مهارت های ارتباطی «خصوصا ارتباط کلامی»
سلام
اول از همه از مدیران عزیز خواهش می کنم این تاپیک رو به انجمن دیگری منتقل نکنند چرا که دسترسی عموم به این تاپیک آزاد باشه .
با توجه به اینکه امروزه اکثر مشکلات در خانواده ها به دلیل عدم مهارت های ارتباطی خصوصا ارتباط کلامی و یا داشتن ارتباط کلامی نادرست است این تاپیک رو ایجاد کردم که به صورت عمومی باشه و هر مطلب علمی در این زمینه هست در این تاپیک قرار داده بشه همچنین مراجعان تالار در این تاپیک تجربه های شخصی خود را قرار بدهند و الگوهایی را ارائه دهند تا به کاربردی شدن این تاپیک کمک کند .
مثلا :
یادمه یکی از مراجعان گفته بود وقتی به همسرم میگم هیچی تو خونه نداریم پاشو بریم خرید .
ناراحت و عصبی میشه میگه چرا اینجوری میگی پس من دارم چیکار می کنم .
این می تونه نمونه ای از یک ارتباط کلامی غلط باشه .
حالا خود مراجع یا دیگران می تونن بگن که به چه نحوی بیان می شد صحیح بود.
در همون تاپیک به اون فرد گفتم که خوب بیان تو این ذهنیت رو ایجاد کرده که برای کار همسرت ارزش قائل نیستی درحالی که می تونستی با ارزش دادن به اون بیان کنی .
می تونستی بگی که می خوام فلان غذا رو برات درست کنم اما فلان ماده غذایی رو نداریم .
عزیزم میای بریم چیزایی که لازم داریم رو بخریم تا بتونم غذایی رو که دوست دارم برات درست کنم .
البته افراد می تونن ارتباط های درست خودشون رو که باعث بازخورد مثبت طرف مقابل شده رو هم مثال بزنند.
تجربه هایی در این زمینه می تونه به کاربردی شدن این تاپیک کمک کنه .
شش روش برای ارتباط کلامی موفق در خانواده
مشاورانی که با مسائل ازدواج و خانواده سروکار دارند نبود ارتباط کلامی را به نارضایتی از خانواده مربوط می دانند و از آن بالاتر اعتقاد دارند ارتباط کلامی نامناسب بین زن و شوهر موجب دور شدن از خوشبختی می شود.
برای این که جلوی چنین پیشامدی را در خانواده خود بگیرید باید نکاتی را در نظر بگیرید که خانواده هایی که ارتباط کلامی خوب و مناسب در آنها حاکم است قبلاً به کار بسته اند.
تجربه این خانواده ها به ما می آموزد چگونه روش های ارتباط غلط را کنار بگذاریم و به جای آن روش های مؤثر را به کار بگیریم. خانواده هائی که ارتباط کلامی مؤثر دارند ۶ قانون را برای ارتباط مؤثر و موفق عنوان می کنند.
● قانون نخست؛ وقت کافی بگذارید
بیشتر ارتباطات کلامی در خانواده های موفق خودانگیخته و خودجوش است. اعضاء چنین خانواده هایی می گویند؛ ”وقتی کارهای خانه را انجام می دهیم با هم حرف می زنیم .“ یا ”هر وقت دور هم هستیم حرف می زنیم.“ بعضی خانواده های موفق هم هر روز وقت خاصی را معین می کنند که همه اعضاء خانواده دور هم جمع شوند و حرف بزنند.
بعضی خانواده ها زمان شام خوردن را برای گفت وگو درباره لحظات خوشایند روزشان انتخاب می کنند. بعضی خانواده ها هم وقت دیگری را به صورت ”شب خانواده“ یا ”شورای خانواده“ انتخاب می کنند و اعضای خانواده اتفاقات لذت بخش، مشکلات و دغدغه های خود را با یکدیگر در میان می گذارند. این خانواده ها مشکلات و سختی ها را نیز بیان می کنند زیرا اعتقاد دارند جنبه مثبت زندگی در این گفت و گوها نمایان می شود.
به این ترتیب خانواده های موفق تمام وقت خود را صرف بیان مشکلات و نگرانی های خود نمی کنند و وقت کافی اختصاص می دهند تا همه اعضای خانواده درباره علایق خود هم، چه مهم، چه پیش پاافتاده، صحبت کنند.
