موضوع: مشکلات ارتباط احساسی من و یک زن متأهل - لطفا راهنماییم کنید

سلام به همگی.
متنی که نوشتم طولانیه ، اما شما را به خدا بخونید و کمکم کنید. امیدوارم به مرور با سوالات شما بحث بهتر پیش بره. پس لطفا منو تنها نذارید!

نزدیک به 5 سال و نیم پیش ترم اول دانشگاه عاشق دختری شدم (مریم) که یک سال و دو ماه از من بزرگتر بود. اما هیچ حرفی نزدم و هیچ کاری نکردم تا ازدواج کرد و رفت... 3 سال گذشت. من همچنان هر وقت که میدیدمش ازش فرار میکردم چون با دیدنش خاطرات یه عشق ناکام قدیمی آزارم میداد. 3 سال پیش قلبم بدجوری درد گرفت! انگار که مرد!
بصورت کاملا غیر منتظره و ناخواسته این خانم (مریم) به همراه دوستش برای انجام یک پروِژه ی دانشگاهی به گروه ما پیوستن. من در بین تمام دانشجو های رشتمون جزو فعالترین ها بودم و معمولا افراد زیادی از دختر و پسر برای حل مشکلات تحصیلی از من راهنمایی میگرفتن. من دلیل قانع کننده ای برای اینکه مریم و دوستش به گروه ما اضافه نشن نداشتم و بر خلاف میل باطنی مجبور شدم پیشنهادشون رو بپذیرم. مدتی گذشت و من به دلیل اینکه فعال ترین فرد گروه بودم در تمام جلساتی که با حضور افراد گروه در دانشگاه ترتیب میدادیم حضور داشتم تا اینکه یک روز ، همه چیز خراب شد! اون روز مثل همیشه منتظر افراد گروه بودم ، اما فقط مریم حاضر شد. مدتی روی پروژه کار کردیم تا اینکه مریم گفت: عده ای درمورد ما دو نفر حرف هایی میزنن که سه ساله ذهن منو درگیر خودش کرده. و من دیگه نمیتونم این سوال بی جواب رو تو ذهن خودم تحمل کنم. شما عاشق من بودید، درسته؟ گفتن من و شما قبل از ازدواج من ، با هم دوست بودیم و این منو آزار میده.
اون لحظه دنیا روی سرم خراب شد. حالم به قدری بد شد که اصلا نمیتونم توصیفش کنم.
تا جایی که در توانم بود به خودم مسلط شدم و گفتم: من هیچوقت در این مورد چیزی نشنیدم ، اما بهرحال از طرف همه ی افرادی که شما رو با این حرف ها اذیت کردن معذرت میخوام.
و بهرحال این گفته ها رو رد کردم تا بحث بیشتر ادامه پیدانکنه. خیلی نگذشت تا دوباره به نحوی دیگه منو به چالش کشوند تا حقیقتی رو که هربار ردش میکردم بازگو کنم. (این حقیقت رو بجز عده ی انگشت شماری از دوستان قابل اعتمادم هیچکس نمیدونست ، و بعدا گفت که بعد از حرف دیگران شک کرده و از نگاهم حقیقت ماجرا رو فهمیده). خلاصه بارها و بارها پرسید و پرسید تا من بزرگترین حرکت اشتباه شطرنج زندگیمو انجام دادم و بهش گفتم که بله درسته ، من روزگاری به شما احساسی داشتم اما فرصت ابرازش پیش نیومد.
بقیشو نمیدونم چطور تعریف کنم ، ازبس که پیچیده و عذاب آوره.
از اون روز ارتباط مریم با من بیشتر وبیشتر شد تا جایی که روزی یکی و ساعت مکالمه ی تلفنی و چند ساعت چت میکردیم. بخش عمده ی ارتباط ما خواهر و برادری بود. مریم به مرور که بیشتر منو میشناخت بیشتر و بیشتر به مورد اعتماد بودن من پی میبرد ، بنابراین وقتی که مطمئن شد من اهل هیچ برنامه ی زشتی نیستم بارها از من درخواست کرد حالا که بهش نرسیدم اونو بعنوان خواهرم بپذیرم و ارتباط دوستانه ی مثبتی باهم داشته باشیم. من خیلی مخالفت میکردم چون از دل خودم حبر داشتم. من نمیتونستم مریمی رو که هنوز هم عشقش تو دلم حضور داشت بعنوان یک خواهر بپذیرم. اما با این حال وقتی که درد دل های مریم برای من شروع شد و از من برای مشکلات مختلف زندگیش راهنمایی میخواست ، وقتی که بارها پشت تلفن گریش میگرفت ، وقتی که متوجه شدم زندگیش پر از تلخیه ، دلم براش سوخت و از دل خودم گذشتم و با اینکه همچنان سعی میکردم فاصلمو باهاش حفظ کنم اون روز به روز بیشتر به من نزدیک میشد. تا جایی که ترسیدم! چون متوجه شدم که مریم با اینکه منو با لفظ داداش خطاب میکنه اما تو دلش قصه ای عجیب شکل گرفته. درسته! متأسانه مریم به من علاقمند شده بود و من احمق دیر فهمیدم و شاید یکی از دلایلش این بود که من تا قبل از مریم با هیچ جنس مخالفی ارتباط نداشتم. بهرحال وقتی که این حقیقت تلخ رو فهمیدم هر روز خودم رو ازش دورتر و دورتر کردم با اینکه اون همچنان اصرار داشت هنوزم میتونیم خواهر و برادر خوبی باشیم. این اواخر ارتباطمون عشق خاموش من هم بیدار شده بود و روز و شب عذابم میداد. نمیدونستم با خودم بجنگم یا با مریم. درضمن ترس های من از زمانی بیشتر شد که متوجه شدم ارتباط مریم و شوهرش ارتباط خیلی زیبایی نیست و هر از گاهی مشکلات کوچیک و بزرگی باهم دارن و مریم با تمام میل باهاش زندگی نمیکنه.
سرانجام تلاش های مریم در برابر اراده ی قاطع من برای جدا شدن و خاتمه ی این ارتباط تلخ ، شکست خورد و بعد از یک مکالمه ی تلفنی که با خواهش ها و گریه های مریم همراه بود بنظر میومد همه چیز تمام شده.
ما نزدیک به یک سال و نیم با هم در ارتباط بودیم. تلفن ، چت ، پیامک ، دیدار هایی در محیط دانشگاه.
الان که دارم اینارو مینویسم نزدیک به یک سال از آخرین تلفنی که گفتم میگذره اما در تمام مدت این یک سال بطور میانگین هر ماه حداقل دو سه بار برای من پیامک میفرسته و از من خواهش میکنه که یکبار دیگه فرصت بدم تا حرفاشو بزنه. گاهی هم با موبایلم تماس میگیره اما من به هیچ کدوم از تماس های پیامکی و تلفنیش جواب ندادم. به این امید که روزی منو بخاطر سنگدلی هایی که اواخر داشتم فراموش کنه ، اما همیشه تو پیامک هاش مینویسه منو آواره کردی ، دیوونه کردی و رفتی ، تا آخر عمر فراموشت نمیکنم و نمیتونم از قلبم بیرونت کنم و دوستت خواهم داشت و بزرگترین آرزوم اینه که روزی دوباره ببینمت و خوشبخت باشی ، تو بهترین نعمت خدا برای من بودی ، پس دوستت دارم حتی اگه تو منو فراموش کنی و از من متنفر بشی.
.
.
دوستان ، من هیچوقت نخواستم آدم بدی باشم. نمیخوام با این گناه به جهنم برم. این اشتباه روان منو به قدری پریشون کرده که شب و روزم جهنمه. من توبه کردم از این خطای بزرگ ، اما چه کنم با این زن؟ بخدا قسم نمیخوام زندگیش خراب بشه
این روزها بیشتر از قبل برام پیامک میفرسته. اما من همچنان جوابش نمیدم. چه کنم؟ جواب بدم؟ چی بهش بگم؟

دوستان ، به داد این قلب خستم برسید...

به نظر من بهترین کار رو انجام دادی و به این راهتون ادامه بدید اگه امکانش هست خط تون رو عوض کنید یه مدت خاموشش کنید به هیچ عنوان جواب هیچکدام از تماسها اس ام اسها و ارتباطاتش رو ندید به هیج وجه اجازه ندید که به قول خودش برای آخرین بار با شما حرف بزنه چون دوباره شروع میشه پس مثل یکسال گذشته محکم باش

سلام

خداییش دیدم متنتون طولانیه خواستم برم که با خوندن خط اول نتونستم بی خیال شم.

دوست عزیز.اشتباهات شما در این داستان زیاده.مثلا اینکه این علاقه رو مدفونش کردید.(البته هیچکس نمیدونه که ابراز علاقه شما در اون برهه از زمان به خیرتون بود یا نه).

اشتباهات ریز و درشت دیگری هم بود که زیاد روشون مانور نمیدم.اما بزرگترین اشتباه شما ارتباط با یک زن بود.حالا این زن میخواد یک عشق چند هزار ساله قدیمی باشه یا هر کس دیگری.حالا این عشق یک صاحب داشت و شما انرا نا دیده گرفتی.

ایا کسی هست که از عواقب شوم این روابط چیزی نشنیده باشه؟مثل قتل


خودتون رو گول نزنید.شما هرگز نمیتونید برادر این خانم باشید.حتی یک دوست خوب برای ایشون.برای اثباتشم چند سوال از خودتون می پرسم.جوابتون رو هم به خودتون بدید.

ایا دوستی شما در این مدت سبب خیر شده برای ایشون؟

ایا غیر از این بوده که ایشون رو یک زن خیانت پیشه ساخته؟

ایا کسی هست که از زن یا شوهر خیانت پیشه طرفداری کند؟

اصلا این رابطه مزیتی هم برای طرفین داشته؟


نتیجه این رابطه خانمی است که هوایی شده.خانمی است که خیانت پیشه کرده.نتیجه اش اقایی است که درمانده شده.به قول خودش شب و روزش شده جهنم

ایشون اگر هم مشکلی با شوهرشون دارن(کدوم زن و شوهر مشکل ندارن؟)باید این مشکل رو با ایشون و در کنار ایشون حل کنن.نه با یک برادر !!!مجازی.(حتی اگه همسرش شمر باشد راهش طلاق است.نه ایجاد رابطه ای دیگر همزمان و در کنار شوهر)


اگر واقعا قصدتون کمک به این خانم و زندگیشونه شمارتون رو عوض کنید و اسیر این حرف های دلبرانه نشید که سه سال برای این ابراز علاقه ها دیر شده.اشتباه گذشته رو دوباره تکرار نکنید.تا الانشم خیلی پیش رفتید.هر چه زودتر تمام پل های ارتباطی را همه جوره قطع کنید.


فقط خدا

سلام دوست خوبم
متنتون رو کامل خوندم. راستش رو بخواهید اولش که عنوان رو دیدم فکر کردم شما هم رفتید سراغ ایشون ووووو... و با یک نفر با اراده ی ضعیف طرف هستیم اما چند خط که از متنتون رو خوندم فهمیدم کاملاً برعکس، شما که فرد با اراده ی بسیار قوی و مسلط بر خود هستید.
راستش خیلی خوشحال شدم. گذشته از اشتباهات شما، دروغ چرا اگر من در همچین موقعیتی بودم ممکن بود راه بدتری رو در پیش بگیرم. خدا رو شکر که میدونه نباید امثال من رو در چنین موقعیت هایی قرار دهد ...

