با همسرخواهرم که بی تربیت و منحرفه چه برخوردی داشته باشم؟!

سلام
من هر وقت تاپیک می زنم چند تا عزیز میاند کمک بقیه یا منو به غر زدن محکوم می کنند یا می گند قرص بخور و....
من الآن باردارم و دارویی نمی تونم مصرف کنم دکترم داروهامو قطع کرد چون تو وضعیت خطرناکی قرار دارم...
داماد من خیلی بی تربیته جلوی ما همسرشو بغل می کنه می بوسه کلانی فرض کنید خونه مامانم وقتی اینا هستند اروپاست... من و مادرم به کنار
پسرمم مدام اینجاست و تمامی صحنه ها رو می بینه
وقتی به خواهرم می گم بهم می گه چون شوهرت این مدلی نیست و محبت نمی کنه حسودیت می شه!!!
شوهر خودش 24 ساعت اینجاست !! حالا شوهر من یکی بخواد بیاد خواهرم جنجال به پا می کنه... الآن همسرم خیلی ناراحت شد خواهرم سلامش نمی کنه بی احترامی می کنه شوهرشم همین طور...ما شام و ناهارم حق نداریم بیایم...کم همسرم در حقش برادری کرد!!!!


این پسره وقتی صدام می کنه خواهرجون می خوام سر به تنش نباشه امروز بهش گفتم من خواهرت نیستم خدا نکنه برادری عین تو داشته باشم ... انقدر بی خیال و خونسرده اصلا انگار نه انگار !!! خواهرم جلوش اخمم کرد و بهم گفت نفهم و پررو...دلم می خواد دامادمو حرصش بدم اما بی خیاله...بخدا قلبم درد می کنه...تمام تنم می لرزه !!!!!


تمامی کارهای مادرم با همسرمه اصلا به این دامادشون کاری نمی دند...این پسره انقدر بی تربیته اصلا دست به سیاه و سفید نمی زنه...بی اجازه می ره خونه م رنگ خونه مو می بینه...
اصلا احترام همسرمو نگه نمی داره...مدام تیکه میندازه پسره ی گدا و بی کلاس!!!!!
فقط داره عشق بازی می کنه اونم جلوی ما!!! بی ادب خجالت نمی کشه...والا مرد انقدر شرور ندیدم صد رحمت به خروس!!!!
من امشب می رم خونه م...اما نمی شه که اصلا چشمم بهشون نخوره بعدشم پسرمم به هیچ وجه نمی تونم جلوشو بگیرم که نره...خلااصه که باهمیم...
چه جوری این داماد بی تربیت و آدمش کنم !!!!
لطفا وضعیتمو به من بازگو نکنید یعنی شماها بودید می تونستید این شرایطو تحمل کنید!!!
کاش جناب مدیر و فرشته مهربان واسم پست می گذاشتند هر چی بگند من قبول می کنم

بابام نوشابه خریده بود زیاد بود خواستیم ببریم پسش بدیم جاش شربت آلبالو بگیریم
مامانم داره دو تا بسته شش تایی نوشابه رو بلند می کنه میاره پایین و دامادم فقط نگاهش می کنه !!!! و در نهایت همسر من اومد همه رو برد پایین گذاشت تو ماشینش بردیم عوض کردیم


بعدش بابام بهم گفته موکت اتاقات قدیمی شد برو یه موکت جدید بگیر داماد حسودم پیش همسرم به خواهرم می گه مواظب باش سرت کلاه نره !!!!!
نقاش خونه مون متوجه بی ادبی و الدنگ بودن دامادم شدند
خیلی هم فضوله دلش می خواد تو تمام کارها سرک بکشه...انقدر به همسرم بی احترامی می کنه...خواهرمم بدتر از اون اصلا احترام مون رو نگه نمی داره

- - - Updated - - -

می شه به این سؤالم پاسخ بدین : علت این که کسی تو تاپیک های من نظر نمی گذاره چیه؟!!!!
به مولا حس بدی بهم دست می ده !!!!!

عزیزم من مدام تاپیکتو میخونم ولی حس میکنم نمیتونم کمکت کنم وراهکار بهت بدم ولی حسابی درکت میکنم اخ انقدر از این پسرای بی معنی مفت خور بدم میاااااد که نگو ناراحت نشیا عزیزم ولی میفهمم چی میگی انقدر یه مرد پرو میشه از اون پسرایی که هرچی تو حرص بخوری وشوهرت اذیت بشه بدتر لذت میبرند وفکرمیکنن کسین قشنگ دیدم همچین کسایی ادم جلوشون از دستشون زار بزنه اینا قهقه میزنن نفهمن عزیزم بی معنی هستن شوهر عمه ام اینطوری بود البته عمه ام هم رفتارش مثل خواهرت بود اصلا مراعات کوچیک وبزرگ نمیکنند مطمین باش خواهرتم بدبخت میکنه این ادمایین که فکر میکنن زرنگن وروزگار تو دستشونه میدونی هرچی حرص بخوری وقلبت درد بگیره اینا وقیح تر میشن باید اینارو تحقیر کرد واز موضع بالا بهشون نگاه کرد وقتی حرفی میزنه کاری میکنه حرص نخور وبلکه سرد ومغرور جوابش بده میدونم نمیتونی معلومه ضعیفی ومهوبون وتویه کلمه انسانیت داری بعضیا واقعا قالتاق هستند وزبونشون نیشی داره که ادم میسوزونه میدونم اونجوری نیستی چون خودم این شکلیم از اون زبونای برنده ندارم جواب میدم ولی طرف میفهمه حرصم داده چون
بچه اولی انقدر خانم شدی ومادرتم مسلمه زن اروم وبسازی وجلوی خواهرت نگرفته مواظب قلبت باش واروم ومحکم جوابشو بده تحقیرش کن نکه حرص بخوری پرو باش میدونم وقتی مادرتو میبینی که میخواد بره لباسشونو بشوره نمیتونی توهم خودخواه باشی وکنار بکشی دیوونه میشی میفهممت ولی خودتم نشور برو لباسارو بردار بریز رو تختشون تو اتاقشون اگه حامله نبودی قوی تر بودی وراحت تر با این مشکل کنار میومدی ولی الان این بچه ناز نازی تو شیمکت مامانش اسیب پذیر کرده اروم باش خانومی

سلام عزیزم.الان شما بارداری انقد به این چیزا فکر نکن.اگه اونا عشق بازی میکنن و مراعات نمیکنن با خواهرت صحبت کن ولی اروم نه اینکه با دعوا بگو پسر من کوچیکه درست نیست شمارو اینطوری ببینه یکم براش توضیح بده به جای اینکه همش باهاش دعوا کنی و حالت قهر بگیری یه بار دوستانه باهاش حرف بزن .منم دوتا خواهر دارم اونقدر با هم خوب و صمیمی هستیم که اگه از هم ناراحت باشیم با هم حرف میزنیم شما هم اگه خواهر بزرگتری باهاش دوست شو حرفتو بهش بگو.بعدشم به نظر من وظیفه ی شوهر شما نیست همه کارارو بکنه شما هم به شوهرت بگو بعضی وقتا تو کارا پیش قدم نشه
.انقد هم تو کوکشون نباش حداقل به بچت فکر کن که چقدر این حالت هات روش اثر میذاره.موفق باشی عزیزم

بر فرض که من تونستم بی خیال باشم (که نمیشه) همسرمو چی کارش کنم !!! مدام از حرکات باجناقشو خواهرم ناراحت می شه و میاد به من می گه که ببین چه برخوردی باهام دارند منم بهم می ریزم می بینم واقعا بهش بی احترامی می کنند
همسر من 37 سال سنشه و دامادم 23 سال ولی این پسره انقدر پررو هست که نگو...اصلا احترام نگه نمی داره
انقدر زرنگه به خواهرم دستور داده که تمام کابینتای خونه تو کلید پریزا و نمی دونم سنگ دسشویی و ... همه شو عوض کنه (یعنی بابام باید بکنه ها!!!)
به همه دست می ده اما تا به همسرم می رسه اکراه داره همسرم واسش بلند می شه احترامشو نگه می داره اما اون مدام ضایعش می کنه !!!


با خواهرم که نمی شه حرف زد من با خوبی بهش می گم میفته سرم با قهر و عصبانیت و ناراحتی پاسخمو می ده !!
اگر همسرم کمک نکنه پدر و مادرم دلخور می شند من دیگه حوصله ی سرزنشای اونا رو ندارم
همسرم واسش مهم نیست کمک مادرم می کنه بیشتر وقت ها من نمی گذارم می گم به همسر من چه مربوطه بخدا گناه داره دلم می سوزه واسش...همسرمن همه ش کار کنه و این داماد الدنگم بخوره و بخوابه !!!


آره من واقعا ضعیفم...کاش خواهرزن سلیطه بودم تا حالشو می گرفتم !!!

درود

بانوی مهر گرامی بنده از شما خواهش دارم تمنا دارم لطفا تایپیک جدید نزن خواهشا التماست میکنم تایپیک نزن تو مسئول زندگی دیگران نیتستی به قرآن نیستی بخدا نیستی به والله قسم نیستی به همه قمدسات قسم نیستی :302::302:

دامادتون اخلاقش خوب نیست خوب نباشه شما این وسط چیکاره هستی اخه؟خواهرت احترام نمزاره به شوهرت خوب نزاره خود شوهرت بلده چیکار کنه لازم نیست شما به این موضوعات فرعی فکر کنی شما بارداری بخدا اون نوزاد گناه داره اینقدر بهش استرس نده نده نده :47: تو الان فقط مسئول رفتار و زندگی خودت هستی همین و بس تمامش کنید لطفا

از رفتارش خوشت نمیاد خوب رابطه را کمتر کنید زسمی تر رفتار کنید به همین سادگی اینکه ایشون چطوری رفتار میکنه جلوی مادرت یا پدرت به خودشان مربوطه از این به بعد لطف کنید در زمان هایی که اونها خونه پدرت حضور دارن شما تشریف نبرید.هر فردی خوش مسئول رفتارهاییه که از خودش بروز میده ای را لطفا یاد بگیرید بانو
یک سوالی ذهن منو بخودش مشغول کرده شما کل ناراحتی و تایپیکی که میزنی در مورد خانواده خودت و خانه پدرت هستش خوب چرا اینقدر میری اونجا این شده برای من یک سوال بزرگ؟!!!

آخه سید جان شما که یک ساله منو می شناسی چرا اینجوری می گی؟!!!
من تو یک آپارتمان با خانواده م هستم بعدش اونا همسرمو ناراحت می کنند و همسرم میاد به من می گه دلخوری هاشو
کاری به ما نداشته باشند منم کاری ندارم
تازه سید پیش ما هستند که می رند بغل همدیگه یعنی من حضور دارم احترام نگه نمی دارند
پست قبلیمو بخون...تاپیک می زنم چون تا الآن هر چی تاپیک زدم یا به من انگ روانی بودن زده شده و برم دکتر و قرص بخورم ...و از این حرفا یا فقط بشینمو تحمل کنم...کسی راهکار نمی ده بهم!!!!!
سید خودت باجناقت بهت بی احترامی کنه ناراحت نمی شی؟!!!
همسرم رو ماشینش حساسه هی همسرمو مسخره می کنه... مثلا بخوایم سوار ماشین همسرم بشیم دامادم که اونجاست می گه درو یخچالی ببندین !!! همسرم ناراحت می شه خب !!!!

چقدر راحت می گید من فقط به فکر خودم باشم چه جوری آخه !!!!



========================

یکی به من بگه کسی تو این شرایط و این وضعیت باشه خدایی می تونه تحمل کنه یعنی من مثلا خوشی زده زیر دلمو میام تاپیک می زنم !!!!
آدم تا یه حدی ظرفیت داره...حالا چون همه به من می گند برو دکتر و قرص بخور و فلان پس هر مشکلی دارم از روانی بودنم نشأت می گیره ؟!!!

بانوی مهر عزیز من جناب مدیر و فرشته مهربان نیستم.عملکردم هم تو زندگی خصوصی خودم ضعیف بوده ......................ولی بیا یه چیزی بهت میگم تو هم گوش کن چون من تو زندگیم از همه نوع رنجهایی که اینجا عزیزان متحمل میشن رو تجربه کردم .زندگی ما مثال سریال کلید اسرار نیست که امروز کسی بدی کرد به سرعت به مکافات عملش برسه. اما اینو مطمئن باش در زمان خودش به نه انقد زود که ما انتظار داریم مکافات خواهد شد . ما نمیتونیم ادما رو عوض کنیم !نمیتونیم هم مثل ادمای دیگه بشیم پس باید همیشه کاری رو انجام بدیم که وجدانمون بپذیره و بیخیال رفتارای غیر قابل تحمل دیگران بشیم .به نظر من وقتی شوهرت از اونا گله میکنه میتونی بهش بگی «دیر یا زود چوبشو میخورن بهتره بیخیالشون باشیم و حرص چیزایی رو که ارزش ندارن رو نخوریم» یکی بیماری جسم داره .یکی بیماری روح همیشه هر کس در حقت بدی میکنه بهش به چشم یه بیمار نیگاه کن و براش دلسوزی کن نه اینکه خودت رو اذیت کنی.

مینا جان باید بی خیال باشم اما همسرمو چه کارش کنم آخه هیچ کی هم نیست یه چیزی بهشون بگه...خواهرم از اول همه چی داشت نه تنش کتک خورد نه هیچی...پدرمم الآن واسش میلیونی خرج می کنه...البته کمک ما هم می کنه...اما با این که بی تربیتی خواهرمو می بینه هیچی نمی گه...

- - - Updated - - -

می دونی چرا می گم فرشته مهربان و جناب سنگ تراشان بیان چون خدایی می خوام بدونم نظر اونا چیه؟!!! هنوزم من باید قرص و دارو بخورم.؟!!!..می خوام بدونم من واقعا شرایط سختی تحمل نمی کنم ؟!!واقعا خود این دو بزرگوار جای من بودند چطوری شرایطشون رو مدیریت می کردند!!!
یعنی فقط باید صبوری کنم تحمل کنم همین ؟!!!!!! این جوری که داغون می شم
مینا الآن خودت صبوری کردی از درون داغون نیستی؟!!!

- - - Updated - - -

من امشب خونه مونو با سرعت تمام داریم آماده می کنم که برم زودتر بابامم واسه اینکه از شر ما خلاص بشه دو تا اتاق خوابمون رو موکت زده تا برم ساکن بشم
هنوز پرده م وصل نیست خونه م بوی رنگ می ده اما من باید برم چون خانوم امتحان دارند و حوصله ی من و همسرمو ندارند

ناراحت نشید از پستی که میزارم
اما دقت کردین که تاپیکاتون خاص هستن؟ شاید به این دلیل باشه عدم استقبال دوستان.
و در این مورد باید بگم که ما نیم تونیم در همه رو تغییر بدیم فقط می تونیم طوری باشیم و طوری رفتار کنیم که اون افراد نتونن به خودشون اجازه بدن با ما رفتار خارج از شانمون داشته باشن، و اینو اصلاً فراموش نکنید که همه عین هم نیستن و اگه شما بخواید از رفتار ایشون کلافه بشید و هی زوم کنید روی ایشون بیشتر اذیت می شید. یه کیس استادی که برای خود من اتفاق افتاده رو می خواه تعریف کنم و مقایسه دو تا فرد رو باهم:

من سال پیش یه خونه خریدم و صاحب خونه قبلی خونه رو مستاجر داده بود و خونه رو از مستاجر اون تحویل گرفتم و یه سالی هم دادم به یه مستا جر دیگه ، اون مستاجر قبلی که اصلاً قراردادش هم با من نبود موقع تخلیه یه چک 200 هزار تومانی داد واسه حساب کتاب آب و برق و گاز و ... که بعد یه ماه که تصفیه کردیم ، حساب کتاب کنیم ایشون پول اونا رو بدن و منم چکشون رو بدم، یک سال از اون ماجرا گذشت و سر هر ماه که مستاجر جدید اجاره خونه رو می داد (حتی بود ماهی که اجاره ماه بعد رو زودتر می داد) و یا اگه یادش می رفت اجاره رو 2 روز دیرتر می داد زنگ می زد و عذر خواهی می کرد، من یاد اون چکه می افتادم و یه زنگ به اون مستاجر قبلی می زدم که بیا این حساب کتابتو صاف کن (کل پول آب و برقشم شده بود 40 هزار تومان) هر بار می گفت که فردا میام ، منم چون مبلغ کم بود زیاد اهمیت نمی دادم تا اینکه اون خونه رو فروختم اما همچنان ایشون اون پول رو ندادن، چکشو بردم بانک، گفت پول نداره، زنگ زدم. گفت امشب میارم، شبش باز گفت فردا، سری آخر که زنگ زدم تهدیدش کردم که فردا ساعت 9 صبح جلوی بانک تجارت، نیومدی برگشت می زنم، فرداش 9:40 دقیقه اس ام اس داد که بیار جلوی مغازم پولشو بگیر من امدم جلوی بانک نبودی وایستادم نیومدی رفتم، زنگ زدم من داخل بانک نوبت می گیرم تا نوبت من بشه اگه امدی که هیچ نیومدی برگشت می زنم حالا این تویی که باید بدویی دنبال من،
بلا خره تا 10 دقه دیگه امد پول رو داد آخرش برگشت گفت من این پول رو صدقه دادم، من در حدی آمپرم رفته بود بالاکه می خواستم بگیرمش زیر مشت و لگد (منی که اصلاً به قیافم نمی خوره) در جوابش گفتم منم یه سالی بود این رو انداخته بودم جلوی سگ امروز دیگه گفتم بسشه، استخونشو پس گرفتم،
اینو تعریف کردم که بدونی دور و اطراف همه ماها افرادی هستن که واقعاً به معنی کامل کلمه بی شعور هستن و حتی بویی از انسانیت هم نبردن. و قبل این که این اتفاقات بیفته توی ذهن خودم می گفتم این من رو دید مثلاً بابت تاخیر یک ساله چه توجیهی می تونه بیاره؟ وقتی این حرفا رو شنیدم دیدم که افراد در خانواده های مختلف با فرهنگ های مختلف بزرگ شدن ، مثلاً اون آقا پسر با این کارش فک کرده مثلاً زرنگ بازی در آورده در صورتی که با فرهنگی که من بزرگ شدم این رو به حساب بی شعوری و ... می زارم.
در هر حال افراد با رفتار های مختلف در اطراف همه ما زیادن و اگه قرار باشه روی رفتار همه اونا زوم کنیم این ما هستیم که آسیب می بینیم و به نظر من تنها راهکارش اینه که رفت و امدت رو با اونا کم کنی و یه توصیه دیگه هم اینکه محل زندگیتون رو از خانه پدر به جای دیگه منتقل کنید و سعی کنید مستقل زندگی کنید، اگه اینکارو بکنید دیگه رفتار اون آقا اینقدر جلوی چشم شما رژه نمیره که خودتون رو، روانتون رو ، تربیت بچه تون رو، احترام همسرتون رو . .... رو تحت تاثیر خودش قرار بده، اون وقت دیگه رفتار اون آقا به خودشو خانومش ربط داره ونه به شما.
یادتون باشه شما خودتون یه خانواده دارید و اعضای اون خانواده شما، همسرتون و گل پسرتون هستید، پس شما در قبال رفتار خانواده خودتون مسئولید، شما مسئول رفتار اون آقا نیستید اما مسئول رفتار پسرتون در حال و در آینده هستید. پس نسبت به مستقل کردن محل زندگی (و فعلاً مستقل عمل کردن در همون جایی که هستید) اقدام کنید.
ببخشید یکم طولانی شد.

آقای به دنبال خوشبختی!!!!! می شه بفرمایید منظورتون از خاص بودن تاپیکام چیه؟!!!!
شما نمی خواد غصه بخورید که کسی از تاپیکم استقبال می کنه یا نه
اتفاقا من کاربر قدیمی ام یکسال هست اینحام و تمامی تاپیک هایی که داشتم دوستانم همشون واسم پست می گذاشتند
پست تون رو بگذارید تو کوزه آبشو بخورید با اون اسم مزخرفتون

http://www.hamdardi.net/images/smilies/97.gifhttp://www.hamdardi.net/images/smilies/97.gifhttp://www.hamdardi.net/images/smilies/97.gif

- - - Updated - - -

حالم بد شد با پست تون جناب نمی گذرم ازتون
اصلا کمک نمی خوام...برم گورمو گم کنم بهتره تا یه عده سرزنشم کنند

بانوی گرامی کسی قصد بی احترامی به شما رو نداره ولی یکچیزی را فراموش کردید شما تقریبا جزو قدیمی های سایت همدردی حساب میشید قرار نیست فقط مطالب همدردی را بخوانیم اینکه مطالعه کنیم خوبه تایپیک بزنیم هم خوبه ولی بهتر اونه که به راهکارها توجه کنیم لازم نیست حتما جناب سنگتراشان یا فرشته مهربان باشند بقول استاد بیش از 90% سوالات میشه گفت توی سایت همدردی بهش جواب داده شده و تقریبا همه تایپیک هایی که زده میشه اگر فرد مراجه به خودش زحمت بده و یک جستجویی در سایت بکنه حتما تایپیک های مشابه را مشاهده میکنه و می تواند از راهنمایی دوستان و بخصوص جناب مدیر و مشاورین استفاده بکنه مشکل اینه ما انسان ها بجای خواندن و صبور بودن بیشتر عجول هستیم و دوست داریم زودتر به جواب برسیم!!
منم همانند شما مشکلاتی در زندگیم دارم مثل خیلی های دیگه از دوستان ولی قرار نیست بخاطر هر مشکلی که پیش میاد یک تایپیک بزنیم پس اینهمه مدت که در سایت همدردی بودیم واقعا چقدر مفید بوده و باید از خودمان بپرسیم چی یاد گرفتیم؟
در مورد خودم سعی کردم با اینکه شاید برام سخت باشه و رابطه ها رو حفظ کنم سعی کردم منعطف باشم و بخصوص در مورد باجناقم که ذکر کردید رابطه خوبی دارم ولی صمیمی نیست احترام زیادی میزارم ولی صمیمی نیستم و رفت و آمد زیادی نداریم بیشتر دوست دارم رسمی تر باشه همین قرار نیست بخاطر همچین موضوعی ذهن خودم را بیش از اندازه درگیر بکنم.
شما بزار بعهده شوهرت خود ایشون مرد هستند و بهتر بلدند در اینگونه موارد چگونه برخورد بکنند تمایل ندارید خوب مشکلی نیست خیلی رسمی و بدور از هیچگونه شوخی باهاشون برخورد کنید و اگر هم شوخی کردند خیلی قاطعانه برخورد بکنید.این دیگه مسئله ای نیست که نیاز باشه مشاورین در این تایپیک حضور داشته باشند.

در مورد برخورد پدرتان و مادرتان با ایشون همانطور که خانواده شما هستند خانواده خواهرتان نیز می باشند اینکه چقدر به ایشون کمک کردن یا به شما یک مسئله شخصیه و تصمیم شخصی و شما هرچند موافق نیستید ولی باید احترامب زارید به تصمیماتی که اتخاذ میکنند.

والا اگر این مشکله من زندگیم بالا تا پایینش مشکله :311::58: لطفا اندکی صبور باشید.در زدن تایپیک عجله نکنید و از مقالات سایت بیشتر استفاده کنید و در زندگیتان بکار ببندید.بجای این مسائل فرعی روی سلامتی خودت و فرزندت تمرکز کنید لطفا.
رابطه خودتان را مدیریت کنید صمیمی نشید احترام ها را حفظ کنید.دوری و دوستی
پ.ن:لطفا ادامه ندهید پستی نزارید اجازه بدید آرامش بر شما و فرزندتان و خانواده تان حکفرما بشه مشکل دیگران مربوط به خودشان است نه شما پس بزارید خودشان مشکلشان را حل کنند.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بانوى مهر

آقای به دنبال خوشبختی!!!!! می شه بفرمایید منظورتون از خاص بودن تاپیکام چیه؟!!!!
شما نمی خواد غصه بخورید که کسی از تاپیکم استقبال می کنه یا نه
اتفاقا من کاربر قدیمی ام یکسال هست اینحام و تمامی تاپیک هایی که داشتم دوستانم همشون واسم پست می گذاشتند
پست تون رو بگذارید تو کوزه آبشو بخورید با اون اسم مزخرفتون:97::97::97:

- - - Updated - - -

حالم بد شد با پست تون جناب نمی گذرم ازتون
اصلا کمک نمی خوام...برم گورمو گم کنم بهتره تا یه عده سرزنشم کنند

---

میگم افراد دور اطراف ما مختلفن، همین یکیش خود شما.
واقعاً حرفی برای گفتن باقی نموند.

الآن شما بهتون بر نخورد جناب به دنبال خوشبختی!!!!!
پس الکی شعار ندید صبور باشید و فلان
آره من بی تربیت و مشکل دارم نیاز نیست تو تاپیکم پست بگذارید بعضی پست ها بدجوری تو قلبم نفوذ می کنه
لطفا طرفتون رو ببینید و بعد پست بگذارید

سلام خانمی.
واقعا غصه میخورم من میبینم اینقدر مستاصل میشی و تایپیک زیاد میزنی.

فکر نمیکنی خیلی طبیعیه که بچه هاتو از دست میدی؟ سه ماه اول مهمترین عامل سقط استرسه که شما با جون و دل اونو میپذیری!
خب دوست گلم عزیز دلم چرا واسه خودت آزار درست میکنی؟

کی گفته چون تو یک ساختمونین یکسره باید همو ببینین؟ من مادرو پدرم و دو برادرم در یک ساختمونن (خونه های برادرامو پدرم بهشون هدیه داد و خودشون خواستن همونجا بشینن) اما باور کن یه هفته میگذره نه تماس تلفنی نه دیداری عروسامون ممکنه نداشته باشن و هیچ اتفاقی هم نمیفته. اصلا دلیل نمیشه چون تو یک ساختمونن همش همو ببینن.این شمایین که این مدلی هستین.

دکتر باباییزاد برنامه اردیبهشت شبکه 4 که دوشنبه ها حدود یک و نیم ظهر پخش میشه میبینی؟ پیشنهاد میکنم از نت سخنرانیاشونو دانلود کن خیلی میتونه کمکت کنه تا علت اینهمه توجهت به دیگران و عدم توجهت به خودت رو بفهمی.

میدونم دوست داری همه بگن که آره برو با دامادتون فلان کن تا رفتارش درست شه به مامانت این مدلی کمک کن تا رابظش با بابات درست شه... اما خواهر خوبم نه خدا اینو از تو میخواد نه هیچ عاقلی همچین کاری رو بهت توصیه میکنه. تو بحرانی ترین روزهای زندگیت به جای آرامش بخشی به خودت تایپیک میزنی که چطوری با دامادتون رفتار کنی؟ این کاملا نقص حرکتت برای دعا که میخوای کودک درونت سالم حفظ بشه نیست؟

برای حاجت هامون که فقط نباید دعا کنیمو بشینیم نگاه کنیم. همینه که خدا هم اجابت نمیکنه. یک حرکت خودت بکن .چه کاری این مدت برای حفظ کودکت کردی جز دعا؟

آیا اومدی عوامل تنش زارو از زندگیت کمرنگتر کنی؟ اومدی ارتباطتو با افرادی که خوشایند نیستن کمتر کنی؟ یا ترجیح میدی این کارارو خدا خودش تنها درست کنه؟ خب خدا اسباب و وسایل گذاشته برای هر کاری و در کنارش از ما خواسته دعا کنیم تا کمکمون کنه.

بانوی مهر عزیزم من خداییش وقتی میخونم شرایطتو به صبرت احسنت میگم و واقعا کار هرکسی نیست که بتونه اون شرایط پر تنشو تحمل کنه اما تو متفاوت باش نذار چند سال دیگه بشی مثل پدرت و پسرت از دستت تایپیک بزنه.

این خواهرو شوهرش دو روز هستن دو روز نیستن اما همسرت و پسرت تا اخر عمرشون پیش تو هستن برای اونا چه میکنی؟ واقعا اگر به عمق مسئولیت سنگین مادری فکر کنی همه این افراد دیگه مثه خواهرو رابطه مادرو پدرت... از ذهنت حذف میشه. مسئولیتی لذت بخشو آرامش بخش همونی که خدا از تو اینو میخواد نه اصلاح رابطه بقیه.



من خودم شخصا خیلی خیلی بهت علاقه دارم و اینکه پست کم میذارم فقط واسه اینه که حرفای همه بچه ها دیگه مثه هم شده و اصن فایده نداره من بخوام همونارو باز بگم. مهم اینه تو دلت یه حرف غیر ازینا میخواد که اینجا پیدا نمیکنی.

من تمامی پستهاتونو گزارش می دمجناب به دنبال بدبختی!!!!!!!!!!:97::97:

ببخشید پست بقیه رو بعد ارسالم دیدم تکراری حرف زدم.

من اگه جای شما بودم فعلا که تا نتیجه قطعی موندن فرزندم تمام تلاشم به آرامش و دور نگه داشتن خودم از افراد ناخوشایند بود شده به بهای غر غر کردن همسر و مادر و ... میتونی به همسرت توضیح بدی اگه اینکارو بکنی من میدونم کامل درکت میکنن بگو تو هم ناراضی از برخوردای اون آقا اما تمام زندگیت میخوای فقط اعضای 4نفره خونواده خودت باشه که فعلا یکیشون شرایط نامناسبی داره و نیاز به آرامش زیادی داره.

ولی حتی در شرایط عادی هم به جای اینکه فکر کنم با دامادمون چیکار کنم به پسرم فکر میکنم که چطوری حواسشو پرت کنم یا برنامه بریزم اونارو نبینه یا از این طرف ساپورت اعتقادی اخلاقیش کنم تا حتی اگه چیزی دید متوجه بدیش بشه... به قول شما حرف زدن با خواهرت شاید بی فایده باشه اما شما میتونی روی پسرت اثرگذار باشی، میتونی با ارج دادن به همسرت بی احترامی اون آقارو جبران کنی و بیشتر ازین هیچ وظیفه ای نداری.

بیا از همین فردا که شروع چلمونه تصمیم بگیر روی رفتار خودت و آرامشت فقط تلاش کنی و هیچ کاری به زشتی برخورد دیگران، سختی کارهاشون (مادرت منظورمه) و هرچی غیر از خودت نداشته باشی.
میدونم خیلی زود حالت بهتر میشه عزیزم و این بحرانو به خوبی پشت سر میگذاری همونطور که خیلی سختر ازینارو قبلا طی کردی:72:

جناب به دنبال خوشبختی رفتارم خیلی ناشایست بود ازتون معذرت می خوام
امیدوارم حلالم کنید
اصلا تو شرایط مناسبی نیستم...خیلی فشار رومه... عصبانی بودم پست تون رو با دقت نخوندم
امیدوارم منو ببخشید:72:
گزارش می دم پستامو پاک کنند

:311::58:

بانوی مهر خیلی با حال بود :) . باور کنید اونقدر به کلمه ی به آقای دنبال بدبختی خندیدم که اشکم در اومد :)

میدونید به نظر من اگه خودتون رو با کاری مشغول کنید این جور ناراحتی ها کمتر براتون پیش میاد :) آخه باور کنید همه ی ما به نوعی این مشکلات رو داریم. اما چون اکثریت مشغول کار

خودمون هستیم خیلی راحت از کنارش عبور میکنیم شما کمی هم حساسید. بنابراین خیلی بیشتر از من به مشغول کردن خودتون نیاز دارید.

یه نکته ی دیگه که هست اینه که فرمودین دادمادتون 23 سالشه؟ بچس که :) پسر بچه ی شیطونی هم هست. تو این سن این مدلی رفتار کردن طبیعیه.

جوونای امروزی البته دور از جون خودم یکم کله شون بوی قورمه سبزی میده. خیلی شادتر و با انرژی ترن و یه چیزی هم هست که فکر میکنن کره ی زمین رو باید در اختیارشون بگیرن.

به هر حال بزرگ میشه اونم مثل شوهر شما آقا میشه. خواهرتون هم بزرگ میشه مثل خودتون خانم میشه و دیگه این مدلی فکر نمیکنه.

شما به دل نگیر و به قول سایر دوستان به مشکل خودت فک کن. به بچه ی خودت به زندگی خودت کلا به خودت :):43:
میگم عجب بابای خوبی داری ها. چقدر دختراشو و داماداشو دوست داره. خدا حفظش کنه :203:

سلام بانوی مهر وقتی عنوان تایپیکودیدم فکرنمیکردم توبازش کردی
راستی بچت خوبه؟ خیلی حساسی
دامادتون اولا سنش اقتضامیکنه توقع دارید مثل یه مرد 37ساله رفتارکنه؟ همسرت تو23سالگیش چجوری بود؟
البته به شرایط خانوادگیشم ممکنه ربط داشته باشه مثلا اینکه جلوی شما عشق بازی میکنه فرهنگ خانوادگیش چجوریه؟
یچیزمیخوام بگم ناراحت نشو به اسم کاربری اون اقاتوهین کردی خخخ بامزه بود ولی چیز بدی نگفت که میبینی بانوی مهرمن تووجود شما نیستم که ببینم چقد از حرفش ناراحت شدیو بهت برخورد اما از حرفش بهم ریختی
اینوگفتم واس کاربرای دیگه ...

فایده ای نداره ... من هر چی خودمو به در و دیوار بکوبم باز هم می فرمایید زندگی من مشکلی نداره و فقط باید صبوری کنم کلی دارم می گم
خطاب به کسی نیست...واقعا من مشکل ندارم!!؟؟ از روی مستی و خوشی تو همدردی ام و تاپیک می زنم!!!؟؟
امروز خیلی اذیت شدم قلبم بشدت درد می کنه
درد شکمم دوباره شروع شده بود...خیلی عصبانی بودم و ناراحت و میام اینجا که آروم بشم اما متأسفانه کسی منو نمی فهمه
تازه همه هم خیلی راحت می گند صبور باش ، بی خیال باش ، از خانواده ت دور شو...گفتنش بخدا خیلی راحته...
می خوام بدونم چرا همه به من می گید بی خیال باش قرص و دارو بخور برو پیش روانپزشک اما به بقیه راهکار می دین!!!


به هر حال ممنونم از همه...


راجب آقای به دنبال خوشبختی من پست شونو اشتباه متوجه شدم وقتی که آروم تر شدم خوندم متوجه اشتباهم شدم...دوباره ازشون عذر می خوام...
هر چند فکر نکنم کسی باشه که من و شرایطم رو درک کنه!!


گفتم مشاوران تو تاپیکم پست بگذارند خواستم ببینم اونا هم زندگی منو بی مشکل می دونند !!!! هنوزم این منم که فقط باید دارو بخورم و برم پیش روانپزشک!!!!
می خواستم راست حسینی پاسخمو بدند...از نظر شما نیاز به حضور مشاور تو تاپیکم نیست ولی من کاملا نیاز به راهنمایی مشاور دارم...مخصوصا می خوام به همه ثابت کنم که شرایط زندگیم داغونه و انقدر راحت نگید حساس نباش صبور باش و به جاش بهم راهکار بدین...
می خوام حال دامادمو بگیرم راهکار می خوام !!!!

نقل قول:

---

می خوام حال دامادمو بگیرم راهکار می خوام !!!!

---

در مورد این سوال شما به هیچ عنوان هیچ فردی چه جناب مدیر و مشاورین چه کاربرهای قدیمی و جدید سایت موافق این رویه نیستند و هیچگونه نظری را ارائه نمیدهند.:81:

دفعه قبلی هم خدمت شما عرض کردم اگر بخواهد بدینگونه همه افرادی که وارد سایت همدردی میشوند بخصوص قدیمی های سایت فکر بکنند و احساساتشان بر خردشان غلبه بکنه تصور بنده بر اینه که هرروز باید هزاران تایپیک در سایت همدردی با عناوین مختلف زده بشه و نیازه هست کلیه مشاورین سایت بصورت 24 ساعته نه آب بخورن نه غذا و نه اینکه استراحت بکنند مجبور باشند به سوالات پاسخ بدهند البته احتمالا هم باید تعداد مشاورین را افزایش بدهند.

کم لطفی هست اگر بگوییم به تایپیک شما توجه نشده در صورتی که بیشترین پاسخ به تایپیک شما داده شده در مدت بسیار محدود و اینکه مدیر و مشاورین چه در انجمن آزاد و چه در تایپیک های قبلی به شما راهکار ارائه داده اند ولی کو گوش شنوا.
اگر فکر میکنی اینجا هیئت یا حسینه هستش و ماهم روضه خوان که شما از زندگیت بگی و ما هم بزنیم توی سرمان و گریه کنیم تصور میکنم اشتباه وارد این سایت شده اید.:81:
به دنبال خوشبختی مثال خوبی برای شما زد ولی شما بجای دقت کردن به پست ایشون شروع کردی به گارد گرفتن و نوشتن جواب تند و به دور از ادب.این عجول بودن توی بقیه پست های شما هم به چشم میخوره و احتمال غریب به یقین در زندگیتان هم بدینگونه است برای همین است که راهنمایی هایی که به شما میشه بهش توجه ندارید و انتظار دارید بطور اتوماتیک وار خودش حل بشه!!!!!

1.لطفا ادامه ندهید این تایپیک را ادامه ندهید!!!
2.دوستان لطفا چیزی ننویسید :72:
3.راهکارهایی که به شما ارائه میشه همانند:صبور بودن کم کردن حساسیت تان و مدیریت رابطه خودت با دیگران بخصوص خانواده خوب دقیقا همین روش ها را بسیاری از ما در زندگیمان بکار میبریم بخصوص خود من دقیقا وضعیتی مشابه شما دارم شاید بجرات باید بگم بمراتب بدتر ولی با خواندن مقالات سایت و عمل کردن به آنها(فقط خواندن کافی نیست) خدا را شکری توانستم تا حدود بسیار زیادی کنترل بکنم البته تغییر چندانی در رفتار دیگران رخ نداده بلکه این بنده بودم که خودم را تغییر دادم.
داماد جدید خانواده 23 سالشه با توجه به سنش رفتار میکنه و اینکه چه رفتاری داره اصلا و ابدا به شما ربطی نداره به هیچ عنوان چرا خودتو نخود هر آشی میکنی در مورد همه و رفتارهایی که دارن نظر میدی؟دوست داره اینجوری رفتار کنه و این موضوع به شما هیچ ربطی نداره ناراحتی خوب سعی کن کمتار با هم روبرو بشید والسلام
شوهرت خودش بلده از خودش مراقبت و محافظت بکنه 37 سال سن داره اونقدر عقلش میکشه و فهم و شعور داره که بتوانه تصمیم درست بگیره.مثل پدرت و مادرت کهر فتارشان به خودشان مربوطه و به هیچ عنوان دقت کنید به شما به هیچ عنوان هیچ ربطی نداره چه کار یانجام میدهند.
شما خیلی احساس میکنی باغبونی زندگی خودت را درست کن بقول معروف باغچه خودت را بیل بزن به دیگران کار ینداشته باشید لطفا

پ.ن:لطفا تمامش کن ادامه نده کسی اینجا با شما مشکل نداره از شما کینه نداره ناراحتی نداره ولی بخدا خسته شدند مدیر و مشاورین و بچه ها از بس یکچیز را برای شما تکرار کردند و شما عمل نکنردید دوباره آمدید درباره همان مشکل تایپیک جدید زدید.بخودت رحم نمیکنی به اون شوهرت و فرزندت و فرزندی که در شکم داری رحم کن و اینقدر حرص و جوش نخور بسه لطفا. در صورت ادامه دادن همین روش این آخرین نظریه که در تایپیک های شما میگزارم با تمام احترامی که برای شما قائل هستم:72:

از اینکه مدام سرزنشم می کنید خیلی ناراحت می شم...می دونین چیه اگر می گفتم همسرم خیانت کاره یا دنبال ناموس مردمه همه تون بهترین راهنمایی ها رو می کردید
مشاور و مدیر و .... نمیان تو تاپیکام چون خودشونم کم آوردند و راه حلی ندارند
خیلی گفتنش راحته این حرفایی که می زنید...
هیچ کی توی این دنیا سر سوزنی از مشکلات منو نداره اونم با روحیه ی من !!!
هیچ کی به اندازه ی من چه تو کودکی و بزرگ سالی زجر نکشیده
حال و حوصله ندارم دیگه عنوان کنم
سید اونو که خیلی وقته فهمیدم اینجا همه از دستم خسته شدند...
مهم نیست واسم...

شرایط خیلی بدی دارم...فکر کنم دارم از دستش می دم امروز صبح فهمیدم نشانه ی سقط دارم...دیگه واسم مهم نیست...
سید جان شما جوش نزن داداش خوبم مشاورا عمرا بیان تو تاپیکم...
از همه ممنونم و جناب به دنبال خوشبختی باز هم ازتون معذرت می خوام من اول پست تون رو که خوندم دیگه ادامه شو نخونده بودم و خوب هم نخوندم...حلالم کنید

کاش به جای کمک کردن نمک رو زخمم نمی پاشیدید...

پست های همه تونو لایک و تشکر کردم فقط به ابن دلیل که زحمت کشیدید...ممنونم

بانوی مهر
من دلم فقط به حال اون جنین تازه تشکیل شده توی وجودت میسوزه...که خودت اصلا دلت واسش نمیسوزه
فکرمیکنی مااصلا مشکل نداریم؟؟؟باشه قبول توزندگیت خیلی حاده...خیلی مشکل داره
چرامدام میخوای اینوثابت کنی
اومدی واسه دامادتون راهکارمیخوای بایه کاربر بحثت شده؟!؟
تاپیک بعدی روازالان میشه حدس زد!!اینکه چجوری باکاربرها برخوردکنم!!!

توروخدا یه کم اراده داشته باش وروی تصمیمهات بمون...چراهمش دنبال تایید ازدیگرانی اونم توی فضای مجازی!!!
میدونم الان میگی کمبود محبت داشتم وفلان...اما آخه تاکی میخوای به این وضعیت ادامه بدی
کاش این توراهی ای که داری واست اراده وانگیزه میشد...
من نمیدونم دیگه باید چه اتفاقی بیفته تابه خودت بیای.

من توی خصوصی بهت پیام میدادم تااینجا جلوی بقیه این حرفها رونزنم اما دیگه بی فایده ست...
من یکی دیگه تاتغییری نکنی واست نه پست میزارم ونه پیام میدم
مثل جناب مدیر وفرشته مهربانوخیلی های دیگه
همه منتظر تغییرکوچیکی هستن اما...

گلی مسوولیت زندگیمون پای خودمونه هر قدر هم که بهمون تو بچگی ضرر زده باشن ما مسوول خودمونیم. یعنی ما مسوولیم در مقابل خودمونیم و باید از خودمون مراقبت کنیم. پس به اینکه چه کارها باهات کردن فکر نکن. به این فکر کن که زنده ای می خوای زندگی کنی.

روانپزشک حتما ادامه بده.

خودشناسی به روش تحلیل رفتار متقابل لینکش رو شکوه گذاشته تو سایت. مطمن نیستم گوش کردنش مناسبت باشه چون هیجانانتت خیلی سریع بالا پایین میره. حتما اول با روانپزشکت صحبت کن. از روانپزشکت بخواه یه روانکاو خوب بهت معرفی کنه. کسی که بتونه اروم اروم بهت راهنمایی بده.

مدیر و کارشناسای اینجا گاهی میان سایت سر می زنن. اونا کار می کنن پول در میارن. کنار خونوادشون هم جای گرم و نرم می شینن. مخصوصا همون مدیر همدردی که همش منتظری واست نظر بذاره. پس خودت به فکر خودت باش. باشه گلی :72:

مجبوریم. با هر صدمه ای که بهت زده باشن الان بزرگ شدی. مجبوری که یاد بگیری اروم اروم از خودت مراقبت کنی.

راستی یادت باشه اروم اروم. قدم های خیلی کوچیک و اروم بردار. یه دفعه ای عوض نمیشه ادم. و حتما حتما حتما تحت نظر راهنمایی روانپزشک و روانکاو باش.
اگه زندگی بهتر می خوایم باید خودمونو بهتر کنیم. با کمک متخصصش. از خونوادت هم در این مورد بهت خیری نمی رسه چون عادت کردن به این وضعیت. با تغییرات یک عضو مخالفت می کنن. پس اروم باش. قدم های کوچیک بردار و کمکت هم روانپزشک و روانکاو باشه.

چند تا راه هست

1- حواسش نیست با چاقو بزنیش
2- اسید بپاشی رو صورتش
3-سم بریزی و مسموم کنی ( احتمال زیاد زنده می مونه )
4- یه سینی چایی داغ بریزی رو پاهاش

این 4 تا راه حل های خوبی هستند برای گرفتن حالش .

اما این بچه پر روها رو خوب می شناسم ، چون دور و اطرافمون زیاد هستند ، تو مدرسه ، دانشگاه ، محل کار ! کلا شما چون محیطت محدود بوده زیاد سر و کار نداشتی باهاشون.
تنها روشی که می تونی حالشون رو بگیری ( نه اینکه آدم بشن ) اینه حرصشون رو در بیاری
با کم محلی ، توجه نکردن بهشون ، یهو وسط حرفشون رفتن !
ببین وقتی حرص می خوری اینا لذت می برن ، جدی می گم ! احساس رضایت می کنه که سلطه داره روی تو

کافیه بی احترامی مستقیمی هم بهش بکنی تا مظلوم نمایی کنه و شخصیتت رو بیشتر خورد کنه و بیشتر لذت ببره

الان تو زمین اون داری بازی می کنی ، هم حرص می خوری ، هم همه حواست به اونه! تا الان هم برنده بوده
برو حالشو بگیر با توهین مستقیم تا نتیجه بازی مشخص بشه

آخرش هم معلومه ، دختر سن مامان بزرگمو داره ، با یه پسر بچه کل کل می کنه ! خجالت نمی کشه مامان 2 تا بچست با یه پسر بچه درگیر شده .
زنه هزار تا مشکل داره تو زندگیش ، عقده زندگی خواهرشو داره ، حسادت می کنه به خاطر 2 تا شوخی اینجور رفتار می کنه .

می خواهی باز این حرفا بیشترشو بگم ؟ چون دعوا یا حرف و حدیثی پیش بیاد مطمئن باش 100 درصد شما مقصر خواهی بود ، چون اون رو سیاست داره پیش می ره، شما خیلی تابلو و ...

چند وقت با بقیه راجع به این موضوع حرف نزنید که چطوره و ... که بقیه احساس کنند خوب شدید باهاشون ، هم خودتون هم همسرتون

و بعد شروع کنید کارهایی که گفتم ، یعنی مثل خودش ولی خیلی با سیاست تر


باز خودت می دونی ، خوشبخت بشی برای کسی سودی نداره ، بدبخت باشی هم برای کسی ضرری نداره

عزیزم خانم گل یواااش انقدر حرص نخور قربونت برم نی نیت الان کوچیکه دوماه دیگه واسه این استرسا بدجور لگدت میزنه ها از من گفتن وای من انقدر بچه دوست دارم خدا به هر دو بچت سلامتی بده
من با گوشی میام نمیتونم شکلک بزارم ولی یه شکلک خبیثانه تو ذهنت بیار چون الان نسبت به دامدتون خبیثم من برعکس فکر میکنم تو مسیولی زندگی خودت بچت وهمسرت هستی وهمسرت نباید بهش توهین بشه اون فقط بخاطر شوهرتو بودن رابطه ای با خانوادت داره اگر همسر تو نبود واسه اون یه فرد غریبه بود بخاطر تو که بهشون کمک میکنه رفتار موادبانه داره میدونم چقدر واسه شوهرت غصه میخوری من نمیگم صبر کن در ضمن چرا فکر میکنی روانی ای؟خاک به سرم هیچم اینطور نیست خانوم منکه میگم تو باید اون پسررو تحقیر کنی من موقعیتت میفهمم وقبول دارم که واقعا ادم عذاب میکشه اما صبر کردنم اونو خوب نمیکنه وقیح تر میکنه مثلا وقتی اون میگه درو یخچالی ببندین بلند ومسخره امیز بخند(مثلا اسم شوهرت رضاست) بگو وای رضا میبینی چه چرت وپرتایی میگه بازم بخند بگو ولش کن عزیزم حرکت کن بریم یا وقتی اومد تو خونه شوهرت خواست بلند شه بگو واای عزیزم بشبن این چه ارزش داره تو واسش بلند شی بشین اقا یا وقتی اون کمک مادرت نمیکنه از بغلش رد شو بگو وای فکر نمیکردم خواهر مرد به این بی عرضه گی انتخاب کنه وبخند وبرو بیا بقیه کاراشم بگو دوتایی براش جواب پیدا کنیم فقط حرصت کنترل کن حرص خوردن تو هدف اونه اونطوری احساس قدرت میکنه همرو با خنده جواب بده اونهمه اون اذیت کرد حالا تو مسخرش کن یا تو خونه خواهرت بغل میکنه سربچت یجور گرم کن بهش بگو شعور که نداری بزرگتری کوچیک تری بفهمی لااقل شخصیت داشته باش فقط گلی خانم جلوی حرص خوردن بگیر که دودش میره تو چشم خودت
هرچند الان میدونم بچه ها میان حسابی سرزنشم میکنن شاید منم داره زیاده روی میکنم حالت تعادلش میشه اقای داود.ت که گفتن بهش بی محلی کن تا حرصش بگیره خیلی درسته تو میتونی خیلی شدیدتر از رفتاری که گفتمم برخورد کنی ولی نه در شان تو هست واینکه بچت صدمه میبینه یه چند ماهی صبر کن بعدش
حالشو بگیر ویه جواب تپل بزار تو کاسش انقدرم به خودت تلقین های بد نکن قربونت شم باشه اروم باش واصلا حرص نخور

با سلام

نظر کارشناسی و روانشناختی اگر بهش توجه بشه :

شما بد برخورد می کنید ..... نکنید
زود عصبانی میشی ..... کنترل کن


در نتیجه وقتی این رفتارها از خواهرتون و دامادتون بروز میکنه خودتونو به کاری مشغول کنید که نبینید ، از فضا خارج شوید و پسرتون را هم مشغول کنید .... نه اینکه تندی کنید و غر بزنید که با رفتارهای بدتر مواجه شوید و بعد هم گله و احساس درماندگی و .... که همه اینها ضعف هست ...

همسرتون گله میکنه ، اجازه ندید و بگید من ظرفیت گله های شما را ندارم اگر از این وضعیت ناراحت هستید که من هم هستم پس محل زندگیمونو تغییر بدهیم .... یا باید بپذیری که بهت بی احترامی بشه ، رفتار نامناسب ببینی یا اگر تحمل نداری محل زندگی را دور کن .... تو مرد هستی و تازه باید فکر منم باشی که آرامش داشته باشم که بارها گفتم دور بشیم توجه نکردی حالا بخاطر خودت هم شده ببینیم این کار را می کنی یا نه ...

اما ترو خدا این حرفها نه هیجان لازم داره نه با عصبانیت و تندی گفتن نه گریه و نه .... بلکه خیلی خونسرد و آروم ....

رفتارهای شما نیاز به کنترل و جرأت ورزی داره .... همینجا تحمل یک پست را نداری و تندی می کنی و کمی بعدش هم میای میگی ببخشید فشار روم هست و ..... اگر شرایط گل و بلبل باشه آرامش داشته باشیم که هنر نکردیم که نشونه قوی بودنمون نیست ، در شرایط فشار هست که معلوم میشه ما چقدر هنر داریم و چقدر اهل صبر و مدیریت و کنترل رفتار هستیم نه اینکه توجیه کنیم که چون تحت فشارم محوز دارم هر گونه ای رفتار کنم ....

آرام باش و این همه حساس نباش

البته نسبت به گذشته نشونه هایی از کمی تغییر مثبت و خود کنترلی می بینم اینو از نوع نوشتارت و میان هیجانهای واکنشی و مکتوب متوجه شده ام ... پس می توانی بهتر و بهتر بشی .... فقط بدان اگر همه دنیا هم بد عمل کنند ما با درست عمل کردن می توانیم احساس خوب و خوشبختی در خود داشته باشیم رنج می بریم اما نه اینکه از پا دربیاییم و مستأصل بشیم . استرس خواهیم داشت اما نه به گونه ای که جسم و روان ما را مختل کرده آسیب بزند و ......

من گفتم اگر تو گوش کنی و عمل کنی بسیار عالی خواهد بود .... به میزانی که تغییر کرده ای شیرینی اش را حس کن تا مشتاق به تلاش برای تغییرات بیشتر و بهتر شوی ان شاءالله

دردودل بچه توی شکم بانوی مهر: سلام مامانی
چرا انقد ناراحتی؟چرا اظطراب داری چرا استرس داری اخه؟ مامانی اروم باش من توشکمت همرو حس میکنم تمام استرستواظطرابتو حس میکنم مامانی من نگرانتم بفکرخودت باش بفکر داداشی باش من مواظبتم منتظرباش بدنیا میام اونموقع میشم سنگ صبورت دیگه اونموقع لازم نیس بیای همدردی دردودل کنی میشینیم بغلت باهام حرف میزنی
مامانی وقتی بدنیا بیام استراسای دنیا شروع میشه دردای ادمارو میفهمم وقتی بزرگ بشم خیلی چیزارو بایدتحمل کنم مامانی خاله باغبان گفته باید ابریشم باشم تو ابریشم باش بزار لااقل تو وجودت 9ماه اروم زندگی کنم
مامانی وقتی ناراحت میشی تو شکمت تنم میلرزه منم اظطراب میگیرم چون تنهام هیشکی نیس باهاش حرف بزنم تاریکه فقط تورودارم فقط تو هستی وقتی خوشالی منم خوشالم وقتی ناراحتی منم ناراحت میشم مامانی وقتی حالت خوب نیس با داداشی حرف بزن دردودل کن

از همه ی دوستان ممنونم
فرشته مهربان ممنونم خواهر خوبم...بله عمل می کنم حتما

اومدم خونه م در رو هم قفل کردم پسرم هر چی می گه برم بالا نمی گذارم مجبور شدم واسش تو لب تاپ بازی بریزم تا مشغول بشه تا تیرماه که ببرمش کلاس...
خودمم نمی رم بالا از پریروز تا الآن اصلا خبری از خانواده م ندارم فقط با مادرم در تماسم که اونم تو تلگرام هست فقط...
اومدم خونه ی خودم خیلی آرامش دارم...می خوام همین چند ماهی هم که اینجا هستم مستقل زندگی کنم...
با همسرم صحبت کردم گفتم از اینکه میای پیشم درد و دل می کنی مشکلی ندارم گوش می کنم به حرفات اما من غصه می خورم که کاری از دستم بر نمیاد و قلبم به درد میاد تنها راه حل جدایی هست بریم یه جایی مستقل شیم واسم مهم نیست خونه ی 60 متری هم بگیری هر جای شهر باهات میام وقتی همسری دارم که حامیمه ، بهترینه هر جای دنیا که بگی میام رفت تو فکر...

امروز فهمیدم به بنگاه سپرده خونه واسه مون پیدا کنند...می رم مستأجری تا خونه م و خونه ی خودش فروخته بشه

امیدوارم کسی ازم دلخور نباشه:72:

مخصوصا جناب به دنبال خوشبختی:72::72::72::72::72:

سلام عزیزم. خداروشکر که احساس آرامش بیشتری داری. دوستان راهنمایی های خیلی خوبی دادن.از این به بعد هم اولویت رو بذار آرامش خودت و خونواده ت و از همه مهم تر بچه ایی که در راه داری. اولویت دادن خیلی مههمه چرا که خود به خود باعث میشه به خیلی مسائل بی اهمیت بشی و روشون متمرکز نشی.

تا حالا برا همه مون پیش اومده که مثلا از موضوعی ناراحت بودیم اما متوجه شدیم که سلامتی خودمون یا یکی از عزیزامون در خطره ، و خیلی سریع هر چیز دیگه ایی غیر اون موضوع برامون بی اهمیت و ساده بنظر اومده.

پس یادتون باشه به چه چیزی باید اولویت بدید و چی مهم تره.

براتون آرامش و شادی و سلامتی روز افزون آرزو دارم.:72:

سلام
زلال خواهر گلم
واقعا هم همین طوره که فرمودین عزیزم...ممنونم ازت




دیروز صبح درد شدیدی تو شکمم داشتم دقیقا عین موقعی که می خواست اتفاق دردناکی واسم بیفته!!
فکر کنم به خاطر حرص و جوشایی که خورده بودم این حالت شدم یعنی من اون لحظه به التماس خدا افتادم به خدا گفتم ببخشید اصلا دیگه به من ربطی نداره دیگه حرص نمی خورم
انقدر گریه کردم و ذکر یونسیه گفتم و سوره ی حجرات رو خوندم تا دردم آروم گرفت...
قول دادم به خدا فقط به خودمو بچه هام فکر کنم دیگه خودمو اذیت نکنم...دیگه با کارام خدا رو ناراحت نکنم...این آرامشی که الآن دارم هم خدا تو وجودم انداخته ، وگرنه چیزی عوض نشد...
همسرمم چون تحمل باجناقش رو نداره راهی جز جدایی ندید وگرنه همسر من آدمی نبود بخواد بره دنبال خونه ! غصه ش گرفت... اما من کوتاه نمیام
از قدیم گفتند دوری و دوستی ! من برم اونا هم راحت می شند و تو آرامش زندگی می کنند هر چند مادرم دق می کنه اما من چاره ای ندارم
همه ش به خاطر دیگران دارم خودمو نابود می کنم
یه قسمت از سخنرانی دکتر بابایی زاده رو دارم گوش می کنم( راجب اونایی که همه ش می خوان دیگرانو راضی نگه داشته باشند)
چند تای دیگه رو هم دانلود کردم تا گوش کنم
فایل های صوتی خیلی اثر گذاره واقعا...تو ذهنم می مونه و در عمل راحت ترم


=============================


آقای داوود اول پست تون رو که خوندم کلی خندیدم :) ممنونم از نظرتون


ساناز جان پست شما اشک منو در آورد دلم سوخت واسه ی اون طفل معصوم :( اما خیلی تأثیر گذار و عالی بود پستت متشکرم