بازی ها - اریک برن

آشنایی با دنیای بازی آدم بزرگها از دیدگاه اریک برن تقدیم به تمام دوستان تالار همدردی

دکتر اسپیتز برای اولین بار متوجه شد نوزادانی که پس از تولد برای مدتی طولانی از آغوش و نوازش محروم می گردند ،رفته رفته دچار افت روحی غیر قابل جبرانی می شوند و چه بسا سرانجام با ناراحتی های روانی ناشی از آن از پای در آیند .نظریه چنین پدیده ای دربزرگسالانی هم که در معرض محرومیت احساسی واقع می شوند دیده می شود و به تجربه ثابت شده است که این گونه محرومیت ها ممکن است باعث روان پریشی ( پسکیوز ) موقت یا دست کم شخص را دچار اختلالات روانی سازد .

واژه ی نوازش را می توان کلا یک تماس صمیمانه جسمانی دانست اما این در عمل ممکن است شکل های متعددی داشته باشد . نوازش را می توان اصطلاحا هر نوع حرکتی به حساب آورد که به رسمیت شناختن حضور دیگری را نشان می دهد . بنابر این نوازش را می توان واحد اساسی عمل اجتماعی نامید . تبادل نوازش ها رفتار متقابلی را تشکیل می دهد که واحد آمیزش اجتماعی است .

تعریف بازی :

بازی رشته ای تبادل مکمل با هدف نهفته است که تا حصول به نتیجه پیش بینی شده و کاملا مشخص پیش می رود و جریان پیدا می کند . یعنی هر بازی رشته ای تبادل مشخص و غالبا تکراری است ،با ظاهری قابل قبول و دارای انگیزه ای پنهانی – یا به زبان عامیانه تررشته ای حرکت است با دام یا کلک .

بازی ها به دو دلیل کاملا مشخص از رویه ها و مناسک و وقت گذرانی ها قابل تشخیص و متمایزند

1-به دلیل نهفته بودنشان
2-به این دلیل که برد دارند .

توجه هر بازی اساسا با خدعه و نیرنگ توام است و کیفیت پایان کار هم به جای این که فقط تحریک پذیر باشد ، تکان دهنده است .
وقت گذرانی ها و بازی ها جانشین صمیمیت واقعی هستند به همین دلیل است که می توان آنها رااشتغالات مقدماتی نامید نه پیوندهای یکانگی

فرد بازیگرتنها می تواند زمان خود را به دو طریق ساخت ببخشد :

1-با فعالیت
2-با خیال

توجه : فرد بازیگر ممکن است حتی در حضور دیگران نیز تنها باشد .

بازی های زندگی

تمام بازی ها ، در شرایط عادی اجتماعی نیز تاثیر مهم و احتمالا سرنوشت سازی بر بازیگران دارند . اما برخی از آنها باعث بروز موقعیت های بیشتری برای ایجاد تغییر در مسیر زندگی می گردند و در سرنوشت افراد بیگناه غیر درگیر نیزدخالت می کنند . این گروه از بازی ها را به تناسب " بازی های زندگی " می نامیم که عبارتند از

1-الکلی
2- بدهکار
3-یک اردنگی به من بزن
4-حالا گیرت آوردم ، پدر سگ
5-ببین مجبورم کردی چه کار کنم

این بازیها از یک سو با" بازی های ازدواج" و از سوی دیگر با " بازی های دنیای تبهکاری " تداخل پیدا می کنند

( در ادامه به شرح و تفسیر تز و آنتی تز هر یک از این بازی ها به شکل جداگانه می پردازم )

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

بازی الکلی

تز: در تحلیل بازی ها مسئله ای به نام الکلی بودن یا " شخص الکلی " وجود ندارد. اما نقشی تحت عنوان " الکلی " هست که در بعضی از انواع بازی ها ظاهر می شود .
این بازی در حداکثر رشد خود 5 نفره است گو اینکه نقش ها ممکن است به نحوی فشرده شوند که بازی احتمالا با دو نفر شروع و یا ختم شود .

برای تفهیم بهتر فرد مشروب خواری به نام" طرف " یا " وایت" را درنظر بگیرید
بازیگر = طرف همان وایت مشروب خوار( فرد معتاد )

نقش دوم =زجردهنده که از جنس مخالف است و معمولازن طرف است

نقش سوم = نجات دهنده معمولا از جنس موافق با طرف بیشتر اوقات
دکتریا دوست خانوادگی که از قضا به فرد معتاد هم علاقمند است .

نقش چهارم = هالو که مثلا می تواند بقال و یا اغذیه فروش سر کوچه حتی
این نقش را پدران و مادران هم می توانند داشته باشند .
این فرد به وایت نسیه می دهد و گاها وقتی که وایت حالش خوب نیست به یک فنجان چای و یا قهوه دعوتش می کند و خلاصه با او گپ می زند و همدردی می کند ،گاهی به او پول دستی می دهد اما گاهی " هالو ناآگاهانه می تواند به نقش دیگری بلغزد ، که سود مند است اگر چه چندان حیاتی نیست ،مثلا در نقش " تحریک کننده " یا" آدم خوب " که گاهی به وایت جنس می رساند و از سر بیکاری می گوید : بیا نشین با هم گپی بزنیم و ...

نقش پنجم = رابط که منبع اصلی جنس است و درد دل های الکلی و معتاد را می فهمد و از بسیاری جهات با معنی ترین فرد درزندگی معتاد است .

فرق رابط و بقیه بازیگران ،همان فرق بین حرفه ای ها و حرفه ای هاست . حرفه ای می داند چه وقت کارش را متوقف کند

در مراحل اولیه بازی ممکن است " زن" نقشهای دوم و سوم و چهارم را خود به تنهایی ایفا کند
چطور؟!!
نصف شب نقش "هالو" را بازی می کند یعنی به " طرف " کمک می کند لباسش را در آورد ،برایش قهوه درست می کند و حتی اجازه می دهد کتکش بزند .
صبح در نقش " زجر دهنده "ظاهر می شود و او را برای کارهای بد و زشتش سرزنش می کند
عصر روزبعد نقش " نجات دهنده " را ایفا می کند و از او می خواهد که این کارها را ترک کند .
در مراحل بعد ی ،اغلب به علت فساد اندام های بدن معتاد نقش " زجر دهنده " و" نجات دهنده " ممکن است کنار زده شوند ، مگر آنکه آنها نیز منبعی برای تامین جنس باشند و....

تجزیه حاضر نشان می دهد که در بازی " الکلی " برد ( همانطور که وجه مشخص تمام بازی هاست )از جنبه ای حاصل می شود که پژوهشگران به آن کمترین تو جه را دارند . در تجزیه و تحلیل این بازی ، نفس مشروب خوردن و یا اعتیاد داشتن لذتی صمنی است که شاید امتیازاتی هم داشته باشد ، اما تمام جریان کار به منظور رسیدن به اوج واقعی است که همان خماری روز بعداست .

برای الکلی یا معتاد نیز خماری روز بعد بیشتر از آن که دردی جسمانی باشد عذابی روانی است .

اساس درمان روانی " الکلی در این است که بتوان وی را مجبور کرد یک بازه از بازی دست بکشد ، نه این که تغییر نقش دهد . در بعضی موارد این کار با موفقیت صورت گرفته است ف گرچه به طور کلی امری است بسیار مشگل زیرا به سختی می توان برای شخص " الکلی " کاری جالب تر از ادامه ی بازی پیدا کرد . و از این جا که او برحسب عادت از پیوند و صمیمیت بیمناک است آنچه جانشین این بازی می شود لزوما باید یک بازی دیگر باشد . و نه تلاش برای پیوندی صمیمانه و خالی از بازی .معتادان سابق ، یا به اصطلاح " ترک کرده ها " اکثرا آدم های خوش برخوردی در اجتمع نیستند و احتمالا در خودشان نیز احساس کمبود هیجان می کنند و اغلب اغوا می شوند که یواشکی به راه های گذشته بلغزند.
سنگ محک برای یک معتاد سابق آن است که بتواند گه گاه در موقعیت های اجتماعی یک دو لیوان کوچک مشروب بنوشد . بدون اینکه که خود را در مخاطره اندازد .

از توصیف این بازی چنین بر می آید " نجات دهنده گ ممکن است به بازی " من فقط دارم کمک می کنم ، یا " زجر دهنده " به بازی " حالا ببین چه کار کردی و یا " هالو " به بازی " آدم خوب " کشیده شود .



( آنتی تزالکلی در قسمت بعد )


ani

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

آنتی تز الکلی :

همانطور که همه می دانیم . بازی " الکلی "یا معتاد سرسختانه اجرا می شود و معتاد به آسانی ول کن نیست .

مثلا فرد قبلا از خود رفتارهای خوبی از خود نشان داده است زمانی که در گروه های درمانگر اجتماعی از این افراد تعریف بر مبنای رفتارهای خوب شناختی تعریف شود وی اعتراض خواهد کرد و خواهد گفت : من این چیزها را نمی خواستم ، من عقیده ی واقعی شما را می خواهم .
این یعنی " طرف" انتظار سرزنش شنیدن دارد . یعنی فرد تعریف کننده بنا به انتظار " الکلی " باید نقش زجر دهنده را بازی کند .
الکلی وقتی سرزنش نمی شود در مقام ترک با استفاده از سایر افراد ( همسر - پدر ومادر - پرسنل پزشکی و...) بر می آید .وقتی سایر اعضا از ایفای نقش شکنجه گر ( آزار دهنده ) که فرد بیمار خواستار آن است امتناع می ورزند این رفتار ضد و نقیض برای او غیر قابل تحمل می شود .

با وجود این ،موارد دیگری دیده شده است که ظاهر قانع کردن بیمار برای ترک " باز ی" امکان پذیر بوده و او خود توانسته است کوشش هایی را برای درمان واقعی اجتماعی انجام دهد . و در این میان درمانگر نه نقش " نجات دهنده " را ایفا کرده است و نه نقش زجر دهنده . به همین ترتیب ،ایفا کردن نقش هالو به وسیله درمانگر خطرناک است . بدین معنی که اجازه دهد بیمار وظایف محوله ی خود را ،حتی از لحاظ پرداخت حق درمان یا سر وقت آمدن ، نادیده بگیرد .


رویه صحیح درمانی عبارتاست از اتخاذ یک وضعیت قراردادی" بالغ - بالغ " بین معتاد و درمانگر به منظور پرهیز از بازی کردن هر نقش دیگر و به این امید که بیمار قادر شود نه تنها لب به مشروب نزند بلکه از " بازی " خود نیز آگاهی یابد و از آن اجتناب کند . اگر نتوانست ،بهتر است او را پیش یک "نجات دهنده ( خارج از کلینیک درمانی ) فرستاد .

آنتی تز در این مورد به ویژه سخت تر است . چرا که نگاه اجتماع در بسیاری از موارد نسبت به این افراد موضوع جالبی برای سرزنش و نگرانی و ترحم است و کسی که از ایفای این نقش خودداری کند باعث خشم عمومی می گردد.
برخوردهای مستقیم نیز ممکن است برای " نجات دهنده بیش از معتاد هسدار دهنده باشد .

حرکات

1- تحریک - اتهام یا بخشودگی
2- آزاد گذاری - خشم یا نومیدی

امتیازها :
1- روان درمانی
الف ) نوشیدن و یا استفاده به عنوان یک رویه -برای نشان دادن طغیان یامطمئن ساختن خود یا راضای میلی شدید
ب) بازی الکلی- به منظور تنبیه خود ( احتمالا)
2- روانی برونی - فرار از پیوندهای جنسی یا شکل های دیگر صمیمیت
3- اجتماعی درونی - کاش بتوانی جلویم را بگیری .
4- اجتماعی برونی - وقت گذرانی های " صبح روز بعد " و....
5- زیستی - تناوب بین مبادلات محبت آمیز و خشم آلود
6- وجودی - همه می خواهند مرا از آنچه می خواهم محروم کنند.

سلام ani
با سپاس فراوان از انتخاب قشنگ و مهم شما.
به جهت مهم بودن این مباحث خواهش می کنم.
- پست ها کوتاه باشه
- مطالب با مثالهای بیشتری همراه باشه.
- کثرت پستهای کوتاه و با مثال های شفاف بسیار اثر بخش تر هست از پستهای سنگین و محتوایی.

با تشکر:72:

بازی بدهکار

http://www.hamdardi.net/imgup/11448/...49a8607d29.jpg

تز : بدهکار مسئله ای است فوق یک بازی
دردنیای پر از چشم و هم چشمی لوکس امروزی که از خانه و ماشین قسطی است آلی آخر ... پس به نوعی اکثریت درگیر این بازی هستند .
فرض می گیریم آقا برای خرید خانه وام گرفته و برای خرید اتومبیل پول قرض گرفته ویا لوازم خانه و .....

