پیامدهای روابط افراطی دختر و پسر پیش از ازدواج؟

از دو منظر روانشناسانه [Psychologycal] و جامعه شناسانه [Sociologycal] می‏توان به این امر پرداخت.به طور کلی روابط باز و آزاد دوجنس مخالف پیش از ازدواج، دارای آفت‏ها و آسیب‏های روانی و اجتماعی جبران ناپذیری است. در ذیل به چند نمونه از این آسیب‏ها اشاره می‏شود:


۱) فقدان شناخت درست و واقع بینانه:
معمولا ادّعا می‏شود این گونه روابط و دوستی‏ها به انگیزه ازدواج شکل می‏گیرد، ولی با کمی دقّت فهمیده می‏شود، روح حاکم بر این گونه دوستی‏ها، عشق‏ورزی کور است نه خردورزی. پای خرد و عقل در میدان عاشقی لنگ است. امام علی علیه السلام می‏فرمایند: «حبّ الشّیء یعمی و یصمّ»، دوست داشتن چیزی انسان را کور و کر می کند.
در حالی که تصمیم‏گیری درست در مورد ازدواج با فرد خاص، تنها با تکیه بر عقلانیّت و خردورزی ممکن است. دوستی‏های قبل از گزینش همسر، راه عقل را مسدود و چشم واقع بین انسان را کور می‏سازد و اجازه نمی‏دهد تا یک تصمیم صحیح و پیراسته از اشتباه گرفته شود. این نوع انتخاب‏ها که در فضایی آکنده از احساسات و عواطف انجام می‏گیرد. به دلیل نبود شناخت عمیق و واقع‏بینانه، زندگی مشترک را تلخ و آینده را تیره و تار می‏سازد.


۲) ایجاد جو بدبینی:
این گونه دوستی ها نه تنها مشکلی را برای دختران و پسران حل نمی‏کند بلکه بر مشکلات آنان می‏افزاید.این گونه دوستی‏ها و روابط اگر به ازدواج بی‏انجامد پس از مدتی از شکل‏گیری زندگی جو بدبینی و سوءظن را به دنبال خواهد داشت.

پسر به خود می‏گوید این دختر وقتی به راحتی با من پیوند و رابطه برقرار نمود، پس از اعتقاد و ایمان قوی برخوردار نیست. بنابر این از کجا معلوم پیش از ارتباط با من، با فرد دیگری طرح دوستی نریخته است. از کجا معلوم که در آینده با این که همسر من است با دیگری ارتباط برقرار نکند؟

دختر نیز همین تصور را نسبت به پسر دارد.بر این اساس این گونه ازدواج‏ها دارای پایه واساسی سست و متزلزل است و تجربه نشان داده که منجر به طلاق و جدایی می‏گردد.
بر اساس یک یافته پژوهشی در آمریکا، زوج‏هایی که پیش از ازدواج با یکدیگر زندگی می‏کنند زندگی زناشویی آنها با مشکلات عدیده‏ای رو به رو است و منجر به طلاق می‏شود. به گزارش ایسنا، دکتر «کاترین کوهان»، استاد دانشگاه ایالت پنسیلوانیا گفت: طبق آخرین تحقیقات، افرادی که پیش از ازدواج با یکدیگر رابطه داشته‏اند بعد از ازدواج در حلّ مشکلات خود عاجزند، چرا که نسبت به یکدیگر بسیار بدبین هستند. کوهان گفت: طبیعت ارتباطات آزاد این است که زوجین چندان انگیزه‏ای برای حل درگیری‏ها و حمایت از مهارت‏های خود ندارند. وی افزود: به نظر می‏رسد ارتباطات این افراد زودتر از افرادی که با یکدیگر دوست نبوده‏اند، سرد و منجرّ به طلاق می‏شود. وی در پایان گفت: می‏توانم بگویم رابطه قبل از ازدواج به هیچ وجه سبب دوام زندگی زناشویی نمی‏شود .


۳) افت تحصیلی یا رکود علمی:
این گونه روابط باعث می‏شود که دو طرف تمام فکر و توجه و تمرکز خود را صرف دیدارها و ملاقات‏های حضوری و تلفنی خود بکنند و این بزرگ‏ترین مانع برای رشد و ترقی علمی است؛ زیرا تحصیل دانش نیازمند تمرکز نیروهای فکری وروحی است. دل‏مشغولی و اضطرابی که در اثر این گونه پیوندها پدید می‏آید بزرگ‏ترین سد راه تعالی علمی و تحصیلی است؛ لذا متصدیان امور علمی مدارس و دانشگاه‏ها توصیه می‏کنند. حتی ایام عقد و نامزدی جوانان در بحبوحه تحصیلات نباشد تا آنان بتوانند با تمرکز بیشتر فکر، در ادامه دروس و امتحانات موفق شوند.


