نگران نباشيد، خوشحا ل باشيد

و بالاخره در هر رابطه اي با خانوادة همسر، تصميم بگيريد كه شاد و خوشحال باشيد. همان قدر كه مهم است كه خوشحال باشيد، بايد سعي كنيد خوشحال و شاد باشيد. اگر اجازه دهيد كه كلنجار رفتن مدام، شما را از پا در آورد، مطمئناً زندگي پر تنشي خواهيد شد. از طرف ديگر، اگر شما به خودتان بگوييد كه خوشحالي و خوشبختي حالتي ذهني و فكري است و هيچ ربطي به محيط واقعي و جسمي كه شما در آن زندگي مي كنيد، ندارد، لبخند وخنده به زندگي شما باز خواهد گشت.
پس، دفعة بعد كه به مادرهمسرتان، سر خدمتكار يا كس ديگري، يكي به دو داشتيد، يا خودتان را درحال ستيز و دعوا با خواهرهمسرتان سر اينكهنوبت چه كسياست كه غذا بپزد، يافتيد، يا وقتي كه مي بينيد پدر شوهرتان در جلوي دوستان باهوش و زيركتان با شما بد برخورد مي كند، به خاطر داشته باشيد: ناراحت ونگران نباشيد، خوشحال باشيد.
سعي كنيد در شرايط بد و دشوار موضوعي بيايد و دربارة آن فكر كنيد و فكرتان را از مشكلا تتان منحرف كنيد، يا سرگرمي و تفريحي براي خود بيابيد يا در كلاس هنري يا آموزشي ثبت نام كنيد. به خاطر داشته باشيدكه بايد چنان سرتان گرم كارهاي روزمره باشد كه فرصتي براي غم واندوه نداشته باشيد. رمز و راز خوشبختي اين است كه زندگي فعال و پر جنب و جوشي داشته باشيد.

مادر شوهرها و عروس ها اغلب به دليل علاقة مشتركشان به يك مرد با يكديگر مشكل دارند. آنها اين موضوع كه عشقشان قابل مقايسه با يكديگر نيست را ناديده مي گيرند. مادر شوهر و عروس به جاي آنكه ببينند چه كارهاي خوب مشتركي مي توانند انجام دهند، كارشان به رقابت با يكديگر مي انجامد.
مادر احساس مي كند كه مورد تهديد قرار گرفته است. او همچنين كمي احساس حسادت مي كند ـ شايد به طورناخود آگاه ـ چون او به اين موضوع فكر مي كند كه چطور اين غريبه مي تواند نيازهاي واقعي پسرش را همچون او درك كند. عروس هم از نزديكي و صميميتي كه بين شوهر و مادر شوهرش وجود دارد، هراس دارد، زيرا فكر مي كند كه رابطة ميان آنها مانع از «استقلال» او و شوهرش مي شود.اين ترس ها و هراس ها معمولاً بي اساس هستند، اما به خاطر اينكه هر دو طرف كاملاً به آن اعتقاد دارند، بدترين اتفاق رخ مي دهد. عروس در حالي وارد خانة جديدش مي شود كه قبلاً ذهنش از اين ترس هاي عميق پر شده است
و مادر شوهر نيز مشاهده مي كند كه عروس وارد خانواده شان مي شودو پس از مدتي كوتاه، از آن غريبة زيبا كه « پسرش ار از او خواهد گرفت » متنفر مي شود.
هر دو آنها بايد متوجه شوند كه « هيچ رقابتي » وجود ندارد و هر كدام از آنها جا و مكان خاص خودشان را در خانواده دارند. شكاف ميان اين دو تنها زماني كه هر دو آنها اين موضوع رادرك كنند، از بين مي رود.
مراقب افرادي كه قصد دارند بدون زحمت، صاحب ثروت شوند، باشيد.

صداقت بيش از حد باعث به وجود آمدن مشكلاتي مي شود.در روابط با خانوادة همسر، همچون همة روابط ديگر، صداقت بيش از حد مي تواند مشكلات بسياري ايجاد مي كند.در اين روابط حساس و ظريف، بايستي لبة تيزبرندة حقيقت را با استفاده از تدبير و كارداني و سياست كند كنيم. تصور كنيد كه عروستان با لباس جديدي وارد مي شود.شما فكر مي كنيد چه لباس وحشتناكي است، اما عروستان تصور مي كند آن لباس عالي است. او همچنين از اينكه آن لباس را در يك حراج يا قيمت مناسبي خريده، بسيار ذوق زده وخوشحال است. بنا بر اين شما چه كار مي كنيد؟ آيا به او مي گوييد كه رنگ لباسش بسيار بد و وحشتناك است و به او نمي آيد يا اينكه با مشاهده شادي اش از پوشاندن آن لباس، حرفي مؤدبانه همچون:«واقعاً رنگ لباست معركه است.» مي گوييد.
يك موقعيت ديگر را در نظر بگيريد. خواهر شوهرتان بر طبق دستور العملي كه از كتاب آشپزي آموخته، ساعت ها در آشپزخانه وقت صرف كرده و براي شام غذاي چيني پخته است. شما از غذاي چيني متنفريد اما حداقل كاري كه مي توانيد انجام دهيد اين است كه كمي از آن غذا را بچشيد واز آن تعريف كنيد. اين كار شما به خاطر اوست.
وقتي كه صداقت با رفتار خوب ودلسوزانه تعديل شود، نشانگر آن خواهد بود كه شما به آن شخص اهميت مي دهيد. و اگر شما مي خواهيد با آرامش وبدون جنگ و دعوا در زير يك سقف با خانوادة همسرتان زندگي كنيد،مهمترين مسئله اين است كه در عين حال كه صادق و رك هستيد، كمي هم سياست و تدبير داشته باشيد.

از بچه ها ياد بگيريد. با يك چشم لبخند بزنيد و با چشم ديگر اشك بريزيد! آنها ناراحتي و غم ها را به آساني و به سرعت فراموش مي كنند. اين نيز بگذرد،اين شعار را زماني كه اوضاع و شرايط سخت و دشوار است با خود تكرار كنيد. اگر اين كار باعث مي شود كه احساس بهتري كنيد، در تنهايي و انزوا چند قطره اشك بريزيد، اما اجازه ندهيد باعث نااميدي و افسردگي تان شود و شما را از پا درآورد.
اختلاف و نزاع شديد شما با خانوادة همسرتان مي تواند به خاطر دلايل مختلفي همچون نگراني هاي مالي، بيماري، عدو وجود فضاي كافي و نداشتن حريم خصوصي باشد. اغلب، بسياري از اين دلايل خارج از كنترل شما هستند. زماني كه شما نه در به وجود آمدن آن مشكلات نقشي داشته ايد و نه اينكه مي توانيد كاري درباره شان انجام دهيد تا آنها را از سر راه برداريد، خودتان را با اين فكر تسلي دهيد:
اين نيز بگذرد.

در هر رابطه اي كه به خطا رفته است، يا مدام در حال خطا رفتن است، نقصير هر دو طرف است.زندگي تنها سياه و سفيد نيست، سايه هاي خاكستري بسيار ي در آن ميان وجود دارد.ما اغلب، زمان وانرژي زيادي راصرف سرزنش و نكوهش يكديگر مي كنيم. در بيشتر موارد دعوا ها و نزاع هاي ميان عروس ومادر شوهر برسر موضوعات كوچك و كم اهميت، بي دليل و بي اساس است.
آيا واقعاً بايد اين مشاجره و درگيري ها رخ دهد؟ نبايد ما از گفتن اينكه:« من هيچ كاري نكردم،همش تقصير او بود» دست برداريم. ما چنان درگير اين مشاجره ها و بگومگو هاي روزانه مي شويم كه براي فكر كردن دربارة آينده خانواده به طوركل، غافل مي شويم. بنابراين،دفعة بعد كه خودتان را در بحبوحة يك بحث يا برخورد و نزاع باخانوادة همسرتان يافتيد، بدون توجه به اينكه مقصر كيست و تقصير چه كسي است، عذرخواهي كنيد و بگوييد« از اينكه شما را ناراحت كردم، متأسفم.» اين كلمات التيام بخش و جادويي هستند و بلافاصله تأثير خود را مي گذارند.
آيا تو هم به اين خاطر اينجا هستي كه پسر و عروست منتظر مهمان هايشان هستند؟
http://www.persianv.com/view/

واقعا صحیح نوشتی الینا جان به شرطی که هر دو طرف پایبند این رابطه سالم باشند. اگه رابطه یک طرفه باشه تمام کارهای بالا نه تنها بی فایده است بلکه از حد تعادل خارج و به افتضاح کشیده می شه.

ممنون الینای عزیز، واقعا عالی بود...
:72:

نازنین عزیز، برای این قضیه شرط نذار، چون این حسی که الینا معرفی اش کرد، ربطی به طرف مقابلت نداره، این فقط به خودت ربط داره و به نحوه نگرشت به زندگی، شما خودت در جریان هستی که من با پدر همسرم مشکل دارم، اما چند وقتیه که سعی کردم به صورتی که الینا جان نوشته عمل کنم، در هر حالی احساس خوبی دارم، اون سعی می کنه با حرفاش به من صدمه بزنه اما من بهش لبخند می زنم، شاید به این کارش ادامه بده، اما مهم اینه که من دیگه صدمه نمی بینم، ناراحت نمی شم، حتی این دو روزه که مسافرت بودم چند بار یه چیزایی گفت که اگه چند ماه پیش ازش می شنیدم خیلی بهم بر می خورد اما من به خاطر خودم جدی نگرفتم، ازش گذشتم، چند بار ازش طرفداری کردم، اون دیگه هیچ سلاحی بر علیه من نداره، چون من در مقابلش خودمو روئین تن کردم اون هم فقط با سیاست لبخند و گذشت... این بار حتی همسرم از دستش خیلی عصبانی شده بود، پیش من چندبار از رفتاری که با من داشت انتقاد کرد، فقط به خاطر اینکه آرامش منو در مقابل پدرش دیده بود و عمل پدرش براش خیلی بدتر جلوه کرده بود.
پس نازنین عزیز، برای اینکه به خودت کمک کنی، شرط نذار.
:72:

دستت گلت درد نکه .هم برای مجرد مفیده که تو زندگی آیندش از این مطالب استفاده کنه.و هم متاهل که میتونه مشکلاتی روکه به این موضع مربوط میشه رو حل کنه.

ممنون الينا جون
من هم سعي مي كنم اينبار بعد 2 هفته كه ميخوام برم خونه مادر شوهرم بعد اونهمه مشاجرات بيخود و الكي ، جمله هاي جادويي الينا رو مرور كنم و به كار بگيرم ، مطمئنم اگه درست به كار بگيرمشون موفق ميشم
بازم ممنونتم الينا جان

هنر استفاده از زبان معجزه مي كند
امتحانش براي همه مجاني است.
هر كسي را مي توان از طريق زبان و گفتار زيبا گرفتار كرد و در مشت خود نگه داشت.
با استفاده مناسب از كلمات مي توان خيلي چيزها را بدست آورد

زبان معجزه مي كند

دانه جان
من بارها و بارها از زبون خيلي ها شنيده بودم كه زبان معجزه ميكنه مخصوصا در برابر مادر شوهرها ، اما هر بار مي اومدم ازش استفاده كنم ، يه چيز مثله مطلك كه مي شنيدم همه چيزو خراب ميكرد ، تمام نقشه هام نقش بر آب ميشد ، من اصولا در برابر خونواده همسرم موضع گيري مي كنم و هنوز نتونستم به يك رابطه خوب و مطلوب دست پيدا كنم . اما اينبار با نصايح و صحبتهاي دلنشين شما و الينا جون تصميم جديمو گرفتم . اميدوارم كه بتونم موفق بشم

بسیار جالب و پر محتوا بود. استفاده کردم.:73: