تا شوهرم می خواد یکم تغییر کنه و خوب بشه خواهر شوهرم زود خودش رو می رسونه

با سلام خدمت کابران عزیز همدری مرسی از همگی به خاطر مشاوره های مفیدتون
دوستای عزیز چند روز پیش با شوهرم بگو مگو حسابی داشتیم و بین بحث هامون دوباره شوهرم از طلاق گفت و منم گفتم کاملا آمادم مگه من با از دست دادن تو چی رو از دست میدم ( یه شوهر خسیس . شکاک . بدبین .منزوی و... ) و از کمبود های زندگیم گفتم یه روز قهر کردیم و از فرداش شوهرم خوب شد و اخلاقش مهربون تر شد و فرداش ما رو برد خونه پدرش عصر برای اولین بار بهم اعتماد کرد و گفت تا چهار راه خونشون که تقریبا یک ایستگاهه خودم با دخترم تنهایی برم از اونجا با شوهرم بریم خونمون ( آخه اصلا تنهایی نمیزاره جایی برم ) ولی خواهر شوهرم تا اینو شنید رنگش عوض شد که نه تو تنهایی نرو گم میشی و از این حرفها ... منم گفتم مگه من بچه ام گم بشم ( خواهر شوهرم 54 سالشه اصلا ازدواج نکرده و با داد و بیداد و شروری خودش حرفش رو به کرسی مینشونه طوریکه شوهرم به خاطر آبروش ازش خیلی می ترسه ) خلاصه من با دخترم اومدم و با خوشی با شوهرم اومدیم خونه اصلا باورم نمیشد که شوهرم بهم اعتماد کرد و اجازه داد تنهایی بیام خیلی خوشحال بودم حس آزادی داشتم . صبح شوهرم اخلاقش خوب بود ولی یه دفعه قیافش عوض شد و رفت توی فکر . بعدش من می خواستم از گوشیش آهنگ به گوشی خودم بفرستم که دیدم اون خواهرش بهش پیام داده که ( تو واقعادرست نمیشی آدم زن جوانش رو تنهایی میزاره بیاد بیرون ؟ تو باید با خودت ببری بیاریش زن تو جونه و بیرون پر از گرگه و از این حرفها و ... ) واقعا خیلی داغون شدم نمیدونم با این زن چطوری رفتار کنم وقتی شوهرم می خواد خوب بشه خواهرش نود درصد توی زندگیمون تاثیر میزاره . چند بار هم سر این موضوع که بهم تهمت زده با خواهر شوهرم بحث کردم . ولی حرفهاش رو شوهرم که بد بین هم هست تاثیر میزاره . به نظرتون باید چطوری رفتار کنم که شوهرم بهم اعتماد کنه و حرف خواهرش بهش تاثیر نزاره ؟

کاربران عزیز به نظرتون به این موضوع بی تفاوت باشم یا باهاشون صحبت کنم ؟ چیکار کنم که شوهرم مثل اون روز بهم اعتماد کنه و خواهرش بهش ذهنیت منفی نده

ناردیل جان . شیدا جون . ستاره زیبا . جناب باغبان و همه دوستایی که با راهنمایی های مفیدتون برای مشکلاتم راهکار نشون میدید لطفا راهنماییم کنید

متاسفانه حرفی نیست بزنن
آدمی که تا این سن وابستگی فکری داشته باشه و استقلال نداشته باشه و حرف های دیگران روش تاثیر بذاره تا نخواد و از روان شناس کمک نگیره کاریش نمیشه کرد درمان این اختلالات شخصیت یعنی وابستگی و شاید هم بدبینی و شکاکی از اینجا غیر ممکنه و فقط با اراده و میل طرف مقابل و کمک روان درمان گر ممکنه

من تاپیک های شما را می خوانم و پیگیر هستم
با توجه به حرفایی که میزنی و چیزایی که از همسرت و خانوادش میگی فکر میکنم شما به بلوغ نرسیدی و نمی تونی اتفاقات زندگیت را مدیریت کنی محل و موقعیت و زمان را نمی شناسی و همش دنبال مقصر جلوه دادن شوهرت هستی

نمی دونم چرا این پیاده روی مادر دختری را برای پارک نگه نداشتی ؟
درک نمی کنم چرا تا شوهرت خوب میشه بدون درک موقعیت فوری می خوای امتیاز بگیری با هم برمیگشتید خانه این دیگه چه کاری بود ؟!!شما که می دونی خواهرش حساسه و رو شوهرت تاثیر داره چرا این کار را کردی ؟ می خواستی جلوی خواهر 50 ساله اش قدرت نمایی کنی؟
اخه این چه کاری هست با هم مهمونی باشید بعد شما بگی می خوام با دخترم پیاده تا فلان حا برگردم !! به نظر خودت مشکوک نیست؟

بهت توصیه میکنم تمرکز را از شوهرت برداری و کاملا روی اصلاح خودت وقت بزاری یاد بگیری که سیاست داشته باشی
توجه کن که شما هم یه کفه این زندگی هستی و شما هستی که کاملا توانایی داری که شوهرت را در حالت میزان و حد اعتدال نگه داری اگه خودت رو خط اعتدال باشی شوهرت هم رو این خط هست
همش توقع نداشته باش همش دنبال ایراداش نباش گاهی هم به دنبال ایراد های خودت باش و سعی کن رفع شون کنی

نازنین خانم کامنتتون خیلی واسم عجیبه!! وقتی همسرش بهش اجازه داده که تمها بره چرا نباید اینکارو بکنه؟ کجاش مشکوکه؟؟؟مگه یه زن تو این سن و سال نمیتونه یه مسیر کوتاهو تنها بره؟ اگه این قصیه مسکل داشت که همسر شکاکش همچین اجازه ای بهش نمیداد که!!
خانم نشاط زندگی شما کار اشتباهی نکردی!با همسرت خوب و شاد باش واصلا فراموش کن که اس ام اس خواهرشو دیدی.من فکر میکنم خواهرشوهر تو چون سنش بالاست و مجرده دچار حسادت و بدبینی زیاد شده.مسوولیت نگهداری از پدرشوهرتون هم کاملا با ایشونه و اینم قضیه رو تشدید کرده!یه خورده باهاش مهربونی کنین.با همسرتون صحبت کنین و یه وقتایی مسوولیت رسیدگی به پدرو شما به عهده بگیرین و از خواهرشوهر بخواین که بره بیرون با دوستاش وقت بگذرونه یا مسافرت بره یا به برنامه های شخصیش برسه.وقتی همسرتون و خواهرش ببینن شما چقد به فکرشونین و بهش اهمیت میدین خیلی حس خوبی میکنن.منظورم اینه که با سیاست و زبون نرم و تعریف کردن از خواهرشوهر و زحمتاش دلشو نرم کنین و بیارینش تو جبهه خودتون...

سلام
منم میخواستم بگم اگه براتون امکان داره با خواهرشوهرتون بیرون برید شما و دخترتون و اون مثلا پارک وقتی رفتار شما رو بیرون ببینه و خوبی شما رو شاید بهتر بشه

سلام "نشاط زندگی" عزیزم. ممنونم که من رو قابل دونستی برای بیان نظر شخصی خودم.
دوست عزیزم همسر شما الان 42 ساله هستن و دیگه کلا از جامعه ی جوونا خداحافظی کردن و رسما وارد دنیای میانسالی شدن. انسان ها خیلی قبل تر از رسیدن به این دوران میانسالی شخصیت، طرز فکر، طرز صحبت کردن، نوع زندگیشون و نوع رابطه شون با همسرشون شکل میگیره. من توی خونه هم هر موقع مشکلی بین والدینم پیش بیاد و مادرم بگن مثلا فلانی مقصره میگم نه اینطوری نیست مقصر همسر خودته وگرنه غریبه نمیتونه تو زندگی تون دخالتی بکنه.
این جا هم عزیزم این همسر خودته که "تحت تاثیر بقیه بودن" جزیی از ویژگی های شخصیتیش شده حالا خواهرش نه دوستش، این نه اون یکی. خواهر شوهر شما حتی اگر مکارترین و عفریته ترین و کولی ترین زن روی کره ی خاکی هم باشه تا وقتی همسرت استقلال فکری و اجتماعی خودش رو داشته باشه و ارامش زن و بچه ش و حریم زندگی شخصی 3 نفرش براش اولویت مهم و اصلیش باشه، این خواهر شوهر نمیتونه کار خاصی بکنه. تمام مشکلاتی که شما توی تاپیک هات عنوان میکنی منشا و ریشه ی همه شون شخص شوهرته و نه هیچ کس دیگه ای.
من بهتون بارها گفتم زن منزوی، ضعیف، بی زبون، تو سری خور، نا آگاه از حقوقش، بدون غرور، منفرد، دست و پا چلفتی و ترسو هر مردی رو دیکتاتور و هار میکنه. کمی قدرت داشته باش، جسارت داشته باش، نترس هیییچ اتفاق بدی نمیافته. تو روی شوهرت کمی وایسا و حرفهاتو مستقیم و بی پرده بهش بگو. اگر از وضعیتی گله داری مستقیم بهش بگو. انتظاراتت رو بگو. یکم صداتو بلند کن. بزار به طور ضمنی کاملا متوجه باشه که اگر آزار و اذیتشو به این صورت ادامه بده خیلی زود تو رو از دست خواهد داد و محدودیت بیش از حد باعث فراری شدنت از زندگی و شخص همسرت خواهد شد. بهش بفهمون این محبت و توجه و رسیدگی شوهر به خانم و زندگیش هست که خانم رو دلبسته و پایبند به زندگی نگه میداره نه ساخت زندان برای خانم و نگهبانی ازش به صورت شب و روز. اصلا خودت رو بیچاره و ضعیف نشون نده و کاملا از موضع قدرت باهاش حرف بزن و رفتار کن.
کلا از خانواده ی همسرت کمی فاصله بگیر و نسبت بهشون خودت رو خنثی نشون بده. طوری وانمود کن تو گفتار و رفتارت که اصلا با کسی جز همسرت طرف نیستی و حرف یا رفتار خواهر شوهرت رو اصلا به حساب نمیزاری چون اولا باهاش اصلا طرف نیستی و به اون بله نگفتی که حالا به حرف و خواست اون باشی، تو فقط به شوهرت بله گفتی و با اون صرفا طرفی، ثانیا خیلی با شما گپ سنی داره و طرز فکر و نوع زندگیش متعلق به هم نسل ها و هم سن های خودشه و روی شما و تو زندگی شما ایده های غیر علمی ایشون اصلا جواب نمیده و ثالثا 2 نفر انسان عاقل و بالغ برای تصمیم گیری هاشون نیاز به نفر سوم غیر متخصص ندارن. همیشه سعی کن همسرت رو متوجه این موضوع بکنی که علمی و خیلی تخصصی به همه چیز توجه میکنی و نظر افراد غیر متخصص رو اصلا قبول نداری. خودت رو همیشه دست بالا بگیر و به خیلی بالاتر ها توجه کن.
توقعاتت رو از همسرت بالا ببر و خودت رو خیلی طناز و دلبر نشون بده. بزار بدونه برای داشتن این دلبر و خانم طناز باید تلاش کنه توقعاتش رو براورده کنه و نازش رو بخره.

از همه دوستان به خاطر نظراتتون ممنونم .
نازنین جان احتمالا شما در جریان تاپیکهای قبلی من نیستید . من اگه اینجا تاپیک میزنم دوست دارم که زندگیم بهتر بشه نه اینکه سعی کنم شوهرم رو بد جلوه بدم تا کمی خنک بشم . البته از فرصتی که برام گذاشتید خیلی ممنونم ولی اگه در جریان تاپیکهای قبلی من باشید ( شکاکی . بد بینی . خساست . فحاشی و ... ) راحت تر می تونید قضاوت کنید . خواهر شوهر من کسی نیست که بشه زیاد بهش نزدیک شد . اینو حتی اوایل زندگیمون شوهرم بهم گفته بود که خواهرم آدم حساس و شکاکی هست به خالم . همسایه ها و خیلی آدم ها تهمت الکی میزنه و باهاشون دعوا میکنه ولی در کل توی دلش چیزی نیست تو ناراحت نشو . من چند باری که خواستم با خواهر شوهرم صمیمی تر بشم یه مشکل برام درست کرد . مثلا یکبار که باهاش بیرون رفتم مثل شوهرم بیرون همش به من نگاه میکرد و طوریکه من راه رفتنم رو هم گم کرده بودم و فرداش به شوهرم گفته بود که خانمت بیرون فقط به مردها نگاه میکرد . یکبار هم که بیرون بودیم توی خیابون دوتا آقای متشخص و سر به زیر داشتن میومدن که اصلا به ما نگاه نمیکردن برگشت بهشون گفت چرا به ما نگاه کردید اونا هم گفتن مثل اینکه تو مریضی خدا شفا بده و خواهر شوهرم شروع کرد به داد و بیداد کردن که خودت مریضی شما ما رو نگاه کردید و از این حرفها ... همه جمع شده بودند خیلی خجالت میکشیدم . و یه مورد دیگه که دختر اون یکی خواهر شوهرم تازه ازدواج کرده بود من برای شام پا گشا همه رو دعوت کردم و کلی دسر و سفره آرایی و ... کردم فرداش این خواهر شوهرم زنگ زد و مستقیم به من گفت که فکر میکنی ندیدم به داماد خواهرم سر میز شام چشمک زدی ؟ یا این همه دسر و غذا درست کرده بودی که دامادش ببینه چه دست پخت خوبی داری؟ شوهر من اوایل خیلی باهاش بحث میکرد که تهمت نزنه ولی اون توی کار خودش بود نمیدونم چرا تازگی ها شوهرم وقتی خواهرش یه چیزی میگه به من زیاد شک میکنه و گیر میده شایدم خواهرش تازگی ها با سیاست بهش میگه اول ارمن کلی تعریف میکنه بعد سربسته یه ذهنیت منفی به شوهرم میده و شوهرم میره توی . حتی یکبار خواهر شوهرم به خواهر خودش هم گفته بود که شوهر تو به من نظر داره اونم عصبانی شده بود و گفته بود تو دیونه ای . در مورد مدر شوهرم هم یکبار بهش گفتم تو برو مسافرت بابا یه هفته بیاد پیش ما . در جواب گفت می خوای من برم مسافرت این زندگی رو صاحب بشی ؟ پدرم دیگه منو نخواد . خواهر شوهرم نه خودش به پدرش میرسه نه اجازه میده کسی بهش برسه . با همه این اوصاف نازنین جان و دختر قصه های عزیز شما بازم نظرتون اینه که من بهش نزدیک تر بشم ؟

نشاط زندگی عزیز پست منو دو باره بخوون اصلا متوجه منظور من نشدی

من اصلا بهت نگفتم به خواهر شوهرت نزدیک شو !! اصلا و در هیچ جا رفتارش را تایید نکردم !!! نمی دونم از کدام قسمتش اینو برداشت کردی!

من فقط بهت گفتم سیاست داشته باش و موقعیت ها را درک کن

ببین شما از صبح همان روز رفتار شوهرت باهات خوب بود عصرش خواستی ازش امتیاز بگبری اونم جلو خواهر شوهرت خودت که بهتر می شناسیش!!! تازه چه امتیاز بی ارزشی !!! یه خیابان را پیاده بری !!!
مثلا نمشد تو خلوت خودتون بهش بگی کلاس می خوام برم ؟ یا فردا می خوام بر دخترمون لباس بخرم و....

از این دلخوری و رنجش می تونستی با کمی سیاست مانعش بشی و این طوری راه دخالت را به زندکیت نکنی

نازنین جان میدونم هیجانم اشتباه بود ولی بعد از شش سال زندگی مشترک شوهرم فقط اون روز بهم اجازه داد تنها برم . یه جورایی خوشحال و ذوق زده شدم که شوهرم بهم اعتماد کرد . اصلا شوهرم هیچ وقت اجازه نمیده تنهایی کلاس و خرید و یا حتی تا دم در خونمون برم هر وقت هم دلیل این بی اعتمادیش رو پرسیدم همون جواب توی اس ام اس خواهر شوهرم رو داده که بیرون پر از گرگه . ( من دیگه بچه نیستم من یک مادرم میدونم باید بیرون چطوری رفتار کنم که گرگ ها نتونن بهم نزدیک بشن ) شاید اوایل زندگی خوشت بیاد که یکی همیشه مواظبت باشه و هر لحظه کنارت باشه و با خودت بگی که وای چقدر دوستم داره ولی با گذشت چند سال وقتی میبیبی که الکی بهت گیر میده از کوچکترین حق و حقوقت محرومت کنه و همش باید توی خونه باشی تا بلکه آقا بعد از چند روز حوصله داشته باشه تو رو یه ساعت ببره بیرون یه حس خفگی بهت دست میده احساس میکنی حبس خانگی هستی مخصوصا که جلوی پیشرفتت رو بگیره ( ادامه تحصیل . کار . یا کلاس هایی که بهش علاقه داری و ... ) تو همش سعی کنی این ذهنیت رو ازش پاک کنی از اون طرف خواهر شوهره بهش ذهنیت منفی بده . خواهر شوهرم تا دو سال پیش شرایط منو داشت بهش خیلی گیر میدادن که اونجا نرو فلان جا نرو ولی با یک داد و بیداد توی محله و آبرو ریزی که کرد الان دیگه خیلی راحته با دوستاش از صبح میره گردش و شب برمیگرده هر چی دلش می خواد خودش می پوشه و وقتی پدرش یا شوهرم بهش چیزی میگه در جواب میگه به شما ربطی نداره شروع میکنه به داد و بیداد و تهدید کردن . ولی همین خانم الان شده شوهر من . پدر من و ... هر چی دلش می خواد خودش می پوشه هر جا دلش می خواد میره ولی به شوهر من دستور صادر میکنه که به خانمت فلان چیز رو نخر بیرون تابلو میشه . یا مثلا خودش بیرون آرایش میکنه میگه پوستم سیاه هست آرایش کنم به چشم نمی آید ولی پوست تو سفیده زود تابلو میشی و این حرفها روی شوهر من زود تاثیر میزاره . با سیاست رفتار کنم یعنی چطوری ؟ من وقتی این کاراش رو می بینم دلم ازش میشکنه ولی هیچ وقت هم بهش بی احترامی نمیکنم ولی واقعا ناراحت میشم مخصوصا که میبینم شوهرم اخلاقش عوض میشه

ناردیل جان بازم خیلی ممنونم . اگه از شما خواستم که در مورد مشکلم راهنماییم کنید دلیلش اینه که راهنمایی های شما خیلی بهم قوت قلب میده . شما توی پست قبلیه من در مورد خساست همسرم یک سری نکات بهم نوشتید که سعی کردم بهشون عمل کنم البته نه کاملا ولی یواش یواش دارم به ترس هام غلبه میکنم تا با رعایت این اصول قوی تر بشم تا بتونم خواسته هامو صریحا از شوهرم بخوام البته توی این راه لطفا تنهام نزارید و بازم راهنماییم کنید . در مورد خرید عید با آرامش و اقتدار کامل خواستم رو بهش بیان کردم و نتیجش شد بعد از شش سال شوهرم قبول کرد که بریم خرید لباس عید نوروز البته گفت فقط ضروری ها رو بگیر و از حرف های همیشگی ولی همینکه قبول کرد خودش یک قدم مثبتیه . در مورد بچه هم بهش گفتم من پول ندارم هر چی دلت می خواد باید از بابا درخواست کنی چون بابا ها پول دارن . و چند باری ازش خوراکی خواست شاید همونو نخرید ولی بازم یه چیز معمولی خرید . ممنونم ازت ناردیل عزیز

سلام

فکر می کنم اگه نمی ذاشتی خواهرشوهرت متوجه بشه جریان چیه بهتر بود.
اگر می دونی سنگ می ندازه سر راهت ... یه جوری بی خبر بذارش.
داری لباس می پوشی برای بچه که راه بیفتین بهش نگو بابا سر خیابون منتظره ... که اون بشنوه.

اگه می پرسه چرا دارید می رید فلانی نیومده دنبالتون نگو دقیقا کجا منتظره. یه جوری سربالا جواب بده بگو چرا بیرون منتظرمونه یا ...

فکر کنم اینا خانوادگی مشکل دارن و بدبینن :82:
یه مقدارش هم شاید بخاطر شرایطش باشه. بیکار و مجرد و ... یه کاری باید واسه خودش جور کنه دیگه. به شما گیر می ده.

اگه فکر می کنی روی همسرت نفوذ داره و به صلاحت هست
با خود اون خانم برو کلاس و باشگاه و یا جاهایی که دوست داری و همسرت نمی ذاره.