به نظر من شما چند اشتباه در این مورد کردید و مهم ترینش اینه که قبول کردید با ایشون رابطه (حتی مثل یک برادر!!!) داشته باشید. چنین رابطه ای چه از لحاظ شرعی و عرفی و چه عقلی غلط هست چون دیگه همه می دونن که بین دختر و پسر (زن و مرد) کشش وجود داره و قضیه وقتی بسیار بدتر میشه که ایشون متأهل هم بودن!
به نظر من بهترین راه رو انتخاب کردید. جدایی
شک نکنید بهترین کار همینه. اون حسی که در درونتون شما رو سرزنش می کنه از این کار، وجدان نیست، بلکه شیطان است که ظاهر وجدان را بر خود گرفته است.
در این مورد باید حقیقتاً سنگدل بود. هم برای شما بهتر هست هم برای ایشون.
امیدوارم خدا اراده ی شما را بیش از پیش قوی و در این کشاکش وجدان و نفس یاری کند ...

اشتباه بزرگی کردید دوست عزیز ولی
اراده شما خیلی خوب و قابل تحسین هست
مطمئن باشید کار درستی کردید و نتیجه این تصمیم رو تو زندگیتون می بینید
می تونید خطتون رو عوض کنید ، مطمئن باشید هیچ کمکی بهتر از جواب ندادن به این خانم نیست
چون تو دوستی فقط ظواهر امر دیده می شه چه بسا مشکل از خانم باشه ! به هیچ عنوان جواب ندید

سلام
متاسفانه از شما و عشقتون سواستفاده شده! عذاب وجدان برای چی و کی؟؟ کسی که از احساس یه جوون برای جبران کمبودای زندگیش به نام خواهر برادری استفاده میکنه باید عذاب وجدان داشته باشه نه شما. اینکه الان عاشقتونه و نمیتونه شما رو فراموش کنه تاوان اشتباهاتو سماجت خودشه و تقصیر شما نیست. البته شما هم الان دارین تاوان اشتباهتونو پس میدین که وارد این بازی شدین.
فکر میکنم خودتون بهتر از هر کسی عواقب ادامه دادن یا حتی فکر کردن به این رابطه رو میدونین و نیاز به راهنمایی و نصیحت نداشته باشین. راهی که پیش گرفتین بهترین و عقلانی ترین کاریه که میشه انجام داد. پس موفق باشین

سلام.
اون خانوم به نوعی میخواست کمبودهای عاطفی که با همسرش داشت رو با شما جبران کنه!! پس شروع کننده این بازی این خانوم بود که باوجود متاهل بودن اصرار داشت تا ازعلاقه شما مطلع بشه.چه بسا اگه 5 سال پیش به شما هم می رسید و از زندگیش راضی نبود با خواستگارای قبلیش ارتباط می داشت. به نظرمن که جای پرکردن خلا عاطفیش به شما پناه آورد و شاید ممکن بود به هرکس دیگه غیرازشما هم پناه بیاره.
شماکارخوبی کردید که قضیه رو تموم کردید.فقط یکم مصرانه تر این کارو ادامه بدین.چرا که اگه بخواین ازدواج کنین حضور این خانوم میتونه زندگی آیندتم تهدید کنه.پس حتما خطتو عوض کن و اصلا جوابشو نده.شما به اندازه کافی راجع به دلایلتون حرف زدین پس دیگه حرفی بینتون نمیمونه و بقیش به عهده ی خودشه.
زندگی که اساسش خراب کردن زندگی دیگه باشه خودش برای ساختن یه زندگی جدیدتر خراب میشه.پس با توکل به خدا و اطمینان ازمسیری که انتخاب کردی راهتو ادامه بده.واین خانوم رو سعی کن فراموش کنی.گرچه اگر این خانوم ازدواج هم نکرده بود به نظرم فرد مناسبی برای زندگی مشترک نبود.
به هرحال آدم همیشه انقدر شانس نمیاره ممکن بود هرلحظه کار ازین که هست بدتر بشه ولی خداروشکر نشد.پس دودستی بچسب به زندگیت.توی انتخاب نفربعدی هم بیشتر دقت کن خصوصا معیارهاتو با دقت بیشتری بررسی کن.
موفق باشی

این لفظ خواهربرداری چیه که بین دخترهاوپسرهای جوون رواج یافته تامیخوای چیزی بگی میگن رابطمون خواهربرادرانست چرابااین حرفهامیخوان خودشون روتوجیه کنند؟
اماشما،درسته ازهمان ابتداکاراشتباهی کردیدوبااون خانم یک سال ونیم درارتباط بودیداون خانم هم مقصرندبااینکه ازدواج کرده بودندبه سراغ شمااومدندولی هرچی بوده گذشته
شمابهترین کارروکردیدکه قطع رابطه کردیدچون هرچه بیشتربااین خانم صحبت میکردیداین خانم بیشتروبیشتربه شماوابسته میشدندوهمچنان میخواستندرابطتتون ادامه پیداکنه طوریکه اگه توزندگی مشترکشون کوچکترین مشکلی پیش می اومد به سراغ شمامی اومدندوازشماخواهان محبت بودندولی این رودرنظرنمیگرفتندکه مشکل درهمه زندگی هاهست وهیچ زندگی بدون مشکل نیست حالااین خانم چرااینکارروکردندکاری ندارم چون ایشون حضورندارندتاازخودشون دفاع کنند
فقط میخوام بگم اگه این خانم تماس گرفتندو التماس کردند به هیچ وجه دوباره باایشون درتماس نباشیدحتی اگه خواستیدجواب بدیدخیلی رسمی ومحترمانه توضیح بدیدکه ایشون متاهل هستندوبایستی به همسرشون متعهدباشندودنبال برقراری رابطه باشخص دیگه ای نباشندحتی اگه مشکلی توزندگیشون دارندبایستی باکمک همسرشون حل کنندوبیرون ازخونه دنبال محبت یابهتره بنویسم صحبت کردن درباره مشکلاتشون نباشندحتی اگه زندگیشون مشکل خاصی داره به مشاورمراجعه کنند چون شماهم میخوایدبرای خودتون زندگی تشکیل بدیدونیازمند ارامش هستید چون ایشون نمیدونندکه بااینکارشون دستی دستی زندگی خودشون روخراب میکنند

http://www.hamdardi.net/thread-19072.html

سلام د.ست عزيز. من يه خانمم و تجربه شما رو داشتم.

البته به اينصورت كه اقاي متاهلي كه خ مشكل داشتن در زندگي اوايل به خاطر گرفتن راه و چاره سراغ من اومدن و بعد اين روند شد تكرار طوريكه چند ساعت چت مي كرديم بعد يه هفته احساس خطر كردم درست نيتم خدا مي دونه فقط خير بود اما ديدم هم ايشون رو دارم وابسته مي كنم هم خودم دارم وابسته مي شم. بطور عجيبي ايشون مرد ايده ال من بودمن

بعد يه مقدار تحقيق كردم اينجا تاپيكهايي هست فكر مي كنم يكيش مال كاربري بود به نام acute. خ به من كمك كردم. توصيه مي كنم حتما بخونيش