پس این مرد هر ماه باید مقدار زیادی ازدر آمد خود را صرف پرداخت بدهی نماید .
آخر ماه می شود و زمان پرداختها فرا می رسد .
در این مرحله بازی صورت میگیرد و شروع می شود

بازی " اگر به خاطر تو نبود .... " ( حرفی که وقتی مرد یا زن پول کم می آورند بین آنها رد و بدل می شود )

در دل بازی " بدهکار" بازی های دیگری نهفته است مثل بازی " سعی کن وصول کنی " که معمولا زوج های جوان آن را بازی می کنند و تماما توام با " برد " است .
وسائل خانه تازه عروس و تازه داماد با پیشنهاد خانواده ها و دوستان به صورت قسطی خریدار ی شده و در نتیجه زوج جوان کلی طلبکار دارند .
اگر طلبکار تواسنت پول خود را سر موقع و بی سرو صدا دریافت کند که هیچ اما اگر نتوانست با چندین و چند اخطار و تهدید به پول برسد جریان بازی جدی می شود و مرد متوجه می شود که باید بدهی اش را پرداخت کند . در گیرو دار این ماجراها مرد احساس می کند به وی توهین شده و قطعا حق دارد عصبانی شود و اینجاست که مرد به نوعی بازی " حال گیرت آوردم ،پدر سگ " را راه اندازی می کند و تغییر وضعیت می دهد .چون با بازی و جریان جدید می تواند به همه نشان دهد که طلبکارش موجود طمعکار و بی رحم و غیر قابل اعتمادی است .

دو امتیاز این مرحله

1-وضعیت وجودی مرد را مستحکم می کند که همان ناله ی غیر مستقیم قدیمی است که می گوید تمام طلبکار ها حریص هستند
2-فرصت بهر گیری اجتماعی برونی بزرگی برای مرد است و حالا او می تواند طلبکارش را آشکارا پیش دوستانش تحقیر کند. بدون اینکه وجهه آدم " خوب " خود را نزد دوستان از دست بدهد

و همچنین ممکن است با مواجهه شخصی با طلبکار برای خودش نصیب اجتماعی درونی بیشتری کسب کند . او می تواند با صدای بلند بگوید : حالا که طلبکارها این طور بی حیثیت و طماع هستند ،اصلا چرا باید به آنها پول داد .

نقش طلبکار – در بازی" سعی کن اززیرش در بروی " و یا " سعی کن وصول کنی " بازیگران این دو بازی خیلی خوب و سریع یکدیگر را پیدا کرده و شناسایی می کنند .

بازی های مربوط به پول ممکن است عواقب وخیمی داشته باشد .

آنتی تز در بخش بعدی

آنتی تز بازی بدهکار :

ظاهرا عکس قضیه بازی " سعی کن وصول کنی " این است که طرف مقابل با زور و فورا پول نقد بخواهد .

اما یک بازیگر خوب " سعی کن وصول کنی " روش هایی برای جا خالی دادن بلد است که می تواند سر بسیاری را کلاه بگذارد ، استادان مسلم بستانکاری نیک می دانند که یک بازی به اسم " سعی کن از زیرش در بروی " وجود دارد که در آن وعده و وعیدهایی برای پرداخت سریع پول و فاکتور ظاهری صداقت و کلا چیزی مثل " موش مردگی" در آن نقش مهمی داره .

از آنجایی که استادان مسلم بازی های " سعی کن وصول کنی " و " سعی کن از زیرش در بروی " هر دو به معنای واقعی کلمه، حرفه ی هستند هیچگاه یک بازیگر بی تجربه در مقابل آنها شانسی برای برد و موفقیت ندارد .

استادان مسلم این دسته از بازی ها درست مثل قمار بازان حرفه ای عمل می کنند و یک فرد تازه وارد که به زیر و بمهای بازی قمار وارد نیست شانسی برای برد در قمار ندارد .

غیر حرفه ای به ندرت برنده می شود اما به هر حال می تواند لذت درگیر شدن در یکی از این بازی ها را تجربه کند.

این بازی در هر دو طرف به جدیت و با حدت کامل انجام می گیرد . و برای فرد حرفه ای هیچ چیز ناراحت کننده تر از این نیست که یک غیر حرفه ای به ریش به او بخندد .

هر چند که در محافل مالی این روش کاملا مردود است اما خندیدن به ریش طلبکار آن هم در خیابان یکی از گیج کننده ترین و عصبانی کننده ترین و مشوش کننده ترین صحنه هاست .

بازی یک اردنگی به من بزن

تز : این بازی را مردها اجرا می کنند که وضع اجتماعی شان جوری ات که انگار علامتی با نخ از گردنشان آویزان است که روی آن نوشته شده: " خواهش می کنم به بنده اردنگی نزنید " اما منظره آن چنان اغوا کننده است که آدم نمی تواند جلوی خودش را بگیرد .وقتی نتیجه ی طبیعی حاصل شد ،مرد به طور رقت انگیزی می نالد که " بابا ، روی تابلو نوشته اردنگی نزنید " و بعد اضافه می کند : " چرا هر چی کاسه کوزه است سر من بدبخت باید بشکند؟"

از لحاظ بالینی این بازی می تواند مبدل تکیه کلام بازی " روانپزشکی " باشد که می گوید : " هر وقت کوچکترین ناراحتی پیش می آید ،تمام تنم مثل بید می لرزد. "

یکی از عناصر بازی " چرا همیشه هر چی کاسه کوزه است ..." از جنبه ی معکوس غرور سر چشمه می گیرد :" بدبختی های من از تو بیشتر است ."

و این عامل اغلب در اشخاص بدگمان و بدبین دیده می شود .

اگر اطرافیان این فرد محض خوش قلبی از زخم زبان زدن به او خودداری کنند و مثلا نگویند که : " من فقط دارم کمک می کنم "، و یا اصول اخلاقی و اجتماعی را به رخش نکشند ، رفتار مرد به مرور تحریک آمیزتر می شود . تا این که از حد و حدود خود تجاوز کرده ،بالاخره اطرافیان را مجبور می کند که به او زخمه بزنند .

این افراد اشخاصی رانده شده و فریب خورده هستند و مدام از کارشان اخراج می شوند .

در ادامه مطلب در پست بعد بازی زنها این گروه به نام نخ نما و...

ادامه ی بازی " یک اردنگی به من بزن " در میان زن ها

نام این بازی در میان زن ها " نخ نما " است .

http://www.hamdardi.net/imgup/11448/...25089e72b2.JPG

اگر چه غالبا چنین زن هایی باوقارند ،گاهی نهایت سعی شان را می کنند که شلخته جلوه کنند . سعی شان بر این است که نشان دهند در آمدشان هیچ وقت در حد کافی و به صورت شایسته نیست و همیشه " دلیل خوبی " هم دارند .

اگر گاهی پول باد آورده ای به دستشان برسد ، همیشه کسی هست که بیاید و کمک کند آن را سر معامله ای بی ارزش هد ر دهند ، به زبان عامیانه ،چنین زنی " دوست مادر " نامیده می شود که همیشه حاضر است پند و نصیحت مادرانه به افراد بدهد و نهایتا بر اساس تجارب دیگران زندگی می کند . بازی " چرا باید هر چی کاسه کوزه است .. " برای آنها بی سرو صداست و فقط رفتار و سلوک و تلاش متهورانه شان به آنها القا می کند که " چرا باید هر چی کاسه کوزه است سر من بدبخت بشکند ؟"

شکل جالبی از بازی " چرا باید هر چی کاسه کوزه است .." را اشخاص بسیار جا افتاده اجرا می کنند که در زندگی به موفقیت ها و پاداش های بزرگی ،حتی مافوق انتظارات خودشان نائل آمده اند . در چنین مواردی ،بازی ممکن است به مرحله ی تفکرات جدی و سازنده ای برسد و موجب رشد شخصیت به بهترین مفهوم آن گردد ؛ البته اگر بدین نحو توجیه شود که " من واقعا چه کردم که مستوجب این باشم ؟"


در ادامه پست بعد " بازی حالا گیرت آوردم پدر سگ "[b]

" حالا گیرت آوردم پدر سگ "

http://www.hamdardi.net/imgup/11448/...cda4e58877.jpg

تز : این بازی را می توان به صورت متداول به بازی پوکر تشبیه کرد . .
مرد در یک دور پنج ورق گیرش می آید که برد وی را محرز می کند مثلا چهار تا تک دارد . در این جا اگر او بازیگر " حالا گیرت آوردم پدرسگ " باشد ، بیشتر به فکر خرد کردن رقبش خواهد بود که در چنگش است و در بند آن نخواهد بود که پول بیشتر ببرد .

فرض کنید مرد می خواهد قسمتی از لوله کشی خانه اش را عوض کند ، و پس از کلی مطالعه و مذاکره با لوله کش بالاخره با اوقرار و مداری می گذارد . روی مبلغ هزینه توافق کرده و بین آنها قولی رد و بدل می شود دال بر اینکه هیچ گونه خرید دیگری پیش نیاید . اما آخر سر وقتی صورتحساب به دست مرد رسید ،دید در یک مورد چند تومانی برای تعویض یک قطعه کوچک که قبلا صحبتش نبود اضافه شده است .
اینجا مرد از کوره در می رود و با لوله کش شروع به مشاجره می کند و از وی توضیح می خواهد . لوله کش از این رفتار جا نمی خورد ولی مرد کاملا مصر است که این مبلغ اضافی را پرداخت نخواهد کرد . لوله کش همه ی حرفهای مرد را می شنوند و در نهایت تسلیم می شود .


اما کاملا مشخص است که لوله کش و مرد هر دو از ابتدا ی صحبت و قرار داد بستن یکدیگر را شناسایی کرده و مشغول بازی بوده اند.

لوله کش با ارائه صورتحساب اولین حرکت تحریک آمیز را اجرا کرد . چون مرد از لوله کش قول گرفته بود . پس او حق نداشت چیزی اضافه کند . پس مرد احساس می کند هر اندازه که عصبانی شود و سرسختی کند حق دارد . و به جای اینکه همچون یک بالغ با احترام با لوله کش مصالحه کند و تکدر خاطر خود را معصومانه ابراز دارد . ا ز این فرصت بیشترین استفاده را کرد تا از تمام راه و رسم زندگی و طرز عمل کرد لوله کش انتقاد کند . یعنی به نوعی مرد به بهر برادری از مسئله جزیی پرداخت که البته از نظر اجتماعی جای دفاع داشت . اما مرد از این فرصت استفاده کرد تا خشمهای سالها محبوس شده ی خود را بر سرحریف اغوا گرش خالی کند . درست همانطور که مادرش ممکن بود رفتار کند .

بعد از این مرحله مرد احساس رضایتمند ی دارد و احساس شعفی پنهانی می کند چرا که در تمام طول عمر به انتظار چنین فرصتهایی است تا خود و خشمهای فرو خورده یک عمرش را تخلیه کند .


از آن سمت بازی لوله کش : چرا هر چی کاسه کوزه است باید سر من بشکند بود .


بازی " وحشتناک نیست ...؟"

حالا گیرت آوردم پدر سگ یک بازی دو نفره است و البته نباید با بازی " وحشتناک نیست ...؟ " اشتباه گرفته شود .


دربازی " وحشتناک نیست ....؟" فرد در جستجوی ظلمی است تا با شکوه و شکایت به یک فرد ثالث ، بازی را سه نفره کند : متجاوز ، قربانی ، معتمد .

بازی وحشتناک نیست ...؟ تحت شعار " هر غمی غمخواری می طلبد " انجام می گیرد . معتمد معملا کسی است که خودش هم به این بازی دست می زند . .

بازی " چرا باید هر چی کاسه کوزه است ..." نیز بازی سه نفره است ولی در این جفرد عمل کننده سعی دارد به اثبات برساند که بدبختی اش از دیگران شدیدتر است و رقابت سایر افراد بد اقبال را بر انگیزد .


این بازی می تواند در نوعی کم و بیش ظریف تر یکی از بازی های ازدواج نیز محسوب شود .[b]

آنتی تز در بخش بعدی

" حالا گیرت آوردم پدرسگ "


آنتی تز : بهترین آنتی تز ، رفتار صحیح است .مسئله باید در ابتدای امر به وضوح روشن شود و نهایت احتیاط برای جلوگیری از بروز هر نوع اشتباه در حساب به عمل آید . اگر سوء تفاهمی روی دهد ،حل قضیه باید از طریق تسلیم شرافتمندانه به واقعیت صورت گیرد .

در زندگی روزمره ،معامله ی تجاری با بازیگر " حالا گیرت آوردم ..." همیشه مخاطره به حساب می آید .

با همسر چنین آدمی باید با دقت و احترام خاصی رفتار کرد و باید از کوچکترین حرکتی که بوی تو جه و تعارف های زن پسندانه بدهد احتراز جست . به خصوص در مواقعی که شوهر خودش چنین حرکاتی را تشویق کند .

http://www.hamdardi.net/imgup/11448/...c22e45f948.png

" ببین مجبورم کردی چه کار کنم "

تز: این بازی در شکل قدیمی و جا افتاده ی خود یکی از بازیهای ازدواج است و در واقع یکی ا زمشهورترین عوامل بر هم زننده ی ازدواج هاست ولی ممکن است بین والدین و بچه ها و همچنین در زندگی حرفه ای نیز بازی شود .


1)نمونه ی درجه یک بازی " ببین مجبورم کردی چه کار کنم " : مرد احساس می کند نیاز به تنهایی دارد و خود را سرگرم کاری می کند که از مردم دور باشد . تنها چیزی که در حال حاضر می خواهد این است که او را به حال خودش بگذارند. بعد یک مزاحم مثلا زن یا یکی از بچه ها نزد او می آید که از او نوازش ببیند یا مثلا بپرسد : " انبردست کجاست ؟"

این مزاحمت ناگهانی ،باعث می شود هر چه در دست او است به زمین بیفتد بشکند و یا خراب شود و....
در این وقت مرد به سمت مزاحم بر می گردد و با خشم فریاد می زند :" ببین مجبورم کردی چه کارکنم "
چون این اتفاق در طی زندگی به دفعات تکرار شده افراد خانواده عادت کرده اند که او را تنها بگذارند هر چند که مقصر مزاحم نیست بلکه تحریکا و تهییج باعث چنین اتفاقی است . در اینجا مرد از تنها ماندن احساس خوشحالی می کند از آنچه اتفاق افتاده چرا که این اتفاق باعث دک کردن مزاحم شده است .

متاسفانه این از آن بازیهایی است که بچه ها خیلی راحت یاد می گیرند و به سهولت از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود و رضایت پنهانی و امتیازهای آن هم وقتی بازی توام با فریبکاری باشد بهتر نشان داده می شود . [b]

2)نمونه ی درجه دو ی بازی " ببین مجبورم کردی چه کار کنم " :موقعی است که این بازی به به صورت تصادفی و گهگاهی ،بلکه به صورت یک بازی دائمی زندگی و ساز و کاری حمایت کننده تکرار شود .


مرد با زنی ازدواج کرده که مدام " من فقط دارم کمک می کنم " یا صورتی از آن را بازی می کند . و حالا برای مرد خیلی آسان است که تصمیم گیری ها را به گردن او بیندازد که ممکن است به صورت مودبانه و با مردانگی باشد و یا در شرایط عدم رعایت ادب مرد با پرخاشگری به زن بگوید : " تقصیر سرکار بود که این ناراحتی برای بنده درست شد " که صورت دیگری است از بازی " ببین مجبورم کردی چه کار کنم " است و در دراز مدت می تواند مرد مسئولیت تصمیم گیری برای تعلیم و تربیت بچه ها را به گردن او بیندازد و خودش نقش مدیر عامل را بازی کند و هر گاه بچه ها ناراحت شدند ،او می تواند به بازی " ببین مجبورم کردی چه کار کنم " پناه ببرد .

و این نهایتا زیر بنای طرز فکر مرد را طی سالیان تشکیل می دهد که " مادر بچه " را مسئول کارهای بد آنها قلمداد کند .

در این صورت این بازی دیگر وسیله ای برای بیرون انداختن مزاحم نیست . بلکه راهی ضمنی جلوی پای مرد می کذارد تا به انواع دیگر آن از قبیل " من که به تو گفتم " یا " حالا ببین چه کار کردی " بپردازد .

فردی که بازیگر حرفه ای این بازی است دامنه ی این بازی را به راحتی گسترش می دهد واز آن در شغلش هم استفاده می کند .

دراین جا نگاهی دردبار و طولانی جای کلمات " ببین مجبورم کردی چه کار کنم " را می گیرد . برای آن که " دموکرات " بازی در آورد و یا ادای مدیران خوب را در آورد از معاونش نظر خواهی هم می کند . و از این راه می تواند برای ترساندن زیر دستان خود ، موضع مستحکمی داشته باشد . او از هر اشتباه آنها به عنوان وسیله ای کوبنده بر ضدشان استفاده می کند .

البته استفاده از این بازی برای مافوق یعنی ملامت کردن مافوق به دلیل اشتباه برای فرد بازیگر نابود کننده است و می تواند به از دست دادن کار منجر شود

مثل کسی که در ارتش کار می کند ودر اثر بازی با مافوق به نقاط بد آب و هوا منتقلش می کنند و خلع درجه می شود .


3)نمونه ی درجه سه ببین مجبورم کردی چه کار کنم " : این بازی را ممکن است بیماران روانی بدگمان در مقابل اشخاص بی احتیاطی بازی کنند که حتی من باب نصیحت گفته باشند " من فقط می خواهم کمک کنم " در این جا بازی ممکن است به مراحل کاملا خطرناک و حتی مهلک برسد .

بازی های " ببین مجبورم کردی چه کار کنم و تقصیر سرکار بود که این ناراحتی برای بنده درست شد" به قدری خوب یکدیگر را تکیمل می کنند که ترکیب آنها اساس حفظ تار و پود قرارداد بسیاری از ازدواج هاست .

مثال : زن و شوهر با توافق مشترک قرارمی گذارند که حساب پول و خرج خانه دست زن باشد . زن تا مدتی به خوبی از عهده این کار بر می آید و تمام حسابها و خرج ها از حساب بانکی مشترکی که دارند پرداخت می شود ،چون مرد حوصله ی رسیدگی به این امور را ندارد و ......
اما پس از مدتی بانک اخطاری به آنها می دهد با این دلیل که چک بی محلی از حساب آنها کشیده شده .مرد باید شخصا با بانک تماس بگیرد و ماجرا را پیگیری کند . بعد از برسی ها معلوم می شود زن بدون این که مرد را در جریان کار خود قرار داده باشد خریده های عمده ای کرده و...
در اینجا مرد با خشم بازی " تقصیر سرکار بود که این ناراحتی برای بنده درست شد " را اجرا می کند . و زن با گریه و ناراحتی اشتباه را می پذیرد و قول می دهد که دیگر این کار را تکرار نکند و ...

برای مدتی باز همه چیز به خوبی پیش می رود ولی به ناگهان بعد از مدتی سرو کله طلبکاران پیدا می شود و اقساط به تعویق افتاده را مطالبه می کنند .

مرد که روحش از ماجرا خبر نداشت از زن بازخواست می کند .

این بار زن با عصبانیت بازی " ببین مجبورم کردی چه کار کنم " رااجرا می کند و می گوید : تقصیر مرد است که وی را از کشیدن چک بی محل منع کرده و به همین دلیل زن برای خریدهای عمده مجبور بوده که قسط ها ی عمده را پرداخت نکند و موضوع را از مرد پنهان کند و....

این بازی ده سال ادامه پیدا کرده بود و هر بار همین قول وقرارها که دیگر این عمل " دیگر تکرار نمی شود " و هر بار برای مدتی آرامش پس از قول و قرار تا کار به مشاور و تصمیم روان درمانی می رسد .

مرد خودش این مراحل را به طرزی موثر و بدون نیاز به روانکاو تحلیل کرد وی تصمیم گرفت تمام حسابهای بانکی به نام خودش باشد و تماما به حسابها و کتابها خودش رسیدگی کند و سرو سامانی به وضع پیش آمده بدهد . و بله در نهایت تمام مشکلات حل شد اما بازیگران " ببین مجبورم کردی چه کار کنم " و تقصیر تو بود که این ناراحتی برای بنده درست شد " از بازی محروم شدند و تا مدتی نمی دانستند که با خودشان چه کار کنند و.... تا طی زمان راهکارهای آشکارتر و سازنده تری برای گذران وقت و استفاده از یکدیگر پیدا کردند .


آنتی تز : حل قضیه برای " ببین مجبورم کردی چه کار کنم" درجه یک

او را به حال خود گذاشتن. بازیگر نوع یک ممکن است احساس بیچارگی و تنهایی کند اما هیچوقت خشمگین نمی شود .

حل قضیه برای " ببین مجبورم کردی چه کار کنم" درجه دو

محول کردن تصمیم به عهده خود اوست . بازیگرنوع درجه دو ممکن است چنانچه مجبور به ابتکار عمل گردد . عبوس و ترشو شود و احتمال دارد قضیه به عواقب ناخوشایندی بینجامد .

حل قضیه برای " ببین مجبورم کردی چه کار کنم" درجه سه

فقط مشاورو پزشک متخصص حرفه ای و با تجربه

http://www.hamdardi.net/imgup/11448/...a45e4717bc.jpg

بازی های ازدواج

تقریبا هر بازی می تواند چهارچوبی برای زندگی زناشویی یا زندگی خانوادگی باشد . اما برخی مانند " اگر به خاطر تو نبود ..." رواج بیشتریا مثل " زن سرد مزاج " تحت نیروی قانونی صمیمیت قرار دادی ،دوام بیشتری دارند . بازی های ازدواج البته ممکن است به طور دلخواه جدا از بازیهای مربوط به روابط جنسی باشد – که در بخش دیگری بررسی خواهد شد . بازی هایی که صرفا و اساسا با شکل نهایی و کاملا شکوفای خود در زمره ی بازیهای مربوط به ازدواج گنجانده می شوند عبارتند



1-قهر
2-دادگاه
3-زن سرد مزاج
4- مرد سرد مزاج
5-مظلوم
6-اگر به خاطر تو نبود ...
7-ببین من چقدر سعی کرده ام
8-عزیزم


بازی "قهر "

تز : بازی قهر بیشتراز هر بازی دیگری روشنگر نفوذ طرفین و استفاده از این نفوذ در برابر صمیمیت است .تناقض این با زی با بازی های دیگر در این است که بازیگر از شرکت در بازی دیگری امتناع می کند


مرحله 1) زن به مرد پیشنهاد می کند به سینما بروند و مرد موافقت می کند

مرحله 2)

الف) قبل از رفتن زن ناآگاهانه حرفی می زند مثلا مسئله خرابی حمام را عنوان می کند که طبیعتا درست کردن آن هزینه ی زیادی دارد و مرد در شرایط فعلی چنین پولی برای هزینه کردن برای حمام ندارد و قبلا هم این را عنوان کرده است و باید تا اول برج صبر کنند .
پس عنوان کردن این مسئله در این شرایط زمان مناسبی نیست و مرد با اوقات تلخی و خشونت جواب منفی می دهد

ب) مرد خودش به مسئله خرابی حمام اشاره می کند و زن را وسوسه می کند که نیاز به تعمیرات حمام را به زبان بیاورد . مانند مورد قبل مرد با اوقات تلخی و خشم پاسخ می دهد !


مرحله 3) به زن بر می خورد و او به مرد می گوید : حالا که تا این اندازه بدخلق هستی من اصلا حوصله سینما رفتن ندارم و در خانه می ماند .
مرد هم جواب می دهد : حالا که اینطور است خودم تنها می روم

مرحله 4) مرد تنها به سینما می رود و زنش را در خانه تنها می گذارد تا بنشیند و بر احساس جریحه دار شده اش مرهم بگذارد


در این بازی احتمال دو کلک وجود دارد :

یک ) زن بنا به تجربه های قبلی اش به خوبی می داند که نباید اوقات تلخی ها شوهرش را جدی بگیرد و در همان لحظه از زحمات مرد تشکر کند و با خوشحالی با هم به گردش بروند اما زن بازی نمی کند و مرد احساس می کند که زنش نسبت به او بی توجه شده و به فکر خودش است . پس با حالتی سراسر از یاس و بیزاری از خانه بیرون می رود در حالی که زن در خانه می ماند و احساس می کند که از او سواستفاده شده اگر چه در نهان احساس پیروزی می کند .

دو ) مرد بنابر تجربه های قبلی می داند که نباید نق های زنش را جدی بگیزد و آنچه زنش می خواهد این است که مورد نوازش و توجه همسر قراررگرفتن است . بعد می توانند با خوشحالی با هم به گردش بروند اما مرد بازی نمی کند و خود وی می داند که این امتناع او کار خوبی نیست می داند که زنش دوست دارد در آن لحظه نوازش بگیرد و او باید چرب زبانی کند اما خودش را به نفهمی می زند . مرد با احساس شادی و تسکین اما در ظاهر مطلوم از خانه بیرون می رود و زن با احساس یاس و بیزاری تنها در خانه می ماند .


هر یک از این دو مورد وضعیت برنده خلل ناپذیر است . تنها کاری که هر یک از طرفین کرده اند این است که حرف های یکدیگر را جدی گرفته اند . این منطق در شق دوم روشن تر است . چون مرد حرف زنش را درباره ی نیامدن به سینما جدی می گیرد . آنها هر دو می دانند که این کار تقلب است چون زن وقتی این حرف را زد که بالاجبار به حال "قهر" کشیده شده بود .

آنتی تز :

آنتی تز برای زن : حل قضیه برای زن ساده است . تنها کاری که باید بکند این است که تصمیمش را عوض کند . می تواند بازوی همسرش راب گیرد و با لبخند به راه بیفتد .

آنتی تز برای مرد : برای مرد مشگل است چون زنش است که باید باتکار عمل نشان دهد . اما اگر او هم تمام قضیه را از اول مرور کند ممکن است بتواند با چرب زبانی زنش را وادار کند که به هر حال به سینما بروند .


یکی از شکلهای روزمره ی بازی " قهر " این است که تمام اعضای خانواده با هم اجرامی کنند و احتمالا در شخصیت و طرز رفتار بچه ها تاثیر فراوان دارد .

و نمونه های زیر مجموعه حالات قهر را می توان
" چه کنم و چه نکنم ،توی سرم می زنند "
" گره دوبل "
" نوع مشگل "
نامید


وقتی اختلافات و قهر خانوادگی می شود در ادامه پست بعد

" قهر را گاهی می توان جزو عوامل بروز آثار بیماری آسم در اطفال دانست .

دختر : " مامان ،مرا دوست دارید ؟"
مادر : " دوست داشتن یعنی چی ؟"

این جواب به بچه هیچ راهی را نشان نمی دهد او می خواهد درباره ی مادر و درباره یمحبت مادری حرف بزند ،اما مادر بحث را به فلسفه می کشاند که بچه ظرفیت فهم و بحث آن را ندارد . بچه نفسش تند می شود . این مادر را عصبانی می کند ،آسم شدیدتر می شود ،مادر از او معذرت می خواهد و حالا بازی " آسم " کامل می شود .

نوع دیگر از بازی " قهر جمعی "


مرد اول : " خب ، به هر حال وقتی همه ساکتند ،هیچ کس بازی در نمی آورد ."
مرد دوم :" سکوت خودش ممکن است یک بازی باشد ."
مرد سوم : " هیچ کس امروز بازی در نیاورد ."
مرد دوم : بازی در نیاوردن هم ممکن است یک بازی باشد ."

آنتی تز : درمان این صورت ظرافت بسیار طلب می کند . تناقض گویی منطقی ممنوع . وقتی مرد دوم از این ترفند محروم می شود دلهره های پنهانی اش به سرعت رو می شود

صورت دیگر ی از بازی های ازدواج که از یک طرف شبیه " نخ نما " و از طرف دیگر شبیه " قهر " است بازی خاصی است که " بسته ی ناهار" نام دارد .


شوهر وضع مالی خوبی دارد و می تواند ناهار را در بهترین رستوران بخورد اما هر روز صبح چند ساندویچ یا چیزهای دیگر در یک بسته یا درکیفش می گذارد و به سرکار می رود . برای اینکار او از نان بیات یا غذاهای شب مانده و کیسه های نایلون کهنه که زنش برای او نگه می دارد ،استفاده می کند . این کار اختیار کامل پول و خرج خانه را دردست او قرار می دهد ،زیرا با این نحوه ی " فداکاری " کدام زنی جرات می کند برای خودش مثلا یک پالتو پوست بخرد؟ او با این کارش امتیازهای متعدد دیگری را هم به نفع خود رقم می زند . مثلا امتیاز تنها غذا خوردن و انجام دادن کارهای خصوصی اش در ساعت ناهار .

http://www.hamdardi.net/imgup/11448/...d5948140cb.jpg

بازی "دادگاه"

تز [b]: از اسم این بازی اینگونه مشخص می شود که مربوط به مراجع و محاکم قانونی است و شامل بازی هایی است از قبیل :
" چوب زیر بغل " ( تمسک به جنون ) و " بدهکار " ( اقامه دعوی به منظور کسب حقوق مالی ) اما به لحاظ بالینی ،این بازی اغلب در جلسات مشاوره ی ازدواج و گروه های روان درمانی مربوط به ازدواج اجرا می شود . که معمولا انواع این بازی در گروه های روان درمانی هیچ مسئله ای حل نمی شود . زیرا بازی هرگز خاتمه ندارد . در چنین مواردی مشاوران و متخصصان بدون آن که متوجه باشند ،خود به عرصه ی بازی کشیده می شوند .

" دادگاه " را می تواند چند نفره بازی کرد اما اساسا از سه نقش تشکیل شده : مدعی و مدعی علیه و قاضی که به ترتیب به وسیله ی شوهر و زن و روانکاو ایفا می شوند .


مثال :

شوهر به عنوان مدعی شروع می کند : " بگذارید تعریف کنم دیروز زنم چه کار کرد . او دست کرد فلان چیز را برداشت و ......" وغیره .

در این موقع زن به عنوان مدعی علیه به دفاع می پردازد: " نه خیر ، جریان واقعی این طوری بود که هر دو داشتیم و ...." و غیره .

شوهر : " من واقعا خوشحالم هر دو روی سکه را مشاهد می کنید .... من فقط می خواهم همه چیز منصفانه مطرح شود ...."

مشاور یا درمانگر : " بله ، مثل اینکه بهتر است تمام جنبه ها را بررسی کنیم ...." و غیره .

حال اگر واقعا حضاری وجود داشته باشند روانگر یا مشاور رو به جمع می گوید : " خب ، بگذارید ببینم دیگران چه نظراتی دارند ." و اگر این گروه آموزش کافی دیده باشند بدون اینکه دستوری به ایشان داده شود خود نقش هیئت منصفه را بازی خواهند کرد .

آنتی تز :

درمانگر به شوهر می گوید : " شما صد در صد حق دارید "

اگر شوهر با خشنود ی یا با پیروزی به صندلی خود تکیه بزند .

درمانگر می پرسد :از اینکه حق به شما داده شد ه چه احساسی دارید ؟

شوهر جواب می دهد : " احساس خیلی خوب ."

درمانگر می پرسد :" در واقع من فکر می کنم که شما اشتباه می کنید ."

شوهر اگر مرد منصفی باشد ،می گوید : " خودم از اول می دانستم ."

شوهر اگر منصف نباشد .شوهر واکنش و عکس العملی نشان می دهد که معلوم می کند بازی تازه ای شروع خواهد شد . این امکان هم هست که بعدها بتوان موضوع را بیشتر و بهتر بررسی کرد .

ولی به هر حال عنصر مهم بازی در این حقیقت نهفته است که مدعی ،هر چند با آب و تاب جز می زند که حق با اوست ،اساسا می داند که اشتباه می کند .


نوعی دیگر از آنتی تز : درمانگر یا روانکاو تحت هیچ شرایطی به گروه حق اشتفاده از لفظ سوم شخص مفرد را نمی دهد . یعنی استفاده لفظ شما برای غیر و من درباره ی نظرات و تجربیات فردی خود . ولی هیچ کس حق ندارد درباره ی " او " حرف بزند .

مثلا :

" فلانی این کار را کرد یا " بهمانی آن حرف را کرد " از این جا به بعد زوج های حاضردر گروه بازی را متوقف می کنند .یا اینکه یکدیگر را "عزیزم "خطاب می کنند ،که خود دست کم یک درجه بهتر است . از طرفی ممکن است مشغول بازی " وانگهی " شوند .


" بازی وانگهی "اغلب شدیدا به وسیله مدعی علیه های بدگمان بازی می شود . برای اشخاص مبتلا به این بیماری روانی ،به علت حراف بودنشان ،بسیار آسان است که مدعیان خود را هر چه هم لحن شوخی و غیر مستقیم داشته باشند ،عصبانی و عقیم سازند .


توجه :: به طور کلی روش غیر مستقیم استعاری از آشکارترین دام هایی است که در بازی " وانگهی " باید از آن دوری کرد.


بازی " دادگاه " در شکل روزمره اش می توان به آسانی بین بچه ها مشاهد کرد .

نوع سه نفره این بازی : بین دو بچه و یکی از والدین .


اولی : " مامان ،او شکلات مرا برداشت ...."
دومی : "آره ،اما او اول عروسک مرا برداشت و قبل از آن هم مرا کتک زد و تازه ( "وانگهای ") ما قرار بود شکلاتهایمان را با هم نصف کنیم .

مشتاقانه منتظر قسمت " بدهکار " ( اقامه دعوی به منظور کسب حقوق مالی ) اما به لحاظ بالینی هستم

http://www.hamdardi.net/imgup/11448/...82e3c4486e.jpg

" زن سرد مزاج "

تز: این تقریبا همیشه یک بازی ازدواج است ،چون امکانات اجرای آن در خارج از حیطه ی ازدواج رسمی غیر قابل تصوراست .

شوهر می خواهد با زنش معاشقه کند ،ولی با سردی طرد می شود . پس از چند باز تلاش و تکرار،

زن می گوید : تمام مردها حیوانند ،تو اصلا مرا دوست نداری به خاطر آنچه خودم هستم دوستم نداری ،تنها چیزی که می خواهی رابطه جنسی است .

مرد مدتی منصرف می شود . بعد بازهم سعی می کند ،ولی باز بی نتیجه است . بالاخره او هم عقب می کشد و دیگر سعی نمی کند .

هفته یا چند ماه ،زن به طور فزاینده ای رفتارهای خودمانی و حتی فراموشکارانه از خود بروزمی دهد . در اتاق خواب نیمه برهنه جلوی او راه می رود و گاهی فراموش می کند حوله ی تمیز درحمام بگذارد و وقتی در حمام است از همسرش در خواست حوله می کند .

پس از مدتی شوهر مجددا سعی می کند بار دیگرباسردی طرد می شود که نتیجه به بازی " سرسام " کشیده می شود و در آن حرف از رفتاراخیر هر کدامشان ،کارهای دوستانشان ،کارهای خانواده هایشان ،و بالاخره موضع پول به میان کشیده می شود و بالاخره هم با به هم کوبیدن در خاتمه پیدا می کند .

این دفعه شوهر تصمیمش را می گیرد و جدی تصمیم می گیرد که زندگی بدون رابطه جنسی و جداشدن از همسرش را انتخاب می کند .بعد از مدتی ترفندهای زن با شدت بیشتر آغاز می شود و تحریکات زن خودمانی تر و بیشتر می شود اما مرد همچنان بنا بر تصمیم هنوز خودداری می کند . تا بالاخره زن به ناگهان در یک شب به آغوش همسرش می پرد و او را سخت در آغوش می گیرد و با ولع زیاد می بوسد . شوهر اول پاسخی نمی دهد و تصمیم خود را فراموش نمی کند اما به زودی اقتضای طبیعت احساس های خفته ی او را پس از دوران طولانی گرسنگی تحریک می کند و اکنون مطمئن است که پیروزی از آن اوست .وقتی در بستر هستند ،اولین پیشروی او پس زده نمی شود ،او جسورتر می شود . ولی درلحظه بحرانی ،زن خودش را عقب می کشد ومی گوید : " نگفتم تمام مردها حیوانند ؟ تنها چیزی که من می خواستم محبت بود و نه رابطه ی جنسی !!!اما تو ......

بازی " سرسام " که متعاقب این صحنه می آید دیگر پیش در آمد حرف ها و رفتارهای اخیر آنها و چیزهای دیگر نیست – بلکه یکراست وارد مشاجرات مربوط به پول می شود .


باید توجه داشت که شوهر نیز به رغم اعتراضاتش ،در این بازی به اندازه ی زنش از صمیمیت جنسی واهمه دارد . در واقع او خود با دقت چنین همسر ی را انتخاب کرده و با او زندگی می کند تا ناتوانی جنسی خودش را پنهان سازد و اکنون گناه را می تواند به گردن زنش بیندازد .

این بازی را در شکل روزمره اش ممکن است زن های بی شوهر هم در تمام سنین بازی کنند . البته در مورد آنها بازی به زودی لقب ننگین تجاوز را به خود می گیرد .


آنتی تز : این بازی خطرناک است و آنتی تزهای احتمالی آن نیز اغلب به همان نسبت خطرناکند . در این مواقع معشوقه گرفتن نوعی قمار است ،اگر چه در صورت صورت چنین تحریک رقابت آمیزی ،بعید نیست که زن بخواهد بازی را کنار بگذارد و به زندگی عادی زناشویی تن در دهد . اما گاهی ممکن است خیلی دیر باشد . از طرف دیگر او ممکن است این قضیه بی وفایی شوهر را مستمسک قراردهد و به سلاح وکیل گرفتن علیه شوهرش متوسل شود و بازی " حالا گیرت آوردم پدر سگ "را اجرا کند . اگر شوهر به جای معشوقه گرفتن نزد دکتر روانکاو برود ( و زنش نرود ) عاقبت کار بازبه همان نحو غیر قابل پیش بینی است . اگر در اثر درمان روانکاوی ،مرد روحیه ی قوی تر و سلامت فکری بیشتری پیدا کرد طرح بازی زن ممکن است متلاشی شود ،ولی اگر او بازیگر سختکوشی باشد ممکن است کارشان به طلاق بکشد .


بهترین را ه برای این بازی معالجه و روانکاوی زن و شوهر و به شکل هم راستا است .

نقطه ی بحران باز ی" زن سرد مزاح " مرحله ی نهایی آن یعنی بازی " سر سام " است یکبار که این بازی دور کامل خود را طی کرد و به این نقطه ی بحرانی رسید. موضوع صمیمیت جنسی بین زن و شوهر دیگر منتفی است چون هر دو طرف رضایت خودسرانه ی خود را از بازی " سرسام " می گیرند و دیگر احتیاجی به کسب هیجان جنسی از همدیگر ندارند . بنابر این مهم ترین عامل در مقابله با زن " سرد مزاج " احتراز از بازی " سرسام " است این احتراز زن را در حالتی آکنده از نارضایتی جنسی و روحی قرار می دهد و ممکن است آن چنان شدید باشد که او را وادار به شکایت بیشتری کند .

استفاده از " سرسام " بازی " زن سرد مزاج " را از بازی دیگری به نام " بابا مرا بزن " متمایز می کند ،چون در بازی اخیر" سرسام " نوعی مقدمه است ،حال آن که در " زن سرد مزاج " ،" سرسام " جانشین عمل جنسی می شود . بنابر این در " بابا مرا بزن " ،"سرسام " شرطی از عمل جنسی و نوعی از بت پرستی است که هیجان را افزایش می دهد .


نوع اولیه بازی "زن سرد مزاج " در رمان آرزوهای بزرگ ،نوشته ی چارلز دیکنز به وسیله ی دخترک پر افاده ( استلا ) اجرا می شود .

بازی "مرد سرد مزاج " تقریبا همین گونه است .

http://www.hamdardi.net/imgup/11448/...310bb0f5b4.jpg

"بازی مظلوم "

تز : این بازی از آن دست بازی هاست که زن خانه دار اجرا می کند . موقعیت او اقتضا می کند در ده دوازده کا ر مختلف مهارت داشته باشد . یا به عبارت دیگر باید ده دوازده نقش مختلف را ایفا کند . معشوقه ،مادر ،پرستار ،مربی ،مامور خرید ، نظافتچی ،خدمتکار ،آشپز ،و غیره از آنجا که این کارها اغلب ضد ونقیض و ضمنا خسته کننده اند ،انجام دادن آنها هر روز و هر شب طی سالها شرایطی در زن به وجود می آورد که در محافل روانشناسی به طور نمادین به " زانوی کدبانو " معروف است ( چون زانو برای خیلی کارها به کار می رود ،خواباندن بچه ، زمین شستن و ...) که بالاخره علائمش احتمالا با این اعتراض که " خسته ام " ابراز می شود .

حال اگر کدبانو بتواند ازعهده تمام این کارها برآید و از محبت شوهر و بچه هایش هم به اندازه ی کافی بهره مند شود ،ممکن است نه تنها قادر باشد بیست و پنج سال اول زندگی را بگذراند بلکه می تواند از آن لذت هم ببرد و بعد از آن که بچه ها از آب و گل در آمدند و به دانشگاه یا سر زندگی هایشان رفتند ،درد ناگهانی تنهایی را تجربه کند . اما اگر از یک طرف به خاطر نداهای "والد " درونی خودش و از طرف دیگر به علت محرومیت از عشق خانواده اش ،نتوانست از عهده برآید ،بی شک روز به روز از خوشحالی اش کاسته می شود . اول ممکن است مدتی خودش را بابازی هایی از قبیل " اگر به خاطر تو نبود ..." و " عیب " مشغول کند . اما به زودی از جزابیت این بازی های کم می شود چرا که نیروی کافی تولید نمی کنند و او طبیعتا به سمت بازی "مظلوم "کشیده می شود .



آنتی تز: حل منتطقی قضیه ساده است . کدبانو باید نقش های خود را طی هفته ها برنامه ریزی کند . از ایفای دو یا چند نقش نقش همزمان اجتناب ورزد . وقتی میهمانی می دهد یاباید پذیرایی کند یا تو ی آشپزخانه باشد – اما نه هر دو و به این ترتیب می تواند استفاده از زانوهایش را محدود کند .


اما اگر زن در واقع به طور جدی و ذاتا سرگرم بازی " مظلوم " باشد مشکل می توان او را متقاعد ساخت که به راه حل فوق رضایت بدهد . در این مورد نقش شوهر هم که با دقت انتخاب شده مهم است و در اصل مرد خوبی است و از زنش فقط موقعی خرده گیری می کند که به اندازه ی کافی لیاقت به خرج نداده باشد – مانند تصویر ذهنی که از مادرش دارد . در حقیقت ،زن با رویایی که شوهرش از مادر خود دارد ( به نحوی که در والد او حفظ شده ) ازدواج می کندو این رویا درست شبیه همان رویایی است که زن از مادر یا مادر بزرگ خود دارد .اکنون که زن شریک خوبی پیدا کرده است ،"کودک " درونش می تواند این نقش نگران و ترسان را برای حفظ تعادل روانی خود تحمل نماید و لذا حاضر نیست آن را به آسانی رها کند . هر چه کار و مسئولیت شوهر بیشتر باشد ،برای هر دوی آنها آسان تر است که دلایلی در سطح " بالغ " برای حفظ این جنبه ی ناسالم ارتباطشان پیدا کنند .

http://www.hamdardi.net/imgup/11448/...d90cb79c95.jpg

" اگر به خاطر تو نبود ..."

تز : این بازی پس از بازی " چرا فلان کار را نمی کنی – آره ،اما " مورد توجه قرار دارد . بعد از کشف بازی" اگر به خاطر تو نبود ..." معلوم شد سلسله ای اعمال اجتماعی در کارند که از تبادلهای غایی ریشه می گیرند .

به طور خلاصه ،زنی با مردی سلطه گر ازدواج می کند که فعالیت های او را محدود می سازد و مانع از آن می شود که وی با موقعیت هایی درگیر شود که از آنها می ترسد . اگر به همین سادگی بود احتمال داشت زن به خاطر چنین خدمتی از شوهرش سپاسگزار هم باشد ولی در بازی " اگر به خاطر تو نبود ..." واکنش زن درست عکس این است . او از چنین وضعی بهره برداری می کند و از محدودیت ها شکوه سر می دهد و موجبات نگرانی شوهرش را فراهم می آورد تا امتیاز بیشتری کسب کند . این امتیاز اجتماعی درونی این بازی است. امتیاز اجتماعی برونی ای که از آن حاصل می شود ،وقت گذرانی " اگر به خاطر او نبود ..." است که زن با زن هایی که از دوستان نزدیکش هستند اجرا می کند .

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

http://www.hamdardi.net/imgup/11448/...16cb719eff.jpg

"ببین من چقدر سعی کرده ام"

تز : این یک بازی سه نفره است .
در این بازی شوهر معمولا مصمم است زنش را طلاق بدهد . هر چند خودش با فریادهای اعتراض آمیز منکر آن باشد . اما زن با صمیمیت بیشتر ،علاقه به حفظ ادامه ی زندگی زناشویی دارد . شوهر با حالتی اعتراض آمیز همراه زن نزد درمانگر می رود و فقط آن اندازه حرف می زند که به زنش نشان دهد قصد همکاری دارد و معمولا نوع ملایمی از " روانپزشکی " یا " دادگاه " را بازی می کند . به مرور او در برابر درمانگر به طور فزاینده ای حالت شبه تسلیم توام با آزردگی نشان می دهد یا گستاخانه با زن به مشاجره می پردازد ، اگر چه در خانه هم ،اگر چه در ابتدا " تفاهم " و خویشتنداری بیشتری نشان می دهد ،سرانجام رفتارش بدتر از گذشته می شود . پس از یک ،یا پنج ،یا ده دیدار با درمانگر ،که بستگی به میزان مهارت درمانگر دارد ، دیگر شوهر نمی آید و در به ماهیگیری یا شکار ( سرگرمی برای خود می تراشد ) می رود . بعد زن مجبور می شود تقاضای طلاق کند . حالا شوهر مثلا هیچ تقصیری ندارد – چون زنش است که دست به اقدام زده ،حال آن که او با مراجعه به درمانگر توانسته حسن نیت خود را به اثبات برساند و در وضع مناسبی است که به وکیل ،قاضی ، دوست و یا تمام خویشاوندان بگوید :" ببینید من چقدر سعی کرده ام !" .

آنتی تز : زن و شوهر با هم نزد روانپزشک می روند . اگر معلوم شود فقط یکی از آنها – فرضا شوهر – به وضح دست به بازی زده ،او را به حال خود می گذاریم و دیگری را برای روان درمانی خصوصی می پذیریم . زیرا عوارض نشان می دهد که شوهر هنوز برای درمان آمادگی ندارد .در آینده او هنوز می تواند زنش را طلاق بدهد . با این تفاوت که مجبور خواهد شد وضعیت علاقمندی و تلاش ظاهری اش را در حفظ ازدواج کنار بگذارد . اگر لازم شد ،زن می تواند خودش مراحل طلاق را شروع کند و وضعیت او نیز بهبود خواهد یافت ،چون او نیز سعی اش را کرده است . نتیجه ی مطلوب آن است که شوهر بازی خود را قطع کند ،به حالت نومیدی بیفتد ،و با انگیزش واقعی در جای دیگری شروع به دریافت معالجه کند .

این بازی در شکل روزمره اش به آسانی در بچه ها نیز مشاهده می شود که به طور دو نفره با یکی از والدین خود بازی می کنند و به یکی از دو وضعیت زیر صورت می گیرد :" من نمی توانم " یا " من بی تقصیرم ". بچه سعی می کند کاری را انجام دهد ،اما خراب می کند ،یا موفق نمی شود .اگر "ناتوان باشد " پدر و مادر مجبورند کاررا برایش انجام دهند . اگر " بی تقصیر" باشد ،پدر و مادر دلیل منطقی ندارند که تنبیهش کنند . این رفتار عناصر بازی را آشکار می سازد . پدر و مادر لازم است در بدو امردو چیز را درک کنند : اول ،کدام یک از آنها این بازی را به بچه یاد داده اند ،دوم ، انها برای تداوم بخشیدن به آن چه می کنند .


نوعی وخیم از این بازی که عواقبی به مراتب وخیم تر از صورت اصلی آن دارد این است که مرد از یک بیماری درونی ( مثل معده درد _ قلب درد ) رنج می برد و آن را بهانه قرار می دهد ودست به بازی " ببین من چقدر سعی کردم " می زند .که با توجه به میزان و درجه بیماری و جدیت بیماری عواقب آن تعیین می شود .


الف )نوع درجه یک

مرد به زن و دوستانش اعلام می کند که زخم معده دارد . همچنین خاطر نشان می سازد که می خواهد کماکان به کارش ادامه دهد . همه او را تحسین می کنند . شاید شخص در این شرایط دردناک حق دارد به جبران رنجی که می کشد تا حدی خود نمایی کند . می توان به او اجازه داد که گاهی از اجرای بازی " چوب زیر بغل " طفره برود و به خاطر عهده دار بودن بار سنگین مسئولیت ها می توان را شایسته ی پاداش دانست . در این مورد پاسخ مودبانه به " ببین من چقدر سعی می کنم " چنین است :" بله ،ما همه فداکاری و حس آگاهی تو را تحسین می کنیم . "


ب)نوع درجه ی دو

در این نوع مرد بیماری زخم معده ی خطرناکی دارد ،ولی این راز را از خانواده و دوستانش مخفی نگه می دارد . سخت تز از همیشه به کار و فعالیت خودادامه می دهد و بالاخره روزی وسط کار از پا در می افتد و او را بیهوش به بیمارستان می برند . وقتی زنش را خبر می کنند ،بلافاصله پیام ناگفته ی شوهر به او می رسد : " دیدی من چقدر سعی کردم ..." او اکنون باید شوهرش را بیشتر از همیشه تحسین کند و از هر چه در گذشته درباره ی او بد گفته و یا کرده احساس تاسف و ندامت کند . به عبارت دیگر ،او حالا باید شوهرش را دوست داشته باشد ،حال آن که تلاش های گذشته ی او به خاطر کسب این عشق شکست خورده بوده . بدبختانه در نظر شوهر ،این ابراز محبت و همدردی کنونی زنش بیشتر منبعث از گناه است تا از عشق واقعی . زن ممکن است در باطن از شوهرش نفرت داشته باشد ،چرا که او باعث تحریک احساس ترحم و محبت وی شده است .

ج)نوع درجه سوم

مرد شریرانه و نفرت انگیز تر از آنچه در فوق توصیف شد اقدام به خود کشی می کند و زخم معده ای که پنهان نگه داشته شده بود به ترویج توسعه پیدا می کند و تبدیل به سرطان می شود و یک روززن ،که اصلا از بیماری شوهر اطلاعی ندارد ،در حمام را بازمی کند و شوهرش را بی جان می یابد .مفهوم یادداشت به روشنی چنین است :" دیدی چقدر سعی کردم !" و اگر چنین واقعه ای دوبار برای یک زن اتفاق افتد آن وقت نوبت اوست که بفهمد چه بازی هایی کرده است .

بازی " عزیزم "

تز : بعد از بازی " دادگاه " این متداول ترین بازی در گروه های روان درمانی زوج هاست . هر چه موقعیت تشنج آمیز تر و بازی به وقوع نزدیک تر شود ،کلمه ی " عزیزم " با لحنی تلخ تر تلفظ می شود ، تا بدان جا که شرنگ نفرت باطنی آشکار می گردد . با توجه دقیق تر ،معلوم می شود که این نوع بازی " شلمیل " است . زیرا حرکات اصلی در جهتی است که خانم نفرت باطنی شوهرش را مورد بخشودگی قرار می دهد- و این نفرت چیزی است که او سعی بسیار کرده از آن آگاهی پیدا نکند . بنابر این بازی ضد " شلمیل " مترادف با ضد " عزیزم " اجرا می شود . " بنشین هر چه می خواهی داستان و جوک دربازه ی من تعریف کن اما خواهش می کنم دیگر مرا " عزیزم " خطاب نکن . آنتی تز این بازی مخاطراتی به همراه دارد که باید به جای استفاده از جمله ی پر خطر " این طور نیست عزیزم ؟" چنین گفت : " بله قربانت بروم !"


و در شکل دیگر این بازی ،زن به جای موافقت کردن با حرف شوهر ،خودش روایتی را تعریف کرده ،به همان " این طور نیست عزیزم ؟" ختم می کند – و در واقع می گوید :" تو هم چهره ی کثیف داری عزیزم ."
گاهی کلمات " عزیزم " و" قربانت بروم " در واقع ذکر نمی شود ،اما شنونده ی موشکاف آنها را حتی وقتی به زبان نمی آیند ،می شنود . این شکل صامت بازی " عزیزم " است .

بازی ازدواج در این مرحله به پایان رسید به زودی به بازیهای میهمانی می پردازم .

http://www.hamdardi.net/imgup/11448/...33cbdba65f.jpg

بازی های مهمانی

مهمانی ها برای وقت گذرانی و وقت گذرانی برای مهمانی ( از جمله مقطع کوتاهی پیش از این که تمام مدعوین جمع شوند ) ، اما به محض این که آشنایی ها گل کرد ، بازی ها شروع می شود : "شلمیل" و قربانی اش همدیگر را پیدا می کنند ، همان طور که " کله گنده " و " من حقیر فقیر" خودشان را نشان می دهند ، و خلاصه تمام مراحل آشنا ولی فراموش شده ی " انتخاب طرف" شروع میشود .

در این فصل چهار بازی که معمولا بیشتر از دیگر بازی ها در مهمانی ها و موقعیت های اجتماعی تکرار می شود ، مورد بحث قرار می گیرد


1- " وحشتناک نیست ؟"
2- "عیب "
3- " شلمیل"
4- چرا فلان کار را نمی کنی ؟ آره ،اما "

دیروز در تاپیکی دیگر

بی بی محترم فرمودند کتاب "بازی ها "را خوانده اند و متوجه نشده اند. به همین خاطر تصمیم گرفتم یک باردیگر به زبان ساده اهمیت بازی ها را برای شما عنوان کنم .

هر یک از ما وقت و زمان روز خود را به نوعی سازماندهی می کنیم .

در این سازماندهی زمانی همه ی ما کارهایی را کاملا بدون هیچ هدف و منظور خاصی انجام می دهیم .

1- بازی روانی
2- فعالیت
3- وقت گذرانی
4-انزوا
5- مراسم و مناسک
6- صمیمیت


به سلسله مراتب سازماندهی زمانی که مورد بحث نیست کاری ندارم اما همین اندازه بدانید که گزینه ی یک سازماندهی زمان همه ی انسانهای روی کره ی زمین بازی است .

از صبح که از خواب بیدار می شویم و ............همه و همه بازی است .

اما در مسیر زندگی آنجا که بانک نوازشی ما خالی می شود نیازمند توجه هستیم وبه نوعی سعی می کنیم درست مثل یک کودک اقدام به کارهایی بکنیم که به زبان ساده می شود نوعی جلب توجه هدفمند برای پیش برد اهداف و ما سعی می کنیم در این بازی های اضافه ای که راه می اندازیم مسئله ای را به نفع خودما ن ختم به خیر کنیم!!

اما هر چه میزان آسیب دیدگی فرد و آزردگی و نارضایتی هایش بیشتر باشد درست مثل یک کودک بیشتر و بیشتر اقدام به بازی می کند و سعی و تلاش میکند تا با تلاش برای برد نوازش دریافت کند .

اگر برای درک بهتر مسئله بازی ها سئوالی دارید لطفا عنوان کنید تا این موضوع کاملا برای شما جا بیفتد و متوجه شوید با درک موضوع بازی ها چقدر در زندگی شما تحول ایجاد می شود و چه درک بهتری از خود و اطرافیانتان پیدا می کنید و....این بحث جنبه ی کاربردی دارد از آن ساده نگذرید .

راستش من فقط همین پست 21 را فهمیدم. حالا میشود لطف کنید هرچی تا حالا گفتید یکبار دیگه در حد دیپلمشو بگید؟(20 پست):311:

سلام آني عزيز!:72:
از اينهمه مطالب پر محتوائي كه كتابش هم ديگه پيدا نميشه و لطف كرديد و اينجا گذاشتيد ممنون!:46:فقط من يه سوال داشتم كه خودتان يا مدير محترم يا هر كس كه در اين زمينه تخصص يا تجربه اي دارد ميتونه پاسخگو باشه:كسيكه داره اين بازيها را مديريت و اجرا ميكنه لزوما ميدونه داره يه همچين بازي را انجام ميده؟:302:
يعني انجام اين بازيها حساب شده است يا به طور اتفاقي و بر اساس تجربيات و تحقيقات شخصي به نام اريك برن(كه كتابشون قديمي و ناياب هم شده)دسته بندي و ريتم دهي شده!ممكنه تعدادي از تحصيلكرده هاي قديمي بر حسب اتفاق يا با مطالعه اين كتاب اقدام به انجام چنين بازيهائي بكنن؟
ما مي دونيم اين بازيها (لااقل براي خودم از وقتي اين مطالب رو خوندم مسجله!)هر روز در عناوين مختلف در اطراف ما انجام ميشه /مبناي اين كتاب و اين تكرار و تداوم اين بازيها در تمام جوامع معني اش چي ميتونه باشه؟؟؟:325:
ممنون ميشم جواب بديد :303:

یک بازی گر می تواند در سه درجه به بازی بپردازد
بازیگر درجه 1 _
بازیگر درجه 2 -
بازیگر درجه ی 3 ( بازیگر حرفه ای - وضعیت حاد ) کاملا نیاز به کمک تخصصی و حرفه ای دارد و معمولا باید از این افراد دوری کرد و زندگی و معاشرت و دوستی و شراکت با این افراد به هیچ وجه توصیه نمی شود مگر پزشک روانشناس بالینی و مشاور تائید کند .



تحقیقات اریک برن و یارانش بود که منجر به دسته بندی بازی ها شد و " اریک برن " متوجه شد بازیگر هر چه حرفه ای تر باشد پیچیدگی های بازی های وی هم بیشتر است . برن در اصل بازی ها را شناسایی و گروه بندی کرد و دیگرانی هم بعدها شاخه های دیگری از بازی ها را یافتند و به تحقیقات " اریک برن " افزودند و آن را کامل تر کردند و....

بازی‌های روابط انسانی بر گرقته شده از یک سری اعمال خودآگاه و بیشتر ناخودآگاه است که شخصیتهای درونی هر فرد با توسل به آنها با محیط رابطه برقرار می‌کنند و این در حالی است که دربسیاری از مواقع از انجام دادن آنها هم بی اطلاعند.


گاهی بازی گر می داند که مشغول بازی است و گاه هم ابدا نمی داند که مشغول بازی است به همین دلیل است که دکتر روانشناس و مشاور و ...با استفاده از تکنیک های خاص بازیگر و شخصیتهای درونی و بازی های آنها را شناسایی می کنند اما ما هم قادر هستیم با یک اطلاعات کم این افراد و بعضی از بازی ها را شناسایی کنیم و ...



علم بازی ها به شما کمک می کند تا بازی اطرفیان را کاملا درک کنید و مورد سواستفاده قرار نگیرید و حتی در زمانی که نیاز به نوازش و توجه دارید از راه درست اقدام به کسب نوازش و پر کردن بانک عاطفی خود و دیگران کنید .

بازیگر به دنبال برد است

پیشنهاد می‌کنم کسانی که می‌خواهند تصمیمات بزرگی مانند ازدواج - شراکت- دوستی و... را بگیرند از این فنون استفاده کنند تا با مشکل روبه رو نشوند و یا بتوانند مشکلات را در زمان شکلگیری پیدا و نابود کنند.

و یا فاصله ی لازم را با فرد بازیگر حرفه ای ایجاد کنند تا آسیب نبینند .


مثالی ساده‌ای برای بیشتر روشن شدن موضوع می‌زنم: در روحیهٔ جاری بیشتر جوانان امروز ایران ، بازی «کی از کی بدبخت تر است» کاملاً جاری و ملموس است.


فرض بگیرید من و کیوان و کلا بچه های تالار در این بازی هستیم .همین فضایی که همه ی ما با آن آشنایی داریم و بازی خیلی از بچه های تالار است .

در این بازی "آنی " می‌خواهد دائم از غم‌ها و مشکلاتش حرف بزند و دیگر افراد تالار نیز مجبور می‌شوند با او بازی کنند.( کاری که همه ی ما می کنیم و...) فرضا " کیوان " با "آنی " هم صحبت می‌شود و "آنی " طبق معمول در مورد مشکلاتش و غمهایش شروع به صحبت می‌کند.

"کیوان " برای مشکلات او راه حل‌هایی پیشنهاد می‌کند ولی "آنی " هر کدام از راه حل‌ها را با جملهٔ «خوبه -ولی...» پاسخ می‌دهد.

در پنهان این بازی "آنی " می‌خواهد به این بازی لذتبخش بپردازد و مقصودش حل کردن مشکلاتش نیست .

برای همین تمام پاسخ‌هایی که می‌دهد برای رد کردن راه حل‌های "کیوان " طراحی می‌شود و این بازی آنقدر ادامه پیدا می‌کند تا "کیوان " دیگر راه حلی نداشته باشد و "آنی" به پیروزی که انتظارش را داشته دست پیدا کند و آن چیزی نیست جز این که "آنی " دوباره به خودش بگوید «کسی از من بدبخت تر نیست»!

اگر شده هر پست را چندین بار بخوانید و به جای هر فرد یک اسم و شخصیتی که می شناسید را بگذارید و حتی اقدام به بازی با دوستانتان کنید تا بهتر متوجه ی این مسئله بشوید . قبول دارم تا کسی به شکل شفاف و به زبان عامیانه و چندین بار توضیح ندهد و بازی را خودتان به شکل تئاتر اجرا نکنید قدری مشگل به نظر می رسد اما با تمرین کاملا به نقطه ی درک می رسید و فهم آن برایتان بسیار آسان می شود .

باز اگر سئوالی باشد بپرسید .

بی دل ببین اگر با روشی که در بالا آوردم متوجه پستی نشدی ، سئوال کن . هر پستی را بخواهی با اجازه ی کیوان . با نام خودم و کیوان و یا حتی خودت توضیح می دهم که برایت جا بیفتد .

سایر دوستان هم همینطور .

در ضمن برای اینکه مقوله ی بازی ها برایتان جا بیفتد باید یک اطلاعات پایه از حالات نفسانی و شخصیت های درونی داشته باشید لطفا تاپیک "تحلیل رفتار متقابل چه حرفی برای گفتن دارد" تا بهتر احساس - اعمال و افکار درونی خود و دیگران را درک کنید و درک بازی ها هم برایتان راحت تر خواهد شد . .

این دو پست آخر را خیلی خوب فهمیدم. ممنون از صرف وقت و توضیحات جامعتون. هر وقت فرصت کردید بقییه بازیها را هم به تفصیل و به همبن سادگی کد شان را باز کنید ممنون میشوم.

قبل از اینکه به عقب برگردیم بهتر است به مطالبی از دنیای بازی ها اشاره کنیم تا کلمات کلیدی برای شما با معنا و با مفهوم شود

همانطور که سه درجه بازیگر ( بازیگر درجه 1و 2و 3) داریم تا سه درجه هم بازی داریم که میزان پیچیدگی بازی را تعیین می کند

1-انعطاف پذیری

بعضی از بازی ها مانند بدهکار را میشه با یک نوع واژه بازی کرد .

مثلا" آنی " فردی است که دائما از نداری حرف می زند. اگر از او پول بخواهید با جمله "من که پول ندارم " نقش بدهکار را بازی کند .
چرا که صمیمیت در بیان واقعیت وجود ندارد و در واقع من پول دارم اما برای کارهای خود به آن نیاز دارم و یا تصمیم ندارم پول خودم را قرض بدهم و.....برای همین به بازی بدهکار وارد می شوم و نقش بدهکار می گیرم .

این دسته از افراد در جامعه خیلی زیاد هستند و حتما هم آن ها را تجربه کرده اید .


و باز فرض بگیرید

" بی دل " به "آنی" می گوید : برای ثبت نام کلاسهای ورزش چه می کنی ؟
آنی : ببینم چه می شود! فعلا اوضاع مالی خراب است و من پول ندارم .
در واقع در این مثال من به عنوان " آنی " پول دارم اما تائید و نوازشی که می خواهم از "بی دل" بگیرم باعث می شود تا اعلام بدهکاری بکنم و هزار قصه برای " بی دل " تعریف بکنم و...

2-سرسختی
بعضی از مردم بازی هایشان را به سهولت رها می کنند در صورتی که دیگران مصرند .

مثال : آنی اعلام بازی بدهکار می کند اما به محض اینکه بی دل تاریخ دقیق آخرین فرصت ثبت نام را اعلام می کند "آنی " از بازی دست می کشم و برای ثبت نام با او همراه می شوم .

3- شدت
بعضی از مردم بازی هایشان را در نهایت آسودگی و برخی دیگر با شدت عمل و نیروی تهاجمی انجام می دهند

مثال :" آنی " برای رسیدن به محل کلاس های ورزش در مسیر راه تصادف می کند و "آنی" و راننده ی مقابل با هم درگیر می شوند و به مشاجره و دعوا می پردازند و....

مثال : مشاجره و کتک کاری های زن و شوهری که بازی طلاق را شروع کرده اند و...


چنین بازی هایی را به ترتیب بازی های آسان و بازی های سخت می نامیم .

1-بازی درجه یک :بازی ای است که در انظار مردم قابل اجراست .

2-بازی درجه دو: بازی ای است که از آن صدمه دائمی و غیر قابل جبرانی به بار نمی آید ،اما بازیگران ترجیح می دهند که در انظار مردم اتفاق نیفتد .

3-بازی درجه سه :بازی است که علاجی ندارد وعاقبت هم به بیمارستان ،دادگاه یا سردخانه منتهی می شود

مثال: مراحل مختلف بیماری اسکیزوفرنی و....

آنی عزیز
ممنون از توضیحاتتون و صرف وقتی که می کنید.
چند سوال:
- گفتید که بازیگر دانسته و به جهت برد بازی را شروع می کند، این برد شامل چیه؟ مثلا در بازیهای ازدواج
1- کسب احترام و توجه از سوی همسر ، اطرافیان ؟ رسیدن به خواسته اولیه که برای آن این بازی رو شروع کرده؟
2- برد از سوی بازیگر شاید جلب توجه باشه (حتی اگه به قیمت طلاق منجر بشه - یعنی هزینه زیادی رو پرداخت کنه) اما از سوی تماشاچیان ، برد به معنای خاتمه این بازی و برگشتن به زندگی طبق روال عادی و قبلی است.
می خوام بگم "برد" نسبت به افراد درگیر متفاوته.
3- نظریه بازیها چی میخواد بگه ؟ می خواد بگه وقتی یکی شروع به بازی کرد ، طرف دیگه هم قطعا بازی رو شروع کنه؟!
یا میخواد آشنامون کنه با بازیها و اینکه در دام بازیها نیفتیم؟ ویا اینکه نحوه مقابله با بازی رو بهمون یاد بده و اینکه در مقاطع مختلف بازی چگونه باید بازی کنیم؟
4- اینکه نتیجه بازی به نفع کی تموم بشه آیا حائز اهمیته؟ چون بازیگر با هدف برد این بازی رو شروع میکنه ، اگه آنتی تز بزنی ، اون دیگه برنده نیست ، و ممکنه به بازیش ادامه بده ( قاعدتا ادامه میده) تا برنده بشه - تناقض!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط BABY

چند سوال:
- گفتید که بازیگر دانسته و به جهت برد بازی را شروع می کند، این برد شامل چیه؟ مثلا در بازیهای ازدواج

1- کسب احترام و توجه از سوی همسر ، اطرافیان ؟ رسیدن به خواسته اولیه که برای آن این بازی رو شروع کرده؟

بی بی محترم

عرض کردم . سازماندهی زمانی یک تمام انسانهای روی کره ی زمین بازی است . یعنی از صبح که بلند می شوید و کلا هر کاری که در آن انجام می دهید .

اما بازی ( آنچه مد نظر است ) زمانی مهم می شود و شکل می گیرد که

1- فاکتور صداقت در آن وجود نداشته باشد .
2-شما با هدفی پنهان ( گاه آگاهانه و بیشتر ناآگاهانه )
3-با هدف کسب نوازش انجام می شود .

که این کسب نوازش لزوما به معنای کسب نوازش مثبت و مستقیم نیست ( این مورد در تاپیک نوازش توضیح کامل داده شده است )

ازدواج کردن با فرم عادی با هدف برد و باخت در لحظه صورت نمی گیرد . یک بازی عادی از بخش سازماندهی زمانی است . شما با هدف تکامل و رشد و بلوغ اقدام به ازدواج می کنید .
نوازش و تائید گرفتن مستقیمی که در ازدواج صورت می گیرد ( به به چه عروس خوشگلی - به به چه شاه دامادی - چقدر این زوج به هم می آیند و یا پیوندتان مبارک و....) تشویق و نوازش و تائید مستقیم است و مسئله ی پنهانی و غیر صادقانه ای در آن وجود ندارد ( البته اگر مسئله پنهان و غیر صادقانه ای در آن وجود نداشته باشد . )

اگر من " آنی " بر حسب دانسته هایی درست و صادقانه اقدام به تصمیم گیری ازدواج بکنم و همه چیز روشن و واضح باشد من بر مبنای سازماندهی زمانی بر حسب افکار - اعمال - احساسات کاملا باز و روشن اقدام می کنم و بازی سازماندهی زمانی خود را انجام می دهم . اما اگر مخالفتی از سمت شما بر حسب نوع چشم انداز در اعمال و افکار و احساس شما صورت بگیرد . شما هم مثل من بازی سازماندهی زمانی را انجام داده اید .

اما اگر من در اثر یک فکر - احساس - عملکرد پنهان و از سر بی صداقتی و با هدف برد و کسب نوازش این کار را انجام بدهم من بازی کرده ام و شما نیاز دارید که این بازی را شناسایی کنید و ....
باز فرض کنید من به شما می گویم تصمیم دارم ازدواج کنم و دلائل منطقی و درستی برای شما می آورم اما در پنهان من سعی دارم از محیط خانواده فرار کنم چرا که در محیط خانواده نارضایتی دارم اما به این مسئله درهیچ کجای گفتگو اشاره نمی کنم . ( در مورد نارضایتی از محیط خانواده و ...در انکار نارضایتی هستم و شما هم چنین موردی را در مورد من نمی دانید و به نوعی خودم هم این مسئله را نمی دانم این امکان هم هست که جنبه ی نارضایتی خود را بدانم اما عنوان نکنم ) .... هدف من فرار است وکسب نواز ش و توجه و نوازش گرفتن و فاکتور نارضایتی و عدم صداقت هم در آن پنهان است و...



2- برد از سوی بازیگر شاید جلب توجه باشه (حتی اگه به قیمت طلاق منجر بشه - یعنی هزینه زیادی رو پرداخت کنه) اما از سوی تماشاچیان ، برد به معنای خاتمه این بازی و برگشتن به زندگی طبق روال عادی و قبلی است.

بی بی محترم ، شما این بحثی که به این شکل عنوان می کنید به سازماندهی زمانی اشاره می کند اما در بازی ها اهداف پنهان فرد که صداقت در آن رعایت نمی شود و با هدف پنهان برد و بیشتر برخواسته از ضمیر ناخودآگاه و نیاز به نوازش که مستقیم و غیر مستقیم منفی است باید سمت و سوی فکری شما بشود تا با بازی که در سازماندهی زمانی انجام می گیرد اشتباه نکنید .

می خوام بگم "برد" نسبت به افراد درگیر متفاوته.

بی بی محترم ،شما به برد و باخت زندگی اشاره می کنید و این به روحیه سازنده و غیر سازنده فرد مربوط است و این برد و باخت با برد پنهانی و نوازش پنهان گرفتن متفاوت است . در بازی هایی که مد نظر است برد شاید گرفتن یک تائید و نوازش روحی درونی و منفی باشد .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ani

مثالی ساده‌ای برای بیشتر روشن شدن موضوع می‌زنم: در روحیهٔ جاری بیشتر جوانان امروز ایران ، بازی «کی از کی بدبخت تر است» کاملاً جاری و ملموس است.


فرض بگیرید من و کیوان و کلا بچه های تالار در این بازی هستیم .همین فضایی که همه ی ما با آن آشنایی داریم و بازی خیلی از بچه های تالار است .

در این بازی "آنی " می‌خواهد دائم از غم‌ها و مشکلاتش حرف بزند و دیگر افراد تالار نیز مجبور می‌شوند با او بازی کنند.( کاری که همه ی ما می کنیم و...) فرضا " کیوان " با "آنی " هم صحبت می‌شود و "آنی " طبق معمول در مورد مشکلاتش و غمهایش شروع به صحبت می‌کند.

"کیوان " برای مشکلات او راه حل‌هایی پیشنهاد می‌کند ولی "آنی " هر کدام از راه حل‌ها را با جملهٔ «خوبه -ولی...» پاسخ می‌دهد.

در پنهان این بازی "آنی " می‌خواهد به این بازی لذتبخش بپردازد و مقصودش حل کردن مشکلاتش نیست .

برای همین تمام پاسخ‌هایی که می‌دهد برای رد کردن راه حل‌های "کیوان " طراحی می‌شود و این بازی آنقدر ادامه پیدا می‌کند تا "کیوان " دیگر راه حلی نداشته باشد و "آنی" به پیروزی که انتظارش را داشته دست پیدا کند و آن چیزی نیست جز این که "آنی " دوباره به خودش بگوید «کسی از من بدبخت تر نیست»!

---

در این مثال
1- هدف پنهان دارم
2- صادق نیستم
3- با کمک کیوان از خودم تائید و نوازش می گیرم
4- بر مبنای میل خودم برد دارم و به آنچه می خواهم می رسم



3- نظریه بازیها چی میخواد بگه ؟ می خواد بگه وقتی یکی شروع به بازی کرد ، طرف دیگه هم قطعا بازی رو شروع کنه؟!

نه . شما اختیار دارید و تصمیم گیرنده هستید که در درجه ی اول بازی را شناسایی کنید و در مرحله ی بعد آیا دوست دارید در یک بازی با هدف برد پنهانی و غیر صادقانه شرکت کنید یا نه .

در مثال بالا
کیوان اگر در میانه ی راه بازی مرا شناسایی می کرد و آنتی تز را می دانست من را به حال خود رها می کرد و از طریقی مثبت اقدام به نوازش می کرد و من چون بازی ام درجه یک و خودم هم بازیگر درجه یک بودم وادار می شدم بعد از مدتی دست از بازی بکشم هر چند که تا مدتی لب و لوچه ام آویزان می شد و مثلا از کیوان دلخور می شدم ( کودک )

و در همین مثال اگر بازی گر درجه دو باشم و بازی من درجه یک باشد می توانم برای کیوان دردسر درست کنم و باعث ناراحتی وی شوم ( از طریق پیام خصوصی و یا تاپیک عمومی و..)

فرض کنید من نقش زجر دهنده در زندگی شما دارم و بدون اینکه متوجه باشم اعمال - افکار - احساسات من بازی هایی را برای شما طراحی می کند که نتیجه اش می شود آزار شما .

و من در واقعیت ابدا تصمیم آگاهانه ندارم که باعث آزار و اذیت شما باشم ولی این اتفاق همیشه و به کرات تکرار می شود .

چرا که در ضمیر ناخودآگاه من ،از بی بی و شرایط دوستی که بی بی بر من (بر مبنای فکر - احساس - عملکرد) تحمیل می کند ناراضی هستم و دوست دارم نوازش بگیرم اما این نوازش را از طرف شما و سایرین و خودم به هر دلیلی دریافت نمی کنم ( فیلتر نوازشی دارم - در مقابل شما گارد دارم - جذب نوازش مثبت ندارم و....) برای رفع این نیاز در ضمیر ناخودآگاه من جرقه بازی خورده می شود و در نقش زجر دهند شروع به بازی های مختلفی می کنم تا صدای شما در بیاورم و شما را به اعتراض بیندازم و در این لحظه من از واکنشهای شما نوازش منفی خود را با هدفهای پنهان خود دریافت می کنم .
در مسیر این ماجراها من نواز می گیرم و شما اذیت می شوید شما اگر به اهداف پنهانی من که صداقت در آن وجود ندارد و با هدف برد انجام می شود آگاه باشید می توانید در درجه ی اول از خود مراقبت کنید . در درجه ی دوم اگر زجر دهنده ی خود را دوست دارید و تصمیم دارید که در کنارش باشید و رابطه را حفظ کنید کنترل کنید و یا اقدام به تصمیم گیری دیگری بکنید و از قدرت اختیارات و تصمیم گیری خود استفاده کنید .


یا میخواد آشنامون کنه با بازیها و اینکه در دام بازیها نیفتیم؟

بعضی از بازی ها و بازی گر ها برای ما تولید خطر و دردسر جدی نمی کنند اما بعضی از وقتها بازی های پیچیده و بازیگر ان حرفه ای برای ما ایجاد دردسر های بزرگ و اساسی می کنند و ما در نقش قربانی در مقابل این افراد قرار می گیریم . اینجاست که اهمیت علم بازی ها کاملا مشخص می شود . شما با یک فرد بازگیر درجه ی دو که بازی های پیچیده دارد در امر شراکت ازدواج و...دچار مشگل می شوید .


ویا اینکه نحوه مقابله با بازی رو بهمون یاد بده و اینکه در مقاطع مختلف بازی چگونه باید بازی کنیم؟

بیشتر یک نوع آگاهی و درک در مورد خودمان و دیگران است و کنترل و تاکید و تائید بر قدرت اختیار و تصمیم گیری و اجرا .

مثلا بی بی در رابطه ای نقش حمایتی می گیرد و در بازی شرکت می کند و در یک سو قربانی و در سویی دیگر زجر دهنده بر مبنای نوع بازی شناسایی می شوند و نتیجه بر مبنای تز و آنتی تز ها کاملا مشخص است .شما در لحظه می توانید مشگل را شناسایی و یا از وقوع آن جلوگیری کنید .



4- اینکه نتیجه بازی به نفع کی تموم بشه آیا حائز اهمیته؟ چون بازیگر با هدف برد این بازی رو شروع میکنه ، اگه آنتی تز بزنی ، اون دیگه برنده نیست ، و ممکنه به بازیش ادامه بده ( قاعدتا ادامه میده) تا برنده بشه - تناقض!


تناقضی وجود ندارد شما اگر با یک بازی گر حرفه ای رو به رو باشید که ابدا مورد بحث نیستند حرف شما درست است چرا که این گروه تکلیفشان کاملا مشخص است .

اما خیلی از بازیگرها از جنس درجه یک با آنتی تز زدن دست از بازی می کشند همانطور که می بینید و تجربه کرده اید که خیلی از بازی های طلاق ناکام می ماند و به مرحله اجرا نمی رسد و بعضی هم مدام تکرار می شود و........یا بازی های قهری که مدتی هم دوام و قوام لازم را دارد اما در سیستم خانواده بر مبنای میزان شدت و پافشاری و هیجان تمام می شود .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ani

آنتی تز : حل قضیه برای " ببین مجبورم کردی چه کار کنم" درجه یک

او را به حال خود گذاشتن. بازیگر نوع یک ممکن است احساس بیچارگی و تنهایی کند اما هیچوقت خشمگین نمی شود .

حل قضیه برای " ببین مجبورم کردی چه کار کنم" درجه دو

محول کردن تصمیم به عهده خود اوست . بازیگرنوع درجه دو ممکن است چنانچه مجبور به ابتکار عمل گردد . عبوس و ترشو شود و احتمال دارد قضیه به عواقب ناخوشایندی بینجامد .

حل قضیه برای " ببین مجبورم کردی چه کار کنم" درجه سه

فقط مشاورو پزشک متخصص حرفه ای و با تجربه

---

---

آنی عزیز! ضمن تشکر از شما به خاطر توضیح مطالب، اگر آنتی تزها را در هریک از بازیها با وضوح بیشتر در رابطه با بازیگرهای درجه یک و دو و اگر بشود درجه 3 هم توضیح بدهید به زبان ساده، ممنون خواهم شد.
بخصوص بازی الکلی که من واقعا نفهمیدم آنتی تزاش چیست. همچنین پدرسگ و ...

بی دل جان


آنتی تز الکلی :
کاملا از جایگاه بالغ است . بر حسب شرایط زمانی و مکانی کاملا باید به دور از احساس انجام بگیرد و این در حالتی است که طرف مقابل ( فردالکلی ) هم در چنین حالتی قرار بگیرد و تو توان و قدرت و مهارت این قضیه را داشته باشی و از آنجا که حالت نفسانی بالغ ( دوری جستن از احساسات نسبت به زمان و مکان و شرایط ) در کل دنیا و مخصوصا در ایران بسیار ضعیف و پائین است . به همین دلیل مشاوره و پزشک یا درمانگر توصیه درجه یک است . بازیگر و بازی درجه یک و دو و سه هم متاسفانه ندارد .فقط مشاور با تجربه و وارد و بلد .

ضمن اینکه توجه داشته باش در این بازی تا 5 بازیکن شرکت می کنند و کنترل هر 5 نفر به لحاظ رفتاری و احساسی و فکری کاری سخت و دشوار است . پس بهترین راه پزشک است .


چرا که برای یک فرد عادی و بدون مهارت ( تکنیک ) حالت نفسانی بالغ به سرعت برق و باد به کودک و والد شیفت می کند و...

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ani

[color=#FF4500]" حالا گیرت آوردم پدر سگ "

فرض کنید مرد می خواهد قسمتی از لوله کشی خانه اش را عوض کند ، و پس از کلی مطالعه و مذاکره با لوله کش بالاخره با اوقرار و مداری می گذارد .روی مبلغ هزینه توافق کرده و بین آنها قولی رد و بدل می شود دال بر اینکه هیچ گونه خرید دیگری پیش نیاید .

---

کاری بالغانه

در لایه ی سطحی بازی ،آنجا که بحث بر سر حساب و کتاب است .بحث در سطح " بالغ - بالغ " است . یعنی هر دو نفر کاملا بی هیچ احساسی نسبت به زمان و مکان و شرایط در حال گفتگو هستند .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ani

اما آخر سر وقتی صورتحساب به دست مرد رسید ،دید در یک مورد چند تومانی برای تعویض یک قطعه کوچک که قبلا صحبتش نبود اضافه شده است .
اینجا مرد از کوره در می رود و با لوله کش شروع به مشاجره می کند و از وی توضیح می خواهد و...

---

شیفت کردن

بازی در سطح "والد - بالغ" ادامه می یابد . چرا ؟

به این دلیل که از نظر اجتماعی به وجودآمدن اختلاف حساب جای دفاع دارد .اما مرد که چند لحظه قبل بالغانه در حال گفتگو بود از حالت نفسانی "بالغ به والد" ( به والد ، آن هم والد از نوع مستبد ) شیفت می کند.

اما مرد در این مثال خشم هزار ساله اش را می خواهد بر سر مثلا لوله کش خالی کند!

در اینجا مرد درست مثل مادرش ، وقتی که اوکوچک بود و در چنین جایگاهی قرار می گرفت و رفتار می کرد عمل می کند و از بازنوازی خاطره کودکی خود نوازش می گیرد چرا که از کودکی در انتظار این لحظه بوده تا اگر مورد ظلمی قرار گرفت به همین شیوه عمل کندو...

تکمیل کننده ی مرد در این بازی مثلا لوله کش است که با شنیدن این " داد و بیدادها " احتمالا وارد بازی " چرا هر چی کاسه کوزه است باید سر من بیچاره بشکند" می شود .


پس از ورود لوله کش به بازی " چرا هر چی کاسه کوزه است باید سر من بیچاره بشکند" در اینجا بازی به سطح " والد- کودک " تغییر سطح می دهد. ( می بینی شیفت کردن حالات نفسانی به چه سرعتی اتفاق می افتد )
و...

آنتی تز : صداقت و گفتگوی شرافتمندانه کامل و روشن و با احترام کامل است .

دروغ ، ایجاد حس حسادت و...( بر انگیختن حسهای منفی در مرد ) بازی را وارد مرحله ی بد و خطرناک می کند .

ولی کلا این بازی کاملا در صورت درک قابل کنترل است مگر بازیگر درجه دو یا سه که به راحتی دست از بازی نمی کشند که باز هم مشاور و پزشک توصیه می شود .

سلام !
آني عزيز!من خيلي دلم مي خواهد بدونم چند در صد از پزشكان وروانپزشكان اين دنيا يا ايران به تئوريهاي اريك برن اشراف يا حتي اطلاع دارن!؟!مثلا من درباره حالتهاي پدر و مادرم با مشاوري صحبت كردم وحتي پرينت بازيها رو هم به ايشون كه فوق ليسانس مشاوره داشتن دادم.ولي به يكي دو هفته نكشيد خودشونم با بازي اينا ادامه دادن براي آزار دادن به من با اينكه اينهمه بهشون اختارها و اطلاعات لازم را داده بودم و حتي پدرم را هم براي موضوعي ديگر از نزديك ديد بودن و وصف اعمال و روحيات مادرم روهم به نوعي از دونفر شنيده بودن!خيلي راحت تحت تاثير اين بازي قرار گرفتن و تا جائي هم كار مارو پيش بردن(اولش با كمي اعتقاد /بعدش با بي اعتقادي و از روي اجبار و دست آخر دقيقا طبق ميل شكنجه گر)مادرم از راه دور هم كنترل داره ولي يه مشاور مثلا دادگاه هم نميتونه از اين بازيها سرد در بيارن.مثلا بازي زن سرد مزاج و كشيده شدنش به مرحله سرسام مرد رو من به عينه ديدم تو يكي از مستاجرامون ولي كدوم محكمه و قاضيه كه لمش رو بلد باشه و بكار بگيره :من اينجاشو نميتونم بفهمم:311::302:
ممنون ميشم بدونم درسي به اسم بازيها براي مشاورين يا روانپزشكان محترم وجود داره يا اگه ما متوجه شديم چطوري اونو عنوان كنيم .با اين حساب كه خيلي از اين بازيگرا از اعضاي موثر و با احترام اجتماع محسوب ميشن و با يه بازي زبر دستانه و حتي اشتراكي نتايج رو به نفع خودشون تغيير ميدن!

من پاسخ سئوال تو را نمی دانم و فکر می کنم باید مدیران تالار به سئوال تو پاسخ بدهند . چرا که نه مشاور هستم و نه پزشک .

اما این را خوب می دانم که از روی یک یا چند پست قادر نخواهیم بود که "بازی پنهان" کسی را شناسایی کنیم و حتی کسی را متهم !!!!!!! به بازی نماییم و از مشاور بخواهیم که طبق نظر و تشخیص ما !!!!! و با استناد به چند صفحه پرینت یا دستنوشته بر اساس میل و تشخیص ما !!!!!!!!!!!! اقدام به درمان و مشاوره کند و ......و در نهایت پزشک و مشاور را متهم به گره خوردن با بازی مراجع بنماییم !!!


این کار ها شهامت بالایی می خواهد !!!!!!!!!!!

در ضمن نیلوفر جان

تو بیش از آنکه دوربین را به سمت خود بگیری دوربین را به سمت دیگران گرفته ای برای این موضوع یک فکر جدی بکن .

به بهانه ي به روز رساني

به زودي

بازي هاي جنسي و تجاوز و ....


در اين تاپيك مطرح خواهد شد .

در گروه بازي هاي جنسي مي توان به



بازي زن سرد مزاج - مرد سرد مزاج
بازي جوراب
بازي من از همسر تو بهتر هستم
بازي تجاوز
بازي سرسام
و
بازي "شما دو نفر با هم دعوا كنيد"

اشاره كرد .

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

بازي جوراب

بازي در مقابل افراد متاهل و زوج بازي مي شود

اين بازي تنها مختص به خانم ها نيست و آقايان هم اين بازي رامي توانند داشته باشند اما معمولا سطح بازي ضعيف تر از بازي هاي زنانه است

نوع درجه سه اين بازي بسيار خطرناك است و منجر به درگيري فيزيكي و لفظي مي شود و به كلانتري و دادگاه و قبرستان و بيمارستان منتهي مي شود .


مثال يك در نوع زنانه

در جمعي خانوادگي زن تنهاو مجردي حضور دارد .

زن يا دختر دامن پوشيده و به نوعي مي نشيند كه دامن تا بالاي زانو بالا برود و اندامهاي او را در ناحيه ي پا مشخص كند .........به نوعي كه نگاه ساير زن هاي حاضر در مجلس به سمت او و نحوه ي نشستنش جلب مي شود و توليد حساسيت و ناراحتي مي كند .


در نوعي ديگر از بازي

زن يا دختر مجرد شلوارك پوشيده و به محض خبر دار شدن از حضور همسر دوستش اعلام مي كند وااااي بايد لباسم را عوض كنم و مدام دور خودش مي چرخد و بر سر آمدن شوهر دوستش و تعويض لباس داد سخن سر مي دهد تا جايي كه در طرف مقابل يعني دوستش ايجاد حساسيت و ناراحتي كند


و باز در نوعي ديگر

دو دوست متاهل و مجرد با هم قرار مي گذارند از فضاي استخر خانگي استفاده كنند


دختر مجرد : شوهرت هم با ما مي آيد ؟و.....
در زن متاهل ايجاد حساسيت مي شود


و باز در نوعي ديگر

دو فرد متاهل و مجرد در گفتگويي تلفني


مجرد : شوهرت مرد خوش تيپ و سكسي است . من از او خيلي خوشم مياد و .....

صحبت را تا جايي ادامه مي دهد كه در زن متاهل ايجاد حساسيت و ناراحتي كند .


و باز در نوعي ديگر


دختر مجرد - زن متاهل

از دانشگاه خارج مي شوند .
شوهر به دنبال همسرش آمده .
دختر مجرد در جريان قرار مي گيرد بلافاصله كيف آرايش خود را از كيف دستي بيرون مي آورد و شروع به ماتيك زدن و ....مي كند .
واكنش : ايجاد حساسيت و ناراحتي در زن متاهل


و باز در نوعي ديگر

زن يا دختر مجرد ...روسري اش از سرش مي افتد .....به موهايش پيچ و تابي مي دهد

واكنش : ايجاد حساسيت و ناراحتي در زن متاهل


و باز در نوعي ديگر

زن يا دختر مجرد به نوعي لباس پوشيده كه هنگام پذيرايي سينه هايش ديده مي شود

واكنش : ايجاد حساسيت و ناراحتي در زن متاهل







بازي جوراب در نوع مردانه



مرد يقه ي لباسش را باز مي گذارد به نوعي كه موهاي سينه و گردن بندش مشخص شود و....


واكنش : ايجاد حساسيت در مرد متاهل


در نوعي ديگر از بازي


مرد مجرد ( زن ) را با نگاه تعقيب مي كند ( چشم چراني )


واكنش : ايجاد حساسيت در مرد متاهل


در نوعي ديگر از بازي

مرد مجرد شروع به زبان بازي مي كند و از هيكل و ....زن متاهل تعريف مي كند ( لاس زدن )

واكنش : ايجاد حساسيت در مرد متاهل

و...








آنتي تز : بي محلي بدون حساسيت از سوي زن و شوهر نسبت به بازي مردانه و يا زنانه .