+ترویج ازدواج با چه هدفی انجام می شود.(یک مرد چرا باید ازدواج کند)

برای مردی که موقعیت مالی مناسبی دارد( یا ندارد)، توانایی صیغه برای او طبق شرع اسلام و فتوای تمامی مراجع تقلید داده شده است(به سایت مراجع تقلید مراجعه شود) ، از او خواسته می شود گزینه زیبایی برایش چندان مهم نباشد،مسئولیت پذیر باشد، و در هر تاپیکی که باز می شود قبل از اینکه دهن باز کند به او نحوه رفتار با زنان این گلهای باغ بهشت آموزش داده می شود، که زنان برایشان سالگرد روز عقد و عروسی و... مهم است، به زنها محبت کنید و... ولی در مقابل زنان همین که زن هستند کافیست و توقعی از آنان نمی روند، آنها بر کاخ آرزوهای خود باید سروری کنند، دلیل ازدواج با این سرور چیست؟

انتظار می رود دانشمندان فهیم این تالار که مرتب در تاپیکهای مختلف به مسائل بسیار مهمی مانند 30 گل سرخ مهمتر است یا 15 گل زرد، نقش بوسه در زندگی مشترک، یاد داشتن مراسم سالگرد تولد مادر همسر و...می پردازند این موضوع را نیز از قلم نیندازند هرچند تاکنون توجه لازم را مبذول نداشته اند. به هر حال در ذهن کودن بسیاری ازما پسران که به گفته جناب ...به دلیل انتخاب تجرد مورد لعن خداوند هستیم ، عملا ازدواج چیزی جز افزایش مسئولیتها و دردسرهایی نیست که کاملا هم بی فایده است.
تاپیکهای مختلف این تالار نیز این را می رساند. عقل انسان برایش این پیغام را می دهد که در کاری که برای اوهیچ منفعتی به همراه ندارد وارد نشود!


این دوستان حتما دغدغه شان بهبود زندگی ها در کشورمان است و نه کسب مقام و معروفیت در این تالار با ارائه تاپیکهای مکرر(زنها چه می خواهند)(برای زنان عشق مهمترین چیز است) ( زنان به زندگی پاک نگریسته و مردان در سطح می مانند)( حقوق زنان) و...
امید است دوستان توجه داشته باشند وقتی ازدواجی در کار نباشد دیگر به بحثهای مورد علاقه خود نیز نمی توانند بپردازند.

راهی برای سالم موندن.شاید این بهترین دلیل واسه ازدواج کردن باشه.
عدم ازدواج شاید یک مشکل رو حل کنه ولی خود ازدواج چندین مشکل رو برطرف می کنه...
مشکل اصلی اینه که کسی که ازدواج نمی کنه ، بهانه اش هجوم مشکلاته ولی مرد اونیه که به پشتوانه عشق به قلب مشکلات بزنه..
موفق و پيروز باشيد

دوست عزیز آرمان، ازتون می خوام کلیشه ای صحبت نکنید. باز کنید منظورتون رو از کلماتی که بیان می کنید. به پشتوانه کدامین عشق!!؟ تالار پر شده از صحبتهای زنانی که حتی کوچکتریین رفتار بد همسر و عشق خود را نیز تاب نیاورده و فریاد سر می دهند. حتما یکی مانند اینها می خواهد عاشق من باشد؟!!
من نمی خواهم ازدواج کنم، دلیل هم دقیقا افزایش مشکلات ، افزایش فشارهای روحی بدون هیچ نقطه مثبتی برای مرد است. من مانند شما فکر نمی کنم وبرایم مهم است که رابطه منافعی هم برای من داشته باشد. یعنی مانند شما ایثار گونه رفتار نمی کنمم.

سلام دوست عزیز
اندکی با سخنانتان موافق و اندکی هم مخالفم.
ولی در کل عقل حکم میکند انسانی که توانایی انجام کاری را ندارد، نباید آن را انجام دهد. امر ازدواج نیز از این مقوله مجزا نیست.
متاسفانه جوانانی که در جامعه کنونی به سبب نبود تواناییهای لازم در امر ازدواج - علی الخصوص توانایی مالی - به ازدواج موقت رو می آورند، جز اعضای منفور اجتماع قرار میگیرند.
من به عنوان یک کارشناس نه چندان ماهر فکر میکنم فلسفه وجودی ازدواج موقت و صیغه برای جوانان بوده. با ازدواج موقت یک زندگی مشترک را شبیه سازی کردیم. نه تنها مضر نیست بلکه تمرینی هم برای ازدواج دائم میباشد و همچنین راهکاری برای سرکوب گناه.
موفق باشید

این بحث عشق زنان هم در موردش صحبت کردم. زنان تعابیری که از عشق دارند اینهاست" روز تولد مرا به خاطر داشته باش، مرا دوست داشته باش، به من محبت کن، مرا فراموش نکن، برایم هدیه بخر، ..." یعنی توقعات مکرر!!
به پشتوانه این عشق با مشکلات یک پسر باید نبرد کند؟

مثلا چه منافعي ؟ برادر خوبم مگه مي خوايين معامله كنيد؟
اگه شما قصد معامله داشته باشيد مطمئنا طرفي كه نصيبتان خواهد شد همون انتظاراتي رو كه شما داريد يه خورده بيشترش رو از شما داره!!
پس اول مشخص كنيد اگر قرار بود زماني ازدواج كنيد با چه زني ازدواج مي كنيد؟
يعني معيارهاي شما براي ازدواج چيست؟ يا اينگونه بگم اگه يه روز قصد ازدواج داشته باشيد هدفتون از ازدواج چيه ؟

چه ربطی داره. یعنی شما کاری که براتون هیچ منفعتی نداشته باشه رو انجام می دین؟ عقل به چه کاری میاد پس؟
چطور وقتی یک زن از مردش توقع داره که اون رو از لحاظ مالی و روحی وعاطفی و... ساپورت کنه لب به تایید میگشایید. اما برای یک مرد هیچ توقعی را قائل نمی شوید و این را نشانه معامله گر بودن او می دانید!
من واقعیتش با هیچ زنی ازدواج نمی کنم. به نظر من سرتا پا یه کرباسن. توقعات پایان ناپذیر!عشقشون هم همین توقعات تشکیل داده.

دوست عزیز بی اسم گرامی اومدنتون رو تبریک می گم. سوال من فرای اینهاست. من اصلا نپرسیدم مخالفید یا موافق. گفتم به نظر شما چه دلیلی برای ازدواج وجود داره. اگر من دلیلی نداشته باشم بیمار که نیستم ازدواج کنم. آخه سالم موندن شد دلیل؟ انسان فقط از ترس اینکه نره زنا کنه بره ازدواج کنه. خب چطور می تونم به کسی که ابزار من برای جلوگیری از زنا بوده محبت کنم و بقیه کارهایی رو انجام بدم که مدافعان بی شمار حقوق زنان در این تالار مد نظرشون هست!

سلام بر دوست عزیزم سورنا....

من به شخصه دیگر دلیلی برای ازدواج ندارم.....اگر هم دلیلی داشته باشم امکاناتی ندارم والبته سن کمی....
چند دلیل می خواهم نام ببرم که یک سال قبل می توانستم آنها را انگیزه ای قرار دهم...
1:ارضا نیاز جنسی و روحی>>>که خدا را شکر هر دوی آنها ته کشیده پس نیازی نیست..
2:فرار از تنهایی::که دو سال است فهمیده ام بدتریمن ملاک برای ازدواج است..
3:رسیدن به آرامش و شادی>>>که یک سال هست فهمیده ام با این توقع ها و فشارها دیگر آرامشی باقی نخواهد ماند..
4:حرف و حدیث های دیگران که دیگران پشت سرم خواهند زد بدلیل ازدواج نکردن>>>که فهمیده ام این مردم حافظه کوتاهی دارند و زود همه چیز را فراموش خواهند کرد..
5:خدا را شکر از هر لحاظ تامین هستم یعنی خودم را کامل کرده ام که دیگر نیازی به دیگری ندارم.....

پس سورنا عزیز شما بگو من هنوز 19 ساله هستم این چنین دلایلم ته کشیده ........معلوم هست در چند سال آینده دیگر فکر ازدواج را هم نخواهم کرد..

جناب سورنا ، راستش من به هيچ وجه نمي تونم حرفهاي شما رو درك كنم شايد دليلش اين باشه كه من انسان عاشق پيشه اي هستم و شديدا به محبت كردن و عشق ورزيدن علاقه دارم چه عشق زميني (همسر) چه عشق فرازميني در هر دو حالت محبت ،صميميت دوستي و عشق از كودكي در بنده زنده بوده حتي بدون داشتن عشق زميني هميشه سعي كردم در زندگي عاشقانه رفتار كنم ، به همين خاطر واقعا درك صحبتهاي شما براي بنده سخت هست و بنده شديدا به داشتن عشق (زميني ) و همدمي مهربان و باايمان احساس نياز مي كنم .
به هر حال ببخشيد چون طرز جهانبيني ما با هم فرق داره و همفكر نيستيم شايد صلاح نباشه كه ديگه بنده نظري بدم .
موفق و مويد باشيد

نقاب عزیز شما 19 سال دارید ولی بسیار فهیمانه تر برخورد می کنید . این برایم بسیار خرسند کننده بود که واقع بینی در این تالارهنوز نمرده است. موضوع 4 یعنی حرف مردم بسیار آزاردهنده است. ولی مگر می توان به خاطر حرف مردم ازدواج کرد.
عجیب مرتب مقاله زده می شود که با زنانتان اینگونه برخورد کنید، زمان خواستگاری فلان کار را بکنید ولی حتی یک مقاله در زمینه اینکه چرا در شرایط فعلی ازدواج کردن برای یک عقل سالم می تواند مثمر ثمر واقع شود نیز آورده نشده است. با عرض پوزش بنده به دلایلی که اعراب بادیه نشین برای ازدواج خود داشتند نمی توانم ازدواج کنم. پس از دوستان استدعا می کنم یک مقاله در زمینه اینکه چرا باید در شرایطی که شرایط واقع بینانه جامعه امروزیست زیر 50-60 میلیون مهریه بروم، مسئولتهایم دهها برابر شود، فشار روحی من افزایش یابد دست به ازدواج بزنم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط آرمان 26

جناب سورنا ، راستش من به هيچ وجه نمي تونم حرفهاي شما رو درك كنم شايد دليلش اين باشه كه من انسان عاشق پيشه اي هستم و شديدا به محبت كردن و عشق ورزيدن علاقه دارم چه عشق زميني (همسر) چه عشق فرازميني در هر دو حالت محبت ،صميميت دوستي و عشق از كودكي در بنده زنده بوده حتي بدون داشتن عشق زميني هميشه سعي كردم در زندگي عاشقانه رفتار كنم ، به همين خاطر واقعا درك صحبتهاي شما براي بنده سخت هست و بنده شديدا به داشتن عشق (زميني ) و همدمي مهربان و باايمان احساس نياز مي كنم .
به هر حال ببخشيد چون طرز جهانبيني ما با هم فرق داره و همفكر نيستيم شايد صلاح نباشه كه ديگه بنده نظري بدم .
موفق و مويد باشيد

---

در آخرين بخش عرايضم دلايل ازدواج براي شخص خودم رو به ترتيب ميگم :

1- محبت و عشق ورزي
2- داشتن مونس و همدم
3-رسيدن به كمال و آرامش
4- رفع نياز جنسي
5- و در نهايت توليد نسل ( خيلي به داشتن فرزند علاقه دارم :shy: مخصوصا يه دختر خوشكل و يه پسر ناز:shy:)

:43:شادكام و سرفراز باشيد چه با زن چه بي زن :43:

خب دوستانی دیگر که انسانهای ذاتا عاشق پیشه ای نیستند ممنون می شم نظرشون رو بدن. آیا این همه مقالات آورده شده برای کسانی که تنها هدفشان عشق ورزی و ایثار و محبت کردن نیست راهی سراغ دارند؟

در ضمن دوست عزیز جناب آرمان 26، شما به آرامش رسیده اید بعد از ازدواج؟ با کسانی که جز توقع حتی در عشق خود، چیزی ندارند به آرامش رسیدید؟ مونس شما بود کسی که با او ازدواج کردید. واقع بینی برای انسان نیم مادی و نیم معنوی مثمر ثمر خواهد بود.

دیروز داشتم در مورد همین قضیه با دوستان حرف می زدم و می گفتم چه لزومی دارد من جوان بعد از چند سال تلاش و کار کردن.....تنها برای اینکه به قول بعضی از افراد به آرامش برسم یا نیازم را برطرف کنم دست به ازدواج بزنم....و زیر فشار و باری بالغ بر 50 میلیون تومان خرج بروم.....؟؟؟
یکی از آنان گفت برای اینکه ثابت کنی>>>مرد هستی ...و اینکه با ازدواج خودت را کامل کنی...

من تازه فهمیدم آنان واژه ""مرد"" را درست معنی نکرده بودند آنان از مرد غولی ساخته بودند که باید از انتهای خلقتش زیر فشار و کار باشد تا مردانگیش ثابت شود و فهمیدم هنوز در رویاهای خود غرق هستند و به قول بعضی ها دنبال نیمه گم شده ای خود می گردند تا بلکه ""ضعف های خود را پشت چهره او پنهان کنند و بگویند کامل شده ایم..
سورنا جان حال شما هی فریاد بزن و بگو.......وقتی طرز فکر بیشتر همکلاسی ها بنده و دانشجویان این است....دیگر نیازی نیست دنبال مقاله برویم اینان خود مقاله اند..

البته نقاب عزیز این بار گناه عجیبی که از تلقینهای مداوم محیط اطراف بر ما هست به شکر خدا دیر یا زود برداشته می شود. در مقاطع تحصیلی بالاتر که ان شالله گام می گذاری این دیدگاه خام و بچگانه ای که در دوستانت می بینی کمتر وجود دارد. از میان دوستان دوره کارشناسی ارشد من، تنها یک یا دو نفر(دومی رامطمئن نیستم) ازدواج کرده است. به هرحال هدف من از باز کردن این تاپیک این است که بگویم این تالار نیز به وضوح به سرنوشت این کشور(ایران ) دچار می شود. همه مقالاتی را از این طرف و آن طرف می آورند بدون اینکه نظم خاصی باشد و بدون اینه اصلا کسی بفهمد هدف چیست.

ببخشيد دوستان عزيز
يه سوال داشتم اين تالار مشاوره خانواده و ازدواجه درسته؟!!!
پس اگه قرار نيست كسي ازدواج كنه و خانواده اي هم تشكيل نشه چه دليلي داره اين سايت فعاليت كنه ؟!!
ازدواج يكي از اصلي ترين دستورات دين ماست و من حتي اگر عاشق نبودم به صرف اينكه اسلام دستور داده حتي اگر عاشق پيشه هم نبودم بنا بر دستورات دينم صد در صد ازدواج مي كردم ، ازدواج قبلي بنده صرفا به خاطر دلسوزي بود و اگه اون خانم دروغگو نبود بازم با اينكه عاشقش نبودم اما با كمال ميل و به خاطر رضاي خدا باهاش زندگي مي كردم اما چون ايشون به بنده دروغ گفته بود و از احساسات بنده سو استفاده كرده بود ايشان را رها كردم اما از خود ازدواج كردن به هيچ عنوان پشيمون نيستم چون در همون يك ماه با اينكه اين خانم از لحاظ اخلاق و رفتار مورد پسند بنده نبود اما خود اصل ازدواج باعث شد به آرامشي خاص برسم و كلا طرز فكر انسان بعد از ازدواج نسبت به مجرد بودن منفي ميشه ، چون متاهل بودن حال و هواي خاص خودش رو داره شما از كساني كه ازدواج مي كنند حتي ازدواجشان نا موفق بوده سوال كنيد ببنيد آيا ديگر دوست ندارند ازدواج كنند؟ صد در صد جواب منفي است و اونا تمايل دارن تا با شخص مورد نظر خودشون ازدواج كنند و زندگي جديدي رو شروع كنند به عقيده بنده دوران تجرد رو بايد ازش گذشت و آن هم تا جايي كه امكان داره قبل از سي سالگي بايد ازدواج كرد البته اين عقيده شخص بنده است و نظرات ديگران هم قابل احترامه ، به هر حال بستگي به نوع ديدگاه و جهانبيني انسان داره و نظرات هر كس براي خودش ارزشمنده اما متاهل بودن رو ترجيح مي دم

جناب آرمان، بابا یک نفری اومده فرض کنید داره مثل بقیه که وقتی تاپیک می زنن راهنمایی می خوان و یه مرتبه سیل افراده که به سمت تاپیک اونها سرازیر می شه راهنمایی می خواد.البته من اصراری به آزردن شما بویژه تا زمانی که جوابتان اینگونه باشد( حال و هوای دیگه ای داره تاهل، من راضیم و جهان بینیم فرق می کنه با شما) ندارم. شما خود را در سختی نیندازید.
من سوالم کاملا سوال منطقی است. در شرایط فعلی برای یک مرد چه دلایلی می تواند برای ازدواج داشته باشه. بنده فرض کنید مانند بقیه مراجعین به این سایت به یک نقطه استیصال رسیده ام و واقعا نمی دانم دلیل اصرار خانواده و دوست و آشنا برای ازدواجی که چیزی جز بهره کشی نیست چه می تواند باشد. مگر می شود چنین موضوع مهمی را به این دلیل که یکی دستور داده بدون هیچ تفکری اجرا کرد. به بقیه نیز اینگونه پاسخ می دهید که هر کی نظر خودشو داره؟
اگر دوستان نمی خواهند پاسخی بدهند بنده به جواب خود خواهم رسید وخواهم خواست تاپیک بسته شود ، اگر هم بدهند که لطف می کنند.

دوست عزیزم من فکر میکنم شما فقط از بعد غریزی به ازدواج نگاه میکنید که راه حل صیغه موقت رو می پسندید.
كساني كه ازدواج نمي كنند يا در امر ازدواج شكست مي خورند قطعا در سير تكاملي خود دچار نقص و كمبود مي شوند. چرا كه مقوله ازدواج علاوه بر ارضاي بعد غريزي و شهواني انسان بعد معنوي و اخلاقي نيز پيدا مي كند. ساير غرايز انسان چنين ويژگي را ندارد. شهيد والامقام مرتضي مطهري(ره) قداست مقوله ازدواج را به نحو زيبايي تبيين نموده اند : «ازدواج در اسلام، جنبه اخلاقي دارد، با اين كه يك امر شهواني است، و اين تنها امري است كه با وجود اين كه پايه طبيعي و شهواني دارد، جنبه اخلاقي نيز دارد؛ يعني مثلا هيچ وقت خوردن جنبه اخلاقي پيدا نمي كند، ولي ازدواج خودش جنبه اخلاقي دارد، و در ميان غرايز شهواني انسان، هر غريزه اي كه اشباع شود، اشباع آن تأثيري در معنويت انسان ندارد، جز غريزه جنسي. لذا ازدواج از نظر اسلام، سنت و مستحب تعبير شده است. يكي از علل آن، اين است كه ازدواج، اولين قدمي است كه انسان از خودپرستي و خوددوستي به سوي غيردوستي برمي دارد. تا قبل از ازدواج، فقط يك «من» وجود داشت و همه چيز براي «من» بود. اولين مرحله اي كه اين حصار شكسته مي شود، يعني يك موجود ديگري در كنار اين «من» قرار مي گيرد و براي او معنا پيدا مي كند.
ازدواج و همسر گرفتن يك مسئله مهم و ضرورى در زندگى انسانهاست كه هر انسانى چه مرد باشد و چه زن فطرتا و طبيعتا لازم است ازدواج كرده و براى خود همسرى اختيار كند تا در كنار او آسايش ‍ جسمى و آرامش روانى خود را حفظ كرده و بسوى تعالى و كمال انسانى حركت كند و به آنجا برسد كه بايد برسد!
همسران خوب و شايسته در كنار هم احساس خوشبختى كرده و به يارى همديگر يك زندگى پر از نشاط را پى ريزى كرده و پايه هاى سعادت را در زندگى خود يكى پس از ديگرى بناء مى كنند و با دلگرمى و دلخوشى به زندگى خود ادامه داده و براى بقاء و سعادت جامعه فرزندانى خوب و مهذب به جامعه تحويل مى دهند.
ما ازدواج مى كنيم كه نظم جهان به حركت خود ادامه داده و ما بسوى تعالى و كمال حركت كرده باشيم .

دوستان عزیز من به این نوع پاسخهای کلیشه ای هیچ نیازی ندارم.شما به کسی که انگیزه ای برای ازدواج ندارد بگویید که برای ادامه نظم جهان بایستی ازدواج کنید مصر در ازدواج خواهد شد؟
فرض کنید برای مشاوره در این تالار آمده ام. به بقیه نیز اینگونه پاسخ می دهید.
از لطف شما بی نهایت ممنونم.اگر قرار است اینگونه ادامه داده شود دیگر ادامه ندهید. در صورت امکان این تاپیک بسته شود. من جواب سوال خود را گرفتم!

سلام
باید ببینیم ازدواج رو برای خودمون چگونه معنی می کنیم
به نظر من اهداف افراد برای ازدواج با هم فرق می کنه برای همینم دیدشون روی مسائل بعد از ازدواج تغییر می کنه
من اعتقاد دارم کسی که به دنبال آرامش باشه هیچ وقت با مسائل جزئی آرامش زندگیشو به خطر نمی ندازه
سورنای عزیز متاسفانه تو زندگی های فعلی هم خانوما کم لطفی می کنن هم آقایون هیچ چیز یه طرفه نیست
مطمئن باشین مردی که از زنش ناراضیه خودشم تو رفتاراش و ایجاد ارتباطش مشکل داره و بالعکس خانومی که خودشو مظلوم نشون می ده و همسرش رو اژده های دو سر دروغ محض می گه رفتار ها تو زندگی پشت سر هم می آن
من دیدم اکثر آقایون پیشنهاد می کنن به جای ازدواج صیغه کنن و این یعنی ترویج بی ثباتی در جامعه
این جوری فقط بعد جنسی ازدواج برطرف می شه و من فکر نمی کنم هدف آقایون از ازدواج فقط برطرف کردن نیاز جنسی باشه
آقایون هم خیلی امتیاز ها دارن که خانوم ها ندارن شما به عنوان یه مرد حق دارین انتخاب کنین ولی من به عنوان یه دختر باید انتخاب بشم و
محکومم که منتظر بمونم تا انتخاب بشم چون نمی تونم اقدام کننده باشم می دونم که متوجه منظور من می شین
خیلی از دختر خانوم ها هستند که خالصانه عشقشون رو به طرف مقابلشون دادن و بعد از مدت طو لانی آقا پسر یا خسته شده یا خانوادش مخالفت کردن یا دل زده شده و ...
اینها همه در مورده آقایونن هم وجودد داره ولی قبول کنین که درصدش خیلی کمتره
اگر کسی عاشقانه زندگیشو شروع کنه من فکر نمی کنم حاضر باشه لحظه ای از اون رو به بحث های بیهوده بگذرونه
البته اگه هردو طرف بخاطر همدیگه گذشت کنن
موفق و پیروز باشین

سلام

سلام به آقای سورنای همیشه معترض و مخالف سرسخت زن و دختر و ازدواج و حقوق مساوی و گل و باغ و بهشت ,حقوق مساوی و مهریه و خلاصه هر چی که مربوط به زن میشه . ...

برادر من چرا همیشه اینقدر توپتون پره و ساز مخالف میزنین؟چرا همیشه نیمه خالی لیوان رو می بینین ؟ یادمه تو فکر میکنم اولین پستی که من تو تالار زدم گفتم «زن اهل نازه و مرد اهل نیاز» که شما حسابی از این جمله که تنها حرف شخص من هم نبود عصبی و ناراحت شده بودین.

شما که می گین هنوز ازدواج نکردین پس از کجا مطمئن هستسن که زنها تا این حد بد هستن که شما فکر می کنید؟ نمی دونم شاید هم کسی با شما

اینطور رفتار کرده که شما رو به همه بدبین کرده که در این صورت هم شما نمی تونین اینو به همه زنها (همون گلهایی که خودتون گفتین) تعمیم بدین!

من خودم خیلی وقتها با آقایون موافقم و از اونا طرفداری می کنم چون فکر می کنم باید منطقی باشم و احساسات و دختر بودن خودم رو اون لحظه فراموش کنم تا بتونم درست قضاوت کنم.پس لطفا" حرفهای منو بد برداشت نکنین!

ببینید برادر من خدای حکیم که هیچ چیزی رو بی حکمت نیافریده تومو موجودات رو جفت آفریده حتی گیاهان رو !و غریزه جنسی رو تو وجود تموم انسانها و حیوانات قرار داده .به طوری که حتی محتاط ترین و مومن ترین انسانها هم نمی تونن بگن من این غریزه و احساس رو ندارم هر چند که عفت پیشه کنن و ظاهرا" اینطور به نظر برسه که اصلا" تمایلی به جنس مخالفشون ندارن !!!

حالا این غریزه هم مثل سایر غرایز باید ارضاء و پاسخ مثبت داده بشه.اما چه جوری ؟! اینش خیلی مهمه.

بعضیها (معمولا" غربیها) با آزاد مطلق و رها گذاشتن اون موافقن !اما همه ما که مسلمونیم می دونیم که این راهش نیست!چون فاجعه به بار میاد.تو سانترال آمریکا یه پارک هست که مخصوص طرفداران این نظریه هست و اونجا زنها و مردهای هوسباز و فاسد به قول ما و آزاد به قول اونا آزادانه و عریان، در ملاء عام حتی جلوی بچه ها به فعالیت جنسی می پردازن و عین خیالشون هم نیست که ............

اما دین مبین اسلام که آخرین دینی هست که خداوند به بنده هاش سفارش کرده و به تبع آخرین بودنش باید جامعترین و کاملترین هم باشه و هیچی رو از قلم ندازه راه بهتری رو برای ارضاء این غریزه پیشنهاد و حتی تاکید کرده و اون ازدواج هست!
ازدواج شرعی و قانونی در چارچوب دستورات اسلام و اهل بیت (ع) ، که طبق آیات قرآن باعث سکون و آرامش انسان میشه (سوره مبارکه روم آیه شریفه 21 ).
برای جلوگیری از فساد و فحشا ، آرامش و سکون ، تولید نسل ، حفظ ایمان و آبرو و ...

در ضمن آقای آرمان تاپیکی رو با عنوان همه چیز در مورد ازدواج ایجاد کردن که خیلی مفیده اگه ببینین ضرر نمی کنین.

برادر گرامی شما اگه طبق سفارشات دین اسلام ازدواج کنین و همسر انتخاب کنین ، مطمئن باشین که مشکلی شما رو تهدید نمی کنه و آرامش پیدا
می کنین .چون اسلام همون طوری که برای زن حقوق خاصی تععین کرده و وظائفی برای شوهر نسبت به زن قرارداده ، برای مرد هم حقوق مشخصی تعیین کرده و وظائفی رو برای زن نسبت شوهرش قرارداده اگه هر کدوم از این دو نفر درست به وظائفشون عمل کنن ، مشکلی هم براشون پیش نمیاد.

و اگه تو عصر حاضر و تو شرایط کنونی خود خونواده ها آداب و رسوم عجیب و غریبی رو به دستورات اسلام اضافه کردن که ازدواج و انجام سنت پیغمبر (ص) رو با مشکل مواجه کرده ، این ربطی به اسلام و دستوراتش نداره!بلکه این خود مردم هستن که کار رو مشکل می کنن.

مثلا" اسلام کی گفته مهریه زن به تعداد سال تولد زن شاخه گل رز قرمز باشه !؟ کی گفته چند هزار کیلو بال مگس باشه!؟
اسلام گفته مهرالسنة (یعنی مهری که پیامبر برای همسرانشون قرارداده بودنو مبلغش اون موقع اگه 500 درهم بوده و مهر حضرت زهرا(س) حتی از این هم کمتر بوده یعنی 480 درهم !
حتما" الان خانمها میگن الن 500 درهم یعنی هیچ .خوب راست هم میگن.منظور من این نیست که الان هم همون 500 درهم باشه بلکه باید معقول و منطقی و در حد توان مردی باشه که زن ادعا می کنه عاشقشه!نه اینکه خروارها سکه طلا باشه و تا تقی به توقی بخوره مثل پتک مهریه اش رو بکوبه تو سر شوهرش .و یه نکته مهم اینکه اگه مهر زیاد ارزش و کمالات زن رو نشون می داد به نظر شما کسی سزاوارتر از حضرت زهرا(س) بود ؟؟؟؟؟؟؟؟

سلام
آقای سورنای عزیز من به عنوان یک دختر شخصا با تایپیکهایی که به قول شما به مسائل بسیار مهمی "البته از نظر اونها" مانند 30 گل سرخ مهمتر است یا 15 گل زرد، نقش بوسه در زندگی مشترک، یاد داشتن مراسم سالگرد تولد مادر همسر و...می پردازند مخالفم. اینها نیست که زندگی رو شیرین کنه اینها سند خوشبختی کسی رو امضا نمی کنن حالا تعداد گل سرخ و نقش بوسه در بیماری و تصادف!! بماند. من به عنوان یه دختر نمی خوام ازدواج کنم چون طبق گفته ی bloom عزیز:محکومم که منتظر بمونم تا انتخاب بشم چون نمی تونم اقدام کننده باشم. پس همون بهتر که بمونم و ازدواج نکنم...........

دوستان ببخشید من دخالت میکنم.
ولی به نظر من انجام ندادن یک عمل، بسیار پسندیده تر از انجام نادرست آن است.
چرا نمیگذارید sorena_arman عزیز عقیده خودش را داشته باشد و زمان مشکلشان را حل کند؟

بی اسم عزیز
اینجا نه کسی محکوم میشه نه قرار نظر و دیدگاه کسی رو عوض کنیم
هر کدوم از دوستان دیدگاه خودشونو بیان می کنن و از میان این دیدگاه ها هر کسی می تونه نتیجه بگیره و برداشت جداگانه ای داشته باشه
درسته که این تاپیک مربوط به اقای سورناست ولی یک بحث عمومیه و همه می تونن از این موضوع و نتایجش استفاده کنن
کسی نمی خواد اینجا اقای سورنا رو ارشاد کنه چون نظرات و دیدگاه های ایشون در جای خود محترمه
هرکسی با گفتن نظرش ممکنه به بقیه کمک کنه
موفق و پیروز باشین

در بحثهای روان شناسی و جامعه شناسی منصفانه نیست از احادیث مثال بیاورید . چون اگر اعتراضی کنیم می گویید شما به عقاید دیگران احترام نمی گذارید!!
دوستان کسانی که مرا می شناسند(خدا رو شکر کسی اینجا مرا نمی شناسد) می دانند که مسائل جنسی حتی کسر قابل اهمیتی از ذهن من را به خود مشغول نمی کنند. پس این اصلا درست نیست که مرتب به جای اینکه جواب من را بدهید من را به این متهم کنید که برای تو تنها مسائل جنسی اهمیت دارد و غریزی نگاه می کنی و این مشکل توست. اتفاقا من بارها گفتم من از همسرم آرامش، عشق و محبت و مسئولیت پذیری می خواهم و اینهاست که برای من اهمیت دارند.
اگر یک بار جملات مرا بخوانید متوجه می شوید گفتم اگر دلیل پسری مسائل جنسی باشد ازدواج به این دلیل که تعهدی برای تمام عمر است مقدس تر از آن است که به خاطر چنین مسئله ای آغاز شود. کسی که به ازدواج دید جنسی دارد بهتر است ازدواج نکندو صیغه کند. اینها نشان دهنده این است که من دید جنسی دارم؟!
حرف من این است که دختران امروزی ایران زمین اینها را برای مردان به ارمغان نمی آورند. در چندین تاپیک خواندم حتی دختری که مشکل کاری پیدا کرده از این که همسر او به حل مشکل کاری او کمک نکرده ( یا نتوانسته بکند) بسیار شاکی بود و او را به الفاظی مانند بی غیرت و... بدرقه کرد. کسانی که در برابر کار خود نیز مسئولیت ندارند چگونه می توانند مسئولیت پذیر باشند.
تنها می توانم بگویم بی فایده است. دوستان عزیز من جواب خودم را گرفتم . ممنونم. اینجا به جای به راه انداختن یک بحث اساسی مرتب به قوانین و اجبار اسلام در ازدواج گریز زده می شود و اینکه هر کس این کار را نکند خداوند او را لعن و نفرین می کند!! تاپیک آقای آرمان را خواندم. مرتب حدیث آورده شده است و مرتب من نقیض آن را در زندگی ها می بینم. نمی توانم کور باشم و نبینم چون حدیث گفته است درست می شود.
حدیث گفته خیر و برکت در زندگی انسانهایی می آید که از مشکلات مالی ترسی ندارند و شروع به ازدواج کرده اند. من کمتر زندگی دیده ام که طرف (مرد) با مشکلات مالی دست و پنجه نرم می کرده و جنگ و دعوا قسمتی جدا نشدنی از زندگی آنها نباشد.
حدیث گفته از مشکلات هراسی نداشته باشید!! حدیث نگفته مهریه یک زن در این دوره 114 سکه بهار آزادی هم که باشد عند المطالبه که باشد پسر باید 5-6 سال قبل از ازدواج کار کند که فقط این مهریه را جمع و جور کند که همین یعنی بالای 30 سال!!
حدیث بسیار چیزهای دیگری گفته . من وقتی زنان را در اقوام و آشنایان می بینم که تاب کوچکترین رفتار ناپسند همسر را ندارند نمی توانم بگویم ازدواج برای مردان آرامش به همراه داشته است. انصافا ببینید زنان چه زمانی شروع به از سر دادن شکواییه می کنند و مردان چه زمان!!
این تالار را مطالعه کنید. آیا واقعا مردان مشکل ندارند؟ آیا من به عنوان یک مرد مشکل ندارم. کیوان ندارد؟ نقاب ندارد؟سایر مردانی که در تالار نیستند مشکل ندارند. چرا این ترافیک شکوائیه از سوی زنان مشاهده می شود؟ این کم صبری نشانه چیست؟ آیا من محبت نمی خواهم! من آرامش نمی خواهم؟
نها 65،به یاد داشتن روز تولد و... اینها زندگی را خوشبخت نمی کند ولی اینها توقعاتی است که دختران دارند. بدیهی است ابتدا سعی می کنند توقعات سطح بالاتر خود را برطرف کنند و سپس به توقعاتی مانند به خاطر داشتن روز تولد و مراسم ازدواج و... می پردازند.
من از احادیث دیگر مثال نمی خواهم. خوش باشید. من به جواب خود رسیده ام. ممنونم از همگی

سلام به همگی
میدونی سورنا من میگم تا کسی رو پیدا نکردی که باهات یه دوست واقعی بشه اره ازدواج نکن واقعا فایده ای نداره اینگونه ازدواجا که فقط به قصد اینکه ازدواج کرده باشیم صورت بگیره

میدونی من میکم که در نهایت هدف هر دو نفری که ازوداج میکنن چه مرد چه زن یکی هست و اون هم اینه که یه رفیق خوب پیدا کنن که واقعا از حضورش لذت ببرن
شما میگی که دخترا اینطوری نیستن همشون به چشم یه ماشین پول به مردشون نگاه میکنن نق میزنن و...
میدونی سورنا این سایت محل مناسبی واسه یه امار گیری از دخترا و زنان ما نیست شما تو این سایت کسایی رو میبینی که به دلیل مشکل که دارن ناراحتن و میان و فقط میخوان که ناراحتیشون رو ابراز کنن ولی کل جامعه ما که اینطوری نیست همه که تو زندگی مشکل ندارن
من میگم داری زیادی بد بین نگاه میکینین
ببین سورنا من میگم که این تفکر منفی شما که به هر حال به دلیل بدی های بوده که شما دیدی دلیل به بد بودن کل دنیا ودخترا نیست(این تالار هم داره به این تفکر شما دامن میزنه)
میدونم که حرفام رو رد میکنیین ولی من میخوام از شما که فکرای بد رو از خودتون دور کنین
و در نهایت هم دنبال یه همسری باشین که دوستتون بشه و بتونین کامل به این نتیجه برسین
به هر ال به دست اوردن به همچین کسی نیاز به بردباری داره و صبرکه امیدوارم به نتیجه خوبی برسه در مورد همه
البته نوشتین که به جواب خودتون رسیدین واقعا؟؟؟

سلام
کاترین عزیز خوش اومدی به تالار. من خیلی خوشحالم که دوباره شما رو می بینم.(شاید هم این مدت پست گذاشتی و من حواسم نبوده)
من ازت ممنونم. ولی دو سوال دارم1-، چرا معمولا خانومها طلب می کنند؟ من واقعا هر تاپیکی که وارد می شم می بینم خانوم به هر حال یه چیزی رو طلب می کنه. حتی وقتی مقالات رو می خونم می بینم نوشته شده" مردان دوست دارند بار اقتصادی بر دوش آنها باشد" و " زنان دوست دارند به آنها محبت شود" و این رو آمادگی برای ازدواج در نظر گرفتند!!! که خانومها باید بدونند مردان چی دوست دارند(همونی که داخل علامت""آوردم) و مردان هم بدونند زنا چی دوست دارن؟
"مردان دوست دارند به آنها وسایل کار! مانند اچار هدیه داده شود""زنان دوست دارند چیزهایی مانند عطر و جواهر و.. به آنها هدیه داده شود"
انصافا این دو از یک دسته هستند؟ یک وظیفه و مسئولیت در کنار توقع محبت گذاشته شده و برابر فرض می شوند!!
عذر می خوام ولی من غلط بکنم دوست داشته باشم بار اقتصادی بر دوش من باشه یا به من آچار هدیه داده بشه. مجبور هستم. در این دوران بار اقتصادی، محبت کردن، ایجاد امنیت و حفظ روحیه خانوم رو مجبورم به عهده بگیرم.
2- دلیل این همیشه شاکی بودن زنان چیست؟ این تالار مشتی از خروار است. چه مقدار از حجم این تالار به بیان مشکلات و ناراحتی های زنان(چه به صورت مقاله و چه به صورت صحبت خود آنها) اختصاص یافته و چه کسری به مردان. مقایسه بین این دو نشان می دهد در ذهن من چه می گذرد:
"آیا عاقلانه است یک مرد وارد این حجم مسئولیتها شود، آرامش خود را از بین ببرد و در نهایت اینگونه او را و تمامی خوبی ها یا بدی های او فریاد زده شود"
جواب فعلی من به عنوان یک پسر خیر است.

سلام sorena_arman
من چند سال پيش با نيت خير و در نظر گرفتن تمامي نكات مثبت و عشق و علاقه تمام تصميم به ازدواج گرفتم.متاسفانه طرف مقابلم اين چيزها رو در سر نداشت و خواسته هايي داشتن و اخلاق و منشي داشتند كه كار رو به جايي كشاند كه ديگر روحي در اين جسم خودم نديدم و مثل لاشه اي به گوشه اي افتادم و جدا شدم(فقط نامزد بوديم)(اگر شد با جزييات بعدا در تاپيكي خواهم گفت)
اما بعد از گذشت اين دوران ديدم مشكل در جور نبودن جنس منو اون با هم بود.
حالا هم سرد شدم براي اين كار هم بدبين هم بعضي وقتا عصبي
واقعا آن دختري كه من و ما پسرها در ذهن داريم متاسفانه تو اين دوره زمانه كم شده.حتي دوستاني دارم كه از مومني و با ايماني چيزي كم ندارند و ميدانند كه در اسلام به اهميت ازدواج اشاره شده اما با سني نزديك 30 هنوز طرف مورد نظرشونو پيدا نكردند.
اما اينو خوب ميدونم كه اگر ازدواج موفقي داشته باشيم نيازهايي كه آرمان 26 اشاره داشت رو ميتونيم داشته باشيم و اگر ناموفق،هر آنچه سورنا آرمان گفت.

سلام
اصولا وقتی مبنای شناخت خود را از آدمها صرفا محدود به بعد جنیست بكنیم، و به 2 طبقه مردا و زنا تقسیم كنیم. چنین چالشهای حاشیه ای و صف بندی های جنسیتی اجتناب ناپذیر است ، (مخصوصا با ریشه های فیمنیستی كنونی كه مثل درخت پسته خیلی خیلی عمقی شده و از جاهایی آب می خوره كه در نگاه اول به چشم نمی آیند)
اما من می خواهم بگویم اگر به جای طبقه بندی جنسیتی، بیاییم از زوایای دیگری به رفتار و خصوصیات آدمها نگاه كنیم، شاید بهتر بتوانیم نتیجه بگیریم.
البته قبول دارم كه نوع مشكلات و ضعفهای آقایان و خانمها در خیلی زمینه ها متفاوت است. لیكن این فقط شكل مشكلات هست و اما وقتی عمیق تر نگاه می كنیم ریشه تقریبا مشتركی دارد.
مثل عدم مسئولیت پذیری، عدم انعطاف پذیری، خودمیان بینی و خودخواهی، عدم صبر، زیاده خواهی ، بی توجهی به احساسات طرف مقابل....
اما شكل بروز این ضعفها در دو جنس متفاوت است.
خانمها این ضعف را ممكن است به شكلی نشان دهند و آقایان به شكل دیگر...
اما اینكه بخواهیم یا خانمها یا آقایان را یك جانبه عامل مشكل بدانیم باید بگوییم كم كم به اشتباه می افتیم و امر بر ما مشتبه می شود.
خوب دقت كنیم. در همین تالار هم آقایان و هم خانمهایی بوده اند كه آشكارا دچار ضعف و اشتباه بوده اند و همه ما با آنها گفتگو كرده ایم.
البته بعضی از ما به خاطر تجارب شخصی كه نسبت به نزدیكان خود داریم ممكن است شدت ضرب یك نوع ضعف را بیشتر حس كرده باشیم و آن را تعمیم دهیم.
ممكن است همسر من به خاطر پرتوقعی، عدم به رسمیت شمردن احساسات بنده، و زیاده خواهی مرا تحت فشار قرار دهد، لذا روان من تحت این فشار آسیب می بیند از این به بعد دست به انتخاب گزینشی ضعفهای خانمها می زنم. و از میان ضعفهای خانمها ، صرفا این چند مشكل را برجسته می بینم. (در واقع درست هم هست) اما این همه مسئله نیست. و همه خانمها اینطور نیستند و همه ضعفها هم به این ها خلاصه نمی شود. و از طرفی آقایان هم در همه زمینه ها مظلوم و دست بسته نیستند.

خلاصه: ازدواج نه هدف زندگی هست و نه تنها راه آرامش و نه حتی تنها راه ارضاء نیازها....، اما اگر انتخاب صحیح در میان باشد و تناسب خوبی بین همسران از نظر معیارها وجود داشته باشد می توان گفت راه بسیار امن، آرامش بخش و همواری جهت رسیدن به هر هدفی هست كه به تنهایی بسیار سخت به نظر می رسد.
وقتی ازدواجی به درستی صورت می گیرد و عوامل مساعد دست به دست هم می دهند انرژی غیر قابل توصیفی در آدمی ایجاد می كند كه هر هدفی را در نظر او كوچك می كند و قدرتش را شدت می بخشد.
خلاصه خدا قسمت همه شما بكنه،‌ تجربه كردم خیلی عالیه... حسی هست كه نمی توان توصیفش كرد...
شاید حسی مثل پرواز كردن باشه.... ممكن است اگر اشتباه كنی سقوط كنی، لیكن اگر مهارت داشته باشی ،‌ اشتباه هم نكنی و (البته هوا هم مساعد باشه)،‌تجربه بی نظیری هست پرواز كردن....

مرسی سورنا اره من یه مدت تالار نبودم و کلا یه کمی الان سعی میکنیم که بیشتر مطلب بخونم تا بنویسم
ببخش سوال اولتو اخر جواب دادم(جابجا جواب دادم)
در موردسوال دومت )این هست که کلا زن ها بیشتر حرف میزنن و این هم جزء ذاتشون هست یادته یه جا گفتی که مردا میل جنسیشون خوب کنترلش سخت تره حالا چیکار کنن خوب این هم جزء خلقت خداست که زنا اینطورن اما ایا فکر میکنی که این باعث شده که به نتایجی که میخوان برسن ببین اکه یه کم اینگونه خانوما فکر کنن میبینن که با این کارشون باعث میشن که مردشون فراری بشه و سعی در کنترل نق زدن باید داشته باشن نه تکرار اشتباه با یه کم مطالعه کسی که میل به بهبود خودش داره درست میشه


اما سوال اولت) این بار اقتصادی میدونی من به نظرم بار مهم اقتصادی به عهده مرد هست چون افرینش او از همان اول اینگونه بوده اما این دلیل نمیشود که اول ییه مرد خودش را نابود کنه واسه کار کردن (مثه شما با این حجم کار سنگین که دارین )به هر حال برای به دست اوردن هر چیزی که ادم نباید خودشو داغون کنکه
دوم و این دلیل نمیشه که فکر کنی که دیگه زن هیچ کاری نداره واسه انجام دادن و باید به خوش گذرونی بپردازه اون باید سهم خودش و وظایف خودش که شامل انجام دادن کارای داخل منزل و ایجاد محیطی اروم برای زندگی هست و ایجاد دلی خوش برای همسرش و ... انجام بده
اما در مورد اینکه میگم که کار یه زن نباید سنگین باشه اینه که انرژی زن کمتر از مرده و شادابی اون کم میشه که در نهایت به ضرر مرد هم تموم میشه

بعدش هم بی انصاف نباش اخه کدوم زنی واسه مردش اچار خریده زنا هم عطر میخرن /لباس میخرن/و...تازه کلی هم ماچش میکنن و بهش میدن یعین میخوای بگی تو اینا رو ندیدی و توقعی هم که از مردشون دارن اینه که اون خوشحال شه همین
تازه مقالات زیادی هم هست که گفته شده که واسه مردا باید چیکار کنیم که همین امروز دیدم که یاسی یه مقاله خیلی خوب کذاشته بود(نحوه برخورد صحیح با اقایون)
سورنا جان اگه مرد و زنی اموزش و مهارت زندگی کردن را داشته باشه و به کار ببنده خیلی از این مشکلات حل میشه
مشکل اصلی ما اینه و البته من منکر حماقت بعضی از دخترا نمیشم که مسائل پوچ و چشم و هم چشمی ها را در زندگی سر لوحه قرار میدن که اونا رو با برخورد میشه شناخت
اما اینکه گفتی که مشت نمونه خرواره من نمیتونم قبول کنم ببین اکثر کسایی که میان تو این تالار یه مشکلی داشتن و اومدن مثه این میمونه که بری مطب دکتر و بگی چرا همه مردم مریضن پس اینطوری ها نیست تازه یکی هم که زندگیش خیلی خوب باشه نمیاد که تاپیک بزنه درسته
البته پیدا کردن یه یار خوب هم خیلی سخته (خدا خودش به همه کمک کنه)خوش به حال اقای مدیر که همچین تجربه ای دارن دیدی سورنا اینم یه نمونه از یه مرد خوشبخت ایشالا که همه یه یار خوب پیدا کنن و زندگی دلخواهشونو داشته باشن

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

ممكن است همسر من به خاطر پرتوقعی، عدم به رسمیت شمردن احساسات بنده، و زیاده خواهی مرا تحت فشار قرار دهد، لذا روان من تحت این فشار آسیب می بیند از این به بعد دست به انتخاب گزینشی ضعفهای خانمها می زنم. و از میان ضعفهای خانمها ، صرفا این چند مشكل را برجسته می بینم. (در واقع درست هم هست) اما این همه مسئله نیست. و همه خانمها اینطور نیستند و همه ضعفها هم به این ها خلاصه نمی شود. و از طرفی آقایان هم در همه زمینه ها مظلوم و دست بسته نیستند.

خلاصه: ازدواج نه هدف زندگی هست و نه تنها راه آرامش و نه حتی تنها راه ارضاء نیازها....، اما اگر انتخاب صحیح در میان باشد و تناسب خوبی بین همسران از نظر معیارها وجود داشته باشد می توان گفت راه بسیار امن، آرامش بخش و همواری جهت رسیدن به هر هدفی هست كه به تنهایی بسیار سخت به نظر می رسد.
وقتی ازدواجی به درستی صورت می گیرد و عوامل مساعد دست به دست هم می دهند انرژی غیر قابل توصیفی در آدمی ایجاد می كند كه هر هدفی را در نظر او كوچك می كند و قدرتش را شدت می بخشد.
خلاصه خدا قسمت همه شما بكنه،‌ تجربه كردم خیلی عالیه... حسی هست كه نمی توان توصیفش كرد...
شاید حسی مثل پرواز كردن باشه.... ممكن است اگر اشتباه كنی سقوط كنی، لیكن اگر مهارت داشته باشی ،‌ اشتباه هم نكنی و (البته هوا هم مساعد باشه)،‌تجربه بی نظیری هست پرواز كردن....

---

سلام آقاي سنگتراشان
من با نظر شما موافقم،ازدواج موفق انرژي انسانو دوچندان ميكنه
حالا كه دم به تله داديد و گوشه اي از احساسات شخصيتان را بعد از ازدواج گفتيد دوست دارم بيشتر بگيد كه تو زندگي مشترك(از آمادگي قبلي براي ازدواج، مرحله انتخاب،.... تا حالا)چه كرديد؟تا من و امثال منو در انتخاب همسر،اداره زندگي،پياده سازي خوشبختي و محبت و...ياري كنيد.:shy:
ممنون ميشويم:228:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

سلام
شاید حسی مثل پرواز كردن باشه.... ممكن است اگر اشتباه كنی سقوط كنی، لیكن اگر مهارت داشته باشی ،‌ اشتباه هم نكنی و (البته هوا هم مساعد باشه)،‌تجربه بی نظیری هست پرواز كردن....

---

سلام...
بله اقای مدیر ازدواج مثل پرواز کردن هست......حتی می توان مانند یک هواپیما فرض کرد....ولی وقتی پرواز با این هواپیما دلنشین و آرامش بخش خواهد بود که کم خلبانی نیز در کنارتان باشد و پابه پای شما بی یاید و اگر موقعی... خستگی آزارتان داد قدری هم او به پرواز ادامه دهد......پرواز زمانی دلنشین است که یار همراهتان مانند خودتان پرتوقع نباشد و در سختی های راه و در هوای بد و مه آلود نیز .....ترس را جایگزین "شجاعت" نماید...
زمانی پرواز زیباست که وقتی سقوط می کنی..همسفرت باشد تا دستت را بگیرد.....بله پرواز همینک برایتان شیرین تر از عسل است اما وای به روزی که......

خلاصه:::شما که این حس (پرواز) را تجربه کرده اید...مبادا امید واهی دهید تا کسی که راه رفتن هم بلد نیست روزی به پرواز درآید!!!

سلام عليكم

وقتي اين جمله مدير رو خوندم ياد ((تجربه كردم خیلی عالیه )) ياد يكي از دوستان شمالي خود افتادم و كمي تا قسمتي نيشم باز شد .....
بگذريم ، البته بنده احتمال مي دم بر خلاف صحبتهاي جناب سورنا اين برادر عزيزمون نيز مثل بنده زخم خورده باشند و يكبار طعم شكست رو چشيدن !!! البته اگه اسمش رو شكست بزاريم براي بنده كه يك پيروزي بزرگ بود مطمئنا براي سورنا خان عزيز هم نوعي پيروزي و تجربه بوده !!! اينطور نيست سورناي عزيز؟!!
اگر ما يكبار اشتباه كرديم و همسري رو برگزيديم كه از لحاظ معيارها و.... با ما تناسبي نداشت در گام اول لازمه تلاش كنيم جهت بهبودي اوضاع و حفظ زندگي اما اگر توفيقي حاصل نشد طلاق و جدايي براي هر دو طرف بهترين راه هست اما چه خوبه انسان با شناخت وارد بشه تا زندگي مشترك منجر به اين حوادث تلخ و ناگوار نشه!!

پيروز و موفق باشيد

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

سلام
اصولا وقتی مبنای شناخت خود را از آدمها صرفا محدود به بعد جنیست بكنیم، و به 2 طبقه مردا و زنا تقسیم كنیم. چنین چالشهای حاشیه ای و صف بندی های جنسیتی اجتناب ناپذیر است ، (مخصوصا با ریشه های فیمنیستی كنونی كه مثل درخت پسته خیلی خیلی عمقی شده و از جاهایی آب می خوره كه در نگاه اول به چشم نمی آیند)
اما من می خواهم بگویم اگر به جای طبقه بندی جنسیتی، بیاییم از زوایای دیگری به رفتار و خصوصیات آدمها نگاه كنیم، شاید بهتر بتوانیم نتیجه بگیریم.
البته قبول دارم كه نوع مشكلات و ضعفهای آقایان و خانمها در خیلی زمینه ها متفاوت است. لیكن این فقط شكل مشكلات هست و اما وقتی عمیق تر نگاه می كنیم ریشه تقریبا مشتركی دارد.
مثل عدم مسئولیت پذیری، عدم انعطاف پذیری، خودمیان بینی و خودخواهی، عدم صبر، زیاده خواهی ، بی توجهی به احساسات طرف مقابل....
اما شكل بروز این ضعفها در دو جنس متفاوت است.
خانمها این ضعف را ممكن است به شكلی نشان دهند و آقایان به شكل دیگر...
اما اینكه بخواهیم یا خانمها یا آقایان را یك جانبه عامل مشكل بدانیم باید بگوییم كم كم به اشتباه می افتیم و امر بر ما مشتبه می شود.
خیوب دقت كنیم. در همین تالار هم آقایان و هم خانمهایی بوده اند كه آشكارا دچار ضعف و اشتباه بوده اند و همه ما با آنها گفتگو كرده ایم.
البته بعضی از ما به خاطر تجارب شخصی كه نسبت به نزدیكان خود داریم ممكن است شدت ضرب یك نوع ضعف را بیشتر حس كرده باشیم و آن را تعمیم دهیم.
ممكن است همسر من به خاطر پرتوقعی، عدم به رسمیت شمردن احساسات بنده، و زیاده خواهی مرا تحت فشار قرار دهد، لذا روان من تحت این فشار آسیب می بیند از این به بعد دست به انتخاب گزینشی ضعفهای خانمها می زنم. و از میان ضعفهای خانمها ، صرفا این چند مشكل را برجسته می بینم. (در واقع درست هم هست) اما این همه مسئله نیست. و همه خانمها اینطور نیستند و همه ضعفها هم به این ها خلاصه نمی شود. و از طرفی آقایان هم در همه زمینه ها مظلوم و دست بسته نیستند.

خلاصه: ازدواج نه هدف زندگی هست و نه تنها راه آرامش و نه حتی تنها راه ارضاء نیازها....، اما اگر انتخاب صحیح در میان باشد و تناسب خوبی بین همسران از نظر معیارها وجود داشته باشد می توان گفت راه بسیار امن، آرامش بخش و همواری جهت رسیدن به هر هدفی هست كه به تنهایی بسیار سخت به نظر می رسد.
وقتی ازدواجی به درستی صورت می گیرد و عوامل مساعد دست به دست هم می دهند انرژی غیر قابل توصیفی در آدمی ایجاد می كند كه هر هدفی را در نظر او كوچك می كند و قدرتش را شدت می بخشد.
خلاصه خدا قسمت همه شما بكنه،‌ تجربه كردم خیلی عالیه... حسی هست كه نمی توان توصیفش كرد...
شاید حسی مثل پرواز كردن باشه.... ممكن است اگر اشتباه كنی سقوط كنی، لیكن اگر مهارت داشته باشی ،‌ اشتباه هم نكنی و (البته هوا هم مساعد باشه)،‌تجربه بی نظیری هست پرواز كردن....

---

سلام
مدیر عزیز ممنون از جوابی که دادید
شما می فرمایید که ورای جنسیت نگاه به مسئله شود . والله من از خدامه ورای جنسیت نگاه شود. اما مگر شدنیست؟ آیا من می توانم همان طور که یک زن انتظار دارد در تمامی مشکلاتش پناه بجوید و کسی باشد کمکش کند من هم کمک بخواهم یا با این جمله تکراری مواجه می شوم که زنان با مردان متفاوتند و آنها می خواهند حمایت شوند!!!
آیا من می توانم روز خواستگاری از پدر همسرم بپرسم خانوم چه اندوخته ای دارند؟ یا باز هم جواب داده می شود اینها مربوط به مردان هستند و انها باید شرایط شروع زندگی را فراهم کنند!
آیا من می توانم به راحتی که همسرم از لحاظ روحی خود را تخیله می کند با گریه کردن و درد دل و.. خود را خالی کنم یا باز هم گفته می شود مرد آن است که در کشاکش دهر سنگ زیرین آسیاب باشد!!
آیا توقعاتی که از یک مرد می رود از یک زن می رود؟
چطور انتظار می رود که ورای مسائل جنسی نگاه شودوقتی همه چیز از این فیلتر می گذرد.
چطور انتظار می رود ورای مسائل جنسی به این مسائل نگاه شود وقتی گفته می شود زنان ریز بین هستند.
چطور انتظار می رود ورای مسائل جنسی به این مسائل نگاه شود وقتی به گفته کاترین زنان چون از لحاظ جسمی ضعیفند پس کار سنگین باید کمتر انجام دهند!
چطور انتظار می رود ورای مسائل جنسی به این مسائل نگاه می شود وقتی به مشکل بر می خوریم از ما انتظار می رود که به نحوی مشکل خود را حل کنیم و اما یک زن در این جامعه می تواند به زمین و زمان مشکل خود را بگوید و از همه متوقع باشد که به او در حل مشکلش کمک کنند! اینها جمع اضداد است و ناشدنی!

چطور انتظار می رود ورای مسائل جنسی به این مسائل نگاه شود وقتی لب می گشاییم می گویند به تو هم می شه گفت مرد!! مرد باید محکم باشه و...
من کسی که محکم نباشد را نیاز ندارم! من کسی که باید توسط من حمایت شود را نیاز ندارم.
چطور انتظار می رود که ورای مسائل جنسی نگاه شود وقتی حتی یک دلیل برای یک مرد آورده نمی شود که بخواهد قید این همه آسایش را بزند و زیر بار مسئولیتی چنین طاقت فرسا برود که در نهایت شکست در آن را با نام تجربه یاد می کنند.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نقاب

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

سلام
شاید حسی مثل پرواز كردن باشه.... ممكن است اگر اشتباه كنی سقوط كنی، لیكن اگر مهارت داشته باشی ،‌ اشتباه هم نكنی و (البته هوا هم مساعد باشه)،‌تجربه بی نظیری هست پرواز كردن....

---

سلام...
بله اقای مدیر ازدواج مثل پرواز کردن هست......حتی می توان مانند یک هواپیما فرض کرد....ولی وقتی پرواز با این هواپیما دلنشین و آرامش بخش خواهد بود که کم خلبانی نیز در کنارتان باشد و پابه پای شما بی یاید و اگر موقعی... خستگی آزارتان داد قدری هم او به پرواز ادامه دهد......پرواز زمانی دلنشین است که یار همراهتان مانند خودتان پرتوقع نباشد و در سختی های راه و در هوای بد و مه آلود نیز .....ترس را جایگزین "شجاعت" نماید...
زمانی پرواز زیباست که وقتی سقوط می کنی..همسفرت باشد تا دستت را بگیرد.....بله پرواز همینک برایتان شیرین تر از عسل است اما وای به روزی که......

خلاصه:::شما که این حس (پرواز) را تجربه کرده اید...مبادا امید واهی دهید تا کسی که راه رفتن هم بلد نیست روزی به پرواز درآید!!!

---

احسنت نقاب عزیز. احسنت. جملات شما را باید با طلا نوشت.
من نمی دونم این چه چیزیه تو دهن خانومها افتاده، هر مشکلی که افتاده عالم و آدم باید بهشون کمک کنند چون اونها حساسند و ...
چنین موجوداتی تا این حد ضعیف می خواهند پشتوانه من باشند؟!!
بله ازدواج بسیار زیباست. اگر زنان هم مانند مردان دوش به دوش بایستند و در مشکلات جا خالی نکنندو از مشکلات فرار نکنند و پشت سر همسر خود قایم نشوند!!

باعرض ِبخيرياصبح بخير.خدمت جناب سورنا
از انجا كه من ايرانى نيستم،لذانه فارسى خوب بلدم نه بامذهب تشيع اشنايى دارم.
ضمنا قشنك نميدانم كه شماموافق ازدواج هستين يا مخالف؟ولى بنظرم شماروى(جرا بايدازدواج كرد؟)علامت سؤال كذاشتين.......منظور شما هرجى باشد.....من فقط ميخواستم روى كفتهء شما كه نوشتين:1.مراجع تقليد فتواى اجازه صيغه را دادن به ان مردى كه تواناءي و امكانات داشته باشد ميتواند صيغه كند.ايا به كوش كردن و اطاعتكردن مراجع الزاميست؟2.نوشتين(به دلیل انتخاب تجرد مورد لعن خداوند هستیم)ايا اين نظر خود شماست يا مراجع تقليد..يا..؟اكر كسى ازدواج نكند ملعون شود.بس اَنكسى كه ازدواج كرده و10تااَدم راهم به دنيا اَورده واكر ازدواج را به رانندكى بشبهانيم هنوزهم يه راننده ناشيست.انان جى ميشن؟بنظرمن بيدليل نيست اين كشورهاي جهان سوم راه به بخت خودشون نميبرن.
(من خودم كه41ساله م وهنوز هم ازدواج نكردم وازاين كه مثل بدرم يه بدبخت ديكرى مثل خودم و هزاران ديكرمثل خودم به دنيا نه ياوردم اكر رازى نباشم بشيمان نيستم.
نظر من درمورد ازدواج اين است:در اسلام ازدواج مثل سلامكردن است"سلام كردن مستحب است ولى جواب دادنش واجب است..و ازدواج جيزيست وعشق وعاشقى جيزديكراست.
من خودمرا ملعون نميدانم،وان كسي كه منوملعون ميداندلعنت به خودش.
وهزاردرود به شما.....دريك جاى اين كره زمين منتظر جوابم

آقای سورنا شما داری طبیعت انسان را زیر سوال می بری ...
همه گفته های شما یه جمله است و یه مشکل که ان را به انواع و جملات مختلف بیان میکنی که احساس میکنم بیش از حد خود را درگیر ان کردی

آگرین طبیعت انسان زنان را تا این حد گستاخ و متوقع کرده است ؟ طوری که بعد از ازدواج به توقعات مربوط به خود قناعت نکرده می خواهند همسری مانند آرزوهای خود بسازند؟ طبیعت زنان موجوداتی متوقع از خود راضی است که تنها حقوق طلب می کنند. اگر بنا بر طبیعیت باشد که من می توانم بگویم طبیعت زنان در طول تاریخ این بوده است که در اندرونی محبوس شوند. آیا اینکه چندین هزار سال اینگونه بوده اند شاهد مناسبی نیست که شما که از اندرونی خارج شده اید مخالف طبیعت رفتار کرده اید. این را برای این گفتم که بدانید هیچ یک از اینها طبیعت انسان نیست. اینها مهملاتی است که در ذهن ماها کرده اند و هر گونه تخطی از آنها را گناه می دانند.
جناب ابراهیم من با شما هم عقیده ام و حرف من به نوعی مقاومت در برابر فرهنگی است که می خواهد بگوید هر کس مانند ما نیست طبیعت انسان را رعایت نکرده و خداوند نفرینش کند. در یک حدیث ازدواج نیمی از دین به شمار رفته در یک حدیث دیگر 3/2 ام. ماشالله از این احادیث صدوخورده ای جلد وجود داره!!

آقای سورنا چرا شما به راحتی زنان را گستاخ (خواهشا مواظب نوع بیان خودت باشید نیمی از کاربران این سایت خانم هستند.ممنون)می نامیدددددددددددددد؟چرا؟؟؟ ؟؟
چرا ؟؟؟؟؟ چرا باید یک زن 9 ماه با تمام سختیها یش باردار باشد و 2سال به کودک شیر بدهد ... شبها وقتی شما در خواب ناز تشریف دارید از خواب بیدار شود و به کودکش شیر بدهد و سالها به تربیت کودکش بپردازد ...این یعنی 7 سال از بهترین سالهای زندگی یک زن ... و شما در این مدت چه میکنید؟؟؟؟؟؟؟؟