خانواده شوهرم در فکر طلاقن و دارن برای زندگیمون دو سه ماه فرجه زمانی میذارن!

سلام دوستان
با توجه به تاپیک های قبل....
من ۲۵ سالمه شوهرم ۳۰ سالشه ، یک سال از ازدواجمون میگذره...

یک هفته پیش یکی از فامیل های دور شوهرم به همراه زن و بچش از شهر دیگه اومدن خونمون، این آقا دقیقا شرایط زندگیش مثل ماست با این تفاوت که زودتر از ما ازدواج کرده و برعکس شوهر من که تک پسره ، اونا دوتا برادر هستن
خیلی با خانواده شوهرم و شوهرم صمیمی هستن و از اونجایی که جوونن برای خواب و استراحت اومدن خونه ما و پایین پیش مادرشوهرم اینا نموندن
خب شوهرم طبق معمول باهام سرد رفتار میکرد، و متلک میگفت بهم که این آقا متوجه رفتارها شد...
حتی وقتی پایین میرفتیم و میدید که مثلا پدر شوهرم درست جواب سلام من رو نمیده ، کاملا داشت بو میبرد چون خودش دقیقا شرایط زندگیش مثل ما هست
تا اینکه بیار سر میز صبحانه اون دوست شوهرم داشت از دستپخت من تعریف میکرد و میگفت واقعا خیلی مهمه که خانمت اینقد کدبانو هست و ذوق و سلیقه به خرج میده حتی واسه یه نیمرو! که شوهرم سریع در جوابش گفت این چیزا واسه من مهم نیست!
اون آقا گفت که چطور مهم نیست ، اگر زنت اینجوری نبود شاکی میشدی که هیچ هنری نداره و حالا که داره قدر نمیدونی و ...
بعد شوهرم همینطور ادامه داد به ایراد گرفتن و گفت مثلا اگر به زن ها بگیم وظیفته کارای خونه رو بکنی ، وظیفته جارو کنی ، وظیفته ظرف بشوری ، در جواب میگن که وظیفمون نیست داریم لطف میکنیم ، (خب قبلا یکبار فقط من دیر رسیده بودم خونه و مادر شوهرم ازم خواست که نرم نهار درست کنم با عجله و برم پایین ماکارونی بخورم و واسه شوهرمم نگه میدارن و من قبول کردم ، بعد شوهرم طلبکارم شد که مامانم تعارف کرده و تو قبول کردی و وظیفت بوده نهار درست کنی، منم درجوابش گفتم واسه اولین بار بوده که نهارم آماده نبوده و تازه با تعارف مامانت از درست کردن نهار پشیمون شدم وگرنه حتما یه چیزی سریع درست میکردم و بهش گفتم این وظیفم نیست ، یکاریه که خودم دوست دارم انجام بدم)
هیچی ازینجا بود که اون آقا متوجه شد که شوهرم منظورش منم و مستقیم پرسید این حرفایی که میزنی واقعا واسه خودتون اتفاق افتادن؟ که شوهرم شروع کرد به تعریف کردن...
داستان دعواهامون و ... رو شروع کرد به گفتن و تعریف کردن که اون آقا گفت شما دقیقا زندگیتون مثل من و زنمه و گفت که دلش میخواد کمکمون کنه
خلاصه چقد منو نصیحت کرد که تو بحثا جوابگویی نکنم، توجیه نکنم، توضیح ندم، مثلا اگر به خانوادم بد و بیراه میگن نیام توضیح بدم که اشتباه میکنن یا مثلا نگم که مادر خودت قلیون میکشه هزارتا عیب داره...
و اینکه اومد با شوهرمم تنهایی حرف زد
و بعد رفت پایین با مادر شوهرم اینها هم حرف زد!
اینجا بود که همه خودشون رو نشون دادن

اول اینکه گفتن : ما نهایتا دو سه ماه دیگه صبر میکنیم و میریم دنبال طلاق
دوم گفتن : اگر یک تار مو از برادرمون کم بشه زنش رو میکشیم و خفه میکنیم
سوم : ما کَلَکِ این زندگی رو میکَنیم
و هزارتا حرف نگفته رو زدن...

یعنی گفتن اگر برادرمونم نخواد ما مجبورش میکنیم طلاق بگیره!

حالا توی این چند روزا من رابطم باهاشون خوب بوده
مثلا ما پایین بودیم شوهرم از مغازه اومد خونه مامانش ، بعد اومد سمت آشپزخونه واسه نهار ، یهو مادر شوهرم به خواهرشوهر کوچیکم گفت بدو برو واسه داداشت نهار بیار!
بعد میرن پشت سرم میگن زنش براش غذا نمیاره وقتی خونه ماست!
خب من وقتی میبینم شوهرم چشمش به دست اوناس و اونا منتظرن بپرن براش عزیزی کنن دیگه پامو میکشم کنار!
یا مثلا میرم غذا میارم واسه شوهرم ، مثلا خورشش تموم میشه ، دوباره به من نمیگه که براش بیارم ، خواهرشو صدا میزنه که واسش بیاره! اینجا تقصیر من چیه؟

بهونشونم اینه که این زن داداش مارو نمیخواد و دوستش نداره چون بهش رسیدگی نمیکنه!
خب چرا اونا پاشونو نمیکشن کنار تا من رسیدگی کنم؟ من میبینم شوهرم واسه یه لیوان اب خواهرش رو صدا میزنه! من چکار کنم خب؟
خلاصه این حرف هارو به اون آقا زده بودن

.....

حالا من یکاری کردم که تا بحال نکرده بودم:
دیشب رفتم با پدر شوهرم خصوصی حرف زدم که شما بزرگتر این خونه هستین و تجربتون بالاست و ...
گفتم از حالا به بعد هر کاری شما بگین انجام میدم واسه بهتر شدن زندگیم
و گفتم زندگیم رو دوست دارم ، شوهرم رو دوست دارم و میخوام بهترین باشیم
اولش پدرشوهرم خیلی بدو بیراه گفت بهم در مورد خانوادم ولی صبر و تحمل کردم و فقط گوش دادم
و فقط تکرار کردم که بهم بگین با پسرتون چطور رفتار کنم ، و گفتم که حواستون باشه و ببینید که من چطور باهاش رفتار میکنم و عکس العمل اون رو هم ببینید! گفتم لطفا با پسرتونم صحبت کنین که در جواب رسیدگی های من سرد نباشه
و اینکه اگر همه درخواست هاشو از من بکنه ، من خوشحال میشم و وقتی جایی هستیم که من همراهشم حتما هرچی میخواد به زنش بگه تا براش فراهم کنه و ...


.....

این کار رو کردم تا پدر شوهرم ببینه من دارم تلاش میکنم و میخوام تلاش کنم
و اگر کوتاهی از سمت پسرش شد در جریان باشه!

خب حالا بنظرتون کار خوی کردم؟ دیگه چکار کنم؟!

سلام گلم
خدا وکیلی دوست دارم حرف بزنم ولی هر دفعه مدیر میاد دنبالم :dodgy:
من نمیدونم این آفت مشاوره چی بود افتاد جون من...خب آقا جون حرف حق رو باید زد :102:
در جواب سؤال زمستونی میگم ؛ نه! همین

سلام زمستونی عزیز ، شما که میگفتی زندگیم بهتر شده پس چرا دوباره اینجوری شد؟ به نظرم در این باره با شوهرت حرف میزدی بهتر بود اینکه سهم خودتو از این مشاجره ها و اشتباهات خودتو میپذیری و میخوای از اول شروع کنی با اشاره به اینکه صد در صد تقصیرات رو گردن نمیگیری. من جای شما باشم به اطرافیان چندان قدرتی نمیدم که بخوان نظر بدن یا دخالت کنن در این زمینه یک زن با همسرش باید تصمیم بگیره با دیگران هم با ملاحظه و مراعات و صمیمیت برخورد کنه ولی انقدر بهشون پر و بال نده که خودشونو صاحب اختیار ببینن. زیاد به دست و پاشون نیفت دیگه. با همسرت یه صحبت با تمام احساساتت داشته باش همه احساست و علاقت رو به ایشون و زندگیت براش توضیح بده و بهش بگو که سعی در تغییر برخی رویه های غلط داشتی و اینکه دلت میخواست ایشون هم برخی اشکالات رو رفع کنه. جزع و فزع نکن به دست و پا هم نیفت.

با حفظ کرامت و شخصیتت صحبت کن

نمیدونم شوهرم همش بعد یه چند روزی که خانوادش یهو حرف گذشته رو میکشن پیش دوباره روحیش عوض میشه !
کلا یادش میره تمام محبت هام
خب به طور معمول وقتی من و شوهرم خونه خودمون باشیم همش بهش رسیدگی میکنم
اب میارم، چای میارم! غذام حاضره و ...
خب وقتی جلوی خانوادش هستیم همیشه اونا جلوتر میرن سمت داداششون و یا جلوتر شوهرم از اونا درخواست میکنه و من هم پامو میکشم کنار!
از طرفی مثلا خونه مامانش که باشیم همه سریع میرن واسش غذا میارن و چایی میریزن و ...
ولی بعدش میرن به شوهرم میگن این کارا وظیفه زنته و تورو دوست نداره و بهت اهمیت نمیده!
شوهرم هم هیچوقت ازم حمایت نمیکنه و بهشون نمیگه که وقتی خونه خودمونیم بهش رسیدگی میکنم! سریع حرف اونارو میپذیره! خب پدر شوهرم هم فرد اصلی هست که داره روی مٌخ شوهرم راه میره که طلاق بگیره و راحت بشه چون تک پسرشو خیلی دوست داره و نمیتونه ببینه مثلا زنش بهش رسیدگی نمیکنه!
خب من تقصیرم چیه که شوهرم وقتی چشمش به خانوادش میوفته از اونا تقاضای خدمات میکنه؟!
و پدر شوهرم و خانواده شوهرم فقط به من میگن محبت کن ، دوروبر شوهرت باش! چرا به دختراش نمیگه اینقد دوروبر برادرشون نپرن تا مجبور بشه با زنش ارتباط بر قرار کنه؟!
منم دیدم که اونا فقط دارن بی لطفی و کم لطفی رو از طرف من میدونت
و پشت سرم به شوهرم میگن زنت نمیخواد زندگی کنه ، تورو دوست نداه
گفتم برم به پدر شوهرم بگم که پسرشو نصیحت کنه

....
فکور عزیز، من اصلا هرچی در مورد این مسائل با شوهرم حرف بزنم اثر نمیذاره روش
مثلا شب بهش میگم یکم نرم میشه
باز صبح روز بعد میره پیش خانوادش و تمام حرف های من یادش میره
گفتم شاید اگر ازین راه وارد بشم ، پدر شوهرم دیگه نتونه پشت سرم به شوهرم بگه که زنت دوستت نداره و نمیخواد زندگی کنه!


....

فعلا که شوهرم از من هیچ حرفی رو قبول نمیکنه

چه راهی رو پیشنهاد میدین

سلام عزیزم. به نظر من بهتر بود با شوهرت صحبت میکردی نه پدر شوهرت.
متاسف شدم بابت وضعیتی که درش قرار داری. برای رهایی از این وصعیت باید خیلی با سیاست رفتارکنی.
به عقیده من بهتره قبل از اینکه مسئله طلاق جدی بشه. با شوهرت صحبت کنی و بهش بگی که میخوای اخلاق و رفتارت را عوض کنی. بگو مثلا یه مهلت یک ماهه بهت بده . احتمال میدم شوهرت بگه که من قبلا بهت فرصت دادم ولی تو تغییر نکردی به همین دلیل بهش بگو فقط یک ماه به من فرصت بده. البته این حرفها را از موضع ضعف نگو که تاثیرش کمتر میشه.
درمورد سردی رفتار شوهرت واین که عکس العمل درست نشون نمیده چیزی بهش نگو. اگر هر حرفی به تو یا خانوادت گفت چیزی نگو و جوابش را نده.فعلا اون از دستت ناراحته پس باید باهاش کنار بیای.

شما میتونی خودتو نکشی کنار
مثلا خواهرشوهرت میره چای بیاره یا غذا بیاره شما برو بهش بگو دستت درد نکنه شما خسته میشی بذار من این کارو می کنم و البته با کمی قاطعیت نه با عدم اعتماد به نفس و با یه لحن کاملا دوستانه

و البته بهتر هست این موارد جوری باشه که شوهرت بشنوه و ببینه

کلا خیلی سخت هست شرایط رو تحت کنترل درآوردن وقتی که چند نفر دنبال جلب توجه همسر آدم باشن و از طرفی حرکاتی که برای جلب توجه انجام دادن رو بخوان با منت توی سر عروس بکوبن

باید یه جوری این شرایطو مدیریت کنی

ای کاش اون فامیل شوهرت لطف میکرد و توی زندگی خصوصی شما دخالت نمیکرد شاید الان این خصومت علنی نشده بود و شما میتونستی پایه های زندگیت رو بدون داشتن این خصومت علنی محکم کنی

خوب حالا که با پدرشوهرت صحبت کردی

دیگه بهش فکر نکن و خیلی عادی زندگیتو بکن

راجع به این موارد دیگه حرفی نزن و به روی خودت نیار چه حرفهایی شنیدی انگار که مثل کارتن پلنگ صورتی که میمرد و بعد می دیدی قسمت بعد دوباره پاشده و عادی داره زندگی می کنه، فعلا اینجوری باش

تنها راه مقابله با اونها داشتن صمیمیت و رابطه عاطفی قوی با همسرت هست ببین راهی هست که این مورد رو پر رنگ کنی

اون پیشنهاد شوهرت برای همکاری در کافی شاپ رو پیگیری کن و عادی باش

عزیزم متاسفم اما چکار میشه کرد با این خونوادهای نفههههههم
بنظرم کار درستکردی چون اونها پسرشون رو انتریک میکنن من شک ندارم پیششون زندگس نمکردی خیییلی وضعیتت بهتربود اما خوبدراین شرایطباید چه کرد؟؟؟
ازین به بعد شما پایینبودی همسرت اومد انگار که تو خونتی سریع براش چایی بیار غذا بکش بیارقبل اینکه از خاهر بخاد یا مادرش به دخترش بگه
براش میوه بذار حتی پوست بکن تا ببینن بیشترازین از شما برنمیاد
تا میتونی رابطت رو با همسرت خوب کن تا دیگه اینقدر دوست داشته باشه که شمارو خراب نکنه پیشدوستش
من جای شماباشم یه مدت بدون منت و فقط یک طرف محبت میکردم تا اوضاع رو به نفع خودم تغییر بدم بعد که ایشون وابسته میکردم در خالت خوشیبا ارامش میگفتم که چطور بلید پشت باشه و تکیه گاهم باشه پس با اینجور القات بخودش اجازه نمیداد عابروی من جلو غریبه ببره
البته یه چیزم هست احتمال داره اونا بخاطر علاقه بیش از حد به پسرشون و اینکه قبلا شما سرد و بی روح بودی بخانبا طلاق بترسوننت تا خودت رو درست کنی
لطفا فعلا تا اطلاع ثانوی به همون راهکارهای قبلی و ابراز احساست خودت به همسر ادامه بدی تا بعد بهت بگم .........
هرکارخاستی بکنی اول اینجا بگو

متاسفم از اينكه خونواده همسرت فكر ميكنن زن خوب اونيه كه كنيز بهترى براى شوهرش باشه. متاسفم كه درك نميكنن براى پسرشون زن گرفتن نه كنيز شبانه روزى.
اما تو اشتباه نكن. وارد بازيشون نشو. خواهرشوهر و مادرشوهر تو خيلى بهتر از تو ميتونن خدماتچى باشن. بنابراين رقابت تو با اونها نتيجه ش فقط شكسته. تو بايد سعى كنى از امتياز همسر بودنت استفاده كنى و كارهايى كه اونها نميتونن به عنوان خواهر يا مادر انجام بدن، براى همسرت با عشق انجام بدى. تو بايد چيزهايى داشته باشى كه همسرت نتونه در مادر و خواهرش پيدا كنه و دلش براى اونها پر بكشه. اگه تو بخواى مثل خونواده ش و حتى ضعيف تر باشى، واقعا بود و نبودت تو اون زندگى چه تاثيرى روى شوهرت داره؟!

سلام ممنون عزیزان از همه ممنووونم
طبق گفته هاتون سعی کردم همش دورویر شوهرم باشم تا اونا فرصت نکنن اینقد بهش رسیدگی کنن و بعد از من طلبکار بشن! کاش دیگه طلبکارم نمیشدن ‎:(‎
اصلا پدر شوهرم یه حرف های بی سند و مدرکی میزد! مثلا گفت که مامانت رفته پشت سر خواهروهر کوچیکت حرف زده و بد راهی داده به خواستگاراش! آخه مادر من مگه مریضه؟ تازه باید کلاهشو بپرونه تو آسمون هفتم اگر بشنوه خواهرشوهرم میخواد عروس شه!
اصلا نمیدونم این حرف هارو از کجا میارن....


...

میدونید بدیه خونه ما جوریه که کارگاه شوهرم پایین و توی حیاط مادرشوهرمه، هروقت قبل اینکه بخواد بره مغازه میره توی کارگاهش و اونا راحت بهش دسترسی دارن ، مثلا واسش چای میبرن و قلیون چاق میکنن و ....
بعد خب واسه من سخته روزی چندبار از پله ها برم پایین تو کارگاه و توی حیاط دنبال شوهرم باشم ، اگر مادرشوهرم اینا پایین زندگی نمیکردن راحت تر بودم

از طرفی اگر بخوام همش پشت سر شوهرم برم از کارو زندگی میوفتم تو خونه
و کلا هروقت شوهرم بخواد از خونه بره و هروقت بخواد برگرده خونه توی راهش میره خونه مامانش اول و بعد میره دنبال کاراش ، خب توی هرکدوم از این ملاقات ها اونا براش میوه میارن، چایی میارن و ... خب بعد توقعشون از من اینه که من به پسرشون رسیدگی کنم

من تا حدودیش رو میتونم انجام بدم ولی بازم راه واسه حرف زدن خانوادش بازه
مثلا دیروز که شوهرم توی کارگاهش بود ، اومدم از توی تراس صداش زدم که چای بیارم برات؟ که اومدم پایین و از خونه مادرشوهرم واسش چای ریختم بردم دادم دستش و گفتم تا چند دقیقه دیگه کارت تموم میشه که برم نهار رو بکشم و آماده کنم
...
دوباره صبحی دنبال سرش رفتم پایین و یه ساندویچ لقمه نون و پنیر بردم براش
ولی وقتی از مغازه برمیگرده بنظرتون تا صدای ماشینش رو شنیدم از پله ها برم پایین و همراهیش کنم ؟ که اینجوری کمتر بره بمونه خونه مامانش؟ چون همیشه وقتی برمیگرده اول میره خونه مامانش و بعد میاد مثلا پیش من و نهار میخوره

حالا از دیروز رفتارش باهام بهتر شده
یعنی میگین باباش رفته باهاش صحبت کرده؟

شوهرم یجوریه که حرف رو از دیگران بهتر میپذیره تا من
هروقت اومدم باهاش حرف بزنم دعوامون شده یا حرفامو بد برداشت کرده، فوبیای حرف زدن گرفتم، همش میترسم، کمکم کنین به این ترسم غلبه کنم
ممنونم ازتون یک دنیااا

سلام

اگر خونواده همسر شما میدونستن خراب کردن زندگی یه نفر و سوق دادن دو نفر به طرف طلاق چه گناه کبیره ای در پی داره هیچ وقت دست به این جور اعمال نمیزدند..

رسیدگیه اونها به همسر شما فقط از روی اینه که محبت اونو نسبت به شما قطع کنند و اگه در این بین طلاقی صورت بگیره مطمئنن فردا روزگار سر خودشون چنین بلائی خواهد آورد..دنیا دار مکافاته

نمیدونم شما چه سهمی در ایجاد این مشکل داشتید ولی وقته ناهار که میشه باید غذای شما اماده تو سفره باشه و ایشون تشریف بیارن و میل کنند.. شما هم میتونید با یه زنگ زدن به ایشون بگید که ناهار اماده هستش و منتظرید تا با ایشون بخورید

اگه اومدن که هیچ ولی اگه جای دیگه ای خوردن همونجور ناهارو میذارید بمونه و خودتونو هم نمیخورید تا بیاد و ببینه

شما نباید مثله خونواده ایشون بیفتید دنباله شوهرتون که نذارید ایشون از غذای اونها بخوره , مثله این میمونه که مادر غذارو گرفته دستش و دنباله بچه اس تا بهش غذا بده

شما باید وظایف خودتونو تمام کمال انجام بدید و از بحثه طلاق نترسید.. و با درایت با شوهرتون حرف بزنید.. رمز موفقیته شما در دور نگهداشتنه ایشون از خونوادشه ..اما با سیاست و درایت

پس از امروز شروع کنید.. موقع ناهار با زنگ زدن به شوهرتون

موقع بیکاری با ریختنه چایی و بردن پیشش

پر کردنه یه کلمن برا شوهرتون.. اگه شربت آب لیمو هم توش بریزید که عالیه

سلام
اینکه چه زمانی باید بری و خدماتی بدی و چه زمانی نباید رو بهتره خودت تشخیص بدی چون من و بقیه کاربرها شرایط اونجا رو نمی دونیم

ولی وقتی همسرت میاد خونه و اصلا هنوز بالا نیومده یعنی اینکه آمدنش رو به شما اعلام نکرده پس به نظر میاد در اون شرایط بهتر باشه شما نری و منتظر باشی بیاد

مهمتر از خدمات رسانی یا رقابت و ... این هست که رابطه عاطفی و کلامیت رو با شوهرت افزایش بدی
در طول روز به هر چیزی برمیخوری که برای همسرت جالب هست نگه دار و شب براش توضیح بده مثلا بخشی از یک کتاب یا یه پیام توی تلگرام

گاهی بشین از آینده باهاش حرف بزن کلا ارتباط کلامیت رو افزایش بده

یه مدت از هیچ کس گله نکن فعلا حرکات خانوادش رو به روش نیار و راجع بهشون حرف نزن بذار اول حسن نیت شما رو ببینه و شما رو باور کنه تا بعد بتونه منطقی و بدون احساس حرفهای خانوادشو قضاوت کنه

ببین حرفهای مشترک بین شما چی هست چه چیزهایی برای هردوی شما جالبه راجع به همونا صحبت کن

مثلا راجع به خوراکی هایی که توی مغازشون سرو میکنن یا ...

شما کلا قبل اراینکه با همسرت رابطه عاطفی داشته باشی با گارد و دعوا سعی در تغییر رویه ایشون در رابطه با رفتار با خانوادش داشتی و این اشتباهی بوده که شما توی مدت زمان اندک زندگی مشترکت داشتی

اول بذار ایشون شما رو در حد یک همسر بپذیره و دوست داشته باشه بعد برو سر اون جور مسائل
البته در نظر داشته باش که در هر صورت مراقب حفظ احترام اعضای خانوادش خصوصا والدینش باشی
یعنی در هیچ شرایطی به خودت اجازه نده با گارد و دعوا راجع بهشون صحبت کنی حتی اگه با سعی و تلاش تونسته باشی جایگاه همسری خودت رو به دست بیاری

در رابطه با جمله آخرت هم باید بگم اگر لحن مناسب و جمله بندی مناسب رو برای صحبت با همسرت انتخاب کنی ایشون هم احتمالا بپذیره حرفت رو
حرفی که میخوای بزنی و برات مهم هست رو چند دفعه با خودت تکرار کن و تجزیه تحلیل کن ببین با توجه به شناختی که داری چه عکس العملی رو ایجاد می کنه کم کم به صورت ناخودآگاه لحن و جمله مناسب رو در آینده پیدا خواهی کرد

شما در گذشته با گارد گرفتن با ایشون صحبت کردی و در حال حاضر هم ایشون در برابر شما حس خنثی نداره و اغلب آمادگی این رو داره که یه حرف ناخوشایند بشنوه

البته اینهایی که اینجا گفته شده دلیل بر این نیست که ایده آل بودن رفتار همسر شما رو تایید کنه ایشون هم ایراداتی داره موضوع اینه که شما قرار هست به سهم خودت تغییر کنی

نقل قول:

---

مثلا دیروز که شوهرم توی کارگاهش بود ، اومدم از توی تراس صداش زدم که چای بیارم برات؟ که اومدم پایین و از خونه مادرشوهرم واسش چای ریختم بردم دادم دستش و گفتم تا چند دقیقه دیگه کارت تموم میشه که برم نهار رو بکشم و آماده کنم

---

سلام

اگه مشکل شما فقط همین رسیدگی نکردن به همسرتون باشه که حل کردنش آسونه.

چیزی که من از صحبتهای شما متوجه شدم اینه که خودت هم حریم خاصی برای خونه زندگیت ( و خونه زندگی مادرشوهرت) قائل نیستی.

اینقد تو دست و پاشون نباش. بشین تو خونه ی خودت و به کارات برس.
از شوهرت پرسیدی چای بیارم، بعد رفتی از خونه ی همسایه چای برداشتی بردی براش؟ ( تو این موقعیت حساس که روت زوم کردن؟)
خودتون چای درست می کردید.

اگه برادر من بیاد خونه ی من، خودم به عنوان صاحبخونه براش چای و میوه و ... می آرم.
اگه هم خانمش بخواد این کار را بکنه، ناراحت می شم. چون خونه ی من هست !!
اگه هم چیزی بخواد باید به من بگه تا بیارم ... باز هم چون خونه ی من هست.
اگه هم هر روز گشنه و تشنه بیاد خونه ی من، با خودم فکر می کنم اینا تو خونه شون غذا و ... ندارن؟

شما زندگی خودت را مرتب کن، تو خونه ات بشین، برای همسرت و خودت غذا و میوه و چای و ... آماده کن، ایشون هم بره پایین بخوان بهش غذا بدن، می گه سیرم !
روزی یه بار صبح، یه بار عصر، چای و میوه و عصرونه ببری تو کارگاه کنار شوهرت با هم بخورید اینقد سخته؟ این پله ها مگه چند تاست؟

------------------------------
من تاپیکتون را می خوندم اما الان کامل مرور نکردم. ممکنه یه چیزایی اشتباه یادم مونده باشه.
مثلا نمی دونم شما دانشجو یا شاغلی یا نه و چقدر از وقتت توی خونه هستی.

ممنون جوادیان عزیز
درست میگین ، من همیشه غذام آمادست ولی شوهرم مثلا میگه وقتی میبینی من نمیام باید بیای دنبالم و مثلا غذا رو بیاری پایین واسم ، مشکلی که من دارم که نمیتونم هر روز یا یک روز درمیون واسه همه اهالی خونه غذا درست کنم ، چون بنظرتون میشه غذایی که به اندازه دو نفر هست رو بردارم ببرم پایین؟ ، به شوهرم میگم که همیشه موقع نهار و شام منتظرشم ولی اون میره و کلی از وقتش رو پیش مامانش اینها میگذرونه! در جوابم میگه اگر میبینی من نمیام خونه تو باید بیای پیشم و دنبالم ، و میگه اگر تو دوستم داشته باشی باید بیای...
همیشه هم پیش خودم میگفم خانوادش که اینقد دورو برش میچرخن دیگه جایی واسه من نذاشتن و پامو میکشیدم کنار
البته با زنگ زدن بهش قبلا امتحان کردم، برداشت بد میکنن، فکر میکنن اگر زنگ بزنم بهش و بگم مثلا نهار حاضره و کجایی...یعنی اینکه میخوام از خانوادش جداش کنم و نذارم پیششون باشه! میگن دو دقیقه نمیتونی ببینی پسرمون اومده پیشمون؟
ولی حتما سعی میکنم موقعی که میره توی کارگاهش سر بزنم بهش از حالا به بعد، ممنونم


....

فکور عزیز ممنونم از راهنمایی های مفید و خوبتون
دقیقا درست میگین ، من توی این یک سال همش سعی کردم توضیح بدم و شوهرم رو قانع کنم که رفتار خانوادش اشتباهه و اون همش انکار کرده و باعث بحث و دعوای بیشترمون شده تا جایی که کاملا معلومه از نظر احساسی هنوز جایگاهی ندارم به عنوان همسرش.
در مورد مسائل مغازش سعی میکنم خیلی باهاش صحبت کنم ولی خواهرشوهر بزرگم مشکل سازم شده این وسط! اگر گفتین چجوری؟
شوهرم یه عصر که داشت میرفت مغازه بهم گفت که واسش کیک اسفناج و کاکائویی و ... درست کنم که روز بعدش ببره مغازه، بعد چند ساعتی گذشت از رفتنش که زنگ زد و گفت که دیگه نمیخواد درست کنم براش! منم پرسیدم چرا؟ گفت خواهرش درست کرده! همه مدل کیک هم درست کرده بود تا دیگه نیاز نباشه من درست کنم، میدونید چطوری؟ چون قبلش شوهرم که پایین بوده کنارشون بوده ، گفته که میخواد به من بگه واسه مغازش کیک بپزم ، خواهر شوهرم زودتر از من خبر شده و رفته دست به کار شده
اینجاست که میگم ما حتی اگر بخوایم یک لیوان آب بخوریم از قبل خانوادش خبر دارن!
ولی فکور جان دارم سعی میکنم توی مواردی که خواهرشوهرم هییییچ تخصصی نداره و از دستش بر نمیاد یک ایده جدید بدم که فقط توسط خودم قابل اجرا باشه

.....

شیدای عزیز ممنونم از راهنماییتون
خیلی دوست دارم حریم داشته باشم ولی شوهرم و خانوادش سخت مخالفن و برام ایراد میگیرن و مثلا بهم میگن متکبر! یا مغرور!
خب اون روز خودم هم چایی دم کرده بودم ، وقتی شوهرم رو صدا زدم که واسش چای ببرم ، پدر شوهرم هم متوجه شد و گفت که پایین چای تازه دم داریم بیاین ازینجا ببرین، من به شوهرم گفتم که خودمم دم دادم چکار کنم، گفت چای های خودت رو نگه دار بعدا میخوریم و گفت بیا از پایین بریز برام! چون اگر نمیومدم برچسب میزدن روم که این میخواد تکبر کنه، چی میشد میومد پایین و ...
یا مثلا شوهرم بعد بهم میگفت چرا به حرف بابام اهمیت ندادی؟!
منم حرفم همینه و بهشون میگم که مثلا وقتی میاین خونه من خودم باید واسه شوهرم یا هر کس دیگه ای چیزی بیارم ، مشکل اینجاست وقتی خونه منم میان میرن چایی میریزن واسه داداششون یا مثلا شوهرم حتی تو خونه خودش به خواهرش میگه واسش اب بیاره!
میدونی عزیزم مثلا در طول روز شاید بعضی وقتا شوهرم ۱۰ بار بره پایین ، این مواقعه که میگم چقد از پله ها برم و بیام! بحث پله ها نیستن ، بحثم اینه که ما خودمون خونه داریم و به قول شما چنتا پله مگر داریم؟ خب چی میشه شوهرم راهشو کج کنه بیاد پیشم و مثلا شربت خنکی از دست من بخوره

منظورم اینه که چندبار در روز از پله ها برم پایین و خانواده شوهرم ببینم؟ آخه هر دفعه باید برم بشینم و احوال هر کدوم تک تک بپرسم و نهایتا نیم ساعت بشینم اونجا... و بعد هم کلی گله و ...

تحصیلاتم لیسانس ، خونه دارم الان ، توی مجردیم کار میکردم شوهرم الان مخالفت میکنه با کار کردنم، کلا همیشه خونه هستم ، بغیر از خونه مامانم جایی نمیرم اونم با فواصل زمانی زیاد. خیلی مخالفت میکنه بخوام تنها برم خرید و در جوابم میگه از خواهرشوهر کوچیکم یاد بگیرم که روزا میشینه تو خونه و جایی نمیره.

زمستونی عزیز
لازمه جوری وانمود کنی که انگار از این حرکت خواهرشوهرت برداشت خوب کردی
مثلا جلوی شوهرت به خواهرشوهرت بگو خیلی زحمت کشیدی که اون کیکها رو درست کردی حالا خوب شد همسر به من اطلاع داد وگرنه من در حال انجام مقدمات بودم برای درست کردنش
کاش می گفتی میومدم کمکت با هم درست میکردیم یا اینکه میومدی بالا البته به طور کلی توقع زحمت از شما نداشتم و راضی تر بودم شما به زحمت نیوفتی

یعنی از حرکت خودش دقیقا علیه خودش استفاده کن از اون به بعد کیک درست کردن ایشون برای همسر شما دیگه نمیتونه خودشیرینی باشه فقط یه کار اضافه بیخود محسوب میشه که هیچ بار معنوی خاصی به همراه نداره چون اون لطفی که ایشون به شوهرت کرده رو شما لطف به خودت تعبیر کردی و از اون به بعد هر وقت بخواد این کارو بکنه احساس می کنه داره کاری برای شما انجام میده هرچند همین الانم که حالت خودشیرینی داره بازم بعید میدونم دائم باشه احتمالا موقتی باشه و به زودی از انجام این کار خسته بشه

دقت کن این مکالمه ها ی سیاستمدارانه بهتر هست که در حضور شوهرت باشه که اونم دقیقا همین برداشت رو داشته باشه

در رابطه با غذا هم هیچ اشکالی نداره اگه همون غذای دو نفره رو برداری ببری پایین گاهی، بالاخره اونا هم اندازه خودشون غذا درست کردن هر کی هر چی خواست میخوره
گاهی وقتها مثلا هفته ای یه بار یا دو هفته یه بار تماس بگیر باهاشون و بگو امروز من نهار درست می کنم شما زحمت نکشید اگر خواستن بیان بالا اگر هم پایین راحت ترن برو پایین

بالاخره باید یه صمیمیتی هم ایجاد کنی نمیشه که همش خودتو جدا بگیری و توقع داشته باشی باهات صمیمی باشن

شما اول باید به هر طریق که شده جایگاه همسری خودت رو در نظر همسرت پیدا کنی بعدش میتونی برای اصلاح بقیه شرایط فکر منطقی داشته باشی

خوش به حال شوهرتون. چقدر نازشون خریدار داره. همه برای محبت کردن بهش در رقابت هستن :) :)

زندگی در کنار خانواده شوهر یه سری اصولی داره که اگه رعایت بشه خیلی شرایط بهتر میشه. اینجا خیلی وقتا دوستان پیشنهاد می کنن که زیاد با خانواده شوهر صمیمی نشین و از این حرفا. اما وقتی دارین با اونا زندگی می کنین یکم وضعیت عوض میشه. با شرایطی که از خودتون گفتین، شما باید اول نهایت تلاشتون رو بکنین که اعتماد شوهرتون رو برگردونید. تو محبت کردن به شوهرتون با خانوادش رقابت نکنید. چون بیشتر حساس میشن. در عوض سعی کنید شکل محبت رو عوض کنید. یه دوستی دارم که از اول ازدواج شوهرش خونه مادرش غذا می خوره. دوستم هم که شاغله از این مساله استفاده کرده و دیگه غذا درست نمی کنه. خانواده شوهرش هم خیلی خوشحالن که عروسشون اعتراضی نمی کنه. ولی از یه طرف دیگه دوستم خیلی پایه شوهرش هست و عصر تا شب یا رستوران هستن یا سینما یا جاهای دیگه.

خیلی از خانم ها دوست ندارن شوهرشون هر روز بره خونه مادرشون. اما وقتی در همچین شرایطی قرار می گیرین مجبورین که روش رو عوض کنین. الان شما تو یه خونه هستین که همه رو در تیم مقابل می بینین. بنا بر این خیلی از رفتارهاتون حالت تدافعی داره. حتی محبت به شوهرتون. بیاین روشتون رو عوض کنین. اعتماد به نفستون رو بالا ببرین ( با مطالعه و گرفتن مشاوره). سعی کنین با مثبت رفتار کردن و غر نزدن شوهرتون رو بیارین تو تیم خودتون. وظایفتون رو انجام بدین و اگه شوهرتون غر زد، اهمیت ندید. در مقابل شوهرتون همیشه به خانواده ش احترام بزارید. در مقابل خانواده شوهرتون هم سعی کنین از شوهرتون تبعیت کنید. اما خواسته هاتون رو بعد در یک موقعیت مناسب در خلوتتون مطرح کنید. البته این تغییرات نباید ناگهانی باشه.

نقل قول:

---

شوهرم یه عصر که داشت میرفت مغازه بهم گفت که واسش کیک اسفناج و کاکائویی و ... درست کنم که روز بعدش ببره مغازه، بعد چند ساعتی گذشت از رفتنش که زنگ زد و گفت که دیگه نمیخواد درست کنم براش! منم پرسیدم چرا؟ گفت خواهرش درست کرده! همه مدل کیک هم درست کرده بود تا دیگه نیاز نباشه من درست کنم،

---

مگه خواهر شوهرتون جادوگره ... نصف روز همه مدل کیک درست کرده :303:

عزیزم ... به نظر من اینا یه کم توجیه و بهانه است. خب الان فهمیدی شوهرت کیک دوست داره ... دفعه بعد بدون این که بگه درست کن.
از رو تراس داد نزن چای می خوری؟!!

یه پیام خوشگل توی تلگرام یا هر برنامه ای که داری براش بفرست با دو تا گل و قلب و ... :311: که چای درست کردم برات بیارم ...

خواهر شوهرت تو خونه ی شما پامی شه چای بیاره بگو من می آرم. می خوام واسه خودم و بقیه هم چای بریزم.
همسرت بهش می گه آب بیار. بگو خودم می رم بیارم. چرا خواهرت را زحمت می دی. می خوام یه سر هم به غذا بزنم ...

راستش من مشکل شما را، و به قول بهاره جون این همه توجه خواهرشوهر و مادرشوهر و جمیع فامیل را به نیازهای خوراکی همسرتون درک نمی کنم.
از اون بدتر، این که سر این که کی به شوهر شما چای بده، می خوان درخواست طلاق بدن !!

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط شیدا.

مگه خواهر شوهرتون جادوگره ... نصف روز همه مدل کیک درست کرده :303:

عزیزم ... به نظر من اینا یه کم توجیه و بهانه است. خب الان فهمیدی شوهرت کیک دوست داره ... دفعه بعد بدون این که بگه درست کن.
از رو تراس داد نزن چای می خوری؟!!

---

دوباه سلام
شیدا جان من در جریان تاپیک های این خانم هستم برای همین اینها رو برای شما توضیح میدم
همسر ایشون کافی شاپ دارن و کیک و نوشیدنی و مواردی که گفته شد رو برای اونجا میخوان
توی تاپیکهای قبلی به ایشون پیشنهاد شد برای اینکه با شوهرش صمیمی تر بشه از اونجا که آشپز خوبی هست توی تهیه خوراکی های کافی شاپ با شوهرش همکاری بکنه که در واقع خواهرشوهرش این کارو کرده

اینکه خانواده شوهر ایشون معتقد به طلاق هستن دقیقا به علت عدم رسیدگی ایشون به همسرش نیست به این خاطر هست که ایشون از اول به شدت و رک در مقابلشون ایستاده و با سیاست و صبر برخورد نکرده مثلا موقع خرید وسایل منزل که خواهرشوهر نظر میداده ایشون صاف به شوهرش گفته مگه خواهرت میخواد از این وسایل استفاده کنه که اومده نظر میده
به عبارتی ایشون یه خط کشی واضح و مبرهن و علنی بین خودش و خانواده شوهرش انجام داده
با اونها صمیمی نشده و سعی نکرده با شوهرش هم صمیمی بشه یعنی به خاطر اعضای خانواده ایشون دائم با شوهرش وارد بحث و دعوا شده و همه اینها رو خانواده شوهرش هم میدونن
و حتی گاهی اشکالات شوهرش رو جلو خودش و علنی به خانواده خودش هم اعلام کرده و این هم بهانه ای شده که شوهرش از خانواده ایشون هم بدش بیاد

خانواده همسر ایشون، الان ایشون رو جبهه مقابل خودشون میبینن که هم با اونها لج هست و هم آرامش پسرشونو گرفته
و این موضوع عدم رسیدگی در واقع بهانه است

اونها با ایشون احساس صمیمیت نمی کنن از طرفی خانواده بسیار وابسته ای هستن

من فکر می کنم اگر ایشون تونسته بود با خانواده ایشون صمیمی بشه حتی اگر نصف مقدار حاضر به همسرش میرسید کسی ازش ایراد نمی گرفت

و نکته دیگه اینکه همسر ایشون، ایشون رو توی تلگرام بلاک کرده

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط شیدا.

خواهر شوهرت تو خونه ی شما پامی شه چای بیاره بگو من می آرم. می خوام واسه خودم و بقیه هم چای بریزم.
همسرت بهش می گه آب بیار. بگو خودم می رم بیارم. چرا خواهرت را زحمت می دی. می خوام یه سر هم به غذا بزنم ...

---

زمستونی عزیز جمله بالا رو که شیدای عزیز برات نوشته بهش توجه کن با همین لحن امورات رو به دست بگیر و شوهرت رو عادت بده که به اصطلاح به خواهرش زحمت نده

فکور عزیز ممنونم از راهنمایی های خوبتون
اینقد دقیق توضیح دادین که فهمیدم مطلبم رو درست رسوندمم
دقیقااااا چندین بار تا حالا تو دعواها شوهرم ازم خواسته با خانوادش خوب باشم! و میگه خودش چیزی نمیخواد
میدونین مثلا قبلا دقیقا همینطور که گفتین تقریبا هفته ای یکبار زنگ میزدم مادرشوهرم یا به شوهرم میگفتم بهشون بگه که واسه نهار چیزی درست نکنن، و حتما چیزی که دوست داشتن رو میبردم براشون
عصرها یک عصرونه درست میکردم و میرفتم پیششون تا با چای بخوریم
ولی همش پشت سرم حرف در اوردن که منم ازشون فاصله گرفتم
خواهرشوهر کوچیکم همش توقع داره هرچی از دهنش بیرون اومد به من بگه و بعد اسمش رو میذاره شوخی، یا پدر شوهرم میگفت چرا نیومده ظرفهارو بشوره ، یا مادرشوهرم میگفت درست منو تعارف نکرده! اینجوری شد که من پایین رفتنم رو کم کم قطع کردم و اونا ناراحت ازین موضوع، به شوهرم گفتم وقتی میرم پایین بعدش یه مساله درست میشه، گفت که خب تو درست رفتار کن تا مساله نشه! هیچ وقت به خانوادش نمیره بگه که توقعشونو ازم بیارن پایین

.....


بهاره و شیدای عزیز ، من همش اسم خوراکی رو اوردم جهت مثال
خانواده شوهرم توی همه چیز خودشون اول میپرن وسط و بعد به من میگن تو چرا رسیدگی نمیکنی
مثلا من به شوهرم میگم سیبیل بذار خیلی بهت میاد، اصلا اهمیت نمیده
خواهرش بهش میگه سیبیل بذار و تازه دستوری هم میگه ، میبینم که شوهرم در حال سیبیل گذاشتنه! بعد اشتباهم اینجاست که میرم بهش میگم تو که میگفتی سیبیل بهت نمیاد قبلا هم بهت گفتم محل نذاشتی چی شد یهو سیبیل گذاشتی؟!
اینجاست که دلخوری پیش میاد...
واسه هر کاری و هر چیزی خواهر شوهرام (مخصوصا کوچیکی) میپرن وسط و بعد میگن چرا زنت بهت توجه نمیکنه


....

فکور عزیز ، دقیقا از خواهرشوهرم تشکر کردم و گفتم واااای چقد خوشحال شدم شنیدم تو پختی کیک هارو و گفتم اون روز یه عالمه کار داشتم که تو کمک بزرگی بهم کردی که برم به بقیه کارهام برسم، و بهش گفتم از حالا به بعد یه خبر بده چنتا دستور کیک فوق العاده دارم که بیام کمکت بدم اونارو هم یاد بگیری (کیک هاش با کیفیت خوبی نشدن و من دوست داشتم کیک های عالی واسه مغازه درست کنم) ، و بهش گفتم وقتی خبر شدم تو کیک درست کردی خیلی خوشحال شدم چون هنوز دست به کار نشده بودم

دقیقا شما راست میگین باید سیاست داشته باشم
الان دارم تمرکز میکنم و تمرین ، آخه خیلی سخته با خانوادش رفت و آمد کرد و چشم رو بروی خیلی چیزا بست!
مثلا دیشب آش درست کردن و رفتیم پایین، من داشتم کشک میریختم توی آشم ، کشک ها خیلی غلیظ بودن ، یک قاشق برداشتم میخواستم نیمی از کشک ریخته بشه توی آشم، که یهو کل قاشق کشک خالی شد تو بشقابم، یهو دختر خواهر شوهرم داد زد وااااااای چقد زیاااد اووووه خداااا واااای چقد کشک میخوری! هیچکس هیچی بهش نگفت، بچه اینقدی نگاهش به بشقاب منه! همش نگاه میکنن ببینن ادم داره چکار میکنه! یه اوضاعی دارن ، کافیه اینجا مثلا من توضیح میدادم که نمیخواستم کل قاشق رو بریزم که یهو کلش افتاد تو آشم! اگر این توضیح رو میدادم ناراحت میشدن واسه همین سکوت کردم اصلا انگار نشنیدم
، یا مثلا پسر خواهرشوهرم میاد میپره روی سر من پنگول میکشه دستاشو میندازه دور گردنم فشار میده! من حق ندارم چیزی بهش بگم، حتی نباید از خودم جداش کنم باید بشینم تا یکی بیاد نجاتم بده!
دوتا بچه هاش هر ساعتی از شبانه روز یهو در خونمون باز میکنن میان تو... حتی اگر توی حمام باشم میان پشت در حمام ! هیچی هم نباید بهشون بگم! یبار میخواستم اپیلاسیون کنم یهو دروباز کردن بدو اومدن تو خونه صاف اومدن تو اتاق ، به تمام وسیله ها هم دست میزنن و حتما هر دفعه یه خرابکاری میکنن!

کلا یه ادم خیلیییییی سیاستمدار میخواد که با این خانواده زندگی کنه که من همش ساده و رک و پوست کنده حرفم رو زدم و هیچ سیاستی نداشتم

دقیقا فعلا باید یجوری شوهرم رو بیاررم توی تیم خودم، فک کنم یه مدت باید تحمل کنم و نادیده بگیرم رفتاراشون رو!

....

بازم کمکم کنین
مثلا شوهرم رفته کمی چوب اورده واسه شومینه، تنه درخت هستن، من توی تراس واسه گلدون هام تنه درخت گذاشتم و روش گلدون چیدم، خواهرشوهرمم بعد من رفت همینکارو کرد
حالا به شوهرم گفتم ازین چوب هایی که اورده یکی دوتا از تنه هارو واسم بیاره تا روشون گلدون بذارم! شوهرم بهم گفت صبر کنم و گفت اینا مخصوص شومینه هستن، حالا خواهر شوهرم راحت رفت گفت تنه هارو میخواد و شوهرمم گفت واسه شومینه مناسبن اما خواهر شوهرم با قاطعیت و کمی لحن تند و عصبانی بازم گفت میخوامش! و دیگه شوهرم چیزی نگفت!

خب واسم سخته که هر حرفی رو از من نمیپذیره و راحت تسلیم اونا میشه و تازه من که حرف گوشش میکنم جایگاهی ندارم.

زمستونی عزیز
در مورد اون مثال کیک من اگر جای شما بودم به دنبال ارتقای کیفیت کار خواهرشوهر نمی رفتم مگر اینکه خودش بیاد درخواست کنه
در همین حد که اون احساس کنه با این کار داره به شما لطف می کنه و بعد از اون دیگه انگیزش برای این کار کم بشه کافیه
اگر خودش اومد به شما گفت بیا دستور کیک شما رو درست کنیم یا اعتراف کرد کار شما بهتره اون موقع میشه براش این کارو کرد
در عوض همین جوری بی دلیل یه چند دفعه ای کیک درجه 1 درست میکردم تا شوهرم ببینه و خودش تفاوت رو متوجه بشه و برای ارتقای کیفیت کار خودش هم که شده در این زمینه از خواهرش کمک نخواد (ولی هیچ وقت اشاره کلامی به این تفاوت نمی کردم) حتی اگر هم متوجه نمیشد هم تا زمانی که خواهرشوهر نمیومد درخواست کمک نمیکرد من اقدامی نمی کردم (شما تشکر رو صرفا برای این انجام میدی که هم آداب معاشرت رو به جا آورده باشی و هم از بازی رقابتی که خواهرشوهر به پا کرده خودتو کنار کشیده باشی یعنی اون احساس نکرده باشه که با این کار تونسته به شما فشار یا ضربه ای وارد کنه)
توجه کن شما الان هدفت آرامش و نزدیک شدن به همسرت هست نه ارائه بهترین کیفیت توی مغازه شوهرت
در رابطه با کیفیت خود شوهرت باید تصمیم بگیره

شما هم به قول خودت روی چیزهای دیگه کار کن همون نوشیدنی یا مورد دیگه ای که خودت میدونی
آزمایشی هر چیزی رو درست کن نشون شوهرت بده و بگو اگه تمایل داشته باشه برای مغازه اش درست می کنی

اون بچه ها که میان سراغت رو با یه چیزی سرگرم کن مثلا اگر تبلت داری بهشون بده بازی کنن
یا مثلا گاهی براشون یه کتابی چیزی بخون
بچه ها سرگرم که باشن اذیت نمی کنن

همسرت به حرف شما گوش نمی کنه چون هنوز به اندازه کافی توی قلبش جایگاهی رو به دست نیاوردی
به حرف خواهراش گوش می کنه چون از بچگی عادت کرده و اینجوری بزرگ شده

شما اول ارتباط عاطفیت رو با شوهرت قوی کن بعدا میتونی این مسائل رو با لحن مناسب و با جمله بندی که تهاجمی نباشه یه جوری عنوان کنی

ضمنا رفتنت به منزل پدرت رو کمی بیشتر کن
با دیدن اونها قدرت تحملت افزایش پیدا می کنه
روحیه ات عوض میشه و میتونی شادی بیشتری رو به خونه خودت بیاری

من معتقدم آدم زرنگ و با سیاست کسی هست که از همه قابلیت های آدم های اطرافش استفاده کنه. خانواده همسر شما نتونستند از خوبی های شما استفاده کنند. تنها برگ برنده اونا همسرتون هست که هنوز احساس نکرده شما براش اولویت دارین. به نظر من آدم های خیلی پیچیده ای نیستن. شما باید عزت نفست رو بالا ببری. اگه مهرطلب هستی و با اخم و ناراحتی همسرت یا خانواده ش به هم میریزی باید روی خودت کار کنی. در نهایت با سیاست با اطرافیانت رفتار کنی. حتی با همون بچه فسقلی!
یه سری خصوصیات هم تو هر خانواده ای هست که باید باهاشون کنار بیای. اما میتونی برای خودت و در آینده بچه ت،‌ شیوه و روش زندگی خودت رو به کار بگیری.