چطوري برم سر خونه و زندگيم؟

تو ناسازگاري! وقتي بهش ميگم ناسازگار يعني چي؟ ميگه يعني اينكه هر چي بهت ميگم نميگي باشه و گوش نميدي. اصلا حرف من ذره اي برات مهم نيست.
عجولي!
خيلي نق ميزني و غرغرو هستي!
اگه يه زماني بهت يه چيزي بگم بعدا توي دعوا بهم ميگي!
توي روابط زناشويي يه سري ترمز ذهني داري كه نميتوني آزاد باشي.
منو دوست نداري. نشون نميدي.
حرف حرف خودته.
منو نفهميدي! نيازهاي شوهرتو نفهميدي! نفهميدي بايد با مردت چطور رفتار كني؟
خيلي به خانوادت اهميت ميدي! تو كه خانوادتو دوست داري واسه چي شوهر كردي؟
چرا از من انتظار داري برو از خانوادت بخواه. برو به اونا بگو.
من خيلي سعي كردم باهات دوست باشم ولي تو نبودي. اگه يه چيزي بهت ميگفتم بعدا به روم ميوردي.
خانوادت فقط بلدن بيان ببرنت؟ هيچ نبايد يه زنگي بزنن ببينن جريان چي بوده؟
من اگه خيلي هم عصباني بودم جلوي خانواده تو صدامو بلند نكردم ولي تو جلوي پدر و مادر من حرمت نگه نداشتي.
(و ميدونم غرور و اقتدار مردونشو شكستم) و خيلي چيزاي ديگه ...

اينا رو شوهرم بهم ميگه. توي تاپيك قبليم نوشته بودم كه من و همسرم با هم دعوا زياد داشتيم و بهم آسيب زياد رسونديم و الان خونه بابام هستم. همسرم بعد از اينكه به من زنگ زد و حسابي عصباني بود و من تونستم با آرامش باهاش حرف بزنم ديگه نيومد كه بريم بيرون و حرف بزنيم. تا اينكه چند روز گذشت و زنگ زد اين دفعه بر خلاف دفعه قبل خيلي آروم بود. و ازم خواست برگردم خونه.

بهش گفتم يه دليل بيار تا من برگردم. گفت تو بيا تا اونور قضيه رو هم ببيني و ببيني من چكار ميكنم. قبلا هم گفتم همسرم به شدت آدم احساساتي هست و هميشه ميگه تو خوب باش تا منم خوب باشم و ببيني برات چكار ميكنم. اما اگه بد باشي منم 10 برابر بدم.

وقتي با هم صحبت كرديم و حرفاي بالا رو بهم زد فهميدم كه خيلي از رفتارام اشتباه بوده. من توي اين مدت حسابي توي سايت از مطالب دوستان استفاده كردم به اشتباهات زيادي كه كردم پي بردم (كه حتي ممكنه اون نگفته باشه يا ننوشته باشم). توي مدت 10 روزي كه باهم قهر بوديم من توي خونه دست به سياه و سفيد نزدم و وقتي از سر كار ميرفتم خونه يه راست تو اتاق خواب بودم تا فردا كه بخوام دوباره برم سركار. البته چند بار غذا درست كردم ولي اون نخورد و منم هيچ كاري نكردم.

ولي از صحبتاي مريم 123 عزيز فهميدم كه نبايد اينطور رفتار ميكردم و بايد زندگي عادي خودمو ادامه ميدادم و ...

در مورد 3 موضوعي كه در تاپيك قبلي مطرح كرده بودم باهم صحبت كرديم. بهش گفتم تو براي كتك زدن و خودارضايي بايد درمان بشي چون اينا جنبه رواني داره. قبول كرد ولي به شرط اينكه من برگردم. گفتم تو درست شو منم ميام. گفت بيا تا منم درست بشم.

در مورد دوست دخترش كه گفتم گفت اون قضيه ديگه براي هميشه تموم شد بيا و ببين. پروندشو بستم.

گفت اگه منتظري تا من بيام دنبالت هيچ وقت نميام. يادته سري قبل كه اومدم گفتي اومدي گ..خوري؟ بيام كه دوباره اينو بگي؟ مامانمم چند بار خواست بياد ولي من نذاشتم. خودت رفتي خودتم بايد برگردي.

توي اين مدت خانواده منم تا حدي آروم شدن و اشتباهات منو بهم گوشزد كردن. و يه جاهايي هم حقو به همسرم دادن.

البته فكر نكنيد اون خيلي خوب برخورد كرده. لجبازه. اونم تو دعوا كتك زده پاي خانوادم وسط كشيده و بهشون فحشاي ركيك داده و از من پيش خانوادش بد گفته و ...

حالا از شما ميخوام براي ادامه راه راهنماييم كنيد. براي كتك زدناش چكار كنم و چطوري رفتار كنم؟ گفتم كه همسرم اهل تعهد دادن نيست و هميشه ميگه همه چي بستگي به خودت داره. (چند جايي خوندم كه رفتار جراتمندانه براي آدماي احساساتي جوابگو نيست) آيا من ميتونم باهاش قاطع برخورد كنم؟ چطوري؟

اصلا برگردم؟ خودم برگردم؟ چطوري؟ راهكار بديد كه نه سيخ بسوزه و نه كباب.

از اينكه اون شب توي دعوا زنگ زدم به مادرشوهرم خيلي پشيمونم. خيلي. همش افسوس ميخورم ولي فايده نداره. ولي باور كنيد ميترسيوم با كتك زدناش بلايي سرم بياره. احساس ميكنم خيلي خراب كرديم.

سلام عزیزم به هیچ وجه خودت برنگردی خونه بهش بگو نمیخواد کسی رو بفرستی خودت بیا دنبالم ولی هیچ وقت خودت برنگردی که خدای نکرده دوباره تکرارنشه

اما به نظر من باهاش لجبازي نکن.
به نظرم باهاش يه جاي بيرون از خونه قرار بزار و با هم صحبت کنيد بعد از اونجا با هم بريد خونه.
الان تو اين تاپيک جديدت که از ديد همسرت حرف زدي فهميدم که شما هم ماشا... از بدي کم نزاشتي.
از نظر من چند تا چيز خير مهمه البته کارشناس نيستم اما در اين خصوص ضرر هم نکردم.
1- تو دعوا اصلا پاي خانواده خودت يا ايشون رو به ميان نيار
2- بعد از آشتي هي سرزنشش نکن. اين خيلي بده که شما بهش گفتي در اصل الان هم اگه نياد حق داره مي ترسه دوباره شما اين حرف رو بهش بزني:81:

حداقل اين يه بار به حرفش گوش کن. :58:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط عاشق خانواده

به نظرم باهاش يه جاي بيرون از خونه قرار بزار و با هم صحبت کنيد بعد از اونجا با هم بريد خونه.

---

سلام دوست عزيز
من باهاش صحبت كردم ولي از اونجا رفتن به خونه رو نميدونم درسته يا نه. ضمن اينكه اصلا شايد خانوادم نزارن برم. يا اگه رفتم دفعه ديگه هم اين مشكل پيش اومد بيشتر سرزنشم كنن. از اينا ميترسم. يا اگه دوباره اين اتفاق بيفته و بحث و دعوا بشه اين دفعه همسرم بهم نگه ... خوردي كه اومدي. اين فكرا رو كه ميكنم نميتونم تصميم بگيرم. و ضمن اينكه اگه خودم برم اونم همينطوري اونوقت قضيه زدنشو چكار كنم؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط عاشق خانواده

الان تو اين تاپيک جديدت که از ديد همسرت حرف زدي فهميدم که شما هم ماشا... از بدي کم نزاشتي.

---

من تو تاپيك قبليم هم گفتم كه هر دومون مقصريم و بهم صدمه زياد زيدم. واقعيت اينه كه دو سال اول زندگيمون خيلي بد شدم. ميگم بد شدم چون واقعا اينطوري نبودم. و هر كاري همسرم ميكرد منم انجام ميدادم انقد آسيب ديده بودم كه به خودم هم آسيب ميزدم. ساعتها گريه ميكردم، خودمو ميزدم و وقتي خيلي عصباني ميشدم چيزاي اطرافمو پرت ميكردم و ميشكستم. از يه جايي به بعد فهميدم كه بايد چيزي باشم كه بودم من خوب بودم. من آروم بودم پس تصميم گرفتم اگه ميخوام تغيير كنم بايد در جهت بهتر شدن باشه. و تا حدودي موفق شدم. نه تنها خودم به آرامش رسيدم بلكه همسرم هم كنترل كردم. يكسال و خورده ايي گذشت و من نه ديگه گريه ميكردم. نه به اون شدت عصباني ميشدم و نه چيز ميز پرت ميكردم و نه با همسرم يكه به دو ميكردم. حتي گاهگاهي همسرم اگه عصباني ميشد و ميخواست بزنه من كنترلش ميكردم كه كارمون به دعوا نكشه و نكشيد.
اما سري آخر ...
ديگه بعد از گذشت يكسال و خورده ايي كه ديديم تنش نداريم تصميم گرفتيم بچه دار بشيم. من يه مقداري بيمار بودم. تغييرات هورموني زيادي داشتم. دارو ميخوردم و آمپول هورموني زده بودم و كمي سيستم بدنم بهم ريخته بود. ضمن اينكه دو هفته قبلش به علت عفونت شديد لوزه و گلو بستري شده بودم بيمارستان. كلا اوضاع روحي و جسميم بهم ريخته بود. همسرمم كه بيكار بود و عصبي و تحت فشار. هيچ كدوم نتونستيم خودمون رو كنترل كنيم.
منم حرفم اينه اگه من نتونم كنترل كنم اونم بايد كنترلشو از دست بده؟ خوب منم انتظار دارم وقتي من عصبي و ناراحتم يه بارم اون بتونه اوضاع رو آروم نگه داره. اما اون همش ميگه تو بايد خوب باشي. اگه خوب نباشي منم 10 برابر بد ميشم. :47:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط عاشق خانواده

1- تو دعوا اصلا پاي خانواده خودت يا ايشون رو به ميان نيار
2- بعد از آشتي هي سرزنشش نکن. اين خيلي بده که شما بهش گفتي در اصل الان هم اگه نياد حق داره مي ترسه دوباره شما اين حرف رو بهش بزني:81:

---

من اصلا توي دعوا پاي كسيو وسط نميكشم. ولي اون چرا. انقد ميگه ميگه كه منم مجبور ميشم مثل خودش بگم. البته بعد از اينكه چندبار بهش ميگم و فايده نداره.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط عاشق خانواده

حداقل اين يه بار به حرفش گوش کن. :58:

---

دوست دارم ولي با چه تضميني؟ بهم بگيد چطوري هم به حرف همسرم گوش بدم هم محكم كاري كنم و برم و هم بتونم بقيه رو قانع كنم. اگه دفعه ي ديگه هم مشكل پيش اومد و اينبار اون به من گفت غلط كردي اومدي چكار كنم؟ اگه بازم گذاشت از خونه بيخبر رفت چه كنم؟
احساس همسرم برام مهمه. ولي ميخوام عاقلانه به احساسش توجه كنم.

كمكم كنيد.

سلام دوست گلم
تو تاپیک قبلی منتظرت بودم .....چقد هم نگرانت بودم..خداروشکر دستاوردهای خوبی داشتی ....مطمئن باش همونطوری که قهر کردنت بی ضرر نبود ..برگشتنت هم بی ضرر نیست..دلیل خودارضایی شوهرت هم تو همین نوشته هات کاملن مشهوده ...سعی کن خیلی خیلی بیشتر بهش اهمیت بدی ...خستگی هاتو بذار تو محیط کارت و برو خونه...
شوهر من آدمیه که دوس داره بعد یک روز کال فعالیت من پر انرژی باشم و الان دیگه عادت کردم و به خواسته اش توجه کردم ..و این شده جز شخصیتم

سلام دوست عزيز
من باهاش صحبت كردم ولي از اونجا رفتن به خونه رو نميدونم درسته يا نه. ضمن اينكه اصلا شايد خانوادم نزارن برم. يا اگه رفتم دفعه ديگه هم اين مشكل پيش اومد بيشتر سرزنشم كنن. از اينا ميترسم. يا اگه دوباره اين اتفاق بيفته و بحث و دعوا بشه اين دفعه همسرم بهم نگه ... خوردي كه اومدي. اين فكرا رو كه ميكنم نميتونم تصميم بگيرم. و ضمن اينكه اگه خودم برم اونم همينطوري اونوقت قضيه زدنشو چكار كنم؟
سلام خانم ياري خواه عزيز
در اينکه از نظر کنترل احساسات (خشم ، عصبانيت، عشق و ....) هم شما و هم همسر شما بايد روي خودتون کار کنيد. اما الان بحث ما فقط شما هستيد. چون شما هستيد که اينجا کمک خواستين نه همسرتون . من خودم از مشاوره حضوري استفاده کردم از راهنماييهاي مدير محترم همدردي هم استفاده کردم . براي حل تمام مشکلات اول بايد از خودمون شروع کنيم.
در مورد اينکه شما بيرون با هم قرار بزاريد. به نظر من اينجوري نه ديگه حرف شما مي شه . نه حرف ايشون . در ضمن بعضي ها از جمله همسر شما به اين مطلب خيلي حساس هستند که زن خونه رو ترک نکنه. همسر من که از همون اول تو خوشي بهم گفت اگه يه روز رفتي خونه بابات ديگه هيچ وقت برنگرد. :81:
در ضمن زن و شوهر بايد با احترام صحبت کنند. شما که اصلا به قهر از خونه نيومده بودي. بيرون چون همسرت خونه نبود با اصرار مادر شوهرت و مادرت رفتي حالا که همسرت بر گشته ديگه تنها نيستي اما حالا چون هنوز دلخوري به نظر من البته باز هم ميگم به نظر من اصلا بد نيست که دوباره برگردي خونه .
براي سه موردي که قبلا گفته بودي از جمله کتک کاري و اينها هم بيرون از خونه باهاش صحبت کن. ولي من فکر کنم شما جون بنده خدا رو به لب مي رسوني ايشون هم که کنترل احساسات ندارند و خلاصه کار به کتک کاري مي کشه. :grief: بايد اساسي هم شما و هم ايشون رو رفتارهاتون تجديد نظر کنيد و واقعا بخواهيد که خودتون رو اصلاح کنيد.

اگه من نتونم كنترل كنم اونم بايد كنترلشو از دست بده؟
قراره که ما فقط خودمون رو کنترل کنيم و روي خودمون تمرکز کنيم. اينطوري وقتي ما آروم باشيم همسرامون هم باطبع آرامش مي گيرند. لطفا از همسرت توقع نداشته باش. روي خودت تمرکز کن . وقتي عمق معني اين حرف رو بفهمي مي بيني که واقعا درستش هم همينه و راحت تر مي توني زندگي کني.

ن اصلا توي دعوا پاي كسيو وسط نميكشم. ولي اون چرا. انقد ميگه ميگه كه منم مجبور ميشم مثل خودش بگم. البته بعد از اينكه چندبار بهش ميگم و فايده نداره.
به نظرم اومد منظور همسرتون اين بود که اجازه نمي دن اختلافاتتون رو خانواده ها بفهمن يا اينکه جلو خودشون ازشون بد نمي گه اما شما اين کار رو کردي و زنگ زدي که بيان و آبروي شوهرتو جلو خانواده خودت و همسرت بردي. هر چند که پشت سرشون هم نبايد اونا رو دخالت داد. من هم وقتي با همسرم در مورد خانوادش دعوام مي شد اونقدر مي گفتم که اون هم تلافي کارم به خانواده من توهين مي کرد. ولي واقعا اخلاق شوهرم اين طور نبود و اين من بودم که باعث رفتارهاي شوهرم مي شدم. البته اينا مال قبله و الان مشکل من چيزاي ديگس چون شما و همسرتون رو جاي خودم و همسرم گذاشتم برداشتم اين بود عزيزم.

دوست دارم ولي با چه تضميني؟ بهم بگيد چطوري هم به حرف همسرم گوش بدم هم محكم كاري كنم و برم و هم بتونم بقيه رو قانع كنم. اگه دفعه ي ديگه هم مشكل پيش اومد و اينبار اون به من گفت غلط كردي اومدي چكار كنم؟ اگه بازم گذاشت از خونه بيخبر رفت چه كنم؟
احساس همسرم برام مهمه. ولي ميخوام عاقلانه به احساسش توجه كنم.

تضمين اصلاح رفتارهاي هر دوي شماست. چرا بقيه براي شما مهم هستن. مهم شما و همسرتونه. اونه که قراره يه عمر باهاش زندگي کني. ولي شما نگران حرف بقيه هستي. با احترام به بقيه بگو همسرم عذرخواهي کرده و ازم خواسته برگردم. اصلا برو بيرون با همسرت وقتي که رفتي خونه به مامانت زنگ بزن بگو من خونه خودم هستم. يا اصلا از قبل با مامانت هماهنگ کن و با همسرت برگردين خونه مامانت و شام بمونين و برين خونه خودتون اما به خانوادت بگو اصلا به روش نيارن.

ولي حتما در مورد ايراداتش باهاش صحبت کن و ايراد خودت رو بپذير بگو من ايرادات خودم رو فهميدم و سعي بر برطرف کردنش دارم و از تو هم مي خوام که اين کار و بکني

دوست عزيزم.
من فکر مي کنم سن شما و همسرتون خيلي کمه چون يادم نمياد جايي سنتو گفته باشي.
همچنين من اصلا کارشناس نيستم و خودم تو زندگيم خيلي مشکل دارم البته الان با کمک دوستان و مشاوره و مدير محترم همدردي سعي در برطرف شدنش دارم و دارم رو خودم و زندگيم کار مي کنم. اما همه موارد به من اعلام کردن که 1- تمرکز اصلاح روي خودم باشه. اولويت اولم بچه هام و شوهرم باشه. صبرم رو زياد کنم. کنترل احساسات (خشم و نفرت و عشق و محبت و ... ) داشته باشم. اميدوارم دوستان هم بيان و نظراتشون رو بگن و من هم ايرادهايم رو مي فهمم ولي به نظرم نبايد اصلا زياد دور از خونه باشي .
موفق باشي عزيزم:323::323:

سلام خانم یاری خواه....پست زیر رویکی ازدوستان واسه خودم نوشته بود...کلی گشتم تاپیداکردم واستون....امیدوارم مفید باشه
درضمن این پست خلاصه ای ازیه سخنرانی هستش که اگه بتونم لینک دانلودش روواستون میزارم....موفق باشید



1. قبل از اینکه وارد بحث بشم باید فرق بین مساله و مشکل رو توضیح بدم...شما میدونی فرق بین مساله و مشکل چیه؟
ممکنه هرکدوم از ماها تو زندگی مشکلات زیادی داشته باشیم مثلا
شوهرم دست بزن داره
شوهرم اجازه نمیده برم خونه مادرم
شوهرم توقع های بیجا ازم داره
فقط و فقط خودش رو و خواسته هاش رو می بینه
و....
اینها همه مشکل هستن مشکل میتونه موضوعات مختلفی داشته باشه و زیاد باشه میتونه برای یه مدت برطرف بشه یا یه مشکل جدید ایجاد بشه چون.....
مشکل نشات گرفته از مساله است!!!!!
بندرت پیش میاد زندگی های ما از 3 یا 4 تا مساله بیشتر تشکیل بشه و هر مساله منجر به پدید اومدن چندین مشکل میشه....و اینکه ممکنه مشکلی حل و مشکل دیگه ای پدید بیاد به این دلیله که مساله حل نشده شکل بروز و ظهورش عوض شده...شما باید مساله زندگیت رو پیدا کنی که مثل مشکل به راحتی نمیشه تشخیص داد و لیستش کرد.ولی اگه بتونی مساله رو پیدا کنی حلش خیلی راحته چون مستقیم میری سراغ راه حل های موجود برای حل اون مساله...و با خل یک مساله چندین مشکل زندگیت حل میشه....پس برو دنبال اصل و اساس و براش تلاش کن و با یک سال دو سال تلاش درست و حسابی زندگیت رو برای تمام عمر بیمه کن

چیزی که من متوجه شدم و در زندگی خودم هم به شدت وجود داشت که خدا رو شکر فهمیدم و در حال برطرف کردن اون هستم موارد زیره:

زمانی مرد خشن میشه عصبی میشه و از حق برتری خودش بی منطق استفاده میکنه که
در زندگی خودش احساس نا امنی میکنه چیزی که روانشناسا در مورد مرد ها می گویند:
نا امنی روانی

وقتی مردی حس کنه تو زندگی اون نیست که حرف اول رو میزنه اون نیست بزرگه اون نیست که قوی تر و برتره اون کسی نیست که تکیه گاه زنشه...اون کسی نیست که مشکلات زنش رو حل میکنه....کسی نیست که زنش بهش افتخار کنه و مشکلاتش پیش خودشون میمونه و مادر زنش دوستش داره به خاطر اینکه داره دخترش رو خوشبخت میکنه و هزار تا مورد دیگه سریع احساس ناامنی روانی میکنن و دست خودشون نیست سیستم روانی و روحی مردا اینطوریه همونطور که زنها خیلی ویژگی ها دارن که باید راجع بش اطلاع داشته باشیم....
و پاییز عزیز که مطمنم با سعی و کوشش ات زندگیت به 6 ماه نرسیده بهار جاودان میشه دقت کن که وقتی یک مرد احساس نا امنی روانی میکنه ناخودآگاه و به عنوان تنها ترین راه موجود سعی در اثبات خودش میکنه ولی بصورت خام و غیر منطقی
چطوری خودش رو ثابت میکنه؟ با اهرم زور و قدرت و امر شوهر...(کتک، محدودیت، انتقادهای ربط و بی ربط، عصبانیت...)
و یادت باشه این جمله من رو که جمله مشاوران من بوده هر روز مرور کن اگه تو خونه و زندگی خودش و برای زنش خودش رو اثبات نکنه یا زنش قبولش نکنه میزنه جاده خاکی!!!!!
80 درصد مرداهایی که به همسانشون خیانت کردن به این خاطر بوده که مساله زندگیشون رو نتونستن حل کنن و تو قلب همسرشون قوی و بهترین همسر دنیا نشدن(که این کلید قلب مردهاست که هر زنی بتونه به درستی اونو پیدا کنه و حفظش کنه خوشبخته!!!!) و جای دیگه خودشون رو اثبات کردن نه اینکه واقعا این آمار عظیم از مردها مشکل روانی دارن و
نا اهلند!!!!

اینکه دوتا خانواده ها نزدیک شما هستن براش ناامنی ایجاد میکنه
اینکه حتی فکر کنه مادر شما برات راهکار نشون میده براش ناامنی ایجاد میکنه
انتقادهای مادرش یا حتی نه ممکنه اون بنده خدا نه چیزی بگه نه انتظاری داشته باشه تصویر رویایی که اون از رابطه بین زن زندگیش و مادرش داشته و این اون نیست براش ناامنی ایجاد میکنه
انتقادهای مداوم و روزمره زن براش ناامنی ایجاد میکنه
گریه!!!! گریه!!!!!گریه......وای وای هیچی مثل گریه زن به مرد احساس ناتوانی و بی لیاقتی نمیده و یادت باشه گریه به مرور برای مرد تبدیل به آزار بعد نفرت و سرد مزاجی جنسی نسبت به همسر ایجاد میکنه

خیلی موارد دیگه هم هست من تو این چند ساله مثل موش همه شو کند و کاو کردم
میدونی چرا مشتاق شدم برات کامنت بذارم چ.ن نخواستم مثل من همه اشتباه ها رو بری و بعد یا بتونی برگردی یا نه
من تا آخر همه اشتباه ها رو رفتم حتی باعث شدم شوهرم بهم خیانت کنه تا قبل از این همه اش رو از چشم اون میدیدم و میگفتم اینا توجیهه ولی منطقی و رو راست با خودم یکبار حساب کتاب کردم که میخوای زندگیت رو پس بگیری و درستش کنی یا نه؟ یا میخوای هروز جنگ و دعوا و کتک و اینها......
ولی من با کمک خیلیا و توسل به ایمه زندگیم رو پس گرفتم و همه اون خیانت ها بدون اینکه شوهرم بدونه من میدونم با انتخاب خودش و قلبا و با احساس شرمندگی تموم شد.
تو این راه یک مشاور عالی خیلی کمکم کرد که اگه بخوای یک دوره آموزشی داره فایل صوتیش رو بدم محشره هیچ کجا نشنیدیش اگه هرروز یک فایلش رو گوش کنی و انصافا بهش عمل کنی به سال نرسیده شوهرت می پرستت.....اگه منو ببینی...شوهری که یک هفته دو هفته باهام قهر بود تحمل یک لحظه ناراحتی منو نداره

میخوام بهت بگم میتونی خوبم میتونی چون زنها قدرت عجیبی دارن که خدا عنایت کرده و مردها ندارن....فقط و فقط اگه بخوای شروع کنی
اگه جدی و برای همیشه و بصورت برگشت ناپذیر تصمیمت رو گرفتی حاضرم مرحله به مرحله تجربیاتم رو بهت بگم حتی تک تک جمله هایی رو که لازمه حتما خودت خیلی مهارت داری چون من شناختی ازت ندارم اینا رو میگم...وگرنه شما که واسه حل مشکلت اومدی اینجا معلومه در تلاشی و این عالیه!!!!
فقط بدون اگه جدی و سر سخت بخوای شروع کنی موانع از مامانت بگیر تا همه اطرافیان و شرایط زیاده و بیشترم میشه ولی بعد یه دوره همه چیز عالی میشه انشالله
رابطه تو با همسرت
تو با خانواده همسرت
همسرت با خانواده شما و بالعکس!!!!
یک مورد دیگه در مورد مردها اینه که مردها مساله محور هستن یعنی با همه اتفاقات زندگیشون مثل یک مساله برخورد می کنن که باید حلش کنن و فقط و فقط قادر به حل یک مساله در آن واحد هستن مثلا اگه تو محل کار مشکلی براش پیش بیاد تا اون رو حل نکنه ذهنش آروم نمیشه و وای از روزی که 2 حالت براش پیش بیاد در مواجهه با مسایل ذهنیش:
1- وقتی که ذهنش سخت درگیر مساله ای باشه و ما چند مورد دیگه رو هم همزمان بهش اضافه کنیم اینموقع اس که هنگ میکنه و دست خودشون نیست ما باید تفاوت های زن و مرد رو بشناسیم تفاوت ها فقط این نیست که بدونیم مرد دوست داره بره تو غار تنهایی و زن دوست داره حرف بزنه و از اینجور تفاوت های ظاهری ...باید تفاوت های ریشه ای رو بشناسیم....مثلا چرا مرد دوست داره بره تو غار تنهایی؟ چون براش مشکلی پیش اومده و اگه حلش نکنه آروم نمیگیره به آرامش نمیرسه پس نیاز به تمرکز داره

2- وقتی که نتونه مساله ای رو حل کنه نهایتا اون رو کنار میذاره!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!
وقتی همسرش تبدیل بشه به یک مساله دایمی و هر روزه با مشکلات روزانه و روز به روز برای اینکه به آرامش برسه مساله رو کنار میذاره.....یعنی روح و وجود همسرش رو که تا دیروز برای خوشحالیش تلاش میکرد برای جلب رضایتش تلاش میکرد اگه فایل ها رو گوش بدی مثلا مبحث هورمون های زنانه و مردانه...اونوقت خیلی از رفتارهای شوهرت رو تشخیص میدی از کجا ناشی شده و براش بهترین راه حل رو داری

خب حالا شروط:
1-)چون مهمترین قدمه! اول از همه همه ی همه ی همه ی همه ی همه ی گذشته رو فراموش کن حتی همین 5 دقیقه پیش رو اگه دلخور بودی!!!!!!! فقط خاطرات خوش! این یکی از مشکلات زن هاست که گذشته رو هیچوقت فراموش نمی کنن با تمام جزییاتش(البته نه برای بانوان خوساخته و تربیت شده ای مثل شما پاییز عزیز!)و اشتباه بزرگی که مرتکب میشن اینه که تو هر دعوایی اون رو نبش قبر میکنن و گذشته رو همش بیاد طرف میارن اینم براشون خیلی عذاب دهنده اس چون زنشون کسی که قرار بود تنها کسی باشه که تو دنیا اون رو قبول داشته باشه و تایید کنه مدام داره بهش سرکوفت میزنه و سرزنشش میکنه!!!!

0)یکبار برای همیشه این قول رو بخودت بده و با تک تک سلول های اون رو باور کن!!!! و اون اینه که:
ای شوهر من جناب آقای(اسمشونو نمیدونم) بهترین انسانی بود که تو دنیا میتونست من رو خوشبخت کنه و تنها اون هم کف من بود که خدا ما رو با خواست خودش به هم رسون پس!!!!!:
عاشقانه دوستش دارم و اون رو با تمام خوبی ها و نقاط ضعفش می پذیرم و حتی نقاط ضعفش رو هم دوست دارم چون مطمینم خدا اونها رو متناسب با روح من و برای تکامل من قرار داده اگه باورت این باشه که اومدیم این دنیا تا سر کلاس درس این دنیا بشینیم و بزرگ بشیم روحمون بزرگ بشه ک همه چیزی رو که لازمه تو این دنیا یاد بگیریم رو یاد بگیریم تا مثل یه انسان ناقص الخلقه نریم تو دنیای بعدی و کلاس بالاتر! خوشبحال کسانی که به کمال میرسن و میرن یعنی تا آخر خط رو با نمره بیست طی میکنن! انشالله شما هم حتما جزو اون آمد ها خواهی شد.

1-به راهی که میخوای شروع کنی مطمین باشی

2-مطمین 100 % باشی که اگه صحیح و واقعا اصول رو عمل کنی به نتیجه میرسی و هدف رو از الان برای خودت تعیین کن:
(( من 2 سال بی وقفه تلاش میکنم تا زندگیم رو از اساس دوباره به بهترین نحو بسازم و از خودم و همسرم یک لیلی و مجنون واقعی برای تمام عمرمون بسازم و زندگی با آرامش و با معنویت و شادی بسازم که در اون فرزندانی شاد و نرمال و با تربیتی صحیح بزرگ کنم!!! و همش بخاطر رضای توست...تویی که تنها رسالت زن! یعنی من رو تربیت و انسان سازی قرار دادی...میخوام اول خودم تربیت بشم ...بعد همه اطرافیانم!!!(اینجاش اختیاریه ولی جزو هدف من بود...و اگر حتی 20 درصد موفق به رسیدن به هدفم شدم به دیگران هم کمک کنم دیگرانی که ناخواسته دچار این مشکل ان!! زنان خیلی زیادی که بدون اینکه بدونن دارن با دست خودشون شاخه ای رو که روش آشیونه دارن و بهش تکیه دادن رو قطع می کنن

3- کاملا صادقانه و از ته دلت عمل کنی به آموخته هات و با کیفیت عالی انجام بدی چون همونطور که شما کارهای مصنوعی شوهرت رو متوجه میشی ایشون هم متوجه میشن و یک نکته بهت بگم که ثابت شده مرد ها چند برابر بیشتر از زن ها عاطفی هستن و اگه شما یک قدم صادقانه و عاشقانه برای شوهرت قدم برداری اون با سر میاد!

4-تو این راه هیچگونه توقعی از همسرت نداشته باشی یعنی اگه میخوای از بن و ریشه کار کنی حتی یک ثانیه هم حتی تو قلبت هم ازش انتظار متقابل نداشته باش که حداقل در مقابل این همه زحمتی که من برات میکشم یکبارم تو یکاری برام بکن یعنی این توقع ها رو پاره کن بریز دور میدونم شاید سخت باشه شایدم به ظاهر غیر منطقی ولی این توقع نداشتن و بی چشم داشت محبت و جبران و رسیدگی و اینها راهیه برای عاشق کردن مرد...به فکر اساسی فرو بردن مرد(چراکه بهترین تصمیم تصمیمیه که فرد با باور و یقین به اون برسه وقتی کارهای تو همسرت رو به تفکر وا داره این یعنی یک موفقیت مطمینا ازت میپرسه چی شده یا تعجب میکنه یا شایدم فکر کنه یه نقشه ای به خاطر همین باید هم آروم آروم شروع کنی هم صادقانه در جواب هم صادقانه بگو قبلنا با اینکه خیلی دوست داشتم ولی با ندونم کاری هام خیلی اذیتت کردم زندگیمون داشت به بحران میرسید واسه همین تلاش کردم و تصمیم گرفتم عشقم رو که حاضرم براش بمیرم رو نرنجونم تصمیم گرفتم صوهرداری رو یاد بگیرم به هر قیمتی که شده و از این حرفا....میگم شناختی از تیپ زنانه شما ندارم شاید گفتن این حرفا برایت سخت باشه ولی مطمین باش کار خودش رو میکنه یعنی غوغا میکنه وقتی شوهرت میبینه اینقد صادقی و اون اینقدر برات مهمه از غرور و حس مردانه تا عرش میره و اونوقت شاید هیچوقتم اعتراف نکنه ولی اونم از این رو به اون رو میشه شایدم زمان ببره خیلی مخصوصا شما که محیطت خودش پره از محرک و آدمایی که اوناهم نقش مهمی تو روخیه خودت و همسرت دارن....ولی تو قوی باش و به راحت ایمان داشته باش چون اینو قسم میخخورم تو اون شلوغی انسانهای نزدیک حتی مادر شوهرت میخواد فقط از تو تایید بگیره بو تحسینش کنی تاییدش کنی تو قبولش داشته باشی تعریفش کنی....باری تو بهترین مرد روی زمین باشه.....یعنی اگه بتونی با مهارت این حس رو به شوهرت بدی اونو به اوج لذت با تو بودن رسوندیش دیگه نیاز نداره از کسی تایید بگیره نه از مادر نه پدری نه همکارا نه سیگار نه خدایی نکرده چیزای دیگه که علت اصلی روی آوردن خیلی از مردا به مواد یا رابطه با دیگری چه از نوع رفیق بازی چه از نوع خانم(اینترنتی ومجازی و دنیای واقعی)و... همین مهم شمرده شدن و گرفتن تایید از اونهاس! پس چرا زن این حس رو به مرد نده؟؟؟؟

5) در کنار مواردی که تو صحبت های حاج آقا یاد میگیریم باید این چند مورد رو روزانه به شوهرمون القا کنیم و شربتش رو که با طعم عشق بهشون بنوشانیم:
تایید، تعریف، تشکر و قدردانی، مشورت(که خیلی ظریفه من خودم هنوز بلد نیستم و مهارت پیدا نکردم پس نباید ناشیانه عمل کنیم وگرنه هرچی تو کارهای دیگه زحمت کشیدیم و صمیمیت ایجاد کردیم و باعث شده مرد بیاد حرفاشو به ما بگه رو با یک حرف اشتباه تبدیل به این کنیم که با ما حداقل دیگه مشورت نکنه چون مردها خیلی بسته عمل میکنن و اگه بیان روزی حرفشون رو به ما بگن این یعنی یک موفقیت برای ما که تونستیم این صمیمیت رو ایجاد کنیم ولی برای مرد با کلی استرس و ترس از سرزنش یا رد یا موارد دیگه همراهه که عکس الهمل درست ما موجب ادامه یا قطع این روند میشه)

6)در کنار کارهای اساسی هر روز باید یه خلاقیت جدید ایجاد کنی سرچ کن سورپرایزهای کوچیک اما قشنگ اس ام اس های بجا و بیاد موندنی کارهایی برای خونه...تو کشوی لباساش گل بذار...یه عطر ملایم روی بالشش بزن یا براش گل بذار حتما بدرقه اش کن و براش دعا بخون و فوت کن ازش تعریف کن این کارهای موردی و عشقی زیاده سرچ کنی کلی پیدا میکنی حتما خودتم یه پا اوستایی مهم اینه که آدم بدونه اصل کار چیه و برای چی این کارها رو میکنه اونوقت میدونه دنبال چی بگرده مثلا برای تایید چه کارهایی بکنم یا ایجاد آرامش و....

7)تو عصبانیتش سکوت کن خودت که اصلا عامل عصبانیت نباش چون اگه مبحث گفتگو با مرد رو گوش بدی متوجه میشی که چقدر زیبا و راحت و بدون جنگ و جدل میشه حرفمون رو بزنیم اما وقتایی که خود بخود و در اثر عامل دیگه عصبانی بود سکوت کن اگه سیوه آروم کردنش رو تو هر موقعیتی بلدی انجام بده چون باید کاملا روانشناسی همسرت دستت بیاد و بدونی الان وقت چه کاریه!!! نگران نباش خیلی راحت دستت میاد خدا خیلی به آدم کمک میکنه

8)راجع به هر مبحثی که میشنوی یا باهم حرف میزنیم برو چند برابرش رو بخون و بپرس و اطلاعاتت رو تکمیل کن تا هم مسلط بشی و ملکه ذهنت بشه و هم تو عمل سوتی ندی

9)راجع به مسایل زناشویی و رابطه تون چیزی نگفته بودی ولی براش تلاش مضاعف کن بخون یاد بگیر ....چون برای آقایون خیلی مهمه و اهمیت داره و خودش میتونه عامل عصبی شدن مرد باشه مبحث هورمون ها رو بخونی بیشتر دستت میاد نه بخاطر اینکه مردا مسایل جنسی براشون مهمه و تو این فکران و این حرفا نه اتفاقا احساسه که خیلی مهمه خیلی زیباست اگه یک زن تو این قضیه بتونه به بهترین شکل عمل کنه مرد تو تحصیل و کار و فعالیت های اجتماعیش به موفقیت های بزرگی میرسه این تو دانشمندا و نابغه ها و آدم های موفقی که وجود داشتن صدق میکنه پس یاد بگیر و عمل کن خودمم تو این فاز خیلی در تلاشم متاسفانه منابع خوبی هم در دسترس نیست شفاهی معذوریت وجود داره کتبی کم اند

10)به شما صمیمانه تبریک میگم چون از حالا موفقی چون از همون سال های اول زندگی قبل اینکه حسابی خرابکاری کنن دو طرف و حریم ها بیش از این شکسته بشه به فکر اصلاح و ترمیم افتادی آفرین بر تو دوست خوبم!!!!

11)سالهای اول تنش زیاده ولی فردی موفقه که با درایت سریع خودش و همسرش رو بشناسه و مساله زندگی رو تشخیص بده و حلش کنه و نذاره کهنه بشه و تا آخر هم لاینحل بمونه و مشکلات زیادی از اینطرف و اونطرفش بزنه بیرون....بعضی ها راه خل تسلیم و کنار اومدن رو پیش میگیرن ولی این روشم اگه طرفین دوام بیارن و صبر و تحمل داشته باشه میزنه به زندگی بچه ها ....زندگی که همین 7-8 سال اول نیست...خیلی چیزا دستت میاد میتونی خیلی از زندگی ها رو تحلیل کنی و برای خودت تجربه باشن

12)خیلی خرف زدم غلط املایی هم زیاد دارم...بازم مزاحمت میشم برای موفقیت هردومون دعا کن

13)هر روز حدیث شریف کسا رو تو خونه با صدای بلند بخون یعنی در حد تیم ملی غوغا میکنه ولی مداومت کن...اولا که شیاطین رو که عامل دوری و دعوان رو دور میکنه و بعد محبت ایجاد میکنه(میدونی که شیطون دور زن و شوهر طواف میکنه تا مگه یک ثانیه فرصت پیش بیاد برای ایجاد جدایی و دعوا و....)

14)نمیدونم از نظر قوانین سایت میتونم ایمیلم رو بهت بدم یا نه برات پیام خصوصی میذارم در ارتباط با نحوی دریافت اون فایل ها....

15)هر روز برو انجمن افراد خوشبخت یا هروقت حس میکنی انرژیت داره کم میشه برو بخون مطالب عاشقانه روانشناسی تا یه انرژی مضاعف بگیری و هدفت رو مرور کن اینا کارهاییه که خودمم میکنم

16)تو دوران قاعدگی سعی کن کنترل بیشتری روی خودت داشته باشی تا تنش ایجاد نشه و همسرت رو مطلع کن که تو این دوران اوضاع روحی هم دچار پستی و بلندی میشه اما به نحو صحیح نه اینجوری که من تند تند گفتم مطمین باش درکت میکنه و هواتو خواهد داشت....
من به خوبی ایشون نمیتونم واست بنویسم.امیدوارم واست مفیدباشه.من که هنوزدارم ازشون استفاده میکنم.



http://www.mesbahh.blogsky.com

این هم لینک سخنرانی...عالی هستش...امیدوارم گوش بدید...مطمن باشید خیلی چیزها دستگیرتون میشه...واشتباهاتتون روبه خوبی پیدامیکنید

سلام به شما خانم موفق از مطلبهاتون اینطور برداشت کردم شما زن موفقی هستید در ارتباط با زندگی زناشویی . با مطالب عالی تون نه تنها به یه نفر بلکه به چندین نفر درس شوهرداری دادید و فکر میکنم نه تنها برای من بلکه برای همه خوب و مفید بود و چشمشون به روی خیلی رفتارها که اشتباهه باز شد و من به شخصه خیلی استفاده کردم ...
کاش واقعا بتونیم هیچ انتظار و توقعی از اطرافیانمون نداشته باشیم اونوقت خوشبخت ترین هستیم اونوقت دغدغه ذهنی و فکری دیگه برامون پیش نمیاد ...
انشاالله که منم بتونم رفتار مناسب و خوبی رو باهمسرم در پیش بگیرم ما هم درگیر یه سری مشکلات هستیم یه سری به تاپیک من هم بزنید ...

عاشق خانواد عزيز ممنونم كه بهم راهكار نشون دادي. :72::72::72:

پاييز عزيز از مطالب بسيار مفيدت متشكرم خيلي كاربردي هستن. :72::72::72::43::43::43:

راستش من به خانوادم نگفتم كه همسرم چند بار زنگ زده. ديروز گفتم همسرم زنگ زده و گفته برگرد خونه. چرا رفتي؟ داره يك ماه ميشه و ... اونا هم شاكي شدن چرا اون از خونه رفته؟ چرا نگفت؟ ما رو آدم حساب نكرد. اگه با تو حرف نميزد اگه نميخواست به پدر و مادر خودش بگه يك كلام به ما ميگفت من دارم ميرم معلوم نيست كجا ميرم و معلوم نيست كي ميام من نيستم حواستون به زنم باشه. عصباني شدن و دلخورم شدن. ولي بعدش يه چند ساعت كه گذشت كمي آروم شدن و گفتن ميدونيم دوست داري بري سر خونه و زندگيت. هركس اومد برو.

حالا دوستان شما بگيد من چكار كنم؟ خودم بايد برم يا بايد وايسم تا يكي بياد دنبالم؟ اونوقت طرف ديگه رو چطوري قانع كنم؟:203::203::203:

دوستان من اشتراك آزاد گرفتم و هزينشو پرداخت كردم. چقدر طول ميكشه تا مشترك آزاد بشم؟ نوع پروفايلم تغيير ميكنه؟ مثل خانم عاشق خانواده و بقيه مشتركين آزاد ميشه؟ چند بار چك كردم ولي هنوز اعمال نشده. :54::54:

مجددا سلام
اگه اشتراک آزاد گرفتي فکر کنم 24 ساعت طول بکشه تا مشترک آزاد بشي
بعد اونجا که پيامت رو دادي برا من که فکر کنم حدود يک هفته ده روز طول کشيد تا جوابم رو گرفتم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط عاشق خانواده

مجددا سلام
اگه اشتراک آزاد گرفتي فکر کنم 24 ساعت طول بکشه تا مشترک آزاد بشي
بعد اونجا که پيامت رو دادي برا من که فکر کنم حدود يک هفته ده روز طول کشيد تا جوابم رو گرفتم

---

من اشتراک 10 روزه گرفتم. تا قبل از تمام شدن اشتراک بهم جواب میدن؟

مامانم میگه شوهرت که گذاشت رفت. ما اوردیمت نمیزاریم بریم. باید وایسی تاببینیم کی میخوادت. هر کی خواستت بیاد دنبالت. :54:
نمیدونم چکار کنم؟
من نمیتونم اینا رو به همسرم بگم آخه فکر میکنه دارن دخالت میکنن. در صورتی که تو این مدت هیچ وقت اینطوری نبوده. الان که گذاشته رفته اینطوری میگن.

چرا هیچ کس هیچی بهم نمیگه؟ بیایید راهنماییم کنید.

خيلي جالبه!!!!
يعني هيچ كس از دوستان راهي به ذهنش نميرسه؟ :47::47:

خانم یاری خواه راستش مسله تون الان کمی پیچیده ست

بهتره منتظر پاسخ مدیر باشید
توی این مواقع جناب مدیر ودیگر مشاوران میگفتن چون خودت رفتی وشوهرت بیرونت نکرده پس خودت باید برگردی
اما شما چون شوهرت کتک میزنه اون هم بدجور بهتره ممتظر پاسخ مدیر باشید
اما خانم یاری خواه یه چیزی روهرگز فراموش نکنید
هیچوقت هیچوقت خونه روترک نکنید به هردلیلی!...حتی اگه قصد طلاق داشتید بازهم تا انجام شدن مراحل طلاق خونه بمونید
حتی اگه همسرتون خواست بیرونتون کنه شما نرید...

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط paiize

خانم یاری خواه راستش مسله تون الان کمی پیچیده ست

بهتره منتظر پاسخ مدیر باشید
توی این مواقع جناب مدیر ودیگر مشاوران میگفتن چون خودت رفتی وشوهرت بیرونت نکرده پس خودت باید برگردی
اما شما چون شوهرت کتک میزنه اون هم بدجور بهتره ممتظر پاسخ مدیر باشید
اما خانم یاری خواه یه چیزی روهرگز فراموش نکنید
هیچوقت هیچوقت خونه روترک نکنید به هردلیلی!...حتی اگه قصد طلاق داشتید بازهم تا انجام شدن مراحل طلاق خونه بمونید
حتی اگه همسرتون خواست بیرونتون کنه شما نرید...

---

پاييز عزيز ممنون كه به تاپيكم سر ميزني و نظرتو ميگي. :43:
يعني ممكنه جناب مدير بيان و بهم جواب بدن؟ :203::203: (مثل رويا ميمونه) :310:
بخدا نميخواستم خونه رو ترك كنم به اصرار مادر و مادرشوهرم رفتم. ولي مادرم نميزاره برگردم. ميگه خودتو كوچيك ميكني. بايد وايسي تا يكي بياد دنبالت. من اشتراك آزاد هم گرفتم و اونجا مطرح كردم ولي هنوز جوابي دريافت نكردم. من از اوايل هفته به همسرم گفته بودم تا آخر هفته بهم وقت بده تا تصميم بگيرم. همسرم هر روز بهم زنگ ميزنه و ميگه فرصتت داره تموم ميشه. اگه بهش بگم خانوادم نميزارن بيام دلخوري پيش مياد و كينه به دل ميگيره. ميترسم اشتراكم تموم بشه و جواب نگيرم. :47:

خانم یاری خواه عزیر دیر اشتراک آزاد گرفتی لطفا به همسرت بگو فکر کردم و میخوام بیام خونه اما دوست دوست دارم تو بیای اینجا بعد از شام با هم میریم
تو این هفته حتی یه بارم ندیدیم؟
اصلا در مورد مشکلاتتون با هم حرف نزدیک؟!
لطفا به همسرت بگو من ایراداتی دارم و برای اصلاح خودم تلاشمو میکنم شما هم قول بده ایرادهاتو اصلاح کنی تا دیگه این وضع پیش میاد
به خدا از نظر حقوقیش نمی گم ولی خیلی بده یه زن عین بچه ها قهر کنه بره خونه بابام
تازه تو که قهر نرفته بودی
میدونم حتما میگی جونم به لبم رسیده بود
درکت میکنم سعی کن فاصله بین جون و لبت رو زیاد کنی
اخه جون و لب من هم به هم خیلی نزدیکه
خخخخخ
خخخخخ
تو.رو.خدا امشب برو خونه. حتما در مورد اصلاح رفتارش هم با هم صحبت کنید ولی نه از موضع حق به جانب

سلام دوست عزیز
من به این نتیجه رسیدم که اصلا نباید مشکلات خودتو شوهرتو به هیچکدوم از خانواده ها بگی صلاح نیست بعدا مشکل ساز میشه مثل الان شما که نمیذارن بری ...
منم مامانم عید امسال شاهد زجر کشیدنم بود و دید خانواده همسرم چطوری عذابم میدن برای همون این هفته عروسی پسردایی شوهرمه نمیذاره برم و گفته شوهرتم حق نداره بیاد ... :54:

خودت یه تصمیمی بگیر ولی یه جوری رفتار نکن که خانواده ات دفعه بعد برات کاری نکنن و بگن به ما مربوط نیست یا دیگه تحویلت نگیرن ، باید هر دو طرف رو داشته باشی ...

مهسای عزیز ممنون که نظرتو گفتی. ولی اگه تاپیکامو خونده باشی از اینکه به خانواده ها گفتم خیلی پشیمونم.
الان هم سوالم اینه که آیا باید خودم برگردم یا وایسم تا یکی بیاد دنبالم. و اون طرف قضیه زو چکار کنم؟ هم غرور همسرم نشکنه و بیشتر از این خورد نشه و هم اینکه خانوادم ناراحت نشن و همسرم ازشون کینه به دل نگیره.
من و همسرم خیلی اشتباه کردیم. الان باید درستش کنیم اما چطوری؟
فکر میکردم مسله فقط برای خودم لاینحل شده اما وقتی دوستان کسی راهنمایی نمیکنه موندم که واقعا راه حلی نداره؟
از خدا میخوام خودش همه چی رو حل کنه.
از کارشناسا هم خواهش میکنم به داد دل من هم برسن.:47:

همونطور که گفتم به همسرم گفته بودم تا آخر هفته بهم فرصت بده تا فکرامو بکنم. حتی بهش گفتم دارم مشاوره میگیرم. انتظار داشت من امروز برگردم خونه. حتی چند بار هم گفت داره آخر هفته میشه و ...
حالا که نرفتم اینا رو میگه：
برو بشین فکر کن من کجای زندگیت بودم؟ مطمینم که هیجا! حداقلش در قبال خانوادت! فقط مردونه بشین فکر کن و به مشاورت هم بگو.
بگو زنی که یک ماه دور از خونه زندگیشه دیگه به درد زندگی میخوره؟ میشه روش حساب کرد؟
میشه به حرفهایی که میزنه اعتماد کرد میشه؟
اینو حتما ازشون بپرس اگه دوست داشتی جوابشو بهم بگو

من هیچی بهش نگفتم. چون میدونستم عصبانیه.

منم جای همسرت بودم همین حرفارو بهت میزدم.
برگرد به خونت تا دیر نشده.
به عنوان یه مرد بهت میگم ما آقایون اگه به ته خط برسیم دیگه امکان نداره کرنش کنیم.
تا شوهرت صبرش لبریز نشده برگرد.
درست گفته. زنی که یک ماه ول کرده خونه زندگیشو اصلا خودش روش میشه دیگه اسم زن زندگی رو خودش بزاره?
برگرد. همین امروز

سلام آقاي سوشيانت ممنون كه پاسخ داديد.
فقط ميگيد برگرد. خوب بهم بگيد چطوري به خانوادم بگم و اونا رو قانع كنم؟ بالاخره اونا هم حق دارن. احتمال ميدم شما كل تاپيك منو نخونده باشيد و فقط پست آخرمو خونديد.

چطور پدر و مادرمو راضي كنم؟:54::54::54:

خیلی ببخشید خانم یاری خواه
به نظرم دیگه داری اذیت میکنی
شما همسر اون آقا هستی وظیفت احترام گذاشتن به خواست همسرته. ولی شما عین بچه ها هنوز منتظر اجازه از پدر و مادرتی.
همسرت اگر هم نیاد دنبالت صد دفعه بهت زنگ زده که بیا خوب این چه فرقی میکنه با حرفی که شما دفعه پیش زدی خودت بهش حق بده نیاد دنبالت ولی بنده خدا تلفنی میگه بیا
همین الان حاضر شو دست پدر مادرتو ببوس و بگو همسرمه و ازم خواسته برگردم شما قابل احترامید ولی من همسرم دوست دارم. دارم میرم تا زندگیمو بسازم


هر چند که شما بازم کار خودتو میکنی باز میای اینجا می گی چطوری برم
ببخشید که تند رفتم از دستت عصبانی شدم

سلام خانم یاری خواه...قهر مال اونیه که همه ارتباطش روباشوهرش قطع کردخ باشه
شما که هرروزباهاش درتماسی

به نظرم باخوبی باخانوادت صحبت کن...ازشون بخواه کمکت کنن.
حتی اگه بشه به پدرت پیشنهاد بده خودش باهاش تماس بگیره وبگه دخترم میگه شما ازش خواستی برگرده....بهش بگه دوست داشتم اینجا بیای تادوتا کلمه حرف مردونه بزنیم....یابگه یه قراری باهم میزاریم...

اگه پدرت راضی نشد بگو اون خجالت میکشه...
عزیزم اشکال نداره یکی ازخودگذشتگی کنه واسه به هم نریختن یه زندگی...
شوهرت بااین مخالف نیست که برگردی اتفاقا خیلی هم راغبه...پس اون هم میخواد اما شاید واقعا خجالت بکشه یاغرورش اجازه نده...بالخره اون هم مرده..

اگه پدرت اصلا راضی به این تماس نشد باخوبی واحترام ازش بخواه اجازه بده برگردی

درضمن خانم یاری خواه وقتی برگشتید خیلی کارها هست که باید انجام بدی...اینطور که معلومه شماازخانوادت واسه شوهرت یه کابوس درست کردی!!!!!
امیدوارم بعدش حتما بیای ودراین زمینه مشاوره بگیری

خانم عاشق خانواده و پاييزه عزيز ممنونم كه بازم بهم سر زديد و نظرتون رو گفتيد.
ميدونيد خودمم خيلي دوست دامر برگردم خونه. خودمم از اين وضع خسته شدم. تو فكر همسرمم هستم كه يك ماه تنها تو خونه هست. تصميم گرفتم با خانوادم صحبت كنم و اونا رو متقاعد كنم اما دوباره ترس افتاد تو دلم. از كتكاش. :54: نميخوام رفتنم احساسي و از فرط خستگي و ناچاري باشه.
چهار روزه كه اشتراك آزاد گرفتم و مشكلمو مطرح كردم اما هنوز پاسخي دريافت نكردم.
آيا راهي داره كه زودتر پاسخمو بگيرم؟

سلام خانم ياري خواه
خوش حال مي شيم بدونيم شما بالاخره رفتيد خونتون؟

عجب داستانی شده!
واقعا شوهرت صبوره! بخدا من بودم تا الان سه طلاقه کرده بودم!
احترام خونوادت شدیداواجبه اما اولویت زندگی تو شوهرته. چرا بآید از خونوادت بترسی?
به پدر مادرت بگو با شوهرم صحبت کردم و همین الان برمیگردم چون دلم براش تنگ شده و از طرف دیگه اون مَردمه نباید غرورش جریحه دار بشه خودمم نمیخوام بیاد دنبالم همین که زنگ میزنه یعنی براش مهمم.
و بعد هم بدون بحث با پدر مادرت یا توضیح بیشتر برو خونه و یه شب خوب رو برای شوهرت بساز تا شعله زندگیتون دوباره روشن و به مرور این سردی تبدیل به گرمی بشه.
پاشو برو همین الان دختر جان پاشو!

سلام
من هم خواهرم مشکلی تقریبا عین شما داشت و ما انتظار داشتیم واقعا شوهرش بیاد یه احترامی به ما بزاره و خواهرم جایگاهش به مراتب بهتر بشه
اما وقتی رفت باور کنید فهمیدیم اونقدر هم این موضوع ارزش نداشته
لطفا خواهر گلم به حرفای من توجه کن
1: با خودت فکر کن ببین چفدر به زندگیت دل بستی و امید انگیزه داری بری درستش کنی با تموم سختیا ؟
2: دو راه حل منطقی داره ، یک اینکه خواهش کنی به خاطر عشق و علاقه که واقعا داری به عنوان یه راز از شوهرت بخوای بیاد با یه گل و تو هم قول جبران یه موضوع و یه خواسته رو بهش بدی
و راه حل دیگه اینه که به خانواده ات بگی خیلی با من صحبت کرده و امید داده قول داده من میخوام به خاطر زندگیم و شما که دوست ندارم روزای ناخوشی منو ببینید و حرف مردم و بلاخره شما هم خوشبختی منو میخواید اجازه بدین برم خونه در این شرایط میتونید با شوهرتون صحبت کنید که من بابام میارتم یا داداشم و از اونا بخواید بجای کینه و ناراحتی، با بزرگ منشی و رفتار بزرگونه بزرگی خودشونو به همسرتون نشون بدن و بخوان که قدر این زندگی زیبا مشترک رو بهتر بدونه و دعای امیدواری کنن که روزهای آینده هم شما هم همسرتون متوجه اشتباهاتتون تو این یه ماه دوری شده باشید و برای حل و فصلشون تلاش کنید

ولی خواهش دارم قبل از رفتن و شروع دوباره با خودت صادق باش و بدون برای چی چقدر و تا کی می خوای تلاش کنی ، سپس با تمام انگیزه و امیدت محبت و عشق بی دریغ شروع کن