ترس از شکست دوباره

با سلام و خسته نباشید خدمت شما
من یه مشکل دارم و اون اینکه چند سالیه که قرار ازدواج با یه شخصی رو داریم ولی به دلیل به وجود اومدن یه سری مشکلات با وجود همه علاقه ای که وجود همه چی کنسل شده و البته هنوزم این ارتباط به صورت کامل تموم نشده ولی خوب نیت ازدواجی وجود نداره
من به خاطر فراموش کردن این اقا بعد چند ماه دوری یه شخص جدید که روز اول به نیت ازدواج به من پیشنهاد دادن رو وارد زندگیم کردم ایشون دقیقا همون شخصی بودن که همیشه مد نظر من بودن از لحاظ شخصیت تحصیلات خانواده و.........
البته من فعلا اشنایی خیلی زیادی با ایشون نداشتم و در کل رابطه زیادی بین ما نبوده جز در حد 2 یا 3 بار صحبت تلفنی و چند بارم صحبتاز طریق تلگلرام و.....
یه جورایی هم برا فراموش کردن شخص قبلی و هم اینکه این شخص واقعا مطابق سلایق من هستن دوست دارم ارتباطمون زیاد تر بشه ولی از طرفی هم ترس دارم چون ایشون فعلا به خاطر مشکلات شغلیش یه شهر دیگه زندگی میکنه و معتقده تا روزی که شرایطش درست نشده ما به عنوان دوتا دوست در ارتباط باشیم همو بشناسیم بعدش که شرایط مهیا شد راجب ازدواج اقدام کنیم
ولی من از این رابطه میترسم چون ایشون یه سری صحبتها هم میکنه که دوست دارم توی این رابطه دوستی واقعا از هر لحاظی نیازهای همو برطرف کنیم هم روحی هم عاطفی و هم جنسی و....
من با این قضیه اخر خیلی مشکل دارم چون تا به امروز با همه نیازم ولی همچین برنامه ای توی زندگیم نبوده تحت هیچ عنوانی ولی این اقا طرز فکرشون به این صورته که دو نفر همو دوست دارن باید همه جوره نیازهای همدیگه رو برطرف کنن
از طرفی به ایشون علاقه پیدا کردم از طرفی فعلا شرایط ازدواج برا هر دوتامون فراهم نیست و از طرفی بودن با این اقا ممکنه همچین مسائلی رو به وجود بیاره و من واقعا موندم که چیکار کنم؟
ایا به خاطر دوست داشتن و علاقم به ایشون یکم باهاشون نرم برخورد کنم تو این زمینه یا اینکه سفت و جدی؟؟؟؟؟؟؟
من واقعا دوستش دارم و نمیخوام یکبار دیگه همچین شکستی رو توی زندگیم تجربه کنم
لطفا کمکم کنید

سلام.

نگرانی شما بجاست.

شیوه آشنایی شماهم مهمه.

انتخاب فرد مناسب برای زندگی مشترک یه اصول وقاعده های مشترکی برای همه حالتهاش داره که اگه این اصول مشترک رو قبول کنی تقریبا در انتخاب هر کسی دچار مشکل نخواهی شد.حالتهاش هم منظورم همکلاسی همکار فرد معرفی شده،خواستگاری به شکل سنتی وغیره.
شما وقتی ملاکهات رو مشخص کردی وقتی برای خودت به نتیجه رسیدی که چه شخصیتهایی رو میتونی دوست داشته باشی و مناسب چه شخصیتهایی هستی،اونوقت شیوه شناخت مهمه که خود این شیوه هم تابع اصول منطقی وثابت شده هست.

در دوره شناخت نباید فضای رابطه رو طوری ترسیم کرد که احساس درگیر بشه.هرچه سریعتر باید از طریق خانواده ها اقدام کرد یکی از حسن هاش اینه قضیه جدی تر میشه و جولان برای دروغگویی یا شعار گفتن کمتر میشه.

حالا خودت بیا بسنج ببین چندتا نا اصولی در رابطه شما وجود داره؛
۱.اولا خودت برای فراموش کردن یه نفر دیگه وارد این رابطه شدی

۲.نحوه آشنایی شما مبهمه اگه از طریق مجازی اشنا شدی خودش یه امتیاز منفی چون کمتر اون طرف رو میشناسی
۳.اقدام به عمیق تر کردن رابطه عاطفی کردید درگیرشدن احساس باعث میشه نتونید منطقی تشخیص بدید مناسب هم هستید یانه
۴.هیچکدوم از ملاکهای اصلی رو نسنجیدی که اصلا این اقا شرایط منطقی ازدواج رو داره یانه.بعدش با ملاکهای خاص تو همخوانی داره یانه
۵.در این رابطه که هیچ تعهد رسمی وقانونی درش نیست انتظار ساپورت عاطفی وروانی همدیگه رو دارید.ازهمه بدتر اینکه از شما درخواست رابطه جسمی هم داره که خود این به تنهایی میتونه بهانه لازم برای خط زدن این شخص باشه.چون میتونه سرنخ مشکلات رفتاری هم باشه.

