یک فنجان روانشناسی برای ازدواج

«بسم الله الرحمن الرحیم»

در این تاپیک مطالبی از ازدواج و شناخت و نامزدی از خانم کوهپایه زاده قرار میدهم. از همین پست اول شروع می کنم



از کجا بدانیم هدف فرد از رابطه ازدواج هست یا دوستی؟


✔ پسری که با شما قصد ازدواج دارد

☑ شما را به خانواده خود معرفی میکند

☑ برنامه مشخصي براي اقدام رسمی دارد

☑ برای رابطه وقت و انرژی میگذارد

☑ شرایط و محدودیتهای شما بعنوان یک دختر را می پذیرد

☑ مدام راجع به مسائل جنسی صحبت نمیکند

☑ به دنبال ارتقاء شرایط خود از نظر شغلی - تحصیلی- مالي میباشد

☑ برای ازدواج با شما شور و اشتياق دارد

☑ با شما صادق است و صميمي و در اين زمينه ثبات دارد

☑ همه روشهای شناخت را درا ختیار شما میگذارد

☑ با شما درد و دل می کند

☑ تكليفش با خودش و شما مشخص است

☑ در خصوص خانواده شما سوال زیاد میپرسد

☑ سعی در شناخت بیشتر شما دارد

☑ برای شما وقت میگذارد


✖ پسری که قصد ازدواج ندارد

● برای اقدام رسمی مدام بهانه می آورد

● همیشه می گوید بهتر قبل ازخواستگاری خوب همدیگر رو بشناسیم ( چند ماه يا حتي چند سال) و هر دفعه به یک بهانه ای اقدام به خواستگاری را به تاخیر می افتد

● شناخت زیادی از وی ندارید

● مدام در زمینه مسائل جنسی صحبت میکند

● شرایط شما بعنوان یک دختر را زیاد جدی در نظر نمیگیرد

● وضعیت مشخصی ندارد

● صادق نیست

● تصمیماتش ثابت و پایدار نیست

● نمیتوانید روی حرفش حساب باز کنید

● هر وقت خودش بخواهد در دسترس است و به نياز هاي شما توجهي ندارد


نكات مهم:

نکته اول: اگر بعد از گذشت مدتی از رابطه، پسری گفت که دیگر قصدی برای ازدواج ندارد لزوما به این معنا نیست که از اول قصد فریب شما را داشته است، فقط ممکن است نظرش تغییر کرده باشد. اینکه تصور کنید «همه پسرها سر و ته یک کرباسند» غلط است.


نکته دوم: حداکثر در سه ماه اول رابطه باید تکلیف رابطه روشن شود. یعنی باید صریح و شفاف با هم حرف بزنید که هدف هر کدام از شما چیست و قرار است رابطه شما به چه شکلی و تا کجا ادامه یابد؟


نکته سوم: بهترین راه برای تشخیص نیت شریکتان این است که از مشاورتان کمک بگیرید، مشاورها برای تشخیص چنین چیزی آموزش‌ های لازم را دیده‌ اند.


نکته چهارم: اگر شریک شما به مشاور و روانشناس اعتقادی ندارد، در ادامه راه شک کنید. بسیاری از کسانی که قصد ازدواج ندارند معمولا حاضر به مشاوره رفتن نیستند. علاوه بر اینکه شما مشکلات آتی زندگی مشترک بعد ازدواجتان را با کسی که به مشاور اعتقاد ندارد، چطور می‌خواهید حل کنید؟

نکاتی مهم در دوران نامزدی و شناخت


https://s4.uupload.ir/files/img_۲۰۲۱...�۲۵_d59o.jpg


https://s4.uupload.ir/files/img_۲۰۲۱...�۲۷_abex.jpg


https://s4.uupload.ir/files/img_۲۰۲۱...�۰۳_xex2.jpg


https://s4.uupload.ir/files/img_۲۰۲۱...�۳۵_ub8n.jpg


https://s4.uupload.ir/files/img_۲۰۲۱...�۵۶_98ji.jpg


https://s4.uupload.ir/files/img_۲۰۲۱...�۴۷_tdvn.jpg


https://s4.uupload.ir/files/img_۲۰۲۱...�۳۳_a5fw.jpg


https://s4.uupload.ir/files/img_۲۰۲۱...�۵۷_6smk.jpg


https://s4.uupload.ir/files/img_۲۰۲۱۰۶۱۵_۱۴۳۳۳۲_kpk.jpg

اشتباهات دختران ⁣و پسران در دوران نامزدی:


* نادیده گرفتن مشکلات؛

به دلیل علاقۀ شدیدی که به نامزدمان داریم و دوست نداریم کوچک‌ترین ناراحتی وی را ببینیم و یا چون هنوز با وی کاملاً راحت نیستیم، از اختلافات بزرگی مانند تفاوت‌های عقیدتی، فرهنگی، رفتارهای نادرست و… بسادگی می‌گذریم و هیچ نمی‌گوییم!

