ایا خواسته های نامزدم طبیعی است؟

سلام به همه دوستان خوبم
از مدیریت محترم سایت به خاطر اجازه دسترسی بدون پرداخت هزینه بسیار سپاسگذارم
دوستان شاید مشکلات من رو به خاطر داشته باشید. از توجه دوستان نسبت به مشکلاتی که ذکر میکردم هم بسیار ممنونم.

من ده روز پیش به عقد پسری در اومدم که احساس میکنم باب صمیمت خیلی زود باز شد و این از نظر من زیاد قابل قبول نیست. همیشه از مردهای خوشم می اومد که خیلی باوقار هستند و در مورد مسائل اجتماعی بیشتر صحبت میکنند تا مسائل عاطفی (شاید بهتره بگم روابط فیزیکی)
البته باید بهتون بگم در مراجعه ای که به روانشناس داشتیم برای مشاوره ازدواج گفتند که شخصیت من از نوع والد حمایتگر و نامزدم از نوع من کودک آشکارا است. شایدم همین مسئله باعث شده تا وقتی ابراز احساسات میکنه زیاد به مذاق من خوش نیاد.
من نوازش و ... در این دوران رو زیاد جالب نمیدونم و حتی گاهی دلم میشکنه چون فکر میکنم تنها انگیزه ای که باعث شده همسر راغب به این وصلت بشه مسائل جنسی یوده.:302:
سه روز بعد از عقدمون ایشون به ماموریت رفتن و تا امروز فقط تلفنی صحبت میکنیم . حتی در مکالمه ها و اس ام اس هاشون هم رنگ و بوی همین مسائل رو داره واین من رو زجر میده . یک بار اعتراض کردم گفتند ما دیگه این حرفها رو با هم نداریم.
اینم بگم من به نظر دوستانم زیادی پاستوریزه هستم و شاید این من هستم که غیرعادی ام...
دوستان کمکم کنید . ایا رفتارهای نامزدم طبیعیه؟
نکنه ممانعت من از بعضی کارها باعث دلسردی همسرم بشه؟
چطوری خودم رو راضی کنم به خواسته هاش تن بدم؟

سلام عزیزم
شما چقدر وقت با هم نامزد بودید؟ یا آشنایی داشتید؟
قبل از عقد راجع به این مسئله که در دوران عقد بین شما چی وجود داشته باشه با هم صحبت کردید یا خانواده شما با ایشان؟

سلام بر دوست گرامی ""الناز""

دوست عزیز و خواهر بزرگوارم تبریک مرا پذیرا باشید انشاالله زندگی خوبی در پیش رو داشته باشید.

خواهر عزیزم از توضیحاتی که فرمودید این چنین بر می آید که جنبه """لی بیدو"""(جنسی) شخصیت شما در حد پایین است .
نه اینکه این مسئله بد باشد ولی در روابط بین زوجین اثرگذار است.
شما بیشتر شخصیت جدی و بدور از هیجانات بالا دارید. که معمولا حتی از کوچکترین امور مربوط به مسائل خصوصی کمی دوری می جوید.

اما توصیه چیست>>بنده توصیه می نمایم در مورد این مسائل با همسرتان صحبت کنید(البته نه سطحی)....می دانم که برای شما با توجه به شخصیت تان حتی صحبت کردن در مورد این مسائل بسیار دشوار است اما خواهرم باید هر دوی شما به یک آگاهی نسبی برسید. بهتر است با همسرتان به یک نقطه توافق برای طرح مشکلاتات و اختلافات برسید یعنی توافق کنید چطور در هنگام بروز مسئله ای بدون ناراحتی در مورد ان سخن بگویید.

>>توصیه ای دیگر مراجعه هردو شما به مشاور خانوادگی است......دقت کنید مراجعه هر دو شما.

>>توصیه ای دیگر مطالعه مقالات در این مورد است که بنده چند لینک را قرار می دهم. که پاسخگویی سوالات شما در خصوص این است که ایا رفتار همسرم طبیعی است؟؟(لطفا خواندن این مقالات را به همسرتان هم توصیه کنید)
لینک>> http://www.hamdardi.net/thread-7378-post-77943.html
http://asheghi4u.blogsky.com/?PostID=315
http://voice.parsiblog.com/-434226.htm
http://forum.iransalamat.com/showthread.php?t=11131

لینک>>دوران عقد و مدیریت رابطه>> http://www.golden-sites.ir/articles/article-14.html
>>متاسفانه نکته ای دیگری که شما را از این امور(جنسی) دلزده می کند .....عدم ابراز و بیان صحیح خواسته توسط شوهرتان است. که این تصور را در شما ایجاد می کند که شوهرتان شما را تنها بخاطر امور جنسی می خواهد. در صورتی که این چنین نیست....بنابراین بنده بازهم اصرار می ورزم با همسرتان صحبت نموده و این مسائل را بدون خجالت با او بیان نمایید.

سلام elina عزیز
من و همسرم کاملا به طور اتفاقی اشنا شدیم و در کمتر از یک ماه رفت و امد به عقد هم در امدیم . چون همه معیارهای من رو داشتند . ایمان ،شغل،تحصیلات،خانواده و...
در صحبت های قبل از عقد هیچ صحبتی در این زمینه نشد. فقط من مطرح کردم که تا شش یا هفت سال بعد دوست ندارم بچه دار بشم. ولی در مورد اینکه دراین دوران چطوری باشیم هیچی حرف نزدیم. البته اینم بگم یکی از دوستانم میگه این خواسته های کاملا طبیعی است. چون خواسته های ایشون از من در حد روابط زناشویی نیست. و شاید در حد مسائلی است که الان خیلی از دخترها و پسرها با هم دارند (بدون اینکه محرم باشند) مثل نوازش و بوسیدن و ... ولی من احساس گناه میکنم و از طرفی حس میکنم شخصیتم زیر سوال میره ...
از الان برنامه ریزی میکنه وقتی در ماه رمضون از ماموریت برگشت کجا بریم و من چی بپوشم (حتی تصوراتش رو هم به زبون میاره )... ولی من به این فکر میکنم که وقتی برگشت هر دو با هم روزه هستیم ....
اینم بگم همسرم اخرین فرزند خانواده است و اختلاف سنی زیادی با برادر و خواهرهاش داره...
ایا رفتارهای نامزدم طبیعی هست.؟؟؟ سن من 27 و همسرم 29

سلام
بنظر من که کاملا طبیعیه .
شما الان همسر شرعی و قانونی هم هستید چرا باید از این مسائل که کاملا طبیعی و غریزی هستند دوری کنید ؟
احساس گناه هم دلیلی نداره مگه با نامحرم میخواهید رابطه داشته باشید ؟
شاید هم این احساس بخاطر اینه که مدت زیادی از رابطه تون نگذشته .
اگر شما فکر میکنید همسرتون زیاد به این جنبه توجه میکنه خوب شما هم مسائل دیگه رو بیان کنید و به همسرتون بگید که دوست دارید در همه زمینه ها پیشرفت کنید .
موفق باشید .

عزیزم من هم با بقیه دوستان موافقم به نظر من هم این مسائل کاملا طبیعی است ...و باید شکر گذر باشی‌ که همسر متعادلی داری....یکی‌ از دوستان من همین ماه پیش به خاطره سرد مزاجی همسرش ازش جدا شد...این مسائل زوج هارو به هم نزدیکتر می‌کنه ...و فرق بین شما رو برای همسرتون از بقیه پر رنگ تر می‌کنه. شما میتونید از همسرتون بخواهید در ماه رمضان بیشتر مراعات کنند...خوشبخت باشید :72:

به نظر من هم این کاملا طبیعی ، اون شخص شرعا با شنا محرم و همسر قانونی شما هستن...
ببخشید که این طور می گم ولی اون که رفتارش غیر طبیعی شما هستین...
یه مشاور اونم به صورت دونفری خیلی می تونه کمکتون کنه... این جور مال واسه آقایون خیلی مهمه... نگذارید بینتون از همین اول سردی پیش بیاد... این خواسته های غریزی و مطمان باشین اگه مشکل خود شما حل شه شما هم از این لذت حلال خدا خوشتون میاد

سلام به همه دوستان خوبم
دوستان حرف شما رو قبول دارم ولی واقعا موندم چطوری ودم رو وفق بدم. شاید سرکوب احساسات اونم در مدت زمان طولانی مثلا از دوران دبیرستان تاالان که 27 سال دارم باعث شده هیچ تمایلی به این مسائل نداشته باشم و بیشتر دوست داشته باشم به خاطر شخصیتم مورد توجه قرار بگیرم تا جنسیتم. هضم این مسئله برام سخته چرا باید به خاطر زن بودنم مورد توجه باشم. علاوه بر رفتن به نزد مشاور ، چه راه حلی برای من دارید؟

راستی از نقاب عزیز بسیار تشکر میکنم

به نظرم دیدن فیام های عاشقانه که صحنه های ناز و نوازش:16: ( نه جنسی!) داشته باشن ، شاید شما رو نرم تر کنه..
تاکید می کنم جنسی نباشن یا اگه داشت بزنین جلو ، چون این صحنه ها واسه خیلی از خانوما از جمله خودم چندش آورن...

النای عزیز
لازم نیست زیاد خودتو اذیت کنی . همه چیز خیلی راحت تر از اونیه که فکرشو کنی . فقط سعی کن خودتو از همسرت کنار نکشی.

یکی از دوستانم دانشجوی دکتراست و در موقعیت ازدواج هست ، آدم مذهبی ای هم هست و مطالعات خوبی هم داره ، موردی برای ازدواج به او معرفی شده بود که از قضا من هم به علت رابطه خانوادگی می شناختمشون از دوستم پرسیدم که چرا مخالفت می کنه ، گفت فلانی زیادی خوبه !!! من یکی می خوام که اهل شوخی و بگو بخند باشه !( توی خونه )
الان که صحبت های خانم النا را شنیدم به یاد اون مساله افتادم ، خانم النا متاسفانه نوع دید اشتباهی که در بین افراد جامعه و خصوصا افراد مذهبی به مسائل جنسی رایج شده است و سابقه ذهنی شما از این مساله باعث چنین دیدی در شما شده است ( به نظر من ) و به نظر من اون چه غیر طبیعی است احساسات شما می باشد!!!
اگه احساس گناه است که آزارتان می دهد بد نیست نگاهی به احادیث و روایات زناشویی بیاندازید
اما این که گفتید دوست دارید به خاطر شخصیتتان مورد احترام واقع شوید این مساله کاملا طبیعی است و همسرتان هم به خاطر شخصیتتان شما را انتخاب کرده است و نه به خاطر ... چرا که در غیر این صورت می تونست هر انتخاب دیگه ای داشته باشد ! همسرتان شما را به خاطر شخصیتتان دوست دارد و می خواهد و این ناراحتی شما کاملا بیجاست !
خدایی که انسان را آفریده مقدر کرده که مرد و زن در کنار هم به آرامش و کمال برسند ، این آرامش در تمامی جنبه های زندگی است هم نیازهای جسمی و هم نیازهای روحی سعی نکنید نیازهای خودتون را محدود کنید سعی کنید در آرامش و کمال یکدیگر به هم کمک کنید

همه دوستان خیلی خوبم سلام
ممنون از راهنمائی هاتون . به توصیه شما عزیزان دیروز رفتم پیش یک مشاور خانواده البته نامزدم نبود. براشون از وضعیت روحی خودم گفتم.کاملا حق با شماست. یه سری راهکار عنوان کردند و قرار شد این جلسات مشاوره ادامه پیدا کنه.
مسئله ای که باعث نگرانی من شده در خواست همسرم برای مسافرت پس ازماه رمضانه که من به شدت مخالفم ولی به خواست مشاور هنوز مخالفت خودمو بروز ندادم
دوستان عزیز هرچند سفردو نفری در عرف جامعه ما نیست ولی ایا تن دادن به این خواسته باعث بروز مشکل نخواهد شد؟؟:(؟
از راهنمایی هاتون ممنون

سلام.
آنچه که لازم بوده دوستان اشاره کرده اند؛
این درست که عرف خانواده و محیط زندگی شما با این موضوع سازگار نیست؛که ارتباطی در میان باشد؛ که وسواس شما هم بدین خاطر است؛
و از آن طرف همسر شما تمایل به رابطه دارند؛
همانطور که نقاب گرامی اشاره کرده اند؛ سعی کنید در این میان به توافق برسید ؛چون مخالفت شما ؛و تکرار این موضوع از طرف ایشان؛امکان دارد باعث به وجود آمدن اختلافاتی شود؛
و مهمتر اینکه:مهارت طرز بیان در این خصوص بسیار مهم است؛

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط النا61

ولی ایا تن دادن به این خواسته باعث بروز مشکل نخواهد شد؟؟

---

در ضمن دوست گرامی ،ایشان همسر شما هستند؛ محرم شما و شریک زندگیتان هستند ؛نامحرم نیستند که شما از جمله تن دادن استفاده کرده اید,

یک سوال:

تاریخ ازدواجتان را مشخص کرده اید؟ممنون میشوم اگر بفرمایید چند وقت دیگر مراسم ازدواج برگزار میشود

النای عزیزم شما الان در شرایط عقد قرار دارید یعنی چند مرحله جلوتر نامحرم بودن ،پس این رفتاری که با نامزدتون دارید مناسب نیست ،ایشون هم به هر حال خواسته ای دارند وشما در حد معقول لازم هست که به انها احترام بذارید و همین که میرین پیش مشاور این خیلی خوبه

معمولا مردها بعد از عقد خيلي سريع تر حس مالكيت نسبت به زن پيدا مي كنند و احساس مي كنند كه مي توانند تمام خواسته هايشان را بازگو كنند اما خانمها دير به اين درجه صميميت دست پيدا مي كنند.
كمي گذشت زمان مشكل شما را حل خواهد كرد. نه توي ذوق او بزنيد نه مثل او باشيد. باز هم مي گويم كه زمان مشكل شما را حل خواهد كرد. بعد از مدتي شما هم از اين حرفها بدتان نخواهد آمد. همسرتان كمي زود شروع كردند اما همين مسئله نقاط مثبتي هم دارد كه يكي از آنها باعث مي شود خيلي سريع تر با هم يكدل شده و نسبت به هم احساس تعهد و همسري پيدا كنيد.

[align=justify]دوستان خوبم سلام
گل مریم، کیوان و دانه عزیز از اینکه اینقدر توجه نمودید ممنون و سپاسگذارم
اقا کیوان تاریخ مراسم ما حدود یازده ماه دیگه است. یعنی سیزده رجب سال اینده است. و من باید یازده ماه مقاومت کنم. سعی میکنم با خوشرویی بهشون نشون بدم که رغبتی به شندین این حرفها و دیدن این ادا و اصولها رو ندارم ولی کو گوش شنوا. خیلی سعی دارم خودم رو با شرایط موجود وفق بدم :203: ولی باتوجه به شرایطی که من داشتم هضم این مسائل برام دشواره. دوستان به نظر شما سفر دو نفره اونم در این دوران بلامانع است؟ البته با در نظر گرفتن شرایط هر دومون
منتظر پیشنهادات شما عزیزان هستم. [/align]

سلام؛
11ماه زمانی کمی نیست،بهر حال چه 2 ماه و چه 11 ماه شما باید، طوری برخورد کنید که این درخواست و انکار آغاز اختلافات رفتاری نباشد؛ این را هم در نظر بگیرید، که شما شریک زندگی ایشان هستید؛ اگر از همین ابتدا مهارت ارتباط با همسرتان ضعیف باشد؛ و مدام با رفتارهای تند درخواست او را رد کنید؛یا اینکه مانند یک بچه با او رفتار کنید؛( منظور از بچه محبت و لطافت در رفتار است) صحیح نیست،

توصیه های دانه گرامی را نیز در نظر داشته باشید؛ و فقط خودتان را در نظر نگیرید؛

اگر دقت کنید این موردی که شما نسبت به آن وسواس دارید؛ شرایطی را برای شما فراهم اورده که بتوانید قبل از اینکه زیر یک سقف بروید ؛نحوه تعامل را با همسرتان یاد بگیرید؛

زیاد به خودتان سخت نگیرید؛و با آرامش با ایشان برخورد کنید؛

نامزدی قانون خودش را دارد

واقعا برام عجيبه . مگه شما عقد نكردين ؟؟؟
پس ديگه چرا اين فكر ها رو مي كنين؟مگه اون بنده خدا رو شوهر قانوني خودتون نمي دونين؟يعني چي من بايد 11 ماه مقاومت كنم.بهتر نيست يك تغيير كلي در افكارتون داشته باشيد و شما هم مثل بقيه از اين دوران لذت ببرين؟
اين درست مثل اين مي مونه كه شما هم اگر در آينده و يا حتي بعد از ازدواج درخواست مالي از همسرتون داشته باشين اونم بگه پس اين خانم به خاطر پول با من ازدواج كرد!!!بايد شخصيت منو بخواد نه جيب منو.
خانم عزيز ، دوست گرامي ،‌من خواهرانه به شما توصيه مي كنم طرز فكرتونو عوض كنين وگرنه نامزدتون رو دلزده مي كنين.چرا احساس گناه ؟؟خدا اينو خواسته ، آيا به احكام شرعي مراجعه داشتين؟كه چقدر روي اين مسائل تاكيد شده؟
ضمنا بايد خوشحال باشين كه نامزدتون تمايل به اين چيزا دارن.اين به نظر من نشانه ي عشق به شماست نه چيز ديگه.

اين آقا با شما غريبه بوده.
با شما دوست نبوده
پس طبيعي است كه عاشق و دلباخته شما نباشد
چه بخواهيد چه نخواهيد هر پسري كه اقدام به ازدواج مي كند مسائل زناشويي و جنسي برايش حائز اهميت است
مدتي طول مي كشد تا او با خوبيها و خصلتهايتان آشنا شود
وضعيت و توانمنديهاي شما را بشناسد
و بخواهد قدرداني كند و كم كم عاشق و دلباخته شما شود
پس به او اين فرصت را بدهيد

[align=justify]سلام به همه دوستان خوبم
امیدورام خوب و خوش و خرم باشید. ممنون از راهنمائی هاتون. سعی میکنم در این مدت مطالعه بیشتری در مورد ویژگیهای اخلاقی مردان را داشته باشم:303:
احساس میکنم از شدت احساسات همسرم کم شده شاید هم ازم دلزده شده باشه... ولی دیگه کلماتی که موجب ازرده خاطرشدنم میشد رو کمتر استفاده میکنه.
فقط امیدورام ازم دلسرد نشده باشه :47:
باورتون میشه به خاطر رفتار سردم پشیمون شدم. درسته که از طرح بعضی حرفها و دیدن بعضی رفتارها ناراحت میشم ولی به قیمت سرد شدن نامزدم راضی نیستم :302:
همسرم جمعه میاد و واقعا موندم چطور باهاش رفتار کنم. بیشتر از دوهفته است که از همدیگه دور بودیم . فکر میکنم دچار رفتارهای ضد ونقیض شدم . کمکم کنید:54:[/align]

نگران نباش خانومی :46:
با رفتار محبت آمیز ، پوشیدن لباس خوشکل و ... و یکمی ناز و این قبیل رفتارهای زنانه شوهرت در کمتر از چند دقیقه همه چی یادش میره.. و دوباره به قول خودت گزم و پرشور می شه...
فقط سعی کن این چیزا رو یاد بگیری و خجالت نکشی ...

سلام
این دورانی که شما دارین سپری می کنین ممکنه دیگه هیچ وقت تو زندگیتون تکرار نشه الان باید باهم خوش باشین چون یکم مسئولیتتون هنوز کمتر بهتر می تونید بهم برسین
هیچ چیز به اندازه یک رابطه ی خوب و سالم نمی تونه به مردتون آرامش لازم رو بده
فکر نکن همسرت تورو برای مسائل جنسی می خواد با یه دید دیگه به روابطتون نگاه کن و سعی کن برای بدست آرودن دلش گاهی خودت پیش قدم باشی
فکر نکن اگه کنار بکشی میگه این چه دختر خوب و نجیبیه نه!!!!!!!!
شما به عنوان یک زن از این به بعد وظایف سختی بر دوش داری یادت باشه که آغوشت همیشه برای همسرت باید باز باشه حتی اگه دعواتون بشه نباید چیزی رو ازش دریغ کنی
می بخشید اگه خیلی باز صحبت کردم
:72:

سعي كنيد در عين صميميت احترامها حفظ شود.
خيلي از مردان از به كار بردن خيلي كلمات و خيلي جملات لذت مي برند و دوست دارند با همسر خود كه نزديكترين فرد به اوست اينها را بگويند اين با بي حرمت شدن كاملاً متفاوت است.
خيلي خوش برخورد و محترمانه با او برخورد كن. او از شما دلسرد نشده. خيالت راحت باشه. فقط متوجه شده كه شما از حرفهاي او ناراحت مي شويد او هم اينها را سانسور كرده است.
كم كم او هم اخلاق شما دستش خواهد آمد.
الان زمانيست كه هم شما بايد از خيلي چيزها چشم پوشي كنيد و هم او چرا كه اخلاق و رفتار و خواسته هاي را نمي شناسيد.
زمان همه چيز را حل خواهد كرد.

سلام النا جون
دقيقا من هم مثل تو بودم تو دوران نامزدي
مثلا شوهرم تا وقت گير مي آورد مي رفتيم خونه شون و ....
ولي من دوست داشتم بيشتر با نامزدم بريم بيرون براي خريد و گردش و پارك و..
به خاطر اين مسايل اصلا دوران نامزدي برام خوش نگذشت الان فهميدم مردها ذاتشون اينجوريه يعني اينجور آفريده شده اند دست خودشون نيست ما زنها بيشتر به مسايل عاطفي فكر ميكنيم و اونا به مسايل ج*ن*س*ي
زياد به خودت فشار نيار بذار روزگار برات خوش تموم بشه بعدها غصه و حسرت همين روزارو ميخوري
بلاخره شما ديگه زن و شوهرين
منم وقتي بهم دست ميزد احساس گناه و عذاب وجدان ميگرفتم
البته راستشو بگم هنوزم اين حسو دارم البته بصورت ديگه اي يعني وقتي بهم محبت ميكنه و شبش هم پروژه داشته باشيم تو دلم همش ميگم برام محبت ميكرد تا من باهاش راه بيام و از اين حرفا
سخت نگير زندگي همينه گلم

[align=justify]سلام به همه نازنینهای تالار
از اینکه همه تون اینقدر برام وقت گذاشتید ممنون و متشکرم.
تفاوت هایی که در خلقت زن و مزد هست موجب به وجود اومدن این مشکلات میشه کاملا موافقم. ولی ایکاش مردان جوان و پسران ما هم کمی انعطاف نشون میدادن. و سعی میکرد حداقل قبل از طرح موضوع های این چنینی به نامزد خودشون محبت کنند. باورتون میشه گاهی حس میکنم تنها انگیزه ازدواج همسرم مدیریت فشارهای جنسی بوده :47: ولی من به هزار و یک دلیل ایشون رو قبول کردم. برای اینکه در بحران های زندگی تکیه گاه عاطفی ام باشه.
دوستان راستی این اواخر حساسیت های پدرم در مورد بیرون رفتن ما به خصوص موقع شب به مشکلات اضافه شده. من و همسرم هر دو کارمند هستیم و در این روزهای مبارک مجبوریم فقط بعد از افطار بریم بیرون که موجب ناراحتی پدرم میشه. بابا خیلی مومن و البته دل نگران هستند. دقیقا دلیل نگرانی شون رو بروز نمیدن ولی با شناختی که دارم می تونم حدس بزنم . دیروز همراه همسرم بیرون نرفتم و احساس رضایت رو کاملا در چهره پدر می دیدم.ولی اینطوری هم نامزدم ازم ناراحت میشه. این ناراحتی ها باعث میشه از تصمیمم برای ازدواج پشیمون بشم. چون پدرم بعدا ناراحتی شون در برخورد با من و همسرم بروز میده

دوستان خواهشمندم کمکم کنید
راستی طاعات قبول:72:[/align]

سلام دوست عزیز
طاعات شما هم مقبول
متاسفانه در عرف ما زمانی دو نفر را زن و شوهر محسوب می کنند که مراسم عروسی برگزار شده باشد در صورتی که با جاری شدن خطبه عقد شما شرعا و قانونا زن و شوهر هستین (بدون هیج محدودیتی ) البته نگرانی پدر شما قابل درک هست.اما داماد چه گناهی داره. ایجاد تعادل در روابط به عهده شماست .من اگه جای شما بودم از مامانم کمک می گرفتم به مامان می گفتم با بابا صحبت کنه و این اطمینانو به بابا بده که دخترش توانایی کنترل روابط رو داره و اون طوری رفتار می کنه که موجب ناراحتی خانواده نشه و در نهایت احتیاج به این همه سختگیری نیست .