نمیتونم کسی و دوست داشته باشم

سلام
نمیدونم تا حالا کسی با این مشکل مواجه شده یا نه
مشکل من اینه که تو این 25 سالی که عمر کردم خواستگار خیلی خیلی زیادی داشتم خیلیاشونم ابراز احساسات شدیدی میکردن و به شدت پیگیر بودن اما من تا حالا نتونستم کسی و دوست داشته باشم و راحت فراموش میکنم...آدما برام بی ارزش نیستن اتفاقا ارزش زیادی دارن و همیشه باهمه شون خوب رفتار میکنم و تاجایی که بتونم کمکشون میکنم

عجله ای برای ازدواج ندارم مشکل من ازدواج نیست...فقط موندم چرا نمیتونم حتی تو دل خودم به کسی دل ببندم
من 25 سالمه فوق لیسانس از دانشگاه سراسری دارم و به امید خدا به زودی دانشجوی دکترا خواهم شد، ظاهر خوبی دارم که متاسفانه این عامل باعث میشه همیشه به این فکر کنم که دیگران به خاطر قیافه ام جذبم میشن و از این به شدت بدم میاد، آدم محکم و با ارده و شادی هستم و با ظاهر مغرور اما مهروبن

من اینجوری نیستم که ابراز احساسات بلد نباشم یا سنگ دل باشم اتفاقا عاشق خانواده ام هستم بهشون عشق میورزم راحت بهشون میگم دوسشون دارم تمام ظرافت های دخترانه رو بلدم اما در مورد خیلی از اتفاقا همیشه عقلم جلوتر از احساسام عمل میکنه

این خوبه که عاقلانه تصمیم می گیرم اما این باعث شده همیشه عیب کسایی که بهم پیشنهاد ازدواج دادن رو زودتر ببینم
نمیگم آدم کامل و بدون نقصی هستم ولی انگار دنبال آدم کاملم نه کامل به معنای بی نقص آدم کاملی که عقلم بی برو برگشت قبولش کنه
من همینجوری دارم موقعیت های خودم رو رد میکنم چون آدمیم نیستم کسی و تو دستم نگه دارم از بازی با آدما بدم میاد رک میگم نمیخوام و دوست ندارم و جالب اینه که خیلی راحت ازش میگذرم نه فکری درگیر میشه نه دلی فقط یکم عذاب وجدان در مقابل کسایی که میدونم مغرورن و زیاد اصرار کردن و به قول خودشون شکستن

اینم بگم شاید از نظر ظاهری یا یه وجه شخصیت از پسری تعریف کرده باشم اما نشده عاشق بشم یا با کسی رویاپردازی ذهنی داشته باشم یا حتی دوسش داشته باشم

اینجوری بگم همیشه ایده آل بودم برای کسایی که برای من اصلا ایده آل نبودن

سلام

احتمالاتی که میشه در مورد شما حدس زد

غرور زیاد ناشی از خواسته شدن زیاد و مکرر

اصرار زیاد خواستگاران و اطرافیان برای ازدواج بخاطر چهره و جایگاه شما

کمال گرائی و مطلق گرائی

احساس سرتر بودن از همه خواستگارها

ذهنیت منفی نسبت به کسانی که میخوان به شما نزدیک بشن

راه حلتون مراجعه به مشاور و درمان کمال گرائی و عوض کردن ذهنیتتون نسبت به خواستگارها

خیلیا بودن مثل شما که فرصت سوزی کردن و سنشون رفته بالا و پشیمون شدن.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط جوادیان

سلام

احتمالاتی که میشه در مورد شما حدس زد

غرور زیاد ناشی از خواسته شدن زیاد و مکرر

اصرار زیاد خواستگاران و اطرافیان برای ازدواج بخاطر چهره و جایگاه شما

کمال گرائی و مطلق گرائی

احساس سرتر بودن از همه خواستگارها

ذهنیت منفی نسبت به کسانی که میخوان به شما نزدیک بشن

راه حلتون مراجعه به مشاور و درمان کمال گرائی و عوض کردن ذهنیتتون نسبت به خواستگارها

خیلیا بودن مثل شما که فرصت سوزی کردن و سنشون رفته بالا و پشیمون شدن.

---

من غرورم اونجورری که شما میگید نیست، که خودمو سرتر بدونم من فقط دنبال آدمیم که بهتر از خودم باشه بهتر از نظر اراده شخصیت اعتقاد و و و ....تا که بتونم بهش تکیه کنم البته دنبال تکیه گاه نمیگردم و هدفم از ازدواج این نیست که وابسته به کسی باشم تا نیازهامو تامین کنه بلکه معتقدم هر آدمی از درون باید قوی باشه تا بتونه شخصیت مستقل خودشو حفظ کنه

اما اینکه کمال گرا هستم درسته قبول دارم

آخه وقتی کسی چندتا الویت مهم رو نداشته باشه یا کم و کسر داشته باشه من چیکار میتونم انجام بدم وقتی هی ذهنم میگه نه نه نه...

ممنون از پاسخ تون:72:

اول نظرم نوشتم که اینها احتمالات هستش و شاید اصلا در شما صدق نکنه.. صرفا برداشت من از صحبتهاتون هستش..

کمال گرائی این نیست که شما فقط بخاطر چن تا چیز بخواهید کسیرو رد کنید..

من لینکشو میذارم شما مطالعه کنید
http://www.hamdardi.net/thread-21869.html

http://www.hamdardi.net/thread-8862.html


اگه خواستید معیارهای ازدواجتونم اینجا بنویسید تا دوستان در موردشون نظر بدن و واقعی و غیر واقعی بودنشو تحلیل کنن

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط جوادیان

اول نظرم نوشتم که اینها احتمالات هستش و شاید اصلا در شما صدق نکنه.. صرفا برداشت من از صحبتهاتون هستش..

کمال گرائی این نیست که شما فقط بخاطر چن تا چیز بخواهید کسیرو رد کنید..

من لینکشو میذارم شما مطالعه کنید
http://www.hamdardi.net/thread-21869.html

http://www.hamdardi.net/thread-8862.html


اگه خواستید معیارهای ازدواجتونم اینجا بنویسید تا دوستان در موردشون نظر بدن و واقعی و غیر واقعی بودنشو تحلیل کنن

---

مطالب رو خوندم از قبل هم شناختی نسبت به این مطالب داشتم
من صفر و یک رو قبول ندارم نمیشه گفت یه آدم 100درصد کمال گراست یا نیست من یه سری ویژگی های کمال گراهارو دارم و این غیر قابل انکار هست اما یه سری هاشو واقعا ندارم و نداشتم و یه سری هارو بر اساس گذشت زمان و بزرگ شدنم خیلی کنترل و درستش کردم
پس میتونم بگم کمال گرای مطلق نیستم

من دوستان زیادی دارم از هر نوع اعتقاد و منشی چون آدم اجتماعی هستم واقعا هیچ کدوم از اون هفت نشانه های رفتاری رو ندارم

اینکه برنامه ریز هستم دقیق و منظمم تو کار و درس همیشه خواستم بهترین باشم اکثر اوقات مورد تایید بودم خودمو مورد چالش قرار میدم حتی تنبیه و تشویق میکنم اینکه دوست دارم رهبر گروه باشم چون همیشه اراه ام قوی بوده چون واقعا محکم بودم و نصف کسایی که دور و برم هستن بهم تکیه کردن من بچگی کردم الانم خیلی شیطونم و شلوغم اما تو همون بچگی هم آدم بزرگا باهام مشورت میکردن یا حتی درد و دل پس بزرگی هم میکردم در قالب بچگی

من هر روز ورزش میکنم فیلم میبینم اهنگ گوش میدم شبا هیچوقت نه کار میکنم نه درس میخونم ترجیح میدم تفریح کنم به خودم میرسم ارزش قائلم سینما میرم پارک میرم کوه میرم اما در طول روز بدون استثنا کارامو درسامو باید بخونمو انجام بدم آدم تک بعدی نیستم و نبودم اما اینکه تنبل باشم نمیتونم واقعا

همه ی اینها باعث شده یه شخصیت مورد تایید و محکم داشته باشم که دیگران بهش تکیه کردن...و همه ی ایناها باعث شده که نخوام دیگه همسرم هم بهم تکیه کنه(منظورم اینه من تکیه گاهش بشم)

معیارهای ازدواج هرکسی فکر میکنم یه سری چارچوب داشته باشه که ضوابط این چارچوب خیلی ریز و نکته سنجانه هست من کلیاتشو میگم
1-ظاهر برای من مهمه تمیزی نوع رنگ و فرم لباس حتی مو نوع ایستادن نشستن غذا خوردن نگاه کردن حتی خندیدن(تایید زیبایی کاملا نسبی هست دنبال زیبایی خارق العاده نیستم اما همه ی ایناها باید به دل بشینه و از دیدنش لذت ببرم).
2-اخلاق به شدت مهمه (فحاش نبودن-عصبی نبودن- بداخلاق و تند مزاج نبودن-کینه ای و ....نبودن)
من اگه ببینم یکی سر چیز بی اساس فحش میده واقعا نمیتونم قبول کنم اون یه دفعه اونجوری شد
3-ذهن باز و مثبت نگر بودنش اینکه تو هر شرابط بدی هم بتونه یه راهی پیدا کنه و مثبت نگر باشه
4-راکد نباشه همیشه در حال جنب و جوش و تکاپو جست وجو و پیدا کردن باشه روحش همیشه زنده باشه آدم بی دغدغه ای نباشه
5-اهل هیچ فرقه و اعتقاد و حواشی و تعصب بی جا نباشه بتونه ذهنشو باز بذاره
6-بشه رو حرفش حساب باز کرد و به طریقی شده رو حرفش وایسته و بهش عمل کنه هرچند سخت حداقل تلاشش دیده بشه
7-کم کار و تنبل و قانع به کم نباشه
8-از نظر مالی دستش تو جیب خودش باشه نه باباش و بتونه یه زندگی رو خوب بچرخونه بتونه ساپورت کنه
9-شخصیت خشکی نداشته باشه بگه بخنده اهل تفریح باشه اما خیلی هم دم دستی نباشه

خیلی چیزا هست که کمترینش رو گفتم اینایی که گفتم بیشترشو خودم بهش اعتقاد دارم و عمل میکنم اینجوری نیست که فقط از طرف مقابلم انتظار داشته باشم خوب باشه چون خودمم بهش عمل میکنم برا همین نمیتونم کسی رو به اینا اعتقاد نداره یا کم اعتقاد داره رو قبول کنم و در صورت ناسازگاری سریع ذهنم پسش میزنه

عزیزم شما به شدت کمالگرا هستید. چیزی که خودم هم بودم! خصیصه خوبی نیست چون یه زمان وقتی 30 ساله شدید متوجه میشید که برای همه دوستانتون زوجی پیدا شده و نمیدونید چطور تا حدود زیادی همدیگه رو قبول کردند ولی شما همچنان نتونستید کسی رو قبول کنید! (این تجربه خودمه!)

سلام
من به عنوان یه پسر خدمتتون عرض میکنم که همچین آدم شیک و پیک و مجلسی که شما دنبالش هستید خیـــــلی کم یاب و شاید نایاب هست. اگه باشه هم تا حالا رو هوا زدنش!
حتی بر فرض اگه فردی این ویژگی ها رو داشته باشه مطمئنا در طول زندگی همه این معیارها متغیر خواهند بود و یه شخص نمیتونه تو کل زندگی رو یه خط راست زندگی کنه.

حتی شما سعی می کنید خودتون رو در کالبد این معیارها قرار بدید تا آدم موجه و موقری باشید ولی مطمئن باشید در زندگی نیازی به این همه مثبت بودن نیست. گاهی هم باید زد به جاده خاکی. اینطوری زندگی خیلی خشک و بی روح میشه. آزادی فکر و عمل رو از خودتون سلب نکنید.

طبق گفته خودتون شما از کودکی رفتارهای سنجیده و معقول داشتید و شاید به همین خاطر انتظار اطرافیان از شما بالاتر رفته و به شما اینطوری القا شده که همیشه بی نقص باشید و زمان رو به بطالت نگذرونید.
یادمه تو این فروم یا یه جای دیگه خانمی مشکل شوهرشون رو اینطوری مطرح کرده بودند که شوهرشون زیادی مرتب و منظمه. نوشته بودن حتی برای بازی با بچه مون هم برنامه میریزه. مثلا از ساعت فلان تا ساعت فلان بازی با بچه!

سلام...
مطالبتون رو مطالعه کردم...
چیزی که برام عجیب بود، اینه که اصرار دارید در ابتدای کار عاشق بشید یا مهر فرد به دلتون بیفته..

من فرضم رو بر این میذارم که شما کمال گرا نیستید... اما احساس میکنم چون تجربه قبلی نداشتید، درک کاملی هم از نحوه عاشق شدن بدست نیاوردید و دنبال یک خواستگاری و ازدواج به صورت کلیشه ای که همه جا انجام میشه، هستید و تمایل دارید در جلسات خواستگاری حس کنید اون فرد همون نیمه گمشده شماست...
رد کردن خواستگارهاتون بیشتر بخاطر این بوده که همه ملاک های شمارو نداشتن. قاعدتا از کسی متنفر نبودید. حس تنفر تقریبا تغییر نمیکنه اما همین بی حس بودن یا عاشق نبودن، میتونه تغییر کنه. چرا امتحان نمیکنید؟

فردی که بین خواستگارها، بیشترین نزدیکی به معیارهاتون داشت (با وجود رد شدن توسط منطقتون)، بپذیرید که باهاش آشنا بشید..
مدتی در ارتباط باشید و امتحان کنید که دلتون از محبتش پر میشه یا خیر...

به هرحال شدیدا توصیه میکنم در این سن، دنبال تحلیل منطقی بیش از حد نباشید. توی این سن بهتر اینه با فردی ازدواج کنید که 80درصد ملاک هاتون رو داراست تا اینکه در سن بالاتر با فردی روبرو بشید که 20درصد اونهارو هم نداره اما چاره ای جز تحمل ندارید...!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط hana00200

عزیزم شما به شدت کمالگرا هستید. چیزی که خودم هم بودم! خصیصه خوبی نیست چون یه زمان وقتی 30 ساله شدید متوجه میشید که برای همه دوستانتون زوجی پیدا شده و نمیدونید چطور تا حدود زیادی همدیگه رو قبول کردند ولی شما همچنان نتونستید کسی رو قبول کنید! (این تجربه خودمه!)

---

به شدت کمال گرا هستم؟منکر کمال گرایی نسبیم نمیشم اما اینکه به شدت؟ :18:
ممنون از اینکه تجربتون رو صادقانه در اختیارم میذارید:72: اما یه چیزی بگم؟ازدواج یه بخشی از زندگی هست و مطمئنن مهمه اما میتونه با انتخاب اشتباه باعث ویرانی هم بشه نمیتونم به خاطر ترس از آینده و تنها موندن بی گدار به آب بزنم...من ازدواج دوستانم رو میبینم احساس خوشبختی که من دارم شاید اونا نداشته باشن به خاطر انتخاب نادرستشون البته یه عده هم هستن به آرامش رسیدن و این خیلی خوبه
سپاسگزارم از پاسختون:72:

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Wishbone

سلام
من به عنوان یه پسر خدمتتون عرض میکنم که همچین آدم شیک و پیک و مجلسی که شما دنبالش هستید خیـــــلی کم یاب و شاید نایاب هست. اگه باشه هم تا حالا رو هوا زدنش!
حتی بر فرض اگه فردی این ویژگی ها رو داشته باشه مطمئنا در طول زندگی همه این معیارها متغیر خواهند بود و یه شخص نمیتونه تو کل زندگی رو یه خط راست زندگی کنه.

حتی شما سعی می کنید خودتون رو در کالبد این معیارها قرار بدید تا آدم موجه و موقری باشید ولی مطمئن باشید در زندگی نیازی به این همه مثبت بودن نیست. گاهی هم باید زد به جاده خاکی. اینطوری زندگی خیلی خشک و بی روح میشه. آزادی فکر و عمل رو از خودتون سلب نکنید.

طبق گفته خودتون شما از کودکی رفتارهای سنجیده و معقول داشتید و شاید به همین خاطر انتظار اطرافیان از شما بالاتر رفته و به شما اینطوری القا شده که همیشه بی نقص باشید و زمان رو به بطالت نگذرونید.
یادمه تو این فروم یا یه جای دیگه خانمی مشکل شوهرشون رو اینطوری مطرح کرده بودند که شوهرشون زیادی مرتب و منظمه. نوشته بودن حتی برای بازی با بچه مون هم برنامه میریزه. مثلا از ساعت فلان تا ساعت فلان بازی با بچه!

---

شما با چه دیدگاهی فرمودین که زندگی من بی روحه؟:18:آیا نظم و دقیق بودن نشان بی روحی و خشک بودن هست؟من رشته ام مهندسی هست و نیاز به دقت و نظم زیادی داره در ذاتم این نظم همیشه بود و با قدم گذاشتن به این حرفه پخته تر هم شد اما واقعا این نشان نداشتن آزادی فکر و عمل نیست...من زندگی شادی دارم در عین اینکه جدی هستم بسیار انعطاف پذیرم

نه اتفاقا آدم بی نقصی هم نیستم اینو بالا هم عرض کردم من هم اشتباه داشتم شکست خوردم نا امید هم شدم اما زود سر پا میشم و به قول شما نمیذارم زندگیم به بطالت و ناامیدی بگذره

منظورتون از جاده خاکی چیه؟اگه دیوونه بازی و ریسک پذیری یا یهو مسافرت رفتن و... هستش و خیلیم خوبه اتفاقا من عاشق هیجانم که یهویی باشه اما اگه منظورتون چیزی دیگریست والا نمیدونم...
نه نه اصلا اشتباه نکنید منظور من اصلا این نظمی نیست که شما میگید که همه ی رویداد های زندگیم بر اساس قوانین ثابت و بدون انعطاف باشه اینی که شما فرمودید بیشتر وسواس هست تا نظم

ممنون از پاسختون:72:

سلام eln عزیز
اگه ممکنه بگین فرزند چندم خانواده هستین ؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Ramin231

سلام...
مطالبتون رو مطالعه کردم...
چیزی که برام عجیب بود، اینه که اصرار دارید در ابتدای کار عاشق بشید یا مهر فرد به دلتون بیفته..

من فرضم رو بر این میذارم که شما کمال گرا نیستید... اما احساس میکنم چون تجربه قبلی نداشتید، درک کاملی هم از نحوه عاشق شدن بدست نیاوردید و دنبال یک خواستگاری و ازدواج به صورت کلیشه ای که همه جا انجام میشه، هستید و تمایل دارید در جلسات خواستگاری حس کنید اون فرد همون نیمه گمشده شماست...
رد کردن خواستگارهاتون بیشتر بخاطر این بوده که همه ملاک های شمارو نداشتن. قاعدتا از کسی متنفر نبودید. حس تنفر تقریبا تغییر نمیکنه اما همین بی حس بودن یا عاشق نبودن، میتونه تغییر کنه. چرا امتحان نمیکنید؟

فردی که بین خواستگارها، بیشترین نزدیکی به معیارهاتون داشت (با وجود رد شدن توسط منطقتون)، بپذیرید که باهاش آشنا بشید..
مدتی در ارتباط باشید و امتحان کنید که دلتون از محبتش پر میشه یا خیر...

به هرحال شدیدا توصیه میکنم در این سن، دنبال تحلیل منطقی بیش از حد نباشید. توی این سن بهتر اینه با فردی ازدواج کنید که 80درصد ملاک هاتون رو داراست تا اینکه در سن بالاتر با فردی روبرو بشید که 20درصد اونهارو هم نداره اما چاره ای جز تحمل ندارید...!

---

یعنی نباید مهر طرف به دلم بیفته؟اینطوری که خیلی ماشینی میشه بعد اونوقت چه فرقی با ادمای دیگه داره؟اینجوری فکر میکنم دارم تجارت انجام میدم...نمیگم عشق اتشین و نمیدونم در یک نگاه عاشق شدن چون من به مرور کسی به دلم میشینه اما اون دوست داشتن اولیه که باید باشه نباشه؟

بیینید من حتی شده همون اول که مثلا استادم یا همکارم و و و بهم پیشنهاد دادن رد کردم یه حس منفی بد بهم القا شده که این اونی نیست که میخوام و سریع گفتم نه قضد ازدواج ندارم نمیدونم اینی که شما میگید مربوط به همون نیم گمشده اس یا نه اما چون ادم نسبتا منطقی هستم خیلی شاید با من سازگار نباشه

من یه بار اتفاقا با یه نفر که حس کردم شاید همخوانی داشته باشه یه مدت کوتاه صحبتی داشته ام البته به اصرار خودشون که خانواده ام هم در جریان بودن آدم خوبی بودن انصافا اما من خودم رو همیشه عالی نشون نمیدم سعی میکنم یه درجه پایین تر از خوب نشون بدم که بعدا عالی هم بودم سورپرایز بشه اما حس میکنم بیشتر آقایون همه چی و اولش قبول میکنن خودشون میخوان عالی نشون بدن همه فن حریف کار دان بعد مدافع حقوق زنان که دوس داره حتی تو کار خونه کمک کنه و و و
من حتی خودم امتحان کردم یه سری سوالا پرسیدم و درخواستایی داشته ام که واقعا فکر نمیکنم کسی قبول کنه اما در کمال ناباوری دیدم قبول کرد من اینو نمیذارم به پای عشق چون میدونم یه روزی این تب خواستن خاموش میشه به تبع این موارد محبتشون رو هم نتونستم صادقانه قبول کنم و گفتم نه

حرفتون منطقی و درست هست که با کسی ازدواج کنم حداقل 80درصد باهم مچ باشیم اما با 20درصد هیچ وقت تو هیچ زمانی ازدواج نمیکنم ادم نیاز به کمال و آرامش داره و اینجوری هیچوقت بهش نمیرسه

ممنون از پاسختون:72:

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط tamas

سلام eln عزیز
اگه ممکنه بگین فرزند چندم خانواده هستین ؟

---

سلام
من فرزند اخر هستم:72:

بیشتر منظورم این بود بگین قبل از شما چند خواهر و برادر دیگه هست؟
البته ما در بهترین حالت هم کسی رو پیدا نمی کنیم که 50 درصد باهاش تفاهم و هم خوانی داشته باشیم چه برسه به 50 درصد!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط eln

سلام
نمیدونم تا حالا کسی با این مشکل مواجه شده یا نه
مشکل من اینه که تو این 25 سالی که عمر کردم خواستگار خیلی خیلی زیادی داشتم خیلیاشونم ابراز احساسات شدیدی میکردن و به شدت پیگیر بودن اما من تا حالا نتونستم کسی و دوست داشته باشم و راحت فراموش میکنم...آدما برام بی ارزش نیستن اتفاقا ارزش زیادی دارن و همیشه باهمه شون خوب رفتار میکنم و تاجایی که بتونم کمکشون میکنم

عجله ای برای ازدواج ندارم مشکل من ازدواج نیست...فقط موندم چرا نمیتونم حتی تو دل خودم به کسی دل ببندم
من 25 سالمه فوق لیسانس از دانشگاه سراسری دارم و به امید خدا به زودی دانشجوی دکترا خواهم شد، ظاهر خوبی دارم که متاسفانه این عامل باعث میشه همیشه به این فکر کنم که دیگران به خاطر قیافه ام جذبم میشن و از این به شدت بدم میاد، آدم محکم و با ارده و شادی هستم و با ظاهر مغرور اما مهروبن

من اینجوری نیستم که ابراز احساسات بلد نباشم یا سنگ دل باشم اتفاقا عاشق خانواده ام هستم بهشون عشق میورزم راحت بهشون میگم دوسشون دارم تمام ظرافت های دخترانه رو بلدم اما در مورد خیلی از اتفاقا همیشه عقلم جلوتر از احساسام عمل میکنه

این خوبه که عاقلانه تصمیم می گیرم اما این باعث شده همیشه عیب کسایی که بهم پیشنهاد ازدواج دادن رو زودتر ببینم
نمیگم آدم کامل و بدون نقصی هستم ولی انگار دنبال آدم کاملم نه کامل به معنای بی نقص آدم کاملی که عقلم بی برو برگشت قبولش کنه
من همینجوری دارم موقعیت های خودم رو رد میکنم چون آدمیم نیستم کسی و تو دستم نگه دارم از بازی با آدما بدم میاد رک میگم نمیخوام و دوست ندارم و جالب اینه که خیلی راحت ازش میگذرم نه فکری درگیر میشه نه دلی فقط یکم عذاب وجدان در مقابل کسایی که میدونم مغرورن و زیاد اصرار کردن و به قول خودشون شکستن

اینم بگم شاید از نظر ظاهری یا یه وجه شخصیت از پسری تعریف کرده باشم اما نشده عاشق بشم یا با کسی رویاپردازی ذهنی داشته باشم یا حتی دوسش داشته باشم

اینجوری بگم همیشه ایده آل بودم برای کسایی که برای من اصلا ایده آل نبودن

---

دوست عزیز سلام
این دید که شخص مقابل به خاطر ظاهر شما جذبتون میشه و شما از این موضوع بدتون میاد کمی اشتباهه چون بالاخره ظاهر شما هم جزیی از خودتون هست و اینکه کسی از ظاهر شما خوشش بیاد هیچ اشکالی نداره در واقع این خصوصیت اقایون هست که در ابتدا ظاهر نگر هستند. اقایون معمولا ابتدا ظاهر شما رو میپسندند و بعد سعی میکنند در رفتار شما هم چیزی پیدا کنند که انچه که در ظاهر پسندیدند رو بتونند تایید کنند. پس کسی که شما رو پسندیده هم ظاهرتون رو پسندیده هم بالاخره یک رفتاری دیده که اون ظاهر زیبا رو تایید کرده.
وقتی پسری واقعا به قصد ازدواج پا جلو میذاره جتما یک سری بررسی ها پیش خودش کرده که این کارو کرده وگرنه اقدام به دوستی براش گزینه راحت تری هست تا پیشنهاد آشنایی و ازدواج.

گفتید که معمولا عقلتون حکم میکنه و بر احساستون غلبه داره و به همین دلیل عیوب خواستگارانتون رو زودتر از محاسنشون میبینید . اینکه عاقلانه تصمیم میگیرید بسیار خوبه و در زمینه ازدواج میتونه کمک کنه اما به طور کلی ابتدا نیمه خالی لیوان رو دیدن(مخصوصا در مورد دیگران) میتونه سوء ظن ایجاد کنه و اختلالات زیادی توی زندگیتون ایجاد کنه همینظوری که ایجاد کرده و شما فکر میکنید که اونها بخاطر ظاهرتون جذب شما میشن. پس سعی کنید روی خودتون کار کنید و همیشه اول محاسن افراد رو بگید بعد معایبشون رو. این تمرین باعث میشه ذهنیت مثبت گرای شما در خصوص دیگران پر رنگ تر بشه.
خصوصیات اخلاقی شما بسیار عالی و ستودنی است اما باعث شده ذهنیتی تا حدودی ایرادگیر نسبت به بقیه پیدا کنید که باید سعی کنید کمی اصلاحات در خود ایجاد کنید.

و اما در مورد ازدواج و خواستگارانتون:
ازدواج مساله مهمیه و نمیشه بی گدار به آب زد اما سخت گیری زیاد هم خوب نیست. غیر ممکنه شما ادمی را پیدا کنید که صددرصد با معیارهای شما سازگار باشد پس بهتره که معیارهاتون رو اولویت بندی کنید و امتیاز دهی داشته باشید. تا موقع تصمیم گیری به خاطر هر ایرادی کسی را رد نکنید بلکه به لیست خودتون مراجعه کنید وببینید این ایراد در کدام اولویت شما قرار دارد. شاید قابل تعدیل شدن باشد.
هر خواستگاری برای شما موهبتی است از جانب خداوند. پس شما وظیفه دارید هر خواستگاری را چنان بررسی کنید که انگار پس از او دیگر هیچ کس نخواهد آمدو انگاه اگر از همه جنبه ها به طور کامل رد شد به او نه بگویید.
قرار نیست شما در همان ابتدا عاشق شوید. وقتی کسی از شما خواستگاری میکند دو سه جلسه با او صحبت کنید از زمین و زمان و هوا و علایقتان بگویید بعد از دو سه جلسه اگر همچنان از او خوشتان نیامد بگویید نه. این که میگویم از او خوشتان بیاید نه اینکه عاشقش شده باشید یعنی اینکه از مصاحبت و حرف زدن با او بدتان نیامده باشد.همین.اگر از او بدتان نیامد بیشتر اشنا شوید تا معیارهایتان را بهتر بتوانید بسنجید.
خیلی واقات عشق حتی پس از ازدواج پدید می آید. پس برای عاشق شدن عجله نکنید.
پیشنهاد میکنم کتاب"میخواهم ازدواج کنم" را در اینترنت جستجو و بخوانید. میتواند روشهای خوبی برای تغییر ذهنیتتان به شما معرفی کند.
موفق وشاد باشید و در خوشبختی مهمان تک تک لحظه هایتان باد

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط eln

1-ظاهر برای من مهمه تمیزی نوع رنگ و فرم لباس حتی مو نوع ایستادن نشستن غذا خوردن نگاه کردن حتی خندیدن(تایید زیبایی کاملا نسبی هست دنبال زیبایی خارق العاده نیستم اما همه ی ایناها باید به دل بشینه و از دیدنش لذت ببرم).
2-اخلاق به شدت مهمه (فحاش نبودن-عصبی نبودن- بداخلاق و تند مزاج نبودن-کینه ای و ....نبودن)
من اگه ببینم یکی سر چیز بی اساس فحش میده واقعا نمیتونم قبول کنم اون یه دفعه اونجوری شد
3-ذهن باز و مثبت نگر بودنش اینکه تو هر شرابط بدی هم بتونه یه راهی پیدا کنه و مثبت نگر باشه
4-راکد نباشه همیشه در حال جنب و جوش و تکاپو جست وجو و پیدا کردن باشه روحش همیشه زنده باشه آدم بی دغدغه ای نباشه
5-اهل هیچ فرقه و اعتقاد و حواشی و تعصب بی جا نباشه بتونه ذهنشو باز بذاره
6-بشه رو حرفش حساب باز کرد و به طریقی شده رو حرفش وایسته و بهش عمل کنه هرچند سخت حداقل تلاشش دیده بشه
7-کم کار و تنبل و قانع به کم نباشه
8-از نظر مالی دستش تو جیب خودش باشه نه باباش و بتونه یه زندگی رو خوب بچرخونه بتونه ساپورت کنه
9-شخصیت خشکی نداشته باشه بگه بخنده اهل تفریح باشه اما خیلی هم دم دستی نباشه

خیلی چیزا هست که کمترینش رو گفتم اینایی که گفتم بیشترشو خودم بهش اعتقاد دارم و عمل میکنم اینجوری نیست که فقط از طرف مقابلم انتظار داشته باشم خوب باشه چون خودمم بهش عمل میکنم برا همین نمیتونم کسی رو به اینا اعتقاد نداره یا کم اعتقاد داره رو قبول کنم و در صورت ناسازگاری سریع ذهنم پسش میزنه

---

سلام

لینک "خوب هائی که از زندگی لذت نمیبرن "و براتون گذاشتم و امیدوارم استفاده کرده باشین

به عنوان لینک اگه دقت کرده باشین مفهوم زیادی براتون میتونه داشته باشه.. یه بار دگ بخونین و روش فک کنین .. ( خوبهائی که از زندگی لذت نمیبرن )

این مفهومش در حرفای شما نمود پیدا میکنه.. شما میگید اگه یک سری اخلاقها در مورد همسر آیندتون ببینید زده شده و پسش خواهید زد..و زندگی براتون لذتی نخواهد داشت.. چون دائما فکر و
ذهنتون دنباله اینه که هم خودتون و همسرتون کارهارو حتما درست انجام بده..

یعنی اگه همسر شما فردا بخواد سر غذا آروغ بزنه .. بعد کار پیژامه و رکابی بپوشه .. بی حوصله باشه و هفته ها به سر و وضعش نرسه .. تو مسائل مالی به بن بست برسه ..معتقد به چیزی باشه مخالف اعتقاد شما
.. سر رفتارها و اتفاقات پیش بینی نشده عصبانی نخواهد بشه .. تو مسائل جنسی شلخته باشه و خیلی رفتارهای پنهان که بعد از ازدواج رو خواهد شد و برای شما تازگی خواهد داشت رو انجام بده , شما ازش زده خواهید شد ؟؟

اگه فک میکنید کارهای بالا از همسر شما سر نخواهد زد در اشتباهید و بعدا به بن بست خواهید خورد ...

بهتره در مورد ازدواج کمی رویایی بودنو کم کنید ..

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط tamas

بیشتر منظورم این بود بگین قبل از شما چند خواهر و برادر دیگه هست؟
البته ما در بهترین حالت هم کسی رو پیدا نمی کنیم که 50 درصد باهاش تفاهم و هم خوانی داشته باشیم چه برسه به 50 درصد!

---

یه خواهر و یه برادر بزرگتر از خودم دارم
در کنار تفاهم مطئنن تفاوتهایی هم وجود داره مهم درست کنار اومدن با تفاوتها هستش
البته بنظر من شبیه بودن زیاد هم خوب نیست خیلی یکنواختی میاره البته نظر من اینجوریه

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط جوادیان

سلام

لینک "خوب هائی که از زندگی لذت نمیبرن "و براتون گذاشتم و امیدوارم استفاده کرده باشین

به عنوان لینک اگه دقت کرده باشین مفهوم زیادی براتون میتونه داشته باشه.. یه بار دگ بخونین و روش فک کنین .. ( خوبهائی که از زندگی لذت نمیبرن )

این مفهومش در حرفای شما نمود پیدا میکنه.. شما میگید اگه یک سری اخلاقها در مورد همسر آیندتون ببینید زده شده و پسش خواهید زد..و زندگی براتون لذتی نخواهد داشت.. چون دائما فکر و
ذهنتون دنباله اینه که هم خودتون و همسرتون کارهارو حتما درست انجام بده..

یعنی اگه همسر شما فردا بخواد سر غذا آروغ بزنه .. بعد کار پیژامه و رکابی بپوشه .. بی حوصله باشه و هفته ها به سر و وضعش نرسه .. تو مسائل مالی به بن بست برسه ..معتقد به چیزی باشه مخالف اعتقاد شما
.. سر رفتارها و اتفاقات پیش بینی نشده عصبانی نخواهد بشه .. تو مسائل جنسی شلخته باشه و خیلی رفتارهای پنهان که بعد از ازدواج رو خواهد شد و برای شما تازگی خواهد داشت رو انجام بده , شما ازش زده خواهید شد ؟؟

اگه فک میکنید کارهای بالا از همسر شما سر نخواهد زد در اشتباهید و بعدا به بن بست خواهید خورد ...

بهتره در مورد ازدواج کمی رویایی بودنو کم کنید ..

---

من از زندگی بخدا لذت میبرم حتی از اون لواشکی که میخورم لبخندی که الکی میزنم هم لذت میرم :18:
نه نه آقا یا خانوم جوادیان من نگفتم همسرمو رو پس خواهم زد گفتم خواستگارامو ذهنم پس میزنه این دوتا زمین تا آسمون باهم فرق دارن من در اولی تعهد دارم اما در دومی خیر

شما به نکته ی خوبی اشاره کردید من بارها به این موضوع فکر کردم عصبی شدن یا شلخته شدن یا ناامید شدن و به نتیجه ی خوبی هم رسیدم ببینید کسی که ذاتا درسته تو شرایط بد مقطعی حالت زندگیش ممکنه عوض بشه ممکن که نه حتما عوض میشه به قول شما ممکنه شلخته بشه عصبی بشه ناامید بشه به خودش نرسه به من توجه کمتری بکنه اما این حالت چون تو ذاتش نیست عرض کردم مقطعی خواهد بود و به حالت قبل برمیگرده...آدم ربات نیست که همیشه تو یه حالت ثابت باشه روح آدم در نوسان هست و طبیعتا این شامل جسمش هم میشه
من دختر بچه نیستم که ندونم زندگی پر مشکل و دعوا و نکات ریزی هست که تو بطن زندگی دونفره خودشو بروز میده من منکر هیچ کدومش نیستم و کاملا بهش واقفم مشکلم دقیقا همینجاست آدم باید کسی و انتخاب کنه که با جون و دل بتونه همراهش بشه که با هرسختی پا پس نکشه

ازدواج بازی نیست که من کسی و قبول کنم بعد ببینم مثلا یه بار عصبی شد یا شلخته شد سریع حذفش کنم من آدم مسولیت پذیری هستم بخوامم نمیتونم راحت از افراد دور و برم بگذرم حالا فکر کنید بهش متعهد هم باشم...

مشکل همینجاست که به هیچ کدوم از پسرایی که بهم پیشنهاد ازدواج دادن این حس و نداشتم که بگم آره تا اخرش پاش وایستادم

:72::72:

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط zharik

دوست عزیز سلام
این دید که شخص مقابل به خاطر ظاهر شما جذبتون میشه و شما از این موضوع بدتون میاد کمی اشتباهه چون بالاخره ظاهر شما هم جزیی از خودتون هست و اینکه کسی از ظاهر شما خوشش بیاد هیچ اشکالی نداره در واقع این خصوصیت اقایون هست که در ابتدا ظاهر نگر هستند. اقایون معمولا ابتدا ظاهر شما رو میپسندند و بعد سعی میکنند در رفتار شما هم چیزی پیدا کنند که انچه که در ظاهر پسندیدند رو بتونند تایید کنند. پس کسی که شما رو پسندیده هم ظاهرتون رو پسندیده هم بالاخره یک رفتاری دیده که اون ظاهر زیبا رو تایید کرده.
وقتی پسری واقعا به قصد ازدواج پا جلو میذاره جتما یک سری بررسی ها پیش خودش کرده که این کارو کرده وگرنه اقدام به دوستی براش گزینه راحت تری هست تا پیشنهاد آشنایی و ازدواج.

گفتید که معمولا عقلتون حکم میکنه و بر احساستون غلبه داره و به همین دلیل عیوب خواستگارانتون رو زودتر از محاسنشون میبینید . اینکه عاقلانه تصمیم میگیرید بسیار خوبه و در زمینه ازدواج میتونه کمک کنه اما به طور کلی ابتدا نیمه خالی لیوان رو دیدن(مخصوصا در مورد دیگران) میتونه سوء ظن ایجاد کنه و اختلالات زیادی توی زندگیتون ایجاد کنه همینظوری که ایجاد کرده و شما فکر میکنید که اونها بخاطر ظاهرتون جذب شما میشن. پس سعی کنید روی خودتون کار کنید و همیشه اول محاسن افراد رو بگید بعد معایبشون رو. این تمرین باعث میشه ذهنیت مثبت گرای شما در خصوص دیگران پر رنگ تر بشه.
خصوصیات اخلاقی شما بسیار عالی و ستودنی است اما باعث شده ذهنیتی تا حدودی ایرادگیر نسبت به بقیه پیدا کنید که باید سعی کنید کمی اصلاحات در خود ایجاد کنید.

و اما در مورد ازدواج و خواستگارانتون:
ازدواج مساله مهمیه و نمیشه بی گدار به آب زد اما سخت گیری زیاد هم خوب نیست. غیر ممکنه شما ادمی را پیدا کنید که صددرصد با معیارهای شما سازگار باشد پس بهتره که معیارهاتون رو اولویت بندی کنید و امتیاز دهی داشته باشید. تا موقع تصمیم گیری به خاطر هر ایرادی کسی را رد نکنید بلکه به لیست خودتون مراجعه کنید وببینید این ایراد در کدام اولویت شما قرار دارد. شاید قابل تعدیل شدن باشد.
هر خواستگاری برای شما موهبتی است از جانب خداوند. پس شما وظیفه دارید هر خواستگاری را چنان بررسی کنید که انگار پس از او دیگر هیچ کس نخواهد آمدو انگاه اگر از همه جنبه ها به طور کامل رد شد به او نه بگویید.
قرار نیست شما در همان ابتدا عاشق شوید. وقتی کسی از شما خواستگاری میکند دو سه جلسه با او صحبت کنید از زمین و زمان و هوا و علایقتان بگویید بعد از دو سه جلسه اگر همچنان از او خوشتان نیامد بگویید نه. این که میگویم از او خوشتان بیاید نه اینکه عاشقش شده باشید یعنی اینکه از مصاحبت و حرف زدن با او بدتان نیامده باشد.همین.اگر از او بدتان نیامد بیشتر اشنا شوید تا معیارهایتان را بهتر بتوانید بسنجید.
خیلی واقات عشق حتی پس از ازدواج پدید می آید. پس برای عاشق شدن عجله نکنید.
پیشنهاد میکنم کتاب"میخواهم ازدواج کنم" را در اینترنت جستجو و بخوانید. میتواند روشهای خوبی برای تغییر ذهنیتتان به شما معرفی کند.
موفق وشاد باشید و در خوشبختی مهمان تک تک لحظه هایتان باد

---

حرفتون درسته منم خودم اعتراف کردم که ظاهر برام مهمه اما بارها و بارها من اینو دیدم که طرف بدون اینکه حتی منو درست حسابی بشناسه سمتم اومده این شاید از نظر خیلی ها بد نباشه اما من دوس ندارم این رو چون شخصیت من صرفا ظاهرم نیست درسته اون کالبدش هست و از هم جدا نشدنی هستن اما ظاهر ممکنه با یه تصادف خدایی نکرده از بین بره

ولی خوب بودن کسایی که بنا به رفتار و شخصیت خودم پا پیش گذاشتن من نگفتم همه عین هم هستن

فرامیشتون تا حدوددی درسته اما من در مورد دوستام یا بقیه این تفکرات رو ندارم اصلا ممکنه ایراداشونو هم نبینم از همه قشر آدم دوست هم دارم اما تو انتخاب همسر چرا ایراداشون خیلی بولد میشه و تو چشمم میزنه اما انصافا به روی هیچ کس نمیارم که بخوام خرابش کنم

با اولویت بندی معیارها باهاتون موافقم سعیم رو میکنم اما بازم از دستم در میره
من برا عاشق شدن عجله ندارم :18:اما خب مشکلی بود که فکر میکنم باید حل بشه برای همین مطرحش کردم

ممنون از پاسختون:72::72:

eln عزیز
کاش تفاوت سنی رو هم می گفتین
این موردی که شما می فرمایید می تونه ریشه های مختلفی داشته باشه من با یک خانمی شبیه شما در ارتباط بوده و شاید هم باشم و خیلی از این موارد رو 3 ساله با پوست و گوشتم لمس کردم حسشون کردم و می دونم که اون خانوم و شما خودتون هم در ارامش نیستین حتی من ایشون رو تشویق کردم به روانشناس هم مراجعه کنه ...
من جدیدا در یکی از برنامه های دکتر هولاکویی با یک شخصی با این موارد که می گین برخورد داشتم فایلشم دارم من مدتها تو انجمن نبودم و گاهی سر میزنم چون مورد شما رو به اینصورت دیدم تصمیم گرفتم نظر بدم
اگر ایرادی نداره میلتون رو بدید فایل رو براتون اپلود کنم اگر امکان پیغام گذاشتن دارید ای دی رو لطفا در همینجا بفرستین و اگر در سایت، شما امکان اپلود دارین بگین فکر می کنم به کارتون بیاد.این مورد مسئله ایی نیست که به این اسونی بشه باهاش برخورد کرد!

eln عزیز
ظاهرا شما اینجا برای اینکه طرز فکر تون رو عوض کنید نیومدید. حتی برای گرفتن کمک هم نیومدید. فقط اومدید خودتون رو معرفی کنید و به خودتون ثابت کنید که این مشکل بزرگی نیست. شما جواب همه دوستان رو طوری دادید که انگار با این موضوع مشکلی ندارید. شما میگید من عجله برای عاشق شدن ندارم و حاضرم صبر کنم تا یه ادم باهمه ایده آل های ذهنی پیدا بشه. خوب پس سوالی که مطرح میشه اینه که چرا اومدید اینجا پست گذاشتید؟ شما میتونستید همچنان منتظر بمونید و عجله نکنید. اینو صادقانه پاسخ بدید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط hana00200

eln عزیز
ظاهرا شما اینجا برای اینکه طرز فکر تون رو عوض کنید نیومدید. حتی برای گرفتن کمک هم نیومدید. فقط اومدید خودتون رو معرفی کنید و به خودتون ثابت کنید که این مشکل بزرگی نیست. شما جواب همه دوستان رو طوری دادید که انگار با این موضوع مشکلی ندارید. شما میگید من عجله برای عاشق شدن ندارم و حاضرم صبر کنم تا یه ادم باهمه ایده آل های ذهنی پیدا بشه. خوب پس سوالی که مطرح میشه اینه که چرا اومدید اینجا پست گذاشتید؟ شما میتونستید همچنان منتظر بمونید و عجله نکنید. اینو صادقانه پاسخ بدید

---

ممنون که با صراحت جواب دادید اما اینکه اینقدر قاطع نظر میدید از چی نشات گرفته؟

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط hana00200

eln عزیز
ظاهرا شما اینجا برای اینکه طرز فکر تون رو عوض کنید نیومدید. حتی برای گرفتن کمک هم نیومدید. فقط اومدید خودتون رو معرفی کنید و به خودتون ثابت کنید که این مشکل بزرگی نیست. شما جواب همه دوستان رو طوری دادید که انگار با این موضوع مشکلی ندارید. شما میگید من عجله برای عاشق شدن ندارم و حاضرم صبر کنم تا یه ادم باهمه ایده آل های ذهنی پیدا بشه. خوب پس سوالی که مطرح میشه اینه که چرا اومدید اینجا پست گذاشتید؟ شما میتونستید همچنان منتظر بمونید و عجله نکنید. اینو صادقانه پاسخ بدید

---

ممنون که با صراحت جواب دادید اما اینکه اینقدر قاطع نظر میدید از چی نشات گرفته؟
شما پست اول من رو خوب بخونید اونجا هم نوشتم برا ازدواج عجله ای ندارم مشکل حای دیگری بود که نتونستم کسی و دوس داشته باشم.و دلیلش ایرادا و ایده ال نبودن بود.
روند تاپیک به سویی رفت که مجبور شدم خصوصیات خودم رو بگم والا چه نیازی بود؟اینجا نه کسی منو میشناسه نه من کسی و میشناسم تازه واردم و فکر نمیکنم همیشگی باشم دنبال تایید شدن یا عادی نشون دادن هم نیستم که اگر بودم اینجا دنبالش نمیومدم چون اگر اینطور بود مریض نبودم مشکل رو بازگو کنم.
تو زندگی خودم اصولا حالت درونیم رو به زبان نمیارم اینجا اعتماد کردم و بعد کلنجار با خودم تصمیم گرفتم تاپیک بزنم
از دیدگاهتون ناراحت نشدم اما از قاطعیت کلامتون چرا.من برا همفکری اومدم اما ظاهرا تو حالت نوشتار نمیشه درست مفهوم رو رسوند

من جواب دوستان رو با صداقت کامل دادم اونجور که هستم و اونجور که اعتقاد دارم...کم و کاستی یا سو ظن یا تعریف از خود هرچی که فکر کنید نداشت

اگر اگر یه درصد احتمال بدید که میخوام به خودم ثابت کنم چرا اومدم اینجا؟وقتی تو زندگی همه مهر تایید به حرفم میزنن چرا احساس مشکل کردم و اومدم اینجا؟شما من رو خوب نمیشناسید حنا خانوم گل من خیلی سعی کردم انچه که هستم رو بگم تا راهنمایی درستی بگیرم اما انگار سو تعبیر شده

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط tamas

eln عزیز
کاش تفاوت سنی رو هم می گفتین
این موردی که شما می فرمایید می تونه ریشه های مختلفی داشته باشه من با یک خانمی شبیه شما در ارتباط بوده و شاید هم باشم و خیلی از این موارد رو 3 ساله با پوست و گوشتم لمس کردم حسشون کردم و می دونم که اون خانوم و شما خودتون هم در ارامش نیستین حتی من ایشون رو تشویق کردم به روانشناس هم مراجعه کنه ...
من جدیدا در یکی از برنامه های دکتر هولاکویی با یک شخصی با این موارد که می گین برخورد داشتم فایلشم دارم من مدتها تو انجمن نبودم و گاهی سر میزنم چون مورد شما رو به اینصورت دیدم تصمیم گرفتم نظر بدم
اگر ایرادی نداره میلتون رو بدید فایل رو براتون اپلود کنم اگر امکان پیغام گذاشتن دارید ای دی رو لطفا در همینجا بفرستین و اگر در سایت، شما امکان اپلود دارین بگین فکر می کنم به کارتون بیاد.این مورد مسئله ایی نیست که به این اسونی بشه باهاش برخورد کرد!

---

تفاوت سنی چی رو بگم دوست عزیز؟
بی زحمت اسم اون موضوع کی دکتر درموردش صحبت کردن رو بگید من دانلود میکنم

به هر حال نحوه ی برخورد شما با موضوعات در همین جواب ساده تون مشخص شد
و احتمالا مربوط به اسیب دوران کودکتون میشه
متاسفانه نمیشه چون من این فایل رو برای ایشون قسمت کردم و فرستادم برنامه های دکتر روزانه است و نمی دونم در خیل این همه برنامه چه تاریخی بوده!
در هر صورت امید.ارم مشکلتون حل بشه و موفق باشین

من سوالم کاملا جدی و بدون هیچ طعنه و کنایه ای بود. قصدم این بود که برای ما و خودتون روشن بشه هدفتون دقیقا چی هست و دنبال چی هستید؟ من شما وهمه ادمها یکسری ضعفهایی دارند و هیچکس نمیتونه 100% اون ایده آلی که شما تو ذهنتون دارید باشه. شما باید یک ادم رو با همه خوبی و بدیهاش بپذیرید. این اصلا به این معنا نیست که دوستش نداشته باشید بلکه این هست که عشق رویایی که توی داستانها میبینید فقط توی داستان هاست!
همه کسانی که میان اینجا مشکلشون رو مطرح میکنن پذیرفته اند که یه جای کار میلنگه. پذیرفته اند که روشهای قدیمشون جواب نمیده. اما شما مصر هستید که مشکل از شما یا طرز فکر شما نیست... خوب پس مشکل کیه!؟ خواستگارهای شما؟! خوب ما برای خواستگارهایی که شما دارید نمیتونیم توصیه ای داشته باشیم!! چون از دست ما خارجه!!
درجواب صحبت من شما جبهه گرفتید و به شدت از خودتون دفاع کردید. با این وجود برای من روشن نشد دقیقا دنبال چی هستید. امیدوارم دوستان دیگه اگر متوجه شدن به من هم بگن شاید من متوجه نشدم!!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط tamas

به هر حال نحوه ی برخورد شما با موضوعات در همین جواب ساده تون مشخص شد
و احتمالا مربوط به اسیب دوران کودکتون میشه
متاسفانه نمیشه چون من این فایل رو برای ایشون قسمت کردم و فرستادم برنامه های دکتر روزانه است و نمی دونم در خیل این همه برنامه چه تاریخی بوده!
در هر صورت امید.ارم مشکلتون حل بشه و موفق باشین

---

:72:مرسی
خواستید مشکل دختر خانمی رو که میفرماید رو بگید شاید مشکلمون باهم فرق داشته باشه یا یکی باشه و راه حلی پیدا بشه

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط hana00200

من سوالم کاملا جدی و بدون هیچ طعنه و کنایه ای بود. قصدم این بود که برای ما و خودتون روشن بشه هدفتون دقیقا چی هست و دنبال چی هستید؟ من شما وهمه ادمها یکسری ضعفهایی دارند و هیچکس نمیتونه 100% اون ایده آلی که شما تو ذهنتون دارید باشه. شما باید یک ادم رو با همه خوبی و بدیهاش بپذیرید. این اصلا به این معنا نیست که دوستش نداشته باشید بلکه این هست که عشق رویایی که توی داستانها میبینید فقط توی داستان هاست!
همه کسانی که میان اینجا مشکلشون رو مطرح میکنن پذیرفته اند که یه جای کار میلنگه. پذیرفته اند که روشهای قدیمشون جواب نمیده. اما شما مصر هستید که مشکل از شما یا طرز فکر شما نیست... خوب پس مشکل کیه!؟ خواستگارهای شما؟! خوب ما برای خواستگارهایی که شما دارید نمیتونیم توصیه ای داشته باشیم!! چون از دست ما خارجه!!
درجواب صحبت من شما جبهه گرفتید و به شدت از خودتون دفاع کردید. با این وجود برای من روشن نشد دقیقا دنبال چی هستید. امیدوارم دوستان دیگه اگر متوجه شدن به من هم بگن شاید من متوجه نشدم!!

---

من از شما و سایر دوستان ممنونم که سعی میکنن کمک کنن و این جای تقدیر داره من سپاسگزارم:72:
اخه من روشی نداشتم که بهش مصر باشم فقط خصوصیات خودمو گفتم که انگار نباید میگفتم
بله رویا با واقعیت زمان تا آسمون فرق داره قابل قبوله

واقعا معلوم نبود دنبال چیم؟دنبال اینم که بدونم چرا وقتی کسی بهم پیشنهاد میده ایرادادتشو بولد میبینم و احساس منفی بهش پیدا میکنم...دیگه نمیدونم واضحتر از این چطور بیان کنم
خصوصیات اخلاقیم رو هم گفتم که رویا پرداز و خیالباف و اهل تحقیر کردن و از بالا به پایین دید داشتن نیستم معیارهارو هم دسته بندی میکنم اما از هم سبقت نمیگیرن خیلیاشون تو یه سطح برام مهمن

دوستان عزیز اینجا جای خوبی هست که بچه ها همه بدون چشم داشت سعی میکنن به هم کمک کنن
مطمئنن من خیلی نکات ریزی رو از این تاپیک یاد گرفتم و تو این دور روز بهش فکر کردم و نوشتمشون خیلی وقتا آدم یه چیزایی رو میدونه اما عمل نمیکنه اما به تکرار از جانب دیگران نیاز داره انگار صدای تکرار شده ی خود آدم دیگه اثر نداره اما یه صدا با فرکانس های دیگه تاثیر خودشو بهتر میذاره
اگر تاپیک ادامه پیدا میکرد مسلما چیزای بهتری هم یادآوری میشد اما حس میکنم دیگه تو مسیر خودش نیست
برای همین دیگه ادامه نمیدم و حتما قول میدم به حرفای دوستان اگر عمل هم میکردم الان پرنگتر بهش پایبند باشم
ممنون:72:

همیشه شاد و پیروز و پر امید باشید:72:

سلام eln عزيز:72:

ترديد داشتم كه براتون بنويسم، اما احساس كردم كه شخصيتتون به شخصيت خود من بسيار نزديك هست.
در مورد كمالگرايي، شما به شدت كمالگرا هستيد و البته واكنش دفاعي شما هم در اين مورد ريشه در كمالگرايي شما دارد. اين به شما به شدت اسيب خواهد زد. اينكه نقص ها را بولد تر از هر چيز ميبينيد هم يكي از مشكلات شخصيت كمالگرا هست.
من هم مشكل شما را دارم و از ان رنج ميبرم.:161:
و اما در مورد نه معيار شما، از نظر فردي مثل من انقدر عجيب غريب نيستند، من شخصا همه نه معيار شما را در حد عالي به تاييد اطرافيانم دارم (به جز گزينه ١ كه از ديدگاه شما در موردش نظري نميتوانم بدهم و گزينه ٢ كه كمي و گاهي مثل هر فردي عصباني ميشوم).
حالا فرض كنيم من گزينه ١ را هم از ديد شما دارم، اما در گزينه دو ٥٠٪‏ هستم، آيا مرا مي پذيريد!؟:303:
يا مثلا فرض كنيم همه نه معيار را دارم اما تحصيلاتم ديپلم هست. حالا چي؟
احتمالا در چنين حالتي نه از فرد مقابل به راحتي ميتوانيد بگذريد و او را رد كنيد و نه به راحتي ميتوانيد او را قبول كنيد. در اين حالت ذهن شما در تصميم گيري قفل ميكند. اين تجربه شخصي خود من هست. خود را در اين موقعيت بگذاريد و خوب فكر كنيد. چه مي كنيد؟
متاسفانه هيچ ادمي كامل نيست.

اما از ديدگاه فردي مثل من (صرفنظر از معيارهاي شخصي ديگر من، با اين فرض كه همه نه معيار شما را دارم) شما با توجه به چهره زيبا و تحصيلات خوب، گزينه جالبي به نظر ميرسيد.
اين يعني احتمالا به خواستگاري شما براي بررسي ازدواج احتمالي خواهم آمد.
اما شما گزينه ازدواج فردي مثل من نخواهيد بود. چون شما بسيار شبيه خود من هستيد، و اين يعني در خيلي از امور، مثل برنامه ريزي كردن ها، مديريت زندگي و ... با خود من رقابت خواهيد كرد، در واقع يعني بر سر جايگاهي كه يك مرد در يك زندگي مشترك خوب بايد داشته باشد.
اين از نظر من به عنوان يك مرد اصلا جذاب نيست. چون طبيعت من به عنوان يك مرد ميخواهد كه تكيه گاه باشد و بنابراين زني را ميطلبد كه به راحتي تكيه كند. استقلال نسبي يك زن براي مرد جذاب هست (كه اين الزاما با تكيه كردن منافاتي ندارد) اما شما به وضوح در ازدواج به دنبال تكيه گاه نمي گرديد. احتمالا افرادي هستند كه به دنبال چهره زيبا، تحصيلات، و ... يا راحت بگويم ويترين قشنگ شما در ابتدا اين امر را نديده بگيرند و شايد متمايل به ازدواج با شما بشوند، اما با اين تفكر شما، بسياري از مردها در زندگي مشترك با شما به مشكل ميخورند. مگر اينكه به دنبال همسري باشند كه از او ذينفع بشوند كه ميشود همان تكيه كردن به زن كه مورد پسند شما نيست.

اما من به عنوان فردي كه معيارهاي شما را فرضا دارد، هدفم از ازدواج و زندگي مشترك آرامش هست. اين يعني، اگر چه ممكن است به خواستگاري شما بيايم، اما پس از آشنايي خيلي كوتاه با شما، شما را رد خواهم كرد. چون شما به دنبال تكيه گاه نيستيد ولي من به دنبال زني هستم كه به من تكيه كرده و مرا تاييد كند.

به اينها خوب فكر كنيد.
با احترام:72:
كامران

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط kamran2007

سلام eln عزيز:72:

ترديد داشتم كه براتون بنويسم، اما احساس كردم كه شخصيتتون به شخصيت خود من بسيار نزديك هست.
در مورد كمالگرايي، شما به شدت كمالگرا هستيد و البته واكنش دفاعي شما هم در اين مورد ريشه در كمالگرايي شما دارد. اين به شما به شدت اسيب خواهد زد. اينكه نقص ها را بولد تر از هر چيز ميبينيد هم يكي از مشكلات شخصيت كمالگرا هست.
من هم مشكل شما را دارم و از ان رنج ميبرم.:161:
و اما در مورد نه معيار شما، از نظر فردي مثل من انقدر عجيب غريب نيستند، من شخصا همه نه معيار شما را در حد عالي به تاييد اطرافيانم دارم (به جز گزينه ١ كه از ديدگاه شما در موردش نظري نميتوانم بدهم و گزينه ٢ كه كمي و گاهي مثل هر فردي عصباني ميشوم).
حالا فرض كنيم من گزينه ١ را هم از ديد شما دارم، اما در گزينه دو ٥٠٪‏ هستم، آيا مرا مي پذيريد!؟:303:
يا مثلا فرض كنيم همه نه معيار را دارم اما تحصيلاتم ديپلم هست. حالا چي؟
احتمالا در چنين حالتي نه از فرد مقابل به راحتي ميتوانيد بگذريد و او را رد كنيد و نه به راحتي ميتوانيد او را قبول كنيد. در اين حالت ذهن شما در تصميم گيري قفل ميكند. اين تجربه شخصي خود من هست. خود را در اين موقعيت بگذاريد و خوب فكر كنيد. چه مي كنيد؟
متاسفانه هيچ ادمي كامل نيست.

اما از ديدگاه فردي مثل من (صرفنظر از معيارهاي شخصي ديگر من، با اين فرض كه همه نه معيار شما را دارم) شما با توجه به چهره زيبا و تحصيلات خوب، گزينه جالبي به نظر ميرسيد.
اين يعني احتمالا به خواستگاري شما براي بررسي ازدواج احتمالي خواهم آمد.
اما شما گزينه ازدواج فردي مثل من نخواهيد بود. چون شما بسيار شبيه خود من هستيد، و اين يعني در خيلي از امور، مثل برنامه ريزي كردن ها، مديريت زندگي و ... با خود من رقابت خواهيد كرد، در واقع يعني بر سر جايگاهي كه يك مرد در يك زندگي مشترك خوب بايد داشته باشد.
اين از نظر من به عنوان يك مرد اصلا جذاب نيست. چون طبيعت من به عنوان يك مرد ميخواهد كه تكيه گاه باشد و بنابراين زني را ميطلبد كه به راحتي تكيه كند. استقلال نسبي يك زن براي مرد جذاب هست (كه اين الزاما با تكيه كردن منافاتي ندارد) اما شما به وضوح در ازدواج به دنبال تكيه گاه نمي گرديد. احتمالا افرادي هستند كه به دنبال چهره زيبا، تحصيلات، و ... يا راحت بگويم ويترين قشنگ شما در ابتدا اين امر را نديده بگيرند و شايد متمايل به ازدواج با شما بشوند، اما با اين تفكر شما، بسياري از مردها در زندگي مشترك با شما به مشكل ميخورند. مگر اينكه به دنبال همسري باشند كه از او ذينفع بشوند كه ميشود همان تكيه كردن به زن كه مورد پسند شما نيست.

اما من به عنوان فردي كه معيارهاي شما را فرضا دارد، هدفم از ازدواج و زندگي مشترك آرامش هست. اين يعني، اگر چه ممكن است به خواستگاري شما بيايم، اما پس از آشنايي خيلي كوتاه با شما، شما را رد خواهم كرد. چون شما به دنبال تكيه گاه نيستيد ولي من به دنبال زني هستم كه به من تكيه كرده و مرا تاييد كند.

به اينها خوب فكر كنيد.
با احترام:72:
كامران

---

نمیخواستم تو این تاپیک مطلبی بنویسم اما به رسم ادب و از سر کنجکاوی جوابتون رو میدم
و ازتون ممنونم به خاطر پاسخ تون:72:

در مورد واکنش دفاعی قبلا که سنم کمتر بود انتقاد پذیر نبودم اما وقتی دانشگاه رفتم به وضوح این رو متوجه شدم و خیلی خیلی کمش کردم طبیعتا همه ادما خواستار زندگی بهتری هستن منم از این امر مستثنی نیستم و هرچقدرم بخوام مقاومت کنم اگر به حق باشه در درونم بهش پی میبرم و دوست دارم که اصلاحش کنم همینطور که این کارو انجام میدم

دیدگاه شما یه مقدار هوشمندانه بود از این جهت که معیار های خودم رو در قالب یک فرد و مساوی با خودم تشبیه اش کردید
من ترسم دقیقا از همین هست که نمیخوام برای همسرم تکیه گاه باشم تو یکی از نوشته ها هم عرض کردم این مطلب رو...من میتونم از پس خودم چه ایران چه خارج ایران چه هر جای دیگه بر بیام اما وقتی دارم ازدواج میکنم نیاز به حامی دارم و این حس حمایت و تکیه گاه بودن رو واقعا کسی از خواستگارام تا حالا برام القا نکرده...من حتی دوس ندارم به همه رشته ی خودم ازدواج کنم به خاطر همین موضوع که اصلا دوس ندارم تو زندگی باهاش در رقابت باشم از این حس واقعا میترسم و بی زارم ازش برای همین میگم کسی که باهاش ازدواج میکنم باید محکمتر از خودم باشه

زیر سلطه بودن رو دوست ندارم در عوض حکومت کردن رو هم دوس ندارم من همراه میخوام نه آقا بالاسر یا زیر دست به قول شما کسی که در کنارش به آرامش برسم و برسه نه جنگ و جدل

در مورد اون فرد خیالی که میگید فکر کردم واقعا در موردش دچار تردید میشم که چه کنم؟ اگه فقط یه مورد رو کم داشته باشه بیشتر بهش فکر میکنم اما اگه ببینم هم زود از کوره در میره هم تحصیلاتش کمه(حداقل لیسانس داشته باشه) ظاهرشم به دلم نمیشینه خب خیلی بشتر دچار تردید میشم

در مورد شبیه بودن آره منم به این نتیجه رسیدم که خیلی شبیه هم اصلا خوب و جذاب نیست اما ادمی که منظمه یا شاده یا بی خیاله نمیتونه با قطب منفی خودش کنار بیاد لااقل باید یه حداقل هایی رو داشته باشه مثلا آدم تمیز در مقابل فرد شلخته؟

از کلمه ی ویترین خوشم نیومد:18:اما حرفتون حقیقت داره از این بابت که کسی که فقط به ظاهر توجه میکنه مطمئنن فردا با وجود رفتارهای که از فرد مقابل میبینه و نمیشناسه دچار مشکل میشه...

حتما فکر میکنم مرسی ازتون:72:

سلام دوست عزیز

می دونم نمی خوای دیگه این تاپیک رو ادامه بدی. ولی یه چیزی می خوام برات بنویسم شاید کمکت کنه. من هم مثل شما بودم و به این درجه از احساسات هم رسیدم. که فکر می کردم فرد مناسبم رو پیدا نمی کنم. نگاهم از بالا به پایین نبود. منطقی بودم و از اینکه به خاطر ظاهر و موقعیتم بیان سراغم متنفر بودم. اما در دو صورت شاید این سختگیریها کمتر شه. یکی افزایش سن یکی هم مبتلا شدن به عشق در نگاه اول. (دومی یکم بعیده اما ممکنه) من یادمه 22 ساله که بودم ظاهر و موقعیت مالی و تحصیلی برام خیلی مهم بود اصلا فرد رو بدون این موارد در سطح خوب ، در نظر هم نمی گرفتم چه برسه یه اینکه بخوام بهش فکر کنم و جواب بدم. اما الان با مردی ازدواج کردم هم از نظر مالی هم تحصیلی از خودم کمی پایین تر و از نظر ظاهری معمولی هست. چون اخلاق برام مهم شد و بولد شد. به خاطر موقعیتم اومد جلو و بهم پیشنهاد داد اما بعد از مدتی شیفته اخلاق و شخصیتم شد . طوریکه الان وقتی بیمار هستم و خودم شاید ظاهرم رو دوست نداشته باشم عاشقانه از زیباییم تعریف می کنه. ممکنه اولش به خاطر ظاهر و موقعیتت بیان اما این تویی که مدیریت می کنی بمونن یا برن. و اگه می مونن نشون می ده شیفته شخصیتت شدن . می دونی که ظاهر بعد از دو سه ماه عادی می شه و جذابیت اولیه رو نداره. پس نگران این موضوع نباش. زمان معلوم می کنه واسه چی باهات می مونن.

در کل می خوام بگم نا امید نباش که بگی مشکل از منه و کسی رو نمی تونم دوست داشته باشم . بالاخره یه روز یه نفر رو عاشقانه دوست خواهی داشت که نجیب و با اخلاقه . به نظرم برای اخلاق و وفاداریش نمره 10 رو در نظر بگیر و معیار اخلاق رو به زیر معیارهای خساست، عصبانیت، دهن بین بودن، رفیق باز بودن، وفاداری، اهل خودنمایی بودن و صداقت و مسئولیت پذیر بودن تقسیم کن و بهش نمره بده و زیر 9 آورد رو رد کن چون به نظر من تماما مهم هستند. برای ظاهر یه استانداردی تعریف کن مثلا من خودم قد بلندتر از خودم تا 7 سانت (چون کفش پاشنه بلند تا 5 سانت می پوشیدم:311:) و ظاهری آراسته و تمیز بود. حالا بردپیت هم نباشه مهم نیست حداقل ها رو داشته باشه. برای وضعیت مالی و تحصیلی هم یه حداقلی رو تعیین کن و خواستگارهات رو باهاش بسنج که فکر می کنم تا الانم همین کار رو می کنی.مهم اون تعریفت از حداقل هست.

اگر شخص مناسب و دلخواهت پیدا نشد مقصر تو نیستی تو حق داری فردی با حداقل های مورد نظرت رو داشته باشی فقط همونطور که گفتم نکته مهم پیدا کردن اون نقطه حداقله . مثلا من حداقل ظاهر برام این بود که صورتش به دلم بشینه. حداقل دوستم این بود که چشماش آبی باشه. خوب دوستم سخت تر ازدواج می کنه چون پسر چشم آبی خیلی کمه. متوجه منظورم می شی؟ حداقل ها رو تا جایی که برات مقدوره با آدم نرمال تنظیم کن و با خودت سر این قضیه کنار بیا. مثلا میگی طرف شاسی بلند هم داشته باشه اوکی این ایده آل اما بگو حداقل 206 هم خوبه مهم اینه که رو پای خودش بوده و تهیه کرده . (جالب اینه من حداقلم 206 بود همسرم ماشین هم نداشت :311: پدر عاشقی بسوزه. اینارو میشه چشم پوشی کرد همونطور که گفتم از همه مهمتر خصوصیات اخلاقیه که به هیچ عنوان در مورد خط قرمزهات کوتاه نیا)

مثلا می گی طرف زود عصبانی می شه نکته مهمیه چون در آینده ممکنه دست بزن هم داشته باشه و رو کنه. پس تو سخت گیریت به جاست ازدواج نکردن بهتر از ازدواج کردن با مردیه که کتکت بزنه به خصوص اگه قبلا در موردش فکر کرده باشی و خط قرمزت باشه.

در کل می خوام بگم نگران این قضیه نباش بالاخره با بیشتر شدن سنت بیشتر احتمال داره عاشق فردی بشی. مثلا خود من 18 سالگی عاشق قیافه یه نفر ممکن بود بشم اما تو 25 سالگی عاشق جربزه کاری طرف شدم. منظورم اینه که با گذشت زمان یه سری چیزا برات بولد تر می شه و یه سری کم رنگ تر اون موقع راحت تر می تونی تصمیم بگیری.

موفق و شاد باشی.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط maryam.mim

سلام دوست عزیز

می دونم نمی خوای دیگه این تاپیک رو ادامه بدی. ولی یه چیزی می خوام برات بنویسم شاید کمکت کنه. من هم مثل شما بودم و به این درجه از احساسات هم رسیدم. که فکر می کردم فرد مناسبم رو پیدا نمی کنم. نگاهم از بالا به پایین نبود. منطقی بودم و از اینکه به خاطر ظاهر و موقعیتم بیان سراغم متنفر بودم. اما در دو صورت شاید این سختگیریها کمتر شه. یکی افزایش سن یکی هم مبتلا شدن به عشق در نگاه اول. (دومی یکم بعیده اما ممکنه) من یادمه 22 ساله که بودم ظاهر و موقعیت مالی و تحصیلی برام خیلی مهم بود اصلا فرد رو بدون این موارد در سطح خوب ، در نظر هم نمی گرفتم چه برسه یه اینکه بخوام بهش فکر کنم و جواب بدم. اما الان با مردی ازدواج کردم هم از نظر مالی هم تحصیلی از خودم کمی پایین تر و از نظر ظاهری معمولی هست. چون اخلاق برام مهم شد و بولد شد. به خاطر موقعیتم اومد جلو و بهم پیشنهاد داد اما بعد از مدتی شیفته اخلاق و شخصیتم شد . طوریکه الان وقتی بیمار هستم و خودم شاید ظاهرم رو دوست نداشته باشم عاشقانه از زیباییم تعریف می کنه. ممکنه اولش به خاطر ظاهر و موقعیتت بیان اما این تویی که مدیریت می کنی بمونن یا برن. و اگه می مونن نشون می ده شیفته شخصیتت شدن . می دونی که ظاهر بعد از دو سه ماه عادی می شه و جذابیت اولیه رو نداره. پس نگران این موضوع نباش. زمان معلوم می کنه واسه چی باهات می مونن.

در کل می خوام بگم نا امید نباش که بگی مشکل از منه و کسی رو نمی تونم دوست داشته باشم . بالاخره یه روز یه نفر رو عاشقانه دوست خواهی داشت که نجیب و با اخلاقه . به نظرم برای اخلاق و وفاداریش نمره 10 رو در نظر بگیر و معیار اخلاق رو به زیر معیارهای خساست، عصبانیت، دهن بین بودن، رفیق باز بودن، وفاداری، اهل خودنمایی بودن و صداقت و مسئولیت پذیر بودن تقسیم کن و بهش نمره بده و زیر 9 آورد رو رد کن چون به نظر من تماما مهم هستند. برای ظاهر یه استانداردی تعریف کن مثلا من خودم قد بلندتر از خودم تا 7 سانت (چون کفش پاشنه بلند تا 5 سانت می پوشیدم:311:) و ظاهری آراسته و تمیز بود. حالا بردپیت هم نباشه مهم نیست حداقل ها رو داشته باشه. برای وضعیت مالی و تحصیلی هم یه حداقلی رو تعیین کن و خواستگارهات رو باهاش بسنج که فکر می کنم تا الانم همین کار رو می کنی.مهم اون تعریفت از حداقل هست.

اگر شخص مناسب و دلخواهت پیدا نشد مقصر تو نیستی تو حق داری فردی با حداقل های مورد نظرت رو داشته باشی فقط همونطور که گفتم نکته مهم پیدا کردن اون نقطه حداقله . مثلا من حداقل ظاهر برام این بود که صورتش به دلم بشینه. حداقل دوستم این بود که چشماش آبی باشه. خوب دوستم سخت تر ازدواج می کنه چون پسر چشم آبی خیلی کمه. متوجه منظورم می شی؟ حداقل ها رو تا جایی که برات مقدوره با آدم نرمال تنظیم کن و با خودت سر این قضیه کنار بیا. مثلا میگی طرف شاسی بلند هم داشته باشه اوکی این ایده آل اما بگو حداقل 206 هم خوبه مهم اینه که رو پای خودش بوده و تهیه کرده . (جالب اینه من حداقلم 206 بود همسرم ماشین هم نداشت :311: پدر عاشقی بسوزه. اینارو میشه چشم پوشی کرد همونطور که گفتم از همه مهمتر خصوصیات اخلاقیه که به هیچ عنوان در مورد خط قرمزهات کوتاه نیا)

مثلا می گی طرف زود عصبانی می شه نکته مهمیه چون در آینده ممکنه دست بزن هم داشته باشه و رو کنه. پس تو سخت گیریت به جاست ازدواج نکردن بهتر از ازدواج کردن با مردیه که کتکت بزنه به خصوص اگه قبلا در موردش فکر کرده باشی و خط قرمزت باشه.

در کل می خوام بگم نگران این قضیه نباش بالاخره با بیشتر شدن سنت بیشتر احتمال داره عاشق فردی بشی. مثلا خود من 18 سالگی عاشق قیافه یه نفر ممکن بود بشم اما تو 25 سالگی عاشق جربزه کاری طرف شدم. منظورم اینه که با گذشت زمان یه سری چیزا برات بولد تر می شه و یه سری کم رنگ تر اون موقع راحت تر می تونی تصمیم بگیری.

موفق و شاد باشی.

---

سلام مریم جان
چقدر حرفات خوب دلنشین و پر از آرامش خاطر بود در حال حاضر بهش نیاز داشتم:72:
از قبل خودم دغدغه ی ذهنی داشتم اومدم اینجا بیشتر شد چون 90 درصد من رو مقصر دونستن برا همین یه مسافرت یک و نیم روزه تنهایی رفتم و برگشتم تا بیشتر فکر کنم منم تا حدودی به حرفای شما رسیدم البته یه سری تغییرات هم باید ایجاد کنم

حرفات خیلی خوب بود داشتن حداقل ها خیلی نکته ی خوبی بود که حتما حتما بهش عمل میکنم
داشته خطوط قرمز و کوتاه نیومدن کاملا درست به جا و منطقی بود

من همیشه با روی باز از نظرات و پیشنهاد بی چشم داشت دوستان استقبال میکنم پس نظرتون مایه ی مباهاته:72:

خوشحالم که اونی که میخواستید پیدا کردید و دعا میکنم هیچوقت چشمه ی عشق دلتون خاموش نشه و پر فروز تر بشه و در کنار هم خوشبخت باشید:72: