آیا دوباره به همسرم اعتماد کنم؟ چجوری؟

من 27 سالمه و شوهرم 31 سال ،5 ساله ازدواج کرديم و یک پسر 2 ساله دارم. همسرم دکترا داره و من دانشجو دکتري هستم و هر دو کارمند بخش خصوصي در دو شرکت متفاوت هستيم.
اول از خودم بگم، من به خاطر ويژگي هاي ظاهريم و شرايط خانوادگيم هميشه تو فاميل و دوست و دانشگاه و .. مورد توجه بودم و خواستگاراي زيادي داشتم ، از بين خواستگارام همسرم انتخاب کردم ، چون فکر مي کردم بيشتر از بقيه عاشقمه( از 18 سالگيم بارها اومده بود خواستگاريم و جواب رد شنيده بود و خودش مي گفت تو این 4 سال خیلی بهش سخت گذشته و امیدی برای رسیدن به من نداشته) مورد بعدی این بود که من تو تمام زندگیم به شدت مرد ستیز و بی اعتماد به جنس مخالف بودم و شوهر من طبق تحقیقاتم به شدت آدم مثبت ، بی حاشیه و سالمی بود و خونواده ی خیلی سنتی و بسته ای داشت .دیگه اینکه من ازش خیلییی سرتر بودم چه به لحاظ ظاهر و چه خانواده(بنابراین فکر می کردم قدرم بیشتر می دونه) و با فکر معیوبم فکر می کردم اینا عاملی برا خوشبختیم و داشتم یه همسر وفادار می شه.
تو این 5 سال زندگی زناشویی خوبی داشتیم ، چه به لحاظ عاطفی و چه جنسی . تا اینکه پارسال تو گوشی همسرم پیامی از یکی از همکارهای مجرد خانمش دیدم که با ادبیات خیلی صمیمانه ای با هم صحبت کرده بودند و گویا شوهر من این خانم خیلی وقت ها ، به خونشون می رسونده. خیلی راجب این موضوع با هم صحبت کردیم ، شوهرم گفت هم مسیر بودیم و هیچی بینمون نیست و قول داد که دیگه تکرار نشه.
تا اینکه چند روز پیش من پیامک دیگه ای دیدم و مشکوک شدم و برخی پیام های پاک شده گوشی همسرم بازیابی کردم و متوجه شدم که از پارسال با هم در ارتباط هستند . واقعیتش اینه حد رابطه رو نمی دونم ولی بر اساس پیام ها خیلی صمیمیند (مثلا علی من از دستت خیلی دلخورم ، گفته باشم باهات قهرم)(چون شوهرم پیامشو جواب نداده بوده و عذز خواهی کرده بوده که تو خونه نمی تونه اس ام اس بازی کنه چون من شک می کنم!)
یا استفاده از عبارت هایی مثل خوب ترینم ، مهربون ترینم .


همون شب به شوهرم گفتم (بدون دعوا و عصبانیت و خیلی آروم و منطقی)، اول انکار کرد و بعد که پیام ها رو دید عصبانی شد و داد و بیداد کرد که چرا تجسس کردم و در آخر گریه و خواهش که بینمون چیزی نیست و یه رابطه همکاری دوستانه است و اشتباه کردم دیگه تکرار نمی شه و منو ببخش و من چون هیچ دوستی ندارم، نیاز به یه دوست داشتم که باهاش درد و دل کنم!


در پایان حرفاش فقط بهش گفتم باید بهم وقت بدی که فکر کنم.


باید بگم که تو این چند روز حالم خیلیی بده .می دونم که دیگه نمی تونم بهش اعتماد کنم و بد جور از چشمم افتاده، دیگه ابدا احساسی بهش ندارم ، فقط وقتی گریه و التماس می کنه دلم براش می سوزه.
به امید داشتن یه همسر سالم و وفادار با همه کمبود هاش و.. ساختم و حالا خودم یه بازنده ی واقعی می بینم.
به طلاق فکر میکنم ، اما می ترسم! از قصه خوردن پدر مادرم ، از دست دادن پسرم( پسرمون خیلی دوست داره و عمرا بدش به من)


نه می تونم ببخشم و نه می تونم برم . می دونم بمونم هم فقط خودم و خودش زجر می دم. نمی دونم چجوری باید ببخشمش،گاهی فکر می کنم اگه منم بهش خیانت کنم شاید یکم آروم تر شم ولی حتی فکر کردنشم برام انزجار دهندست .
کاش بچه نداشتم ، کاش خوشبختی من تنها دل خوشی زندگی مامان بابام نبود.
تو رو خدا راهنماییم کنید ، من هیچکی ندارم باهاش دردل کنم. حالم خیلی بده، خیلیییی بد


من باید چه کنم؟

سلام خىلى سخته ولى باز به همسر شما ىکى رو مىشناسم وقتى زنش متوجه شد و گفت شوهر گفت به تو ربطى نداره داستان از اىن قرار بود که ىه وقتهاىى فرزندشون مىبرد بىرون وقتى مىاومدن بچه مىگفت مامان اىنو خاله برام خرىده مرد هىچ خواهرى هم نداشتشما هم ىه فکر اساسى راجع به زندگىتون باىد بگىرىد اىنجورى نمىشهکه هر روز با اعصاب شما بازى بشه

از این که همسرتون کار بینهایت اشتباهی کردن توش شکی نیست. از این که بخواید بهش شانس دوباره هم بدید با این که در جریانید چه اشتباه بزرگی هم مرتکب شده خیلی خیلی کار دشواری میتونه واستون باشه...

این فکر که شما هم برید خیانت کنید رو کاملا از سرتون بندازید بیرون... یه مثال میزنیم; سگی که پات رو گاز گرفته تو هم میری پاش رو گاز میگیری؟! (ببخشید مثال بدی بود یکم. ولی لازم بودش که بگم)

با تمام این حرف ها بنظرم هر شخصی سزاوار شانس دومی هم هست. منم خودم کم اشتباه نکردم تو زندگی و همیشه ی خدا مراقبم که دوباره اون اشتباه ها رو انجام ندم.

یه مطلبی رو یه جا خوندم که جالب بودش. گفته بود که; من از 2 نوع آدم به شدت وحشت دارم 1. اونایی که هیچ خطایی انجام ندادن 2. اونایی که یک خطا رو بیشتر از 2 بار انجام دادن. آدم هایی که تقریبا خطایی انجام ندادن تو زندگیشون همیشه خواسته یا نا خواسته حاضرند که یک اشتباه بزرگ رو بدون هیچ واهمه ای انجام بدن... و اونایی که بیشتر از 2 بار یک خطا رو انجام دادن دیگه آب از سرشون گذشته....

به نظر من یک شانس دوباره به همسرتون بدین. نمیگم که ببخشیدشون. فقط یه شانس دوباره بدین و ببینید اوضاع چطور پیش میره...:72:

یه بحثی خواستنه یه بحثی توانستنه. من احتمالا با وجود یه بچه دو ساله چاره ای جز بخشیدن ندارم، من حتی از اینکه کسی بفهمه شوهرم بهبم خیانت کرده خجالت می کشم .
اما چجوری زندگیم ادامه بدم نمی دونم! غرورم، احساسم ، شخصیتم همشو له شده می بینم ، به زور نفس می کشم ، نمی دونم چجوری باهاش ادامه بدم.

کاملا درکتون میکنم که تو چه شرایطی قرار دارید الان.

از اون جایی که بنظر میرسه شما میخواید یه شانس دوباره به همسرتون بدین, به نظرم تا یه مدت (ترجیحا طولانی) کاملا رابطتون رو باهاش سرد کنین...

ببینید با این رفتاراتون همسرتون تلاشی میکنن برای بدست اووردن دوباره ی دل شما؟!

سعی کنید قوی باشید و قوی بمونید. حداقل تا زمان رفع شدن این مشکل.:72:

اسلام دوست عزیز
ز امام علی (ع) پرسیدند چه کنیم تامشکلات زندگی درنظر ما کوچک آید؟ امیرالمومنین پنج نکته را درارتباط بااین سوال بیان فرمودند:
1.هرگاه یک مصیبت ومشکلی در زندگی شما پدید آمد،شما مشکل بزرگتر از آن را در ذهن خودتان مجسم کنید وبه خود بگویید اگر به جای این مشکل وارده،آن مشکل بزرگتر بر سرمن فرود می آمد،چه می شد؟اگر مشکل بزرگتر را در ذهن مجسم کنید،تحمل این مشکلی که بر سر شما وارد،بر شما آسان خواهد شد
دوست عزیز همیشه بدتری هم وجود داره
2.رنج یک مصیبت را بر گذر زمان پخش کنید،تقسیم وتوزیع کنید.
توضیح بیشتر:
پخش نمودن رنج یک مصیبت برگذر زمان معنایش چیست؟
به این معنی ست که غم وغصه های دیروز زندگی تان،برای دیروز بود،تمام شد و رفت! غم وغصه های فردا هم برای فردا ست که هنوز نیامده،واصلا معلوم نیست شما فردایی داشته باشید یا نه،پس برای امروز شما، غم و غصه های همین امروز کافی است.
3.باور کنید که رنج و غم و مشکل زندگی پایان پذیر است.هیچ غم وغصه ای برای همیشه در زندگی شما باقی نمی ماند.هر مشکلی یک مدت زمانی دارد.تا یک مدتی در زندگی شما می ماند،ماموریت خود را به انجام می رساند،به اهداف خودش دست پیدا میکند و بعد زندگی شما را ترک خواهد گفت.مشکلات پایان پذیر است.
4.آنچه بود و رفت،مثل آن که نبود
توضیح بیشتر :
خیلی وقتها غصه های ما بابت چیزهایی ست که بدست آوردیم،بعد از دست ما رفت و می نشینیم و غصه میخوریم . مولا میفرمایند این هم غصه خوردن ندارد،چون آنچه بود و رفت مثل اینکه از اول آن رانداشتید خلاص.
5.آنچه به دست نیامد،مثل آنکه بود ورفت .
توضیح بیشتر:
خیلی وقتها غم وغصه های ما بابت چیزهایی ست که سعی کردیم آن را به دست بیاوریم،ولی به دست نیامد.می نشینیم وغصه اش را میخوریم. این هم غصه خوردن ندارد چون آنچه به دست نیامد،مثل آنکه بود و رفت .

باسلام
خیلی کار خوبی کردید که درآرامش و بدون هیاهو،شفاف وصریح براش توضیح دادید که متوجه این ارتباط شده ایددرحال حاضر به همسرتون بگید که کاملا به هم ریخته هستید و ازایشون بخواهید که کمکتون کنه که آرام بشوید وهرچیزی که موجب آرامشت میشود ازاو بخواه یک کار این است که حق طلاق را مشروط به اینکه ( تکرار میکنم مشروط ) ارتباطش را بااین دختر یاهرکس دیگری ایجاد کرد به تو بدهد یاحضانت فرزندتون رو مشروط به تکرار اشتباهش از او بخواهید واین حق مشروط را در دفتر ثبت کند ویا چیزی رابنامتان کند (اگرمالک چیزی هست ) اگر همسرتون این راقبول کرد پیداست پشیمان است وقصد نگهداری زندگی واصلاح رفتارش را دارد البته شما هرچه موجب آرامشتان میشود را میتوانید شرط کنید اینا فقط پیشنهاد بود البته با توضیحات شما مشخص بود که ایشون پشیمان هستند انشاء الله که هرچه زودتر مشکلتون حل بشه:321:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط zane-khaste

تا اینکه چند روز پیش من پیامک دیگه ای دیدم و مشکوک شدم و برخی پیام های پاک شده گوشی همسرم بازیابی کردم و متوجه شدم که از پارسال با هم در ارتباط هستند . واقعیتش اینه حد رابطه رو نمی دونم ولی بر اساس پیام ها خیلی صمیمیند (مثلا علی من از دستت خیلی دلخورم ، گفته باشم باهات قهرم)(چون شوهرم پیامشو جواب نداده بوده و عذز خواهی کرده بوده که تو خونه نمی تونه اس ام اس بازی کنه چون من شک می کنم!)
یا استفاده از عبارت هایی مثل خوب ترینم ، مهربون ترینم .


همون شب به شوهرم گفتم (بدون دعوا و عصبانیت و خیلی آروم و منطقی)، اول انکار کرد و بعد که پیام ها رو دید عصبانی شد و داد و بیداد کرد که چرا تجسس کردم و در آخر گریه و خواهش که بینمون چیزی نیست و یه رابطه همکاری دوستانه است و اشتباه کردم دیگه تکرار نمی شه و منو ببخش و من چون هیچ دوستی ندارم، نیاز به یه دوست داشتم که باهاش درد و دل کنم!

---

رابطه این دو نفر یه رابطه احساسی عاطفی بین دو جنس مخالف هست
وگرنه این عبارتها برای یک دوست معمولی استفاده نمی شه.
آیا همسرتون با یک دوست همجنس هم اینطوری حرف می زنه؟ احتمالا نه !

پس این که نیاز به دوست داشتم برای درد و دل، فقط بهانه است.
بعد هم این همه دوست مرد، حالا یه راست رفته با یه دختر مجرد دردو دل کرده !!

اگر چه به نظر من حتی در صورت نیاز داشتن هم، خیانت قابل توجیه و پذیرش نیست
ولی
آیا فکر می کنی همسرت در این زمینه ها از طرف شما تامین نمی شه؟

نقل قول:

---

در پایان حرفاش فقط بهش گفتم باید بهم وقت بدی که فکر کنم.

---

کار خوبی کردی.
فعلا نظر نهاییت را نگو.
باید حالت بهتر بشه و با اطمینان حرف بزنی.
زیاد هم با ایشون بحث و جدل نکن. فعلا آروم باش و خوب فکر کن. با همسرت هم رفتار معمولی داشته باش. قهر نباش اما سرد و سرسنگین باش ( فکر کنم خود به خود بخاطر شرایطتون اینطور هستید)

اگه خیلی داری اذیت می شی با هم برید مشاوره.
در حضور یه متخصص بهتر می تونید با هم حرف بزنید و صحبتها جهت دار هست و به نتیجه مناسب می رسه.

فرصت خوبی است برای محکم کردن پایه های زندگی مشترکتون.

خیلی خوبه که همسرتون حتی اگر در ظاهر هم باشد ابراز پشیمانی کرده اند.

از این فرصت نهایت استفاده را ببرید.

نقش یک زن قوی ، در عین حال با گذشت به گونه ای که ایشون رو شرمنده رفتار خودتون بکنید و بدهکار شما شوند ایفا کنید.

به صورت عاطفی رنجش و عمق ناراحتی تون رو نشون بدهید خیلی هم بیشتر از اون چیزی که حتی در شما هست تا متوجه بشوندقیمت یک اشتباه چقدر می تونه آسیب رسان باشه .

خط قرمز ها را مشخص کنید و با بزرگواری اشتباه ایشان را مشروط بر عدم تکرار ببخشید البته نه الان بگذارید مدتی در خوف و رجا باقی بمانند.

در صورت تکرار مشخص کنید که دیگه گذشتی در کار نیست و این اولین و آخرین فرصت زندگیتان است.

در ادامه به این فکر کنید گه چرا زندگیتان به این مرحله رسیده؟

زیر نظر یک متخصص به شناسایی جاهای خالی زندگیتان بپردازید. و هر دو تلاش در برطرف کردن آن داشته باشید.

از همسرتان بخواهید شرط گذشت شما علاوه بر عدم تکرار رفتن به مشاوره است تا از تکرار چنین اشتباهاتی پیشگیری شود.

می تونید به این نمونه مشکلات به عنوان یک کود شیمیایی که باعث بارور شدن بیشتر زمین زندگیتان می شود نگاه کنید .

می دونم من و زندگیمون دوست دازه ، حتی دیروز گفت بریم خونه رو به اسم تو بزنیم که خیالت از من راحت باشه.( حتی راضی شد حضانت بچه رو بده، البته نمی دونم پای پاش که بیوفته بده یا نه)


بد ترین قسمت ماجرا اینکه من علتش متوجه نمی شم، خودشم کمکی نمی کنه
می دونم بینشون رابطه عاطفی بوده ولی می دونم هم که یه رابطه تفننی براش هست نه که دوست داشته باشه به خاطرش منو از دست بده.
ولی علت علاقش به چنین رابطه ای متوجه نمی شم. احساس کمبوده ، تنوع طلبیه، چیه متوجه نمی شم و در نتیجه نمی تونم راه حلی برای عدم تکرارش پیدا کنم.

ما اوایلی که ازدواج کرده بودیم ، دو سه بار به من گفت ، من وقتی با تو هستم به داشتن تو کنارم افتخار می کنم ، اما از خودم حس بدی دارم ، گاهی می گم نکنه تو از با من بودن خجالت بکشی. می خوام بگم اعتماد به نفسش صفر بود. من خیلی سعی کردم اعتماد به نفسش با تعریف کردن ازش بالا ببرم تا جایی که چند وقت پیش یه من می گفت بعد بچه چاق شدی ، مثل قدیم خوش لباس نیستی ، من دوست ندارم کسی بگه به هم نمبایم!!!!!!!!!!!!!! (در این حد)
گاهی با خودم می گم شاید به خاطر اینه، شاید باید بیشتر به خودم می رسیدم ولی آخه این خانمی که باهاش دوست شده بود ، از خودش 2 سال و از من 6 سال بزرگتره، ظاهر ضعیفی داره ، از هوش متوسطی برخورداره و کلا هیچ چیز خاصی نیست!

سلام

فقط می تونم بگم امان از دخترایی که با اینکه می دونن مرد متاهل هست و زن و زندگی داره، با کارها و رفتارشون باعث اختلاف و تنش در زندگی اونها می شن!

این خانم فکر نمی کنه اگه یه روزی خودش ازدواج کرد، اینطوری می پسنده که یه دختر دیگه ای با همسرش رابطه ی احساسی برقرار کنه و شوهرشو از راه به در کنه؟ نه واقعاً خودشم اینطوری دوست داره؟!

امان از این شیطان های زمینی! خدا همه رو به راه راست هدایت کنه..


یه نکته: " به نظر زن و شوهری که با هم رابطه دوستانه و صمیمی دارن، کمتر خیانت از طرف هر دو طرف اتفاق می افته" ...

"این که شوهرتون گفته: من چون هیچ دوستی ندارم، نیاز به یه دوست داشتم که باهاش درد و دل کنم! ؛ به نظرم نشون می ده شاید شما رابطه گرم و صمیمی و به قولی دوستانه ای با هم ندارید زیاد!

به هر حال امیدوارم هیچ دختر یا پسر مجردی زندگی و آشیونه محبت متاهلا رو خراب نکنه. خدایا خودت نذار.

راستیتش من یک حدسی میزدم که ریشه این خیانت رو از رفتارتون با این آقا در پست اول میدیدم ولی با این پست دومتون مطمئنم از همونه
دیدید بعضی چیز هارو الکی الکی از آدم دریغ میکنن بعد آدم واسه خودش اون چیز کوچیک رو بزرگ و به هدف تبدیل میکنه و تو راه رسیدن به این هدف واهی عزت نفس و اعتماد به نفسشو و همه چیشو از دست میده و داغون میکنه ولی بعد بهش میرسه حس پیروزی و فاتح بودن داره که درجا سرد و یخ میشه ولی بعد دقیق میفهمه عجب چیز بیخودی بود و من فقط اینو به شکل چالش دیدم واسه اینکه بگم من تونستم انجامش بدم انجامش دادم آخه این چه کاری بود که کردم میخواستم چه چیزیو به کی بفهمونم و ثابت کنم؟
گرفتی چی شد؟شما چالش بودی و این آقا شمارو هدفش کرده بود فقط خواسته پیروز بشه و بدستت بیاره بعدش فهمیده چه چالش بدی بود
حالا ایشون یک چالش دیگه داره به این شرح
من اینو دوستش داشتم و ظاهرا به دستشم آوردم ولی آیا اونم منو دوست داره؟
آیا اصلا من دوست داشتنی هستم؟
آیا فقط دلش به رحم اومد زنم شد؟
چون تجربه دیگری نداشته(همون مثلا پاکی=بی تجربگی) حالا به دوست داشتنی بودنش توسط خانوم ها شک داره که دقیقا واسه شیوه زندگی قبلیش و رفتار شما بوده
حالا چطوری به خودم ثابت کنم که من میتونم مورد پسند خانوم ها قرار بگیرم و به خودم ثابت کنم نه من اشتباه فکر میکنم و این حرکت احمقانه رو انجام داده و با دختری رو به رو شده که متاسفم که میگم ولی تو گفتن حس هاش صادقه وقتی منو میخواد باهام زود راه میاد و برام در دسترس هست(بر عکس همسرم که الکی میخواست مثلا خودشو با ارزش نشون بده و دور از دسترسم قرار بگیره)و سال ها منو زجر داد و تحقیرم کرد باید بگم اگه حدس دومم درست باشه باید بگم که وضعیت خیلی خیلی بدتر ازین حرف های اینجاست و این پیامی که اینجا دادن و اعصابمو بهم ریختن طرف اومده گفته بازم باهاش سردی کن و بذار واست تلاش کنه که دوباره شما بشی مثل یک وسیله و یک چالش شما این کار بکن من همین جا واست گارانتی میکنم بازم خیانت کنه

یک راه حل احتمالی یک بار بشین حدس منو بررسی کن و سعی کن این حس های بالا رو چک کنی اگه درسته ازش عذرخواهی کن و بگو که تحت تاثیر فرهنگ غلط بودی و از اونم بخواه واسه خیانتش ازت عذرخواهی کنه و برید پیش یک روان شناس و دوست داشتن هم رو یاد بگیرید تا شانس فرصت زندگی در شرایط متفاوت که بیشتر باب میل شما و همسرتون داشته باشه وگرنه با اون اخلاق و رفتار نتیجه همینه که دیدید
میدونم حرف هام براتون مثل نمک روی زخم و تف توی صورته ولی حقیقته حقیقته

ممنون آقا مهدی، من چندین بار پیامتون خوندم و فکر کردم ، یه چیزایش درسته ولی همش نه.
منو سخت به دست اورد ولی وقتی ازدواج کردیم ، من همیشه عاشقانه بهش محبت کردم ، خیلی بهش اعتماد به نفس دادم . من بعد ازدواج هیچ کوتاهی در حقش نکردم.
من درک می کنم این 5 سال از من یک بت ساخته ولی وقتی رسیده دیده نه خوب اینم یه آدمه با کلی از کمبودا (آره شاید یه چالش بد بودم) ولی این تقصیر من نیست!!!

من می دونم شوهرم قبل ازدواج اعتماد به نفس کمی به خاطر داشته هاش داشته و احتمالا پاکیش به خاطر محدودیتاش بوده (در حالی که به چنین روابطی علاقه مند بوده )ولی الان هم شرایطش بهتر شده و هم به واسطه ی رفتار من و یک تجربه موفق اعتماد به نفسش بالا رفته و در مواجهه با اولین زنی که بهش پا داده اون عقده ی قدیمیش سر باز کرده و .....

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mehdi.ma.mm

با دختری رو به رو شده که متاسفم که میگم ولی تو گفتن حس هاش صادقه وقتی منو میخواد باهام زود راه میاد و برام در دسترس هست(بر عکس همسرم که الکی میخواست مثلا خودشو با ارزش نشون بده و دور از دسترسم قرار بگیره)و سال ها منو زجر داد و تحقیرم کرد

---

من قبل ازدواجم که به شوهرم تعهدی نداشتم که در دسترسش باشم و سریع خواسته ازدواجشو قبول کنم

"اوایلی که ازدواج کرده بودیم ، دو سه بار به من گفت ، من وقتی با تو هستم به داشتن تو کنارم افتخار می کنم ، اما از خودم حس بدی دارم ، گاهی می گم نکنه تو از با من بودن خجالت بکشی"
اگه اشاره به این جمله دارید ، گفتم اوایل ازدواجمون . الان به خوبی مطمئن من دوسش دارم

منظورم از در دسترس بودن رابطه جنسی نبود که ولی چندین سال بلا تکلیف و تو انتظار بوده باید دفعه اول یا ردش میکردید یا بهش میگفتید دلیل تاخیر هاتونو مثلا میگفتید الان آمادگی ندارید و مثلا فلان موقع و بعد فلان کار بیاید تا با هم صحبت کنیم و بی جواب نمیذاشتیدش تا هی اسرار کنه و آزار ببینه و روراست و صادقانه همه چی رو بهش میگفتی
منم میدونم الان دوستش داری ولی اون کینه حل نشده غیب نشده که فقط جایی تو ذهنش مخفی شده که خیلی از مواقع اونو آزارش میده و گاهی فکر تصویه حساب میفته
دقیقا منم همینو میگم که شما گفتی
دو سه بار به من گفت ، من وقتی با تو هستم به داشتن تو کنارم افتخار می کنم ، اما از خودم حس بدی دارم ، گاهی می گم نکنه تو از با من بودن خجالت بکشی"
منم همینو به زبان دیگر گفتم دیگه اون علامت سوال های ذهنشونو نوشتم بخونید دیگه
انگار که حرف هام شمارو به فکر فرو برده امیدوارم بی طرفانه بشینید با منظورم از در دسترس بودن رابطه جنسی نبود که ولی چندین سال بلا تکلیف و تو انتظار بوده باید دفعه اول یا ردش میکردید یا بهش میگفتید دلیل تاخیر هاتونو مثلا میگفتید الان آمادگی ندارید و مثلا فلان موقع و بعد فلان کار بیاید تا با هم صحبت کنیم و بی جواب نمیذاشتیدش تا هی اسرار کنه و آزار ببینه و روراست و صادقانه همه چی رو بهش میگفتی
منم میدونم الان دوستش داری ولی اون کینه حل نشده غیب نشده که فقط جایی تو ذهنش مخفی شده که خیلی از مواقع اونو آزارش میده و گاهی فکر تصویه حساب میفته
دقیقا منم همینو میگم که شما گفتی
دو سه بار به من گفت ، من وقتی با تو هستم به داشتن تو کنارم افتخار می کنم ، اما از خودم حس بدی دارم ، گاهی می گم نکنه تو از با من بودن خجالت بکشی"
منم همینو به زبان دیگر گفتم دیگه اون علامت سوال های ذهنشونو نوشتم بخونید دیگه
انگار که حرف هام شمارو به فکر فرو برده امیدوارم بی طرفانه بشینید با هم تا عمیق ترین احساس مخفی شده در فکرشو که البته از اعمالش تقریبا میشه حدس زدشون و در رفتار هردوتون هست رو کشف کنید اگه مشکل دارید تو فهمیدن همدیگه از روان شناس کمک بگیرید در کل بشینید مشکلات حل نشده از اول ازدواج تا الان رو صادقانه و بدون فیلتر گذاری حاصل از فرهنگ اشتباه به هم بگید بخشش و فراموش کردن این اتفاق و به همون شیوه ادامه دادن فایده خاصی نداره باید مشکلاتتونو حل کنید کاش نتیجه رو هم اعلام کنید امیدوارم هر دو بالغانه رفتار کنید چون هنوزم دیر نیست و ازدواجتون قابل نجاته

آقای مهدی

با بخش زیادی از صحبتهاتون موافقم. این دختر که به قول خانم "زن خسته" دختر ضعیفی هست در مقایسه با این خانم و همسرش
در واقع باعث می شه آقای همسر احساس قدرت و خواستنی بودن و ... کنه.
مطمئنا این آقا اون خانم را نمی خواد به عنوان همسر.
ولی حسهایی را بهش می ده که قبلا تجربه نکرده یا ازش دریغ شده و در همین حد می خوادش.

اما در مورد برخورد کنونی خانم "زن خسته"
ایشون الان اگه بخواد هم نمی تونه با همسرش گرم و صمیمی باشه.
به هر دلیلی که این اتفاق افتاده باشه، یک زن داغون می شه و به این راحتی نمی تونه نقش بازی کنه برای مردی که حرمتش را و حرمت زندگیشون را نگه نداشته.

پس چه بخواد چه نخواد سرد خواهد بود.
ولی ممکنه زنی اینقدر ضعیف و خودکم بین و وابسته باشه که در این شرایط بیشتر آویزون شوهر بشه و بیشتر محبت کنه ... که اشتباه هست
این آقا باید بفهمه چی کار کرده
به هر دلیلی !! اصلا قابل توجیه نیست. باید متوجه باشه تاوان ضعف ها و نقصهای گذشته ی ایشون را نباید یه زن و یه بچه و یک خانواده بدن.

سلام
راستش به نظر من درسته که گاهی یه مرد به خاطر یه کمبودی ممکنه به سمت زن دیگه ای بره ولی الزاما همیشه اینطور نیست
گاهی برخی از زنها حس ترحم رو برای یه مرد برانگیخته میکنن و آروم آروم به مرد نزدیک میشن اولش فاصله ها رو رعایت میکنن تا مرد احساس نکنه امنیت زندگی مشترکش در خطره بعد که اعتماد کرد بهش نزدیک و نزدیکتر میشن
و البته این در صورتی هست که مرد خودش مشکل نداشته باشه و دنبال این قضایا نباشه
و البته خیلی از آقایون در همون مراحل اولیه این حیله زنانه رو تشخیص میدن خیلی ها نمیدن
من فکر می کنم همسر شما این حیله رو تشخیص نداده و آروم آروم توی این رابطه پیشروی کرده
یک سوال مهم دارم اون الفاظی که نوشته بودید از جانب همسر شما به ایشون گفته شده یا از جانب ایشون به همسر شما؟
اگر زورت برسه و بتونی اون بحث حق طلاق و حق حضانت بچه بعد از طلاق رو (البته با حفظ مهریه یعنی بدون صحبت راجع به مهریه) بگیری که یه قدم مثبت هست که عزم جزم شما رو در این رابطه به شوهرتون نشون میده
ولی جدا از این مورد آیا امکانش هست که شما و همسرتون با این خانم گفتگویی داشته باشید و علنا بهشون بگید این رابطه فاش شده و دیگه سراغ این رابطه نیان
چون در صورت عزم جزم شوهر شما باز هم ممکن هست کشش از طرف اون خانم باعث لغزش بعدی بشه اینکه اون خانم قطعا به این رابطه وابسته شده و به این راحتی نمیخواد تموم بشه و ممکن هست اون حس عذاب وجدان همراه با حس لذت موجود در این رابطه همسر شما رو مجددا سوق بده به سمت این موضوع
اون خانم دانسته وارد این رابطه شده و عواقبش رو باید تحمل کنه و این موضوع باید براش روشن بشه حالا به هر صورتی که شرایطتون اجازه میده این موضوع رو براش تفهیم کنید
موفق باشید

بز خلاف نظر دوستان بنده موافق نیستم که خودتون به صورت مستقیم با اون خانم وارد صحبت بشید.

مشکلی است که همسرتون به وجود آورده و خودشون هم با تدبیر و نوع برخورد صحیح شما با همسرتون باید حلش کنند ورود شما در این مساله باعث رنجش بیشتر و عدم تمرکز بر رفتار صحیح شما و ضعف عملکرد همسرتون خواهد شد.


اگر همسرتون بتونه خودش این ماجرا را به پشتوانه شما با موفقیت ختمش کنه قابلیت اطمینان عدم تکرارش به مراتب بیشتر از زمانی است که شما به زور وسریع بخواهید قضیه را فیصله بدهید.

عجله نکنید.

قرار نیست کار خاصی بکنید .

حتی الان زمان هیچ تصمیم گیری نیست.

الان زمانی است که شما به هیچ چیز فکر نکنید و فقط آرامش خودتون رو حفظ کنید آرامش شما ونوع برخورد مقتدرانه نه خشونت آمیز و نه منفعلانه شما فاکتور بسیارمهمی در به تلاطم انداختن همسرتون خواهد بود که هر چه جدی تر به کارش و عواقبش فکر کنه و در نتیجه قدم درست را بردارد.

البته لازمه که خط قرمز هاتون را شفاف بیان کنید . خودتون را قوی و مستقل نشون بدهید و همسرتون را متوجه بازخورد اعمال خودش کنید. هر آسیبی هست متوجه خود ایشون بوده وخواهد بود.

اگر کم کاری و کمبودی هم از جانب شما در این سال ها حس شده باید صادقانه با شما عنوان می کردند وبه جای صرف هزینه و وقت وانرژی در یک رابطه دیگه اون را صرف بهینه کردن روابط زناشویی خودش می کرد. و مطمینن هر زنی جزو هدف هاشه که بتونه برای همسرش بهترین باشه و اثبات شده که خانم ها نسبت به انتقاد های همسرانشان با دید بازتری برخورد کردهاند.

به نام خدا

سلام

به جمع دوستان همدردی خوش آمدید.

چکیده موضوع شما که دقیقا کلید گشایش زندگی شما هم در آن مستتر هست در این جمله خودتون در پست اولتون کاملا هویداست :

"... مورد بعدی این بود که من تو تمام زندگیم به شدت مرد ستیز و بی اعتماد به جنس مخالف بودم و شوهر من طبق تحقیقاتم به شدت آدم مثبت ، بی حاشیه و سالمی بود و خونواده ی خیلی سنتی و بسته ای داشت .دیگه اینکه من ازش خیلییی سرتر بودم چه به لحاظ ظاهر و چه خانواده(بنابراین فکر می کردم قدرم بیشتر می دونه) "

مخلص کلام اینکه توی زندگیتون زن همسرتون باشید نه مرد همسرتون !!

اگر ریشه این تفکر رو در وجودتون خشک نکنید ...... مطمئن باشید مشکلات پیچیده تری گریبانتون رو خواهد گرفت و عاجز از حلشون خواهید شد.

تفکر فوق الذکر یا مرد ضعیفی رو به خودش جذب میکنه ... و یا مردش رو ضعیف خواهد کرد ...... و یا به جدایی ختم خواهد شد .......شک نکنید!

اگر بتونید زن باشید با تمامی ظرافتش ..... آن وقت ، مردتون شما رو ماخذ ارضای حس تامین کنندگیش و مردانگیش خواهد یافت ..... در غیر اینصورت ، برای ارضای حس تفوق و تامین کنندگی خویش ، قطعا به دنبال زنی با کرنش و خضوع جذاب زنانه ، خواهد رفت. .... و شما خواهید ماند با حس منیت و سلطه جویی ، که برای فطرت زنانه مانند سم مهلکیست.

امیدوارم که نسیم گرمابخش آرامش مشترک برای هر دوی شما وزیدن کنه.

.
در پناه حق.

با سلام

بعضی پستهای این تاپیک بدون دقت در تشخیص درست هم قضاوتهای ناروا دارد و هم توصیه های آسیب زا لطفاً تاپیک آفت های احتمالی در کار مشاوره را مطالعه فرمایید .

بخصوص از پیشکسوتان تالار که بعضاً توصیه های چکشی داشته اند دقت بیشتری انتظار می رود