بدبینی تو تالار موج میزنه

یه پسر 17 ساله: من یه دختری رو دیدم که........
جواب: تو هنوز واسه این حرفا بچه ای برو سر درست. بعدا بزرگ میشی میفهمی. تو قسمت ارتباط دختر پسرا یه دور بزن تا بفهمی همه اینجوری بدبخت میشن.


( یکی نیست بگه اونایی که اینجوری خوشبخت شدن که دیگه اینجا نمیان )


یه دختر 20 ساله: من تو دانشگاه به یه پسری..........
جواب: تو چرا اینقدر احساساتی هستی نمیگی وابسته میشی بعد می خوای چه خاکی تو سرت بریزی؟ الان وقت درسه......

( یکی نیست بگه این همه سال ادم بدون عشق چی کار کنه همش درس بخونه و ورزش کنه؟ کجای دنیا اینجوری؟ )

پسر 24 ساله: من یه دخترو دوست دارم ولی خانوادم..........
جواب: پدرو مادر خیرتو می خوان به حرفشون گوش کن باید حتما راضیشون کنی اونا به فکر خودتن...

( اخه این پدر و مادر تو این چند سالی که از بلوغ میگذره کجا بودن که تا اسم ازدواج و عشق و عاشقی میون میاد به فکر بچشون میفتن )
.
.
.
.
.
واقعا چه مشاوران لایقی؟ :104:

يه نمونه ديگه از بدبيني كه تو اعضا تالار هست اين مورده :

نقل قول:

---

واقعا چه مشاوران لایقی؟

---

یه مقاله جالب از دانا ترین فرد تالار
اگر شرایط ازدواج ندارید.........(دمیدن در تنور احساسات ممنوع)

لطفا تو زندگی کلید alt+ctrl+delete رو بگیرین و از پنجره باز شده برنامه احساسات رو end task کنید و احتمالا تا 30 سالگی اونو دوباره run نکنید. انشالا که خوشبخت میشین.

اینجا یه محیط آزاده و دوستان بر اساس تجربیاتی که داشته اند، سعی در کمک به هم نوعان خودشونو دارند.
انسان عاقل کسیه که بتونه از تجربیات دیگران استفاده کنه نه اینکه بخواد خودش همونو تجربه کنه.
نباید به راهنمایی دوستامون بدبین باشیم.

اقا ارمان من اینو برا اونایی نوشتم که همیشه اینجوری جواب میدن؛ اگه شما اینجوری جواب نمیدی نباید به خودت بگیری. در ضمن میتونی تو نظر سنجی بگی که نظرات بر چه اساسه.

سلام
آقا يا خانم who
چند نكته اينجا هست كه بايد خدمتتون بگم و اون اينهاست :
1) كاربران اين سايت مشاور نيستن و همه انسانهاي عادي هستن و هركس بر اساس تجربه اي كه داره نظر ميده ، همين ، شما اگه ميخواي يه مشاوره انجام بدي ، بهتره كه به صورت حضوري به يك مشاور مراجعه كنين ، ايشون متخصص هستن و طبيعتا پاسخ هاشون نسبت به كاربران سايت ، منطقي تر هستش و شما هم بهتر ميتونين قبول كنين
2)پاسخ هاي كه دوستان ميدن ، در اكثر موارد جواب ميده ! يعني اينكه موضوع اون پسر 17 ساله ، يا اون دختر 20 ساله يا هرچيز ديگه ، موضوع جديدي نيست ، بارها و بارها اتفاق افتاده و نتيجه اش هم ديده شده ، ما همگي اون سن هارو تجربه كرديم و شايد اين اتفاقات براي ما هم افتاده باشه ، ولي اشكال ما اينه كه فكر ميكنيم كه قضيه ما با ديگران فرق ميكنه ، ببين من خودم يكي از همون آدم هايي هستم كه از پاسخ هاي دوستان به خودم توي دلم ناراحت ميشدم ، ميگفتم اينها از اصل ماجرا خبر ندارن ،‌ طرفم رو نميشناسن ، شرايط من فرق داره و .... ولي آخرش همون شد كه بايد ميشد . يعني در بعضي موارد از هر راهي كه بري نتيجه يكي ميشه
3) برادر يا خواهر گلم ، كاملا دركت ميكنم كه شايد از پاسخ هاي دوستان نسبت به مسائل خوشت نياد ولي اينجا نظر دادن آزاده ولي دليلي نداره كه همه ي نظرات درست باشه يا شما مجبور باشي به اونها عمل كني ، در نهايت ميل خودته كه عمل كني يا نه !!
4) ما اينجا تجربياتمون ميگيم ، براي كسايي كه نميخوان اشتباهات و تجربيات ديگران رو تكرار كنن ، درسته كه تلخه ، و در بعضي موارد باعث نا اميدي فرد ميشه ولي اينها واقعا اتفاق افتاده ، ما اينجا نه بد كسي رو ميخوايم ، نه حسوديمون ميشه ، فقط دوست داريم كاري كنيم تا ديگران اشتباهاتي كه ما يه زماني انجام داديم دوباره انجام ندن

من خودم فكر ميكردم كه مورد من استثناست و هيچ كس مثل من نيست و مشكل من رو نداره ولي همين ماه پيش با دو نفر آشنا شدم كه عينا داستان زندگي من براشون تكرار شده بود ، عينا ، انگار كه خود من بودن و سرنوشتمون هم مثل هم شده ...
حالا اون آقا پسر 17 ساله كه ممكنه از نظر ما خوشش نياد ، وقتي كه به سن 24-25 برسه ، اون موقع ميفهمه كه حرف ما معنيش چيه !!
البته استثنائات هم وجود داره ولي ميگم استثنا ، اگه فردي فكر ميكنه كه استثنا هستش كه بحثش جداست ... مثلا قديم پسرها حتي 18-19 سالگي ازدواج ميكردن ولي الان اينطور نيست !!!
يكي از افراد موفقي كه توي ماه رمضان باهاش مصاحبه ميكردن ، پير مردي بود كه توي سن 19 سالگي ازدواج كرده بود و خوشبخت بود ولي الان يك پسر 19 ساله ميتونه مثل پسر 19 ساله ي 30 سال پيش باشه ؟؟؟ شايد باشن همچين افرادي ولي قبول كن كه كم هستن ، ما هم نميتونيم به خاطر چند استثنا ، فرد رو اميدوار كنيم و پشتيبانش باشيم كه يك اشتباه رو انجام بده ...
من اين نمونه رو ديدم حتي ازدواجش رو هم ديدم ولي عاقبتش همونيه كه دوستان ميگن ...
اميدوارم كه از صحبت هاي من ناراحت نشده باشي ، ولي بدون من خودمم يك روزي عقايد تورو داشتم ولي الان كاملا تغيير كردم ، اگه بخوايم يكسان بودن نتايج رو انكار كنيم ، پس تجربه اينجا بي معني ميشه ، نه ؟؟؟؟
خوشبيني خوبه ولي وقتي پاي يك عمر زندگي درميونه ، عقل ميگه كه بهتره محتاط تر باشيم !!!
موفق باشين

من چند وقته اينجا ميام و ميرم. تو يکي از بحثا يه اقايي گفته بود چرا خونواده ها تو دوران دانشجويي به جاي اينکه با ازدواج بچشون مخالفت کنن نميزارن ازدواج کنن؟ و مثل بقيه اونايي که ازدواج نکردن, هزينه هاشونو تا موقعي که مستقل شن پرداخت کنن؟
خوب اين به نظرم يه نظر خوبه. چون به جاي اينکه صورت مسئله رو پاک کنه راه حل ارائه داده.
چند تا از اين دختر پسرايي که مثل بالا راهنماييشون کردين به راهنمايي ها عمل کردن يا اومدن بگن که نتيجش چي شده؟
خوب از اين نصيحتاي بزرگونه که همه جا پيدا ميشه ديگه نيازي به سايت و اين دمو تشکيلات نداره. کافيه تو خيابون يا پارک جولوي يه مرد يا زنو يا پيرمرد پيرزنو بگيري همين حرفا رو ميزنن.
چند تا از اونايي که اينجا مثلا با خونوادشون مشکل داشتن پدر مادرشونو اوردن اينجا که اگاهي اونا رو هم اضافه کنن؟ البته اگه با اين نظرا تغييري صورت بگيره که بعيد ميدونم.
من حرفم اینه که چرا به جای پیشنهادایی که تو حرف راحتن ولی تو عمل خیلی مشکل یکم فکر نمیکنیم یه راه بهتر پیدا کنیم اخه فراموشی که نشد راه حل.
چند تا از شما ها به مشکل شخص فکر میکنین بعد جواب میدین؟ واقعا اولین چیزی که به ذهنتون میرسه میتونه راه گشا باشه؟

در ضمن عاجزانه تقاضا میکنم تو نظر سنجی شرکت کنین تا کسایی که میان اینجا بدونن با چه جور راهنمایی هایی مواجه خواهند شد.ممنون

یه پیشنهادم برای جناب مدیر دارم :
لطفا یه جایی هم برای اموزش اصول مشاوره بزارن تا این ادمایی که می خوان همو راهنمایی کنن لا اقل یه اصولی رو بدونن.

whoعزیز:
گرانبهاترین دارایی هر شخصی تجربه اوست(البته باید به این مطلب رسید ) وهر شخصی که تجربیاتش را در اختیار دیگران قرار میدهد واقعا" انسان بزرگی است و به نظرم این سایت تاکنون گنجینه ای گرانبها از تجربیات است ،حتما" نباید یک دختر 17 ساله برود تجربه عشقی واحیانا" شکست ان را تجربه کند یا یک پسر 24 ساله برود ازدواج کند ومشگل پیدا کند وقتی کسانی در این سایت دقیقا" همین موارد را تجربه کردند و همین همدردی دنیا ارزش دارد در بسیاری از کشورهای پیشرفته دنیا برای خودشان همدم یا همصحبت استخدام یا اجاره میکنند ( میتوانی در اینترنت پیدا کنی) امیدوارم کمی خوشبین تر به مسئله نگاه کنی

عزیزم
همه ما بیرون گود نشستیم و به اونایی که وسط گودن میگیم لنگش کن و اونیکه وسط بحران حالا هر بحرانی عاطفی اقتصادی وقتی راهنمایی مارو میبینی و به مزاقش خوش نمیاد میگه اینا منو نمی فهممند و نمی دونند من چی دارم میکشم مسئله همینجاست که ما نمیدونیم این اقا یا خانم بحران زده الان داره چه دوره روحی رو پشت سر میگذرونه و مستقیم و خیلی قاطع بهش میگیم اینکار خوب یا اون کاربد به خاطر همینه که راهنماییهای ما بعضی وقتا به نظر ادما ی بحران زده درست نیست مثلا شما میگی وقتی یه پسر 17 ساله بیکار بی پول که هنوز رشد عقلیش کامل نشده از روی هوس وبه بلوغ رسیدن جنسی این اقا که فکر میکنه عاشق شده وباید ازدواج کنه همه بهش بگیم به به چه فکر بکری خیلی خوب اینطور به گناه هم الوده نمیشه برو هر طور شده با این معشوقت ازدواج کن آینده هم به درک هر چی شد شد
شما میگی مشاوره خوب یعنی این ؟

از نوشته هات اینطور احساس میکنم که شما یک آقا پسری درسته؟ حالا ... اینجا اسمش تالار همدردی یعنی همه اینجا مثل یک خانواده بزرگ با هم دردو دل میکنند و بقیه سعی در همدلی و همدردی دارن و اینکه تجربیات خودشونو در اختیار دیگرون قرار بدن و البته مدیر محترم م در خیلی از موارد راهنماییهای لازم رو میکنن دوست خوب وقتی یه نفر به شما بگه میخوام چشم بسته از یک مسیر عبور کنم شما حتما خطراتی که در این مسیر دیدی بهش تذکر میدی که مثلا یک چاله فلان جا هست که اگر متوجه نباشی میافتی و ... حالا به نظرت میشه چیز دیگه ای به این آدم گفت شاید هم تمام مسیر رو به سلامت طی کنه ولی به نظرت احتمالش چقدره ؟ عمل کردن بر اساس احساس درست مثل همینه که چشم بسته از یک مسیر پر مخاطره رد شی به نظرت چی میشه بهش گفت حالا فرق نمیکنه کی باشه خوبیه اینجا اینه که چون هیچ کدوم همدیگه رو نمیشناسیم نمیتونیم بگیم مقرضانه نظر میدن مثلامامانم با زن عموم لجه ویا ...

سلام

دوستان به موارد خوبي اشاره كردن ، اما يه مورد هست كه تو اغلب كسايي كه ميان مشكلشون رو مطرح مي كنن مشاهده ميشه ، واونم اينه كه دوستاني كه با يه مشكل مواجه هستند (مثلا در باب ارتباط دختر وپسر) تصميم خودشون رو از قبل گرفتن !!!! ولي چون شك دارن... منتظر تاييد از طرف كسي هستند يعني اين انتظار رو دارن كه اغلب اين نظر و عقيده و تصميمشون رو تاييد كنن!!!!و مي بينيم وقتي دوستان ديگه راهها وچاهها رونشون مي دن در مقابل اين نظرات از سوي فردي كه مشكلش رو مطرح كرده جبهه گيري ومقاومت زيادي شكل مي گيره، و طرف با آوردن دليل و بهانه و عذر از سعي در درست جلوه دادن تصميم خودش داره ، بايد به اين دوستانمون بگيم اگه شما واقعا از قبل تصميم خودتون رو گرفتيد خب خودتون هم بايد مسئوليتش رو قبول كنيد،اينطور نيست؟!!! اما اگه هدف نظر خواهي و راهنمايي باشه ،بايد جوابها رو بسنجيم خوب روشون فكر كنيم و بهترين راهنماييها رو يه جايي ياداشت كنيم يا حداقل يه گوشه از ذهنمون به خاطر داشته باشيم و اونا رو مد نظر قرار بديم تو تصميم گيريهامون ، به هر حال اينكه بخواييم از قبل تصميم خودمون رو گرفته باشيم و صرفا جهت تاييد گرفتن وارد اين سايت بشيم به نظرم كار درست و عاقلانه اي نيست ...!!!

موفق و شاد باشيد

سلام :
بعضی از دوستانی که به این مکان (تالار همدردی )مراجعه کرده اند . با احساس یک الام و درد به دنبال مکانی برای بهبودی و یا همدردی می گشتند . و چون همدردی را مانند یک بیمارستان یا یک درمانگاه دیدند . مسائلشان را مطرح کردند . این دوستان قبل و یا حتی بعد از مراجعه به این مکان افراد با نشاط و با انرژی هستند . ولی درست زمانی مرا جعه می کنند که احساس درد دارند . نیاز دارند کسی را برای درد دلشان بیابند .لذا بعضا اورژانسی هستند و مشاهده کرده ایم که چگونه کادر بیمارستان همدردی بسیج شده اند و تمام نیرو و قوای خود را برای همراهی و همدلی به کار گرفته اند
هستند دوستانی که به عنوان بیمار به این بیمارستان مراجعه کردند و با همت و تلاش و همکاری خودشان ,افراد معمولی و غیر متخصص توانسته اند مرحمی روی زخم دل این عزیزان بگذارند .بعضی از آنها بعداز بازسازی روحیه خودشان توانسته اند خودشان در جایگاه یک پرستار به بقیه مراجعین یاری برسانند . (البته هرگاه الزامی بوده مدیران تالار تذکرات و توصیه های لازم را بیان نمو ده اند ). درنهایت انواع شیوه ها و راه حل ها جلوی پای مراجعه کننده قرار گرفته است . با نهایت همت و تلاش سعی بر درمان بوده است یعنی کادر این درمانگاه بهترین خدمات را انچه که در توان داشته ارائه نموده است .یعنی بنا به توانی که داشته اند:
گاه توانسته اند فقط شنونده ی خوبی باشند تا کمی تسکین باشد .
گاه این قدرت را داشته اند که خودشان را در موقعیت و جایگاه فرد احساس کنند .و با او همدردی کردند .
گاه از تجربیات خود استفاده کرده اند و راهنمایی کرده اند .
گاه با پیش زمینه مطالعاتی که داشته اند راهنمایی هایی داشته اند .
هرکسی بنا به توان و قدرت خود قصد به خدمت و همراهی داشته است.
و بقیه ی راه درمان یعنی مصرف به موقع و به اندازه ی دارو برمی گردد به خواست و همراهی مراجعه کننده .
دوستان عزیز : در بیمارستان یک مصدوم یا کسی که ازدرد به خودش می پیچد گاه به پزشک و پرستار خود ناسزا هم می گوید شاید اون لحظه که توقع دارد درد ی که ذره ذره مثل کوه روی شانه هایش امده پزشکش باید یک روزه ان را از روی دوشش برداردو انتظاردارد هرچه سریعتر بدون صرف وقت درمان یابد .واگر این را نمی یابد اشکال را در عدم توانایی پزشک و پرستار و درمان گر بداند لذا بیمارستان های متعدد را زیر پا می گذارد تا نهایتا در یابد که باید دوره ی درمان را پشت سر بگذارد. باید دارو هایی که تجویز شده را به موقع و درست استفاده کند.
دوستان من :همه عزیزانی که قصد بر ارائه خدمات و راهنمایی همنوعان خودشان دارند باید به این نکته توجه داشته باشند گاهی که عزیزی را بر لب پرتگاهی می بینیم.و خود او غافل است نه می توانیم تشویقش کنیم و به به !و چه چه سر دهیم که بپر . نه می توانیم با عجله و تند روی ,پند و اندرز نا خواسته اورا هل دهیم .بلکه باید به ارامی و نرمی دستش را گرفته و زیر پایش رانشانش دهیم .
اگر شرایط ازدواج ندارید.........(دمیدن در تنور احساسات ممنوع)بله کاملا درست است کسی که در پرتگاه احساسات قرار گرفته است دمیدن در تنور احساسات حال توسط چه خود او یا دیگری مانند به به و چه چه و هل دادن می باشد .ناگزیر باید تافراهم اوردن شرایط و بستری مناسب برای این امر صبر نماید . فردی که خودش یا دیگری در این دمیدن یاری می کند و به سمت پرتگاه می کشاند مسئول عواقب این امر است . متاسفانه از این امر غفلت کرده و بعد از این که کار از کار می گذرد دنبال درمان می گردد .در صورتی که پیشگری ان هزینه و درمان کمتری می طلبد .
گاهی عزیزان مراجعه کننده , از این مکان مجازی ارائه خدماتی که لازما باید حضوری و طی جلسات متعد د صورت بگیرد را طلب می نمایند که از انها خواسته می شود به مشاوری مجرب مراجعه نمایند.
بعضی از عزیزان هم صرفا برای اموزش و یادگیری مراجعه می کنند . اینجا مکانی اموزنده است که با بیان مثبت و منفی ها جمع و تفریق ها ضرب و تقسیم ها می توان اگاهیها را به توان رساند .دریک کلاس همه ی دانش اموزان حق ارائه نظر دارند حق سوال و پاسخ دارند . کلاسی بازدهی بالایی دارد که همه دانش اموزانش پویا باشند .درسها را به صورت گروهی و عملیاتی تمرین کنند .
دوستان بیاییم دراین کلاس زندگی. کمک کنیم تا با هم درسهایمان را پاس کنیم .

فکر کنم هیچ کس پست های 7 و 8 رونخونده.
شما هر چی بیشتر جواب میدین من بیشتر میفهمم که همه راهنمایی ها از روی عنوان تاپیک و اولین نوشته هست و همه اولین چیزی که به ذهنشون میرسه به عنوان بهترین راهکار ارائه میدین.
من حرفم این نیست که چرا تجربه خودتونو مینویسین؟ میگم چرا به جای نظر دادن برای همه به یک نفر از روی اصول و منطق و تفکرجواب نمیدین؟
حرفم اینه که اگه یه نفرو از یه کاری منع میکنین چرا یه کار جایگزین بهش نمیدین؟
مگه هیچ کدوم از شما دانشگاه نرفتین یا تو این جامعه زندگی نمیکنین؟ مگه فشارایی که رو جوونا وجود داره رو نمیبینین؟ فقط گفتن نکن که نشد حرف؟ چرا یه وقتی یه دختر23 ساله می پرسه چه کنم نهیش میکنین وبهش اینقدر سخت میگیرین ولی وقتی یه دختر 29 ساله می پرسه از ترس اینکه دیر نشه میگین لازم نیست به همه معیارات زیاد توجه کنی.
اون مثالایی که زدم فقط نمونه بودن و الا تو تمام زمینه ها همینجوریه.

سلام
دوست عزیز موضوع تاپیکتون مناسب نیست و موج منفی دارد. کجا بدبینی در تالار موج میزند؟ باید یک موضوع مناسب تر انتخاب میکردید.
شما منظورتونو درست نرسوندید و ما را دچار سوء تفاهم کردید من خودم مطالب زیادی میخواستم برای دفاع به شما بگویم که با دیدن این پست پشیمان شدم.
بعضی وقتها تنها راه صبر است و صبر، چه میشود کرد وقتی که یک دختر عشق یک طرفه به یک پسر دارد چه راهی میتوان گفت؟. دختر 23 ساله که دچار احساس عشقولانه شده و داره از هول حلیم می افته تو دیگ چه راهی میتوان گفت ؟
به نظر تو شرایط دختر 29 ساله با 23 ساله یکی است؟ (در بعضی موارد) لابد سخت گرفته که تا این سن مجرد مانده دوستان میگویند سخت نگیر .
(خواهشا به دختر های 29 ساله و 23 ساله بر نخورد مثال بود)

سلام دوست عزیز موضوع تاپیک مناسب نیست کجا بدیینی در تالار موج میزند موضوع شما مناسب نیست موضوع موج منفی دارد

آقا سلام
من فکر میکنم که همدردی یعنی همدرددلی، یعنی درد دل کردن. درد دل، درمان از دل هم میخواد. اگر کسی از ته قلب یه چیزی بگه یا بنویسه، یا یه اثری بذاره، این به همه دلها می شینه.
لحن و کلمه مهمه، اما هرآنچه از دل برآید لاجرم بر دل نشیند.

سلام ، من اين پست رو خيلي وقت پيش ميخواستم بفرستم ولي پشيمون شدم ولي حالا كه ميبينم ميگين هيچ كس توجه نميكنه واستون ميفرستم :
اول اون پيشنهاد : """" چرا خونواده ها تو دوران دانشجويي به جاي اينکه با ازدواج بچشون مخالفت کنن نميزارن ازدواج کنن؟ و مثل بقيه اونايي که ازدواج نکردن, هزينه هاشونو تا موقعي که مستقل شن پرداخت کنن؟"""
در نظر اول پيشنهاد خوبيه ، مخصوصا واسه كساني كه عاشقن و ... ولي در پشت اين حرف خيلي نكات مهم قرار داره ، ببين اين نظر شخصيه منه كه توي اين دوران ، نامزدي خوبه ، چون باعث شناخت ميشه ، ولي ازدواج نه !!! كسي كه ميخواد يك زندگي رو بگردونه ، بايد تقريبا مستقل باشه ، يعني شما ميگي پسره و دختره ، درس بخونن و بگيرن بخوابن و مادر پدرهاشون تا زماني كه درسشون تموم بشه و يه كار درست و حسابي پيدا كردن ساپورتشون كنن !
در نظر من اين كاملا غلطه ، حالا چرا بايد به طرف همچين پيشنهادي بدم ؟؟؟ من خودم به عينه ديدم ، الان مردي رو ميشناسم كه از اون اول مادرش كمكش كرد ، الان اين مرد يه زن و يك بچه ي 7 ساله داره ، كار نميكنه واسه اينكه مادره خرجشون رو ميده !! فكر ميكني اگه اين مادر از اون اول خرج پسرشو نميداد ، الان اين مرد ميتونست الاف و بيكار باشه توي خونه ؟؟؟؟
( ممكنه كه شما بگين همه اينجوري نيستن ولي بايد عرض كنم كه انسان كلا راحت طلبه ، وقتي ببينه اينقدر راحته ، مثلا تا زماني كه بتونه به خانواده اش ميگه شما فرض كنين كه من ازدواج نكردم و حالا خرج زمان مجرديم رو الان هم بهم بديم و ... مگر اينكه طرف شخصيت مستقل داشته باشه و اصلا اهل ببخشيد آويزون شدن نباشه كه همچين كاري رو نكنه !!!كه مادر و پدرش بيشتر ميشناسنش تا ما !! پس احتمالا اينجا ديگه پيداش نميشه كه ما بخوايم حرفي بزنيم )
اصلا اينجوري ازدواج چه جوري تعبير ميشه ؟ خوب دختر و پسر يه خونه دارن كه برن توش بخوابن و بخورن و بعدش هم بيان دانشگاه و خرجي شون هم ميرسه !! اين ميشه زندگي ؟؟؟ واقعا معني زندگي در نظر شما اينه ؟؟؟ اين كه به عشقت برسي و همه چيز واسه خوشي محيا باشه و خرجيتم برسه و تمام
چه لزومي داره كه اينقدر زود ازدواج كنن ، ميتونن صبر كنن تا مستقل شن و بعد !! بازم ميگم منظور من از ازدواج سر خونه و زندگي رفتنه ولي به نظرم نامزدي خوبه !! مشكلي نداره توي اين دوران ، چون فقط براي شناخته ولي ازدواج ......

راستي اينقدر كم لطفي نكنين ، هميشه هم جوابها مثل هم نيست ، شما نمونه هاي ديگه رو هم ببينين

و دوم اينكه چرا فكر ميكني كه هيچ كس از اينجا دست پر نرفته؟؟ مثل تموم اونهايي كه الان خوشبختن و اينجا پيداشون نميشه ، يك سري از اونهايي هم كه از اينجا نتيجه گرفتن ، ميرن و ديگه پيداشون نميشه !!

راستي اون پيرمرد يا پيرزن شايد تجربه نكرده باشن اين چيزهايي رو كه ميگن ، مثلا شايد دوستي پسر و دختر رو تجربه نكرده باشن ولي ماهايي كه تجربه كرديم چي ؟؟ ساكت بمونيم تا ديگران اشتباهات مارو تكرار كنن ؟؟؟؟

ميگين پيشنهاد هايي كه توي حرف راحتن و توي عمل مشكل ، خوب من هم واسم جدايي و فراموشي خيلي مشكل بود ، فكر ميكردم محاله !! ولي محال نبود ، سخت بود ، خيلي سخت ولي تونستم !!!
ببين اينها همه ش بهونه است ، اگه قرار بود همه ي مشكلات انسان به سادگي خوردن يك ليوان آب حل بشه ، پس اينهمه مشاور و روانشناس و ... واسه چين ؟؟؟ پس اينهمه آدمي كه مشكل دارن و درمونده ان و ميان اينجا چين ؟؟؟
خودتون ميتونين يه راه حل عملي پيشنهاد بدين واسه اين آقا پسر 17 ساله كه نه سيخ بسوزه نه كباب ؟ بعضي راه ها خوبن ولي فقط واسه اون پسر ، پس اون دختره چي ؟؟ واسه اون پسر خوبه كه بگيم ، برو يه نامه بنويس يا جلوشو بگير و بهش بگو دوستت دارم و يه رابطه رو شروع كن ؟؟ خوب اين كار رو ميكنه ، خيلي هم خوشحاله ، تشكر هم ميكنه ولي آخرش چي ؟ هيچي اگه خيلي دختر رو بخواد بهش قول ازدواج هم ميده ، به احتمال 70% كارشون به روابط جنسي هم ميكشه ( البته ممكنه هم نكشه ولي به هرحال چيزيه كه نميشه منكرش شد )، وقتي 3-4 سال گذشت پسر پخته شد ، وقتي معيارهاشو سنجيد ... احتمالا دختره دلش رو ميزنه و حالا گير ميكنه سر دوراهي ، كه چرا به طرف قول ازدواج داده !!! اگه خيلي مرد باشه با دختر ازدواج ميكنه ولي از روي اجبار ، اگرم نامرد باشه كه ميزنه زير همه چي!! حالا اصلا شما بگو 90% پسرها اينجوري نيستن ولي پس اون 10% بقيه چي ؟ يعني 10% از دخترها ضربه ميخورن ، يعني 10% به افسرده هاي اين مملكت اضافه ميشه ... يعني ظلم يعني ... اگه اون پسر اون كار رو نكنه مطمئنا چيزيش نميشه ! فوقش عشقش رو نگه ميداره واسه چند سال ديگه يا اصلا از يادش ميره ، به هر حال ضربه ي خاصي نميخوره ولي اگه اشتباه راهنمايي بشه .....
يه عده ي خيلي خيلي محدود هم هستن كه كلا از همون سن عاقلن و نه كارشون به جاهاي بد ميكشه و نه از انتخابشون پشيمون ميشن و در آخر هم به خوبي و خوشي تموم ميشه ... ولي مشكلات و نگراني ها به هر حال سر جاي خودش هست
شما چرا يه تحقيق نميكني ببيني چند درصد اين دوستي ها به ازدواج ختم شده ؟؟؟ و چند درصد اين ازدواجها به طلاق و نارضايتي منجر شده ؟؟؟؟
من آدم چشم و گوش بسته اي نيستم ، نميگم دختر بشينه توي خونه تا يه پسري پيداش بشه و سر 2 ساعت حرف زدن برن سراغ عقد و عروسي و ... ، نه !! من خودم زياد با ازدواج سنتي موافق نيستم
ولي دوستي براي ازدواج شرايط ميخواد ، نه همينجوري !!! پسر و دختر بايد عاقل و بالغ باشن ، بايد بتونن احساسشون رو كنترل كنن ، بايد پسر شرايطش براي ازدواج جور باشه و رابطه هدفش شناخت باشه و كاملا سالم باشه ، و در صورت امكان خانواده ها هم مطلع باشن
من خودم كسي ام كه به خاطر احساسم ضربه خوردم ، ضربه ي شديد روحي رواني !! پس قبول كن نميتونم كسي رو به احساسي بودن تشويق كنم !!
من دورو برم كم نبودن پسرها و دختر هايي كه مثل اون پسر 17 ساله با هم دوست شدن و آخرش هيچي به هيچي !! حالا اون آقا پسر 17 ساله اگه عشق داره ، عشقش قشنگه و ... درست ولي دليلي داره به خاطر اين عشقي كه معمولا دوومي نداره زندگي خودشو يكي ديگه رو به باد بده ؟؟ به خاطر عشق ؟؟؟

اگه يك پسر 22 به بالا بياد اينجا حرفي بزنه ما باز هم ميگيم بي خيال شو ؟ ميگيم وضعيت كار و تحصيلت چه جوريه و نهايتش ميگيم از طريق خانواده اقدام كن و ... ولي آخه ما اين حرف رو چه جوري به يه پسر 17 ساله بزنيم ؟؟؟؟
يا دختري كه عاشق يه پسر شده !! بگيم برو جلوش بگو دوستت دارم ؟؟ خوب توي فرهنگ ايران اين پسنديده نيست و به تبعش كلي مشكل هم پيش مياد ...

نظر من اينه كه شايد بعضي راه حل ها سخت باشن ولي محال نيستن و اتفاقا بعضي راه حل ها كه خوب به نظر ميان ، شايد موقتي جواب بدن و طرف راضي شه ولي نتيجه اش رو در دراز مدت ميبينه كه غلطه ...
ببخشيد پرچونگي كردم ولي چون خودم اين احساسات مثل شما رو داشتم و اعتقادم بر اين بود كه آدم خودشم عقلش به راهنمايي هايي كه دوستان ميگن قد ميده ولي نميتونه عمل كنه
به هر حال راه حل هيچ مشكلي آسون نيست ، اگه همه ي مشكلات يه راه حل آسون و هلو داشتن ،‌ديگه نه كسي ضربه ميخورد نه كسي افسرده ميشد و نه ....
گاهي اوقات اصلا مشكل همون وجود صورت مسئله است ، يعني بنيادي و پايه اي هستش ، درختي كه ريشه هاش پوسيده است هر چقدر هم كه به شاخ و برگش برسي باز هم فايده نداره
موفق باشين