ازدواج با یک زن مطلقه بزرگتر و بسیار زودرنج

سلام خدمت بزرگواران انجمن

پسری هستم 28 ساله مجرد و 4 سال هست با یک خانم مطلقه که 4 سال از من بزرگتر هستن در ارتباط هستم.

موضوع ازدواج توی خانواده هامون مطرح شده ولی خیلی حساسه ، همیشه باید حواسم باشه چی میگم ، روی تموم حرف ها و کلمه هایی که استفاده میکنم باید توجه داشته باشم کلمه ای نگم که توی ادبیاتش بد تعریف شده باشه...

برای مثال : یکبار جلوی جمعی گفتم من ایشون رو خیلی دوست دارم و همیشه پشت بودم و هستم. بعد ایشون عصبی و ناراحت شد که تو میخواستی من رو جلوی دوستات خراب کنی ...

جدا از این مسائل اصلا نمیتونه ناراحتیش رو کنترل کنه ، توی جمع باشه ، وسط خیابون باشه ، نصف شب باشه ....

برای این مورد هم مثال میزنم ، چند روز پیش بهش مسیج دادم و گفتم لطفا رفتارات رو توی جمع کنترل کن ، دلیلی نداره همه بفهمن من و تو باهم مشکلی پیدا کردیم ، تا جایی که قاطی کرد اومد در خونه ما و ساعت دو شب یه آبرو ریزی درست حسابی با نفرین و تهدید مادرم و فحش دادن به تازه دامادمون ، راه انداخت ...

و وقتی رفت خونه پدر مادر و خواهرش رو علیه من پر کرد و اونا هم مسیج های بی احترامی بهم دادن... خلاصه خیلی خراب کرد همه چیز رو و مهم تر از هر چیزی وجهه خودش رو توی خانواده من

دیروز اومد سر راهم و عذرخواهی و اشتباه کردم ولی با اینکه دیونه وار دوستش دارم توی ذهنم هرچقدر دنبال یه دلیل منطقی برای رابطمون گشتم نتونستم پیدا کنم ...

ممنون میشم بزرگان راهنماییم کنن از طرفی واقعا از رفتاراش خسته شدم و چهره خوبی که ازش ساخته بودم توی خانوادمون خراب شده و از طرف دیگه خیلی دوستش دارم ، دو دل شدم ...

درود دوست عزیز

مسئله را اشتباه متوجه شدی شما از روی عنوانی که انتخاب کردی میگم مهمتر از اینکه ایشون مطلقه هستند طرز رفتار و شخصیت خودشان و خانواده شان است.
4سال با هم دوست هستید(با ارتباط داشتن چندان تفاوتی نداره) خانواده شان خبر دارند این رابطه فراز و نشیب داره رفتارهای ایشون و اینکه این رابطه با اینکه 4سال از برقراریش میگذره ولی به سرانجامی نرسیده و تصمیم قاطعی نگرفتید اینکه از فکر ایشون خارج بشید یا بخواهید باهاشون ازدواج بکنید.
اولین کاری که شما باید انجام بدهید خارج شدن از این رابطه احساسی هستش آنوقت خیلی بهتر و منطقی تر میتوانید از بیرون به رابطه ای که برقرار کردید نگاهی بیاندازید و تصمیم بهتری بگیرید.

1.سن ایشون چقدره؟
2.میزان تحصیلات شما و ایشون
3.معیارهای شما برای اانتخاب این خانوم
4.نظر خانواده شما و خانوم ایشون در مورد تصمیم به ازدواج و رابطه ای که دارید
5.دلیل جدا شدن ایشون از شوهرشان
6.خصوصیات مثبت و منفی خودتان و ایشون را بنویسید
7.از نظر مالی در چه سطحی هستید درامدی دارید پس انداز دارید.
8.ببخشید رک میپرسم با ایشون رابطه هم داشتید.
چون وارد شدن به اینگونه روابط باعث وابستگی بیشتر بین شما و ایشون میشه
و سوال آخر چرا در این مدت 4سالی که از ایشون شناخت پیدا کردید اقدام به خواستگاری کردن همراه با خانواده نکردید؟

دوست داشتن شما نشان از وابستگی داره که در طی این 4سال اتفاق افتاده و این احساس باعث میشه جلوگیری بشه از گرفتن یه تصمیم صحیح که منجر بشه به داشتن یه زندگی مشترک موفق.لطفا اول از این رابطه خارج بشید بعد تصمیم گیری بکنید که تمایل دارید با ایشون ازدواج کنید یا خیر.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط khaleghezey

درود دوست عزیز

مسئله را اشتباه متوجه شدی شما از روی عنوانی که انتخاب کردی میگم مهمتر از اینکه ایشون مطلقه هستند طرز رفتار و شخصیت خودشان و خانواده شان است.
4سال با هم دوست هستید(با ارتباط داشتن چندان تفاوتی نداره) خانواده شان خبر دارند این رابطه فراز و نشیب داره رفتارهای ایشون و اینکه این رابطه با اینکه 4سال از برقراریش میگذره ولی به سرانجامی نرسیده و تصمیم قاطعی نگرفتید اینکه از فکر ایشون خارج بشید یا بخواهید باهاشون ازدواج بکنید.
اولین کاری که شما باید انجام بدهید خارج شدن از این رابطه احساسی هستش آنوقت خیلی بهتر و منطقی تر میتوانید از بیرون به رابطه ای که برقرار کردید نگاهی بیاندازید و تصمیم بهتری بگیرید.

1.سن ایشون چقدره؟
2.میزان تحصیلات شما و ایشون
3.معیارهای شما برای اانتخاب این خانوم
4.نظر خانواده شما و خانوم ایشون در مورد تصمیم به ازدواج و رابطه ای که دارید
5.دلیل جدا شدن ایشون از شوهرشان
6.خصوصیات مثبت و منفی خودتان و ایشون را بنویسید
7.از نظر مالی در چه سطحی هستید درامدی دارید پس انداز دارید.
8.ببخشید رک میپرسم با ایشون رابطه هم داشتید.
چون وارد شدن به اینگونه روابط باعث وابستگی بیشتر بین شما و ایشون میشه
و سوال آخر چرا در این مدت 4سالی که از ایشون شناخت پیدا کردید اقدام به خواستگاری کردن همراه با خانواده نکردید؟

دوست داشتن شما نشان از وابستگی داره که در طی این 4سال اتفاق افتاده و این احساس باعث میشه جلوگیری بشه از گرفتن یه تصمیم صحیح که منجر بشه به داشتن یه زندگی مشترک موفق.لطفا اول از این رابطه خارج بشید بعد تصمیم گیری بکنید که تمایل دارید با ایشون ازدواج کنید یا خیر.

---

1- ایشون 32 سالشونه و بنده 28 سال

2- ایشون دوتا لیسانس حسابداری و روانشناسی و بنده فوق لیسانس برق

3- معیارهایی که برای انتخابش داشتم زیبایی و آرامش و منطقی بود که تو اوایل رفتارهاش میدیدم و خانواده اش که به نظرم خیلی با فرهنگ بودن

4- مادر بنده کلامی یکبار مخالفت کردن ولی تصمیم رو به خودم واگذار کرده بودن ولی الان دیگه اتمام حجت کردن و گفتن اصلا

5- دلیل جدا شدنشون از همسر سابق عدم تطابق فرهنگی بود ولی حالا که رفتارهاش رو میبینم احساس میکنم شاید شوهر سابقش هم خسته شده بوده از رفتاراش.

6- در مورد خصوصیات خوب و بد هرکس نظری داره من نظر خودم رو میگم :
خصوصیات مثبت ایشون : میتونستم توی تصمیم گیری امور خوب باهاش مشورت کنم گرچه اواخر منفی نگریش زیاد شده بود ، بهم رسیدگی میکرد و توجه داشت ، مهربون بود ، گرم بود ، نجیب بود ، به غیرت من احترام میذاشت
اما خصوصیات منفی ایشون : زود عصبی میشد خیلی زود رنج بود با یه کلمه معمولی هم ممکن بود بهش بربخوره حتی اگه میگفتم من منظور بدی نداشتم از این کلمه !!! قهر میکرد و ... ، وسواس فکری داشت کوچکترین مسائل رو انقدر بهش فکر میکرد که براش حاد میشد ، هنوز هم مسائل 3 سال پیش رو وسط میکشید و تا بحثی میشد همش حرف جدایی میزد و تمام کادوهایی که بهش داده بود رو سریع می اورد دم خونه تحویل میداد ، تا آروم میشد و دوباره وسایل بهش میدادم. اعتقاد داشت با همه توی خیابون خوش رو و خوش برخورد باشه حتی این آدم های علافی که به هر نحوی میومدن جلو سر بحث رو باز کنن تا باهاش ارتباط برقرار کنن ... اگه صلاح خودش رو توی چیزی میدید مخفی کاری میکرد ، یادمه یکبار بهم گفت چند ماه پیش با یه خواستگار قرار شام داشته ولی اصلا به من نگفته بود و حتی من متوجه خروجش از خونشون نشده بودم و فکر میکردم خونه ست... این رو هم مجبور شد بگه چون توی حرفاش گفت من خواستگارهام رو تست شخصیتی میگیرم ازشون در صورتی که من فقط یکیشون رو در جریان قرار گرفته بودم ... ، توی دعوا با من یهو فحش رکیک به مادر من میداد و اگر من میگفتم پدر/س/گ طلبکار میشد و میگفت تو به پدر من بی احترامی کردی ... ، احساس کلامیش فوق العاده کم بود ، دوستت دارم چند ماه یه بار و عزیزم هم به ندرت ، تا یه چیزی میشد میگفت ما به درد هم نمیخوریم ... عصبانی میشد تنهایی یا وسط خیابون براش فرقی نداشت در ماشین رو باز میکرد توو حرکت و جیغ و داد که میخوام پیاده شم ، وسط پیاده شروع میکرد به دعوا و هرچی میگفتم زشته بذار بریم توی ماشین صحبت کنیم میگفت نه ... خیلی سخت جواب تلفن میداد ، ممکن بود صبح از خواب بیدار شه صبح بخیر من رو ببینه اصلا جواب نده بره بیرون تا ساعت 1 زنگ بزنم بفهمم بیرونه .. !

خصوصیات مثبت من : من آدم آرومی هستم و تا میشه دلم میخواد همه چیز آروم باشه و دنبال یه زندگی احساسی هستم و تا جایی که بتونم براش مایه میذاشتم ، غیرممکن بود فقط بگه فلان کار پیش اومده من نگفته باشم بذارش به عهده من ، میتونست روم حساب کنه ، آبرو برام مهمه حتی اگه خیلی عصبانی باشم توی یه جای عمومی و توی جمع رفتار بدی نشون نمیدم. بهش همیشه ابراز احساسات میکردم چه رفتاری چه کلامی و همیشه روی سرم میذاشتمش...

خصوصیات منفی من : اگه چند ساعت ازش بی خبر بودم دلشوره میگرفتم ، شاید خصوصیت بد من باشه که خیلی دورش بودم نمیدونم... کلا آدم سازش کاری هستم بقیه از دیدن من و اون توی رابطه همیشه اعلام میکردن که چطور یه پسر مثل من گیر میاد ...

7- درامد دارم توی یه شرکت خصوصی کار میکنم ولی به چشم کار موقت بهش نگاه میکنم ، ماشین دارم ولی خونه نه ! البته سربازی سر راهم هست که اونم با ادامه تحصیل میخوام پیش برم فعلا و درامدم اداره کاریه یه کارهایی هم کنارش انجام میدم ، دعواهای همیشگی مانع تمرکزم روی کار بوده همیشه.

8- بله داشتیم

و جواب سوال آخرتون : هیچوقت نه رومی روم بود نه زنگیه زنگ ، تکلیفش با خودش و من مشخص نبود ، ازدواج مسئله ساده ای نیست از نظر من و اون هیچوقت من رو توی این مورد حمایت فکری نکرد و همیشه با چندتا بدرد هم نمیخوریم سر و ته قضیه رو سعی میکرد هم بیاره نمیدونم دلیل رفتارش چی بود ولی دلش و زبونش یکی نبود. از طرفی هم نداشتن خونه برام شده بود کابوس چون سطح مالیش خانواده اش بالاتر از ما بود و من آخر نفهمیدم با ازدواج ما مخالفن یا موافق ، یه روز من رو انکار میکردن و یه روز تا میتونستن خوبی میکردن بهم.

احساسم بهش خیلی زیاده ولی ....

تفاوت سنی بالا ایشون از شما بزرگتره
خانواده شما راضی نیست

نقل قول:

---

معیارهایی که برای انتخابش داشتم زیبایی و آرامش و منطقی بود که تو اوایل رفتارهاش میدیدم و خانواده اش که به نظرم خیلی با فرهنگ بودن

---

اون دوتا نقطه معیارهای شما که منفی شد فقط میماند زیبایی ایشون که بعد نهایت دوسال برایتان عادی میشه

در مورد خصوصیاتی که از ایشون نوشتی ایشونتوان تصمیم گیری ندارن یعنی هنوز با توجه به 32 سال سنی که دارند نمیتوانند مستقل تصمیم گیری بکنند و روی حرفشان باقی بمانند و این اصلا خوب نیست چون یکی از معیارهای اصلی که باید دختر و پسر داشته باشند استقلال در تصمیم گیری و اینکه روی تصمیمشان باقی بمانند نه اینکه یکروز یک رحفی بزندد و فرداش یه حرف دیگه.پس دادن کادو و دوباره ادامه دادن رابطه همه اینها و از همه مهمتر برقراری رابطه جنسی شما و ایشون میزان وابستگی دوطرف را به همدیگر بسیار زیاد کرده.
در مورد شما بهتر بود خیلی زودتر تصمیم گیری میکردید که واقعا قصدتان از این رابطه ای که بوجود اومده چیه تشکیل زندگی مشترک یا داشتن یه رابطه همانند ازدواج موقت و لذت بردن و نداشتن مسئولیت
در هر صورت ادامه این رابطه به دوطرف صدمات بیشتر یوارد میکنه بهتره از این رابطه خارج بشید و اجازه بدهید ایشون دنبال زندگی خودشان بروند و شما هم همینطور ان شاء الله انتخاب خوبی داشته باشید و در زندگیتان موفق بشوید:72:

ممنون از راهنمایی هاتون ، البته من خیلی اتفاقاتی که افتاده رو فاکتور گرفتم ولی میخواستم از توصیه های شما هم استفاده کنم ، قصدم مطمئنا زندگی مشترک بود ولی حقیقتش تاحالا نشده کسی رو ببینم بگه من کنار این خانم آرامش خواهم داشت و خودش همیشه یه موضوعی واسه دعوا داره

باز هم ممنونم وقت گذاشتین :72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط micr0bb

اعتقاد داشت با همه توی خیابون خوش رو و خوش برخورد باشه حتی این آدم های علافی که به هر نحوی میومدن جلو سر بحث رو باز کنن تا باهاش ارتباط برقرار کنن ...


اگه صلاح خودش رو توی چیزی میدید مخفی کاری میکرد ، یادمه یکبار بهم گفت چند ماه پیش با یه خواستگار قرار شام داشته ولی اصلا به من نگفته بود و حتی من متوجه خروجش از خونشون نشده بودم و فکر میکردم خونه ست... این رو هم مجبور شد بگه چون توی حرفاش گفت من خواستگارهام رو تست شخصیتی میگیرم ازشون در صورتی که من فقط یکیشون رو در جریان قرار گرفته بودم ... ،...

---

علت جداییش را از خودش شنیدی یا از همسر سابقش؟

ایشون کیس مناسب تری از شما پیدا نکرده که هست. تمام این چهارسالی که با شماست هم در حال تلاش برای مورد بهتر بوده. حتی از کیس های توی خیابون و تاکسی هم نمی گذره و همه را امتحان می کنه.

حواستون هست دارید چیکار می کنید؟

خواستگار هم می بینه و شام هم بیرون می ره و .... شما فقط یک گزینه اید.
تا الان بهترین گزینه.
بهتر از شما پیدا کنه که تحمل این همه اخلاق زشت را داشته باشه، لحظه ای درنگ نمی کنه.

فقط چون شما را به قطعیت نمی رسونه ( می ره خواستگار می بینه، باهاتون دعوا می کنه و می گه به درد هم نمی خوریم، تحویلتون نمی گیره) و البته زیباییش ... شما ناخودآگاه به سمتش کشش دارید.
سعی کنید به این کشش ناخودآگاه غلبه کنید و کمی منطقی تر به موضوع نگاه کنید.

گزینه های مناسب پیش روی شما خیلی خیلی وسیع تر از ایشونه.
گزینه های پیش روی ایشون خیلی محدوده (سن، طلاق، رابطه 4 ساله با شما، اخلاق و ... گزینه هاش را محدود می کنه)

ولی طوری باهاتون بازی کرده و فریبتون داده که این شمایید که دنبالش می دویید.

-------------------
پست قبلی از آقای خاله قزی هست که متاهل هستند و یک دختر هم دارند. موضوع را از دید یک آقا دیدند.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط شیدا.

علت جداییش را از خودش شنیدی یا از همسر سابقش؟

ایشون کیس مناسب تری از شما پیدا نکرده که هست. تمام این چهارسالی که با شماست هم در حال تلاش برای مورد بهتر بوده. حتی از کیس های توی خیابون و تاکسی هم نمی گذره و همه را امتحان می کنه.

حواستون هست دارید چیکار می کنید؟

خواستگار هم می بینه و شام هم بیرون می ره و .... شما فقط یک گزینه اید.
تا الان بهترین گزینه.
بهتر از شما پیدا کنه که تحمل این همه اخلاق زشت را داشته باشه، لحظه ای درنگ نمی کنه.

فقط چون شما را به قطعیت نمی رسونه ( می ره خواستگار می بینه، باهاتون دعوا می کنه و می گه به درد هم نمی خوریم، تحویلتون نمی گیره) و البته زیباییش ... شما ناخودآگاه به سمتش کشش دارید.
سعی کنید به این کشش ناخودآگاه غلبه کنید و کمی منطقی تر به موضوع نگاه کنید.

گزینه های مناسب پیش روی شما خیلی خیلی وسیع تر از ایشونه.
گزینه های پیش روی ایشون خیلی محدوده (سن، طلاق، رابطه 4 ساله با شما، اخلاق و ... گزینه هاش را محدود می کنه)

ولی طوری باهاتون بازی کرده و فریبتون داده که این شمایید که دنبالش می دویید.

-------------------
پست قبلی از آقای خاله قزی هست که متاهل هستند و یک دختر هم دارند. موضوع را از دید یک آقا دیدند.

---

دلیل جدایی رو از خودش شنیدم ، البته اوایل رابطمون شوهر سابقش رو دیدم اون هم بی عیب نبود ولی رفتار عصبی ازش با شوهر سابقش دیدم ، همین رفتارهایی که الان با من داره.
البته سه - چهار روز هست باهاش ارتباطم رو قطع کردم. خیلی سخته برام ولی دارم تلاشم رو میکنم نرم سمتش ...

بذارین رک باهاتون صحبت کنم بنظر من شما شاید بتونید دوستای خوبی برای هم باشین اما متاسفانه تا جاییکه شما در مورد خودتون و ایشون صحبت کردین معیارهایی رو که شما برای ازدواج در نظر دارین ایشون ندارن مثل ابراز احساس و زندگی عاطفی که خب یکی از بزرگترین نیاز های هر کسی میتونه باشه.دوم آبروداری شما و مهم بودن آبروتون که باز ایشون به گفته خودتون اهل جر و بحث و فحاشی و بی احترامی هستن حتی اگه تو اوج عصبانیت هم رخ بده آدم باید با توجه به محیط و شرایط رفتار کنه.مادرتون هم که مخالفن,من اوایل فکر میکردم خانواده ها مهم نیستن ولی الان که وارد زندگی شدم متوجه شدم که خیلی مهمن.این مخالفت و راضی نبودن ممکنه ناخواسته باعث دلخوری بشه و حتما قراره با توصیفاتی که ازین خانم داشتین سر هرموضوعی بحث بشه و ایشون بذارن برن و حتی ممکنه پیشنهاد جدایی هم بهتون بدن.در مورد خواستگارا هم اگر تصمیمتون جدی نیست برای ازدواج بنظرم دلیلی نداشته ایشون قضیه خواستگارهارو باهاتون در جریان بذارن اما اگر نه قصدتون جدی هست برای ازدواج و باهم درمیون گذاشتین ایشون باید درمورد خواستگارهای جدیدشون و قرار ملاقاتهاشون باهاتون هماهنگ میکردن.جواب ندادن تلفن,مشورت نکردن,بیخبر گذاشتن,بی احترامی به خانواده,قهر کردن,دمدمی بودن,بیشتر بودن سنشون و حتی ببخشید مطلقه بودنشون نمیتونه برای شما مناسب باشه فقط میمونه چهره خوبشون که هم اینکه به قول دوستمون این چهره خوب متاسفانه بعد از مدتی افت میکنه و هم اینکه نداشتن تفاهم و سخت شدن شرایط اون چهره خوب رو هم از بین میبره.من خودم پنج سال با همسرم رابطه داشتم(دوست بودیم) و خانواده ها در جریان و راضی بودن.من به نسبت کمی تجربه دارم.و اینکه یکی از اقوام ما با یه خانمی که 6سال از خودشون بزرگتره دوست بودن و الان ازدواج کردن و متاسفانه این آقا با وجود اینکه خانمشون واقعا مثل گل هستن چندین بار به خانم خیانت کردن,همه متوجه شدن,ازش تعهد گرفتن,خط موبایلشون رو عوض کردن ... اما فایده نداشت و هنوز به خیانتشون ادامه میدن و خانمشون رو در حد مرگ کتک میزنن و خیلی خونسرد میگن دیگه دوستت ندارم تو پیر شدی دوست دخترم از شما قشنگتر و جوون تره ازت بدم میاد و من اون موقع که انتخابت کردم بچه بودم...

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط شیدا.

علت جداییش را از خودش شنیدی یا از همسر سابقش؟

ایشون کیس مناسب تری از شما پیدا نکرده که هست. تمام این چهارسالی که با شماست هم در حال تلاش برای مورد بهتر بوده. حتی از کیس های توی خیابون و تاکسی هم نمی گذره و همه را امتحان می کنه.

حواستون هست دارید چیکار می کنید؟

خواستگار هم می بینه و شام هم بیرون می ره و .... شما فقط یک گزینه اید.
تا الان بهترین گزینه.
بهتر از شما پیدا کنه که تحمل این همه اخلاق زشت را داشته باشه، لحظه ای درنگ نمی کنه.

فقط چون شما را به قطعیت نمی رسونه ( می ره خواستگار می بینه، باهاتون دعوا می کنه و می گه به درد هم نمی خوریم، تحویلتون نمی گیره) و البته زیباییش ... شما ناخودآگاه به سمتش کشش دارید.
سعی کنید به این کشش ناخودآگاه غلبه کنید و کمی منطقی تر به موضوع نگاه کنید.

گزینه های مناسب پیش روی شما خیلی خیلی وسیع تر از ایشونه.
گزینه های پیش روی ایشون خیلی محدوده (سن، طلاق، رابطه 4 ساله با شما، اخلاق و ... گزینه هاش را محدود می کنه)

ولی طوری باهاتون بازی کرده و فریبتون داده که این شمایید که دنبالش می دویید.

-------------------
پست قبلی از آقای خاله قزی هست که متاهل هستند و یک دختر هم دارند. موضوع را از دید یک آقا دیدند.

---

در مورد خط آبی میخواهم توضیحی ارائه بدهم.
اتفاقا با نظر بانو شیدا بسیار زیاد موافق هستم و خودم به این موضوع فکر کردم و به همین نتیجه هم رسدیه بودم ولی ترجیح دادن خودم این نظر را نزارم و از یک بعد دیگر به این موضوع نگاهی بیاندازم.
در هر صورت فرقی نداره از این رابطه خارج شو البته هم احساسی که خرج کردی و هم رابطه ای که داری سخت میکنه این موضوع را بعنوان یک مرد کاملا درک میکنم ولی سطح انتظارت از این رابطه نهایت یک ازدواج موقت باشه همین و بس بیشترش نکن گرچه ترجیح میدم توصیه کنم از همین مقدار هم بگذری و از این رابطه خارج بشی چون هم خانوادت اطلاع دارن هم خانواده ایشون ارزشش را نداره زیبایی و وضعیت مالی و رابطه جنسی باید اعتراف کنم که وسوسه کننده و جذاب هستش ولی نه برای مدت زیاد بقول معروف تا تهش رفتی بیشتر از این نیست.

قطع رابطه کامل:72:

خیلی سخته دوستان ممنون از راهنمایی هاتون
سه چهار روزی هست باهاش قطع ارتباط کردم ، حقیقتش اون شب که دم خونه ی ما آبرو ریزی راه انداخت ، فرداش هم توی خانوادش من رو خراب کرد و مسیجهای توهین آمیز از طرف مادر و خواهرش برام اومد.

با این شرایط حتی خودم هم بخوام هردو خانواده نمیذارن دیگه پیش بره این رابطه.

اون شب که اومد آبرو ریزی راه انداخت خودمم خسته شده بودم از کاراش گوشیم رو خاموش کردم و زدم بیرون ، یکمش عمدی بود ، احتمال میدادم میاد آبرو ریزی میکنه ولی به خودم گفتم بذارم همه چیزو به آتیش بکشه که نتونه دیگه با ببخشید غلط کردم هم برگرده ، البته فکر نمیکردم اگه دامادمون بهش بگه خانم مزاحم نشو این شروع کنه به فحش دادن و مادرم رو تهدید و نفرین کنه ، این عذاب وجدان شده برام. به خودم میگم کاش وایمیسادم بیاد سرم جیغ بزنه دیونه بازی دربیاره ولی انقدر خراب نمیشد کل رابطه ای که همه زندگیم بود :( :(

واقعا متاسفم
بنده خودم رو جاى اون خانوم گذاشتم و احساس كردم خيلى ديگه داريد يه طرفه قضاوت مى كنيد، يعنى چى كه ازدواج موقت كن! (اين خانوم خواستگار دارند و اگر بنا بر اين باشه ازدواج كنند دليل نداره تن به ازدواج موقت با ايشون بدن)
شما بسيار بسيار در مقابل ايشون جوان هستى و نا پخته عمل مى كنى، دليل اين همه ناراحتى ايشون همين رفتارهاى ريز و درشتى هست كه شما مديريت نكردى، چهارسال خانوم رو بدون هيچ تعهدى بردى و آوردى ايشون اون موقع ٢٨ ساله بوده و تو اين چهارسال كيس هاى زيادى رو به خاطر شما از دست داده، از طرفى هنوز تكليفت با خودت مشخص نيست، كارتون كه ميگيد موقته و سربازى هم بايد بريد، پدر و مادرتون كه قطعا هزار بار سنگ انداختن، ببينيد الان آدمهاى غريبه چطور با غرض ورزى نظر ميذارن و به مطلقه بودن و بزرگتر بودن ايشون و سنشون گير ميدن، واى به حال اطرافيانتون كه مشخصا به گوش دختر خانوم هم رسيده
شما بايد ده برابر يه مرد معمولى حامى باشى و منطقى و پخته عمل كنى و شايد ده برابر چون ايشون رو دوست دارى از خود گذشتگى كنى چون ايشون يك بار هم شكست خورده و روحش هنوز التيام پيدا نكرده، بلافاصله بعد از طلاق وارد يه رابطه پوچ و بى هدف شده از طرفى چهارسال سن كمى نيست و نوع محبت به يك زن ٣٢ ساله با نوع محبت به يه دختر ٢٠ ساله متفاوته و نيازهاى روحيشون هم فرق داره
به نظرم دليل نداره شما كه بعد از چهارسال نتونستى رابطه را مديريت كنى الان به اين كه حالا دوتا خواستگار معرفى شده را رفته ايشون ديده اينجور واكنش نشون بدى، تا زمانى كه ايشون زن رسمى شما نشده حق انتخاب و ديدن خواستگار داره
شما اون زمان كه ايشون رو انتخاب كردى قطعا مشكلاتش هم ميدونستى، ولى الان كه دارى از نزديك لمسش مى كنى توان مبارزه با اونهارو در خودت نمى بينى
بهترين كار از نظر من با توجه به روحيه شما و شرايط خانوم همين قطع ارتباط هست، عمر و زندگى دختر مردم رو اينجورى به خاطر احساسات زودگذرت به بازى نگير لطفا

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sasha

واقعا متاسفم
بنده خودم رو جاى اون خانوم گذاشتم و احساس كردم خيلى ديگه داريد يه طرفه قضاوت مى كنيد، يعنى چى كه ازدواج موقت كن! (اين خانوم خواستگار دارند و اگر بنا بر اين باشه ازدواج كنند دليل نداره تن به ازدواج موقت با ايشون بدن)
شما بسيار بسيار در مقابل ايشون جوان هستى و نا پخته عمل مى كنى، دليل اين همه ناراحتى ايشون همين رفتارهاى ريز و درشتى هست كه شما مديريت نكردى، چهارسال خانوم رو بدون هيچ تعهدى بردى و آوردى ايشون اون موقع ٢٨ ساله بوده و تو اين چهارسال كيس هاى زيادى رو به خاطر شما از دست داده، از طرفى هنوز تكليفت با خودت مشخص نيست، كارتون كه ميگيد موقته و سربازى هم بايد بريد، پدر و مادرتون كه قطعا هزار بار سنگ انداختن، ببينيد الان آدمهاى غريبه چطور با غرض ورزى نظر ميذارن و به مطلقه بودن و بزرگتر بودن ايشون و سنشون گير ميدن، واى به حال اطرافيانتون كه مشخصا به گوش دختر خانوم هم رسيده
شما بايد ده برابر يه مرد معمولى حامى باشى و منطقى و پخته عمل كنى و شايد ده برابر چون ايشون رو دوست دارى از خود گذشتگى كنى چون ايشون يك بار هم شكست خورده و روحش هنوز التيام پيدا نكرده، بلافاصله بعد از طلاق وارد يه رابطه پوچ و بى هدف شده از طرفى چهارسال سن كمى نيست و نوع محبت به يك زن ٣٢ ساله با نوع محبت به يه دختر ٢٠ ساله متفاوته و نيازهاى روحيشون هم فرق داره
به نظرم دليل نداره شما كه بعد از چهارسال نتونستى رابطه را مديريت كنى الان به اين كه حالا دوتا خواستگار معرفى شده را رفته ايشون ديده اينجور واكنش نشون بدى، تا زمانى كه ايشون زن رسمى شما نشده حق انتخاب و ديدن خواستگار داره
شما اون زمان كه ايشون رو انتخاب كردى قطعا مشكلاتش هم ميدونستى، ولى الان كه دارى از نزديك لمسش مى كنى توان مبارزه با اونهارو در خودت نمى بينى
بهترين كار از نظر من با توجه به روحيه شما و شرايط خانوم همين قطع ارتباط هست، عمر و زندگى دختر مردم رو اينجورى به خاطر احساسات زودگذرت به بازى نگير لطفا

---

خب شما کار خوبی میکنی اینطوری بنده رو قضاوت میکنی !

ایشون یک سال اول رابطمون رو به من زهر کرد چون میخواست برگرده به شوهر سابقش و به من نمیگفت سعی میکرد هردومون رو کنار هم داشته باشه و چه دروغ هایی که به من نمیگفت که با شوهر سابقش وقت بگذرونه ، تا اینکه شوهر سابقش رفت و حاضر نشد برگرده باهاش اون موقع بود که تازه شروع کرد به اهمیت دادن به من.
اوایل نمیخواستم ببخشمش چون تازه فهمیده بودم سعی کردم دور شم ازش ولی باز هم بخشیدم رفتارهاش خیانت هاش رو فقط بخاطر اینکه میخواستم یه رابطه بر پایه عشق و احساس و صداقت بسازم.

تووی این چهار سال فکر نکنین همش میگفتم و میخندیدم ، نه خیلی تلاش کردم رابطمون رو بسازم و دیدگاه منفی ای که بخاطر زندگیه گذشته اش نسبت به همه چیز پیدا کرده بود رو به مثبت تغییر بدم. تمام تلاشم رو هم کردم نمیدونم شما رفتاری که یه زن 32 ساله رو آروم میکنه رو میدونین چی هست یا نه ولی من هرجور محبتی چه کلامی چه رفتاری رو باهاش داشتم ، هرجا که تونستم حمایت کردم.

توی دعوا پشت سر مادر من فحش ناموسی میداد ایرادی نداشت باید با یه ببخشید ساده میبخشیدم ولی اگه من بهش میگفتم پدر...گ یه بحث دیگه جدا راه مینداخت که تو به بابای من توهین کردی... بابای من چه بدی به تو کرده که تو .... و با صدتا غلط کردم کوتاه نمیومد

اگه توی جمع دوستام میگفتم من این خانوم رو خیلی دوست دارم و همیشه پشتش بودم و هستم ، بعد باهام دعوا راه مینداخت که تو میخواستی با این حرف من رو کوچیک کنی.

بهش صبح بخیر مسیج میکردم انتظار داشتم بیدار شد جواب بده ولی جواب نمیداد بدون اینکه مسئله ای پیش اومده باشه ، ظهر زنگ میزدم میدیدم بیرونه با دوستاش قرار گذاشته ، میگفتم نباید یه جواب صبح بخیر میدادی ؟ میگفت حال نداشتم جواب بدم ...

سر هر چیزی دعوا راه مینداخت و میگفت کات کنیم بهتره کادوهارو پس میاورد ، فرداش از رفتارش پیشمون میشد ولی این کار شاید هزار بار تکرار شد. حرف ازدواج میزدم یه بار سکوت میکرد ده بار میگفت ما به درد هم نمیخوریم ولی ازم جدا هم نمیشد.

این ذره ای از دریاست من رابطه ای داشتم که نمیتونستم شبی رو با آرامش سر روی بالش بذارم بعد بهم میگین علافش کردم...متاسفم ، ولی من مثل خیلی ها آدمی نیستم که وسط مشکلات برم عقد کنم به امید اینکه درست بشه چیزی.

شما حق ندارین توو یه پست اینطوری بگین وو نتیجه گیری هم بکنین !!!! این خانوم با خانواده اش هم مشکل داشت و همه از عصبی بودنش عاصی بودن ، از سرکش بودنش عاصی بودن. شما ندانسته اومدی شدی ناجی ....

لطفا وقتی چیزی نمیدونین نظر ندین اینطوری حق به جانب !!! من چیزایی که گفتم از اول رابطمون بوده فقط بخاطر دوست داشتن تحمل میکردم. به خانواده ها هم اعلام کرده بودم ایشون رو واسه ازدواج باهاشونم.

لطفا قبل از قضاوت کردن سوال کنین...

حواستون باشه تاپیکتون جای بحث نشه چون بسته می شه.

اون خانم بچه نبوده که شما علافش کرده باشی.
اگر ایشون 28 ساله با سابقه یک ازدواج بوده (تجربه و سن بیشتری در ارتباط با مردها داشته)
شما یک پسر 24 ساله مجرد بودین.

به زور هم که نگهش نداشتین. از یک طرف خانم ساشا می گن اون حق داره تا زمانی که عقدش نکردی خواستگار ببینه
و با دیگران بیرون بره و ...
از اونطرف می گن شما علافش کردی.

ایشون که داره از حقی که شما (خانم ساشا) بهش دادین نهایت استفاده را می کنه دیگه چه علافی؟

بعد هم فکر نمی کنم جایی از دنیا 4 سال با کسی توی رابطه باشی و رابطه جنسی هم دارید و همه جوره با هم هستید،
بعد طرف بره خواستگاری و خواستگار ببینه و با بقیه هم باشه.

این رابطه یک رابطه اشتباه هست. به ضرر همون خانم هم هست.
اگر ازدواج کنند 4 سال بعد این آقا پشیمون می شه. اختلاف سنشون مشکل ایجاد می کنه.
عصبی بودن خانم مشکل ایجاد می کنه.
تعهد نداشتن خانم مشکل ایجاد می کنه.
توی رابطه دوستی خانواده ایشون به خودشون اجازه می دن وارد بحث ها بشن و داد و بیداد و توهین کنند، تصور کنید آینده ی این ازدواج را و رسمی شدنش را.

جدا شدن شما به نفع هر دوتون هست.
به نفع اون خانم هم هست.

ناراحت نشید.خوب خانوم ساشا یه ذره احساسی هستند و تو زندگیشون هم سر همین چیزا ضربه خوردن.
خوب نیست همیشه و همه جا آدم حق به جانب باشه.اینجوری سنگ رو سنگ بند نمیشه چه برسه به ازدواج.
خانم شیدا واقعا خوب راهنمایی می کنن و خوب تجزیه تحلیل می کنن. فارغ از بحث زن بودن یا مرد بودن یا حواشی.ته ماجرا رو هم خوب می بینن.
به حرفشون گوش کنید ضرر نخواهید کرد.
آخه این چه رابطه ای هست که جای آرامش و آسایش مدام نا آرومید.ارزش داره؟زاپاس بودن ارزش داره؟
من مردم.میفهمم که وقتی جواب شما رو نمیدن و بعدن می فهمید که با دوستاشون بیرونن چه حسی بهتون دست میده.هزار تا فکر جور وا جور.
شرایط شما رو بین دوستانم دیدم.فکرتون مدام مشغول و خراب شده.اعتماد از بین رفته و آبروها هم ریخته شده.
خیلی راحت بهتون شما یه زاپاس 40 50 درصد هستین تا ایشون یه چیز بهتر پیدا کنند و اونموقع هیچ رحمی به شما نمی کنند.هیچ رحمی و اونموقع هست مه به خودت میگی خدا لعنتم کنه که اونموقع که وقت داشتم یواش یواش از این رابطه خارج نشدم.
سر همین بیرون افتادن از زندگیه یه نفر بطور ناگهانی 3 ماه بلایی به سر من اومد بس دردناک.هنوز هم عواقبش با منه.
این شرط ....بود که با تو گفتم خواه پند گیر خواه....

سلام أقایmicr0bb
با نوجه به اسم تاپبک کهازدواج با یک زن مطلقه بزرگتر و بسیار زودرنج

میباشد یهتر است ابن وصلت صورت نگیرد
چون به غیر از زود رنجی. مطلقه بودن و بزرگنری ایشون برای شما مهم است که در اسم تاپیک خود شما به آن اذعان نمودید

برای اون خانوم هم بهتر است چون فردی که دچار بحران طلاق میشود مانند فردیست که در رینگ مسابقه یک ضربه مشت خورده باشد اصلا تا یک مدت دچار گیجی و اقسردگی میشود {شاید بخاطره همین بلاقاصله با شما ارتباط ‍پیدا کرده اند }
کاقی است که یک ضربه دبگر بخورد تا ناک اوت از زمین زندگی بشود

به غیر از این اصلا این خانوم مطلقه و زود رنح هم نبودن اختلاف سنی اونم چهار سال خوب تیست واحنمال اینکه شما با هم دچار مشکل بشید وجود داره

با آرزوی موفقیت برای شما

- - - Updated - - -

ولللللللللللللللللللللللی ییییییییییییییییییییییییی ییی
ولی شما چه عملی انجام داده اید که ایشون آمدن در خانه شما ؟
قکر نمیکنید شاید بسیاری از پرخاشگری ایشون بخاطزه طولانی شدن روابط بدون تعهد شما باشد؟
چرا چهار سال ظولش دادین با ابنکه همون سال اول ازش دلخور شدید؟
چرا با ایشون رابطه برقرار کردید شما که مطمن تبودید؟؟

در اینگونه روابط مردان خیلی کمتز از زنان آسیب میبینن

ولی لطقا با کسی که نمیدونید باهاش زندگی کنید یا نه رابطه {جنسی} برفرار نکنید

میدانید سالانه چند درصد از خودکشی ها در کشور بخاطره همین گونه روابطه

هر دوی شما مقصز هستید ‍۴ سال با هم دوست بودید حالا این دوستی به هم زدید

سلام
رابطه ای که وارد شدید از اول اشتباه بوده من هیچوقت به کسی نمیگم جداشین ولی با یقین به شما این میگم زنی که ابرو براش مهم نیست محرم نامحرم براش مهم نیست علاف و غیر علاف مهم نیست فحاشی براش شب و نصف شب نمیشناسه خیابون خونه براش فرقی ندارهاصلا نمیدونه زندگی زناشویی یعنی چه چطور میخای فردا بچت رو بهش بسپری اصلا وابستگی معنا نداره ادم بای کلاش قاضی کنه ببینه از زندگی چی میخاد مگه 20 ساله ای که میگی با این همه مشکل دوستش دارم شما اگه ظاهر و پولش میخای که دیگه اینجا گله هم نکن و برو همین امروز بدون شک باهاش ازدواج کن ولی اگه میخای زندگی کنی .........

ممنون از راهنمایی همه ، من سه روزی هست قطع ارتباط کردم و دارم سعی میکنم سمتش نرم ، هر وقت بخاطر اخلاق هاش قطع میشد رابطمون اون میومد با چشمای اشکبار و پشیمونی ، تا یه مدت خوب بود بعدش دوباره شروع میکرد.
:302::302:
اینبار هم اومد ولی بهش گفتم همه چیز رو کامل خراب کرده با رفتارا اون شبش. چهار سالی که گذشت پر از فراز و نشیب بود ، هیچوقت رابطمون به آرامش نرسید که بتونم روی آرامش بعدش حساب باز کنم ، سعی داشتم آروم آروم اخلاقای بدش رو حذف کنم و بهش یاد بدم زندگی رو جور دیگهببینه ، خیلیش هم خوب شد ولی عصبی بودن چیزی نبود که بشه تغییرش داد ، در ضمن پولی نداشت. من توی سنی نیستم که بخوام بخاطر هوس چهار سال از بهترین روزای عمرم رو بذارم و توی این چهار سال به چیزی جز ازدواج فکر نکردم
عملی هم که انجام دادم و باعث شد بیاد دم خونمون این بود که توی مسیج بهش گفتم عصبی بازیاش رو توی جمع و خیابون کنترل کنه آبروریزی راه‌نندازه ، توی جمع وسط خندیدن پا نشه بره همه میفهمن خر که نیستن ، و گفتم مثلا فلانی گفت بهم چی شد فلان موقع ایشون وسط خنده یهو اخم کرد رفت ...
حین این حرفام بود که به همون دوستم مسیج داده بود که به تو چه ، خوب بود نم پشت سرت میگفتم چرا تو و دوست دخترت دعواتون شده؟
که شوکه شدم بهش گفتم من دارم میگم خودت رو کنترل کن وسطش مسیج دادی به اون طرف؟
اون طرف هم مسیج داد آقا من رو از دعواهاتون جدا کن باز تو حرف من رو منتقل کردی که این بخواد به من چیز بگه؟ و خوش باشین...
خیلی ناراحت شدم بهش گفتم تموم کن این رابطه رو و گفت میام دم خونتون برای بار هزارم و اومد ... مننقخسته شده بودم از کاراش تلفنم رو خاموش کردم زدم بیرون و آیفون رو کشیدم ولی یادم رفت تلفن خونه رو قطع کنم که زنگ زده بود خونه و ....

دوست عزیز ما اینجا قاضی نیستیم که بخواهیم شما و یا ایشون را قضاوت بکنیم که چقدر تقصیر داره و دنبال مقصر بودن و کوبیدنش باشیم.
مسلما شما هم در ایجاد این رابطه غلط به اندازه خودت سهم داشتی 4سال کم نیست دفعه بعدی لطفا قصد ازدواج داشتی اول بهش خوب فکر کن بعد با موافقت خانواده پا جلو بزار و رسما اقدام کن نه اینکه خودت و دختر مردم را معطل بکنید.اقدام رسمی یعنی رفتن به خواستگاری طرف مقابل به همراه خانواده و قبل از ان هم محیا کردن شرایط مناسب برای تشکیل زندگی مشترک هستش.

- - - Updated - - -

اگر واقعا هدفت تمام کردن این رابطه هستش پس تمرکزت را بزار روی این موضوع قطع رابطه کامل

ببينيد آقاى ميكروب من نگفتم اون خانوم قديسه هست و شما بدبخت و علافش كردى، اتفاقا شايد با توجه به روحيه ى لطمه ديده ش از شما به عنوان يك ابزار براى فراموش كردن شوهرش استفاده كرده، همين كه ميگيد توى سالهاى اول آشنايى تون با وجود شما مى رفت سمت شوهرش خودش گواه اين مطلب هست كه با تمام قلبش وارد رابطه با شما نشده و يك منفعتى به جز علاقه پشت اين رفتارش بوده، وگرنه كجا يه دختر ٢٨ ساله عاقل بدون تعهد وارد رابطه جنسى با يه پسر خيلى جوون ميشه در حالى كه هنوز فكرش پيش شوهرشه
اما اما اما چيزى كه من ميگم و اكثرتون متوجه نشدين اينه كه وجود شما تو زندگى اين خانوم باعث بيشتر ضربه خوردن اون خانوم ميشه تا شما، شما پسر هستيد تا سى سالگى فرصت انتخابهاى عالى و بعد از اون هم فرصت ازدواج داريد چون حق انتخاب داريد
اما اين خانوم الان با اين روحيه داغون و مريض كه اگر با شما ادامه بده مريض تر هم ميشه، و خونواده اى كه هيچ وقت به عنوان عروس ترگل ورگل نمى پذيرنش، فقط داره عصبى تر و پرخاشگر تر ميشه، اگر شما كسى بوديد كه روى پاى خودتون بوديد به طور كامل و آدم قوى و محكمى بوديد و ميتونستين به اين خانوم فقط عشق (عشق از نوع اطمينان كه فقط تو زندگى زناشويى حاصل ميشه نه دوستى) بديد شايد اين خانوم به مرور بهتر مى شدند، اما اينطورى كه بيشتر به هم مى ريزيدش تا جايى كه حاضر ميشه بياد در خونه شما جيغ و فحاشى معلومه كه قلق رفتارشو بلد نيستيد
شوهر من چون نمونه بارز و كنار دستم هست و من متوجه شدم بيخيالى هاش باعث ميشه من پرخاشگر بشم اينو بهتون ميگم كه با مديريت ميشه خانوم رو آروم كرد ولى اگه به فكر خودتون باشيد اوضاعتون بدتر ميشه، فعلا همين بى خبرى رو پيشه كنيد و يه ماه از هم دور بمونيد، ببينيد قلبتون چى حكم مى كنه، راستى بايد يه نام كاربرى داشته باشيد اين قانون سايته و وقتى سه پستتون رو گذاشتين تا ٢٤ صبر كنيد تا دوباره بتونين پست بذارين، نه اين كه يه اسم ديگه براى خودتون درست كنين، موفق باشيد

من درکتون میکنم میدونم بعد چهار سال وابستگی شدید پیش میاد درک میکنم که دوستشون داشته باشین اما بنظرم منطقی تر برخورد کنید در آخر انتخاب با خودتونه اما ما چیزی رو که از بیرون میبینیم بهتون میگیم.منم متاسفم بخاطر رابطه ای که براتون ارزش داشت و خراب شده اما دندون لق رو باید کند.رابطه ای که قراره بعدا خراب شه الان خراب شه بهتر نیست؟عمق فاجعه الانه یا بعدا؟که بخاطر دلخوریها و عدم تفاهم ها این عشق و وابستگی رفته رفته به نفرت تبدیل شه؟شما باید بین بدو بدتر بدرو انتخاب کنین.تصمیم با خوتونه امیدوارم خدا هرچیکه به صلاحتونه براتون رقم بزنه

بعضی وقتها تاپیکهای همدردی را می خونم فکر می کنم این جور آدمها کجای شهر زندگی می کنند که من تا حالا ندیدمشون؟

واقعا یه دختر پا می شه می آد در خونه یه آقایی داد و بیداد و آبروریزی؟

جالب تر این که شما می گی من خیلی دوستش دارم!!
چی را دوست داری؟
کی را؟

براتون مهم نیست این همه رفتارهای عجیب و هیجانی و آبروریزی و ...

این دو قسمت سوالهای ذهنی خودم بود. شاید به تاپیکتون مربوط نبود.

در مورد تمام کردن رابطه هم که دیگه همه دوستان متفق القول اظهار نظر واحد کردند.