نمیتونم اعتماد کنم

سلام
من دختری هستم که با آقایی به منظور ازدواج آشنا شدم ..اوایل آشنایی حس میکردم خیلی شخصیت های نزدیک به هم داریم و هم رو درک میکنیم
ایشون هم به گفته خودش همین نظر رو داشت
تااینکه من متوجه ارتباطات فامیلی ایشون شدم که بنظرم جالب نبود
مخصوصا ارتباط صمیمی با یکی از دخترهای فامیل
من به ایشون گفتم که مابهم نمیخوریم و بهتره ادامه ندیم اما ایشون گفت که من میدونم تو چجوری هستی و من برای اینکه با هم باشیم این ارتباطات رو دیگه کنار میزارم و اینکه کلا دخترهای فامیل مثل خواهرم هستن جای نگرانی نداره
منم نگران نبودم ولی اون روی این موضوع همش تاکید میکرد
ضمنا خود ایشونم میپرسید که با پسرهای نامحرم فامیل چطور هستی و من میگفتم که ارتباطی ندارم
الان بعداز چندماه اتفاقی متوجه شدم که با همون دختر چت میکنه راجع به همه چی باهم صحبت میکنن ومن الان فهمیدم
این موضوع رو تاالان سعی داشته که از من پنهان کنه
الان هم که متوجه شدم و بهش میگم که دوست ندارم این ارتباط رو میگه میدونم خوشت نمیاد نترس !
ولی من نمیترسم کلا دوست ندارم با کسی صمیمی باشه حتی اگه فامیلش باشه
ضمنا من وقتی در این مورد یاهاش صحبت میکنم با بداخلاقی و بی حوصلگی جواب میده مثلا میگم چه حرفی دارید با هم بد جوابمو میده کلافه میشه
نمیدونم چکار کنم واقعا دلخورم
ضمنا مشاور میگه که شما بااین وجود مشکلتون حل نمیشه چون شما ازاین لحاظ با هم تفاوت دارید و ایشون نمیتونه مثل من باشه یعنی باید روابطی اینجوری داشته باشه چون شخصیتش اینطوری هست
من هم میترسم هرچند که خودش اصرار به ادامه رابطه امون داره اما من نمیخوام همیشه با این وضع و دلخوری پیش برم
ممنون میشم راهنمایی بفرمایید

چرا کسی راهنمایی نمیکنه ؟توضیحی لازم هست؟

سلام افسای عزیز

لطف میکنین یکم بیشتر خودتون و این اقا رو معرفی بفرمایید؟ سن هر دو؟ میزان تحصیلات هر دو؟ شغل هاتون؟ همشهری یا غیر همشهری بودنتون؟ وضعیت مالی خانواده ها؟ ظاهر هر دو؟ و...

معمولا اینگونه هست که اگر 2 نفر مشابه و هم کفو هم باشن و کاملا مورد پسند همدیگه قرار بگیرن و عقلانا به هم بیان و احساسشون با هم درگیر بشه دیگه توجهشون از بقیه کنده میشه و فقط معطوف به فرد مقابل میشه اما اگر کاملا به دل هم نشینن سر و گوششون میجنبه.

خواستگاری رسمی توسط این اقا از شما صورت گرفته؟ اگر نه به چه دلیل دارین این موضوع رو به تعویق میندازین؟

همیشه یادت باشه تو زندگی مشترک زن بناس و مرد کارگر. این تویی که باید طرح کلی زندگیتون و شکل و شمایل اون رو ترسیم کنی تا همسرت اون طرح رو پیاده کنه. اما در کنارش مردی که انتخاب میکنی هم باید پتانسیل پیاده سازی طرح مطلوب تو رو داشته باشه. برای همینه که موقع ازدواج میگن باید هر 2 طرف معیارهاشون رو مشخص کنن و با خودشون و طرف مقابل رو راست باشن و کاملا حساب شده جلو برن. شما معیارهات رو مشخص کردی؟ چقدرش تو این اقا هست؟ این اقا معیارهاش مشخصه؟ چقدرش در شما هست؟ به مشاوره ی قبل از ازدواج مراجعه کردین؟ به روانکاو تا حالا مراجعه داشتین؟ این اقا به دلتون نشستن؟ شما متوجه علاقه ی قلبی ایشون به خودت میشی؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط niazzz

سلام افسای عزیز

لطف میکنین یکم بیشتر خودتون و این اقا رو معرفی بفرمایید؟ سن هر دو؟ میزان تحصیلات هر دو؟ شغل هاتون؟ همشهری یا غیر همشهری بودنتون؟ وضعیت مالی خانواده ها؟ ظاهر هر دو؟ و...

معمولا اینگونه هست که اگر 2 نفر مشابه و هم کفو هم باشن و کاملا مورد پسند همدیگه قرار بگیرن و عقلانا به هم بیان و احساسشون با هم درگیر بشه دیگه توجهشون از بقیه کنده میشه و فقط معطوف به فرد مقابل میشه اما اگر کاملا به دل هم نشینن سر و گوششون میجنبه.

خواستگاری رسمی توسط این اقا از شما صورت گرفته؟ اگر نه به چه دلیل دارین این موضوع رو به تعویق میندازین؟

همیشه یادت باشه تو زندگی مشترک زن بناس و مرد کارگر. این تویی که باید طرح کلی زندگیتون و شکل و شمایل اون رو ترسیم کنی تا همسرت اون طرح رو پیاده کنه. اما در کنارش مردی که انتخاب میکنی هم باید پتانسیل پیاده سازی طرح مطلوب تو رو داشته باشه. برای همینه که موقع ازدواج میگن باید هر 2 طرف معیارهاشون رو مشخص کنن و با خودشون و طرف مقابل رو راست باشن و کاملا حساب شده جلو برن. شما معیارهات رو مشخص کردی؟ چقدرش تو این اقا هست؟ این اقا معیارهاش مشخصه؟ چقدرش در شما هست؟ به مشاوره ی قبل از ازدواج مراجعه کردین؟ به روانکاو تا حالا مراجعه داشتین؟ این اقا به دلتون نشستن؟ شما متوجه علاقه ی قلبی ایشون به خودت میشی؟

---

ایشون به من گفت که قبلا ازاین خانم خوشش میومده و ازش تعریف کرد ولی خودش و مشاور و مادرش میگن که منو خیلی دوست داره مشاور میگه اون بیشتر تورو دوست داره تو اونرو کمتر دوست داری و عاشقی
راستش من از وقتی متوجه این ارتباط شدم تو یه حس بد گیر کردم نمیتونم حس خوبی بهش داشته باشم انگار روند علاقه مندی و خوب پیش رفتنمون متوقف شده
اما من که میگم این موضوع اذیتم میکنه مشاور میگه اون دختر یه انسانع و ممکنه دوتا انسان با هم رابطه خوبی داشتع باشن بدون اینکه به تو اسیبی برسه ...درغیاب منم به ایشون گفته که دخترخانم یعنی من دنبال بهانه هستم واسه قطع ارتباط درصورتی که من چون میبینم هیچجوره نمیخواد کوتاه بیاد و وقتی میریم پیش مشاور باحرفای مشاور بیشترم شیر میشه گفتم پس به درد هم نمیخوریم ولی نمیذاره میگه اون فامیلم بود دیگه تموم شد من اصلا اونو نمیبینم ...درضمن مشاور به منم میگه که شما به درد هم نمیخورید تیپ شخصیتی متفاوتی دارید
...............
بخاطراینکه ایشون قعلا شرایط نداره خواستگاری نکرده
همشهری هستیم شرایط مالیمون مثل هم ...ایشون شاغل هستن من بیکارم
اجازه بدید بیشتر نگم میترسم کسی بخونه و بشناسم
.....
بله متوجه علاقه میشم ....از همه نظر دوسش داشتم تا متوجه این رابطه شدم و متوجه شدم اونقدر که من باایشون روراستم ایشون نیست و هردفعه بخاطر دروغهاش بهانه ای میاره و بخاطر اینکه چت هاشم به من نگفته بود بهانش اینه که برام مهم نبوده که بگم ولی بنظر من عمدت پنهان میکرد که من متوجه تشم تا خودم اتفاقی متوجه شدم
ما فقط پیش روانشتاس رفتیم و این مساعل رو بیان کردیم
ایشون میکه که من مورد پسندشم اما وقتی عصبانیه ازم ایراد میگیره مثلا میگه نمیشه پیشت حرف زد واسه همین دروغ میگم ...یااینکه میگه ازت میترسیدم که فلان موضوع رو نگفتم....یااینکه وقتی موضوعی مال گذدشته یعنی چندماه پیشه میگه بیخیال این گذشته بابا .. با مادرشونم صحبت کردم میگم ایشون گروه***توتلکرام داره میگه اقتضای سنشه میگم با دخترای فامیلتون هرچی میگم چت نکن گوش نمیده میگه نه یه بار حرف زده دیگه تمومش کن اینجوری نکن ....وقتی هم به این اقا میگم که مادرتون طرز برخوردش بامن صحیح نیست سریع متعصب میشه و عصبانی ...مادرش هروقت که من بااین اقا مشکلی دارم از خوددایشون بدتر باهام صحبت میکنه ...ولی وقتای دیگه خوبه

استنباط من اینه به احتمال قوی رابطه شما درست شکل نگرفته یا با هم هم کفو نیستید مخصوصا از نظر باور ها و اعتقادات.
در ضمن ایشون وقتی میگن شرایط خواستگاری ندارند یعنی بطور کامل شما سر کار هستید. چون یا ایشون باید بیاد خواستگاری و رسمیت بده به رابطه و سعی در ایجاد شرایط کنه و یا اگه شرایط نداره نباید اصلا کسیو به خودش وابسته کنه و بگه به قصد ازدواج و علاقه و اینحرفا.

بنظرم اینجور وقتا علاقه کاذبه و احتمال آسیب مخصوصا برای شما بسیار زیاده.

پس جدا از اون ارتباط شما مشکلات مهم دیگه ای هم دارید.

و همین کافیه که شما ادامه ندی رابطرو مگر اینکه بیاد خواستگاری. هدفشو مخصش کنه عنوان کنه. حتی اگه شرایطم نداره بیاد عنوان کنه. خواستگاریه. عروسی نیست که. هدفشو مشخص کنه بعدم پیگیر شرایطش باشه. پس همین مورد دلیل محکمیه که ترمز کنی. حد اکثر یه هفته بهش وقت بدی برای خواستگاری.

اگر این مورد حل شد میرسیم به مورد بعدی:

یکبار شما خواسته هات و خط قرمزهات رو رو کاغذ بنویس و باهاش طی کن. ببین میتونه قبول کنه و ثابت کنه که حله و اگه نه ترمز کن و ادامش هم نده. عقلتو بکار بنداز.
اگه خواستی راحت تر هم قضیرو تموم کنی از اون بخواه که آزادیهایی که میخواد و خواسته هاشو که حتما میخواد برات بنویسه و بهت دونه دونه عنوان کنه. تو هم خواهی دید که ممکن نیست.

وابستگیتم برات میتونه مشکلساز بشه. در ضمن حس حسادت به اون خانوم هم میتونه برات مشکلساز بشه و تورو بندازه به ارتباط با این آقا که جای اون دختر باشی. بر خلاف میلت اونوقت اینکارو میکنی و بعدا پشیمون میشی. پس حواست به این موارد باشه که ممکنه بد ضربه ای بخوری.

خدارو فراموش نکنید
موفق باشید

منظورتون ازاینکه میگید درست شکل نگرفته رو متوجه نمیشم
قبلا درمورد خواستکاری صحبت کردم مشاور میگه که شمافعلا این مشکلاتو باهم نتونستید حل کنید
خودش هم میگه من خودم بفکرش هستم
مادرش هم میگه فعلا دارید همو میشناسید توام اگه دوستش داری به کسی دیگه فکر نکن
من قبلا این موصوع رو عنوان کردم و هیچ کاری ایشون نکرده حتی مادرش چندماه خبری ازش نبود که میگه شرایط خوبی نداشتیم و بهانه های مختلف میاره
دیگه نخواستام بازم مطرح کنم
ولی بخاطر مشکلی که در تاپیک مطرح کردم یه بار قطع رابطه کردم که متاسفانه دیدم این آقا درخونمون کشیک میده
و بخاطر قضایای پیش اومده میگه خیلی نامردی پستی دروغگویی چون من همه ارتباطمو قطع کردم ولی تو نخواستی بگذری منو عصبی و افسرده کردی

..........
ممکن نخواهد بود یعنی نمیتونیم کنار بیایم؟
مشاورمیگه شما باید طرف مقابلت مثل خودت فکر کنه که نیازی به تذکر و خط قرمز نباشه
.......
هیچوقت نخواستم به خاطر حسادت همچین کاری کنم ....ولی خیلی آسیب دیگه دیدم
و این اقا میگه که اینا تقصیر خودته که چسبیدی به گذشته و نمیخوای بگذری از این موضوع
ولی من میخوام بدونم واقعا انقدر براش ارزش داره که رابطه اشو از من پنهان کنه انقدر ارزش داره که با من بداخلاقی کنه و واسه چی اینکارو کرده هرچی ازش میپرسم هربار یه جوابی بهم میده از اون بدتراینکه مشاور هر بار یه حرفی میزنه
یه بارمیگه یکبار برای همیشه بهش بگو رابطه اتوبا اون دختر تموم کن یا قبول میکنه یا نه
و یکبار میگه که اون دختر یه انسان هست ممکنه باهم خوب باشن ولی نه اینکه رابطه عاشقانه داشته باشن
اما من هیچ چیزو دلیلی برای پنهان کاریش و بداخلاقیش نمیبینم وقتی میگم خوشم نمیاد بدش میاد میگه فامیلمه ناراحت میشه وقتی میخوام بدونم چی بوده و ازش سوال میکنم اصلا جواب درست نمیده
مشاور هم به این کار من میگه بازجویی
انقدر هم ازاین موضوع بیزارم که چندین بار بخاطرش خواستم رابطرو تموم کنم و عطاش رو به لقاش ببخشم اما این اقا با اصرار نزاشته و میگه این موضوع اهمیتی نداره که بخاطرش از هم بگذریم
............
تروخدا نگید که سرکارم چطور میشه اخه من باایشون پیش روانشناس رفتم میگه خیلی دوستت داره اونوقت شما میگید سرکاری

چرا هیچکی به من کمک نمیکنه:203::203::203::47::47:

افسا جان در کل با توضیحاتی که دادی بنظرم مورد مناسبی نیست. حرفهای شما هم بازجویی نیست. گاهی هم ما خودمون خودمون رو سر کار میزاریم. اون شخص هم ممکنه خودش ندونه که داره شمارو سر کار میزاره.

اینکه ایشون شمارو دوست داره و کلا دوست داشتن کافی نیست. برای زندگی خیلی چیزای دیگم لازمه. دوست داشتن حتی اگه حقیقی باشه کافی نیست و دلیل نمیشه. چه بسا دوست داشتن در عمل باید نمود پیدا کنه و شما در اولویت اون شخص باشید و ایشون برنامه و تلاش منظم و عزم جدی برای شما داشته باشه.

مواظب باشید عمرتون رو طلف نکنید. کشیک دادن و توهین ایشون هم دلیل نمیشه که شما به رابطه تن بدید. بلکه هر شخص قبل عقد اختیار انتخاب داره. خط قرمز ها هم یک قسمت مهمیه که هر زوجی باید برای هم مشخص کنند و بدونن اصلا طرف مقابل خط قرمزاش چیه که بعدا نگه نمیدونستم. همفکر بودن چطوری مشخص میشه اینکه خط قرمزاتون یکی باشه و رعایت بشه. ولی در مورد تذکر بله همینطوره. رابطه ای که همش بخوای تذکر بدی اون رابطه نرمال نیست.

این وضعیت شما یک ماکت کوچیک از زندگی آینده شماست. از حرفاتون حس کردم باور اینکه فکر کنید این رابطه و ایشون مناسب نیست برای شما ناراحت کننده هست. سعی کنید بعد عقلی رو رعایت کنید که بعدا پشیمون نشید. گاهی تنهایی بهتر از یه سری رابطه هاست.

حرف آخر اینکه گفته های من نظر شخصیه و با توجه به گفته های شما حرف زدم و ممکنه نظر من هم بعنوان یک کاربر در مورد شما صدق نکنه ولی با توجه به توضیحات شما و تجربه 35 ساله خودم این برداشت من بود.

توکل به خدا هم میتونه دل شمارو محکم کنه و راهگشای مشکلات زیادی باشه.

سلام

یه بار واسه همیشه بشین و قشنگ بهشون بگو که اگه ایشونو دوس داری واسه چی اومدی دنباله من , یا اگه منو میخوای باید به حرف من احترام بذاری و کلا رابطه تو با اون خانم قطع کنی و کم کم به فکر بساط
خواستگاری و عقد باشی..

اگه دیدی نه بازم رفت سراغه این کارشون بهتره رابطه رو قطعش کنین .. الان وضعیت شما نا معلومه و ایشون شمارو معلق نگه داشتن ..اشنایی تون باید هدف دار باشه و یه مسیر روشنیرو طی کنه..

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط جوادیان

سلام

یه بار واسه همیشه بشین و قشنگ بهشون بگو که اگه ایشونو دوس داری واسه چی اومدی دنباله من , یا اگه منو میخوای باید به حرف من احترام بذاری و کلا رابطه تو با اون خانم قطع کنی و کم کم به فکر بساط
خواستگاری و عقد باشی..

اگه دیدی نه بازم رفت سراغه این کارشون بهتره رابطه رو قطعش کنین .. الان وضعیت شما نا معلومه و ایشون شمارو معلق نگه داشتن ..اشنایی تون باید هدف دار باشه و یه مسیر روشنیرو طی کنه..

---

ممنون از توجهتون
من به ایشون گفتم که باید آشنایی درست طی بشه اما متاسفانه ایشون فقط دلش میخواد همه چیو رمانتیک پیش ببره و من هم که میگم میگه عشق که این حرفارو نداره
یکبار هم به ایشون خیلی جدی این مساله رو گفتم بازم ایشون گفت تو میخوای رابطرو تموم کنی و شاکی شد از من با کلی توضیح گفتم میخوام آشناییمون درست پیش بره که گفت باشه با مامانم صحبت کن
یه بار صحبت کردیم مادرش بهم گفت پسر من شرایطش اینجوریه از اولم معلوم بوده شرایطش شمام هرجورراحتی ما نمیخوایم اذیت بشی
بعدازاون صحبتم چندماه از مادرش خبری نبود تااینکه ایشون به من گفت مادرم خیلی دوستت داره من گفتم که پس چرا چندماهه خبری ازش نیست شروع کرد بهانه اوردن که سرش شلوغه مادرم
من دیگه نمیتونم بگم برو مادرتو بیار بگم چرا هیچکاری نمیگنی اینجا دیگه اگه کاری ام کنه .....
از طرفی ام احساساتی میشم وقتی اصرار میکنه به ادامه رابطه قبول میکنم
درمورد اون خانوم هم من یکبار به ایشون گفتم که خوشم نمیاد اصلا ایشون نگفت که من باهاش چت میکنم وگرنه خیلی جدی بهش گفتم بخاطر این راحت بودنت من خیلی ناراحتم و میخوام رابطرو تموم کنم
الان هم که بخاطر چت بهش میگم میگه که خب من نمیتونستم یکدفعه رابطرو تموم کنم کم کم میخواستم اینکارو کنم که چون فامیله ناراحت نشه ..وقت میخواستم خودم درستش میکردم
من به ایشون گفتم که اگه دوستش داری چرااومدی دنبال من میخنده میگه دیوونه
میگم هم که چرا به حرفم احترام نمیذاری میگه که خب فامیلمم ناراحت میشه مشاور هم میگه اره چون چت هاشون تم عاشقانه نداشته اشکال نداره اونم یه انسان هست ...البته یکبار هم میگه بگو رابطت باید قطع بشه ایشونم یا میگه آره یا نه کلا من نمیدونم این اقا هم خیلی حرفاشو عوض میکنه دیوونم کرده...خودش و مادرشم میگن چرا بی گذشتی از همه چی ....

توی قرآن گفته شده که در شراب فوایدی هست اما چون ضررهاش بیشتره به این خاطر حرامه...
والا بخدا من دارم راجع به بعضی از مشاورها و حتی بعضی از تاپیکها هم به همین نتیجه میرسم... که توشون فوایدی هم هست اما...
عزیزم خواستگار شما(هنوز که خواستگاری هم نیومده) قبلا دخترخاله اش رو دوست داشته!!!! الان هم باهاش پنهانی ارتباط داره و چتهاش رو با دخترخاله اش که همون دوست دختر سابقشه از شما مخفی میکنه و تحت هیییییییچ شرایطی هم حاضر نشده رابطه اش رو با اون خانوم کات کنه
اونوقت مشاور شما بهتون گفته که اون خانوم هم انسانه و اشکالی نداره که خواستگارتون باهاش رابطه داشته باشه؟؟؟؟ !!!!!!

سلام

نقل قول:

---

ولی من نمیترسم کلا دوست ندارم با کسی صمیمی باشه حتی اگه فامیلش باشه

---

و ایشون در دوران شناخت به شما ثابت کرده که اینطوری نیست.

برای چی ادامه می دی؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط شیدا.

سلام



و ایشون در دوران شناخت به شما ثابت کرده که اینطوری نیست.

برای چی ادامه می دی؟

---

سلام :72::72:
چون مشاور میگه توملکه ذهن این اقایی و خیلیییییییی خیلیییییییییی دوست داره
همیشه روی این موضوع تاکید میکنه هرچی که من میگم
مشاور میپرسه چت هاشون تم عاشقانه داشت؟.وقتی میگم نه میگه پس هیچی دیگه
میگه اونم یه انسانه مثلث رابطه که عشق و صمیمیت و کشش جنسی هست فقط صمیمیتش باشه که دلیل نمیشه چیزی جز رابطه فامیلی باشه
و وقتی میگم ازاون خوشش میومده میگه فقط گفته که به عنوان یه انسان خوشم میاد از یه سری ویژگی هاش نه اینکه نگاه خاصی بهش داشته باشم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Quality

استنباط من اینه به احتمال قوی رابطه شما درست شکل نگرفته یا با هم هم کفو نیستید مخصوصا از نظر باور ها و اعتقادات.
در ضمن ایشون وقتی میگن شرایط خواستگاری ندارند یعنی بطور کامل شما سر کار هستید. چون یا ایشون باید بیاد خواستگاری و رسمیت بده به رابطه و سعی در ایجاد شرایط کنه و یا اگه شرایط نداره نباید اصلا کسیو به خودش وابسته کنه و بگه به قصد ازدواج و علاقه و اینحرفا.

بنظرم اینجور وقتا علاقه کاذبه و احتمال آسیب مخصوصا برای شما بسیار زیاده.

پس جدا از اون ارتباط شما مشکلات مهم دیگه ای هم دارید.

و همین کافیه که شما ادامه ندی رابطرو مگر اینکه بیاد خواستگاری. هدفشو مخصش کنه عنوان کنه. حتی اگه شرایطم نداره بیاد عنوان کنه. خواستگاریه. عروسی نیست که. هدفشو مشخص کنه بعدم پیگیر شرایطش باشه. پس همین مورد دلیل محکمیه که ترمز کنی. حد اکثر یه هفته بهش وقت بدی برای خواستگاری.

اگر این مورد حل شد میرسیم به مورد بعدی:

یکبار شما خواسته هات و خط قرمزهات رو رو کاغذ بنویس و باهاش طی کن. ببین میتونه قبول کنه و ثابت کنه که حله و اگه نه ترمز کن و ادامش هم نده. عقلتو بکار بنداز.
اگه خواستی راحت تر هم قضیرو تموم کنی از اون بخواه که آزادیهایی که میخواد و خواسته هاشو که حتما میخواد برات بنویسه و بهت دونه دونه عنوان کنه. تو هم خواهی دید که ممکن نیست.

وابستگیتم برات میتونه مشکلساز بشه. در ضمن حس حسادت به اون خانوم هم میتونه برات مشکلساز بشه و تورو بندازه به ارتباط با این آقا که جای اون دختر باشی. بر خلاف میلت اونوقت اینکارو میکنی و بعدا پشیمون میشی. پس حواست به این موارد باشه که ممکنه بد ضربه ای بخوری.

خدارو فراموش نکنید
موفق باشید

---

متاسفانه گاهی ، انگار اصلا دیدگاه منو درک نمیکنه و سعی میکنه با دلایل خودش منو متقاعد کنه که البته پای درک نکردن نمیزارم...حس میکنم فقط میخواد منو متفاعد کنه
ممنون بابت صحبتاتون...لازمه بیشتر در موردشون فکر کنم:72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط afsa

ممنون از توجهتون
من به ایشون گفتم که باید آشنایی درست طی بشه اما متاسفانه ایشون فقط دلش میخواد همه چیو رمانتیک پیش ببره و من هم که میگم میگه عشق که این حرفارو نداره
یکبار هم به ایشون خیلی جدی این مساله رو گفتم بازم ایشون گفت تو میخوای رابطرو تموم کنی و شاکی شد از من با کلی توضیح گفتم میخوام آشناییمون درست پیش بره که گفت باشه با مامانم صحبت کن
یه بار صحبت کردیم مادرش بهم گفت پسر من شرایطش اینجوریه از اولم معلوم بوده شرایطش شمام هرجورراحتی ما نمیخوایم اذیت بشی
بعدازاون صحبتم چندماه از مادرش خبری نبود تااینکه ایشون به من گفت مادرم خیلی دوستت داره من گفتم که پس چرا چندماهه خبری ازش نیست شروع کرد بهانه اوردن که سرش شلوغه مادرم
من دیگه نمیتونم بگم برو مادرتو بیار بگم چرا هیچکاری نمیگنی اینجا دیگه اگه کاری ام کنه .....
از طرفی ام احساساتی میشم وقتی اصرار میکنه به ادامه رابطه قبول میکنم
درمورد اون خانوم هم من یکبار به ایشون گفتم که خوشم نمیاد اصلا ایشون نگفت که من باهاش چت میکنم وگرنه خیلی جدی بهش گفتم بخاطر این راحت بودنت من خیلی ناراحتم و میخوام رابطرو تموم کنم
الان هم که بخاطر چت بهش میگم میگه که خب من نمیتونستم یکدفعه رابطرو تموم کنم کم کم میخواستم اینکارو کنم که چون فامیله ناراحت نشه ..وقت میخواستم خودم درستش میکردم
من به ایشون گفتم که اگه دوستش داری چرااومدی دنبال من میخنده میگه دیوونه
میگم هم که چرا به حرفم احترام نمیذاری میگه که خب فامیلمم ناراحت میشه مشاور هم میگه اره چون چت هاشون تم عاشقانه نداشته اشکال نداره اونم یه انسان هست ...البته یکبار هم میگه بگو رابطت باید قطع بشه ایشونم یا میگه آره یا نه کلا من نمیدونم این اقا هم خیلی حرفاشو عوض میکنه دیوونم کرده...خودش و مادرشم میگن چرا بی گذشتی از همه چی ....

---

ممنون از پاسختون

حرفای بچه گانه و فرار کردن از پاسخ به نگرانی های شما تو رفتار و حرفای ایشون مشهوده.. ایشون هنوز امادگیه ازدواجو ندارن و وابستگی زیادی به مادرشون دارن..

شما بهش گفتین میخواهین رابطه تون درست پیش بره و ایشون شما رو سوق دادن به مادرشون و مادرشون شمارو لنگ گذاشتن..

من فک میکنم فردا که بخوایین تو چیزی مشورت کنین ایشون نظر مادرشو معیار قرار خواهد داد و این کار باعث اختلاف بینتون خواهد شد..

اگه بخواین با این اقا باشین باید انرژی زیادی بکار ببرین .. من با حرفای مشاور هم موافق نیستم .. حرف زدن با یه خانم دگ تو این مقطع هیچ توجیهی نداره ...

خیلی زیاد فک کنین و منطقی تصمیم بگیرین و نذارین احساسات دخیل بشه.. مشاورتونو هم عوض کنین و سراغه مشاور خیلی جوان نرین

سلام افسا خانوم ؛

خوبین؟

من نوشته های شما و راهنمایی های دوستان رو خوندم ،،، حرف اصلی رو به شما زدند.

عزیزم ، ویژگی اخلاقی این آقا اینطوریه که راحته و ممکنه با هر کسی اینطور باشه امکان نداره فقط به دختر فامیلشون ختم بشه ،،، اینطور که از نوشته هاتون برداشت کردم شما بیشتر ایشون رو دوست دارید چون میخوای یه جواب خوبی از ما بشنوی تا به رابطه ادامه بدی چون وابسته شدی و دوستش داری ولی مطمئن باش اگر مردی دختری رو دوست داشته باشه واقعا زود میاد خواستگاری و اینقدر دست دست نمیکنه... اگر علاقه داشت رابطه با اون خانوم رو قطع میکرد .

کاری به صحبت هاش نداشته باش باید در عملش دوست داشتنش رو نشون بده.
شما باید با خودت کنار بیای و تا هنوز دیر نشده و بیشتر از این علاقت بیشتر نشده این رابطه رو رها چون این مورد ها زیاد دوباره پیش خواهد آمد و تو از نظر روحی بیشتر ضربه میخوری و اذیت میشی ... این آقا هم به نظرم آمادگی ازدواج کلا ندارن .

درک میکنم شاید سخت باشه ولی هر چه زودتر جلوشو بگیری برای خودت بهتره :72:

امیدوارم دوست عزیزم بهترین تصمیمو با یاری خداوند بگیری :43:

فقط امیدوارم این رابطرو تموم کنی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط جوادیان

ممنون از پاسختون

حرفای بچه گانه و فرار کردن از پاسخ به نگرانی های شما تو رفتار و حرفای ایشون مشهوده.. ایشون هنوز امادگیه ازدواجو ندارن و وابستگی زیادی به مادرشون دارن..

شما بهش گفتین میخواهین رابطه تون درست پیش بره و ایشون شما رو سوق دادن به مادرشون و مادرشون شمارو لنگ گذاشتن..

من فک میکنم فردا که بخوایین تو چیزی مشورت کنین ایشون نظر مادرشو معیار قرار خواهد داد و این کار باعث اختلاف بینتون خواهد شد..

اگه بخواین با این اقا باشین باید انرژی زیادی بکار ببرین .. من با حرفای مشاور هم موافق نیستم .. حرف زدن با یه خانم دگ تو این مقطع هیچ توجیهی نداره ...

خیلی زیاد فک کنین و منطقی تصمیم بگیرین و نذارین احساسات دخیل بشه.. مشاورتونو هم عوض کنین و سراغه مشاور خیلی جوان نرین

---

������ ������ ������ ������:
ممنون از توجهتون
ایشون قصدش از صحبت کردن من با مادرش این بود که من ببینم مشکلی با درجریان قرار گرفتن خانواده ها نداره و نمیخواد رابطه دوستی باشه و مادرشم گفت من بامادرت صحبت میکنم تا فعلا شرایط خواستگاری نیست اما من همچین اشنایی برام تعریف شده نبود
در مورداینکه تاچندماه بعدش از مادرشون خبری نبود مشاور میگه شاید مادرش صلاح ندونسته وارد این رابطه بشه تا اینکه همه چی جدی بشه و خود این اقام قبلا بهانه میاورد که مادرم نتونسته (مشاور میگفت من اگر بودم جای مادر ایشون اصلا با شما دیدار نمیکردم چون شان یه مادر اینجوری حفظ نمیشه)
پیش مشاور گفت نمیدونم چرا مادرم صلاح ندونسته بعدازاون رابطه اشو ادامه بده
اما مادرش اون موقع به من گفت رابطه اتو با من قطع نکن ...خودشم میگفت
من وقتی بامادرش صحبت کردم و گفتم خواستگاری تا اون موقع پیش نیاد خیلی سخته مادرشون گفتن ما دوس داریم کنارمون باشی اما هرجور راحتی ما نمیخوایم اذیت بشی
و من خامی کردم رابطه رو همونجا تموم نکردم
______
حرف زدن با خانوم دیگه ام که متاسفانه تو خانوادشون هست
چون فامیلن باهم چت میکنند.....
______
انرژی تا به حالن خیلی زیادبکاربردم و خستم از اینکه چیزایی رو حل و فصل کنم که نباید اصلا وجود داشته باشه

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط « 7 »

سلام افسا خانوم ؛

خوبین؟

من نوشته های شما و راهنمایی های دوستان رو خوندم ،،، حرف اصلی رو به شما زدند.

عزیزم ، ویژگی اخلاقی این آقا اینطوریه که راحته و ممکنه با هر کسی اینطور باشه امکان نداره فقط به دختر فامیلشون ختم بشه ،،، اینطور که از نوشته هاتون برداشت کردم شما بیشتر ایشون رو دوست دارید چون میخوای یه جواب خوبی از ما بشنوی تا به رابطه ادامه بدی چون وابسته شدی و دوستش داری ولی مطمئن باش اگر مردی دختری رو دوست داشته باشه واقعا زود میاد خواستگاری و اینقدر دست دست نمیکنه... اگر علاقه داشت رابطه با اون خانوم رو قطع میکرد .

کاری به صحبت هاش نداشته باش باید در عملش دوست داشتنش رو نشون بده.
شما باید با خودت کنار بیای و تا هنوز دیر نشده و بیشتر از این علاقت بیشتر نشده این رابطه رو رها چون این مورد ها زیاد دوباره پیش خواهد آمد و تو از نظر روحی بیشتر ضربه میخوری و اذیت میشی ... این آقا هم به نظرم آمادگی ازدواج کلا ندارن .

درک میکنم شاید سخت باشه ولی هر چه زودتر جلوشو بگیری برای خودت بهتره :72:

امیدوارم دوست عزیزم بهترین تصمیمو با یاری خداوند بگیری :43:

---

������ ������ ������ ������:
سلام ..ممنون از توجهتون
من باایشون صحبت کردم درمورد راحت بودن
درمورد روابط فامیلیشون هم پرسیدم متاسفانه گویا فقط همین خانم یه مقدار زیاد علاقه به حفظ روابط با همبازی های کودکیش داره
و ایشون من اینطوری نیستم که بخوام باهردختری راحت باشم
بااین خانومم بارعایت کردن حرمتا حرف میزدم و مثل خواهرم بود الان هم همه رابطه اشو قطع کرده
مشاور هم به من میگه ایشون خیلی بهت علاقه داره ، درمورد این مساله اینقدر سخت گیری نکن وقتی همون رابطه فامیلی ام تموم شده
منم حرف مشاورو پذیرفتم چون چت هارو خوندم و بالاخره ایشون متخصص هستن
اینجا دوستانی هستند مثل جناب نیکیا که همچین نظرات تند و تیز و ناعادلانه ای در مورد طرف دیگر رابطه میدن
خودشون چیزایی که مطرح نشده اضافه میکنند مثل علاقه داشتن و دوست دختر سابق و قطع رابطه نکردن و ....
و فکر اعتبار این سایت در نظر مراجعه کننده نیستند
من بعدازاین تاپیک دیگه فقط به مقالات سایت مراجعه میکنم همچین نظراتی بدجور ذهن رو منحرف میکنه از راهنمایی های صحیح
جالبه که بعضی دوستان هم ازاین پاسخ تشکر میکنند

دوست عزیز من واقعا میدونم که ایشون شرایط نداره و الکی نمیگه که الان شرایط ندارم...تلاششم دیدم
اما اینکه در عمل علاقه اش رو نشون بده سعی میکنه که نشون بده از کادو خریدن و صبر و حوصله داشتن وتلاش کردن واسه فراهم کردن شرایط ایشون چیزی کم نذاشتن
برای این چتی که دیگه تموم شده من به این سایت مراجعه کردم که همه گفتند این رابطه رو تموم کن چون ازدواج نکردید و چون خواستکاری نیومده بهت علاقه نداره و داره بهانه میاره
ایشون گفتن اگر خواستی رابطه رو کم کنی که وابسته نشی کلا قطع نکن رابطه رو
که گاهی بتونم ازت خبر بگیرم تازمان خواستگاری رسمی
من خودم هم بنظرم ایشون امادگی کامل واسه ازدواج ندارند
و نمیدونم آیا در آینده ارتباطی مشابه با شخص دیگه ای برقرار میکنه یا نه
تاالان که بعدازاون ارتباط فامیلی من موردی ندیدم به جز اینکه ابتدای ورود به مقطع ارشد به من میگفتن یکی از همکلاسی هام هست ازش بدم میاد
ولی با همون خانوم بگو بخند کردن که من فورا ابراز ناراحتی کردم و ایشون گفت باشه حق باتوعه فراموشش کن و دیگه اینکارو نکردن
نمیدونم اگه ابراز ناراحتی نمیکردم میخواستن همینطوری باشن یا نه
و نمیدونم چکار کنم
باید بخاطر این اخلاق قیدشو بزنم یا نه بهش اعتماد کنم که میگه تموم شد ببین من اینجوری که تو فکر میگنی نیستم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Quality

افسا جان در کل با توضیحاتی که دادی بنظرم مورد مناسبی نیست. حرفهای شما هم بازجویی نیست. گاهی هم ما خودمون خودمون رو سر کار میزاریم. اون شخص هم ممکنه خودش ندونه که داره شمارو سر کار میزاره.

اینکه ایشون شمارو دوست داره و کلا دوست داشتن کافی نیست. برای زندگی خیلی چیزای دیگم لازمه. دوست داشتن حتی اگه حقیقی باشه کافی نیست و دلیل نمیشه. چه بسا دوست داشتن در عمل باید نمود پیدا کنه و شما در اولویت اون شخص باشید و ایشون برنامه و تلاش منظم و عزم جدی برای شما داشته باشه.

مواظب باشید عمرتون رو طلف نکنید. کشیک دادن و توهین ایشون هم دلیل نمیشه که شما به رابطه تن بدید. بلکه هر شخص قبل عقد اختیار انتخاب داره. خط قرمز ها هم یک قسمت مهمیه که هر زوجی باید برای هم مشخص کنند و بدونن اصلا طرف مقابل خط قرمزاش چیه که بعدا نگه نمیدونستم. همفکر بودن چطوری مشخص میشه اینکه خط قرمزاتون یکی باشه و رعایت بشه. ولی در مورد تذکر بله همینطوره. رابطه ای که همش بخوای تذکر بدی اون رابطه نرمال نیست.

این وضعیت شما یک ماکت کوچیک از زندگی آینده شماست. از حرفاتون حس کردم باور اینکه فکر کنید این رابطه و ایشون مناسب نیست برای شما ناراحت کننده هست. سعی کنید بعد عقلی رو رعایت کنید که بعدا پشیمون نشید. گاهی تنهایی بهتر از یه سری رابطه هاست.

حرف آخر اینکه گفته های من نظر شخصیه و با توجه به گفته های شما حرف زدم و ممکنه نظر من هم بعنوان یک کاربر در مورد شما صدق نکنه ولی با توجه به توضیحات شما و تجربه 35 ساله خودم این برداشت من بود.

توکل به خدا هم میتونه دل شمارو محکم کنه و راهگشای مشکلات زیادی باشه.

---

ممنون میدونم که توهین هایی که توجیهش عصبانیت بود و کشیک دادنی که گفتن میخواستم ببینمت دلیل نمیشه به رابطه تن بدم
این ماکت کوچیک مشکلی جز همین روابط این آقا نداره عرض کردم که اوایل فکر میکردم چقدررررر باهم تفاهم داریم اما متاسفانه گویا ایشون برای رابطه فامیلی خیلی ارزش قائل بودن خیلی فامیلاشون زود رنج هستن و مشاور هم با گفتن اینکه واسه فامیلش احترام قائل بوده حرف فامیلی زده منو متقاعد میکردو خود این اقا باشنیدن این حرفا حق به جانب میشد
مشاور میگفت برای فامیلش بالاخره یه احترامی قائل بوده
____
مشکل بزرگ این رابطه اینه که جدیتی که باید داشته باشه نداره
فعلا که دوماه وقت خواستن تا خودشونو ثابت کنن
ممنون بابت پاسختون

سلام افسا جان! شما محتوای چت ها رو با خانم فامیلشون خوندید؟ اگر محتوا واقعا در حد فامیلی و رابطه فامیلی بوده چرا این همه حساسیت نشون میدید؟
در بعضی از خانواده ها روابط دختر و پسرها خیلی نزدیک و صمیمی هست و وقتی یکی ازدواج میکنه میتونه مشکل ساز بشه. به نظر من شما باید برای تصمیم گیری دو مورد رو بسنجید: اول نوع فرهنگ خانوادشون و نوع ارتباط زن و مرد در بین فامیلهاشون. و دوم محتوای چت هایی که با اون خانم داشتند.
دوست عزیز اینجا هر کس بر اساس نوع فرهنگ و نگاه و تجربیات خودش براتون وقت میزاره و جواب میده شما باید خودتون از لابلای حرفها و بر اساس جزییات مشکل خودتون راه حل رو بکشید بیرون. موفق باشید.

به عنوان پی نوشت این رو هم اضافه کنم که به نظر من شما کار خوبی نکردید رفتید با مادر ایشون در مورد ازدواج صحبت کردید!!! یعنی در اصل شما رفتید خواستگاری کردید؟ و مادر هم گفتند فعلا پسرم قصد یا شرایط ازدواج نداره میخواهی باش نمیخواهی نباش! شما خواهشا دیگه این کار رو نکنید اجازه بدید خودشون برای خواستگاری پیشقدم بشن.

سلام افسا جان
خوبی؟
من جناب نیکیا نیستم
خانوم نیکیا هستم...
یه دختر حساس مثل خودت...تاپیک اصلی من که با اون تاپیک وارد این سایت شدم منتقل شده به انجمن آزاد( در مورد روابط جاری هام با همسرم بود)...
افسا جان من همسری داشتم که از روز اول با عقاید خانواده اش زاویه ی 180 درجه ای داشت... به من شبیه تر بود تا به خانواده اش( شاید هم از یکجایی توی زندگیش خواسته بود که شبیه آدمهایی مثل من زندگی کنه دقیقا نمیدونم)...
اما علی رغم شرایط بسیار خوب همسرم(از لحاظ موقعیت اجتماعی و... داشتن شرایط ازدواج و حمایت همه جانبه اش از من)...
چند سال طول کشید تا به سکون نسبی برسیم
نمیخام وارد جزییات بشم اما انقدر اذیت شدم که هنوز هم گاهی کابوس میبینم...
نمیدونم اگر قرار بود همسرم باهام همفکر نباشه و مثل خواستگار شما باهاتون هم عقیده هم نباشه چند سال قرار بود عذاب بکشم و کابوس ببینم؟؟
افسا جان زندگی و ازدواج شوخی نیست... اشتباه توی ازدواج تاوان سخت و سنگینی داره...
وقتی این همه آدم دارن بهت میگن این راه رو نرو باید به خودت بیای و کمی به درستی این راه شک کنی...
من با لحن تند و تیز نوشتم چون نمیخام بعد ها هر بار که روابط صمیمی همسرت رو با خانومهای فامیل میبینی به خودت بلرزی و بگی که کاش اشتباه نمی کردم...
به نظر من هر چیزی که ما از همسرمون راجع به روابط فعلیمون با جنس مخالف پنهان کنیم اسمش خیانته چون اگر نبود پنهانش نمیکردیم و پاش وای میستادیم...
راستش اگر بخوام بیشتر بنویسم ممکنه بازم لحنم تند و تیز بشه...
امیدوارم منظورمو رسونده باشم...

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط niloofar_aabi

سلام افسا جان! شما محتوای چت ها رو با خانم فامیلشون خوندید؟ اگر محتوا واقعا در حد فامیلی و رابطه فامیلی بوده چرا این همه حساسیت نشون میدید؟
در بعضی از خانواده ها روابط دختر و پسرها خیلی نزدیک و صمیمی هست و وقتی یکی ازدواج میکنه میتونه مشکل ساز بشه. به نظر من شما باید برای تصمیم گیری دو مورد رو بسنجید: اول نوع فرهنگ خانوادشون و نوع ارتباط زن و مرد در بین فامیلهاشون. و دوم محتوای چت هایی که با اون خانم داشتند.
دوست عزیز اینجا هر کس بر اساس نوع فرهنگ و نگاه و تجربیات خودش براتون وقت میزاره و جواب میده شما باید خودتون از لابلای حرفها و بر اساس جزییات مشکل خودتون راه حل رو بکشید بیرون. موفق باشید.

به عنوان پی نوشت این رو هم اضافه کنم که به نظر من شما کار خوبی نکردید رفتید با مادر ایشون در مورد ازدواج صحبت کردید!!! یعنی در اصل شما رفتید خواستگاری کردید؟ و مادر هم گفتند فعلا پسرم قصد یا شرایط ازدواج نداره میخواهی باش نمیخواهی نباش! شما خواهشا دیگه این کار رو نکنید اجازه بدید خودشون برای خواستگاری پیشقدم بشن.

---

������ ������ ������ ������:
ایشون گفتن با مادرم تلفنی صحبت کن تابدونی من با اینکه رابطه امون زیر نظر خانواده باشه مشکلی ندارم

شرایط خانوادگیم سخته که نمیتونم خواستکاری رسمی انجام بدم
منم چون گفتن حرف بزنن که ببینی من نمیخوام رابطه دوستی باشه و نمیخوام سرکارت بزارم گفتم باشه اما راجع به اینده و ازدواج حرف نمیزنم

که مادرش اول صحبتش گفت من اومدم راجع به اینده شما حرف بزنیم
بعدم شروع کردن گفتن که خیلی دوست داره پسرم و ماهمه ندیده دوست داریم
من گفتم ممنون از تعریفاتون اما رابطه ما از نظر من بی عیب نیست وگفتم ایشون شرایط خواستکاری نداره خیلی بده
مادرشون گفتن من با مادرت صحبت میکنم و شرایطو براش توضیح میدم
اما نمیدونم چرا توحرفاش گفت ما نمیخوایم اذیت بشی هرجور راحتی
مشاور میگه شاید خواسته بگه حق انتخاب داری چرا بدترین برداشتو داری
اما من اگه میدونستم جملاتی میخواد به کارببره هیچوقت نمیرفتم باهاش حرف بزنم
اما خودتونو بزارید جای من وقتی گفته شده و حتی مشاورم اینطوری میگه من دیگه کاری نمیتونم بکنم و نخواستمم به خاطر این حرف مادرش قیدشو بزنم
مشاورم میگه مادرش بی تجربه است این پسر چکار کنه؟
____
بله محتوی چت هارو دیدم چیزی نداشت
اما من ازاینکه به ایشون گفته بودم و گفت صمیمی نیستیم بعدا متوجه شدم چت میکردن بهم نگفته ناراحت شدم..ازاینکه من دراین مورد یه بار میگفتم چرا باید چت کنید کلافه میشد ازدستم ...و ازاینکه دوست نداشت این رابطه رو کمرنگ کنه همش میخواست که رابطه فامیلیش درهمین حدبمونه ناراحت شدم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نیکیا

سلام افسا جان
خوبی؟
من جناب نیکیا نیستم
خانوم نیکیا هستم...
یه دختر حساس مثل خودت...تاپیک اصلی من که با اون تاپیک وارد این سایت شدم منتقل شده به انجمن آزاد( در مورد روابط جاری هام با همسرم بود)...
افسا جان من همسری داشتم که از روز اول با عقاید خانواده اش زاویه ی 180 درجه ای داشت... به من شبیه تر بود تا به خانواده اش( شاید هم از یکجایی توی زندگیش خواسته بود که شبیه آدمهایی مثل من زندگی کنه دقیقا نمیدونم)...
اما علی رغم شرایط بسیار خوب همسرم(از لحاظ موقعیت اجتماعی و... داشتن شرایط ازدواج و حمایت همه جانبه اش از من)...
چند سال طول کشید تا به سکون نسبی برسیم
نمیخام وارد جزییات بشم اما انقدر اذیت شدم که هنوز هم گاهی کابوس میبینم...
نمیدونم اگر قرار بود همسرم باهام همفکر نباشه و مثل خواستگار شما باهاتون هم عقیده هم نباشه چند سال قرار بود عذاب بکشم و کابوس ببینم؟؟
افسا جان زندگی و ازدواج شوخی نیست... اشتباه توی ازدواج تاوان سخت و سنگینی داره...
وقتی این همه آدم دارن بهت میگن این راه رو نرو باید به خودت بیای و کمی به درستی این راه شک کنی...
من با لحن تند و تیز نوشتم چون نمیخام بعد ها هر بار که روابط صمیمی همسرت رو با خانومهای فامیل میبینی به خودت بلرزی و بگی که کاش اشتباه نمی کردم...
به نظر من هر چیزی که ما از همسرمون راجع به روابط فعلیمون با جنس مخالف پنهان کنیم اسمش خیانته چون اگر نبود پنهانش نمیکردیم و پاش وای میستادیم...
راستش اگر بخوام بیشتر بنویسم ممکنه بازم لحنم تند و تیز بشه...
امیدوارم منظورمو رسونده باشم...

---

������ ������ ������ ������:
سلام
بله خانوم نیکیا ....عذر خواهی میکنم
ب له میدونم چقدر بده که بخوای این روابطو حل و فصل کنی وقتی که زمانتو میتونی به شکل خیلی بهتری استفاده کنی
من نمیدونم شوهرشما چقدر باهاتون همفکر بوده و چه رابطه ای بوده که چندسال وقت صرف شده براش
واقعا وقتی نمیدونم این چیزارو نمیتونم بگم حتما این مشکل واسه منم پیش رو هست ممنون میشم اگه میتونید توضیح بدید
و اینکه من گفتم نظر شما تندو تیز بود ازتون معذرت میخوام من تو شرایطی هستم که سریعا عصبانی میشم
من نگفتم این خانوم دوست دختر سابقش بوده یااینکه دخترخالش بوده یااینکه الان چت هاشو مخفی میکنه و به هیچ وجه حاضر نشده رابطه اشو قطع کنه
فکر میکنم شماهم مثل من بخاطر مشکلاتی که ازسر گذروندید حساسیتتون خیلی زیاد شده من خودم سعی میکنم موقع شنیدن راهنمایی دیگران این حس بدو ازخودم دور کنم تاجاییکه میشه شمارو هم درک میکنم
تاپیک شمارو خوندم که گفتید مسائل گذشته رو به شوهرتون یاداوری میکنید منم همینطوری هستم
ولی بهتون تبریک میگم شوهرتون خیلی شمارو دوست داره
بله درسته اگه دلیلی واسه پنهان کردن نباشه خیانت نیست ایشونم چت هاشونو به من نشون داد گفت هرجاشو میخوای بخون
فقط من گفتم قبلش چرا نخواسته هیچوقت منو ازاین چت ها مطلع کنه
حتما نخواسته که من بدونم و محدودش کنم..البته یه بار گفت فقط بااین تومجازی ارتباط دارم که اونم گاهی پیام میده
و بعدها که چت هارو خوندم گفتم وقتی من گفتم خوشم نمیاد ازاین روابط چرا نگفتی بااین خانوم چت میکنی گفت برام مهم نبوده که بگم

سلام
من این روزها ذهن چندان مرتبی ندارم
اما سعی میکنم منظورم رو درست منتقل کنم
ببین افسا جان شما در اولین قدم باید مشاوره تون رو عوض کنید...
1_چون صرف نظر از اینکه هر بار تغییر نظر میده
این حرفش که حتما باید مثلث صمیمیت عشق و کشش جنسی باشه تا رابطه ای مشکل دار به نظر برسه و صمیمیت به تنهایی مشکل ساز نیست از نظر من خنده داره... مثل این هست که بگیم کشش جنسی به تنهایی مشکل ساز نیست!!!!!!!!!!!!
2-خواستگار شما علیرغم اینکه از همون اوایل رابطه بهش گفته بودید صمیمیت با خانونهای فامیل خط قرمزتونه چتهاش رو از شما مخفی میکرد و وقتی هم که شما اتفاقی فهمیدی(اینا گفته های خودته افسا جان) گفت بهت نگفتم چون فکر میکردم مهم نیست...
فکر میکرد که مهم نیست؟؟؟؟؟ برای کی مهم نیست؟ شما که بهش گفته بودید براتون مهمه!!!! چرا فکر میکرد مهم نیست؟؟
3. همسر من رابطه ای با جاریهام نداشت... حتی شماره شون رو هم سیو نداشت اما جو خونوادگی همسرم، پوشش هاشون، و روابطی که تظاهر میکردن با همسرم دارن منو آزار میداد( بعدها با دلیل و مدرک فهمیدم دروغ میگن مثلا جاریم تولد دخترش دعوتم کرد و من وقتی رفتم جاریم با یه لحن خاصی گفت شوهرت چرا نیومده بدون اون که خوش نمیگذره من پارسال شادباش کیک رو به اون داده بودم و...
چند وقت بعد من فیلم تولد سال قبل دخترش رو دیدم که مادرشوهرم توی فیلم داشت میگفت چقدر جای شوهرم خالیه و... و من اونجا فهمیدم که شوهرم اصلا توی اون جشن نبوده چه برسه بخواد از جاریم شادباش بگیره و... )
حد اقل ده مورد اینجوری دروغهاشون رو شد تا من باور کردم شوهرم داره بهم راست میگه و اونا دارن موش میدوونن توی زندگی ما...
4. من که از همسرم چیزی ندیده بودم چند سال طول کشید تا به سکون و آرامش نسبی برسیم واقعا اگر شوهرم هم یک سر اون روابط بود نمیدونم چقدر طول میکشید... من آدمی نبودم که بتونم با این مسایل کنار بیام... فکر میکنم تو هم نمیتونی کنار بیای که انقدر درگیری و اینجا تاپیک زدی...

سلام افسا جان

همچنان سر حرفم هستم و اومدم یه نکاتی رو بگم و برم :

دوستش داری اون آقا رو قبول ،،، ایشون هم شما رو دوست داره قبول ،،،


یک زن ممکنه شوهری مثل این آقا داشته باشه و اینجور اخلاق های شوهرش که مثلا راحته با خانومای دیگه براش ناراحت کننده نباشه ( البته کم پیش میاد) ولی زندگی میکنن و خانوم اذیت نمیشه.

ولی تو یه نگاه به خودت بنداز ببین میتونی واقعا تحمل کنی ؟

اگه اینقدر دوستش داری و میبینی که میتونی تحمل کنی پس برو ازدواج کن باهاش.

فکر کن عزیزم :72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نیکیا

سلام
من این روزها ذهن چندان مرتبی ندارم
اما سعی میکنم منظورم رو درست منتقل کنم
ببین افسا جان شما در اولین قدم باید مشاوره تون رو عوض کنید...
1_چون صرف نظر از اینکه هر بار تغییر نظر میده
این حرفش که حتما باید مثلث صمیمیت عشق و کشش جنسی باشه تا رابطه ای مشکل دار به نظر برسه و صمیمیت به تنهایی مشکل ساز نیست از نظر من خنده داره... مثل این هست که بگیم کشش جنسی به تنهایی مشکل ساز نیست!!!!!!!!!!!!
2-خواستگار شما علیرغم اینکه از همون اوایل رابطه بهش گفته بودید صمیمیت با خانونهای فامیل خط قرمزتونه چتهاش رو از شما مخفی میکرد و وقتی هم که شما اتفاقی فهمیدی(اینا گفته های خودته افسا جان) گفت بهت نگفتم چون فکر میکردم مهم نیست...
فکر میکرد که مهم نیست؟؟؟؟؟ برای کی مهم نیست؟ شما که بهش گفته بودید براتون مهمه!!!! چرا فکر میکرد مهم نیست؟؟
3. همسر من رابطه ای با جاریهام نداشت... حتی شماره شون رو هم سیو نداشت اما جو خونوادگی همسرم، پوشش هاشون، و روابطی که تظاهر میکردن با همسرم دارن منو آزار میداد( بعدها با دلیل و مدرک فهمیدم دروغ میگن مثلا جاریم تولد دخترش دعوتم کرد و من وقتی رفتم جاریم با یه لحن خاصی گفت شوهرت چرا نیومده بدون اون که خوش نمیگذره من پارسال شادباش کیک رو به اون داده بودم و...
چند وقت بعد من فیلم تولد سال قبل دخترش رو دیدم که مادرشوهرم توی فیلم داشت میگفت چقدر جای شوهرم خالیه و... و من اونجا فهمیدم که شوهرم اصلا توی اون جشن نبوده چه برسه بخواد از جاریم شادباش بگیره و... )
حد اقل ده مورد اینجوری دروغهاشون رو شد تا من باور کردم شوهرم داره بهم راست میگه و اونا دارن موش میدوونن توی زندگی ما...
4. من که از همسرم چیزی ندیده بودم چند سال طول کشید تا به سکون و آرامش نسبی برسیم واقعا اگر شوهرم هم یک سر اون روابط بود نمیدونم چقدر طول میکشید... من آدمی نبودم که بتونم با این مسایل کنار بیام... فکر میکنم تو هم نمیتونی کنار بیای که انقدر درگیری و اینجا تاپیک زدی...

---

������ ������ ������ ������:
1_مشاور دیگه نیازی نیست عوض بشه اصلا وظیفه من نیست که به ایشون بگم بیابریم مشاوره
تئوری حرف مشاور درسته راجع به مثلث رابطه ولی کاربردش در اینجا و برای توجیه این رابطه رو من قبول ندارم که بخوام حساسیت نداشته باشم
2_من گفتم حساسم خوشم نمیاد گفتش اصلا نمیبینمش
یعدهایه باربین حرفاش گفت گاهی پیام مبده و خودمم بعداز اون دیدم چتاشو
یه سری حرفای مسخره و زوری احوال پرسی فامیلی که خانومای فامیل تلفنی باهم دارند
مهم نبوده یعنی برای خودش مهم نبوده که به من بگه
3_هیلی خوبه که شوهرتون روابط اینچنینی نداره با همکارها و خانوم های دیگه چطوره؟
و خیلی خوبه که احساسات خانوم هارو هم درک مبکنه
4_همینکه حق ناراحت شدن بهتون دادن خیلی خوبه من هروقت حرف زدم دیدم باید ساکت شم چون اونا ازبچگی باهم بزرگ شدن و من سکوت کردم
تازه مقصرهم شناخته شدم
خودش میگه رابطمونو بخاطر چی خراب کردی مادرش بهم میگه حرف زدن دیگه ...نباید اینجوری کنی
نمیدونم واقعا نمیدونم چرا خودمو به این روز انداختم

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط « 7 »

سلام افسا جان

همچنان سر حرفم هستم و اومدم یه نکاتی رو بگم و برم :

دوستش داری اون آقا رو قبول ،،، ایشون هم شما رو دوست داره قبول ،،،


یک زن ممکنه شوهری مثل این آقا داشته باشه و اینجور اخلاق های شوهرش که مثلا راحته با خانومای دیگه براش ناراحت کننده نباشه ( البته کم پیش میاد) ولی زندگی میکنن و خانوم اذیت نمیشه.

ولی تو یه نگاه به خودت بنداز ببین میتونی واقعا تحمل کنی ؟

اگه اینقدر دوستش داری و میبینی که میتونی تحمل کنی پس برو ازدواج کن باهاش.

فکر کن عزیزم :72:

---

������ ������ ������ ������:
نه نمیتونم تحمل کنم ولی نمیتونم بفهمم که چطوری هست نمیدونم چطوری بدونم که آیا همیت رابطه فامیلی که وصل بوده به زمان جاهلی وجودداره یا نه بعد هاهمش توزندگیش میخواد مشابهش تکرار شه

همش میگه چراانقدر تصوراتت از من و خانوادم بده
فکر میکنی ما دشمنتیم و منظور داریم
این همه مشاور بهت میگه دوست داره و مادرش حرف بدی نزده فقط فکرای خودتو قبول داری و میبری میدوزی
یامیگه نرو سایت که به فکرای دروغی تو دامن بزنن اگه منو میدیدی می فهمیدی چقدر دوستت دارم به خاطر یه چیز مسخره رابطه رو خراب نمی کردی
یه کلام بگم خیلی ذهن اشفته ای دارم این اقام که هیچوقت درکم نکرده همش حرفای خودشو میزد و میزنه
اون موقع میگفت خب فامیلم بوده الانم میگه تو رابطه رو خراب کردی اما بنظر خودم وقتی رابطه جدی نیست همین چیزام مهمه و باعث ناراحتی میشه اگر جدی بود و من به ایشون اعتماد داشتم و میدونستم اهل پنهان کردن هیچ چیزی از من نیست انقدر هم تنش ایجاد نمی شد
متاسفانه ایشون زمان آشنایی رو که باید صرف ایجاد اعتماد میکرد با این کارهای بی معنی و به خاطر خوشایند دیگران خراب کرد و فقط شک و دودلی برام ایجاد کرد .

حالا اون خانوم متاهله یا مجرد؟ اصلا میدونه که شما با هم هستین؟
واقعا یعنی چی آدم یکی دیگه رو دوست داشته باشه ولی با یکی دیگه هم چت کنه... حاضر نباشه به رابطه خاتمه بده که مبادا اون خانوم ناراحت بشه ولی این خانوم که میخواد همسر آیندش باشه اینجور نگران و مشوش باشه اشکالی نداره.
من جات باشم.بعد این همه تلاش ، دیگه نسبت به این رابطه بیخیالی طی میکنم و کلا دیگه در مورد چت و اون خانوم و .... حرف نمیزنم.چون عقیده دارم که اگه شما سهم هم باشین ، خدا هرکاری میکنه که بهم برسین.
ولی اومدیم و مال هم نشدین ، بعد میشینی حسرت این روزها رو میخوری که به جای حرص و جوش الکی که فایده ای هم نداشت ، از زمان جوونیت بهتر استفاده میکردی.
من همیشه میگم من همینم که هستم و طرف مقابلم هم همینی که هست اگه با اعتقادات من همخونی داشت قبولش میکنم ، اگه هم نداشت قبول نمیکنم و وقت با ارزشم رو صرف تغییر دادن کسی نمیکنم که خودش تمایلی به تغییر نداره.
و در صورتی حاضرم خودمو به خاطر طرف مقابلم تغییر بدم که یه علاقه عمیقی بینمون باشه و ارزش هرکاری داشته باشه.
الان فقط تمرکزت رو بزار رو خودت و زندگی خودت و اهدافت ، یه مدت قضیه ازدواج و .... فراموش کن.
شکن نکن اگه این اقا سهمت نباشه به یه طریقی از زندگیت خارج میشه با کمترین اسیبی که به احساسات هر دو شما وارد بشه.
فقط توکلت رو بزار رو خدا ، بیخیالی و تمرکز رو زندگی خودت

با سلام




هر فردی تو زندگیش یه خطوطی داره ،،،که با این خطوط در مسیر زندگیش حرکت میکنه :
سبز - زرد - قرمز


به نظرم اول شما باید خودتون را خوب بشناسید و این خطوط را کامل شناسایی کنید




مثال بزنم :

شاید برای یه فردی سلام به یه همکار خانم خط سبز باشه - برای فردی دیگه زرد - و برای فرد دیگه قرمز

یادمه قدیما تو اتوبوس یه خانمی از مردی که کنار همسرش بود ساعت پرسید - اون بنده خدا هم گفت،، یه دفعه دیدیم این خانم فریاد زد آقای راننده نگه دار نگه دار ،،تو چرا جواب این دختر را دادی و ....

اون بنده خدا چیزی نگفت و پیاده شدند ،،دیگه نمی دونم بعدش چی شد :)



من کار با تند و آهسته بودن این فکر ندارم ،،،بالاخره اعتقاد همسرش بود !،،،خط قرمزش بود !



به نظرم این خطوط را کامل و با جزئیات مشخص کنید و تو کاغذ بنویسید و بهش بدید ! ،،،و از ایشون هم درخواست کنید این کار را دقیق انجام دهند .

سپس حساسیت ها و باورهای همو بررسی کنید

ببنید حد نصاب نمره قبولی را می گیره ؟

آیا باید حساسیت ها کنترل بشه ؟ یا نه ؟



............................




ایشون را به عنوان یه گزینه آنالیز کنید ،،،

گزینه یعنی بررسی ،،،

سعی کنید منطقی بررسی کنید و نذارید احساسات شما را گرفتار کنه .




می تونید عضو انجمن آزاد بشید و از آقای مدیر هم ،،، علاوه بر مشورت دوستان ،،،،، مشورت بگیرید

http://hamdardi.net/eshterak.htm




ان شا الله بهترین تصمیم را بگیرید





آهنگ زندگیتان همیشه زیبا .

سلام افسا جان :72:

میفهمم در شرایط سختی قرار داری و نمیدونی واقعا چکار کنی ؟

تو این موقع ها اصولا دل آدم بهترین راهنماست و بهت حقیقتو میگه.

اتفاقی داشتم دنبال عکسنوشته میگشتم درباره ی امید داشتن که به این جمله رسیدم و به نظرم زیبا اومد و گفتم بزارم برات نوشته بود:

اگر کسی واقعا شما را در زندگیش بخواهد

پیوسته تلاش خواهد کرد و آن را در عمل نشان خواهد داد.

دوست عزیز سلام
تاپیک شما و پاسخ دوستان رو خوندم. شما انتظار داری دوستان راه حلی برای حفظ این رابطه بهت پیشنهاد بدن اما متاسفانه مطالبی که عنوان کردی از نظر ما که خارج از گود هستیم و با دید منطقی به موضوع شما نگاه میکنیم نشانه های خوبی نیستند و اکثرا نظرات متمایل به ختم این رابطه هست. البته ناگفته نماند که ما بر اساس گفته های شما قضاوت میکنیم و شاید واقعیت چیز دیگری باشد.
به طور کلی برای شناخت نهایتا شش ماه زمان کافی است و پس از ان باید تصمیمی گرفته شود.اگر طبق صحبت های شما این اقا شما رو دوست داره پس باید به خواسته های شما احترام بذاره و تکلیف شما رو مشخص کنه. من کاری ندارم که صحبتش با اون خانم بر اساس علاقش هست یا فرهنگ خانوادگی اما وقتی میبینه شما اذیت میشید چنانچه براش ارزشمند باشید از این کار اجتناب میکنه.(اگرم میگه فامیله ناراحت میشه پس بدونید که در این خانواده این نوع برخورد و روابط مشکل دار نیست و طرز فکر انها در مورد این روابط با شما تفاوت داره و ظاهرا این موضوع برای شما خط قرمزه و شایدم فعلا روش حساس شدید این رو من نمیدونم اما طبق گفته خودتون براتون مهمه پس بیشتر دقت کنید)
همونطور که دوستان هم گفتند بهتره خط قرمزتون رو بهش بگید وبراش زمان تعیین کنید که اقدام کنه برای خواستگاری و بعد زیر نظر خانواده بیشتر تحقیق کنید. فعلا اجازه بدید ببینید اصلا قدم اول رو بر میداره یا نه. خواستگاری کنه اگر شرایطش رو نداشت نامزد میمونید ولی این توجیه که شرایطش رو ندارم نمیام خواستگاری اصلا مورد پذیرش نیست. کی شرایطش خوب میشه؟ تا کی باید منتظر بمونید؟ عمرتون رو تلف نکنید دوست عزیز. اجازه بدید خانواده شما هم از این موضوع اطلاع پیدا کنند. اومدیم و شما چندماه دیگه هم صبر کردید بعد اومد خواستگاری و پدرتون گفت نه اون موقع با وابستگی بیشتر میخواید چیکار کنید؟
امیدوارم تصمیم عاقلانه ای بگیرید
خوندن این پست رو هم بهتون پیشنهاد میکنم . از این اشتباهات دوری کنید:
این اشتباهات سمی مهلک در یک رابطه عاطفی است

ممنون از شما دوستان
براش مهم نبودم یا مهم بودن و درک نمیکرد ...

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط afsa

ممنون از شما دوستان
براش مهم نبودم یا مهم بودن و درک نمیکرد ...

---

حالا چه تصمیمی میخوای بگیری افسا جان؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط « 7 »

حالا چه تصمیمی میخوای بگیری افسا جان؟

---

تصمیم خاصی نمیتونم بگیرم فقط میتونم به رابطه آره و نه بگم که ترجیح میدم نه باشه ...تواین رابطه ارزش من پایین اومده چه خوداین آقا چه مادرش و من نمیخوام همیشه این بی ارزشیو باخودم داشته باشم ...البته چندتاکارش بدبوده که من واقعا بدم اومده مثل هل دادن من مثل حرفای مادرش مثل درک نکردن احساس حسادتم و گاهی بخاطر این حس ؛ تمسخر کردنم . حتی یه بار دراین باره ردروغ گفت که منو آروم کنه احساس بدی بهم داد احساس اینکه میخوادگولم بزنه
بعداونم اصلا باور نمیکردم که رابطشو قطع کرده باشه ولی راهیم واسه فهمیدنش نداشتم تازه به حرفاش ورفتارش میخورد که دوس داره داشته باشه
این سرنخ هایی که تو آشنایی دست آدم میاد و اگه من بعدا چیزای بدترازاین ببینم میگن به سرنخ هاتوجه نکردی
ایشونو بی ارزش نکردم همیشه خواستم در نهایت احترام باخودش و مادرش برخورد کنم ایشون متاسفانه اصلا حواسش به من نبود که من چقدر خودمو ازهر چی که بی ارزشم کنه قبل این رابطه دور نگه داشته بودم که اینجوری نشه ... ولی اینکه الان بخوام باایشون بمونم که حتماازدواج کنم(تهش شکست نباشه) اشتباهه ...اگه الان شهامت داشته باشم اشتباه این مدتو بپذیرم بهتره
حتما طرز فکرش مثل من نیست که اینجوری درکم نمیکنه