تازه اگه واقعا راست گفته باشه وکل قضیه صغری کبری چیدن برای سواستفاده ازتو نباشه چون در صورتی که داره تو رو فریب میده وبعید هم نیست، اصلا ارزش بحث هم ندارد و تکلیف معلومه

دلیل ششم اینکه به هر بهانه ای مثل شغل و کار یا هرچی خانواده رو ر جریان نذاشتید وقتی که به این افراد میگی خانواده رو باخبر کنیم خیلی از اونها که جدی نیستن وتصمیمی برای ازدواج ندارن یا کنار میرن یا شروع به بهانه اوردن و تاخیرها وبهانه های الکی برای مطلع نکردن خانواده ها میکنن

سلام؛ من بعنوان یه پسر و بعنوان کسی که توی محیط های زیادی (اعم از تحصیلی - شغلی و..) دوستان زیادی داشتم میگم که پسرا اکثرا هدف اصلیشون در اینطور مواقع همون مورد سوم هست. ازدواج و قول و قرار ازدواج بهانه ست برای رسیدن به اون هدف اصلی که برطرف شدن نیاز جنسیه.
بعنوان یه برادر؛ چون خودمم پسرم و پسرا رو خوب می شناسم شدیدا تاکید می کنم که هیچوقت به شخصی که چنین درخواستی داره اعتماد نکنید!
به ایشون بگید که انصافا حاضره یه پسر به قول خودش با نیت ازدواج با خواهرش همچین ارتباطی داشته باشه؟ (البته اگه ایشون خواهر داشته باشن مطمئنا حاضر نیستن همچین موردی واسه خواهرشون پیش بیاد. اگر هم بگن مشکلی با این قضیه ندارم بدونین که یا دروغ میگن یا اگه هم راست بگن کسی که حاضره با خواهرش همچین برنامه ای پیاده بشه دیگه تا تهشو بخونید..)
بازم برادرانه عرض می کنم؛ شدیدا از اینجور درخواست ها بترسید.
اون آقا اگه بعد از انجام چنین عملی یهو برگرده به شما بگه من فک می کنم ما با هم تفاهم نداریم و اخلاقمون با هم نمی خونه و.. و بزاره بره اونوقت شما چه کاری از دستتون برمیاد؟

شدیدا با نظر بالایی موافقم . شوهر من همیشه بهم میگه اگه یک درصد تو بهم روی خوش نشون داده بودی هیچ وقت برای ازدواج سمت تو نمیومدم. حواستو جمعکن تو هدفت ازدواجه و پاکه ولی یه مرد بدش نمیاد بی دردسر نیازش بر طرف شه . بدون اینکه دردسر ازدواج و مشکلاتشو بهگردن بگیره. خودتو بازیچه نکن . اگه طرف مقابلت نمیتونه جلوی نیازشو بگیره پس آدم درستی نبوده تا الان.

سلام
ممنونم از راهنماییتون
مشکل من برای به هم زدن رابطه با همون شخص اول سر همین مسئله بودش که با وجود اینکه از طرف خانواده و خودش خواستگاری کرده بودن چند سال ولی چون توی دوران اشنایی همچین درخواستی اونم در حد خیلی جزئی رو داشتن و من قبول نکردم و همین باعث دلخوری بین ما شد و باعث شد واقعا همه چی بهم بخوره
ولی در مورد این اقا میتونم بگم از لحاظ شرایط واقعا همون چیزی هستش که همیشه مد نظر من بوده ولی خوب متاسفانه این مشکل فقط وجود دار البته من ماجرای اشنایی رو برای خواهرم گفتم و در جریان هستن و سعی میکنم همین اول کار با مادرم هم مطرح کنم ولی خوب واقعا شرایط کاری ایشون فعلا مشخص نیست و همین باعث سردرگمی ما شده از طرفی به خاطر یه سری مشکلا کاری که دارن و اینکه ترس از وابستگی عاطفی رابطه ما فعلا خیلی کمه ولی من شخصا دوست دارم این رابطه ادامه پیدا کنه و از شما میخوام طوری منو راهنمایی کنید که بدون به وجود اومدن همچین مسائلی بتونم طوری با این اقا رفتار کنم که ایشون متقاعد شن که بهتره برا زندگی اقادام کنیم و دوستی بی هدف نداشته باشیم
ممنونم از راهنماییتون

سلام ممنون از راهنماییتون
اول اینکه من ب این شخص به صورت مجازی اشنا شدم همشهری هستیم (توی سایت همسریابی) چون من واقعا نیتم برا ازدواج بود و بعد انتخاب این شخص هم دیگه هیچکدوم وارد اون سایت نشدیم چون حس کریدم شخص مورد نظر خودمون رو پیدا کردیم
ملاک من برای انتخاب شخص مورد نظر کاملا مشخصه .. در درجه اول شخصیت و اخلاق طرف مقابله بعدش خانوادش بعدش سلامت روح و... بعد قیافه تحصیلات شغل درامد و.....
متاسفانه من خودم تا حدودی احساسی رفتار میکنم و برا همین ترس دارم توی این رابطه بر به مشکل بخورم
دوست عزیز من برا فراموش کردن شخص دیگه ای وارد این رابطه نشدم من با اون اقا دقیقا دو سال مشکل دارم و همین چند ماه پیش از طریق خانواده این ازدواج کاملا کنسل شد و واقعا شرایط اون اقا اصلا به من نمیخورد فقط به دلیل اصرار ایشون وارد همچین رابطه ای شدم
ملاکهای اصلی از نظر شما چی هست دقیقا؟؟؟؟ چون تا جایی که روی ایشون شناخت پیدا کردم شرایط رو برا ازدواج دارن ولی فعلا میگن یه مدت یه رابطه دوستانه داشته باشیم تا شرایط و محل کار منم مشخص بشه و اصلا ببینیم به درد هم میخوریم یا نه و نظر ایشون این هستش که ما نمیتونیم با حرف خودمون رو به طرف مقابل معرفی کنیم بلکه باید توی رابطه و عمل اینکارو کنیم
حالا من واقعا نمیدونم باید چیکار کنم ؟
از طرفی دوسشون دارم و از طرفی هم ترس از ایجاد یه رابطه که واقعا همچین چیزی رو نمیخوام و دوست دارم رابطه ما طور دیگه ای شروع بشه

سلام

خانوم


ترس و نگرانی شما کاملا به جا است. علاوه بر ایتم هایی که اقای امین برشمردن، نکته اشنایی مجازی خودش کلی فلسفه داره.

متاسفانه شما با وجود اینکه ارتباط کمی با ایشان داشتین، درگیر احساسات شدین.

تاپیک های زیادی برای اشنایی های اینترنتی و مخصوصا سایت های همسریابی هست و مهمترین دلایل چالش های سایت های همسریابی عدم اعتماد به طرفین و این موضوع که یک مرد که حق انتخاب داره در دنیای واقعی، لزومی نداره از طریق مجازی دست به انتخاب بزنه، مگر اینکه .............. البته استثنا هم وجود داره.

فرض رو بر این میگذاریم که اشنایی شما اصولی اتفاق می افته.
تناسب و کفویت از دید من، از دید شما و از دید مشاوران فرق میکنه. پس اجازه بدین تا مطمین نشدیم به حرف شما برای وجود تناسب بین شما دونفر اعتماد نکنیم.
ملاک های انتخاب همسر شما چیست؟

خانومی رو از اعضای همین تالار میشناسم که معتقد هست تا لحظه عقد رسمی، باید قلب و ذهنش رو برای همسر اینده اش حفظ کنه. از دلیل اعتقادی اش که بگذریم، مهمترین حسن اش اینه که اجازه دخالت احساسات در شناخت و اعتماد وجود نخواهد داشت.


به عنوان یک پسر اعلام میکنم، پسران از دخترانی که به سادگی بدست می ایند، به سادگی دست میکشند.
حسی در وجود پسران وجود داره که کشف خصوصیات رفتاری، احساسی و جنسی طرف براشون جذابه، اگر این کشف قبل از ازدواج رخ بده، عواقب خوبی رو در پی نخواهد داشت.


پ.ن: از قسمت جستجو بالا سمت چپ سایت تایپ کنید" سایت همسریابی" چندین مورد مشابه براتون لیست میکنه

پ.ن2: خواندن این مقاله تاپیک خالی از لطف نیست
http://www.hamdardi.net/thread-12072.html

سلام عزیزم
به فرض اینکه تمام حرفای این اقا درست باشن,چند درصد ممکنه واقعا قصد ازدواج داشته باشند؟
ایا ارزش ریسک روی کل زندگی و اینده شمارو داره؟
بخصوص اینکه روابط ازاد رو هم مطرح کردن
چرا ممکنه منجر به ازدواج بشه و خیلی هم موفق,ولی خوب چند درصد؟؟؟؟واقعا شاید زیر یک درصد
اقایون دارن خودشون میگن که هدف اون اقا چی هستش.
یک تصمیمی بگیر که خدایی نکرده یک عمر پشیمونی و تباهی همراه خودش نیاره
بعد که از رابطه عاطفی با اون اقا فاصله گرفتی ومنطقی تر تونستی فکر کنی میلینی اونقدر ها هن که الان میگی,مطابق خواست تو نبوده
برات ارزوی خوشبختی دارم:-*