نمایش نسخه قابل چاپ
سلام بچه ها
يه سوال دارم : آيا مي شه يه آدمي كه دركش تو بعضي مسايل كمه رو كم كم تبديل به يه آدم فهميده و با درك و شعور كرد؟؟
من گاهي احساس مي كنم نامزدم تو بعضي مسايل دركش كافي نيست.البته نمي گم خودم خيلي آدم فهميده اي هستم.ولي گاهي از بعضي كارا ي نامزدم ناراحت مي شم كه فكر مي كنم اگه كمي دركش بيشتر بود اصلا همچين حرفي نمي زد .
به نظرتون مي شه كه فهم يه نفر بالاتر بره يا نه ذاتيه؟
نگار جان اینقدر دنبال این مسایل نباش به جای اینکه به شوهرت عشق بورزی و اون همراه و همدل خودت کنی هی داری از اون عیب می گیری .عزیزم همه آدمها که مثل هم نیستند چطور از اون انتظار داری که دقیقا همونی باشه که تو میخوای ؟
یه خورده صبر داشته باش تو با این حساس بودنت اونو بیشتر تحریک میکنی که ناراحتت کنه .از من میشنوی وقتی ناراحت میشی نه تنها به روی خودت نیار بلکه از خودت هم بخواه که آروم باشی و تو باید اول خودتو آروم کنی تا اونم آروم باشه گیر های الکی فقط اعصاب خودتو خرد میکنه همین .
آروم باش عزیزم .همه چیز درسته برای خودت بیخود مشکل درست نکن گلم.
خانم نگار عليزاده عزيز
شما خيلي به دست و پاي اين آقاي نامزد - شوهر مي پيچيد . اگر ايشان را انتخاب كرده ايد و دوستش داريد همانگونه كه هست بايد بپذيريدش . شما نمي توانيد كسي راتغيير دهيد مگر خودتان را .
اگر اين آقا جاي بحث دارد كه اساسا چرا انتخابشان كرده ايد ؟!!!!!
درك و شعور از ديدگاه شما يعني چه كه به ايشان ايراد مي گيريد شايد شما اشتباه كنيد و تعريف درستي از درك و شعور نداشته باشيد . گاهي ما اسير خود سانسوري هستيم به همين دليل هم گفته هاي ديگران را اشتباه متوجه مي شويم .
بستگي به مورد پيش اومده داره!............شايد بشه شايدم نشه!!
اگه شوهرتون فردي اجتماعي است نه ديگه نميشه كاري كرد اما اگه اجتماعي نيست ميشه با اجتماعي كردنش درك و شعورش را هم بالا برد موفق باشي
اصلا اجتماعي نيست.معاشرتش هم خيلي ضعيفه
عزيزم سلام
با آني موافقم فقط يه مورد اينكه منظورت از درك و شعور و فهم اينه كه همسر شما همه چيز را اونطور كه شما مي فهميد بفهمه و ديد خودش را نداشته باشه خوب آدمها با هم متفاوت هستند و اين تفاوتها باعث جذابيت و تنوع مي شه نمي شه انتظار داشت همه افراد هم چيز را مثل هم بفهمند و يا درك كنند شايد خود شما هم عيبهاي زيادي از نظر ايشون داشته باشيد ولي اين را بدانيد كه براي انتخابي كه كرديد شخصيت قائل باشيد و ارزش تا اين انتخاب براي شما بهترين انتخاب باشه و از در كنار هم بودن خوشبختي را احساس كنيد
یه بار از دید او به روابط اجتماعی نگاه کردی؟
شاید اون چیزی که شما می خواهید بی شعوری باشه و شما درکتون پایین باشه؟؟؟؟!!
گذر زمان به انسانهایی که می خوان بفهمن و شعور داشته باشن راه و رسم فهمیدن و درک کردن رو یاد میده فقط بهتره شما اولا نق نزنید دوما صبر داشته باشید سوما با محبت و مهر زنانه و همسرانه با زبان شیرین و لبی خندان به همسرتون در حد پیشنهاد و گفتن نیازهاتون به ایشون تذکراتی بدید(امیدوارم تذکر باشه نه عتاب خطاب و در حد گفتن نیازهاتون نه انجام نیازهاتون!!!)
ممنون از راهنمايي هاتون.من منظورم اين نبود كه شوهرم كلا بي شعوره.اتفاقا اصلا اينطور نيست.فقط تو بعضي موارد مثلا انگاار تفاوت بين زن و مرد رو نمي دونه و يا مثلا تو جمع پشت به من مي شينه البته منظورش بي ادبي نيستا .انگار نمي دونه.
يا موارد مشابه
نگار جان سلام
ببین عزیزم اینها تمام برمی گرده به فرهنگ شما و نامزدتون. کاری به شعور و فهم نداره.ممکن یه کاری در فرهنگ شما نشانه درک بالا یا پایین باشه ولی در فرهنگ نامزدتون اینطوری نیست.سعی کن در درجه اول خودت رو با فرهنگ نامزدت آشنا کنی وبعد قضاوت. سعی کن اون هم با فرهنگ خانوادگیت آشنا کنی.این قد هم سخت نگیر. موفق باشی
با درود؛
کسی نپرسید از شما تا بگویید که او دقیقاً برای مثال چکار کرده که او را چنین خطاب می کنید؟مثالی بزنید.
بدرود./
شاد ایشون ، یک کمی مرد سالار باشند و کمتر به خانم ها بها بدهند .
نگار عزیز
کسی رو نمی شناسم که در این زمینه ها به اندازه ی del تجربه مفید نداره. همسر ایشون هم همجین رفتارهایی داشتند و del موفق به ایجاد تغییرات چشمگیری شده.
اگه خودشون نیومدن، با پیام خصوصی ازشون بخواید یه سری به تاپیکتون بزنن.
در ضمن مواظب باشید که زیاده روی نکنید. البته مطمئنا در این مورد هم del بهتون اخطار خواهد داد.
امیدوارم شما هم مثل del به این نتیجه برسید که بهتره خیلی مته به خشخاش نذارید.
موفق باشید:72:
منم مته به خشخاش نمي ذارم.اومدم بپرسم ببينم حالا راهي داره يا نه.
آره از نظر فرهنگي كمي فرق داريم.كمي هم ايشون مرد سالار هستن.يعني خيلي چيزا كه به نظر من عاديه به نظر ايشون زن ذليلي هست!مثلا قدم زدن !!! يا اينكه پيش همكاراش من زنگ بزنم(كه البته زنگ هم نمي زنم)
درك و شعور در مورد زندگي شما بر مي گردد به نوع نگاه و تفاوت فرهنگي اگرنه كه دلائل ايشان نشان از بي شعوري ايشان نيست .
ايشان هم تنها مرد ايراني نيستند كه چنين باورهايي دارند .
شايد خيلي از مسائل زندگي شما حل شدني باشد ولي يادتان باشد كه شما ايشان را نمي توانيد تغيير دهيد . براي رسيدن به آرامش شما مي توانيد خود تغيير كنيد و يا زمينه تفاهم را فراهم كنيد . يعني باورهاي خود را داشته باشيد ولي به باورهاي ايشان هم احترام بگذاريد . در نتيجه خيلي از اين مراعات ها ممكن است مخالف آن چيزي باشد كه شما در زندگي انتظار داريد . به نوعي سازگاري و پذيرش و پرونده غر زدن را بستن .
دوست خوبم نگار جان، سلام راستش من خوب می فهمم که شما چی میگید و منظورتون از صحبت هاتون چی هست! اما به عنوان کسی که شاید یه کم زودتر از شما این مسائل رو متوجه شده و البته به دلیل مشابهت رفتاری که هم در خودم و شما متوجه شدم و هم در رفتارهای همسرم و همسر شما دلم می خواست چند تا نکته رو برات یادآوری کنم:
1. تمام سعی خودت رو فقط و فقط روی این موضوع متمرکز کن که چه کاری، چه راهکاری میتونه باعث جذب همسرت به طرف شما بشه، همین همین! تا بتونی راحت تر تغییرات ظاهری که همسرت داره رو عوض کنی، نه تغییرات باطنی و وجودی و اعتقادی همسرت رو.
2. لطفا دیدگاه خودت رو نسبت به زندگی روی این مساله متمرکز کن که من همسرم رو دوست دارم و دلم می خواد حالا که اون من رو همین جوری پذیرفته من هم ایشون رو همین جوری بپذیرم.
3. همسرت مطمئنا که نه تنها آدم مرد سالاری نیست فقط به دلیل اینکه شاید همیشه دیگران تاییدش کردن یا همین جوری مورد قبول همه بودن، و به دلیل مهارتهایی که باید توی زندگی متاهلی داشته باشن و ندارن، این جوری رفتار می کنن، پس اصلا نگران نباشید!
4. تنها راه حلی که به شما ارائه میدن فقط و فقط برای اینکه یه سری از برخوردهایی که شما رو ناراحت میکنی از ایشون بخواین که براتون انجام بدن اینکه: " از محبت خارها گل میشود" و " تشویق همسرتون در مورد تصمیم گیریهایی که انجام میدن و تایید کارهایی که انجام میدن، میتونه تنها راه نفوذ به قلب همسرتون باشه".
5. اصلا نگران نباشید و لطفا لطفا حساسیتهای خودتون رو کم کنید و بیشتر روی رفتارهای خودتون تمرکز کنید،چون هر عملی، عکس العملی داره، به خودتون فکر کنید و مطمئن باشید که با ورود به زندگی مشترک، همسرتون بیشتر از پیش به حرفها و حساسیت های شما توجه می کنن، اما، اما به شرطی که این حساسیت ها اندازه ای و سقفی تعیین شده داشته باشه و به همراه تغییراتی در خود شما باشه!
امیدوارم که تونسته باشم کمکی بهتون کنم!
ممنون.من بايد اسم تاپيك رو عوض مي كردم.راست ميگيد ربطي به درك و شعور نداره.
شوهرم يه چيزاي خاصي رو بد مي دونه كه به نظر من اصلا بد نيست.مثلا اصلا و ابدا نمي ذاره دستشو تو خيابون بگيرم.حتي يه لحظه.
اصلا باهام خريد نمي اد.تو جمع قيافه ي جدي و خشن به خودش ميگيره.
باور كنين يه مهمون اگه داشته باشيم همش اضطراب دارم قيافش اخمو نشه.اصلا زياد دوروبرش نمي رم كه با اون حالت باهام حرف نزنه.آخه مهمون كه نمي دونه فكرمي كنه حتما دعوا كرديم!!!در حالي كه دعوايي در كار نيست . فقط اينجوري بزرگ شدهخ انگار.فكر مي كنه تو جمع بايد مرد سالار باشه در غير اينصورت مي گن فلاني زن ذليله!
به نظرتون چيكار كنم كه ذهنيتش عوض شه؟
مثلا سر سفره وقتي مامانش اينا و خالش اينا هستن مي رم پيشش مي شينم خيلي جدي بر خورد مي كنه.واسه همين هم من نمي رم پيشش.وقتي خودمون هستيم رفتارش خيلي خوبه.يا پيش مامانم اينا كه صميمي هستيم خيلي خوبه.ولي مثلا زن داداشم باشه باز اونجوري مي شه
چه رفتاري داشته باشم؟
عزيزم شما بايد با ايشان جدي صحبت كنيد و خواستهاي خودتان را مطرح كنيد و از طرفي هم صحبت هاي ايشان را به خوبي بشنويد و خط مشي تعيين شده از جمع بندي صحبتهاي طرفين مي شود سر لوحه زندگي شما و به نوعي دست يابي به تفاهم .
يعني در عين حال كه تفاوتها و باورهايي هر يك از شما داريد رابطه را بر مبناي رعايت باورها و حال طرفين در جمع كنترل مي كنيد.