با بد دهنی و فحاشی همسرم چه کنم؟

با عرض سلام احترام.
من 30سالمه و همسرم سی و سه.من کارشناسی ارشد دارم و در یک اداره دولتی مشغول به کارم و همسرم لیسانسه و شغل آزاد دارن.یه بچه یک ساله هم دارم. من قبلا هم اینجا مشکلاتم رد مطرح کردم و تا حدودی از نظردوستان بهره مند شدم.همسرمن کاملا بد دهن و فحاشه و واقعا من رو کلافه کرده.در حالت عادی خوبه ولی وقتی حس بدبینیش گل میکنه قاطی میکنه و دیگه بی پروا به من و خانواده بدبخت من بدترین و رکیک ترین فحش های عالم رو میده دو بار هم دست روم بلند کرده چندماه پیش....من خیلی مقالات رو خوندم و از مطالب این سایت بهره بردم خیلی سعی میکنم عصبی نشه که اون حس بد بره سراغش ولی گویا افاقه نکرد.من خیلی صبورم وقتی فحاشی میکنه و دادو بیداد میکنه من فقط سکوت میکنم چون یه بار بهش گفتم اگه به مادرم توهین میکنی خوبه منم به مادرت توهین کنم که دعوا اوج گرفت که توغلط میکنی بگو تا ببینی چیکارت می کنم و .....اینا همه از تربیت نادرستش ناشی میشه و قلدربازیهای دوران مجردیش.نمیدونین چه قدر پدر و مادر من به ما لطف کردن پدر من صدمیلیون (فروش یک خانه )به ما کمک کرد تو خرید مغازه هر موقع پول کم داریم ازش میگیریم باوجودیکه خودش خیلی تامین نیست ولی شوهرمن اصلا قدردان نیس میگه میخاس نده منت نزار که داده یا مادرمن در طول هفته چند روز میاد خونه ما بچه مون رو نگه میداره تا من از اداره برم خونه بقیه روزا هم من میرم اونجا..ولی اینقد شوهرمن پر روتشریف داره میگه مادرت مثل یه کلفت میاد بچه رو نگه میداره نباید هیچگونه دخالتی بکنه..بنده خدا مادرم دخالت نمیکنه اصلا اونروز مثلا رفته بوده خرید از بیرون میاد که مادرم صبح خونمون بوده.مادرم بهش میگه میوه نگرفتید؟ شوهرمنم میگه نه ....این شد پیرن عثمان که به مادرتو چه ربطی داره من دوست دارم اصلا یخچالم خالی باشه به اون چه فضولی میکنه همین رو کرد بهونه و جمعه که خونه مادرم دعوت بودیم ما با مادربزرگم با من نیومد و من رو با بچه تنها فرستاد رفتیم...بهونشم این بود که اولا جمعه اس میخام استراحت کنم بعدم از قیافشون خوشم نمیاد البته با کلی فحاشیه رکیک به اونا......این مشکلاتش ریشه تربیتی داره توش میدونم چون کلا خانوادش اصلا اجتماعی نیستن و این گویا راحت تو خونه فحش میداده...من نگرانه دخترم هستم که چطور میخاد تربیت بشه من خودم خیلی مبادیه ادبم و واقعا واقعا زجر میکشم وقتی به پدر و مادرم این حرفارو میزنه دارم داغون میشم...واقعا این مشکل چاره داره؟ میشه درست شه؟
در ضمن شوهرمن خیلی هم دهن بین و بدبینه....حس میکنم از خانواده خودش خط میگیره که با خانواده من رفت و آمد نکنه چون برادرش سریه قضیه شب عروسی از بابام کینه گرفته.از یه طرفم خیلی بدبینه هر حرفی از جانب خانوادم زده میشه با منظور برداشت میکنه و به خودش میگیره....
حتی اونروز که نیومد بهش گفتم بابام ناراحت میشه با بدترین و رکیکترین فحش جوابمو داد که به من چه که ناراحت میشه و.....
توروخدا راهنماییم کنیم این اتفاقا خیلی تو زندگیم افتاده و که تا حالا درست نشده واقعا درمانده ام و تو دارم داغون میشم یه موقع هایی میگم برم ازش جداشم و خودم و این بچه رو نجات بدم

سلام عزیزم ببخشید ولی تا پیکتون رو که خوندم واقعا حالم بد شد چطوری میتونی همچین آدمی رو تحمل کنی واقعا زندگی کردن با همچین آدمی خیلی سخت و عذاب آوره خدا بهت صبر بده عزیزم امیدوارم زندگیت درست بشه .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مینا 66

سلام عزیزم ببخشید ولی تا پیکتون رو که خوندم واقعا حالم بد شد چطوری میتونی همچین آدمی رو تحمل کنی واقعا زندگی کردن با همچین آدمی خیلی سخت و عذاب آوره خدا بهت صبر بده عزیزم امیدوارم زندگیت درست بشه .

---

ممنون عزیزم.ولی همسرمن خصوصیات رفتاری خوب زیادی داره و در حالت عادی بهترین همسر دنیاست به خاطر همون خصوصیاتش تا حالا تحمل کردم ولی جدیدا طاقتم داره تموم میشه نگران دخترم هستم....میخام بدونم این مشکل چاره ای داره یا نه؟!

عزیزم صبوری کن خودتم میگی ادم صبوری هستی برعکس من .ان شالله خدا کمکت میکته .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مهربان تنها

عزیزم صبوری کن خودتم میگی ادم صبوری هستی برعکس من .ان شالله خدا کمکت میکته .

---

به زبون راحته دارم از تو داغون میشم سرد شدم به زندگیم

سلام عزیزم حتما خودت از یه مشاور خوب حضوری کمک بگیر اگه میتونی تو خوشیا راضیش کن بره مشاور شایدم مشکل روانپزشکی یا حتا تیرویید داشته باشه که اینطوری پرخاشگره شما خیلی کار خوبی میکنی ج نمیدی ولی تو خوشیا بهش با مهربونی بگو اون که گفتی رو تو خوشی بگو مثلا همونطور که دوستداری به خونوادت احترام بذارم تو هم دوست دارم بهشون احترام بذاری از طرف خونوادت نقل قولای مثبت الکی کن یعنی بگو خونوادم اینقدر تورو دوست دارن میگن تو چه ادم محترمی هستی ازین حرفا اقاتون اعتمادبنفسش پایینه میخاد با داد بپوشونه حتما حتما سخنرانیهای دکتر حبشی رو گوش کن

سلام

1- به راهنمایی که خانم صداقت بهتون کرد دوباره مراجعه کنید.

2- حمایتهای نامناسب و بی جای خانواده ات (همراه با دخالتهاشون) همسرت را تحقیر می کنه و آزار می ده. چرا متوجه نیستید؟ با چه زبونی باید بهتون بگه؟

3- ازدواج کردید که یک خانواده مستقل تشکیل بدید. نه این که همسرت را برداری ببری به خانواده قبلیت بچسبونی و بچه دار هم شدی اون بچه را هم بچسبونی به اونا و سفت و سخت وصل باشی به مامان بابات. خانواده مستقل !!!

4- خودت باعث می شی به مادرت توهین بشه. مادر شما پرستار بچه است که هر صبح بیاد خونه شما، بچه شما و همسرت را نگه داره تا شما برید سرکار؟
بچه تون را یا ببرید مهد کودک یا براش پرستار بگیرید اگر می خواهید به مادرتون توهین نشه و همسرت هم احساس حقارت و دخالت خانواده شما آزارش نده.

5- همسرت بددهن هست. اگر می خواهی کمتر بددهنی کنه شرایطش را براش فراهم نکن.

لطفها و حمایتهای خانواده شما، تیشه ای هست که داره به ریشه ی زندگیت زده می شه.

دوست عزيزم صددرصد دركت ميكنم خيلي وقته عضو سايت هستم ولي كم پست ميزارم امروز ميخواستم پست بزارم ديدم موضوع و مشكلت عين مشكل من هست شوهر من هم مخصوصا تازگيها خيلي عصبي شده و وقتي عصباني ميشه به خانوادم فحش ميده هميشه هم ميگه تقصير خودت هست كه من فحش ميگم بعضي وقتها واقعا حس ميكنم حتما من يك كار بدي مي كنم كه اينطوري مي كنه تازه ديروز هم ميگه بايد بري پيش روانپزشك قرص بخوري نميدونم مطمن هستم كه شوهرت مثل شوهر من درست نميشه واين ما هستيم كه بايد هر چي ميگه چشم بگيم مثلا وقتي ميگه مادرت فضوله به اون چه ميوه نداريم بگو حالا يك چيزي گفته تو ناراحت نشو ببين اگه همون لحظه از مادرت طرفداري كني شوهرت بدتر ميشه بايد كاري كني كه مطمن بشه طرف شوهرتي نه خانوادت من خودم كه خيلي سعي كردم ولي شوهرم هميشه توي دلش مونده كه من طرف خانوادم هستم و هميشه به چشم دشمن بهش نگاه مي كنه.اگه شوهرت اون موقع هايي كه خوبه ازت حرف شنوي داشته باشه ببرش پيش روانشناس بهش بگو ميدونم ايراد و مشكلي نداري ولي بريم زندگيمون شيرين تر ميشه و از اين حرفا.دوست خوبم بعضي موقع ها ميگم بزار بگن هرچي پشت سر هر كسي ميخوان فحش بگن اون دنيا كه خدا ازشون نميگذره تو خودت رو ناراحت نكن تنهاكاري كه ميتوني بكني اينه كه وقتي عصياني ميشه صبور باشي و صلوات بفرستي.

[quote=شیدا.;390496]سلام

1- به راهنمایی که خانم صداقت بهتون کرد دوباره مراجعه کنید. ......

