شوهرم بدون اطلاع من و خانواده م مراسم عروسى رو كنسل كرده

دوستان تورو به حق اين شبهاى عزيز كمكم كنيد، شوهرم كلا يه آدم ديگه هست و تمام اون رفتارها و مراعات كردناش يه دام بوده براى به دست آوردن من...و با نقش بازى كردن و دام پهن كردن فقط ميخواست به خواسته ى دلش كه من باشم برسه و الان ميگه زن بايد به حرف شوهرش گوش كنه
بيست و سه مرداد عروسيمون بود و الان رفته كلى ضرر داده و همه چى رو پس داده، ديوانه شده، پريشب اينجا بود و توى صورت بابام نگاه مى كرد و مى گفت دخترتون وقيحه و پررويه و رو حرف من حرف مى زنه، بابام داره سكته مى كنه اصلا فكرش هم نمى كرديم اينجورى باشه
حلقه و سرويس هم به بهانه ى نشون دادن به مادربزرگش از من گرفت و ديگه بهم پس نداد، فقط دارم اينهارو اينجا مى نويسم كه آروم شم، يا شايد فقط شايد يه درد و دلى بخونم كه آروم شم
بچه ها كار ساشا هم داره به دادگاههاى خانواده كشيده ميشه، يك هفته ست دارم خوون گريه مى كنم.
اختلافمون از سر سرويسم شروع شد كه با وجودى كه همسرم پول داشت رفتيم يه سرويس نازك خريديم، مامانم خيلى با احترام بهش گفت على جان اينو ببريد پس بديد خيلى نازكه و اگر يه وقت پول كم آورديد ما خودمون بهتون قرض ميديم چون طلاى عروس سرمايه ى زندگيشه و تا آخر عمرش باهاش ميمونه، از مادرم اين حرف و از على ديوانه شدن... گفت به مامانت بگو اينو با هم خريديم پس نميديم، ما هم ديگه حرفشو نزديم
از فرداش شروع كرد به لباس من گير دادن و به عكسهاى من گير دادن، بعد قرار بود خونه ى فسقلى خودمونو بديم رهن و بريم يه جا بزرگتر اجاره كنيم (وعده اى كه موقع خواستگارى بهم داد و توقع من نبود) زد زيرش و گفت خونه دارم نميرم اجاره نشينى هرجا گفتم بايد بياى زندگى كنى، پول تو جيبيم كه شرطمون بود بعد از عقد ماهى يه تومن بهم بده، يه ماه داد بعد گفت نميدم تو حقوقتو بايد بيارى تو زندگى خرج كنى و فقط ماهى پونصد هزار تومن ميدم، بعد حرفش عوض شد گفت دويست هزار تومن ميدم، ميگه دوستام گفتن زنهاى ما اصلا جرات نمى كنند از ما پول تو جيبى بخوان، پدرم بهش گفت خب على آقا خرج خانوم شمارو كى بايد بده؟ گفت خودش كار مى كنه خرج خودشو ميده وگرنه اصلا حق نداره بره سر كار!
يا امام حسين باورم نميشه اين شوهر من باشه، پريشب اومد حرف زد و خيلى حق به جانب مى گفت هر چى من گفتم بايد بگى چشم، منم گفتم من اينجورى زندگى نمى كنم و تو در باغ سبز نشون دادى
امشب زنگ زد گفت ديروز رفته باغ و همه چى رو پس داده و من لياقت عروسى ندارم، اگر خواستم زندگى كنم وسايلمو جمع مى كنم ميرم خونه شوهرم اگر هم نخواستم همين خونه بابام بايد بمونم چون اصلا نمياد دنبالم
چى كار كنم؟ دارم دق مى كنم، پدرم گفت اين آدم به درد تو نمى خوره و لقمه ى دهنش نيستى
هنوز باورم نميشه كه رفته عروسى رو كنسل كرده! اين آدمى كه اينقدر براى من مى مرد خرش كه از پل گذشت داره مياد سوار گردنم بشه
شوهرم هميشه ى خدا گرونترين و شيك ترين لباسها رو تنش مى كنه، تا الان نشده دو روز پشت سر هم با يه لباس ببينمش، هميشه بهش گفتم عاشق اين سبك لباس پوشيدنت و خرج كردنت براى خودت هستم، تا الان هرجا بهم گفتن على چقدر خوش تيپه افتخار كردم، يك بار نگفتم بسه اين همه لباس! يه بار نگفتم واسه كى اين همه عطر مى زنى؟ مو درست مى كنى؟ لباس عوض مى كنى
اومده به باباى من ميگه دختر شما لگ مى پوشه، حجابشو رعايت نمى كنه، آرايش مى كنه! ميگه سر كار حق ندارى آرايش كنى!
لباسى كه خودش برام از چين آورده تنم كردم، نشناخت داد و هوار راه انداخت اين چيه خريدى يه متر بالاى زانوته، ميگم اينو خودت خريدى، ميگه اينو خريدم با شلوار بپوشى! ديوانه شده، ميگه چرا با باباى من روبوسى كردى! پدر شوهرم هفتاد تومن به ما قرض داد ازش تشكر مى كنم، ميگه واسه پسرش خرج كرده واسه چى جلوش دولا راست ميشى؟
پسر خاله هفت ساله م رو بغل مى گيرم ميگه اين بچه همه چى حاليش ميشه تو ورميدارى مى چسبونيش به خودت!
اصلا نميتونم دركش كنم، تورو خدا بهم كمك كنيد، نميخوام با لجبازى هاى اون زندگيم نابود شه

ساشا جان سلام.:72:
عزیزم آرام باش. و این دفعه سعی کن حرفای مشاوره را گوش بدی.

چندوقته عقد کردین؟
احساس می کنم همون اختلاف عقیدتی الان مشکلتون شده و همین جوری که پیش می ره مشکل زایی می کنه. منظورم اینه که مثلا شاید قبلا شوهرت به این که یه بچه 7 ساله را خانومش بغل می کرده حساس نمی شده اما چون شما از نظر عقیدتی باهاش تفاوت داری بعد از یه مدت حساسیتش زده بالا...
به نظرت این طور نیست؟
احتمال داره کسی بهش حرفی زده باشه یا غیرتش را تحریک کرده باشه.
راستی چی شد باهاش ازدواج کردی؟ مساله اعتقادیتون را با هم حل کردین و قبلش دقیقا از این نظر به چه تفاهمی رسیدین؟

سلام ساشا جان
عزیزم من تاپیک قبلیتو خوندم و خیلی حرص خوردم.البته خودت میدونی که اینجا هیییچ کسی مشاور و کارشناس نیس و هرکسی با یه فرهنگ و دیدی که ما ازش خبر نداریم مینویسه.
مثلا تو تاپیک قبلیت همه گفتن وایی چه پسر خوب و محکمی که که اون حرفا رو زده.به به که میخواد ارشادت کنه.حالا اینکه اصلا رو چه حسابی این آدم خودشو رو تو مقام ارشاد میدونه جای سوال داره.الان همه یاد گرفتن بگن من مذهبیم میخوام بقیه رو ارشاد کنم.یا وقتی کسی متفاوت از خودشونه بهشون انگ میچسبونه.
تو این تالارم ماشالله نمونش فراوونه.
اما به نظر شخصی من از اول مشخص بود این آقا آدم مغرور و تملک خواه و خود برتر بینیه.کسی که منطقش برای ماشین گرون و ارزون تو ترافیک موندنه؛کسی که بدون اینکه دختر خاله و شوهر دختر خاله شما رو بشناسه یا از زندگیشون خبر داشته باشه میگه اشتباه کرده ماسین گرون خریده یه جای کارش میلنگه.کسی که به راحتی خودش و افکارشو برتر میبینه و دیگرانو بدون شناختشون قضاوت میکنه اشکال داره.نمیگم کلا این شخص مشکل داره چون منم نمیشناسمش.میگم این چیزایی که تعریف کردین مشکل داره.

ببین عزیز من شما حجابت یه مدله.دلخواه نامزدت یه مدل دیگه.این تفاوته.نه بهتری و بدتری.اما نامزدت و شاید تو هم فکر میکنید بهتر فکر میکنید.
مشکل همینجاس.اگه مثلا میگفت دلخواهش نیس که روسری نپوشی تا اینکه بگه مبخواود ارشادت کنه که روسری بپوشی فرقش زمین تا آسمونه.اولی یعنی من به خواسته تو احترام میذارم اما ممکنه بخاطر من روسری بپوشی؟اینجا آدم فکر میکنه و آره یا نه مبگه.
اما دومی میگه من خوبم.من بهتر.من مومنم!!!تو رو ارشاد میکنم.

ماشالله همه هم که میخوان بقبه رو ارشاد کنن.اول یه نگاه باید به خودشون بندازن.

حالا ببین دیگه اختیاری در کار نیس.مهم همین اختیارس.اگه برات حق انتخاب قاگل بود میشتین باهم صحبت میکردین مثه دوتا آدم متشخص تصمیم میگرفتین بپوشی یا نپوشی.بعد اونم شعورش میرسید یه جاهایی با تو راه میومد.

اما حالا قضیه فرق داره.نامزدت میگه من میدونم.من خوبم.من ارشادت میکنم.باید...باید...باید.این بایدها تموم نمیشه.و میبینی هم که نشده.روسری.بعد شلوار.بعد احوالپرسی.بعد آرایش.بعد بیرون رفتن.بعد هزارتا چبز دیگه.

حالا خودت میدونی که چیکار کنی.اوندفعه با یه کار دوم نظرت زیر و رو شد.اما اینجا کوتاه نیا.شرط بذار پیش یه مشاور درست و درمون برید.
مشاور بیخودی بری اوضات بدتر میشه.
ببین هم تو هیجانی تصمیم میگیری هم این آقا رفتارش از بیخ مشکل داره.نه احترامی قاءله.نه هیچی.بحث سرویس نازک و ضخیم نیس.بحث اینه نامزدت دوس داره تو فرمانبردارش باشی.اطاعتش کنی.چون اعتقاد داره خوبه.کامله و درسته.
وگرنه اگه جفتتون منطقی بودین میتونستین باهم حرف بزنید حلش کنید.

ممکنه به بعضیا برخوره ولی من زیاد دیدم آدمایی که ادعا میکنن مذهبین و توهم خوب بودن دارن.توهم.

خودتم رو رفتارات کنترل بیشتری کن.منم هیجانیم اما هیجانی بودن گاهی عواقبش سنگینه.

موفق باشی

سلام ساشا جان
من تو فضای مجازی احساس نزدیکی به تو و اخلاق و شخصیتت دارم.. خیلی ناراحت شدم
بنظرم الان تو دوران عقد هستین و چندماه بیشتر نیست خیلی زود تصمیم نگیر .. مشاوره برید، خلاصه رفتارهای الان نامزدت رو خیلی جدی بگیر.. احساسات رو بذار آخرین اولویتت الان فقط منطقی فکر کن
برات آرزوی خوشبختی دارم.

مصباح الهدى جان سلام، من آرومم، هيچ وقت تو زندگيم اينقدر آروم نبودم. هنوز يك ماه نشده عقد كرديم ولى ذات كثيف خودشو نشون داد، (به اصرار خودشون كه حالا مرداد عروسيشونه و ميخوان دوتايى برن دنبال كارهاى عروسى) هيچ مشاورى نفهميد اين آدم بيماره، قربون مردم بى سواد روستاهاى كشورم برم رفتارى كه با زن و دخترشون دارن شرف داره به رفتار اين مرد با من، گفتيم مهندسه انگليس درس خونده پدرش جانبازه... باهاش حرف مى زنى انگار سيكل هم نداره، بيخود نبود مى گفت من ادامه تحصيل نميدم و سخته و فلان، اصلا جاش اونجاها نيست.
طلاهامو كه با نقشه ازم گرفت، پدرم ميگه جرات ندارم يه خودكار بيك بهش بدم تا سرچهار راه ببره چه برسه به اين كه دختر بهش بدم، اصلا ديگه بحث اختلاف عقيدتى نيست فدات شم، ميگه هر چى من گفتم تو بايد خفه شى و و بگى چشم

بهار.زندگى جان سلام عزيزم... دقيقا همينه كه شما ميگين، چون على اصلا مذهبى نيست، احساس مى كنم بيمارى داره، اختلافاتمون كه شروع شد مشاور ابلهم گفت تا عقد نمى كردين اين تفاوتها مشخص نمى شد، يكى نبود بهش بگه اين همه پول از ما گرفتى نتونستى تفاوتهارو تشخيص بدى؟ پيش دكتر مجد رفتم برداشته واسه من يه عالمه دارو نوشته، الان به دكتر حبشى زنگ زدم ميگه زن بايد به حرف شوهرش گوش كنه. اون يكى مشاور ديوونه م ميگه خانوم شما شوهرت ازت سرتره مى ترسى از دستش بدى به خاطر اون ترسى كه درونت شكل گرفته آرايش مى كنى، يعنى يه دونه مشاور برنگشت بگه آقا اصلا چه حقى دارى مگه اين خانومو شما روز اول نديدى؟ خب زن بى توقع مذهبى مى خواستى اين همه دختر! به خدا از بس بهم گفتن فكر كردم مشكل از منه، اين همه رو خودم كار كردم كه بشم باب طبع حضرت والا، خب الان كوشن اون مشاورها كه ببينن داره به رابطه من و پدر خودش هم گير ميده، دستشو ميذاره جلوى دهنم ميگه هيس خفه شو زندگى با من قانون داره اينجا فقط من حرف مى زنم!
احساس مى كنم داشتم غرق مى شدم خدا تو لحظه آخر دستمو گرفته نجاتم داده، اصلا اين آدم شبهه براى من نذاشته كه بگم بمونم درستش كنم يا بذارم برم. چون قشنگ ميدونم برم تو اون زندگى چند سال ديگه يه آدم افسرده ميشم كه ديگه روى برگشت ندارم، نه حق لباس پوشيدنى، نه بيرون رفتنى، نه اونجور كه دوست دارم كار كردنى، نه خرج كردنى هيچى ندارم
فقط الان نگران بكارتم هستم، چون ما چند شب پيش هم مونديم و دو بار رابطه جنسى تا مرز درد خيلى وحشتناك داشتم كه به خاطر همون درد من ديگه ادامه نداد، اما هيچ خونى نديدم و نميدونم الان سالمم يا نه!


مرسى روياى پركشيدن عزيزم، ديگه احساسى برام نمونده، وقتى آدم گريه ى پدرش رو ببينه اون موقع مى فهمه داره يه بلاهايى سرش مياد و هنوز داغه و نفهميده! به نظرتون على درست بشو هست؟ آخه مگه من ديگه چقدر توان دارم كه خودمو ناديده بگيرم و تغيير بدم؟

سلام خدمت همه دوستان.
یه مدت بود کمتر اینجا سر میزدم، ماشاالله تو این مدت همه عروس شدن خیلی مبارک باشه.زودم از کوره در نرو.
الان این شکلی به خودت بگو که با اولین مشکل بزرگ زندگی مشترک برخورد کردم و باید به خودم ثابت کنم که چقدر مدیرم. چقدر توانمندی دارم که با عقل و تدبیر موضوع رو مدیریت کنم .
البته منظورم این نیست که حتما نتیجه کار بشه ادامه زندگی، منظور اینکه از تصمیمات احساسی پرهیز کنید تا فردا روزی از کاری که کردید پشیمون نشید.

اولین کاری که باید بکنید اینه که یه بستر آرومی رو برای تصمیم‌گیری فراهم کنید پس فعلا پای پدر و مادر رو برای ورود به این موضوع باز نکنید پدر و مادر برای اینکه نقش حمایتی خودشون رو داشته باشن کار رو خراب میکنن.

من فکر میکنم ریشه این ناملایمتی های شوهرتون موضوع پوشش شماست.

برای همسر شما موضوع حجاب مطابق با موازین شرعی یه خط قرمز محسوب میشه که گویا قبل از ازدواج هم از اون مطلع بودید پس اولین دو راهی که پیش رو دارید که آیا میتونید پوششتون رو مطابق میل ایشون تغییر بدید یا خیر؟
این سوالی که میشه در مدت زمان کوتاهی به اون پاسخ بدید.
اگه با این موضوع کنار اومدید و گام اول رو برای دور شدن از این فضای پر تنش برداشتید و تونستید حس رضایت رو در همسرتون ایجاد و تقویت کنید اون موقع باید منتظر بود که شوهر شما ما به ازای این کار چیکار میکنه. رفتار ایشون در این مرحله‌ به شما کمک میکنه که چه سیاستی رو در پیش بگیرید. و گرنه توی این فضای پر تنشی که دارید نمیتونید در خصوص شخصیت واقعی ایشون به جمع بندی برسید.

موضوع بعدی اینکه اگه شما در مواردی با هم اختلاف دارید چرا خودتون با هم حل نمیکنید.اگه اون سرویسی که خریدید باب میلتون نبوده چرا خودتون بهش نگفتید؟ صحبت مادر بزرگوار شما هر چقدر هم که محترمانه بوده باشه حس اینکه از الان دارن توی زندگی ما دخالت میکنن رو در شوهر شما تقویت میکنه و نسبت به اون موضع گرفته.

موضوع بعدی اینکه شوهر شما الان احتیاج داره که حس غرور و اقتدارش تقویت بشه تا از این لج و لجبازی ها کوتاه بیاد. اون گفته این شکلی حجاب بزار شما هم زیاد جدیش نگرفتی احتمالا موارد دیگه ای هم بوده، بعد پیش خودش میگه این دختر منو به مسخره گرفته ، حالا کافیه یکی هم از راه برسه بگه فلانی خانمت حسابت نمیکنه و نمیدونم مگه غیرت نداری و از این دست حرفا که قشنگ تحریک بشه و منفجر بشه.
پس الان نیاز اساسی داره که احساس اقتدار کنه این حس اقتدار هم توی همه آقایون هست مختص شوهر شما نیست.
البته ما به شوهر شما دسترسی نداریم که بخایم ضعف ایشون رو گوش زد کنیم. منظور اینکه از صحبتای من برداشت نکنید که یه طرفه به قاضی رفتم.
حالا بایستی به خودتون نشون بدید که چقدر برای حل این موضوع توانمندی دارید.اولشم گفتم توی این فضا نمیتونید در خصوص شخصیت واقعی ایشون به جمع بندی برسید.

