+رابطه جنسی قبل یا بعد از ازدواج؟

سلام:72:

خیلی از ما ازدواج می کنیم، بدون اینکه تجربه ی رابطه ی جنسی با همسر آینده مون رو داشته باشیم.
بدون اینکه بدونیم آیا از نظر جنسی برای همدیگه مناسب هستیم؟ آیا می تونه ارضائمون کنه؟ آیا می تونیم ارضائش کنیم؟ (اکثر خانمها که حتی از خودشون هم شناخت جنسی ندارند.)
این در حالیه که می دونیم هر شخصی سلیقه جنسی خاص خودش رو داره.
به نظر شما این بی گدار به آب زدن نیست؟ ناآگاهانه ازدواج کردن نیست؟

وقتی همچین ریسکی رو در مهم ترین انتخاب زندگیمون می پذیریم، یکی از عواقب زیر برامون متصوره: (هم خانمها و هم آقایون)

1:: اونقدر خوش شانس هستیم که انتخاب چشم بسته مون، مناسب از کار در میاد.
2:: طلاق.
3:: سوختن و ساختن ، گذشتن از خیر یکی از بزرگترین نعمت های زندگیمون. و تبدیل شدن به یک همسر ناسازگار و ناراضی.
4:: خیانت.

این فقط بررسی مسئله از دید خود شخص بود. ولی اون طرف رو هم باید به همین میزان مد نظر قرار داد: (هم خانمها و هم آقایون)

1:: اونقدر خوش شانس هستیم، که قادریم برای همسری که چشم بسته انتخابمون کرده، عالی باشیم.
2:: همسرمون نمی خواد این وضعیت رو تحمل کنه و صادقانه پیشنهاد طلاق می ده.
3:: کسی رو که می خوایم خوشبختش کنیم، از بزرگترین لذت زندگیش محروم می کنیم. و تا آخر عمر بدخلقی هاش رو تحمل می کنیم.
4:: بهمون خیانت می شه.


حالا خودمون هیچ!!! چرا حاضر می شیم با کسی ازدواج کنیم، که ممکنه به خیانت وادارش کنیم؟؟
مخاطب من هم آقایون هستند و هم خانوم ها. اما در عین حال فکر می کنم جامعه کمتر به خیانت خانومها فکر می کنه!
برامون غیرمنتظره تره، اما داره به سرعت زیاد می شه!

خود من خیلی با خانمهایی که مردهای دیگه رو توی قلب و ذهنشون تحسین می کنند (که این هم یک نوع خیانته، ولی خیانتی که هیچوقت لو نمی ره) برخورد داشتم. اما اخیرا س ک س با غیر شوهر هم داره راحت بیان می شه!

این مسائل اونقدر مهم نیستند که حاضر بشیم بخاطرشون سنت ها رو نادیده بگیریم؟
اهمیت تناسب جنسی در یک ازدواج موفق و تشکیل یک خانواده سالم و خوشبخت، کمتر از تناسب تحصیلی، اعتقادی، اقتصادی، اجتماعی، خانوادگی، و غیره ست؟

شاید هم فدا کردن سنت ها الزامی نباشه. اگه نظرتون اینه، لطفا راهکارهای عملیتون رو ارائه بدید.
به هرحال خیلی ها می تونن بدون تست کردن هندونه ی شیرین بخرن.

سلام.
ممنون دوست گرامی به نکته جالبی اشاره کرده اید.
آنچه که بنده از نوشته های شما برداشت میکنم,که شاید اشتباه باشد(برداشت من)
باید دختر و پسر قبل از ازدواج رابطه جنسی داشته باشند تا به این شناخت برسند که آیا از لحاظ جنسی نیز تناسب دارند؛خب در این مورد بارها در تالار بحث شده ,
http://www.hamdardi.net/thread-7378-page-1.html


اما راه دیگری که باعث شناخت میشود(جنسی).
مطرح کردن مسائل جنسی قبل از ازدواج است؛ در مرحله شناخت,

اتفاقا" یکی از دوستان در این خصوص چند وقت پیش درخواست راهنمایی داشته اند که اعضا نیز ایشان را یاری نمودند. http://www.hamdardi.net/thread-6914.html

سلام بر دوست و هم تالاری گرامی.
آنچه من از نوشته ها و توضیحات شما برداشت کردم این است:::
1>>>چرا نباید قبل از ازدواج رابطه جنسی داشته باشیم؟؟؟
2>>>چرا نباید قبل از ازدواج آگاهی جنسی داشته باشیم؟؟

حال نمی دانم برداشت بنده صحیح بوده یا نه....اما اگر درست حدس زدم باید بگویم:::
در مورد ""1"">>>رابطه جنسی قبل از ازدواج اصلا توصیه نمی شود و حتی در دوره نامزدی توصیه بر این است که رابطه جنسی کامل نباشد..به دلایلی که در مقاله ها آمده که خودتان می توانید در تالار مطالعه کنید.

در مورد ""2"">>>>اگر منظورتان آگاهی جنسی بود....بله حتما باید هر دو طرف چه دختر و چه پسر از ویژگی های جنس خود و جنس مخالف آگاه باشند و علایق خود را مطرح نمایند.
اما متاسفانه به دلیل فرهنگ و آموزش غلط رایج بر جامعه و بسته بودن راه های آموزشی جوانان ما آگاهی بسیار پایینی از روابط جنسی و حتی ویژگی های جنس خود دارند ..
حال فرض کنید این جوانان با عدم اگاهی لازم وارد یک زندگی مشترک شوند.. جوانی که حتی ویژگی و خصوصیت بدن خود را نمی شناسد در طی روابط زناشویی.....باید هم خود را ارضا شده ببیند و هم نیاز طرف مقابل را ارضا کند.

اما شما به ""تناسب"" در روابط جنسی اشاره کردید:::<<>>بنده دقیق متوجه منظورتان نشدم اما معتقدم اگر حتی زوجین تناسب(که به نظرم ریشه در اگاهی جنسی هم دارد) را نداشته باشند و بایکدیگر ازدواج کنند........هنوز فرصت برای یادگیری و اموزش و حتی ارضا نیاز یکدیگر برحسب انچه تناسب آنان می طلبد ..دارند.

من در این زمینه بیشتر فرهنگ و آموزش غلط رایج در جامعه را علت می دانم و معتقدم تا این محیط بسته و ناموزن.....بازتر و آموزش گسترده تر نشود ما با عدم رضایت زوجین و در اخر "" طلاق"" و ""بی وفایی"" مواجه خواهیم بود...

بازهم اگر نتوانستم منظورم را برسانم و یا متوجه سخنان شما نشدم اگر توضیح بفرمایید ممنون می شوم...

keyvan عزیز، ممنون از تاپیک هایی که آوردید، اما من از زاویه ای متفاوت با بهاره و estar7 موضوع رو بررسی می کنم. بنابراین خواهش می کنم من رو هم در حل مسئله م یاری کنید.

نقاب جان شما تقریبا درست متوجه منظورم شده اید. منظور من هم آگاهی جنسی و هم نیاز جنسی ست. که این دو را جدای از هم نمی دانم.
به نظر شما راهی هست که هم س ک س نداشته باشیم، و هم نسبت بهش آگاهی درست داشته باشیم؟ (این مثل اینه که فقط از طریق ارتباط تلفنی یا اینترنتی بخوایم به شناخت کامل از کسی برسیم، اون هم بدون اینکه از خودمون شناخت درستی داشته باشیم) در ضمن چه دلیلی داره که آدم اول کسی رو انتخاب کنه، بعد سعی کنه "یاد بگیره" که ارضائش کنه، و ازش ارضاء بشه؟
مثلا چرا باید با کسی ازدواج کنیم که از خانواده ای کاملا متفاوته، بعد سعی کنیم یاد بگیریم که این دو نوع تربیت رو تطبیق بدیم؟ مثال های بسیاری می شه زد.

البته من هم با شما موافقم که احساساتی و وابسته شدن مانع از شناخت آگاهانه می شه، ما باید یادبگیرم منطقی تر باشیم. نه فقط در س ک س که در کل مسائل مربط به ازدواج. اما من مانند شما راهکار رو حذف رابطه ی جنسی نمی دونم. باید راهکار مفیدتری پیدا کنیم چون می بینیم که روش فعلی ازدواج های موفق رو در پی نداره.

در مورد تناسب جنسی هم کسانیکه س ک س داشتند، اینو می دونند که هر کسی به شکلی و طی زمان خاصی ارضاء می شه و به اوج می رسه، که طرفین باید در این ویژگی متناسب باشند (خودم هم اطلاعات دقیقی ندارم، اما می دونم که همچین مسائلی هست).

در پست قبلی بیشتر در مورد آگاهی جنسی قبل از ازدواج نوشتم، اما در مورد نیاز جنسی:

در فرهنگ ما 3 نوع رویکرد در مقابل نیاز جنسی وجود داره: (اگه اشتباه می کنم، لطفا تذکر بدید. بی نهایت مشتاقم که در این موارد دیدگاه واقع گرایانه داشته باشم)

1:: این نیاز رو بکشیم. یعنی خودمون رو از یکی از زیبا ترین لذت های زندگی محروم کنیم.(البته احتمالا تا زمان مناسب برای ازدواج. و در صورت ازدواج ناآگاهانه هم که قبلا گفتم چه اتفاقاتی ممکنه برای این بعد زیبای انسانیمون بیفته)
2:: بخاطر نیاز جنسی در سنین اول جوانی ازدواج کنیم. یعنی یک دنیا مسئولیت رو بپذیریم، فقط بخاطر س ک س!!
3:: غریزه جنسی رو از ازدواج جدا کنیم، وجودش رو بپذیریم، بهش احترام بذاریم، و بهش رسیدگی کنیم.

اکثرا این مسائل رو در مورد آقایون تایید می کنیم، اما اگه بخوایم در مورد خانمها منکرش بشیم، علاوه بر اینکه با نادیده گرفتن نیاز جنسی خانمها بهشون ضربه های جدی می زنیم، بلکه آقایون رو هم متضرر می کنیم. چون وقتی دخترهای "خوب و محترم" رابطه جنسی رو مشروط به ازدواج می کنند، پس پسرها چطور باید با خیال راحت با شخص مناسبشون (که دارای شخصیت مقبولی هم هست) س ک س داشته باشند، و بعد هم اگه خواستند (فارغ از فشارهای جنسی)، با آگاهی اون رو برای ازدواج انتخاب کنند؟

می دونم که سنت گراها و مذهبی ها این حرفها رو اصلا نمی پسندند. برای همین دو تا نکته رو ذکر می کنم:

مذهبی های عزیز می تونند به صیغه فکر کنند. (که شاید صیغه دقیقا ایده ی دوست دختر و دوست پسری باشه که س ک س دارند ولی خیلی از مسئولیت های زندگی مشترک رو دوششون نیست) سنت گراها هم بدونند که من منظورم این نیست که سنت ها رو همین امروز بشکنیم. ما می تونیم ضمن اینکه خودمون نسبت به عرف و سنت ها محتاط عمل می کنیم، با راهکارهای منطقی و بررسی شده، نسل آینده رو از سنت های غلط نجات بدیم. سنت ها، عرف، و فرهنگ آینده رو ما می سازیم، اینطور نیست؟

ما می تونیم فرزندانمون رو از این س ک س ناقصی که امروز جامعه مون گرفتارش شده نجات بدیم. می تونیم دوست های غیر همجنسشون رو بپذیریم و تحت حمایت فکری قرارشون بدیم. می تونیم در مقیاس کوچک (دوستی) به فرزندانمون درس مسئولیت پذیری، وفاداری، تعهد و .. بدیم.

ما باید با چشمهای باز و فارغ از تعصب، نقاط قوت و کاستی های فرهنگ حاکم بر جامعه مون رو شناسایی کنیم، تا در آینده شاهد بهینه شدنش باشیم.
:72:

سلام.
philosara گرامی؛دو مسئله ای که شما به آن اشاره کرده اید ؛به نظر من باید جدا از هم بررسی شود,
1- بر طرف نمودن نیاز جنسی قبل از ازدواج: من نمیخوام بحث ها را طولانی کنم,چون بارها و بارها در این خصوص بحث شده, همانطور که خودتان اشاره کرده اید؛جوانانی که با فرهنگ سنتی،یا اینکه شدیدا" پایبند به حریم خانوده رشد یافته اند ,از نظر بنده که بر گرفته از محیط اجتماعی خود و آنچه که خود از اجتماع برداشت نموده ام به عنوان یک جوان, نمیتوانند نیاز جنسی خود را قبل از ازدواج با روابط نامشروع و یا صیغه بر طرف کنند وهمانطور که نقاب گرامی اشاره کرده اند به دلایلی که در این لینک http://www.hamdardi.net/thread-7378-page-1.htmlتوسط دوستان اشاره شده ؛اصلا" توصیه نمیشود چون تجربه از این نوع به عواقبش نمی ارزد ؛ خب این سوال پیش می آید که این قشر از جوانان با این غریزه و نیاز چه بکنند,؟؟ اینجاست که مشخص میشود نیاز است جدا گانه بحث شود.
--------------------
و اما آگاهی جنسی:

برای آگاه شدن از این موضوع ,و اینکه جوان از ویژگی و خصوصیت بدن خود اگاه شود به عقیده بنده نیاز نیست که جوان حتما" از راه تجربی وارد شود.
او میتواند با استفاده از مقالات معتبر,جلسات مشاوره در این خصوص ؛شرکت در این گونه مباحث,نسبت به این امر آگاه شود ؛یا اینکه ضمینه اگاهی را فراهم اورد.تا در زندگی مشترک با مشکلات کمتری روبرو شوند

اما راهی که برای آینده مفید می باشد این است که ؛خانواده سعی بر این داشته باشند که نوجوان را نسبت به این موضوع اگاه کنند ,یعنی از ابتدا خود انها وارد کار شوند تا اینکه یک نوجوان نااگاه با استفاده از اطلاعات غلط راه را اشتباه برود ,یا اینکه اشتباه را برود!

سلامی دیگر....
دوستم خوبم ""کیوان"" بسیار زیبا مسلئه را موشکافی کردند.

اما من هم در پاسخ دوست گرامی خود"philosara"باید بگوییم ::بازهم من از سخنانتان دو برداشت را می کنم

1>>>ما چرا نباید رابطه جنسی کامل را قبل از ازدواج با هرکسی که تمایل داریم و او هم ما را قبول دارد و تمایل دارد انجام دهیم و هدفمان هم اصلا ازدواج (بعد از ان نباشد)::
که همان طور که کیوان عزیز هم عرض کردند و در لینکی که گذاشتند اشاره...... این گونه روابط قبل از ازدواج بخصوص در فرهنگ ایران ما بسیار خطرناک است و رفع نیاز فوری عواقب بی شماری را دارد و اگر هم شما می گویید عیبی ندارد در عوض نسبت به جنس مخالف اگاهی و تناسب جنسی می یابیم ...باید در جواب بگوییم::
در این گونه روابط (س ک س قبل از ازدواج) هیچ گونه آگاهی درستی پدید نمی آید چون اولا هدف اولیه برقراری رابطه فقط ارضا نیاز جنسی هست که متقابلا برحسب این ارضا پیش خواهد رفت و دوما::بدلیل اینکه دو جنس اولین بار است این رابطه را انجام می دهند هرگز نمی تواند علایق و تناسب های یگدیگر را فهمیده و درک کنند.........
در صورتی که ""ازدواج"" برای روشن شدن همین مسئله است یعنی شما یک شریک جنسی را تا اخر عمر انتخاب می کنید و رفته رفته با هدف درست و صحیح از علایق و تناسب های او آگاه می شوید......در هیچ ازدواجی موفقی در اولین بار و حتی دومین بار برقراری رابطه جنسی دو طرف کاملا به علایق هم پی نمی برند و رفته رفته این نیازها و تناسب ها را شناخته و رابطه جنسی روز به روز شیرین تر می شود چون همراه با عاطفه و محبت است.

2::::>>>در مورد دوم من این گونه برداشت می کنم که منظور شما........بازترکردن فضای جامعه و روابط متقابل است:::مثلا چرا نباید دختران و پسران ما در ایران از اوایل در یک مدرسه درس بخوانند و چرا نباید در سنین نوجوانی و جوانی آشکارا با یکدیگر رابطه و یا در مواردی "تماس فیزیکی" داشته باشند......
و فکر می کنم می خواهید بگویید اگر این گونه روابط "باز" گسترش یابد و دختران و پسران رابطه بهتر و اشکاری با یکدیگر داشته باشند می تواند از نیازها و تناسب ها و علایق هم روحی و هم جنسی خود آگاه شوند و هم نیازشان را برطرف سازند...
اگر منظورتان این است که جای بحثی طولانی دارد؟؟؟؟؟

سلام دوستان

نقاب عزیز پس شما فکر می کنید اون مشکلی که من در پست 1 مطرح کردم، اصلا وجود نداره؟
همسران به تدریج به تناسب می رسند و رابطه جنسی روز به روز شیرین تر می شه، و این همه خیانت و یا طلاق به دلیل عدم سازگاری یا ارضاء جنسی، در جامعه ما نیست؟

keyvan گرامی نگفتید بالاخره با این نیاز جنسی باید چیکار کرد؟
این سوال رو برای خودم نمی پرسم. می خوام بدونم چه راهکارهایی برای نوجوانهای نازنینی که به س ک س ناقص و پنهانی روی میارن وجود داره. کسانیکه در قبالشون مسئولیم، ولی نه تنها نیازهاشون رو نادیده می گیریم، نه تنها از بیماریهای مختلف نجاتشون نمی دیم، بلکه "گناهکار" هم خطابشون می کنیم. (علت اینکه موضوع فرهنگسازی برای رابطه جنسی قبل از ازدواج رو مطرح کردم، اینه که دارم دنبال افق روشن تر و سالم تری برای جوان های این مملکت می گردم.)
فاصله فکری و احساسی (عدم درک) بین اونهایی که به "بهتر زیستن" می اندیشند، و اونهایی که به "زیستن" می اندیشند، باعث می شه گروه دوم به بیراهه برن.

در ضمن من هم خواستم دو موضوع ذکر شده رو از هم تفکیک کنم، ولی اهمیت نیاز جنسی باعث می شه شناخت جنسی از همسر تا این حد حیاتی باشه. پس این دو در ارتباط نزدیک با هم هستند.

تاپیک هایی که آوردید رو هم مطالعه کردم. به خیلی تاپیک های مشابه دیگه هم سر زدم. ظاهرا اینجا همه در این مورد 1 صدا هستند. کاش در جامعه هم شاهد این همه یکرنگی بودیم. نمی دونم مشکل از شکاف بین اعضای تالار و بچه های کوچه خیابونه، یا شکاف بین حرف و عمل!

به هرحال ما با دو مشکل مواجهیم:

1:: ازدواج بدون شناخت جنسی. که مسببش بسته بودن فرهنگ ماست، و نتیجه ش اون 2*4 بندی که در پست 1 گفتم.
2:: به هرحال فرزندان ما س ک س پیش از ازدواج دارند (حالا ناقص یا کامل) . و تا ما نخوایم در ذهن های بسته مون رو به این مسئله باز کنیم، تا نخوایم نیاز جنسی رو به رسمیت بشناسیم، و حسابش رو از ازدواج جدا کنیم، جوانان ما بدون حامی و قربانی خواهند بود.
ما می تونیم بجای ضربه زدن به جوون تر ها ازشون حمایت کنیم. می تونیم باور کنیم که س ک س ناپاکی نیست (غیر از خیانت). و این باور رو به نسل بعد انتقال بدیم تا جامعه مون از این فرهنگ بسته نجات پیدا کنه.

دوست عزیزم من احساس وظیفه شما در قبال جوانان درک می کنم و مانند شما هم معتقد هستم که برطرف کردن نیاز جنسی در یک محیط آرام و اشکارا هم حق جوان امروزی هست چناچه خدا هم این نعمت را برای ما انسان ها قائل شده است.

اما هرگز با این اعتقاد شما موافق نخواهم بود و ان اینکه شما می گویید::
جوانان می توانند قبل از ازدواج س ک س کامل داشته باشند و با تکیه بر این رابطه می توانند در اینده و زندگی مشترک موفق شوند و به نوعی از ""تناسب" جنس یکدیگر آگاه و بهره مند شود...
>>>>چرا مخالفم؟؟؟
>>>چون به نظر بنده ""تناسب"" جنسی در یک بار و در چند رابطه آن هنگام قبل از ازدواج و با غیر از همسر پدید نمی آید....
تناسب جنسی همان آگاهی جنسی هست ولی از نوع دیگر..

در رابطه های جنسی قبل از ازدواج هدفی نهفته نیست جزء ارضا جنسی..
پس ارضا جنسی همراه با آگاهی جنسی نیست.

پس ما باید بحث تناسب و آگاهی جنسی را در یک خط دنبال کنیم...
کسی که قبل از ازدواج هیچ گونه رابطه جنسی نداشته ..اما در عین حال آگاهی جنسی دارد .....می تواند بر حسب آن آگاهی و تئوری.....ان اموخته ها را در عمل پیدا کند.
درست هست که هیچ گاه تئوری با عملی برابر نیست و قدرت تجربی بیشتر است اما رفته رفته فرد آگاه می تواند تجربه خود را بالا برد..

من دقیقا نمی دانم منظورتان از ""تناسب"" جنسی چیست اگر کمی این تناسب را بازتر کنید متوجه می شوم.(توضیح لطفا)

من هرگز نمی گویم نباید جوانان قبل از ازدواج با ذهنی باز درباره روابط جنسی بیاندیشند و اگاهی یابند و مخالف رابطه دختران و پسران نیستم....
حتی اگر در جامعه این رابطه بسته شود بیشتر رابطه های مخفی شکل خواهد گرفت و عواقبش بدتر است..

و اگر سخنان شما را در راستای ""ارضای جنسی جوانان"" قبل از ازدواج ...تنها بدلیل ""تناسب"" قبول کنیم باد بگوییم علاوه بر عواقب بدترش ...دیگر انگیزه ای برای جوان وجود نخواهد داشت تا تن به ازدواج دهد...درست هست که انگیزه جنسی ملاک اصلی ازدواج نیست ولی بلاخره نقش دارد..

وقتی جوانی بدون قبول مسئولیت ....به خواسته خود و ارضاء نیازش دست یابد دیگر به خود زحمت هیچ تلاشی را نخواهد داد....:82:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نقاب

...معتقد هستم که برطرف کردن نیاز جنسی در یک محیط آرام و اشکارا هم حق جوان امروزی هست چناچه خدا هم این نعمت را برای ما انسان ها قائل شده است.

---

پس شما هم فکر می کنید داشتن س ک س کامل (یعنی همون برطرف کردن نیاز جنسی) حق هر انسانیه. درسته؟ (ببخشید من فکر می کنم در دیدگاههاتون یک مقداری تناقض هست.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نقاب

من هرگز نمی گویم نباید جوانان قبل از ازدواج با ذهنی باز درباره روابط جنسی بیاندیشند و اگاهی یابند و مخالف رابطه دختران و پسران نیستم....

---

اندیشیدن، رابطه با جنس مخالف، و نداشتن س ک س . خوب این رو الان به وفور شاهدش هستیم. (س ک س ناقص)

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نقاب

در رابطه های جنسی قبل از ازدواج هدفی نهفته نیست جزء ارضا جنسی..

---

مگه ارضاء جنسی چه ایرادی داره؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نقاب

هرگز با این ؟؟؟اعتقاد شما؟؟؟ موافق نخواهم بود و ان اینکه شما می گویید::
جوانان می توانند قبل از ازدواج س ک س کامل داشته باشند و با تکیه بر این رابطه می توانند در اینده و زندگی مشترک موفق شوند و به نوعی از ""تناسب" جنس یکدیگر آگاه و بهره مند شود...
>>>>چرا مخالفم؟؟؟
>>>چون به نظر بنده ""تناسب"" جنسی در یک بار و در چند رابطه آن هنگام قبل از ازدواج و با غیر از همسر پدید نمی آید....

---

در این مورد من هم با شما کاملا موافقم. من به هیچ عنوان نگفتم که با "تکیه" بر رابطه جنسی می توان ازدواج موفقی داشت!!
منظور من این بود که عدم تجربه یکی از دلایل عمده عدم شناخته.
خودت فکر نمی کنی اگه از کسی شناخت جنسی داشته باشی، راحت تر می تونی در مورد ازدواج کردن یا نکردن باهاش تصمیم بگیری؟
این بهتر از این نیست که به زور آموزش و مشاور و دارو و ... بخواید به لذت لازم برسید؟
مثال: می دونیم که دو شخصی که می خوان ازدواج کنند باید تناسب فرهنگی داشته باشند. کدوم کار درست تره: طبق ازدواج سنتی دختر و پسر در یک اتاق بشینن و در مورد خونواده هاشون، اخلاق والدینشون و ... با هم صحبت کنند. یا اینکه با هم نامزد بشن و برای مدتی با خانواده ها معاشرت داشته باشند. و از نزدیک فرهنگ خانواده طرف رو لمس کنند؟
کدوم یکی به شناخت قابل اعتماد تری منجر می شه؟

البته باز هم تکرار می کنم که منظور من این نیست که صرفا با "تکیه" بر ارتباط مستقیم با فرهنگ خانواده ها، ازدواج موفقی رقم خواهد خورد. اما ساده ست که این کار درصد خطا رو کمتر می کنه. در مورد رابطه جنسی هم ارتباط مستقیم (به نسبت) شناخت درست تری رو به همراه داره. ساده ست، اگه نخوایم بپیچونیمش!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نقاب

وقتی جوانی بدون قبول مسئولیت ....به خواسته خود و ارضاء نیازش دست یابد دیگر به خود زحمت هیچ تلاشی را نخواهد داد....:82:[/color]

---

نقاب عزیز من اینجا دارم دنبال راهکار های عملی می گردم.
به هرحال امروزه ارضاء نیاز جنسی برای جوانان میسر است. مگه اینکه شما عقیده داشته باشید که باید جوانان را به بند بکشیم تا امکان اینکار رو (حتی مخفیانه) نداشته باشند. ( همونطور که خودتون هم اشاره کرده اید اینکار نتیجه عکس می ده)
ما دو راه بیشتر نداریم:
یا س ک س بدون ازدواج رو در جامعه مون بپذیریم یا جلوش رو بگیریم. راه سومی وجود نداره نقاب جان!

تبصره:: من مخالف این نیستم که کسی خودش "انتخاب کنه" که رابطه جنسی نداشته باشه (خودم از این دسته ام).

سلامی دیگر به دوست عزیزم :"sara"
دوست عزیز من کاملا متوجه منظورتان هستم.....

ولی با تحلیلی که از سخنان شما دارم...دو مسئله از رسیدن به تصمیم و نتیجه قاطع در بحث مانع هر دوی ماست:::

1>>>ما در ایران زندگی می کنیم

2>>>فرهنگ ها متفاوت است و آموزش ها کم و باورها غلط(ایران)

که همین دو عامل باعث س ک س های ناقص است....که عواقبش بسیار بدتر از س ک س کامل و آشکارا هست.

می خواهم برای رسیدن به نتیجه احتمالی از بحثمان یک مثال بزنم..
مثال::>>بر فرض دختر و پسری در ایران زندگی می کنند که هر دو آنان بخاطر کنجکاوی و به قول شما >آشنایی و تناسب جنسی < با یکدیگر رابطه جنسی برقرار می نمایند...
و کاملا هم ارضا می شوند و بازهم به قول شما از علایق و تناسب ها و تجربیات برخوردار می شوند...
و کاملا تجربه بدست می آورند...

ایا این تجربه چقدر در زندگی آینده انان و رابطه جنسی انان به همسرنشان نقش خواهد داشت(البته منظورم نقش مثبت است چون اثر منفی که دارد)؟؟؟

من می گوییم از 100 ..>>>>پنچ (5)درصد..........چرا؟؟
زیرا علایق و تناسب افراد و هچنین ساختار بدنی آنان و میزان عاطفه و روحیات افراد.... متفاوت است .
اگر فردی حتی چندین س ک س قبل از ازدواج هم داشته باشد نمی تواند تضمینی برای تجربه و موفقیتش باشد..

زندگی زناشویی و رابطه جنسی با یک شریک و همسر هم به همین خاطر است که ما سکیل رفتاری...تناسبی...عاطفی....همس ر خود(که فقط با یک نفر طرفیم و با یک علاقه) رفته رفته و با تکرار روابط می شناسیم....

در ضمن اگر حتی تناسبی از نظر جنسی با یکدیگر نداشته باشند....در عوض اگاهی دارند و کسانی که از روی آگاهی (جنسی و...) ازدواج می کنند می تواند علایق و سیکل جنسی و رفتاری همسر خود را طی روابط تشخیص داده و به بهبود رابطه کمک نمایند.:D

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط keyvan

جوانانی که با فرهنگ سنتی،یا اینکه شدیدا" پایبند به حریم خانوده رشد یافته اند ,از نظر بنده که بر گرفته از محیط اجتماعی خود و آنچه که خود از اجتماع برداشت نموده ام به عنوان یک جوان, نمیتوانند نیاز جنسی خود را قبل از ازدواج با روابط نامشروع و یا صیغه بر طرف کنند وهمانطور که نقاب گرامی اشاره کرده اند به دلایلی که در این لینک http://www.hamdardi.net/thread-7378-page-1.htmlتوسط دوستان اشاره شده ؛اصلا" توصیه نمیشود چون تجربه از این نوع به عواقبش نمی ارزد ؛ خب این سوال پیش می آید که این قشر از جوانان با این غریزه و نیاز چه بکنند,؟؟

---

سلام,در خصوص سوال بالا ،ممنون میشوم دوستان بنده را راهنمایی کنند

درود
دوستان میشه به این سوال که در واقع مکمل سوال کیوان هست نیز جواب دهید؟

اگر واسه یه فرد چه دختر چه پسر موقعیت و شرایط ازدواج فراهم نشد تکلیف غرایز جنسی و سایر غرایز فرد چیست؟ گاهی امید به آینده نقش کنترل کننده برای افراد دارد ولی برای فردی که قصد ازدواج یا موقعیت آن را ندارد چگونه باید امیال مختلف خویش را مدیریت کند؟

سارای عزیز اگه تاپیکتون به حاشیه رفت یه اشاره کنید که این بحث رو یه جای دیگه ادامه بدیم

با سپاس

سلام بر دوستانی که تا کنون این بحث را ادامه می دهند..

در واقع سوال اصلی برادر عزیزم ""کیوان"" و خواهران خوبم ""سارا"" و ""صبا"" این است که جوان تا زمان ازدواج با نیاز جنسی خود چه کند؟؟ و شاید هم موقعیت ازدواج پیش نیاید آنوقت چطور؟؟
تبصره::ببخشید سارا عزیز اگر موضوع به حاشیه کشانده شد..

پاسخ من::>>>به نظر من انسان نباید تابع نیاز خود باشد و وابسته رفع آن نیاز.
درست هست که ما نیاز جنسی داریم و حقمان هست که آن را ارضا کنیم.... ولی اگر شرایط طوری بود که نتوانستیم این نیاز را ارضا کنیم....به نظر بنده اشکالی ندارد.

انسان در همه حال باید احتمالات را بسنجد....بنده خودم درست هست که نیاز جنسی دارم ولی وابسته به ان نیستم و خوشی و نوع زندگی من موازی با رفع آن نیست.

من می توانم بدون ارضا این نیاز هم به زندگی خود ادامه دهم.
ولی از سوی هم این نعمت را خداوند در من قرار داده تا از ان بهره برم.....

در این صورت مثالی می زنم:::
فردی گرسنه است و تا بحال کمتر از غذاهای رنگارنگ و پر کالری چیزی نخورده ...ولی امروز در شرایطی قرار دارد که موقعیت او ایجاب می کند برای رفع نیاز خود به آن تکه نان خشک هم بسنده کند..
بنابراین او نیازش را رفع می کند........چه با بهترین چه با بدترین.

تمام مشکلات جوانان و اختلال های روانی که از عدم به هنگام ارضای جنسی و یا عدم صحیح انجام دادن رابطه جنسی ....دچارش هستند>< به نظر من از باورها و آموزش های غلط رایج بر جامعه نشات می گیرند...
سن ازدواج بالا رفته.....از سوی بیشتر مردان با دختران کم و سن و سال ازدواج می کنند.
و از سوی دیگر عقده های ارضا نشده در وجود انان نهفته است و با این عقده ها وارد زندگی مشترک می شوند

پس ""سارا"" گرامی تنها عدم "تناسب" در رابطه جنسی موجب از هم پاشیدن زندگی ها نیست....عوامل مختلف و شیوه های غلط رایج در جامعه دست بر دست هم می دهند تا یک زندگی متحرک را ایستا کنند.

به هر حال من به شخصه معتقدم انسان نباید وابسته به رفع نیازش باشد... آنهم نیاز جنسی....و احتمالات را در نظر گیرد و بر حسب این احتمالات اینده ای را متصور شود تا بدون رفع نیاز هم بتواند زندگی کند...

البته همان گونه که در مثال بالا گفتم انسان وقتی گرسنه است برایش مهم نیست چه بخورد فقط مهم این است که بخورد و نیازش برطرف شود.:72:

سلام دوستان

نه مسیر تاپیک به انحراف کشیده نشده. سوال شما سوال اساسی ایه که پایه ی صحبت های منه. منتظر می شم که جوابها رو بشنوم. شاید جوابی که من بهش رسیدم (آزاد گذاشتن س ک س و تصحیح نگرشمون نسبت بهش) بهترین جواب ممکن نباشه.

نقاب عزیز، سرفرصت به دو پست اخیر شما برمی گردم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط keyvan

برای آگاه شدن از این موضوع ,و اینکه جوان از ویژگی و خصوصیت بدن خود اگاه شود به عقیده بنده نیاز نیست که جوان حتما" از راه تجربی وارد شود.
او میتواند با استفاده از مقالات معتبر,جلسات مشاوره در این خصوص ؛شرکت در این گونه مباحث,نسبت به این امر آگاه شود ؛یا اینکه ضمینه اگاهی را فراهم اورد.تا در زندگی مشترک با مشکلات کمتری روبرو شوند

اما راهی که برای آینده مفید می باشد این است که ؛خانواده سعی بر این داشته باشند که نوجوان را نسبت به این موضوع اگاه کنند ,یعنی از ابتدا خود انها وارد کار شوند تا اینکه یک نوجوان نااگاه با استفاده از اطلاعات غلط راه را اشتباه برود ,یا اینکه اشتباه را برود!

---

در حالى كه ۵۰ درصد متقاضيان طلاق در كشور چه بگويند كه به علت مشكلات جنسى مى‌خواهند طلاق بگيرند و چه با وجود مشكلات جنسى علت طلاق را چيز ديگرى عنوان كنند به دليل مشكلات جنسى طلاق مى‌گيرند. تا امروز مشكلات جنسى نه در سياستگزارى‌ها و برنامه ريزى‌ها ديده شده است و نه مراكز تخصصى و مورد اعتمادى براى مراجعه مردم وجود داشته. وقتى كارشناسان اعلام مى‌كنند ۱۰ درصد مردان دچار ناتوانى جنسى‌اند و ۴۰ درصد زنان در زندگى زناشويى از اختلالات جنسى رنج مى‌برند به اين معنى است كه درد مرموزى در خانواده‌ها وجود دارد.

اين درد، گاهى آن قدر مى‌ماند تا بالاخره از جاى ديگرى بيرون مى‌زند و تازه آن موقع هم خودش را به شكل افسردگى و اضطراب و هزارويك درد جسمى‌ و روانى ديگر نشان مى‌دهد. وقتى نياز جنسى كه از غرايز طبيعى انسانى است به درستى و با هدايت منطقى ارضا نشود نتيجه اش يا طلاق يا ارضاى آن در خارج از خانواده و يا وجود همسرانى است كه از زندگى زناشويى شان لذت نمى‌ برند در حالى كه خود آنها تربيت كنندگان كودكان و نوجوانان اين جامعه هستند.
نگاه زیبایی شناختی بجای نگاه تنی
مشكلات جنسى متاثر از باورهاى غلط فرهنگى و ضعف‌هاى فرهنگى هستند. در واقع مشكلات جنسى آنقدر كه به متن اجتماعى، باورها و آموزه‌هاى رفتارى و روانى فرد در جامعه‌اش مربوط است، به مشكلات اندام جنسى يا فيزيكى او مربوط نمى‌شود. دكتر پرويز آزادفلاح عضو هيات علمى‌ دانشگاه تربيت مدرس در اين باره مى‌گويد: «ما شاهديم كه هر ساله براساس گزارشات سازمان ثبت احوال نرخ طلاق بالا مى‌رود و گرايش‌هاى جوانان به ازدواج پائين مى‌آيد. از طرفى مسائل و مشكلات در خانواده‌ها حاكى از اين است كه زندگى‌ها استحكام جدى ندارند، به نظر مى‌رسد باورها و نگرش‌ها و به طور كلى فرهنگ نادرستى راجع به رفتار جنسى و ازدواج و مسائل زناشويى وجود دارد و تا فرهنگ مورد پالايش قرار نگيرد و باورهاى نادرست حذف نشود شاهد چنين آمارى خواهيم بود. در حال حاضر در طرح مسئله ازدواج اصلى ترين مسائل، مسائل مادى مثل خانه، پول و شغل در نظر گرفته مى‌شود، بدون اينكه بخواهيم منكر اين مسائل شويم بايد بگوييم اينها تنها نكات مطرح براى يك ازدواج موفق نيست.

متاسفانه در فرهنگى كه در مفهوم ازدواج مالكيت وجود دارد چگونه انتظار داريم يك رفتار جنسى توام با لذت متعالى در اين زندگى وجود داشته باشد. با داشتن نگاه مالكيتى در ازدواج رفتار جنسى در حد بسيار فرومايه‌اي ايجاد مى‌شود كه مشكلات عديده‌اي را رقم مى‌زند».

دكتر آزادفلاح درباره نحوه مداخلات مى‌گويد: «بسيارى از مشكلات و رفتارهاى جنسى كه شاهد آن هستيم با يك مداخله كوچك روانشناسى در دنيا مورد هدف قرار مى‌گيرد و برطرف مى‌شود. منتها مداخلاتى كه در اينجا صورت مى‌گيرد بيشتر در جهت رفع مشكلات ارگان يا اندام جنسى فرد است در حالى كه ما هرگز نيامديم ريشه يابى كنيم كه چه فرهنگ و باور غلطى در خانواده يا ذهن اين دو جوان شكل گرفته كه باعث تجلى اين مشكلات شده است».

وى درباره آموزش جنسى قبل از ازدواج مى‌گويد: «اگر آموزش جنسى به شكل درست و از سوى افراد متخصص صورت گيرد بسيار ضرورى است اما من نگران آموزش نديدن جوان‌ها نيستم از اين نگرانم كه بسيارى از كسانى كه آموزش جنسى مى‌دهند تعبير درستى از رفتار جنسى ندارند.پنهان كردن اين قضيه نشان از نگاه حيوانى و زيستى ما به اين موضوع دارد و به ندرت شاهد آن بوديم كه نگاه زيبايى شناختى و نگاه متعالى از عشق و روابط جنسى در آموزه‌هاى ما دخيل باشد.ما دوره‌هاى آموزشى براى زوج‌هاى جوان در كلينيك برگزار كرديم با اين هدف كه نگاه ديگر را با تصحيح باورهاى غلط به آنها ياد بدهيم كه نتايج مثبتى ديديم و زوج‌ها احساس توانمندى مى‌كنند. آموزش رفتار جنسى درست دشوارى ندارد و با هيچ يك از چارچوب‌هاى ما مغاير نيست.

وى معتقد است: «اگر نتوانيم ارتباط جنسى را در خانواده فراهم كنيم بايد منتظر بى بند و بارى جنسى و انحرافات جنسى باشيم. اگر چارچوب‌هاى فرهنگى اصلاح نشود گرايش به تشكيل خانواده كاهش مى‌يابد. ترديد ندارم بخشى از علت بالا رفتن سن ازدواج دگرگونى در شرايط اجتماعى است اما بخشى از آن به علت باور‌هاى نادرست و قضاياى فرهنگى است در حالى كه متاسفانه آموزش‌هاى روان شناختى كه از رسانه‌هاى مختلف در جرايد و صداوسيما پخش مى‌شود بعضاً اثر سوء دارند چون تخصص لازم را ندارند نسخه‌هايى براى مردم تجويز مى‌كنند كه آنها را دچار مشكلات عديده‌اي مى‌كند، در حالى كه محدوديت ايجاد شده براى طرح صحيح آموزش‌هاى جنسى خود عاملى براى انتقال نادرست آن است».

• پيشگيرى به جاى درمان
دكتر رسول روشن استاد دانشگاه شاهد با اشاره به اين نكته كه نياز جنسى مثل ديگر نيازهاى انسان اگر به خوبى هدايت نشود منجر به اختلالات مى‌شود درباره انواع اختلالات جنسى مى‌گويد: «اختلالات جنسى انواعى دارند كه برخى از آن نپذيرفتن هويت جنسى، اختلال در كاركرد‌هاى جنسى در زمينه ميل جنسى، ارضاى ميل جنسى (ارگاسم) و زود انزالى و درد جنسى در زنان هستند».

وى با تاكيد بر پيشگيرى به جاى درمان مى‌گويد: «بهتر است به جاى اينكه به درمان اختلال جنسى بپردازيم پيشگيرى كنيم كه لازمه آن آموزش جنسى است. براى تربيت جنسى از زمان كودكى و زمان شيرخوارى دستورات دينى فراوانى داريم. در ازدواج در جامعه ما ضعفى است ما دست دو جوان را در دست هم مى‌گذاريم بدون اينكه به آنها آموزش داده باشيم. جامعه ما جامعه بازى نيست و محدوديت‌هايى دارد كه در بعضى جاها افراط آميز است. بايد به جوان بياموزيم كه ارتباط بيش از آنكه جنبه جسمى‌ داشته باشد جنبه روانى و عاطفى دارد. بايد به جوانان ويژگى‌هاى زنان و مردان آموزش داده شود. گاهى بحث آگاهى را كه مطرح مى‌كنيم بعضى تصورشان اين است كه مى‌خواهيم اشاعه فساد كنيم اما منظور از آگاهى دادن، اطلاعات در زمينه رفتار و اخلاق جنسى، ويژگى‌هاى عاطفى و روانشناختى زن به مرد و بالعكس و اينكه چگونه مى‌توان تضادها را به وحدت و يك انسجام عاطفى تبديل كرده است».

دكتر روشن معتقد است بسيارى باورهاى ما پيش از اينكه دينى و علمى‌ باشد عرفى و مطابق با باورهاى ساخته و پرداخته و به نوعى خرافات است. اينها را بايد از هم جدا كنيم. انديشمندان و مسئولان بايد پاسخگوى نيازهاى طبيعى و فطرى انسان‌ها باشند و اين پاسخگويى بايد در دو مرحله صورت گيرد يكى اينكه جنبه‌هاى تئوريك و نظرى اين معضل را بشكافند و در كنار آن به جامعه برنامه ارائه دهند. در حال حاضر ما تنها يك برنامه داريم. نقص و نه اثبات. الان مى‌گوييم كه توجه جوانان را به كارهاى علمى، اوقات فراغت و ورزش و... جلب كنيم اما راهى كه بتواند مسائل جنسى را حل كند ارائه داده نشده است.
• گفتن از بايدها به جاى نبايدها
واقعيت قضيه: «در حال حاضر در جامعه افراد مختلف ديدگاه‌هاى متفاوت دارند همه معتقدند مشكل وجود دارد ولى وقتى مى‌خواهند آن را مطرح كنند فرهنگ ما جلو مى‌آيد و باعث مى‌شود به عنوان مسئله زشت از طرح آن عقب نشينى كنند. ما در حالت تضاد درونى هستيم».

دكتر سيدكاظم فروتن، دبير كنگره علمى‌ مشكلات جنسى و خانواده و متخصص كليه در ادامه تعريف واقعيت قضيه مى‌گويد: «متاسفانه در دانشگاه‌ها هم خيلى كمرنگ به بحث مشكلات جنسى پرداخته مى‌شود خيلى وقت‌ها در كلاس درس سريع از آن رد مى‌شوند چون نه استاد آمادگى صحبت از آن را دارد و نه دانشجو آمادگى پذيرش اين مطالب را».

مطابق با نتايج يك تحقيق مشاهده شده مرگ و مير افراد داراى نارسايى قلبى كه سلامت جنسى آنها برقرار است ۵ برابر كمتر از افراد داراى نارسايى قلبى است كه سلامت جنسى ندارند.به علت نبود مراكز درمانى تخصصى در كشور براى درمان اختلالات جنسى آئين نامه‌اي با همكارى مسئولان معاونت سلامت وزارت بهداشت و درمان و اساتيد دانشگاه‌ها تنظيم شده .
اين آئين‌نامه در زمينه راه اندازى كلينيك‌هاى تخصصى بهداشت و سلامت خانواده زيرنظر دانشگاه علوم پزشكى كشور است.در حالى كه در اكثر كشورهاى دنيا آموزش جنسى را در مدارس از مقطع راهنمايى آغاز مى‌كنند در كشور ما در آخرين سال دبيرستان اين آموزش داده مى‌شود و پس از اولين كنگره مشكلات جنسى وزارت بهداشت اقدام به برگزارى دوره‌هاى آموزش قبل از ازدواج در مراكز بهداشتى و درمانى كرده است.

دكتر فرهاد جعفرى متخصص پزشكى اجتماعى كه بررسى را در مراكز درمانى داشته است مى‌گويد: «كيفيت كلاس‌هاى آموزشى در مراكز بهداشتى درمانى بسيار پايين است و آموزش‌ها بسيار سطحى و ابتدايى است و زوج‌ها هم تنها براى اينكه آزمايش‌هاى قبل از ازدواج را انجام بدهند و زودتر كارشان به انجام برسد دوره‌اي را مى‌گذرانند و مى‌روند. ما هنوز براى طرح برخى مسائل مشكل داريم مثلاً من در جلسه‌اي كه براى عده‌اي معلم صحبت مى‌كردم متوجه شدم هنوز ظرفيت لازم وجود ندارد. كاندوم انگار كلمه‌اي است كه اسم آن را نبايد گفت. در حالى كه الان دنيا با آنومى‌ ايدز روبه رو است و دنيا تنها برايش يك دو راه پيدا كرده است، آموزش بهداشت و كاندوم. ما مى‌توانيم به درستى از آن حرف بزنيم».

دكتر فروتن معتقد است: «ما هميشه روى نبايدها كار كرديم و چيزى به نام بايد جايش نگذاشتيم. بالطبع جوان ما ممكن است نياز طبيعى اش را ناسالم اشباع كند. پس به جاى حل مشكلات به طور طبيعى آنها را ريشه يابى كنيم».

http://www.centralclubs.com/forum-f146/topic-t42764.html

در میان سخنان فیلو سارا در مورد اینکه نیاز به شناخت برای دریافت میزان تناسب جنسی برای انتخاب شریک زندگی از راه تجربه جنسی ضروری به نظر می رسد ، عرضی دارم و آن اینکه :

اغلب مشکلات در روابط جنسی زوجین به سه چیز باز می گردد :

1 - سرد مزاجی

2 - عدم مهارت در رابطه

3 - نگرش منفی و پست دیدن رابطه جنسی

بند 1 هم در مورد آقایون هم خانمها مطرح است و بند 2 و 3 اغلب در خانمها مشاهده می شود

به اینها عدم شناخت نسبت به نیروی جنسی و کارکردهای آن در کل نیز اضافه شود .

بند 1 - با یک مشاوره و تشخیص بالینی قابل تشخیص است .

بند 2 و 3 با سنجش خصوصیات اخلاقی دیگر از جمله منطقی بودن و پذیرش فرد بخصوص پذیرش اشکالات و اهل تحلیل رفتار بودن و تواضع و.... قابل حل است ، یعنی اگر فرد مورد نظر این خصوصیات را داشت ، بعد از ازدواج در صورت نداشتن مهارت ، می تواند با آموزش و کسب آگاهی ، مهارت کسب کند و یا نگرش غلط خود را تصحیح کند . پس می توان بدون تجربه عملی آنچه در روابط جنسی بین همسران مشکل ساز است را تشخیص داد و حل کرد .

به نظر بنده مشکل اصلی ، حیای غلط در مطرح شدن خواست و سلیقه جنسی طرفینی که برای ازدواج با هم صحبت می کنند است ، که شناخت از وضعیت و خصوصیت جنسی را ممکن نمی سازد ، نه نداشتن رابطه جنسی و محک زدن پیش از انتخاب قطعی .

و اما واقعیت انکار ناپذیر این است ، که دختران و پسران اغلب رابطه جنسی را نه به منظور کسب شناخت برای انتخاب در پیش می گیرند ، بلکه در یک رابطه دوستی و احیاناً عشق قرار می گیرند و مجاورت و .... بروز نیاز جنسی و رو آوردن به آن ، واقعیت موجود این روابط است .

و امــــــــا :

تصور کنید بپذیریم برای انتخاب همسر ایده آل ، موردی که مد نظر داریم را بعد از ارزیابیهای دیگر با رابطه جنسی از نظر تناسب جنسی هم بسنجیم ، این احتمالات را بررسی کنید :

1 - چند بار و با چند نفر رابطه جنسی به این منظور برقرار خواهد شد .( هر خواستگاری که از ابعاد دیگر مناسب بود بخواهد رابطه جنسی را هم تجربه کند )

2 - چقدر عوارض منفی دارد ( از احتمال وابستگی تا عطش جنسی پیدا کردن و مهمتر از همه ، مقایسه ها که چه بسا بعد از انتخاب قطعی و ازدواج به خصوص برای زنان ادامه پیدا کند ، یعنی موارد متعدد رابطه با دیگران را در نظر بیاورد و با همسرش مقایسه کند و اگر موردی از کسی از آن رد شده های تجربه شده به نظرش خوشایند تر بوده باشد را با حسرت هنگام رابطه با همسرش به یاد بیاورد و......)

از طرفـــــــی :

راه فهم همه چیز فقط تجربه عملی نیست . گاهی از شواهد می توان به درک بعضی واقعیتها رسید . و حتی گاه درک بعضی مسائل اصلاً از راه تجربه عملی نیست . مثلاً درک و ضع یک بیمار ، که با شواهد و قدرت درک روحی و توان قرار دادن خود در جای فرد ممکن است نه همچون او بیمار شدن . ( که در روابط انسانی درک یک مفهوم انسانی در طرف مورد ارتباطمون بدون تجربه ، با توان درک بالا ممکن است ، آیا نیستند کسانی که حتی از درد فردی چنان متآثرند که احساس درد را پیدا کرده اند بدون آنکه عامل درد او را داشته باشند ؟و....... )

پس به نظر من اینجا هم تأملی بایسته تا دریابیم لزوماً برای درک وضعیت توان و میل جنسی فرد مورد انتخاب تجربه عملی لازم نیست ، وانگهی آنچه مشکل بین زوجین در ارتباط جنسی است انگشت شمار است که بیان شد و بدون رابطه قابل تشخیص و قابل حل نیز هست .

[align=justify]سلام:72:

2 عامل باعث شد من این سوالات رو در این تاپیک مطرح کنم.

1_ یکی از دوستهام، از دوست دیگرمون می گفت که به تازگی از همسرش جدا شده بود.

گویا از دانشکده خارج می شدند که شوهر سابق آیدا رو می بینن که به ماشینش تکیه زده و منتظره.

به محض دیدنش حال آیدا بد می شه، یخ می کنه و ... و از در دیگری بیرون می رن.

خلاصه گویا علت جداییشون میل زیاد جنسی همسر آیدا بوده. طوری که حتی گاهی مرخصی ساعتی می گرفته و فقط برای همین موضوع برمی گشته خونه. و این موضوع باعث انزجار شدید آیدا و نفرتش از همسرش شده به شکلی که دیگه از دیدنش هم حالت تهوع بهش دست می داده.

این موضوع من رو به فکر انداخت که چی می شد اگه اینها قبل از ازدواج از این موضوع اطلاع داشتند و به هم اطلاع می دادند؟!

2_ دومین موردی که ذهنم رو به خودش مشغول کرده بود، مربوط می شد به چند روزی که تو یه پانسیون بودم.

دخترهای 18، 19 ساله ی اونجا، من رو همسن خودشون تشخیص دادن و در جریان روابطشون قرارم دادن.

این اولین بار و (تا حالا) آخرین باری بود که همچین تیپ افرادی من رو در جمعشون پذیرفته بودند.

حیرت من در اون مدت قابل توصیف نیست!

روابط و نگرش هایی اونجا دیدم که هنوز هم نتونستم برای خودم جا بندازم!

هر دو سه نفری، با دو سه تا پسر رابطه ی مشترک داشتند. و عذر می خوام (خیلی خیلی ببخشید) عبارت "پرده ی فلانی رو فلانی زد" بینشون به سادگی رد و بدل می شد!! و من برای اولین بار از اونها این اصطلاح رو شنیدم.

من که معمولا به سختی می تونم خودم رو کنترل کنم و با افکار مخالف وارد بحث نشم، اون چند روز از شدت حیرت و شکاف عمیقی که بینمون وجود داشت، در سکوت فرورفته بودم و فقط شنونده بودم.

خلاصه اینها تنها کاری که نمی کردند درس خوندن بود. و نکته ی بسیار مهم اینکه معمولا خونواده هاشون در فضای کاملا متفاوتی به سر می بردند و در خواب (کابوس) هم نمی دیدند که دخترشون با کسی رابطه داشته باشه، چه برسه به همچین روابطی!

و همچنان این سوال در ذهن من باقی مونده که چرا اونها اونقدر تنها بودند؟ چرا هیچ دوستی که هم آگاه باشه و هم درکشون کنه که بتونه باهاشون رابطه برقرار کنه، و راهنماییشون کنه، نداشتند؟

وقتی خونواده هاشون، و کل جامعه از این خواب خرگوشی بیدار بشه، و سرش رو از زیر برف بیرون بیاره، کار اینها به کجا کشیده؟ آیا راه برگشتی خواهند داشت؟؟

و این حسرت که ای کاش این بچه ها "پذیرفته" می شدند، تا اینطور تنها نمی موندند و به تباهی کشیده نمی شدند.

...............................................

اینها ابهامات و سوالاتی بودند که باعث ایجاد این تاپیک شدند. ابهاماتی که هنوز هم وجود دارند و پاسخی براشون ندارم.

و تنها تغییری که ایجاد شده اینه که از موضع سابقم هم عقب نشینی کردم. و فکر نمی کنم چاره کار در آزاد گذاشتن روابط باشه.

به نظرم می رسه که اصلا چاره ای وجود نداره و این شکاف بین تفکرات و نگرش های مختلف، در جامعه ی ما، پر شدنی نیست!

...........................................

قصدم این نیست که این تاپیک رو به جریان بندازم، بلکه فقط می خواستم حرف های سابقم رو پس بگیرم.

از مدیر این بخش خواهش می کنم این تاپیک رو قفل کنند.


بعلاوه از پست 13 تشکر ویژه می کنم.

صابر جان مثل همیشه تحسینت می کنم. ایران زمین به داشتن فرزندانی مثل تو افتخار می کنه.

[/align]

منم با این نیازم مشکل دارم لطفا راهنماییم کنید.مرسی:72: