✤ رازهایی درباره ی مــردان ✤

بسم الله الرحمن الرحیم

همگی‌ ما کتاب رازهای درباره مردان رو تا حدودی باهاش آشنایی داریم گفتم نکات مهمش رو در این تاپیک قرار بدم تا برای ما خانم ها یادآوری بشه.

مواردی که باعث سرد شدن مردان (همسر) میشه ، جلوگیری از مادری کردن برای همسر ! ، جلوگیری از مشاجره ، روابط زناشویی ، ....
و مواردی از این قبیل که موجب دور شدن همسرتان از شما میشه

با ما همراه باشیدhttp://www.hamdardi.net/images/smilies/72.gif

رازهایی درباره مردان : باربارا دی آنجلیس
ترجمه : هادی ابراهیمی

«کتابخانه الکترونیکی کتابراه»




============
پاورقی مدیر همدردی:
بد نیست بدانید باربارا دی آنجلیس بعنوان یک سخنران، یک نویسنده یا کسی که خوب پول در می آورد و خوب مشهور می شود موفقیت های زیادی داشته است لیکن در زندگی شخصی خود با چالش روبرو بوده است. امیدوارم اشتباه برداشت نکنید که او همه حرفهایش اشتباه هست. بلکه نسخه های او آمیخته ای از مسائلی هست که افراد را به هیجان آورد + بعضی مسائل منطقی صحیح، نه اینکه لزوما زندگی آنها را بهبود بخشد.
جهت مطالعه بیشتر

Spoiler: جهت مطالعه زندگی خانوادگی باربارا دی آنجلیس

زندگی باربارا دی آنجلیس پس از ازدواج

باربارا با وجود موفقیت‌های چشم‌گیری که به دست آورده است به اعتقاد افراد زیادی در زندگی زناشویی ناموفق بوده است. اما آیا این نکته صحت دارد. در سن ۲۰ سالگی او برای اولین بار ازدواج کرد. اما پس از پنج ماه از همسر خود جدا شد.
همسر دوم او داگ هنینگ بود که پس از مدت کوتاهی از هم جدا شدند. او برای بار سوم با جان گری نویسنده ی کتاب مردان مریخی و زنان ونوسی ازدواج کرد که ازدواج آن‌ها نافرجام بود. آخرین ازدواج او با جفری جیمز بود که به مدت ده سال با یکدیگر زندگی کردند این دو فرزندی ندارند و با دو سگ و یک گربه خود در لس آنجلس زندگی می‌کنند.
منبع : گرداب جذب

شش اشتباه بزرگ که زنان در رابطه با مردان مرتکب مى‌شوند

1ـ زنان در حق مردان مادرى کرده و با آنان به مانند بچه رفتار مى‌ کنند.

2ـ زنان خود و ارزش‌ هایشان را زیر پا گذاشته و درمقایسه با مردها، خودشان را در مقام دوم قرار مى‌ دهند.

3ـ زن‌ ها عاشق قدرت‌ هاى یک مرد مى‌ شوند.

4ـ استعدادها و توانایى‌ هاى خود را دست کم گرفته و یا گاهى اوقات آن را مخفى مى‌ کنند.

5ـ زنان از موضع ضعف برخورد مى‌ کنند.

6ـ زنان هنگامى که نیازهایشان را از مردها مطالبه مى‌ کنند، به مانند دختر بچه‌ ها رفتار مى‌ نمایند.

اشتباه 1: زنان در حق مردان مادرى کرده و با آن‌ها به مانند بچه رفتار مى‌کنند.

آیا هرگز چنین مواردى را به همسرتان گفته‌اید؟

«عزیزم کیف پولت را فراموش نکنى.»

«موقع برگشتن فراموش نکنى لباس‌ها را از خشکشویى بگیرى.»

«قبض برق را پرداختى؟»

«مى‌ دانى مخزن سوخت تقریبا دیگه تمام شده؟»

«یادت رفت میز رزو کنى؟ خوب اشکالى ندارد، خودم تلفنى این کار را برایت انجام مى‌دهم.»

«چند بار باید گفت این حوله‌ هاى خیس را روى زمین نینداز.»

«اگر با این لباس نازک بیرون بروى، حتما سرما مى‌خورى.»

هنگامى که با یک مرد مانند پسر بچه کوچکى رفتار مى‌کنید، او نیز شما را مأیوس نکرده و به مانند بچه‌اى کوچک با شما رفتار خواهد کرد. هنگامى که انتظار دارید ناتوان، درمانده و ضعیف باشد او نیز ناتوان، درمانده و ضعیف مى‌ نماید.

چگونه زن‌ها در حق مردها مادرى مى‌کنند؟

1ـ در حق آن‌ ها زیاده از حد مفید واقع شدن و انجام دادن کارهایى که مى‌ بایست خودشان انجام بدهند؛ مثلاً: به دنبال کلیدش مى‌ گردیم. لباس‌ هایش را پشت سرش جمع مى‌ کنیم. موهایش را مرتب مى‌نماییم. صبح‌ ها قبل از آن که به سر کار برود لباس‌ هایش را انتخاب مى‌ کنیم. شب‌ ها بعد از برگشتن از کار لباس‌ هایش را از تنش در مى‌ آوریم.

2ـ راه انداختن بازى‌ هاى کلامى با آنان، بازى حدس بزن، جهت بیرون کشیدن اطلاعات از آنان، به او مى‌ گوییم: گرسنه‌اى؟ دوست دارى کمى آش برایت درست کنم، نه؟ برایت ماهى درست کنم؟ دسر چطور؟ با یه سوپ چطورى؟ زیاد جالب به‌ نظر نمیاد؟ خب بذار فکر کنم. با یه ساندویچ گریل‌شده پنیر چطورى؟ اونم دوست ندارى؟

3ـ ما معمولاً چنین فرض مى‌کنیم؛ مردها کم حافظه بوده و یا فراموش کار هستند و اطلاعاتى که مى‌ بایست خودشان به‌ خاطر داشته باشند را به آن‌ ها گوشزد مى‌ کنیم: یادت باشد وقتى رسیدى زنگ بزنى. یادت نرود سوزى را از کلاس موسیقی اش برسانى خانه. یادت باشد آشغال‌ها را دم در بگذارى! وقت دکترت یادت نرود!

4ـ آن‌ها را نکوهش مى‌کنیم، گویى بچه‌اند. چطورى مى‌توانى بدون ژاکت بیرون بروى؟ نمى‌ بینى هواى بیرون سرده؟ چند بار باید بگویم قبل از این که بخوابیم چراغ‌ها را خاموش کن، صورت حساب‌ هاى برق خیلى داره بالا میره. دیشب وقتى داشتى فوتبال تماشا مى‌ کردى، سه تا نوشابه و یک پیتزاى بزرگ خوردى، عجیب نیست اگر دلت درد گرفته باشه.

5ـ به عهده گرفتن کارهایى که فکر مى‌کنید نمى‌ توانند بدرستى انجام بدهند: «اگر اجازه بدم براى شام فردا اون جایى را رزرو کنه، مى‌ دونم مثل همیشه یک اشتباهى مى‌ کنه. یا وقت را اشتباه مى‌ گه، یا یادش میره که یک میز خوب انتخاب کنه. بنابراین همیشه خودم این کار را مى‌کنم.»

«بار آخر که استیون را فرستادم براى بچه‌ ها لباس بخره، فاجعه بود. بچه‌ ها هرگز نتونستن اون لباس‌ ها را براى مدرسه بپوشند. این دفعه خودم می برمشان . نمی تونم اجازه بدم دوباره چنین اتفاقى بیفته.» «ماه‌ ها پیش، از جین خواستم یک هتل خوب تو شیکاگو پیدا کنه، اما اون فراموش کرد این کار را بکنه. حالا برنامه سفرمان سه هفته عقب افتاده و این منم که مجبورم همه ی کارها رو انجام بدم . بهتر بود از اول خودم کارها را انجام مى‌دادم.»

6ـ اصلاح کردن اشتباهات شان و امر و نهى کردن به آن‌ها: «نه عزیزم اون زن و شوهرى که تو تعطیلات دیدیم، اهل ویرجینیا بودند، نه وست ویرجینیا.» «عزیزم اون طور که این کلمه را در جمله به‌ کار بردى، اشتباه بود.» «فکر مى‌ کنم اگر مسیر 41 را انتخاب کنیم به ترافیک خیابان گِرِد بر نمى‌خوریم.» «اگه جاى تو بودم الان از سمت چپ رانندگى مى‌کردم». «چرا به مادرت زنگ نمى‌زنى بگى بچه‌ها مریض شدند و سرت خیلى شلوغه و براى یکشنبه دیگه نمى‌تونیم به اون سر بزنیم. هر چى گفتى این یکى را نگو که هفته پیش رفتیم و مادر منو دیدیم.»

چگونه مادرى کردن براى نامزد یا همسرتان موجب تخریب رابطه شما مى‌شود؟

در ابتدا مادرى کردن براى نامزد یا همسرتان مى‌تواند جوانب مثبتى داشته باشد، اما در دراز مدت اثرات بسیار مخربى را بر روى رابطه شما خواهد گذاشت:

1ـ هنگامى که در حق نامزد یا همسرتان مادرى مى‌ کنید، به طرزى اجتناب‌ ناپذیر او از شما منزجر شده و نهایتا بر علیه‌ تان طغیان خواهد کرد. ممکن است از رفتارتان شکایتى نداشته باشد، حتى ممکن است اصرار کند به این کارتان ادامه بدهید، اما یک چیز حتمى است: او یک روز بر علیه‌ تان شورش خواهد کرد، همان گونه که تمامى پسر بچه‌ها دوست دارند روزى از مادرشان جدا شوند وخانه را ترک نمایند.

2ـ با نامزد یا همسرتان دائما طورى رفتار مى‌ کنید که گویى او بى‌ لیاقت است. متعاقب چنین رفتارى او نیز احساس ناتوانى و بى‌ لیاقتى خواهد کرد و در نتیجه اعتماد بنفسش پایین آمده و رفتارش نیز بچگانه‌ تر مى‌ نماید. این به نوبه خود باعث بوجود آمدن یک چرخه زندگى معیوب خواهد شد.
هنگامى که یک مرد احساس خوبى نسبت به خودش ندارد، شما را نیز کمتر دوست خواهد داشت.

احساس عزت‌ نفس یک مرد بستگى به احساس توانمندى او دارد. هنگامى که مردى احساس مى‌ کند کارها را به درستى انجام نمى‌ دهد، به سختى مى‌ تواند با شما و یا خودش مهربان باشد. رفتار با مردها به مانند پسر بچه‌ها و به رخ کشیدن ضعف‌ ها و ناتوانایى‌ هاى آن‌ ها روى قابلیت عشق‌ ورزى مرد شما تأثیر منفى مى‌گذارد.

جنبه دیگر این قضیه این است که هر چه مردى در نظر شما ناتوان‌ تر و ضعیف‌ تر جلوه کند، از لحاظ جنسى نسبت به او سرد خواهید شد. توانایى و قابلیت‌ هاى مرد باعث تحریک زن‌ ها مى‌شود. بنابراین هر چه مردى ناتوان‌ تر جلوه کند از جذابیت او براى شما کاسته خواهد شد.

3ـ عشق، حرارت و شور و حال رابطه خود را خواهید کُشت.

سریع‌ ترین راه ممکن براى کُشتن عشق، شور و حال و حرارت یک رابطه، مادرى کردن در حق نامزد یا همسرتان است.
هر چه با یک مرد بیشتر به مانند مادرش رفتار کنید، او نیز به شما بیشتر فرزند گونه پاسخ خواهد داد.

راه حل:

چگونه از مادرى کردن در حق مردان دست برداریم؟

در زیر راه کارهایى ارائه شده که در تغییر نقش شما از یک مادر به یک معشوق خوب براى نامزد یا همسرتان، مفید خواهند بود:

1ـ از انجام دادن کارهایى که همسرتان مى‌ تواند خودش انجام دهد، پرهیز کنید. رفتار مادرانه داشتن در حق همسرتان بمانند اعتیاد است. همان طور که در مورد تمامى اعتیادها نیز صدق مى‌ کند و تنها راه نجات، ترک کردن است.

این بدان معناست که وقتى همسرتان مى‌ پرسد، کلیدهایم کجاست؟ به او بگویید: نمى‌ دانم. اجازه دهید، خودش دنبال آن‌ ها بگردد. هنگامى که براى مناسبت ویژه‌اى مى‌ خواهد خودش لباسش را انتخاب کند، نگویید که مى‌بایست کدام لباسش را بپوشد. هنگامى که لباس‌هایش را روى زمین مى‌اندازد، آن‌ها را برایش جمع نکنید.

چنان که همسرتان عادت دارد کارهایش را برایش انجام دهید، ممکن است کمى طول بکشد تا خودش را با این رفتار جدید وقف بدهد. در ابتدا امکان دارد برایش مشکل باشد. ممکن است یأس‌ها و سرخوردگى‌ هایش را تحمل کنید، چرا که مدتى طول خواهد کشید تا کارهایى را که سال‌ ها براى خودش انجام نداده انجام بدهد. اگر زندگی تان گیج کننده‌ تر و مغشوش‌ تر به‌ نظر آمد، تعجب نکنید.

احتمال دارد در ابتدا به میهمانى‌ ها دیرتر برسید، چرا که او نمى‌ تواند کلیدهایش را بیابد، حتى ممکن است در حالى که لباسش چروک و نامرتب است از خانه خارج شوید. چنان‌ چه این اتفاقات به کرات پیش بیاید، به تدریج خواهد آموخت. زیرا خواهد دید هر بار که به دنبال کلیدهایش مى‌گردد و آن‌ها را پیدا نمى‌کند، چقدر سرخورده و مأیوس مى‌ شود، لذا مى‌ آموزد هر شب آن‌ها را در جاى مخصوصى بگذارد. وقتى دیگران به او بگویند لباسش نامنظم است، لذا مى‌ آموزد از این پس قبل از خارج شدن از خانه در آینه خودش را وارسى کند. به عبارت دیگر بزرگ شده و یاد مى‌ گیرد، چگونه از خودش مراقبت کند.

البته این بدان معنا نیست که چنان‌ چه همسرتان پرسید، کلیدهایش کجا است؟ شما جواب دهید: «خودت پیداش کن، من که مادر تو نیستم»؛ حتى در این جا توصیه‌ام این نیست که مى‌ بایست در حق همسرتان مهربان و حمایتگر نباشید، بلکه هدف صرفا بدین معناست که چگونه بیشتر به مانند یک همسر و معشوق و کمتر به مانند یک مادر با او رفتار کنید.

2ـ با نامزد یا همسرتان به مانند شخصى لایق، دانا، توانا و قابل اعتماد رفتار کنید. اطلاعاتى که خودش مى‌ بایست به‌خاطر داشته باشد را به او یادآورى نکنید. سعى ننمایید به جایش فکر کنید و یا تقویمش باشید. بلکه به گونه‌ اى رفتار کنید که دریابد بزرگسالى فهمیده و توانا است که شما همیشه مى‌ توانید روى او حساب کنید. به‌خاطر داشته باشید از آن جا که مدت‌ها در حقش مادرى مى‌ کردید و برنامه‌ هایش را ترتیب مى‌ دادید، کمى تنبل شده است.

به طرزى ناخودآگاه ممکن است در به‌ خاطر سپردن قرار ملاقات‌ ها و مسئولیت‌ هایش به شما تکیه کند. بنابراین طبیعى است هنگامى که از این کار دست مى‌ کشید، بعضى از کارهایش را فراموش کند. مثلا برخى از صورت حساب‌ ها را نپردازد و یا این که آشغال‌ ها را هر شب دم در نگذارد. در این گونه مواقع سرزنشش نکرده و از او انتقاد نکنید، بلکه با یأس او همدردى کرده و به دنبال کار خود بروید

به‌عنوان مثال فرض کنید همسرتان روز پنج شنبه یک وقت براى دندان پزشکى دارد. صبح هنگامى که مى‌ خواهد به سر کار برود، بدون این‌ که چیزى بگویید با او خداحافظى کنید. عصر هنگامى که به خانه بر مى‌گردد، مى‌ گوید: «خیلى از دست خودم عصبانى‌ ام، منشى دکتر هاپکینز به محل کارم تلفن کرد و گفت: «براى امروز وقت دکتر داشتى، به کلى فراموش کرده بودم». در این موقع به او بگویید: «اوه، عزیزم خیلى بد شد، اما مسئله‌اى نیست، مطمئنم دوباره میتونى یک وقت جدید بگیرى.»

هنگامى که به دفعات کافى این قرار ملاقات‌ ها فراموش شود، همسرتان به طرزى طبیعى مى‌ آموزد که چگونه برنامه‌ هایش را به‌ خاطر بسپارد.

3ـ آن گونه که مادرها با بچه‌ هایشان صحبت مى‌ کنند با او صحبت نکنید. به خودتان قول بدهید با نامزد یا همسرتان طورى صحبت نکنید، گویى او یک پسر بچه پنج ساله مى‌ باشد. این به آن معنا است که اصلاً او را نکوهش نکنید. اشکالى ندارد اگر بگویید از دستش ناراحت و عصبانى هستید، اما این کار را به گونه‌اى که یک بزرگسال با بزرگسال دیگر انجام مى‌ دهد، انجام دهید. نه مثل یک مادر عصبانى که از دست پسر بچه شیطانش به ستوه آمده است.

حرف‌ هاى بچگانه زدن چطور؟ به عقیده من کمى با لحن کودکانه حرف زدن کاملاً طبیعى مى‌ باشد. چرا که این راهى است بسیار صمیمى براى در میان گذاشتن احساسات آسیب‌ پذیرمان، اما چنان‌چه بیش از حد با نامزد یا همسرتان حرف‌ هاى بچه‌ گانه مى‌زنید، خصوصا در رختخواب و یا در حین رابطه جنسى، این یک مشکل محسوب مى‌ شود.وقت آن رسیده که رفتارى بالغانه داشته باشید.

4ـ مسئولیت‌ هایى را که دوست دارید به عهده بگیرد به او واگذار کنید و چنان‌ چه اشتباه‌ هایى مرتکب مى‌ شود، مسئولیت‌ ها را از او سلب نکنید. مى‌ دانم این کار براى بعضى از شما تا چه حد مشکل است. این بدان معناست که کنترل کردن همه چیز را رها نمایید و اعتماد کنید. همه چیز به خوبى پیش خواهد رفت، حتى هنگامى که همه موارد آن‌طور که مى‌ خواستید، پیش نمى‌ روند. به‌عنوان مثال: همسرتان مى‌گوید براى شام در رستورانى میز رزرو خواهد کرد؛ اما وقتى براى این کار به رستوران تلفن مى‌کند که تمام میزها قبلاً رزرو شده‌اند.

پس ساعت شش به شما تلفن مى‌زند و مى‌گوید موفق نشده میزى را رزرو کند. شما به او مى‌گویید: «خیلى بد شد، من طبق قرار قبلی مان آماده‌ام و مطمئنم که میتونى یک جاى دیگه پیدا کنى. ساعت هشت مى‌ بینمت، خداحافظ». همسرتان از این که در رزرو میز شکست خورده، احساس حماقت خواهد کرد اما از این که سرزنشش نکرده‌اید از شما ممنون شده و بار دیگر که قرار است جاى دیگرى بروید، این موضوع را هرگز فراموش نخواهد کرد.

هشدار: ممکن است هنگامى که همه موارد بد پیش مى‌ رود، وسوسه شوید دخالت کرده و کنترل اوضاع را دوباره خودتان بدست بگیرید. به‌عنوان مثال: موسم تعطیلات نزدیک شده و مى‌دانید همسرتان هیچ گونه اقدامى براى تهیه جا انجام نداده و یا نامزدتان موقع درست کردن لازانیا بیش از حد سس استفاده مى‌کند، در حالى که مطمئن هستید این مقدار سس غذا را بدمزه خواهد کرد.هرگز وسوسه نشوید او را نجات بدهید.

با سلام
متشکرم از مطلب مفیدتون . خیلی عالی بود .
بقیه مطلب رو کی قرار می دهید ؟

چگونه خودم موفق شدم این کار را انجام بدهم

از آن جا که پانزده سال از عمرم را صرف مادرى کردن در حق مردان زندگى ام نموده‌ ام، در این رابطه خودم را یک حرفه‌اى مى‌دانم. حال مى‌ خواهم برایتان بگویم که چگونه موفق شدم این عادات مادرانه‌ ام را کنار بگذارم: «با مردى نامزد بودم که به طرزى مزمن کم‌ حافظه و فراموش کار بود.

قرار ملاقات‌ هایش را فراموش مى‌ کرد، تلفن‌ ها را از یاد مى‌ برد، پرداخت صورت حساب‌ ها را فراموش مى‌ کرد، حتى هنگامى که مى‌ذخواستیم جایى برویم آدرس را فراموش مى‌ذکرد و موقع رانندگى به درستى نمى‌ دانست باید از کدام خروجى بزرگراه خارج و یا داخل شود. دو سال تمام به جایش فکر کردم. کارهایش را به او یادآورى و زندگیش را به جایش گذراندم.

هر وقت جایى مى‌ رفتیم، آرام و قرار نداشتم. همیشه چهار چشمى مراقب بودم که باید از کدام ورودى بزرگراه وارد شویم و یا سر کدام پیچ بپیچیم، تا این که مطمئن شوم به موقع به جایى که مى‌ خواهیم برسیم.
نهایتا یک روز از مادرى کردن برایش خسته شدم و فکر کردم او باید رانندگى در جاده را بدون دخالت من یاد بگیرد. پس از مدتى براى تعطیلات به نقطه‌اى در جنوب کالیفرنیا رفتیم. من راه را بدرستى مى‌شناختم، چون قبلاً هم به آن جا رفته بودم.

علائم رانندگى موجود در جاده نشان مى‌ داد که خروجى چند مایل جلوتر است. نگاهى به او کردم تا ببینم آیا متوجه علایم رانندگى شده یا نه. احساس دل پیچه مى‌ کردم. به خودم گفتم قول دادى که چیزى نگویى. هر چه بیشتر به خروجى نزدیک‌ تر مى‌ شدیم، بیشتر عصبى مى‌ شدم

حال دیگر به خروجى رسیده بودیم و او همین طور رو به جلو رانندگى مى‌ کرد، تا بالاخره از جایى که باید مى‌ پیچیدیم، رد شد. دندان‌ هایم را به هم فشار دادم تا جیغ نزنم. گویى زمان متوقف شده بود. ما ده مایل دیگر جلو رفتیم، بیست مایل، سى مایل از جایى که باید مى‌ پیچیدیم، گذشتیم. هوا بتدریج تاریک مى‌شد.

ناگهان نامزدم رو به من کرد و گفت: «این حوالى به نظرت آشنا میاد؟» به نرمى جواب دادم: «نه». او گفت: «به‌ نظر منم آشنا نیست، شاید خروجى را رد کردیم؟»
در یک پمپ بنزین توقف کرد و بعد از پرس‌ و جو متوجه شد، چهل مایل از جایى که باید دور مى‌ زدیم، گذشته. مطمئن بودم که دیر مى‌ رسیم. با تمام قوا خویشتن‌ دارى کردم تا چیزى نگویم. او ماشین را سر و ته و در سمت مخالف شروع به رانندگى کرد.

بعد از گذشت چند لحظه در حالى که مثل یک بره به من نگاه مى‌ کرد، گفت: «تو مى‌دونستى که خروجى را رد کردم، نه؟» به او لبخند زدم. او هم به من لبخند زد و هر دو دریافتیم این بار با سکوت من او درس بهترى آموخته است.

5 ـ از رفتارهاى مادرگونه خود لیستى تهیه کنید. کمى بنشینید و از تمامى عادت‌ هایى که در روابط‌ تان نقش مادرانه داشته، لیستى تهیه کنید. چند هفته مراقب اعمال و رفتارتان باشید. هر وقت مچ خودتان را گرفتید، مواردى را به یادداشت‌ ها اضافه کنید. چنان‌ چه شهامت دارید از نامزد یا همسرتان هم بپرسید و مواردى که او نیز اشاره مى‌کند را به آن‌ها اضافه کنید. اگر لیست شما طولانى از آب درآمد، تعجب نکنید. «اولین قدم در تغییر رفتارهاى خود، آگاه شدن از آن‌ها است.»

6 ـ با نامزد یا همسرتان درباره این‌که چگونه مادر و پسر بازى راه انداخته بودید صحبت کنید. با همکارى هم، مانند یک تیم، درجهت خلق رابطه‌اى بالغ‌ گونه، بزرگسالانه تلاش کنید. پیشنهاد مى‌کنم درباره مطالبى که در این فصل مى‌خوانید، با یکدیگر صحبت نمایید. از او بخواهید، اطلاعات بیشترى در این باره به شما بدهد، سپس با یکدیگر به توافق‌ هایى برسید که به شما در جهت خلق رابطه‌ اى بالغ گونه کمک کند.

7ـ پشتکار داشته باشید و در تعقیب روش‌ هاى جدید و برحذر بودن از اشتباه‌ هاى گذشته، ثابت قدم باشید. به تعهدات خود عمل کنید و نگران عواقب آن نیز نباشید. به‌عنوان مثال: چنان‌ چه توافق کردید، بعد از حمام کردن شوهرتان پشت سرش حمام را تمیز نکنید و لباس‌ هایش را جمع و جور ننمایید، اما چند هفته بعد اگر دیدید تعدادى لباس کثیف کف حمام است و شوهرتان حوله و لباس زیر تمیز دیگرى ندارد، همچنان بر سر قول خود بمانید و به لباس‌ هایش دست نزنید. صبر کنید تا خودش متوجه شود دیگر حوله و لباس زیر تمیزى ندارد.
بگویید حوله و لباس‌هایش کف حمام، آن جایى است که آن‌ها را رها کرده بود.

ممکن است از این موضوع خیلى خوشحال نشود، اما پیامتان را خواهد گرفت.چنان‌ چه به‌ خاطر بهداشت و رعایت نظم و انضباط شخصى تسلیم شوید، همسرتان تعهد شما را جدى نگرفته و به تعهدات خود نیز عمل نخواهد کرد.

به‌ خاطر داشته باشید کنار گذاشتن این عادت‌ ها چندان هم ساده نیست، اما چنان‌ چه موفق شوید این عادت‌ ها را کنار بگذارید، احساس زنانگى بیشترى خواهید کرد و همسرتان نیز به نوعى احساس مردانگى بیشترى خواهد نمود.

اشتباه شماره 2 :

استعدادها و توانایى‌ هاى خودتان را دست کم گرفته و یا گاهى اوقات آن‌ ها را مخفى مى‌کنید.

آیا مدام عادت دارید در حضور مردى که دوستش دارید، خودتان را پایین بیاورید؟ آیا به سختى مى‌ توانید تعریف و تمجیدهایى که دیگران از شما مى‌ کنند را بپذیرید؟ آیا استعدادها و توانایى‌ هایى دارید که همسرتان از آن‌ ها خبر ندارد؟

اغلب زن‌ها در ارتکاب به اشتباه شماره 2 مهارت خاصى دارند، بطورى که حتى از آن آگاه نیز نیستند. اغلب ما استعداد و موفقیت‌ هایمان را از ترس این که مبادا مردان زندگی مان را بدین وسیله تهدید کرده باشیم و یا براى این که مبادا باعث شویم او احساس کند نسبت به ما از هوش و یا توانایى کمترى برخوردار است، پنهان مى‌ کنیم. ما این کار را به طرق مختلف انجام مى‌دهیم.

1ـ راجع به خودمان با کلمات تحقیرآمیز صحبت کرده و خودمان را به‌ خاطر کوچک‌ ترین اشتباهى که مرتکب شده‌ ایم، پایین مى‌ آوریم. طورى رفتار مى‌ کنیم که گویى خودمان را دوست نداریم.

«باورم نمیشه که یادم رفته بود تو دیشب جلسه داشتى. گاهى اوقات به نظر میرسه که همه چیز را فراموش مى‌ کنم.» «رئیسم گفت از گزارشم خیلى خوشش آمده، اما فکر نمى‌ کنم گزارش خیلى خوبى نوشته بودم.» به نوعى راجع به پروژه‌هاى مالى شرکت سر در گم و گیجم. راستش خودم هم نمى‌ دونستم که راجع به چى باید بنویسم.
خیلى ناراحتم از این که این قدر چاق شدم. از نگاه کردن به این سلولیت حالت بهم نمیخوره.»

2ـ وقتى مردمان از ما تعریف مى‌ کند، با او بحث مى‌ کنیم و طورى رفتار مى‌ کنیم، گویى مایل نیستیم راجع به ما چنین نظراتى داشته باشد و سعى مى‌ نماییم نظرش را تغییر بدهیم.

«واقعا از این لباس خوشت آمد؟ این لباسم خیلى کهنه است. تازه از مد هم افتاده، اما خب گفتم یه چند بار دیگه بپوشمش. به هر متشکرم از این که از لباسم تعریف کردى.»
«آه عزیزم راه انداختن اون مهمونى غیر منتظره واقعا کار سختى نبود، زیاد هم وقتم را نگرفت. در ضمن خیلى‌ ها هم بهم کمک کردند. مجبور نیستى زیاد تشکر کنى، این قدر بزرگ جلوه‌اش نده»

«از سخنرانیم خوشت آمد؟ با وجودى که آخرین نفر بودم، خیلى مضطرب شدم، مطمئن نبودم دیگران حرف‌ هامو خوب بفهمند. فکر کنم از این که من آخرین سخنران بودم و جلسه تمام شد، خیلى خوشحال شدند.به این خاطربود که برام این قدر کف زدند.»

3ـ ما استعداد و توانایى‌هایمان را از مردان زندگیمان پنهان مى‌کنیم.
ساندرا نمونه خوبى است از زنى که مرتکب اشتباه شماره دو مى‌ شده. او هفت سال است که با گرگ ازدواج کرده و متخصص این است که خودش را از شوهرش کمتر، کم‌ هوش‌ تر و ناتوان‌ تر جلوه دهد. او با صدایى نرم و آرام چنین اعتراف کرد: «گرگ دوست داره احساس برترى بکنه. همه میگن از همون اول من همیشه خودم را از اون پایین‌ تر نشون مى‌دادم.»

ساندرا به تازگى متوجه شده که در گذشته چکار مى‌ کرده است. حقیقت این بود که او هرگز به گرگ نگفته بود تحصیلات دانشگاهى داشته و این که براى دوره‌هاى کارشناسى ارشد و دکترى به او بورسیه تعلق گرفته است. گرگ حتى نمى‌ دانست که او زبان فرانسه را خیلى روان و سلیس صحبت مى‌ کند و به این زبان تسلط کامل دارد. در ضمن قبل از این که با گرگ آشنا شود به او نگفته بود که از طرف یک تاجر بسیار موفق فرانسوى براى کار به پاریس دعوت شده. ساندرا به این دلیل آن موارد را راجع به خودش به گرگ نگفته بود که به قول خودش این موارد اهمیت چندانى ندارند.

الن سى و هفت ساله و شوهرش اندى سى و نه ساله، هر دو شاغل هستند. اندى یک مشاور سرمایه‌ گذارى است که براى یک شرکت بزرگ کار مى‌ کند و الن نیز مدیر روابط عمومى یک تولیدى پوشاک است. روزى آن‌ها به منظور حل مشکلات شان به دفتر کار من آمدند. الن این‌ طور شکایت کرد: «فکر مى‌ کنم اندى اون طورى که من مى‌ خوام از من تقدیر و تشکر نمى‌ کنه. منم مثل او کار مى‌ کنم، اما ما همیشه براى حل مشکلات کارى او گفتگو داریم و هیچ وقت راجع به مشکلات کارى من صحبتى نمى‌کنیم.»

اندى جواب داد: «خب آره، راستش واقعیت داره. ما بیشتر اوقات راجع به شغل من حرف مى‌زنیم، اما فکر مى‌کنم به این دلیله که شغل من پیچیده‌تر از شغل توست.»
کاملاً طبیعى بود که الن بعد از این که شنید شوهرش خود و شغلش را خیلى مهم‌تر از او مى‌بیند، بسیار عصبانى شود.
مدتى با الن و اندى صحبت کردم تا متوجه منشأ اصلى مشکلات شان شدم. الن مرتکب اشتباه شماره دو شده بود. همیشه موفقیت‌ هایش را از اندى پنهان کرده و سعى داشت شغلش را کم اهمیت جلوه دهد؛ تا بدین وسیله باعث شود، اندى احساس مهم بودن بنماید. البته او این کار را ناخودآگاه انجام مى‌ داد و این عادت را گویى از زمان کودکیش کسب کرده بود. با نگاهى به دوران کودکى الن به نکات مهمى پى بردیم.

الن، یک برادر داشت که از او کوچکتر بود و الن درمدرسه نمرات خوبى مى‌ گرفت؛ مادرش هم به او مى‌گفت: «الن به برادرت نگو این ترم چه نمره‌هاى خوبى گرفتى. میدونى برادرت با نمراتش تو مدرسه مشکل داره.»
الن نظیر همین رفتار را نیز با شوهرش در پیش گرفته بود. هیچ وقت نمى‌ گذاشت اندى در مورد مشترى‌ هاى پر و پاقرص و کله گنده‌ اى که دور و برش را گرفته بودند، بویى ببرد. هیچ وقت از احترام فوق‌العاده‌اى که مشتریانش برایش قائل بودند، با اندى صحبتى نمى‌کرد. در ضمن هیچ وقت از رؤیاها و اهداف آینده‌اش با اندى حرفى نمى‌زد. الن بعد از شنیدن اشتباه شماره دو، چنین اعتراف کرد: «وقتى خودم از خودم زیاد تعریف و تمجید نمى‌ کردم و احترام زیادى براى خودم قائل نبودم و این همه موارد خوب را از او پنهان مى‌کردم، چطور اندى میتونست بفهمه که من این قدر فوق‌العاده‌ام.»

میلیون‌ها زن نظیر: الن و سندى لایق، توانا، باهوش و سخت کوش هستند و نمى‌دانند که چگونه به درستى شکوه و جلال خودشان را جشن بگیرند

چرا توانایى‌ها و امتیازات خود را از همسرمان پنهان مى‌کنیم؟

ما توانایى‌ ها و استعداد هایمان را از همسر خود پنهان مى‌ کنیم. چرا که تصور مى‌ کنیم با این کار آن‌ ها ما را بیشتر دوست خواهند داشت.
ما زن‌ها شرطى شده‌ ایم و باید کارى کنیم که همسرمان احساس کند از ما باهوش‌ تر و بهتر است، تا بدین وسیله از عشق او نسبت به خودمان مطمئن بشویم.
ما با این باور قدم به زندگى مشترک مى‌ گذاریم که اگر در کنار مردى بسى باهوش و قوى باشیم، او دیگر تمایلى به رابطه با ما نخواهد داشت. بنابراین سخت تلاش مى‌ نماییم کارى کنیم که او باهوش‌ تر و بهتر به نظر بیاید و ما خود را پایین‌ تر از آن چه که هستیم نشان مى‌ دهیم.

ما توانایى‌ ها و استعدا دهایمان را پنهان مى‌ نماییم؛ زیرا نگرانیم مبادا در نظر دیگران خیلى مغرور جلوه کنیم.

آیا تا کنون چنین نصیحت‌ هایى به شما شده است: «ببین سوزى، خوشحالم که همه نمره‌ هات بیست شده، اما نمى‌ خوام به همه بگم، چون دوست ندارم پز بدم. در ضمن دخترها باید فروتن وافتاده حال باشند.»
«جینى، اینقدر تو آینه خودت را نگاه نکن. خانمانه نیست که فکر کنى خیلى خوشگلى. دخترهایى که مغرور هستند، خیلى محبوب نیستند.»

بیاد مى‌آورم وقتى که در دبیرستان مشغول درس خواندن بودم، مادرم به من مى‌ گفت: «هر چه موفق‌ذتر باشى آدم‌ هاى بیشترى به تو حسودى مى‌ کنند، در نتیجه دوستان کمترى خواهى داشت. به همین دلیل باید مواظب باشى که دیگران را با استعداد هایت نترسانى و آن‌ ها را از خودت فرارى ندهى.» بعدها در زندگیم با هیچ یک از عکس‌العمل‌ هاى بدى که مادرم گفته بود روبرو نشدم، اما او همان طور که از مادرش یاد گرفته بود، فلسفه تحقیر و خود کم‌ بینى را به من آموزش مى‌ داد. به بسیارى از ما وقتى کوچک بودیم، چنین آموزش‌ هایى داده مى‌ شد. به این معنى که یک زن نباید خیلى خوب به نظر برسد و اگر خودش را قوى نشان بدهد، زیاد زنانه و جذاب نیست.
در تلاش به‌ منظور «دختر خوب‌ بودن»، زن‌ها استعدادها و توانایى‌ هاى خود را پنهان مى‌کنند.

چرا این کار مؤثر واقع نمى‌شود؟

1ـ پنهان کردن توانایى‌ ها و استعدادهاى شما عشق و شور و حرارت رابطه‌ تان را مى‌ کشد. هنگامى که خود و موفقیت‌ هاى مان را دست کم گرفته و کوچک جلوه مى‌ دهیم و آن‌ها را از مرد زندگیمان پنهان مى‌سازیم، به نظر خودمان را غیر تهدید آمیز و در نتیجه جذاب‌ تر جلوه مى‌ دهیم، اما واقعیت این است که دقیقا برعکس این حالت اتفاق مى‌افتد.

مردها بیشتر به سمت توانایى‌ ها و استعدادها جذب مى‌ شوند و ضعف و عدم توانایى، آن‌ها را سرد مى‌ کند.
مردها عاشق استعداد و توانایى در زن‌ها هستند. چرا که خودشان چنین آموزش دیده‌اند که باید لایق، توانا و با استعداد باشند و چنان‌ چه نظیر همین گفته‌ ها را در شخص دیگرى ببینند؛ جذب او خواهند شد. هنگامى که براى نوشتن این کتاب تحقیق مى‌ نمودم با صدها مرد مصاحبه کردم و تمام آن‌ ها گفتند: زن‌ هایى که اعتماد بنفس بیشترى از خود نشان مى‌ دهند، براى‌ شان جذاب ترند. مردها براى این گونه زن‌ها احترام بیشترى قائل بوده و آن را جدى مى‌ گیرند.

حال نکته‌ اى که در این جا جلب نظر مى‌ کند این است که زن‌ ها تصور مى‌ کنند، اگر افتاده حال جلوه کنند، مرد زندگیشان آن‌ها را بیشتر دوست خواهد داشت. در حالى که حقیقت این است که این رفتار، عشق و شور و حرارت را در برقرارى رابطه از بین مى‌برد.

2ـ هنگامى که عادت دارید استعدادهاى خود را از مردان پنهان کنید، در نهایت آن استعدادها را از خودتان نیز پنهان خواهید کرد. ضرب‌المثلى است که مى‌گوید:
«از دل برود هر آن که از دیده برفت.» این ضرب‌المثل یقینا در مورد اشتباه شماره دو صدق مى‌ کند. هر چه موفقیت‌ هاى خود را بیشتر در حضور دیگران کوچک جلوه دهید، آن‌ها را بیشتر فراموش خواهید کرد، تا جایى که تماستان را با استعدادها و توانایى‌ هاى خود به یک باره از دست خواهید داد.

راه حل: چگونه از این کار دست بکشم؟

1ـ از تمامى استعدادها، توانایى‌ ها، قابلیت‌ ها و ویژگى‌ هاى مثبت خود لیستى تهیه کرده و آن‌ ها را با همسرتان در میان بگذارید. این تمرین را به بسیارى از زن‌ هایى که در سمینارهایم شرکت کرده بودند، دادم. داستان‌ هاى حیرت‌ انگیزى از نتایج شگفتى که به دست آمده بود، شنیدم. بسیارى از زنان گزارش دادند که نوشتن ویژگى‌ هاى مثبت، استعدادها ، توانایى‌ ها و موفقیت‌ هاى زندگی شان به آنان حقایقى را یادآورى نمود که مدت‌ ها بود آن‌ ها را فراموش کرده بودند و در این‌ باره هرگز با همسران شان صحبتى نداشته‌ اند. مردها نیز گزارش دادند از این که مطلع شدند، همسران آن‌ها واجد بسیارى از خصوصیات و ویژگى‌هاى مثبت بوده‌اند، متعجب شدند.

2ـ هرگاه تعریف و تمجیدى از شما مى‌ شود و آن را نمى‌ پذیرید و یا خود را پایین مى‌ آورید و یا موفقیت‌ هایتان را دست کم جلوه مى‌ دهید، مچ خودتان را بگیرید و بیاموزید تا کمى بزرگى و عظمت خود را جشن بگیرید. در آن لحظه از این که مى‌ بینید تا چه حد مرتکب اشتباه شماره دو مى‌ شدید، شگفت‌ زده خواهید شد. از پنهان کردن استعدادها و موفقیت‌ هاى خود دست بکشید و در عوض بیاموزید، آن‌ ها را پاس بدارید. دفعه بعد که کسى از شما تعریف کرد، نفس عمیقى بکشید و بگویید: متشکرم. افتاده حالى و فروتنى غیر حقیقى خود را از پنجره بیرون بیاندازید.

3ـ به دنبال مردى باشید که تمایل داشته باشد، بزرگى و درخشش شما را ببیند. همگى ما مى‌دانیم مردانى وجود دارند که به دلایل بسیارى، دوست ندارند همسرشان قدرتمند و یا متکى به نفس جلوه کند. هنگامى که با چنین مردانى هستید، مشکل مى‌ توانید این عادت تان را کنار بگذارید. چرا که او دوست ندارد شما را این گونه ببیند. مطمئن شوید با کسى ازدواج مى‌ کنید که تمایل دارد شما را در پیشرفت‌ هایتان حمایت کند، پیشرفت‌ هایى که همواره استحقاقش را داشته‌اید.

اشتباه 3 : زنان از موضع ضعف برخورد مى‌کنند.

متأسفانه زن‌ ها عادت دارند که با دیگران از موضع ضعف برخورد کنند. همان طور که در طول تاریخ شاهد بوده‌ایم، همواره زنان از موضع ضعف برخورد نموده و قدرت را به دست مردان زندگی شان مى‌ دادند. بنابراین این موضوع به صورت یک واقعیت تلخ درآمده، تا یک اشتباه.

یکى از مراحل خلق ارتباطى سالم و پر مهر، کشف این موضوع است که چگونه در مواجهه با مرد زندگی تان از موضع ضعف برخورد مى‌ کردید و این که یاد بگیرید چگونه دست از این کار بردارید.

براى زن‌ هایى که مرتکب این اشتباه مى‌ شوند، به این امید که مردهاى زندگیشان آن‌ها را بیشتر دوست داشته باشند، یک اسمى گذاشته‌ام: «قربانیان عشق.»
قربانى عشق کسى است که خودش را به علتى برتر فدا مى‌ کند. در این راستا ما زن‌ها اغلب به این شکل درآمده که احترام شخصى، عزت نفس و هم چنین اعتماد به نفسمان را فدا کنیم؛ تنها به این دلیل که مردى ما را دوست داشته باشد.

آیا شما یک قربانى عشق هستید؟

در زیر آزمونى است که به شما کمک مى‌کند، دریابید که تا چه حد در قربانى عشق شدن، جدى هستید. این آزمون حاوى ده نشانه خطر است که به شما در شناسایى قربانیان عشق کمک مى‌کند. مى‌توانید آزمون را بر اساس رابطه‌ اى که هم اکنون دارید و یا روابط گذشته خود و یا روابط‌ تان با مردها به طور عموم پاسخ دهید.به هر یک از جمله‌هاى خبرى این آزمون بر حسب این‌ که تا چه حد در مورد شما صدق مى‌کند، بر این اساس نمره بدهید :

به کرات = صفر امتیاز
اغلب = چهار امتیاز
گاه به گاه = هشت امتیاز
به ندرت = ده امتیاز

تا جایى که مى‌توانید به این پرسش‌ها با صداقت پاسخ دهید. ممکن است از این که پیش خودتان اعتراف کنید، برایتان خوشآیند نباشد. روبرو شدن با این حقیقت اولین قدم در جهت تغییر آن مى‌باشد.

ده نشانه یک قربانى عشق:

1ـ احساس مى‌کنید مى‌بایست دور و بر نامزد یا همسرتان پاورچین پاورچین راه بروید، تا مبادا او را ناراحت کنید

2ـ احساس مى‌کنید نامزد یا همسرتان با شما با احترام رفتار نمى‌کند.

3ـ در محل کار و یا هنگامى که با دوستان خود هستید با اعتماد بنفس و از موضع قدرت بیشترى برخورد مى‌کنید.

4ـ از این که پس‌ خوراند منفى به نامزد یا همسرتان بدهید، احساس امنیت و راحتى نمى‌کنید.

5ـ از این که نیازها و خواسته‌ هایتان را از نامزد یا همسرتان مطالبه کنید، مردد هستید و بعضى اوقات نگرانید که مبادا بیش از حد محتاج جلوه کنید.

6ـ احساس مى‌ کنید رفتار نامزد یا همسرتان به مراتب بدتر از رفتار شما با اوست.

7ـ هنگامى که نامزد یا همسرتان رفتار مهربانه‌ اى با شما ندارد، به امید جلب محبتش تلاش مى‌ کنید، تا هر چه بیشتر با او مهربان باشید.

8ـ احساس مى‌ کنید، براى این که به نامزد یا همسرتان نشان دهید که از عشق، محبت، آزادى و برابرى سهمى دارید، مى‌ بایست براى این کار خیلى تلاش نمایید تا او متقاعد گردد.

9ـ غالبا مجبورید در مورد رفتار همسرتان و یا اوضاع و شرایط زندگى خود، براى دیگران عذر و بهانه بیاورید و از او دفاع کنید.

10ـ به‌ خاطر دست کم گرفتن و زیر پا گذاشتن عزت نفس خود در مقابل یک مرد، غالبا از دست خودتان عصبانى مى‌ شوید، گرچه به خودتان قول داده بودید، هرگز دوباره چنین رفتارى نکنید، اما هم چنان اجازه مى‌ دهید با عشق و محبت کمتر از آن‌ چه که به راستى استحقاقش را دارید، با شما رفتار کنند.

حال امتیازهاى خود را جمع بزنید.

100 ـ 80 امتیاز: به شما تبریک مى‌ گویم. شما در رابطه خود از موضعى برابر با همسرتان برخوردار هستید و هرگز آن چه و آن که هستید را به‌خاطر عشق بیشتر فدا نمى‌کنید. به منظور جلوگیرى از بروز مشکلات آتى در مواردى که امتیاز کمترى گرفته‌اید، کار کنید.

79 ـ 60 امتیاز: شما یک قربانى عشق با مشکل جدى نیستید، اما در بسیارى از نواحى در روابط خود از موضع ضعف برخورد مى‌کنید. توجه نمایید که ترس از دست دادن و تأیید، شما را از درخواست آن چه که استحقاقش را دارید، باز مى‌ دارد. سعى کنید در راستاى عشق ورزیدن، با خودتان کار کنید و خود را کمتر زیر پا بگذارید.

59 ـ 40 امتیاز: اخطار. چه بخواهید و چه نخواهید اعتراف کنید در روابط خود با مردها یک قربانى عشق هستید، زیرا اجازه مى‌دهید با شما بد رفتارى کنند. به منظور احقاق حق خود در مقابل همسرتان نمى‌ایستید. چنان در فدا کردن براى عشق بیشتر متخصص شده‌اید که دیگر از یاد برده‌اید، راحت بودن کنار یک مرد به چه معنا است و چگونه احساسى مى‌باشد. دستورالعمل‌ هاى این فصل را به دقت بخوانید و به آن‌ ها عمل نمایید. اندکى از عشقى که به پاى مردتان مى‌ ریزید را به خودتان بدهید.

39 ـ 0 امتیاز: اورژانس. شما یک قربانى عشق حرفه‌اى هستید. احتمالاً نسبت به خود از احترام شخصى بسیار ناچیزى برخوردار هستید و یا اصلاً ندارید. با توجه به رفتارهاى بسیار بدى که توسط مردان زندگیتان با شما مى‌شود، مى‌توان گفت که اعتماد به نفس شما نیز بسیار پایین است.
مادامى که خودتان را دوست ندارید، انتظار نداشته باشید به شما عشق بورزند. وقت آن رسیده که برخیزید و مانند یک زن قوى باشید نه یک پادرى. مى‌ بایست همین الان اقدامى صورت دهید. توصیه‌ هاى این کتاب را به کار ببندید و مشاوره و کمک حرفه‌اى بگیرید و از فدا کردن خود، دست کشیده و عزت نفستان را مجدا باز یابید.

چگونه عزت نفس خود را زیر پا مى‌گذاریم

مى‌توانید این نشانه‌ هاى هشدار را به علائم هشدار قبلى اضافه کنید. زیر پا گذاشتن عزت نفستان به‌ عنوان یک زن بدین معناست که:
اجازه مى‌ دهید مردها با شما طورى رفتار کنند که معمولاً دوست ندارید، عینا همین رفتار را با دخترتان داشته باشند.
براى حفظ عزت نفس خود مقابل مردها نمى‌ ایستید، حتى موقعى که مى‌ دانید مى‌ بایست این کار را بکنید.
در ترس دائم از انتقاد و عدم تأیید از سوى همسرتان زندگى مى‌کنید.
به عشق و محبتى کمتر از آن چه که مى‌ دانید استحقاقش را دارید، راضى مى‌ شوید.

هر گاه از موضع ضعف با نامزد یا همسرتان برخورد مى‌ کنید، به او اجازه مى‌ دهید، تا رفتارى محترمانه با شما نداشته باشد و در این حالت است که احترام شخصى و عشق به خودتان را نیز از دست مى‌دهید.

این موضوع چرخه‌اى معیوب را سبب مى‌شود و معمولاً چنین به‌ کار مى‌افتد که : به یک مرد اجازه مى‌ دهید، با شما بد رفتارى کند. شاید با اسم‌ ها و لقب‌ هاى نامناسب صدایتان مى‌ زند. هنگامى که ناراحت هستید، توجه چندانى به شما نمى‌ کند و سعى در خوشحال کردن تان ندارد. هرگاه مى‌ خواهید راجع به رابطه خود حرف بزنید، مانند یک کودک عصبانى برخورد مى‌ کند و به طریقى براى احساسات شما اهمیتى قائل نیست و نیز شما از خودتان دفاع نمى‌ کنید. این باعث مى‌ شود، عصبانى و افسرده شده و خود را دوست نداشته باشید. هرگاه احساس خوبى نسبت به خودتان ندارید، اعتماد به نفستان کاهش پیدا کرده و وقتى اعتماد به‌ نفستان پایین باشد، بار دیگر که مرد دیگرى با شما بد رفتارى مى‌ کند، جرأت و شهامت کمترى دارید و نمى‌ توانید از خودتان دفاع کنید و این چرخه معیوب همین طور مرتب تکرار مى‌ شود.

تنها یک راه وجود دارد و آن این است که از این چرخه معیوب خارج شوید، برخیزید و عزت نفس خود را حفظ کنید و اجازه ندهید با شما با عشق و احترام کمتر از آن‌ چه که استحقاقش را دارید، رفتار شود. هنگامى که این راه را انتخاب مى‌ کنید، احساس خوبى نسبت به خودتان پیدا کرده و این نیز به نوبه خود، اعتماد به نفستان را بالا مى‌ برد. بار دیگر که با شما بهتر رفتار مى‌ شود، قدرت خود را در رابطه با قدرت به دست گرفته و از موضع ضعف برخورد نخواهید کرد.

آیا بد رفتارى دیگران براى شما عادى شده است؟
آیا براى شما پیش آمده به طور مثال ماشین تازه‌اى بخرید و بعد از رانندگى متوجه بشوید که چقدر رانندگى با ماشین قدیمى برایتان مشکل بوده است؟
آیا برایتان پیش آمده، به خانه‌اى با فضاى بیشتر نقل مکان کرده و بعد متوجه شوید که محل زندگى قبلیتان، تا چه حد مخروبه و ناراحت بوده است؟
آیا شده که بعد از خریدن یک جفت کفش نو و راحت متوجه شوید که چقدر کفش‌هاى قدیمى پاهایتان را ناراحت مى‌کرده است؟
چه بدانید و چه ندانید، در بسیارى از مواقع از موضع ضعف برخورد مى‌کنید و به خودتان اجازه مى‌ دهید، رفتار نه چندان خوبى با شما داشته باشند، چرا که عادت کرده‌اید، ما انسان‌ ها از قدرت سازش پذیرى و انطباق بسیار بالایى برخوردار هستیم و غالبا این‌ طور است که از وضعیت و شرایط خود اطلاع چندانى نداریم، مگر آن که شرایط و موقعیت مان را تغییر بدهیم.

به یک باره قیاس دو جفت کفش، دو آپارتمان، دو ماشین و یا دو رابطه، چنان برایمان بزرگ جلوه مى‌کند که راهى نمى‌ماند جز این که به خودمان اعتراف کنیم، قبلاً خوشبخت نبوده‌ایم!
ما زن‌ها عادت کرده‌ایم که برایمان احترام چندانى قائل نباشند. به همین دلیل به مردان زندگیمان اجازه مى‌دهیم کمتر از آن چه استحقاقش را داریم به ما عشق بورزند.

تا همین اواخر با هر مردى که سر راهم قرار مى‌گرفت، از موضع ضعف برخورد مى‌کردم و قدرت را به او واگذار نموده و اجازه مى‌دادم که نسبت به من قدرناشناس باشد. رفتارهایى را تحمل مى‌کردم که نظیر آن‌ها را اجازه نمى‌دهم هیچ یک از مراجعینم از جانب نامزد یا همسران شان تحمل کنند. خواسته‌ها و نیازهایم را به منظور همراهى با او فدا مى‌کردم و دائما به دنبال تأیید گرفتن بودم.

آیا آگاه هستم که خودم هم یک قربانى عشق بودم یا خیر؟ تصور مى‌کردم زنى قدرتمند و با اعتماد به‌ نفس باشم، ولى حقیقت این بود که چنان به برخورد از موضع ضعف عادت داشتم و برایم این حس آشنا مى‌ نمود که حتى نمى‌ دانستم چکار مى‌ کنم. آیا تقصیر با مردهاى زندگیم بود؟ نه، هرگز، این خودم هستم که با خودم رفتار مهربانانه و توأم با احترام نداشتم و طبیعا آن‌ ها هم فقط از من تبعیت مى‌کردند.

حال براى اولین بار در زندگى آموخته‌ ام که چگونه عزت نفسم را در رابطه با یک مرد حفظ کنم، البته کار ساده‌اى نیست. این عادت قربانى عشق بودن، هنوز به نوعى راه خودش را در روابطم باز مى‌ کند و باعث مى‌ شود که همه وجودم را فداى عشق کنم، اما حالا با کمک تکنیک‌ هایى که در این کتاب با شما نیز در میان گذاشتم و حمایت و تأیید همسر و دوستانم، بصورت زنى قدرتمند در آمده‌ام.

چگونه زن‌ها در ترس دائم از همسرشان در کنار آن‌ ها زندگى می کنند و نهایتا بر علیه آن ها می شورند

لوئیس سى و شش سال سن داشت و لیندا سى و دو ساله بود. هنگامى که این دو براى مشاوره نزد من آمدند، نه ماه مى‌ گذشت که با یکدیگر نامزد شده بودند. لوئیس چنین شروع کرد. «لیندا منو دیوانه خودش کرده بود. اولین بارى که اونو دیدم، خیلى مهربون و شیرین مى‌ نمود، همان زنى که مى‌ خواستم تا آخر عمر با او زندگى کنم، اما چند ماه بعد، ناگهان اخلاق و رفتارش بشدت تغییر کرد.

حالت تدافعى به خودش مى‌ گرفت، طعنه زن وکنایه گو شده و حتى بسیارى از اوقات خیلى سرد مزاج شده بود. بارها سعى کردم راجع به این موضوع باهاش صحبت کنم، اما همیشه به من مى‌ گفت: همینه که هست ! و از من مى‌ خواست که او را همین طور که هست بپذیرم و سعى نکنم اونو تغییر بدم.
نمى‌ خوام اعتراف کنم، اما او واقعا بد اخلاق شده.»

همین که لوئیس داشت ماجرا را برایم تعریف مى‌کرد، دیدم لیندا اخم بدى کرده. فکر کردم بهتر است از لوئیس بخواهم از اتاق بیرون برود، تا من بتوانم تنهایى با لیندا صحبت کنم. احساس کردم از این راه بهتر مى‌ توانم به آن‌ ها کمک کنم. بنابراین از لوئیس خواستم تا اتاق را ترک کند.

به لیندا گفتم: «خب راجع به خودت به من بگو. دوست دارم راجع به روابطى که قبل از لوئیس داشتى بدانم.»
لیندا پاسخ داد: «وقتى بیست و نه ساله بودم با مردى نامزد شدم. نامزدى ما دو سال طول کشید. خیلى دوستش داشتم. همه کارى مى‌ کردم تا خوشحالش کنم، در واقع این‌ طورى بود که سر از کالیفرنیا در آوردم. او از طرف محل کارش به کالیفرنیا منتقل شد؛ بنابراین منم از کارم استعفا دادم تا همراهش باشم. اون هفت سال از من بزرگتر بود و فکر مى‌ کنم، جایگاهش را بیشتر از آن چه که واقعا بود، بالا برده بودم.»

لیندا در حالى که از نامزد قبلیش صحبت مى‌کرد، چشم‌ هایش از اشک پر شدند و چهره‌ اش حالت ملایم‌ ترى به خود گرفت. به آرامى از او پرسیدم: «خب بعد چه اتفاقى بین شما افتاد؟» او این‌طور ادامه داد: «من خیلى احمق بودم و او هیچ رفتار خوبى با من نداشت، اما من همیشه رفتارش را تحمل مى‌ کردم و با تمام کارهای ناشایست او کنار مى‌ آمدم. او تمایلى نداشت که زودتر عروسى کنیم و مرتب تاریخ تعیین شده را به عقب مى‌ انداخت. یک روز از همه جا بى خبر، زودتر از همیشه از سر کار به خونه برگشتم و دیدم که با منشى شرکتش تو خونه تنها هستند. باور کنید، مى‌ خواست منو متقاعد کنه که رابطه جنسیش با او هیچ مسئله‌ اى نیست و دلیلى نداره که نامزدى‌ مون را بهم بزنیم.»

لیندا به این جاى صحبت هایش که رسید هق هق گریه را سر داد. این جا بود که رابطه‌ اش با لوئیس را درک کردم. لیندا آن قدر سال‌ها در مقابل مردان از موضع ضعف برخورد کرده و آن قدر رنجیده بود که ناخود آگاه تصمیم گرفته، این بار به حد افراطى از طرف دیگر بام بیافتد و هرگز به خودش اجازه ندهد به مرد دیگرى علاقمند شود. او از افراط به تفریط رسیده بود و از پاورچین پاورچین راه رفتن کنار نامزد قبلیش، به شورش در مقابل لوئیس رسیده بود و تعجبى نداشت که لوئیس نمى‌توانست تغییر شخصیتى که در لیندا اتفاق افتاده بود را درک کند.

بسیارى از زنان دیگر نیز از همین الگوى ارتباطى تبعیت مى‌کنند. بدین معنى که با طرف مقابلشان از موضع ضعف برخورد مى‌ نمایند و سپس قسم مى‌ خورند دیگر هرگز چنین کارى نکنند و با پررویى و وقاحت تمام در رابطه بعدى خود بر علیه آن مرد بى گناهى که عاشق آن‌ ها شده، شورش مى‌کنند. مدتى بعد در مى‌ یابند که این هم بدرد نمى‌ خورد و رابطه موفقى نیست و دوباره بر مى گردند به همان الگوى روز اول خود و همین طور ادامه مى‌دهند.

نظیر همین الگو را با تفاوت‌ هایى جزیى یکى از دوستانم در پیش گرفته بود.او با این الگو شوهرش را دیوانه کرد. یک هفته با او مثل زیر دست و خدمتکار رفتار مى‌ نمود و بسیار سرد و نامهربان مى‌ شد. هفته بعد، از این سردى خودش حالش بهم مى‌ خورد و تسلیم مى‌ شد و از شوهرش عذرخواهى مى‌ کرد. دوباره هفته بعد، از این که تا این حد از خود ضعف نشان داده، از دست خودش عصبانى مى‌ شد و دوباره سرد و بى عاطفه مى‌شد، و این چرخه را مرتب تکرار مى‌کرد.

این همان رفتارى است که باعث مى‌شود، مردها ما را دمدمى مزاج، غیر قابل پیش بینى، بارى به هر جهت و اعصاب خردکن بنامند. راه‌حل، تنها در پیدا کردن نقطه تعادلى است که بین این دو حالت پیدا مى‌شود. بدین معنى که با عزت نفس و حفظ ارزش‌هاى خود زندگى کنیم و از این چرخه معیوب ضعیف و شورشى بودن خود را آزاد کنیم.

راه حل: چگونه در مقابل مردان از موضع ضعف برخورد نکنیم؟

در زیر توصیه‌هایى است که به شما در رؤیارویى با اشتباه شماره پنج کمک خواهد کرد:

1ـ به مردان زندگیتان به‌خاطر بد رفتارى که با شما مى‌ کنند، جایزه ندهید. ورونیکا و شوهرش دیوید به تازگى با هم دعواى وحشتناکى کردند. ماجرا هنگامى شروع شد که ورونیکا از دیوید خواست به او کمک کند تا براى آشپزخانه کاغذ دیوارى جدیدى انتخاب کنند و دیوید علاقه خاصى نشان نداد. هر چه ورونیکا بیشتر اصرار کرد دیوید عصبانى‌ تر شد، تا جایى که دیگر از کوره در رفته و سر ورونیکا داد زده و به او گفته بود که زنى وقیح و کنترل‌ کننده است و بعد هم از خانه بیرون رفته بود

حال ورونیکا در حالى که هق هق کنان در رختخوابش دراز کشیده بود، آرزو مى‌ کرد اى کاش مى‌ توانست عقربه‌ هاى ساعت را به عقب بکشد، به زمانى که هنوز دعوا شروع نشده بود. بعد از گذشت چند ساعت ورونیکا متوجه مى‌ شود، دیوید به خانه برگشته.او به اتاق نشیمن مى‌ رود و تلویزیون را روشن مى‌کند. حال ورونیکا احساس پشیمانى مى‌کرد و براى این که احساس نزدیکى گذشته را مجدا با همسرش حفظ کند، به درون اتاق رفته کنار صندلى دیوید روى زمین مى‌نشیند و سرش را روى زانوهاى او گذاشته و کمى گریه مى‌کند.

این در حالى است که دیوید تمام مدت روى صندلیش نشسته و به تماشاى تلویزیون مشغول است. بعد از چند دقیقه ورونیکا احساس مى‌کند، دیوید موهایش را نوازش مى‌کند و دریافته که او دیگر عصبانى نیست. ورونیکا سرش را بلند کرده و بازوهاى دیوید را مى‌گیرد و مى‌گوید: «اوه عزیزم، خوشحالم برگشتى، دلم برات تنگ شده بود. من نمى‌خوام با تو دعوا کنم.» دیوید نیز آهى مى‌کشد و مى‌گوید: «منم نمى‌خوام با تو دعوا کنم.» یکدیگر را مى‌ بوسند و عصر صمیمى و گرمى را با هم مى‌ گذرانند.

شارون و نامزدش ارنى در حالى که وسط آپارتمان شان ایستاده‌اند، دعواى شدیدى راه مى‌ اندازند. ارنى به شارون مى‌گوید: قرار است امشب شام را با نامزد قبلیم که نمى‌ داند قرار است با تو ازدواج کنم، بیرون بخورند. شارون از این موضوع خیلى عصبانى مى‌ شود و به ارنى مى‌ گوید: «چرا به او نگفته‌ اى که با من نامزد شدى.» ارنى جواب مى‌دهد: «چون که آن دختر از لحاظ روحى و احساسى ثبات چندانى نداره و من نمى‌ خوام با این خبر احساساتش را جریحه‌ دار کنم.» شارون از دست ارنى به این دلیل که با او صادق نبوده، خیلى عصبانى مى‌ شود و به او اتهام مى‌ زند: «این‌طور که معلومه احساسات نامزد قبلیت، برات مهم‌ تره تا احساسات من.»

ارنى فریاد مى‌ زند: «دوست ندارم این مزخرفات را بشنوم.» در را پشت سر خود مى‌ کوبد و سر کار مى‌رود.
تمام روز شارون در حالى که مرتب مجسم مى‌ کند ارنى و نامزد قبلیش الان در یک رستوران مشغول خوردن شام هستند و این که امروز صبح ارنى چقدر نسبت به احساساتش بى تفاوت بوده است، احساس فلاکت و بدبختى مى‌ کند. با گذشت زمان ترس او نیز شدت مى‌ گیرد، مدام فکر مى‌ کند، دیگر ارنى را از دست داده و مطمئن مى‌ باشد تا دیروقت او را نخواهد دید.

بنابراین تصمیم مى‌ گیرد هنگامى که ارنى به خانه بر مى‌ گردد، ذوق‌ زده‌ اش کند. کیک مورد علاقه‌ اش را مى‌ پزد، نوشیدنى فوق‌ العاده‌اى مى‌ خرد و آپارتمان شان را با شمع‌ هاى زیبایى تزیین مى‌ کند. ارنى ساعت یازده و نیم بر مى‌گردد، شارون سراسیمه مى‌ دود تا در را برایش باز کند. او را در آغوش مى‌گیرد و در گوشش زمزمه مى‌کند: «عزیزم به خونه خوش اومدى، دلم برات تنگ شده بود، هیچ وقت دلم نمى‌خواد از دستت بدم.» ارنى نیز پاسخ مى‌دهد: «منم نمى‌خوام تو را از دست بدم.» ارنى از این که شارون حالش خوب است و رفتار خوبى دارد، احساس خلاصى مى‌کند. هر دو شب بسیار خوبى را با هم مى‌ گذراندند.

بعد از خواندن این ماجراها، چه فکر مى‌ کنید؟ آیا فکر مى‌ کنید که این پایان‌ ها خوش آیند هستند؟ آیا فکر مى‌ کنید، رفتار این دو زن درست بود؟ آیا به نظرتان آن‌ها مى‌ دانند که با مردشان چگونه باید رفتارکنند؟ چنان‌ چه فکر مى‌ کنید رفتارشان درست بوده، سخت در اشتباهید. ورونیکا و شارون شاید این‌طور باور داشته باشند که احساسات دیگران را خوب درک مى‌ کنند و بسیار بخشنده و مهربان هستند، اما آن‌چه حقیقت دارد این است که به بدترین وجهى قربانى عشق هستند و به مردانشان به‌خاطر بد رفتارى که با آن‌ها کردند، جایزه دادند.

یکى از بزرگترین اشتباه‌ هایى که ما زن‌ها در رابطه با مردها مى‌کنیم، این است که به آن‌ها به‌خاطر بدرفتارى که با ما دارند جایزه مى‌دهیم.

این کار را چگونه مى‌کنیم؟ ما مردى را که به‌تازگى با ما بدرفتارى کرده و کلمات ناشایستى را در مورد ما به کار برده، در آغوش گرفته و مى‌ بوسیم. هنگامى که سرمان فریاد مى‌ زنند، چیزى نمى‌ گوییم و به‌خاطر این که عصبانى شده‌ اند از آن‌ها عذرخواهى مى‌ کنیم. ما شب با کسى همبستر مى‌ شویم که چند ساعت و یا چند لحظه پیش، مثل آشغال با ما رفتار کرده، بدون آن که کوچک‌ ترین عذرخواهى کرده باشد. ما مردى که احساساتمان را جریحه‌ دار کرده تر و خشک مى‌کنیم، تا که به او نشان دهیم چقدر دوستش داریم.

در این گونه مواقع چه پیامى به مرد زندگی مان مى‌ دهیم. ما این پیام را مى‌ فرستیم، که تو هر طور که بخواهى مى‌ توانى با من رفتار کنى، اما من هم چنان دوستت خواهم داشت. در واقع هر چه بدتر با من رفتار کنى، بیشتر مى‌ ترسم و در نتیجه با تو مهربان‌ تر خواهم بود.

توصیه‌ ام به شما این نیست که هرگاه نامزد یا همسرتان با شما بدرفتارى کرد، روزنامه‌اى بدست بگیرید و به صورتش بکوبید. آن چه که در این جا مى‌خواهم بگویم، این است که اگر به مردتان به‌ خاطر بد رفتاریى که با شما کرده است، جایزه بدهید، در واقع به او این آموزش را مى‌دهید که مى‌تواند به این رفتار بد خود ادامه دهد.

هنگامى که رفتار نامزد یا همسرتان با شما غیر قابل تحمل است، چه باید بکنید؟
احساسات منفى خود را با او در میان بگذارید و صبر کنید، جوابى بشنوید تا نشان دهنده این باشد که احساساتتان را درک کرده و به‌خاطر رفتارش پشیمان شده است.

راه‌هایى بیابید که هر دوى شما بتوانید با عقل و منطق و اهمیت متقابل براى احساسات یکدیگر، از بروز چنین موقعیت‌هاى مشابهى در آینده جلوگیرى کنید.
آنگاه یکدیگر را ببوسید و آشتى کنید.

2ـ دو لیست ترتیب دهید،
لیست اول: از زمینه‌ هایى که در رابطه با مردان از موضع ضعف برخورد مى‌ کنید و لیست دوم: در زمینه‌هایى که در کلیه روابط تان با دیگران از موضع ضعف برخورد مى‌کنید.

این مرحله، فرآیند مهمى است و حتما آن را روى کاغذ انجام دهید. نوشتن زمینه‌ هایى که به طور معمول در آن زمینه‌ ها مثل یک قربانى عشق برخورد مى‌کنید، به شما در آگاه شدن نسبت به رفتارهایتان کمک خواهد کرد و اولین قدم در راه تغییر را آسان خواهد نمود.
پس از آن که این لیست را تمام کردید، این موضوع را با یکى از دوستان زن خود در میان بگذارید. این کار به شما کمک خواهد کرد در این رابطه متعهدتر باشید و هرگز دوباره از موضع ضعف برخورد نکنید.

3ـ دو لیست دیگر ترتیب دهید: یک لیست از رفتارهایى که صحیح و سالم هستند و لیست دیگر رفتارهایى که دیگر هرگز نباید در رابطه با مردان به آن‌ها مبادرت ورزید، در فصل آخر این کتاب، به شما چگونگى درست کردن دفترچه‌اى از قوانین مختلف را خواهم آموخت.

4ـ عزت نفس خود را حفظ نمایید. من از این عبارت خیلى خوشم مى‌آید. این عبارت را روى کاغذهاى کوچکى نوشته‌ام و براى آن که آن‌ها را بیشتر ببینم، در قسمت‌هاى مختلف خانه‌ام نصب کرده‌ام تا به‌عنوان یادآورهایى به من بگویند چه کسى هستم.

گاهى اوقات مچ خودم را در حین انجام یک رفتار قربانى عشق شدن مى‌گیرم. لحظه‌اى چشمانم را مى‌بندم و به معناى این عبارت فکر مى‌کنم. تقریبا اکثر اوقات فکر کردن به این عبارت، دوباره مرا به حس احترام شخصیم بر مى‌ گرداند. شما نیز تعبیر شخصى و این که چگونه عزت نفستان را حفظ کنید از این عبارت خواهید گرفت.

به‌ خاطر داشته باشید: از موضع ضعف برخورد نکردن با مردان، به این معنا نیست که نسبت به آن‌ها سلطه جو باشید و سعى کنید آن‌ها را کنترل نمایید، بلکه بدین معنى است که با خودتان رفتارى از سر عشق و توأم با احترام داشته باشید و بدین وسیله مردتان را وادار کنید که او نیز با شما چنین رفتارى داشته باشد.