يه مطلب برا خوشحال شدن آقايون! (قوانين مردونه)

همیشه خانم ها به امر شریف ”شرط و شروط تعیین کردن“ مشغولن. ولی حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن کنیم.
اینها قانون های ما هستن:
توجه بفرمایید که همه قانون ها شماره ”1“ هستن:72:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

1- خانم های محترم:
پنجشنبه روز ورزشه. بعله.
با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

1- گریه کردن یعنی باج خواستن!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

1- هر چیزی که می خواهید درست بگید. بذارید درست روشنتون کنیم:
# با گوشه زدن به جایی نمی رسین
# با کنایه زدن به جایی نمی رسین
# با حرفای مبهم به جایی نمی رسین
# صاف و پوست کنده بگین چه مرگتونه

ما قول مي دهيم

ما قول مي دهيم براي حرف زدن و طرح مشكلات زندگي موقع شناس باشيم مردها برعكس خانم ها هميشه آماده صحبت كردن نيستند پس با سئوال و جوابهاي بي ربط روي مخ آقايان ماراتو ن نرويم .

ما قول مي دهيم كه براي خريد كردن هاي فرسايشي ( خود من هم با اين نوع خريد مشگل اساسي دارم ) مردان را با خود همگام نكنيم . مردها از خريد كردن به شيوه زنانه ( چرخيدن - قيمت كردن - چانه زدن و...) خوششان نمي آيد .

ما قول مي دهيم شلخته نباشيم مردها از زن شلخته و نامرتب متنفر هستند

ما قول مي دهيم در بدو ورود همسران با بوسيدن گونه هايشان و يك لبخند و خسته نباشيد اطمينان فضاي گرم و امن خانه را به آنها بدهيم

ما قول مي دهيم دست از سر خواهر و مادر اين بندگان خدا برداريم و دراينگونه مواقع يك دو ورق كتاب بخوانيم .

ما قول مي دهيم به هنگام دعوا از بچه ها به نفع خود استفاده نكنيم و حرمت و شخصيت مرد را به عنوان يك پدر لگد مال نكنيم

ما قول مي دهيم كه هميشه يقين داشته باشيم يك مرد انسان است و به شكل دستگاه چاپ اسكناس به آنها نگاه نكنيم

ما قول مي دهيم از تخريب شخصيت مرد دست برداريم و اجر زحمات آقايان را از بين نبريم

ما قول مي دهيم به حق و حقوق مردان واقيفم و از امروز تصميم به رعايت آن دارم

ما قول مي دهيم مطالب " بي بي " را با دقت و با توجه كامل بخوانيم و از آن درس بياموزيم

ما قول مي دهيم كه زير قولهايمان نمي زنيم .

.
.
.
.

قانون2
من (به عنوان یک مرد) می دانم نباید برای رسیدن به یک نفر هرگونه تحقیری را قبول کنم. یاد می گیرم که همسرم از من برتر نیست و نباید تنها به نازکشیدن او افتخار کنم. زیبایی او تنها چیزی نیست که من می خواهم.
یاد می گیرم که لااقل به اندازه یک انسان از او انتظار داشته باشم و انفعال او ، توقعات او و... را زیبا ندانم!
باکسی باشم که می داند باید از اینکه برای زندگی مشترکش تلاش می کند افتخار کند. با کسی باشم که خود را قبل از اینکه دختر بداند انسان بداند!

چه دخترا / خانماي خوبي،‌ آفرين :104::104:

1- هیچ اشکالی نداره اگه سوال های ما رو با ”بله“ و ”خیر“ جواب بدین. خیلی هم خوشحال میشیم.

1- بی زحمت فقط وقتی مشکلتون رو پیش ما بیارین که بخواهین ما حلش کنیم. ما فقط مشکل حل کردن بلدیم. اگه همدردی می خواهید برید پیش بقیه خانم ها.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ani

ما قول مي دهيم

ما قول مي دهيم براي حرف زدن و طرح مشكلات زندگي موقع شناس باشيم مردها برعكس خانم ها هميشه آماده صحبت كردن نيستند پس با سئوال و جوابهاي بي ربط روي مخ آقايان ماراتو ن نرويم .

ما قول مي دهيم كه براي خريد كردن هاي فرسايشي ( خود من هم با اين نوع خريد مشگل اساسي دارم ) مردان را با خود همگام نكنيم . مردها از خريد كردن به شيوه زنانه ( چرخيدن - قيمت كردن - چانه زدن و...) خوششان نمي آيد .

ما قول مي دهيم شلخته نباشيم مردها از زن شلخته و نامرتب متنفر هستند

ما قول مي دهيم در بدو ورود همسران با بوسيدن گونه هايشان و يك لبخند و خسته نباشيد اطمينان فضاي گرم و امن خانه را به آنها بدهيم

ما قول مي دهيم دست از سر خواهر و مادر اين بندگان خدا برداريم و دراينگونه مواقع يك دو ورق كتاب بخوانيم .

ما قول مي دهيم به هنگام دعوا از بچه ها به نفع خود استفاده نكنيم و حرمت و شخصيت مرد را به عنوان يك پدر لگد مال نكنيم

ما قول مي دهيم كه هميشه يقين داشته باشيم يك مرد انسان است و به شكل دستگاه چاپ اسكناس به آنها نگاه نكنيم

ما قول مي دهيم از تخريب شخصيت مرد دست برداريم و اجر زحمات آقايان را از بين نبريم

ما قول مي دهيم به حق و حقوق مردان واقيفم و از امروز تصميم به رعايت آن دارم

ما قول مي دهيم مطالب " بي بي " را با دقت و با توجه كامل بخوانيم و از آن درس بياموزيم

ما قول مي دهيم كه زير قولهايمان نمي زنيم .

.
.
.
.

---

کلمه کلمه ی حر فاتون قابل ستایشه
مرسی.

1- خانمای محترم:
اگه برای 17 ماه متوالی سردرد دارید، یه چیزیتون میشه. خودتونو به دکتر نشون بدین.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

1- چیزایی که 6 ماه پیش گفتیم رو توی دعوای امروز علیه خودمون استفاده نکنین. اصلاً می دونین چیه؟ ما فقط حرفای هفته پیش یادمونه.

ما خانم ها قول مي دهيم

قول مي دهيم با توقعات بي جا باعث اذيت و آزار همسرانمان نشويم و اگر همسرانمان را در حالت سكوت ديديم به اين نكته پي ببريم كه در پي راه حل يافتن براي يك مسئله مهم است كه قطعا منافعش شامل حال كل خانواده مي شود

قول مي دهيم اشتباه و خطا همسرمان را پيراهن عثمان نكنيم چرا كه خودمان هم اشتباهاتي داريم

قول مي دهيم به هنگام بروز خشم همسرانمان سكوت كنيم و در شرايط مناسب به گفتگو ادامه دهيم .

قول مي دهيم اين را بفهميم كه مردان نسبت به مادر و پدر و خواهران خود بايد و حتما حس مسئوليت داشته باشند

قول مي دهيم دست از چشم و همچشمي برداريم .

قول مي دهيم هميشه خوش رو باشيم و مودب و فهيم

قول مي دهيم يار روزگار سخت باشيم و همسرانمان به عنوان شريك زندگي بتوانند روي ما حساب كنند .

قول مي دهيم از طرفند قهرهاي جنسي براي حل مشكلات استفاده نكنيم

قول مي دهيم احساساتمان را همانگونه كه هست با صداقت بيان كنيم و دست به گوشه و كنايه نزنيم .

قول مي دهيم به خودمان و شعورمان احترام بگذاريم و علت و باني تمام مصائب زندگي را مردان ندانيم و گمان نكنيم كه در حال سوختن و ساختن هستيم ( براي اين دسته از خانم ها ‌آتش نشاني را خبر كنيد )

قول مي دهيم اين را بفهميم كه مردان براي اظهار علاقه بيشتر از روشهاي عملي مدد مي جويند تا روشهاي كلامي .

قول مي دهيم نبش قبر نكنيم و گذشته را با هر چه كه بوده به دست فراموشي بسپاريم و خطاهاي همسرانمان را ببخشيم

قول مي دهيم قبل از هر برخورد وفكري يك سوزن به خودمان بزنيم و بعد جوالدوز را تا آخر در تن آقايان فرو كنيم !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

فكر كنم قولهايي كه ANI جون دادند به دل مردا بشينه نه تو را خدا اگه كم و كسري هست بگيد ها ( شوخي كردم ) افرين به ANI جون با اين همه درك و فهمش واقعا اقايون اينو ميخواند و من سعي ميكنم همه قولها را اجرا كنم خوش به حال شوهر ANI :104:

آني عزيز :72:
اگه همه اين قولها رو انجام بدين اونوقت ديگه شما يه مرد واقعي هستيد. (بيچاره شوهرتون :D) حتما شنيدين "مرده وقولش " :73::73:

خب جالب شد ،‌ بزاريد ادامه بدم وبقيه قوانين رو بيارم شايد بشه از خانماي محترم قولهاي بيشتري بگيريم.:227:

babay و پائيز خزان عزيز

خوشبختانه در مورد من اين قول ها باضافه يك سري قول هاي ديگر سرلوحه زندگي ام است و با رعايت اين اصول پايه كاملا آسمان خانه ما گرم و آفتابي است و فكر مي كنم دختران و خانم هاي جوان هم نمي دانند و از سر ندانستن دست به اشتباه مي زنند .

در ضمن babay جان

قول هاي زنانه از قول هاي مردانه خيلي محكم تر است و به همين دليل هم هست كه شما كمتر مي بينيد خانمي قولي بدهد ولي وقتي كه قول دادند رعايت آن رد خورد ندارد . ( خانم ها :302:شرمنده ام نكنيد يك كمي جو فمنيستي گرفتم و مدل فمنيستي جو
بالا زد )

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

اگر خانم ها به همين چند قول پا بند باشند زندگي تا 70% شيرين تر مي شود . و مردان هم در نتيجه رفتار درست ما درست عمل مي كنند و نسل غر غر و ها منقرض مي شود


آنوقت ببينم سورنا و گرد آفريد باز هم مي گويد زن نمي گيريم :305:

خب بذارين يه قصه (از عزيز نسين) رو بازگو کنم ،‌بعد بريم سراغ بقيه قوانين:


يک جفت جوراب زنانه
هوس زن گرفتن به سرم زده بود. دوست داشتم وضع مالی خانواده همسرم پایین‌تر از خانواده خودم باشد تا بتوانم زندگی بهتری برایش فراهم کنم. مادرم چنین دختری برایم در نظر گرفته‌بود. نمی‌دانم این خبر چگونه به گوش رئیسم رسید چون به صرف نهار دعوتم کرد تا نصیحتم کند. اسم رئیس من عاصم است اما کارمندان به او می‌گویند عاصم جورابی!
سر ساعت به رستوران رفتم. رئیس تا مرا دید گفت: چون جوان خوب و نجیب و سربه‌راهی هستی می‌خوام نصیحتت کنم. و بعد هم گفت: مبادا به سرت بزنه و بخوای واسه زنت وضع بهتری فراهم کنی! و ادامه داد: اگه به حرفم گوش نکنی مثل من بدبخت می شی. همونطور که من بدبخت شدم و حالا بهم می‌گن عاصم جورابی!
پرسیدم: جناب رییس چرا شما رو عاصم جورابی صدا می‌کنن؟ جواب داد: چون بدبختی من از یه جفت جوراب شروع شد. و بعد داستان زندگی اش را برایم تعریف کرد:
وقتی خواستم زن بگیرم با خودم گفتم باید دختری از خانواده طبقه پایین بگیرم که با دارو ندارم بسازه و توقع زیادی نداشته باشه. واسه همین یه دختر بیست و یک ساله به اسم صباحت انتخاب کردم. جهیزیه نداشت. باباش یک کارمند ساده بود. چهره چندان جذابی هم نداشت و من به خاطر انتخابم خوشحال بودم . صباحت زن زندگی بود . بهش می‌گفتم امشب بریم رستوران؟ می‌گفت نه چرا پول خرج کنیم؟ می‌گفتم: صباحت جان لباس بخرم؟ می‌گفت: مگه شخصیت آدم به لباسه؟
تا اینکه براش به زور یه جفت جوراب خوشگل خریدم. دو ماه گذشت اما همسرم جوراب نو رو نپوشید. یه‌روز گفتم عزیزم چرا جوراب تازه‌ات رو نمی‌پوشی؟ با خجالت جواب داد: آخه این جورابا با کفشای کهنه‌ام جور در نمیاد! به زور بردمش بیرون و براش یه جفت کفش نو خریدم. فرداش که می خواستیم بریم مهمونی باز کفش و جوراب رو نپوشید. بهش گفتم چرا تو کفش و جورابتو گذاشتی توی صندوق و نمی‌پوشی؟ جواب داد: آخه لباسام با کفش و جورابم جور در نمیاد! همون‌روز یک دست لباس براش گرفتم. اما همسرم باز نپوشید. دلیلش هم این بود: این لباسا با بلوز کهنه جور در نمیان!
رفتم دوتا بلوز خوب هم خریدم.. ایندفعه روسری خواست. روسری رو که خریدم . دیگه چیزی کم و کسر نداشت اما این تازه اول کار بود! چون جوراباش کهنه شدن و پیرهنش هم از مد افتاد و از اول شروع کردم به خریدن کم و کسری‌های خانوم! تا اینکه یه‌روز دیدم اخماش رفته تو هم. پرسیدم چته؟ گفت این موها با لباسام جور نیست. قرار شد هفته‌ای یه بار بره آرایشگاه. بعد از مدتی دیدم صباحت به فکر رفته. بهم گفت: اسباب و اثاثیه خونه قدیمی شده و با خودمون جور درنمیاد. عوض کردن اثاثیه خونه ساده نبود اما به خاطر همسر کم توقعم عوضش کردم. مبل و پرده و میز ناهارخوری و خلاصه همه اثاثیه خونه عوض شد. صباحت توی خونه باباش رادیو هم ندیده بود اما توی خونه من شب‌ها تلویزیون می‌دید!
چند روز بعد از قدیمی بودن خونه و کثیفی محله حرف زد. یک آپارتمان شیک تو یکی از خیابونای بالاشهر گرفتم. اما این بار اثاثیه با آپارتمان جدید جور نبود! دوباره اثاثیه رو عوض کردم. بعد از دو سه ماه دیدم صباحت باز اخم کرده. پرسیدم دیگه چرا ناراحتی؟ طبق معمول روش نمی‌شد بگه اما یه جورایی فهموند که ماشین می‌خواد! با کلی قرض و قوله یه ماشین هم واسه خانوم خریدم. حالا دیگه با اون دختری که زمانی زن ایده‌ال من بود نمی‌شد حرف هم زد! از همه خوشگلا خوشگل‌تر بود! کارش شده‌بود استخر و سینما و آرایشگاه و پارتی! دختری که تو خونه باباش آب هم گیر نمیاورد تو خونه من ویسکی می‌خورد. مدام زیر لب می‌گفت: آدم باید همه چیزش با هم متناسب باشه!
اوایل نمی‌دونستم منظورش چیه چون کم و کسری نداشت. خونه، زندگی، ماشین، اثاثیه و بقیه چیزا رو که داشت. اما بعد از مدتی فهمیدم چیزی که در زندگی صباحت خانوم کهنه شده و با بقیه چیزا جور درنمیاد خودم هستم! مجبور شدم طلاقش بدم. خانه و ماشین و اثاثیه و هرچی که داشتم با خودش برد. تنها چیزی که برام موند همین لقب عاصم جورابی بود! یه جفت جوراب باعث شد که همه چی بهم بخوره. کاش دستم می‌شکست و براش جوراب نمی‌گرفتم!

