يه مطلب برا خوشحال شدن خانوما (طنز!)

کلاس آموزشی برای آقایان
اهداف تربیتی: جهت تقویت ان بخشی از مغز که از وجودش بی خبرند


ترم اول: دروس پایه ای

چطور بدون مادرمان زند گی کنیم (200 ساعت)

همسرم مادرم نیست (35 ساعت)

درک این مساله که فوتبال چیزی جز یک ورزش نیست و این که حذف شدن از جام جهانی فاجعه نیست (500 ساعت)



ترم دوم: زندگی زناشویی

بچه دار شدن بدون حسودی به نوزاد (50 ساعت)

غلبه بر سندروم "کنترل از راه دور تلویزیون همیشه باید دست من باشد" (55 ساعت)

درک این مساله مهم که کفش ها خودشان توی جاکفشی نمی روند (80 ساعت)

چطور بدون گم شدن، لباس های کثیفمان را ت ا سبد رخت چرک ببریم (50 ساعت)

چطور بدون اینکه ناله کنیم از بیماری مهلک سرما خوردگی جان سالم به در ببریم (50 ساعت)

ترم سوم: اوقات فراغت

چطور در آشپزی کمک کنیم بدون اینکه آشپزخانه را به گند بکشیم

چطور نوشیدنی سرو کنیم بدون اینکه سینی را تبدیل به استخر کنیم

چطور یک بلوز را در کم تر از دو ساعت اتو کنیم و در عین حال از سوختنش جلوگیری کنیم

ترم چهارم: آشپزخانه

مرحله اول مقدماتی:
Offخاموش
On روشن

مرحله دوم پیشرفته:
اولین نیمروی زندگیم بدون سوزاندن ماهیتابه

کلاس عملی:
عملیات جوشاندن آب قبل ازاضافه کردن ماکارونی

بعد از قبولی در مرحله اول، مرحله فشرده با عناوین زیر آغاز میشود. نظر به اینکه مباحث واقعا پیچیده اند در هر کلاس حداکثر هشت شاگرد پذیرفته می شوند :P

اولین مبحث: البسه از لباسشویی تا کمد: یک مرحله مرموز

دومین مبحث: ریسک های پر کردن ظرف آب بعد از آب خوردن و بردن آن تا یخچال

سومین مبحث: آشپزی و بیرون بردن زباله ها شما را ناقص نمی کند

چهارمین مبحث: مصیبت کاغذ توالت: کاغذ توالت خود به خود کنار توالت ظاهر نمی شود (نمایشگاهی از همه چیزهای خود به خودی در خانه!)


پنجمین مبحث: تفاوت های اساسی زمین با سبد رخت چرک

ششمین مبحث: "مردی در صندلی کنار راننده"
(آیا واقعا ممکن است دائما دستورالعمل صادر نکنیم و غر نزنیم وقتی خانم رانندگی می کند یا مشغول پارک کردن است؟ :227:
:D

ROMANCE MATHEMATIC
ریاضیات عشقولانه


Smart man + smart woman = romance
مرد باهوش + زن باهوش = عشقولانه

Smart man + dumb woman = affair
مرد باهوش + زن خنگ = سکس

Dumb man + smart woman = marriage
مرد خنگ + زن باهوش = ازدواج

Dumb man + dumb woman = pregnancy
مرد خنگ + زن خنگ = حاملگی

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

ROMANCE MATHEMATIC
ریاضیات عشقولانه


Smart man + smart woman = romance
مرد باهوش + زن باهوش = عشقولانه

Smart man + dumb woman = affair
مرد باهوش + زن خنگ = سکس

Dumb man + smart woman = marriage
مرد خنگ + زن باهوش = ازدواج

Dumb man + dumb woman = pregnancy
مرد خنگ + زن خنگ = حاملگی

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

خرید کردن


A man will pay $2 for a $1 item he needs.
یک مرد بابت یک کالای 1 دلاری که نیاز دارد 2 دلار می پردازد

A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.
یک زن بابت یک کالای 2 دلاری که نیاز ندارد 1 دلار می پردازد

البته نکته حائز اهمیت اینه که بالاخره بعد از صدهزار ساعت آموزش هم که باشه مرد نیمرو می تونه بپزه، آشپزی می تونه کنه و لباسشو می تونه بشوره.
یک دختر که بعد از قرنها آموزش هم بتونه یک کولر رو تعمیر کنه، موقع تماشای یانگوم برای بیستمین بار اشک از چشماش جاری نشه در حالیکه همسرش می میره و خونسرد کنارش می شینه!!، راهنمای ماشین رو درست بزنه، وقت مواجه شدن با یه ماشین که داره سریع از روبرو میاد چشماشو نبنده!! هنوز یافت نشده!!!!

سلام

جناب baby کلاس آموزشی تون خیلی جالب بود .شما واقعیت ها رو ذکر کردین !

خسته نباشید

با تموم این حرفا من صد در صد با این صحبت آقای sorena_arman موافقم .ولی در مورد مردن همسر خدا نکنه.

در آخر هر کسی را بهر کاری ساخته اند !

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
آمار و برابری عمومی


A woman worries about the future until she gets a husband..
یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند

A man never worries about the future until he gets a wife.
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند

A successful woman is one who can find such a man.
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند

HAPPINESS
شادمانی
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید



LONGEVITY
طول عمر
Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.

مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند

بابا کمک ،‌ميخام شکلک دربيارم اين مدير نمي ذاره!!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

HAPPINESS
شادمانی
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید



LONGEVITY
طول عمر
Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.

مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند

بابا کمک ،‌ميخام شکلک دربيارم اين مدير نمي ذاره!!

PROPENSITY TO CHANGE
گرایش به تغییر

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود

A man marries a woman expecting that she won't change, and she does..
زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود



DISCUSSION TECHNIQUE
ادبیات گفتگو

A woman has the last word in any argument.
یک زن در بحث حرف آخر را می زند

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است

1- داماد خَچَل :
سن بين 15 تا 19 سال
،خام و نپخته ، سرد وگرم نچشيده،
جسارت بسيار ، حماقت فراوان ، زود
پشيمون ،زود رنج ، قرباني عواطف
زودگذر يا مبادلات خانوادگي ، بچه
اش از خودش بزرگتر ! :P
>
>
>
2- داماد مَچَل :
سن بين 19تا25سال ،
ژيگولي ، دانشجو ، سرباز ، رفيق باز،
وابسته به پول بابائي ،
بيکار ، آينده دار، توي هر دامي
که براش پهن کنن تلپي ميفته ، کيس
مناسبي براي تور شدن ،کم ظرفيت ،
يکي ميزنه يکي ميخوره ! :D
>
>
>
3- . داماد هَچَل :
سن بين 25 تا 29سال
، رسيده ، حاضر آماده ، داراي کار و
بار، فارغ التحصيل ،با کارت پايان
خدمت ، داراي شکستهاي عشقي
فراوان، :47:
بسيار با تجربه ، دم به
هرتله اي نميده ، عصا قورت داده ،
کمي کج و معوج، پراز قرشمه ، به
کمتر از زتا جونز و جولي رضايت
نميده !
>
>
>
4- داماد کَچَل:
سن بين 30 تا 37 سال ،
گرفتار ، ، درگير، پرکار
،پرخور، همچنان پرشور، نقل ونبات
، گوله نمک ،فوران احساسات ، راضي
به رضاي خدا، دنبال زنان بيوه کم
سن وسال ، مسئوليت پذير ، درپي
رفاه خانواده ، داراي کار وبار و خانه،
قسمت هرکي بشه مبارکه :227::227:

بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهي خسته ، ناراحت و جدي .

دكتر در حالي كه قيافه نگراني به خودش گرفته بود
گفت :"متاسفم كه بايد حامل خبر بدي براتون باشم ,
تنها اميدي كه در حال حاضر براي عزيزتون باقي مونده، پيوند مغزه ."

"اين عمل ، كاملا در مرحله أزمايش ، ريسكي و خطرناكه
ولي در عين حال راه ديگه اي هم وجود نداره,
بيمه كل هزينه عمل را پرداخت ميكنه ولي هز ينه مغز رو خودتون بايد پرداخت كنين ."

اعضا خانواده در سكوت مطلق به گفته هاي دكتر گوش مي كردن ,
بعد از مدتي بالاخره يكيشون پرسيد :" خب , قيمت يه مغز چنده؟";

دكتر بلافاصله جواب داد :"5000$ براي مغز يك مرد و 200$ براي مغز يك زن ."

موقعيت نا جوري بود , أقايون داخل اتاق سعي مي كردن نخندند و نگاهشون با خانمهاي داخل اتاق تلاقي نكنه , بعضي ها هم با خودشون پوز خند مي زدند !

بالاخره يكي طاقت نياورد و سوالي كه پرسيدنش آرزوي همه بود از دهنش پريد كه :
"چرا مغز آقايون گرونتره ؟ "

دكتر با معصوميت بچگانه اي براي حضار داخل اتاق توضيح داد كه :
" اين قيمت استاندارد مغزه !
ولی مغز خانمها چون استفاده ميشه، خب دست دومه وطبيعتا ارزونتر !! . "

مرکز آموزش بزرگسالان برگزار می‌کند:

کلاس‌هاى پائيزه براى آقايان

ثبت نام تا پايان شهريور ماه

توجه: به دليل پيچيدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بيش از ٨ نفر ثبت نام نمی‌شود

کلاس ١

چگونه جايخى را پر می‌کنند؟

برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمايش اسلايد

مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس ٢

آيا دستمال توالت خود به خود عوض می‌شود؟

برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد

مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠

کلاس 3

تفاوت‌هاى بنيادى بين سبد لباس‌هاى کثيف و کف زمين

برگزارى به صورت نمايش فيلم با توضيحات تکميلى

مدّت: ٣ هفته، پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٤ تا ١٦

کلاس 4

آيا ظرف‌هاى غذا می‌توانند خودشان پرواز کنند و در سينک آشپزخانه فرود آيند؟

برگزارى به صورت نمايش ويديويى

مدّت: ٤ هفته، سه‌شنبه و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس 5

گم کردن ريموت کنترل و از دست دادن هويت

برگزارى به صورت کارگاه آموزشى همراه با گروه‌هاى پشتيبان

مدّت: ٤ هفته، چهارشنبه‌ها و پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس 6

يادگيرى چگونگى پيدا کردن چيزها ... ابتدا نگاه کردن به سرجايش و بعد زير و رو کردن خانه

برگزارى به صورت بحث آزاد

مدّت: ٢ هفته، دوشنبه‌ها از ساعت١٨ تا ٢٠

کلاس 7

حفظ سلامتى ... گل آوردن ، سلامتى شمارا به خطر نمی‌اندازد

برگزارى به صورت نمايش اسلايد همراه با نوار صوتى

مدّت: سه شب، يک‌شنبه، سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس 8

مرد واقعى هنگامى که راه را گم کرد از يکنفر سوال می‌کند

برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد

مدّت: حداقل ٦ ماه، سه‌شنبه‌ها از ١٨ تا ٢٠

کلاس 9

آيا از لحاظ ژنتيکى غيرممکن است که به هنگام پارک کردن ماشين توسط همسرتان ساکت بنشينيد؟

برگزارى به صورت شبيه‌سازى کامپيوترى

مدّت: ٤ هفته پنج‌شنبه‌ها از ساعت ١٢ تا ١٤

کلاس 10

تفاوت‌هاى بنيادى بين مادر و همسر

برگزارى به صورت آنلاين و نقش بازى کردن

مدّت: نامحدود، سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢٢

کلاس 11

حفظ آرامش به هنگام خريد کردن همسر

برگزارى به صورت تمرينات مديتيشن و روش‌هاى تنفسى

مدّت: ٤ هفته، شنبه‌ها و سه‌شنبه‌ها از ١٧ تا ٢٠

کلاس 12

مبارزه با فراموشى ... به يادآوردن روز تولد، سالگردها و ساير تاريخ‌هاى مهم

برگزارى به صورت جلسات شوک درمانى

مدّت: سه شب، يک‌شنبه و سه‌شنبه و پنج‌شنبه از ساعت ١٩ تا ٢١

کلاس 13

اجاق گاز: چيست و چگونه استفاده می‌شود؟

برگزارى به صورت نمايش زنده

سه‌شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠

* پس از پايان دوره، به کسانى که امتحانات را با موفقيت بگذرانند ديپلم افتخار داده خواهد شد.

سلام:72:


واقعيت های پنهان در مورد آقايون

چرا مردها داراي وجدان پاکي هستند؟
به اين دليل که هيچ گاه از آن استفاده نمي کنند

چرا مردها هميشه خوشحال هستند؟
چون آدم هاي بي خيال فقط مي خندند

چرا روانکاوي مردها خيلي سريع تر نسبت به خانم ها انجام مي پذيرد؟
زيرا هنگامي که زمان بازگشت به دوران کودکي فرا مي رسد، مردها همان جا قرار دارند

اگر يک مرد و يک زن با هم از يک ساختمان 10 طبقه به پايين بيفتند کداميک زودتر به زمين ميرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم مي کند

شباهت آقايون با آگهي هاي بازرگاني چيست؟
شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيز براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد

فرق بين نرخ اوراق بهادار با مردها در چيست؟
نرخ اوراق بهادار رشد مي کند

دليلي که مردها به مسائل کاري خود فکر نمي کنند
فکري ندارند - کاري ندارند

يک وضعيت غير قابل كنترل چيست؟
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق

براي درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نياز است؟
سه تا، يک نفر ماهيتابه را بر روي گاز نگه ميدارد و دو نفر ديگر گاز را تکان ميدهند تا گرما به تمام سطح ماهيتابه برسد

آقايون لباس هايشان را چگونه دسته بندي مي کنند؟
"کثيف" و " کثيف اما قابل پوشيدن"

تنها يک مرد مي تواند يک ماشين ارزان قيمت 2 ميليون توماني بخرد و
يک سيستم صوتي 4 ميليون توماني بر روي آن نصب کند

يک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر مي کند، يک مرد 35 ساله به چيزي فکر مي کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها

شما به مردي که همه چيز دارد چه ميدهيد؟
زني که به او نشان دهد چگونه مي تواند از آنها استفاده کند

چرا مردان تنها در نيمي از زندگي خود با بحران مواجه هستند؟
زيرا آنها در تمام طول زندگي خود در دوران نوجواني به سر مي برند

چرا مردها به دنبال خانمهايي هستند که هيچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دليلي که آدمها ماشيني را دنبال مي کنند که هيچ گاه نمي توانند در آن رانندگي کنند

چرا آقايون مجرد جذب خانم هاي با هوش مي شوند؟
دو چيز مخالف نسبت به هم کشش دارند

نازکترين کتاب دنيا چه نام دارد؟
چيزهايي که مردان در مورد زنان مي دانند

البته ببخشید مزاح بود به کسی برنخوره

سلام داغ داغ:72::

از آنجا که آقایون در تاپیکی به سردستگی baby گرامی در حال پیش تازی هستند و از انجا که خانم ها همیشه پیروز و در صحنه هستند و ارسال برادر خوبم نقاب مبنی بر اینکه کرکره ها رو خانم ها بدهند پایین به نظرم خانم های تالار اصلا نترسید و در لا به لای کمک به دوستان تالاری با قدرت به سمت اقایون حمله کنید!!!!

آوردن وردنه..ماهیتابه..ملاقه...و هرچه دم دستتان است از نظر من بلامانع است....:300:

من که شروع کردم....

به تصویر زیر کاملا دقت کنید و در لحظه لحظه زندگی خود استفاده کنید تا هیچ اقایی جرات تاپیک زدن برای اقایون رو پیدا نکنه....:D

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...44b9dfd1a1.jpg

هر زمان کوچکترین خطایی کرد با یک لبخند محبت آمیز سراغش برید و وقتی احساس کردند که همه چیز چقدر رمانتیک است اونچه پشتتون قایم کردید نشون بدید....:302:

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...c08e1a2464.jpg

هیچ زمان به آقایون اجازه اظهار نظر ندهید.منتها چون ما خانم ها خیلی مهربون هستیم بعد از بیان نظرات بذارید اگر جرات داره حرفی بزنه...البته جز چشم اگر بود می تونید شام شب بهشون ندید.....:P

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...44365cd706.jpg

** امیدوارم از اولین جلسه لذت برده باشید....:227:
روی تمرینات فوق کار کنید تا ادامه دهیم.....

به بچه، چشم گفتن را در همان ابتدا یاد بدهید .:305:حتی اگر با سماجت و لجاجت رو به رو شدید و آنگاه خداوند دمپایی را آفرید و دسته جارو برقی را .

پسر برتر از دخترآمد پديد
پسر جمله را گفت و چيزي نديدhttp://www.postsmile.net/img/20/2023.gif

نگو دخترك با يكي دسته بيل
سر آن پسر را شكسته جميل

بگفتا:«جوابت نباشد جز اين
نگويي دگر جمله اي اين چنينhttp://www.postsmile.net/img/20/2015.gif

!وگرنه سر و كار تو با من است
كه دختر جماعت به اين دشمن است.»



پسر اندكي هوشياري بيافت
سرش چون انار رسيده شكافت

[color]پسر گفتش:«اي دختر محترم
كه گفته كه من از شما بهترم؟؟؟؟؟[/color]http://www.postsmile.net/img/20/2030.gif !!!!!!

كه دختر جماعت به كل برتر است
ز جن تا پري از همه سر تر است

سالگرد ازدواج

زن :عزیزم امیدوارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن

زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه.
مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

روز مرد

زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
مرد: حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی می یاد)

40 روز بعد از تولد بچه

زن:وای مامانی٬ بازم گرسنه هستی (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
مرد با دهان پر: نه عزیزم ندیدم , راستی عزیزم شیر خشک چرا اینقدر خوشمزه است؟

40 سال بعد

زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم.
مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم؟

2 ثانیه قبل از مرگ

زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم.
مرد: گشنمه.

وصیت نامه

زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم ونثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید.

اون دنیا

زن خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من...
(((وسر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت )))
مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن؟

به نام خدایی که زن آفرید
حکیمانه امثال ِ من آفرید
برای من انواع گیسو و موی
برای تو قدری چمن آفرید !
مرا شکل طاووس کرد و تورا
شبیه بز و کرگدن آفرید !
به نام خدایی که اعجاز کرد
مرا مثل آهو ختن آفرید
تورا روز اول به همراه من
رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف
مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما
بلندگو به جای دهن آفرید !
وزیر و وکیل و رئیس ­ ات نمود
مرا خانه ­ داری خفن آفرید
برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب
شراره ، پری ، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر
براد پیت من را حَسَنْ آفرید !
برایم لباس عروسی کشید
و عمری مرا در کفن آفرید
به نام خدایی که سهم تو را
مساوی تر از سهم من آفرید

چگونه يك زن را خوشحال كنيم؟!

براي خوشحال كردن يك زن...
يك مرد فقط نياز دارد كه اين موارد باشد :

يك دوست
يك همدم
يك عاشق
يك برادر
يك پدر
يك استاد
يك سرآشپز
يك الكتريسين
يك نجار
يك لوله كش
يك مكانيك
يك متخصص چيدمان داخلي منزل
يك متخصص مد
يك متخصص علوم جنسي
يك متخصص بيماري هاي زنان
يك روانشناس
يك دافع آفات
يك روانپزشك
يك شفا دهنده
يك شنونده خوب
يك سازمان دهنده
يك پدر خوب
خيلي تميز
دلسوز
ورزشكار
گرم
مواظب
شجاع
باهوش
بانمك
خلاق
مهربان
قوي
فهميده
بردبار
محتاط
بلند همت
با استعداد
پر جرأت
مصمم
صادق
قابل اعتماد
پر حرارت


بدون فراموش كردن :
تعريف كردن مرتب از او
عشق ورزيدن به خريد
درستكار بودن
بسيار پولدار بودن
تنش ايجاد نكردن براي او
نگاه نكردن به بقيه دختران

و در همان حال، شما بايد :

توجه زيادي به او بكنيد، و انتظار كمتري براي خود داشته باشيد
زمان زيادي به او بدهيد، مخصوصاً زمان براي خودش
اجازه رفتن به مكانهاي زيادي را به او بدهيد، هيچگاه نگران نباشيد او كجا مي رود.

بسيار مهم است :

هيچگاه فراموش نكنيد :

* سالروز تولد
* سالروز ازدواج
* قرارهايي كه او مي گذارد

----------------------------

چگونه يك مرد را خوشحال كنيم :

تنهاش بذاريد

زندگی یک مرد از تولد تا مرگ

1- شش سال اوّل زندگی:

• گريه نکن
• شيطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پی‌پی نکن
• مامانت رو اذيّت نکن
• روی ديوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پريز برق نکن
• دمپايی بابا رو پات نکن
• به خورشيد نگاه نکن
• شبها تو جات جيش نکن
• تو کمد مامان فضولی نکن
• با اون پسر بی‌تربيته بازی نکن
• اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

2- دوره دبستان:
• موقع رفتن به مدرسه دير نکن
• پات رو تو جاميزی نکن
• ورقهای دفترت رو پاره نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• تخته پاک‌کن رو خيس نکن
• حياط مدرسه رو کثيف نکن
• با دخترهاي شمسی خانوم بازی نکن
• دست تو کيف بغل دستيت نکن
• تخته‌سياه رو خط‌خطی نکن
• گچ رو پرت نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
• تو کلاس پچ‌پچ نکن
• ATARI بازی نکن

3- دوره راهنمايی:
• ترقّه بازی نکن
• SEGA بازی نکن
• جاهای بدبد فيلمها رو نگاه نکن
• موقع برگشتن از مدرسه دير نکن
• تو کوچه فوتبال بازی نکن
• دست تو جيبت نکن
• با مامانت کل‌کل نکن
• تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روی ميز بابات کتابهات رو ولو نکن
• با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن

4- دوره دبيرستان:
• با کامپيوتر بازی نکن
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواری نکن
• عصرها دير نکن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
• تو خيابون دنبال دخترها نکن
• مردم‌آزاری نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• وقتت رو با مجله تلف نکن
• چشم‌چرونی نکن

5- دوره دانشگاه:
• رشته‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن
• ۲۴ ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غيبت نکن
• با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خيابون‌ها رو متر نکن
• تو سياست دخالت نکن
• شب برای شام دير نکن
• با مأمور پليس کل‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
• موبايلت رو Reject نکن
• حذف پزشکی نکن
• آستين کوتاه تنت نکن
• همه رو دودره نکن

6- دوره سربازی:
• موهات رو بلند نکن
• روت رو زياد نکن
• از اوامر سرپيچی نکن
• فرار نکن
• با اسلحه شوخی نکن
• غيبت نکن
• به آينده فکر نکن
• درگيری ايجاد نکن
• به فرمانده بی‌احترامی نکن
• غير از خدمت به هيچ چيز ديگری فکر نکن
• با رئيس عقيدتی جرّ و بحث نکن
• اعتراض نکن
• با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن
• از تلف شدن وقتت ناله نکن
• از آشپزخونه دزدی نکن

7- دوره شوهر بودن:
• با زنت شوخی نکن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقايسه نکن
• با دوستانت الواتی نکن
• تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن
• موبايلت رو قايم نکن
• از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
• غير از زندگی مشترک به هيچ چيز فکر نکن
• ريسک نکن
• بدون اجازه زنت هيچ کاری نکن

8- دوره پدر بودن:
• بچّه رو تنبيه نکن
• به بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه‌ت رو با بچّه‌های ديگه مقايسه نکن
• به بچّه توهين نکن
• بچّه رو از بازی منع نکن
• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشويق نکن
• با بچّه کل‌کل نکن
• بچّه رو محدود نکن
• به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن
• آزادی بچّه رو محدود نکن
• از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن

9- دوره پيری:
• برای بچّه‌هات مزاحمت ايجاد نکن
• نوه‌هات رو لوس نکن
• با پيرزن‌های ديگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• پولت رو خرج نکن
• هوس جوونی نکن
• غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن
• با زنت بی‌وفايی نکن
• از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضايتی نکن
• لباس شاد تنت نکن
• به بيوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
• تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن
• از گذشته ناله نکن
• به هر کی رسيدی، نصيحت نکن
• به آينده فکر نکن

10- دوره پس از مرگ !
• حالا ديگه دوره نکن نکن تموم شد! حالا هر غلطي دلت می‌خواد بکن.....
• ...
• ...
• ....
• ...
• ...
• ...
• ...
• ...
• ...
• ...
• ...
• ...
• ...
• ... فقط خواهشا" با روح دختر شمسی خانوم ...!!!

:227:** بدون هیچ توضیحی خانم ها بخوانند و لذت ببرند**:227:

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...1f28e1122d.jpg

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...ad926e6515.gifhttp://www.hamdardi.net/imgup/16901/...ad926e6515.gifhttp://www.hamdardi.net/imgup/16901/...ad926e6515.gif

فرق زن و مرد در یک رابطه:

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

فرق زن و مرد در یک رابطه

اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام می‌شود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش می‌گشاید و نیز شعری با عنوان "همه مردها نادانند" می سراید. سپس به ادامه زندگیش می‌پردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. 6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و می‌گوید: "فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده." نام این کار تماس تلفنی "ازت متنفرم/عاشقتم" است که 99 درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل می‌شود که معمولا تاثیری در بر ندارند.

دقیقا با حال گفتی دمت گرم

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج مي کنند
بر اثر کمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نکته جالب اينه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج مي کنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟

مردها سه تا آرزو دارن:
- اونقدر که مامانشون مي گن خوش تيپ باشن!
- اونقدر که بچه شون مي گن پولدار باشن!
و مهمتر از همه اينکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟


بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟


مرد اولي: امان از دست اين زنها!؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت!
دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟


زن به شوهر: من احمق بودم که باهات ازدواج کردم!
مرد: عزيزم چرا عصباني مي شي! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟


فرق پير دختر با پير پسر:
اولي موفق نشده ازدواج کنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نکنه !!! ؟؟؟


يه ضرب المثل آموزنده هست که مي گه:
مردن براي زني که عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟


زماني که يک زن که با مردي ازدواج مي کند انتظار دارد که او تغيير کند ولي اينگونه نمي شود
زماني که يک مرد با زني ازدواج مي کند مطمئن است که آن زن تغيير نمي کند و اينگونه مي شود



و خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد (سوره سکته آيات حرص تا دق(

قوانين طلائي همسرداري (براي مردان) ‎:
قانون اول: بايد زني داشته باشيد که در کارهاي خانه مثل آشپزي، تميزکاري، گردگيري و ... خوب باشد‎.
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد که موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد‎.
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو‎ ...
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد که از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد‎
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد که اين چهار زن از وجود يکديگر بي خبر باشند ‎!!!



زن به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح که ميخواد بره سر کار زنش رو ميبوسه! تو چرا اين کار رو نمي کني
شوهر ميگه: آخه من که زنه رو خوب نمي شناسم!!



بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميکنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يکجا باشن که آنجا ديگه بهشت نميشه‎ !!!



مرد احساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داري را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خريد است ‎ !!!



برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت:
اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي کنم که با نبودش باعث شد من بتونم اين کتاب را تمام کنم!



زن خوب مثل دايناسور مي مونه که نسلش منقرض شده
ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه که از اول يه افسانه بوده!

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

[img]pictures[/img]

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

http://www.ahajokes.com/crt145.html

سیر تکامل مرد در طول تاریخ


http://www.ahajokes.com/cartoon/2.jpg

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

وقتی زنی همسرتونو از چنگتون درآورد بهترین انتقام اینه که بذارید با شوهرتون زندگی کنه:D

[color=#808000]شوهران با عشق چه میکنند؟

http://www.freebyte.com/img34/mov_cow1.gif

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

زن 91 ساله به قاضی دادگاه: آقای قاضی میخوام از این مرد جدا شم!
قاضی: چرا الان؟ شما که دیگه سال با هم زندگی کردید!
زن: آقای قاضی خوب صبر کردیم تا بچه هامون بمیرن:D

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

زن 91 ساله به قاضی دادگاه: آقای قاضی میخوام از این مرد جدا شم!
قاضی: چرا الان؟ شما که دیگه 70 سال با هم زندگی کردید!
زن: آقای قاضی خوب صبر کردیم تا بچه هامون بمیرن[color=#FF0000]

:311: تقدیم به baby و کیوان عزیز و تمام مردان::311:

http://www.hamdardi.net/imgup/16901/...6dfe4ce821.gif

:227::310::227:

http://eblis9.persiangig.ir/image/3.jpg

هنگام عبور از خیابان

خانم ها:
سمت راست را نگاه می کنند.
سمت چپ را نگاه می کنند .
از خیابان رد می شوند.

آقایان:
سمت راست را نگاه می کنند،ماشین می آید.
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می گیرند، و چون همگی رانندگان قابلی هستند، با سرعت وارد خیابان می شوند!
راننده به شدت ترمز می کند.
-مرتیکه مگه کوری؟…راننده می گوید.(صد در صد خود راننده مرد است که ادب ندارد!)
در حالیکه از روی میله های وسط خیابان می پرد می گوید: کور خودتی! گاری چی!(خب دفعه‌ی بعد هم یه نفر به خودشون اینو میگه!)
بدون این که سمت چپ را نگاه کنند، میدوند آن سو ی خیابان.
هنوز صدای بوق ماشین هایی که به خاطر این آقا ترمز کرده اند به گوش می رسد!

توجه توجه!

شروع کلاس آشپزي برای آقایان

سطح 1 (مقدماتي): وسايل خانه:

ON : روشن کردن دستگاه
OFF: خاموش کردن دستگاه

سطح 2 ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن.
( تمرين عملي: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.)

سطح 3 ( تخصصي): درست کردن چاي بدون فراموش کردن آب و چاي، و دم کردن آن داخل قوري و نه کتري.

سطح 4 ( عالي): تعارف کردن چاي بدون اين که نصف آن در نلبکي بريزد.

http://www.bcreative.com/images/succ...perfectman.jpg

عکس فوق تصویر یک مرد کامل است. چون:
1. آرام است
2.شیرین است
3. اگر شما را ناراحت کرد میتوانید با یک گاز سرش را بکنید:227:

شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید !؟

جواب : زنی که به او نشان دهد چطور از آنها استفاده کند

http://www.hamdardi.net/images/www.h....com_2.net.jpg

آگهی نیازمندی : به پنج مرد زرنگ و کاری یا یک زن نیازمندیم !!!

هنگام صرف غذا

خانم ها:
مرتب پشت میز می نشینند.
مقدار کمی غذا می کشند.
به آرامی غذا می خورند.
تنها نوک قاشق را در دهان می گذارند.


آقایان:
تا جایی که بشقاب جا داشته باشد غذا می کشند!
به سرعت غذا را می بلعند، در حالیکه قاشق را تا انتها درون حلقشان فرو می برند!
صدای برخورد قاشق با دندان ها یشان موسیقی گوش نوازی دارد!
بعد از دو سه بار پر کردن بشقاب بالاخره کمی و فقط کمی سیر می شوند.

(لازم به ذکر است ما از صدا های هنجار و ناهنجار هنگام صرف غذا صرف نظر کردیم!)


هنگام رانندگی

خانم ها:
روغن موتور را چک می کنند.
بنزین را چک می کنند.
ترمز دستی را پایین می کشند.
با سرعت مطمئنه حرکت می کنند.
پشت چراغ قرمز ها می ایستند.
به عابر پیاده احترام می گذارند.

آقایان:
وسط راه بنزین تمام می کنند.
وقتی دود از لاستیک هایشان بلند شد، به یاد می آورند که ترمز دستی را نکشیده اند.
چراغ قرمز را اتلاف وقت و عمر می دانند.
عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل کننده عبور و مرور می دانند.
و از همه مهمتر، بوق را مهم ترین اختراع بشر پس از برق به حساب می‌آورند.


در پایان یک روز خسته کننده

خانم ها:
ظرف ها را می شویند. آشپزخانه را تی می‌کشند. غذا های فردا را درون یخچال میگذارند. چراغ ها را خاموش می کنند. کمی مطالعه می کنند و می خوابند.

آقایان:
بعد از این که شامشان را خورند، چای می‌خورند.
کمی با چشم های خواب آلوده تلویزیون نگاه می کنند.
بعد از این که دو سه بار کنترل تلویزیون از دستشان افتاد، تلویزیون را خاموش می کنند و به سمت رختخواب می روند.
بدون این که حتی رو تختی را بردارند، می خوابند!

1- به نظر شما ، چرا ۹۹ در صد آقایان از همسرشان می ترسند ؟!
الف ) چون خانوم ها ناخن بلند دارند ولی آقایان ندارند !
ب ) چون خانوم ها کفش پاشنه ۱۵ سانتی دارند ولی آقایان ندارند !
ج ) چون خانوم ها جیغ دلخراش دارند ولی آقایان ندارند !
د ) چون خانوم ها اگر با استفاده از مهمات فوق هم زورشان به شوهرشان نرسد ، فقط کافیست سرشان را از پنجره بیرون کنند و از مردم کمک بخواهند تا ظرف ایکی ثانیه ، 15 مرد قلچماق به طرف شوهرشان حمله ور شوند ، ولی آقایان اگر بمیرند هم کسی به دادشان نمی رسد !


۲- چرا آقایان زمانیکه با همسر خود قصد ورود و یا خروج از دری را دارند ، می گویند خانوم ها مقدمند و اجازه می دهند که اول همسرشان از در عبور کند ؟!
الف ) چون حدس می زنند که پشت در ، یک دره ای ، خندقی ، گودالی ، چیزی باشد !
ب ) چون احتمال می دهند که از لب پنجره بالای در ، یک گلدان سنگی در حال سقوط باشد !
ج ) چون گمان می کنند که پشت در ، یک حیوان درنده و گرسنه باشد !
د ) چون می ترسند که اگر آنها زودتر بروند خانومشان در را پشت سر آنها ببندد و دیگر هم باز نکند !


۳ - شما فکر می کنید که اگر روزی همسر مردی از طبقه شصتم ساختمانی سقوط کند و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ، میله ای که از دیوار ساختمان بیرون آمده را بگیرد و در هوا معلق بماند ، این مرد برای نجات همسرش چه اقدامی انجام خواهد داد ؟!
الف ) سریعا با استفاده از اره برقی در صدد جدا نمودن میله از ساختمان بر می آید !
ب ) یک عدد سوسک و یا موش را بر روی دست همسرش می گذارد !
ج ) یک طناب پوسیده را برای بالا کشیدن همسرش به طرف او می اندازد !
د ) با به خطر انداختن جان خودش ، هر طور که شده همسرش را نجات می دهد و سپس اینبار طوری او را هل می دهد که دیگر به هیچ عنوان نتواند دستش را به جایی بند کند !


۴ – چرا معمولا در تصادفات رانندگی ، میزان صدمه ای که به خانوم ها وارد می شود بیشتر از آقایانی است که مشغول رانندگی می باشند ؟!
الف ) چون ۵ دقیقه قبل از وقوع سانحه ، آقا خودش را از خودرو به بیرون پرت کرده است !
ب ) چون قبل از وقوع سانحه ، کمربند ایمنی خانوم دستکاری شده بوده تا عمل نکند !
ج ) چون در اینگونه تصادفات ، راننده حتی الامکان سعی کرده که خودرو اش از سمت راست با خودروی روبرویی برخورد کند !
د ) چون بعد از سانحه مشخص شده که علت تشدید جراحات وارده به خانوم ، مواد محترقه ای بوده که به دلایل نامعلوم توسط فردی ناشناس در زیر صندلی او تعبیه شده بوده تا با کوچکترین ضربه ای منفجر شود !.

10 دلیلی که خدا زن را آفرید


10 - خدا نگران بود که آدم در باغ عدن گم بشه چون اهل پرسیدن آدرس نبود.
۹ - خدا میدونست یه روزی آدم نیاز داره یک کسی‌ کنترل تلویزیون رو بهش بده.
۸ - خدا میدونست که آدم هیچ وقت خودش وقت دکتر نمیگیره!
۷ - خدا میدونست اگه برگ انجیر آدم تموم بشه، هیچ وقت خودش برای خودش یکی‌ دیگه نمیخره. ...
6 - خدا میدونست كه آدم يادش ميره آشغالا رو بيرون ببره
5 - خدا مي خواست آدم بارور و تكثير شود ، اما خدا میدونست كه آدم تحمل درد زايمان رو نداره
4 - خدا میدونست كه مانند يك باغبون ، آدم براي پيدا كردن ابزارهاش نياز به كمك داره
3 - خدا میدونست كه آدم به كسي براي مقصر دونستش براي موضوع سيب يا هر چيز ديگري نياز داره
2 - همونطور كه در انجيل آمد ه است : براي يك مرد خوب نيست تنها بماند
و سرانجام دليل شماره يك
1 - خدا به آدم نگاه كرد و گفت : من بهتر از اين هم مي تونم خلق كنم .....

http://www.tanziran.com/wp-content/u.../tank-girl.jpg
چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟ زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد

ورزش کنار دریای آقایون چیست؟ هر موقع خانمی را می بینند شکم هایشان را تو می دهند

به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟ با استعداد

خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟ من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟ توریست

یک وضعیت غیر قابل کنترل چیست؟ صد و چهل و چهار مرد در یک اتاق

برای درست کردن پاپ کُرن به چند مرد نیاز است؟ سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان می دهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد

آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟ “کثیف” و ” کثیف اما قابل پوشیدن”

تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت ۲ میلیون تومانی بخرد و یک سیستم صوتی ۴ میلیون تومانی بر روی آن نصب کند

شما به مردی که همه چیز دارد چه می دهید؟ زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟ زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند


فرق یک شوهر جدید با یک هاپوی جدید در چیست؟ بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟ چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

ملا نصر‌الدین با دوستی صحبت می‌کرد.
- خوب ملا، هیچ وقت به فکر ازدواج افتاده‌ای؟
ملا نصر‌الدین پاسخ داد: فکر کرده‌ام. جوان که بودم، تصمیم گرفتم زن کاملی پیدا کنم. از صحرا گذشتم و به دمشق رفتم و با زن پر حرارت و زیبایی آشنا شدم اما او از دنیا بی‌خبر بود. بعد به اصفهان رفتم؛ آن جا هم با زنی آشنا شدم که معلومات زیادی درباره‌ آسمان داشت، اما زیبا نبود. بعد به قاهره رفتم و نزدیک بود با دختر زیبا با ایمان و تحصیل کرده‌ای ازدواج کنم.
- پس چرا با او ازدواج نکردی؟
- آه، رفیق! متاسفانه او هم دنبال مرد کاملی می‌گشت! :311:

يكم با همسرتون صميمي باشيد….بدونين كه رئيس بازي در آوردن مسخره ترين شيوه همسرداريه…..
آخه پسر تو كدوم كتاب نوشته كم حرفي،عين برج زهرمار شدن و امثالهم نشانه مرديه؟؟؟…
يعني واقعاً يه تشكر باعث ميشه هيبت يه مرد بريزه؟؟؟..

يعني چي ميگي نمي خوام دم دربياره؟؟!!!نبايد پاشو از گليمش درازتر كنه؟؟!!!…..اين طرز تفكر احمقانه رو كي تو كلت كرده؟؟؟….

آقايان جواني كه قصد ازدواج داريد و همسرداري هم براتون مهم نيست…
حداقل بدونيد كه طرز تفكر 100 سال پيش ديگه منسوخ شده…
شيوه ارتباطيه پدران ما داراي نقاط ضعفي بوده كه بايد بر طرفش كنيد..
مطمئن باشيد در صورت صميمي بودن با همسرتان چيزي جز ايثار دريافت نمي كنيد..او بارها از شما بخاطر صداقت و رفتار منحصر به فرد شما ازتون تشكر خواهد كرد…

زناني كه جايگاه خود را مي شناسند

خانم باربارا والترز كه از مجريان بسيار سرشناس تلويزيون هاي معتبر آمريكاست سالها پيش از شروع مبارزات آزادي طلبانه افغانستان داستاني مربوط به نقشهاي جنسيتي در كابل تهيه كرد. در سفري كه به افغانستان داشت متوجه شده بود كه زنان همواره و بطور سنتي 5 قدم عقب تر از همسرانشان راه مي روند.
خانم والترز اخيرا نيز سفري به كابل داشت ملاحظه كرد كه هنوز هم زنان پشت سر همسران خود قدم بر مي دارند و علي رغم كنار زدن رژيم طالبان، زنان شادمانه سنت قديمي را پاس مي دارند.
خانم والترز به يكي از اين زنان نزديك شده و مي پرسد: چرا شما زنان اينقدر خوشحاليد از اينكه سنت ديرين را كه زماني براي از ميان برداشتنش تلاش مي كرديد همچنان ادامه مي دهيد؟
اين زن مستقيم به چشمان خانم والترز خيره شده و مي گويد: بخاطر مين هاي زميني :311:
نتيجه اخلاقي اين داستان: مهم نيست كه به چه زباني حرف بزنيد و يا به كجا برويد پشت سر هر مردي يك زن باهوش قرار دارد...:

برای اینکه زن‌ذلیل خوبی باشید کافی است به 15 قانون زیر که ساخته و پرداخته ذهن
زنان است، توجه نموده و آنها را به دقت رعایت کنید:

زن همیشه قوانین را وضع نموده و تصویب کند .

قوانین ممکن است بدون اطلاع قبلی تغییر کند .

امکان ندارد مردی تمام قوانین را بداند.

چنانچه زن شک ببرد که مرد تمام یا برخی از قوانین را می‌داند، می‌تواند بلافاصله قوانین را تغییر دهد .

زن هرگز اشتباه نمی‌کند .

چنانچه به نظر آید که زن در اشتباه است، علت آن است که مرد حرفی بیجا و اشتباه بر زبان آورده یا کاری اشتباه کرده که باعث سوء تفاهمی آشکار و در نتیجه، اشتباه زن شده است .

چنانچه مورد بالا اتفاق افتاد، مرد باید بلافاصله معذرت بخواهد، چرا که او باعث سوء تفاهم شده است.

زن می‌تواند هر زمان که اراده کند، تصمیم خود را عوض کند.

مرد هرگز نباید بدون رضایت صریح زن، تصمیم خود را عوض کند.

زن حق دارد در هر زمان عصبانی یا مشوش باشد.

مرد باید در تمامی اوقات آرام باشد، مگر اینکه زن از او بخواهد عصبانی شود .

زن ممکن است از مرد بخواهد که عصبانی باشد یا عصبانی نباشد، اما تحت هیچ شرایطی نباید او را از نیت خود آگاه سازد .

مرد مکلف است، در تمامی اوقات ذهن زن را بخواند.

در تمامی اوقات و در هر زمان و مکان آنچه مهم است این است که منظور زن چه بود، نه اینکه چه گفت.

چنانچه مرد هر زمان که تصور میکند درست میگوید کافی است به بند 5 مراجعه نماید.