موضوع: قاه قاه قاه قاه

اولش بگم من ليلا موفق اصلا به نوشته هاي زير اعتقاد ندارم فقط گفتم يك كم با هم قاه قاه قاه قاه بخنديم.




خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد. ديد تشنه است آب را آفريد. ديد در تاريكي است نور را آفريد. ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره و زیادی خوش به حالش میشه متاسفانه زن را آفريد
********************
بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه
********************
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره
********************
وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت
********************
اگر ديدي مردي در ماشين رو براي خانمي باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم
********************
قانون دوم نیوتن: عشق در پسرها هرگزاز بین نمی رود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد
********************
می دونی فرق پیردختر با پیر پسر چیه؟
اولی موفق نشده ازدواج کنه
دومی موفق شده ازدواج نکنه
********************
اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت
********************
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی
********************
زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه
گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه
********************
مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی؟ گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین و مسن ترین شما مرا بکشد
********************
یک روز سه زن که سر یک چیز پیش پا افتاده دعوایشان شده بود در کلانتری با صدای بلند داد و بیداد راه انداخته بودند. طوری که کم مانده بود شیشه ها ترک بردارند. ظاهرا قصد ساکت شدن هم نداشتند. اما وقتی مامور پلیس به آنها گفت که اول کسی که بزرگ تر از دو نفر دیگر است، حرفش را بزند، همه آنها ساکت شدند
********************
قبل از رفتن به جنگ یکی دو بار و پیش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا کن.
یک دانشمند لهستانی
********************
به دلیل بالارفتن سکه فردا روز جهانی به اجرا گذاشتن مهریه است .به این فکر کنید که دیه ارزانتر از مهریه است!!!
********************
قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
********************
يادت باشه دنباله 3 چيز ندويي : 1ـ اتوبوس 2 ـ مترو 3 ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن10 دقيقه بعد يکي ديگه مياد
********************
دو تا دختر داشتند با هم صبحت مي كردند. دختر اولي: تو چرا اينقدر به نامزدت علاقه نشون ميدي؟ دختر دومي: مي‌دوني، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه، ... پولداره، ... قد بلنده، ... پولداره
********************
دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي مي پيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين

يارو زده روح الله داداشي رو کشته، حالا گرفتنش ميگه حالا چي ميشه اعدامم ميکنن؟؟
پ نه پ ميري مرحله بعد با محراب فاطمي رو به رو ميشي اون هم اگه کشتي دو جون اضافه ميگيري واسه مرحله بعدش



روي نيمکت توي پارک، روزنامه دستمه... اومده ميگه... روزنامه ميخوني؟
پَ نه پَ سبزي خريدم نميدونم لاي کدوم صفحه گذاشتم



مي رم فتوکوپي ..شناسناممو مي ذارم رو ميز .. ياره مي گه: کپي ميخواين؟ مي گم : پ نه پ شو هر مي خوام با شناسنامه اومدم وقت تلف نشه!!!!!!!!!!!!!!!!!!



رفتم سوپر مارکت گفتم آقا يه ايستک خونک بده از تشنگي مردم يارو آورد گذاشت روي ميز بعده چند لحظه به من ميگه بازش کنم؟گفتم:پ نه پ اومدم نيگاش کنم ببينم مي تونم تو ماه رمضون بر نفس خودم غلبه کنم



داشتم دکمه پيرهنمو ميدوختم، مامانم اومده ميگه داري دکمتو ميدوزي؛ ميگم پ نه پ دارم مرد انکبوتي ۲ رو بازي مي‌کنم;;;



ماشينه تا شيشه جمع شده ... يه نفر اون بغل افتاده پارچه سفيد روش كشيدن ...
يارو داره رد ميشه ... ميگه مرده؟
پَ نه پَ تصادف خستش كرده خوابيده

· رفتم سم بخرم واسه سوسك يارو ميگه ميخواين سريع بميره؟!
پَـــ نَ پَـــ ميخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگيرم!!


رفتم واسه ثبت نام رانندگي زَنه ميگه واسه آموزش اومدين !؟؟!! گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ
پول ميدم که منو سوار ماشينتون کُنين بشينم رو پاي راننده قان قان کُنم

به بقاله مي گم هزاري بهتر از اين نداري؟ ميگه پاره‌ س؟ پ ن پ، امام توش خوب نيفتاده

رفتم تعميرگاه کولر ماشين رو درست کنم طرف ميگه : بنظرت گازش تموم شده پـَـَـ نــه پـَـَــــ پمپ آبش سوخته خوب آب رو پوشالاش نميريزه



با دختره دارم تو خيابون راه ميرم، يهو يه مارمولک جلو پاش سبز ميشه، جيغ ميزنه ميگه : اَي ي ي ي مارمولکه ؟!؟!
ميگم : پَ نه پَ کروکوديله داره شکست نفسي ميکنه



پسره راهو بند آورده بود؛ بهش ميگم ببخشيد اجازه ميدين? ميگه: اجازه بدم که رد شي?
پ نه پ سرسفره عقد نشستم منتظرم اجازه بدي بله را بگم!



سيبيل هامو زدم
رفيقم ديده ميگه،سيبيل هاتو زدي؟
ميگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ با فتوشاپ برشون داشتم



افسره راهنمايي رانندگي گير داده بود جريمه کنه ، يه 10 تومني گذاشتم کف دستش ، ميگه اينو دادي که جريمت نکنم ، ميگم پ نه پ قبلا ازت پول قرض گرفته بودم الان پس اوردم



يارو تو مترو گيتارو رو دوشم ديده ميگه: گيتار ميزني؟ ميگم: پَ نَه پَ... بالشت و تشك پنبه‌اي داري وردا بيا.... لحـــــــــــــف دوزيـــــــــــــه



رفتم دکتر ( ۹۰ سالشه ) به من ميگه مريضي؟
ميگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم خاطرات جنگ جهانيا رو با هم مرور کنيم



طرف يک ساعته از توالت عمومي نمياد بيرون ميگم آقا زود باش، ميگه ميخواي بري توالت ..پ ن پ اومدم بوي کود بخوره به سرم موهام پر پشت بشه



رفتم بچه برادرمو از مهدکودک بيارم ...
مربيه ميگه بچه رو ميبريدش؟
پَ نه پَ همينجا ميخورمش

توي فروشگاه خورده به يکي از قفسه‌ها، قفسه با هرچي که توش بوده ريخته رو زمين
هول کرده مي‌گه: واي ... حالا بايد جمع کنيم همه اينا رو؟
پَ نه پَ صب کن متصديان فروشگاه ميان Ctrl + Z مي‌زنن، همه چي خودش به حالت اوليه بر‌مي‌گرده!



· رفتم دمه دکه سيگار فروشي ميگه سيگار ميخواي؟ پ نه پ يه هاداگ پنيري ميخوام واسه عمم!!

داري فيلم نگاه ميکني ريختن خونه يارو زنو بچشو و همه چيزو بستن به رگبار...ميان ميگن فيلم اکشنه؟؟؟ پَ نه پَ کمدي خانوادگيه دوستان دارن با هم شوخي ميکنن...

يه سوسکه اومده خونمون ..به مامانم ميگم حواست بهش باشه تا بيام ..
ميگه ميخواي بکشيش ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام برم ي گروه خبرنگاري بيارم باهاش مصاحبه کنم در مورد انگيزش به اومدن تو خونمون !!



رفتم از قسمت قفسه باز کتابخونه 2 تا کتاب برداشتم آوردم گذاشتم جلوي مسئولش که وارد حسابم کنه؛ ميگه: ميخواي ببريشون؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ اومدم کتابارو بهت توصيه کنم بخوني، ميانگين ساعت مطالعه تو مملکت بره بالا



شمع هاي ماشينم سوخته,رفتم تعميرگاه...ميپرسه عوضشون کنم؟؟
پ نه پ
فوتشون کن تا صد سال زنده باشي...