به به عجب داستانی بود.:72:
اجازه هست منم داستان شوهر نمونه رو بگم؟
با اجازه
یکی بود یکی نبود . . .

تعدادی مرد در رختکن یک باشگاه گلف هستند... موبایل یکی از آنها زنگ می زند مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیکر (بلند گو) می گذارد و شروع به صحبت میکند: همه ساکت می شوند و به گفتگوی او گوش می دهند! مرد: بله بفرمایید... زن: سلام عزیزم منم، باشگاه هستی؟ مرد:سلام بله باشگاه هستم. زن:من الان توی فروشگاه یک کت چرمی خیلی شیک دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر.زن: میدونی از کنار نمایشگاه اتومبیل که رد میشدم دیدم اون مرسدس بنزی که خیلی دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم میخواد یکی از اونها رو داشته باشم....مرد: چنده؟زن: شصت هزار دلار!!!مرد: باشه اما با این قیمتی که داره باید مطمئن بشی که همه چیزش رو به راهه!!! زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای که پارسال دیده بودم رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره!!!مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش! زن: باشه بعدا می بینمت خیلی دوست دارم.مرد: خداحافظ عزیزم...
مرد گوشی را قطع میکند،مردهای دیگر با تعجب و مات و مبهوت به او خیره میشوند!!! بعد مرد می پرسد: ببخشید این گوشی ماله کیه؟؟؟؟

1- اگه فکر می کنین چاقین خب حتماً هستین دیگه. چرا باز می پرسین؟

1-اگه از حرف ما 2 تا برداشت می کنین و یکیش شما رو عصبانی یا غمگین می کنه، پس منظور ما این یکی نبوده، اون یکی بوده.

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

1- یا از ما بخواهید یه کاری براتون بکنیم، یا بهمون بگید چطوری باید انجامش بدیم. نه هر دو تاش با هم!
اصلاً اگه شما بهتر می دونید که چطور باید انجام بشه، چرا خودتون انجام نمی دین؟


1- اگه خیلی احساس میکنین که حتماً باید یه حرفی رو بزنین، حداقل تا آگهی بازرگانی تلویزیون صبر کنین. نه وسط فیلم!

:104::104::104:
آفرین به baby عزیز بسیار جالب و آموزنده است وصد آفرین به آنی جون واقعا عالی بود وتونستی توی این آموزش مکمل خوبی برای baby باشی امیدوارم که همه ما بطور متقابل این مسائل در ظاهر کم اهمیت رو رعایت کنیم

من هم تعهد نامه آنی رو امضا میکنم:72::72::72:

اسم با مسمائي داري ، خيلي شهامت ميخواد اون قولها رو عملي کنه :72:

خانماي محترم:
1- کریستف کلمب از کسی آدرس نپرسید. ما هم نمی پرسیم.

1-ما مردا فقط اسم 16 تا رنگ رو بلدیم. (تازه زياد گفتم 6رنگ هم کافيه)

1- خانمهاي عزيز… تمرين كنيد معني اصلي كلمه نه رو بفهميد. باور كنيد كلمه نه كه در فرهنگ لغات زنها با كلمه «گودزيلا» هم معنيه هيچ ربطي به ميزان عشق و علاقه همسرتون به شما نداره.

اينم رفرنسش http://www.hamdardi.net/thread-6912.html:73:

چه جالب بود .
ببخشیدا؛؛؛؛؛؛؛ ببخشیدا؛؛؛؛؛؛ این صباحت خانم کار یاد خانمها می ده نه اینکه بلد نیستیم یکمی بیشتر یاد می گیریم .
اما خودمونیم خیلی باهوش بوده به قول معروف با پنبه سر می بریده :73:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط BABY

1- اگه خیلی احساس میکنین که حتماً باید یه حرفی رو بزنین، حداقل تا آگهی بازرگانی تلویزیون صبر کنین. نه وسط فیلم!

---

خانم ها شما چرا درک نمیکنید که آقایون مثل شما نمیتونند در عین حال حواسشون به چند جا باشه؟ :P

سلام
من از اينكه مي بينم تمام اخلاقياتم يجا اينجاست لذت مي برم و اصلا هم قصد تعويضشونو ندارم!
ناراحتيد شوهر نكنيد!
موفق و شاد باشيد.
ياعلي:72:

1- اگه ما پرسیدیم ”چته؟“ و شما گفتین ”هیچی“، ما هم فرض می کنیم چیزیتون نیست. البته میدونیم که یه مرگیتون هست، ولی به دردسرش نمی ارزه.

1- اگه یه چیزی می گین ولی نمی خواهین جوابشو بشنوین، پس ما هم یه جوابی می دیم که نخواهید بشنوید. :160:

مردي تصميم گرفت براي آرامش به دريا بره و
تمام گرفتاري هاشو به دريا بسپره










اما










هر كاري كرد زنش سوار قايق نشد ....:72:

خانم ها مثل راديو هستند :

هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.



خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند :

از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.



خانم هامثل چسب دوقلو هستند :

اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.



خانم ها مثل موتور گازي هستند :

پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت


خانم ها مثل رعد و برق هستند :

اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.



خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :

اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.



خانم ها مثل موبايل هستند :

هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.



خانم ها مثل گچ هستند :

اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند.



خانم ها مثل کنتو ر برق هستند :

هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود.



خانم مثل فلزياب هستند :

هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند

باسلام
احتمالا شما جنستون مخالفه:D
:305:اگه مرد بودید اگر زن داشتید
حتما به خانمتان میرساندم چه حرفهایی که نگفتید!!:160:
شوخی کردم:73:

سلام

چه جالب من الان این تاپیک رو دیدم .

خانمهای عزیز ناراحت نشید با اجازه من میخوام از طرف آقایون صحبت کنم ! ( همین یه بار )

** خانم محترم خب این لباسی که خریدی به تنت زار میزنه و اصلا" بهت نمیاد چرا به زور میخوای آقا رو راضی کنی که خوشش بیاد !

** خانم محترم وقتی قراره برین مهمونی حداقل 2 ساعت ( کم بود یا زیاد ؟) زودتر برای حاضر شدن دست بکار شو
چون خیییلی کار داری .وقتی حاضر شدی اونوقت به آقا بگو بریم مهمونی ؟


**خانم عزیز پاشنه کفشت هر چقدر هم که بلند باشه قدت به آقا نمی رسه به فکر پاها و کمرت باش زور که نیست قدت کوتاست:D

** خانم گرامی وقتی میخوای کیف بخری یه کیف کوچیکتر بگیر اگه به فکر گردن و شونه های خودت نیستی لااقل به فکر جیب شوهرت باش ( منظورم اینه که پر شدن اون کیف از لوازم آرایش خیلی خرج داره!)

سلام

میگم خدای نکرده خانمها قانون ندارند که همینطوری به اسم قوانین دارید ترورشون می کنید:P

سلام
آقای BABY این همه شما آقایون شادی کردید قدری هم بذارید ما خانوما شادی کنیم .


واقعيت های پنهان در مورد آقايون

چرا مردها داراي وجدان پاکي هستند؟
به اين دليل که هيچ گاه از آن استفاده نمي کنند

چرا مردها هميشه خوشحال هستند؟
چون آدم هاي بي خيال فقط مي خندند

چرا روانکاوي مردها خيلي سريع تر نسبت به خانم ها انجام مي پذيرد؟
زيرا هنگامي که زمان بازگشت به دوران کودکي فرا مي رسد، مردها همان جا قرار دارند

اگر يک مرد و يک زن با هم از يک ساختمان 10 طبقه به پايين بيفتند کداميک زودتر به زمين ميرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم مي کند

شباهت آقايون با آگهي هاي بازرگاني چيست؟
شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيز براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد

فرق بين نرخ اوراق بهادار با مردها در چيست؟
نرخ اوراق بهادار رشد مي کند

دليلي که مردها به مسائل کاري خود فکر نمي کنند
فکري ندارند - کاري ندارند

يک وضعيت غير قابل كنترل چيست؟
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق

براي درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نياز است؟
سه تا، يک نفر ماهيتابه را بر روي گاز نگه ميدارد و دو نفر ديگر گاز را تکان ميدهند تا گرما به تمام سطح ماهيتابه برسد

آقايون لباس هايشان را چگونه دسته بندي مي کنند؟
"کثيف" و " کثيف اما قابل پوشيدن"

تنها يک مرد مي تواند يک ماشين ارزان قيمت 2 ميليون توماني بخرد و
يک سيستم صوتي 4 ميليون توماني بر روي آن نصب کند

يک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر مي کند، يک مرد 35 ساله به چيزي فکر مي کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها

شما به مردي که همه چيز دارد چه ميدهيد؟
زني که به او نشان دهد چگونه مي تواند از آنها استفاده کند

چرا مردان تنها در نيمي از زندگي خود با بحران مواجه هستند؟
زيرا آنها در تمام طول زندگي خود در دوران نوجواني به سر مي برند

چرا مردها به دنبال خانمهايي هستند که هيچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دليلي که آدمها ماشيني را دنبال مي کنند که هيچ گاه نمي توانند در آن رانندگي کنند

چرا آقايون مجرد جذب خانم هاي با هوش مي شوند؟
دو چيز مخالف نسبت به هم کشش دارند

نازکترين کتاب دنيا چه نام دارد؟
چيزهايي که مردان در مورد زنان مي دانند

البته ببخشید مزاح بود به کسی برنخوره

باران عزیز
خیلی با مزه بود اگه میشه این مطلبتون رو به این پست انتقال بدید، حس وحالمون خراب میشه :D :P
http://www.hamdardi.net/thread-5825.html

سلام:72::

:102:

من اصلا نمی تونم ساکت بمونم!!!!!!!:101:

آقای baby ترو خدا ایمیل خانمتون رو بدید من یک صحبت اساسی باهاشون بکنم...
بابا ببخشید ماهیتابه ای چیزی از این به بعد جهت ضربات استفاه کنند خوبه ها!!!!!

ببخشید ها ولی در این درس ها که به آقایون دارید می دید به مورد زیر هم از آموزش های من دقت کنید!!!:97:

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...8a9861be3a.jpg

:73::227::73:

سلام مجدد
بچه ها یه چیزی بگم فک کنم خالی ازلطف نباشه البته برا آقایون!!!
دیشبی راجع به این طنزا یه گوشه ایی را به آقامون گفتم خندیدوگفت؟
همه بگید چی گفت؟
چی گفت؟
درگوش من گفت :
چی گفت:
یواشکی گفت:
چی گفت:
:228:گفت زن چراغ خونست چشم وچراغ خونست،آدم خوبه چلچراغشو داشته باشه:43:
:47::47:

دوشنبه گذشته سالروز کشف قاره امریکا بود.
اگر کریستوفر کلمبو ازدواج کرده بود٬ ممکن بود هیچگاه قاره امریکا را کشف نکند٬ چون بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای٬ باید وقتش را به جواب دادن به همسرش٬ در مورد سوالات ذیل می گذراند:

کجا داری میری؟
با کی؟
واسه چی؟
چطوری دارین می رین؟
کشف چی؟
چرا فقط تو؟
تا تو برگردی من چیکار کنم؟!
می تونم منم باهات بیام؟!
کِی برمی گردی؟
برای شام خونه ای دیگه؟!
واسم چی میاری؟
تو عمدا این برنامه رو بدون من ریختی٬
اینطور نیست؟!
جواب منو بده؟
من می خوام برم خونه مامانم!
من می خوام تو منو اونجا برسونی!
دیگه هیچوقت به این خونه برنمی گردم!
منظورت چیه
"اوکی"؟!
چرا جلوم رو نمی گیری؟!
من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چی هست؟
تو همیشه اینجوری رفتار می کنی!
آخرین بار هم همین کار رو کردی!
می بینم این روزها داری یه کارهایی می کنی!
من هنوز نمی فهمم٬ مگه چیز دیگه ایی هم برای کشف کردن مونده! :D:72:

یک اتفاق بد
زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت.
شوهرش را در حالی که توی آشپزخانه نشسته بود و به دیوار زل زده بود و در فکری عمیق فرو رفته بود و اشکهایش را پاک میکرد و فنجانی قهوه مینوشید پیدا کرد ...
در حالی که داخل آشپزخانه میشد پرسید: چی شده عزیزم که این موقع شب اینجا نشستی؟!
شوهرش نگاهش را از دیوار برداشت و گفت: هیچی فقط اون وقتها رو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات کرده بودیم. یادته؟!
زن که حسابی تحت تاثیر قرار گرفته بود، چشمهایش پر از اشک شد و گفت: آره یادمه.
شوهرش ادامه داد: یادته پدرت که فکر میکردیم مسافرته ما رو توی اتاقت غافلگیر کرد؟!
زن در حالی که روی صندلی کنار شوهرش مینشست گفت: آره یادمه، انگار دیروز بود!
مرد بغضش را قورت داد و ادامه داد: یادته پدرت تفنگ رو به سمت من نشونه گرفت و گفت: یا با دختر من ازدواج میکنی یا ۲۰ سال میفرستمت زندان آب خنک بخوری؟!
زن گفت : آره عزیزم اون هم یادمه و یک ساعت بعدش که رفتیم محضر و...!
مرد نتوانست جلوی گریهاش را بگیرد و گفت:امروز درست بیست سال از اون تاریخ میگذره و اگه رفته بودم زندان امروز آزاد میشدم و برای بقیه عمر آزاد بودم!:D

سلام

آقای baby عاااااااااااالی بود

یک روز با پدرم مشغول صحبت جدی و تبادل نظر در مورد مسائل اجتماعی و...بودیم و....

در میانه ی بحث یک دفعه جو گیر شدم و داغ کردم .

گفتم: بابا ! چی می شد خدا نسل مردها را از روی زمین بر می داشت ؟! :203:آن وقت زنها این همه بدبختی نمی کشیدند

پدرم با لیخند جواب داد : این درست همان نکته مهم است یعنی خواستی که ما مردها هزار سال است ، داریم و از خدا می خواهیم تا نسل زنها را از روی زمین بر دارد و هنوز جواب نگرفته ایم و دعاهایمان مستجاب نشده !:D
اگر خدا نسل زنها را از روی زمین بردارد . دیگر هیچ کس نیست که همیشه یک خروار حرف بزند و غر بزند و نه اینقدر پول ما مردهای بدبخت را خرج لوازم آرایش و لباس و.... بکند !

پریدم بغلش و گفتم : حالا فعلا پول بده تا مطمئن بشم حالا حالا ها آرزوت برآورده نمی شود . اگر از دست مامان در بری و راحت بشی، از دست من یکی نمی تونی در بری ؟!:228:

کلاس‌هاى پائیزه براى خانم ها
ثبت نام تا پايان آبان ماه

توجه: به دليل پيچيدگى و مشکل بودن موضوعات، براى هر کلاس بيش از 3 نفر ثبت نام نمی‌شود

کلاس ١
چگونه 2.5 متر ماشین رو تو 8 متر جای پارک قرار دهیم؟
برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمايش اسلايد
مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٢
مسابقه فوتبال یک ورزش است نه یه فیلم غیر اخلاقی
برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠

کلاس ٣
آيا می‌توان با آمادگی قبلی برای رفتن به مراسم عروسی همزمان با آقایان حاضر شد؟
برگزارى به صورت کار عملى و گروهى
مدّت: ٤ هفته، يکشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٤
نحوه گرفتن صحیح فرمان اتومبیل (بطور ثابت و در حال دور زدن)
برگزارى به صورت نمايش فيلم با توضيحات تکميلى
مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٤ تا ١٦

کلاس ٥
نحوه تشخیص تاریخ انقضاء مواد خوراکی از روی بسته آنها هنگام خرید
برگزارى به صورت نمايش ويديويى
مدت: ٤ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٦
عدم ترس از نازل پمپ بنزین و استفاده از آن
برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتيبان
مدت: ٤ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٧
اهمیت دادن به ظاهر و هیکل خود بعد از ازدواج به مانند قبل آن
برگزارى به صورت بحث آزاد
مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠

کلاس ٨
گفتن "عزیزم" به شوهر سلامتى شمارا به خطر نمی‌اندازد
برگزارى به صورت نمايش اسلايد همراه با نوار صوتى
مدّت: سه شب، يک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٩
چطور می توان با تلفن زیر 30 دقیقه صحبت کرد؟
برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد
مدّت: حداقل ٦ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢٠

کلاس ١٠
آيا از لحاظ ژنتيکى غيرممکن است که هنگامی که خانم های خودمانی با هم تنها هستند حرف های زشت نزنند؟
برگزارى به صورت شبيه‌سازى کامپيوترى
مدّت: ٤ هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٢ تا ١٤

کلاس ١١
تفاوت‌هاى بنيادى بين شوهر و آرنولد شوارتزنگر ، براد پیت و بیل گیتس
برگزارى به صورت آنلاين و نقش بازى کردن
مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢٢

کلاس ١٢
رد نشدن از جلوی تلویزیون با جارو به هنگام پخش فینال جام باشگاه های اروپا
برگزارى به صورت تمرينات مديتيشن و روش‌هاى تنفسى
مدّت: ٤ هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از ١٧ تا :D:72:٢٠

baby
یادتان رفت

کلاس 13


برنامه ای شاد و مفرح زیر نظر استاتید مجرب قرن
استفاده بهینه از ماهی تابه و لنگه کفش ( هر زمان ، در هر مکان، بدون محدودیت )
این برنامه به شکل گروهی و خانوادگی زیر نظر مادر زنهای نازنین و محترم و دوست داشتنی برگزار می شود :D

قابل توجه شرکت کنندگان علاقمند و محترم به علت محدودیت زمانی و مکانی هر چه سریع تر ثبت نام بفرمائید. وقت تنگ است و پروژه ها ناتمام

گفتار نیک عزیز
اتفاقا کلاسها ، 13 تا بود امامن با اینکه به نحوست 13 و اینا اعتقادی ندارم گفتم بزار کلاسا تعدادش رو 12 بمونه اما خب نظر به استقبال بازدید کننده ها منجمله شما کلاس 13 رو هم برگزار میکنیم :

کلاس ١٣
عدم حساسیت به دختران زیبا تر از خود و عدم زشت خطاب کردن آنها و ایراد بستن به آنها
برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى
مدّت: سه شب، يک‌شنبه و سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١
:D:104::104:

شما خیلی بامزه هستید . لطفا این کلاسها را ادامه دهید من که پایه ام برای ثبت نام توی همان کلاس شماره 13 خودم .

