تشخیص شخصیت واقعی همسر آینده"

[align=justify]سلام دوستان:72:

می دونم که ما سه تا خود داریم: خود واقعی، خود تصوری، و خود ایده آلی.

و می دونم که موقع آشنایی برای ازدواج بیشتر خود تصوری و ایده آلی مون رو به طرف نشون می دیم، و کمتر خود واقعیمون رو.

و خیلی وقتها خودمون هم متوجه نیستیم این شخصیتی که ادعاشو می کنیم، اون چیزیه که فکر می کنیم هستیم، یا آرزو داریم باشیم، نه اون چیزی که واقعا هستیم.

حالا حساب اونهاییکه به قصد فریب طرف مقابل اینکار رو می کنند، به کنار!!

نمی خوام روی یک شخص خاص تاکید کنم، بنابراین سوالم رو بصورت کلی مطرح می کنم:

وقتی با مردی در حال آشنایی به قصد ازدواج هستم، چطور خود واقعی، خود تصوری، و خود ایده آلیش رو از هم تشخیص بدم؟ مواردی که مایلم در طرف مقابل محک بزنم اینها هستند:

درستکاری، تعهد، سلامت روان، مقید بودن به همسر و خانواده، صداقت، وقار و نجابت.
و کلا شخصیت، اخلاق، نگرش و اعتقاداتی که از خودش ترسیم می کنه.

از اینکه راهنمایی هاتون رو در اختیارم قرار می دید، سپاسگزارم.:72:[/align]

فیلوسارای عزیز، شناختی که شما به دنبالش هستین، معمولا خیلی سخت به دست میاد. معمولا به مرور زمان، در اثر برخوردهای مکرر میشه روی افراد شناخت نسبی پیدا کرد. اما چیزی که میتونه به شما کمک کنه بررسی خانواده فرد هست. اعتقاداتشون، نحوه برخورد اونها با هم، عکس العملها و واکنشهاشون و ... که این هم باز به زمان نیاز داره.
از اونجایی که حتی خود ما نمی تونیم به واقع خود واقعیمون رو بشناسیم، شناخت خود واقعی دیگران بسیار دشوار هست مخصوصا در امر ازدواج، برای همین تنها راهی که به ذهنم میرسه، بررسی خانواده فرد و زمان هست.

:72:

سلام ...
به نظر من هم همونطور که شاد عزیز گفتن دست یابی به چنین شناختی درشرایط خواستگاری خیلی سخته ...اما مشاوره ازدواجی که با حضور دختر وپسر انجام بشه میتونه کمک زیادی بکنه
موفق باشی

[align=justify]مرسی شاد عزیزم از راهنمایی و تاکیدت.:72:

خانواده برای من هم معیار مهمیه. و خیلی به شخصیت اعضاء خانواده، تعهدشون و ... دقت می کنم. اما از طرفی می دونم که این معیار هرچند تا حدودی نمایش دهنده شخصیت افراده، ولی کامل نیست.

مثلا مادر من خیلی مودب و مهربونه، اما دلیل نمی شه که من هم اینطور باشم. یا اگه شخصی در خانواده من مرتکب خطایی شده باشه، معلوم نیست که من هم همونطور باشم.

بنابراین اگه مورد خاصی در خانواده یا اطرافیان طرف مقابلم وجود داشته باشه، سعی می کنم تشخیص بدم که احساس قلبی این شخص نسبت به اون مسئله چیه. مثلا اگه دوستی داشته باشه که رفتار خاصی رو انجام می ده، من سعی می کنم احساس و نگرش ایشون رو نسبت به اینکار دوستش تشخیص بدم. و ببینم این مسئله چه تاثیری روی رفتار و سطح روابط این شخص با دوستش گذاشته.

یا از مثال های غیر مستقیم استفاده می کنم. مثلا می گم شوهر دوستم فلان کار رو انجام داده، و سعی می کنم واکنشش رو به این موضوع بسنجم.

اما حقیقت اینه که در این موارد همه حواسشون هست که چی بگن و چه قیافه ای بگیرن!! و گذشته از احتمال فریب، ما خیلی وقتها بدیها رو در دیگران تشخیص می دیم، اما خودمون هم در اون شرایط همون کار رو انجام می دیم!!

برای همین خواهش کردم روش هایی رو بهم بگید که در این تشخیص ها موفق تر باشم.


چشم بارانی عزیزم:72:

مشاوره ازدواج هم قطعا انجام می شه، اما فکر می کنم خودم باید قسمت اعظم مسیر رو طی کنم.:72:[/align]

سلام
موضوع بسیار مهم و حیاتی رو مطرح کردید . درتالار هم در این مورد بحثهای خوب و زیادی شده که اگر بشه اونها رو گردآوری کرد ، میتونیم به یک منبع غنی در مورد این موضوع دست پیدا کنیم .
اما نکاتی که در این مورد میتونم بگم :
اولین قدم برای شناخت طرف مقابل شناخت خود و خواسته های خود هست . اگر شما شناخت کمی از خودتون داشته بشید همیشه در انتخابهاتون مردد میمونید . چون انتخاب همسر انتخاب شریک و نیمه دیگر زندگی هست . کسی که خودشو نشناسه نمیتونه نیمه دیگر خودشو هم بشناسه و انتخاب کنه .
وقتی کسی از خواسته های خودش شناخت کافی داشته باشه بطور خودکار میتونه طرف مقابل رو از نقطه نظر معیارهای مهمش بسنجه . مثلا کسی که براش چهره مهمه در همون برخورد اول بطور خودکار به چهره طرف و جزئیاتش دقیق میشه و متوجه میشه که آیا اون طرف از حداقل های قابل قبول برخوردار هست یا نه . و یا مثلا کسی که خیلی اهل ادبیات و هنر هست و دوست داره طرفش هم همینطور باشه میتونه با یکی دوجلسه صحبت کردن کاملا طرفش رو محک بزنه .
نکته بعدی انتخاب معیار های سنجش و سنگ محکهای مناسب هست . بنظر من برای شناخت نفر مقابل ، حرفهای طرف مقابل فقط 10% تاثیر داشته باشه و 90% شناخت از روی اعمال و رفتار طرف مقابل در موقعیتهای مختلف و خانواده و دوستان و گذشته و ... صورت بگیره .
نکته بعدی هم زمان هست که دوستان اهمیت اونو توضیح دادند . حداقل این زمان شش ماه هست . البته ممکنه شما کمتر از این مدت بتونید بفهمید که طرف مقابل شخص مناسبی نیست ولی انتخاب یکنفر در مدتی کمتر از 6 ماه بنظرم درست نیست .
ضمنا توی امضای من لینک یک تاپیک ( دلایل شکست در عشق ) هست که مطالعه اش میتونه در این زمینه به شما کمک کنه .همچنین مطالعه تاپیک وقتی مردی شما را بخواهد را به شما و دیگر خانمهای محترم توصیه میکنم .
موفق باشید

با سلام خدمت دوستان عزیز.

فلیوسارا گرامی سوال کنکوری هم داشتیم:D:D
دوستان توضیحات مناسبی را ارائم نمودند... اما بنده هم می خواهم در این بحث شرکت کنم.

اصولا به نظر بنده هیچ یک از افراد قبل از وارد شدن به زندگی مشترک "شناخت" مناسبی را از خود ندارند چه برسد به اینکه دیگران را به طور کامل و با توجه به ملاک هایی که شما فرمودید مورد ارزیابی قرار دهند.

فلیوسارای عزیز چرا افراد قبل ازدواج حتی شناخت کاملی از خود ندارند؟؟
زیرا تا قبل از ازدواج....خود بودند و موقعیت خودشان....ولی بعد از ازدواج ما خوددیگری را هم در کنار خود می پذیرم و بنابراین گاهی تطبیق دادن بسیار دشوار است.
بسیاری از افراد تازه بعد از ازدواج و با گذشت زمان متوجه اخلاقیات و اعتقادات خود می شوند که گویی تا قبل از ان حتی چنین اعتقادی در انان وجود نداشت.

تازه پس از ازدواج و بر عهده گرفتن مسئولیت است که فرد توانش را در مقابله با مشکلات می سنجند.جالب هست حتی بعضی از افراد تا حال متوجه واکنش های خود نبودند. یعنی اگر می پنداشتند فردی صبوری هستند ...حال بعد از ازدواج و قرار گرفتن در موقعیت جدید ...این ویژگی را در خود نمی یابند و شاید هم برعکس این ویژگی در آنان باشد یعنی عجولی و زودرنجی.

برای همین است که بسیاری از روان شناسان و مشاوران خانواده ...... شناخت "خود" را مقدم بر "شناخت" دیگری می دانند.
و برای همین است اعضایی که به شما پاسخ دادند در نوشته هایشان به این مورد اشاره نمودند که تا خود را نشناسی..دیگری را نمی توانی تجزیه و تحلیل کنی.

البته بنده یک لینک هم در این مورد قرار می دهم::>> چگونه همسر آینده مان را بشناسیم؟؟

موفق باشید

با سلام.
دوستان عزیز بسیار فعال هستند و آنچه که لازم بوده را تا کنون بیان کرده اند ؛بنده نیز در ادامه آن مواردی را ذکر میکنم,که بیشتر نظر شخصی بنده است ؛امیدوارم در آخر نتیجه گیری مفیدی داشته باشید.

برای شناخت :فرد را باید در شرایط مختلف سنجید؛ و در آخر جمعبندی از خصوصایت اخلاقی و رفتاری او داشته باشید؛مثلا" یک مورد را در نظر میگیریم؛ مانند طرز فکر؛ که خود شامل زیر مجموعه های است ؛و این زیر مجموعه ها نیز فاکتورهای مهمی هستند,مانند قدرت درک؛

شما در تمام برخوردها و رفتارها ؛و در هر شرایطی طرز فکر را در نظر داشته باشید؛ در آخر جمعبندی؛که میشود نتیجه؛
بنده شخصا" اگر شرایط ازدواج را داشته باشم ؛ و تمایل به آن
یکی از مواردی که در آن قصد شناخت دارم؛ گفتگوی خانوادگی است؛
خارج از اینکه دختر و پسر جداگانه برای شناخت هم با هم صحبت میکنند؛ مورد بالا را به کار میگیرم,
چون در صحبت های دو طرفه تعارف خیلی زیاده, و فقط یک خصوصیت رفتاری در مشخص است چون مخاطب یک است؛اما اگر دو یا سه جلسه, به عنوان مهمانی ؛دور هم جمع شوند؛ و یک تبادل نظری راه انداخته شود ؛هم میشود؛خیلی بهتر خانواده طرف مقابل را شناخت و هم خود شریک انتخابی ؛

بنده در شناخت هیچ گاه کلی گویی را قبول ندارم ؛اینکه از همسایه ها سوال کنی،از فامیل یا هر آشنایی که در این میان باشه,و آنها در پاسخ بگویند خانواده خوبی هستند دختر یا پسر هم همینطور،باید جزئیات را در نظر گرفت,آن هم در شرایط مختلف,

در مورد شخصیت هم در یک مقاله به نکته جالبی اشاره کرده بود,
3مرحله شخصیت داریم,در ازدواج ,فرض بر اینکه به خواستگاری یک دختر میرویم

1- شخصیتی که ما میشناسیم؛ هنگامی که قصد داریم به خواستگاری برویم آنچه از اطرافیان شنیده ایم؛ و پای صحبت جهت شناخت مینشینیم,یک نتیجه گیری داریم
2-شخصیت دوران نامزدی، این دوره نسبت به دوره قبل متفاوت است؛ یعین امکان دارد ؛طرف غیر از آنچه باشد که ما می اندیشیم, و یا همان باشد ؛یا تظاهر باشد
3- شخصیت،زیر یک سقف؛که با هر دوی انها متفاوت است؛دلیل آن هم ؛تغییر در زندگی است؛ به نظر بنده ؛یک فرد تا زمانی که رسما" زیر یک سقف با شریک زندگیش نرود مجرد است حتی اگر نامزد داشته باشد, پس خصوصیات اخلاقی و رفتاری او مختص به یک مجرد است ؛اما هنگامی که زیر سک سقف رفتند؛ به دلیل شراط خاص آن تغییر در رفتار و سایر موارد مشاهده میشود؛ و این بستگی به فرد دارد که میزان تغییر چقدر باشد ,سرعت تغییر در برخی بالا و برخی دیگر پایین است،

پس میتوان نتیجه گرفت که امکان دست یابی به خود واقعی در حد پایینی است,

به نظر بنده که نظر شخصی است ؛
مهمترین مورد:طرز تفکر است؛ چون خیلی دیر تغییر میکند و درصد بالای را از خصوصیات فرد مشخص میسازد

موفق باشید:72:

در ادامه پست قبلی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط keyvan

.... برای شناخت شخصی که به طور متناوب و نه پیوسته او را می بیند، هیچ راهی بهتر از اینکه عملاً با او زندگی کنید، وجود ندارد.
در دیدارهای کوتاه افراد اغلب بهترین رفتارشان را نشان می دهند، اما واقعیت در زمان طولانی تر آن هم هنگامی که با هم زیر یک سقف زندگی کنید، آشکار می شود.

هنگامی که با کسی زندگی می کنید، عادتها، نگرش ها و رفتارهائی را از او می بینید که هرگز از او سراغ نداشتید. چرا که او را در محل زندگی دائم و یا به عبارتی «منطقه ی امن» او که همانا خانه اش باشد، می بینید.

او را هنگامی که خسته، مریض، عصبانی و مأیوس است، می بینید. زندگی مشترک قدرت و خویشتن داری می طلبد و ایجاب می کند که طرفین، سازش و انعطاف پذیری هائی از خود نشان دهند. تنها با زندگی مشترک است که طیف کامل تری از عکس العمل های احساسی و روحی شریک زندگیتان بر شما فاش می شود.

ویژگی هائی که باعث می شوند، عاشق کسی شوید و یا از دیدن او لذت ببرید، ممکن است کافی نباشد تا هماهنگی همیشگی شما را بعد از شروع زندگی مشترک تضمین کند. ممکن است، دریابید که سبک زندگی شما و همسرتان با یکدیگر هماهنگی و همخوانی ندارند و این چیزی است که هرگز نمی توانستید بفهمید مگر آنکه همخانه بودید.

در این دامنه زمانی در می یابید که قالبیت و توانائی همسرتان در خلق ارتباط حقیقی و کانونی گرم، به چه میزان است.

همانگونه که قبلاً نیز گفتم، زندگی مشترک، قدرت و خویشتن داری می طلبد و ایجاب می کند که طرفین سازشکار و انعطاف پذیر باشند. به این دلیل که عادات و خواسته های دو انسان متفاوت و منحصر به فرد، حال با یکدیگر ادغام می شوند. تنها وقتی که مجبورید با هم راجع به امور اقتصادی، غذا، مسئولیت های خانه، تملکات و... تصمیم بگیرید، می توانید از اینکه آیا همسرتان همراه خوبی است، مطمئن شوید.

---

http://www.hamdardi.net/thread-7545.html

اگه اینجا ایران نبود و این فرهنگو سنت رایج نبود بنده مطمئنا روش زندگی زیر یک سقف قبل از ازدواج رو پیشنهاد میدادم
ولی اینجا ایران هست و این روش رو اصلا نمیشه اجرا کرد
ولی به نظر من اشنایی دو خانواده و اطلاع از روند زندگی شخص مقابل تا به اکنون روشموثری میباشد هر چند کامل نیست
مسافرت چند روزه هم راه خوبی برای شناخت است ،البته با رعایت ضوابط
چون یه ضرب المثل میگه رفیق خوب رو در سفر میشه شناخت
البته با تایید کامل نظرات دوستان اینو گفتم

سلام دوستان:72:

خواهر خوبم موضوع خوبی رو مطرح کردی برای من هم خیلی سوال بوده و هست .
تا وقتی که برادران خوب و روانشناسی مثل آقای نقاب و کیوان و بقیه داریم ...من زیاد نمی تون چیزی بگم اما چون خودتون خواستید چشم .

اما ما هیچوقت نمی تونیم کسی رو کامل بشناسیم اون طوری که می خوایم .ما فقط می تونیم شناخت نسبی از اطرافیان مون به دست بیاریم . اولا" که شما باید قبل از ازدواج رسمی بعد از نامزدی یه صیغه محرمیت بخونید تا بتونید شرعا" با همدیگه صحبت کنید و بیرون برید و رفت و آمد داشته باشید بعد اگه شما می خوای تعهد و مثلا" رازداری فرد مورد نظرتون رو بسنجید ، میتونید یه نکته ای رو آزمایشی بهش بگید اما بدون تاکید بر اینکه جایی نگه ! ببینید رازتون رو فاش میکنه یا نه ؟ مرحله بعد تاکید کنید که صحبت شما رو جایی بیان نکنه ! ببینید اینبار چطور برخورد میکنه ؟
بیان صحبت شما در مرحله اول زیاد مهم نیست به نظر من چون شما عادی بیان کردید و اون هم ممنکنه عادی جایی از دهانش بیرون بپره اما در مورد دوم خییلی مهمه که رازتون رو نگه داره ! پس اگه جایی درز کرد قابل اعتماد نیست .
در مورد اینکه ببینید ایشون اهل عبادت و نماز هستن یا نه ؟ میشه چند بار عمدا" وقتی بیرون از منزل برید که به وقت نماز نزدیک باشه ! و شما اون موقع تو خیابون باشید و نکته مهم اینکه شما مسیر رو طوری انتخاب کنید کهبه یه مسجد نزدیک باشید .خب وقت نماز اذان پخش میشه اول ببینید ایشون خودشون عکس العملی نشون میدن راجع به اینکه برید مسجد نماز بخونید یا نه ؟ اگه نشون نداد فورا" قضاوت نکنید که اهلش نیست چون ممکنه فکر کنه اگه بیان کنه ریا میشه باز هم مثلا" ! اما شما بگید الان وقت نمازه و ما تو خیابون هستیم مسجد هم که هست پس چه خوبه که بریم نمازمون رو بخونیم اونم به جماعت اگه بشه که بهتره .ببینید چی میگه ؟
البته اینو بگم که اینا حتما" دلیل بر خوب یا بد بودن کسی نیست چون ممکنه اون موقعه نمایش بازی کنه شما رو گول بزنه ! اما خی با شناخت نسبی ای که از سایر مسایل به دست آوردید ، با این مثالها میشه تا حدی طرف رو محک زد
اگه کارمنده از همکاراش بپرسید ببینید اصلا" نماز می خونه یا نه چون وقت نماز ظهر کل اداره ها باز هستن و کارمند در محل کار !
از مسولین اداره در مورد وجدان کاری و رعایت بیت المال و تکریم ارباب رجوع و نجابتش بپرسید.چون تو هر اداره ای هم کارمند زن هست و هم مرد .پس جای خییل خوبیه برای محک زدن نجابت و وقار و مودب بودن شخص.

دوست من اینا چیزهایی بود که به نظر من رسید امیدوارم به کارتون بیاد .امیدوارم به یاری خداوند منان راه درست رو انتخاب کنید و موفق باشید:203:

عزيزم تازه از سفر برگشته ام .

اين پست را زدم كه بداني براي تو چقدر ارزش قائل هستم .

عزيزم بايد سرفرصت تمام مطالب را با دقت بخوانم و با دقت تر نظرم را بگويم . پس اجازه بده اين خانه را يك سر و ساماني بدهم و به زندگي ام برسم در خدمتت خواهم بود . :43:

خوب عزيزم كل تاپيك را خواندم .به هر روي دوستان پيشنهادات خوبي داده اند كه براي تكميل گفته هاي آنها من هم يك راه حل نسبي پيشنهاد مي دهم .

دوست جوان و محترم من . اصولا با طرح چنين مسئله اي مشگل دارم . شناخت انسانها در هيچ زمان كامل و قطعي نيست . چه قبل از ازدواج و چه بعد از ازدواج .


چرا كه قبل از ازدواج كه به علت عدم شناخت كافي و بعداز ازدواج هم به دليل تغيير و تحولات روحي ورواني و جنسي و هورموني و تكامل و ...

اين شناخت كامل نمي تواند باشد اما براي رسيدن به يك شناخت اوليه قبل تر به ديجيتال من پيشنهاد سفرهاي استاني در سايه ي خانواده را داده بودم .

به نظرم خانواده ها بايد تدارك چنين سفرهايي را به تكرار ، قبل از ازدواج و براي شناخت طرفين از يكديگر ببينند . شما در سفر مي توانيد نظم - خست - آداب و معاشرت خانواده طرف مقابل و تعبد - تدين - احترام و .....را محك بزنيد و يك شناخت نسبي به دست بياوريد.

ولي يادت باشد كه هيچوقت به هيچ انساني نبايد آنقدر اعتماد كني كه بتواند تيشه به ريشه ات بزند . پس اندازه نگه دار كه اندازه نكوست .....

[align=justify]سلام :72:

ضمن تشکر فراوان از دوستان خوبم shad ، چشم بارانی ، digitalman ، نقاب ، keyvan ، گل مریم ، m.mouod ، و ani عزیز، که راهنمایی های ارزنده شون رو در اختیارم قرار دادند پاسخ مشاور تالار همدردی رو هم اینجا می گذارم که این تاپیک برای استفاده سایرین غنی تر بشه.


با سلام و احترام فراوان
چند نكته در مورد سئوالي كه فرموديد مي تواند دريچه و كانالهايي جهت شناسايي بيشتر شخصيت واقعي فرد را فرا روي شما قرار دهد:

يكم: زبان بدن گوياتر است.
البته تفسير زبان بدن تا اندازه اي تخصصي هست و شايد مشورت حضوري به اتفاق اين آقا با يك مشاور خانواده كمك كننده خوبي باشد اما كلياتي در اين زمينه مي تواند تا اندازه اي بهتون كمك كند.
الف) فرد چگونه مي نشنيد. لب صندلي؟‌ يا راحت تكيه مي كند؟ (سرنخ هاي اضطراب و استرس)
ب) فرد تند تند حرف مي زند؟ تند تند پلك مي زند؟ تند تند راه مي رود؟ يا آرام و خونسرد
ج) به هنگام قرار گذاشتن آيا هميشه قبل از موعد سر قرار هست؟ (نشانه هاي اضطراب)
د) به جزئيات صحبت هاي شما دقت دارد؟ آيا هنگام گفتگو تاريخ تولد ها،‌تاريخ وقايع، و ... را دقيق قيد مي كند.(نشانه هاي شخصيت وسواسي)
هـ )‌روي مسائل احساسي توقف دارد، رمانتيك هست؟ (شخصيت هاي احتمالي بي ثبات)
و .....
توجه كنيد كه اينها به عنوان سرنخ مطرح مي شود كه بايد بررسي شود و به هيچ وچه نشانه تشخيصي صد در صد به ما نمي دهد. بلكه به ما صرفا كمك مي كند.

دوم: مصداق ها و جزئيات ارزشمند تر است
بحث ها و مطالب خود را به سرعت به جزئيات بكشانيد، به مثالها و مصداقها ببريد، و احتمالات عيني را مطرح بفرماييد.
مثلا اينكه
نظرتون در مورد حجاب چيست؟ سئوال كم فايده ايست
شما در برابر فرد پرخاشگر چه مي كنيد؟ سئوال كم ارزشي هست
به جاي آن اين سئوالات بهتر هست؟
نظرتان در مورد دست دادن با پسرخاله در مهماني ها چيست؟ در مورد جلسات كاري با همكاران مرد در مكانهاي تفريجي چه نظري داريد؟ آيا مانتوهايي با رنگ شاد و كوتاه و چسبان را مي پسنديد؟ در مورد مراسم و پارتي و رقص در جمع فاميلي و صميمي چه نظري داريد؟ آيا آرايش بيرون از منزل را براي خانم لازم مي شماريد؟ و ....
اگر راننده اي در خيابان جلوي شما بپيچد و بعد سرش را از پنجره بيرون كند و فحش ركيك بدهد چه عكس العملي نشان مي دهيد؟ اگر در جمع فاميلي و خصوصي يكي به صورت استهزاء شما را دست بيندازد چه واكنشي نشان مي دهيد؟

سوم: شنيدن و تحريك گوينده به سخن گفتن پرثمر تراست.
غالبا افراد در مراسم آشنايي و شناسايي بيشتر سعي مي كنند يا سئوال بكنند يا توضيح بدهند. در حاليكه وادر كردن فرد به صحبت كردن مهم تر است.
مثلا:
شما : چه شناختي از من تا كنون به دست آورديد؟
او: شما همه معيارهاي مرا داريد
شما: مثلا كدام معيار؟
او:‌اخلاق، تعقل، احساس، مسئوليت شناسي و ...
شما: تعقل يعني چي؟ چه چيزي را در من نشانه تعقل ، احساس يا... ديديد....؟

چهارم: سير زندگي فرد در گذشته و حال مهم هست
او چگونه تحصيل كرده، چگونه انتخاب رشته كرده، با والدينش چه تعاملي داشته، سربازي را چگونه گذرانده، چگونه شغل انتخاب كرده، و دوستان صميمي اش واجد چه ويژگي هايي هستند. چه دوستاني را ترك كرده و چرا؟

پنجم: فرافكن كردن هاي نظراتمون به سوم شخص، جامعه و محيط
مثلا اين سئوال: فكر مي كنيد مردم بيشتر دنبال پول و ثروت و رفاه خودشون و ... هستند يا همه سعي مي كنند انسان باشند؟
مردم بيشتر مسئول هستند؟ متعهد هستند؟ يا خيلي صفات انساني را دنبال نمي كنند؟
آيا بيشتر دختران به خوبي من هستند؟!يا اكثرا غير قابل اعتنا هستند، و دختراني مثل من كمتر هستند؟
دقت كنيد پاسخ به اين سئوالات بيشتر به اين معني هست كه فرد در مورد خودش قضاوت مي كند.
اگر مي گويد همه غير قابل اعتمادند. شما نتيجه بگيريد كه او بيشتر عدم اعتماد را در شخصيت خود هك كرده است. اگر او مي گويد اكثر دختران چنين اند، يعني در نهايت شما را هم چنين مي بيند و اكنون صرفا چون درگير احساسي با شما دارد استثناء مي كند.
پس فرد آنچنان در مورد جامعه قضاوت مي كند كه خود را آنگونه يافته است.

ششم: فرد آرام و خوشبخت مي تواند خوشبخت كننده باشد.
اگر فرد مي گويد مي خواهد با شما آرامش بدست بياورد، با شما معني زندگي را بفهمد يا ...، يا بگويد زندگي گذشته يا فعلي دلچسبي نداشته است،‌بدانيد آينده هم در همين امتداد هست. و شما نمي توانيد شخصيت و گذشته فرد را تغيير دهيد.

هفتم: قبول يك جانبه نقاط ضعف شما، پذيرش بدون قيد و شرط، يا نشانه دروغ فرد است، يا وابستگي
در هر دو صورت ايجاد مشكل مي كند. او بايد جسورانه نقاط ضعفي كه شما از خود عنوان مي كنيد، مورد نقادي قرار دهد.
احساسهاي افراطي ممكن است چشم و گوش را موقتا ببندد ولي بعدا مشكل ايجاد كند.

هشتم: خاطره جويي بسيار كمك هست.
تشويق فرد به صحبت زياد مخصوصا خاطرات مختلفي كه از گذشته نقل مي كند سرنخ هاي مهمي از خود واقعي فرد مي دهد.
معمولا از بين ميليونها يا ميلياردها حوادث و خاطرات گذشته ، آنچيزي بيشتر به ياد ما مي ماند كه بيشتر با آنها عجين هستيم.
هنگام تعريف توجه و دقت شما به آن بخشهايي باشد كه فرد تندتند تعريف مي كند. با هيجان تعريف مي كند و همچنين دقت كنيد چه چيزهايي را تعريف نمي كند يا سريع مي گذرد.
مثلا : اگر خاطره مهماني خانوادگي خودشون يا مسافرت سال گذشته را تعريف مي كند، متوجه مي شويد كه در مورد خواهرش و ... با حرارت صحبت كرد و از همه حرف زد ولي از خاطره پدرش به سرعت گذشت. اينجا بايد بگويي: از پدرت برام نگفتي....

نهم : خلق موقعيت غير منتظره در صورت مشكوك شدن
مثلا شما شك داريد كه او به مسائل مذهبي، تقيدات قانوني و شرعي حساس هست يا نه؟ يا شك داريد كه او خودكنترلي بالايي دارد يا تحت تاثير احساس كار مي كند. در اينگونه موارد بايد يك آزمايش عملي انجام دهيد. مثلا:
به او بگوييد كه خيلي تمايل داريد دستان شما را دستش بگيرد. يا ....، و بعد آرام منتظر عكس العملش باشيد. نتيجه و عكس العملي كه مي بينيد واقعيت اوست. مقاومت؟ ترك موقعيت؟ هيجان زدگي و پذيرش؟ يا ....
اين صرفا مثال بود. و شما در مسائلي كه برايتان مهم هست گاهي بايد فرد را در همان شرايط قرار دهيد.


خلاصه و نتيجه گيري:
توجه به زبان بدن، جزئي و مصداقي صحبت كردن، توجه به نظرات كلي فرد در مورد جامعه و ديگران، توجه به خاطرات گذشته فرد، توجه به وضعيت گذشت و فعلي فرد مبني بر آرامش داشتن يا نداشتن، و تشويق فرد به صحبت كردن بيشتر و به چالش كشيدن پذيرش هاي افراطي و منفعلانه او نسبت به شما ، و خلق شرايط آزمايشي همه و همه مي تواند در شناسايي بيشتر شما نسبت به همسر آينده اتان كمك كند.
اگر فردي در مراحل آشنايي قبل از شناخت كامل و عقد وارد فازهاي احساسي شده و سعي مي كند با ابراز احساس با شما ارتباط بگيريد ،‌سهوا يا عمدا در حال دستكاري شما به نفع خودش هست. چون ابراز احساسات مي تواند واقعيات را در نظر ما تحريف كند. لذا بايد محكم در برابر او واكنش دهيد[/align]

سلام

به طور کلی افرادی که می خواهند کسی رو فریب دهند از این سبک در محاوره استفاده میکنن:

1- شما را وادار می کننده که احساس گناه کنی مثلا می گن چطور میتونی حرفشو بزنی؟ از اینکه اعتماد نمی کنی می رنجم.و.....

2- از تهدید وتحریک استفاده می کنند مثلا میگن شما نمی تونی تصمیم بگیری؟ برای این کار اعتماد به نفس کافی نداری؟

3-تعریف و تمجید وتوسل به خویشتن":

"می دانم آدم با هوشی هستی هیچ چیزی را از تو بعید نمی دانم

4- کنجکاوی ودر باغ سبز نشون دادن:
مثلا میگن: تو فقط یک بار زندگی می کنی .این یک فرصتیه برای تو قابلیت خودتو نشون بده"

5- استفاده از عشق :
اگر عاشقم بودی به من شک نمی کردی من دوستت دارم وبه فکر منافع تو هستم تو از عمق وجودت آن را در ک می کنی اگر خودت را ازاد بگذاری شگفتیهای خواهی دید تجربه کن می توانیم رابطه بی نظیری داشته باشیم


اینها هم جملاتی بود برای اینکه افراد را به طور زیرکانه ای به طرف خودشان جذب کنند وآنها را متقاعد به کاری کنند مواظب باشید احساستان را کنترل کنید وبا احتیاز کامل تصمیم بگیرید اگر چیزی دیدید که شبیه این ترفندهای حیله گرانه بود درنگ کنید وموقعیت خودتان را دوباره ارزیابی کنید تا بازیجه دست بد خواهان قرار نگیرید متشکرم با استفاده ازکتاب ذهن توانمند نوشته دیوید جی لیبر من