⁣
⁣* هیچ مشکلی بین شما و نامزدتان بعد از ازدواج حل نمی شود؛
آشنایی به‌ تنهایی برای حل مسائل کافی نیست، تنها در صورتی که از همین حالا شیوه‌های حل تعارض را با نامزدتان تمرین کنید، می‌توانید به داشتن یک زندگی مشترک موفقیت‌آمیز امیدوار باشید.


⁣* به خاطر نامزدتان خودتان را تغییر ندهید؛
تغییر دادن رفتار فی‌نفسه کار بدی نیست، اما اگر قصد ما این باشد که فقط در دوران آشنایی این کار را انجام داده و بعد از ازدواج به روال خود برگردیم، یا به عبارتی برای مدتی نقش بازی کنیم!


⁣* شما نمی توانید نامزدتان را تغییر دهید؛
تغییر‌کردن کار راحتی نیست و شرط اصلی آن، خواست خود فرد است.


* طولانی‌ کردن بیش از حد دوران نامزدی؛
طولانی‌شدن دوران آشنایی هم تبعات منفی‌ دارد که از مهم‌ترین آنها می‌توان به از دست دادن تمایل و انگیزۀ طرفین ‌برای ازدواج، احتمال افزایش دخالت والدین و حساس شدن طرفین و به تبع آن افزایش توقعات و تعارض‌ها اشاره کرد.


⁣* هرگز به خاطر خشنود کردن نامزدتان از ابراز عقایدتان دست برندارید؛
بسیاری از نظرها و عقاید خود را ابراز نمی‌کنیم یا به خاطر خشنود کردن نامزدمان با کار یا نظری موافقت می‌کنیم که به آن اعتقاد قلبی نداریم.


*⁣داشتن این تفکر که علاقه بعد از ازدواج به وجود می آید؛
همان‌طور که تنها با علاقه نمی‌توان تفاهم ایجاد کرد، تنها با تفاهم هم نمی‌توان انتظار علاقه و جذابیت داشت.


⁣* کنار گذاشتن خانواده و دوستان قدیمی...

⁣* افشای همۀ مسائل محرمانه با نامزد؛
درست است که ما باید با همسر آینده‌ مان روراست باشیم، اما دلیلی ندارد که وی بداند مثلاً پسرخالۀ ما شش سال پیش از ما خواستگاری کرده و یا ما در سن هفده سالگی به دختر همسایه‌ مان علاقه‌ مند شده بودیم.


⁣* زبان مشترک با نامزدتان را نمی دانید؛
زمانی‌که نامزدتان حرفی می‌زند، به جای اینکه برداشتتان را در ذهنتان نگه دارید، با او در میان بگذارید تا ببینید که آیا به‌خوبی متوجه منظور او شده‌اید یا خیر.

⁣* ترس از قضاوت مردم...

نکات مهم برای ازدواج دوم بعد از طلاق

افراد بعد از طلاق ، زمانی برای ازدواج دوم اقدام کنند که با گذشته خود کنار آمده باشند و بتوانند آن را رها کنند. رها کردن گذشته به این معنی نیست که شما افکار و احساسات مربوط به ازدواج قبلی خود را سرکوب کنید و اصلاً راجع به آن‌ ها حرف نزنید. نكته مهم پذيرش گذشته تان بدون خود سرزنشي و ديگر سرزنشي است . حرف زدن با یک یک مشاور به شما کمک می‌کند که آنچه را که در ذهنتان شما را می‌آزارد حل کنید و به مرحله پذيرش برسيد و سبك زندگي جديدي براي خود داشته باشيد


* بسیاری از مواقع افراد در ازدواج مجدد معیارهای بسیار بالایی برای خود وضع می‌کنند و دیگر تحمل کوچک‌ترین نقص و ایرادی را از طرف مقابل خود ندارند. این کمال طلبی باعث می‌شود که شما در برابر نقص‌ها و مشکلاتی که از طرف مقابل خود می‌بینید انعطاف‌ پذیری کم‌ تری از خود نشان دهید و درنتیجه اختلافات و تعارضات بیشتری را تجربه کنید.

* یا از آن سر طيف افرادي هستند كه اعتماد به نفسشان به خاطر ازدواج قبلي خدشه دار شده وبا داشتن افكار منفي و ناكارامد و از ترس تنهايي یا حرف مردم و ...بدون بررسي و شناخت و صرفا از روي احساسات و فرار از موقعيت فعليشان ، تعارضات و اختلافات زیاد را نادیده گرفته و ازدواج نامناسبی را انجام مي دهند


* بسیاری از افرادی که قصد دارند دوباره ازدواج کنند از ازدواج قبلی خود فرزند یا فرزندانی دارند. معمولاً پذیرش ازدواج دوباره برای بچه‌ها سریع اتفاق نمی‌افتد و ممکن است آن‌ها در برابر فردی که می‌خواهید با او ازدواج کنید موضع بگیرند. در این شرایط لازم است که شما پیش از اینکه تصمیم ازدواج خود را قطعی کنید در این باره با فرزندان خود صحبت کنید، نیازها و خواسته ‌هایشان را بشنوید و به آن‌ها نشان دهید که برای احساسات منفی‌شان اهمیت و ارزش قائل هستید.

دغدغه هاي فرزندتان را درك كنيد و زمينه آرامش و احساس امنيت رواني از شرايط جديد پیش رو را براي فرزندتان ايجاد كنيد

* پس از طلاق، باید اجازه دهید مدت زمانی بگذرد، سپس اگر مایل بودید برای ازدواج مجدد اقدام کنید، بلافاصله بعد از جدایی‌تان احتمال شکست در ازدواج مجددتان بیشتر خواهد بود. باید به جایی رسیده باشید که به رابطه قبلی خود فکر نکنید و از مرحله انکار و خشم و افسردگی و ترس گذشته باشید و صرفا از سر عجز و سردرگمی و یا امید واهی به بهبود شرایط جدید ، انتخاب ناآگاهانه برای ازدواج مجدد نداشته باشید و ازدواج دوم موفق میسر نمی شود مگر با خودآگاهی ، عزت نفس ، رشد و پیشرفت در ابعاد مختلف زندگی و رسیدن به صلح و پذیرش درونی!

آیا معیار زیبایی و جذابیت فیزیکی در انتخاب همسر مهم است ؟



زیبایی ظاهری همیشه در جذب شدن به آدم ها موثر است. ما به طور طبیعی جذب کسانی می شویم که آنها را زیبا می دانیم، فارغ از این که این زیبایی از نظر دیگران هم به چشم می آید یا فقط در نظر ما وجود دارد. اما وقتی حرف ازدواج پیش می آید، ممکن است انتخاب همسری که هم ویژگی های مورد نظر ما را داشته باشد و هم زیبا باشد، کار سختی به نظر برسد. واقعا هم همین طور است. همیشه زیباترین ها، بهترین گزینه ها نیستند. در این موقعیت چه باید کرد؟

❣ زشت و زیبا یعنی چه؟

مهم ترین مساله در سنجش ویژگی های ظاهری یک فرد، این است که قبل از هر چیز سلیقه فیزیکی خود را بدانید و دقیقا مطلع باشید که از چه جور ظاهری خوشتان می آید. چه چیزی در ظاهر طرف مقابل برایتان مهم است که نبودنش باعث می شود به دلتان ننشیند و چه تیپ و قیافه ای مطلوب شما است.

* مطلوبیت فیزیکی به سلیقه شخصی شما مربوط می شود اما بنا نیست در آن وسواسی بشوید یا فقط روی یک آیتم دقت کنید همیشه مقدار اولیه ای از مطلوبیت فیزیکی لازم است. بدون وجود این مطلوبیت و بدون این که طرف مقابل از نظر شما خوشایند و دلنشین باشد، ادامه راه کار سختی است. در مواقعی که با فردی برای ازدواج آشنا می شوید، با دیدار او می توانید تشخیص بدهید که این فرد به لحاظ ظاهری به دل شما نشسته است؟ یعنی طرف مقابل می تواند شما را به هیجان بیاورد یا خیر. در صورتی که ظاهر او در شما حالت ناخوشایند ایجاد نکرد می توانید سایر جذابیت ها را برای خودتان بررسی کنید و به یک جمع بندی درباره او برسید.
* اما اگر ظاهر او آنقدر برایتان ناخوشایند است که دیده شدن در کنار او و حتی قدم زدن با او برای شما اذیت کننده است، مطمئن باشید با گذر زمان هم این مساله حل نمی شود و در آینده نیز به همین منوال خواهد بود. زیبایی شاید برای شما عادی شود اما چیزی که زشت می پندارید، هیچ وقت برایتان عادی نمی شود و بی توجهی به سلیقه فیزیکی و نداشتن هیچ گونه کششی به طرف مقابل در آینده و در زندگی زناشویی تاثیر بدی می گذارد.

❣ زیبایی و جذابیت جنسی

باید بدانید که رضایت جنسی تنها به بحث مطلوبیت فیزیکی مربوط نمی شود و به عوامل دیگری مانند سواد و آگاهی جنسی دو نفر، آراستگی (لباس مناسب پوشیدن، تمیز بودن، استفاده از عطر و...)، نظافت شخصی، مهارت های قابل یادگیری و گفت و گو درباره سلیقه و خواسته های دو نفر نیز مربوط می شود .

* همیشه مقدار اولیه ای از مطلوبیت فیزیکی لازم است. بدون وجود این مطلوبیت و بدون این که طرف مقابل از نظر شما خوشایند و دلنشین باشد، ادامه راه کار سختی است

در صورتی که این جذابیت با تغییراتی در پوشش ظاهری ، استفاده از ادکلن ، ورزش کردن و ... ایجاد می‌شود شاید بتوانید به شکل محترمانه به طرف مقابلتان خواسته‌ ها و تمایلات تان را اعلام کنید اما با این فکر که ازدواج میکنیم بعد تیپش را تغییر می‌دهیم یا ازدواج میکنیم بعد از او می‌خواهیم لاغر / چاق شود و ... جلو نروید بلکه بعد از اعلام خواسته هایتان در یک بازه زمانی او را زیر نظر داشته باشید تا ببینید که آیا واقعاً انگیزه و تلاش برای تغییر دارد یا نه ( یعنی برای خودش تغییر کردن و مطلوب تر شدن مهم است یا نه ) و آیا در کشش شما نسبت به او تغییری ایجاد شده است یا خیر ؟

❣ سوزن تان روی ظاهر گیر نکند

مطلوبیت فیزیکی به سلیقه شخصی شما مربوط می‌ شود اما بنا نیست در آن وسواسی بشوید یا فقط روی یک آیتم دقت کنید ( مثلا بگویید قد فلان قدر باشد رنگ چشمش خاص باشد و ...) جذابیت یک ویژگی ترکیبی است که تیپ و اندام و چهره و البته رفتار و سکنات و شیوه صحبت کردن در آن دخیل است دقت کنید که تمرکز بر روی یک مسئله در انتخاب همسر ، سبب نادیده گرفتن برخی آیتم های اساسی می‌شود و ضریب خطا را بالا می‌ برد. برای یک انتخاب خوب نباید انتظار داشت که تمام ایده آل های ما در فردی وجود داشته باشد اگر حداقل های خود را در فردی یافتید ، با مدتی معاشرت و بررسی تناسب ها می توانید تصمیم گیری کنید.


* بعد از ازدواج با یک فرد باید همیشه یادتان باشد که ممکن است در زندگی با اشخاصی زیباتر از آن روبه‌ رو شوید. اما تعهد و مسئولیت پذیری یعنی چشم بستن بر هوا و هوس های بعدی و احترام گذاشتن به انتخابی که قبلاً داشته‌ اید. بعد از ازدواج ما دیگر حق داشتن رابطه های موازی نداریم و این بهایی است برای داشتن یک فرد دائم که به ما آرامش و امنیت می دهد و با او می توانیم یک زندگی را بسازیم و فرزند داشته باشیم ، می پردازیم

دلبستگی یا وابستگی !

دلبستگی همراه با آرامش است وقتی به فردی دلبسته هستید با بودنش حس می کنید بهترین احساس را دارید ولی در نبودش و به یادش لبخند بر لبانتان جاری می شود.

در دلبستگی نیاز فیزیولوژیک ،مالی و عاطفی حرف اول را نمی زند در حقیقت هنگامی که به فردی دلبسته هستیم وجودش همه چیز است حتی اگر حضور فیزیکی نداشته باشد.با تمام وجود دوست داری همواره در کنارت باشد ولی با نبودش پریشان نمی شوی، خود را مالک او نمی دانی از آزادی اش لذت می بری ، دلبسته که باشی حتی پس از فقدانش از حضورش در ذهنت آرامش می گیری


اما وابستگی همراه با اضطراب، تنش ،کنترل ، ترس ،حسادت و مالکیت است، تمام این هیجانات ناشی از باور زیربنایی تنهایی و طرد شدن است ، فرد وابسته احساس می کند بدون وجود دیگری هیچ ندارد ، با نبود او نمی تواند زندگی کند ،تمام نیازهایش حتی اعتماد به نفس، عزت نفس و امنیتش در حضور دیگری خلاصه می شود. حس می کند با فقدانش زندگی نیز تمام می شود.با زور یا التماس می خواهد همیشه او را نزد خود نگاه دارد.

دلبستگی یک احساس عالی انسانیست اما وابستگی یک نیاز نوروتیک و تباه کننده است.


در روابط عاطفي آن چيزي كه افراد را به سمت افسردگي سوق مي دهد لزوما از دست دادن معشوق و يا شكست عاطفي نيست،گاهي اوقات سرمايه گذاري بيش از حد بر روي ديگري ، رابطه نامتعادل يك طرفه، اصرار بسيار براي نگاه داشتن رابطه اي كه ديگري به طور قطعي در حال خروج از آن است، بت سازي كوركورانه و نديدن عيوب فرد مورد علاقه، از دلايل اصلي افسرده شدن است، افرادي كه به لحاظ شخصيتي ضعيف و وابسته هستند، خطوط قرمزي براي حفاظت از عزت نفس خويش ترسيم نمي كنند، در زندگي به دنبال ناجي مي گردند و خشم دروني بسيار و حس انتقام به هنگام جدايي دارند،بيشترين آسيب را از اتمام ارتباط عاشقانه خويش دريافت مي كنند.

بنگرید که در روابط عاطفی خود دلبسته اید یا وابسته؟

12 موضوعی که قبل از ازدواج باید به آنها فکر کرده و پاسخ دهید:


1- معنی ازدواج و تعهد

2- تعیین و روشن کردن اهداف بلند مدت در زندگی

3- انتظارات متقابل از همسر

4- سلسله مراتب زندگی

5- آیا شما تمایلی به داشتن فرزند دارید و اگر تمایل دارید چه تعداد

6- وضعیت مالی و درآمد در زندگی

7- والدین و اقوام و ارتباط با آنها

8- انتظاراتی که از نقش جنسیتی خود و همسرتان دارید.

9- مسائل جنسی و انتظارات طرفین از این رابطه.

10- نحوه حل و فصل تعارضات مهم

11- اعتقادات و زندگی معنوی .

12- توافق در زمینه روابط خارج از محیط خانوادگی

دو نوع شخصيت وجود دارد كه ازدواج با آنها براي هيچكس رضايت بخش نيست.

اگر با كسي در رابطه هستيد كه واجد يكي از اين دو نوع شخصيت است هر چه سريعتر رابطه را ترك كنيد.

✔️ 1. شخصيت ضد اجتماعي
براي او فقط نياز به قدرت و آزادي خودش مهم است. نيازهاي ديگران اهميتي برايش ندارد. خصوصيت برجسته اش اين است كه نيازش به عشق و احساس تعلق تقريباً صفر است.

از تحقير كردن شما لذت مي برد، فقط خودش را آدم قابلي مي داند.
در گول زدن ديگران ماهر است و اگر مهربان به نظر ميرسد براي بهره كشي است نه براي لطف به شما.
وقتي در رابطه با يك زن به خواسته هايش دست يافت، اگر زن بخواهد به او تكيه كند از دستش مي گريزد، و اگر زن به او متكي باشد ممكن است او را آزار دهد تا تمام خواسته هايش را برآورده كند.



✔️ 2. شخصيت بيكاره

آدم عجيبي است كه بتدريج خود را آشكار مي كند. او كار نمي كند و براي گذران زندگي به ديگران وابسته است.
نياز به قدرت در او بالاست ولي ميلي به تلاش براي دستيابي به آن ندارد، زيرا انجام هر كاري را دون شأن خود مي داند.

حرفهاي بزرگ مي زند ولي عملكردش ناچيز است. براي شما از خودش حرف ميزند ولي علاقه اي به شنيدن حرفهاي شما ندارد.

تا وقتي كسي از او انتظاري ندارد، مي تواند مثل يك آدم عادي رفتار كند. تا وقتي از او حمايت كنيد و همه كارها را خودتان انجام دهيد، براي تان همراه خوبي خواهد بود، اما اگر از او مسئوليتي را بخواهيد شانه خالي مي كند و اگر اصرار كنيد حتي به خشونت و بدرفتاري هم متوسل مي شود.

به كودكي مي ماند كه هرگز بزرگ نمي شود.
گاهي به شما قول مي دهد كه تغيير كند ولي ماشين اش يك دنده بيشتر ندارد و آن هم " دنده خلاص" است.

دکتر ویلیام گلاسر

مضرات ازدواج با فردی که زود وابسته می شود؟

وابستگی وقتی اتفاق می افتد که ما به فرد دیگری اجازه می دهیم که روی رفتار و احساسات مان تاثیر بگذارد و ما را کنترل کند. در این حالت حاضریم هر کاری بکنیم تا توجه طرف مقابل را به دست بیاوریم

از این نظر وابستگی همیشه یک فرایند دونفره است و همیشه باید دو طرف ماجرا حاضر در ایجاد وابستگی موثرند

* بی تو می میرم!!

افرادی که دچار وابستگی می شوند یا اساسا شخصیت های وابسته دارند همیشه با خودشان فکر می کنند که اگر طرف مقابل شان نباشد، آنها نمی توانند روی پای خودشان بایستند و از عهده امورات شان بر بیاید و یا در مقابل چالش های زندگی مقاومت کنند. این جمله را از افراد وابسته زیاد می شنویم که: «اگر فلانی نباشد من می میرم!» یا «بدون تو من هیچم!»

زندگی با یک فرد وابسته، کار وحشتناکی است. شاید در روزهای آشنایی یا نامزدی این وابستگی به چشمتان شیرین و دوست داشتنی بیاید اما در دراز مدت، زندگی با چنین فردی زیر یک سقف برایتان بسیار جانکاه و آزار دهنده خواهد شد. بنابراین باید وابسته ها را بشناسید و از آنها دور کنید.

* وابسته ها چه شکلی اند؟

این افراد شخصیت وابسته ای دارند و در مورد همه چیز از غذا، رنگ و مدل لباسشان گرفته تا انتخاب همسر، هیچ نظری ندارند

1. در تاریخچه زندگی آنها می توانید قطع ارتباط هایی را ببینید که بلافاصله با یک رابط دیگر جایگزین شده اند. چون این افراد به شدت از تنهایی و به حال خود رها شدن واهمه دارند.
او همه تصمیم گیری ها را به شما محول می کند و سعی می کند پشت تصمیمات شما پنهان شود.
او در طلب محبت و حمایت دیگران (شما یا پدر و مادر و اطرافیانش) افراط می کنند، تا حدی که داوطلب انجام کارهایی می شود که برای بیشتر آدم ها یا حتی برای خودش ناخوشایند است.

2. این افراد مدام برای تصاحب، کنترل و در تله انداختن شما نقشه می کشند.
او بدون نظر دادن شما قادر به اخذ تصمیمات روزمره نیست یا حداقل خودش اینطور فکر می کند.

3. افراد وابسته احتیاج دارند که شما مسئولیت بیشتر زمینه های مهم زندگی آنها را بپذیرید.
این افراد در ابراز مخالفت با دیگران به دلیل ترس از قطع حمایت و مقبولیت آنها دچار اشکال هستند.

4. افراد وابسته در شروع برنامه ها و انجام کارها به تنهایی به مشکل بر می خورند.

5 . افراد وابسته وقتی تنها هستند به دلیل ترس مبالغه آمیزشان از ناتوانی برای مراقبت از خود، احساس ناراحتی و درماندگی می کنند.

6 . افراد وابسته عموما عزت نفس پایین دارند و به همین دلیل بیش از سایر افراد در معرض خطر وابسته شدن به دیگران قرار دارند.

چرا دوستی‌ها صمیمانه‌تر از ، بیشتر ازدواج هاست ؟

ویلیام گلاسر معتقد است پاسخ ، در تمایل به کنترل کردن ماست .

ما در روابط دوستانه نیازی به کنترل و تغییر دیگری نمی‌بینیم . او را می‌پذیریم و سعی می‌کنیم با عیب و حسن او کنار بیاییم و از بودن در کنارش لذت ببریم .

ولی در زندگی مشترک ، اغلب زوج‌ ها به شدت تمایل به کنترل و تغییر دیگری دارند ، تا به خواسته‌ ها و ایده‌ آل‌ هایشان نزدیکتر شود . غافل از اینکه ما قادر به کنترل و تغییر دیگران نیستیم .

همین تلاش دائمی برای کنترل و تغییر دیگری باعث میشود ما نتوانیم حقیقتا از بودن در کنار یکدیگر لذت ببریم .

روزی که متوجه بشویم این موضوع از توان ما خارج است و دست از کنترل دیگری برداریم ، صمیمت به رابطه ما برمیگردد .

ویلیام گلاسر

اختلاف سنی بالا زوجین و مشکل روابط جنسی :

اختلاف سنی زیاد چه از طرف زن و چه از طرف مرد مشکلاتی را در روابط جنسی آنها بوجود می آورد و ما اصطلاحی به اسم یائسگی زنانه و یائسگی مردانه داریم.

← همانطور که می دانید زنان در سن 40 تا 50 سالگی اکثرا دچار یائسگی می شوند و هورمون های مردانه در مردان نیز بعد از سن 50 سالگی کم کم رو به کاهش می‌رود حال اگر زوجی تفاوت سنی بالایی داشته باشند، به عنوان مثال اگر زنی 15 سال تفاوت سنی با همسر خود داشته باشد در زمانی که هنوز او جوان است و یائسه نشده است همسرش توانایی برقراری رابطه جنسی نداشته و یا نمی تواند روابط جنسی متعددی با همسر خود داشته باشد و انتظار وی را برآورده کند که عکس این موضوع هم صادق است.»

پس از ازدواج منتظر تغییر کامل همسرتان نباشید

ازدواج به خودی خود افراد را تغییر نمیدهد . زندگی زناشویی مکانی نیست که بتوانید در آن دیگری را تغییر دهید و او را در قالب آنچه که میخواهید در آورید

با توجه به قانون 70-30 ؛ معمولاً 70 درصد از خصوصیات همسرتان خوب است و حدود 30 درصد هم از دید شما چندان خوب نیست

اگر روی آن 30 درصد تمرکز کنی و بخواهی آنها را تعویض یا حذف کنی ؛ مشکلات شروع خواهند شد . اما اگر روی آن 70 درصد متمرکز شوید رابطه‌تان بهتر و بهتر خواهد شد

▪️ در ازدواج به جای اینکه منتظر تغییر باشید ؛ بیشتر روی آن چیزهایی که نمیخواهید تغییر کنند و میخواهید همانگونه که هست بماند ، تمرکز کنید و آنها را تقویت کنید

مقدار ارتباطی که شما برای شناخت قبل از ازدواج نیاز دارید ، باید در دو حالت تعریف شود

▪️عمق رابطه
▪️مدت زمان رابطه

شناخت اولیه ، به چند جلسه صحبت نیاز دارد تا به طور اجمالی از کلیات شخصیت هم با خبر شوید ، اما برای شناخت بیشتر ، به زمان بیشتری نیاز دارید

اما عمق رابطه در این دوران باید به شدت کنترل شود ، این که از طرف مقابل خوشتان بیاید خیلی طبیعی و مطلوب است اما نباید در دوره شناخت عاشق او شوید


▪️ عاشق شدن شما را طوری تغییر میدهد که چشمانتان روی خیلی از نکات مهم و هشدار دهنده بسته میشود و از آن مهم تر ، با شهامتی که عشق به شما میبخشد تصور خواهید کرد که میتوانید بر مشکلات و تفاوت ها و اختلافاتتان هر قدر هم که اساسی باشد غلبه کنید ، تصوری که گاها از پایه و اساس اشتباه است

منظور از ازدواج هاي همسان چيست!؟

در ازدواج های همسان و همتا همسران رفیق یکدیگرند و با همکاری عشق و تلاش ،صمیمانه احترامی عمیق و متقابل را خلق میکنند

چهار اصل مهم در ازدواج های همسان :

● درک همدلانه همراه با تحمل و صبوری و احترام
● وجود دنیاهای مشترک
● توانایی برای مذاکره پیرامون تفاوتها
● قابلیت مستقل بودن از یکدیگر و لذت بردن از تنهایی

در ازدواجهای همسان زوج ها از نیازهای شخصی خود آگاهند و یکدیگر را به رشد شخصی تشویق می کنند. این همسران برای لذت بردن دیگری، برای او فعالیت های لذت بخش و معقول تدارک می بینند. تمرین موسیقی، ناهار خوردن و سینما رفتن با دوستان، پیاده روی، ورزش و....، شیوه هایی اند که زوج های دوست برای لحظه های جدا از هم تدارک می بینند و می پسندند.

وقتی به اقتضای شرایط، مثلا نگهداری از کودک، چنین لحظاتی فقط برای یکی از آنها وجود داشته باشد، دیگری آن را به عنوان ازخودگذشتگی درک و از آن قدردانی میکند.

شاید برایتان سوال شود که چرا مشاوره قبل ازدواج مهمه؟ مگه قدیمی ها برای ازدواج سراغ مشاور میرفتند که زندگیشون تا این اندازه با دوام بود؟

واقعیت این است که در دنیای امروز، پیچیدگی روابط و... نیاز به مشورت گرفتن از یک متخصص را پررنگ تر میکند؟؟

انواع اختلالات شخصیت و رفتاری فرد، گاهی پنهان کاری خانواده در مسائل حتی ازدواج های قبلی ، بیماری‌های ارثی و...

اما مشاور ازدواج قرار است چه کاری انجام دهد که این همه روی آن تاکید میشود؟

شناخت افراد در این زمان نسبت به قدیم سخت تر شده، مشاور به شما کمک میکند تا در مدت کوتاهی نسبت به یکدیگر شناخت پیدا کنید

روش کار مشاور ازدواج اینکه از دو نفر تستهای شخصیت جداگانه میگیرند، نمودار خانوادگی تان را رسم می کنند و با مصاحبه نسبت به شرایط زندگی شما اطلاع کسب میکنند و چکیده این اطلاعات را به صورت مفید و مختصر در اختیار شما قرار میدهند

از آن مهمتر مشاوره میتواند به شما کمک کند تا متوجه شوید چه قدر از شناختی که کسب کرده اید درست و چقدر از آن نیازمند اصلاح و بازبینی است.

هفت ویژگی یک شریک عاطفی امن از دید روانشناسان

1. رشد عاطفی: فردی که دارای رشد عاطفی است هیجانات و احساسات خود را می بیند و اجازه می دهد هیجاناتش در زمان مناسب بدون هیچ گونه قضاوتی جاری شوند. چنین فردی همانطور که به خود فکر می کند، قابلیت همدلی با دیگران را نیز دارد و به اصطلاح می تواند خود را جای افراد دیگر بگذارد و احساسات آنها را نیز بپذیرد. این اشخاص، مستقل و مطمئن به خود هستند و به همسر خود حس دلبستگی دارند نه وابستگی.

2. گشودگی: منظور از گشودگی پذیرای تجربیات جدید بودن است. یک شریک عاطفی نه تنها نباید شما را محدود کند بلکه باید پر و بالی برای پرواز شما به سمت اهداف تان باشد. زمانی که زوجین پذیرای یکدیگر نباشند و عرصه را برای رشد و پیشرفت یکدیگر محدود کنند آن زمان است که می توان فهمید در آنها هیچ گونه گشودگی وجود ندارد.

3. صداقت: برای هر شخصی دروغ گفتن اتفاق پسندیده ای نیست اما زیاد اتفاق می افتد که زوجین به آن به عنوان مرهمی کوتاه مدت برای حل مشکلات خود نگاه می کنند. جالب است بدانید طبق تحقیقات بین کمتر دروغ گفتن و ارتباط بهتر رابطه معنی داری وجود دارد. هر چه بین زوجین یکرنگی و اعتمادی بیشتری موج زند به طور طبیعی صمیمت بیشتری را با هم حس می کنند.

4. احترام و حساس بودن به یکدیگر: از جمله با ارزش ترین احساساتی که یک فرد می تواند تجربه کند مورد احترام واقع شدن است. وقتی شخصی به خود واقعیتان احترام می گذارد احساس دوست داشتن را برای شما آسان و ساده می کند چرا که می بینید در یک رابطه خود شما با تمام علایق، نقاط ضعف و قدرتتان مورد قبول هستید و این حس شیرینی است.

5. استقلال: تصور عموم به این صورت است که یک زوج برای ما شدن باید تلاش کنند و زندگی مشترک باید سرشار از فداکاری باشد. شاید در ابتدا هر زوجی اینگونه فکر کنند اما با گذر زمان می توان فهمید که یک رابطه سالم اینجوری کار نمی کند. هر انسانی منحصر به فرد است و دارای افکار و علایق خاص خود است و یکی شدن با فردی دیگر می تواند به ندیدن خود و خواسته های خود تمام شود که در انتها موجب نا امیدی می شود. در یک رابطه سالم افراد جدا از همراهی و همدل بودن به فکر حفظ فردیت و استقلال خود نیز هستند چرا که متوجه ارزش انسان هستند و به دنبال تغییر اجباری یکدیگر نیستند.

6. مسئولیت پذیری: مسئولیت پذیری به معنای تعهد درونی است که فرد نسبت به انجام وظایف خود احساس می کند. این جمله که مسئولیت زندگی خود را به عهده گیرید را شاید زیاد شنیده باشید. اما فایده مسئولیت پذیری چیست؟ از دید دکتر نسرین باقری مشاور ازدواج هر چه افراد مسئولیت پذیری بیشتری از خود نشان دهند دیگران اعتماد بیشتری به آنها می کنند و حس رضایت دو طرفه ایجاد می شود. افرادی که مسئولیت پذیر هستند به خود به عنوان فردی اثرگذار نگاه می کنند که می توانند در حل اختلاف خانواده کنترل زندگی را به دست گیرند و برای حل آن قدمی بردارند. واضح است که فردی با این ویژگی در بحران های زندگی در کنار همسر خود خواهد بود نه در مقابل او!

7. همدلی: از دید راجرز همدلی به معنی درک دنیای پدیدارشناسی شخص مقابل است. منظور از پدیدار شناسی درک جهان بینی شخص است. اینکه یک فرد دنیا را، خود را و دیگران را چطور می بیند و درک می کند؟ زوجینی که همدلی می کنند به یکدیگر گوش می دهند و از نگاه دکتر تابع جماعت روانشناس پیش از ازدواج این افراد قصد جانب داری ندارند و به دنبال مقصر هم نیستند تنها سعی می کنند در غم و شادی، دنیا را از دید یکدیگر ببیند و حس کنند.