کلاس 14
کلاسهای رزمی با استفاده از میله جارو برقی - دسته جارو دستی به قصد له کردن آقایان :D ( عجب خشونتی ! )

این کلاس کمافی السابق زیر نظر اساتید مجرب و بر جسته و سرپرستی و نظارت مادر زنها ی محترم و دوست داشتنی با هدف نزدیکی و قرابت خانواده برگزار می شود
کلاسها صبحگاه است و همه روزه در پارکها از ساعت 7تا 10 صبح برگزار می گردد

این کلاسها صلواتی و به قصد و نیت شهادت برگزار می شود :82:

گفتار نیک عزیز
من که همه کلاسها رو گفتم ، شما که از اول کنار آموزشگاه مدرن وعلمی ما باشگاه رزمی باز کردین ونون مارو آجر:P
بعد هم که نمیای تو این کلاسا شرکت کنی، وشدی رقیب ما تو تبلیغات.
اونوقت میگی کلاس های دیگه رو تبلیغ کنم نه دختر جون این کلاسا خیلی الکی که نیست ، باید بیای تست بدی اگه قبول شدی پیش نیازا رو پاس کنی تا کلاسای بالاتر بیای.:D

من خواستم آقایان را ذوق مرگ کنم ولی مثل اینکه به نمایندگی از آقایان شما از حضور مادر زن دراین کلاسها خوشحال نشدید و از کلاسهای من استقبال نکردید .:302:
دنیا دنیای رقابت است و تبلیغات و نان آجر کردن .:305:

برای یاد آوری، این کلاسهای مقدماتی است وکلاسهای پیشرفته و فوق پیشرفته متعاقبا اعلام می گردد.:72:( فکرش را بکن در کلاس صبحگاه بحث شهادت پیش بیاید در کلاسهای پیشرفته چیکار می خواهیم بکنیم ؟! قیمه قیمه ! :D)

نباید در بازار رقابت عقب نشینی کنی . در کل شما ذوق پیشرفت دارید اما استعداد پیشرفت نداری برادر:305: همه چیز که از راه کلاسهای علمی و عملی پیش نمی رود خدا خیر بده شاخه تربیت بدنی را . سیستم جنگی - تک و پاتک !( امروز چند تاپیک در مورد جنگ و کتک کاری خوانده ام و تحت تاثیر آن ها دست به تبلیغات زدم ) می گویند نگذارید بچه فیلم اکشن ببینه بد آموزی داره . کسی توجه نمی کنه.


باز هم ممنون امروز نیاز به خنده داشتم و شما با این تاپیک مرا حسابی سرحال آوردید. به واقع تشکر می کنم . ( امیدوارم این شوخی ها باعث کدورت خاطر کسی نشود ) معمولا اهل شوخی نیستم امروز می طلبید .

baby گرامی:72::

این ارسال های شما آنقدر جالب است که حد ندارد..من به واقع از این جنگ زرگری میان خانم ها و اقایون آنقدر لذت می برم که از کرکری خواندن برای بازی استقلال و پرسپولیس!!!

به واقع شاد میشم....:73:
و همیشه این تاپیک شما من را یاد کرکری هایی که با آقایون فامیل یا گاها همکار می کنم می ندازه..و منتها اینجا نمیشه بیان کرد!!!:302:

منتها بیچاره طرف مقابلم اغلب اوقات شوهر خواهرم هست که انقدر آقا ساکتی است که نه حریف من می شد در کرکری استقلال پیروزی نه در بحث مردها و زن ها ...!!!:73:
وای باور نمی کنید چقدر این ارسال ها رو که می خونم یاد خواهرم و همسرش که پیشمون نیستن می افتم و اشکم سرازیر میشه ولی در یک ایمیل ناب اینا رو براش فرستادم!!!
کاش بودم قیافشو می دیدم وقتی اینا رو می خونه!!!:227:

راستی من در انتها یک مطلب را بگم که خودم خیلی دوسش دارم و تکراریه و شما هم حتما شنیدید...:305:

در قیامت خداوند دستور می دهد که مردان صف بکشند..بعد می گوید مردهایی که زن ذلیل نیستند سمت چپ و آنان که زن ذلیل هستند سمت راست....
همه مردها سمت راست می روند جز یک نفر...
خداوند خوشحال می شود و می گوید این بنده صالح من است..رو به او می گوید راز موفقیت خود را بگو...
مرد با سر پایین می گوید :زن من گفته جرات داری از جات تکون بخور!!!!!!!!!!!!!

:58::58:

خب اینم یک شوخی به حق تا شما آقایون بدونید که با هزار تا کلاس هم که برید باز هم حرف اول و آخر و وسط مال ما خانم های مهربان است......:D

به کلاس های خود ادامه دهید....شاید روزی روزگاری موفق شدید....:73: