حرف ها و رفتار خواستگارم دچار تردیدم کرده ..... نیاز به کمک دارم

خدمت همه دوستان سلام عرض می کنم

27 سالمه . چند وقت پیش خواستگاری برام اومد که توی محیط کاریم منو دیده بود و از طریق دوستش که همکارم میشه بصورت رسمی و سنتی اومدن خواستگاری . ایشون 30 ساله و کارمند هستن . ما یک جلسه نیم ساعته با هم حرف زدیم و شاید بگم ایشون تنها خواستگاری بودن که من از لحاظ ظاهری قبولشون داشتم بخاطر همین تصمیم گرفتم با اینکه خانواده ما در مورد ازدواج من مشکلاتی دارند ( ترجیح میدم توی این تاپیک مشکل رو نگم چون خودش بحثی جداگانه اس) جلوی خانوادم وایسم و قضیه رو توی خونه مطرح کنم .
تحقیقات انجام شد و قضیه مطرح شد و خانواده تصمیم گرفتن فعلا اجازه اومدن خواستگار رو به خونه ندن ولی اجازه دادن که من با ایشون بصورت تلفنی و گاهی حضوری آشنا بشم البته تا یه مدتی تا شرایط بهتر شه .
رابطه ماشروع شد دو بار حضوری همو دیدیم توی این دوبار من سعی میکردم تا جایی که میتونم بشناسمش. ایشون میگفتن اهل ارتباط تلفنی و پیامکی نیستن و بیشترمایل به ارتباط حضورین .
حالا ارتباط ما حدود سه هفته طول کشیده من در مورد این موضوعات که در ادامه میارم تردید دارم:
1- وقتی از هم جدامیشیم تا دفعه بعد هیچ خبری ازش نیست مگه اینکه بخواد ساعت و جای بیرون رفتن رو بگه . اهل شب بخیر و صبح بخیر گفتن و کلمات محبت آمیز بصورت تلفنی نیست
طوری که حس میکنم علاقه ای بهم نداره
2- شده از دستش ناراحت بشم و بهش بگم سعی نمیکنه آرومم کنه یا از دلم در بیاره . ولی خودش بدجور ناراحت میشه و من از دلش در میارم

3- جلسه سوم منو درگیر احساسات کرد و تقریبا به اجبار بغلم کرد . همیشه جاهای خلوت منو میبره و بخاطر همین من اعتراض کردم و تصمیم گرفتیم دیگه بیرون نریم چون گفت نمی تونه خودشو کنترل کنه .
4- بیرون رفتن رو ممنوع کردیم از تلفنی هم خوشش نمیاد . نمی دونم چطور میتونم بشناسمش
5- جدیدا توی حرفاش متوجه شدم دچار تردید شده و میگه ما هر دو سردیم و زندگیمون دچار مشکل میشه . البته آخرشم میگه هر کاری تو بگی من همون کارو میکنم

ما هر دومون دچار تردیدیم و شناختی از هم نداریم . بقول اون شور و شوقی در رابطمون نیست با اینکه همو دوست داریم . خانواده من از یک طرف شده قوز بالا قوز . جدیدا کارشم دچار مشکل شده .
نمی دونم باید چکار کنم کمکم کنید لطفا

سلام

به نظرم ایشون یه آدم منطقی هستن و منطقشون بیشتر از احساساتشونه البته من خودمم ترجیح میدم که تو دوره آشنایی بیشتر با منطق پیش برم تا با احساس و بعدا که شناخت از هم حاصل شد میشه احساسات رو هم وارد کرد.


اینکه فکر میکنی سرده چون ابراز احساسات نمی کنه به نظرم زیاد درست نیست شاید چون تو دوره آشنایی هستین نمیخواد وارد فاز احساسات بشه.

در مورد بغل کردن خب کارشون درست نبوده ولی دلیل نمیشه که بخوای فقط به این خاطر ردش کنی.

اینکه میگه شما هم سرد هستی شاید منظورش اینه که تو این دوره اهل حرفای عشقولانه و ابراز احساسات فیزیکی نیستی که طرز فکرشون اشتباهه چون شما هم احتمالا چون تو دوره آشنایی هستید نمیخواهید وارد فاز احساسات بشید.


من اگه جای شما بودم بهشون میگفتم ما دچار سوبرداشت در مورد هم شدیم ،هر دو احساس میکنیم که طرف مقابلمون سرده ،در حالیکه ما به قصد ازدواج داریم با هم آشنا میشیم و دوس دختر و دوس پسر نیستیم که لاو بترکونیم و بگیم آره ما عاشق همیم.بهشون میگفتم برای اینکه علاقه و شور و شوق به رابطه بیاد باید شناختمون از هم زیاد باشه تا بتونیم با اطمینان قلبی علاقمون رو به هم ابراز کنیم(حالا ابراز علاقه کلامی یا فیزیکی) و راه ایجاد این شناخت هم اینه که قضیه وارد کانال خانواده بشه.

یعنی باید دیگه از طریق خونواده ها آشنا بشین چون تا حدودی آشنایی اولیه رو با هم پیدا کردین.

موفق باشی:72:

خانوم آی تک میتونید تناقض پاراگراف 1 و 3 رو که نوشتید توضیح بدید

کدوم تناقض؟لطفا عین جملات رو بذارید تا بتونم توضیح بدم

پست قبلیم کاملا واضحه...
پاراگراف اول که توش گفتین منطقشون بیشتر از احساسشونه و حتی منطقی خطابشون کردین
پاراگراف سومم بغل کردن ایشونه که میگین ایرادی نداره،تابلوه که بجز خام بودن احساسات و نپخت بازی اون آقا چیز دیگه ایو نمیرسونه
توی سه هفته انقد پیشروی جای تعجب داره که این خانوم چرا اجازه دادن و قاطع برخورد نشده هم یه بحثه
تازه همینشم باید بررسی شه (البته به فرهنگ این خانوم و اعتقادات و ارزشهاشون هم ربط داره)
اتفاقا به نظرم آدم بدرد نخوریه که طبق گفته استارتر جاهای خلوت قرار میزاره و یه هوا بغلش میکنه و بعد میگه جفتممون سردیم و تو زندگی به مشکل میخوریم(معلوم نیس با خودش چند چنده و سرد بودنو تو چی میبینه حالا خوبه مثل زن و شوهر با این بنده خدا تا میکنه )و بعد آخر سر میگه هر چی خانوم بگه
آخه کدوم آی کیو بالاتر از 60 اینا رو به حساب منطقی بودن طرف میزاره؟؟؟؟که میگین منطیشون بیشتر از احساسشونه
به نظرم حتی ثبات احساسی هم نداره چه برسه منطق و این جور چیزا
یا خیلی آدم بازیه که مشکلات خودشو داره یا دختر ندیدس که بازم مشکلات خودشو داره

آشنایی برای شناخت صحیح بدون درگیر شدن احساسات ممکنه به عبارت دیگه احساسات مانع شناخت صحیح میشه همه اینو میدونن اما انگار دائما فراموش میشه

کدام آدم منطقی با دوبار ارتباط حضوری احساسات غریزی رو وارد رابطه به قصد آشنایی میکنه؟! ایشون بنظر میرسه با این گفتار میخواد به نتیجه دلخواه خود از این ارتباط برسه و اگر هم نرسه که با کمال آرامش_در اینجا بخوانید پررویی - میره سراغ دیگری و ذره ای هم در قبال شما (احساسات شما) مسئولیتی قبول نداره - در ظاهر شاید نشون بده اهمیت دارین براش .
اگر هم بطور کلی یا جزئی مشکل خانواده شما رو بدونه و اصرارهای بیشتر به رابطه صمیمی تر داشته باشه اینجاست که زنگ خطر آتش نشانی به صدا درمیاد :311: :81:

سلام عزیزم من فکر میکنم ایشون قصدشون بیشتر جنسی باشه نه ازدواج جدیدا پسرا به بهانه ازدواج به دخترا نزدیک میشن بعد مدتی که دختر وابسته شد و خرشون از پل گذشت براحتی میگن به درد هم نمیخوریم ایشون که با سه هفته شما رو بغل میکنند و جای خلوت میبرن ووقتی شما مخالفت میکنی میگه سردی تا شمارو تحریک کنه که بگینه من سردنیستم ایشون اگه واقعا قصد ازدواج داره چرا تا قرار بعدیهیچ خبری ازش نمیشه چرا زنگی نمیزنه من خاستگارای زیادی داشتم و تجربهای زیادی دستم اومده به نظر من ایشونگزینه خوبی نیست شما هم نکنه بخاطر نداشتن خاستگار بگی حالا که یکی پیدا شده برم نه هرگز

در جواب به آقای عباسپور:


به نظر خودم تناقضی تو حرفام نبود.یه بار دیگه نوشته من رو با دقت بخونید من خودمم گفتم که کار این آقا در مورد بغل کردن اشتباه بوده و منظورم این بود که اگه فرضا تمام شرایط دو طرف با هم متناسب بود رد کردن اون فرد فقط به خاطر این قضیه کار درستی نیست.


شما هم یکم لحن حرف زدنتون رو بهتر بکنید ضرر نمیکنید تو خیلی از پستها لحن تند جنابعالی رو دیدم.


در ضمن به به نظر من خود استارتر میتونه از بین نظرات مختلف اونی رو که درست تره انتخاب بکنه نیاز نیست کاربرای محترم نظر همدیگه رو نقد کنن.هر کس نظر خودشو بگه و بره خیلی بهتره.


با عرض معذرت از استارتر محترم برای اشغال کردن تاپیکش.اگه هم احیانا قراره دوباره نقدی به این پستم صورت بگیره ترجیح میدم دیگه جواب ندم و تاپیک استارتر رو بیخودی اشغال نکنم.

سلام بنظرم شما خیلی سریع اعتمادکردید.
تابه شناختی کلی نسبت به طرف مقابل نرسیدید خودتون وخانوادتون دلیلی نداره ارتباطی بوجود بیاد.شماقبل از هرچیز باید مدیریت احساسات داشته باشید میدونم برای مادختراسخته ولی مطمین باشید خودتون لطمه میخورید.رفتار ایشون هیچ توجیه نمیتونه داشته باشه نمیدونم اعتقادات شما چطوریه ولی من اگه بودم دیگه حتی نمیتونستم لحظه ای بهش فکرکنم.
کسی که نتونسته بایه جلسه صحبت باشماخودشو کنترل کنه مطمین باشید تاحالا خیلی جاها کنترل خودشو نداشته.
دوست خوبم شماهم اصلا نباید توقع داشته باشی به شمادرجلسات وصحبتهای خواستگاری حرفهای محبت آمیز زده بشه اصلا فعلا زمان محبت نیست.ارزش خودتونو خیلی بیشتر بدونید .
خواستگار یعنی کسی که خواستار باشه وشمانباید خیلی راحت به خواسته ایشون پاسخ مثبت بدید.پسرادختر سهل الوصول وراحت ول میکنن.منم چندوقت پیش یه خواستگارم که بعدهربارخواستگاری کلی میرفت عاقلانه فکرکنه روپدرم رد کردند.(البته فوق العاده فرد مذهبی وباخانواده محترمی)
بنظرم ایشون مسلما اولین وآخرین خواستگار شمانخواهند بود وشماباآرامش فکرکنید وازخانواده خودتون هم کمک بگیرید خیلی وقتها ماحرف پدرومادروقبول نمیکنیم درصورتی که واقعا صلاح ماروبهترمیدونن اینو منم که خیلی وقتها پدرم خواستگارامو رد کردن میفهمم.
عاقلانه فکرکنید .
به سایت حاج اقا جاودان مراجعه کنید(new.javedan.ir)بخش پرسش وپاسخ ببینید چقد پسرایی که تودوره آشنایی رابطه ای برقرار کردن وبعد اصلا عواطف طرف مقابل ودرنظرنگرفتن.گاهیی اوقات از سختگیری خانواده خودم ناراحت میشم ولی الان باموضوع شما میفهمم چقدر نقش خانواده مهمه تواین مقوله.
اولین بررسی ها باید دوسه جلسه اول درمنزل شما وباسوالهای اساسی پرسیده بشه ویه تحقیق از ایشون وخانوادشون.
آخه چطور ممکنه باکسی که فقط یه شناخت کوچک نیم ساعته دارید بیرون برید.
سعی کنید ازین به بعد درخواستگاریاتون طرف مقابل وزیادنگاه نکنید که دلباخته بشید چون نگاه عقل وتعطیل میکنه واجازه هر سواستفاده ای ومیگیره.
حرفام خواهرانه بود امیدوارم توانتخابتون باچشم باز باشید.

نمیدونم چرا دکمه تشکر من کار نمیکنه؟
به هر حال...مرسی از آی تک بابت شفاف سازی
آره خودمم فک میکنم لحنم اصلا خوب نبوده تو هیچ زمینه ای از زندگی
مرسی بابت تذکر بجات

چطور ادم تو سه جلسه دیدن بدون ارتباط تلفنی تا این حد میتونه پیش بره ؟؟؟ ایشون حتی اگرررر قصدش فقط دوستی هم باشه ناشیانه برخورد میکنه ... مگه اینکه به قول ستاره زیبا قصدش جنسی باشه فقط... یا اینکه فرهنگش خیلی متفاوت باشه .... که با توجه به خواستگاری سنتیشو اینا بازم بعید به نظر میرسه ... این حرفم که نمیتونم خودمو کنترل کنم خیلی مضحکه ... اگه واقعا قصد ازدواج داره تحمل کردن انقد سخت نیست ..خوب نبره جاهای خلوت مگه مجبوره ... شما هم اگه یکم با تجربه باشی میتونی بفهمی هدفش چیه...وقتی خواستگاریتون سنتی بوده خوانوادتون باید اجازه بدن زودتر که خوانوادگی اشنا بشین... خیلی قضیه بو داره

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط baitollah-abbaspour

آره خودمم فک میکنم لحنم اصلا خوب نبوده تو هیچ زمینه ای از زندگی
مرسی بابت تذکر بجات

---

داداش تو افتخار این مملکتی. ممکنه اینجاه بقیه نششناسنت ولی من خوب میشناسمت پهلوون. و شدیدا منتظرم پر قدرت تر از قبل به میادین برگردی و برای کشورمون افتخار کسب کنی.

(از استارتر عذر میخوام یه پستش اشغال کردم ببخش اینجا پیام خصوصی نمیشه داد و مجبور شدم اینجا حرفمو بزنم)

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط سوشیانت

داداش تو افتخار این مملکتی. ممکنه اینجاه بقیه نششناسنت ولی من خوب میشناسمت پهلوون. و شدیدا منتظرم پر قدرت تر از قبل به میادین برگردی و برای کشورمون افتخار کسب کنی.

(از استارتر عذر میخوام یه پستش اشغال کردم ببخش اینجا پیام خصوصی نمیشه داد و مجبور شدم اینجا حرفمو بزنم)

---

درود دوست عزیز ایشون بیت الله عباسپور قهرمان پرورش اندام نیستند ایشون خیلی وقته مریض هستند و در بستر بیماری ان شاء الله شفا پیدا کنند:72:

- - - Updated - - -

خلاصه بگم ادامه این رابطه به صلاح شما نیست به گفته دوستان و نشانه ها بیشتر توجه کنید:
بغل کردن شما یکهویی
قرار در مکان های خلوت
برخورد های احساسی و هیجانی
احترام نگذاشتن به شخصیت شما و حریم خصوصی(منظور در آغوش گرفتن شما)
شناختی که بشه گفت برای ازدواج صحیح و مفید باشه در این جلسات بیرون رفتن بین شما دونفر دیده نشده بهتره این مسیر را ادامه دهید اگر قصد دارید البتهبستگی به خودتان داره این رابطه را ادامه بدهید بهتره رسمی باشه بهمراه خانواده تشریف بیارن جلو اینجوری حداقل متوجه میشید قصد واقعی ایشون چیه

گرچه بازم میگم ادامه این رابطه بنظر شخص بنده درست نیست

سلام
از همه دوستانی که نظر دادن ممنونم
قبل از همه چی بگم این رابطه تموم شد و من جواب رد دادم.
فقط چند تا موضوع رو خواستم بگم یکی این که ناشیانه برخورد کردن من بدلیل خواستگار نداشتن نبود من از سن پایین خواسگار داشتم ولی بخاطر خواهر بزرگترم (همون مشکلی که اشاره کرده بودم) بدون حتی دیدن خواستگار رد می شدند . امسال تصمیم گرفتم حداقل مواردی که توی محیط کاریم پیش میاد رو قاطع در خونه مطرح کنم و سعی کنم نظر خانواده رو در مورد اینکه حتما باید اول خواهرم ازدواج کنه برگردونم . تا این مورد پیش اومد خیلی رسمی اومد جلو و خیلی مایل بود زودتر خونمون بیاد (قبل از اینکه رابطه ای با هم داشته باشیم ) ولی وقتی مسئله رو توی خونه مطرح کردم خواهرم بشدت واکنش منفی نشون داد طوری که پدر و مادرم و داداش بزرگترم ترسیدن بلایی سر خودش بیاره به این خاطر گفتن بدون هیچ شناختی ج رد بده. ولی باز با اصرار من داداشم دو جلسه بیرون با پسره حرف زد و از محل کارش و محل زندگیشون تحقیق کرد که مشکل خاصی ظاهرا نداشتن. پس اجازه داد منو پسره مدتی با هم آشنا بشیم.
در مورد قضیه بغل کردن باید بگم کاملا اجباری و یهویی بود حتی تصور نمی کردم این کارو بکنه ازش خیلی دلخور شدم ولی این آقا اینقد مغرور و حق بجانب بود اجازه نمی داد حتی ناراحتیمو ابراز کنم .

سلام دختر عاقل عزیز

بنظرم بخاطر این مشکل خانوادگیتون حتما سعی کن یک فکری بکنید میتونی از مشاوره اینجا یا یک جایی دیگه جهت گرفتن راه حل مناسب تلاش کنی.

چون واقعا مشکل جدیه، شما الان 27سالته و تا الان به خاطر خواهرتون خواستگارتون ندیده رد میکنید، اینطوری تا سه سال دیگه به سی میرسید بدونیکه حتی یک خواستگار خوب و دیده باشید و کمیت و کیفیت خواستگارها هم با افزایش سن کم و کمتر میشه، بنابراین با این رویه ای که خانواده شما پیش میگیرند تا چند سال آینده شما هم مانند خواهرتون مجرد میمونین که اینطوری مشکل خانواده اتون میشه دوتا دختر مجرد.

من همه چیز و در ازدواج نمیبینم و نمیدونم خواهرتون اصلا خواستگار دارند ازدواج میخواین بکنند یا خیر ولی وقتی شما تمایل به ازدواج دارین و سنتون هم مناسب هست چرا باید بخاطر این مسله سرکوب بشه! این خیلی بده، بنظرم برادرتون فرد منطقی تری نسبت به سایر اعضای خانواده تون هستند باهاشون صحبت کنید و دنبال راه حل بهتری باشید.

راه حلی که در حال حاضر خانوادتوت در پیش گرفتن اسمش راه حل نیست، این پاک کردن صورت مسله و بوجود آوردن مشکلات بیشتر هست.

- - - Updated - - -

درخصوص حرکتی که خواستگارتون انجام دادن بنظرم به شما شناخت خوبی از ایشون میتونه بده، البته این قضیه برمیگرده به خطوط قرمز خودتون ولی، این حرکت نشون میده ایشون کنترلی روی نفسشون ندارن و خوددار نیستند .

و اینکه تا سن 30 بدون ازدواج چطوری گذروندن جای سوال اساسی ای پیش میاد!

و اینکه گفتید ایشون حرف های محبت آمیز نمیزنند من اولش فکر کردم انسان منطقی هستند میخواین براساس منطق و عقل حلو بروند و احساسات و گذاشتن برای زمانی که مطمئن شدید و پاسخ هردو مثبت بود.

ولی اینکه گفتید همچین حرکتی انجام دادن و اونم پشیمون نیستن و مغرور هم هستن پس نشون دهنده ی اینه که ایشون این قبیل حرکات و رفتارها براشون عادیه و خط قرمزی براشون نداره وفقط چون غرورشون اجازه نمیده با حرف زدن در خصوص احساسات و این مسایل نمیتونند پیش بروند.
فکر کنم برای همین انتظار داشتند شما راهی براشون باز کنید برای همین بشما گفتن انسان سردی هستید.چون ایشون بخاطر غرورشون احساساتی صحبت نمیکنند شما هم منتظر ایشون هستید... بنابراین این شده که فکر میکنید هردو سرد هستید و مغرور .
در غیر این صورت من فکر میکردم ایشون از روی درایت و عقل هست که اینطورر برخورد میکنند.

بنظرم اگر این مسایل خطوط قرمزی برای ایشون نیست و برای شما هم نخواهد بود پس ادامه بدهید ورگرنه به این فکر کنید تا 30 سالگی ایشون چطور تحمل کردن؟
یا اینکه به این فکر کنید اگر یک زمانی دختری مغرور نباشه و راه و برای ایشون باز کنه آیا ایشون لغزشی نخواهند داشت؟

البته حرفهای من حدس و گمان هست بهتره حتما با یک مشاوره مجرب و حرفه ای مشورت کنید و هم ایشون و از خطوط قرمزتون آگاه کنید و شرایط پیش اومده و بازگو کنید و نظرشون جویا بشید.

راه حل مشکل شما ارتباط دوستانه داشتن با خواستگارهاتون نیست، ازدواج بهرقیمتی هم درست نیست چون مجردی یک مشکل داره ازدواج نامناسب 1001مشکل ... پس خیلی مراقب باشید که شرایط گولتون نزنه .