+کمکم کنید.مشکل بزرگ دارم....

سلام.من تازه با این سایت اشنا شدم و به نظرم اومد مشکلم رو اینجا مطرح کنم تا از دوستان کمک بگیرم.
من 1 ساله با یه خانم رابطه دارم.هم دانشگاهی و هم رشته ای هستیم.تمامه کلاسهامون هم با همه.حدوده 7 8 ماه همه چی خوب پیش میرفت .اما از یه تعطیلات بین ترم به بعد ذهن من دچار مشکل شد.اونم به خاطر برخوردش با یه سری از پسرای دانشگاه بود که منو شدیداً اذیت کرد!اونم فقط تو یه شب!!من از احساساتم میگفتم که یهو سراغ دو تا از بچه ها رو گرفت.خیلی ناراحت شدم اما به روم نیاوردم.همون شب کارای دیگه ای هم کرد که واقعاً منو داغون کرد.مثلاً جلو چشم من پفک رو برد جلو دهنه یکی از بچه ها که مثلاً داره تعارف میکنه!اونم با دست!میدونم...ممکنه مسخره بیاد اما خواهش میکنم درک کنید!من آدم حساسی هستم و اینو خودم میدونم اما اگر عزیزترین کس شما هم این برخوردو با دیگری داشته باشه .......فردای اون روز بهش گفتم و اون گفت که دلیل سراغ گرفتن این بوده که ما رو با آدمای اراذل تهه اتوبوس نبینن تا برامون حرف در بیارن.(تو سرویس بودیم)...
از اون شب به بعد یعنی از مهر تا همین الان که اواخر دی ماهه من دچار منفی بافی و شک شدید نسبت بهش شدم.واقعاً بعضی وقتا نمیتونم افکارمو کنترل کنم و همش چیزایی مثل خیانت و دروغگویی تو ذهنم میاد و فکر میکنم داره منو رنگ میکنه!بارها باهام صحبت کرده و حتی به گریه افتاده که من نسبت به هیچ کس هیچ حسی ندارم اما با کوچکترین اشاره مثل یه سراغ گرفت از دیگری یا یه سلام علیک من شدیدا به هم میریزم و نمیتونم افکارمو کنترل کنم.خواهش میکنم کمکم کنید...چرا اینطوری شدم؟آیا میتونم این فکرارو تحت کنترل بگیرم؟آیا میتونم این افکارو از خودم دور کنم ؟خواهش میکنم کمک کنید...به دکتر روانپزشک مراجعه کردم اما اون هم راه حله درستی ارائه نداد.دارم داغون میشم....فکرا مثل خوره افتاده به جونم...

سلام دوست محترم :محمدرضا:72:
خواهی که جهان در کف اقبال تو باشد
خواهان کسی باش که خواهان تو باشد:73:
از این که اینقدر راحت احساستو بیان کردی تصور میشه راحت تر میتونیم حرفامونو بزنیم چرا که مباحث احساسی رو از دید منطقی بررسی کردن کمی غیر ملموس به نظر میادبخصوص که شما عزیزان در دوره سنی قرار دارید که هیجانات خیلی قوی دارید. که اگر هوشیار باشید و با کنترل هیجانات وتعیین مسیر مشخص در ارتباطاتتون مبنای یک زندگی سالم و سعادت مند رو شکل خواهید داد.
یه نکته ای که در این رابطه ها همیشه به چشم میخوره و جالبه عامل فروپاشی این رابطه هم محسوب میشه اینه که دخترخانمها بیش از اونی که تصور کنید شما رو در احساساتشون شریک میدونند تا جایی که حتی اگر کنترلی بر هیجانات خودشون هم نداشته باشند گویا اصلا احساس نگرانی بهشون دست نمیده...واگر اعتراضی هم بکنید به شما خواهند گفت که شما خیلی بد فکر میکنی وواقعه اینطور که تو میگی نبوده چرا که زاویه دید خانم و آقا در تحلیل واقعیات هیجانی از این نوع کاملا متفاوت به نظر میرسه...
دوست خوبم خیلی هوشیار باش....
بهر حال شما در این رابطه اذیت شدید پس بهترین موقع است که کمی مرور کنیم مرور کردنی هارو....
گاهی از اموارات ناخواسته و به نظر وحشتناک میشه پله هایی از نور ساخت و تا ابد عمرمان به اراده و تفکر زیبامون بالید....
الان کمی صبور باش وذهنتو از افکار پیش داورانه خالی کن....
وبدان اصل مهم در ارتباط, پیشرفت ما و نزدیک شدن به اصل خوشبختی و آرامشه .اگر این بُعد از قضیه با اشکال روبرو شده الان هنوز دیر نیس ...بیشتر فکر کنیم.
سعی کن بیشتر به داشته های خودت و اینهمه مهری که در دل داری تکیه کنی و از هیچ حادثه ای ترسی به دل راه ندی...و هرگز اونقدر دلبسته به کسی نشو که در نبود اون بر زمین افتی....

سوال؟
این رابطه بر چه اساس و هدفی شکل گرفته؟
آیا مبنای این رابطه درسته ؟
اما یه نکته رو میشه به یقین گفت اینه که سرمایه های خودت که تمام هوش , هیجان , احساس, فکر هستند رو درست خرج کنی و برای کسی هزینه کنی که نه تنها اصل سرمایه که سودی برای اوج گرفتن شما رو به ارمغان داشته باشه...:73:
ادامه دادن یک رابطه با یک معیار مبهم بیشترین ضربه را در طی زمان به شما خواهد زد.
پیشنهاد میکنم سری به سایت همدردی بزنید....

دوست عزیز:مجمدرضا :72:
مشکلات در ذهن ما بزرگ و کوچک وانمود میشن....
و ذهن ما خیلی بزرگ تر از اونیه که چیزی به نام م ش ک ل بخواد آذیتش کنه....:104:
گرچه میفههم چی میگید...ولی بازم از من بشنو که چشم من آیینه, تجسم قدرت توست در انجام هر کاری...به خود ببال ....:73:

سلام محمد رضا
خوش آمدید
بدبینی متاسفانه یکی از خصیصه هایی هست که نسبت به درمان مقاوم هست. و میزان پیشرفت در بهبود آن کاملا به کارهای سختی هست که مراجع مجبور هست بر خلاف احساسات خود انجام دهد.
من پیشنهاد می دهم شما حضوری با یک روانشناس بالینی مشاوره داشته باشید. و قدم به قدم بر اساس تکالیف ایشون عمل کنید، حتی اگر برای شما بعضی از این حرفها آزارنده باشد.
یک پای دیگر درمان هم این خانم هست، که باید از او بخواهید تا کامل شدن درمان، نسبت به احساسات شما حساستر برخورد کرده و موارد مشابه را کاهش دهد.
باز هم تاکید می کنم، باید زحمت تغییر را با آغوش باز قبول کنی و مداومت کنی.

می بخشید دوست گرامی،اما باید بگویم که شما تا با او ازدواج نکننید،نمی توانید از او انتظار همرنگی با خود و در اختیار گرفتنش را داشته باشید!!دوست دختر شما همان طور که با شما دوست شده یا رفتاری بهنجار و معمولی در جمع می کند،با هر کسی می تواند این کار را انجام دهد؛این از پیش از ازدواج . . . . تازه در پس از ازدواج نیز این رفتار بهنجار و عادی وی،اصلا جای ناراحتی ندارد.
شما هیچ وقت نباید به خود اجازه دهید که او را مملوک خود و خود را مالک او بدانید!!!من می پندارم این حس از محیط تربییتی و رشد شما ناشی می شود که باید یا مذهبی باشید یا ذاتا شکاک.
حواستان باشد که دختران و زنان از مرد شکاک،سختگیر،حساس و بدبین فراری هستند و اگر هم با او ازدواج کرده واین اخلاق ناپسند خود را ادامه دهید،مطمئن باشید که کارتان به جدایی می کشد.

دوست عزیز فاطیما در جواب سوالات شما باید بگم این رابطه با هدف به هم رسیدن یعنی ازدواج شروع شد .چون نه من اهله دوستی و دختر بازی هستم و نه اون خانوم اهله این کار.
و خدمت دوست عزیز گرد افرید باید بگم اگر تعهدی در رابطه ها وجود داره باید برای دو طرف باشه.نه این که فقط یک طرف رو محدود کرد!مسلماً از یه جا پس میزنه.شما میگید این رفتار به هنجار و عادیه حتی پس از ازدواج اما من فکر میکنم این رفتارا برای من یکی قابل تحمل نیست.اون اگه به من میگه دوست دارم یا به من ابراز محبت میکنه چرا باید جوری با دیگران برخورد کنه که انگار هیچ فرقی بین من و دیگران نیست؟...
بهتره جمله رو درست بیان کنیم: دخترا از مردای الکی شکاک و الکی حساس فراری هستن.هر مرده ایرانی ای حساسیتای خودشو داره!اولیش حجابه!که اونم وقتی مطرح میکنم در مقابلش جبهه میگیره.انتقاد نباید تند باشه و من این مساله رو رعایت میکنم اما ایشون چیزه دیگه ای میگن!میگن اگه من تو یه مهمونی یا یه مراسمی که چند تا آدم خراب توشن هر لباسی که دلم میخواد بپوشم شما نباید چیزی بگی یا حساسیت نشون بدی!من خودم از خودم دفاع میکنم!این جمله یا عکس العمل به نظر شما قشنگه؟...

سلام دوست عزیز:محمد رضا:72:
یقینا شما انسان وارسته ای هستید که در صدد بهترین انتخابید....:43:
ولی بازهم اشاره میکنم درمورد روابط قبل از ازدواج وانتخاب اصلح که حق مسلم شماست مطالب بیشتری مطالعه بفرمایید...:73:
اگه درگیری عاطفی با این خانم بیش از اونیه که به قطع رابطه فکر کنید حتما اگه ایشون موافقند جهت ترمیم رابطه وشفاف سازی ماجرا به طور عمیق تر حتما از یه مشاور زبده استفاده نمایید .به نظر من حضور دختر خانم در همکاریها الزامیست ..
البته تشخیص با مشاور شما خواهد بود...
موفق باشید....

محمدرضا جان این اگر قصدازداوج با این دختر خانم را داری در مورد احساسات بااون صحبت کن چون روابط فعلی شما تعهدی برای هیچکدام شما به وجود نمی آورد

به نظر می آید که از جهت فرهنگی و محیطی کاملا متفاوتید،و همسو شدنتان تنها با گذشت و پذیرش سطحی یکی از شمایان ظاهرا برطرف می شود،اما وای به روزی که پس از چند سال عقده ها سر باز کنند!!
پس هر چند که در این مدت به او دل بسته ای و احساساتت در اول جریحه دار می شود،اما بهتر است که بی خیالش بشوی.

دوست عزیز اخه اگه میخواستم رابطمو تموم کنم که نمیومدم مشکلم رو اینجا مطرح کنم.اصلاً بیاید خانومو بذاریم کنار!من با مشکل منفی بافیه خودم که گاهی سراغم میاد و همون گاه و بی گاهیم که میاد پدرمو در میاره چه کار کنم؟؟ :-(

به نام یگتنه پروردگار هستی بخش
سلام محمد رضا
من دو پستت رو خودندم، نظرم اینه که شاید درست باشه تا حدی منفی بافی می کنی (جریان پفک!!! و سراغ گرفتن از دوستاتون)ولی بقیش به نظرم منفی بافی نیست،(نحوه حجاب و مهمانی) چون این دوست شما هم کفو شما نیست، با اون توصیفی که در مورد مهمونی گفتی این شاید یکیش باشه بهتره اون تاپیکی که در مورد سوالات خواستگاری مطرح شده و آقای سنگ تراشان هم جواب کاملی در اون جا گذاشته، رو بخونی می فهمی چه نکاتی رو باید در نظر بگیری، یکی یکی اونا رو با دوستتون مطرح کنید، شاید شکافها بیشتر از این باشه یا بالعکس،
همینجا تکلیف خودتون رو مشخص کنید که آیا ایشون همسری براتون خواهد بود که یه عمری باهاش زندگی کنید،
شاید بگی این حرف خیلی کلیشه ای شده که منطق رو محور تصمیمت قرار بدی ولی بدون این است و جز این نیست، همین که می گی "دوست عزیز اخه اگه میخواستم رابطمو تموم کنم که نمیومدم مشکلم رو اینجا مطرح کنم.اصلاً بیاید خانومو بذاریم کنار!" نشون می ده احساسی داری تصمیم می گیری و این مشکلی رو حل نمی کنه، شما از ما نظر می خواید پس نباید بگید ایشون رو بذارید کنار و خودتون رو مطرح کنید که منفی بافید، بالعکس می گم اگر ایشون همین الان به معیاراتون نمی خوره بذاریدش کنار.......

در پناه ایزد یکتا

سلام محمد رضا:72:
شما صراحتاً عنوان کردید که حرکاتی از این خانم جوان سر زده که شما رو درگیر کرده درسته؟
بهرحال من تصور نمیکنم این یه منفی بافی باشه....این حقیقتیه که خودتون عنوان کردید بزرگوار...:47:
این جریان و حساسیت طبیعی یه مرد جوان,ومتاسفانه بنا به ذات این وقایع غیرتی که بزرگ نمایی قضیه رو در پی داره در انسان شریفی چون شما این حالت نامطلوب رو به وجود آورده...
بهر حال ذهن تمایل به تعمیم داره
من کاملا میفهمم...
این علاقه شما قابل تحسینه...:73:
شما در دورانی قرار دارید که به خاطر تعلق های خودتون حاضرید هر ریسکی رو بکنید...
اما دوست من....
بسیار بهوش باش...:305:
من پیشنهاد میدم با دختر خانومی که شما اینقدر خاطرشو میخوان دوباره جدی و البته با مقدمه چینی مناسب, هدف خودتو از این ارتباط ,در میون بذارید....
اگه در عقاید همراه خودتون دیدید,حتما از احساستون بگید...واز خودشون در بهبود روند ترمیم رابطه کمک بگیرید..
یه سر مشکل ایشون بوده پس چاره ای جزء کمک گرفتن عاجلانه و عاجزانه :203: :Pبرای برطرف شدن حال شما نیست...(قضیه پر طاووس و راه هندوستانه دوست من..):43:
زیاد هم به خودتون نگید من منفی بافم.....چون بیشتر عصبانی میشید...واقعه سخت به نظر رسیده....:16:
موفق باشید...

دوست عزیز فاطیما شما لطف دارید....
بله حرکاتی دیدم که منو رنجونده...
بارها با هم صحبت کردیم و هدف جفتمون مشخصه...یعنی رسیدن به هم و برای همین موضوع هم داریم تلاش میکنیم...درس میخونیم و به فکر ساختن آینده ای بدون دغدغه هستیم...
به نظر شما رفتن پیش یه مشاور و البته 2تایی رفتن یعنی با دختر خانوم مراجعه کردن درسته؟

دوست محترم :محمدرضا:72:
چه زیبا دنیایی برای زیبایی ها ساختی...:43:
ابتدا خودتون سعی کنید مشکلو حل کنید...خیلی کار سختی نیست....
در صحبت کردن با خانومها کمی آرام باشید....لازم شد سوالی صحبت کنید .....سعی کنید نظراتشونو با احترام بپرسید....در ضمن یادتون نره زنها از مردان قوی خوششون میاد ,درگیری احساسی در مباحث نشون ندید...که بحث رو متوقف خواهد کرد...
درعین حال از هیچ حرفی از خواسته هاتون نگذرید...این بحث خیلی مهمه..:16:
نظر ایشونو هم در مورد ایده هاشون و دیدی که به تشکیل خانواده دارند جویا بشید....
هم کلاسی بودن و با هم درس خوندن و.....نمیتونه استحکام بنیان خانواده رو تضمین کنه....:P
کمی جدی تر و متواضعانه تر با این قضیه برخورد داشته باشید...:305:
اگه مشکل حل نشد و نقاط کوری هنوز باقی موند البته جانم به یه مشاور رجوع کنید....
باور کنید ما شب تا صبح درس میخونیم که م ش ک ل شما نازنین ها رو برطرف کنیم....
اعتماد کنید ولی روی پای خود باستید...
موفق باشید..

سلام به دوست عزيز محمد رضا
بايد بگويم شما شخصي منفي نگر و شكاك هستيد من نمي دانم ان دختر چه رفتارهايي از خودش نشان مي دهد كه شما فكر مي كنيد بين شما و ديگران فرقي نمي گذارد مثلا اگر به شما مي گويد دوستتان دارد به ديگران هم مي گويد :302: يا اگر با شما به تنهايي براي صرف نهار به بيرون مي ايد با ديگران هم مي رود :54: اگر رفتارهايي اين خانم موردهاي بسيا تابلو مثل اين مسائل مي باشد كه بايد بگويم به قول دوست عزيز گردافريد اين دوستي دوام نخواهد داشت ولي اگر اينچنين نيست پس شما مشكل دارين
ببينيد هر فردي پس از ازدواج چه دختر چه پسر باز هم داراي ازاديهايي نسبي هستند اينكه ايشان در جمع حرفي مي زنن يا كاري مي كنن بنابراين خيانت كار هستند اصلا صحيح نيست بايد ديد رفتا ايشان از چه چيزي سرچشمه مي گيرد و دليلش چيست
يكي از نزديكان خيلي صميمي من با پسري دوست بود كه ان پسر هم مثل شما شكاك يا به قول شما حساس بود و مي شه گفت من در بين اين دو قرار گرفته بودم و حرفهاي جفتشون را مي شنيدم . حرفهاي ان پسر تا حدودي منطقي بود البته تا حدودي و من اين مسئله را با دختر صحبت كردم او هم قرار شد ان رفتارها را ترك كند ولي بعد از اينكه دختر اصلاح شد و ان رفتارهاي به نظر نادرست را ترك كرد (گفتم به نظر به خاطر اينكه ذات رفتارهاي او نادرست نبود ولي به خاطر اينكه ان پسر خيلي حساس بود مي گفتيم بزار يك كم دختره كوتاه بياد كه همين كار را هم كرد ) ولي ان پسر همچنان شكال بود طوري كه من خودم ديگه ميديدم الكي داره گير مي ده وهمش ساخته خيال پردازي هاي خودشه اينجوري شد كه دختره با اينكه اون پسر وخيلي دوست داشت تركش كرد و ديگه هيچ وقت به تلفنهاي او جواب نداد
بايد بگم اون پسر با ساخته هاي ذهني خودش باعث شد بهترين دختر كه خيلي هم دوسش داشت و از دست بده
چند نكته :
شما با اين ساخته هاي ذهني ، خودتون باعث از بين رفته رابطه مي شيد
هيچ دختري حاظر نيست با مرد شكاك و يا خيلي حساس زندگي كنه
همانطور كه شما در پي درمان خود نيز هستيد شايد او هم با چند نفر در خصوص حساس بودن شما مشورت كند و نتيجه مشورت منجر به جدايي شود
پس اگر او را دوست داريد و براي ازدواج مي خواهيد و او شما را بايد به فكر درمان خويش باشيد نه اينكه چگونه او را مهار كنيد براي اين كار هم بايد اول از عشق او و وفاداري او مطلع شويد و به خود ثابت كنيد

سلام به همه دوستان بخصوص محمدرضای عزیز
من تازه با این سایت آشنا شدم و با اجازه دوستان اولین پست رو برای محمدرضای عزیز میزارم
من به دلیل زندگی کردن در یه خونواده مذهبی و بعد تحصیل در شهری با فرهنگ کاملا باز و بعد از اون سر و کله زدن با آدمای جورواجور در محیط کار و... این شانس رو داشتم که با طیف وسیعی از فرهنگها از مذهبیهای دو آتیشه گرفته تا اونهایی که با خانواده اشون استخر مختلط میرن برخورد داشته باشم و همیشه سعی کردم ضمن حفظ فاصله خودم با این آدما،با طرز فکر و اعتقاداتشون آشنا بشم.
زیاد پرحرفی نکنم،مهمترین نتیجه ای که تو این برخوردها گرفتم این بود که به آدما برچسب نزنم(برچسبهایی مثل شکاک،بی غیرت،بی حیا،بی دین،امل،و...)
هر کدوم از این برچسبهایی که ما به آدمها میزنیم تو فرهنگهای مختلف زمین تا آسمون تعریفش فرق میکنه و به عبارتی نسبیه
بعضی از دوستان با بی انصافی به محمدرضای عزیز برچسب شکاک،حساس،مذهبی(ظاهرا این روزا جرم شده)و... زدن در صورتیکه همه اینها ناشی از تفاوت فرهنگیه.
ممکنه احساس بدی که به محمدرضا از رفتارهایی که از دوستش دیده دست داده از دید بعضی فرهنگها شکاکی و بددلی و... باشه ولی در بسیاری از فرهنگها هم پذیرفته شده و مورد قبوله(حتی در بین خانومها) و اگر غیر از این واکنش نشون بده ناپسنده
خیلی جاها این موضوع رو می شنویم که آقایی از همسرش انتظار داره تو مهمونیهای دوستانه چون خانومهای دوستاش پوشش آزادی دارن خانومش هم لباسهای آزاد بپوشه و این خانومه که با این کار مشکل داره(برعکس مطالب گفته شده توسط برخی از دوستان)
من دنبال تأیید یا رد هیچ کدوم از این فرهنگها نیستم فقط خواستم این نکته رو یاد آوری کنم که ما میتونیم(و باید اینطور باشه)به اعتقادات و فرهنگ آدمای مختلف که ممکنه مورد پذیرش ما هم نباشه احترام بگزاریم و به اونها به هر بهانه برچسب نزنیم.
اما محمد رضای عزیز:ما میتونیم آدمای مختلف با فرهنگها و هنجارها و... متفاوت رو به خاطر نکات برجسته اخلاقی علمی و... که در اونها میبینیم دوست داشته باشیم و با اونها رابطه داشته باشیم ولی سطح و میزان این روابط رو باید به دقت تنظیم کنیم،ولی تو قضیه ازدواج این روابط در بالاترین سطح ممکنه پس باید خیلی مواظب باشیم تناقض فرهنگی نداشته باشیم.
من خودم زمان دانشجوییم به یه همچین مشکلی بر خوردم البته کار من خیلی از تو راحتتر بود چون قبل از ایجاد یه رابطه دونفره به این تناقضها رسیدم و ادامه ندادم(هرچند تو همین مرحله هم با احساسم مبارزه میکردم)ولی الان مطمئنم که کار درستی کردم.میدونم کار تو خیلی سخت تره ولی یادمون نره که هدف اصلی از این رابطه های قبل از ازدواج شناخت همدیگه و انتخاب با چشم باز و از روی عقله.
سعی کن احساساتت رو کنترل کنی و واقعیتها رو با عقلت تجزیه و تحلیل کنی تا بتونی تصمیم درستی بگیری. اگه دیدی این تفاوتها کمه و قابل چشم پوشیه (که بین هر دو نفری هست) که سعی کن حلش کنی، ولی اجازه نده احساساتت جلوی عقلت رو بگیره و باعث بشه خودتو گول بزنی،بقول یکی از دوستان این مسائلی که گفتی ممکنه نشونه هایی از تفاوتهای عمیقتری باشه که در اینصورت خدا بهت رحم کنه.
حتمآ هر چه زودتر با هم پیش مشاور برین.
بعضی وقتها تحمل تیغ جراحی راحتتر از یه عمر زجر مریضیه.
با آرزوی زندگیهایی مملو از عشق پایدار برای تمام هموطنان

از همه دوستا به خاطر جواباشون ممنونم... :-)
شرایطو بهتر کردم...یعنی دیگه حرفی یا بحثی از اون شرایط نیست....چون به قول دوست عزیز هنرمند این مشکلات بیشتر از خیال پردازیای خودم بود...چون حتی وقتی مثلاً واسه خریدم بیرون میرفت میگفتم داره با یکی...
به هر حال از همتون ممنون و سپاس گذارم.

سلام به نظر من شما منفی باف نیستی توهررابطه ای که تعهد خاصی دخیل نباشه ممکنه همچین حسی ‍‍ایجاد بشه بهتر روابط باتعهد باشه وتعریف عقلی ودینی داشته باشه تاشکیات برطرف شه موفق باشی

سلام
لطفا به تاریخ ÷ست ها دقت کنید