● قانون دوم؛ گوش بدهید
اعضای خانواده های موفق درک می کنند که ارتباط کلامی درست دو وجه دارد؛ حرف زدن و شنیدن. آنها از افتادن در دام تمرکز بر حرف زدن پرهیز می کنند.
گوش دادن به صحبت های همدیگر رابطه بین افراد را مستحکم تر می کند چون توجه و احترام را می رساند. خانواده های موفق شنونده های خوب و فعالی هستند و به این ترتیب درک آنها از یکدیگر عمیق تر می شود. شنونده فعال باید به حالت چهره، وضعیت بدن و لحن صدا به اندازه کلماتی که می شنود توجه داشته باشد. باید با سر تأیید کند یا چیزی بگوید که نشان دهنده توجه او باشد.
● قانون سوم؛ تسویه حساب کنید
شوهری را در نظر بگیرید که تمام بعدازظهر ناراحت بوده است. چند بار به همسرش پرخاش کرده و بقیه روز را برخلاف معمول ساکت نشسته و البته خانم هم از این وضعیت آزرده خاطر شده است. طبیعی است که خانم از شوهرش ناخشنود و دل شکسته شود.
به هر حال دل شکستگی او براساس این فرض است که آزار و رفتار منفی شوهر مستقیماً او را نشانه گرفته است. خانم تصمیم می گیرد ببیند آیا شوهرش واقعاً از دست او عصبانی یا ناراحت است یا اتفاق دیگری افتاده است. او می گوید؛ ”امشب بداخلاق و عبوس شدی. رفتارت به خاطر کاری است که من انجام داده ام یا اتفاق دیگری افتاده است؟ حالت خوب است؟“ بعد شوهرش تعریف می کند که بودجه پروژه ای که بر عهده اش بوده تعدیل شده و به همین علت او مجبور شده دوستش را که در آن پروژه همکاری می کرده از کار بیکار کند... او اصلاً از دست همسرش ناراحت و عصبانی نبوده است!
اگر خانم به درستی ارتباط برقرار نمی کرد و موضوع روشن نمی شد رفتار شوهر را بد تعبیر می کرد و ممکن بود طوری واکنش نشان بدهد که شبشان را از آن چه بود بدتر کند.
پیام های مبهمی را که از اعضاء خانواده دریافت می کنید با این پرسش ها معلوم کنید؛ ”مطمئن نیستم منظورت از این کار چیست؟“ یا ”من از آن چه می گوئی یا می کنی این طور برداشت می کنم و ... آیا درست است؟“
●قانون چهارم؛ به دنیای اعضاء خانواده خود نفوذ کنید
هر یک از ما در دنیای منحصر به فرد خود زندگی می کنیم. هیچ کس زندگی را دقیقاً آن طور که ما می بینیم نمی بیند. دیدگاه شما نسبت به یک مسئله معین به تجارب گذشته شما درباره آن مسئله، ارزش هائی که به آن باور دارید و ویژگی های شخصیتی تان بستگی دارد. یعنی هنگامی که دو نفر روی موضوعی توافق ندارند همیشه به این معنی نیست که یکی از آنها حق است و دیگری باطل. علت فقط این است که دو نفر از دو دنیای متفاوت و با دو دیدگاه متفاوت مسئله را بررسی می کنند.
● قانون پنجم؛ لولو خورخوره را به فیلم های ترسناک بسپارید
یادتان می آید وقتی بچه بودیم چه بازی هائی می کردیم؟ یکی داد می زد لولو خورخوره آمد؛ بقیه جیغ می زدند و فرار می کردند. این بازی ها هم ترسناک بود هم بامزه.
آدم بزرگ ها هم از این بازی ها دارند اما مدل بازی آدم بزرگ ها خیلی بامزه نیست. این بازی آدم بزرگ ها را عصبی می کند، ارتباطات را خراب می کند و روابط را از بین می برد. لولو خورخوره آدم بزرگ ها انتقاد، ارزشگزاری و برخورد از موضع بالا به صورت قضاوت بی ادبانه و توهین آمیز است.
وقتی یکی از طرفین قضاوت توهین آمیز می کند رابطه از بین می رود. خانواده های موفق ناراحتی ها را زود فراموش می کنند و اجازه نمی دهند مشکلات تمام دستاوردهای زندگی شادشان را در هم بشکند.
● قانون ششم؛ صادق باشید
ویژگی الگوی ارتباطی در خانواده های موفق صداقت و روراستی است. در چنین خانواده ای هرکس هر حرفی می زند همان منظور را دارد و منظورش همان است که می گوید.
اعضاء خانواده موفق به زورگوئی، زرنگی و کلک، سرزنش، سلطه گری و فرمان دادن متوسل نمی شوند. آنها از وابستگی سوءاستفاده نمی کنند، فداکارهای خاموش نیستند که مدت ها رنج می برند و سر آخر به گناه آلوده می شوند. همه روش های فریب دادن دیگران به ریاکاری و تیرگی رابطه می انجامد. بعضی ها به غلط ”صداقت“ را بهانه ای برای نامهربانی بیش از حد می دانند. خانواده ای موفق است که بین صداقت و محبت تعادل برقرار می کند.
آنها مسائلشان را مسخره جلوه نمی دهند تا با آن مواجه نشوند. از طرف دیگر یک اشتباه را دستاویز قرار نمی دهند تا درباره نظر دیگری قضاوت کنند و سلیقه، مدیریت زمان، بهداشت و عادات مطالعه دیگری را زیر سئوال ببرند.
اصل مهم این است که هر اختلاف نظر، هر فکر یا هر جنبه ای از روابط انسانی را می توان از راه مثبت، بدون پیش داوری و بدون آزار رساندن به دیگران مطرح کرد.
محبت و مهربانی به کار نبردن کلمات درشت و آزارنده است. گاهی توجه به نیازهای سایر اعضای خانواده و کمک کردن به آنها پیش از آن که از شما کمک بخواهند بیشتر مهربانی شما را ثابت می کند.
● همسر رویائی بشوید
اگر بخواهیم در کاری موفق بشویم معمولاً برای آن زمینه چینی می کنیم. اگر کسی بخواهد موسیقی کار کند معمولاً از معلمی درس می گیرد، نه این که یک باره و از همان اول مسیقی دان شود البته ممکن است کسی به تنهائی شروع کند و در نهایت بتواند آهنگ های ساده ای را از کار در بیاورد اما به ندرت می توان با این روش به موفقیت شایانی دست یافت. مربی به کارآموز یاد می دهد کدام کلید، نت معینی را ایجاد می کند، چه تکنیکی برای استفاده از آن کلید وجود دارد و چه طور باید نت های موسیقی را از روی نشانه ها نواخت تا قطعه موسیقی درست اجرا شود.
هنگامی که آموزش پایه را گرفتیم دیگر دست خودمان است که چه قدر تمرین کنیم و آن چه را یاد گرفتیم گسترش بدهیم.
پس از سال ها تمرین کارآموز قدیم خودش به جائی می رسد که می تواند آهنگی برای پیانو بسازد. پس واضح است که موفقیت متعلق به تازه کارها نیست.
با این حال ما معمولاً انتظار داریم بدون هیچ دستورالعمل یا تمرینی در امر ازدواج موفق باشیم. بیشتر اوقات روی علائق مشترک یا تفاهم تأکید می کنیم و وقتی اوضاع بر وفق مراد پیش نرفت به فکر سرزنش تفاوت های فردی یکدیگر می افتیم که در مواردی که کار به طلاق می انجامد آنها را ”تفاوت های سازش ناپذیر“ می نامند.
معمولاً کسانی که در ازدواج به مشکلی برخورد کرده اند به روش هائی که به کار گرفته اند فکر نمی کنند یا تصمیم نمی گیرند که از روی کتاب یا با کمک متخصص تمرین کنند. نامزدها هم معمولاً دنبال یادگیری اوصول پایه و تکنیک های تمرینی صحیح در زندگی مشترک آینده شان نیستند. به همین علت ها روابط بسیاری از زن و شوهرها طوری شکل می گیرد که در نهایت به شکست می انجامد.
نجات دادن ازدواجی که رو به نابودی است خیلی کار می برد اما ارزشش را دارد. اگر خدای نکرده ازدواجتان به مرحله بحرانی رسیده است باید هرچه زودتر کاری بکنید.
حتی اگر وارد مرحله بحرانی نشده اید ولی بیم آن می رود که وارد این مرحله بشوید می توانید از سه روش بهره بگیرید. حتی اگر خانواده موفقی دارید باز هم این راهکارها کمک می کند هم چنان موفق بمانید.
۱) ازدواج مثل یک تیم ورزشی است. وقتی با زوج هایی که در مرحله بحرانی هستند صحبت کنیم معمولاً فقط یک طرف داستان را می شنویم. معمولاً این یک طرف داستان شکایت یکی از زوجین از دیگری است که تمام تقصیرها را به گردن او می اندازد؛ ”اگر این کار را نمی کرد“ یا ”اگر فلان کار را می کرد.“ همه می دانند که هیچ مشکلی یک طرفه پیش نمی آید. البته ممکن است یکی از طرفین بیشتر از دیگری به ازدواج صدمه زده باشد، مثلاً خیانتی صورت گرفته باشد، اما معمولاً فقط یکی از زوجین مستحق سرزنش نیست.
انتظار نداشته باشید همسرتان تمام سختی های رابطه را به دوش بکشد. هر یک از دو طرف باید، بدون تلاش برای تغییر یا کنترل همسرش، درون خودش را بکاود. در زندگی زناشوئی تان گروهی کار کنید تا همسرتان هم همین روش را برگزیند.
۲) رویای همسرتان بشوید. حتماً وقتی جوان تر بودید رویاها و تصوراتی از رابطه تان با همسر آینده تان داشتید. همسرتان هم همین طور.
یکی از بزرگ ترین اشتباهاتی که مردم پس از ازدواج مرتکب می شوند این است که دیگر با هم مثل نامزدها رفتار نمی کنند. حتماً آن دوره را به یاد دارید، وقتی که مؤدب، مهربان، حمایت گر، فداکار، باملاحظه، مراقب، در دسترس و نسبت به همسر فعلیتان حساس بودید. یادتان می آید که خود را با رویای او مطابقت می دادید؟
می دانستید دوست دارد چه بپوشید، می دانستید چه چیزی ناراحتش می کند یا او را می ترساند یا آزارش می دهد و از آنها دوری می کردید. تلاش می کردید تا بفهمید چه چیزی برایش مهم است و خوتان هم آن را مهم می دانستید حتی اگر آن مسئله پیش از آن برایتان مهم نبود. باز هم همین کارها را بکنید. هیچ کس همسر رویاهایش را فراموش نمی کند. اگر این کار را بکنید کم کم متوجه خواهید شد که همسرتان هم دارد همین کارها را برای شما انجام می دهد.
۳) درباره همسرتان به دیگران حرف های خوب بزنید، چه در حضور خودش چه وقتی خودش نیست. اگر روی جنبه های مثبت همسرتان متمرکز شوید در خواهید یافت او نه تنها آن جنبه های مثبت را بیشتر به کار می گیرد بلکه روز به روز بر فهرست جنبه های مثبتش می افزاید.
اگر آقای خانه آشغال ها را سر ساعت ۹ بیرون می گذارد از او تشکر کنید. از خانم خانه برای غذای خوشمزه ای که پخته تشکر کیند و به دیگران هم بگوئید که او چه آشپز خوبی است. حتماً از قدرت یا هوش همسرتان جلوی دوستانش تعریف کنید. به این ترتیب هم همسرتان از تعریف های شما قدردانی می کند و هم خودتان با او راحت تر خواهید شد زیرا خودتان را طوری برنامه ریزی کرده اید که با او با احترام و قدرشناسی رفتار کنید.
ازدواج کار و تمرین می خواهد اما پاداش آن یک عمر باقی می ماند. به یاد داشته باشید ازدواج موفق یک شبه اتفاق نمی افتد همان طور که مشکلات زناشوئی هم در چند روز آشکار نمی شوند.
http://www.aftab.ir
RE: مهارت های ارتباطی «خصوصا ارتباط کلامی»
بسیار بسیاااار زیبا و مفید بود.
من هم تجربه ای دارم و دوست دارم بقیه دوستان هم استفاده کنند.
اختلاف عقاید من با مادرم بسیار زیاده و مادر من هم که به هر جهت نگران من هستند و آرزوی خوشبختی فرزندشون رو دارند، از این جهت بسیااااار با من مخالفت می کردند و ...
خلاصه که اون قدر روابط تیره و تار شد که حتی توی صحبت های عادی هم با هم دعوامون می شد.
پیش چندتا مشاور رفتم و از هزاران نفر کمک گرفتم. اما تاثیر نداشت.
تا اینکه بر طبق "از محبت خوارها گل می شود" تصمیم گرفتم فقط محبت کنم تا اوضاع خوب شه. اما چون همش دعوامون می شد، محبتم بیشتر از نوع کمک کردن به مادر بود اما در سکوت.
اوضاع کمی بهتر شد، اما باز هم عملا بد بود.
به این نتیجه رسیدم من توی لحن حرف زدنم محبت ندارم. از طرفی چون روابط تیره و تار بود؛ وارد کردن محبت به صحبت هام، نوعی نقش بازی کردن می شد و من نمی تونستم نقش بازی کنم.
بنابراین تصمیم گرفتم روزی 100 بار با خودم بگم "با مامانت مهربون تر باش".
باورتون نمی شهههههه. معجزه کرد. باعث شد لحن خشن از صحبتم بره کنار و این روابط تیره و تار که هزار تا راهکار نتونست درستش کنه، در عرض یک هفته خوب شد.
یعنی از آسمون به زمین اومد. واقعا معجزه کرد.
RE: مهارت های ارتباطی «خصوصا ارتباط کلامی»
شوهر منم اگه یادتون باشه آدمی بود که حسابی حسابگر بود، جوری که دیگه خودش به خودش میگفت: خسیس، توی دوران نامزدی باورتون نمیشه این شده بود ملکه ی ذهن من که همسرم خسیسه!
یه روز که با آقای سنگ تراشان صحبت کردم، بهم گفت: که شما باید توی رفتارهای خودتون و کلامتون مدام سعی کنید بابت خریدهای کوچیک همسرتون بازخورد مثبت رو بدید و همین طور از کلمات پرمحبت براشون استفاده کنید؟!
شروع کردم، مدام براش تکرار میکردم که کی گفته: شما خسیسی، شما حسابگری، عزیز دلم، قربونت برم، یادته اون دفعه که رفتیم بیرون این رو برام خریدی، اگه خسیس بودی که نمی خریدی! یادته توی مسافرت چقدر دست و دلباز بودی؟ عزیز، اصلا دوست ندارم که به خودت بگی خسیس! این جوری دیگران هم باورشون میشه!" خلاصه منی که از سر غرور یک بار هم همسرم رو با کلمات شیرین و دوست داشتنی مثل" جیگر، مهربون، گلم، یا واژه های دیگه صداش نمی کردم، حالا کاملا برعکس شده بودم، و این تغییر کلامی باعث شد که یک هفته هر چیزی رو که دوست داشتم و دلم می خواست به همسرم میگفتم و برام می خرید، حتی خودش یک بار بهم گفت: ( البته با خنده) " خوب، با کلمه ی فدات شم، این کار رو بکن، قربونت برم این واسم بخر! هر چی پول داشتم رو خرج کردی؟:311:"
الان هم کاملا نوع خرج کردنهامون متعادل شده و دیگه یادم نمی یاد حتی یک بار هم من و همسرم راجع به قیمت یه کالایی بخوایم با هم بحث کرده باشیم، یعنی هر دو احساس می کنیم که در جبهه ی همدیگه هستیم و تازه همسرم هم شده عین خودم، تا می خواد من رو صدا کنه توی خونه " با خانومی، خانوم گلم، عزیز دلم و این جور واژه ها صدام میکنه و البته به نظر من شروع صحبت های یه زن و مرد یا این کلمات باعث میشه هردوشون یه احساس امنیت و اعتماد در وجودشون ایجاد بشه و راغبت به صحبت کردن و گوش کردن صحبت های همدیگه باشن!
بابت تاپیک زیبا و پرمحتواتون واقعا ممنونم:104::104::72:
یادم رفت یه نکته رو بگم که به نظر من میشه با کلام شیوا و درست و ارتباط کلامی منطقی، یه صفت و رفتار یا نوعی عادت بد خودت یا دیگرانی مثل همسرت رو تبدیل کنی و تغییر بدی، جوری که به قول مشاوران عزیز، خودانگاره ی وجود فرد نسبت به خودش تغییر میکنه و تبدیل میشه به صفت متعادل تر!:227::227:
RE: مهارت های ارتباطی «خصوصا ارتباط کلامی»
سلام من تازه عضو شدم.با عرض پوزش بسيار يك سوال داشتم....چطوري ميشه يك تاپيك جديد ايجاد كرد خواهش ميكنم كمكم كنيد من نحوه استفاده از انجمن ها رو مطالعه كردم اما چيزي در مورد اين مورد نوشته نشده بود!
من يك مشكلي دارم ميخواستم از شما عزيزان راهنمايي و مشاوره بگيرم.بازم ببخشيد.ميدونم اينجا نبايد مطرح كرد:302:
RE: مهارت های ارتباطی «خصوصا ارتباط کلامی»
سلا مهرانه جان
به تالار ه
خوش اومدی
تو انجمن مربوطه بالای صفحه
بر روی ایجاد موضوع جدید کلیک کن
RE: مهارت های ارتباطی «خصوصا ارتباط کلامی»
