مشخص کردن حریم خصوصی با خاستگارم برای بعد از ازدواج

سلام بر دوستان عزیزم :72:
حالتون خوبه؟

دوستان وقتی به صورت جدی تر ازدواج رو لمس کردم دیدم خیلی جاها دقیقا نمیدونم چطور باید باشه هرچند نظر خودم رو دارم اما نمیدونم در چه حد درست هست !

مساله ازین قراره که خاستگارم ( تا حد زیادی به ازدواج نزدیک شدیم) در مورد حریم خصوصی بین همسران معتقده که این حریم خیلی باید محدود باشه و در کل باهم راحت باشیم چیز پنهانی نداشته باشیم .
مثلا گفتم من دوست ندارم کسی به گوشیم و لبتاپم سرک بکشه گفت چرا باید اینطور باشه ؟من هرچی دارم میتونه دست تو هم باشه هرجاشم دوست داری برو و تو هم همینطور.
ولی من باهاش تقریبا مخالف بودم و این موردمون تقریبا بی نتیجه موند چون گفتم باید در موردش بیشتر بدونم .

شما فرض کنید من گوشی و لبتاپم دستش باشه به عنوان مثال همین سایت رو در نظر بگیرید که همیشه در هیستوری کامپیوتر و گوشیم هست و تماما شخصی هست و اصلا دوست ندارم اون بیاد و پستا و تاپیکهای من رو بخونه .

به نظر کسانی که ازدواج کردن عینی تر این مساله رو درک میکنن و میتونن بهم کمک کنن .

در چه مواردی حریم همسران باید جدا باشه ؟

به نظرتون راه حل چیه ؟

قبل و بعد از ازدواج بیخودی شک و حساسیت طرف مقابل رو برنیانگیز.

در کل بعضی از آدما (زن و مرد) حساسیت ویژه ای به این واژه ( حریم خصوصی ) دارن،
بهتره که مستقیما از این واژه استفاده نکنی.

اگر طرفت آدم معقول و سالمی هست، شکاک یا فضول هم نیست، احتمالا جای نگرانی نیست.

سلام فرشته جان:72::72:

خوبی عروس بالقوه؟:43:

اگر از سایت همدردی و یکی دو سایت دیگه و چند تا دل نوشته و یادداشت شخصی فاکتور بگیریم، دیگه چه چیزی تو موبایل یا لب تاپت هست که دوست نداری همسر آینده ات ازشون باخبر بشه؟

اگه آقای خواستگار این درخواست رو میکردند شما می پذیرفتین؟!

سلام.
به نظر منم شما با این صحبتتون شک و ظن اون اقا رو برانگیختید.من خودم برم خواستگاری و بابت این موضوع حتما صحبت میکنم و طرف مقابل نظر شما رو داشته باشه افکار منفی میاد تو ذهنم هر چند لزوما درست نیست.درسته شما و امثال شما کار بدی قرار نیست انجام بدید ولی واقع زن و شوهر نباید این چیزا رو از هم پنهان کنند و ان شالله بعد ازدواج موفقتون شما وارد فاز جدیدی می شید طبیعتا بعضی رفتاراتون باید تغییر کنه

و اگه شما فقط میخواید عضویت در سایت هایی مثل همدردی رو پنهان کنید که حق هم دارید میتونید دیگه کلا با این عضویت وارد سایت نشید و با ساختن یک عضویت جدید بعد ازدواج که همسرتون هم میدونند بیان این جا و نظر بدیددیگه اون موقع هر چی که حرف دلتون هست رو چون میدونید همسرتون هم میتونند بخونند نمی زنید و...

یا دیگه دیگه کمتر بیاید این جاو به صورت مهمان سر بزنید قطعا بعد ازدواج اون قدر هم مثل الان وقت ندارید که وقتتون توی این سایت های بذارید به نظر من.

سلام فرشته.

من که مجردم.خودم هم میدونم زن به نسبت دگر اندیشی هستم....برای من شخصا حریم خصوصی واقعا محترمه.دلم می خواد دفتر خاطرات و حریم سخصی و دوست های خودم داشته باشم.مرد زندگیم هم ازم این چیزهارو بخواد درک میکنم.

در کل این مسایل 100% وابسته به فرهگ و شخصیت و نگرش افراد داره...وقتی اینجا نظر خواهی کنی هر کسی با توجه به سطح فکر و نگرشش جواب میده و خوب فکر نکنم کمکی بهت بکنه.ما که خودت و طرفت و شرایطتت به خوبی خودت نمیشناسیم.
گاهی ازادی هایی که دو تا زوج بهم میدن از نظر دو تا زوج دیگه قبیح و بی بند و باریه و بالعکس.خوب و بد نسبیه تو هر موردی

سلام فرشته اردیبهشت عزیزم
اول اینکه پیشاپیش تبریک میگم دوما به عنوان یک فرد متاهل کاملا با خواستگار شما موافقم و این دقیقا عین درخواستی بود که همسر بنده درست روز خواستگاری با من مطرح کردند و از جانب طرفین پذیرفته شد و تا به امروز هم بهش پایبند هستیم .... بین زوجین هیچ حریم خصوصی وجود نداره و شما با ادامه این مذاکره فقط ظن ایشون رو افزایش میدید ... بنده هم سایتهایی رو سر میزنم که دوس ندارم مثل دفترچه خاطرات کیت کت عزیز همسرم اونا رو بخونه برای حل این مشکل قسمت ذخیره صفحات موزیلا و همچنین ایتم ذخیره رمز عبورها و نام کاربری ها در موزیلا و سایر مرورگرهایی که استفاده میکنم رو غیر فعال کردم بدین صورت نه صفحه ای ذخیره میشه که همسرم ببینه و نه نام کاربری مشخص میشه ... البته به قول دوستمون که فرمودن ما به سایتهای ناجوری سر نمیزنیم اما پنهان کردن تبلت و گذاشتن کلمه عبور روی لب تاب جهت جلوگیری از ورود همسرتون به مراتب کار نازیباتریه و سوء ظن یا حس عدم اعتماد در طرف مقابل ایجاد میکنه ...از طرفی بعد از مدت کوتاهی زوجین دیگه تمایلی به سرکشی به موبایل و تبلت طرف مقابل ندارن و موضوع به کلی عادی میشه ... توجه داشته باشید که تنها حریم خصوصی شما که همسرتون حق نداره در اون نفوذ و یا دخالتی داشته باشه خانواده شما و مشکلات اونها هستند حتما حتما و حتما این مسئله رو با ایشون عنوان کنید و در هر برهه از زندگیتون که ایشون خواستن توی این مسئله دخالت کنند سرسختانه باهاشون مخالفت کنید و حریم خصوصی خانواده تون رو همین امروز برای ایشون مشخص کنید
موفق باشید:72:

سلام فرشته جان:72:
ما خوبیم،تو خوبی؟
با کیت کت موافقم،این مورد رو خیلی با نظر گرفتن از دیگران نمیشه به نتیجه رسید،
چون هر کس حد و مرز حریم خصوصی رو یه چیزی رو تعریف میکنه،و دلایل خاص خودشم داره
تو اگه خیلی رو این موضوع حساسی باید طرفت رو هم توجیه کنی و مطمئن بشی که قلبا حرفای تو پذیرفته و میتونه با این مورد خیلی راحت کنار بیاد
نه اینکه به گفته دوستمون همین الان شک و شبهه براش ایجاد بشه، که بعد زندگی خیلی بدتر کنجکاو بشه از ریز کارهات سر در بیاره!

اعتماد به همدیگه خیلی تو این موضوع تاثیرگذاره.ببینید چقدر به هم اعتماد دارید
وقتی اعتماد باشه حریم خصوصی خیلی راحت رعایت میشها

من خودم به شخصه نظرم اینه که حریم خصوصی بین زن و شوهر محدوده
البته که قرار نیست گوشی همدیگه رو بگردیم! یا دفترخاطرات همدیگه رو بدون اجازه ورق بزنیم! ولی دور گوشی و دفترخاطرات و.... هم حفاظ نمیذاریم

مثلا من و همسرم گوشی رو تا حدودی حریم خصوصی کردیم!
نه قفل رو گوشی هامون میذاریم که اون یکی ندونه، نه گوشی های همدیگه رو میگردیم...! اما اگه زمانی هم این کار از طرف یکیمون انجام بشه خیلی ناراحت نمیشیم!
یا هر دو دفترخاطرات داریم،اینو جزو حریم خصوصی گذاشتیم،و واقعا دوست نداریم بدون اجازه هم بریم سراغشون! با اینکه دفتر در دسترس هم هست

ولی بازم نظر خودت مهمه.اگه خیلی حساس باشی به گوشیو لپ تاپ و خیلی شخصیشون کنی، همسرت هم مثل خودت باشه بهتره!

سلام
چه خبر !؟

1: اعتمادسازی
اعتماد یه چیز قراردادی یا ذاتی نیست بلکه اونو باید از راه آزمون و مشاهده به دست آورد. هر چند خودم این رو نوعی تجسس می دونم و خیلی پسندیده نمیدونم ولی به هر حال یه راه تحقیقه، شاید راحتترینشم باشه. ولی این اعتماد سازی و شایدم آشنایی با لایه های فکری فرد میتونه یکی دو بار در سال با اجازه ی صاحب وسیله باشه نه روزی 10 بار و هر 365 روز سال . ضمنا وقتی آدم چیزی برای مخفی کردن نداره یا مورد خاصی نیست، میتونه اونا رو از حریم خصوصیش خارج کنه حداقل برای همسرش. مطمئنا چاشنی انفجاری هسته ای تو گوشیت آزمایش نمی کنی که!، پس نیازی نیست حساسیت بیش از حد داشته باشی.البته درک می کنم بعضی چیزا شخصیه مثل ایمیل که حتی اگه خالیم باشه بازم دوست نداریم( حداقل خودم) کسی بره سراغش، ولی همسر رو میشه مستثنی کرد و برای دفعات محدود بهش اجازه داد حتی اگه تصادفی و سرزده بخواد محتوای اون رو بخونه.

2: شکاکی و بد بینی
اگه فرد دائم بخواد سرش تو موبایل همسرش باشه، دچار شکاکیه و نوعی انحصار طلبی و مالکیت خواهی روی اون داره. اگه مورد مشمول این بند میشه خیلی خطرناکه چون اگه ممانعت کنی که دیگه هیچی، اگرم در اختیارش بذاری اون بازم یه سناریوی ذهنی برای بدبینی در ذهنش می سازه. اعتماد به نفس پایین یکی از ویژگی این افراده.

3: تربیت و اختلاف فرهنگ
اینو خودم دیدم، یه سری افراد هستند اصلا دنبال این می گردند یه کیف پولی، موبایلی چیزی از یه جایی پیدا کنند و برند توش کنکاش کنند. واقعا نه خجالت میکشند نه اونو مشکلی می دونند حتی تعجب می کنند چرا دیگران این کارو نمی کنند! البته شدت و ضعفش متفاوته. اگه موردت جزء این گروهه شاید با صحبت کردن بتونید یه مقدار به هم نزدیک بشید البته بستگی به پذیرش طرفین داره شاید با یه مقدار نرمش اختلاف حل بشه البته نوع غیر قهرمانانش کافی به نظر میرسه!

4: قائل نبودن به مفهوم حریم خصوصی
به نظرم این موردم خطرناکه، چون اصلا فرد به تشکیل یه خانواده ی مستقل و ایجاد یک واحد جدید اعتقادی نداره چون اصلا حریم خصوصی خانواده رو نمیدونه چیه ( دیگه چه برسه به حریم فردی) و می خواد وابستگیش رو به خانوادش حفظ کنه. نتیجه این میشه که بروز هر اختلافی رو به خانواده ها می کشونه که به نظرم این بدترین چیز ممکنه. به نظر من بیشتر از اینکه نگران پستای همدردیت باشی اینو بررسی کن چون شایع تره و البته دردسر آفرین.

5:موارد ضروری
مثلا فرض کن رفتین مهمونی ، همسرت گوشیشو جا گذاشته بعد برای چند لحظه ازت درخواست میکنه مال خودتو بهش بدی که بره تو اینترنت. به نظر من برای همچین مصارفی در اختیار دادن این ابزارها هیچ منعی نداره چون فرد به قصد جستجو تویه فایلای خصوصیت موبایلتو نمیگیره. حالا ببین این سناریو رو میتونی بپذیری یا با اینم مشکل داری؟

تاکیدم بیشتر رو بررسی مورد 4 هست.

سلام فرشته جان:72:

جدای از اینکه نتیجه ی نهایی ای که بهش می رسی، چی باشه، خوشحالم که بالاخره کسی تا حدود زیادی مورد تاییدت قرار گرفته.:72:

در مورد موضوع تاپیک، با توجه به اینکه شخصیت این آقا از سایر ابعاد تا حد زیادی مورد قبولت بوده، پس احتمالش کمه که در این مورد هم رفتارش خیلی آن نرمال باشه (البته امیدوارم مشاوره ازدواج رو رفته باشی و شخصیت و روحیاتش رو با دقت بررسی کرده باشید).

در واقع احتمالا شما در مورد مصداق ها اختلاف نظر دارید نه در مورد اصل موضوع.

بنابراین با مثال صحبت کن. مثلا بهش بگو: بفرض بین شما و مادرت دلخوری ای پیش بیاد، و از هم خیلی ناراحت بشید. احتمالا صلاح بدونی که در اون لحظه ای که از مادرت ناراحتی، بصورت خصوصی باهاش صحبت کنی. و حداقل نخوای در لحظاتی که تنش بینتون زیاده، من هم همونجا حضور داشته باشم، و ترجیح بدی که بعدا که آروم شدی، برای من تعریف کنی. در حالیکه ممکنه در مورد این موضوع با خواهرت راحت صحبت کنی. پس اینطور نیست که لازم باشه یه زوج از همه چی خبر داشته باشن. نه تنها لازم نیست، بلکه می تونه مضر هم باشه.

من تو و هدا رو بعنوان اساتید مثال و سوال طرح کردن میشناسم. مطمئنم مثال های خیلی بهتری به ذهنت می رسه و همینطور شیوه ی درست بیان کردنش.

بعدش از اون هم بخواه مثال هایی بزنه که چه مواردی مدنظرش هست؟ احتمالا اون به "روابط" فکر می کنه. مثلا همکار غیر همجنس یا اینجور چیزهایی.

وقتی اصل موضوع براتون واضح باشه، می تونید خیلی راحت تر به توافق برسید و همدیگه رو درک کنید. تا اینکه با اسم هایی مثل "حریم خصوصی".

وقتی به توافق و درک متقابل برسید، اونوقت می تونی با خیال راحت فعالیت هاییکه در جهت توافقتون هست رو بصورت خصوصی انجام بدی. مثل صحبت کردن در همدردی و چیزهاییکه مطمئنی همسرت رو قلبا ناراحت نمی کنه.

فرشته ی اردیبهشت. سلاااااااااااااااااااااام :43:
long time no see :18:
به سلامتی که داری ازدواج خوب میکنی. تبریک میگم و برات خوشحالم. درباره چیزی که پرسیدی تا حالا تجربه ای نداشتم و نظری که سازنده باشه ندارم اما دعات میکنم و دعام کن. چند ماه پیش که اولین بار اومده بودم تالار برام چند تا جواب خوب گذاشتی.:43:
میای با دوستات سوال منم سر بزنی و جواب بدی؟
من خیلی به کمک همتون واسه شناخت خودم و تغییرات مثبتم نیاز دارم.
ممنون:72:

سوالتون خیلی جالبه، از دست سوالاتی که اعتبار سایتو بالا میبره.
شاید کسی که اجازه کوچکترین ورود آدمای نزدیکشو (مثل شوهر) به حریم خصوصیش نمیده احتمالا افراد دیگه ای داخل اون حریم خصوصیش حضور دارن که آدم نزدیکشو ناراحت میکنه. در عوض کسی که اجازه ورود هر غریبه ای رو به حریم خصوصیش نمیده احتمال خیلی زیاد حساسیت کمتری نسبت به حضور فرد نزدیکش داره، با توجه به شرایط الان جامعه (خارج : ارتباط با جنس مخالف - جامعه ما : ارتباط با جنس مخالف، دورویی و تزویر، دروغ گفتن) شخص دومو ترجیح میدم

اتفاقا منم میخواستم یه تایپیک بزنم با این مضمون دختری که از شبکه های اجتماعی استفاده بیش از حد داره نمیگم آدم بدیه، اما چقدر احتمال داره به مرور ارتباط خارج از عرف با غیرهمجنس یا ارتباط عادی بیش از حد با جنس مخالف تو همین حریم خصوصیش ایجاد بشه؟؟!

حریم خصوصی تعاریف زیادی داره، تا به حال به این فکر کردیم به عنوان مثال من یه کار خیر انجام میدم اما دوست ندارم کسی ازش سر در بیاره، اما اگه کسی متوجه اون بشه بیشتر از قبل عاشق من بشه و روم حساب کنه، نه اینکه تا فهمید ناراحت بشه! حداقل میتونه حساسیتی ایجاد نکنه مثل مسایل خانوادگی
فکر میکنم تو عرف جامعه حریم خصوصی یعنی پنهان کاری خطاهای خودمون

حریم شخصی باید مثل یه در نیمه باز باشه تا خود فردی که میخواد وارد بشه متوجه باشه اینجا به بعد حریم خصوصیه، اما نباید درو بست تا شخص مجبور بشه به زور درو باز کنه!! (با لگد)

سلام فرشته جون خودم...
نگرانیت رودرک میکنم.
راستش خیلی خوب میشد اگه اینجوری که تومیگی میشد ولی واقعا کارسختیه...
البته خیلی ها هم هستن که شدیدا این چیزهارورعایت میکنن...اما بیشترافراد وزوج ها نه!!

واسه شوهرمن هم هیچ حریم خصوصی ای معنا نداره!!!
چندروز پیش دفت خاطراتمو پیدا کرد!!!واصرارکه باید بخونه...بهش گفتم آدمها یه تنهایی دارن که واسه خودشونه و....خیلی ناراحت شد وگفت منوتو که این حرفها رونداشتیم!!!منوتو هیچی رونباید ازهم مخفی کنیم!!تو مال منی منم مال تو!!بعدش هم یه چشمک زد ورفت نشست که بخونه!!!اما دوسه صفحه شوکه خوند دید چیز خاصی نیست دیگه بقیه رونخوند!!!

به نظر منم اگه خیال طرف راحت باشه که چیز خاصی نداری واسه مخفی کردن وهمه زندگیتون واسه هم شفاف باشه بهتره...طرف دیگه اون حساسیت رونداره!
کاش بهش نمیگفتی لب تاپ وگوشی روسرک نکشه...الان همش کنجکاوه ببینه چی داری توش!!
درمورد این سایت هم مثه خیلی ازخانمهای اینجا ازجمله خودمن میتونی هیستوری روخالی کنی...یه گزینه ست زیاد وقتت رونمیگیره!
البته شوهرمن اصلا اهل اینترنت نیست!!هیستوری روهفته ای یه بارپاک میکنم...اما واتساپ ووایبررومدام چک میکنه که اصلا واسم مهم نیست.
به قول میشل میتونی مثالهای انحرافی بیاری وذهنش روبه یه سمت دیگه جهت بدی...
مثلا درمورد لب تاپ بگوعکس های خانوادگی وبدون حجاب هست و..

درضمن زیاد هم پیله نکن مثلا اگه جدیدا باهاش صحبت کردی بزاریه مدت بگذره وتوی یه فرصت مناسب دوباره بحث روپیش بنداز

موفق باشی دوست خوبم.

سلام
مسئله چالش بر انگیزی مطرح کردین و به نظرم دونستنش خیلی مفید میتونه باشه ...
.
به نظر شخصی من ازدواج درسته که از بابت روحی و روانی و عاطفی و همه چیز یک واحد مستقل به اسم "ما" تشکیل میشه ولی در این بین حریم های شخصی هم باید وجود داشته باشه که این حریم ها با تعریف حد و حدود مشخص باید تعیین بشه، چون صرف کلمه "حریم شخصی" دامنه بسیار وسیعی رو میتونه شامل بشه ولی این دامنه مطمئنا از دامنه دوران مجردی باید محدودتر باشه.
.
خب در این مورد بخصوص (تجسس در کامپیوتر و حساب کاربری و موبایل) جدای از همسر بودن و مشترک بودن زندگی یک عمل کاملا ناپسند و زشتی هست حالا چه برسه به اینکه "تجسس" در امور فردی که بهش آنقدر اعتماد کردیم که حاظر شدیم بقیه عمر خودمون رو کنارش بگذرونیم.
مطمئنا تجسس با سرک کشیدن فرق میکنه و بدتر و نشانه ای کوچک از یک مشکل بزرگتر در زندگی هست ولی به نظرم همین سرک کشیدن یک جور دلچرکینی از طرف مقابل درون آدم ایجاد میکنه که یه جورایی باعث رنجش آدم میشه ...
حریم خصوصی هر چند اندک باید محترم شمرده شود.

سلام دوستان عزیزم

من رو مثل همیشه با نظرات خوبتون خوشحال کردین :72:
همه رو خوندم و واقعا استفاده کردم اما بازهم جای بررسی داره که باهاتون در میون بذارم وقت شد میام می نویسم در مورد نوشته هاتون .

ممنونم :18:

سلام فرشته جان:72::72:
چقدر خوشحال شدم توی یه تاپیک دیدمت!
ان شاالله که هرچی خیرت هست پیش بیاد و زود تر از حالت عروس بالقوه به بالفعل تبدیل بشی. اصلا من نمی دونم چرا برای گزینه حالت من زیر آواتارمون عروس بالقوه نیست :دی

در مورد سوالت واقعا خیلی سوال خوبی بود. من خودم همش برام این سوال تو این سایت مطرح می شد! از بس که فرشته مهربان و مدیر همدردی میامدن می گفتند که حریم خصوصی را نباید جستجو کرد و وقتی مثلا مراجعی موبایل همسرش را می دید و مثلا اتفاقی پی می برد که همسرش دوست دختر داره؛ مشاور سایت اول می گفت اشتباه کردی موبایل همسرت را چک کردی!!!
من همیشه این شیوه برام ناملموس بود و جای سوال! آخه اگر اون خانم اون کار را نمی کرد نمی فهمید که چه خطری تهدیدش می کنه تا زندگیش را حفظ کنه و به نظر من کار درستی کرده بود و خوب شد همچین کاری کرد....ولی مدیر همدردی نظر دیگری داشت! برام عجیبه....
من پست ریحانه جان را که خوندم و همین طور پست پاییزه عزیز را و البته پست بقیه دوستان را خیلی کمک کرد که رابطه متعادل و نه افراطی برای تعیین حریم شخصی را بفهمم. فکر کنم تو هم این طور باشی...

اتفاقا تو شبکه نسیم یه برنامه دوربین مخفی گذاشته بود. بعد یه جعبه را برعکس روی زمین گذاشته بودند و روی جعبه نوشته بودند لطفا زیر جعبه را نگاه نکنید!!! بعد هرکس که رد می شد بد تر کنجکاو می شد و یواشکی جعبه را بلند می کرد ببینه زیرش چیه!!!
غافل از اینکه وقتی جعبه را بلند می کرد می دید زیرش نوشته شده شما در مقابل دوربین مخفی هستید!!!
همه هم همین کار را انجام می دادند...
این یعنی اینکه وقتی یه چیزی را حساس می کنیم که کسی نفهمه بدتر حس کنجکاوی طرف را قلقلک می دیم .

من می گم باید یه حس اعتماد در طرفین به وجود بیاد.وقتی حس اعتماد به هم وجود داشته باشه طرفین اگر انسانهای نرمالی باشند و طبیعی ،ناخوداگاه تعادل در حفظ حریم به وجود میاد. نه کسی زیادی کنکاش می کنه و نه کسی زیادی مخفی...

ولی در مورد موبایل و... نمی دونم دقیقا چه جور باید باشه... آخه مدیر همدردی نظرش این بود که حریم شخصیه.... ولی در هر حال اگر حالت تجسس به خودش بگیره و این معنی را به طرف بده که یعنی من بهت اعتماد ندارم حس خیلی ناخوشایندی به طرف منتقل می کنه!ولی اگر همین جوری از اول بین طرفین من و او نباشه این حس پیش نمیاد.

بعد یه چیز دیگه به نظر من حریم شخصی مردها با حریم شخصی خانم ها یه تفاوت هایی داره انگار!!! (البته تو فرهنگ ما!)
یعنی آقا به عنوان یک مرد و مدیر خانواده به خودش اجازه می ده که از همه چیز خانومش مطلع باشه و درجریان قرار بگیره ولی حس مردانه و اقتدارگونه خودش اجازه نمی ده خانومش به حریم خصوصیش نزدیک بشه و فکر می کنه زن کنترلش می کنه! نمی دونم این تفاوت اشتباهه یا طبیعی و آیا باید بپذیریم یا نه...

امیدوارم مدیر همدردی گرامی یا فرشته مهربان عزیز بیان در این موارد توضیح بدن.

موفق باشی:72:

سلام دوستان گلم :72:
با حرفاتون و شناخت خودم از ایشون فعلا به این نتیجه رسیدم که نباید این مسایلمون جدا باشه و بهش گفتم دلیلی نداره گوشی و لپتاپمو دستت ندم چون چیز خاصی ندارم ...
به قول مصباح الهدی:43: و دیگر دوستان ایجاد حساسیت در طرف مقابل اصلا کار درستی نیست و فقط اسیب به رابطه و اعتماد میزنه .

البته قبل اینکه خودم مطرح کنم خودش سر موضوع رو باز کرد گفت برات سو تفاهم نشه منظور من چک کردن تویی که میشناسم نیست گفت منظورم اینه بهم اعتماد کامل کنیم اگه مثلا یکیمون گوشی اون یکی رو برداشت مشکلی نداشته باشیم وگرنه من میدونم مثلا نباید عکساتو ببینم مثلا عکس خواهر و دوستاتو ... اینکه کد هم رو بدونیم منم که تا این حد مشکل ندارم .. هرچند در عمل نمیدونم چه ظور خواهد بود .

میشل جان:72: چقدر خوب نوشتی استفاده کردم . من فکر میکنم حساسیتش بخاطر اینه که میدونه من قبلا با خیلی ها در تماس بوده ام هرچند میدونه از کسی خوشم نمیومده ولی حساسه که دیگه خاستگاری بهم زنگ نزنه
اون روز باهم بودیم یکی زنگ زد ؛ اون یجوری شد وگفت باید خطت رو عوض کنی اگه ازدواج کردیم من نمیخام این ها بهت زنگ بزن . من هم فکر کردم کار درست همینه و قبول کردم گفتم خودم همین قصد رو داشتم .

هرچند من بازهم فکر میکنم استفاده از نت و مشاوره هام به خطر میفته و همش باید حواسم باشه ... من همچین گزینه ای ندیدم که مثلا بزنی صفحات سیو نشن...

اقای amir مطمانا من حس خوبی نخاهم نداشت اگه ایشون بگه وارد گوشیم نشو هرچند خودم هیچ وقت این کارو نمیکنم مگر کاری با گوشی و لبتاپش داشته باشم ، دوست دارم در دسترس باشه اما من کنجکاوی نکنم .

نقل قول:

---

به نظر منم اگه خیال طرف راحت باشه که چیز خاصی نداری واسه مخفی کردن وهمه زندگیتون واسه هم شفاف باشه بهتره...طرف دیگه اون حساسیت رونداره!

---

پاییزه جان باهات موافقم :72:

نقل قول:

---

کاش بهش نمیگفتی لب تاپ وگوشی روسرک نکشه...الان همش کنجکاوه ببینه چی داری توش!!

---

نه عزیزم رابطمون این مدلی نیست رابطه ما سنتی هم نبوده اون با شناخت قبلی من رو انتخاب کرده و بعد به خانواده ها معرفی کردیم
از طریقی با اعتقادات و سبک زندگیم اشنایی داشته و خیلی به هم احترام میذاریم و براهم قابل اعتمادیم یعنی من هم نسبت به ایشون اعتماده رو دارم تا حد کافی .
فقط میزان غیرتی شدنش یکم برام جای بررسی داره که فکر میکنم بی ربط به این ماجراهای حریم شخصی نباشه .حساسه

نقل قول:

---

آقا به عنوان یک مرد و مدیر خانواده به خودش اجازه می ده که از همه چیز خانومش مطلع باشه و درجریان قرار بگیره ولی حس مردانه و اقتدارگونه خودش اجازه نمی ده خانومش به حریم خصوصیش نزدیک بشه و فکر می کنه زن کنترلش می کنه! نمی دونم این تفاوت اشتباهه یا طبیعی و آیا باید بپذیریم یا نه...

---

هدی جان در مورد ایشون اینطور نیست البته بیشتر در مورد خودش تاکید داره که چیز پنهانی از من نداره و نخواهد داشت و وسایل ارتباطیش هم کاملا میتونه در دسترس من باشه .

نقل قول:

---

وقتی اینجا نظر خواهی کنی هر کسی با توجه به سطح فکر و نگرشش جواب میده و خوب فکر نکنم کمکی بهت بکنه.ما که خودت و طرفت و شرایطتت به خوبی خودت نمیشناسیم.

---

کیتی جان من نظر خواهی نمیکنم . اینجا کم نیستن افرادی که قبولشون دارم و افکارشون برام عالیه . و میتونم از تجربیاتشون استفاده کنم و از جوانب مختلف ببینم تو دورو برم هم نظر هرکسی برام مهم نیست .حرف ها و نظرات رو باید شنید و بهترینش رو انتخاب کرد .

نقل قول:

---

: 4قائل نبودن به مفهوم حریم خصوصی
به نظرم این موردم خطرناکه، چون اصلا فرد به تشکیل یه خانواده ی مستقل و ایجاد یک واحد جدید اعتقادی نداره چون اصلا حریم خصوصی خانواده رو نمیدونه چیه ( دیگه چه برسه به حریم فردی) و می خواد وابستگیش رو به خانوادش حفظ کنه. نتیجه این میشه که بروز هر اختلافی رو به خانواده ها می کشونه که به نظرم این بدترین چیز ممکنه. به نظر من بیشتر از اینکه نگران پستای همدردیت باشی اینو بررسی کن چون شایع تره و البته دردسر آفرین.

تاکیدم بیشتر رو بررسی مورد 4 هست.

---

نه اقا رضا ایشون انسان بسیا رمتعالی هستن این ها نمیتونه در موردش صدق کنه

نقل قول:

---

امیدوارم مدیر همدردی گرامی یا فرشته مهربان عزیز بیان در این موارد توضیح بدن.

---

چه قدر عالی میشد .

- - - Updated - - -

و همین طور :صبا جان ، رضا، فدایی یار،ریحانه عزیزم( که تجربیات تازه تو میذاری در اختیار )،هم آوای عزیز ،سعیدد، کاپیتان و خارپشت از همتون ممنونم :72:

سلام فرشته جان:72:
به نظر من این پیشنهادی که این آقا داده و این توضیحاتی که داده واقعا خیلی توضیحات منطقی بوده. و به نفع زندگی مشترک هست و اعتمادسازی می کنه...
به نظرم این می تونه نشون بده این آقا از دسته آدم های پاک هست که چیزی برای مخفی کردن نداره.نمی گم اگر خیلی موافق حریم خصوصی بود حتما چیز بدی می داشت.نه الزاما . ولی وقتی یه آقایی این طوری صاف و مطمئن در مورد وسایل ارتباط جمعیش و در اختیار قرار دادنش به همسرش حرف می زنه به نظرم یعنی روابط سالمی داره که حتی در مظان اتهام نیست که همسرش را نگران کنه.(احتمالش خیلی بیشتره)

بعد به نظر من این پیشنهاداز طرف مرد بیشتر به نفعه زنه تا مرد! چون خانمها که معمولا این قدر برونگران که همسرشون ازشون چیزی نپرسه هم (!!!)میان به همسرشون می گن و این مرد هست حوصله نداره همه جزئیات را بدونه و بگه... و از یه سری کلیات خیالش راحت باشه دیگه بقیه جزئیات را ول می کنه
معمولا مردها برای خودشون یه حریم خصوصی دارند و یه غار تنهایی و گاهی خوششون نمیاد همسرشون از همه چیزشون مطلع بشه و مثلا فکر می کنند خانومشون دخالت می کنه... ولی این آقا با پای خودش(!) اومده می گه هر چی تو بخوای می تونی ببینی و من مشکل ندارم:))... چه پیشنهاد خوبی واقعا!!! این که بیشتر به نفع توست... :)

یادم باشه از این تکنیک تو منم استفاده کنم و از خواستگارم یه همچین صحبتی از زبانش بکشم بیرون و مثلا با هم به این توافق برسیم!!! (الکی مثلا من در مورد حریم شخصی سوال دارم که باید چه جوری باشه) :311: (شوخی کردم)
آخه می دونی من ذاتا به طور اتومات آدم شفافیم... فکر نکنم چیز مخفی کلا تو وجود من برای خانوادم باشه. خیلی خوب میشه او هم آدم شفافی باشه.

من که موافق این شفاف سازیم.ولی باز نمی دانم نظر آقای مدیر چیه... ولی حدس می زنم با توجه به پستهاشون به بعضی از مراجعین، نظرشون متفاوت باشه.که من هیچ وقت درک نکردم چرا....

می گم فرشته جان شما که عضو انجمن آزاد هستی... نمی تونی از این امتیازت استفاده کنی و ازشون درخواست کنید که این بار مشاوره تخصصیشون را به جای تاپیک خصوصی تو تو این تاپیک بنویسند. یا اصلا تاپیک خصوصی بزن و بپرس بعد به ما هم بگو...:72:

فرشته جونم.

میگم به خدا نمی خوام فاز منفی بدم....اما خوب ببین یه کوچولو واقع بینانه تر نگاه کن به نامردت.حتما ادم خوبیه شکی نیست اما تو ذهنت خیلی نبرش سقف تسمون چون 100% بعد ازدواج تغییراتی رخ میده خیلی از حرف ها و قول ها و ویژگی ها تغییر میکنه.بعد ادم خیلی ناراحت میشه.

فرشته جون به قول مصباح الهدی عزیز چقدرخوب توضیح دادن توهم رفتارت عالی بود...آفرین:104: همین کافیه تاخیال مرد راحت باشه
راستش میخواستم زودتربیام بنویسم واست وتوضیح بدم اما نشد....میخواستم مقصود همسرم روازاینکه دوست داره بعضی چیزهاروبدونه بهت بگم تابدونی هرکی این موضوعاسش مهمه دلیلش شک وبی اعتمادی نیست!!!درست مثل همسر من..
که خود این آقا خوب توضیح دادن

راستش منم گاهی شک میکردم که انگاربهم اعتماد نداره اما الان کم کم فهمیدم نه واسه این نیست که چک میکنه فقط دوست داره بدونه چه خبر بوده...
کاخی هم میگرده وپیام ها وعکسهایی که دوست داره واسه خودش میفرسته...

فکرمیکنم دلیل این که اصلا فکرمنوشوهرم به اون سمت نمیره واسه همینه که عردومون همیشه وایه هم شفاف بودیم!من تاحالا یک بارهم به این فکرکردم که شوهرم بهم خیانت کنه یا چیزی روپنهون کنه...فکرمیکنم ازبس اینجورنشون دادم وخیالم راحت بوده اون هم همینطور شده...واین عالیه...
خوشحالم که به نتایج خوب وزیبا داری میرسی

سلام خانوم فرشته پیشاپیش تبریک میگم .
در اینکه گوشی موبایل و لپ تاپ و ... جزو وسایل کاملا خصوصیه شکی نیست . گاهی وقتا حرفی پیامی چیزی تو گوشی هست که شاید به خودی خود خیلی مهم نباشه اما واسه شوهرمون خیلی حساسه و عجیب باشه و از یه چیز ساده که به نظر خودمون بی اهمیته مشکل درست کنه . یبار این داستان واسه خودم بوجود اومد . نامزدم گروپ وایبرمو چک کرد حرف یکی از دوستامو خوند گفت چرا باهات اینطوری حرف زد در صورتی که من میدونستم اون طرف هیچ منظور خاصی نداره از روی عصبانیت یه حرفی زده که میتونستم کوتاه بیام اما نامزدم کوتاه نمیومد و این قضیه واسه من خیلی مشکل ساز شد.
اصلا صحبت فقط سر خیانت طرفین نیست مطمئنا من حرفای خصوصی با دوستام میزنم که دلم نمیخواد هیچکی بدونه ... اینکه یکی با اجازه من از گوشیم استفاده کنه هیچ ایرادی نداره اما بخواد حرفامو اس ام اسامو چک کنه اصلا دوست ندارم . حتی تو لپ تاپم یه چیزایی هست از گذشته که نمیخوام نامزدم ببینه دلمم نمیخواد پاکشون کنم . چیز بخصوصی هم نیست اما ممکنه واسه طرف حساسیت بیجا ایجاد کنه ... در مقابل نامزدم هم ممکنه چیزای خصوصی داشته باشه که من خودمم ترجیح میدم بی اطلاع باشم .

مثلا من اجازه ندارم همینطوری گوشی نامزدمو چک کنم اصلا خوشش نمیاد ازین کار اگه ببینه عکس العمل به خرج میده ولی واسه گوشیش رمز نمیذاره خیلی وقتا هم در دسترس من بوده اما من چک نکردم . گوشی خودمم رمز داره رمزشو میدونه اما هیچ وقت حرفامو نمیخونه فقط بعضی گروپا میره جک میخونه ... فقط یبار حرف دوستمو خوند همون یبار داستان شد . من به این نتیجه رسیدم این کار اصلا درست نیست بیشتر مواقع باعث سو تفاهم میشه و ذهنیت ادمو عوض میکنه ... حتی اگه با چک کردن گوشی به خیانت طرف هم پی ببریم بازم هیچ نتیجه خوبی نداره
وقتی داری میبینی واست وقت میذاره .بهت علاقه داره. تلاش میکنه . دوست داره . اینا چیزاییه که میشه کاملا حس کرد کاملا . دیگه دلیلی واسه بی اعتمادی وجود نداره . یعنی من خودم چیز دیگه ای از همسرم نمیخوام پس دیگه دلیلی نمیبینم برم وسایلشو چک کنم یا کنجکاوی کنم مبادا سو تفاهم ایجاد شه حالا بیا درست کن

- - - Updated - - -

بهترین راه اینه که همه چیز در دسترس باشه اما هیچوقت این اجازرو به خودت ندی که بری کنجکاوی یا فضولی کنی .
خوشبخت باشی

سلام مصباح الهدی عزیزم :72: امیدوارم همینطور باشه که میگی .
اینکه میگی جناب مدیر نظر دیگه ای دارن میدونی من فکر میکنم منظور جناب مدیر تجسسه ایشون این کارو منع میکنن دیگه معلومه کار اشتباهیه .
به نظرم خیلی چیزا باید در دسترس باشه اما مهم اینه طرفت کسی باشه بتونی مطمان باشی که میتونه کار درست رو تشخیص بده یعنی میدونی چیه من به این نتیجه رسیدم نمیشه یک به یک امورات زندگی رو مطرح کرد و در موردش بخایی یه قرارداد بنویسی و به توافق برسی نه باید بتونی به عقل و شعور و سطح بلوغ طرف اعتماد کنی .

شاید تو انجمن خصوصی مطرح کردم خودمم به فکرش بودم .

نقل قول:

---

میگم به خدا نمی خوام فاز منفی بدم....اما خوب ببین یه کوچولو واقع بینانه تر نگاه کن به نامردت.حتما ادم خوبیه شکی نیست اما تو ذهنت خیلی نبرش سقف تسمون چون 100% بعد ازدواج تغییراتی رخ میده خیلی از حرف ها و قول ها و ویژگی ها تغییر میکنه.بعد ادم خیلی ناراحت میشه.

---

کیتی جان منظورت چیه ؟ این که اینجا سوال مطرح کردم ایا نشونه واقع بینیم نیست ؟ کجا بردمش سقف اسمون ؟
هرچند میدونم حس کردی که من شخصیت و رفتار و ایده های این فرد رو دوست دارم و قبول دارم اما این مانع شناختم نمیشه نفهمیدم منظورت چیه .

ممنون پاییزه جان که تجربه هاتو میگی :)

- - - Updated - - -

انیسا جان با حرفات موافقم من هم همینو میخام

نقل قول:

---

اصلا صحبت فقط سر خیانت طرفین نیست

---

دقیقا . منظور منم این بود که صمیمیت به معنی این نیست که طرف برا خودش هیچ خلوتی نداشته باشه ..موضوع منم بی اعتمادی نبود اصلا
ایشون دوست داره کلا خیلی به من نزدیک شه این ها رو نشونه دوست داشتن میدونه که خیلی باهم راحتیم و من وتو نداریم ...
که یکم نظراتمون متفاوته هرچند شاید با این شناختی که ازش دارم در عمل خیلی سنجیده تر باشه .. چون یه ویوی کلی از شخصیتش دیدم که کارهاش بجاست همین خیالمو راحت میکنه.

به نظر من هر ادمی یه تنهایی هایی داره که حتی همسر هم نمیتونه واردش بشه و درستش هم همینه هرکسی با استقلال خودش بتونه با همسرش به نقطه مشترک برسه نه اینکه اینقدر به امورات هم نزدیک بشن که همو نبینن .. دقیقا مثل دو تا ستون که برای اینکه بتونن یه بنا رو حفظ کنن نیاز به فاصله متعادل دارن اگه بهم بچسبن بنا فرو میریزه .

شما توی جوابی که به راهنمایی ها دادی مثلا گفتی این اقا شخصیت متعالی داره و اصلا این طور نیست و فلان جوره و میدونه من چه طوریم و مشکلی نداره و......من میگم ادم باید تو روابط روی یه مرز باریکی بین خوش بینی و بد بینی باشه...و اینکه این یه حقیقت تلخه که اوایل رابطه خیلی از اخلاق ها و باور های طرفین مخصوصا اقایون سانسور میشه.نباید 100% روشون حساب باز کرد.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط فرشته اردیبهشت

مهم اینه طرفت کسی باشه بتونی مطمان باشی که میتونه کار درست رو تشخیص بده

---

فکر کنم جواب سوال همین باشه.

یعنی هر دو طرف به جای اینکه در تلاش برای نفوذ به حریم شخصی هم دیگه باشند هر کدوم خودشونو متعهد به حفاظت از حریم خصوصی دیگری هم بدونند؛ مثلا اگه لپ تاپ فرد لاگین شده و آماده بود خودشم یه کار ضروری براش

پیش اومد رفت تو یه اتاق دیگه، فرصت رو غنیمت نشماریم برای بررسی محتویاتش! در واقع شخصیت بالغ ما ممانعت کنه از اینکه کودک درون ( به انگیزه ی سردرآوردن و کنجکاوی و شیطنت) و یا شخصیت والد ما ( به انگیزه ی پیدا

کردن یه دستاویزی بر سرکوب کردن طرف مقابل به قصد تلافی یا هر چی) به حریم خصوصی همسر تجاوز کنه. این جا رفتار بالغانه اینه که اگر از چیزی دلچرکین هستیم یا نگرانیم یا هر چی با گفت و گو یا روشی غیر از تجسس اونو مطرح و حل کنیم.

از اون طرف قضیه، حفاظت خیلی زیاد یه جورایی رفتار کودک درونه، مثل کودکی که عروسکشو از هم سن و سالاش مخفی می کنه .همین طور این کار باعث عدم اعتماد خواهد شد و بالغ شخص باید مانع بشه از عدم اعتماد ، پس

حفاظت زیاد روی وسیلش اعمال نمیکنه.

یا اگه کودک درون همسرش(مثلا مرد)،به دلیل انفعال از مطرح کردن یه موضوع مورد اختلاف، رفت سراغ موبایلش(موبایل مال زن باشه مثلا)، نمیاد با والد خودش(زن) اون کودک(مرد) رو سرکوب کنه که مثلا "با اجازه ی کی رفتی سر

موبایل من" و ... بعد تازه شوهرش در درونش یه دعوایی بین والد و کودکش(هر دو مربوط به مرد) ایجاد میشه که مثلا " دیدی این یه ریگی به کفششه" و "از زنتم باید بخوری بدبخت بی عرضه"و ... واین قصه ادامه پیدا میکنه.

مثلا تو این مورد بالغ زن میتونست بی تفاوت بمونه یا کودک درون خودش رو بفرسته سراغ شوهرش، منظورم همون رفتارهای زنانه است و با شوخی سعی می کرد بفهمه مشکل از کجاست.


پس به نظر، رفتار بالغانه تویه حریم خصوصی همینه:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط reihane_b

البته که قرار نیست گوشی همدیگه رو بگردیم! یا دفترخاطرات همدیگه رو بدون اجازه ورق بزنیم! ولی دور گوشی و دفترخاطرات و.... هم حفاظ نمیذاریم

---

جایی که هر دو طرف اقدام پخته و درستی انجام بدند، حریم خصوصی هم رعایت میشه.
این که به سنجیده رفتار کردنش مطمئنی، خیلی خوبه، اینا نشونه های بالا بودن بعد بالغانشه؛ اصلا اگه اینطوری نبود مطمئنم کار به زدن تاپیک نمی رسید و تا حالا صد باره رد شده بود، مثل بقیشون!!! :311: