نظر يك سكسولوژيست در مورداثررابطه جنسي واختلافات زن وشوهر

متن زيراظهارنظر يك سكسولوژيست در مورد ارضا شدن مناسب وكامل زن و شوهر از هم و اثرش روي روابط خوانوادگي است
بايد توجه كنيم بروز بسياري از مشكلات روزمره درجامعه به خاطر وجود اشكال در روابط جنسي است يعني اينكه مرد نمي گويد كه من از رابطه باتو راضي نيستم ولذت نميبرم وزن نيز نمي گويد كه من ازانزال زودرس تو خسته شده ام تو هروقت به من نزديك مي شوي من به جاي لذت بردن عصباني ميشوم /چون رويشان نمي شود اين حرفها را بزنند از هم ايراد ميگيرند كه چرا شب دير آمدي يا اينكه چرا غذا دير حاضر شد اين يعني اينكه اشكال در روابط جنسي خودش را در حيطهاي ديگر زندگي نشان ميدهد:303:
حالا من از شما ميپرسم كه چه قدر با نظر اين روانشناس موافق هستيد (مخصوصا دوستان متاهل)آيا قبول داريد كه خيلي اززوجها حتي پس از سالها زندگي هنوز نميتوانند به خوبي از هم لذت ببرند ويا اينكه بسياري از مردان فكر ميكنند در رابطه جنسي اين فقط مرد است كه بايد لذت ببرد ؟؟؟:82:

مسائل جنسي رو حتي اگر به عنوان يه غريزه خام در نظر بگيريم ، ارضا نشدن اين حس تا مرز فورپاشي زندگي هم پيش ميره .
من نظرتون رو كاملاً قبول دارم . اما هستند كساني هم كه رابطه خوبي دارند و وقتي از كنار هم بلند مي شوند با هر قدم كه از هم دور مي شن عقايد و فرهنگشون هم دور مي شه . پس رابطه جنسي به تنهاي دليل استحكام يه زندگي نيست شايد بعد از شعور زندگي در رده دوم يا سوم قرار بگيره.

اگر قرار بود كه س ك س به تنهايي عامل تفاهم و خوشبختي دو نفر شود پس بايد از كساني كه اين شغل را براي خود بر مي گزينند و به صورت حرفه اي در اين كار مشغول مي باشند انتظار داشت كه زندگي هاي موفقي داشته باشند. مسلم است كه چنين نيست اما نمي توان منكر اين شد كه رضايتي كه بعد از يك س ك س ايده آل از همسر فراهم مي شود در آرامش روحي و فكري دو طرف تأثير مستقيم داشته و بر روي روابط روزمره تأثير گذار است.
تأكيد مي كنم كه تأثيرگذار است و تنها عامل نيست.

دوستان توجه داشته باشيد كه داريم در مورد رابطه زناشويي صحبت ميكنيم نه در مورد س ك س به آن معنا البته من خودم هم قبول دارم كه اين مسئله به تنهايي تعيين كننده نيست ميخواهم بدانم تاثير آن در مقابل عواملي چون مشكلات مادي و اقتصادي ويا مشكلات ديگر چطور است . اينرا هم اضافه كنم كه فرض بر اينست كه زن و شوهر هيچ مشكل جسمي واندامي براي برقراري رابطه ندارند
آيا عدم رضايت طرفين كار رو به طلاق مي كشونه يا نه؟؟؟

زوجی که مشکل جنسی دارد باید هم از جهت جسمی و هم از جهت روانی بررسی شود که از بعد روانی شامل مشکلات فیزیولوجیک و یا ناتوانی در ارضای جنسی می شود.
اختلال جنسی می تواند کارایی فرد را در جامعه و محیط اشتغال کاهش دهد
تا حالا خیلی شندیده ایم که زنان وقتی در مورد مردان صحبت میکنند میگویند مردان همه ی فکرو ذهنشون در رابطه جنسی خلاصه میشه و فقط به دنبال غریزه جنسی خود هستند و همینطور شنیده ایم که مردان نیز در مورد زنان می گویند زنان همیشه به دنبال قرو فر خودشون هستند و خلاصه اینگونه حرفها آنچه مسلم است هم زنان و هم مردان هم دارای میل جنسی هستند و هم مایلند به سر و وضع خود برسند اما تفاوت در اینست که نیازهای انسانها به دو نوع تقسیم می شود نیازهای آشکار و نیازهای نهان یا پنهان ، غریزه جنسی در مردان از نیازهای بارز یا آشکار انها میباشد و در عوض حس خودنمایی و ظاهر آرایی از نیازهای نهان آنها این در حالیست که میل جنسی در زنان از نیازهای نهان و میل به خودنمائی از نیازهای آشکار آنها به شمار میرود اما وجه مشترک این دو گروه اینست که هر دوی انها چه زن و چه مرد هخر دو نیاز را دارا میباشند .

پس تا اینجای مطلب به این نتیجه رسیدیم که نیاز جنسی در هر دو جنس زن و مرد قرار داده شده و هیچکس نمیتواند ادعا کند میل جنسی جنسی در او وجود ندارد چرا که خداوند غریزه جنسی را در وجود همه ماها قرار داده است.



به اتاق سفيد وارد مي‌شود. دادگاهِ وجدانش او را مقصر شناخته است. امروز اينجا آمده تا در محكمة قاضي عادل‌تري حكم را به گوش خود بشنود. كيف دستي‌اش را محكم در آغوش مي‌فشارد، هديه‌اي كه همسرش در اولين سالگرد ازدواجشان به او داده است. دفاع از خود هميشه آسان نيست. كلمات را به سختي بيان مي‌كند: «از اين كار خسته شده‌ام. كلافه‌ام مي‌كند. گاه و بي‌گاه، وقت و بي‌وقت. چقدر تحمل كنم؟»
زندگي مشتركشان را در يك سال گذشته مرور مي‌كند. مرد هميشه با لبخند به خانه مي‌آمد: «خسته نباشي!»
ولي اين‌بار او خسته است. چرا بايد مدام تن به كاري دهد كه از آن نفرت دارد. تناقض‌ها در ذهن زن روزبه‌روز پررنگ‌تر مي‌شوند. او به‌شدت به همسرش علاقه دارد و هرگز حاضر به جدايي نيست. يكي از دوستان توصيه مي‌كند كه: «اين كارها براي زن معنايي ندارد، فقط يك وظيفه است كه كم‌كم به انجام دادن آن عادت مي‌كني.»
وجدان، از سوي ديگر، مي‌گويد: «تو گناهكار هستي. شايد نقص يا بيماري لاعلاجي داري. چرا هيچ‌وقت به فكر درمان آن نبوده‌اي؟» زن امروز راز يك‌ساله‌اش را براي شخص سومي بازگو مي‌كند. كسي كه مي‌تواند خوشبختي و لذت را به زندگي‌اش بازگرداند...


دختر شرقي از كودكي مي‌آموزد كه از دستگاه تناسلي خود شرم داشته باشد و سخن گفتن از آن را گناه بپندارد. در مقابل، پسر مي‌تواند عريان در برابر جمع حاضر شود و غالباً قربان‌صدقه هم دريافت مي‌كند. در دوران رشد و نوجواني نيز دختران از اظهار تمايلات خود منع و پسران به آن ترغيب مي‌شوند و هر دو با همين آموزه‌ها و پندارها وارد زندگي مشترك مي‌شوند. زن همواره رابطة جنسي را رابطه‌اي يك‌طرفه به سود مرد تلقي و احساس مي‌كند كه خود در اين ارتباط استثمار جنسي مي‌شود. او نه اطلاعاتي از اين رابطه و ميزان حق خود در آن دارد و نه اعضاي تناسلي بدن خود را مي‌شناسد تا بتواند به اوج لذت جنسي ـ كه پاية مستحكم زندگي زناشويي موفق است ـ برسد. به همين دليل همواره از برقراري چنين رابطه‌اي انزجار دارد. او برخلاف مرد، كه براي حل مشكل جنسي و بي‌ميلي خود به دنبال انواع محرك‌ها و داروها براي درمان مي‌رود، تمايلات جنسي خود را در هاله‌اي از شرم و انكار نگاه مي‌دارد. بي‌شك افسانة دروغين سردي زنان در برابر مردان از همين ريشه‌ها بافته شده است. اگر زنان ما بياموزند كه 50 درصد از رابطة زناشويي حق آنهاست، هم خود از اين رابطة اعجازآميز لذت بيشتري خواهند برد و تخلية رواني خواهند شد و هم رابطة گرم‌تري با همسر خود برقرار و رضايت بيشتر او را از زندگي زناشويي تأمين خواهند كرد.

شيوع سردمزاجي در زنان
برخلاف تصور عموم، سردمزاجي در زنان شايع‌تر از مردان است. از آنجا كه كاهش تمايلات جنسي در زنان مشكلي در انجام‌شدن آميزش و باروري ايجاد نمي‌كند، به مراتب كمتر از تغيير تمايلات جنسي در مردان تشخيص داده مي‌شود.
دكتر ساحل همتي گرگاني، روانپزشك و عضو هيئت علمي دانشگاه علوم بهزيستي و توانبخشي، در تعريف سردمزاجي زنان مي‌گويد: «سردمزاجي در زن به معناي فقدان ارگاسم ]نهايت لذت جنسي[ است كه با ناتواني جنسي در مرد تفاوت دارد. واقعيت آن است كه زنان براي رسيدن به ارگاسم با موانع بيشتري روبه‌رو مي‌شوند.»
سردمزاجي در زنان به دو نوع نسبي و كامل تقسيم شده است. در سردمزاجي نسبي، تحريك جنسي به كندي صورت مي‌گيرد و زن به ارگاسم نمي‌رسد. اما در سردمزاجي كامل، زن فاقد ميل جنسي است و تحريك نمي‌شود.
در منابع روانپزشكي، جمعيت زنان سردمزاج 35 درصد كل زنان هر جامعه عنوان شده است. چنين افرادي زندگي زناشويي طبيعي دارند، اما به ارگاسم نمي‌رسند.
دكتر ساحل همتي معتقد است: «به علت شمار بالاي زناني كه در رابطة جنسي به ارگاسم نمي‌رسند، چنين امري طبيعي تلقي و بي‌نياز از درمان فرض مي‌شود.»
فرايند طبيعي رابطة جنسي به چهار مرحله تقسيم شده است. در مرحلة اول تحريك جنسي صورت مي‌گيرد. افزايش ترشحات دستگاه تناسلي و تغييرات هورموني نيز در همين مرحله رخ مي‌دهد. هرچه ميزان موفقيت زوجين در مرحلة اول بيشتر باشد، ساير مراحل بهتر انجام خواهند شد. مرحلة دوم نعوظ نام دارد. مرحلة سوم آميزش است كه با ارگاسم در زن و مرد همراه است و مرحلة چهارم مرحلة تحريك‌ناپذيري است كه زنان در اين مرحله قادر به رسيدن مجدد به ارگاسم هستند ولي چنين امري در مردان ممكن نيست.
دكتر همتي معتقد است: «اگر مراحل ذكر شده به‌طور هماهنگ و مؤثر ميان زوجين انجام شود، رابطة جنسي موفق و سالمي به‌وجود خواهد آمد. البته پيشرفت اين مراحل در زنان با تأخير بيشتري نسبت به مردان همراه است.»

علل كاهش تمايلات جنسي در زنان
دكتر رويا رضوي، متخصص و جراح بيماري‌هاي زنان و زايمان، علت اصلي سردمزاجي در زنان را وجود عوامل روحي و رواني مي‌داند. وي معتقد است: «اغلب زنان سردمزاجي كه به متخصص بيماري‌هاي زنان مراجعه مي‌كنند، به‌نوعي دچار مشكلات عاطفي و رواني هستند و تنها درصد كمي از آنها به دليل كمبودهاي هورموني سردمزاج شده‌اند. براي مثال، زنان يائسه، زنان شيرده و كساني كه در نزديكي شروع يائسگي هستند، به دليل تغييرات هورموني، دچار كاهش تمايلات جنسي مي‌شوند. همچنين اين قبيل زنان، به علت خشكي مجراي تناسلي، مقاربت‌هاي دردناك خواهند داشت كه خود بر شدت بي‌ميلي جنسي آنان مي‌افزايد. بي‌ميلي جنسي در زنان ايراني تا حدودي ريشه در فرهنگ و اعتقادات سنتي مردم دارد. به دليل شرم مرسوم در جامعة ما، مسائل و مشكلات جنسي زنان شناسايي و درمان نمي‌شود. ترس از رابطة جنسي، بخصوص در ميان دختران، بر استرس و نگراني زنان جوان مي‌افزايد. گاه اين ترس اوليه سال‌ها در رابطة زناشويي باقي مي‌ماند و باعث انزجار و سردمزاجي زن مي‌شود.»
تغيير تمايلات جنسي يكي از خصوصيات دوران يائسگي است. در كشورهاي غربي، در حدود 20 درصد موارد ارجاع زنان به مراكز درمان اختلالات عملكرد جنسي را زنان يائسه تشكيل مي‌دهند. پنج تغيير در خلال دوران يائسگي رخ مي‌دهد. اين تغييرات شامل كاهش پاسخ‌دهي جنسي، مقاربت دردناك، كاهش دفعات نزديكي جنسي، كاهش تمايلات جنسي و اختلال عملكرد جنسي همسر است. تغييرات هورموني، رواني و اجتماعي كه در خلال مرحلة يائسگي رخ مي‌دهند عوامل اصلي بروز اين تغييرات قلمداد مي‌شوند.

جسم زن، روان زن
تمايلات جنسي در زنان به‌شدت در كنترل قشر مخ است. يعني اگر زن احساس خوشايندي نسبت به همسر خود داشته باشد، مراحل طبيعي را به بهترين شكل طي خواهد كرد. وجود هرگونه اضطراب و نگراني كه سلامت روان زن را تهديد كند بي‌ميلي جنسي او را به دنبال خواهد داشت. تجربيات نامطلوب در اوايل زندگي زناشويي، نبود تفاهم ميان زوجين، فشارهاي اقتصادي و بيماري كودكان از عواملي هستند كه مي‌توانند سردمزاجي‌هاي طولاني‌مدت در زنان به‌وجود آورند.
دكتر طاهري، متخصص و جراح بيماري‌هاي زنان و زايمان و نازايي، در اين مورد مي‌گويد: «گروهي از زنان تا چندين سال پس از ازدواج هيچ رابطة زناشويي مؤثري برقرار نمي‌كنند. در اين قبيل ازدواج‌هاي بي‌حاصل، ابتدا به معاينه و بررسي زوجين مي‌پردازيم كه در عدة انگشت‌شماري از آنها مشكل خاصي ديده مي‌شود. شايع‌ترين علت ايجاد چنين شرايطي ترس است، اضطراب با هر منشائي سردمزاجي ايجاد مي‌كند. ترس از بارداري، زندگي در خانواده‌هاي پرجمعيت و ناهماهنگي زناشويي زمينه‌ساز ايجاد اضطراب هستند. همچنين با توجه به ميزان بالاي شيوع افسردگي در ميان زنان، بيماري افسردگي در مقام دوم اهميت قرار دارد. فرد افسرده نسبت به تمام افراد دور و بر خود، از جمله همسر و فرزندان، بي‌علاقه است. از سوي ديگر، مردي كه نسبت به همسر خود بدبين است هرگز امنيت و آرامش لازم براي برقراري رابطة زناشويي سالم را ايجاد نخواهد كرد. بنابراين، سلامت روحي و رواني زوجين در اين مورد اهميت بسياري دارد.»
باروري در اكثر فرهنگ‌ها از ارزش بالايي برخوردار است. آرزوي بچه‌دار شدن و بارداري از اساسي‌ترين محرك‌هاي انساني و پايه‌هاي تكاملي در زنان به‌شمار مي‌رود. بنابراين، اگر تلاش براي بچه‌دار شدن با شكست مواجه شود، مي‌تواند به تجربة احساسي مخربي تبديل شود. روابط زناشويي ممكن است بر اثر ترس از جدا شدن همسر بارور نيز به مخاطره افتد. ناتواني در بيان احساس ايجاد شده از مسئلة ناباروري، سرزنش ديگران و دشواري‌هاي جنسي در درمان ناباروري، همگي مي‌توانند از عوامل بروز اختلال در روابط جنسي زوج نابارور باشند.

درمان سردمزاجي در زنان
راه‌حل اصلي مشكل سردمزاجي بسياري از زنان مشاوره و استمداد از شناخت‌درماني است.
دكتر طاهري دربارة درمان‌هاي دارويي موجود براي زنانِ سردمزاج مي‌گويد: «در موارد بسيار كمي پزشكان اقدام به تجويز دارو مي‌كنند. استفاده از هورمون مردانه تستوسترون با دوز پايين مي‌تواند كمك‌كننده باشد. البته افراط در مصرف اين قبيل هورمون‌ها ظاهر شدن علائم مردانگي را به دنبال خواهد داشت. بعضي از زنان نيز براي حل مشكل خود قرص وياگرا مي‌خورند. پيش از اين، داروي وياگرا را مختص مردان مي‌دانستند. اكنون ثابت شده است كه مصرف وياگرا در زنان هم مؤثر واقع خواهد شد. البته مصرف اين دارو در زنان نيز مانند مردان بايد با احتياط صورت گيرد. در غير اين صورت، مشكلات قلبي و عروقي كشنده‌اي به دنبال خواهد داشت. اما در سنين يائسگي، بهترين درمان بي‌ميلي جنسي در زنان، جايگزيني هورمون است. در نتيجة يائسگي، ميزان هورمون‌هاي جنسي زنانه، بخصوص استروژن، كاهش مي‌يابد. با قطع دوره‌هاي خونروش و افت مقدار اين هورمون در خون، احساس افسردگي و سرخوردگي در زن به‌وجود مي‌آيد كه نياز به مداخلات روانپزشكي دارد. بنابراين، برخلاف مردان، استفاده از داروهاي افزايندة ميل جنسي در زنان چندان كارآمد نيست.»
دكتر همتي در مخالفت با استفاده از داروهاي تجاري براي درمان سردمزاجي زنان مي‌افزايد: «داروهايي مانند وياگرا تنها قادر هستند علائم مشكل را براي مدت زمان كوتاهي درمان كنند. اين قبيل درمان‌ها كمكي به رفع مشكل نخواهند كرد. مرد شكاكي كه همسرش به دليل نگراني‌هاي روحي و رواني قادر به برقرار كردن رابطة صحيح زناشويي نيست، با مصرف داروهاي افزايندة ميل جنسي با مشكلات تازه‌اي روبه‌رو خواهد شد.
يك راه‌حل مؤثر براي اين گروه از زنان مراجعه به روان‌شناس، روانپزشك يا متخصصان مشاوره است. بسياري از زوج‌ها، با كمك گرفتن از راهكارهاي پيشنهادي، زندگي سالمي خواهند يافت.»
مشاورة پيش از ازدواج نقش مؤثري در كاهش بسياري از تنش‌هاي زوج‌هاي جوان ايفا مي‌كند. به اعتقاد دكتر رضوي، حل نگرش‌هاي منفي در نزد دختران و پسران جوانِ در شرف ازدواج بسيار آسان‌تر از روانكاوي و درمان مادري است كه بغضي نهفته در زندگي خود دارد.
دكتر طاهري مردان را در قبال تمايلات طبيعي همسران خود در رابطة زناشويي مسئول مي‌داند: «اكثر زنان ميل جنسي زيادي ندارند. اگر مردان تنها در صدد ارضاي جنسي خود باشند، ترس، دلخوري و فاصله را در زندگي مشتركشان به‌وجود مي‌آورند. نقش همكاري مرد در برقراري ارتباط زناشويي سالم تا به آنجاست كه مي‌تواند موجبات علاقه و لذت همسرش را از اين كار فراهم آورد. بخشي از نياز جنسي زنان در مرحلة معاشقه ارضا مي‌شود. سخنان محبت‌آميز، صرف حوصله و وقت، انتخاب مناسب‌ترين ساعات شبانه‌روز و توجه به احتياجات روحي زن از پيدايش مشكلات زناشويي جلوگيري خواهد كرد.»
زناني كه از سلامت كامل جسمي، رواني و عاطفي برخوردارند، پايه‌هاي مستحكم زندگي خانوادگي سالم و توأم با سعادت هستند. وجود ترس و نگراني، در كنار سركوب نيازهاي طبيعي و خدادادي زنان، آثار نامطلوبي بر صميميت و نشاط اعضاي خانواده بر جاي خواهد گذاشت. زيبايي و طراوت زندگي زناشويي سالم در دست مردان و زنان آگاه و متفكر است. 

:305:مروري بر مشكلات زنان در روابط زناشويي

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط fallah

آيا عدم رضايت طرفين كار رو به طلاق مي كشونه يا نه؟؟؟

---

مي تواند تأثيرگذار باشد

سلام Fallah جان . بله خيلي تأثير داره . الان تو دادگاهها 50 درصد طلاقها به خاطر اين موضوع هستش. به نظر 50 درصد زندگي به روابط جنسي زن و شوهر بستگي داره. البته الان زن و شوهرها نسبت به قديم خيلي باز شده اند و اون رودربايستي كه قديم بود ديگه الان ندارند اما هستند زوج هايي كه نمي تونند خيلي راحت درباره اين موضوع باهم صحبت كنند و در بعضي مواقع آخرش به جدايي ختم مي شه. اينو من به عينه ديدم.

البته توي همين تالار الان كساني را داريم كه از لحاظ روابط جنسي رابطه خوبي با همسر خود دارند اما در زندگي روزمره خود دچار مشكلات اخلاقي و توجه نسبت به هم هستند.

من با نامزدم توی این موضوع مشکل دارم چون بر خلاف جملاتی که بیان می کنه عملا اعتقادی به اونها نداره به من میگه ارضا شدن زن خیلی مهمه ولی در عمل به ندرت به یاد میارم که از همبستری با او رضایت داشته باشم و همیشه کارهایی رو انجام میدم که اصلا تمایلی به انجامش ندارم
و اما الان اونقدر مشکل دارم که هیچ ربطی هم به س ک س نداره و اونقدر برام بزرگ و لاینحل شدن که مشکل همبستریم با نامزدم رو فراموش کردم
به نظر من اونچکه در این رابطه آزار دهنده هست اینکه نامزدم خودش به اینکه من هم باید ارضا بشم آگاه ولی هیچ قدمی در این زمینه بر نمی داره و اینجاست که می بینم من برای او در حد یه فاحشه خیابونی ارزش دارم که اگر ارزشم بیشتر از این بود برای لذت بردن من هم حداقلش کمی خودش رو کنترل می کرد و از من هر کاری رو نمی خواست که انجام بدم

وهم شما رو كسي در اين تالار نمي شناسه. من نمي دونم به عنوان يك مرد بايد چه كارهايي رو انجام داد تا زن به ارضا برسه. از لحاظ زماني كه مسلما نمي شه كاري كرد! چون مرد بسيار زودتر از زن ارضا مي شه. مي شه بگيد چه فرآيندي در اين مورد مهمه."من از عشق بازي زياد شنيدم- اين مهمه؟" آخه اگر اين نباشه فيزيولوژيك مرد رو كه نمي شه دست زد. وياگرا و... هم دهها عوارض دارند. دوستان خانوم يا آقايي كه اطلاع دارند بفرمايند.

بچه ها مسائل رو قاطی نکنید.

داشتن و نداشتن سکس ایده ال دلیل مستقیم بر زندگی ایده ال و یا بلعکس نیست .
منظور دوستمون و بال تکین عزیز اینه که نداشتن رابطه ایده آل می تونه بستر بزرگ کردن مشکلات کوچک و بی اهمیت بشه. من خودم شخصا این موضوع رو قبول دارم. گاهی در اوج دلخوری و غر زدن به همسرم وقتی رابطه ای شیرین و دلچسب داریم خیلی کمک می کنه ارامتر بشویم و در مورد مسئله با ملاحظه تر حرف بزنیم.

در کل روابط زناشویی نقش مهمی تو زندگی ایفا می کنه.

خانومها و آقايون عزيز با عرض معذرت غير از مسئله مستقيم مقاربت روشي هست كه به ارضا خانوم كمك كنه؟ (اعم از عشق بازي و ...) ببينيد واقعا دوستان من همچنين مشكلي رو دارند. خوب فيزيولوژي يك مرد متفاوته با زن. (لطفا پيشنهاد قرص و ... رو نديد)

بله. انقدر پیش نوازش و لبریز شدن از عشق در رابطه مهمه برای زن دخول مهم نیست.

دوستان عزیز متاسفانه ما روابط جنسی را خوب درک نکرده ایم مهم این نیست که زن و شوهر رابطه مداوم داشته باشن و چون رابطه مداوم دارن پس نباید با هم مشکل به هم بزنن.نه اشتباه نکنید رابطه زناشویی دارای رمز و رازهایی هست که شاید از 100 درصد زوجهای جوان تنها 60 درصد انها آگاهی کافی داشته باشن.نحوه معاشقه و ابراز علاقه در رابطه خیلی موثر است و بسیاری از زوجین فکر می کنن همین که یک دخول داشته باشن و شب بعد به همین ترتیب وظیفه خود را در قبال هم انجام داده اند و اگر فردا هنوز از نظر روحی تخلیه نشده باشند با خود می گوید خوب ما که رابطه خوبی داریم چرا دعوایمان شد؟

دوستان عزیز سلام، من چند روز پیش که کانال دو تلویزیون رو می دیدم یک خانوم دکتر روانشناس آورده بودند که اتفاقا در مورد رابطه ی جنسی صحبت می کرد و خود ایشون هم خیلی تعجب و تشکر کردند بابت اینکه این جور مسائل از رسانه ی ملی بخواد به گوش همه بخصوص زوجهای جوان برسه! خلاصه ایشون گفتند یه دکتر خارجی البته اسمش رو گفتن من حضور ذهن ندارم، که فقط روی مسائل عشق و عشق بازی و راه های رسیدن به عشق تحقیق می کنن به این نتیجه رسیدند که عشق مثل یه مثلث می مونه دارای سه ضلع و سه گوشه ی مهم که گوشه ی بالای آن "صمیمیت" و دو گوشه ی پایینی یکی " صداقت" و دیگری " رابطه ی جنسی " که به نظر من صمیمیت می تونه نزدیکی بیاره و نزدیکی می تونه صمیمیت بیاره، یعتی تاثیر متقابل و مستقیم دارن نسبت به هم، و همین طور کسی که درست بتونه با همسرش از روی عشق و محبت رابطه جنسی برقرار کنه و توی هر رابطه ای خیلی با صداقت به چشم های همسرش نگاه کنه حتما در طول روز هم می تونه با همسرش صداقت داشته باشه و راستی، چون چشم ها هیچ وقت نمی تونن به هم دروغ بگن.
پس به نظر من رابطه جنسی می تونه خیلی خیلی توی یه زندگی موثر باشه و زوج ها رو نسبت به هم عاشقتر کنه!

دوست دارم همين ابتدا اين توضيح را بدهم که مردان هميشه در روابطشان با جنس مخالف دنبال ارضاء
حس قدرت جويی خودشان هستند و اين به لحاظ تاريخی و اجتماعی اثبات شده است مردان بنا به
ساختار فيزيولوژيکی شان موجوداتی خشن هستند، اما زنان برعکس بنا به ساختار روانی، فيزيولوژيک و
فکريشان موجوداتی هستند که نياز به تامين امنيت و احساس آرامش هستند، لذا ٢٠ تحريک کننده جنسی
زير عمدتا در همين راستا عمل ميکنند و با دادن احساس امنيتی پايدار موجب اين ميشوند که زن از حالت
تدافعی در س ک س بيرون بی آيد و به نقطه ای برسد که مطلوب اکثر مردان تلقی ميشود و اين همان جايی
است که هم مرد با احساس فرمانفرمايی س ک س ی به لذت جنسی ميرسد و هم زن با احساس امنيت در
س ک س به اوج نقطه لذت جنسی اش نزديک می شود
sorena_arman اينم 20 راهكار براي دوست خوبمان

٢٠ تحريک کننده جنسی زنان
١- مردهايی که به آرامی و با ملايمت عشق ورزی ميکنند ( آقايونی که به سرعت ميروند سراغ
خانمشان و عمل دخول را شروع ميکنند و فوری و باعجله ميخواهند کار را تمام کنند به اين نکته دقت
کنند که اگر شعله های جنسی خانمشان را به آرامی روشن کنند اين شعله ها تا مدت بيشتری روشن
خواهند ماند. )
٢- مردهايی که در بستر نيز با همسرشان صحبت ميکنند ( آقايونی که نميخواهند احساساتشان را با کلمات
عاشقانه در حين س ک س بيان کنند، به اين نکته دقت کنند که بيان احساسات عاشقانه در قبل، هنگام و بعد
از س ک س به زن احساس محبوبيت و امنيت ميدهد، احساسی که همسرتان را به وزيری محبوب در دربار
شما تبديل خواهد کرد. )
٣- مردهايی که در بوسيدن مهارت دارند ( هر بوسه عاشقانه که بر لبان همسرتان ميزنيد ميتواند به مانند
پيامی پرقدرت بر قلب همسرتان فرود می آيد و اورا شعله ور سازد، اين جمله را هرگز فراموش نکنيد! )
۴- مردهايی که با چشمان خود به همسرشان نشان ميدهند اورا دوست دارند و به او عشق می ورزند (
اين را بدانيد که ارتباط چشمی بين دو نفر نيرومند ترين و موثرترين ارتباطات است که پيامدش فعال شدن
چرخه های ديگر بدن هر دو طرف است، پس با نگاهی عاشقانه به همسرتان احساس محبوبيت بدهيد و از
مزايای اين ارتباط لذت ببريد. )
۵- مردهايی که لباس های همسرشان را به آرامی در می آوردند ( قابل توجه آقايونی که تا شهوتی
ميشوند فوری و با عجله شروع ميکنند به در آوردن لباسهای خانمشون و حتی گاهی تمايل دارن که
معشوقشون لخت کرده روی تخت آماده و منتظر خوابيده باشه ! زنان در
پروسه جنسی شان نياز به آمادگی دارند و اين کار ميتواند يکی از آمادگيهای لازم را به آنها بدهد . )
۶- مردهايی که در تحريک کردن همسرشان به وسيله لمس کردن مهارت دارند ( زنها در پروسه آمادگی
برای س ک س نياز دارند که با نوازش و لمس آرام، آماده دخول و عمليات جنسی شوند، اين نکته را هم به
داشته هايتان اضافه کنيد. )
٧- مردهايی که با موهای همسرشان بازی ميکنند ( فکر نميکنم هيچ زنی در دنيا وجود داشته باشد که
درهنگام معاشقه از چنگ زدن دستهای معشوقش در موهای سرش لذت نبرد ! )
٨- مردهايی که از معاشقه س ک س ی با همسرشان لذت ميبرند ( خيلی ساده است هنگامی که معاشقه بکنيد و
احساساتتان را به بيرون تراوش کنيد اين خود مهمترين جذب کننده برای همسرتان است. )
٩- مردهايی که عشق خود را در بيرون از اتاق خواب نيز به همسرشان نشان می دهند و او را به احساس
يک شاخه گل ، يک اس ام اس عاشقانه و يک ، « دوستت دارم » و باور محبوبيت وادار می کنند ( يک
تک زنگ نيم روزی که به همسرتان احساس محبوبيت بدهد ، ميتواند در شب هنگام به طوفانی عشقی
تبديل شود، باور نميکنيد، فردا صبح امتحان کنيد ! )
١٠ - مردانی که می دانند چگونه بدن زنانه و موئث همسرشان را ارضاء کنند.
١١ - مردهايی که ميدانند چگونه همسرشان را به لحاظ جنسی فريبا و دلنشين کنند.
١٢ - مردهايی که پيش از عشق ورزی خود را به لحاظ فيزيکی و جسمانی آماده ميکنند. ( کارهايی ماننده
خوشبو کردن دهان، ازاله موهای زائد، عطر زدن و دوش گرفتن و … ميتوانند برای آماده کردن جسمی
شما موثر باشند. )
١٣ - مردهايی که به همسرشان احساس زيبا بودن می دهند. (اينجا يک راز را بهتون ميگم ، هنگامی که
يک زن احساس بکند که برای شما زيبا است ، مثله توپ ميترکه ! )
١۴ - مردهايی که از ماساژ دادن به همسر خود لذت ميبرند. ( زبان عشق لمس کردن است، دستهای شما
زايده هايی فيزيکی نيستند بلکه فرستده هايی قوی اند که نيروی جنسی شما را منتقل ميکنند، با نوازشی
عاشقانه معنای واقعی اين جمله را درک کنيد. )
١۵ - مردهايی که عاشق در آغوش گرفتن همسرشان هستند.
١۶ - مردهايی که دستهای همسر خود را در دست ميگيرند و آن را نوازش ميکنند.
١٧ - مردهايی که پس از گذشت ساليان همچنان مانند روزهای اول آشنايی شان با همسر خود رفتار
ميکنند. ( آهان اين نکته ماله کهنه کاراست، دوستان با تجربه دقت کنند که اگه اجازه ندهيد همسرتان برايتان
عادی شود و نگاهتان همان نگاه اول باشد، اين طوفان عشقی تبديل به امواجی پايدار خواهد شد که ضامن
پايداری رابطه تان در تمام زندگی باقی مانده خواهد شد. )
١٨ - مردهايی که به همسرشان نشان ميدهند که او تنها زن زندگی آنهاست و به او احساس و باور
ميدهند. « خاص بودن »
١٩ - مردهايی که همسرشان را دوست دارند و به او عشق ميورزند.
٢٠ - مردهايی که چنين باور دارند عشق همسرشان تحمل تمامی سختی های زندگی را برای آنها سهل و
آسان و حتی ارزشمند ميکند.