حس حقارت و بازیچه بودن از یه رابطه آشنایی

سلام دوستان..وقت بخیر.دیشب میخواستم تاپیک بزنم ولی انقد حالم بد بود که تمرکز برای تایپ کردن نداشتم.


من و یه آقایی سه ماه پیش با هم آشنا شدیم.من 27 ساله و ارشد و کارمند و ایشون دو سال بزرگتر و در شرف دفاع پایان نامه ارشد و کارمند بودن.ایشون تو محل کار من، مهندس ناظر یه پروژه بودند و بعد از مدتی رفت و آمد به اداره ما به من پیشنهاد دادن با هم آشنا شیم.من اصلا اون موقع حس و انگیزه برای آشنایی نداشتم ولی ایشون اصرار و خواهش کردن و من قبول کردم یه جلسه بیرون با هم حرف بزنیم.



ایشون بلافاصله بعد از جلسه اول شروع به ابراز احساسات تو تلگرام کردن و مدام میگفتن تو دختر خیلی زیبایی هستی،تحصیلکرده ای،نسبت به همسن و سالات خیلی جلوتری(این رو بابت پست مهمی که من تو اداره مون دارم میگفتن)،خوش اخلاق و مهربونی،شیرین و تو دل برویی،خونواده آبرومندی داری،درک و فهمت بالاست و ...

ولی من طبق چیزایی که تجربه کردم هیچ وقت تا رسمی شدن یه رابطه وارد فاز احساسات نمیشم و به ایشون هم هر بار میگفتم که خواهشا این جور احساسات رو بذارید برای موقعی که به نتیجه رسیدیم و شاید اصلا تو ابعادی با هم تناسب نداشتیم و این ازدواج سر نگرفت پس خوب نیست این همه ابراز احساسات ولی ایشون در جواب من میگفتن خب دوست داشتنی هستی من چیکار کنم و این حرفا.تو اون پروسه سه ماهه من حتی یک بار هم ایشون رو تو خطاب نکردم همیشه ضمیر جمع بکار بردم.هیچ وقت بهشون زنگ نزدم،هیچ وقت شروع کننده اس ام اس نبودم و همیشه با غرور کافی و در عین حال با خوش رفتاری برخورد کردم.همیشه ایشون بودن که بهم زنگ میزدن و پیگیر قرارها و دیدارها بودن.


ایشون بعد از جلسه اول بهم گفتن خواهرم بیاد باهات آشنا بشه(خواهرشون متاهل و 43 ساله بودن) و من گفتم بهتره فعلا خودمون یکی دو جلسه حرف بزنیم ببینیم اصلا معیارای همو داریم یا نه بعدش خواهرتون تشریف بیارن ولی ایشون دو روز بعدش گفتن خواهش میکنم بیا و خواهرم رو تو یه کافی شاپ ببین.من که رفتم دیدم پدر و مادر و خواهرشون هر سه با هم اومده بودن.خونوادش کلی از من که انتخاب پسرشون هستم تعریف کردن و منو به زور رسوندن خونمون در حالیکه من اون روز تصمیم داشتم پیاده روی کنم ولی انقد اصرار کردن که حریفشون نشدم.




بعدش هم ایشون بهم گفتن که پدر و مادرم از خوش اخلاقی و مودب بودنت تعریف کردن و گفتن انتخابت بیسته و این حرفا.بارها بهم گفت آی تک تو خیلی دختر خوبی هستی و واقعا دوس دارم همسرم باشی.تو عمرم دختری مثل تو نتونسته منو به خودش علاقمند بکنه وحرفایی از این قبیل.

لازمه بگم ما تو اون سه ماه در مورد خیلی چیزا با هم حرف زده بودیم.تو خیلی زمینه ها به توافق رسیده بودیم ولی ایشون یکم افکار سنتی داشتن و میگفتن دوست ندارم همسرم دکترا بخونه،دوست ندارم کار بکنه،دوست ندارم به هیچ وجه آرایش بکنه حتی در حد یه کرم ضد آفتاب و حتما باید چادری باشه.



تو جلسه اول که این معیاراشون رو مطرح کردن من بهشون گفتم من دکترا قبول شدم و خودم انصراف دادم ولی در مورد کار، من زمانی کارم رو میزارم کنار که حتما ساپورت مالی کافی از طرف همسرم بشم و ایشون یه مبلغ مشخصی رو ماهیانه به خودم بدن چون من شاغل بودم و درآمد خوبی داشتم یکم واسم سخته و همسرم باید از نظر ساپورت مالی درکم کنه و اینکه من بعد از کنار گذاشتن کارم باید حق رفتن به کلاسهای هنری و ورزشی رو داشته باشم که ایشون قبول کردن.


در مورد حجاب و آرایش گفتم که خودتون هم می بینید من لباس تنگ و کوتاه نمی پوشم ولی به تیپم اهمییت میدم و شیک میپوشم و فقط یه مقدار موهام از جلو بیرونه که ایشون گفتن من هیچ وقت تصور نمیکردم همسرم چادری نباشه و آرایش بکنه گفتن دوس ندارم کسی از زیبایی همسرم لذت ببره و این حرفا.منم بهشون گفتم شما از اول منو این شکلی دیده بودین، دیده بودین چادری نیستم و آرایش ملایم دارم وقتی تو این آیتم ها طبق معیارای شما نبودم چرا بهم پیشنهاد آشنایی دادین؟گفتن تو اون رفت و آمدها به محل کارت انقد از شخصیت و برخوردت خوشم اومد که نتونستم ازت بگذرم و دیدم هیچ آدمی کامل نیس، دیدم تو خیلی خوبیا داری و تصمیم گرفتم پیشنهاد آشنایی بدم.




من همون اول رابطه گفتم که شما تو زمینه آرایش و حجاب خیلی سخت گیرید (و درجاتی از بددلی و شکاک بودن رو هم داشت) و من نمی تونم به این رابطه ادامه بدم ولی ایشون هر بار میگفتن خواهش میکنم آی تک جان بذار یه فرصت دیگه بهم بدیم.ما اگه با هم ازدواج نکنیم ممکنه پنج سال دیگه به هم فکر کنیم و بگیم حیف شد که به خاطر فلان مساله با اون شخص ازدواج نکردم و از دستش دادم.



خلاصه بعد از سه ماه،من بهشون گفتم بیایید تصمیم نهایی رو بگیریم و مشخص کنیم این رابطه ادامه پیدا کنه یا نه.در نهایت من گفتم من نمی تونم تو زمینه آرایش و حجاب خودم رو تا این حد تغییر بدم و با آرزوی خوشبختی برای هم اون رابطه تموم شد.



بعد از کات شدن رابطه من یجورایی غمگین بودم چون حس میکردم با این آقا تا حد زیادی تناسب داشتیم و کیس خوبی بودن ولی کم کم قضیه واسم کمرنگ شد و فراموشش کردم.

یه ماه از کات شدن رابطه ما گذشته بود که ایشون دیشب به من تو تلگرام پیام دادن.گفتن من یه معذرت خواهی به شما بدهکارم. منم گفتم بابت چی؟گفتن بابت یه مخفی کاری .گفتم در چه موردی؟گفتن من شش ماه پیش برای بار اول عاشق شدم و اون دختر بعد از سه ماه بی دلیل تنهام گذاشت.وقتی با تو آشنا شدم فکر کردم میتونی جای اونو واسم بگیری ولی هر کاری کردم نشد و دیدم این ازدواج اجحاف در حق شماست و منو حلال کنید.

منم در جوابش گفتم اولا رابطه ما از نظر من یه رابطه منطقی بود و وقتی دیدم با هم تو زمینه حجاب و آرایش تفاهم فکری نداریم منطقی رابطه رو تموم کردم.هر چند این رابطه از نظر شما همراه با احساسات بود.از همون اول شروع به ابراز احساسات کردین.رابطه رو از همون اول زیاد جدی گرفتین و خونوادتون رو با من آشنا کردین.هر بار من خواستم کات کنم گفتید آی تک نرو و بذار فرصت بیشتری بهم بدیم.مدام از زیبایی و بقیه چیزا در موردم تعریف میکردین ولی من هیچ وقت یه اپسیلون هم احساسات رو دخیل نکردم.

شما طوری میگید در حق من اجحاف میشه که انگار من عاشق و شیفته شما بودم و شما منو ول کردین رفتین حالا اومدین طلب حلالیت کنید.هر آدمی ممکنه تو گذشته اش به کسی علاقمند بوده باشه یا بعد از کات کردن میتونه بره سراغ فرد دیگه ای برای آشنایی.پس چه لزومی داره شما بعد از تموم شدن رابطه مون بیایید به من در مورد گذشته تون بگید.گفتم ببخشید ولی این کارتون خیلی بچگانه و نسنجیده بود.وقتی فکرتون درگیر چیزای دیگه بود چرا باعث شدین من وقت و زمانم رو اختصاص بدم به اون رابطه، این توهین به شعور طرف مقابله.

ایشون هم مدام میگفتن منو ببخش آره کار احمقانه ای کردم.امیداورم یکی که لیاقتت رو داره نصیبت بشه نه یکی مثل من، منم گفتم لطفا دیگه ادامه ندید موفق باشید و خدانگهدار برای همیشه.

بعد از تموم شدن حرفای دیشب من نتونستم خودمو کنترل کنم و رفتم تو اتاقم تا صبح گریه کردم :47:طوری که چشمام ورم کرده بود و امروز رو نرفتم سرکار تا کسی متوجه نشه.

ببخشید متنم انقد طولانی شد ولی الان من چند تا مساله بیش از حد ناراحتم کرده:

1-شدیدا حس بازیچه بودن بهم دست داده.اینکه تو اون سه ماه این آقا فکرش جای دیگه ای بوده ولی وقتی حرفای احساسیش و در جریان قرار دادن خانوادش تو همون شروع کار و اینکه مدام میگفت رابطه رو کات نکن و...رو کنار هم میزارم میگم یعنی این آدم انقد شارلاتان بوده؟

2-یه حس تنفر و خشم عجیب نسبت به این آقا(مخصوصا از گفتن جمله کلیشه ای: امیدوارم یکی که لایقت هست نصیبت بشه) و یه حس حسادت عجیب نسبت به اون دختر دارم چون دیشب بهم گفت من هر کاری کردم نتونستم تو رو جایگرین اون کنم و من بدون اون آینده ای ندارم و در مورد تو اون روز با اون دختر حرف زدم و گفتم که من در حق آی تک بد کردم.این حسادت داره دیوونم میکنه اینکه چرا دختری مثل من نباید عاشق و خواهانی مثل اون پسر داشته باشه که نتونه فراموشم کنه؟اینکه من چیم از اون دختر کمتره که میگه نتونستم تو رو جایگزینش کنم؟

3-ما برای جلسات آشنایی گاهی بیرون با هم قرار میذاشتیم(خونواده هر دومون درجریان بودن) مثل رستوران و کافی شاپ و دو بار همکارام منو دیدن و من موندم اگه همکارامو از فردا ببینم در موردم چی فکر خواهند کرد؟


4-شدیدا نگران بالا رفتن سنم هستم که تا این سن نتونستم ازدواج کنم و تازه تو این سن دارم بازیچه یه نفر قرار میگیرم.همش میگم چرا نباید یکی باشه که منو واقعا دوس داشته باشه و من دوسش داشته باشم و...

5-من این آقارو بلاک کردم ولی مدام میرم چک میکنم که آنلاینه در حالیکه ایشون قبلا خیلی کم آنلاین میشدن و حدس میزنم که داره الان با اون دختر حرف میزنه و میگه و میخنده ولی من دارم حسای منفی مثل خشم و نفرت و حسادت رو تجربه میکنم.

6-بد جور حالم بده.عصبانی ام ودلم میخواد داد بزنم.میخوام این پسرو با دستام خفه کنم.باورم نمیشه آی تکی که منطقی بود تونسته توسط یه پسر مورد بازیچه قرار بگیره.

هی به خودم دلداری میدم میگم ولش کن ولی دوباره حسای منفی میاد سراغم.حوصله ندارم برم سرکار اطرافیانم متوجه خوب نبودن حس و حالم شدن در حالیکه مثلا سعی میکنم تو ظاهرم نشون ندم .کافیه یکی بگه آی تک چته سریع چشام پر میشه و سعی میکنم زود خودمو جمع و جور کنم.به مادرم قضیه رو گفتم و زار زار پیشش گریه کردم


من اصلا کینه ای نبودم ولی در مورد این آدم فقط دنبال اینم که همچین اتفاقی واسه خودش بیفته.

دیشب انقد حالم بد بود که تو یه سایت روانشناسی دیگه رفتم نظر خواستم و مشاوری که آقا بود بهم گفتن این پسر از کات کردن رابطه با تو سخت پشیمونه و دنبال یه پل ارتباطی بوده ولی غرورش نذاشته بیاد بگه بیا از نو شروع کنیم و این کار احمقانه رو کرده و دروغایی در مورد گذشته اش گفته.ولی من وقتی می بینم الآن مدام آنلاینه میگم نه حتما یه دختری بوده و هست که من به خاطر اون مورد بازیچه قرار گرفتم.



شاید از نظر خیلیا این یه مساله ساده باشه ولی منو داغون کرده، پر شدم از حس حقارت و بازیچه بودن و تنفر و حسادت و خشم.



میدونم خیلیاتون میخواید بگید دیگه آنلاین بودنش رو چک نکنم و کلا قضیه رو فراموش کنم.ولی من یه حس سماجتی تو این جور موارد دارم باید مطمئن شم که آیا بازیچه بودم یا اینکه اون برای شروع دوباره این رابطه، اون کار احمقانه رو کرده. آروم و قرار ندارم.


من کی حالم خوب میشه؟کی برمیگردم به روال قبل؟سال نوی من چرا این جوری شد؟

ببخشید اگه متنم غلط املایی داره یا جمله بندیام مناسب نیس چون اصلا حواسم جمع نیست.

معذرت میخوام دوستان متنم طولانی شد گفتم تا دیوونه نشدم بیام اینجا از شما نظر بخوام.ببخشید شاید فعلا نتونم جواب نظرات رو بدم چون واقعا تمرکز برای جواب دادن ندارم و نمیخوام شرمنده تون بشم.ولی حتما نظراتتون رو میخونم .

دوستان عزیز لطفا اگه تاپیکم رو خوندید لطف کنید واسم نظر بذارید.ممنون میشم.

آی تک جان حس و حالت رو کاملا میفهمم و به نظرم خشم و عصبانیتت طبیعیه. من کاملا درکت میکنم به جز مورد حسادتی که گفتی نسبت به اون دختر داری... اینکه تو نتونستی جایگزین اون بشی خیلی طبیعیه چون اولا در مقابل ابراز احساسات اون آقا منطقی رفتار کردی و دوم اینکه اون دختر عشق اول بوده و گذاشته رفته! حتما خودت میدونی و حداقل همینجا کلی تاپیک خوندی که وقتی یه طرف رابطه میذاره میره طرف دیگه چقد دنبالشه و یهو براش عزیز میشه (کاری به بحث روانشناسیش ندارم ولی یه حقیقته).
من حس میکنم خودت هم یجورایی درگیر این معضل شدی! تا چند وقت پیش شاید یه حس تاسف و پشیمونی داشتی اما الان با حرفای دیشبش اهمیت این اقا برات خیلی خیلی بیشتر شده، حالا این اهمیت پیدا کردن شاید با عنوان و شکل و شمایل دیگه ای باشه، مثل مطمئن شدن از اینکه بازیچه شدی یا نه!

اگه چیزایی که تعریف کردی و جوابی که به این آقا دادی رو کامل نوشته باشی، از نظر من که خودم خیلی مغرورم و رو این مسائل حساسم جواب خیلی خوب و منطقی ای بهش دادی و رفتارت هم توی این مدت چیزی نبوده که حس کنی تحقیر شدی، حرکت اشتباهی هم نداشتی که بخوای خودتو به خاطرش سرزنش کنی

شاید الان این بهت کمک نکنه و نتونی اینجوری به قضیه نگاه کنی ولی واقعا باید خدا رو شکر کنی که همه چیز تموم شده و با آدمی ازدواج نکردی که مثل پسرای 18 ساله برای فراموشی یه دختر با یه دختر دیگه ارتباط برقرار میکنه! اینکه حقیقتو کامل فهمیدی هم باعث میشه خیلی راحت همه چیز رو فراموش کنی. وقتی یه رابطه ای به خاطر مسائل کوچیک تموم میشه همیشه یه شک و دودلی با آدم هست که ای کاش یکم کوتاه میومدم و نکنه اشتباه کردم و ... حتی احتمال برگشتن دوباره از طرف اون و یا حتی خودت خیلی زیاد بود، اینجوری پرونده ی این رابطه کامل بسته میشه

باز هم میگم زیاد سخت نگیر! تو بودی که رابطه رو تموم کرده بودی و جوابی هم که به این آقا دادی خیلی خوب و منطقی بود، واقعا بعضی آدما ارزش ندارن ذهنتو خیلی درگیرشون کنی

سلام، اول از همه واقعا متاسفم برای اتفاقی که افتاده دوم اینکه حس هم دردیه بندرو بپذیر چون شرایط احساسیه بنده در حال حاضر بسیار بدتر از شماست، اما راجع به کار اون آقا من شخصا اینطور فکر میکنم که چون از سمت شما رد شدن طبق گفتتون که مساله حجاب رو قبول نکردید ایشون خواستن این رد شدن رو یجوری پشت این قضیه که به شما گفتن محو کنن و در واقع خودشون رو آروم کنن که البته برای یک آقایی تو این سن بسیار بد و کودکانه هست اما من همچین برداشتی دارم، اما از بابت اینکه ایشون با کسی رابطه دارن یا نه نمیشه حدسی زد اما سر این موضوع هم به شدت درکتون میکنم چون ذهن من دقیقا درگیر این موضوع هست بابت معشوقم و با شدت بسیار و خودم هم نمیدونم چطور میشه این مساله رو از فکر بیرون کرد، امید وارم زمان به همه ما کمک کنه اما لحظات در این شرایط خیلی کند میگذره، طبعا نتونستم خیلی کمکی بکنم چون حال خودم خیلی مساعد نیست اما برداشت شخصیم این بود که اون آقا یه بازیابی غرور داشت براشون داستانی که به شما گفتن وگرنه اصلا به شما ارتباطی نداشت و مهم هم نبود به شما بگن

سلام… چرا به این فکر نمیکنید که اصلا وارد رابطه احساسی نشدی؟ شما کاملا خودتون رو حفظ کردین… در صورتی که اگر دختر عاقلی نبودین احتمال خییییلی زیاد امروز نمیتوثستین خودتون رو ببخشین… شما به این فکر کنیدکه یه انسان تو شرایط شما بهترین کاری که میتونه بکنه اینه که وارد رابطه احساسی نشه… و نیت این آقا برای شما کاملا روشن بوده و قصدشون رو ازدواج مطرح کردن…به خدا توکل کنید و بهش فکر نکنید

سلام آی تک عزیز,...
تاپیکتون رو خوندم..برای من که مثل شما دختری با سن بالا هستم عبرت آمیز بود.
از احساسی که دارید بسیار به جاست..
مهمترین قسمت اینه که یا این آقا دروغ میگه یا راست و اصلا هدفش چیه؟
من به تناسب شناختی که از آقایون دارم....متوجه شدم که اغلب از اینکه از خانوما جواب منفی بگیرن بسیار ناراحتند و حتی به غرورشون برمیخوره..هر چند از نظر منطقی این حقه که جواب منفی هم باید بشنوند اما متاسفانه این موضوع رو بر نمیتابند.
احتمال اینکه این آقا بعد از کات شدن رابطه توسط شما بخواد به احساس سرکوفت شدن خودش غلبه کنه و انتقام بگیره و بعد از فکر کردن نتیجه گرفته که میتونه به این طریق شما رو بهم بریزه هست...مخصوصا که ابراز احساسات کرده و از سوی شما بازخوردی ندیده...
جالبتر اینکه ایشون طلب حلالیت کرده در صورتیکه که واضحه که بار جمله ایشون کوچک کردن شماست و این حلالیت پاردوکس با جمله اوله....
یا اینکه منتظر پاسخ احساسی از سوی شما بوده....مثل اینکه بخواد دوباره خودشو محک بزنه...که نهایتا باز به همون آرام کردن خودش بر میگرده...
.
.

نکته بعد اینه که در هر رابطه ای که برای آشنایی صورت میگیره همیشه جایی برای اتفاقاتی از این دست بگذارید.تا وقتی بهش برخورد کردید براتون غیر منتظره نباشه...همیشه بدی های پیش بینی نشده ای را در حین ارتباط برای خودتون خالی بگذارید...شاید برای برخی این موضوع با بدبینی شبیه باشه اما از نظر من باید برای شناخت لازمه.متاسفانه انسانهای عصر جدید پیچیدگیهای کشف نشده فراوانی دارن و خیلی خوب می تونن چندین نقش را بازی کنند.
و در انتها از اینکه آدما قبل از محکم شدن رابطه ها خود اصلیشون رو بروز میدن خوشحال باشید....
به جای این احساس که از قبل براتون طراحی شده به منطق خودتون تبریک بگید و خوشحال باشید....

- - - Updated - - -

سلام آی تک عزیز,...
تاپیکتون رو خوندم..برای من که مثل شما دختری با سن بالا هستم عبرت آمیز بود.
از احساسی که دارید بسیار به جاست..
مهمترین قسمت اینه که یا این آقا دروغ میگه یا راست و اصلا هدفش چیه؟
من به تناسب شناختی که از آقایون دارم....متوجه شدم که اغلب از اینکه از خانوما جواب منفی بگیرن بسیار ناراحتند و حتی به غرورشون برمیخوره..هر چند از نظر منطقی این حقه که جواب منفی هم باید بشنوند اما متاسفانه این موضوع رو بر نمیتابند.
احتمال اینکه این آقا بعد از کات شدن رابطه توسط شما بخواد به احساس سرکوفت شدن خودش غلبه کنه و انتقام بگیره و بعد از فکر کردن نتیجه گرفته که میتونه به این طریق شما رو بهم بریزه هست...مخصوصا که ابراز احساسات کرده و از سوی شما بازخوردی ندیده...
جالبتر اینکه ایشون طلب حلالیت کرده در صورتیکه که واضحه که بار جمله ایشون کوچک کردن شماست و این حلالیت پاردوکس با جمله اوله....
یا اینکه منتظر پاسخ احساسی از سوی شما بوده....مثل اینکه بخواد دوباره خودشو محک بزنه...که نهایتا باز به همون آرام کردن خودش بر میگرده...
.
.

نکته بعد اینه که در هر رابطه ای که برای آشنایی صورت میگیره همیشه جایی برای اتفاقاتی از این دست بگذارید.تا وقتی بهش برخورد کردید براتون غیر منتظره نباشه...همیشه بدی های پیش بینی نشده ای را در حین ارتباط برای خودتون خالی بگذارید...شاید برای برخی این موضوع با بدبینی شبیه باشه اما از نظر من باید برای شناخت لازمه.متاسفانه انسانهای عصر جدید پیچیدگیهای کشف نشده فراوانی دارن و خیلی خوب می تونن چندین نقش را بازی کنند.
و در انتها از اینکه آدما قبل از محکم شدن رابطه ها خود اصلیشون رو بروز میدن خوشحال باشید....
به جای این احساس که از قبل براتون طراحی شده به منطق خودتون تبریک بگید و خوشحال باشید....

حرفض انقدر بچه گانه و مضحک بوده که من تعجب کردم شما چ طرو باور کردید!
شما رابطه رو تموم کردین و به نظرتون چه راهی برای جبران غرور از دست رفته اش و آزار دادن شما میتونه داشته باشه جز کاری که الان کرده ؟
بهتر بود بهش میگفتید باشه .مهم نیست و ابدا ناراحت نباشید و خداحافظ
واقعا هم مهم نیست ! هدف ایشون از گفتن این مساله حلالیت نبوده دختر هدف عذاب دادن شما بوده ک موفق هم شده

سلام
خوب هستین
بابت اتفاقی که براتون افتاده متاسفم و امیدوارم سریع تر به اوضاع عادی برگردید.
نظر اولم در مورد حرف ها و رفتار خودتونه. اصلا با هم هم خونی ندارن. یعنی شما اگه واقعا اون رفتاری رو می کردید که تو حرفاتون زدید ( منطقی بودن، دل نبستن الکی، احتیاط و...) طبیعتا با کم ترین خسارت می تونستید این واقعه رو رد کنید ولی متاسفانه این پارادوکس بیشتر شما رو عذاب میده. در ابتدا باید به حرفای خودتون ایمان کامل داشته باشید که مطمئنا اعتماد به نفس شما در این مسئله دخیله. بارزه های مثبت و بالاتر خودتون رو نسبت به اون آقا در نظر بگیرید و سبک سنگین کنید. حتما به این نتیجه می رسید که مورد نایابی رو از دست ندادید!

نظر دومم در مورد صحبت های دیشب اون آقا در مورد عشق دیگه شون هست که فکر می کنم قصدشون بلوف زدن بوده که به نوعی در مقابل جواب منفی شما پاتکی زده باشن که شما هم در این عذاب فراق بی نصیب نباشید. ذهنیت و شبیه سازی آقایان رو دست کم نگیرید!

شما به نسبت شرایط کاری و تحصیلی که دارید مطمئنا موارد دیگری هم پا پیش میزارن برای آشنایی. اجازه ندید این تجربه ، جدیت و نجابت شما رو به سمت خشونت و زمخت بودن ببره. مردها عاشق خانم های خوش رفتار و نجیب میشن

توکل کنید به خدا :)

من باورم نمیشه این همون آی تک یود که پستای خوبی اینجا می نوشت.
به هر حال سه ماه با ایشون توی رابطه متعارف بودید و حتی اگه روری یک ساعت هم به این آقا و این رابطه فکر کرده باشید میشه نود ساعت.هر چیم بگیم عقلانی ولی یه هر حال یکسری افکار و خیال پردازیا میاد تو ذهن آدم.
بنظرم یکم احساس شما درگیر شده و یکم هم غرورتون شکسته شده.
ولی چه اهمیتی داره؟مهم اینه که شما بهترین تصمیم رورفتید و بهترین رفتارو نشون دادید.

سلام
اول صحبتهاتون برداشتم این بود که چه دختر قوی و مسلطی هستید در حدی که بهتون حسرت خوردم
خودم به عنوان یه مرد ازین تیپ دخترا خوشم میاد و میپسندم
البته یه بار به یه دختر اعتماد کردم و دلبسته همین طرز رفتار شدم برای هفت پشتم بسته:311::311::58:
باید بگم رفتارتون در ابتدا منطقی و سنجیده بود
اما.‌..
با یه تماس دچار استرس و تزلزل شدید
اون اقا راحت به هدفش رسید!!!
بعد چند ماه پیام داده حلالیت بطلبه؟!!!!
بنظرتون نیتش همین بوده یا این ظاهره قضیست؟
اصلا ممکنه و به احتمال زیادی دختر دیگه ای نبوده قبل شما
اینا فقط یه نوع انتقام گیریه
ایشون برای حفظتون غرورش رو زیرپا گذاشته و در برابر درخواست کات کردن شما اصرار میکرده
لذا ته دلش یه حس نفرت و ناراحتی پیدا کرده نسبت به شما اما بخاطر حفظتون تظاهر میکرده
حالاکه میبینه شما رفتید و به احساساتش بی توجه بودید به این روش خواسته شما رو به هم بریزه و انتقام بگیره
هدفش ترمیم و تسلی خاطرش بوده البته با بدترین روش(درگیر کردن افکار شما و رنجانیدنتون)
که شما به خواستش رسوندیتش
پشت سرهم ضعف نشون دادید
گریه
ترس از قضاوت همکاراتون
زیر سوال بردن توانایی هاتون و ترس از همیشه تنها موندن و از دست دادن موقعیتها
اون خوب دست روی نقطه ضعفتون گذاشته(حس حسادت زنونه)
الان میگید اون همش انلاینه پس داره با دختره(که شاید اصلا وجود خارجی نداشته باشه) چت میکنه
اخر اینکه خودتو ریکاوری کن و نزار یه نفر که دیگه تموم شدست براتون باهاتون اینجور بازی کنه....
بعد از اظهار نظرم حرفهای بقیه دوستان رو خوندم دیدم بیشترشون باهام همنظرن که هدف این اقا اذیت و ازارتون بوده پس این نظر متواتر و قابل قبوله...
بهتره بیخیالش باشی و اصلا بهش فکر نکنی دیگه
امیدوارم بتونی خودتو پیدا کنی و شخصیت محکمت رو دوباره نشون بدی

سلام

1- من برخلاف بعضی دوستان، فکر نمی کنم اون آقا اینقدرها هم خبیث و بیکار باشه که بعد از یک ماه تماس بگیره شما را عذاب بده یا انتقام جواب منفیتون را بگیره !
ممکنه واقعا فکرش درگیر کسی بوده و هر کاری کرده نتونسته با خودش کنار بیاد
و واقعا برای عذرخواهی تماس گرفته، هر چند واقعا لازم نبوده ( اگه شخصیت ساده و صادق و بی سیاستی داره ممکنه)

ممکن هم هست فکرش درگیر شما مونده و از این که نتونسته موضوع را به نتیجه برسونه ناراحته
یه تماس گرفته ببینه آب و هوا طرف شما چطوره و آیا یک ترای دوباره بکنه یا نه

2- آنلاین بودنش دلیل حتمی و قطعی برای صحبت با دختر مورد نظر نیست
خیلی دلایل دیگه می تونه داشته باشه
ولی خب در این مورد حرف گوش نخواهی کرد که نرو چک کن ... کم کم از سرت می افته :311:


3- اگر ایشون دختر دیگه ای را دوست داشته (اگر)
واقعا هیچ ربطی به برتری یا کهتری خاصی هیچکدوم از شما دو دختر نیست
دوست داشتن همه اش عقلانی نیست. شما آدمهای زیادی را ممکنه ببینید که معیارهای منطقی و عقلانی شما را دارند اما ... می گی به دلم ننشست ... حسی بهش ندارم ... همین.

به هر دلیلی اون حس را نتونسته به شما داشته باشه
و به دختر دیگه ای ممکنه داشته ( اگر حرفی که گفته درست باشه)
همین

البته الان شما در شرایط احساسی هستی که این حرفها خیلی برات معنی نداره
باید یه کم با این احساسات مقابله کنی و کم کم فراموشش کنی
به هر حال سه ماه رابطه بوده و یه شبه فراموش نمی شه :82:

جالبه که نسیم (که گفتم تاپیکش و شرایطش کمی مشابه شماست) هم یه خواستگاری کوتاه و شرایط مشابهی را به تازگی داشته
اونم مثل شما ناراحت و نگرانه
پست آخرش را بخون

سلام مجدد و تشکر از دوستانی که لطف کردن وقت گذاشتن تاپیکم رو خوندن و نظر دادن.
مرسی سارا جان.ممنون که درکم کردی:72: .


در جواب سوالت که پرسیدی آیا من دقیقا همین جوابهارو دادم یا نه؟بله دقیقا.حتی بعد از بلاک کردن این آقا رفتم چند بار جوابهای خودم رو تو تلگرام خوندم ببینم مبادا حرفی زده باشم که غرورم پیش این آقا آسیب دیده باشه.
باید اعتراف کنم که به قول شما من بعد از کات کردن رابطه(به خاطر مساله حجاب و آرایش) چند بار پیش خودم فکر میکردم نکنه من زیادی سرسختی نشون دادم و کاش در مورد حجاب و آرایش کوتاه می اومدم و یجورایی ته دلم میخواستم دوباره بیاد سمتم ولی با این کار بچگانه اش واقعا از چشمم افتاد و فقط ازش متنفر شدم.
به قول شما من رابطه رو کات کردم و حس حقارت جلوی این آقا ندارم ولی درون خودم و پیش خودم دارم این حس تحقیر شدن رو حس میکنم.





ممنون آقای.:72:mgbs1990ممنونم که دیدگاهتون رو بعنوان یه آقا گفتین.بله مشاوری هم که باهاشون صحبت کردم دقیقا حرف شمارو زدن و گفتن این آقا نیاز به بازیابی غرورش داشته و به این خاطر این حرفارو زده.

بعضی از دوستانی که من رو میشناسن میدونن مثلا یکی از معیارای من برای ازدواج این بود که آقا از خودم حداقل چهار پنج سالی بزرگتر باشن و تجربه ام نشون داده بود زیاد با آقایون همسن یا یکی دو سال بزرگتر دیدگاه مشترک ندارم ولی این آقا با اینکه دو سال از من بزرگتر بودن ولی تو اون سه ماه انقد پخته و سنجیده رفتار میکردن که من پیش خودم میگفتم انگار یه ده سالی از من بزرگتره ولی با رفتار اخیرش واقعا به ناپختگیش پی بردم و حتی دیشب بهش گفتم که من تو اون دوره شمارو آدم منطقی و پخته ای شناخته بودم ولی با این رفتارتون باعث شدین ذهنیتم عوض بشه که ایشون گفتن آره من خودم هم فکر میکردم به پختگی رسیدم ولی کار بچگانه و نسنجیده ای انجام دادم.
بازم ممنونم نظرتون قطعا به بهتر شدن حالم کمک خواهد کرد.


ممنون نفس عزیز:72:.من خیلی دختر احساساتی ای هستم.وارد هر رابطه آشنایی که میشم وقتی ببینم با طرف مقابلم تو خیلی از ابعاد تناسب داریم مسلما یه حس های مثبتی به اون آقا پیدا میکنم و فکر میکنم طبیعی باشه ولی با وجود احساساتی بودنم تو همه روابط کاملا احساساتم رو کنترل کردم و اغلب آقایونی که باهاشون آشنا شدم از این اعتماد به نفس و رفتارم خوششون اومده. تو این رابطه هم کاملا احساساتم رو کنترل کردم ولی بعد از رفتار اخیر این آقا حس های منفی زیادی رو تجربه کردم.




ممنونم از نظر خوبت افسونگر عزیز:72:.ممنون که احساسم رو درک کردی.

بله منم طبق آشنایی هایی که داشتم متوجه شدم که جواب رد شنیدن برای آقایون چقد سخته و همیشه سعی کردم طوری جواب رد بدم که کمترین آسیب به غرور اون آقا وارد بشه.
این جملتون خیلی قشنگ بود که تو هر رابطه آشنایی جایی برای این جور اتفاقا بذارم.من تو همه روابطم سعیم برای این بوده که از اون شخص برای خودم بت نسازم و رویابافی در موردش نکنم و سعی کردم منطقی باشم.تو این رابطه هم دقیقا همین جوری رفتارم کردم و بعد از کات کردن رابطه،قضیه رو تا حد زیادی فراموش کرده بودم ولی رفتار این آقا به قول شما واقعا منو به هم ریخت(هر چند نذاشتم این آقا این به هم ریختگیم رو متوجه بشن و از این بابت خوشحالم).




ممنون ترانه جان:72:.خودم هم مدام به خودم میگم خواسته فقط یه انتقامی از من بگیره و حالم رو بد کنه ولی بعدش دوباره میگم آی تک به خودت دلداری الکی نده اون تو رو بازیچه قرار داده بوده.اتفاقا وقتی در مورد عشق واقعی یا کذاییش گفت من در جوابش گفتم وقتی رابطه ما تموم شده اصلا گذشته شما برای من اهمیتی نداره همین طور آیندتون و میتونید با هر کی دلتون خواست آشنا بشید و اصلا نمی فهمم چرا بعد از کات شدن رابطمون اومدین از من حلالیت میخواید و باقی حرفا که تو پست اولم اشاره کردم.





ممنون از همدردی شما wishbone عزیز:72:.

درسته من همیشه سعی کردم منطقی تو روابط آشنایی رفتار کنم و ابراز احساسات و رفتارایی از این دست نداشته باشم ولی خب من یه دخترم با همه احساسات و عواطف لطیف دخترونه که البته در مورد من دوزش شاید بیشترم باشه ولی هیچ وقت نذاشتم تو روابط آشناییم این احساسات تاثیر منفی بذارن.حتی بعد از کات کردن با این آقا علی رغم حس غمگینی ای که بابت جواب رد خودم داشتم(چون با خودم میگفتم تناسب زیادی با ایشون داشتم و کاش کوتاه می اومدم و....) ولی تونستم قضیه رو تا حد زیادی فراموش کنم.



بله حق با شماست منم وقتی آیتم های مثبت خودم و این آقارو کنار هم میذارم و مقایسه میکنم می بینم مثلا تو زمینه شغلی و موقعیت اجتماعی و درآمد از ایشون بالاترم حتی خودشون خیلی تعجب کرده بودن از اینکه من با این سن اون پست مهم رو دارم و ازم در موردش توضیح خواستن منم گفتم که رشته من از رشته های جدیده و تو این سازمان بهش نیاز داشتن و تو دانشگاه تیپ یک درس خوندم و کلی مقاله دارم و این بحثا و کلی به به و چه چه کردن بابت این موضوع.من هم ناراحت نیستم که مثلا موردی مثل ایشون رو از دست دادم، ناراحتیم به خاطر اینه که اگه واقعا اون داستانی که گفته واقعی باشه من بازیچه بودم و این بازیچه بودنه اذیتم میکنه.



در مورد اینکه ممکنه من کیس های دیگه داشته باشم بله حق با شماست ولی مشکل اینه که من تو شهر کوچیکی زندگی میکنم و با اینکه خواستگار و آشنایی زیاد داشتم ولی تعداد معدودی بودن که با هم تناسبات اولیه رو داشته باشیم به همین خاطر نگران بالا رفتن سنم تو یه شهر کوچیک هستم و بدتر اینکه ببینی همه دوستا و دخترای همسن و سال اطرافت ازدواج کردن و همه با دیدن من یکی از سوالاشون اینه که چرا دختری با این شرایط و امتیازای تو مجرد مونده و بعد شروع میکنن به دلسوزی و ترحم و....
بله موافقم که نباید بذارم این قضیه باعث خشن و زمخت شدنم بشه.ممنون بابت این تذکر به جا.البته من روحیه لطیفی دارم و خوش اخلاقم و کمتر موضوعی میتونه منو عصبی کنه ولی این قضیه واقعا آرامشم رو گرفت و اعصابم رو به هم ریخت.
بازم ممنونم بابت نظر خوبتون.




ممنون مستر دنی:72:.شاید باورتون نشه وقتی میخواستم تاپیکمو بنویسم همش میگفتم الآن دوستانی که منو میشناسن تعجب میکنن که این حرفا انقد منو داغون کرده و آدم ضعیفی شدم.ولی دل رو به دریا زدم و نوشتم چون انقد حالم اون لحظه بد بود که فقط میخواستم راهنمایی بگیرم تا بلکه یکم آروم شم.بله همون طور که تو جواب دوستای دیگه هم عرض کردم بله مسلما من احساسم در گیر شده بود(مخصوصا اینکه ببینی با طرف مقابلت تناسابت زیادی داری) چون بهر حال ما آدمیم، ماشین که نیستیم، احساس داریم عاطفه داریم ولی سعی کردم تو این رابطه و روابط قبلی این احساسات رو کنترل کنم.بازم ممنون که به تاپیکم سر زدین و نظر دادین.



ممنون آقای:72:amf66.حرفاتون از دید یه آقا واسم قابل تامل بود و باعث شد از حس عصبانیتم کم بشه.بله باید سعی کنم بشم همون آی تک قبلی.البته تو جملات قبلیم هم گفتم من طوری جواب ایشون رو دادم که ایشون حتی ذره ای هم متوجه نشدن که حرفاشون منو به هم ریخت.گریه و این احساسات منفی رو فقط با مادرم و دوستان همدردی در میون گذاشتم.بازم ممنون بابت نظرتون.


ممنون شیدای عزیز:72:.خیلی دوس داشتم شما هم به تاپیکم سر بزنید.همیشه نظرات صریح و منطقی شمارو میخونم.ممنون که از یه زاویه دیگه به قضیه نگاه کردین.به قول شما سعی میکنم این چک کردن آنلاین بودنش از سرم بیفته.

بله به گفته شما شاید نتونسته اون حس به دل نشستن رو در مورد من پیدا بکنه ولی یاد حرفای احساسیش که میفتم میگم اگه به دلش ننشستم چرا از اول شروع به این کار کرد و این باعث میشه حس تنفر شدیدی نسبت بهش پیدا کنم.
تاپیک نسیم رو هم قبلا خوندم و الان باز خوندم و دقیقا متوجه شباهت هامون شدم و واسم جالب بود.
سعی میکنم با خودم کنار بیام.ممنون از نظر خوبتون.

متاسف هستم برای این اتفاق، خب نمیشه به همه اعتماد کرد، اما خیلی برام جالب بود شخصیت شما که در طول رابطه ثابت ماند خصوصا در زمینه حجاب، و یا شغل که کوتاه نیامدید، بسبار دیدم افرادی که به خاطر ازدواج. حاضر شدند خود را عوض کنند و تن به حجاب اجباری متحجرانه اون اقا بدن، یکی از این موارد رو توی اداره خودمون دیده بودم ، واقعا این افراد متحجر که مدرک تحصیلی ، شاغل بودن را عیب و حجاب اجباری را بر زن تحمیل میکنند، لیاقت ندارند و خودشان هر کار خواستند میکنند وقتی به زن می‌رسند مذهبی میشوند، یکی نیست بهش بگه تو که همچین زن سنتی میخوای چرا از این روش اقدام میکنی، ضمنا، در برخی موارد دیده شده یکی از روش های کات کردن، گیر دادن به پوشش هست و مثلا شاغل نبودن و اینها، جوری که خود خانم متوجه بشه زندگی براش سخت میشه و خودش بگه دیگه نمیخوام باهات باشم، این هم یک روش کثیف از طرف برخی افراد هست برای سواستفاده از خانم ها، به هر صورت به نظر من خوب جوابش رو دادی و از موضع ضعف عمل نکردی

سلام ای تک عزیز
به منظر من هم این کار فقط برای حفظ غرورش بوده ،ببخشید واقعا ولی حس میکنم یه کم زیادی پیش خودتون گنده اش کردین ،به نظر میاد خیلی خیلی بابت رد شدن از طرف شما ناراحت بوده ،گفتین از لحاظ موقعیت اجتماعی ازشون بالاترین شاید ایشونم پیش خودشون فکر کردن لازم هست برای زندگی مشترک شما یه حرف شنویهای از ایشون داشته باشین
البته من خودم موردی رو داشته ام که از من حجاب کاملتری خواسته ان ولی به نحویی متوجه شدم که بیشتر تحت تاثیر پدرش اینو از من میخواد و لابه لای حرفاش متوجه شدم اصلا از چادر چندان خوشش نمیاد ولی برای اینکه من قبول کنم گفتن خواسته خودش هست
ای تک جان حس میکنم یه که توی بعضی مسال کوتاه بیا منم خودم مجردم و راستش خیلی بدم میاد برای اینکه خواستگارم خواسته چادر بپوشم ولی خیلی از اطرافیانم رو دیدم که با خواسته اون تقریبا موافقت کردن و تاحدودیم طرف رو قانع کردن که بعضی جاها نیاز به پوشیدنش نیست در واقع توی بعضی مراسم ها میپوشن و خیلی جاها تیپ قبلی خودشون رو دارن این تجربه رو خودم دارم که از من اینو خواسته برای رضایت خانوادش در حالی که اوایل اصلا اینو نمیگفت که خواسته خانوادش هست
همونطور که نگران سن ازدواج هم هستین
اینجوری بی شوهر میمونیما:311:

شما نه تنها بازیچه ایشون نشدین بلکه با مقاومتی که نشون دادین بهشون نشون دادین که چقدر برا شخصیت و خواسته های خودتون ارزش قایل هستید و حاضر نیستید فقط برای اینکه با ایشون ازدواج کنید پا بذارید رو همه چیز

و همین اعتماد به نفس و منطقی بودن شما باعث شده احساس ضعف بکنه و با توجه به اونهمه ابراز احساساتی که کرده و در نهایت جواب رد شما باعث شده احساس کنه خیلی غرورش جریحه دار شده و اون داستان رو درست کرده که یه ذره دل خودشو خنک کنه و به شما بگه که هیچ وقت نتونسته دوستون داشته باشه

دم شما حسابی گرم که با جواب سنجیدتون بازم سوزوندینش که دیگه فکر اذیت کردن دختر مردمو نکنه:97:


داستان شما منو یاد یه خاستگار جالبی که داشتم انداخت بذارید داستانشو بگم هم بخندین هم بدونید فقط شما نیستید که ادمهای اینجوری سراغتون میان و خوشحال باشید که ندونسته دستشو خوندین و روشو کم کردین و هم تجربه ای بشه برا دخترهای دیگه

اقای خواستگار یه خواستگاری بودن که به شدت ایرادگیر بودو پررو وبا اعتماد به نفس بالا و به شدت پولکی که از طریق یه اشنایی معرفی شده بود
فوق لیسانس بودو معاون یکی از بانکهای خصوصی
از بس بعضی دخترا این پسرهارو دچار اعتماد به نفس کاذب میکنن که این از اول اومد تریپ خفنی برداشت و من خیلی خواهان دارم و همه ی دخترهای فامیل خودشونو برا من میکشن و همکارام تا حالا چندنفرشون ازم خواستگاری کردن و فلان و بهمان حالا جالبه که متولد 58 بودو من 67و تا اون زمان ازدواجم نکرده بود با اونهمه خواهان:58:

ایشون تا منو دید فورا پرسید پوتینت خیلی خشکله اینجا خریدی یا تهران؟؟؟ منم گفتم تهران برگشت گفت همه خریداتو تهران میکنی؟؟گفتم هروقت برم تهران خرید میکنم:58:
بعد گفت ولی من اونقدرا پولدار نیستم هاااا:58:

بعد برگشت گفت شما کار بکنی پولتو نگه میداری برا خودت ؟؟؟:161: یعنی فکر کنید از اشناییمون بیست دقیقه نگذشته بود این حرفارو زد

بعد از ماشین که پیاده شدم یه جای شلوغی بود بهم گفت میشه روسریتونو بکشید جلو؟؟؟ منم گفتم چرا؟؟؟ گفت چون دوس ندارم کسی موهاتونو ببینه منم هیچی نگفتم

رفتیم یه جای خلوتی نشستیم و منم عمدا شالمو باز کردم و دیدم نزدیکه با چشاش منو بخوره بهش گفتم دیگه اشکال نداره موهام بیرون باشه برگشت گفت نه دیگه الان کسی نمیبینه گفتم پس شما چی؟؟؟ چقدر زود خودتو پسرخاله دیدی مگر منو شما چه نسبتی باهم داریم که دیدن موی من برای شما اشکال نداره اما برای بقیه داره

بهش گفتم متنفرم از مردایی که همه چیز برا خودشون حلاله اما برا مردم و زنشون حرام و اونجا اولین تو دهنی رو به این ادم پررو زدم
ازین حرفم یکه خورد و تمام اون اعتماد به نفس کاذب به یکباره فرو ریخت و فورا لحن و بیانش عوض شد

شما فلانی بهمانی من تا حالا دختر مثل شما ندیدم من مطمینم الان ازینجا برید دیگه من شمارو نمیبینم خدا فقط خواست به من بفهمونه هستن کسایی که به تو جواب رد بدن خلاصه حسابی زد تو جاده خاکی
منم برگشتم بهش فقط یه چیز گفتم و اونم این بود که خدا اون دخترا رو خیلی دوس داشته که شما باهاشون ازدواج نکردین البته با خنده و شوخی گفتم اما ظاهرا اون خیلی بهش زور داشت حرف من

برگشت گفت فردا برای جواب زنگ میزنم خدمتتون منم برگشتم گفتم جواب من مشخصه و نیازی به فکر کردن نداره من صدسال با ادمی که طرز فکرش نسبت به زندگی مشترک مثل شما باشه ازدواج نمیکنم

این حرفای من برای این کوه اعتماد به نفس اینقدر سخت اومده بود که رفته بود گفته بود به اون واسطه که این دختره خیلی بد حجاب بوده من نخواستمش بعد که واسطه حرفای منو شنید شاخ دراورد و گفت فلانی گفته من نخواستمش :311:


این حرفش خیلی به من زور داشت و اگه اون لحظه جلو دستم بود خفش میکردم
شانس من زدو یه هفته بعدش زنگ زد منم فورا گوشیو برداشتم و صداشو ضبط کردم بعدا دادم اون واسطه گوش داد و همه چیز براش روشن شد البته کار من خیلی بچه گانه بود اما اون پررو اینقدر رفته بود رو اعصابم و احساس میکردم منو با اون حرفش زیر سوال برده واسه اروم شدن خودم اینکارو کردم


اون اقا تو تماسش برگشت گفت شما با من کاری کردین که من ازون روز خواب ندارم و حالا فهمیدم اونموقع که جواب رد به خیلی دخترا میدادم چه حالی پیدا میکردن من متاسفم بابت رفتارم اگه امکانش هست یه فرصت دیگه به من بدین باور کنید شما نسبت به من دچار سوتفاهم شدین باور کنید مونده بود التماس کنه

منم کامل میدونستم که با کاری که من باهاش کردم این تماس دوبارش فقط و فقط یک دلیل داره و اونم بازیابی غرورشه نه اینکه منو بخواد یا ازم خوشش اومده باشه خندیدم و گفتم حتی فکرشم نکن یه بار دیگه من با شما همکلام بشم من هیچ وقت با فوق لیسانس و کارمند ازدواج نمیکنم اگرچه به هیچ وجه همچین تفکری نداشتم و گرنه از اول نمیرفتم ببینمش اما ازبس پررو و اعتماد به سقف داشت فقط دلم میخواست همچین بزنم تو برجکش بفهمه اگه دو تا دختر بینوا نگاه مثبتی بهش داشتن دلیل این نیست خیلی شاخه

اگرچه این حرفارو به هرکس زدم هم از کارام خندش میگرفت هم نصیحتم میکردن برا خودت دشمن نتراش اما الانم که یادم میفته خوشم میاد که حالشو گرفتم

درسته این اقا با خاستگار شما هیچ تشابهی نداشت اما فقط خواستم بدونید که اکثر پسرها وقتی جواب رد میشنون خیلی بهشون زور داره مخصوصا اگه احساس کنن طرف لایق هم بوده و معمولا واکنش نشون میدن هرکس به شکلی

خاستگار شماهم زورش گرفته اونکارو کرده که بگه منم شمارو نمیخواستم پس بازم میگم دستت درد نکنه که با جواب سنجیدتون بازم داغونش کردین
ای کاش همه ی دخترها مثل شما قدر خودشونو میدونستن:104::104::104:

سلام آي تك جان
به نظر من توي همون مدت زمان رابطه نكات خاصي وجود داشتن كه به اندازه كافي مهم بودن تا حتي بحث به نوع پوشش شما نرسه! ولي اون ها رو ناديده گرفتي و البته يه پرده اي بوده كه وقتي كنار رفته نتيجه ش شده اين تماس ...
اوليش اينكه؛
من وقتي داشتم اون قسمتي رو مي خوندم كه داشتي از تعريف هاي اون آقا نسبت به خودت مي گفتي، با خودم گفتم چه پررو و منفعت طلب!! كاملا واضحه كه ابراز احساسات ايشون صرفا خطاب به موقعيت شما بوده و راستش از نظر من چنان وقيحانه ست كه مثلا يه پسري تو اولين جلسه آشنايي به يه دختر پولدار بگه وااااااي چقدر عالي كه تو پول داري واي ديگه نونمون تو روغنه و از اين قبيل صحبت ها!
آي تك جان خودت خوب مي دوني كه امكان نداره احساسات واقعي و عميق بعد از دو سه بار نشست و برخواست ايجاد بشه و ايشون هم واقعا اون همه احساسات در وجودشون نبوده بلكه شروع كردن به تعريف و تمجيد كه راه مناسبي براي به دست آوردن شما مي ديده.
درسته كه اين موقعيت الان بخشي از وجود توعه ولي واقعا چيزي نيست كه تو زندگي مشترك كاربرد خاصي داشته باشه! (اينو خودم تازه الان بعد از ازدواج بهش رسيدم!!) به هر حال حواست باشه كه اين ها صرفا فاكتور اوليه براي جذبه و براي رسيدن به يك ازدواج پايدار بايد خيلي مسائل اخلاقي ديگه سنجيده بشن و اين واقعا احمقانه ست كه آدم تا يه همچين شرايطي ديد بگه آها اين خودشه.

دوم اينكه؛
ايشون با اينكه موقعيت شغلي شما رو يه امتياز براي شما مي ديدن و تاكيد كردن كه نسبت به همسن و سال هاتون خيلي جلو هستين، ولي دقيقا سعي مي كنه همين امتياز رو از شما بگيره و ميگه مي خوام شاغل نباشي!!
اين نشون ميده كه شرايط شما واقعا اون چيزي نبوده كه از زندگي ميخواسته. بلكه صرفا چون شما از نظر همه عالي هستين و دست نيافتني، باعث ايجاد ميل و حرص توي ايشون شده!

سوم؛
ترتيب دادن ديدار با خونواده ش اون هم بدون ذره اي توجه به خواست شما! از صحبت هايي كه از طرف خونواده شون هم به شما منتقل كرده كاملا مشخصه هدف اين قضيه چي بوده. اينكه خودش رو به خونواده ش اثبات كنه! فقط و فقط همين! من برداشتم اينه كه ايشون به خاطر رفتارهاي گذشته و يا شايد هم انتخاب همون دختر خانوم، از جانب خونواده ش مورد شماتت بوده و حالا مي خواسته با معرفي دختري كه مي دونه همه تاييدش مي كنن، خودش رو ثابت كنه و بگه ببينين من هم عرضه ش رو دارم!! بعد هم از تعريف و تمجيدهاي خونواده ش چنان رو ابرا بوده كه اين رو سريعا بهت انتقال ميده! در صورتي كه معمولا آقايون زماني كه ميخوان تصميم جدي براي ازدواجشون بگيرن خيلي بعيده كه بخوان نظرات خوانواده رو اون هم با اين جزييات تعريف كنن!



من فكر مي كنم اتفاقي كه اينجا افتاده اينه كه تو انقدر تو اين ارتباط پر و بال گرفتي و رو ابرا رفتي كه حتي فرصت نكردي به خودت اجازه بدي رابطه رو تجزيه تحليل كني! اين رابطه فقط تو رو از نظر روحي اغنا كرده بود و براي تويي كه هميشه سوال بوده چرا با وجود موقعيت خوبت، شرايط ازدواج مناسبي رو تجربه نميكني، اين رابطه فرصت عالي بوده كه تمام امتيازاتت بهت يادآوري بشه.
حالا بعد چه اتفاقي افتاد؟ اين آقا نشسته با خودش فكر كرده كه اي بابا اين همه انرژي گذاشتم و احساسات به خرج دادم آخرش هم نه!! پس بذار بهش بگم كه هيچ كدوم از احساساتم واقعي نبوده تا لااقل انقدر پيشش كوچيك نشده باشم!
بعد كه به تو پيغام ميده و تو به يك باره مي بيني كه تمام اون ابراز احساسا و اعتماد به نفس هايي كه بهت داده شده، كاذب بوده، تازه تو خودت مي شكني كه من اونطوري كه فكر مي كردم جذاب نيستم!!!

اشتباه دقيقا همين جاست. تو اگه از اول به شخصيت ايشون توجه بيشتري ميكردي متوجه ميشدي كه نبايد وارد بازيش بشي و واقعا آدم ارزشمندي نيست!
اين دغل دوستان كه مي بيني
مگسانند دور شيريني!
تو بايد بيشتر از اين ها براي خودت ارزش قائل بشي و اجازه ندي اين چنين افراد سودجو و منفعت طلب بهت نزديك بشن. فكر كنم بتوني آينده ازدواج با چنين افرادي رو تصور كني. خيلي خيلي تشخيص اين جور افراد سخته كه متاسفانه تو جامعه رو به افزايش هم هستن. اما اگه انقدر تو اين قضيه سختگيري ميكردي، مي تونستي همه اين نكته ها رو از طرف مقابلت در بياري.
خوشحالم كه اين ارتباط به جايي نرسيد و البته فكر مي كنم تجربه ش ارزشش رو داشت!

در بدترین حالت آن فرد برای تمکین نیاز های روحی خود شما را به بازی گرفته و در مقابل رفتار صادقانه شما رفتاری منافقانه داشته
در حالتی دیگر نیز خواسته با رابطه با شخص دیگری به نوعی از شما انتقام بگیرد
در دو حالت ظلمی به شما شده تا اینجای کار از طرف او بوده ولی از طرف شما
شما می توانید جزع افتاده و به رفتارهای خود ویرانگر و یا دگر ازاری و احیانا انتقام بیاندیشید و یا
در حالت دوم که بنده خود تجربه اش را دارم شما می توانید ظلمی را که دیگر در حقتان کرده را ببخشید.
من این تجربه را به شخصه دارم و همچنین در متون دینی نیز توصیه هایی مبتنی بر یان وجود دارد. بخشش ظلمی شخصی دیگران از صمیم قلب باعث احساس فطوت و گشایش در ظرف وجودی ضمیر ادمی می شود که بهترین التیام در برابر ظلم شخصیست.
البته این بخشش باید از صمیم قلب باشد طوری که اگر فرض کنید که همین الان دادگاه قیامت بپا شد و این فرد را نزد شما آوردند شما نه تنها برای او مجازاتی نخواهید بلکه برایش طلب بخشایش نیز بنمایید

سلام.وقت بخیر و تشکر از دوستان بابت خوندن تاپیکم:72:.



ممنون آقای mehdi-7 از نظرتون.اتفاقا منم بهشون گفتم که وقتی منو طبق بعضی معیاراتون ندیدین چرا پیشنهاد آشنایی دادین که گفتن به خاطر اینکه هیچ کس کامل نیست و تو خوبیای زیادی داری و حیفه که دختری که اینقد با کمالات هست خودش رو تو زمینه حجاب و آرایش نمیخواد تغییر بده.



یه ماه قبل که برای آخر نظرم رو پرسیدن و من گفتم نمی تونم در این حد خودمو تغییر بدم که چادری بشم و اصلا آرایش نکنم ،برگشت بهم گفت لابد آرایش کردن واست مهم تر از این نوع ازدواج کردنه.منم گفتم لابد شخصیت و درک و فهم یه دختر برای شما اهمیتش خیلی کمتر از آرایش و حجابه و صرفا آرایش و حجاب از معیارای ازدواجتون هست در حالیکه من از اول هم گفتم که اگه منو طبق معیاراتون نمی بینید الکی رابطه رو کش ندیم و شما برید دنبال دختری که تو این زمینه طبق معیاراتون باشه که بهم گفتن یعنی چی چرا همش میگی من همینی هستم که می بینی میخوای بخوا نمیخوای نخوا و همش میگی برو سراغ یکی دیگه.





ممنون آوا جان.مرسی که به تاپیکم سر زدی و نظر دادی.درسته شاید به قول شما با این کارا بی شوهر بمونم ولی خب اون تغییری که ایشون میخواستن از توان من خارج بود.ولی مثلا در مورد اشتغال من کوتاه اومده بودم با اینکه شغل خیلی خوب و درآمد خوبی دارم و کمتر آدمی حاضره از همچین شغلی دست بکشه(البته شرط ساپورت مالی از طرف همسر و شرکت تو کلاسای هنری و ورزشی رو واسشون گذاشته بودم که قبول کرده بودن).حتی زنداداشای خودشون با اینکه فوق دیپلم بودن شاغل بودن و علی رغم مخالفت همسراشون بازم به کارشون ادامه میدادن.من اصلا تیپ جلف و زننده ای ندارم ولی تو عمرم چادری نبودم و اصلا بلد نیستم ازش استفاده کنم و واقعا کار سختی واسم هستش.


ممنون سحر جان که بهم دلگرمی دادین و تجربتون رو در اختیارم گذاشتین.با اینکه چند ساله همدردی رو میخونم ولی باز دیشب فکر میکردم آیا دخترای دیگه هم واسشون از این مسایل پیش میاد یا من انقد بدشانسم که هر چی آدم ناجور هست به پستم میخوره؟





ممنون ستاره جان.از اینکه ابعاد دیگه ای از قضیه رو واسم روشن کردین ممنونم.مخصوصا اینکه گفتین شاید اون آقا میخواسته با معرفی کردن من به خونوادش نشون بده عرضه داره تو این مسایل.در مورد انتقال دادن نظر خونوادش در مورد من هم فقط گفت که خونوادم گفتن دختر خوش اخلاق و مودبیه و انتخابت خیلی خوبه.بعدش خودش گفت البته نظر خونوادم در همین حد کافیه و مهم من و تو هستیم.



در مورد تعریفای این آقا از من هم صادقانه بخوام بگم خب بدم نمی اومد ازم تعریف کنه.هیچ آدمی از تعریف شدن های واقعی بدش نمیاد ولی این طور نبوده که با تعریفاش برم رو ابرها چون قبلا تو یکی از تاپیک هامم گفتم که واسم خیلی پیش اومده که این جور تعاریف رو از آقایونی که باهاشون آشنا شدم بشنوم(حتی تو آشنایی های سنتی) ولی خیلی جدی نمیگیرم و روشون حساب باز نمیکنم(حتی ناخودآگاه یجورایی تعریفای زیادی رو به حساب چاپلوسی میذارم و باعث ایجاد دافعه نسبت به اون شخص میشه) و سعی میکنم منطقم به احساسم غلبه کنه.



اتفاقا مادرم هم مثل شما میگفت این آشنایی رو یه تجربه در نظر بگیر.ولی میگم من چقد باید از این تجربه ها کسب کنم.نمیدونم شاید آشنایی های بقیه دخترا همش گل و بلبله ولی واسه من چندین بار پیش اومده که برخوردای نامناسبی از طرف آقایون دیدم مثلا یکیشون بعد از جواب رد من که خیلی مودبانه بود برگشت گفت فکر کردی خیلی تحفه ای وایسا نشون میدم بازی با احساسات من تاوان داره(در حالیکه من کوچکترین ابراز احساساتی نداشتم و دیدم ایشون به دلم ننشستن جواب رد دادم و علت جواب رد رو هم یه چیز دیگه عنوان کردم که اصلا به غرورشون برنخوره) یا مثلا موردی بود که خود آقا پسر منو پسندیده بودن تو محل کارم و خواهراش به بهانه اینکه خونه ما بالاشهر نیس و منطقه متوسطی از شهر هست پیگیری نکردن در حالیکه خونه خود آقا پسر هم منطقه متوسط بود.انقد از این تجربیات دارم که میترسم اصلا در آینده ازدواجی هم نصیبم نشه (یا ازدواج خوبی نصیبم نشه) و فقط غرور و احساسم با این تجربیات آسیب ببینه.



ممنون آقای ghasem.h که نظرتون رو گفتین.بله شاید ایشون دنبال ارضای نیازهای روحی خودش بود که این آشنایی رو شروع کرد طوریکه پریشب که من بهش گفتم این رفتارتون که پیام دادین و ازم طلب حلالیت میکنید بچگانه بوده چون اون رابطه از نظر من تموم شده بود ،مدام میگفت آره من آدم احمقی هستم که باعث رنجش تو شدم منو ببخش من لیاقت تو رو ندارم منو بابت خودخواهیام ببخش، بهشون گفتم یه توصیه دوستانه میکنم بعد از این خواستین رفتار مشابهی رو با هر شخص دیگه ای انجام بدین(منظورم طلب حلالیت بیجاشون هست) قبلش یکم تامل بکنید که ایشون در جوابم گفت امیدوارم هیچ وقت مثل من دچار این حالت نشید که یه آدم بی انصاف(منظورش اون دختره) ولتون کنه و بره و به خاطرش قدرت تفکر و تامل ازتون گرفته بشه .بعدش بهم گفتن میتونم ازت یه کمکی بخوام منم گفتم از دست من هیچ کمکی برنمیاد و اصلا هم نپرسیدم چه کمکی میخواست.



در مورد بخشش هم درسته من تو پست اولم نوشتم دوس دارم با دستام خفه اش کنم ولی من آدم خیلی دل رحمی هستم.حتی آزارم به یه مورچه نمیرسه..مثلا مادرم برای نوه مون دو تا جوجه رنگی خریده بود که تو انباری تو یه جعبه گذاشته بودیم.پریشب مادرم جعبه شون رو گذاشته بود تو حیاط و یادش رفته بود بیاره انباری. صبح دیدیم هر دوشون از سرما مردن.من بعد از چند ساعت رفتم ببینم،دیدم یکیشون مرده و اون یکی یه وری افتاده و چشماش بسته است و فقط هر از گاهی نفسای خیلی ضعیفی میزنه و حالتی شبیه یخ زدگی داشت.من آوردمش خونه کنار بخاری گرمش کردم واسش آب قند درست کردم دهنشو باز میکردم با قاشق دهنش آب قند میریختم:227: ، بعد از یه ساعت اون جوجه کاملا سرحال شد و جیک جیک کرد.از اینکه ناجی اون جوجه بودم حس سوپرمن بودن بهم دست داد:311:.منی که انقد دلم گنجشکیه فکر نکنم بتونم کسی رو با دستام خفه کنم.

سلام ای تک عزیزم
منم شما رو درک میکنم حال الانتون رو میفهمم چیه
خیلی سخته که یه دختر محبت کسی رو باور کنه و برای خودش کاخی رو تصور کنه که اجرهاش همه از پر کاه هست و نمیدونه چیه پشت تمام این همه حساسا قشنگ و عاشقانه دلی قرار داره که توش پر از بی معرفتی و بی وجدانی هزاران دوز و کلک دیگه
اما من از صحبت های شما اینو متوجه شدم که ایشون میخواستند اما اون اون احساسات و تپش قلبی که میخواستند رو به خاطر تصوری که از رابطه قبلیشون داشتند و وجود اون عشق قبلیشون مانع شده که درون قلبش ایجاد بشه
چون اون طرف رو نتونسته کامل فراموش کنه

و خوبی های تو و امتیازاتت مانع این شده که ایشون از شما همون اول راه بگذرند و این خودش نشون دهنده اینه که ایشون بین دو راهیی مونده بودند
خب به نظرم خوی بود شما بهشون بگید اگه من حفظ حجاب کنم و مطابق خواسته شما رفتار کنم و از حق و

حقوقم بگذرم شما چه امتیازی بهم میدید و شما به خاطر من از کدوم خواسته و حقتون میگذرید بدون اینکه کدورتی پیش بیاد و ایشون از شما توقعشون بالا بره

تاذاون موقع مشخص میشد چند مرده حلاجه واقعا تهششما این حس بازیچه شدن بهتون دست نمیداد و دلتون اروم میگرفت

نظرات دوستان را می خوندم

تنوع و تفاوت هاش من را یاد "فیل در تاریکی مثنوی" انداخت

هر کس یه چیزی می گه
و جالب این که اکثرا اون آقا را قضاوت کردند
ندیده و نشناخته چنان کشوندیمش به خاک که آی تک باید یه سجده شکر هم به جا بیاره که اشتباهی گرفتار همچین آدم خبیث پلیدی با اون افکار شیطانی نشده :311:

درود
من نوشته شما و نظرات دوستان رو خوندم..واقعا نمی فهمم چرا بعضی از دوستان تصورشون از یک رابطه منطقی در راستایی آشنای برای ازدواج جوری است که ادم فکر می کند دو نفر که در این رابطه بودند با هم پدر کشتگی و دشمنی داشتند و هدف تحقیر کردن طرف مقابل بوده و اگر یکی از دو طرف بنا به دلایلی رابطه رو پایان داده طرف مقابلش را تحقیر کرده و غرور طرف مقابلش رو لگد مال کرده .این برداشت از یک رابطه یک برداشت مشکل دار است

اما در مورد اون حرفی که در تلگرام زده شده و نیت فرد مقابل شما نخست اینکه چه اهمیتی دارد که نیت ایشان از حرف های که یک ماه بعد از اینکه شما بنا به دلایل منطقی که داشتین رابطه رو قطع کردین زده هر دلیل که داشته باشد شما تنها کافی است کمی به خودتون اعتقاد داشته باشید به شخصیت تون به تصمیم که گرفتین اصلا اهمیتی ندارد که نیت ایشون چه چیزی بوده مهم این است حرفی که می زنید از سر اعتقاد و فکر منطقی تان باشد

واب موضوع اصلی این است که ایا شما منطقی جواب رد دادین؟ ایا بنا به فکر و اعتقاد تون این کار کردین اگر پاسخ مثبت است یک نگاه به نوشته خود بیندازید این همه تناقض برای چه؟؟ اگر حرف تان کاملا از سر فکر و اعتقاد و منطقتان است شما پاسخ این فرد را در همان گفتگوی که در تلگرام داشته اید داده اید پس نیاز به گریه و ناراحتی نیست.

بنظر من بهتر ست کمی روی خودتان کار کنید کمی خودتان را برسی کنید و به معیار هایتان سر و سامان دهید . اگر معیار مشخصی دارید و معیار تان منطقی و درست است و بر اساس معیار تان نظر و حرف می زنید باید پای همه چیزش به ایستید و از فکر و حرفتان عقب نکشید و هرگز هم احساس بدی از فکر منطقی و درست که دارید نداشته باشید.
هر چند که من متوجه جنبه های ظریف روحیه یک زن هستم و می دانم چقدر ممکن است شکننده باشد ولی اینکه زن قوی مثل شما که منطقی یک رابطه را پیش برده و به قول خودتان تا زمان جدی نشدن یک رابطه احساساتش را درگیر نمی کند شب تا صبح به حدی گریه کند که صبح نتواند سر کار برود بیش از حد واکنش زیادی است.

کل این موضوع یک چیز ساده هست یک مرد از شما خوشش امده با شما ارتباط برقرار کرده و شما هم با شخصیت قوی و درک درستی داشتین رابطه را در حد درستش حفظ کردین بعد از یک مدت هم تصمیم گرفتین و نتیجه این بوده که بدرد هم نمی خورید بعد از این هم چه اهمیتی دارد که نیت طرف مقابل شما چه چیزی بوده مهم این است که شما رابطه را هدایت کردین و به نتیجه که در فکرتان بوده رسانده اید..
حتی اگر بد ترین نیت ها را هم داشته باشد مهم این است که این جریان را شما مدیریت کرده اید و جریان تمام شده است ...

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط amf66

سلاماول صحبتهاتون برداشتم این بود که چه دختر قوی و مسلطی هستید در حدی که بهتون حسرت خوردمخودم به عنوان یه مرد ازین تیپ دخترا خوشم میاد و میپسندمالبته یه بار به یه دختر اعتماد کردم و دلبسته همین طرز رفتار شدم برای هفت پشتم بسته:311::311::58:باید بگم رفتارتون در ابتدا منطقی و سنجیده بوداما.‌..با یه تماس دچار استرس و تزلزل شدیداون اقا راحت به هدفش رسید!!!بعد چند ماه پیام داده حلالیت بطلبه؟!!!!بنظرتون نیتش همین بوده یا این ظاهره قضیست؟اصلا ممکنه و به احتمال زیادی دختر دیگه ای نبوده قبل شمااینا فقط یه نوع انتقام گیریهایشون برای حفظتون غرورش رو زیرپا گذاشته و در برابر درخواست کات کردن شما اصرار میکردهلذا ته دلش یه حس نفرت و ناراحتی پیدا کرده نسبت به شما اما بخاطر حفظتون تظاهر میکردهحالاکه میبینه شما رفتید و به احساساتش بی توجه بودید به این روش خواسته شما رو به هم بریزه و انتقام بگیرههدفش ترمیم و تسلی خاطرش بوده البته با بدترین روش(درگیر کردن افکار شما و رنجانیدنتون)که شما به خواستش رسوندیتشپشت سرهم ضعف نشون دادیدگریهترس از قضاوت همکاراتونزیر سوال بردن توانایی هاتون و ترس از همیشه تنها موندن و از دست دادن موقعیتهااون خوب دست روی نقطه ضعفتون گذاشته(حس حسادت زنونه)الان میگید اون همش انلاینه پس داره با دختره(که شاید اصلا وجود خارجی نداشته باشه) چت میکنهاخر اینکه خودتو ریکاوری کن و نزار یه نفر که دیگه تموم شدست براتون باهاتون اینجور بازی کنه....بعد از اظهار نظرم حرفهای بقیه دوستان رو خوندم دیدم بیشترشون باهام همنظرن که هدف این اقا اذیت و ازارتون بوده پس این نظر متواتر و قابل قبوله...بهتره بیخیالش باشی و اصلا بهش فکر نکنی دیگهامیدوارم بتونی خودتو پیدا کنی و شخصیت محکمت رو دوباره نشون بدی

---

سلام خداییش منم ازش خوشم اومد همچین دختر دل و جگرداریه ولی اینکه دلش شکست این حس زنانه هست احساسات برای زنها تنها دارایی هست هرقدر هم یه خانم مثل همین خانم ایتک منطقی خویشتن دار باشه باز داره با احساسات خودش درگیر میشه سر مسایل عاطفی و ...وقتی بهه یه خانم میگی دوستت دارم معلومه تمام وجودش می لرزه حتی به من مرد هم یه خانم بگه دوست دارم و فلان یجورایی خیلی متحول میشم!!!اون اقا معلوم بود مشکلش غروری بود که از دست رفته بود بخاطر اینک جلوی یکی کم نیاریاز یکی دیگه استفاده می کنی بعدش می چسبی به چندتا تارمو که بیرونه راحت میزنی کنار بخدا مسخرس فکر کنم میخواست ایتک خانم رو شبیه عشق قبلیش کنه حجاب مهمه ولی نه تا این حد. ادمی که چادری میخواد بره خانم چادری بگیره.

سلام خانم آی تک:72:
من فقط فرصت کردم پستهای خودتون و یکی دوتا از دوستان که همیشه از پستها و نظراتشون استفاده کردم رو مطالعه کنم. برای همین پیشاپیش از تکراری بودن احتمالی صحبتهام عذر میخوام.
اما قبل از پاسخ به شما پاسخ این یکی دو عزیز رو میخوام بدم که از تخطئه شدید این آقا انتقاد کردن.
به نظر من تخطئه این آقا در اینجا کاملا صحیحه و اصلا غیر اخلاقی هم نیست. چون در انتقال تجارب نباید تعارف داشت و باید برای کسی که راهنمایی خواسته بدون هیچ تحدیدی آگاه سازی انجام داد و هر مشکل خطرناک و صعب العلاج یا لاعلاجی رو که ایجادش رو احتمال میدیم به صاحبان تاپیکها گوشزد کنیم. در این مورد خاص خانم آی تک هم به نظر شخص بنده(که دلایلش رو در ادامه عرض خواهم کرد)، فرد مورد نظر اهداف سالمی از تماس ایجاد شده اش نداشته:97: و لزومی نداره که ما رعایتش رو بکنیم.
.................................................. ..
همین اولش یه پیشگویی نوسترراشومونسی:311:میکنم و اون اینکه این آقا در همین یکی دو هفته پیش رو دوباره باهاتون تماس پیامکی یا تلگرامی یا ایمیلی خواهد گرفت و دلیلش رو هم رفع بعضی سوء تفاهم ها بیان خواهد کرد. اگر این پیشگویی درست از آب در اومد لطفا بیایید بگید تا به شم خودم افتخار کنم :227: ولی اگر نشد نگید تا ضایع نشم :311:.
دوما بهتون میخوام تبریک بگم بابت جواب ردتون به آقایی با خصوصیات ایشون که مشکلات ازدواج خانمی مثل شما با ایشون اظهر من الشمس هستن.
اما در جواب مسائل لیست شده شما در پست اولتون یه چیزهایی از روی تجربه به نظرم میرسه که عرض میکنم. امیدوارم مفید باشه.
اولا اینکه از نظر من این ابراز پشیمونی ایشون کاملا مصنوعی و دروغیه و اصلا در ایشون عذاب وجدان و ناراحتیی وجود نداشته و نداره به غیر از این حس پس زده شدن از طرف شما...
من دوتا دلیل برای تماس ایشون به ذهنم خطور میکنه که ممکنه یک یا هر دو دلیل رو با هم مد نظر میداشته. اولین منظور احتمالیش این بوده که به طور ماهرانه ای، خواسته با اون مقدمه که گفت این نتیجه رو به شما "القا" کنه که شما قطع کننده ارتباطتون نبودین و ایشون بوده که کات کرده، و دومین منظور احتمالیش هم این بوده که همونطور که اون آقای مشاور بهتون گفتن از شما یه اشاره و علامتی برای تمایل به بازگشت ببینه و رابطه رو بدون هیچ هزینه و تعدیل معیاری، احیا کنه...
جواب شما هم به ایشون تا قبل از گفتن این جملات بسیار عالی بود: "گفتم ببخشید ولی این کارتون خیلی بچگانه و نسنجیده بود.وقتی فکرتون درگیر چیزای دیگه بود چرا باعث شدین من وقت و زمانم رو اختصاص بدم به اون رابطه، این توهین به شعور طرف مقابله"، صحبتهاتون تا قبل از این عبارت کاملا بهشون القا میکرد که ایشون کاملا از ذهنتون پاک شده و دیگه اصلا بهش فکر نمیکنین و به هیچ وجه به اهدافی که در بالا برای تماسش عرض کردم نمیرسه. اما با گفتن صحبت داخل " " شما در زمین ایشون بازی کردین و همون چیزی که ایشون اولش ازش ناامید شد رو بهش دادین و همونطور که
دیدین، ایشون هم این سرنخ رو از شما گرفت و حسابی پی اش رو گرفت و اراجیفی مثل "منو ببخش آره کار احمقانه ای کردم.امیداورم یکی که لیاقتت رو داره نصیبت بشه نه یکی مثل من" رو براتون ردیف کرد.
مطمئن نیستم که تونستم فضای ذهنی آقایونی با وضعیت ایشون رو اونطور که میخوام براتون ترسیم کنم یا نه؟:303:
اینجا نمیخوام بگم که این خانمی که ایشون ازش یاد کردن اصلا وجود خارجی نداشته. (کما اینکه این احتمال رو میدم!)، اما میخوام بگم از ماجرای این خانم واقعی یا خیالی فقط خواسته برای همون موضوع که عرض کردم استفاده کنه. به هر حال نباید شرایط فعلی ایشون رو فراموش کنید، ایشون خانمی با ظاهر و اخلاق خوب رو به خانوادش معرفی کرده و احتمالا بهشون گفته که این خانم انقدر به من دل بسته که هر تغییری بخوام رو هم میپذیره که در خودش ایجاد کنه و ...، اما آخرش میبینه که تمام کاخ آرزوها و ادعاهاش با جواب شما فرو ریخته و جلوی خوانوادش هم حسابی ضایع شده. خوب
این دلیل کافی برای درک این رفتار فعلی ایشون هست دیگه. درسته؟
اگر این تحلیل رو بپذیرین فکر میکنم دیگه اون حس بازیچه بودن و همچنین غبطه به اون خانم واقعی یا خیالی مورد اشاره ایشون، از ذهنتون پاک میشه و آرامش پیدا میکنین. (امیدوارم :321:).
دوما شما یک ماه هست که با ایشون ارتباط ندارین. پس برای چی از ذهنیت احتمالی همکارانتون در روزهای آینده نگران هستین؟ به هر حال این قطع ارتباط تا بحال مشمول مرور زمان شده و تا حد زیادی از یادها رفته. در نتیجه دیگه جای نگرانی زیادی در مورد ذهنیت همکاران وجود نداره.
سوما در مورد بالا رفتن سنتون، شما نباید به خاطر این موضوع که کاملا هم مهم و شایان توجهه، اشتباه بزرگتری بکنین و به یه ازدواج اشتباه تن بدین. شاید صحبتهای من در این مورد کلیشه ای به نظر برسه ولی به هر این فقط مشکل شما نیست و خیلی از دخترها و پسرهای لایق بهترین ازدواجها در این دوره و زمانه مبتلا به این مشکل هستن و انقدر مساله مهم و لاینحلی به نظر میاد که در تمام انتخاباتهای مجلس و ریاست جمهوری و ... از بهترین وعده های پوچ و گول زنکها برای جلب آرای مردم بوده و خواهد بود.
چهارما اینکه این آنلاین بودن همیشگی ایشون خیلی دلایل احتمالی میتونه داشته باشه از جمله این احتمال رو هم میتونه داشته باشه که منتظر یه جواب کوچک از طرف شما باشه یا اینکه نرم افزار رو باز کرده و پیامهای قبلیشو چک کرده و بعد نبسته و در صفحات دیگر وب در حال گشت و گذاره یا...، من بهتون اصرار نمیکنم که همین حالا از چک کردن وضعیت آنلاین یا آفلاین بودن ایشون دست بکشید چون احتمالا تا مدتی دست خودتون نیست اینکار. اما میخوام بگم که اینطور احتمالات منطقی که عرض کردم رو اگر مد نظر قرار بدین کم کم از سرتون میفته.

سلام. شب بخیر و ممنون از دوستان:72:

ممنون نو عروس عزیز.مرسی که باهام همدردی کردی.بله شاید ایشون بین من و اون عشق قبلیش(حالا واقعی یا دروغین) گیر کرده بوده.امیدوارم مشکلی هم که شما در موردش تاپیک زدین حل بشه و زندگی شیرینی رو تجربه کنید:72:.



ممنون شیدای عزیز که دوباره واسم نظر گذاشتین.جمله آخرتون بامزه بود و خندم گرفت:18:.



ممنون آقای dariush233. من قبلا پستهای خوب شمارو تو تاپیکهای دیگه خوندم .نظرات خوب و روانشناسانه ای میدین.

درسته شاید از دید دیگران واکنش من در قبال رفتار اخیر اون آقا خیلی افراطی بود ولی واقعا اون لحظه نتونستم خودم رو کنترل کنم و جلوی گریه ام رو بگیرم(البته باز جای خوشحالی هستش که اون گریه در خفا بود:18: و اون آقا چیزی متوجه نشد).قبول دارم باید روی خودم کار کنم ولی در کل تجربیاتی که از آشنایی ها و خواستگاریها و گاها برخوردهای نامناسب از بعضی آقایون یا خونواده هاشون داشتم یجورایی پوست کلفتم کرده و الآن که خودم رو با چند سال پیش مقایسه میکنم می بینم تو این زمینه ظرفیتم بالا رفته.قبول دارم باید انقد اعتماد به نفس من درونی بشه که واسم اهمیتی نداشته باشه که هدف اون آقا از این کار اخیرش چی بوده و فکر کنم سخت ترین قسمت داستان ،همین قویتر کردن اعتماد به نفسه.


من تا قبل از تماس اخیر این آقا تا حد زیادی اون رابطه رو فراموش کرده بودم و حتی وقتی ایشون دوباره پیام دادن و اون حرفهارو زدن منم دقیقا مثل شما بهشون گفتم مگه قراره هر آشنایی به ازدواج منجر بشه؟ما هم دیدیم تو زمینه هایی با هم توافق نداریم و رابطه رو تموم کردیم (اینارو تو پیام یجورایی با اعتماد به نفس و غرور می نوشتم در حالیکه واقعا از نظر روحی به هم ریخته بودم اون لحظه).



ممنون از نظرتون آقای Ehsankhan.بله شاید ایشون میخواستن من رو شبیه دختر قبلی در بیارن.




ممنون آقای اثر راشومون که به تاپیکم سر زدین.
در مورد پیشگویی نوسترراشومونسی:311:باید عرض کنم که من به خاطر شغلم دو تا سیمکارت دارم که هر دو شماره رو خونواده و فامیلا دارن.چون یه قسمتی از شغل من آموزش تو یه سری دوره ها برای کارآموزان هستش هر کدوم از کارآموزا که شماره ام رو بخوان شماره دومم رو بهشون میدم.به این آقا هم شماره دوم رو داده بودم(البته میدونستن من دو تا سیمکارت دارم ولی فقط شماره دومم رو داشتن) . برای اینکه ایشون ممکنه بعد از اون قضیه دوباره برگردن و بخوان کار بچگانه شون رو توجیه کنند و با یه سری حرفای جدید دوباره اعصاب من رو به هم بریزن من کلا از تلگرام سیمکارت دومم، بلاکشون کردم و امروز صبح اون گوشی رو خاموش کردم تا پیامی ازشون نگیرم. و به کارآموزا هم میگم سوالی داشتن ایمیل بزنن.


شماره شون رو از سیمکارت اول هم حذف کردم تا هی نرم چک کنم که آنلاین هستن یا نه.وقتی میخواستم شماره شون رو حذف کنم تو یه سایت جوک بودم که اتفاقی یه جوک بامزه خوندم که نوشته بود یه مرضی هستش به اسم "برم اکانتش رو چک کنم تا اگه آنلاینه حالم بد شه":311: اون لحظه فهمیدم که منم دچار این مرض شدم:18:و برای حذف شماره اش مصمم تر شدم، از صبح به این ور هم چک نکردم آنلاین بودنشون رو.خوشبختانه یا متاسفانه من حافظه فوق العاده ای دارم طوری که اکثر شماره ها و اسامی و چیزایی از این قبیل به راحتی تو ذهنم می مونه و شماره این آقا هم انقدر رند بود که امیدوارم یهو دچار عود اون مرض نشم و نرم چک کنم که ببینم آنلاینه یا نه.


البته درسته من ایشون رو از تلگرام بلاک کردم ولی ایمیلم تو سایت سازمانمون هست یا ایشون آیدی من رو تو یکی از شبکه های اجتماعی دارن.یه جمله ای هست که میگه، تو این زمونه بعد از کات شدن یه رابطه ، طرف مقابل رو از چند جا بلاک میکنی ولی باز یه راهی پیدا میکنه بیاد یه چیزی بگه و بره:311:.



بله کاملا متوجه منظور شما از توصیف فضای ذهنی اون آقا شدم و ممنونم بابت اینکه از دید یه آقا این قضیه رو روشن کردین.
در مورد ضایع شدنش جلوی خونوادش بله شاید حدس شما درست باشه چون تو اون جلسه ای که من، خواهر و پدر و مادر ایشون حرف میزدیم خواهرشون به من گفتن ما به برادرم هی اصرار میکردیم ازدواج کن ولی قبول نمیکرد تا اینکه اومد در مورد شما به ما گفت و ما فهمیدیم لابد این خانم خیلی با کمالات هست که باعث شده برادرم تصمیم به ازدواج بگیره.


در مورد نگرانیم از بابت همکارا هم این دو نفر همکاری که گفتم بنا به دلایلی بعد از تعطیلات عید فعلا نیومدن سرکار و قراره از شنبه هفته آینده بیان.قبل از تماس مجدد این آقا هم من تقریبا نگران قضاوت همکارام در مورد خودم بودم و تماس مجدد اون آقا باعث شد این قضیه واسم پررنگ تر بشه و پیش خودم بگم این رابطه نه تنها به ازدواج منجر نشد فقط اسم منو سر زبون چند نفر انداخت.ولی خودم رو این جوری توجیه میکنم که بالاخره من که نباید تو پستوی خونه با یه نفر آشنا بشم حتی تو آشنایی های سنتی هم دو نفر باید چند جلسه با هم بیرون برن(البته من قبلا هم شده بود با خواستگارام بیرون برم برای آشنایی بیشتر ولی کسی مارو ندیده بود شایدم دیده بودن من اونارو ندیده بودم:311:) و ممکنه چند نفر آشنا منو ببینن اونم تو شهر کوچیک ما و چاره ای جز پذیرش این مساله نیست.



ممنون از آرزوی آرامشی که واسم داشتین.من نسبت به اون شب حالم خیلی بهتره و این رو مدیون راهنمایی و نظرات تک تک دوستان همدردی از جمله شما میدونم:72:.


بله حرفتون رو قبول دارم نباید به خاطر بالا رفتن سنم تن به هر ازدواجی بدم.ولی هر از گاهی فشار تنهایی و حرفای اطرافیان آدم رو دپرس میکنه و باعث میشه این فکرها بیاد سراغش.

بازم ممنون بابت وقتی که اختصاص دادین و نظرات خوبتون رو در اختیارم گذاشتین.

سلام خانم ای تک ...
بعید می دونم شما خیلی چیز ها رو ندونید و...

خانم ای تکی که من اولین بار توی سایت اون اوایل عضو شدید یک دیدگاهی رو راجب ازدواج خوندم و تعجب کردم گفتید می تونید ازدواج نکنید و... من ازتون پرسیدم چطوری و... البته گذر زمان بهم چطوری بودنشو نشون داد !!! بگذریم ...

اما گذشته از همه ی اینا با روحیاتی که بنده از شما شناختم می دونم خیلی گفتنی ها رو خودتون می دونید ولی با زدن این تاپیک فقط خواستید بازم مطمئن تر بشید و کلا این رفتارتون یک ویژگی شماست ... که البته ویژگی خیلی خوبی هست ش... تا این که بخواید همه چی رو توی خودتون بریزید و... مگه این که یک نفر خاص پیدا بشه که بهش همه چی رو بگید و...

پس بنده زیادی گویی نمی کنم ...

فقط چند تا نکته میگم

1- لزوما دانسته های ما باعث نمیشه که در عمل هم اون طوری که عقلمون فرمان میده عمل کنیم ... مخصوصا وقتی صحبت از احساسات بشه اون موقع دیگه خیلی وقتا خودمون شاید بدونیم عقلانی چیکار می کنیم و کار نه لزوما خوبی ولی نمی تونیم بر احساسمون غلبه کنیم ... خودتون هم می دونید کار اون اقا پسر اشتباه بود !!! نه واسه این که پدر و مادرشون شما رو دیدند واسه این که به شما دروغ گفتند و شما اماده صحبت با ایشون و خواهرشون بودید ونه پدر و مادرشون هر چند در کلیت قضیه شاید فرقی نکنه ولی پسری که از اول داره این طوری می زنه زیر حرفش باید بیش تر حواستون رو جمع می کردید

2- اون اقا مشخصه اطلاعاتی حالا نصفه و نیمه(میگن وقتی ادم یک چیزی رو نصفه متوجه بشه از ندونستنش بد تره) راجب خانم ها داشتند که با تعاریف و... سایر کاراشون تا حدی تونستن بیش تر احساسات شما رو دخیل کنند ولی خب همون نصفه بلد بودنش باعث شد ایشون اون قدر اون تصویر خوب رو خوب خراب کنند تا خیلی راحت بتونید همه چیزو تموم شده بدونید تا هیچ وقت دیگه یادی از ایشون نکنید بعد ها که از این حس و حال در اومدید و ته ته ذهنتون هیچ افسوسی برای هیچ وقت نمونه ...

3- بعید میدونم پسری مثل ایشون اون قدر نا پخته عمل کنه که با داستان فرضی عشق گذشته همه چی رو خراب کنه اگه می خواسته دوباره با شما باب اشنایی رو شروع کنه چون خیلی راه های بهتری بود ... ولی وقتی با شما صحبت از عشق گذشته می کنه و... حتی اگه قصدش این باشه به هم برسید یعنی نمی دونه چقدر حس بدی برای شما داره و... که بعید می دونم ... البته اگه نصف و نیمه بلد باشن که بعید نیست ... ولی با توجه به اعتماد به نفسی که از ایشون گفتید من فکر می کنم تا روزها ایشون شاید فکر می کردند شما دوباره باهاشون رابطه برقرار کنید و... ولی وقتی دیده خبری نشده و....


گذشته از از این ها ... میگن چقدر خوبه برای خالی کردن خودمون بقیه رو لبریز نکنیم... در تمام روابط عاطفی واقعا مثل دو نفری که سر یک کش رو گرفتند وقتی یکی تصمیمی می گیره بره انگار اونی که اول کش رو ول می کنه درد زیادی به طرف مقابلش وارد می کنه ... من نمی دونم اون اقا برای التیام درد هاش برای چی این کارو کرد ... ولی چند تا چیزو خوب میدونم ... کار ندارم به اعتقاد مذهبی شما و ایشون ... ولی اینو میدونم این دنیا کارما داره ... غیر ممکن هستش انسان ها (ربطی به کافر و مومن و... نداره کلا انسان ها) کاری بکنند و پیامد اونو نبینند... حالا اون اقا اگه واقعا کسی تو زندگیش بوده و... شما رو الکی الکی وارد این بازی کردند شاید بازی که شاید روز اول فکر می کردند می تونند فراموش کنند ... اگه این داستان واقعی باشه شاید ایشون روز اول فک می کردند اتفاقات دیگه ای می افته ... حالا من نمی خوام بگم واقعی بوده یا نه چون مگه فرقی هم می کنه !!!! شما اون فرضی رو بگیرید که حالتون رو خوب می کنه و ذهنتون رو فریب بدید و اونی که باعث میشه حس خب رو بگرید رو فکر کنید ... مثلا اگه این فکر به شما حس خوبی میده که اون پسر اون قدر درمانده شده برای التیام درد هاش این داستان رو در نظر گرفته حتی اگه واقعیت نباشه اینو تصور کنید و حس خوبشو دریافت کنید تا راحت این حال و روز رو بگذرونید به همین راحتی ....

ولی در کل بدونید چه شما ببخشید چه نبخشید خدا به نیت ها و دل های ما اگاه هستش ... خودش هم بوقتش از حق بنده هاش نمی گذره حتی در این دنیا ... وقتی بقیشم بسپرید به خدا در عین حال که برای اون اقا دعا کنید و ببخشید ایشون رو ولی یادتون باشه وقتی این دنیا صاحبی داره که هیچی درش گم نمیشه و... پس خیالتون راحته ....


ببنید این فکری که مثل خوره روی فکر شما افتاده من نمی خوام قضاوت کنم که اون اقا پسر قصدش عمدی بوده یا سهوی ... ولی اینو میدونم وقتی حال شما خوب میشه که دیگه به حرفای اون اقا و ... فکر نکنید ... ببنید اون اقا باید برای شما تموم شده باشه ... شما میدونم محاله که فکر ازدواج با ایشون رو دیگه من بعد داشته باشید ... پس با همین فکرای خوب اینا همه رو فراموش کنید درست مثل یک ماه گذشته ... مگه این یک ماه گذشته از نظر خارجی اتفاق خاصی افتاده بود که این قدر راحت تونسته بودید ایشونو فراموش کنید ؟! نه فقط ذهنیت این رو داشتید که شما شاید از اون اقا بهتر بودید این که برای شما فرصت های بهتری هست و... فراموش کردید ... الان چی شده فقط یک سری حرف که کار به درست و غلطش ندارم باعث شده از نظر درونی بهم بریزید من فلان شدم و بهمان و... بهم بریزید ... پس دوباره همون فکرای خوبو بکنید ... اون وقت حال شما خوب میشه... از طرف اون اقا هم چه الان چه صد سال بعد کمترین پیامی چیزی اومد بهتون توصیه اکید می کنم نخونده پاک کنید ... وقتی تونستید این تصمیم رو بگیرید مشخص میشه که واقعا همه چیز رو فراموش کردید.

مطمئنم دوباره خانم ای تک با انرژی و سر حال و... رو می بینیم ... ان شاالله با ازدواجی موفق.

خب من فكر نميكردم جمله هام بيشتر برداشت در جهت تخريب شخصيت اون آقا داشته باشه بلكه قصدم اين بود كه به آي تك جان بگم از چندتا مسئله به ظاهر ساده چه برداشت هايي ميشه كرد و همين ها در نهايت يه جايي مي تونن خيلي بزرگ بشن. خوشبختانه خود آي تك جان هم متوجه منظورم شدن.
در كل منفعت طلبي جزي از ذات همه انسان هاست. اما خب مسلما هر اخلاقي يه خط قرمزي داره كه از اونجا به بعد هرچي پررنگتر بشه، تبديل به زشتي ميشه. نمي دونم هر كدوم از اعضا مسائل اين چنيني رو تو زندگي يا اطرافيانشون چقدر از نزديك ديدن، و يا اصلا چقدر مي تونه براشون اهميت داشته باشه، ولي خب توي اين تاپيك خود آي تك جان براي حريمش اين حد رو حتما مشخص ميكنه.


آي تك عزيز من فكر مي كنم هنوز به تجربه كافي براي تصميم گيري در مورد ازدواج نرسيدي. اون چيزي كه امروز باعث آزار شما شده اينه كه ايشون رو فرد خوبي مي ديدي كه بهت علاقه داره و به يك باره رفتار متناقضي ازش مشاهده كردي. و حرف من دقيقا اين بود كه اگه از اول دقت بيشتري مي كردي متوجه مي شدي كه ذهنيت اشتباهي در مورد ايشون داشتي و شخصيتش متفاوت از تصورات شما بوده. شما حتي بعد از سه ماه متوجه اخلاق ذاتي ايشون نشدي و اگه اون تماس رو نداشتن همچنان با باورهاي خودت ادامه مي دادي.
حرف من از تجربه اينه كه اين ويژگي ها رو بايد توي يك هفته متوجه بشي! اصلا روي صحبتم اين نيست كه اين اخلاقيات بدن يا خوبن. بلكه حرفم اينه كه شما بايد توي هفته اول تا حد زيادي نسبت به ذات طرف مقابل شناخت پيدا كني و سريعا اون ها رو با معيارهاي خودت مطابقت بدي. نه اينكه بعد از چند ماه متوجه بشي چي فكر مي كردي چي شد. معيارهات هم بايد انقدر دقيق باشن كه صريحا بدوني حاضري همسرت كدوم اخلاق رو داشته باشه و در عوض با فلان اخلاقش بسازي.

بنابراين اصلا نگران نباش و تصور نكن كه تجربياتت زياد شدن. بلكه واقعا به اين مرحله نياز داشتي! يه روزي خيلي بيشتر به حرفم مي رسي

سلام ممنون آقای فدایی یار عزیز بابت وقتی که واسم اختصاص دادین.



فکر کنم شما قبلا هم اون حرف من رو به روم آوردین(در مورد اینکه حاضرم ازدواج نکنم:311:) ولی من فکر میکردم این آقا ارزش وقت گذاشتن رو داره وگرنه وارد هر رابطه آشنایی نمیشم.من آدم تو داری هستم حتی صمیمی ترین دوستم هم ازاین قضیه خبر نداره و کلا مسایلم رو تو دنیای واقعی با کسی در میون نمیذارم مگر مادرم.دنیای مجازی رو راه بهتری برای تخلیه احساسات و گرفتن راهنمایی میدونم چون قضاوتی در موردم نمیشه.


درسته شاید اون آقا انقد هم آی کیوش پایین نباشه که اون قضیه رو از خودش ساخته باشه .من تو جواب یکی از دوستان هم گفتم که هر از گاهی به خودم میگم آی تک خودت رو گول نزن و به خودت دلداری الکی نده و بدون حتما دختری بوده که تو نتونستی جایگزینش بشی.



در مورد اینکه دنیا دار مکافات هستش:راستش چیزی که من تو عمر 27 ساله خودم دیدم اینه که حتی اگه خیلی جزئی هم دل کسی رو شکوندم خدا بعدش قشنگ حالمو گرفته ولی هر کی دل مارو شکونده خدا تره هم واسم خورد نکرده:18:.این رو به خاطر این قضیه نمیگم بلکه تو این چند سال کاملا این مساله رو لمس کردم(شاید این حرفم خیلی کودکانه بود ولی حرف دلم بود)



درسته باید سعی کنم اون قضیه رو فراموش کنم و واسم اهمیتی نداشته باشه.من نسبت به اون شب حالم بهتر شده ولی هنوز فراموش نکردم.سعی میکنم باهاش کنار بیام.گوشیم رو هم خاموش کردم تا پیامی ازش دریافت نکنم.
حرفاتون قابل تامل بود و حتما ازشون استفاده میکنم.
بازم ممنون:72:




ممنون ستاره جان که دوباره منو از نظرت بهره مند میکنی.



من تعداد آشنایی ها و خواستگاریهام زیاد بوده و فکر میکردم شناختم از آقایون در حد خوبیه و حس میکردم تجربه ام تو زمینه خواستگاری زیاده ولی به قول شما شاید هنوز به اون پختگی لازم نرسیدم و لازمه یه تجدید نظری در مورد معیارهام داشته باشم.البته من قبلا معیارهایی واسه خودم داشتم که منطقی بودن ولی انقد افرادی که دارای اون معیارها باشن کمن(حداقل تو شهر ما و برای من) که چند وقتیه معیارهامو تعدیل کردم و در مورد این آقا هم از بعضی معیارام گذشتم و شاید همین گذشتن از بعضی معیارها باعث شد تو این رابطه دچار اشتباه بشم.اگه باز بخوام سفت و سخت به بعضی معیارام بچسبم مسلما شانس ازدواجم خیلی پایین تر خواهد اومد مخصوصا با لحاظ کردن سنم.



بله شاید من شناختم از اون آقا سطحی بوده و باید تو همون هفته اول متوجه شخصیت واقعیش میشدم ولی من اگه حرفها و رفتارهای اون آقا تو دیدارها،محتوای حرفاش پشت تلفن و تو تلگرام رو تشریح کنم حدس میزنم قهارترین و کارکشته ترین دخترها تو زمینه خواستگاری هم نمی تونن راحت شخصیت واقعیش رو تشخیص بدن.



ممنون از همه دوستانی که واسه مشکلم وقت گذاشتن و نظر دادن:72:.نظر همه دوستان قطعا بهم کمک کرده.



فکر کنم قبل از اینکه فرشته مهربان بیان و بگن که این تاپیک به نتیجه رسیده :18:،خودم بگم که فکر کنم این تاپیک به نتیجه رسیده و از لطف همه دوستان تشکر کنم.اگه اتفاق جدیدی در مورد این موضوع پیش اومد که نیاز به کمکتون داشتم حتما در جریان خواهم گذاشت.



نتیجه ای که من از مطرح کردن مشکلم گرفتم این بود که:
روی اعتماد به نفسم کار کنم.سعی کنم اعتماد به نفسم فقط ظاهری نباشه و انقد باهام عجین شده باشه که مسایلی از این قبیل نتونه من رو به هم بریزه.البته دست یابی به این جور اعتماد به نفس کاری است بس دشوار.
بازم تشکر میکنم از همه دوستان همدردی:72:

با سلام و احترام،

این تاپیک به نتیجه رسیده و لذا بسته می‌شود.

خانم آی تک، در صورتی که اتفاق جدیدی افتاد و نیاز به مشاوره داشتید، تاپیک جدیدی باز کنید.


متأسفانه از اواسط تاپیک، راهنمایی‌های برخی از دوستان رگه‌هایی از احساس‌محوری و نفرت‌پراکنی داشت که از باقی دوستان علی‌الخصوص صاحب تاپیک، انتظار می‌رود که چنین پست‌هایی را گزارش کنند.
مطالعه قوانین تالار همدردی به کاربرانی که پستشان حذف یا ویرایش‌ شده توصیه می‌شود.

با تشکر