روش عاشق كردن !!!

[align=justify]
برخـي افراد ممكن است با خواندن اين مقاله پيشنهادات من را غير اخلاقي و غير منـصـفانـه تلقي كنـنـد. بـه بـازي گرفتن احساسات ديگران كار نـا پـسـندي است بـخـصوص كساني كه بسيار دوستتان دارند. اما متاسفانه دنياي واقعي هميشه اينگونه عمل نـمـيكند.
بعضي وقتها شما به اميد بدست آوردن فرد خاصي ماهها خود را به آب و آتش ميزنيد به عشق او زنـدگي ميكنـيد و حسرت داشتنش را ميكشيد و عاقبت بدون ثمر و نتـيجـه ناكام مي مانيد. و آنـجاسـت كـه راهـكـارهـاي ذيل ناگهان همچون موهبتي آسمـانـي جـلـوه گـر خـواهند شد. البته توصيه هاي من سحر و جادو نبوده و آنگونه نيز نميـبـاشـد كه شخصي را برغم خواست و ميل باطني و با بكارگيري اين تكنيكها وادار بـه آن كند كه دلباخته و عاشق شما گردد. كاري كه اين تكنـيـكها انجام مي دهند شـانـس و اقـبـال را بمقدار زيادي به سود شما افزايش مي دهند. آيا اين كار شرورانه و نادرست است؟ من اينطور فكر نميكنم بنابراين به مطالعه خود ادامه دهيد.
زياد معاشرت كنيد... سپس غير قابل دسترس گرديد
هـر چه بيشتر با شخصي ارتباط داشته باشيد آن شخص بيشتر شما را دوست خواهد داشت. اين را ديويد ليدمن متخصص رفتار انسانها بيان مي كند. در واقع حق با اوسـت. چندين مطالعه ديگر نشان داده كـه در مـعـرض قـرار گـرفـتن مكرر با هر محرك خاص ما را نسبت به آن محرك علاقه مند تر مي گرداند. (تنها زماني اين نظريه صدق نمي كنـد كـه واكنش اوليه ما به آن محرك منفي باشد). بنابراين در ابتداي آشنايي از آنكه كناره گيـر، گريزان و غير قابل دسترس باشيد، پرهيز كنيد. در عوض به دنبـال بهانه هاي فراوان براي آنكه وقت خود را با وي بگذرانيد باشيد.

اكنون حواستان را كاملا جمع كنيد چون اين مرحله زيركانه بوده و احتياج به مهارت دارد. درست زماني كه مطمئن شديد كه او را مجذوب خود كرده و محبوب گشته ايد به تدريج معاشرت خود را كاهش داده و كمتر در دسترس قرار گيريد و اين كـار را تـا زماني كـه وي ديگر شما را ديگر ملاقات نكرده و نبينـد ادامه دهيد. شـما هم اكنون ''قانون كمـيابي'' را بطور مؤثر بكار گمارديد. همه ما واقف هستيم كه: مردم خـواهـان چيزهايي هستـند كه نميتوانند داشته باشند. و هميشه در دسترس بودن شـما سبب كاهـش ارزش و شـان شما مي گردد. براي مثال هـرگـاه پـايتان را از در خانه بيرون بگذاريد و با توده عظيمي از الماس بروي زمين روبرو گرديد، كم كم برايتان عادي شده و ديگر آنها را بچشم سنگهاي گرانبها و ارزشمند نخواهيد نگريست. اين قانون كميابي است كه سبب ميشـود بـيشتر طالب آنها گرديد. با آنان باشيد و سپس كمياب گرديد و مشاهده خواهيد كرد محبوب تر مي شويد. ما مرتبا در مورد مسايلي چون شور و اشتياق، جـاذبـه جـنـسـي و عـشـق صحبت به ميان مياوريم اما به ''شباهت ها'' اشاره اي نميكنيم . بـايـد آگـاه باشيم افراد با خصوصيات متضاد در بلـنـد مـدت جـذب يـكديـگر نـمي شوند. ما همواره در جستجوي شباهتها ميان خود و شريك زندگيمان مي بـاشيم. اغـلب ما بـا گـشـتـن و مـعـاشرت با دوستاني كه مورد علاقه امان نمي باشند ترس داريـم پس چـرا با مـعشـوق خود چنين كنيم؟ علاقمند بودن و دوست داشتن كسي بسيار مهم تر از آن است كه ما عاشق آن فرد باشيم. تنـها شباهت هاي اخلاقي و شخصيتي ما نيست كه حائز اهميت ميباشد. هرگاه شما با فردي كـه از لـحاظ ظاهـر شبـيـه شـما باشد آشنا گرديد، احتمال آنكه وي شيفته و دلباخته شما گردد 4 برابر بيشتر ميباشد.

كار دلپسندي برايش انجام ندهيد.... بـگذاريـد او برايتان كارهاي دلپسندي انجام دهد

هرگاه شما كار پـسـنـديـده اي بـراي شـخـصي انجام دهيد، از دو جهت احساس خوبي خواهيد داشت: احـساس خـوشـنودي از خـودتان و صميميت با فردي كه شما اندكي با عملتان لوسش كرده ايد. ما معمولا بمنظور توجيه زحمات و يا هزينه هايي كه صرف فرد مورد نظر كرده ايم در شايستگي و استحقاق وي مبالغه وخيالپردازي ميكنيم. سـرانجام آنكه:ما آن فرد را بيشتر دوست خواهيم داشت.هرگاه شخصي براي ما كار پسنديده اي انجام ميدهد، خوشنود ميگرديم. اما در كنار آن احساسات ناخوشايند ديگري نيز تظاهر خواهند كرد. گاه غرق در هيجانات ميشويم. در تـنگنا قرار مي گيريم كه مانند همان فرد بامعرفت كه آن لطف را در حق شما كرده عمل نماييم يعني آنكه لطفش را جبران كنيم. و حتي زمانيكه آن عمـل نـيك از سوي شخصي صورت مي گـيـرد كـه شـما علاقه وافري به وي داشته اما نسبت به احساسش نسبت به خودتان مردد هستيد، مسئله بسيار بغرنج تر ميگردد. متوجه منظورم مي شـويد؟ هنگامي كه ما شيفته و شيداي شخصي مي شويم، ناگزيريم براي او كارهاي لطف آميزي انجام دهيم.اما بهتر آنست اجازه دهيد او شما را لوس كند.
به او نگاه كنيد...

زيـك روبيـن روانـشـنـاس دانشگاه هاروارد مطالعه اي را صورت داد تا دريابد آيا قادر است عشق را بطور علمي توسط ضبط مدت زماني كه دو عاشق بيكديگر چشم دوختـه انـد، مورد اندازه گيري قرار دهد. وي دريافت كه دو فردي كه عميقا عاشق يكديگر مي بـاشند 75 درصد از زماني را كه گفتگو مي كنند، به همديگر نگاه مي كنند. و هـنـگـامي كه فرد ناخوانده اي به ميان صحبتشان وارد ميگردد آهسته تر روي از يكديگر برمي گـردانـنـد. در گـفـتـگوهـاي معمولي افراد 30 تا 60 درصد از وقت را به نگاه كردن به يـكديـگر اخـتـصـاص مي دهند. اهميت مقياس روبين واضح ميباشد: احتمال آنكه بگوييم دو فرد تا چه ميزان عاشـق و دلبـاخته يـكديـگر هستند را مي تـوان بـا انـدازه گيـري مـدت زمـانـي كـه آن دو عاشقانه به يكديگر زل مي زنند تخمين زد. برخـي روانـكاوان از آن در حين مشاوره براي آنكه دريابند تا چه اندازه زوجين به يكديگر علاقه و عشق دارند سود مي برند. هـمچنين اين موضوع اطلاعات سودمند زيادي را بـراي آنـكه بـخواهيد شخصي دلباخته شما گردد در اختيارتان قرار ميدهد. اينگونه كه: هرگاه به شخصي كه دوسـتـش مي داريد در حين گفتگو 75 درصد از زمان به وي نگاه كنيد. با اين كار مغز آن فرد را فريب ميـدهيد. مـغز آن شخص آخرين باري كه فردي تا اين اندازه به او نـگـاه كـرده را بـخاطر آورده و تـحلـيـلش از اين نگاه طولاني، وجود عشق و علاقه خواهد بود. در نتيجه اين طـور مـي انـديـشد كه عاشق شما است و مغزش شروع به ترشح فنيل اتيلامين (PEA) مي كند. ايـن مـاده از خانواده آمفي تامين ها ميباشند كه توسط سيستم عصبي ترشح ميگردد.هنگامي كه ما عاشق ميشويم PEA همان عاملي است كه سبب تعريق كف دستان، احساس دل آشوبي، و افزايش ضربان قلب ميشود.هر چه شخصي كه شما خواهانش ميباشد PEA بيشتري بدرون جريان خونش جاري گردد احتمال آنكه او دلـبـاخـتـه شـمـا گـردد افـزايـش ميـيابد. زماني كه شما نمي توانيد صادقانه فردي فرد بي رغبـتـي را وابسته خود كنيد، بكارگيري اين تكنيك توليد PEA را كاملا ميسر خواهد نمود. امتحان كنيد.مطمئن هستم از نتيجه كار خود شگفت زده خواهيد شد. زمـانـي كـه بـا شخصي هستيد به وي حس عاشق بودن را القا كنيد و اينكه او سـرانـجـام بـاورش شـود كه عاشق شما است، زياد بطول نخواهد انجاميد.

روي برنگردانيد...

ديـگر يـافته هاي تعيين كننده در تحقيقات روبين: اگر فردي بـه زن و شوهري كه در حـال گفتگو هستند، ملحق گردد، مدت زمان زيادي طول مي كـشـد تـا نگاه آن زوج از يكديگر منحرف شده و به نفر سوم برگردانده شود. باز هرگاه اين عمل را با شـخصـي كـه هنوز دلباخته شما نگشته بكار بنديد، به او طوري القا ميكنيد كـه گويي دلبـاخته شماست و باعث سرازير گشتن مقدار بـيـشـتـري PEA داخـل جريان خونش مي شـويد. لئيل لونـز، مـتخصص روابط انسانها، اين تكنيك را ''چشمان آب نباتي'' نـام نـهـاده. چشمانتان را به چشمان فردي كه دوستش مي داريد قفل نموده و ثابت در همان حالت نگه داريد. حتي زماني كه او صحبتـش پـايـان يـافـت و يا آنكه شخص ديـگـري به شما مـلـحـق شد، روي برنگردانيد. وقتي سرانجام خـواسـتـيـد چشمانتان را از چشمانش برگردانيد (پس از 4-3 ثانيه) آن كار را با بي ميلي و آهستگي انجام دهيد دقيقا مانند آنكه توسط يك آب نبات به يكديگر چسبيده ايد. شايد اين تكنيك زياد سودمند به نظر نرسد ولي باور كنيد هرگاه بطور صحيح صورت گيرد از تعجب نفس شما را بند خواهد آورد. اگرآنقدر كمرو و خجالتي مي باشيد كه قادر نيستيد مستقيما به چشمها خيره شـويـد از تكنيك آب نـبـات صـرف نظر كرده و از اين روش استفاده نماييد.بفردي كه وارد گفتگوي شما شده روي برگردانده اما به محض آنكه سخنان آن فرد پايان يافت، بـه سرعت چشمانتان را به سمت شخص مورد علاقه خود بازگردانيد. اين يك حركت بررسي كنـنده است. شما ميـخواهيد واكنش وي را از آنچه گوينده بيان داشته مورد بررسي قرار داده و بـه وي تفهيم كنيد كه بيش از آن فرد به او علاقه مند هستيد.

از علم مردمك سنجي كمك بگيريد...

ما هـمگي با حالت چشمها پيش از خواب آشنا هستيم وقتي بـه آنها مينگريم نگاهـي خمارآلود است. شما تنها به يك چيز براي ايجاد حالت چشمان پيش از خواب نياز داريد: مردمك هاي بزرگ و متسع. بر طبق علم مردمك سنجي اين عاملي اسـت كـه هـمه ما به آن پاسخ مي دهيـم. شـما قادر نيستيد مردمك چشم خود را آگاهانه كنترل كنيد (به همين خاطر است كه مي گويند چشمها هيچگاه دروغ نميگويند). اما شما ميتوانـيـد با ايجاد شرايط مناسب حالت مردمك منبسط را پديد آورده و به نتيجه دلخواه بـرسيد. ابتدا نور را كاهش دهيد. هـرگاه ميـزان روشـنـايـي و نـور مـحيـط كاهـش يابد مردمك چشمها متسع ميگردند. به همين خاطر است كه استفاده از نور شمع و يا كليدهاي كاهنده نور چراغها در رستورانهاي رمانتيك ضروري ميباشد. تنها با ملايم كردن و كاهش نور نيست كه چهره ما جذاب تر بنظر ميرسند، مردمكهاي منبسط نيز سودمند هستند.

