از خواستگار سابق بخوام معلم خصوصیم بشه چی فکر میکنه؟

سلام
چندتا سوال دارم ، ممنونم از شما ، خانم هستم .

قبلا یه خواستگار داشتم که چندان هم مایل به ازدواج با بنده نبودند و مشخص بود از گفته شان پشیمان هستند در واقع خواستگار نبودند ،
منم دیدم اصلا ایشون تکلیفش با خودشون مشخص نیست ، جلوتر جواب منفی دادم که خیالشون راحت بشه .و این موضوع برای من تموم شده است .

اما این آقا خیلی میتونن در مورد موضوعی کمکم کنند ،
و منم به کلاسای بیرون نمیتونم شرکت کنم به خاطر زمان و ...
و ایشون خیلی آموزش کاربردی و هوششون میتونه کمکم کنه .
و اینکه اگر به ایشون نگم احتمالا بیخیال یادگرفتن این موضوع میشم چون وقت و انرژی مضاعف باید بگذارم .

اگر از ایشان خواهش کنم چند ساعتی بهم آموزش بدند یا مشورت ، چه فکری میکنند ؟

سوال دیگه ای هم هست که ممنون میشم اگر راهنمایی بفرمایید ،
آقایان مذهبی و مقید
آیا لایک کردن پست های یک آقا در مجازی دور از حجاب باطنی است ؟
یا به چالش کشاندن یک همکلاسی در کلاس روانشناسی به دور از شوخی زننده و .. ؟!!
یک خانم تا چه حد باید رعایت نماید ؟ تا حدی که اصلا ترجیح دهد با هیچ مردی وارد صحبت نشود
مگر مثل کتاب سخنگوی درسی و کاری ؟
اخیرا متوجه شدم که نیمی از فالورهای اینستایم آقا هستند و یک استرسی گرفتم ، که نکنه اشتباه کردم ،
نکته اینکه من هیچ فعالیت خاصی در مجازی ندارم و اینستا هم تعداد خیلی محدودی فالور و فالویینگ دارم
عکسی از خودم در پروفایلی نمیگذارم ، کلا چون خوش عکس هستم در عکس شاید جذاب بیوافتم اما چهره خودم معمولی ست .
و چند وقتی است نمیدانم درخواست فالوی همکار آقا که البته موجه هم هستند ، قبول کنم یا خیر و یا ایمیل تبریک و.. دوستان آقا را پاسخ دهم یا خیر ، شاید هم با خودم لج کردم .
ببخشید اعصابم از موضوعی خورد شده و الان شاید کمی تند نوشتم .

یک سوال دیگر هم هست که شرمنده دست خودم نیست فکرم مشغول هست و مجبورم از یه جای مطمئن بپرسم ،
آیا اگر انسان کلا ازدواج نکند کامل نمیشود(دینی) یا اگر خواستگار معمولی را رد کند کفران است ؟خواستگار معمولی : شغل مناسب و خانواده خوب و پسر خانواده دوست و سالم
اما در لایه های عمیق و معیارهای خیلی شخصی رد شود .

اگر با خانواده با این موضوع به مشکل بخورم و آنها آزرده خاطر بشوند و من نتوانم قانعشان کنم و نگرانشان بگذارم ، چه کنم ؟ ایام عید هست و دید و بازدید ، معمولا و حتما بعد از این مواقع خواستگاریها شروع میشود و خدا نکند 2مورد همزمان رد شود با خانواده خصوصا پدرم جنگ روانی زیرپوستی خواهیم داشت چه کنم ؟
هم از لحاظ رضایت خدا و هم علاقه خودم به خانواده خیلی میترسم و دوست ندارم خانواده ازم عصبانی باشند و بیشتر نگران بمانند این استرس در این ایام عید به سراغم آمده .

یک نکته دیگر اینکه :
من با آقایان زیادی به واسطه شغل مزخرفم در ارتباطم
و این استرس باعث شده منزوی شوم یا هر اسم دیگه ای که داره
( دوری کنم ازشون مثل همون ایمیل تبریک بی پاسخ و.. ، و اخیرا به فکر این افتادم کلا از اول درس بخونم و یه شغل زنونه انتخاب کنم
که اینم سن من دیگه گذشته برای درس خوندن
و کارم هم نوپا هست و هنوز اصلا درست شکل نگرفته که من اینهمه درگیر شدم ،

ضمن اینکه من تا حالا در زمینه فوق هیچ مشکلی نداشتم از هیچ لحاظ و همه این مسائل برای چند وقت اخیر هست به واسطه موضوعی که اتفاق افتاد برام .
ولی ظاهرا ولم نمیکنه فکرش
و مدام مثل کسی که یه لیوان لبالب پر از آب دستش هست که نباید حتی یه قطره اش زمین بچکه رفتار میکنم و مواظبم
همش دارم برای هر کاری حتی یک لایک و یک جمله حرف و ایمیل و..
تحلیل میکنم و فکر میکنم که خوب اگه این کارو کنم پس این ارتباط مثلا عمیق میشه و من اشتباه کردم

قبل از این خیلی انرژیک بودم اما الان بیشتر توی لاک خودمم ، دوست دارم به نتایج مطمئنی برسم .

- - - Updated - - -

تناقضی در اینجا هست که چهطور میخوام معلم خصوصی آقا بگیرم با این تفاسیر
اون هم اون شخص !
اگر قرار باشه از ایشون چنین خواسته ای داشته باشم از طریق ویدئو و دور باشه و صرفا ایشون رو ببینم یعنی صفحه مانیتور رو و نه حتی ایشونو
ایشونم که کلا منو نمیبینه ، ممنون .

سلام

به همدردی خوش اومدین.

شما چندین نکته رو با هم مطرح کردین و این پراکندگی باعث میشه بازخورد خوبی از تاپیکتون نگیرید.

به نظرم به ترتیب اولیت بندی کنید و دونه دونه مطرح کنید.

هر چند که عموم مطالب رو که عنوان کردین به طور ریشه ای به یک یا دو مورد مربوط میشه.

-------------------------

خانم مرصاد مشکل ما این هست که بعضی وقت ها فراموش میکنیم محیط مجازی، واقعا مجازی هست. این مورد بیشتر برای شناخت آدم ها معمولا مطرح میشه. که به موضوع شما ربطی ندارده ولی همین محیط مجازی که ما بعضی وقتها قبول نمیکنیم مجازی هست، بعضی وقتها هم باید قبول کنیم مصداق حقیقی هم دارد.

مثلا همین مورد لایک کردن،

خوب ما تو محیط حقیقی نظر خودمون رو برای رفتار یه فرد ( به طور خاص جنس مخالف) ابراز نمیکنیم ولی تو فای مجازی میگیم که، فضای مجازی هست و مشکلی نداره. اینجا دقیقا جایی هست که ذهن ما گول میخورد.

باید مصادیق فضای مجازی رو با حقیقی مقایسه کنیم و در نظر داشته باشیم.

مثلا در محیط حقیقی امکان نداره ما پیام شنیده شده رو بگیم نشنیدم که اگر بگیم یعنی دروغ گفتیم. ولی در محیط مجازی برای همون آدمی که معتقد بوده نشنیدن پیام " دروغ " هست، خیلی راحت نشون میده که یه پیامی رو نشنیده ، یعنی " دروغ " میگه. اینجا ذهن ما از یه دنیایی ( حقیقی) به یه دنیای دیگه (مجازی) نتونسته قواعد بازی رو منطبق کنه و دچار مشکل میشه.

-------------------------

در مورد خواستگارتون به نظرم میاد شما هنوز به ایشان تمایل دارید و اگر استاد بهتری از ایشان وجود داشته باشه باز هم شما ایشان رو انتخاب می کنید.

از طرفی اگر هم احتمال خیلی کم قبول کنیم شما واقعا ایشان را انتخاب کردین برای یاد دادن، شک نکنید ذهنیت طرف مقابل این طور نیس و مثل من فکر خواهد کرد. که در اینصورت برای عزت نفستون خوب نیس.

--------------------------------
هدفتون اگر واقعا یادگیری هست، دربند و وابسته فضا و مکان و ادمها نشید.

سلام

سوالات شما بیش از اندازه غیر عادی هستند. به نظرم شما دچار وسواس فکری-اعتقادی شده اید.
* لایک کردن ابراز نظر در مورد موضوع است، زن و مرد نداره.
* چالش و بحث علمی اگر به حاشیه و سپس به دوستی های دختر و پسر کشیده نشه اشکالی نداره ولی معمولا کشیده میشه. بهتره با خانم ها بحث کنید.
* وقتی کاری ندارید با کسی صحبت نکنید. چه آقا باشه چه خانم. اگر قصد شوخی و وقت گذرانی دارید با سایر خانم ها هم صحبت بشید.
* جنسیت فالورهای شما به شما ارتباطی نداره. متاسفانه این مرض فالور شدن به غیرهمجنس در همه دنیا مسری است. به پیام های نامربوط کسی طبیعی است نباید پاسخ داد. پیام های تبریک اعیاد، روز تولد و ... همه دارای مقصود هستند. به دوست و آشنا میشه جواب داد (بستگی به شناخت تان دارد) ولی در مورد غریبه جواب تبریک یا تسلیت دادن یعنی تمایل به اشنا شدن.
* قبول یا رد خواستگار به اختیار خود شخص است. وقتی خدا شخص رو آزاد گذاشته بپذیره یا رد کنه، دیگه گناه معنی نداره.
* شما باید همواره احترام خانواده تان رو حفظ کنید. ولی این شما، همسر و فرزندان هستید که باید با هم زندگی کنید و در شادی ها و مشکلات شریک باشید و تحمل کنید نه خانواده تان. با کسی ازدواج کنید که بهش علاقه مند باشید (و به شما علاقه مند باشد) و هم مطمئن باشید زندگی موفق و شادی خواهید داشت.
*** مراجعه به خواستگاری که ردش کرده اید به هر دلیل که باشه بطور طبیعی این شبهه رو ایجاد می کند که تغییر عقیده داده اید و در هر حالت سبک خواهید شد.

** شغل مزخرف یعنی چه؟؟؟ حال و روحیه تون خوبه؟؟؟

بازهم میگم مراقب باشید دچار وسواس فکری و اعتقادی نشده باشید.

موفق باشید :72:

سلام
مرسی که به کمک اومدید
هم خیلی کمک کردید هم برام کمی پیچیده شد و عصبانی شدم یعنی ناراحت شدم

برای یادگیری ، شما تصور نمایید که یک آموزشگاهی در محله شما تاسیس شده و یک استاد مجرب به صورت خصوصی
با مباحث بسیار کاربردی قرار است مبحثی را آموزش دهد ،
شما هم در تلاش میباشید که صنعت و کسبی برای خود داشته باشید برای امرار معاش ،
و این در حالی است که آن استاد به تمام شرایط شخصی شما حتی شخصیت تان آگاه میباشد ،
یعنی همه چیز با هم یکجا جمع شده ، بنابراین شما به فکر یادگیری می افتید و با خود میگویید چرا چنین فرصتی را از دست بدهم ؟
چون یک روزی موضوعی مطرح شد و تمام شد (خواستگاری ظاهری ) ، حالا ازین فرصت استفاده نکنم ؟

یعنی با آن شرایط که من میخواهم مثلا اکسل یادبگیرم حالا چون ایشان آموزش نمیدهد پس دیگر اکسل را فراموش کنم، متفاوت است .
درواقع فرصت آموزش اینجا مهم است نه خود آن فن
تحصیل در رشته درجه یک در یک موسسه متفرقه
تحصیل در رشته درجه سه اما تمام و کمال نزد یک استاد مجرب
کدام بهتر است ؟

ناراحتیم از صداقت نداشتن و روراست نبودن است که از صحبتهاتون مطمئن شدم ، واقعا این روراست نبودن چقدر آزاردهنده است
من خودم نمیدونم که به ایشان تمایل دارم یا نه ؟ چرا نباید روراست باشم حداقل با خودم و در همین مجازی ؟
چرا باید برای کمک به خودم از حقیقت فرار کنم ؟
و بزرگ بنویسم که آن موضوع برایم تمام شده می باشد ؟
علت سوالم همین بود ، که ببینم وقتی برای من تمام شده است ، آیا ایشان این را متوجه می شود یا خیر، که فهمیدم متوجه نمی شود .
علت ناراحت شدن ازین روراست نبودن مردم و فکر میکنم بیشتر آقایان ، را در آخر برایتان می نویسم .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mohamad.reza164

مثلا همین مورد لایک کردن،

خوب ما تو محیط حقیقی نظر خودمون رو برای رفتار یه فرد ( به طور خاص جنس مخالف) ابراز نمیکنیم ولی تو فای مجازی میگیم که، فضای مجازی هست و مشکلی نداره. اینجا دقیقا جایی هست که ذهن ما گول میخورد.

---

یعنی نباید لایک کنم ؟ یا نباید درخواست آقایان را برای فالو قبول کنم ، یعنی درست متوجه شدم که اشتباه کردم ؟ میشه در این مورد خاص هم بنویسید ، مرسی .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mohamad.reza164

باید مصادیق فضای مجازی رو با حقیقی مقایسه کنیم و در نظر داشته باشیم.
مثلا در محیط حقیقی امکان نداره ما پیام شنیده شده رو بگیم نشنیدم که اگر بگیم یعنی دروغ گفتیم. ولی در محیط مجازی برای همون آدمی که معتقد بوده نشنیدن پیام " دروغ " هست، خیلی راحت نشون میده که یه پیامی رو نشنیده ، یعنی " دروغ " میگه. اینجا ذهن ما از یه دنیایی ( حقیقی) به یه دنیای دیگه (مجازی) نتونسته قواعد بازی رو منطبق کنه و دچار مشکل میشه.

---

منظور شما این است که امروز یک کاربر در اینجا لاگین نشود ولی پیامها را بخواند ، درست نیست ؟
یا منظورتان این است که آن ایمیلها را خواندم ولی پاسخ ندادم یعنی وانمود کردم نخواندم و درست نیست ؟
از چه لحاظ فرمودید خیلی کلی توضیح دادید زحمت بکشید و بیشتر بنویسید ببخشید مرسی لازم دارم
البته اگر منظور شما این است این را توضیح دهم که من خودم فکرم به اینجا نمیرسد که اگر پاسخ ایمیلی را دریافت نکردم ، علتش این است که مثلا همکارم ندیده یا خواسته بگه ندیدم
بلکه فقط یک برداشت در سطح اول دارم اینکه پاسخ ایمیلم را دریافت نکردم یا فلانی به ایمیلم جواب نداد تا اینجا فکر میکنم
اینکه چرا جواب نداد یا خواست بگه من نخوندم به ذهنم نمیرسه ، ولی اخیرا هم متوجه شدم برداشت من خیلی فرق میکنه با حالت کلی و درست
مثالش همون فالورهای اقا و یا لایک هست که برایتان توضیح دادم

در مورد رو راست نبودن که چرا داغ دلم تازه شد و ناراحت شدم
یک مورد از مواردی که چندین بار شاهد بودم و تجربه بدی هست را برایتان مینویسم
مدتی پیش با یک آقا معامله ای داشتم ، برای طی شدن مراحل اداری همراه شدیم
قرار بود یک ساعت به طول انجامد اما یک روز کامل طول کشید
ایشان بسیار موجه و باشخصیت بودند و اتفاقا مذهبی هم بودند و خوشحال بودم طرف معامله ایشان است
اما بعد متوجه شدم ایشان مرا برای ازدواج زیرنظر دارد ، کلا خیلی مشکل دارم که بفهمم یک آقا با این دید نگاه کند ،
منظور از نگاه همان صحبت و رفت و آمد

کمی هول شدند و تمام موقعیت اقتصادی و خانوادگی خود را در آن شرایط شلوغیه بانک و دفتراسناد توضیح میدادند
برای اینکه مرا مطمئن کنند برای چک به بنکداری پدرشان رفتیم و به تمام مغازه ها و محل زندگی و برادر و پدرشان را معرفی نمودند
و همه اینها به بهانه چک و مراحل معامله بود که میشد یک ساعته هم جمع شود
بعد هم در اینستا اکانت مرا پیدا کردند و درخواست فالو و پیام تلگرام به بهانه مختلف که آیا فلان مدرک را یک نسخه کپی دارید و امثال این بهانه ها
من ترجیح میدم ایشان خیلی روراست به من میگفتند خانم فلانی میشه برای امر خیر 2ساعت وقتتونو بگیرم و بعدش شرایطم رو میپرسیدن یا موقعیتشون رو شرح میدادند

ایشان هم اصلا اهل دوستی و مسائل حاشیه نبودند اتفاقا خیلی هم مرد خوبی بودند ولی همین حس بد باعث شد من ازشون بدم بیاد
و اصلا جواب هیچ پیامیشون رو ندادم ، در آخر هم اینگونه موارد به پیشنهادشان قطعا پاسخ منفی خواهم داد .
یعنی اینکه یک نفر بیاید برای زیرنظر گرفتن برای ازدواج با من برود محضر و فلان اداره که مدارک المثنی بگیریم ولی نگوید که چه در سر دارد و روراست نباشد واقعا عذاب آور است
ایشان و امثال ایشان کاری میکنند که امثال من برای فرار از آنها و اینکه حس گناه رابطه درست نداشته باشیم کلا درست رفتار نکنیم

شما تصور بفرمایید یک خانم چند بار پشت هم با چنین اشخاصی که روراست نیستند روبرو شود و مجبور شود برای کار یا تحصیل با آنها همراه شود ، چقدر آزاردهنده خواهد بود .
و بدتر اینکه بعدها از فلان همکار یا دوست باید بشنوم که میگویند فلان خانم اعصاب ندارند یا با اقایان مشکل دارند
نمی شود هم به خاطر ملاحظاتی توضیح دهم کار درست چه بوده یا متوجه احساس فلان آقا شدم اما ایشان بنده را چه فرض کردند .

اما خانمها از همان اول میگویند که چه میخواهند : مثلا میگویند برای برادرم دایی ام یا برادرشوهرم هر کسی از شما خوشم آمده و سوال میپرسند
بعد هم شرایط را میشنوند یا ادامه میدهند یا عذرخواهی میکنندو روراست تر از آقایان هستند .

مورد دیگه اینکه همکار من که آقا هستند یا استادم مخالف مجازی هستند ولی در همین مجازی ارتباط میگیرند ، مخالف شوخی خانم و آقا هستند
ولی از شوخی استقبال می کنند در حالی که من خیلی قبولشان دارم و خیلی برایشان ارزش و احترام قائل بودم و حتی عشق و ارادت به ایشان داشتم
اما چیزهایی در عمل میبینم که دچار دوگانگی میشوم
و موارد اینچنینی که باعث شده نسبت به گروهی از آقایان حس بدی داشته باشم و احساس کنم اصلا اینها تماما نقش بازی میکنند .
در مجموع عصبانیتم به خاطر مسائل اینچنینی است که مدتی است درگیرم و نه صحبتهای شما .
خواهش میکنم باز هم کمکم کنید . مرسی .

آقای یک دوست ، بنه نیز قبلا تصور میکردم اینگونه سوالات و عقاید برای افراطی هاست یا وسواسی ها
اما حالا احساس میکنم باید یکسری رفتارها رو تغییر بدم
یک سوالی از شما دارم : وقتی در یه کلاسی ، من و همکلاسیم که آقاست بحث میکنیم و بعدش هم کلاس تموم میشه
ولی ممکن است بحثمون یه تیکه اش بماند برای بعد از کلاس و داخل کلاس 10 دقیقه ای بحث کنیم
و یا شاید بعدا هم به من چندتا فایل بدهند یا من به ایشان، این چه فرقی با دوستی دارد ؟

آقای یک دوست یک مطلبی هم که مرا وادار به بررسی بیشتر نمود این است که
من از دوستم که خیلی قبولشان دارم خواستم کاری را انجام دهند که اتفاقا خودم آن کار را انجام میدادم که یک کار فرهنگی بود
در کمال تعجب دوستم گفتند که همسرشان این کار را اجازه نمیدهند !
به خاطر حضور آقایان !
و همسرشان مرد خوب و با درایتی است و مرا به تامل واداشتند که چرا چنین کار فرهنگی با حضور افراد موجه باید اشکال داشته باشد
خلاصه اینکه دقیقا الان شده همان مثال راه رفتن با لیوان لبالب آب و کلافه شده ام و تا حدی عصبی و منزوی
و البته شکاک
یک نتیجه گیری اولیه هم داشته باشم ، اینکه به کل فکر پیشنهاد آموزش به آن شخص را کنار گذاشتم و اصلا فکر نمیکردم اینقدر مطمئن ایشان چنین فکری کنند .
ممنونم که خیلی رک اشاره نمودید حتی ممکن است خودم را سبک کنم اگر مطرح نمایم . مرسی جدا .

سلام

ما با حورمون در همدردی تلاش میکنیم اول یاد بگیریم و راه اشتباهی رو تجربه نکنیم.

اول از همه خیلی خوشحالم که برای تجربه نکردن یک راه از همدردی استفاده کردین و دوم اینکه تصمیم درستی برای انتخاب ایشان به عنوان استاد گرفتین.

سعی کردم روراست باشم که گفتم هنوز به ایشان فکر میکنید، چون با اعلام پیشنهاد شاگرد استادی به ایشان، حتما اون اقا هم چنین فکری میکند، که یا بروز میدهد و یا مخفی میکند. که اگر

مخفی کند در دراز مدت با تصویر سازی و رویاپردازی از این برداشت به زعم شما اشتباهش، کار را برای هر دوی شما خراب میکند.

-------------------

در مورد فضای مجازی خیلی باید بحث کنم تا نظرم رو خوب براتون توضیح بدم که خارج از چهارچوب موضوع تاپیک شما و قوانین نظرسنچی نکردن در همدردی می باشد.

ولی به طور کلی منظورم این بود که فضای حقیقی و مجازی رو با هم متفاوت ندونید.

اگر در فضای حقیقی با رعایت چهارچوب هایی وارد بحث و مکالمه با افراد میشید، در مجازی هم همینطوره

اگر در حقیقی در مقابل پیشنهاد یا حرف غیر معقول شخصی واکنش سکوت و محال نکردن ارائه میدین، در مجازی هم به همین صورته،

تو تلگرام شما میتونید به طرف بفهمونید که پیامش رو خوندید ولی محالش نمی کنید و اگر تکرار کرد بلاکش میکنید، یعنی همون روش حقیقی که اول محال نمیکنید و بعد اگر سماجت کرد قاطعانه برخورد میکیند.
ولی در مورد ایمیل فرق میکنه، نمیشه به طرف نشون داد که پیامش خونده شده یا نه، همون که جواب ندیدن کافیه. ولی اگر سماجت نشون داد می تونید یه برخورد کوتاه و قاطع بکنید که فکر نکنه نخونیدید و میتونه از مجاری دیگه مزاحم شما بشه.

فضای حقیقی = فضای مجازی ( در اینجور مواقع) ولی خیلی خطرناک تر و پر چالش تر

در مورد شناخت آدم ها :

فضای حقیقی نامساوی فضای مجازی




این نظر بنده بود که ممکنه درست باشه ممکنه درست هم نباشه

سلام
مرسی که کمک میکنید .
در مورد صحبتهاتون موافقم تقریبا با تمامش
اما فکر کنم مطلبی اشتباهی برداشت شده ، بحث ایمیل و پیام تلگرام
کسانی که ایمیل میزنند منظورم نبود مزاحم هستند اصلا فکر کنم دوره مزاحمت و سماجت تمام شده باشه ، قبول دارید ? یعنی بستگی به برخورد خانم داره
اگر خانم در رفتار نشان دهد که اهل نرمش نیست فکر نمیکنم کسی به خودش اجازه مزاحمت و سماجت دهد قبول دارید ?
منظورم پیامهای یک استاد یا یک همکلاسی که چند دوره است باهمیم
قصدشان اصلا مزاحمت نیست ولی ممنکن است اگر من پاسخ دهم همینطور پیامهای بعدی و بعدی را داشته باشیم و بعدا چندتا هم صحبت از مسائل مختلف و بیشتر شدن ارتباط اصلا همین که افرادی که اطرافم هستند خیلی برایم ارزشمندند الان برایم سخت است وگرنه راه برخورد با یک مزاحم که کاری ندارد
چیزی که قبلا برایم مشکلی نبود ولی حالا برایم نامفهوم بود که درست است یا غلط

در مورد اینکه فرمودین انتخاب ایشان به عنوان استاد تصمیم درستی است را متوجه نشدم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Ye_Doost

* شما باید همواره احترام خانواده تان رو حفظ کنید. ولی این شما، همسر و فرزندان هستید که باید با هم زندگی کنید و در شادی ها و مشکلات شریک باشید و تحمل کنید نه خانواده تان. با کسی ازدواج کنید که بهش علاقه مند باشید (و به شما علاقه مند باشد) و هم مطمئن باشید زندگی موفق و شادی خواهید داشت.
** شغل مزخرف یعنی چه؟؟؟ حال و روحیه تون خوبه؟؟؟
موفق باشید :72:

---

بله حالم خوب نیست چون تازه متوجه شدم چقدر برای کار و درس اشتباه انتخاب کردم کاش کارم صد درصد زنانه بود و هم استرس برخورد خانواده با پاسخ منفی خواستگار بعد از عید را دارم ، خانواده چند نفر هستند و من یک نفر و معیار من برای آنها قابل درک نیست
صد درصد احترام خانواده ام را نگه میدارم موضوع این است که ناراحت میشوند
مثلا مادرم تا چند روز بغض دارد و یا پدرم فکرش مشغول است
اینکه بقیه خانواده هم مدام میخواهند نصیحت کنند اشکالی ندارد
ولی حساسیت پدر و مادرم آزارم میدهد ضمن اینکه آنها خیلی زحمتم را کشیده اند و خیلی مراعاتم را کرده اند و من خیلی بیشتر از خیلی مدیونشان هستم و حالا باید موجب رنجششان بشوم

از فروم خوب همدردی ممنونم مرسی جدا با فرومهای دیگر خیلی فرق دارد و از حضور شما دو بزرگوار کمال تشکر و قدردانی را دارم
انشالله همواره در سایه علم و معرفت باشید .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مرصاد.

به کل فکر پیشنهاد آموزش به آن شخص را کنار گذاشتم

---

منظورم تصمیم عدم انتخاب ایشان بود. که واژه عدم جا افتاد.


--------------------------------

باز هم میگم نمیشه مثال زد، چون هی بحث طولانی میشه.

قاعده کلی ارتباط مجازی رو بدونید تو همه مسائل بسطش میدین.

مهم اینکه که به اون قاعده کلی برسید.

سلام

جواب دادن یا ندادن به پیام ها یا ایمیل ها و اینکه کدوم کار بهتره خیلی موردی هستند. باید بتونید تشخصی بدید به چه کسی کامل جواب بدید، به کر خیلی مختصر و حتی در حد یکی دو کلمه و به چه کسی مصلحت در جواب ندادن و بی محلی است.
همینطور در مورد فالورها.

در مورد افراد زود قضاوت نکنید. اون آقا که شما میگید وقت تون رو گرفته و زیر نظر داشته تان
* شاید برداشت شما اشتباه بوده است و قصد ازدواج ندارند
* شاید قصد ازدواج دارند ولی روش شان درست نیست (ناوارد هستند)، یا درست است ولی طبق سلیقه شما نیست.
اگر این حالت باشد عاقلانه نیست موردی رو که از خوب بودن وی اطمینان دارید رد کنید. مگه حالا کسی با روش موردپسند شما در موردتان شناخت پیدا کند حتما در سایر جوانب شخصیتیش ایده آل خواهد بود.
ایرادات بی اهمیت رو کنار بگذارید و سعی کنید از افراد شناخت واقعی پیدا کنید.

** دوگانگی رفتار افراد مورد قبول تان
* بعضی افراد ریاکار هستند. فکر کنم منظورم روشن است و نیاز به توضیح بیشتر نداره.
*بعضی ریاکار نیستند بلکه گاهی بی مبالات رفتار می کنند
* یا در مواردی تشخیص می دهند (درست یا غلط) با فرد خاصی برخلاف آنچه معمولا می گویند عمل کنند. مثلا فردی ممکن است با خانمی از نزدیکان رابطه صمیمی تری نسبت به فرض خواهر همان خانم داشته باشد و تاحدی با وی شوخی و خنده هم بنماید. کار درستی نیست ولی دلیل خباثت وی هم نمی شود :301:
این ها رو خیلی ریز نشید.

*** برای شناخت افراد چند چیز رو همواره درنظر بگیرید
* عاقل بودن یا نبودن
* خوش اخلاق بودن یا نبودن
* راست گوئی
* امانت داری به معنی عام آن. امانت داری در مال، گفتار، رفتار، حقوق افراد. آبروی آن ها ...
* انجام واجبات و ترک محرمات

* اینکه همسر دوست شما اجازه نداده اند حتما دلایلی داشته اند که باید از دوست تان بپرسید.
ولی با توجه به شرایط اخلاقی، سیاسی و ... حاکم بر جامعه طبیعی است آدم عاقل تا حد امکان و بدون دلایل کافی و موجه، خودش رو درمعرض نگاه و قضاوت دیگران قرار نده چه برسه به همسرش. (البته نه اینکه افراط شود)

- افرادی که به نظر خانم ها و مخصوصا خانم های جوان موجه به نظر میرسند دربیشتر مواقع چندان هم موجه نیستند. وگرنه اینهمه فریب خورده (زن و مرد) وجود نداشت.

* اگر از کارتان راضی نیستید بگردید دنبال یک کار زنانه یا کار مستقل خودتان. خیلی هم خوب است.

* توضیح ندادید معیارهای شما کدام ها هستند و معیارهای خانواده تان چه چیزهائی؟

موفق باشید :72:

سلام
مرصاد عزیز از بنده خواسته بودید در تاپیک تون شرکت کنم.
از آنجایی که الان در سفر هستم و همین طور خودم را در این مورد شایسته جواب دادن نمی دانم نمی تونم نظری داشته باشم.
فقط می تونم بگم به فطرت خداجوی خودت مراجعه کن.

بسیار متشکرم از کمک شما آقای ye doost و آقای mohammadreza164
خانم بینهایت از شما هم متشکرم .
آقای یک دوست احتیاج دارم همین موضوع روراست نبودن و زیرنظر گرفتن برای ازدواج رو از زبان یک آقا بیشتر بدانم ،
اما گویا شما چون آقا هستید نتوانستید احساسم را بدانید ، کاش خانمها نیز مینوشتند
یک مثال مردانه میزنم : فرض کنید یکی از همکلاسیهای قدیمی شما از شما مبلغی پول برای قرض میخواهد بگیرد ، شما توقع دارید چگونه از شما قرض بخواهد ? به نظرم شما دوست دارید ایشان به شما بگوید به من مثلا 5 تومن قرض بدهید علتش هم دوست داشت توضیح میدهد نخواست نمیگوید ،
بعدش شما اگر مایل بودید یا وسعتان میرسید پرداخت میکنید یا پرداخت نمیکنید ، اما اگر این دوست قدیمی یکباره به شما محبت کند نهار مهمانتان کند و شما هم خیلی راحت باشید و استقبال کنید و بگذارید به حساب معرفت و دوستی و محبت ایشان ،یا دوستتان برایتان کاری انجام دهد
در آخر شما متوجه بشوید که همه اینها به خاطر قرض بوده ، بدتان نمی آید ?
این توضیح فقط برای این است که درک کنید احساسم را وگرنه کسی نهار مهمان نکرده کلی گفتم
در مورد اون مورد قبلی که فرمودین شاید ایشان اصلا قصد ازدواج ندارند ، آن مثال از احتمالات نبود از روی اتفاقات بود ، و من هم در مورد چنین مسائلی معمولا بعدا متوجه میشدم چه اتفاقی افتاده ،
مثل همان قرض گرفتن ، شما بعد ازینکه دوستتان طلب قرض میکند بعد متوجه میشوید که داستان نهار و محبت چه بوده است
.........برای موضوع اینکه بدم میاد و جواب رد که درست هست یا اشتباه
بعد ازینکه متوجه میشم و همین روال که حالا و قبلا توضیح دادم یک حس دافعه در من ایجاد میشود ....و دیگر بعد از این حس بد نمیتوانم به آن شخص فکر کنم
و مهمتر اینکه این حس دافعه دقیقا مثل مثال دوستی که محبت میکند برای قرض و نه از سر مهر ، اگر احساس بدی در شما ایجاد شود این حس غیر ارادی است و ناخودآگاه ...........یعنی من از قبل با خودم شرط نکردم اگر همچین اتفاقی افتاد بنابراین باید پاسخ منفی باشد بلکه حس دافعه ایجاد شده غیرارادی باعث میشود به کل آن شخص رد شود .
مورد بعدی اینکه متوجه شدم هم خودم اشتباهاتی داشتم هم تحت تاثیر دوستان افراطی ام قرار گرفتم و نسبت به آقایان بدبین شدم که این بدبینی را نیاز است درستش کنم و به تعادل برسانم ولی دوز اینکه چقدر خودم اشتباه دارم نمیدانم ولی مطمئنم تا حدی هم بدبینی چاشنی شده
آقای یک دوست اینکه فرمودید موضوع پاسخ به ایمیلها موردی می باشد و باید تشخیص داد ، من قبلا مشکلی نداشتم و تشخیص میدادم و بقول شما به بعضی پاسخ نمیدادم به بعضی کوتاه به بعضی کامل .
اما آقای mohammadreza.164 نکته خوبی را برایم یادآوری کردند البته ناخواسته نوشتند .....اینکه با مزاحمین چهطور رفتار کنم که من هم نوشتم اطرافیان من مزاحم نیستند بلکه خیلی هم ارزشمندند و من مزاحم ندارم
همین مطلب خودش پاسخ است یعنی همه این صحبتها برای مزاحم است نه دوستان و اطرافیانم که ارزشمندند
شما هم این نکته را کامل نمودید که فرمودید اگر شخص معتقدی وارد ارتباطی شود با اشخاص آشنا ، درحالی که خودش ، اعتقادی مخالف این رفتار را دارد
این از روی خباثت نیست اگر چه درست نیست
همسر آن دوستم که به همسرش اجازه نداد هم گویا سختگیر و کمی بددل است چون من به هر شخص دیگری آن پیشنهاد را بدهم قبول میکند
موضوع بعدی که برایم یادآوری شد حضرت خدیجه سلام ا.. که تاجر بزرگی بودند
و حضرت زینب سلام ا.. که بین تعداد زیادی مردان خطبه قرائت میکردند
یا دین ما که کفش مشکی را رد میکند و کفش زرد را توصیه مینماید و اگر به حرف افراطی ها باشد باید همه این موارد حذف شود .
هرچند که نیاز است بنده نیز از خوش باوری فاصله بگیرم و به تعادل برسانم ،
فقط یک سوال برایم ماند آقای mohammadreza.164 چرا نظرسنجی و بحث ،
نمیخواهیم که وجود خدا را اثبات کنیم یا یکدیگر را رد کنیم .... اگر مقدور است نظرتان را بفرمایید ، البته اینجا خیلی روی اینستا متمرکز شد ولی من در کل میخواهم سطح روابط را بدانم مثل همان سوال آخرم در پست قبل که با همکلاسیم بشینم بحث کنم و با چندتا فایل هم ردو بدل بشه چندتا مثال از خودمون بزنیم و این بحث بیشتر در عموم باشد و فرقی نکند در عموم باشد یا آخر کلاس کلا اشتباه است یا اگر طرف مقابل مریض باشد اشتباه است ?
اگر در اینستا فعالیت دارید و صفحه شخصی و نه شغلی ، فالور خانم دارید از همکلاسیها و آشنایان آیا پستشان را به عنوان شخصی که رعایت میکنید لایک میزنید اگر پستتان را لایک کنند چه برداشتی دارید ? کلی بفرمایید نه در مورد شخصتان .
یک سوال هم اینکه شما خیلی سربسته نوشتید و احتمال هر برداشتی میرود ، یعنی من در تلگرام last seen re.. هستم و گاهی بعضی پیامها را باز نمیکنم پیام دوستم یا همکارم ، درست نیست چون درمحیط واقعی میتوانم بگویم نمیخواهم فعلا جواب دهم اما در مجازی نمیشود ?
آقای یک دوست برای معیار من و مشکلم با خانواده اجازه دهید در این مورد صحبت نکنیم چون پیچیده میشود و آمادگی ندارم ، در واقع من به معیارهایم کاملا مطمئنم اما خانواده قانع نمیشوند و مشکلشان بیشتر این است که علت رد کردن خواستگار را نمیتوانند درک کنند و من پاسخی که بتوانم قانعشان کنم ندارم .
یکبسیار متشکرم از کمک آقای یک دوست و آقای mohammadreza.164
خانم بینهایت از شما هم متشکرم .

آقای یک دوست احتیاج دارم همین موضوع روراست نبودن و زیرنظر گرفتن برای ازدواج رو از زبان یک آقا بیشتر بدانم ،
اما گویا شما چون آقا هستید نتوانستید احساسم را بدانید ، فرض بفرمایید یکی از همکلاسیهای قدیمی شما از شما مبلغی پول برای قرض میخواهد بگیرد ، شما توقع دارید چگونه از شما قرض بخواهد ? به نظرم شما دوست دارید ایشان به شما بگوید به من مثلا 5 تومن قرض بدهید علتش هم دوست داشت توضیح میدهد نخواست نمیگوید ،
بعدش شما اگر مایل بودید یا وسعتان میرسید پرداخت میکنید یا عذرخواهی میکنید و پرداخت نمیکنید ، اما اگر این دوست قدیمی یکباره به شما محبت کند نهار مهمانتان کند و شما هم خیلی راحت باشید و استقبال کنید و بگذارید به حساب معرفت و دوستی و محبت ایشان
یا دوستتان برایتان کاری انجام دهد بعدش نهایتا شما متوجه بشوید که همه اینها به خاطر قرض بوده ، بدتان نمی آید ?
این توضیح فقط برای این است که درک کنید احساسم را وگرنه کسی نهار مهمان نکرده کلی گفتم
در مورد اون مورد قبلی که فرمودین شاید اصلا قصد ازدواج ندارند ، آن مثال از احتمالات نبود از روی اتفاقات بود ، و من هم در مورد چنین مسائلی معمولا بعدا متوجه میشدم چه اتفاقی افتاده ،
مثل همان قرض گرفتن ، شما بعد ازینکه دوستتان طلب قرض میکند بعد متوجه میشوید که داستان نهار و محبت چی بوده .

برای موضوع اینکه بدم میاد و جواب رد که درست هست یا اشتباه
بعد ازینکه متوجه میشم و همین روال که حالا و قبلا توضیح دادم یک حس دافعه در من ایجاد میشود و دیگر بعد از این حس بد نمیتوانم به آن شخص فکر کنم
و مهمتر اینکه این حس دافعه دقیقا مثل مثال دوستی که محبت میکند برای قرض و نه از سر مهر ، اگر احساس بدی در شما ایجاد شود این حس غیر ارادی است و ناخودآگاه
یعنی من از قبل با خودم شرط نکردم اگر همچین اتفاقی افتاد بنابراین باید پاسخ منفی باشد بلکه حس دافعه ایجاد شده غیرارادی باعث میشود به کل آن شخص رد شود .

مورد بعدی اینکه متوجه شدم هم خودم اشتباهاتی داشتم هم تحت تاثیر دوستان افراطی ام قرار گرفتم و نسبت به آقایان بدبین شدم که این بدبینی را نیاز است درستش کنم .
یعنی من همان ارتباط های سابق را داشته باشم چون نمیتوانم خودم نباشم و هرلحظه نقش بازی کنم
آقای یک دوست اینکه فرمودید موضوع پاسخ به ایمیلها موردی می باشد و باید تشخیص داد ، من قبلا مشکلی نداشتم و تشخیص میدادم و قول شما به بعضی پاسخ نمیدادم به بعضی کوتاه به بعضی کامل .
اما آقای mohammadreza.164 نکته خوبی را برایم یادآوری کردند البته ناخواسته نوشتند
اینکه با مزاحمین چهطور رفتار کنم که من هم نوشتم اطرافیان من مزاحم نیستند بلکه خیلی هم ارزشمندند و من مزاحم ندارم
همین مطلب خودش پاسخ است یعنی همه این صحبتها برای مزاحم است نه دوستان و اطرافیانم که ارزشمندند و دوستشان دارم
شما هم این نکته را کامل نمودید که فرمودید اگر شخص معتقدی وارد ارتباطی شود با اشخاص آشنا ، درحالی که خودش اعتقادی مخالف این رفتار را دارد
این از روی خباثت نیست هرچند درست نیست
پس من نباید بیمار بودن یک نفر را به همه مردان تعمیم دهم نمیتوانم خودم را محدود کنم همینکه بیشتر حواسم را جمع کنم کافی است
نکته دیگر اینکه نباید دوستان افراطی ام اینگونه تاثیر بدی روی من داشته باشند و همسر آن دوستم که به همسرش اجازه نداد هم گویا سختگیر و کمی بددل است

موضوع بعدی که برایم یادآوری شد حضرت خدیجه سلام ا.. که تاجر بزرگی بودند
و حضرت زینب سلام ا.. که بین تعداد زیادی مردان خبیث خطبه قرائت میکردند
یا دین ما که کفش مشکی را رد میکند و کفش زرد را توصیه مینماید و اگر به حرف افراطی ها باشد باید همه این موارد حذف شود .
هرچند که نیاز است خودم هم کمی از خوش باوری و بدبینی فاصله بگیرم و به تعادل برسم و برای این امر باید خودم باشم و نقش بازی نکنم
فقط یک سوال برایم ماند آقای mohammadreza.164 چرا نظرسنجی و بحث ،
نمیخواهیم که وجود خدا را اثبات کنیم یا در مورد حجاب و بی حجابی بحث کنیم و یکدیگر را رد کنیم اگر مقدور است نظرتان را بفرمایید ،
اگر در اینستا فعالیت دارید و صفحه شخصی و نه شغلی ، فالور خانم دارید از همکلاسیها و آشنایان آیا پستشان را به عنوان شخصی که رعایت میکنید لایک میزنید اگر پستتان را لایک کنند چه برداشتی دارید ? کلی بفرمایید نه در مورد شخصتان .
یک سوال هم اینکه شما خیلی سربسته نوشتید و احتمال هر برداشتی میرود ، یعنی من در تلگرام last seen re.. هستم و گاهی بعضی پیامها را باز نمیکنم پیام دوستم یا همکارم ، درست نیست چون درمحیط واقعی میتوانم بگویم نمیخواهم فعلا جواب دهم اما در مجازی نمیشود ?

آقای یک دوست برای معیار من و مشکلم با خانواده اجازه دهید در این مورد صحبت نکنیم چون خیلی پیچیده میشود و آمادگی ندارم ، در واقع من به معیارهایم کاملا مطمئنم اما خانواده نمیفهمند و مشکلشان بیشتر این است که علت رد کردن خواستگار را نمیتوانند درک کنند و من پاسخی که بتوانم قانعشان کنم ندارم .
از نوشته هایتان متشکرم .
آقای یک دوست ......شما نوشتید این پیامهای تبریک همه ، منظوری دارد یعنی شما فقط به فامیلتان پیام تبریک ارسال مینمایید و بطور مثال همکار خانم یا شاگردی که باهم مدت طولانی است در ارتباط میباشید پیام نمیفرستید ?

از نوشته هایتان متشکرم .

:72:در عشق تو هر حیله که کردم هیچست . . . . . . . . . . هر خون جگر که بی تو خوردم هیچست :72:
:72:از درد تو هیچ روی درمانم نیست . . . . . . . . . .درمان که کند مرا که دردم هیچست :72:

سلام
اینقدر سخت نگیرید. دنیای عاشقی از همه دنیاهای دیگه متفاوته. بحث عاشقی رو با مسائل مالی و هیچ چیز دیگه قیاس نکنید. اون مثالی که زدید شاید غیر صادقانه باشه ولی حتی آن هم بستگی به نوع رابطه افراد داره. در مورد دوستان خیلی صمیمی که تعارف و رودروایسی با من ندارند هیچ مشکلی نیست که مثلا به نهار دعوتم کنند یا کاری برام انجام دهند و سپس تقاضای کمک کنند. در واقع شاید بهتر هم باشه. (البته نه اینکه مشروط کنند). همانطور که گفتم بستگی به نوع و سابقه روابط، نیت ها (خیلی مهم) و همچنین نوع نگاه شما داره.

:72: به عاشقان سخت نگیرید :72:
تو این دوره زمونه آدم ها حق دارند از راهی که مفیدتر می بینند از طرف مقابل شان شناخت پیدا کنند. سخت نگیرید و روی مسائل مهم تر افراد (قبلا نمونه هاش رو گفتم) دقت به خرج بدید.
اصل رو فدای فرع نکنید. البته این هم بستگی به معیارهای تان و
تشخیص مصادیق و
نحوه و ارزش گذاری و نمره دهی به اون معیارها داره. (معیارهای تان رو که نمی دونم ولی به نظرم در مورد ارزش گذاری آن ها بر روی افراد زیادی سخت گیری می کنید)

* خوبه خانم ها نیز سعی کنند احساس آقایان رو درک کنند :54:
* زیادی ایده آل نگر هم نباشید. ایده آل نگری زیادی به غیر واقع بینی منجر میشه. مثلا در همین مورد که حس دافعه درتان بوجود میاد چون فکر می کنید طرف صداقت نداشته.
* الگوهایپذیرفته شده جامعه را هم بپذیرید. من به عنوان یک آقا هیچ اشکالی نمی بینم که کار یک دختر خانم رو به خورده طول بدهند و بتونند در اون مدت ارزیابیش کنند. اگر فکر می کند این تفکر یه خرده بدجنسی درش هم باشه شعر ابتدای صحبتم رو مرور کنید متوجه منظورم خواهید شد (نگاه و گناه طرف مقابل).

* در مورد ایمیل از جانب مزاخمین که جواب روشنه.
چو دانی و پرسی خطاست.

* بد دل بودن یا همون بدبینی اگر موردنظر شما است (ما که از همسر اون خانم شناخت نداریم)، از این نوع افراد فرار کنید. سوءظن و بدبینی سم کشنده زندگی است و متاسفانه درمان هم نداره یا درمانش اگر هم برای بعضی افراد شدنی باشه، فوق العاده مشکل است. اگر خواستگاری برای تان آمد و متوجه شدید که بدبین است،عاقلانه ترین کار جواب "نه" قاطع است.

* کفش مشکی رو دین رد نکرده. کفش زرد رو مستحب می داند.

* هر پیامی و اصولا هر عملی حتما انگیزه و منظوری درش است وگرنه کسی که همینجوری برای دیگران پیام نمیده.
در مورد مشخصی که شما گفتید یعنی همکار خانم بستگی به شرایط دارد. مثلا خانم همکار مسن خیلی با خانم همکار جوان و مجرد فرق داره. یا همکار خانمی که مثلا واسطه خواستگاری یا ازدواج یا شریک تجاری یا نظایر آن است با خانمی که با هم فقط سلام و علیک داریم، همه این ها متفاوتند.
* کلا قبل از هرکاری بهتره عواقب و برداشت ذهنی طرف مقابل و نیت ها رو درنظر گرفت. چه بسا لازم باشه به نامحرم تبریک گفت یا فالو کرد (مثال ها) ولی با محرم یا نامحرم فامیل نزدیک ارتباطی نداشت.

**شما قطعا دچار وسواس شدید ، (اسم کاربری شما هم نشان از ریز شدن و عمق نگاهی داره که دیگه تا حدی اش مزاحمه )
خودتون اشاره داشتید که اهل نرمش نشان دادن نیستید ، مزاحم نداشتید
اطرافیانتون که ارتباط میگیرن متشخص هستند و چندتای دیگه ، حالا همسر دوستتون یه نظری دادند دلیل نمیشه که اینهمه بهم بریزید .

اگر میخواهید از دوستتون علت مخالفت همسرش رو بدونید ، حداقل فعلا چیزی نپرسید ، چون الان عصبانی هستید به قول خودتون حالتون خوب نیست ،
الان احتمال میدید ایشون بددل باشه اینهمه درگیر شدید ، ممکنه یه چیزی بگن که کلا به خودتون شک کنید یا منزوی تر بشید .
اگر میخواهید بپرسید یه مدت بگذره بعد بپرسید .

** در مورد خواستگارتون ، خودتون میگید خانمها روراست تر از آقایان هستند ، شما هم قبول دارید کمی خوش خیالید ،
قطعا اگر بهشون پیشنهاد میدادید میگذاشتن روی حساب تمایل شما ،
نتیجه گیری اولیه تون خیلی درست بود ،
این رو هم بهش اضافه کنید که کمی واقع بین باشید ، بدبین نباشید ولی این سادگی توام با خوش قلبی زیاد که موجب خوش بینی که نه خوش خیالی شده تعدیل کنید .( همه چیزتون رو دایره ست و توقع دارید بقیه هم باشند و فکر میکنید همه هستند و اگر نباشند اذیت میشید)

** در مورد ایمیل و مجازی و..
وگفتید تا حالا مشکلی نداشتید ،
ببینید هرجا احساس کردید دارید با کسی دخترخاله میشید ، روابطتون جلو میره عمق میگیره جلوشو بگیرید ،
اگر احساس کردید دوست همکار پشت سرهم و زیاد بهتون پیام میده به بهانه درس و کلاس و کار و.. شما ادامه ندید ، و فکر نکنید خیلی دارید کمک میکنید ، حواستون باشه این وسط بین درس و جزوه و.. صحبت شخصی حتی درد دل ساده نکنید چون بعدا خودتون اذیت میشید .

* یه نکته کلی : ببینید شما همواره درست رفتار کنید و دیگه نگران بقیه اش نباشید ،
شما مسئول این نیستید که کی چی فکر میکنه ،
اگر واقعا همکلاسیتون که متشخصه و حد و حدود نگه میداره ملاحظه گر و رعایت میکنه ، مطلبی فایلی داره به دردتون میخوره چه اشکالی داره ازش بگیرید ،
این وسط یکی رو نمیکنه که ذهنش منحرفهخیلی ریاکاره متظاهره یا هرچی دیگه به خودش ربط داره .

ببینید من مدیری داشتم خیلی متدین و ملاحظه گر بودند ،
من از ایشون هیچ کلام اشتباهی نشنیدم چندین سال هم افتخار همکاری با ایشون رو داشتم ، حالام دورادور در ارتباطیم ،
دوستانم با ایشون و همسر محترمشون و چند تن دیگه کربلا رفته بودند،
دوستم تعریف میکردند ایشون خیلی شوخ (با دوستان آقایان )و انرژیک بود تیکه کلام بامزه و طنازی من خیلی تعجب کردم ،
در شرکت خیلی خانمها بخاطر خشک بودن ایشون ازشون بدشون میومد و شاید تنها کسانی که به این آدم ارادت داشتیم منو این دوستم بودیم ،
خلاصه اینکه این مدیر نمونه هربار زیارت میرفتن برای من و چند نفری پیام ارسال میکردن که مثلا در فلان مکان معنوی و مقدس نایب الزیاره هستم ،

حالا من این پیام ساده ایشون رو برای خودم تفسیر دیگه ای کنم که دلیل نمیشه این آدم اشتباه کرده ،
شما درست ترین رفتار رو داشته باشید ، با ذهن مریض مرضدارها کارتون نباشه .

** برای خواستگارتونم خوب طبیعیه دیگه اولش یکم مشخصات میدن یکم باب آشنایی رو باز میکنن بعدش میان میگن فلانی من هستم :) ناراحتی نداره که :)

نیت بنده خداهام که خیره ، چی بهتر از ازدواج ! زبانم لال نمیخوان که سواستفاده کنند .
شما اگر دیدی طولانی شد و حس طرف مقابل رو متوجه شدی اصلا اذیت نشو ،
دیدید سختتون هست ارتباط رو کم کنید دیگه بالاخره با یه سطحی از شناخت اون آقا باید بیاد حرف دلشو بزنه ،
اگه طولانی شد ادامه ندید ولی آشنایی اولیه چرا اشکال داشته باشه ،
مکان عمومی و محضر و.. هان ?! خودتون هم که خداروشکر بادرایت هستید و حواستون هست ، بقیه اش افکار مزاحم و خط خطیه الکیه .

موفق باشید .