نقل قول:

---

يك خواستگار ديگه هم تو شركتى كه درش استخدام هستم برام پيش اومد، ايشون رو ميشناسم، بسيار بسيار پسر خوبى هستند و مورد تاييد همه، فوق العاده پسر زرنگ و كارى، تحصيلاتشون ليسانس، (من فوق دارم) قصد ادامه تحصيل ندارند، سربازى معاف شدند به دليل اين كه پدرشون مجروح جنگ هست، خانواده مذهبى، مثل خانواده من. خودشون هم مذهبى (اهل نماز اول وقت و روزه) من ولى خودم مذهبى نيستم، ايشون تفاوتش با اون خواستگار قبلى در اينه كه من از نظر ظاهر و اندام هم ايشون رو پسنديدم، قدشون ١٩٠ سانت و هيكل ورزيده و فوق العاده پسر خوش قيافه و خوش لباس، مشكلم با ايشون اينه كه به هيچ وجه قصد ادامه تحصيل ندارند و ميخوان كار كنند، وضع مالى نسبتا متوسط دارند، حقوق من تو شركت از ايشون بالاتره، ايشون مذهبى هستند، از من خواستند توى نوع پوششم تجديد نظر كنم، (مثلا با عكس بى حجاب براى وايبر مشكل داره) من ولى اصلا اعتقادى به حجاب ندارم، از نظر ريخت و پاش و خرج و مخارج ما از اونها بسيار بالاتريم (ثروتمند نيستيم ولى خوب خرج مى كنيم)... براى مهمونى توى خونه من حجاب نميذارم، با وجودى كه مادر من چادرى هست، ازش پرسيدم براى روز خواستگارى من حجاب ندارم، ايشون گفت اصلا و ابدا، ما سنتى هستيم و بايد شما لباس پوشيده بپوشى با روسرى (با اين حرفها قلبم به درد مياد و نميدونم ميتونم بپذيرم اين تغيير رو يا نه) ميگن حتى خارج از كشور رفتيم شما بايد حجاب بذارى، در صورتى كه خودشون ديدن من چطور لباس مى پوشم و اهل آرايشم، عكس وايبر عوض كردم ايشون بلافاصله تماس گرفت كه فلانى خانوم من خوشم نمياد شما از اين عكسها ميگذارين ( قبلا كه بحث خواستگارى نبود من هميشه اين نوع عكس ميذاشتم و ايشون شماره منو داشت و ديده بود) من عكس رو پاك نكردم چون هنوز مرددم و گفتم من خوشم مياد و اكثر دوستان من خانم هستند و دوست دارم عكس زيبا از خودم بگذارم، ايشون هم جواب داد خود دانى

---

اخلاق این آقا مشخص بوده ، نمی دونم چی رو باهاش مشکل دارید .
ظاهر این آقا ، چشم های شما رو کور کرده بوده و الی این آقا از اولش هم گفته که حجاب اینجوری دوس دارم .
عصبانیت و رفتار این آقا هم برای اینه که حجاب شما پسند ایشون نیست ، تیک های عصبی ( مثل عصبانیت از روبوسی با پدرشون یا پس دادن باغ عروسی) هم منشا از رفتار شما داره .

کاری به شما ندارم ، ولی چه آقایون چه خانم ها ، همیشه یادشون باشه نمی تونند همه چیز رو با هم از ابتدا به دست بیارن ، نمی تونی مرد یا زن خوشتیپ ، خوشگل ، پولدار ، خوش اخلاق و .... یکباره به دست بیاری ! (استثنا همیشه هست )

مرسى روياى پركشيدن عزيزم، ديگه احساسى برام نمونده، وقتى آدم گريه ى پدرش رو ببينه اون موقع مى فهمه داره يه بلاهايى سرش مياد و هنوز داغه و نفهميده! به نظرتون على درست بشو هست؟ آخه مگه من ديگه چقدر توان دارم كه خودمو ناديده بگيرم و تغيير بدم؟[/quote]

ساشای عزیز من همه تاپیک هات رو با دقت و علاقه میخوندم ، اینکه خیلی سریع در جریان عقد قرار گرفتی واقعا تعجب کردم چون یادم بود که خیلی دودل بودی.. اما الان اتفاقی هست که افتاده، ولی من خودم تجربه کردم و اینو به وضوح دیدم که اگه آدم واقعا به طرف مقابلش علاقه داشته باشه خیلی انعطاف پذیر میشه، به ارزش های طرف مقابلش احترام میذاره.. عزیزم من هم مثل تو خیلی زود در جریان خواستگاری و ازدواج قرار گرفتم ولی اینو کاملا الان بعد از گذشت 9 ماه از زندگی مشترک درک میکنم که احترام حرف اول رو میزنه، اینکه الان شما بخاطر خرید های نامزدی این همه بی احترامی دیدین خیلی راحت فراموش نمیشه.. من نمیدونم چقدر به علی آقا علاقه داری و آیا میتونی علاقه ت رو نادیده بگیری یه نه؟ ولی اینو میدونم که بی احترامی دیدن از طرف مقابت تو ماه های اول عقد و باهم بودن خیلی میتونه مهم باشه تو ادامه روند ازدواج.. با اینکه دل خوشی از مشاورها نداری ولی حتما یه یکی اعتماد کن و پیگیر باش.. یه مدت هم از این اتفاق بگذره میتونی عکس العمل نامزدت رو ببینی و بیشتر فکر کنی.. فعلا عجولانه و احساسی تصمیم نگیر
ولی اینکه این اتفاق افتاد واقعا ناراحت شدم.. امیدوارم هرچی خیر و صلاحه پیش روت باشه

شوهر منم تو بعضی موارد کاملا شبیه این آقا بود اگه حوصله و اعصاب حرف گوش کردن داری عین موم تو دستت نرم میشه و بهت اعتماد میکنه، از خرج کردنش برمیاد که با عرضه است و اهل خرج زیاد است و این خوبه اگه آدم مطیع بودن نیستی یه تصمیم جدی بگیر

با عرضه و اهل خرج زیاد؟؟؟؟؟
خانم عزیز معیاراتو عوض کن.مثل موم تو دستت میشه برا چند سال؟تا وقتی برو رو داری؟
خانم ساشا اط زو حرف زدنات عذر میخوام اینجوری میگم ولی کمتر مردی باهات کنار میاد.زندگی میدون جنگ نیست.زندگی پول نیست.زندگی تیپ و عطر و ادکلن و لباس نیست.زندگی اینا نیست.اینا موقتیه.معیاراتو تعدیل کن به چیزای دایمی تر.
دوستان هم سریع بحث مذهبی و غیر مذهبی رو میکشن وسط.
ربطی نداره.این خصلت مردونس که حساس باشهروی زن و حس حمایتی داشته باشه.
شما نیاز به یه مرد روشن فکر امروزی دارین.که هیچ چیزی زیاد براش مهم نباشه...

دوست عزیز
هم شما و هم همسرت از همون روز اول همه چیز رو درباره اختلافات فرهنگی و مذهبیی که بینتون وجود داره، می دونستین.
پس خیلی ابراز تعجب نکن!
خودت منتظر یه همچین روزی بودی.
بنظر من برو یه بار دیگه دلایل ازدواجت با این آقا رو بررسی کن، ببین این فرد چی داشت که علی رغم اختلافات اولیه، حاضر شدی باهاش ازدواج کنی.
نقاط مثبت همسرت رو مرور کن و سعی کن با کمک مشاور مشکلاتت رو حل کنی.
عجولانه تصمیم نگیر و سعی کن احساسات و هیجانت رو کنترل کنی.
مطمئن باش اگر آرومش کنی آروم میشه، پس نگران عروسی و مراسم ها نباش،
به این فکر کن که آیا میتونی یه عمر باهاش بمونی یا نه. این خیلی مهم تره.

موفق باشی

بچه ها خدا منو ببخشه نصفه شبى نشستم دارم با معلم موسيقيم چت مى كنم :47:
عقده اى شدم رفت، اين آدم از بس به من گير داده دارم از اونور بوم ميوفتم... شما ميگين اون حساس شده خب منم حساس شدم، من دختر عزيز دردونه ى بابام ميخواد منو برداره ببره مثل مامان بزرگش زندگى كنم، پولهامم دو دستى تقديمش كنم، خجالت نمى كشه چند وقت پيش از من پرسيد چقدر پس انداز دارى!
يعنى خشك شدم من كه دخترم تا الان روم نشده بگم چقدر پول دارى، اصلا زشت ميدونم اين سوالو!
دلم براش تنگ شده ولى دلمو زير پاهام له مى كنم و يه جورى از زندگيش ميرم كه تا آخر عمرش حسرتم به دلش بمونه، هر كه طاووس خواهد جور هندوستان كشد، هر كه هم نخواهد با قمرى و كفتر چاهى بايد بسازه

چه جورى آرومش كنم؟ خودش بايد تا الان آروم مى شد، زنگ بزنم؟ اس ام اس بدم؟ من الان هر كارى كنم بعدا مى زنه تو سرم، بچه ها عشقم داره ذره ذره جونمو مى مكه، مى ترسم برم يه بلايى سر خودم بيارم

سلام ساشا جان:72:


به نظر من دقیق شو ببین این چند روز اخیر حرف خاص یا رفتاری از خودت نشون ندادی که همسرتو عصبی کرده باشه که حالا داره این جوری خودشو تخلیه روانی میکنه، آخه یکم عجیبه که یه نفر یهو 180 درجه تغییر بکنه.


یکم آروم باش زود تصمیم نگیر.سعی کن فعلا خونوادت رو درگیر مسایل بین خودتون نکنی. پدر و مادر از رو دلسوزی ممکنه بعضا کارهای اشتباهی انجام بدن که خدای نکرده باعث از بین رفتن حرمتها بشه.مخصوصا نذار حرمت بین همسر و پدرت از بین بره.به احتمال خیلی زیاد شما با هم عروسی خواهید کرد پس نذار از الآن دوماد تو روی پدرزن بایسته و برعکس.



ازدواج اسمش روشه دیگه یعنی زندگی مشترک.پس یکم خانم باید کوتاه بیاد یکم هم آقا.اگه قرار باشه هیچ کس از موضع خودش کوتاه نیاد زندگی کلا میشه لج و لجبازی و میدون جنگ.مطمئنا خیلی از دوستان یا فامیلایی که شما می بینید ظاهرا خیلی خوشبخت و خوشحالن مطمئن باش اونا هم هر کدوم از یه سری از خواسته هاشون کوتاه اومدن.


من از حرفای شما متوجه شدم که همسرتون بیشتر به پوشش حساسه و این طور هم که متوجه شدم خیلی هم آدم خشکه مذهبی نیست و انتظار رعایت حجاب کامل رو هم از جانب شما نداره فقط در حد عرف انتظار داره.خب شما میتونی خیلی راحت یکم پوششت رو تغییر بدی.یا مثلا میتونی عکسهای شخصی رو از وایبر و این جور برنامه ها برداری.فکر نکنم اجرای این کارا خیلی سخت باشه.بله میدونم شما منظورتون اینه که اگه این چیزارو رعایت کنید ممکنه توقع همسرتون بالاتر بره و بعدا بهتون سخت تر بگیرن ولی من با توجه به چیزایی که شما ازهمسرت در تاپیک های قبلی گفتی فکر نکنم این جور باشه چون قبل از ازدواج هم خواسته هاشون رو در مورد حد و حدود پوشش و...گفته بودن.



حالا یه چیز بی ارتباط هم بگم.من ظاهر و تیپم کاملا امروزیه و مثل شما هم ارشد دارم و موقعیت شغلی خیلی خوبی دارم ولی همیشه تو ناخوداگاهم در مورد همسر آینده ام یکم سنتی فکر میکنم دوس دارم هر از گاهی بهم امر و نهی بکنه تا من یه چشم جانانه بهش بگم:311:،یا مثلا نسبت به عکسها و پوششم حساسیت نشون بده و...نمیدونم شاید من کلا آدم عجیبی هستم:227:



در کل همه آقایون مخصوصا از نوع ایرانیش دوس دارن از همسرشون کلمه چشم رو بشنون.باور کن یه چشم گفتن در برابر خواسته های منطقی همسر هیچی از ارزشهای تو کم نمیکنه.حتی با یه چشم گفتن به خواسته های خیلی کوچیکش میتونی خودتو بیشتر تو دل همسرت جا کنی مثلا همین که میگه لگ نپوش بگو باشه چشم سرورم فقط به خاطر تو.



راستی یه چیزی هم بگم،سعی کن اصلا پشت سر همسرت تو جمع خونواده و فامیل بد نگی.توی پست اولت هم دیدم که در موردش اینجوری گفتی یکم ناراحت شدم.اون الآن همسرته پس احترامش حتی تو دنیای مجازی واجبه(ببخش این تیکه از حرفم یکم شکل نصیحت پیدا کرد،من خودمم از نصیحت زیاد خوشم نمیاد ).چون خودت به دیگران اجازه میدی که بعدا با همسرت چه جوری رفتار کنن مثلا اگه به بقیه این اجازه رو بدی که نسبت بهش بد و بیراه بگن حتی اگه شما آشتی هم بکنید باز هم دیگران به رفتار اشتباهشون با همسرتون ادامه خواهند داد چون شما این اجازه رو بهشون دادی.



در کل توصیه دوستانه من بهت اینه که خیلی زود و عجولانه تصمیم نگیر.


موفق باشی و خوشبخت:72:

ما تا یه سنی بچه ایم و انتظار داریم دیگران مدام به ما سرویس بدن. هر چی میخوایم همون باشه و هر چی به دل خودمون میشینه اتفاق بیوفته.

اما یه روزی بزرگ میشیم و باید خودمون به دیگران سرویس بدیم. یعنی باید بپذیریم که هزینه بدیم در کنار امتیازاتی که میگیریم.

این از الزامات بزرگ شدنه.مرد و زن هم نداره .

به نظر من حالا که شما ازدواج کردید یکم مثل یک فرد بزرگ و مسئولیت پذیر رفتار کنید تا زندیگیتون رو خودتون اداره کنید.

ببینید شما قبل از امضا کردن پای عقدنامه آزاد بودید. اما حالا یک سری چیزها رو به عهده گرفتید. همسرتون رو به عنوان شریک پذیرفتید.

شما میتونید این شریک رو از سر باز کنید و شراکت رو تموم کنید بدون هیچگونه تلاشی یا نه با موقعیت سنجی و انجام رفتارهای صحیح و به دور از احساس شرایط خودتون رو بسنجید و

ببینید اگه واقعا راهی برای ادامه هست و راهی منطقی وجود داره اون رو امتحان کنید.

همسر شما 180 درجه تغییر نکرده. خودشه شما نمیدیدید. همیشه که روز خوش و خنده نیست. عصبانیت و لج بازی و درگیری هم وجود داره.

شما در این روز که عصبانی هستید چه کار میکنید؟ طلاق میگیرید؟ دنبال دوست پسر و روابط خارج خانواده میرید؟ لج میکنید ؟ دعوای قوم و قبیله ای راه میندازید؟ غرور رو در پیش میگیرید؟

به هر حال همسر شما هم شاهد رفتارهای شما هست. این رفتارهای شما اگه درست و منطقی نباشه همون طور که شما دارید ارزیابی میکنید ایشون هم شما رو ارزیابی می کنند.

روی تصمیم های بعدی ایشون اثرگذار خواهد بود.

شاید اصلا قضیه این طور که شما در کوره ی احساس میدمید نباشه. شاید مشکل جای دیگه است.

مشاورا میگن تقصیر شماست خوب باشه یا نباشه به هر حال باید یه کاری بکنید دیگه. قبولکنید زندگی شماست.

بفرمایید که مهریه ی شما چقدره؟ همسرتون توانایی پرداخت مهریه رو دارند یا خیر؟

خانواده ی همسرتون همه مذهبی هستن و به حجاب اعتقاد دارند؟ فامیل و ...

شما کارهات احساسیه
این که سوال کرده چقدر پول داری و ... بابت اینه که حس اطمینانی که باید به شوهرت بدی رو ندادی

یه سوال ، یه مرد برای چی باید ازدواج کنه ، این سوال رو از خودت بپرس !
اگه بحث نیاز جنسی باشه که الان راحت تر از ازدواجه .
چرا باید این همه یه مرد مسئولیت قبول کنه که ازدواج کنه ، اینو تا حالا از خودت پرسیدی ؟
جدا این رو جواب بده

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sasha

بچه ها خدا منو ببخشه نصفه شبى نشستم دارم با معلم موسيقيم چت مى كنم :47:
عقده اى شدم رفت، اين آدم از بس به من گير داده دارم از اونور بوم ميوفتم... شما ميگين اون حساس شده خب منم حساس شدم، من دختر عزيز دردونه ى بابام ميخواد منو برداره ببره مثل مامان بزرگش زندگى كنم، پولهامم دو دستى تقديمش كنم، خجالت نمى كشه چند وقت پيش از من پرسيد چقدر پس انداز دارى!
يعنى خشك شدم من كه دخترم تا الان روم نشده بگم چقدر پول دارى، اصلا زشت ميدونم اين سوالو!
دلم براش تنگ شده ولى دلمو زير پاهام له مى كنم و يه جورى از زندگيش ميرم كه تا آخر عمرش حسرتم به دلش بمونه، هر كه طاووس خواهد جور هندوستان كشد، هر كه هم نخواهد با قمرى و كفتر چاهى بايد بسازه

چه جورى آرومش كنم؟ خودش بايد تا الان آروم مى شد، زنگ بزنم؟ اس ام اس بدم؟ من الان هر كارى كنم بعدا مى زنه تو سرم، بچه ها عشقم داره ذره ذره جونمو مى مكه، مى ترسم برم يه بلايى سر خودم بيارم

---

سلام
عزیزم آرام باش و شرایطو بحرانی نکن.همه دخترا عزیز پدرشون هستن و با گرفتن یا نگرفتن مراسم این عزتشون خدشه دار نمیشه
گلم همسر منم تو دوران نامزدی ( و حتی الان!! )مشکل مالی داشت.این در حالیه ک خانواده پدر من تو شهرمون ب تمکن مالی معروفن.مادر منم دلش نمیخواست ک دختر نازپرورده ش بدون مراسم عروسی بره خونه بخت، وای اگه بدونی من چکار کردم ک مادرم راضی بشه باورت نمیشه.
همون دختر نازپرورده قید مراسم عروسیو ب حرمت عشق همسرش زد.الانم حتی ثانیه ای پشیمون نیستم.من آرایشگاه رفتم لباس عروس پوشیدم آتلیه رفتم با ی مهمونی مختصر رفتم خونه شوهر و بعدش هم ماه عسل.ک اگه بنا ب عرف خانواده م میخواستم عروسی بگیرم ک اون طفلک مدت ها مقروض میموند.
بهای عشق میتونه گذشتن از عروسی باشه دوست من.امیدوارم عاشق باشی

کاش میشد حرفای شوهرتونم شنید..ولی فک‌کنم شما دوس دارین طبق تربیت و آداب و قوانین خانوادگی شما عمل کنه که این موضوع تنش ایجاد کرده.
از اول باید سعی میکردید هر دو مدیریت کنید و تغییراتی رو بپذیرید.

سلام ساشاخانوم
من تا اونجا تونستم تاپیکتونو خوندم .ک چطوری اون پسر پولدار رد کردین و چندین مورد دیگه ک نشده بود.اگه فرصد کردین یه سر به تاپیک های منم بزنید.ک مشکل پوشش خانومم و خانوادش بود.
به نظر من حتما یه مشکلی بین شما پیش اومده ک ایشون حالا اینجوری میکنن.ببینید شما و خونوادتون چیزی خدای ناکرده توهینی کرده باشین
یا کم محلی کرده باشین بهشون .والا همینجوری الکی ک نمیشه بیاد همه چیرو کنسل کنه.شما به نظرم باهاشون با لطافت صحبت کنین نتیجه خوبی میگیری. لباس نیست ک این نشد اون یکی.فردا از کجا میدونین اون یکی بهتر از این خواهد بود.یکم شما مراعات کنید و یکمم آقانون کوتاه میاد اگه ببینه شما به حرفش ارزش قایل میشین.به نظر من ک به فکر طلاق نباشین این اخرین راهه.ببینید علتش چی بوده ک این اتفاق افتاده.مگه شما تو تاپیک قبلیتونو نگفتی ک بهتر از این دیگه نمیشه .هر چی بگه میپوشم و پوشیه میپوشم و فلان میکنم.پس الان چی شده.یا شمام میخواستن خروج از پل رد بشه بعد بگین من اینم ک هستم.اینجوری ک نمیشه.
امیدوآرم روابطتون رو به بهبودی پیش بره

من تمام تاپیک های قبلی شما رو خوندم (یعنی دیگه چشمم درد گرفت)

تو تاپیک های قبلی خیلی از دوستان از جمله مدیران انجمن به شما تذکر داده بودن که هنوز به تکامل شخصیتی لازم برای ازدواج نرسیدین

اما یه جور یکدندگی تو روحیه شما هست که حاضر نیستین عیب های خودتون رو بپذیرین

متاسفانه دید شما نسبت به ازدواج خیلی سطحی هست و بدون این که تمامی ابعاد ازدواج رو در نظر بگیرین صرفا میخواید فقط ازدواج کنید (اونم خیلی با عجله)

مشکلاتی که توی ارتباط فعلی شما به وجود اومده بعید میدونم به راحتی حل بشه ولی امیدوارم از این به بعد چشماتون رو بیشتر باز کنید و به راحتی احساسات خودتون و پسرهای بیچاره رو به بازی نگیرید

سلامsasha جان عزیزم متاسفم از اتفاقاتی که برات افتاده راستش این خصوصیاتی که همسر شما نشون داده از اولش هم مشخص بود داره ولی به نظر میرسه رفتارهای تند شما وهمچنین تحریک اطرافیان باعث شده که به بدترین شکلش بروز کنه اگه شما تومرحله آشنایی بودین اوضاع فرق میکرد ولی الان عقد کردین پس بهتره آرامش داشته باشی ویه چند روزی بزار بگذره تا اوضاع
ارومتر بشه بعد بشینین با هم صحبت کنین نمیدونم قبل ازین که عقد کنین آیا سعی کردی از طرز فکرش ،جهان بینیش ،جایگاه زن از نظرش وخیلی موارد دیگه که فوق العاده مهمه آگاه بشی اگه نه که سعی کن حتما دراین موارد بحث کنی دنبال مشاور خوب باش به نظر من دنبال مشاورایی باش که کمتر مذهبی هستند نه مثل دکتر حبشی:)با پرس وجو از دوستان وآشنایان میتونی پیدا کنی موفق باشی گلم:43::43:

دوستاى نازنينم مرسى
من تصميم گرفتم با همسرم آشتى كنم، ببينيد الان همسر من حرف طلاق زده، ميگه يا اخلاقتو درست كن يا طلاق هم حاضرم بدم، بعد هم تهديد كرد به عنوان يه دختر تنها كسى كه از اين طلاق ضربه ميخوره منم، ميگه صد ميليون بهت خسارت ميدم، بيا بريم طلاق بگيريم يا ثابت كن منو به خاطر خودم دوست دارى، منم پرسيدم چطورى ثابت كنم ميگه ديگه اون با خودته من بايد مطمئن شم با تو خوشبخت ميشم يا اصلا هيچ
ببينيد مشاوره زمانى جواب ميده كه ما هردو نفرمون به حرفهاى مشاور گوش كنيم متاسفانه على اصلا اهل حرف گوش كردن نيست، ميخواد منو تحت سلطه ى خودش در بياره، يعنى لباس اونجورى كه اون بخواد، كار اونجورى كه اون بخواد، پول خرج كردن اونجورى كه اون بخواد
اوكى من دوسش دارم مى پذيرم ولى مشاورمون زمانى كه بهش گفت بايد به من هر ماه يه مبلغى بده، پول رو ريخت توى يكى از كارتهاش و كارتشو داد به من! خب چرا به حساب خودم نريخت! واسه اين كه هر ثانيه كه من از اون كارت خريد مى كردم ميتونست زنگ بزنه و خيلى شيك بپرسه كه الان كجايى و فلان مبلغ تو ساعت فلان چى خريدى!
بحث من و اون الان نه حجابه، نه عروسيه، نه پول و طلاست، بحث اينه كه من با اين اخلاق تا كى ميتونم كنار بيام
خانواده على ماه دسته گل، تا الان كوچكترين دخالتى نكردن و نمى كنند، خودش سلطه جو هست، بهم وقت داده يك هفته به اين موضوع فكر كنم يا بريم طلاق بگيريم، من هنوزم ميگم من به خاطرش همه كار مى كردم و الان هم مى كنم ولى يه ذره من كوتاه ميام يه ذره اون
به من ميگه چقدر پس انداز دارى چون عقيده داره من اصلا نبايد پس انداز داشته باشم... ميگه هر چى بخواى من برات ميخرم و خرجهاى جانبى تم با خودم بيا روزانه از من پول بگير. چون ميخواد محتاجش بمونم، من اصلا اين طرز فكر تو كتم نميره
ميخوام كوتاه بيام و آشتى كنم و زندگيمو نجات بدم ولى بلد نيستم، ديگه الان به من گفته يه هفته به من كارى نداشته باش و بشين فكر كن ببين چى كار ميتونى بكنى كه نظر من دوباره جلب شه. اونم نه با گريه و جيغ و داد، يه كار اساسى بايد بكنى كه مطمئن شم تو انتخابم اشتباه نكردم اون موقع نوكرتم هستم
اينم اضافه كنم كه مهريه ما بين خودمون قرار بود صد و ده تا باشه ولى روز بله برون پدرم گفت ٦٥٠ تا و اون لحظه كه ميخواستن ديگه حرفهاى آخرو بزنن شد ٤٠٠ تا و الان على ميگه من تو عمل انجام شده قرار گرفتم و از ته دل راضى نبودم و فقط به احترام جمع اون موقع پذيرفتم

ساشا جان
شما دیگه مجرد نیستی حالا متأهل شدی و هر چی همسرت می گه باید بگی چشم
می گه حجابتو حفظ کن ! گوش کن به حرفش اصلا با حفظ حجاب ابهت خودت بالا می ره
دوست نداره تو حسابت پول باشه چون در غیر این صورت اقتدار همسرت صدمه می بینه
اگر همسرت دوست نداره بری سرکار به حرفش گوش کن و نرو...
خودت می شناختیش و باهاش ازدواج کردی پس خودتم باید رفتارهاشو بپذیری و هر چی می گه گوش کنی
حرف های بدی هم نمی زنه ها !!
تو یه کمی مغرور و یه دنده ای و خودخواه هستی ... کمی کوتاه بیا خانومی

- - - Updated - - -

یه چیز دیگه .. اون تو رو بالاتر از خودش می بینه چون تو اینجوری نشون دادی و می دی

سلام عزیزم باور کن شما مشکل جدی ندارین..فقط باید اعتماد همو جلب کنین..

من عقیدم اینه که نباید زن و شوهر روشون به هم باز بشه و همیشه باید احترام همو داشته باشن..

ببین واست مثال می زنم من چادری نیستم(اما با حجابم)ولی مثلا اگه وقتی ازدواج کردم شوهرم گفت دوست دارم چادر سرت کنی بهش میگم با این که اینطوری راحت ترم اما

چون تو می خوای باشه(ولی تو احتمالا واسه حجابت که گفته با دادو بیداد کارتو پیش بردی)حالا این کار من چه مزیاتی داره؟؟

منم اگه از یک چیز اون خوشم نیومدو ازش بخوام به خاطر حفظ احترام(حتی اگه مطابق میلش نباشه) انجام میده و این خیلیییی مهمه و انگار شوهرت همیشه تو مشتته..

ببین دختر خاله منم همیشه باشوهرش در حال دعوایه..بعد مامان من خیلیییی شوهرداریش بیسته(تو فامیل معروفه)و همیشه این احترام دوطرفه مامان بابام وجود داره

بعد وقتی میاد پیش مامانم که راهنماییش کنه مامانم همین سیاست های زنانه رو بهش میگه و اون تا چند روزی که اجرا می کنه به گفته خودش شوهرش خیلییی خوبه

(تازه شوهر اون که اهل مهمونیهای شبانه و..بادوستای مجردیشه نرم میشه و نمیره چه برسه به بقیه)

یک نکته مهم دیگه هیچ وقت از شوهرت پیش مامان بابات نگو..من همیشه تو صحبتام با خواستگارام می گفتم اگه بعد ازدواج بینمون مشکلی پیش اومد اول از همه خودمون

حل می کنیم اما اگه نتونستیم بریم پیش یک مشاور ولی از خانواده هامون کمک نگیریم تا حرمت ها نشکنه

ایشالا که به زودی زندگیت روبه راه بشه:43:

سلام.

فکر میکنم اولین چیزی که مشخصه یکی از درخواست های ایشون بخشش مهریه از جانب شماست.

به زودی خواهند گفت بهتون. برای اثبات عشقت.....

میدونم به مهریه احتیاج ندارید چه صد تا چه هزار تا ولی الان برای طلاق توافقی به عنوان آپشن نگاه کنید بهش. به عنوان یک خانم متاسفم بگم طلاق به ازای بخشش مهریه:54: اما هست

و شما به هیچ عنوان رضایت به بخشش ندید. اینو گوشه ی ذهنتون باشه.

ببینید خانم عزیز به هر حال مشخصا بفرمایید مشکل ایشون الان چیه؟ دنبال طلاقه ؟ دنبال گربه دم حجله کشتنه؟ دنبال چیه؟ حرفش چیه؟ من درک نمیکنم. قدرت تحلیل رفتار ایشون رو

ندارید؟ خوش و خرم بودید یه هو قاطی کرد نگاه خوش بینانه ی شماست. قطعا اون خوش و خرم نبوده. احساسات و تفکرش تو این مدت چی بوده؟ بالاخره شما رو میخواد یا نه؟

از نظر شما نه از نظر ایشون.

خانم تنها چیزی که از حرفای همسرتون با توجه به طرز گفتار شما مشخصه اینه که باید مهریه تو ببخشی. ازتون عاجزانه میخوام در مقابل چنین فردی به هیچ عنوان بخششی نباید باشه.

درگیر نشید ولی اگه حتی درخواست مستقیم دادن کوتاه نیایید. باید هدفشون مشخص بشه.

من چون در جریان تایپک قبلی شما نیستم از پست آخرتون برداشت این چنینی دارم وگرنه شاید اصلا قضیه ی چیز دیگه است.

سلام وقت همه دوستان بخیر.

الان شما برای اینکه تصمیم درستی بگیرید بایستی همه جوانب رو در نظر بگیرید من توی پست قبلیم هم عرض کردم فکر میکنم ریشه مشکلات شما بر میگرده به پوشش و البته بی سیاستی در رفتارتون نسبت به شوهرتون .

نمیخام وارد این فاز بشم که شما با وجود این اختلاف دیدگاه عقیدتی چرا ازدواج کردید قطعا بعد از تحلیل و بررسی شخصیت ایشون به این نتیجه رسیدید که ایشون علی رغم این اختلاف عقیدتی گزینه مناسبی برای شما خواهد بود و شما قبول کردید که نسبت به موضوع حجاب انعطاف به خرج بدید و کوتاه بیاید. حتی این طور که دوستان از تاپیک قبلی شما نقل قول کردن صحبت از پوشیدن پوشیه کردید ...
موضوع حجاب برای اکثر مردای ایرانی مهمه حتی اونی هم که دم از روشن فکری میزنه هم براش مهمه فقط شاید محدودش متفاوت باشه .

به هر حال تصمیم گرفتید و حالا ازدواج کردید... حالا یه بار دیگه شاید کمی دیر ، ولی بشینید فکراتون رو بکنید .اولین دو راهی که پیش رو دارید اینه که آیا با توجه به تجربه چند ماهتون میتونید این حریم هایی که برای شوهرتون مهمه رو رعایت کنید یا خیر؟.

پاسخ به این سوال مسیر زندگی مشترک شما رو مشخص میکنه چون فکر نمیکنم شوهر شما حاضر باشه بدون اینکه تکلیف این موضوع مشخص بشه راجب سایر موضوعات بشینه با شما صحبت کنه.

برای اینکه بتونید تصمیم درستی بگیرید اول جوانب پاسخ منفی به این سوال رو در نظر بگیرید

پاسخ منفی به این سوال یعنی طلاق.

شما یه دختر مطلقه میشید که با توجه به فضای فرهنگی که در جامعه داریم از شانس کمتری برای ازدواج نسبت به گذشته برخوردارید.
با توجه به روحیاتی که شما دارید طیف خواستگاران شما محدود میشه به آقایون به اصطلاح روشنفکر امروزی ،که این موضوع پوشش براشون مهم نیست. پس شما باید با توجه به معیاراتون یه نفر از این طیف انتخاب کنید و این یعنی دایره انتخاب شما خیلی محدود میشه.
اگه حتی یه خواستگار مناسب از این طیف هم داشته باشید بایستی به این موضوع هم توجه داشته باشید که شما هم نباید نسبت به ایشون حساسیت به خرج بدید. به طور مثال الان یکی از دخترای محل کارتون رو تصور کنید که بشینه با علی آقا شما بگو و بخند و شوخی ... کنه ببینید میتونید راحت با این موضوع کنار بیاید. شوهر روشنفکر احتمالی شما با این بگو و بخند با دخترا قطعا مشکلی نداره.و شما هم نباید نسبت به این کار حساس باشید.
مطلب بعدی اینکه شوهرتون اگه برای شما حریم تعریف میکنه قطعا برای خودش هم محدودیت میزاره و نمیره با همکارای خانم شما بگو و بخند بکنه.و این محدودیت دو طرفه ست.
معمولا اکثر افراد روشنفکر امروزی هیچ اعتقادی به دادن نفقه و مهریه ندارن و مشکلی که با علی آقا سر دادن خرجی دارید به احتمال زیاد به مراتب شدیدترش رو با نفر بعدی خواهید داشت.
با توجه به اینکه مادر شما جز طیف مذهبی جامعه به شمار میاد احتمالا از مخالفان ازدواج با خواستگار احتمالی روشنفکر شما خواهد بود و این کار رو برای شما سختتتر میکنه
مضاف بر این زندگی با اون شخص هم مشکلات خاص خودش روبه همراه داره.
اگه بازم فکر کنید میتونید دقیقتر به جوانب این موضوع پی ببرید.

ولی اگه همون طور که در پست قبلی هم اشاره کردید تمایل به ادامه زندگی دارید بایستی گام اول رو بردارید و در خصوص موضوع پوشش انعطاف به خرج بدید.

شما در پست قبلی ترس این رو داشتید که کوتاه اومدن شما باعث بشه ایشون در آینده به شما سرکوفت بزنه.
در پاسخ به این دغدغه شما باید گفت
1: بپذیرید که کار اشتباهی انجام دادید و بر خلاف توافق اولیه، به دغدغه های ایشون بی توجه بودید و بالطبع بایستی هزینه اون رو بدید در آینده هم اگه کار اشتباهی انجام بدید بایستی شجاعت داشته باشید و بپذیرید و بابت اون عذرخواهی کنید.
2: اگه شوهر شما در آینده به شما سرکوفت بزنه این از بی ظرفیتی ایشونه . شما کاری که فکر میکنی درسته رو انجام بده. خودت رو به خاطر کوچیک بودن دیگران پایین نیار.
3: شما قراره که گام به گام جلو برید یعنی سر این موضوع کوتاه میاید و بالطبع بایستی منتظر نشست و دید که شوهر شما چیکار میکنه منظور اینکه قرار نیست به یک باره تن به تمام خواسته های ایشون بدید که بعدها از این کارتون پشیمون بشید.
4: این عاطفه ومهر ومحبتی که در وجود شماست بیشترین ظرفیت رو برای شما فراهم میکنه که در آینده بتونید به اون انتظاراتی که از همسرتون دارید برسید و قرار نیست که این مهر و عاطفه رو بریزید توی یه بسته و تحویل شوهرتون بدید و ما به ازای اون چیزی به دست نیارید که این قدر میترسید که در آینده به شما سرکوفت بزنه. معمولا زمانی احساس ترس و شکست میکنید که تمام ظرفیت های خودتون رو از دست داده باشید و طرف مقابل بداخلاقی و بد قولی کنه ولی اگه به این ظرفیت وجودی خودتون فکر کنید متوجه میشید هیچ وقت از بین نمیره.و به قول معروف اون اهرم فشار رو همیشه دارید.

در مرحله بعدی باید شما اهدافی که مد نظرتون هست رو برای خودتون طبق اولویت لیست کنید و برای رسیدن به اون ،استراتژی تعیین کنید. نکته حایز اهمیت اینکه انتظار نداشته باشید که به هدف 100 درصدی خودتون برسید حالا انتظارات شما چیا میتونه باشه.
1:گرفتن مراسم عروسی : این موضوعی که فکر میکنم به راحتی به اون خواستتون برسید و به توافق برسید . شوهر شما نمیتونه خیلی راحت بره و مراسم رو کنسل کنه. با این کارش حتی از سمت خانواده خودش هم تحت فشار قرار میگیره. و خانواده ایشون هم راضی نمیشن که مراسمی در کار نباشه.
2: موضوع خرجی: من فکر میکنم همسر شما با توجه به درامدی که داره شاید مبلغ 1 تومن رو قبول نکنه پس قبول کنید که با درامد کارمندی این مبلغ زیاد به نظر میرسه و بهتر سر این موضوع انعطاف به خرج بدید. و سر یه مبلغ پایین تر به توافق برسید.
3: کار و درامد شما : وقتی که خواستید سر این موضوع صحبت کنید بهتره چند پیشنهاد برای ارائه داشته باشید بر مبنای اینکه درامد شما صرف موضوعی بشه که بعد ها بشه برای شما سرمایه. مثلا اگه شوهر شما 200 تومن سرمایه داره و شما 40 تومن میتونید یه خونه بخرید و به اندازه سهم پولتون توی اون شریک باشید یا اگه برای خانواده شما مقدوره که مبلغی به عنوان قرض بدن و ماهانه شما از درامدتون این بدهی رو تسویه کنید و یا از بانک وام بگیرید و اقساط بانک رواز حقوقتون پرداخت کردید با این کار هم درامدتون شده سرمایه ای برای شما هم یه خونه بزرگتر خریدید و هم کمک خرج همسرتون شدید به جای اجاره خونه.
و یا میتونید ماشین بخرید و... که اگه فکر کنید میتونید پیشنهادات دیگه رو هم در نظر داشته باشید....
و مابقی انتظارات ...

در خصوص اینکه ایشون زور میگن ،این یه قسمتش بر میگرده به بی سیاستی شما و اینکه مدام در حال کل کل و یکی به دو کردنید. این روحیه کل کل کردن شما رو کمتر مردی تحمل میکنه. زن با سیاست بلده چطور رفتار کنه که در انتها به هدف خودش برسه طوری که مرد فکر کنه رسیدن به این هدف خواست و اراده خودش بوده و نه خانمش.
موفق باشید

نقل قول:

---

دیگه دستشو نگیر .. مطمئن باش تو این 6 ماه نامزدت قصد داره مطمئن بشه که تو روی حجاب و مذهبت هستی یا نه .. الان احتمالا داره حس میکنه که جو زده شدی .. اگر واقعا حس میکنی دوسش داری پس تو این 6 ماه خودتو بهش ثابت کن عزیزم نه اینکه بری دستشو بگیری ..

با حجاب بهتری برو شرکت .. بیرون که میری حجابت رو کامل تر کن . از الان باید بهش ثابت کنی که قضیه حجاب رو پذیرفتی .. از حالا حجاب را تمرین کن که ببینی خودت هم میتونی یا نه .. ممکنه تابستون که شروع بشه و گرما شروع بشه بزنی زیر همه چیز و منکر روسری و اینا بشی ..

پس اگر دوسش داری باید منعطف بشی ...

---

این حرفا همین الان هم بازم به دردت میخوره دوست خوبم .. کمی فکر کن .. اینا حرفایی هست که تو تاپیک قبلیت من برات گفتم

سلام دوباره به همگى
بانوى مهر و سوگند عزيز خيلى ممنونم از صحبتاتون، بله همونطور كه گفتين من ديگه روى آدم بى سياست هم سفيد كردم، از بس خواسته هامو خيلى بى رودرواسى و مستقيم به همسرم گفتم حالا اسمشو گذاشته توقع. البته همين مستقيم حرف زدن هم تاثيرات همون مشاوره هاى به درد نخورى بود كه رفتم، من اشتباه زياد داشتم، نميتونم جبران كنم چون همسر من اهل اينه كه راجع به يه مساله اينقدر سوال پيچ مى كنه و حرف مى زنه كه ديگه آخرش بهش بد و بيراه ميگم، خسته ميشم، متاسفانه من تو شوهر دارى به اندازه روابط ديگه م پررو نيستم و در واقع اونى كه كل كل مى كنه اونه، يه سه چهاربار از تكنيك كليد مرد استفاده كردم بدتر شد، خيلى مستقيم گفت من كه اينقدر خوبم و حمايتگرم چرا نرم چهارتا زن بگيرم؟ ميگن زاغ اومد راه رفتم كبك رو ياد بگيره راه رفتن خودش يادش رفت قضيه منه، من تو ظاهرم يه سردى و بى اعتنايى خاصى داشتم كه هر مردى رو به زانو در مى آورد، الان هر چى فكر مى كنم ديگه يادم نمياد چه جورى بودم
لبخند گرامى همسرم در مورد قضيه مهريه چشمش ترسيده، وگرنه اصلا اهل اين حرف كه بگه بيا بريم مهريه رو ببخش نيست (نميدونم انشالا كه نيست ديگه از بس مسائل مختلف قاطى شده خودمم نميدونم) اونى كه ميخواد بخشى از مهريه رو ببخشه منم چون واقعا توان ندارم تا آخر عمرم سر اين قضيه حرفى بشنوم، من كه قرار نيست اون پولو بگيرم حالا چه دويست تا باشه چه چهارصد تا اصلا برام فرقى نداره فقط ميخوام ديگه بحثى راجع به اين قضيه نشنوم
آقاى امير مسعود شما خيلى خوب همسر منو حلاجى كردين، دقيقا حرفهاتونو كه خوندم انگار صحبتهاى همسرم بود، ببينيد من ديگه اون ساشاى خوشگل و خوشتيپ فاميل نيستم، ديگه آرايش نمى كنم مو بيرون نميذارم، شلوار تنگ و مانتوى جلو باز نمى پوشم، ولى همسرم به اينها قانع نيست، ميگه اگه سنتى هستى و پول ميخواى كه بشين خونه، اگه مدرنى و ميخواى سر كار برى حقوقت بايد خرج خودت بشه، اگه سنتى هستى بايد قبول كنى من برم چهارتا زن بگيرم، اگه مدرنى خيلى خيلى ببخشيد چرا سكس بلد نيستى و مثل دختر بچه ها گريه مى كنى؟ ديشب خيلى با هم حرف زديم، متوجه شدم اصلا جنس زن رو نشناخته، بهش ميگم چشم انداز ده سال آينده زندگيت چيه؟ ميگه تو يه دختر بهم دادى و آرزومو بر آورده كردى، مى پرسم خودم كجام؟ ميگه اگه تا اون موقع طلاق نگرفته باشى همينجا كنارم... مى پرسم خب چى كار مى كنم خوشحالم ناراحتم چه شكليم؟ ميگه دارى بچه تو بزرگ مى كنى ديگه! يعنى تصورش از زن كسيه كه بچه دار ميشه و تا آخر عمرش بچه بزرگ مى كنه
من خيلى باهاش صحبت كردم البته آخرش باز هم به داد و جيغ هاى هيستريك من ختم شد، ولى ديگه دارم خفه ميشم، چرا هر وقت حرفشو گوش مى كنم بدتر ميشه، يادتونه تو برنامه ماه عسل يه پسر بچه ى فقيرى بود كه گفت هيچ آرزويى ندارم، واقعا الان به مرحله اى رسيدم كه هيچ آرزويى ندارم فقط ميخوام همسرم دوباره آدم بشه، ديگه خسته شدم
مليحه جون عزيزم ديگه بحثمون حجاب نيست قربونت برم خيلى شير تو شيره اگه حجاب بود كه من همين الان مى رفتم واسه خودم چادر مى دوختم و قائله ختم به خير مى شد

سلام من تاپیکتو دنبال کردم یه نظر من هر چه قد از نظر شما حرف مادرتون راحع به سرویس با احترام بود ولی اقتدار شوهر شمارو زیر سوال برد.اگه فایلهای دکتر حبشی رو در مود اقتدار مرد گوش بدین میفهمید چ میگم ‌.خب خودت با شوهرت بودی سرویس نازک خرید دیگه تحقیر شوهرت بود مادرتون بگه ما خودمپن پولشو میدیم.به نظر من بقیه اعضا به جای اینکه شوهر شمارو مقصر صددرصد بدونن احتمالا از اول تاپیک نخوندن شوهر شما با این حرف مادرتون اقتدارش زیر سوال رفته و مرد بی اقتدار به قول شما دیوونه میشه

منم با mrlika2 موافقم
تمامي پاسخ ها به اين موضوع حول حاشيه و عدم شناخت صحيح مشكله و احساسي پاسخ دادن!!!!!!
اگر كسي به خواستگاري ميره ميخواد با يكي زندگي كنه! حالا شوهر ايشون نرسيده به عروسي پشيمون ميشن و ميخواد كل قضيه رو كنسل كنه....
بنظر من شوهر ايشون آدميه كه فقط زن زندگي ميخواد نه كسي كه هر روز سر مسائل بيخود بحث كنه
تاپيك ها و متن هاي ساشا رو بخونيد:
لباس نامزديم....
مادرشوهرم إينو گفت....
سرويس ظلام اونجوري...
لباس پوشيدنش ااونجوري
اينا همش مسايليه كه نشون ميده ايشون تكامل عقلي براي ازدواج نرسيده
والسلام
چندتا كتاب رو ميتونم پيشنهاد بدم

اینجا همه به بحث حجاب و زیر سوال رفتن اقتدار آقا و بی سیاستی خانم اشاره کردن... البته منم منکر این مسائل نیستم اما،

به نظر من اگه این آقا واقعا با مسئله حجاب مشکل داشتن، حداقل دیگه رزرو تالار و خرید عقد را انجام نمی دادن... اگه مشکل خرد شدن اقتدار به خاطر یه حرف مادر خانم بود حاضر نمیشدن الان وعده صد میلیونی برای طلاق توافقی بدن...

به نظر من مشکل شوهر شما همون مسئله جنسی هست... وقتی میگن دوران عقد برای این کار مناسب نیست، به خاطر همین مسائل هست... به خاطر بلد نبودن هر دو طرف یا یکی از اونا، نا مناسب بودن محل، نبود وقت کافی، استرس این که یکی سر برسه، استرس بارداری ناخواسته، استرس بار اول، استرس از بین رفتن زندگی در دوران عقد و خیلی مسائل دیگه...
گاهی وقتا آقایون فکر می کنن اگه دختری انتخاب کنن که به ظاهر سنتی هست از این نظر نمیتونه خوب رفتار کنه، فکر می کنن دختری که ظاهر سنتی داره و الکی به روشون نمیخنده تو خونه هم همینه و دلبری بلد نیست! بنابراین سراغ دختری میرن که ظاهرا مدرن باشه، بعدا با خودشون میگن خب این مشکلات را نداره، ظاهرشم خودم درست می کنم!

وقتی میگن اگه سنتی باشی باید قبول کنی 4 تا زن بگیرم، اگه مدرنی پس چرا س. ک. س بلد نیستی! این یعنی مشکلم اینه. این مشکل هست که باعث شده ایشون زمان عروسی را عقب بندازن، اگه مشکل حجاب بود اصلا تالار رزرو نمی کردن، خرید نمیرفتن... فکر نمی کنم تو دادگاه های ما به خاطر مسئله حجاب به خانم حق بدن، پس نیازی به طلاق توافقی با وعده و وعید یا تهدید نیست!

اگه مشکل حجاب یا اقتدار بود با کوتاه اومدن شما کوتاه اومده بودن، مثل قبل از عقد... این لجبازی هایی که شما میگید نشون میده هرچقدر که شما کوتاه بیاین بازم ایشون دارن پیش میان...

اکه واقعا مشکل حجاب یا اقتدار باشه و اینطور که میگید کوتاه اومده باشید، ایشون هم دیگه باید با کوتاه اومدن شما کوتاه بیان... وگرنه ایشون مشکل شخصیتی داره... اصلا همین که فرد بره روی کسی دست بذاره که معیار اولیه اشو نداره نشون میده مشکل شخصیتی داره ... خب اقتدارشون از حرف مادر خانم رفت زیر سوال؟ محکم به مادر خانم بگن انتخاب من و خانمم این بوده. دیگه این بچه بازیا رو نداره! (مشابه این مسئله برای خرید لباس نامزدی هم پیش اومده بود ولی برعکس یعنی مادر آقا ایراد گرفتن (حتی گویا اونجا هم خانم کوتاه اومدن)، در نهایت این به اون در!) کسی که انقدر راحت میگه یه هفته فرصت داری فکر کنی که اعتمادم را جلب کنی یا طلاقت میدم (تازه دقیق هم نمیگه چطوری میخواد!)، میتونه این رفتار را بارها و بارها تکرار کنه. بخصوص که یک بار نتیجه هم گرفته باشه.

دوستان گفتن اگه فقط این مسئله بود نیازی به پذیرش مسئله ازدواج نبود. منم این حرف را قبول دارم، اما مسئله اینجاست که به هر حال شرایط کشور ما فرق می کنه، خیلی از افراد از ترس آبرو، از ترس گیر کردن تو مخمصه و خیلی مسائل دیگه نمیتونن جور دیگه رفتار کنن یا اینکه در نهایت ازدواج رو ترجیح می دن، بخصوص که این آقا و خانواده اشون به شدت ادعای مذهبی بودن هم دارن...

به هر حال به نظرم شما که تا حالا کوتاه اومدین و به نتیجه نرسیدین، مشاوره هم رفتین، یک بار دیگه هم با ایشون به مشاوره خانواده برید، جایی که بهشون بفهمونن با یکی دوبار تلاش اونم در شرایط نا مناسب نمیتونن قضاوت کنن، بهشون بفهمونن شاید مشکل از خودشون بوده، بهشون بفهمونن سنتی یا مدرن بودن ظاهر یه خانم ربطی به این مسئله نداره، بهشون بفهمونن اگه خودشون نمیدونن چیکار کنن حتی 4 تا زن هم که بگیرن همینه فرقی نداره...

سلام ساشاجون، خوبی عزیزم؟
من همیشه فکر میکنم خیلی روحیه و اخلاقام مشابه تو بوده و خیلی بات هماهنگم.

بنظر من که البته نمیگم کارشناسیه، تو یک زنی، میفهمی حرفای همسرت که میگه سرکار نرو یا بشین تو خونه تا من خرجت رو بدم و ... چقد جدیه؟ میفهمی اینارو واسه حفظ غرورش میگه یا میگه چون بهش اعتقاد داره؟ و البته نه اینکه فقط به حست اعتماد کنی، ببین مادر خودش یا خواهرش و اقوامش شاغلن؟ شیوه خرج کردن یا تعدد زوجات تو خانواده و فرهنگشون چطوریه؟ و از اطراف و جوی که توش بزرگ شده میشه فهمید. و البته تو هم دختری هستی که از اول با علم به اینکه این اقا اومده واسه تغییر دادن تو و احتمالا یه کم امر و نهی بهت کنه و تو تو دلت خوشت میومد، زنش شدی. و اینکه از حرفات فهمیدم خودتم فعالانه قصد جدا شدن نداری. بنظر من اگر میبینی واقعا به حرفاش اعتقاد داره و تورو میخواد یک زن سنتی بار بیاره، تو آدمش نیستی و باش نمون. اما اگر برای حفظ غرور مردونه اش در مقابل مادرت، پدرت و ... است یه کم دل به دلش بده. اولش ی کم سفت و سخت تر بعد یواش یواش به حالتهایی که خودت دوست داری برگرد، تو میدونستی برای بودن با اون باید ی کم تغییر کنی، پس ناراحت نشو و به خوبی هاش که بخاطرش قبولش کردی فکر کن. باهاش جوری برخورد کن حس کنه به حرفاش گوش میدی و از در تهاجم وارد نشو، نرم نرمک زیر گوشش حرفای عاشقانه و ... ی جوری بزرگنمایی کن و خرش کن:) و این البته نقطه ضعف خودمم هست، اینکه کاش مسایلتون مثلا به مامانت راه پیدا نمیکرد و تو مدیریت میکردی مثلا با ناز کردن و .. حتا ی مقدار خودت بهش قرض میدادی تا سرویس خوب بگیره و میگفتی منو جلو خانواده ام سرفراز میکنی و ی کم ازش تعریف میکردی تا کاری که میخوایو انجام بده.
باز خودت باید فکر کنی و تحقیق کنی بفهمی حرفایی که میزنه از رو فرهنگ خانوادگی و عقده ها و عقایدش هست یا واسه حفظ غرورشه تا بفهمی باید باهاش بمونی یا نه. موفق باشی

دوست جون هاى گلم تقريبا يك هفته از آخرين پستم گذشت، تقريبا با همسرم آشتى كرديم ولى هنوز تمام دست و دلم مى لرزه كه باز دوباره سر هيچ و پوچ به هم بريزه
فعلا بهش گفتم هر چى تو بگى من ميگم چشم، يكشنبه هم مهمونى دعوت بوديم، يكى از لباسهام كه روش بيخود و بى جهت حساس بود و مى گفت يقه ش بازه اما واقعا بهم مى اومد و خوشگل بود ازش اجازه گرفتم بپوشم، اولش گفت نه ولى بعدش بدون اين كه حتى اصرار كنم تماس گرفت گفت عيب نداره اگه پوشيدن اون لباس خوشحالت مى كنه بپوش
باور كنين از بس به خاطر اين كار ازش تشكر و قدردانى كردم دهنش از تعجب باز مونده بود كه چقدر همين حق انتخاب لباس ميتونه منو خوشحال كنه
فقط يه ذره به حالت كلى باهام سرسنگين شده، كه منم تصميم گرفتم به همون روش خودش باهاش رفتار كنم
ديگه تا خدا چى بخواد

عروسی اوکی شد دیگه؟یعنی کنسل نکرده؟
اگه آره که ارزوی خوشبختی میکنم برات
اگه نه که ارزوی شناخت بیشتر میکنم برات!چی گفتم!

نه آقاى عباسپور عروسى رو واقعا كنسل كرده، راستش ديگه خودمم نميدونم چى درسته چى غلط! من آدم با تجربه اى هستم ولى واقعا ديگه كم آوردم
آخه ازدواج به هر قيمتى هم نميشه، راستش فردا صبح يه آزمون مهم دارم و نميخوام به مشكلاتم فكر كنم
ولى همسرم با يه دختر خانمى به اسم مريم در ارتباط بوده و راجع به مشكلات ما حرف زده! مخم ديگه داره سوت مى كشه، اين بود مرد مذهبى؟
اين همه آدم چرا با يه دختر حرف زدى؟ اونم اتفاقى خودم فهميدم گوشيشو گرفتم و ريسنت كال هاشو ديدم بعد متوجه شدم يه طومار چندين صفحه اى هم اس ام اس دادن به هم! بعد گفت از بس تو ديوونه بازى در آوردى مجبور شدم باهاش حرف بزنم
شوهرم امروز يه دسته گل بزرگ برام گرفته بود و گذاشته بود رو ميز كارم، واقعا ديگه هنگ كردم، قلبم داره مياد تو دهنم، آدمى كه در نبود من اينقدر راحت با زن غريبه حرف مى زنه رو من ميخوام چى كار؟

ساشا جان، من به هیچ وجه از کارهای همسر شما دفاع نمی کنم، همونطور که در پست قبلی گفتم منکر اشتباهات شما هم که سایر دوستان بهش اشاره کردند نیستم، اما شما با اینکه میگید با تجربه اید، قضایا را خوب تحلیل نمی کنید...

مثلا یه جا گفتید خانواده اش اصلا دخالت نکرده اند، در صورتی که به نظر من نگاهی که این آقا به مذهب دارند فقط و فقط تحت تاثیر و فشار خانواده و بسیار سطحی است، مادری که جلوی عروس به پسرش میگه تو غیرت نداری زنت این لباس رو بپوشه هم کمتر از مادر شما مقصر نیست... پسری که از ابتدا برای ازدواج و حتی خرید لباس خواسته خانواده را در نظر نمی گیره و بعد نمیتونه در مقابلش ایستادگی کنه، کمتر از دختری که با همسر خرید می کنه و بعد نمیتونه رضایت مادرش را برای اون خرید جلب کنه، مقصر نیست...

در مسئله شما، هم خانواده همسر، هم همسر، هم خانواده شما و هم خود شما مقصر هستید... جالبه که همه هم مثل هم اشتباه می کنید...

به هر حال در مورد این پست اخیرتون فقط خواستم یادآوری کنم تو اون برهه زمانی شما هم با استاد موسیقی چت می کردین! یادتون نرفته که؟
جمله دقیق خودتون در توجیه این عمل این بود: اين آدم از بس به من گير داده دارم از اونور بوم ميوفتم...

دیگه قضاوت با خودتون...

سلام خانم ساشا خاطرتان هست گفته مشاور محترم سایت را

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته مهربان

با سلام

من اگر مشاور آقای داماد بودم می گفتم سر نخ های شکستت توی زندگی را دارم می بینم و بهتره تجدید نظر کنی نسبت به این ازدواج .....

شما رویه ، نگرش و افکارت به بلوغ لازم برای ازدواج نرسیده .... لطفاً از این مدت استفاده کرده و نزد مشاوری مطمئن بروید و بخواهید با تستی مثل تست ام ام پی آی وضعیت شخصیت شما را بسنجه و به شما نشون بده و نقطه ضعفهاتون را در یابید و روی آنها به کمک مشاور کار کنید .

شما با این روند حتماً در زندگی مشکلات زیادی که غالباً هم شما مقصر خواهی بود پیدا می کنید و با هیجاناتی که دارید شما قاتل زندگیتون می شوید .

هشدارم را جدی بگیرید و از این فرصت 6 ماهه بسیار بسیار در جهت شناخت و علاج خود استفاده کنید اگر نمی خواهید زندگیتون در آینده از هم بپاشه یا اینکه اصلاً به ازدواج نرسید

---

شما مو بینی و آنها پیچش مو.


من سهم و نقش شما در این ازدواج و کشیده شدنش به اینجا و حتی جاهای بدتر هم را خ خ خ خ پررنگ تر از این آقا می بینم.

شما تقریبا با هر مرد دیگری هم که ازدواج کنید به مشکل بر می خورید.

امیدوارم از صراحتم نرنجی ولی حقیقتش من زدن این پستهات رو حدس می زدم.

پس لطفا سعی کن برای خوشبختیت تلاش کنی.

ظواهر همه امر نیست. زیبایی همه چیز نیست. کلاس همه چیز نیست. من مطمینم مردان زیادی جذب شما می شوند حتی اگر این رابطه شما برهم بخورد اما مطمین نیستم با ادامه این روند با هیچکدام خوشبخت شوید.

شما بصورت موقت مردان را جذب میکنید برای دایمی کردن این جاذبه به مهارت احتیاج دارید.

ساشایی که من می شناسم قلب مهربانی دارد روحیه شادی دارد و کلی سرمایه روحی دیگه اما مراقب سرمایه هاش نیست. قلب ادمها انقدر حجیم نیست که در هر ارتباطی مقداریش بشکنه. روزی می رسه که کم می اری

دوستانه توصیه میکنم مراقب خودت باشی:72: