شوهرم خسیسه

با سلام خدمت همراهان عزیز:72:
من 26 سالمه و همسرم 31 .هر دو تحصیل کرده ایم.یکی از مشکلاتی که دارم با ایشون خسیس بودنشه.. اینکه درآمدشو ازم پنهون می کنه و همه داروندارمون در اختیار ایشونه و در مواقعی که اختلاف و قهری پیش میاد سواستفاده می کنه و میشه اسباب فشار.


از پیش خودش بهم پول نمیده و من با اصرار ازش پول می گیرم اونم خیلی کم.
تا میگم پول ناراحت میشه و اعصابخوردکنی پیش میاره.

با اینکه درآمدش خوبه ولی خیلی اصرار داشت من برم سرکار و همش خانمای شاغل رو به رخ من می کشید و منم به این شرط رفتم سرکار که درآمدمو پس انداز کنم برا خونه خریدن سهیم شم و قبول کرد.



اما الان هر چی میشه می گم مثلا پول بده برم موهامو رنگ کنم میگه خرج اضافیه داری خودت بده من ندارم.برا همه چی همین طوره

لطفا راهنماییم کنید

سلام عزیزم، لطفا به سؤالهای من جواب بده تا بهتر کمکت کنم.
۱. ایشون قبل از زندگی مشترکم اینطور بودن یا در مدت زندگیتون با هم اینطور شدن؟
۲. میگین دار و ندارتون در اختیار ایشونه خب قاعدش این هست که عروس خانم جهزیه میارن و این سوای هدایای مختلف و پا تختی هست که شامل وجه نقد، سکه و طلاست، پس اینها چی؟
۳. قبل از ازدواج درباره کار کردنتون صحبت نکرده بودین؟
۴. ایشون خونوادشونم این مشکل رو دارن یا فقط همسرتون اینطوره؟
۵. در منزل چقدر حق اظهار نظر و انتخاب دارین؟
۶. شما شخصاً اگر پول در اختیارتون باشه ماهی چقدر برای منزل و چقدر برای استفاده شخصی و مهمانی خرج میکنین؟
(ممکن هست دیرتر پاسختونو بدم)

سلام ممنونم از پاسخگوییتون. بله دوران عقد هم همین طور بودن ولی من فک می کردم چون هنوز درآمدش خوب نیست اینجوره و درکش می کردم اما الان خوبه درامدش بازم همینه.یادمه دوران عقد شبایی که خونه پدرشوهرم می رفتیم بخاری رو توی اتاق خاموش می کرد با اینکه سرد بود و از خساستش بود.قبل ازدواج در خواستگاری من گفتم که دوس دارم با درس خوندن و کار کردنم مشکلی نداشته باشین و دوس داشتم بذارین کار کنم نگفتم که قول میدم منم پابه پات کار کنم.بله پدرو مادرشون هم همین طورن.در منزل حق اظهار نظر دارم ولی در مواقع مادی خیلی مقاومت می کنه و تا اسم پول میاد اخماش میره تو هم.خرید منزل با خودشه و من پولی برای تووو جیبی می خوام که فرصتی برای سوپرایز داشته باشم مثلا لباسی بخرم ویا کارای دیگه.
باور کنید وقتی بهم پول میده و من خیابون میرم سعی می کنم یه چیزی هم برا همسرم بخرم تا بدونه من فقط به فکر خودم نیستم و وقته خرید به یادشم.بازم میگه من که همه چی می خرم تو پول برا چی می خوای می گم من دوس دارم گاهی بدون اینکه تو بدونی یه لباس بخرم و تو سوپرایز شی گاهی جواب میده این حرفم گاهیم نه.

سلام عزیزم
یکی از مهم ترین اختلالات روانی که افراد دچار خساست مبتلا میشن افسردگی هست و به این دلیل منزوی و دور از جمع زندگی میکنن و در زمان تأهل این اتفاق اونها رو همراهی میکنه. این افراد همیشه نگران و بی تاب هستن و درباره هر چیزی بخوان فکر کنن اول مادیات رو مد نظر میگیرن. اینو باید قبول کنی که این مشکل درمانی نداره اما میشه با یکسری اقدامات فرد رو به حالت تعادل و دوری از این صفت سوق داد.
پیشنهاد میکنم در برخود با همسرتون لج نکنین یعنی اگر دوست نداره چیزی رو بفرض بخرین شما هم رعایت کنین نه اینکه برین بخرین و اذیتش کنین در واقع به روانش سوهان نکشین... این زفتار فقط باعث شدت گرفتن خساست و جر و بحث میشه/ با همسرتون پیش از خرید مشورت کنین یعنی اینکه مثلا بگین یه اتو هست که جنسش چینیه و چند بار استفاده کنیم قطعا میسوزه و لباسامونم خراب میکنه قیمتش پایینه ولی یه اتو هست بفرض آلمانه و سالها کار میکنه و کارش خوبه اما گرون هست... در واقع دعوتش میکنی که فکر کنه و ببینه سوختن لباس و اتو بصرفه هست یا پول بیشتر برای خرید بهتر!/ همسر شما بشدت در نهان تلاش میکنه ابن صفت رو از خودش دور کنه که عاطفه ی شما برای اون بی تأثیر نیست همینکه بدونه منزوی و تنها نیست براش یک دنیا ارزشمنده، همسر شما در بیان احساساتش بسیار ضعیف هست با ایجاد فضای عاشقانه کمکش کنین احساسات عاشقانه خودشو به زبون بیاره و سد های بین شما شکسته بشه/ وقتی بابت چیزی پول میده ازش تشکر کنین و در واقع تشویقش کنین... بفرض یکروز که بیرونن بگین سیب بخر بیار وقتی آورد بهش بگین به به چه سیب خوشمزه و خوش طعمی خریدی ممنون... این یک نوع تشویقه. / با فامیل و دوستان ارتباط داشته باشین بیشتر سعی کنین دم عصر تشریف ببرین و ناهار و شام منزل کسی نباشین تا مجبور نشین حتما دعوت رو پس بدین ... بذارین همسرتون محیط ها و آدمهای مختلفو ببینه و با شرایط خودش مقایسه کنه و در واقع به اشتباهش بیشتر پی ببره/ از فضاهایی که افراد خسیس در اون حضور دارن حتی الامکان پرهیز کنین و همسرتون رو به فضای آدمهای نرمال سوق بدین/ در پایان اگر از ارفتار همسرت ناراحت میشی در فضای آرام و صمیمی بهش بگو ولی بدون بحث و جنجال... گاهی با رفتارت نشون بده که دلگیر هستی و غمگین میشی... اما اذیتش نکن/ حتما نزد یک روانپزشک، روانشناس تشریف ببرین

سلام:72:
ممنونم ازت یار مهربان که برای تایپیکم وقت میذاری:72:
همسرم خسیس هست ولی منزوی نیست.اهل مسافرت و گردش دسته جمعیه ولی کم تر میریم میگه پول ندارم با اینکه داره.خیلی به پس انداز فک می کنه.در حدی که به همین دلیل بعد از 4 سال که از تاریخ عروسیمون می گذره هنوزم بچه دار شدن رو به عقب می ندازه.

چند وقت پیش خودش همش می گفت فلانی بچه دومش هم داره دنیا میاد.و غیر مستقیم همش به من می فهموند که وقت بچه دار شدنمونه. و یه بار هم من گفتم هنوز زوده گفت نه دیگه وقتشه فاصله سنیمون با بچمون زیاد نشه.راستش من یکی از دلایلی که موافق نبودم ترس از زایمان طبیعی هست که بعد با خودم فک کردم گفتم نمیشه که تا اخر بچه دار نشیم و فوقش سزارین می کنم ولی سزارین هم عوارض داره و میشه زایمان طبیعی بدون درد رو انتخاب کنم.

بعد چند شب منم موافقتمو اعلام کردم و به همسرم گفتم که موافقم تا دید من موافقم مخالفت کرد و گفت نه هنوز زوده و چند ساله دیگه.بعدش گفت من دوس دارم بچه دار شیم ولی از تو می ترسم گفتم چرا گفت می ترسم دوران بارداریت همش بری دکتر متخصص ویزیت شی و بهداشت نری.می ترسم بچه تا یه سرماخوردگی ساده گرفت ببریش دکتر و بهداشت نبریش.گفت چند روز پیش خونه مامانم بود می گفتش مریم(دختر خواهرش)بچش مریض شده برده بهداشت و با سه چهار هزار تومن بچشون خوب شده.منظورم همینه تا بچه مریض شد همش دکتر نبریش.منم گفتم من اصلا به مریم کار ندارم که بچه به اون کوچیکی رو می بره بهداشت.سلامتی بچه لباس نیست که بگی یکم ارزونتر می خرم سلامتیش مهمه و ممکنه به خاطر یک تب براش مشکلات جبران ناپذیری پیش بیاد من اگه شده از خودم می زنم ولی از سلامتیه بچه نه.گفت دیدی منم همینو می گم دیگه تو همینجوری هستی.

بعدش من گفتم یکی از دلایلی که من از بچه دار شدن می ترسیدم زایمان بود که گفتم یا میشه سزارین کرد یا با توجه به عوارض سزارین میشه زایمان طبیعیه بدون درد رو انتخاب کرد.

گفت لازم نکرده من پول اضافی ندارم که برا ترس تو خرج کنم اگه خواستیم بچه دار شیم می ری بیمارستان دولتی وزایمان طبیعی معمولی می کنی نه بدون درد.این همه زن دارن طبیعی زایمان می کنن نمردن که.

منم گفتم من نه میگم خونه بخریم بعد بچه دار شیم و نه انتظارات دیگه فقط می خوام خیالم بابت سلامت خودم و بچه راحت باشه و بعد بچه دار شیم. الانم که تو داری ی گی پول نداری منم به زور مسئولیت نمیذارم رو دوشت (با اینکه چهار ساله خونه خودمونیم و دوسال و نیم هم عقد بودیم) هر وقت تونستی مسئولیت و هزینه بچه رو قبول کنی بچه دار شیم .گفت اصلا بچه چیه نمی خوام بچه.و منم دیگه حرفشو نزدم. با اینکه خیلی نگرانم و قبلا به خاطر مشکلات جنسی که داشتیم (در تایپیک های قبلم توضیح دادم)دکتر رفتیم دکتر گفت باید هر شش ماه بیاد و آزمایش بده چون ممکنه اسپرم هاش به مرور زمان کم شه و بچه دار شدنمون به مشکل بخوره ولی الا سه ساله از اون روز می گذره و نرفته دیگه.فقط به خاطر هزینه آزمایش.داره همه چیز رو فدای پول جمع کردن می کنه.

سلام عزیزم، خواهش میکنم:72:
تابحال پیش اومده مثلا بخاطر این صفت از ایشون ناراحت بشی و بی اعتنایی کنی یا کار به خشونت کشیده بشه؟
خانواده شما تابحال به این جریان ورود پیدا کردن و عکس العمل همسرتون در قبال این دو مورد که پرسیدم چی بوده؟
بنظر میرسه برای اینکه ایشون از این حالت که گرفتارش شدن نجات پیدا کنن باید اقدامات مؤثر و قاطعانه تری انجام بدین. گاهی اوقات با بخشش زیاد و نادیده گرفتن، فرصت جبران اشتباه و تفکر رو از افراد میگیریم و اونها ادامه میدن، ایشون باید براش محرز بشه که شما ازدواج کردین که در درجه اول خوشبخت باشین و سلامت روانتون هر روز افزون بشه و در درجه دوم ایشون نان آورن و در جایگاه شوهر باید مخارج شما رو بپذیرن. باید بین خرج کردن پول و نگه داشتن شما به توافق برسن وگرنه شما وضعتون از این که هست وخیم تر خواهد شد. شاید خدایی ناکرده مشکلی برای شما پیش بیاد و نیاز به صرف هزینه ای زیاد باشه... آیا ایشون باید چنین رفتار کنن؟ من در همین امسال دیدم و خوندم خانمی که خودش پزشک بود بدلیل عفونت حاصل از زایمان متأسفانه فوت شد ، بله شما درست میگین بارداری علاوه بر هزینه پزشکی نیازمند هزینه های دیگری چون خرید اقلام مورد نیاز نوزاد و خوراکی های مختلف برای تقویت شما هست . برای بیمارستان و زایمان هم باید زیر نظر کادر مجرب پزشکی باشین اگر همسر شما بخوان به این خساست بیمارگونه دامن بزنن جان شما و نوزادتون به خطر خواهد افتاد. توصیه میکنم در حال حاضر علی رغم میل قلبی خودتون از بارداری چشم پوشی کنین و تا مشخص نشدن تکلیفتون مسئولیت های بیشتری رو به گردن نگیرید. مشخص شدن تکلیف شما تنها با پا در میانی والدینتون امکان پذیر هست و با شروطی و دادن تعهد در محضر بزرگان حاضر به پذیرش ادامه مسیر باشین . زندگی در چنین وضعیتی چشم بستن به روی رؤیاها و خواسته های شما هست و در پایان زندگیتون پس انداز تمام سالهای عمرتون به حساب اقوام همسرتون واریز خواهد شد نه شما و نه فرزندی که بخواد وجود داشته باشه. من دیدم که مردی نه اندازه همسر شما بلکه با حال روز بهتری .. وقتی همسرش فوت کرد حتی از دادن پول برای کفن و دفن طفره رفت و فرزندان اون خانم مادرشونو دفن کردن و مراسم گرفتن. لطفاً بدونین عشق و عاطفه نیازمند اسباب هست، یعنی اگر عشقی بین دو نفر وجود داره از خودگذشتگی، تلاش و رفع نیازهای دو طرف این عشق رو پایدار میکنه وگرنه عشق بدون اینها و بدون مسئولیت پذیری تنها رفع نیازهای جنسی و ترس از تنهایی هست که اونو پرندگان و گیاهان و جانواران و ... هم دارن و انجام میدن و البته در مستندهای مختلف تلاش این مخلوقات و حس مسئولیت پذیریشون ستودنی هست! ممکنه دیر پاسختونو بدم بدلیل محدودیت ارسال

با تشکر فراوان از همراهیه شما دوست عزیز:72:

خانواده من اصلا توی مسائلمون دخالت نمی کنن پدرم که فوت شدن مامانم هم دخالتی نمی کنن.

در این رابطه خودم خیلی پیش اومده که ناراحت شدم و بحثمون شده گاهی از موضعش عقب کشیده البته با اکراه و گاهی هم نه و سر حرفش مونده.

ایشون تمام مایحتاج زندگیمون رو فراهم می کنن.اما وقتی با هم بریم خرید خونه همون اول به من می گه فقط چیزای ضروری و منم ناراحت میشم می گم مگه من چه چیز غیر ضروری ای می خرم که اینو می گی.مثلا می گه فقط در حد صد تومن بیشتر نشه.
اوایل خیلی بدتر بود و من در خونواده ای بزرگ شدم که همه چیز برام فراهم بوده و حتی ساندویج دوران دبیرستانمو مامانم درست می کرده.

بعد چند وقتی که با خونواده من بیشتر بیرون اومد یکم بهتر شده ولی هنوزم مشکلات داریم.

من فعلا دغدغم موضوع بچه دار شدنمون است کلا داره با من لج بازی می کنه وقتی من میگم بچه دار شدن زوده می گه نه وقتشه وقتی می گم وقتشه می گه نه هنوز زوده.

من چند روز پیش بهش گفتم حالا که هنوز می گی زوده بچه دار شیم حرفی ندارم ولی با مشکلاتی که در این دوروزمونه وجود داره برای نازایی بیا هر چند سالی که می خوایم پیشگیری کنیم زیر نظردکتر باشه و به دستور دکتر آزمایشات لازم رو هر چند وقت که لازمه تکرار کنیم تا یهو به خودمون نیایم ببینیم کار از کار گذشته.گفتم چون می گی هر برنامه مالی داری به من از قبل بگو تا برنامه بریزم الان بهت گفتم که خودتو آماده کنی تا بعد عید بریم دکتر برا آزمایشات.گفت باشه ولی میدونم اون موقع هم میگه ضروری نیست و نمیاد آزمایش.

آخه یکی از برادر شوهرام الان 9 ساله عروسی کردن و بچه دار نشدن تازه میگن که خانمش تا چند ماه پیش بعد این همه سال باکره بوده(یعنی در چند سال نزدیکی نداشتن)اما الان خداروشکر این مشکلشون حل شده ولی برای بچه دار شدن به مشکل خوردن.کلا خونوادش نسبت به زندگی پسراشون بی خیالن ولی دختراشون تا عروسی می کنن سریع بچه میارن من نمی خوام مشکل برادر شوهرم برا ما هم پیش بیاد.

این دیگه خیلی ناراحت کننده بود کم مونده بگه مادر بزرگ مادرم تو خونه زایمان کرد تو هم تو خونه زایمان کن تا خرجی نیفته گردنمون بعید میدونم حتی راضی به خرید پوشک بشه برای بچه
ولی سوال مهم تر شما خودتون اینقدر اذیت میشید و زندگیتون داغون شده چرا اصرار دارید که بچه بیارید؟نگید فکر میکنید با بچه زندگیتون بهتر میشه آدما هرگز تغییر نمیکنن به نظر بنده کاملا بچه رو بی خیال شو دلیلی نداره کس دیگرو بیاری وسط این بدبختی

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mehdi.ma.mm

ولی سوال مهم تر شما خودتون اینقدر اذیت میشید و زندگیتون داغون شده چرا اصرار دارید که بچه بیارید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟...به نظر بنده کاملا بچه رو بی خیال شو دلیلی نداره کس دیگرو بیاری وسط این بدبختی

---

:325:

ممنون از دوستان عزیز که برا تایپیکم وقت میذارید:72:

آقا مهدی من احساس بدبختی نمی کنم . از حق نگذرم همسرم ویژگی های خوب هم زیاد دارن. هیچ گلی بی خار نیست ایشون هم معصوم نیستن واین یکی از عیب های ایشونه که من می خوام با کمک خدا و راهنمایی های دوستان عزیز این ویژگیه اخلاقیشونو مدیریت کنم و کم تر به دعوا ختم شه.

در مورد اینکه می گین حاضر به خرید پوشک نمیشه درسته. یه بار در رابطه با بچه دار شدن حرف میزدیم ایشون گفت که حاضر نیست برای بچه پوشک بخره .اما وقتی خونه مامانش حرف بچه شد و دید خواهراش هم از پوشک برا بچه هاشون استفاده می کنن دیگه اون موضوع رو کش نداد.

متاسفانه دهن بین است و هر کاری خواهراش یا خواهر زاد کرده باشن من مجاز به انجامش هستم.

سلام عزیزم
راستش این مشکلی بزرگ هست که خانواده همسرتون به اون مبتلا هستن، تأکید میکنم در حال حاضر صاحب فرزند نشین اینطور اوضاع شما بمراتب بدتر از قبل خواهد شد. فرزند دار شدن نیاز به بستر سازی داره و باید پدر و مادر در شرایط مطلوبی باشن.
فرمودید خانم برادر شوهرتون ۹ سال باکره بودن ؟!!! برخی افراد بخاطر رفع نیاز جنسی به فساد و فحشا کشیده میشن و حالا مردی که ۹ سال نه میل جنسی داره ، نه رابطه ای ...، ایشون دقیقا هدفشون از ازدواج چی بوده؟ اگر اون خانم رو نمیخواستن پس چرا گیرش دادن و شاید هم میترسیدن اگر نزدیکی کنن، حتما باید برای همیشه خرجشو بدن .. البته اگر ایشون باکره باشه نصف مهریه بهش تعلق میگیره و اگر زن باشه مهریه کامل!! اگر دختر باشه رد کردنش خیلی ساده تر هست...
اون خانم باید پس از یک سال رسماً جدا میشدن نه ۹ سال با فردی مثل خواهر ، برادر زندگی کنن! این مسایل ریشه در مشکلات روانی داره که متأسفانه دامان خانواده همسر شما رو گرفته و سؤال اینجاست شما قبل عقد چطور متوجه این مسائل نشدین؟
همونطور که گفتم از فضای آلوده این آدمها حتی الامکان جداشون کنین و به فضاهایی ایشونو سوق بدین که در اون افراد نرمال حضور دارن، ایشونو تشویق کنین و بخاطر خرید ازش تشکر کنین. در پایان از مادرتون بخواین به منزلتون بیان و زمانی که شما در آشپزخانه هستین و همسرتون پیش مادرتونه، مادر بگن که شما در چه شرایطی و چه رفاهی بزرگ شدین و دوست دارن که دومادشون برای دخترش این امکانو همیشه فراهم کنه و ازشون بپرسه من نوه میخوام و فکر میکنم دخترم مشکلی نداره شما چرا خودتونو از داشتن فرزند محروم میکنین؟ اگر اسم هزینه آورد رُک بگه که هزینه برای همه هست چه روستایی چه شهری، چه فقیر چه ثروتمند... من نگران دخترم هستم و نمیتونم این مسئله رو قبول کنم روی افکارت تجدید نظر کن و بپذیر مردی و زندگی مستقلی داری و باید برای داشتن خانواده خوشبخت و شاد شبیه دیگران باشی./دیر پاسخ میدم اما مجدداً سر میزنم/

سلام
ببینید تعریف افراد از بدبختی متفاوته... مثلا یه زن ممکنه شوهرش کتکش بزنه ... زنهای صیغه ای داشته باشه ... خسیس باشه.. دهن بین و بد دهن هم باشه... ولیییییی... زنش دوستش داشته باشه... این به خود اون زن مربوطه و کسی حق نداره این شادی رو از اون بگیره و مجبورش کنه حس بدی نسبت به شوهرش داشته باشه...ولی وقتی صحبت از فرزند میشه هیچ تضمینی وجود نداره که فرزند هم با داشتن چنین پدری خوشحال باشه... عقده ای و سر بار جامعه نشه ...کدوم یکی از ماها با مادرامون هم فکریم ؟؟... شاید تعریف فرزند شما از بدبختی چیزی شبیه تعریف اقا مهدی از بدبختی باشه!!! اون وقت جواب شمابه فرزندتون چی میتونه باشه؟ که خدا خواست تو بوجود بیای؟ من کاره ای نبودم ؟ کسی نبود منو راهنمایی کنه ؟ هر آن کس دندان دهد نان دهد؟ فرزند پر توقعی هستی ..خیلیا تو کوچه بزرگ شدن و باید قدر پدرتو بدونی؟... فقر برادر کفر نیست؟؟ خسیس فقیر نیست؟ وقتی فقر از یه در اومد تو ( البته برای فرزند نه پدر )ایمان از اون در نمیره بیرون؟... !!! ....با تمام این اوصاف شما مختاری... میخوای بچه درست کنی؟؟؟!!!! بفرما... ولی فقط مشکل اینجاست که تاوان تصمیم اشتباه شما رو یه انسان دیگه باید بده...

سلام ممنونم از شما عزیزان که راهنماییم می کنید:72:


از راهنمایی هاتون حتما استفاده می کنم فقط یه سوال دارم یعنی من باید هیچ وقت بچه دار نشم؟آخه بچه خیلی دوست دارم

سلام عزیزم
فرزند حق شما هست مثل همه ی مادران. اما چون شرایطت شما اینه ما اینطور پیشنهاد میدیم.
نوزاد از ماه اول بارداری تا زایمان یکسری هزینه و ویزیت داره که باید پرداخت بشه چون مادر زیر نظر دکتر میره.
مادر در طی بارداری باید تقویت بشه یعنی غذاهای مقوی‌، یکسری ویتامین ها و همچنین داروهای مختلف تحت نظر پزشک استفاده کنه.
مادر زمان زایمان خرج زایمان و بیمارستان داره که علاوه بر اون یکسری اقلام بهداشتی هست که باید پدر تأمین کنه،
در طی این دوران خرید سیسمونی و یکسری مایحتاج ضروری هست.
پس از اون هم نوزاد نیاز به یکسری اقدامات پزشکی داره و این در صورتی هست که مادر بعد زایمان دچار مشکل نشه که نیاز به مراجعه به پزشک داشته باشه.
اگر مادربهر دلیلی مشکل داشته باشه نوزاد نیاز به شیر خشک داره... سوای پوشک، انواع پودر و کرم ،شوینده های مخصوص و غیره .. که مکمل ها رو نمیشه نادیده گرفت.
بعد از این مراحل با رشد نوزاد و بزرگ شدنش در هر سنی یکسری نیازها هست مثل لباس و تنقلات و بسته های سرگرمی و آموزشی و ... تا زمان آمادگی و مدرسه و الی آخر
فکر نمیکنم همسرتون زیر بار این مسئولیت بره و نمیتونه بپذیره. تنها ضربه ی اون برای شما هست یعنی باید از جیب مادرتون هزینه هاتونو بدین و ایشون بیان و ازتون پرستاری کنن یا خونه ایشون برین در حالی که مادرتون به اندازه کافی زحمت خودش رو کشیده و واقعا الان تایم استراحتش هست.
فرزند خیلی خوبه اما همین فرزند در آینده از شما کینه به دل میگیره که مادر تو که میدونستی پدرم خرج نمیکنه چرا منو بدنیا آوردی؟من میخوام لباسهایی شبیه مال دوستانم نه متوسط بپوشم اما بابا پول نمیده، من میخوام ناهارمو بیرون بخورم اما بابا دوست نداره و میگه پول اضافی نده، من میخوام برم شنا و بدنسازی اما بابا بدش میاد... این تفکرات در سنین نوجوانی عامل بزرگی هست که افراد رو بسمت استعمال مواد، قلیان و یا سیگار بکوشنه یا اینکه دچار فساد اخلاقی کنه. همسر شما نوجوان نیست و در جامعه زندگی میکنه باید تابحال فهمیده باشه مال برای جان هست، نه جان برای مال! باید بین پول جمع کردن و داشتن یک کانون گرم یکی رو انتخاب کنه یعنی اگر دوست داره خانوادش بزرگ بشه پس این تفکرات بیهوده رو دور بریزه. اگر چه شما هم برای باروریتون دیر میشه و این سوای مشکل همسرتون در باروری هست اما در هر حال باید بفهمن. ناباروری در مردان دو تا از عواملش بنیه ضعیف و افزایش سن هست. مخصوصا اگر درمان هم نشه! شما اسم بچه نیارین تا مزه ی دهن خودشو بدونین اما مادرتون باید بگه چون بزرگتر شماست و اجازه اینو داره برای فرزندش نگران باشه، باید همسرتون بفهمن که شما خانوادتون پشتتون هست نمیتونن این رویه رو پیش بگیرن ، اما شما دخالت نکنین و بذارین مادرتون با همسرتون تنها باشه که راحت حرفشو به دومادش بگه... اگه شوهرتون گفت تو در جریان بودی بگو کدوم جریان؟ من نمیدونم مادرم چی گفته .. چون بفهمه از قبل نقشه چیدین اصلا خوب نیست. بالاخره این مال جمع کردن تا به کی؟ پسنداز خوبه اما نه به هر قیمت ...

سلام

از پستهای شما برداشت من این بود که همسرتون اونقدرها هم خسیس نیست. شاید من اشتباه متوجه شدم.
اما به نظرم کمی نگران یا حسابگر هست، ولی خسیس؟؟

شما خودتون شاغلید و قرار شده پولتون را پس انداز کنید که توی خرید خونه سهم داشته باشید ( در واقع پولتون کاملا برای خودتونه و می خواهید باهاش ملک بخرید)
همسرتون هم مخارج زندگی را می ده ولی گاهی یکی دو تا سوال می کنه یا کمی تردید داره ... شاید از چیزی یا جایی نگرانه.

وقتی هم مشکلش را مطرح می کنه شما به جای برطرف کردن نگرانیش، بهش دامن می زنید!
می گه می ترسم بچه خرجش زیاد باشه، شما می گی آره خیلی خرج داره. هفته ای یه بار باید ببریمش بیمارستان فوق تخصصی بهترین متخصصهای کشور ویزیتش کنن ... حق داره نگران بشه خب !! :82:

اونقدر که بچه به حس امنیت و آرامش و محبت والدین به خودش و بین والدینش نیاز داره، به متخصص کودکان نیاز نداره.
مگر این که با بیماری یا مشکل خاصی متولد بشه.
در شرایط عادی، اونقدر که فضای خونه و خانواده مهمه، بیمارستان تخصصی و درمانگاه محل اهمیت ندارن.

اگه خیلی شرایط سخت شد از درآمد خودتون خرج می کنید.

سلام ممنون از یار مهربان عزیز و شیدای عزیز :72::72::72:

یار مهربان عزیز مامانم با دوماداش خیلی صمیمی است. و خیلی نرم باهاشون حرف میزنه اصلا نمی تونم اینجور مواقع روش حساب کنم
شیدا جون همسرم ترسش از پول خرج کردنه و من به نگرانیش دامن نمیزنم وقتی میگه من می ترسم که دو روز دیگه همش بچه رو برای هر چیزی دکتر ببری من میگم برا مثائلی مثل وزن کشی و این کارها بهداشت خوبه ولی برای مریض شدنش من نمی تونم به بهداشت اعتماد کنم.

سلام دوستان همسرم دوباره موضوع بچه دار شدن رو مطرح کرد. و گفته که تا یکی دو هفته دیگه در مورد دکتر تحقیق کنم و برای بارداری اقدام کنیم.منم ترسیدم مثله دفعه قبل تا من قبول کنم دوباره لج کنه بگه نه منصرف شدم(حس می کنم منو مسخره می کنه) من هم گفتم که دفعه قبل که در این مورد حرف زدیم شما گفتی فعلا بچه دار نشیم و من هم برنامه ریزی کردم برا اوقات فراغتم و می خوام برا ارشد شرکت کنم و تا دوسال دیگه بچه دار نشیم.مخالفت کرد و گفت نه باید بچه دار شیم داره دیر میشه.منم گفتم چندتا دلیل بیار که منم به شوخی بهش گفتم اینبار دلیل بیار که چرا بچه می خوای ؟ ایشنن گفت خیلیا می گن دیگه داره دیر میشه مامانم خواهرام دوست پدرم و خیلی ها بهم گفتم بچه دار شین داره دیر میشه.
من هم گفتم عجب , من هم که تا الان همین رو می گفتم و تو مخالفت می کردی بقیه تا می گن قبول می کنی؟ناراحت شدم که چرا حتما بقیه باید برا زمان بچه دار شدن ما تصمیم بگیرن.

منم بهش گفتم جواب قانع کننده نیست به شوخی بهش گفتم برات زوده پدرشدن.ایشون هم خندید و گفت دارم جدی میگم دنبال یه دکتر باش.

نمیدونم چیکار کنم؟
راستش من خودم یه مشکل دیگه با بچه دار شدنمون دارم شاید فکر اشتباهیه ولی بهتره بگم من از اول با ظاهر همسرم مشکل داشتم و برام مورد پسند نبود و الان هم می ترسم بچمون شبیهش بشه.

دوستان خیلی به راهنماییتون نیاز دارم راهنمایی کنید لطفا