يه روز با جعبه خيلي بزرك رفتم اداره پُست، جعبه رو كًذاشتم رو ترازو كارمنده اومده ميكًه مي خواي پُست كنُي؟!! كًفتم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم وزنش كنم ببينم اكًر اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم . . .



با دوستم سه ساعت تو صف نونوايي وايساده بوديم صف 40 متري نوبتم شده يارو ميگه نون مي خواي ؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ تا الان قطار بازي مي کرديم واگن آخرم بوديم



مگس نشسته رو برنج به خواهرم ميگم: مگـــــــــــــــــس، ميگه بکشمش؟؟
پــَـَــــ نه پــََـَـــــــ زشته برنج خالي بخوره يکم خورشت بريز واسش



ماشن رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زير برف پاک کن! زنگ زده ميگه پرايد مال شماست؟
ميگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بي ام و بقلي مال منه! شماره مو گذاشتم رو پرايده ريا نشه



بهش ميگم بازي ايران استراليا رو يادته ؟ عجب هيجاني داشت اون لحظه .
ميگه : لحظه گل خداداد ؟ ميگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ صحنه تعويض استاداسدي با ابراهيم تهامي



رفتم مطب دکتر ميگه مريضي؟ميگم پَ نه پَ پاساژا بسته بودن اومدم اينجا يه چرخي بزم و برم!!!!!



به هم خوابگاهيم گفت پاشو برو۴تا تخم مرغ بخر٫ميگه ميخواي بوخوري؟گفتم:پ ن پ ميخوام بشينم روش جوجه دربيارم.



رفتيم رستوران ... ميگم ۲ تا جوجه لطفا
ميگه جوجه کباب؟
پَ نه پَ ازين جوجه رنگيا ... يه قرمز بدين يه سبز



ساعت 12 شب اينترنت قطع شده زنگ زدم ببينم کي درست مي شه طرف از پشت تلفن مي گه مطمئني قطعه؟!!! پ ن پ زنگ زدم صداتو بشنوم از تنهايي در بيام.



دارم مثل خر دوپينگ كرده مي‌دوم تا واسه مسابقه آماده بشم
مربي ميگه داري واسه مسابقات آماده مي‌شيا ...
پَ نه پَ بهم پيشنهاد شده سكانس آخر كارتون ميگ ميگ رو بازي كنم دارم تمرين مي‌كنم



دارم رفيقمو نصيحت مي‌کنم ... ميگم شما که باهم کنار نميايد ... بهتره بهم بزنين ...
ميگه رابطمونو؟
پَ نه پَ چايي شيرينتونو... سرد مي‌شه از دهن ميفته‌ها



رفتم داروخونه، ميگم باند دارين؟
ميگه باند پانسمان؟
پَ نه پَ باند فرودگاه ! ميخوام فرود بيام !



رفتم داروخونه کرم ترک پا بگيرم
مي گه واسه پا ميخواين؟
پَ نه پَ ميخوام در جهت از بين بردن ترک هاي کوير لوت گامي برداشته باشم



نصفه شب صداي جيغ و دعواي گربه‌ها مياد
ميگه صداي گربه ست؟!
پَ نه پَ ! بروسليه ! اومده انتقام بگيره !



رفتيم کبابي ... گربه اومده زل زده تو چشمامون سيريش!
ميگه آخي گشنشه گوشت ميخواد؟!
پَ نه پَ گارسونه اومده ببينه کمي کسري چيزي نداشته باشيم!

سر جلسه امتحان به جلوييم مي گم برسونيا … مي گه چي؟ تقلّب؟؟؟ پ نــه پ تنفس دهان به دهان



پسر همسايمون تو پارک داشت بريک دنس مي کرد يکي اومده بعد نيم ساعت تماشا ميگه ايشون داره ميرقصه؟گفتم: پـَـ نه پـَـ شربت خاکشير خورده مي خواد ته نشين نشه!!!!



اشک تو چشام جمع شده رفيقم ميگه گريه ميکني؟ ، ميگم نه پس دارم شاشيدن رو با چشام تمرين مي کنم!

مرسی لیلا جووووووووووون خیلی جالب بودن, زحمت کشیدی عزیزم.