من مدام عذاب وجدان داشتم به خاطر ترك ايشون اما دوست دارم چند تا نكته رو بگم.
1) اينكه من حس مي كنم شما خ مهربوني. خودت و خودم مي دونيم كه كار اشتباهي رو شروع كرديم و ادامه داديم. اما همين كه الان فهميدي بسيار عالي. دوست من مشكل شما نيستس مشكل اين خانمن. ايشون بطور قطع بسياااااااااااااااااااااا ااااااااار خودخاه بودن. شايد شما ناراحت شي ولي مشكل با همسر داشتنن راه حل داره نه اينكه ادم مخ يه عاشق دل شكسته رو بزنه و غمش رو تازه كنه. من اين خانم رو درك مي كنم شايد زندگي سختي دارن ولي فراموش نكنين كسي ايشون رو مجبور نكرده بود بله بگن حالا كه دادن اگه مشكل ق حل دارن حل كنن اگه نيس جدا شن
2) اين عذاب وجدان شما مبناي 100 در صد احساسي داره و اينكه خودتون دارين مي بينين نه تنها ايشون وابسته شما هستن كه خودتونم از نبودش رنج مي برين. چرا خودتون رو درگير احساساتي كنين كه هيچ اينده خوبي رو براش نميشه متصور شد جز اينكه نتوني به دختر ديگه اي فكر كني و ازدواجت به تاخير بيفته و شايد انتخاب بدون احساسي داشته باشي

3) درست ايشون خ مهربان و خ ... هستن ولي باز خاهش مي كنم به اين هم فكر كنين كه چطور براي مشكلشون يه راه حل بد انتخاب كردن. از كجا مي دونين ايشون عاشق همسرشون نبودن

4) من برادرم عاشق خانمي بود. بعد از اينكه اين خانم كلي قول دادو زد زيزش و بعد هم عاشق شوهرش شد و بعد از كلي معاشقه ازدواج كردن. بعد از چند سال و به دنيا اوردن دوتا بچه با همسرشون مشكل پيدا كردن. فكر مي كنين اين خ چي كار كرد. دوباره امد سراغ برادر من بهش گفت حاضر جدا شه و با برادرم زندگي كنه!!!

من به داداشم فتم : من شاهد معاشقه هاي اين خ با اون اقا بودم. باوووووووووووووووووور نكن حرفاش رو. حالا كه به مشكل برخورده ياد شما افتاده.

اره دوست من ما ادمها به خاطر يه سري مشكلات و دلتنگيهامون به يه سري ادمها پناه مي بريم و وقتي مشكل حل شد اونا رو رها مي كنيم. پس اين احساسا نياز ايشون به خودت رو به حساب دوست داشتن نزار.

و يه چيز ديگه بعد از قطع ارتباط احساسات مثل عذاب وجدان دلتنگي و...... مثل اوار رو سرت خراب ميشن. اما ما كه خربزه خورديم پا لرزش هم مي شينيم. اينها مي گزرن و وقتي گذشت اين روزها اين تويي كه به خودت و مردانگيت افتخار ميكني حتي برات سوال ميشه كه مساله به اين واضحي رو چطور نديدي. من مخالف اينم كه ادمها يه بار عاشق ميشن. نه بايد به خودت فرصت بدي بايد خانمهاي ديگه رو هم ببيني بايد بپذيري اين خانم قسمت شما نبوده. دوست من بهت تبريك ميگم كه انقدر رو احساساتت كنترل داري. فقط ديگه اجازه نده كسي اين احساسات رو به بازي بگيره اگه كسي عاشق اد م باشه برا ادم دردسر درست نمي كنه. موفق باشي عزيز

راستي حتما تاپيك به برادرشوهرم علاقه دارم و همون اكييوت رو بخونين ببينين اين ارتباطات چقدر دردسر داره و چقدر راحت ما به خاطر عشق اون عواقب رو ناديده مي گيري. مطمين باش دوست من شما مسول اين خانتم نيستيو. ايشون اگه مشكلشون حاد مي تونن با روانشناس صحبت كننو مشكلشون رو حل كنن. شما قيم ايشون نيستي. به قول همين سايت براي ديگران مسبب و دليل باشن نه وسيله. انتخاب با خودت هر چند تا الان غير از اون ادامه رابطه بسيار خوب عمل كردي.