شیدای عزیز ممنون از پاسخت...من الان در حال حاضر شرایط گذاشتن مهدکودک برای فرزندم رو ندارم مادرم لطف میکنه دو روز میاد خونه ما وقتی میاد شوهرم بچه رو تحویلش میده میره سرکار چون من صبح زود میرم.بعد اینکه من همیشه به خاطر اصرار همسرم از خانوادم تقاضای کمک مالی کردم اونا هیچوقت پیشقدم نبودن که بخواد شوهرم تحقیر بشه. راستی مگه چیکارکردم که این رو میگید که شوهرم رو چرا میخام بچسبونم به خانونده قبلیم؟؟؟؟

منم کاملا با نظر شیدا موافقم شما باید خانواده مستقل داشته باشید اینکه هی مادرتون مظلوم نشون بدید که بیچاره مامان بنده خدا بابام طفلک بچم اینطوری نمیشه تازه این نصف اشتباهت هست اینکه منفعلانه هم برخورد میکنی یعنی به قول شیدا جان زمینه توهین ایجاد میکنی مادرت میاری مواظب بچت باشه به قول خودت بقیه روزارو که تو میری یا میگی وای بابام ناراحت میشه حالا اینکارا رو میکنی,شوهرتم که ذاتش عصبی هست بروز میده تازه حالا منفعل میشی ومیشینی نگاش میکنی وهمه رو میریزی تو دلت وبیشتر از شوهرت متنفر میشی وبرای خانوادت دلت میسوزه

دوست عزیز شما وقتی توانایی نگهداری از بچه ات را نداشتی نباید بچه دار می شدی.

وقتی خانواده شما حریم و استقلال نداره باعث تنش می شه، خونه باید آرامش داشته باشه، نه این که هر روز صبح یه غریبه (مادر شماست، اما برای همسرت اونقدر از نظر احساسی و عاطفی نزدیک نیست و سخته براش) بیاد خونه ات، ظهر که می ری باز اونجاست، شب باید بری بچه ات را از خونه دیگران برداری و ... حرف همه رابشنوی و به همه نازکتر از گل نگی که بچه ات را نگه می دارند و .... خب این می شه عامل اختلاف، دردسر، بگو مگو ...

اون لحظه ای که مادر شما به همسرت گفته میوه نخریدین را تصور کنید. واقعا سخته یکی تو خونه ی خودش این سوال ازش بشه.
همسرتون راست می گه. منم بودم بهم برمی خورد. چه برسه به یک مرد.
ایشون یا پول همراهش نبوده، یا دلش نخواسته یا هوا گرم بوده نمی خواسته خرید زیاد کنه یا ..... هر دلیلی، مهمون بهش بگه میوه نخریدی !!!!

همسرت وقتی پول نداره یا به مشکل برمی خوره مطمئنا برای نجات از اون شرایط به شما می گه از پدرت بگیر
هر مرد دیگه ای هم بود با این سیستم شما و خانواده ات که از زمان عقد با تزریق پول و ساپوزت همسرت را سرپا نگه داشتین، شاید تو سختی همین حرف را بزنه
ولی عواقبش را هم در نظر بگیر.
الان هم اگر بخواهی این عادت غلط را از زندگیت بیرون کنی خیلی ازت انرژی می گیره. چون همسرت این لطفها را به چشم وظیفه می بینه و سخته که از سرش بندازی.

عزیزم
شما دو تا آدم بالغ و عاقلید که تصمیم گرفتید ازدواج کنید و زندگی مستقل تشکیل بدید.
نه این که از همه نظر (مالی و بچه داری و ... ) از والدینت کمک بگیری.
همسایه ها یاری کنید ....

سلام دوست عزیز من با خوندن تاپیک شما احساس کردم نقش خانوادتون توی زندگیتون خیلی پررنگه همه جاش خانوادتون بوده مالی بجه داری و...
خب معلومه شوهر شما اینجا احساس پشم بودن بهش دست میده و عقده هاشو از طریق فحاشی خالی میکنه
ب نظر من بهتره ک یه مقدار از خانوادتون فاصله بگیرید تا شوهرتون احساس کنه تکیه گاه شما اون هستین نه خانوادتون اینجوری احساس اقتدار میکنه
مطمعنا اگر خانواده همسرتون توی زندگی شما نقششون پررنگ بود و تازه شوهرتونم همش میگفت اخ مامانم وای ببام شما اذیت میشدید یا اینکه هر روز مادرشوهرتون بخاد بیاد خونتون
پس یه مدت یه فاصله ای بگیرید و زیاد پیش شوهرتون مامانم بابام نکنید ببینید چی میشه؟

تو دعوا که مرتب شوهرت داره میگه نه من نمیام آنجا خودت بروم و فحش میده به خانوادت
شمامیگی اگه نیای بابام ناراحت میشه !!!
چیرا احساس کردی شوهرت ار بابات میترسه که الان اینو گفتی مثل یه بچه خوب دستت را بگیره و همرات بیاد مهمونی!!!!!!
معلومه که شوهرت بدتر میکنه و بیشتر فحش میده اخه یه چیزی گفتی که بهش برخورده با این حرف بیشتر عصبی اش کردی

البته جای تعجب نیست چون دختر زنی هستی که جایگاه و ارزش خودش را به عنوان میهمان حفظ نکرده و یه حرف نپخته ای را به زبان اورده در حالی که حتما از اخلاق و غرور دامادش اطلاع کافی داشته


یه سوال :
مگه بچه شزشون تعریف ما چند سال داره که نمی تونی ببریش مهد ؟
امانش هست هفته ای یه روز شوهرت بچه ات را با خودش ببره مغازه یا مثلا خونه مادرش ؟
به هر حال مسئولیت بچه بیشتر با باباش باشه نه با مادرتون



به نظر من شما یه رفتارایی داری که شوهرت را تا این مرز بد اخلاقی و فحش و دعوا جلو میبری
که البته شما کاملا ناخواسته این کار را انجام میدی و بدون اینکه هدف خاصی داشته باشی

غرور شوهرت از جنس غرور شما نیست اگه این اخلاقش را درک نکنی ان وقت میشه گفت تو این زمینه تفاهم ندارید
وقتی پای خانوادت وسط هست به شوهرت بی احترامی نکن -هی ازشون تعریف و تمجید نکن -خودت را مدیون پدر و مادرت نشون نده -مرتب کاراشون را به شوهرت یاداوری نکن شوهرت از این کارا خیلی بدش میاد اینطوری عصبی اش می کنی و وقتی عصبی میشه تا همه را فحش کاری نکه ارام نمیشه

در عوض به شوهرت احترام بزار
وقتی میگه نه بهش پیله نکن
هی اصرار نکن تا یه کاری را انجام بده
اصرار نکن تا دیدگاهش را نسبت به پدر و مادر ت عوض کنه چون تو نمی تونی این کار را انجام بدی این کار به گذشت زمان و عوض شدن رفتار های خودت نیاز داره

بعضی اقایون نسبت به خوانواده همسرشون حساس نیستن بعضی ها دخالت میدونن ... ظاهرا تیپ همسر شما از نوع دومه ..
شما وقتی یبار پدرت کمک کرد بعد دیدی تو دعوا بد و بیراه نثار خوانوادت میکنه واسه چی دوباره از خوانوادت کمک میگیری حتی اگه اصرار کنه ... اون تو تنگنا قرار میگیره اصرار میکنه ..
شما که فکر میکنی شوهرت قدر خوانوادتو نمیدونه و یبارم فحش و بد و بیراه گفته وقتی دوباره ازشون کمک میگیری یعنی این اجازرو به شوهرت میدی که دوباره بهشون توهین کنه ..
وقتی مامانت میاد بچرو نگه میداره شوهرت فحاشی میکنه بهش چرا دوباره از مامانت کمک میگیری ...
از نظر شما اینا همه لطفه اما از نظر شوهرت دخالته ..
این موضوعی نیست که بشه یه طرفه قضاوت کرد باید دید شوهرت چه احساسی داره ..
بنظر من شما زمینشو برای فحاشی بیشتر ایجاد میکنی ...
اون هر چی فحاشی میکنه شما باز به روال خودت ادامه میدی .. باید تجدید نظر کنی.
.تو جایگاه یک مرد بهش نگاه کن مخصوصا زمینه بی احترامی هم داره وقتی میگی اگه نیای بابام ناراحت میشه اونم در جواب میگه خوب به درک ... شاید هر مرد دیگه بود همین جوابو میداد ..!
همیشه یادت باشه این ما هستیم که به دیگران اجازه میدیم چطور باهامون رفتار کنن ...

[quote=کمال;390698]تو دعوا که مرتب شوهرت داره میگه نه من نمیام آنجا خودت بروم و فحش میده به خانوادت
شمامیگی اگه نیای بابام ناراحت میشه !!!
.....
ممنون از پاسختون...خانواده من هیچوقت تو زندگیه ما دخالت نکردن این شوهره منه که به خاطر طرز فکر غلط و بدبینانه اش هر حرفی رو دخالت تصور میکنه..مادر من هیچ قصدی از این حرف نداشته ولی اون بد برداشت میکنه....من بیش از حد احترام همسرم رو نگه میدارم هیچوقت نه به خودش نه به خانوادش توهین نکردم ولی اون توی دعواها یا حتی هروقت از کسی ناراحت بشه فحاشی میکنه....
به دلیل نداشتن وسیله نقلیه و دور بودن مسیر خونه تا محل کارم امکان گذاشتن بچه در مهد رو ندارم.مادرشوهرم پیره نمیتونه و اصلا نمیخام بره اون نگهش داره اونا کلا یه جوره خاصی هستن خیلی باهام سرد هستن باورمیکنین تا حالا زنگ نزدن خونمون حاله من یا بچه رو بپرسن همیشه به موبایل شوهرم زنک میزنن اونم روزی یه بار از محل کارش میره سر میزنه بهشون (البته من تماس میگیرم حالشو میپرسیدم ولی منم دیگه سرد شدم و زنگ نزدم)...به هرحال یک سالشه بچه ام و شوهرم نمیتونه به محل کارش ببرتش.
همسرمن یه ایراد بزرگ داره اگه یه سوء تفاهم ببینه از خانوادم به تمام محبت ها و خوبیهاشون لگد میزنه و این خیلی دردناکه.من تمام سعیم رو میکنه هیچ بحثی باهاش نمیکنم که بستر دعوا به وجود نیاد ولی خوب تو زندگی مشترک پیش میاد ولی هربار پیش میاد با فحاشی و توهین های بد به من و خانوادم (حتی اگه هیچ نقشی تو دعوامون نداشته باشن) تمومش میکنه و میگه ناراحتی برو خونه بابات.....بعد پشیمون میشه معزرت میخاد و منم ازش التماس میکنم که توروخدا دیگه فحش نده میگه باشه ولی سری بعد همین اش و همین کاسه..... و من نگرانم نگران فرزندم و تربیتش..نگران اینکه یه موقع تو اوج عصبانیتش جلوی خانوادم بهشون توهین کنه

سلام عزیزم اینتجربه شخصیمه شوهر منم تو دعواها با اینکه موضوع ربطی هم به خونوادم نداره پای اونا رو میکشه وسط و گاخی توهین میکنه و من بهش میگفتم تو حق نداری توهین کنی که قضیه بدتر میشد و میگفت برو با اونا زندگی کن ولی جدیدا دیگه اگه بخاد از خونوادم چیزیبگه اون لحظه بهش نگاه میکنم و با سکوت فقطسرم رو تکون میدم و تقریبا طرف شوهرم میگرم و میگم حق با تو و از دید اون به قضیه نگاه میکنم و اگه توهین کرد فقط سکوت میکنم مبینم اینطوری خیلی سریع قضیه جمع میشه و اگه حرف تو دلم مونده باشه وقت خوشیا با ارامش و مهربونی بهش میگم اونطور که میگفتی نبوده ولی بهت حق میدم برداشت دیگه ای کرده باشی کلا اگه میخای کار به توهین نکسه اون لحظه از خونوادت هرچند حق باهاشون باشه اصلا اصلا طرفداری نکن سعی کن خودت طرف شوهرت نشون بدی مهم نیست اون میخاد چه نظری در مورد خونوادت داشته باشه بذار فک کنه حق با اونه تا بیشتر جبه نگیره وقتی فکر کنه تو باهاشی بهت اطمینان میکنه و پرخاشگری نمیکنه اونوقت تو با سیاست میتونی بین خودت وخونوادت اصلاح کنی به این صورت که از سمت خونوادت نقل قولای الکی کن مثلا بگو اونا چقدر تو رو دوست دارن میگن چقدر شوهرت محترمه و... اینطوری شوهرت سعی میکنه خودش حداقل جلو اونا همونطور وانمود کنه و از طرف همسرت هم به خونوادت از همین نوع نقل قولهای الکی کن دوست دارم تاییر رو تو زندگیت حسکنی ولی یه مدت تلاش کن شاید یکم زمان ببره ولی ححتما نتیجه میده ایشالله

دوستان تو رو خدا بهم بگید چیکارکنم که شوهرم قدردادن خانوادم باشه .....وقتی بهش میگم بریم خونه بابا م, عموم، خاله ام بیاد و نگه دوست ندارم بیام خودت میخای با بچه برو....تا حرف میشه نگه اون بابای فلانت و مادر....
خواهش میکنم کمکم کنید

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط abs

دوستان تو رو خدا بهم بگید چیکارکنم که شوهرم قدردادن خانوادم باشه .....وقتی بهش میگم بریم خونه بابا م, عموم، خاله ام بیاد و نگه دوست ندارم بیام خودت میخای با بچه برو....تا حرف میشه نگه اون بابای فلانت و مادر....
خواهش میکنم کمکم کنید

---

سلام دوست خوبم من دو جلسه هست ميرم پيش يك روانشناس توي شهرمون.مشكلي شبيه تو رو هم من دارم البته شديد نيست من نظر روانشناس رو مي گم البته با نظر خودم هم قاطي مي كنم.ببين عزيزم تو هر چي گير بدي به شوهرت بيشتر لج مي كنه اولا كه سعي كن يك مدت باهاش همراهي كني مثلا ميگه بابا مامانت اينطورين تو سعي كن نشنيده بگير ساكت باش والبته باقيافت ناراحتيت رو نشون نده مثلا ميتوني بحث رو سريع عوض كني مثلا همون لحظه درمورد كار و اداره و بچه حرف بزن.دكتر روانشناس مي گفت اين جمله رو بنويسيد بزنيد به ديوار"اگر آگاهانه تمرين كنم عادت مي كنم" پس اصلا نگو نميتونم ميدونم سخته ولي بايد سعي كني تمرين كني.وقتي مامانت دعوت ميكنه اصرار نكن بهش بياد باهاتون. حتي بعضي مواقع بگو اگه تو نميري باشه منم به خاطر تو نميرم بزار خودمون شاد باشيم.ميدونم تو هم مثل من اونقدر تعريف پدرمادر و طرفداريشون رو كردي و شوهرت مثل شوهر من اونقدر حساس هست كه ديگه نسبت به فاميل تو آلرژي پيدا كرده بايد يك مدت كار كني روي خودت.وقتي خوبين بهش توضيح بده كه در مورد پدر مادرم هر چي نظر تو باشه من قبول دارم.بزار خودش رو واسه تو خالي كنه اون دنبال كسي ميگرده كه خودش رو خالي كنه بزار هر چي توي دلش كينه و حرف داره بهت بگه تو فقط پشت سر هم تاييد كن.منم مثل تو شاغل هستم و مثل تو صبح زود ميرم سر كار منم قبلا دخترم رو شوهرم ميبرد خونه مامانم اينا يا مامانم ميامد خونمون بعدا ديدم هر روز يك حرفي درمياد يكروز شوهرم ميگه گشنه مونده يكروز ميگفت تشنه مونده دختر دومم كه با فاصله دو سال از اولي بدنيا آمد وقتي 11 ماهش بود گذاشتمش مهد اول نگران بودم ولي خدا رو شكر خيلي راحت شدم خيلي از مشكلاتم برطرف شد خيلي هم راضي بودم اتفاق خاصي هم نيافتاده الان هم كوچيكه 4 سالش رو تمام كرده فكرش بكن اگر تمام اينمدت مادر پدر من از بچه ها نگهداري مي كردن و فردا شوهرم ميگفت پدر مادرت فلانن و بهمانن من چقدر آتيش ميگرفتم پس تو هم از اين تجارب استفاده كن منم مثل تو متاسفانه نميتونم اين روابط رو مديريت كنم و شوهرم هميشه شاكي هست كه تو اونا رو به من ترجيح ميدي ولي نميدونم تمرين ميكنم كه بيشتر طرفم شوهرم باشم تو هم تمرين كن.

ممنونم از پاسخت elsay عزیز.من هم حداکثر تا شش ماهه آینده بچه رو مینویسم مهد چون تنها دو تا گزینه دارم یکی نزدیکه خونه که گفته دوساله قبول میکنه و نمیشه یکی هم برای ادارمونه که شش ماهه دیگه نوبتش میشه...مرسی از راهنماییهات من همیشه سکوت میکنم ولی چشم باز هم میکنم توی شادیهامون بهش میگم اشتباه کردی میگه باشه دیگه نمیگم ولی سر هر بحث کوچیک تکرار میکنه کارش رو..
الان بابام و مامانم کلی از دستش ناراحتن که چرا اینقد به ما بی احترامی میکنه و دو دفعه دعوت کردیم و نیومده یه زنگ هم نمیزنه حال بابای مریضم رو بپرسه و اینقد ناسپاس و پرتوقعه.....
ممنون میشم از راهکارهات به منم بگی

دوستان تورو خدا کمکم کنید
این مرد درست بشو نیس..من زن. زدم بهش سالگرد ازدواجمون رو یاداوری کنم و تبریک بگم داد و بیداد راهانداخته که اون بابای فلان فلان شده براچی زنگ نمیزنه حال برادربزرگم رو بپرسه (پدرشوهرم چندساله مرده) یا اون مادر فلانت چرا اینطوری چرا اونطوری...اخرشم گفت ناراحتی برو خونه بابات طلاقت میدم.من فقط سکوت کردم دارم دق میکنم
فکرنکنم درست بشه فکرکنم باید جدا بشم ازش داره خونم رو میکنه تو شیشه

بسه تو فقط مشکلت خانوادتن؟زندگی خودت داره نابود میشه چرا نمیبینی دختر توکه میبینی شوهرت قدردان نیست ازشون کمک نخواه والا منم جای شوهرت بودم عمری خونه بابات نمیومدم یه مدت قیدشون بزن میفهمی؟شوهرت خسته کردی تودیگه دختر بابات نیستی از همین نوع گفتنت که بریم خونه بابام معلومه چقدر توی نوع درخواست از مرد ورام کردنش ناوارد وناشی هستی کارات با دستور میگی بعد دوباره میگی چرا هی گردن کج نمیکنی جلوی مامان بابام
خانومی ایده ال ترین مردم بود همین رفتار داشت وفقط حرف ناسزا نمیزد واحترام حفظ میکرد وگرنه حاظر نمیشد نوکر مامان بابات بشه چرا نمیبینی واقعا داره از حرص پدرمادرت میترکه میخواد زهرشو بریزه بهشون فش میده
ناراحت نشیا ولی رفتارات روی اعصابه بعد که کارتون بیخ پیدا کرد کتک کاری شد وسردی شد وخیانت اینا شد بعد دوباره میای میگی وای خانوادم انقدر بهش لطف کردن اون اینطوری کرد زندگیتو نابود نکن خانم اصلا یه مدت مرخصی بدون حقوق بگیر بشیت بچت نگه دار یا یه پرستار بیار توخونت کلا پای مامانت از خونه ببر پای خودتون از خونشون ببر اون حس میکنه توزورش میکنی معلومه میبینه عشق خانوادتی میگه بیا طلاقت بدم برو خونه بابات عشق کن بزار فکر نکنه مجبوره ومقاومت کنه خودش اگه خواست واسه خوشحالیت ببرتت خونه پدر مادرت من فکر میکنم تو فقط جای خوابتو از خونتون جدت کردی هنوز فکر میکنی دختر تو خونه ای الویتت بزار شوهرت اول رضایت اون دوم بچت سوم خانوادت

وای از این مردم !! چقدر تند میرین یکم یواش تر ماهم بیایم !!!

میاین ابروشو درست کنین میزنین چشمشو کور میکنین ! این خانوم اومده اینجا که لیچار بشنوه؟! یا حرفایی که نیش و کنایه دارن یا اغلب خاله زنکا میزنن ؟!!

اگه نمیتونین کمکی بهش بکنین لااقل گردوخاک نکنین و فضا رو از این بدتر نکنین براش....

مطمئنا شروعش از یه جایی بوده و اون ممکنه مقصر شروعش خانوم یا خانوادش باشن امــــــــــــا هیچ چیزی مقصر صدرد درصد نداره همه اتفاقات نتیجه کنش و واکنش یا عمل و عکس العمل هست عملی انجام میشه درست یا غلط در مقابلش عکس العملی اون هم درست یا غلط و اگر این تکرار بشه نتیجه مرتبش بالاتره چه در حالت درست و چه غلط ...
و انسان این موجود صاحب اختیار نمیتونه بگه تو باعثش شدی چون اون قدرت اختیار و انتخاب خودشو زیر سوال میبره ( بحث وابستگی کامل فرق میکنه-امتیاز منفی )
یعنی همچنان که عملی با اختیار انجام میشه عکس اعمل انتخابی هم از روی اختیاره و هرکس مسئول اعمال خودش هستش.نباید گذاشت این کشمکش ها بیفته رو دور باطل و لازمش اینه که هر دو طرف به اندازه تقصیرشون سهیم باشن تو اینکار

همسر این خانوم مشکلش مشخصه بره پیش مشاور بهبود پیدا میکنه . اصلا موضوع خانواده خانوم نیستش چه اینکه خانودش خوبی ها و لطف هایی هم کردن و آدم نرمال در برابر خوبی قدرشناسی خودشو نشون میده هرکس به شیوه خودش...

پس مسائل رو قاطی نکنین خواهشا

خانومی اگه ته دلت به اینه که این زندگی رو ادامه بدی میتونی اصلاحش کنی با کمی صبر و شکیبایی-فعلا تمرکزت رو از اینکه مشکل شوهرت خانوادته و باهاشون نمیخواد ارتباط بگیره بردار چون اصل نیست

و در مواقع عصبانیت و فحش دادن شوهر واکنش مناسب شرایط رو نشون بده تا به تدریج درست بشه (با فرض اینکه شوهرته میره مشاوره)

آدم بدقلق اجرایی ترین راه حلش اینه که اون چیزی که باهاش تو رو اذیت یا ناراحت میکنه با نشان ندادن حساسیت لذتشو براش از بین ببری بی خیال میشه حالا میخواد فحش دادن باشه تیکه انداختن باشه تمسخر و خنده باشه انگ زدن باشه یا هر چیز دیگه .
خودتو قوی نشون بده و در مورد چیزا یا کسایی که دوسشون داری نقطه ضعف نشون نده دیگه این شخصیتیه که داره اون نمیدونه زن داری یعنی چی و گرنه این چیزایی که عوام میگن شوهر حق داره هرکاری بکنه زاییده افکار مرد سالاری و پست شمردن زنه انوقت یکی نیست بهشون بگه پس چرا این ازدواج مقدسه کانون خانواده با ارزشه بچه های که بدنیا میاد از همین زنه که مادر میشه و مسئول مستقیم تربیت فرزندان آرامش خانواده و مرکز ثقل محبت و .... آیا نباید به روح و روانش اهمیت داد نباید تامین بشه از هر لحاظ تا بتونه مسئولیت هاشو انجام بده ؟؟؟؟!!
مسئولیت هر کدوم تو زندگی مشخصه و عاقلان دانند.... کاری به بقیه ندارم که عوامانه فکر میکنن.....

خانوم گلم اینجا که میای هرکس با توجه به افکار و شرایط و محیط و فرهنگ اطراف خودش نظر میده پس انتظار نداشته باش در مورد تو همون صدق بکنه همیشه نظرات رو با واقعیت های زندگی خودت بسنج و بکار ببند.
فقط تصمیم و بگیر و انجام بده هیچ کاری نشد نداره . موفق باشی و شاد کام :72:

خانوم یاس پاییزی من برای شما نظر گذاشتم یا برای صاحب تاپیک؟یاد بگیرید وقتی میخواید کسی رو راهنمایی کنید تنها از دیدگاه خودتون بگید شما برای نقد کردن اومدید یا کمک به دوستمون نظر من اگر بد باشه افرادی مثل فرشته مهربان حذفش میکنند یا ویرایشش میکنند یا خود صاحب تاپیک کلا از نظر من رد میشه واهمیت نمیده نمیدونم شما این وسط هدفتون چیه تاپیکش ۵۰پست ظرفیت داره وشما یکیش با نقد پست من حروم کردید اگر میتونید بهش کمک کنید وگرنه تاپیکش حروم نکنید شما میتونید نظری مخالف من بدید اما حق توهین ندارید
مطمینا منم میدونم که شوهر ایشونم مشکل داره وهردوشون یک سیکل معیوب رو ادامه میدن اون فحاشی میکنه ایشون بیشتر دلشکسته وبی پناه میشه ویاد خانوادشه واون باز بیشتر فحاشی میکنه اما ایشون داره به طلاق فکر میکنه فکر میکنی اگر به شوهرش بگه برو مشاورمیگه چشم عزیزم همین امروز؟نه فحش های بدتری میده پس فعلا اون باید جو اروم کنه یه مدت قید خانوادش بزنه که انقدر شوهرش حس در تنگنا بودن نکنه بفهمه اسیر خانواده ایشون نیست بعد توی ارامش بهتر میتونه به کمک های خانواده زنش فکر کنه وبفهمه زنش حرف خاصی نمیزده اون الان حساس شده باید از مشکل دورش کرد خانومی فکر طلاق نکن فعلا یمدت دورشو از اونا

همسر این خانوم مشکلش مشخصه اگه بره پیش مشاور بهبود پیدا میکنه . اصلا موضوع خانواده خانوم نیستش چه اینکه خانودش خوبی ها و لطف هایی هم کردن و آدم نرمال در برابر خوبی قدرشناسی خودشو نشون میده هرکس به شیوه خودش...

پس مسائل رو قاطی نکنین خواهشا

آدم بدقلق اجرایی ترین راه حلش اینه که اون چیزی که باهاش تو رو اذیت یا ناراحت میکنه با نشان ندادن حساسیت لذتشو براش از بین ببری بی خیال میشه حالا میخواد فحش دادن باشه تیکه انداختن باشه تمسخر و خنده باشه انگ زدن باشه یا هر چیز دیگه .
خودتو قوی نشون بده و در مورد چیزا یا کسایی که دوسشون داری نقطه ضعف نشون نده ...

خانوم گلم اینجا که میای هرکس با توجه به افکار و شرایط و محیط و فرهنگ اطراف خودش نظر میده پس انتظار نداشته باش در مورد تو همون صدق بکنه همیشه نظرات رو با واقعیت های زندگی خودت بسنج و بکار ببند.
فقط تصمیم و بگیر و انجام بده هیچ کاری نشد نداره . موفق باشی و شاد کام:72:




دختر جوان گلم آروم باشین و 1- ابتدای پستم رو با ضمیر جمع نوشتم و البته با شوخی پس با کس خاصی نبودم به خود نگیر2-منم نظر خودمو دادم 3- فحش نبود 4- انتقاد بود به جمع= با احساسات غلیظ نظر ندیم 5 - حروم نکردم 6- کلی نوشتم که چه تو زندگی همه مراحلش چه با شوهر چه بدون اون میتونه استفاده کنه ....

اگه گفتم تمرکزش رو از اینکه شوهرش با خانوادش مشکل داره و بهشون... میده برای این بود که خودشو اینقدر دپرس و ناراحت نکنه و آرامش برای تصمیم گیری داشته باشه ما که تو زندگیش نیستم مثل آواز دهل ، از دور میشنویم هرچند اون خوشه اینا ناخوشه

و اشاره هم کردم ببینه دلش چی میگه و بسته به شرایطش عمل میکنه .

من نه مشاورم نه نسخه براش نوشتم که فلان کارارو حتما بکن پشت مانیتور نشستن و نسخه پیچی؟! من نکردم! http://www.hamdardi.net/images/smilies/303.gif (با جو همدردی آشنا هستم چون مدت ها خواننده خاموش همدردی بودم ....)

یکی مشاورم باشه هیچوقت صریح نمیگه برو طلاق بگیر یا نگیر میزاره مراجع با مسئولیت خودش تصمیم بگیره برای ادامه زندگیش....


شلوغش نکنین دختر جوان اینبار متن رو با لحن آروم و خوشمزه بخونین آخر پستم (رنگ آبی) هرچند تلخه و همین طنزه (اصلاح و اضافه کردم) - تا جوابیه نوشتن برا من و حروم کردن( پست قبلی )بعدی نشه تاپیک این خانوم گل به بیشترین حد مجاز نرسه -همه نظر خودشونو دادن من نیز هم ...!! یوقت نیاین اینجا منو به دار مجازات بیاویزین که دنیا دار مکافاته http://www.hamdardi.net/images/smilies/47.gif مرسی



پ.ن : سوال برام پیش اومد نه این تاپیکا کلی تایپیک دیگه اس سر رفت اومد دو تا خانواده باز میشه واقعا خانواده های ایرانی دارن میرن به سمت انزوا ؟ چرا ؟

از همه چیه خانواده میزنن (اون از جدا بودن پدربزرگ مادربزرگ الانم رفت و آمد دوتا خانواده تازه وصلت کرده عروس میگه خونه پدر مادرت نریم داماد میگه خونه بابا مامانت نمیام خواهر برادرا خونه هم نمیان دیگه چی موند از خانواده و فامیل ؟! چرا آخه ؟! غیر از اینه که برا محبت حساب کتاب میکنن اعتماد به نفسشون (بخونید اوضاع روح و روانشون ) با حرف این و اون ، از این رو به اون رو میشه بجای ارتقائ خودشون بقیه رو پایین میارن و و حتی حذفشون میکنن چیزی که زیاد میبینیم ملت از بس عقده ای کردن خودشونو مهمونی و مراسم که دور هم جمع میشن بکش بکش راه میفته اون تیپش همه رو کشته اون یکی لباسش منو کشته و اون یکی چندجور غذاش و یکی دیگه خونه آنچنانیش و اون یکی دیگه مراسم دهن همه بسته کن ـــش:311: - کیفم میکنن تازه !!) بعد میگن تنهاییم احساس تنهایی میکنیم هیچکسیو نداریم شور و حال و جنب جوش ها کمتر میشه با منزوی شدن .. انسان اجتماعیه و تنهایی داغونش میکنه هر چه ارتباط ها بیشتر (نه با هرکسی) سرزنده تر میشه پیشرفت میکنه و تکامل هم سریعتر (داخل پرانتز زندان انفرادی بر اساس این ویژگی ساخته شد برای تنبیه مجرم )

واقعا خانواده های ایرانی دارن میرن به سمت انزوا ؟ چرا ؟

ممنون از پاسخ های یاس پاییزی و دختر جوان.....دو روز اینترنت نداشتم تازه اومدم تو نت.دیروز باهاش صحبت کردم با ارامش.خودش بحث رو شروع کرد گفت از بابات دلگیرم چرا تو موقعیت ما میخاد پولی که بهمون قرض داده رو پس بگیره...(چنرماه پیش نه میلیون از بابام قرض گرفتم که ماهی یک تومن بهش بدم دو ماه ندادم تازه ماهه پیش یه تومن دادم ابنده خدا با کلی التماس گرفت نمیگرفت بابام)الان شوهرم میگه نباید از ما الان بگیره بزاره ما جون بگیره زندگیمون بعدا منم گفتم اون که اصلا نیومده بگه بدین اون یه دفعه من به زور بهش دادم ....جالبه به خدا!!خلاصه ارامش حرف زدیم او بهش گفتم با ارامش که حق نداره به پدر و مادر من توهین کنه گفتم اگه من توهین کنم به خانوادت چه حسی بهت دست میده پس به منم نگو قبول کرد گفت پس خواهشن بزار یه ماه درمیون بدیم قسط بابات رو تا منم یه وسیله بگیرم تو باهاش بری اداره و اخر هفته بشه رفت دور زد (بابام برا خواهرم ماشین گرفته ما با ماشین اون رفتیم باهاشون مسافرت یه ماهه پیش میگه دوست ندارم با ما ماشین اون برم اینور اونور) ازش خواستم دیگه توهین نکنه و فحش نده ..منم گفتم باشه به یه شرط که بریم پیش مشاور دوتایی تا زندگیمون شیرین تر بشه و وقتی عصبی میشه فحش ندی اولش قبول کرد گفت ولی قول نمیدم ولی 2دقیقه بعد قاطی کرد که فلان فلان شده خودت برو مشاور بگو بابات بره مادرت بره.......واااااااااااااای دوباره شروع شد برو همون کسی که بهت خط میده خودش بره.............خلاصه دوباره من موندم و غصه و کلی توهین و ناسزا
مشاور نمیاد اگه خودم برم جواب میده به نظرتون؟

درود بانو

موفقیت خوبی بدست اوردی بجز اخرش میشه گفت خیلی خوب بود:104:

مردها به خانواده همسرشان خیلی حساس هستند مخصوصا باجناق و خواهرزن و وقتی این موضوع بدتر میشه که تبعیضی هم باشه که دیگه واویلا :58: اتفاقا بنظرم خیلی خوب بودی انتظار زیاد از خودت نداشته باش خود من بشخصه وقتی خواندم نوشته شما را و طرز برخوردی که داشتید واقعا لذت بردم و قابل تحسین بود خیلی خوب و با آرامش بیان کردید:72:
کم کم باتجربه تر میشی بنظرم خیلی روی مشاور تاکید قرار نیست اتفاق خواستی بیوفته یا ایشون یه وردی بخوانند و مشکل بینتان حل بشه نه ایشون هم نهایت همین راهنمایی را میکنند که دوستان به شما کردن و صحبت هایی که میکنن در بهترین حالت شبیه مقالات سایت هستش.

بنظرم یک کاری انجام بده یه ورق برداری سه ستون درست کن سمت چپ اتفاقی که افتاد سمت راست صحبت و رفتاری که کردی و سمت چپ رفتار و صحبتی که بهتر بود انجام میدادی اینجوری خودت میشینی و رفتارت را تحلیل میکنی امکان موفق شدنت خیلی بیشتر میشه.
شوربختانه فعلا شما خودت باید قدم جلو بزاری و این مسیر را طی بکنی تا کم کم شوهرت هم همراه و همقدم با شما باشه مقداری طول میکشه.

در مورد مسافرت برای یک مرد خیلی سخته توی این وضعیتی که بودید قرار بگیره من یکی بقول معروف قطعه قطعه هم بشم اینکار را انجام نمیدم با ماشین باجناق به همراه خواهرزن توی ماشین اونها برای یه مدت مسافرت رفتن اصلا و ابدا :97:

فعلا ایشون در فشار مالی قرار داره اندکی بهش فرصت بدید پدر شما خوشبخبتی شما را می خواهد بنظرم این فرصت خیلی خوبه تا رابطه ها بهتر بشه مثلا موقعی که ایشون نمیتونه بده بهشون بگید خوب بابام گفته ماه بعد پرداخت کنید همان حرف ایشون ولی جوری هم نباشه خیلی عقب بیوفته اینجوری نشان میدید که پدرشان وضعیت ایشون را درک میکنه و خوشبختی دخترش را میخواهد .
حس الان شوهر شما اینه پدرزنش براشاحترام و ارزش قائل نیست و هوای اون یکی دخترش و باجنقاش را بیشتر داره پس چرا من احترام نگهدارم وقتی خانوادش برای دخترشون احترام قائل نیستند؟!! البته این دیدگاه فقط در حال عصبانیته
خیلی فعلا روی مسائل مالی زوم نکنید اینقدر هم روی شوهرت فشار نیار مردها خودشان بهتر باهم کنار میان خودتان را وسط نیندازید لطفا الان شوهر شما نیاز داره تا به حرفش گوش بدید یه شنونده باشید کسی باشه که احساس کنه کنارشه پشتشه درکش میکنه یه همدل نیاز داره یکی که باهاش راحت باشه بتواند حرف دلش را بهش بزنه.این چیزیه که شوهرت بهش نیاز داره نه مشاور

1.دیگه اسم مشاور را جلوی ایشون نیاورید چون مردها احساس خوبی ندارند فردی نقاط ضعفشان را نمایان بکنه آنهم جلوی همسرشان
2.هروقت احساس کردید گفتمانی که دارید انجام میدید بوی خشونت بخودش داره میگیره یه استپ بدید یه زمان استراحت شربتی درست کنید چایی میوه بعد دوباره گفتمان را از سر بگیرید
3.بر روی مسائل مالی خیلی زوم نکنید اجازه بدید ایشون هم مقداری نفس بگشید ولی اولویت اول پس دادن قرض پدرتان باشه بعد خرید ماشین
4.همدلی کردن را بیاموزید این موضوع باعث میشه شوهرتان اعتماد بیشتری به شما بکنه و به همدیگه نزدیکتر بشید سعی کنید قضاوت نکنید فقط شنونده باشید این برای یک مرد آرامش دهنده هستش
نوشته استاد سنگتراشان مدیر سایت:72:

نقل قول:

---

همدلي کردن


همدلي:
همدلي به معني تاييد كار طرف مقابل نيست
همدلي به معني همدردي نيست
همدلي به معني همراه شدن نيست
همدلي ارائه راهكار نيست
همدلي ارائه تجربه نيست
همدلي دفاع از شخصي چه شوهر و يا پدر نيست
همدلي توجيه كارهاي پدر نيست
همدلي اين نيست كه بگوييد پدرم واقعا مهربونه و تو رو دوست داره! اما زبونش تلخه، رفتارش اينطوريه، تو ناراحت نشو عزيز دلم! تو به دل نگير!! ( اين غلط ترين حرف ممكنه كه مي تونه يك فرد به همسرش بگه)
همدلي اين نيست كه كه بگيد خب تو هم اشتباه كردي...
همدلي اين نيست بگيد خب ديگه نيا اونجا...
همدلي سرزنش هيچ كسي نيست! چه اين طرف و چه طرف مقابل
همدلي داوري نيست
همدلي دفاع از خود نيست

همدلي يعني شما كمي بالاتر از احساس خودت قرار بگيري و احساس طرف مقابلت رو درك كني... فقط احساس طرف مقابلت رو درك كني! همين! نه كارش رو تاييد كني و نه بهش راهكار بدي ... نه سرزنشش كني و نه باهاش بد رفتاري كني... فقط بگي مي فهمم چه حسي داري!
در همدلي بايد چند تا كار رو انجام بديد:
1. عزت نفس خودتون رو چند لحظه اي خاموش كنيد! ( تا جيزي گفت كه پدرت فلان... جوش نياريد كه اي واي من نبايد پشت پدرم رو خالي كنم)
2. با دقت و ارتباط چشمي و حتي لمسي، ( تو چشماش نگاه كنيد و دستاش رو بگيريد، چون ارتباط چشمي در اتومبيل بر قرار نمي شه براي همين زمان رانندگي،‌ زمان خوبي براي گفتگوهاي مهم نيست) به حرفاش گوش كنيد و حرفهاش رو براش خلاصه كنيد...
3. احساس طرف مقابل رو درك كنيد نه كارش رو يا دردش رو!
4. زياده روي نكنيد



همدلي يک مهارت و توانايي است و مانند هر مهارت ديگر نياز به آموزش، تمرين و تجربه دارد. همدلي به فرد اين امكان را مي دهد كه بتواند احساسات و حالاتي را در ديگران بفهمد كه تاكنون تجربه نكرده است. همدلي باعث مي شود كه از سطح خودمان فراتر رفته و ديگران را عميق‌تر درک نماييم. به اين ترتيب، همدلي قدرت و ظرفيت درک انسان‌ها را افزايش مي دهد.

موانع همدلي عبارت‌اند از:

انتقاد
برچسب‌زدن
تشخيص‌گذاري
ستايش همراه با ارزيابي
نصيحت كردن
اغراق كردن يا بزرگ كردن مشكل
بي اهميت و كوچک كردن مشكل
به رخ كشيدن و مقايسه كردن
سرزنش كردن
نصيحت كردن، راهنمايي كردن و ارائه راه‌حل

مهم‌ترين تكنيک هاي همدلي عبارت‌اند از:

گوش دادن فعال
بازپردازي
انعكاس احساسات
انعكاس محتوا يا معاني
انعكاس تلخيصي
تمركز بر كلمات احساسي
توجه به محتواي كلّي پيام
مشاهده زبان بدن (Body Language)
پرسيدن اين سؤال از خود كه «اگر من چنين وضعيتي را تجربه مي كردم، چه احساسي داشتم؟»

---

نقل قول:

---

نوشته جناب sci

اما همدلي:
همدلي به معني تاييد كار طرف مقابل نيست
همدلي به معني همدردي نيست
همدلي به معني همراه شدن نيست
همدلي ارائه راهكار نيست
همدلي ارائه تجربه نيست
همدلي دفاع از شخصي چه شوهر و يا پدر نيست
همدلي توجيه كارهاي پدر نيست
همدلي اين نيست كه بگوييد پدرم واقعا مهربونه و تو رو دوست داره! اما زبونش تلخه، رفتارش اينطوريه، تو ناراحت نشو عزيز دلم! تو به دل نگير!! ( اين غلط ترين حرف ممكنه كه مي تونه يك فرد به همسرش بگه)
همدلي اين نيست كه كه بگيد خب تو هم اشتباه كردي...
همدلي اين نيست بگيد خب ديگه نيا اونجا...
همدلي سرزنش هيچ كسي نيست! چه اين طرف و چه طرف مقابل
همدلي داوري نيست
همدلي دفاع از خود نيست

همدلي يعني شما كمي بالاتر از احساس خودت قرار بگيري و احساس طرف مقابلت رو درك كني... فقط احساس طرف مقابلت رو درك كني! همين! نه كارش رو تاييد كني و نه بهش راهكار بدي ... نه سرزنشش كني و نه باهاش بد رفتاري كني... فقط بگي مي فهمم چه حسي داري!
در همدلي بايد چند تا كار رو انجام بديد:
1. عزت نفس خودتون رو چند لحظه اي خاموش كنيد! ( تا جيزي گفت كه پدرت فلان... جوش نياريد كه اي واي من نبايد پشت پدرم رو خالي كنم)
2. با دقت و ارتباط چشمي و حتي لمسي، ( تو چشماش نگاه كنيد و دستاش رو بگيريد، چون ارتباط چشمي در اتومبيل بر قرار نمي شه براي همين زمان رانندگي،‌ زمان خوبي براي گفتگوهاي مهم نيست) به حرفاش گوش كنيد و حرفهاش رو براش خلاصه كنيد...
3. احساس طرف مقابل رو درك كنيد نه كارش رو يا دردش رو!
4. زياده روي نكنيد

---

در آخر بازم میگم خیلی خوب رفتار کردید خوب پیش رفتید فقط نیاز به زمان و کسب تجربه دارید مقداری صبور باشید همین مسیر را ادامهبدهید انتظار زیادی از شوهرتان نداشته باشید داشتن انتظار از ایشون باعث میشه نسبت به هدفی که دارید مایوس بشوید این شما هستید که به سایت همدردی مراجعه میکنید و از مقالات سایت بهر میبرید نه ایشون پس از شما هست که توقع میره:72:

بسیار بسیار سپاسگزارم خاله قزی عزیز...رهنمودهای شما رو توی تاپیک های دیگه خونده بودم و واقعا لذت میبردم ممنون که به تاپیکم پاسخ دادید...فقط یه قصیه ایی هست خواهرمن مجرده و با پدر مادرم زندگی میکنه از من کوچکتره لذا بحث باجناق مطرح نیست....
به نظرتون من با مطالعه مقالات اینجا و رهنمودهای شما میتونم موفق بشم تو بحث و جدلهامون شوهرم دیگه به خانوادم فحش های رکیک نده و توهین نکنه؟

آخ آخ آخ ببخشید فکر کردم متاهل هستند و باجناق دارند:311::58: ببخشید دیگه هوا گرمه مغازه هستم بدتر یکم کم حوصله شدم کامل نخواندم:72:

شما نباید انتظار و توقع زیادی از خودتان داشته باشید همینطور نباید انتظار داشته باشید شوهرتان تغییر بکنند کم کم زمان میبره باید صبور باشید و امیدوار به تلاشتان ادامه بدهید و مایوس نشوید.زمان میبره تا این موضوعات حل بشه.
راهنمایی های لازم به شما در تایپیک های قبلتان شده شما بهتره از نظرات دوستان استفاده کنید تنها کسی که میتواند به شما کمک بکنه خود شمایید فقط شما هستید که میتوانید زندگیتان را بسازید مقالات سایت را بخوانید رفتار جراتمندانه همدلی کردن کسب مهارت های ارتباطی استفاده از احساسات زنانه دوری از بحث کردن های طولانی داشتن استقلال مالی و استقلال در تصمیم گیری شناخت بیشتر آقایون و.......

نقل قول:

---

عصبانيت شوهر




روي چند مورد به صورت ويژه بايد کار کنيد.

1. شناسايي زمينه سازهاي عصبانيت همسرتون

2. شيوه صحبت کردنتون با همسرتون در زماني که احساس مي کنيد داره وارد چرخه خشم ميشه

3. تشخيص علائم چهره اي و هيجاني و رفتاري همسرتون پيش از پرخاشگري

4. فراگيري مهارت ترک موقعيت و توافق با همسرتون درباره اون در زماني که در شرايط عادي هست

لطفا براي موارد يک تا سه، توضيحات کافي و چند مثال بياريد تا درک بهتري از موقعيت پيدا کنيم.


يا مثلا شيوه جمله بندي تون چگونه هست؟

مثلا بهش ميگيد«تو اصلا به من توجه نداري!» يا نحوه بيانتون به گونه ديگري هست؟

و اينکه در شرايط عادي رفتارتون با هم چگونه هست؟

ميتونيد از ويژگي هاي مثبت همسرتون هم چند مورد نام ببريد؟

اين اطلاعات رو لطفا به صورت دقيق و کامل در اختيارمون بگذارين تا بهتر بتونيم کمک کنيم.

---

به سوالات بالا جواب دهید.

زمینه های عصبانیت همسرمن عموما حساسیتهایی هستن که ایشون به خانواده من دارن و بدبینی های ایش.ن نسبت به این قضیه اینکه چرا اینو گفت مامانت بابات چرا خودشو میگیره چرا قیافه اومد به خواهرت چه ربطی داره که میگه شما هم بیاین مشهد من اصلا نمیخام بیام زوره...
کلا شوهرم زیاد اهل رفت و آمد نیس میگه دوست دارم یه روز هم که تعطیله تو خونه خودم باشم و حوصله کسی رو هم ندارم
وقتی همسرم میخاد عصبی بشه و بره تو اون فاز چهرش برافروخته میشه چشماش گرد میشه و با چندتا فحش رکیک شروع می کنه وداد و ادامه ماجرا دو بار دست روم بلند کرد و دستشو کوبوند تو ساعت رو دیوار...چندبار هم لیوان رو پرت کرد به دیوار و هزار تیکه شد...تاپیک های قبلیم رو فکرکنم خوندین ما قبلا خونه ای که بابام گرفته بود توش زندگی میکردیم من به شوهرم گفته بودم وقتی بابا خونه رو خرید سه دانگ رو به نام تو میزنیم سه دانگش به نام من به شوخی ولی اون فکرکرده بود راست میگم و بعد از ازدواج همه بحث ما سر این قضیه بود که اون خونه در نهایت فروخته شد و پولش رو دادیم سه دانگ مغازه ایکه توش کارمیکنه به نام برادرش بود رو خریدیم الان مغازه نصفش به نامه اونه نصفش به نام من که بابام پولشو داده.....به هرحال اون الان اصلا قدردان نیس میگم بابام صدمیلیون داده مغازه گرفتیم هرچی درمیاری واسه خودمونه میگه به نام تو گرفته برا دخترشه میگم به نام من ولی به کام جفتمون ولی خیلی حرفام تاثیر نداره روش که بخوام قدردادنش کنم....الانم چون نسبتا نزدیکتر شدیم به خانوادم و رفت و آمدها بیشتر ه و اونا توقع دارن بیشتر بریم اونجا بحثه ما شده حساسیت های ایشون به خانوادم.....
اصولا خودش شروع میکنه من کلا ادم قانعی هستم و شکایت نمیکنم ولی تو شرایط ارامش بهش میگم این حرفات و کارات خوب نبود.مثلا یهو نشستیم میگه من فردا خونه بابات اینا نمیام حوصله ندارم میگم چرا میگه خوشم نمیاد از قیافشون...به همین راحتی..من اصرار میکنم که اخه چرا مگه چی شده شروع میشه فحش های رکیک و ناسزا و قلدربازیهایی که ناشی از تربیت غلطش تو خونشون بوده ده تا بجه هستن و این اخریه که مادرش به شدت لوسش کرده
تو دعوا و این فحش ها من فقط سکوت میکنم و سرم رو گرم میکنم مثل ادم های کور و کر و اخرش به خاطر اینکه ساکت میشهمیگم ببخشید اشتباه کردم من معزرت میخام
بعدش که اروم شد میگم بابا منظوری نداشتم یا اونا منظوری نداشتن سوء تفاهم شده تو بد برداشت کردی ولی قبول نمیکنه میگه تو منو خر فرض کردی شماها خیلی زرنگین یه داماد ببوگلابی میخاستین ولی من اون نیستم
ویژگی مثبتش اینه که با هم وقتی خوبیم خیلی خوبه قربون صدقه میره تشکر میکنه از کارام خانواده دوسته یه جورایی خسیس نیس چشم پاکه.اهل نمازه البته جدیدا سستی میکنه یه موقعهایی خالی میبنده ولی بعد راستشو میگه بهم
کلا چون به خونه مادرش اینا رفت و آمد داره (نزدیکه مغازشه) میتونه این رفتارش بازخورد حرفایی باشه که اونا بهش میزن کلا با اونا رفت و آمد نداریم به صورت خانوادگی شوهرم اینطوری می پسنده

همسرم حاضر نیست بره مشاور دوستان کمکم کنید که چه کار کنم

سلام خانم abs ببخشد ک این حرفو میزنم اما من وقتی تاپیکتون رو میخونم و خودم رو جای شوهرتون میزارم واقعن دلم براش میسوزه من ک یه لحظه هم دوست نداشتم جای اون باشم من ک یه زنم وقتی ک شوهرم از محبت های خانوادش بگه با اینکه این کارو زیاد نمیکنه آتیش میگیرم و اعصابم خورد میشه مثلا ما نصف پول ماشینمون رو مادرشوهرم داده من تو دلم این قضیه رو میدونم و قدردان هستم ولی کافیه شوهرم اشاره ای ب این قضیه بکنه انقدر ناراحت میشم ک تا ساعت ها تو خودم فرو میرم حالا حساب کن اون مرده بدبخت چی میکشه ک همه زندگیش شده الطاف خانواده همسر و اینکه زنش هی اینا رو بهش گوشزد کنه ک مثلا قدردان بشه من اگ بوم خداییش طاقت نمیوردم
خانم محترم از آخرین تاپیکتون معلوم بود ک ب هیچ کدوم از حرفای دوستان ک زحمت کشیدن و نوشتن گوش ندادین و فقط حرف خودتون رو میزنین خانوادم بابام مامانم حتی توی آ رامشتون باز حرف اونا رو میزنید و از شوهرتون میخایین اونا رو تحقیر نکنه
عزیزم شما اصلا یه مدت نباید اسم خانوادتون رو بیاری حتی تو آرامشاتون اگ گفت بابات اینجوری اونجوری نگو منظوری نداشتن بیشتر داغش میکنی بگو آره حق باتویه نباید این طور رفتار کنن من بهشون تذکر میدم اگ گف نمیام بگو باشه منم نمیرم اصلا بیا امشبمو باهم باشیم آخه این همه رفت و آمدبا خانوادت واقعن لازمه پوکوندی این مردو آخه
ب نظر من شما بجای اینکه بزور سیاست و احترام و مشاور و گوشزد کردن الطاف خانوادت شوهرت رو مثلا قدردان کنی یه مدت خودت بیا ازش قدردانی کن بجای تعریف از خانوادت از خودش تعریف کن بزرگش کن از زحماتش تشک

- - - Updated - - -

از زحماتش تشکر کن حتی اگ کوچکترین کارو کرد تشکر کن و کلی اونکار و بزرگ کن و ذوق نشون بده بگو وای اگ تو نبودی مثلا فلان چیزو نداشتیم یا مثلا خوب شد تو بودی وگرنه من تو اون وضعیت تک و تنها چکار میکردم شوهر شما بشدت نیاز داره ک نیازمندش باشی و احساس کنه تو زندگی شما یه قهرمانه ک شما بهش تکیه کردی
ن زنی ک ب خانوادش تکیه کرده و از شوهرشم میخاد ک بخاد ب خانوادش تکیه بده

دوست عزیز ممنونم از پاسختون ولی اگه پستهای من رو با دقت میخوندین متوجه می شدید که اتفاقا نظرات دوستان رو تا جای امکان به کار بردم.من من باب دردو دل اینجا نوشتم که قدردان نیس وگرنه هیچ وقت به صورت لفظی و رو در رو بهش نگفتم قدردان باش از خانوادم.در ضمن خانواده من هیچی بهش نگفتن که اقا بهش بربخوره.رفت و امد زیادی هم نداریم.لذا من تنها مشکلم با همسر بد دهنی ایشونه ببخشید شما اگه همسرت بشینه جلوت و رکیک ترین الفاظ و ناسزاها رو نثار خانوادت کنه چه احساسی بهت دست میده من اینهارو دررابطه باخانوادم رو اینجا گفتن که فقط شما دوستان بدونید که خانواده من در حق شوهرم که اینطوری بهشون فحش میده نه تنها بدی نکردن بلکه اینهمه هم لطف و محبت کردن وگرنه خودم به یه شعوری رسیدم که نخواه به روش بیارم و منتش رو بگزارم نه من نه خانوادم.

دوستان نظری ندارین ؟
جناب خاله قزی من پاسخهامو فرستادم براتون....
منتظرم کمکم کنید

یک - همسرتون فقط نسبت به خانواده شما بددهنی و فحاشی داره؟

وقتی از مادر یا خواهر یا خانواده خودش عصبانی می شه همونطور صحبت می کنه؟

افراد دیگه چی؟

دو - الان مشکل شما بددهنی همسرتون هست یا رفتارش نسبت به خانواده تون؟

عنوان تاپیک بددهنی همسرتونه. اما متن تاپیک تماما در مورد خانواده تونه.

سه- اینقدر گفتی مامانم خانواده ام که حتی خواننده هم به این مامان حساس می شه، چه برسه به کسی که صبح تا شب داره اینا رو می شنوه.

شما گوشهات را گرفتی و اصلا حاضر نیستی هیچی بشنوی.
چه در مورد ما که مستقیم داریم بهت می گیم ( بیش از 90 درصد پستهایی که برای شما نوشته شده سهم شما را در این مشکل پررنگتر دیدن .... )
و چه در مورد همسرت که با رفتارش داره بهتون می گه بس کن .... اصلا نمی خوای بشنوی و مرتب حرف خودت را تکرار می کنی.

اونی که در حال حاضر مشاوره رفتنش اضطراریه و باید گوشهاش را باز کنه و حرفهای بقیه را بشنوه
چشمهاش را باز کنه و تلاش شوهرش را ببینه (داره داد می زنه منو ببین !!!! )
شمایی، نه همسرت.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط شیدا.

یک - همسرتون فقط نسبت به خانواده شما بددهنی و فحاشی داره؟

وقتی از مادر یا خواهر یا خانواده خودش عصبانی می شه همونطور صحبت می کنه؟

افراد دیگه چی؟

دو - الان مشکل شما بددهنی همسرتون هست یا رفتارش نسبت به خانواده تون؟

عنوان تاپیک بددهنی همسرتونه. اما متن تاپیک تماما در مورد خانواده تونه.

سه- اینقدر گفتی مامانم خانواده ام که حتی خواننده هم به این مامان حساس می شه، چه برسه به کسی که صبح تا شب داره اینا رو می شنوه.

شما گوشهات را گرفتی و اصلا حاضر نیستی هیچی بشنوی.
چه در مورد ما که مستقیم داریم بهت می گیم ( بیش از 90 درصد پستهایی که برای شما نوشته شده سهم شما را در این مشکل پررنگتر دیدن .... )
و چه در مورد همسرت که با رفتارش داره بهتون می گه بس کن .... اصلا نمی خوای بشنوی و مرتب حرف خودت را تکرار می کنی.

اونی که در حال حاضر مشاوره رفتنش اضطراریه و باید گوشهاش را باز کنه و حرفهای بقیه را بشنوه
چشمهاش را باز کنه و تلاش شوهرش را ببینه (داره داد می زنه منو ببین !!!! )
شمایی، نه همسرت.

---

همسرمن بله فقط به خانواده من فحاشی داره در مورد خانواده خودش چی بشه یه فحش کوچیک بده ...در ضمن دوست عزیز فکر نمیکنین یه کم لحن شما تنده!!!!مطمین باشم کسی که میاد توی این سایت دردو دل میکنه و مشکلش رو مطرح میکنه نیاز به کمک و مشاوره داره و از هر جهت داغونه پس با ملایمت صحبت کردن میتونه انرژی مثبتی براش داشته باشه....
به علاوه من بارها گفتم مشکل من فحاشی همسرم موقع دعوا هاست اون توی دعواهایی که هیچ ربطی به خانوادم نداره پای اونا رو وسط میکشه و فحش میده و وقتی میبینتشون بی محلی میکنه اصلا سر نمیزنه خونشون والسلام!!!حالا من این موضوع رو چه طور مطرح کنم که میفرمایید همش میگی مامان و بابام وقتی همسرم همش به اونا فحش میده..من در رابطه با خانوادم توضیح بیشتر دادم که خواننده بدونه اونا در حقش بدی نکردن همین.
خیلی جالبه شاید نحوه توضیحم بد بوده که دوستان من رو مقصر میدونن

سلام خواهر عزيزم من نتونستم تمام تايپيك هاي شما رو مطالعه كنم به همين خاطر شايد بعضي از صحبت هام تكراري بشه ودوستان قبلا گفته باشند به همين خاطر در ابتدا از شما عذرخواهي ميكنم. چيزي كه مهمه اينه كه ما وقتي پيوند مقدسي بنام ازدواج رو براي ادامه زندگي مون انتخاب ميكنيم بايد اول از همه بدونيم كه با أين پيوند من به ما تبديل ميشه ديگه هيچ مني در زندگي وجود نخواهد داشت وبه دنبال اون هر چيزي كه داريم مشترك ميشه حتي خانواده هامون أين به أين معنيه كه من از ته دل خانواده همسرم رو مثل خانواده خودم دوست دارم وبرام مهم هستند متقابلن خانواده من هم براي همسرم مورد احترام ومحبت هستند اما اينها رو با معجزه نميتوان به دست أورد يادت باشه از قديم گفتن هر انچه از دل برائد لاجرم بر دل نشيند و همين طور زياد گفته اند هر انچه براي خود ميپسندي براي ديگران هم بپسند چيزي كه روشن است اينه كه دارويي وجود نداره تا به همسرتون بديد تا معجزه بشه ودست از توهينهاشون به خوانوادتون بردارند ولي شما ميتونيد با شكيبايي براحتي هر انچه ميخواهيد رو به ياري خدا بدست بياريد. چند پيشنهاد براي شما دارم اميدوارم به كارتون بياد١-هميشه از خانواده همسرتون همه جا به خوبي ونيكي ياد كنيد آنقدر به سمتشون انرژي مثبت بفرستيد تا همسرتون رو مديون محبت به خانواده آش كنيد همون طور كه دوست داريد همسرتون به خانواده شما احترام بگذارند٢-از مقايسه دو خانواده وكارهايي كه هر كدام براي زندگي شما انجام داده اند جدا بپرهيزيد كه بزرگترين علت توهين هاي همسرتونه ٣-شايد مهمترين نكته حرفي باشه كه از مادر خودم شنيده بودم ايشون شش داماد داشتند وهمه رو بسيار دوست داشتند هميشه توي مشكلاتي كه براي هر كدوم ما پيش مي اومد شايد با اينكه ما مقصر نبوديم طرف همسرمون رو ميگرفت وازش دلجويي ميكرد أين كار ايشون باعث شده بود مورد احترام همه داماد هاباشند. به قول معروف ميگفتند گوشتم زير دندونشونه براي شما دوست عزيزم از خداوند لحظات شادي رو ارزو ميكنم.

- - - Updated - - -

سلام خواهر عزيزم من نتونستم تمام تايپيك هاي شما رو مطالعه كنم به همين خاطر شايد بعضي از صحبت هام تكراري بشه ودوستان قبلا گفته باشند به همين خاطر در ابتدا از شما عذرخواهي ميكنم. چيزي كه مهمه اينه كه ما وقتي پيوند مقدسي بنام ازدواج رو براي ادامه زندگي مون انتخاب ميكنيم بايد اول از همه بدونيم كه با أين پيوند من به ما تبديل ميشه ديگه هيچ مني در زندگي وجود نخواهد داشت وبه دنبال اون هر چيزي كه داريم مشترك ميشه حتي خانواده هامون أين به أين معنيه كه من از ته دل خانواده همسرم رو مثل خانواده خودم دوست دارم وبرام مهم هستند متقابلن خانواده من هم براي همسرم مورد احترام ومحبت هستند اما اينها رو با معجزه نميتوان به دست أورد يادت باشه از قديم گفتن هر انچه از دل برائد لاجرم بر دل نشيند و همين طور زياد گفته اند هر انچه براي خود ميپسندي براي ديگران هم بپسند چيزي كه روشن است اينه كه دارويي وجود نداره تا به همسرتون بديد تا معجزه بشه ودست از توهينهاشون به خوانوادتون بردارند ولي شما ميتونيد با شكيبايي براحتي هر انچه ميخواهيد رو به ياري خدا بدست بياريد. چند پيشنهاد براي شما دارم اميدوارم به كارتون بياد١-هميشه از خانواده همسرتون همه جا به خوبي ونيكي ياد كنيد آنقدر به سمتشون انرژي مثبت بفرستيد تا همسرتون رو مديون محبت به خانواده آش كنيد همون طور كه دوست داريد همسرتون به خانواده شما احترام بگذارند٢-از مقايسه دو خانواده وكارهايي كه هر كدام براي زندگي شما انجام داده اند جدا بپرهيزيد كه بزرگترين علت توهين هاي همسرتونه ٣-شايد مهمترين نكته حرفي باشه كه از مادر خودم شنيده بودم ايشون شش داماد داشتند وهمه رو بسيار دوست داشتند هميشه توي مشكلاتي كه براي هر كدوم ما پيش مي اومد شايد با اينكه ما مقصر نبوديم طرف همسرمون رو ميگرفت وازش دلجويي ميكرد أين كار ايشون باعث شده بود مورد احترام همه داماد هاباشند. به قول معروف ميگفتند گوشتم زير دندونشونه براي شما دوست عزيزم از خداوند لحظات شادي رو ارزو ميكنم.

از همه دوستان متشکرم با راهنماییهاشون با جمع بندی از همه اونا سعی کردم رفتارم رو تغییر بدم که منجر به عصبانیتش نشم ولی....همسر من بیماره یه بیماره روحی...روحش مریضه..بدبینه...باید بره پیش روانپزشک ولی نمیره مطمینم اگه بهش بگم خون به پا میشه.به نظرتون اگه خودم برم توصیف رفتارش رو پیشه پزشک بکنم فایده داره؟

بعضی از این مردارو از بچگیشون پر کردن که تو مردی و ....!! مشکلم داشته باشن نمیرن پزشک که چی ؟ من مرذم :311: صلاح خودشم نمیدونه اونوقت تشکیل خونواده میده و اتفاقا رو این بحث اقتدار تاکیده داره(غرور کاذب) تا آخر عمر در این جهل میمونن و درستم نمیشن پس نباید آدم خودشو خسته کنه واسه اینجور مردا - من بعضی رو گفتم نیاین بریزین سرم که نه نیست و فلان...!! :311:


من به صبوری شما غبطه میخورم ....http://www.hamdardi.net/images/smilies/43.gif و همچین به تلاش شما برای زندگی ...

اگه مثل بعضی پزشکا نگن که خودشو بیار!! خوبه خانومی :104: حداقل میفهمی که از کدوم نوع آدمهاست و چه مشکلاتی داره و چطور میتونی باهاش رفتار کنی تا زندگی مسالمت آمیزتری کنار همسرت داشته باشی آگاهی بهتر از سوئ برداشته...

جناب خاله قزی من همچنان منتظر جواب شما هستم سوالهاتون رو پاسخ دادم

درود دگربار

ببخشید یدر شد :72:
نظر بانو masamasa خیلی خوب بود واقعا میشه گفت بهترین نظری بود که در تایپیک شما قرار داره :104:
بانو شیدا حرفهای خودش رو رک و راست میزنه شاید در ظاهر خشن بنظر میرسه ولی بجرات میتوان بگم توی سایت همدردی کمتر کاربری مثل ایشون دلسوز و با اطلاعات و دانش هستند:72:

در مورد سه دنگ منزل و خرید مغازه بنظرم ایکاش اینکار را انجام نمیدادید.یادمه یکبار برای خواهر دستبند طلا خریدم وقتی نوجوان بودم ولی خواهرم اونو بخشید به یکی دیگه از خواهرهام وقتی بهش گفتم چرا اینکار را انجام دادی جواب خیلی زیبایی بهم داد که تا اخر عمرم فراموش نمکینم:اینکه وقتی چیزی را بخشیدی دیگه حق نداری بگی چرا باهاش اینکار را انجام دادی!!
یا نبخش یا اگر بخشیدی هیچ منتی نزار و توقعی نداشته باش این حرفم گفتنش آسونه ولی عمل کردن بهش سخته برای همینه که میگم ایکاش اینکار را انجام نمی دادید.

یکجورایی برعکس تصوری که شما دارید بنده بعنوان یک مرد عرض میکنم یکی از دلایلی که عنوان میشه زن و شوهر و خانواده ها در یک سطح باشند بخاطر همین موضوع هستش یا دختر خانوم از خانوادش خیلی تعریف نکنه جلوی شوهرش یا کارهایی که انجام دادند شاید در ظاهر خانواده شما کار خوبی کرده باشه و نیت قلبیشون هم مثبت باشه ولی درواقع با اینکار شما شوهرتان حساسیتی که داره بیشتر شده نسبت به خانوادت یکجورایی حس پایینتر بودن و اینکه خانواده همسر بالاتر هستند یکجورایی اعتماد بنفسش الان داره کم میشه احساس میکنه جایگاهش پیش شما مثل قبل نیست چون فرزند اخرم بودن ایشون تاثیر گذشته روی خصوصیات اخلاقی که دارن.

به شوهرت برچسب نزن :81: که بیمار روحیه و نیاز به روانپزشک داره توی دعواهای زن و شوهری خیلی خیلی کم پیش میاد که فقط یکطرف مقصر باشه شما با خواندن مقالات و از ان مهمتر استفاده کردن از انها و بکار بردنشان در زندگی میتوانید اینگونه مسائل را مدیریت کنید.

قبلا هم عرض کردم اولین و مهمترین مسئله جلوگیری از بروز هرگونه تنش اولین و مهترین کاریه که باید انجام داده بشه.در مواقعی که احساس میکنید ایشون ناراحت هستند یا عصبانی بجای اینکه وارد بازی بشید و شما هم باعث تشدید درگیری بشید سعی کنید فضا را آرام کنید اوایلش سخته ولی بمرور زمان عادت میکنید.
جلوی شوهرت از خانوادت چیزی نگو
ازش تعریف کن اعتماد بنفسش را افزایش بده
اصراری نداشته باش که حتما برید منزل پدرتان اگر ایشون گفتند نمیام از روش رفتار جرتمندانه استفاده کنید(مقالاتی که معرفی شده را لطفا مطالعه کنید و بکار ببندید)احساستان را بیان کنید ولی با این وجود بگوئید که با اینکه خیلی دوست دارم به دیدار مادر و پدرم بروم چون شما تمایل ندارید باشه با یکمقدار مظلوم نمایی و نشان دادن اندکی ناراحتی در چهره تان امکان اینکه
شناخت بیشتر خصوصیات اخلاقی و رفتاری مردان
نزدیک شدن به شوهرتان در کنارش قرار بگیرید بجای اینکه در مقابلش باشید
ترک کردن موقعیت در مواقعی که احساس کردید امکان ایجاد تنش وجود داره یا یک ایست دادن کوتاه مدت برای مثلا 10 دقیقه اول باید فضا آرام باشه تا بشه گفتگو کرد
یادگیری مهارت گفتگوی صحیح در مکان و زمان و به روش درست با شوهرتان

متمرکز شدن روي نقاط مثبت به جاي نقاط منفي
دادن شخصيت به همسر
( اگر همسرمان بايد نقاط ضعفش را حل کند، بايد هزينه آن را از بخش مثبت شخصيتش تامين کند)
پس نبايد از اول شروع کنيم به ويران کردن همه شخصيت و اعتماد به نفس همسرمان.
يعني شما هر چه نقاط مثبت همسرتان را بيشتر شناسايي کنيد به اين معناست
که مصالح و مواد بيشتري جهت بازسازي ضعفهاي او در اختيار داريد.


.استفاده از ظرافت هاي زنانه و خلاء هاي احساسي ما آقايون ما مردا عاشق اينيم بهمون محبت کنن
بهمون اعتماد بنفس بدن مثل بادکنک بادمون کنن سعي کن جلوش خيلي از خانوادت تعريف نکني
هميشه جوري رفتار کن که فکر کنه اولويت اول زندگي شماست و تکيه گاه اصلي شما



راستش خيلي چيزها ياد گرفتم.خيلي تغيير کردم اگه بخوام موردي بگم خيلي طولاني ميشه.
مهمترينش صبوربودنه!!ديگه ازاون تصميمهاي احساسي توي موقع هاي سخت خبري نيست
.ياد گرفتم الويت اول زندگيم همسرم باشه.هرچند که اخلاقش رو نپسندم.



جواب سوالهای شما در مقالات اومده با ادامه دادن تایپیک به جایی نمیرسی بجای اینکار بهتره مقالات را بخوانید


مقالات زیر را با دقت بخوانید
http://www.hamdardi.net/thread34206-2.html#post340222

در مورد عصبانیت فکر میکنم در تایپیک قبلی شما مقالاتی در این مورد قرار دادم ولی در صورت نیاز دوباره آنها را در این تایپیک در اختیارتان قرار میدهم.
گذشته هرچی بود تمام شد ذهنت را خالی کن سعی کن زندگی خودت را از دوباره بسازی هرچی در مورد گذشته در زندگیتان اتفاق افتاده چال کن توی باغچه حیاط منزلتان از دوباره زندگیتان را با دستان خودتان بسازید این روش سخته ولی اگر بخواهید به روش قدیمی ادامه بدهید نتیجه ای نخواهد داشت.