۴) عدم اسقبال از تشکیل کانون خانواده:
این گونه روابط و دوستی‏ها معمولا به انگیزه تفنّن و سرگرمی شکل می‏گیرد و در خلال آن از خود باوری و زودباوری دختران سوء استفاده می شود. متاسفانه در بسیاری موارد بین عشق و هوس تمییز داده نمی‏شود. عشق حقیقی و پاک با هوس‏های آلوده و زودگذر، تفاوت جوهری دارد. برخی از این روابط که مبتنی بر هوسرانی و سرگرمی است، پس از مدتی رو به سردی و افول می‏نهد. جاذبه و دل ربایی‏ها مربوط به روزها و ماه‏های اول دوستی است. ولی دیری نمی‏پاید که این روابط عادی شده و به جدایی می کشد. حس تنوع طلبی انسان از یک طرف و فقدان عامل بازدارنده از طرف دیگر باعث می‏شود برخی سراغ ازدواج و تشکیل خانواده نروند جامعه‏ای که از تشکیل کانون خانواده استقبال نکند هیچ‏گونه ضمانتی برای رشد و شکوفایی فضایل انسانی در آن وجود ندارد. عمده خوبی‏ها و کمالات والای انسانی در پرتو تشکیل خانواده‏ای سالم، به فعلیت می‏رسد.


۵) اضطراب، تشویش و احساس نگرانی:
در دوستی‏های موجود بین دختران و پسران، از آنجا که مقاومتی بسیار قوی از طرف پدر یا مادر یا جامعه برای ممانعت از برقراری این دوستی‏ها وجود دارد، این گونه دوستی‏ها با مخاطرات روانی گوناگونی از جمله اضطراب و تشویش همراه است.

وجود افکار دیگری چون احساس گناه، نگرانی از تهدیداتی که توسط پسر برای فاش کردن روابطش با دختر صورت می‏گیرد، یک تعارض درونی و اضطراب مستمر را به دنبال خود دارد.
بنابر این وجود چنین دلهره‏ها و اضطراب‏هایی که گاهی لطمه‏های جبران ناپذیری بر جسم و روان انسان دارد، از جمله آسیب‏های این گونه روابط است.


۶) محرومیت از ازدواج پاک:
هر انسانی در سرشت و نهاد خویش به دنبال پاکی‏ها و نجابت است. دخترانی که در پی این روابط آلوده هستند در حقیقت پشت پا به سرنوشت خود زده‏اند و این امر باعث می‏شود که آن‏ها به جرم آلودگی به این روابط شرایط ازدواج پاک را از دست بدهند. البته این گونه روابط ناسالم حتی در ازدواج پسران نیز تاخیر ایجاد می كند ولی دختران بیش از پسران در معرض این آسیب قرار دارند. در پایان به چند پرسش اساسی اشاره می‏شود:

▪ به نظر شما یک رابطه و پیوند مطلوب چه ویژگی‏هایی دارد؟

▪ آیا روابطی که بر پایه هوسرانی‏ها و سرگرمی‏های زودگذر است، می‏تواند روابطی پایا و پویا باشد؟

▪ آیا هر انسانی با هر صفت و ویژگی شایسته ارتباط و دوستی است؟
▪ آیا پسندیده نیست که انسان سرمایه عشق و محبت خود را برای زندگی آینده خویش پس انداز کند.



-------------------------------
منبع:www.nedayemoshaver.com

سلام
مقاله ي بدي نبود ولي به نظر من خيلي بزرگش كرده و بيش از اندازه بدبين بوده و اينكه همه ي اين موارد در يك دوستي وجود داشته باشه رو من قبول ندارم ولي موارد ۱) فقدان شناخت درست و واقع بینانه و ۵) اضطراب، تشویش و احساس نگرانی به نظرم توي همه ي دوستي ها وجود داره البته اين اضطراب و تشويش نه هميشه براي اونچيزي كه شما گفتين بلكه اگه مثلا دوستي اي به قصد ازدواج باشه ، تا زماني كه بخواد موقع ازدواج ومطلع شدن مادر و پدر و ... بشه ، زندگي دختر و شايد هم پسر توي استرس و نگرانيه از اينكه آيا با ازدواجشون موافقت ميشه يا مادر و پدرشون راضي ميشن يا نه و ... و اين اصلا خوب نيست ...
با مورد آخر اصلا موافق نيستم ! و همچنين اينكه ميگه پايه ي اين دوستي ها بر اساس هوس رانيه و براي تفريح و تفننه!! همه ي دوستي ها اينگونه نيستند...
موارد 2و 3 و 4 هم در مورد همه ي دوستي ها صدق نميكنه !
گرچه خيلي از دوستي ها هم همه ي اين موارد رو دارن ( دوستي هايي كه حتي قصدشون يعني قصد واقعي شون ازدواج نيست ، از اين دوستي ها كم نيستند و اتفاقا بعضي ها هم با گول زدن دختر توسط پسر صورت نميگيره بلكه دختر و پسر اصلا هدفشون ازدوستي چيز ديگري غير ازدواج است)....ولي هستند دوستي هايي كه اينگونه نيستند.
به نظر من كلا روابط قبل از ازدواج خوب نيست به خاطر شماره 1 و 5 واقعا درسته كه عشق آدم رو كور ميكنه و نميذاره كه درست طرف مقابلش رو بشناسه و همچنين مورد تشويش و نگراني رو هم گفتم ولي به نظرم ساير موارد هميشه صدق نميكنه
موفق باشين

سلام.

در رابطه با مورد6 .نمونش تو تالار زیاده ,وخودم هم این موارد رو از نزدیک دیدم,طرف به خاطر یک رابطه کوتاه مدت ,که غریبه پی به رابطه برده,چند سال بدون خواستگار بوده,ویک مورد دیگر که بعد از گذشت 10یا 11سال ..........
این نمونه ها وجود داره ,بررسی شده ونتایجش رو هم در بالا میبینید.

خانوم roya.bشما از اعضا فعال این تالار هستید.کم تا بیش اکثر مشکلات عنوان شده در تالار را بررسی میکند ,شایدمتوجه این موارد نشده اید
,مورد 2گذشته از اینکه به عنوان مشکل مطرح شده ,مقالات ومطالب دیگری هم این مورد را تأیید کرده اند.بد دلی ,عدم اعتماد ,نمونه های برای اثبات گزینه 2 است.
کل مواردی که اشاره شده ,در پایان(ختم به ازدواج) یا آغاز دوستی وجود داره.البته بازم میگم که استثناءوجود داره وشما هم نظرات خود را در آن دسته قرار داده اید.
موفق باشید

منظور من اينه كه من نمونه هايي كه اين موارد رو نقض بكنه ديدم ، نگفتم كه توي هيچ دوستي اي وجود نداره گفتم كه توي تمام دوستي ها همه ي اين موارد وجود نداره و هستند دوستي هايي كه بعضي از اين موارد رو ندارن
منظورم جمع همه ي اين موارد در يك رابطه بود و به نظرم همه ي رابطه ها اينگونه نيستن كه همه ي اين موارد رو با هم داشته باشن !!! بر حسب شخصيت افرادي كه يك رابطه رو ميسازن ، پيامد هاشم متفاوته
چون ديدم ، ميگم
بلاخره هركسي نظر خودش رو داره
من هم ميگم روابط قبل از ازدواج خوب نيست و قبولش ندارم ، واقعا خوب نيست !! خيلي ها هم نتيجه اش مورد آخر ميشه و ... ولي دوستي هايي كه واقعا با قصد ازدواج هستش ، شايد همه ي اين موارد رو نداشته باشن ولي مورد 1 و 5 رو حتما دارن !!!
به خاطر همين هم ميگم كلا با دوستي مخالفم ، و در اصل مطلب كه دوستي خوب نيست موافقم
تنها نظرم اينه كه همه ي دوستي ها ، همه ي اين موارد رو با هم ندارن ، روابط فرق ميكنه تا روابط ولي به هر حال هرجورش هم كه باشه ، خوب نيست
ببينيد مثلا يك پسري كه عاقل و بالغ شده و مثلا دانشجو هستش و با همكلاسي اش دوست ميشه با قصد ازدواج ، شايد دوستي اش از سر هوس و گول زدن دختر نباشه و واقعا قصد ازدواج داشته باشه ولي قطعا مورد 5 و 1 توش رعايت نميشه و اين يعني يك ازدواج نادرست ... ولي دليلي نداره كه همه ي اين موارد توش صدق بكنه !! من ديدم كساني رو كه با دوستي ازدواج ميكنن و به هم اعتماد دارن !! ولي خوب اونها هم مشكلات خاص خودشون رو دارن ، يعني اينكه اينطور نيست كه همه ي اين مشكلات براي همه ي افرادي كه با دوستي ازدواج كردن وجود داشته باشه ولي خوب بعضي هاش هست و واقعا اذيت كننده است ... البته نمونه هاي بي اعتمادي خيلي بيشتر از اعتماد هستش ولي به هر حال با توجه به طرز فكر طرف و شخصيتش و طريقه ي آشناييش ممكنه كه نتيجه متفاوت باشه
مثلا قضيه ي اين پسر كه در بالا گفتم با يك پسر كم سن و سال كه با يك نگاه عاشق يك دختري كه از كنارش داره رد ميشه ميره كاملا متفاوته !!درسته كه نتيجه ي هيچ كدومش مطلوب نميشه ولي مشكلاتشون متفاوته
نميدونم منظورم رو رسوندم يا نه !!

موفق باشين

ممنونroya.b گرامی.

من هم موافقم
البته به قشنگی دوست خوبم کیوان نمی تونم دلیل بیارم اما تجربه خودم اینه که تا هر دختری رو باهاش آشنا می شم دوست دارم باهاش ازدواج کنم و بعد از یک مدت نظرم عوض می شه .فکر کنم خود فرد بدون حضور خانواده و به تنهایی نتونه انتخاب درست کنه زیرا صد در صد درگیر احساسات می شه و کر و کور می شود.

انگیزه جوانان برای برقراری رابطه ؟

معمولا" بعضی از پسران ؛داشتن دوست دختر را نوعی محبوبیت؛قدرت اجتماعی و موفقیت برای خود محسوب میکنند و گاها"بر اساس حس رقابت با هم نوع !!!،و متقابلا"برخی دختران ارتباط با پسران را نوعی جذابیت برای خود تلقی میکنند و متأسفانه اکثر قریب به اتفاق این دختران تصور میکنند که این دوستی ها به ازدواج منتهی می شوند ،اصولا" تحول عاطفی دختران متفاوت از پسران است. یا بسیاری هدف خود از ایجاد رابطه را جهت شناخت از جنس مخالف بیان میکنند!

دوستي به خاطر شناخت جنس مخالف
برخي اظهار مي کنند که دوستي من با او به اين خاطر بوده که مي خواستم جنس مخالف را بشناسم و تجربه کسب کنم.
تعداد اين نوع دوستي ها که به خاطر ارضاي حس کنجکاوي و لذت ناشي از هيجانات عاطفي صورت مي گيرد، کم نيست.
من هميشه از اين خانم هاي جوان سوال مي کردم که آيا مي خواهي او را بشناسي يا اينکه جنس مذکر را؟
اگر مي خواهي او را بشناسي، اين شيوه ساده لوحانه است يا وقتي مي تواني به شناخت درستي از او برسي که بابت اين شناخت غرامت سنگيني پرداخته باشي.
چرا که هرگز کسي که براي ايجاد چنين ارتباطي تلاش کرده، حاضر نمي شود تا ليستي از معايب و نقايص خود را در اختيار شما قرار دهد بلکه او در اولين برخورد سعي مي کند علايق و سلايق شما را بشناسد و آن چنان باشد که شما مي خواهيد نه آن چنان که در واقع هست. بنابراين، او خود را همچون ويتريني مطابق سليقه شما تزئين مي کند.
حتي سعي مي کند اسم مستعاري براي خود انتخاب کند که هم وزن اسم شما باشد.
اما اگر مي خواهيد با شناخت آن جوان، جنس مذکر را بشناسيد، اين کار خيلي منطقي به نظر نمي رسد. چرا که جنس مذکر يا مؤنث همچون محصولات مشترک يک شرکت نيستند که با شناخت يکي از آنها بتواني بقيه را نيز شناسايي کني. بلکه هر انساني در عين داشتن سرشت مشترک داراي ويژگي هاي شخصي فراواني است و اين ويژگي ها است که انسان ها را از هم متمايز کرده است. نتيجه آن که اين دليل نيز يک دليل قانع کننده براي موجه جلوه دادن دوستي باجنس مخالف نمي باشد. علاوه بر اينكه براي شناخت جنس مخالف مي توان از دقت در رفتار خواهر و برادر خود و يا رفتار پدر و مادر خود استفاده كرد!

در این دوستی ها فرصتی برای انتخاب و شناخت صحیح از یکدیگر به وجود نمی آید و افراد نمی توانند عاقلانه و آگاهانه یکدیگر را بشناسند و انتخاب کنند

عشق(وابستگی) و علاقه شديد قبل از ازدواج، به شما امكان بررسي خصوصيات ديگر او را نمي‌دهيد و لذا ممكن است پس از ازدواج احساس كنيد كه هيچ سنخيتّي با او نداشته‌ايد.


دوستي ها اغلب با وعده ازدواج آغاز مي شود

تجربه نشان داده است که قريب به اتفاق اين نوع دوستي ها به ازدواج ختم نمي شود چرا که همه مردم به صورت فطري ارزش پاک بودن را مي دانند، بنابراين همان جواني که قبل از ازدواج ممکن است با چندين دختر ارتباط داشته باشد، در هنگام ازدواج، از مادرش مي خواهد که براي او يک دختر پاک و مؤمن انتخاب کند.
وقتي من از آنها سوال مي کردم چرا با همان دختري که با او دوست بودي ازدواج نمي کني؟ مي گفتند: «او به درد دوستي مي خورد ولي به درد ازدواج نه. ازدواج شوخي بردار نيست، يا من به او اعتماد ندارم


البته من منکر اين نيستم که درصدي از اين دوستي ها به ازدواج ختم مي شود .اگر هم به ازدواج منتهی شود پشتوانه عشق و محبت نداشته و جامعه را دچار مشکلات میکنند و حداقل دوره اي را در کنار هم احساس خوشبختي مي کنند. ولي متأسفانه اين خوشبختي ها هم چندان پايدار نمي ماند.(پیامدهای رابطه) بلکه ترديد و بدبيني به مرور زمان عرصه را بر اين زندگي مشترک تنگ مي کند. به عبارت ديگر بعد از اينکه يک سالي از زندگي مشترک گذشت و همه چيز به صورت عادي در آمد، اين افکار به ذهن آن جوان يورش مي برد که چرا همسرش زماني که مجرد بود به راحتي با او ارتباط برقرار کرد؟
آيا او قبلاً با کسي ارتباط داشته است؟ يا وقتي که من در خانه نيستم، او به من وفادار مي ماند؟!!!

در اینجا بررسی کوتاهی در مورد پیامدهای رابطه خواهیم داشت.البته در پست قبل نیز اشاره ای به آن شده بود.
----
امروزه کمتر سريال يا فيلم ايراني مي توان يافت که به نوعي به موضوع ازدواج اشاره نکند و يا روزي نيست که مطبوعات مقاله يا اخباري پيرامون ازدواج منتشر نکنند.
ولي متأسفانه هنوز در معرفي معيارهاي واقعي ازدواج و شيوه هاي ارزشيابي اين معيارها، فرهنگ سازي درستي صورت نگرفته است.
از اين رو يکي از آفاتي که دامن گير کساني مي شود که با جنس مخالف ارتباط داشته اند، تصوري است که از همسر ايده آل آينده پيدا مي کنند. مکرر ديده شده است که اين افراد، به ويژه هنگامي که با چندين نفر ارتباط داشته اند، ويژگي هاي مثبت دوست پسرها يا دوست دخترهاي خود را مي گيرند و تصوري که از همسر آينده خود در ذهن مي پرورانند، دارنده همه اين ويژگي هاي مثبت است.
مثلاً از يکي از دوستان خود زيبايي، از ديگري وضعيت اقتصادي و از سومي زبان نرم و لفاظي را در ذهن خود ترکيب مي کند و يک شخص خيالي در ذهن خود خلق مي کند و از ميان خواستگاران به دنبال کسي است که بتواند با آن تصوير ذهني برابري کند.
با اين تصور کاذب، يا ازدواج خويش را دائماً به تأخير مي اندازد و يا به هر حال تحت فشار رواني و ترس از نيافتن همسر مناسب با يکي از خواستگاران ازدواج مي کند، ولي چون برابر آن تصوير رؤيايي، انتظار بسيار بالايي از همسر خود دارند، معمولاً بعد از ازدواج با مشکل عدم تفاهم روبرو مي شوند. البته اين تصويرسازي ذهني غالباً به صورت ناخودآگاه انجام مي شود و خود شخص نيز ممکن است نداد که دليل تنش هاي مکرر با همسرش همين تصويرسازي و رؤيا و توقعات حاصل از آن است

---------------------------
اطمینان خاطری که دختران وپسران در برقراری رابطه به دنبال آن هستند زیاد طول نمیکشد وآنان میبینند که این اطمینان خاطر به قیمت از دست دادن بسیاری از اطمینان خاطرهای دیگر بدست آمده است,وجود اضطراب مستمر در درون این گونه افراد از جمله عوامل مهم در سلب اطمینان خاطر آنهاست که باعث قطع این روابط میشود.

عمر این دوستی ها بسیار کوتاه است و آنچه که در پی آن باقی میماند تعارض فکری و احساسی دختران وپسران است در این زمینه تعارض و احساس از دست دادن ارزشمندی وشراف خویش از جمله آسیبهای است که دختر باید آن را تحمل کند.

در موارد اندکی که دختران وعده ازدواج پسران را جدی میگیرند,آنها را از پذیرفتن ازدواج با دیگری باز میدارد در زمانی که دختر در اثر فشارهای اطرافیان در مورد ازدواج با دیگری قرار میگیرد تعادل روحی و روانی خود را به نحو چشمگیری از دست میدهد,در اینجا دختر باید فشار روحی روانی زیادی را متحمل شود؛اما در مواردی که دختر به ازدواج با دیگری تن میدهدهمواره باید فشار روانی تحمل کند که نکند همسرش به رابطه یا رابطه های او در دوران تجرد پی ببرد.چنین افرادی از این رابطه ها به عنوان تلخ ترین زمان زندگیشان یاد میکنند.

این روابط.....

. فكر را در ابتداي جواني از درس و پيشرفت باز داشته است، تنها در مسير شهوات و غرايز نفساني قرار مي‌دهد.

. موجب اضطراب و نگراني مي‌شود (چون مي‌خواهيد كسي از اين ماجرا مطلع نشود، براي او خواستگار نرود، و...)

. دوستي و ارتباط عاشقانه ولو به صورت يك نگاه، راه را براي لغزش‌هاي گسترده‌تر و عميق‌تر هموار مي‌كند.

.این نوع دوست ها,عاری از شکوفایی و محبت واقعی است.

. چنانچه پس از ارتباط دوستانه، با او ازدواج كنيد، ممكن است همواره به يكديگر بدبين باشيد و سابقه ارتباط قبلي خود را، دليلي بر امكان خيانت هر يك به ديگري بدانيد.(در پست 7توضیح داده شده)

.در این دوستی ها فرصتی برای انتخاب و شناخت صحیح از یکدیگر به وجود نمی آید و افراد نمی توانند عاقلانه و آگاهانه یکدیگر را بشناسند و انتخاب کنند

. این دوستی ها بدون شناخت واقعی از جنس مخالف و بر اساس هیجانات و احساسات سطحی و زود گذر شکل میگیرند.

.عشق و علاقه شديد قبل از ازدواج، به شما امكان بررسي خصوصيات ديگر او را نمي‌دهيد و لذا ممكن است پس از ازدواج احساس كنيد كه هيچ سنخيتّي با او نداشته‌ايد.

نکته پاياني:

ممکن است برخي از خوانندگان محترم اين تصور را داشته باشند که با همه اين توصيفات، از کجا معلوم که اين آفات در دوستي ما نيز به وجود بيايد؟ به عبارت ديگر هر قاعده اي استثنايي دارد. از کجا معلوم که ما استثناي اين قاعده نباشيم؟ جواب اين است که اولاً يک انسان عاقل هيچ گاه احتمال قريب به يقين را به خاطر چند درصد اميد به موفقيت ناديده نمي گيرد. از سوي ديگر در يک احتمال فقط ميزان احتمال شرط نيست، بلکه ارزش محتمل نيز اهميت دارد. اگر شخصي کاردان به شما بگويد به احتمال 50% اين خانه تا يک ساعت ديگر فرو مي ريزد، هر چند 50% احتمال دارد که سقف فرو نريزد ولي شما هيچگاه حاضر نمي شويد زير آن سقف بخوابيد. بلکه چه بسا به احتمالات کمتر از اين نيز اهميت دهيم.



منابع :
---------------
روابط دختر و پسر در ایران .دکتر علی اصغر احمدی.

http://www.parsacloob.com/

http://www.aftab.ir/

http://amouzeh.parsiblog.com/-110328.htm

خبر گزاری ایسکا نیوز www.iscanews.ir

با تشکر از دوست عزیز و گرامی. استفاده کردیم.