دانشمندان 2 تصوير از يك زن را به مردان نشان دادند. هر دو تصوير يكسان و مشابه بود يكي از دو تصوير طوري دستكاري شده بود كه مـردمك چشـمـها بـزرگـتـر بـنـظر بـرسنـد. زماني كه تصوير دستكاري شده را نشان مردان دادند، آنهـا زن را در تـصـويـر دسـتـكاري شده، 2 برابر جذابتر از تصوير واقـعـيـش تـشـخيـص دادنـد. بـروي چهره مردان نيز آزمايش مـشـابـهـي صـورت گـرفـت و بـه زنـان نـشـان داده شـد و نـتايج مشابهي حاصل گشت. همچنين هنگامي كه ما به چيزي علاقه داريم و دوستش مي داريم مي نگريم، مـردمك چشمانمان باز بزرگتر و متسع مي شوند. اين را نيز مي تـوان تـوسـط تـصـاويـر به اثبات رساند. اين بار پژوهشگران تصوير يك زن زيبا را ميـان تـعداد زيـادي از تـصـاوير معمولي و پيش پا افتاده قرار دادند سپس تغيير اندازه مـردمـك چـشمهاي مردان حين مشاهده آن تصاوير را مورد بررسي قرار دادند. بدون اسـتـثـنـا مـردمـك چـشـمهـاي مردان بروي تصوير مورد نظر منبسط مي گشت. اين يعني كه هرگـاه شـمـا شـديدا مجذوب شخصي شده باشيد بايد تا حالا مردمك چشمانتان مانند حفره هاي سياه متسع و بزرگ شده باشد!
[/align]

سلام
دستت درد نکنه. خیلی مطلبت عالی بود. اما ای کاش راه و روش این که چجوری به کسی بفهمونیم عاشقش هستیم رو هم یاد می دادی..!!

باشه چشم دوست عزيز انشا ءالله تو بحث هاي بعدي حتما

لطف می کنی..

فقط زود که منتظرم شدید النحو!! (با عرض شرمندگی!!)

عرفان جان،قربونت برم!!غمتو نبینم ایشا ا. . .!!!در مجلس آشنایی،خواستگاری یا بله برون یا در دانشگاه،پارکها و کافی نت و کلاً در سطح جامعه اینجا و این زمان،شما که مذهبی هستید بهتر می دانید که این گشاد کردن مردمک یا زُل زدن، وقاحت تلقی می گردد.
تازه کتک خوردن از مردهای آن *دختر* یا دستگیری از سوی پلیس را در پی دارد که بالام جان . . . .

75 درصد زمانی که داریم حرف می زنیم به چشمای طرف نگاه کنیم؟1-اگه طرف عینکی باشه اشکال بوجود می یاد2- اگه حواسمون به نگاهمون باشه نمی فهمیم طرف چی داره می گه،یا خودمون حرفمونو گم می کنیم.3-من که هر وقت خواستم تعمدا به عمق چشمای طرف نگاه کنم خودم قبل از اون یهویی خجالت می کشم و اتوماتیک سرمو می ندازم پایین و ضایع می شم.
تازه اگه موفق هم بشیم طرف می گه عجب دختر چشم... ای بود.
همین الان یاد یه آقایی افتادم که عادت داشت موقع حرف زدن(البته تو ارتباطش با آقایون نمی دونم با خانمها که اینجوری بود) به عمق چشای آدم نگاه کنه .من این عادت رو ندارم و اول فکر می کردم این چرا اینجوری نگاه می کنه!ولی بعد از یه مدت عادت کردم و شاید بخاطر روش نگاهش بود که فکر می کردم حرفاش از روی کلک نیست و تو ارتباطش دو رنگی نداره.الانم تو خاطراتم آدم مهربونی بود با چشمای سیاه. چه جالب،چشماش یادم مونده.

:303: چي بگم؟

سلام دوستان عزیز، پست واقعا جالبیه! من که دنبالش بودم.
من یکی از دوستامو خیلی دوست دارم و بین دوستام می خوام بیشتر وقتمو با اون باشم و تا آخر عمر با هم رفیق باشیم ولی اون به من اینطوری نگاه نمی کنه و من براش مثل بقیه دوستاشم. می خوام کاری کنم که خیلی بیشتر توی دلش جا کنم. لطفا اگه روشی دارید کمکم کنید چون زیاد وقت ندارم. اگه توی این مدت باقیمونده تا تابستون این کارو نکنم برای همیشه از هم جدا می شیم و فقط اون توی ذهن من می مونه و من از یادش می رم ولی اگه اون هم منو همینطوری دوست داشته باشه دیگه مشکلی نیست. می تونیم با هم در ارتباط باشیم. چه جوری بهش بفهمونم که دوسش دارم؟ یه عشق کاملا پاک.
روش این نوع عاشق کردنو برام توضیح بدید plz

سخت نیست من دخترم و تجربه خودمو می گم.من معمولا اگه بخوام با یکی(همجنس) صمیمی بشم اول سر صحبتو باهاش وا می کنم.بعد از مسائلی که مورد علاقه جفتمونه صحبت می کنیم.
در ملاقات بعدی با لبخند و روی خوش باهاش سلام علیک می کنم و می رم پیشش اگه شرایطش باشه باهاش گپ می زنم.
در ملاقاتهای بعدی از مسائلی که دربارش باهام صحبت کرده بود می پرسم،مثلا فلان مشکلش حل شد یا نه.اینجوری می فهمه برام مهم بوده که مشکلش یادم نرفته.اگه کمکی از دستم بر بیاد براش انجام می دم و صداقت و وفاداریمو تو دوستی بهش نشون می دم.تو یه جمع اگه باشم اونو بیشتر طرف صحبت قرار می دم.حرفاشو دقیقتر از بقیه گوش می کنم درباره حرفش نظر می دم.خلاصه بهش می فهمونم که متوجه اون هستم.
خیلی بهش لبخند می زنم سعی می کنم مهربونتر از یه دوست عادی باهاش حرف بزنم.یواش یواش ارتباطا نزدیکتر می شه.هر چه وقت بیشتری با هم بگذرونید حرفای مشترک بیشتری برای گفتن دارید و صمیمی تر می شید.
البته به اینکه طرف مقابل اصلا علاقه ای به داشتن یه دوست خوب داره یا نه،اینکه اونم مهارتهای برقراری و پایدار نگهداشتن یه ارتباط رو داره و غیره هم بستگی داره.بعضی وقتها بنظر می رسه که طرف زیاد با آدما صمیمی نمی شه ولی می شه کاری کرد که حداقل نسبت به دیگران با آدم صمیمی تر باشه.بالاخره آدمها متفاوتن

no1 عزیز نظراتت خیلی قشنگ و سازنده ست. دستت درد نکنه. اگه مایل باشی می خوام با هم در نوشتن پست ها همکاری کنی.
ar_arc_f@yahoo.com

خوشحال می شم شما پستتون رو ارسال کنید من هم همراهی خواهم کرد:)

سلام از اين تاپيك ممنونم..
من هم مشكل ar_arc_f رو دارم...به دختري كه سالها دوست بوديم با هم نه از نوع gf &bf علاقه مند شدم...ازش خاوستگاري كردم اما بهم جواب منفي داد...توجيهش اين بود كه نميتونه عاشقم باشه وواون احساس در او به وجود نيومده...حتي ميگفت سعي كرد كه تغيير بده اما نشد... يكساله كه درد عشقش رو تو دلم دارم... نميدونم اشكال كارم كجاست...چه بايد ميكردم كه نكردم!؟...ميترسم از دستم بره...
اين راههايي كه گفتين درستن اما بيشتر به درد اونايي ميخورن كه با يه آدم جديد آشنا ميشن...نه من كه با محبوبم از دوران دانشگاه سالها رفيق بوديم... اين روشها اثر نداشت... يه پسر چطور ميتونه اعتماد طرفش رو جلب كنه؟
"
"چطور ميتونه اون حس رو به وجود بياره؟؟"(سؤال اصلي من همينه)
از تجارب خود بگيد نه متنهايي كه از سايتاي ديگه ميارين اينجا...

كمك كنيد خيلي براي من و امثال من حياتي هست اين موضوع......

سلام.از تجربه خودم واست ميگم.عاشقي زورکي نميشه.هيچکسو نميتوني به زور عاشق خودت کني.اگه ميگه دوست نداره بعد از يه مدت زياده دوستي ديگه نميتونه عاشقت بشه.وقت و انرژي و احساستو با کسي شريک شو که دوست داشته بشه و تو رو بخواد.نه بخاطره هر چيزي فقط به خاطره خودت.بيخودي وقت و احساسو زندگيت تلف نکن چون هرچي بيشتر ادامه بدي بيشتر فرو ميري.ميدونم سخته.اما به حرفم فکر کن.

سلام
عشق و عاشقي چيزي نيست كه روشي براش وجود داشته باشد و بايد پيش بياد من خودم يادمه خواستگارهايي داشتم كه انسانهاي خيلي خوبي بودند و عيبي هم نداشتند ولي كشش و جاذبه اي در من ايجاد نمي كردند و بعد از شنيدن جواب رد همش بدنبال اين بودند كه چرا جواب نه شنيدند مگر عيب و ايرادي دارند . در صورتيكه اصلاً به خاطر عيب و ايراد نبود و اين كار دله .
پس اينقدر خودتون را عذاب ندهيد و فكر نكنيد كه مشكلي داريد . عشق بايد دو طرفه باشد و عشق يكسره مايه دردسره .
با نگاه و چشم و ابرو هم نمي توان به عشق با دوام رسيد .

سلام

من هم مشكل مشابهي دارم. دختري است كه 2 سال از من بزرگتر است و حدود يكسال پيش به محلي كه من كار مي كنم آمد. از همان ابتدا نظرم جلب شد كه چقدر به دختري كه سالها دنبالش گشتم شبيه است و مشخصات مشابهي دارد. خلاصه گذاشتم مدت زمان نسبتا زيادي(مثلا 7-8 ماه) بگذرد و بعد به طريقي قضيه را مطرح كردم و حتي مدتي هم در اين باره صحبت كرديم و من فكر ميكردم داره شرايط مساعد پيش ميره كه دقيقا جلسه اي كه ميخواستم بهش بگم كه دفعه بعدي در كار نيست و ميخواهم بيايم خواستگاري(از قبل قرار گذاشته بوديم 4-5 جلسه صحبت كنيم بعد خانواده ها همديگر را ببينند)، رفتيم و به من گفت كه هر كاري ميكند من را بعنوان همسر نميتواند تصور كند. هيچ بدي ندارم ولي جرقه اي كه انتظار داشته از سوي او زده نشده و نيمي از ليوان ارتباط ما خالي است. صرفا مرا بعنوان همكار مي‌تواند تصور كند و ...
خلاصه از من خواسته كه حرفش را قبول كنم. نميدانم چه كنم. فكر ميكنم تقصير خودم است كه گذاشتم مدت زيادي بگذرد و صرفا بعنوان همكار برايش مطرح باشم. رابطه مان هم خيلي سالم و خوب بود...

سلامkako
خوش آمديد

دوست من رهاش كن، به اين معنا كه فكر و ذهن و روح و روانتانت رو از خواستن اون واقعا خالي كن .

به زندگيت مانند قبلا كه ايشون رو نمي شناختي ادامه بده ، سعي كن با اعتماد به نفس بيشتر با تفكر بيشتر و دوري از احساسات در محل كارت ظاهر بشي ( ثابت شده كه هرگاه بي محلي كنيد نه طوري كه تابلو بشه كه ناراحت شديد بلكه واقعا ديگه به اون به عنوان چيزي كه مي خواستيد نگاه نكنيد و حتي از صميميتي كه داشتيد يه خورده بكاهيد ) اونوقت اگه قسمت باشه در 80 درصد از موارد ديده شده كه اين توجه از سوي طرف مقابل بيشتر شده و به سوي شما سوق پيدا مي كنه ، اما شما بايد اين رو در نظر بگيريد كه اگه اين اتفاق هم نيوفتاد بهترين نتيجه اي كه مي گيريد همين هست كه با اين مساله به راحتي كنار مي ياييد و با اميدواري به آينده و اعتماد به نفس فرصتهاي بهتري نصيبتان خواهد شد .