قضاوت و ترجيه بي رحمانه شوهرم

من خيلي تو سايت تايپيك دارم و از كمكها استفاده كردم بازم ازتون ميخوام كمكم كنين
من ٤ سال ازدواج كردم و. يه دختر ٢ ساله دارم خانواده. شوهر من خيلي تو. زندگيمون دخالت كردن يعني با همه چي كار دارن اتفاق اخيري كه افتاده من تو گروه خاوواده همسرم. يه تصويري فرستادم حاوي اين متن كه قبل از هر چيزي خودمان را قضاوت كنيم. و سر اين عكس خاهر شوهرم زنگ زد هر چي از دهنش در ميومد گفت و منم طاقت نياوردم گفتم از وقتي شما اومدين تو تلگرام كل تلگرام زدين به هم و دعوامون شد بعد چند روز كه من به شوهرم نگفته. بودم موضوع رو فهميد و من برد پيش خواهرش تا ببين موضوع از چه قراره باورتون ميسه خواهرش انقدر دروغ هاي بزرگ بزرگ از دهن من زد و من خيلي ناراحت شدم هر چقدر اعتراض كردم مجال حرف زدن به من نداد فرداي اون روز من خواستم موضوع رو توضيح بدم ولي شوهرم عين يه ديوار سنگي جلوم وايساد حتي مجال حرف زدن نداد حتي نزاشت توضيح بدم نميدونيد چه. حرفهاي زشتي چه توهين هايي كه نكرد باورتون نميشه داشت از خونه قهر ميكرد بره واي اصلا قابل توصيف نيست داد ميزد اينور اونور ميرفت چه حرفها كه نگفت و من در مقابل دروغها و توهين و دخالتهاي خواهرش يكي كرد الان كه مينويسم هنوزم باورم نميشه و من همينجوري موندم كه چي بگم همش خواستم موضوع و تموم كنم اون بدتر كرد اون بدتر كرد
اين اتفاق ديشب افتاد و من باورتون نميشه احساس ميكنم افتادم تو يه چاه وتك تنها و درمون ه دارم به زندگيم نگاه ميكنم زندگي من از اولش درست نبود خيلي اختلافها كشيده بودم تازه ٥/٦ ماه بود ميفهميدم زندگي چيه
شوهر من پشتم خالي كرد من نابود كرد خيلي خيلي ناراحت شدم خواهرش گفت زندگيت ميزنم بهم و اين كارو كرد
اصلا چندشم ميشه از زندگيم اصلا دلم نميخواد يك لحظه هم تو اين زندگي بمونم ولي دخترم چي من شوهر نكردم برده اومدم تورو خدا كمكم كنين دارم خفه ميشم

چرا عضو گروهی میشه که خاندان شوهر توشن ؟
من فقط تو سه گروه عضوم 1.خانواده خودم یعنی آبجی ها حتی داداش و زن داداش و شوهرخواهرهام هم نیستن
2. گروه اداره
3. گروه همکلاسی های سابق

میبینی که هر سه تاشون هیچ کاری به زندگی خصوصی من ندارن
شما هم زود از این گروه ها بیا بیرون

شما که می دونستی اینها هوچی ان چرا؟؟؟؟؟؟؟

مردها خودشون بعد از 8 تا 10 سال تازه میفهمن حق با کیه
هر چی هم دفاع کنی یا بد بگی (چه راست چه دروغ) باز هم خودت محکومی

بهتره چند روزی آروم باشی و اصلا درباره این مسئله صحبت نکنی
هر چی بیشتر توضیح بدی فک می کنن داری کارت رو توجیه می کنی

مرسي كه جواب دادي من نرفتم تو گروهشون خودشون بردن بعداز اون اختلاف هم در اومدم دوباره بردن منم تلگرامم پاك كردم ديروز اقا گفتن تلگرام ميزني از همه گروها لفت ميدي جز خانواده من هر روز هم سي تا پيغام ميدي. وقتي دارم اين حرفها رو ميگم بيشتر از خودم زندگيم بدم مياد كه ببين با كي زندگي ميكنم از ديروز هم تو گروه فقط داره قربون صدقه خواهراش ميره فقط ميخواد من بترسونه همش ميخواد من بده پاي اونا هميشه. ميدونين از اولين روز زندگي من اشتباه بوده تا الان
به من ميگه بد بخت داشتم طلاقت ميدادم اوايل زندگيمون همون خواهرم نزاشته الان واسه خواهر من شاخ در آوردي همون اون باعث شده صاحب اين زندگي بشي كه لياقتش نداري واااي چه حرفاي ديگه كه اصلا دلم نميخواد بتويسم دلم نشكسته منفجر شده

سلام

شاید در حد مشاوره دادن نباشم اما تجربه دارم در این موضوع

1.وقتی اتفاقی ناخوشایندی می افته تو فامیل مخصوصا تو فامیل همسرتون ازش پنهان نکنید و اولین نفری باشید که موضوع رو براش تعریف میکنه

(چون مردم اگر از کس دیگه بشنون فکر میکنن حق بااونه و تقصیر و گردن کسی میندازن که پنهان کرده این موضوع حتی تو محل کارم صدق میکنه اگر با ارباب رجوعی بحثت شد بهتره تا ارباب رجوع با مدیریت صحبت نکرده خودت موضوع رو توضیح بدی چون بی گناه ترسی نداره از بازگو کردن موضوع)

2.وقتی میبینی این گروه باعث قضاوت های بیجا میشه چرا ازش بیرون نمیای؟
اگر بیرون اومدنتم باعث قضاوت میشه فعالیتی توش نداشته باش حتی اگر تو فامیل راجبش صحبت شد بگو چک نکردی و پیامهای داخلش رو نخوندی...

زیاد به شوهرت سخت نگیر اون قضیه رو از خواهرش شنیده پس بعید نیست سمتشو بگیره
مواردی که گفتمو گوش بده و این موضوعرم یجوری جمعش کن:72:

سلام دوست عزیز
به نظر من ای کاش از همسرت پنهان نمیکردی . همون اول که این اتفاق افتاد بهش میگفتی. از زبان خودت بشنوه خیلی بهتر از اینه که دیگران کلی دروغ بهش اضافه کنن و واقعیت را طور دیگری جلوه بدن.
به هر حال اتفاقیه که افتاده. اونقدرهام که فکر میکنی مهم نیست. اصلا به حالت خوبش توجه کن و این موضوع را بهانه ای قرار بده که برای ابد از گروه تلگرامی بیای بیرون.
منم اوایل حدود دوسه سال پیش تو گروه خانواده همسرم اد شدم. اما بعد از مدت کوتاهی متوجه شدم اون گروه خوب نیست و من خیلی زیر زده بینم. به همین خاطر خیلی آروم و بی سرو صدا لفت دادم.
به نظر من نیاز نیست حالا که شوهرت نمیخواد حرفاتو گوش بده دائم اصرار کنی که بهش بگی.
کسی که خوابه رو میشه بیدار کرد اما کسی که خودشو به خواب زده هرگز بیدار نمیشه. پس انرژی تو صرف بهبود حال خودت و دخترت بکن . نه صرف توجیه همسرت.
دیگه راجع به این موضوع صحبتی نکن. کات کن و باور کن واقعا بی اهمیته.
هرچقدر هم همسرت غر زد و داد و بیداد کرد، توجه نکن و جواب نده.
باور کن آب تو هاون کوبیدنه. الان عصبانیه ولی بعد که آروم بشه ، خودش میفهمه.
باور کن تو خرد نشدی فقط این اتفاق افتاد تا بهتر آدمای دور و برت رو بشناسی.
متاسفانه ما زنها بعد از ازدواج خیلی بی پناه میشیم. لااقل 90 درصدمون. همسرمون تازه بعد ازدواج یادش میاد خانواده و خواهرو ... داشته.
نذار مشکلت تبدیل به یه مشکل حاد بشه. اینفدر نگو من از اول خوشبخت نبودم. خوشبختی یعنی الان مادر یه دختر زیبای کوچولو هستی. منم یه دختر دوساله نازززززززز دارم.
فقط اون گروه رو ترک کن. حتی اگر لازم باشه یه مدت تلگرام رو حذف کن و تو هیچ گروهی نباش.

مرسي از همتون كه برام وقت ميزارين من هر وقت مشكلي از طرف خانوادش مطرح كردم هميشه گفته به من نگو انتظار داري من چي كار كنم خودت جواب بده اگه هم نميتوني به من نگو اينا همشون خاله زنك بازيه
منم نگفتم ولي اشتباه كردم اشتباه اونجا كردم كه اصلا با خانوادش حرف ديگه اي ردم بعد اين تصميم گرفتم به جز سلام احوال پرسي هيچي نگم چون همه حرفام عوض ميكنن
از گروه هم در اومدم ولي باز اد كردن شوهرمم گفت نبايد لفت بدي هر روزن ٣٠ تا پيغام بدي درسته من پيغام نميدم ولي اين جور طرز فكرش اين كه اينجا من شدم يه زن بد كه مي خوام ميان خواهر برادر بزنم و خانوادش شدن آدماي خوب مظلوم خيلي ناراحتم خيليييييييي

سلام

یه تصویر با یه جمله فرستادی تو گروه، خواهر شوهرت زنگ زد بهت توهین کرد و فحش داد؟

دلیلش چی بود؟ توهینهاش در مورد چی بود؟
الکی که نمی شه برای یه عکس زنگ بزنی فحش بدی.

به نظرم خودت اشتباه کردی که کشش دادی. چه لزومی داشت به حرفهاش جواب بدی که داستان تا اینجا ادامه پیدا کنه؟

الانم که شوهرت مجبورت کرده عضو گروه بمونی و می گه باید هر روز پیام هم بفرستی
یه گروه گل و بلبل یا اخبار روز پیدا کن، چند تا عکس بچه و گل و ... مسائل نامربوط و اخبار سفر وزیر بهداشت کره جنوبی به ترکمنستان را فوروارد کن تا قائله بخوابه.

شوهرت که آروم تر شد موضوع حل می شه.
الان نمی تونی قانعش کنی، فقط دعوا شدیدتر می شه.

حالا دعوا سر چی بود؟:82:
به نظر من که شروعش از بی مهارتی خودت بوده.
حتی همسرت هم گفته من تو خاله زنک بازی دخالت نمی کنم، شما گوش نکردی و همبازی خواهرهاش شدی تا آخرش به اینجا رسید.

من وقتي به گذشته فكر ميكنم ميبينم هميشه چوب سادگي خودم خوردم چون مهارت زيادي هم تو قشنگ حرف زدن ندارم هميشه محكوم من بودم الانم همه چيز سر يه عكس تو تلگرام نيست مسئله اينه كه خواهر شوهر ن هميشه يه بهانه اي براي حرف درست كردن داره نميدونين من تو چشم شوهرم چقدر بي ارزش كرد با دغل بازي هاش با بازي با كلمات سر اين موضوع مادر شونرم به شوهرم گفته زنت رو نميده واسه همينم خواهرت سه روز خون گريه ميكنه اين به هر برادري بگي ناراحت ميشه ديگه ولي ناراحت شدن من اصلا به چشم شوهرم نيومد هيچ من شدم يه آدم بد كل چهار سال زندگيمون برد زير سوال گفت دو بار گفتم دوست دارم فكر كردي چه عالمه خيلي حرفاي ديگه
هميشه خانوادش دنبال يه سوژه هستن تا براشون مشغوليت درست بشه خودشم يه اتفاقي ميفته ٥-٦ نفري ميريزن سر شوهرم انقدر ميگن انقدر ميگن آخه اونم كدوم باور نكنه يه حرفشون دو حرفشون يا حرف كدومشون باور نكنه شايد شما فكر كنين من زيادي بزرگ ميكنم ولي اصلا اينجوري نيست كل زندگيم داغون كردن حرفاي اونا هم روي شوهرم بي تاثير نيست تاثير مستقيم داره اصلا نميدونم چه طوري باهاشون بر خورد كنم پيش اونا با شوهرم خوبم فكر ميكنن من دارم داداششون ميگيرم ازشون وقتيم بدم يا بي تفاوت فقط تيكه ميندازن كه آدم با شوهرش خوب رفتار ميكنه يا كلي حرف و رفتارهاي ديگه.
تا الان شك داشتم كه خانوادش چرا نبايد بخوان ما خوب باشيم ولي تو اين موضوع ديدم كه چقدددددر دروغ ميگن چقدر فيلم بازي ميكننن چقدر آدماي چند رويي هستن. و من در مقابلشون كم آوردم واقعا نميدونم چي كار كنم باهاشون صميمي ميشم دخالت ميكنن صميمي نميشم بي تفاوت ميشم ميرن به شوهرم ميگن زنت ارزش نميده. واقعا موندم چي كاركنم ديگه خسته شدم. اخه تا كي من ميخوام با خون دل زندگيم درست كنم همش از حقم بگذرم تا شوهرم بهم اعتماد كنه و زندگيمون درست بشه بعد تو يه اتفاق الكي يه لشكر بريزن كل زحمتام نابود كنن و من هميشه تماشاگر بمونم واقعا تا كي؟

سلام عزیزم توصیه هایی دارم که بکار ببندین انشالله حل میشه.
اول اینکه توصیه میکنم در منزلتون و مقابل همسرتون بگین که مادر و خواهرش رو دوست دارین، بفرض بگین راستی میدونستی مامانت رو اندازه ی مامان خودم دوست دارم و بودنش بمن آرامش میده؟ کاش میمومدن پیشمون... یا اینکه بگین میخوام واسه خواهرت یه هدیه بخرم کمکم کن بریم یه شال خوشگلی چیزی بخریم من سلیقت رو نیاز دارم... این رفتار شما باعث میشه اگر همسرتون از جانب مادر و خواهرش حرفی بشنوه در نهان خودش تجزیه تحلیل کنه و بگه که این حرفا صحت نداره ایشون شما رو دوست داره. در اینصورت دیگه مثل قبل این حرفا رو نمیپذیره.
دوم اینکه مادر شوهر و خواهر شوهرت رو همونطوری که هستن بپذیر و نسبت به رفتار و گفتارشون کاملا سرد و بی تفاوت باش ، وقتی آتشی از جانب شما نباشه اونها هم کم میارن و آتش بس اتفاق میافته.
سوم اینکه مشکلات زندگی دو نفرتون رو پیدا کنین، کجا کم گذاشتین برای خودتون، کجا بهم تند میشین و .... توصیه میکنم سعی کنین رابطتون رو با همسرتون تقویت کنین از راههای ساده ای مثل توجه به همسرتون و محبت بهش. مهمونی دو نفره، هدیه،پیاده روی، سینما و خیلی چیزهای دیگه. اشتباهاتتون رو کم کنین، رفتارتون رو تصحیح کنین و اصلا از مادر شوهر و خواهرش هیچی به زبون نیارین.
چهارم اینکه از رفتارهایی که باعث ایجاد حساسیت میشه پرهیز کنین. از کارهایی که دیگران دوست ندارن یا حرف هایی که آزارشون میده..، با این کار فرصت عمل رو از اونها میگیرین. هر عملی ، عکس العملی داره. هر چه خویشتن دار باشین در حقیقت دارین مبارزه رو میبرین.
فکرتون رو روی زندگی مشترکتون و همسرتون بگذارین، دقیقا مثل یک زن باشین و زنانگی داشته باشین... لباس خوب، عطر خوب، آرایش خوب، زندگی مرتب، غذای خوب، احترام به همسر و البته اخلاق شایسته و با خانوادتون بیشتر معاشرت کنین. ازتون میخوام از اینترنت به بهانه کارای خونه فاصله بگیرین و اگرم گاهی حوصلتون سر میره به تالارهای خوب تشریف ببرین و در اونجا فعالیت های مثبت داشته باشین، مثل تالار روانشناسی همدردی یا تالار دینی و ... .
در پایان ازتون میخوام نگذارین مسایل مهم و شخصیتون به خارج از خونه بره و مسایل داخلیتونو خودتون حل کنین که فرصت یک کلاغ ، چهل کلاغ رو از دیگران بگیرین.
از سادگیتون و پاکیتون خوشحال باشین ، شما در جای خودتون نشستین و این برای شما ارزشمندترین اتفاق هست نباید بخاطر چهار نفر شما اخلاق و رفتارتون آسیب ببینه، من بدلیل محدودیت ارسال، فردا پاسختون رو بدم اما سر میزنم ... شاد باشین

سلام

با توجه به تاپیکهای قبلیتون و توضیحاتی که اینجا دادید به نظر من بخش عمده مشکل، به مهارت ارتباطی نداشتن و مشکلات شخصی تون برمی گرده.
باید طرز ارتباط و برخوردت با خانواده ی همسرت را با آموزش دقیق و قدم به قدم اصلاح کنی.

درسته که اونها ممکنه مشکلات رفتاری داشته باشند، اما بی مهارتی شما باعث شده اون مشکلات به زندگی مشترکت کشیده بشه.

همسرتون گفته من وارد بحثها و اختلافت با خانواده ام نمی شه، خودت حلش کن. این کارها خاله زنک بازیه و ....
به نظر من این می تونه کمک بزرگی به شما باشه و در اکثر موارد هم رفتار درست همینه.
همسر شما نمی تونه به خواهر و خانواده اش پشت کنه
در عین حال هم نگفته حق با اوناست یا باید فلان کنی بهمان کنی. گفته من دخالت نمی کنم خودت یه جوری حلش کن.
اما شما با اشتباهاتت اینقدر مساله را بزرگ کردی که همسرت بین شما و خانواده اش قرار بگیره و رفتارهایی برخلاف میلتون داشته باشه.


بشین برای خودت قدم به قدم و ریز به ریز رفتار درست با خانواده ی همسر و عکس العملهای درست را بنویس
بخون و یاد بگیر باید چطور رفتار کنی که احترامت حفظ بشه و طرف مقابل هم نتونه به شما و زندگی مشترکت آسیب بزنه
مشکلات رفتاریت را دربیار و اصلاحش کن.
توی تاپیک قبلیت هم صحبت از مهرطلبی و ... کردی. چقدر اصلاحش کردی؟ سهم اون مشکل در دعوای اخیر چی بود؟
چرا باید اینقد با خواهر شوهر نزدیک بشی که اجازه ی هر توهینی را به خودش بده؟

برای گروه و ارتباط دوستانه و ... چند تا دوست خودت را انتخاب کن که هر وقت هم تقی به توقی خورد نیان وسط زندگی مشترکت و همه چی را به هم بزنن.
با فامیل فقط ارتباط فامیلی و رسمی داشته باشه.

سلام ياره مهربان عزيز ممنون بابت توصيه هات شما راست ميگين من تا حالا كارها يا حرفاي مثبتي نسبت به خانواده همسرم استفاده نكردم هميشه خاموش بودم دليلشم اينه كه اول زندگيم شوهرمن سر خانواده من خيلي ناراحتم كرده و هميشه ازيت شدم و به خاطر همين دلم نخواسته كه منم نير خييري نسبت به خانوادش نشون بدم من هميشه سعي ميكنم موضوع به جايي نرسه كه دعوا بشه و باعث بشه حرفايي به ميون بياد كه نبايد بياد و تغريبا تونستم دعواهامون كنترل كنم آخرين بار ما يك سال پيش دعوا كرده بوديم چون شوهر من آدم عصبي هستش و حين دعوا حرفايي ميگه كه خيلي بدن و آدم دل چركين ميكنه منم كلا شخصيت حساسي دارم دوست ندارم كه اين حرفا پيش بياد سعي ميكنم دعوا نكنيم سر اين موضوع هم اصلا باعث دعوا من نبودم ولي باز اين اتفاق افتاد و باز شوهر من حرفايي كه نبايد ميگفت گفت پشت سر خانوادم فش ميداد به پدرم كه فوت شده فوش ميداد ولي من هر بار جلوي حرفاي بعدش وايميستادم ولي اين بار اصلا هيچي نگفتم هر بار در مورد اين موضوع مينويسم حرفاش يادم ميفته از اعصابم دستام ميلرزه من دوست دارم رابطه من شوهرم اين طوري نباشه دوست دارم احترام باشه يعني من همچين چيزي تا حالا نديده بودم كه زن شوهر به هم اين حرفا رو ميزنن ولي تو خانواده اونا خيلي عادي شوهر فوش ميده شوهر تحقير ميكنه شوهر زنشم ميزنه يعني باورتون نميشه اين حرفايي كه گفتم واقعا تكه كلامشون تا تقي به توقي بخره اين حرفارو ميگن و شوهر من فكر ميكنه اين كاراش حق و يه مرد واقعي همين كارارو ميكنه و پدر من يا برادر من كه همچين كارايي نميكردن رو بي عرضه ميگه اينا من خيلي آزار ميده و باعث ميشه ويت خوبم بن خانوادش نه به خودشون نه به شوهرو نشون ندم.
من هميشه سعي كردم از روز اول زندگي كه حرف و مشكلاتمون بيرون نره چون خوب ميدونم خانوادش درست راه نشون نميدن البته راه درست نشون ميدن ولي با يه روشهايي و حرفايي كه نهتنها خوب نيست آزار دهنده هستن واسه همين من اصلا نميزارم مشكلاتمون بياد بره بيرون از خونه حتي خانواده خودم واي سر اين موضوع از دست من خارج بود درسته مقصر اصلي منم من بايد ميدونستم كه نبايد با خانوادش دهن به دهن بشم چون اونا دنبال فرصت بودن تا باز دخالت كنن چون وقتي دخالت نميكنن فكر ميكنن من دارم تو خونم بر عليه اونا كار ميكنم تا داداششون ازشون بگيرم در حالي كه باورتون نميشه من حتي يك كلمه هم در مورد خانوادش با شوهرم اصلا حرف نميزنم. تو اين ٦/٧ ماه اخير هم كه ما با هم خيلي خوب بوديم اونا ترسشون هميشه اين بوده و همش دنبال فرصت بودن ولي نميتونستن پيدا كنن

ميدونين من خيلي سخت زندگيم جمع جور كرده بودم كه سر اين اتفاق همه چي بهم ريخت الانم اصلا دوست ندارم برگردم روز اول شوهرمم فرصت حرف بهم نميده واسه همين به فكرم زده بهش يه نامه بنويسم و دو روز ميخوام اين كارو بكنم ولي اصلا نميدونم چطوري بگم كه من آدمي كه اونا نشون دادن نيستم چون اگه حركتي نكنم شوهرم فكر ميكنه حق با خانوادش بوده دلمم نميخواد كار يا حرف اشتباهي بكنم. چي كار كنم تا بهش بفهمونم كه من قدر دان زحمتاش و تغييراتش هستم ولي اونيم نيستم كه فكر ميكنه
اونا اينجوري نشون دادن كه زنت يه آدم بي ادب و گستاخي هستش كه احترام خانوادت نگه نميداره امروز با خواهرات اينجوري فردا با مادرت بعدا با پدرت بد رفتاري ميكنه يه دختري كه به خاطر پول زنت شده نه عروس خوبي برا خانوادت نه زن خوبيه و و و كلي حرفاي ديگه كه مطمينم اينجوري نشون دادن و اينا روى شوهرم ميدونم اثر داره.
يه مثال كوچيك يه هفته قبل دعوا خواهر شوهرم طلبكارانه زنگ زده به شوهرم كه چرا جوياي حال من نيستي من جاي مادرتم در حد يه مادر برات زحمت كشيدم وكلي حرفاي ديگه كه من خيلي كمش شنيدم وسط دعوا شوهرم برگشته ميگه خواهر من جاي مادرم و اون مادر دوم من خجالت كشيدم بگم چرا از اول نگفتي تا منم تكليفم با دو تا مادرات روشن كنم. يعني اين همه فوري و سريع حرفاي اين آدماي خدا نترس اثر داره.

سلام
گفتید میخواهید نامه ای برای همسرتون بنویسید. به نظرم بهتره قبل از دادن نامه به همسرتون متن نامه تون رو تو این تاپیک بزارید تا دوستان راهنمایی کنند. چون با این اوضاع که من از دیدم شما یک خورده کم تجربه هستید و تو این وضعیت دعوا که پیش اومده اعمال و حرف ناپخته ممکن هست وضعیت رو بدترکنه . نباید اجازه میدادید این مسیله کش پیدا کنه و از این به بعد هم کش ندید. کارهایی که باید انجام میدادید و ندادید
1 وقتی خواهر شوهر زنگ زدن نباید باهاش درگیر میشدید . باید خودتون رو به موضوع بی توجه نشون میدادید درست مثل اینکه یک بزرگسال داره به گلایه های یک خردسال گوش میده.
2 وقتی همسرتون شکایت رو مطرح کرد هم باید عکس العمل نشون نمیدادید و حتی میتونستید بگید به نظرتون این جور صحبتها بچگانه و خاله زنکی هست
3 نباید با شوهرتون میرفتید پیش خواهرش برای رودرروشدن . این دیگه نهایت خام بودن شما رو نشون میده انگار خودتون هم از خاله زنک بازی زیاد هم بدتون نمیاد

درضمن خیلی ها شوهرشون اهل فحش هست از جمله خود من
کاری که باید بکنید این هست که اعتماد و عزت نفس خودتون رو ببرید بالا تا این فحش ها روی شما تاثیر نزاره
چرا باید از فحش ناراحت بشید ؟ مگر خودتون رو لایق این فحش ها میدونید که ناراحت میشید؟
فحش همسرتون نشانه ضعف شخصیت خودش هست و یک عادت بد هست و این ایراد همسرتون هست نه شما
وقتی فحش میده چقدر ضعیف و نا علاج و درمانده به نظر میرسه
وقتی شوهرم فحش میده دلم براش میسوزه چون درماندگی و ضعف رو در تمام وجودش میبینم
یک ادم ضعیف که در مقابل یک مشکل ساده زندگی درمانده شده و کاری به جز فحش نمیتونه انجام بده
چند جمله بالا رو ملکه ذهنت کن تا برای همیشه مشکل فحاشی شوهرت برات حل بشه

به نظرم قضیه نامه رو فعلا بی خیال شو بذار یه مدت بگذره شوهرت اروم شه بعدا سر فرصت یه وقتی که اروم بود باهاش صحبت کن یا بهش نامه بده.یه چیز دیگه، ببین نمیخوام قضاوتت کنم ولی احساس میکنم اون متنی که تو گروه فرستادی و باعث این جنجال شد خیلی هم بی ربط نبوده! معمولا ما خانوما جنس خودمونو بهتر میشناسیم و وقتی یکی با نیش و کنایه حرف میزنه و تیکه میندازه خوب متوجه میشیم! به نظرم اون متن رو با منظور فرستاده بودی و خواهرشوهرتو تحریک کردی!بهید میدونم ناراحت شدنش کاملا بی مورد بوده باشه

مرسي از دوستان دو سه روز پيش شوهرم گل خريده بود و گفت ببخش كه به خانوادت فش دادم تا خواستم حرفي بزنم گفت ديگه هيچي نگو كشش نده اعصابم نميكشه منم ديگه كش ندادم ولي گفتم دوست ندارم من بد بشناسي و نگاه بدي نسبت به من داشته باشي اونم گفت اونجوري نيست مطمئن باش و خدا روشكر تموم شد ولي حرفا و كاراي خانوادش اصلا نميتونم فراموش كنم
الانم همون خواهرش كه درگير شده بوديم گير داده كن بريم شمال شوهرمم راضيه ولي من اصلا دلم نمي خواد برم نمي خوامم مخالفتم آشكارا بكنم تا شوهرم فكر نكنه جبهه گرفتم ولي نميدونمم چي كار كنم به نظرتون چي كار كنم

سلام عزیزم
میدونم سفر با برخی آدما خیلی اذیت کنندس ... اما کاش قبل از اینکه خواهر شوهرت برنامه سفر میچید شما یک ماه پیش یه برنامه میگذاشتی و با همسرت تصمیم میگرفتین برین یه شهری دیگه و الانم بلیطاتون دستتون بود و نمیشد ایشون برنامه رو لغو کنن. اما حالا چون همسرت انعطاف نشون داده بخاطر دو تاتون، تو هم نرم باش . چرا نری مسافرت!؟ فکر کن داری با یه گروه میرین برای شمال... برو هم روحیت عوض بشه و هم هوایی تازه کنی ، کلیم عکس و فیلم بگیر و توپ ببرین بازی کنی... با همسرت همراه شو و اگر اون بگه بریم و تو بگی نریم .. بازم مشاجره پیش میاد ، اما برای تابستون خودت برنامه بچین و با کمک همسرت بلیط رزرو کن تا نتونه کنسل کنه. همیشه که نباید مسافرت بهم نزذیکتون کنه... بعضی شبا با هم برین دو تایی یه جای باصفا شام بخورین یا شام درست کنن ببرین پارک... برین برای خودتون شهر بازی و یه دل سیر تفربح کنین... هیچکسی هم نمیتونه براتون تصمیم بگیره.
همسرت مال تو هست، اونها هم خواهرش و مادرشن .... هر کسی محبتش بیشتر باشه شوهرت بیشتر متوجه اونه... اونا فقط میتونن محبت کنن یا حرف بزنن.. اما شما هم محبت، هم معاقشه، هم زندگی، هم .... پس تو باید از این آپشن های بیشتر بهره ببری و شوهرت رو جذب خودت کنی... اینطور نیست؟ بدون اینکه اسم خانوادشو بیاری یا به بحث های اونها دامن بزنی ، یک گوشت در باشه و یکیش دروازه. اصلا اهمیت نده چی میگن ابن یک جنگ روانیه و اونی مغلوب هست که خودشو وارد کنه. سرت تو زندگیت باشه و از فضاهایی که خانواده همسرت درونش هستن فاصله بگیر فقط وقت مهمونی برو و احترامشونو نگه دار...با این کار خستشون کن بعد از مدتی دست از سرت بر میدارن و زندگییت به آرامش بر میگرده... دو نفره خوبی رو بساز، سازنده زندگی خودت باش... یه پازل بهت دادن هر چیزی رو سر جای خودش بذار... یه گلدون شکسته هم بهت دادن که گل و خاکش ریخته ..، گلدونشو عوض کن و گل رو زنده نگه دار. شاد باشی گلم

سلام دوست عزیز

خوشحالم که همسرتون رفتار بالغانه ای از خودش نشون داده. به نظر من بد نیست که به این مسافرت برین. اگه برین و بتونین اونجا درست رفتار کنین و خوبی خودتون رو به

شوهرتون نشون بدین این میتونه خیلی توی زندگیتون تاثیر مثبت بزاره.

اونجا خیلی شاد و ریلکس باشید.خودتون رو بزنید به بیخیالی.به هیچ وجه هم با خانواده ایشون درگیر نشید.اگر چیزی هم گفتند نشنیده بگیرید.

مطمئن باشین همسرتون اینها رو میبینه.اون در مورد اتفاق اخیر نشون داد شاید اولش عصبانی و جوگیر بشه و عکس العمل بدی نشون بده ولی بعد منطقی به کارش

فکر میکنه و مهمتر از اون جسارت معذرت خواهی رو داره.

شما هم از این فرصت استفاده کن.

سلام
البته من واقعا خیلی خوشحالم واسه آشتی شما و همسرتون.
اما احساس میکنم که این یه عذرخواهی ظاهری برای رفتن به مسافرت بود. برای راضی کردن شما برای مسافرت شمال.
من واقعا این برداشت رو از کار همسرتون دارم.
به نظر من مسافرت را بدون خانواده همسر برید. خودتون دوتایی. آخه اینا همش نمایش هست.
از همسرتون بخواهید به حرفاتون گوش کنند.

الان بهترین فرصته که خوبی خودتو به شوهرت اثبات کنی! حتما موافقت کن با خوشحالی و خوشرویی! نه اینکه بفهمه داری از روی اجبار قبول میکنی.حتی اگه به قول خانم مهربونی همسرت واسه سفر شمال بوده که اینکارو کرده بازم مهم نیست ! اگه یه ادم خودخواه و خودرای بود میتونست برنامه سفر رو بریزه و اصلا رضایت تو واسش مهم نباشه و دلیلی نداشت بخواد عذرخواهی کنه و تو رو راضی کنه...
ببین حساسیت شما روی کارا و رفتارا و حرفای خانواده همسرت خیلی زیاده و مطمینا همین همسرت رو اذیت میکنه...بهت قول میدم اگه یه خورده رو خودت کار کنی و انعطاف به خرج بدی ،همون جایگاهی رو که میخوای پیش همسرت پیدا میکنی

اگه قضیه را فراموش گردی و سهم اشتباهات خودت را در این قضیه پذیرفتی و در ضمن می تونی یه رفتار دوستانه و نرمال با خواهرش داشته باشی این مسافرت را با روی باز قبول کن و برو خوش باش

اما اگه هنوز این مساله برات هضم نشده سعی کن از زیرش فرار کنی با هر بهانه ای عید شلوغه یا سرده بچم سرما می خوره و....

تصمیم در این ضمینه کاملا به خود مربوطه
شوهرت هم مرد خوبیه و اهل زندگی کردنه و این زندگی با شما را خیلی دوست داره اما قبول کن اکثر مردا ظرفیت این دعوا های زنانه را نداره که اگه شما درایت لازم را داشته باشی زندگیت گل و گلابه میشه به امید خدا

ممنون از همتون كه اين همه مهربونين مشكلات من خوندين نظر دادين
همسر من جز آدمايي كه درست اولش نظرم در مورد هر چيزي ميپرسه ولي تصميم آخر مال خودش و اكثر مواقع اون كاري كه صلاح ميدونه ميكنه و بيشتر از يه بار توضيح نميده و من اگه گير بدم مخالفت كنم بهم توجه نميكنه و دعواي بزرگي درست ميشه واسه همين خريدن گل به خاطر رفتن به شمال نبود مطمئنم ولي رفتن به شمال هم به خاطر بودن با خواهرش نيست يا تنبيه منم نيست پدر شوهر من تو شمال ويلا داره و به خاطر همين ميريم شمال و راضي نميشه با يه بچه به جايي بريم كه هيچ جا رو نميشناسه يا جايي نداره واسه همين هميشه شمال ترجيح ميده خيلي سعي كردم قانعش كنم تا سه تايي يه مسافرت بريم ولي نميره به خاطر پول نيست دليلشم نميگه ولي احساس ميكنم اگه ما سه تايي بريم خانوادش ناراحت ميشه و شوهر منم ميمونه وسط حرفاشون واسه همين ترجيح ميده نره منم ناراحت ميشم
من خيلي سخت اين زندگي به اينجا رسوندم خودمم باورم نميشه كه شوهر من كلمه معذرت ميخواهم رو استفاده كرده واسه همين نميخوام به راحتي از دستش بدم الان شوهر من در مقابل حرفاي خانوادش واقعا وايستاده اين كاملا احساس و درك ميكنم چون خانوادش در مورد همه چيز نظر ميدن و دخالت ميكنن مثلا يه مثال ساده من خودم زن داداش دارم و تو اين سه سالي كه عروس ما شده تا حالا يه بارم نه از خودش نه از برادرم نپرسيديم عيدي خانوادت چي خريدن يا چرا به ما نگفتي يا ما رو چرا دعوت نكردي ولي هر سال كه مامان من عيدي مياره هم برا من هم برا دخترم همم برا شوهرم لباس ميخره هر سال مادر شوهرم خودش ميىگيره كه چرا من دعوت نكردي هر بارم دعوت كردم يه جور حرف زده كه يعني من برا دخترام اين ميخرم اون ميخرم يعني ميخواد بگه كم خريدي دعوتم نميكردم با شوهرم اختلاف داشتيم يا همش ميخواد يه جوري واتمود بكنه كه خانواده من برا من شوهرم كم ميزارن همش هي مثال ميزنه همش هي جاريم كه خانوادش هر سال ميبره مسافرت به روي من ميكشه تمام اينا روي شوهر من كم تاثير نبودن و نيستن و همه اينا باعث ميشه حتي دلم نميخواد بيام خونمون چون ما تو يه آپارتمان زندگي ميكنيم دعاي من شده فقط داشتن يه خونه مستقل.

در مورد شمالهم چاره اي جز رفتن ندارم بايد برم چون شوهرم مي خواد بريم و من زيادي مقابله كنم اوضاع بدتر ميشه ولي كاش نميرفتيم.

عزیزم ازین رفتارا بیشتر مادر شوهرا نشون میدن! منم خودم خیلی ازین حرفا و برخوردا ناراحت میشم ولی باور کن اگه محلشون ندی و اصلا به رو خودت نیازی که منظورشون رو فهمیدی بیشتر حالشون میگیره .خودتو بزن به کوچه علی چپ! انگار نه انگار که میفهمی دارن بهت تیکه میندازن.
شمالم خیلی خوش میگذره خانومی!حیفه که نری .نیمه پر لیوانو ببین و رو خوبیای این سفر تمرکز کن .همه حواست به شوهر و بچت باشه و هرچی گفتن یه گوشو بکن در یکی دروازه ...:227: