احساس واقعی این آقا نسبت به من چیست؟

سلام دوستان همدردی:43:.
فکرمیکنم تا حدودی منو بشناسین. من همچنان خواننده خاموش تاپیک هاتون هستم. و همیشه همدردتون بودم ولی چون خودمو در سطحی نمیبینم که بتونم دوستانمو راهنمایی دقیق ودرستی کنم بنابراین منتظر پاسخ دیگر عزیزان هستم و از توضیحات و راهنماییهاشون استفاده میکنم.

من دو تاپیک قبلا زده بودم و راهنمایی گرفته بودم ولی الان هم به راهنمایی هاتون نیازمندم... ممنون میشم منو بی بهره نذارین... پیشاپیش تشکر میکنم از همه دوستان همدردی.:72:

- - - Updated - - -

خوب یکبار دیگه خودمو معرفی میکنم برای کسانی که منو نمیشناسن...
من دختری 26 ساله هستم ارشد مهندسی برق خوندم.

من حدود یک سالی هست با آقایی که از قبل هم دورادور خانواده شو میشناختیم برای کارای پایان نامم در ارتباط بودم... و حتی چند باری برای توضیح کاراهام به خونشون رفتم در صورتی که خانواده شون خونه بودن.

این آقا 30 سالشونه و ارشد مهندسی مکانیک داره و پایان نامه شون مشابه کار من بودش تا حدودی و میتونست منو راهنمایی کنه... کل کاری که برای من انجام دادن حدود 3-4 ماهی طول کشید و مبلغی هم از من گرفت. و دیگه من خونشون نرفتم و فقط اگر تو کارم جایی گیر میکردم تلفنی منو راهنمایی میکردن.

این آقا توی یکی از دانشگاههای شهرهای اطراف استاد حق التدرس هستن. که اتفاقا اون دانشگاه همایشی برگذار کردن که من هم توی اون همایش مقاله ای دادم و پذیرفته شد و به عنوان سخنران ازم دعوت کردن که مقاله مو ارائه بدم...
من چون تا به حال به اون شهر نرفته بودم قرار شد پدرم منو ببرن که متاسفانه شب قبل از روز همایش برای پدرم کاری پیش اومد و گفت منو نمیتونه برسونه...!!

و گفت به همین آقای مهندس آشنامون زنگ بزن بپرس چطوری میره و مسیرو یاد بگیرو خودت برو... چون اون اقا هم ماشین شخصی ندارن و با ماشین های خطی مسیر میرن...!!

و تماس گرفتمو پرسیدم و گفت اگر دوست دارم باهاشون هماهنگ شم و ساعت 9 صبح فلان جا باشم تا باهم بریم که من نخواستم مزاحمشون بشم و تشکر کردم، گفتم خودم میام...!!

صبح داشتم حاضر میشدم که ساعت 8:30 اس دادن که اگر بهشون افتخار میدم ساعت 9:30 اون محل باشم که باهم بریم. و منم دیگه قبول کردم و خودمو به اون مکان رسوندم. و باهم رفتیم... حدود 45 مین توی راه بودیم. که این آقا حرکات مشکوکی داشتن که برای من تازگی داشت چون همیشه باهم رسمی برخورد کرده بودیم و برای اولین باربود که با من خیلی راحت و صمیمی برخورد میکردن...
حتی از صبح تا ساعت 5 که توی همایش بودیم همش مدام حواسش به من بود و یا اس میداد خبرمو میگرفت و حتی ازم دعوت کرد که برم زمان ارائه مقالشون توی سالن باشم و گوش کنم ارائه شونو... و حتی زمان ناهار منتظر موند که با هم سوار یک ماشین شیم تا رستوران بریم...
و یا غروب موقع برگشتن هم همینطور...
یا در طول روز اگر منو توی سالنی جایی میدید با یک خنده ملیح یا تکون دادن سر یا با ایما و اشاره یک حرکتی نشون میدادن که نشون بدن حواسشون بمن هست...
حالا اینها بنظر شما نشونه ی چی میتونه باشه... ؟؟؟؟؟!!!!

- - - Updated - - -

خوب یکبار دیگه خودمو معرفی میکنم برای کسانی که منو نمیشناسن...
من دختری 26 ساله هستم ارشد مهندسی برق خوندم.

من حدود یک سالی هست با آقایی که از قبل هم دورادور خانواده شو میشناختیم برای کارای پایان نامم در ارتباط بودم... و حتی چند باری برای توضیح کاراهام به خونشون رفتم در صورتی که خانواده شون خونه بودن.

این آقا 30 سالشونه و ارشد مهندسی مکانیک داره و پایان نامه شون مشابه کار من بودش تا حدودی و میتونست منو راهنمایی کنه... کل کاری که برای من انجام دادن حدود 3-4 ماهی طول کشید و مبلغی هم از من گرفت. و دیگه من خونشون نرفتم و فقط اگر تو کارم جایی گیر میکردم تلفنی منو راهنمایی میکردن.

این آقا توی یکی از دانشگاههای شهرهای اطراف استاد حق التدرس هستن. که اتفاقا اون دانشگاه همایشی برگذار کردن که من هم توی اون همایش مقاله ای دادم و پذیرفته شد و به عنوان سخنران ازم دعوت کردن که مقاله مو ارائه بدم...
من چون تا به حال به اون شهر نرفته بودم قرار شد پدرم منو ببرن که متاسفانه شب قبل از روز همایش برای پدرم کاری پیش اومد و گفت منو نمیتونه برسونه...!!

و گفت به همین آقای مهندس آشنامون زنگ بزن بپرس چطوری میره و مسیرو یاد بگیرو خودت برو... چون اون اقا هم ماشین شخصی ندارن و با ماشین های خطی مسیر میرن...!!

و تماس گرفتمو پرسیدم و گفت اگر دوست دارم باهاشون هماهنگ شم و ساعت 9 صبح فلان جا باشم تا باهم بریم که من نخواستم مزاحمشون بشم و تشکر کردم، گفتم خودم میام...!!

صبح داشتم حاضر میشدم که ساعت 8:30 اس دادن که اگر بهشون افتخار میدم ساعت 9:30 اون محل باشم که باهم بریم. و منم دیگه قبول کردم و خودمو به اون مکان رسوندم. و باهم رفتیم... حدود 45 مین توی راه بودیم. که این آقا حرکات مشکوکی داشتن که برای من تازگی داشت چون همیشه باهم رسمی برخورد کرده بودیم و برای اولین باربود که با من خیلی راحت و صمیمی برخورد میکردن...
حتی از صبح تا ساعت 5 که توی همایش بودیم همش مدام حواسش به من بود و یا اس میداد خبرمو میگرفت و حتی ازم دعوت کرد که برم زمان ارائه مقالشون توی سالن باشم و گوش کنم ارائه شونو... و حتی زمان ناهار منتظر موند که با هم سوار یک ماشین شیم تا رستوران بریم...
و یا غروب موقع برگشتن هم همینطور...
یا در طول روز اگر منو توی سالنی جایی میدید با یک خنده ملیح یا تکون دادن سر یا با ایما و اشاره یک حرکتی نشون میدادن که نشون بدن حواسشون بمن هست...
حالا اینها بنظر شما نشونه ی چی میتونه باشه... ؟؟؟؟؟!!!!

میتونه نشونه علاقه مندی باشه ، منتهی شما تا ایشون جدی مطرح نکردن زیاد خیال پردازی نکنید :))
اگه شما رو میبینه مردمک چشاش درشت میشه ، خجالتی میشه یک کم ...سعی میکنه جلوی شما خود شیرینی کنه ، گردنشو به نشانه صلح کمی به طرف شونه هاش کج کنه جولوتون ،سعی کنه توجهتون رو جلب کنه و... اینها نشونه علاقه مندیه :305:

سلام خانم عسل

فرض که خبری هم باشه ،
در این حالت شما ،
تا زمانی که پسر اقدام رسمی نکرده ، دختر بهتره که به تصوراتش بال و پر نده.

پیشنهاد میکنم ، کمترتنها خونه یه فردی که انقد شناخت کمی نسبت بهشون دارید برید.
میدونم این نظر ، مناسب نیست ، اما ...

حالا اگه خودتون هم نسبت به ایشون ، نظری داشتید ، کمی قضیه متفاوت می شد.

موفق و موید

سلام آقای ali -guilanمرسی از پیامتون و از اینکه نکاتی رو گفتین... بله دقیقا همه ی این کارارو انجام دادن...
ولی درکل شخص خجالتی نیست و حتی جلوی من راحت حرفشو میزنه...

و از آقای love lessتشکر میکنم و چشم سعی میکنم خیلی خیال پردازی نکنم... و بابت پیشنهادتون ممنونم... میدونم شما دقیقا منظورتون چیه و منم دختر محتاطی هستم توی این زمینه....
ولی من این اقارو از وقتی بزرگ شده بود ندیده بودم ولی وقتی کوچیک بودیم باهم زیاد مسافرت رفتیم خانوادگی ولی من چیزی یادم نمیاد اینارو مامانم گفتن...!!

و پدر ایشون با پدر من قدیم همکار بودن و رفت و امد خانوادگی داشتیم قدیم. و من دوران دبیرستان با خواهراشون هم دوره بودم... بازم چشم بیشتر دقت میکنم و مرسی از نگرانیتون که به جا هم بود...!!

و یک موردی دیگه هم لازم میدونم بگم اینکه من از روز اولی که این آقارو دیدم از تیپ و ظاهرشون و همچنین از نوع برخوردشون خوشم اومد و کاملا آقای متشخص و مؤدب و با فرهنگی هستن.
ولی چون هم داشتن توی کار پایان نامم کمکم میکردن و هم گفتم خانوادشون از آشناهای قدیمی پدرم هستن ، باهم رسمی برخورد میکردیم و من به هیچ وجه کاری نکردم که حتی بخوام ذره ای از این احساس خوبی که در کنارش یا حین صحبت کردن تلفنی دارم ایشون پی ببرن...!! ( چون دختر مغروری هستم)

ولی الان با توجه به اتفاقاتی که اون روز افتاد حس میکنم این آقا هم حسی به من دارن ولی میترسن بیان کنن.... چون هم از روحیات هم هیچی نمیدونیم... و هم از خصوصیات اخلاقی هم خیلی محدود یک چیزایی فهمیدیم...
و از همه مهمتر چون از لحاظ مالی این آقا هیچ پشتوانه ی مالی ندارن و کاری با درآمد بالا یا ثابتی ندارن میترسن حرفی بزنن.... یا حتی این اقا از احساس من به خودشون حتی خبر نداره و نمیدونه که این علاقه دوطرفه هستش...!!! حالا چطوری من اینو بهشون بفهمونم... راستش از طرفی غرورم نمیذاره مستقیم حرفی بزنم و هم میگم دختر اینقدر باید شخصیتش بالا باشه تا پسر بیاد سمتش...
و حالا از شما میخوام راهنماییم کنید چطور میشه ایشونو از احساسم بهشون با خبر کنم... و مطمئن شن که من از لحاظ کار و درآمد ازشون توقع زیادی ندارم...

عسل جان چون شما توی شهر غریب و تنها هم رفته بودین برای همایش یه جورایی این آقا نسبت به شما احساس مسئولیت کرده به خاطر همین اینقدر حواسش به شما بوده ویه جورایی توجه میکرده
پس بهتره به جز این فکر وخیال دیگه ای نکنید! مگه زمانی که از زبونش پیشنهاد خواستگاری رو بشنوین.

من از abi.bikaranممنونم بابت وقتی که گذاشتن و پیامی برام نوشتن ولی باید بگم نه اینطور نبود من تنها نبود...!!

اتفاقا بیشتر اساتید و کارمندای اون دانشگاه منو میشناسن و حتی داورهای اون همایش اساتید خودم بودن....!!
و از همه مهمتر استاد راهنمای پایان نامم هم حضور داشتن و چند تا از همکلاسی های آقا و خانوم و یکی از دوستان همجنس خودمم بود

ولی چون همه از شهرهای مختلف بودیم مسیرمون برای رفت و آمد یکی نبود که من بتونم با اونا برم... و همین دوستمم که گفتم از همون شهر بود و کاملا با محیط دانشگاه و اون شهر آشنا بود... و من اصلا تنها نبودم....!!!

ولی این آقا باز هم یک جورایی حواسشون بمن بود... که حتی همین دوستم شک کرده بود به رابطه ی منو این آقا و با لحن خاصی بهم گفت خبریه....؟؟؟؟!!!! که من گفتم نه بخدا.... اون گفت پس تو خبر نداری وگرنه این آقا با این کاراش داره نشون میده که براش مهمی و بهت توجه داره....!!!

این آخرین پستم توی امروز بودش و متاسفانه دیگه تا فردا نمیتونم جواب پیام کسی رو بدم ولی همچنان خواننده راهنمایی تون هستم و از اینکه برام وقت میذارین پیشاپیش ممنونم....:72:

عسل عزیز، ببینید نمیشه به هیچ کس اعتماد کرد به هیچکس! این آقا شاید از شما خوشش اومده برای دوستی... که خواسته ببینه عکس العمل شما چیه. یا از شما خوشش اومده برای ازدواج... یا اینکه شما اینطوری فکر میکنید و هیچ کدوم از اینها نیست. در هرصورت شما قرار نیست کاری انجام بدید و ذهنتون رو درگیر کنید، اگه قصدشون ازدواج باشه هرطوریکه باشه میاد جلو. پسرا اگه عاشق کسی باشند از کسی خجالت نمیکشند و حتما میان جلو! پس ذهنت رو درگیرش نکن، شاید اینطوری یهو ببینی عاشقش شدی و براتون مشکل ایجاد بشه. همه دوستان هم به این موضوع اشاره کردند.. شما فقط به درس و زندگیتون برسید

سلام عسل خانوم.:43:

شما زندگي خودت رو بكن به هيچي هم فكر نكن.

اين آقا به شما علاقه مند باشه يا نه نبايد خللي به زندگي شما وارد كنه فقط هوشمند عمل كنيد.
اگر شما هم حس مثبتي به ايشون داريد رفتاري داشته باشيد كه نتونه بفهمه شما مثبتيد يا منفي اين بهترين گزينه است.

اگر رفتار شما به ايشون القا كنه نظرتون منفيه كم كم از زندگيتون محو ميشن واگر مطمعن بشه مثبته خيالشون راحت ميشه و اقدامي نميكنه.

پس زندگيتون رو بكنيد و هوشمند عمل كنيد.

فكر كردن در اين مورد اصلا فايده نداره.

هفت شهر عشق را عطار گشت
ما هنوز اندر خم يك كوچه ايم.:300:

ببین اگر مردی از عشق وعلاقه زیاد به تو در حال جنون باشه ( مثال ) ! اصلا مدام به تو ابراز علاقه کنه و خیلی هم آدم خوب سالم وموجهی باشه ! ولی ولی .... به هر دلیلی اعم از 1- خجالت 2- ترس از شنیدن جواب منفی 3- نداشتن آمادگی برای ازدواج 4- نداشتن بزرگتر برای مطرح کردن ازدواج ... 5- به دنبال زمان مناسب گشتن و غیره ...

یا هر دلیل منطقی یا غیر منطقی دیگر خیلی صریح ومحترمانه از تو تقاضای ازدواج نکنه ....
اون علاقه که هیچ ،تقریبا اون رابطه هم دیگه به درد نمیخوره چون شما در اون رابطه هی دلبسته در میشی در حالی که در نظر اون فقط یک همکاری یا یک دوست یا کاندیدای احتمالی برای یک ازدواج احتمالی ....
و چیزی که این وسط داغون میشه فقط شمای دختر هستی نه اون ....
درگیر رابطه ای گناه آلود میشی ! ( عین واقعیت! )
حتی اگر مردی هم دچار ضعف در ابراز علاقه یا مطرح کردن مسئله ازدواج باشه ونتونه اون رو مطرح کنه( که خیلی از آقایون این ادعا رادارند ( باز این نشون میده اون فرد هنوز برای ازدواج به رشد کافی نرسیده و تکلیفش با خودش مشخص نیست.... پس همون بهتر که باهاش ازدواج نکنی )
کما اینکه شما در گفته هاتون گفتید که وی فردی خجالتی نیست!
که البته درموارد دوم اگر فردی مصمم باشه درمدت خیلی کوتاهی هرطور که شده مشکلش رو حل میکنه حتما قضییه رو جدی مطرح میکنه.
پیشنهادم اینکه کمی ازش فاصله بگیرید وروابط تون باهاش محدود تر کنید، اجازه ندهید در رابطه باهاش زیاد دچار احساسات بشید ومثل خودش رفتار کنید.

سلام و تشکر میکنم از دوستان خوبم maryy ، صبوری وparinazbanoo که منو دلسوزانه راهنمایی میکنن و نگران من هستن... ممنونم واقعا از اینکه وقت گذاشتین و منو راهنمایی کردین....:43:
ولی حالا مسئله ای که هست من از همون یک سال پیش از این آقا خوشم اومده و رفتاراشو زیر نظر داشتم و این آقا همیشه رسمی برخورد کرده بود تا به این نتیجه رسیده بودم یا کسی تو زندگیش هست یا علاقه ای به من نداره( چون خیلی مغروره اصلا نمیشه از روی حرفاش و رفتاراش چیزی فهمید)

اگر تاپیک های قبلیه منو خونده باشین من واقعا خیلی سخت از کسی خوشم میاد و به دلم میشینه... وحالا این آقا به دلم نشسته( البته خیلی کار داره که بخوام بشناسمش ولی تو اصول اولیه نمره خوبی ازم گرفته)

حالا من به عنوان یک دختری که تو جامعه ایرانی و سنتی زندگی میکنم و درست نیست که بخوام خودم حرفی بزنم و اقدامی کنم....!!! پس چطور به این آقا بفهمونم بهشون علاقه ای دارم و یا حتی از افکار و معیارامو بفهمن و بدونن که من خیلی سخت گیر نیستم....!!!

فرض بر این بذاریم که این آقا علاقه ای بمن نداره... من چطور به طور غیر مستقیم خودمو بهشون بشناسونم و با روحیاتم آشنا شن...

ببخشید این حرفو میزنم چطور بعضی دختر خانوما خیلی خوب بقوله معروف مخ یکی رو میزنن....؟؟؟!!! چون من واقعا هنر این جور کارارو ندارم... و دوست ندارم خودمو شخصیتمو غرورمو زیر پا بذارم وبرم عین بعضی از دخترا خودم پیشنهاد بدم...

پس خواهشن بگین چیکار کنم؟؟؟ ممنون میشم واقعا... من داره سنم بالا میره و دوست ندارم این مورد خوبو از دست بدم( چون هم به دلم نشسته و هم حس میکنم اون آقا بی علاقه نیست بهم....)

و ازهمه مهمتر من با مامانم رابطه ی صمیمی دارم و تمومه این حرفارو به مامانم گفتم و از نظر مامانم این آقا تایید شدست و حتی پدرم خیلی خانوادشو قبول داره... با اینکه از لحاظ مالی و اقتصادی از ما پایین تر هستن...

این آقا الان در حال حاضر هیچی ندارن... فقط سربازیشونو رفتن و به عنوان استاد حق التدریس توی یکی از دانشگاههای آزاد تدریس میکنن و کلی کلاس های خصوصی و پروژه انجام میدن... در کل مردی سخت کوش و کاری هستش و این برای من خیلی مهمه...!!

می تونی از پدر و مادرت کمک بگیری.

با توجه به این که آشنای خانوادگی شما هستند و برای تز به شما کمک کردند، می تونید به بهانه ای خانوادگی دعوتشون کنید و ... رفت و آمد خانوادگی را شروع کنید تا بیشتر آشنا بشید.

سلام عسل جون. دوست یا آشنای مشترکی ندارید که بتونه واسطه بشه و شما رو به اون آقا معرفی کنه؟ من این به ذهنم رسید اگر بتونی کسی رو گیر بیارید میتونید غیر مستقیم نظر اون آقا رو بدونید و برا خواستگاری اقدام کنه. اینطوری شآن شما هم حفظ میشه و اون واسطه از طرف خودش شما رو پیشنهاد میکنه.:72:

سلامی دوباره

اتفاقا برای بنده هم سوال شد و بود. ممنون میشم اگه دوستی ، بتونه خیلی کامل این مساله رو روشن کنه واسمون.
این که اگه خانمی از اقایی ، خوششون بیاد چطور باید این مساله رو عنوان کنه ؟ اونم در این جامعه ؟ طوری که یک سری مشکلات که خودتون بهتر میدونید هم بوجود نیاد.
یعنی یه جورایی دقیقا همین مساله خانم عسل.

خانم عسل
خوبه که با مادرتون صمیمی هستید. نظرتون چیه از مادرتون بخاید که با مادر اون اقا مطرح کنن و اگه موافق بودن نظر اقا پسر رو جویا شن؟
حالا الان خیلیا میان میگن که اینطوری شما اویزون شدی ، یا اونا خودشون رو می گیرن ، یا ناز میکنن ، یا چه معنی داره دختر پیشنهاد بده؟
منم میگم ، اینا رو باش ، ما از چه دنیایی صحبت میکنیم ، اینا کجان !!!

به طور اصولی ، شخصا نظری ندارم. کلاف سردرگم این مسائل در جامعمون.
از مدیران عزیز درخواست میکنم ، درصورت امکان ، امثال ما رو روشن کنن.(البته اگر پاسخی باشه ...)

موفق و موید

ببخشید من بخاطر محدودیت پیام سعی میکنم چند تا پیام رو بخونم که باهم جواب همه ی دوستان عزیز رو بدم...
پیشاپیش از همه عذرخواهی میکنم بخاطر دیر جواب دادنم...

سلام. از شیدا.ی عزیز تشکر میکنم بخاطر راهکاری که پیشنهاد دادن... اتفاقا دقیقا خودمم همین توی ذهنم بودش ولی به چه بهونه ای مهمه...!!! چون به بهونه ی تزم نمیشه چون الان حدود 6ماهی میشه ازش گذشته....!! نمیدونم واقعا باید چیکار کنم و به چه بهونه ای دعوتشون کنیم خونه مون...!! از طرفی پدرش بازنشسته شده چند ساله و دیگه با پدرم در ارتباط نیست...!!

و از zolal عزیزم واقعا ممنونم که پیشنهاد دیگه ای دادین... پیشنهاد خوبیه ولی نه برای من... چون اگر توی یک دانشگاه بودیم یا دوستانشو میشناختم قابل اجرا بود ولی من هیچ کدوم از دوستانشو نمیشناسم و اصلا نمیدونم با چه کسانی در ارتباطه! و فقط خودم باهاش درارتباطم حالا یا به بهونه ی کاری یا سوالی باهاشون تماس میگیرم یا اس میدم...

یا مثلا اونروز توی همایش از من یک عکسی از پدرم خواست!
گفت از زمان بچگی بابامو ندیده و دلش براش تنگ شده و عاشق بابام بوده اون زمان...!!
چون پدرم خیلی خوش مسافرته و این چون از من 4 سال بزرگتره خیلی از اون زمان یادش میاد برعکس من که هیچی یادم نمیاد...

و من متاسفانه اون روز چون رم گوشیمو تازه خالی کرده بودم هیچ عکسی همرام نداشتم ولی اومدم خونه براش چند تا از عکس های پدرمو ایمیل کردم که کلی تشکر کرد و باز دوباره گفت من عاشق باباتماااااااا.....!!!

و از آقای love less هم ممنونم. مرسی که باهام همدردی کردین...
واقعا خیلی سخته هم بخوای ارزش خودتو توی این جامعه با طرز فکرای مختلف پایین نیاری هم بتونی به خواسته های خودت توجه کنی....

و اینکه راجع به پیشنهادتون فکر کردم ولی دقیقا از همین حرفهایی که گفتین میترسم و تازه من هیچ شناخت خوبی از خصوصیاتشون ندارم و گفتم فقط توی معیارای اصلی نمره ی خوبی ازم گرفتن و باید توی مسائل دیگه هم صحبت شه تا بررسی بشه همه جوانب... من با اینکه بهشون بی علاقه نیستم ولی دوست ندارم با احساسات تصمیم بگیرم...!!

و من هم از مدیران عزیز درخواست میکنم ، درصورت امکان ، امثال ما رو روشن کنن.(البته اگر پاسخی باشه ...)

نقل قول:

---

خوبه که با مادرتون صمیمی هستید. نظرتون چیه از مادرتون بخاید که با مادر اون اقا مطرح کنن و اگه موافق بودن نظر اقا پسر رو جویا شن؟

---

سلام عسل جان :)
اصلا بد نیست که به ازدواج باهاش فکر می کنی اما در کنار این سعی کن درگیر نشی عزیزم .

با احترام به اقای لاولس اصلا این کارو نکنین یه وقت .

هرچند حتی دین خودمون این کارو بد نمیدونه حتی نمونه عینی هم داریم اما متاسفانه جامعه ما قدرت پذیرش همچین چیزی رو نداره.

بهترین راه همون روش های غیر مستقیمه که هرچی دختر خانم جذاب تر و صاحب کمالات باشه راه اسون تره میشه .

همون شیدا جان بهتر عنوان کردند رفت و آمد بهترین روش هست اینطوری خوشون غیر مستقیم از تمایل خانوادتون هم آگاه میشن دیگه با خودشونه بخوان اقدام کنن یا نه .
و اینکه تو رفتارات در عین متانت یه نرمی ای وجود داشته باشه و خودت رو خیلی سفت و سخت نگیری .

اما این رو هم در نظر داشته باش که شما باهاش بودی یه چند وقت کاملا دیدتت و باهات اشنایی داره مطمانا از حس خوبت نسبت به خودش هم بی خبر نیست نگو نه چون همه ادم ها یه گیرایی متافیزیکی هم دارند هرچند در ظاهر هم نشون نداده باشی .

پس اگر بخواد میاد سراغت حالا هدفش هرچی باشه! نیاز نیست خودت رو خیلی اذیت کنی .


اما خب وقتی باهاش رفت و امد داشتی زمینه مهیا بوده که بیشتر خودت رو نشون بدی مثلا بحثای مختلف پیش بیاری و راجبش نظرتو بگی .
اگر اقدامی نکرد ذره ای به خوبی خودت شک نکن دختر گل .

پس یادت بمونه

هر اقدام یا حرف مستقیم از طرف شما ممنوع

سلام

همین که گفتن عاشق پدرتون هستن و دلشون تنگ شده بهانه خیلی خوبیه برای شروع رفت و آمد.
مادرتون می تونه تماس بگیره بگه یه مدته خانواده ها از هم دور شده بودند و ... اون روز که پسرتون گفتن خیلی دوست دارند پدر عسل رو ببینند ماهم گفتیم شاید بد نباشه دوباره دیداری تازه کنیم و ...

ان شالله که خیره:72:

یه پسر وقتی سن ازدواجش برسه خودش اقدام میکنه !
یا شما گزینه اولشی یا نیستی
اگه باشی پیشنهاد میده اگه نه که هیچ
به نظرم اصلا خودتون رو درگیر نکنید :305:

عسل جان آیا با پدرت صحبت کرده ای ؟
عسل جان به نظر من این آقا مورد تایید پدرت هم هست. اگر نه هیچ وقت امکان نداشت پدرت شما را نرساند به آن دانشگاه و به شما اجازه دهد از این آقا کمک بگیرید. پدرت این احتمال را هم در نظر گرفته است که ممکن است شما با این آقا هم مسیر شوید یا خودش شما را برساند. کاملا اتفاق قابل تصوری است و پدرت هم می دانسته.
بنابراین من فکر می کنم که پدرت نظر خوبی به این آقا دارد و می تواند کمک حال خوبی باشد. ببین اگر با پدرت صمیمی نیستی می توانی غیر مستقیم بهش بگویی. مثلا بگویی که این آقا ابراز تمایل زیادی کرده که عکس پدرت را داشته باشد و شما هم برایش ایمیل کرده ای. بعد بگو در این مدتی که به خانه شان رفته ای دیده ای که خانواده محترمی بوده اند و خیلی خوب است که دوباره رفت و آمد داشته باشید. بگویید که از خیلی خوب است که با خانواده های خوب رفت و آمد کنید .

راستی می توانید با خواهرهای ایشان هم طرح دوستی بریزید. این هم یک گزینه است.

آخ من الان توجه کردم ازدواج حضرت خدیجه با حضرت محمد
ولی وقتی به آقایون میگی مستقیم خودشون حتی اگه بخوان احترامت رو هم داشته باشن اونقدر این مساله رو غیرمستقیم یادآوری میکنن که خودت مجبور به قطع رابطه میشی
البته مورد شما چون 30 سالشه شاید عاقلانه تر رفتار کنه و حتی ممکنه به ازدواج هم ختم بشه
ولی من چون سرم اومده قضیه رو جور دیگه نگاه میکنم
ظرفیت پذیرش این موضوع در جامعه ایران از طرف دخترها هم وجود نداره
یعنی ممکنه شما الان بگید که خوب میگم یا قبول میکنه بیشتر آشنا شیم و یا قبول نمیکنه و ارتباط رو قطع میکنیم
ولی به محض اینکه میگید دیگه نمیتونید مثل قبل با اون آدم رفتار کنید
احساس خودکم بینی بهتون دست میده
کوچکترین حرفاش رو هم برای خودتون بزرگ می کنید حالا چه در جهت مثبت و چه منفی
به نظر من اگر میخواهید روابط صمیمانه با ایشون ادامه پیدا کنه چیزی نگید و از همون روشی که شیدا و خانم صبا گفتن استفاده کنید
البته زیاد هم افراط نکنید
ایشون البته قشنگ معلومه که خودشون هم به دنبال فرصت آشنایی بیشتر هستن ولی شاید شما هنوز فقط یک گزینه هستید براشون
خوب مطمءن باشید که ایشون خوششون نمیاد با گفتن قضیه همین اول راه حق انتخاب رو ازشون بگیرید
همین طور حق انتخاب رو از خودتون هم نگیرید ایشون رو به عنوان یک گزینه داشته باشید و همزمان به خواستگارهای دیگه تون هم فکر کنید

ضمن تشکر از خانم فرشته اردیبهشت و سایر دوستان

بنده هم چنان مخالف هستم. به عبارتی قانع نشدم. امیدوارم خانم عسل شده باشن.

اما علت مخالفتم :

ببینید مثلا در کشور هایی مثل بلاد کفر ! ، اگه کسی از کسی خوشش بیاد ، حالا چه دختر چه پسر ،
با گفتن
? Can I get you some coffee
... Would you mind
? I was wondering if we could go out sometimes
(ببخشید حواسم نبود اینجا تاپیک زبان نیست خخخخخ)

کلا با یه همچین عباراتی ، باب اشنایی رو باز میکنه. جلسه ای واسه اشنایی و دیدار گذاشته میشه و اگه به هم می خوردن که این جلسات ادامه پیدا میکنه. کسی هم ادعایی نداره. کسی هم اویزون نشده.

اما در مدینه فاضله ای که ما درش هستیم ،
دختر باید دربست بشینه تا یکی بیاد یا نیاد. انتخابش کنه یا نکنه.
حالا خیلیا هم نشستن یکی بیاد ولی نیومد. فعلا اونا به کنار.

اما مگه پسر انتخاب میکنه ، از همون اول دختر موافقه؟ خیر. باب اشنایی باز میشه .
چرا دختر نتونه این باب رو باز کنه؟ (فرض که دختر توان تحمل شنیدن "نه" رو هم داشته باشه). حالا یا پسر موافق یا مخالف. یا میخورن یا نه.
شخصا اگه کسی از من درخواست کنه ناراحت نمیشم. البته خیلیا میگن که در اینده ، اون مرد میاد میزنه تو سرت که خودت خواستی. اما قبلا هم گفتم ، این شخص که همچین حرفی بزنه یا همچین ادعایی و تفکری داره ،اینم نباشه بازم دلیل واسه سرکوب بدون توضیح پیدا میکنه.

حالا چرا این پیشنهاد اشنایی از سمت دختر ، مساوی با پایین امدن شخصیت دختر ، برداشت میشه ، نمیدونم.

به هر حال ،
شما میتونی شخصیتت رو نگه داری و مجرد باشی یا شانس بیاری یکی انتخاب کنه.
یا میتونی پیشنهاد کنی. اقدام کنی.

شرمنده دوستان ، اما خانم فرشته اردیبهشت و صبای گرامی ،
شما اسمش رو گذاشتید اقدام غیر مستقیم ، بنده اهم اسمش رو فیلم بازی کردن میگذارم. حداقل برداشت من این بود.

طرف انقد هم ... نیست که نفهمه بعد شونصد سال که یه زنگ هم نزدن حالا بیان دعوت کنن خونوادگی خونشون صرفا برای تجدید میثاق با ارمان ها؟

مگه غیر از اینه که خیلی از همین اقا پسر ها ، که تمام و کمال شرایط ازدواج رو ندارن(خونه ،ماشین ، پول ، سربازی ، مدرک بالا و و و) ، اما به خانمی علاقه دارن،
اقدام هم نمی کنن چون می ترسن ، میگن ما که شرایطش رو نداریم. در حالی که افرادی مثل خانم عسل ، ممکنه توقعاتشون خیلی هم پایین باشه.
حالا نه پسر اقدام میکنه(هزاران تاپیکی که تو همین تالار هست)
نه دختر حرکتی میکنه که بگه حاجی ما توقعمون بالا نیست.

کلا یه عده نشستیم دور هم به هم نیگا میکنیم.
باشد که رستگار شویم :)

البته بنده به این که جامعه هم ظرفیت این مساله رو نداره و تاثیر جامعه رو نمیشه نادیده گرفت نیز واقفم. اما پاسخ محکم تری دوست داشتم بشنونم.
باتشکر از دوستان.

انشاا ... هر چی خیره واسه خانم عسل پیش بیاد.
موفق و موید

اقای لاولس دقیقا طرف میفهمه مهمونی برای چیه اما مهم اینه مستقیم مطرح نشه دقیقا مثل همون Can i get you some coffee.
من خیلیارو دیدم اینطوری مهمونی دادن اصلا وظیفه والدین هست که زمینه مناسب برا دخترشون ایجاد کنن خیلی هم پسندیده است.
دیگه هیچ وقت مثلا پدر پسر نمیاد به پدر دختربگه ای شیطون فهمیدم مهمونی رو براچی ترتیب دادیا.!!!!!

دیگه پدرش که نمیره از پدرشون پسر رو برا دختر خواستگاری کنه .
از طرفی وقتی کسی تاپیک میزنه و راهنمایی میخواد همه در بستر فرهنگ اون فرد بهش راهنمایی میدن نه اینکه بیان بگن بلاد کفر چیکار میکنند.

هرچند حرفای شما درست ولی این ها همه بحث هستن و بحث و بررسی هم کمکی به حال استارتر نمیکنه.این که اروپا چیکار میکنن و من دنبال این نبودم که شما رو قانع کنم.

سلام عسل جان.
من نظرم اینه که شما هیچ اقدامی نکن. اون اقا داره شمارو میبینه و همین که زنگ زدی بهشون و باهم رفتین همایش یه چراغ سبز گنده از نظر من بهش دادی... دیگه اون خودش همه چیو میبینه و نیاز نیست شما کاری کنی. اگر بخواد باشما بیشتر آشنا بشه خودش اقدام میکنه. من برحسب تجربه خودمو و دوروبریام اینو میگم.

راستش منم یه زمانی از آقایی خوشم میومد که همه شواهد واضح بود ایشون هم خوشش میاد... یعنی نشونه هاش اینقدر تابلو بود که دوستام بهم میگفتن فلانی تورو دوست داره!
اما... اما منو شما تو دل اون آقا نیستیمو نمیدونیم واقعا حسش در حد ازدواج بوده یانه. اون اقای طرف من که هیچ پیشنهادی مستقیمی ندادن و من با کس دیگه ازدواج کردم.

یا در اقوام هم هروقت چنین موردی بود که خانواده دختر غیر مستقیم با واسط پیشنهاد میدادن ، طرف اقا رد میکرد. آخه اونا میشناسن دخترو اگه بخوان اقدام میکنن دیگه اینکه کسی بهشون پیشنهاد بده مگه فرقی میکنه تو نظرشون؟ مگه اینکه نشناسن دختو که اون بحثش میشه معرفی و جداست.

حتی برای مهمونی دادن هم من نظرم مخالفه.. اون اقا اگر تمایلی داشته باشه این پیشنهادو به خانوادش میده...
در کل حرف من ناراحت کننده شاید باشه اما چیزی که حقیقته به نظرم همینه. شما زندگی طبیعیتو داشته باش همین. هروقت ایشون مستقیما خواستگاری کردن بعدش روشون فکر کن.

من با نظر دوستان تا یه حدی موافقم که اون آقا چشم داره و میبینه و ... و باید صبر کرد تا خودشون اقدام کنند.

اما به نظرم اگر یه مقدار تلاش از طرف خانواده دختر هم بشه بد نیست.
البته عسل باید کاملا آمادگی این مساله رو در خودش ایجاد کنه که ممکنه این آقا پاپیش نگذاره و همه این مسائل هیچ نشونه قابل اتکایی نیست.

اینطوری چند وقت دیگه عسل حسرت این رو نمیخوره که اگر من فلان کار و بهمان کار رو کرده بودم شاید یه مورد ایده آل رو می تونستم به خودم جذب کنم.

بعدش به نظر من (نظر من ممکنه کارشناسی نباشه و فقط عقیده شخصیه) اینکه دختر و خانوادش بشینن و انتظار بکشن یه جورایی تو جامعه فعلی انفعال محسوب میشه. و چون عسل داره این موضوع رو از طریق خانوادش و به صورت غیرمستقیم پیش می بره نه شاءنش پایین میاد نه اونقدر احساساتش جریحه دار میشه.
تمام حرف های من با استناد به این حرف عسل هست که فقط می خواد به ایشون بفهمونه که توقع مالی چندانی نداره و سایر مراحل شناخت و فیلترها بعدا اعمال میشه.

عسل نمی تونه برای زندگی و آینده اش ریسک کنه و مسئولیت تغییر فرهنگ و چیزی را که احتمالا فرهنگی نیست و در خلقت آقایون هست به عهده بگیره.

بنابراین بهتره با توجه به فرهنگ و فضای خانوادگیش و زندگیش تصمیم بگیره و عمل کنه.

این یه نمونه از تاپیکهای در جریان ..

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط شاپرک 114

سلام

شوهرم وقتی عصبانی میشه خیلی بددهنی میکنه علت حس تنفری که بخودم دارم هم تحقیرهای شوهرمه من ازش خواستم بیادخواستگاریم و4ساله که توهردعوا اینوازش میشنوم که توخودتوبه من قالب کردی من اگه مردبودم تورو نمیگرفتم همش بخودم لعنت ونفرین میفرستم که عاشقش شدم وازش چنین چیزی خواستم

---

این که توی فیلم یا داستانی زن به مرد پیشنهاد بده، دلیل نمی شه که بپذیریم همه جا همینطوره و ما عقب موندیم.
معمولا هم این گونه روابط گذرا و به قصد دوستی موقت هستند. وگرنه دختر معمولا آغاز کننده نیست و خودش را مشتاق نشون نمی ده.

دختری (عسل خانم) که تا به حال حتی دوستی با کسی نداشته، خیلی براش سخت و سنگین هست که برای ازدواجش خودش قدم اول را برداره.

از نظر روانشناسی هم آقایون مایل هستند که قدم اول را خودشون بردارند و chase کردن و پیشقدم شدن در ذاتشون هست. براشون لذت بخشه که که چیزی را بخوان و به دست بیارن. با پیشقدم شدن و برداشتن قدم اول، این لذت را از مرد می گیرید.

همونطور که ناز کردن و خواسته شدن در ذات زن هست.

این مطالب توی کتابهای روانشناسی و حتی کتابهای عمومی در مورد زندگی مشترک و رابطه و ... غربی هم نوشته شده و مختص جامعه ما نیست. گرچه شدت و ضعفش و نحوه عملیاتی کردنش بستگی به فرهنگ داره.

میدونم این حرفم درست نیست ولی تا حالا چندین خانواده به مادر من برای دخترشون پیشنهاد دادن ، ولی اصلا بهشون فکر هم نمیکنم برای اینکه دوست دارم خودم زنم رو بدست بیارم !:305:
میدونین این تو ذات مرده که دوست داره خودش زنش رو به سختی بدست بیاره
همینجوری که هستید و بهتون علاقه مند شده باقی بمونید ، بزارید نازتون رو بکشه ! :305:
اگه فکر میکنید خجالت میکشه به نظر من اشتباه میکنید . پسر اگه یه دختری رو بخواد اقدام میکنه .

سلام.راستش یه دختر هر چه برای خودش بیش تر ارزش قائل باشه پسر مخاطبش که واقعا اونو برای ازدواج خواسته باشه بیش تر مجذوب و شیفته میشه... اگه دوستی باشه ناراحت میشه و دست میکشه و میره...و از اون جایی که هدف شما ازدواج هستش پس نباید نه ترس از دست دادن اون اقا رو داشته باشید و به خاطر این ترس بی مورد بی گدار به اب بزنید که مبادا بیش تر از چشم اون اقا بیفتید.و با رفتارهایی به زعم خودتون برای جذب بیش تر اون اقا خدایی ناکرده سبب تعارض هایی در ذهن اون اقا بشید غافل از این که اون اقا بدونه چون شما ایشون رو مناسب ازدواج دونستید و گفتید شاید ایشون هم شما رو بخوان و مناسب بدونند این طوری رفتار کردید و قطعا هر کی دیگه بود عمرا این قدر باهاش این طوری رفترا می کردید...

البته من سنم خیلی از اون اقا کمتر هستش نمیدونم یه مرد توی اون سن محتاط تر میشه یا نه ! ولی توی سن های پایین تر یه پسر که یه دختر رو واقعا بخواد اونم برای ازدواج هیچ ترسی از مطرح کردنش نخواهد داشت...یا پذیرفته میشه یا رد میشه..
اون اقا قطعا یه حسی به شما پیدا کردند و طبیعی هستش (ببنید گفتم حس یه وقت دچار توهم نشید ازدواج و.. هر دو جنس مخالفی کنار هم باشند این فعل و انفعال رخ خواهد داد) حال اگه قسمت هم باشید و اون اقا هم واقعا شما رو برای ازدواج مناسب بدونند همین طور که شما ایشونو مناسب خودتون دیدید مطمئن باشید نیاز نیست کار خاصی بکنید ایشون به وقتش اقدام باید بکنند بدون ترس از هیچی...دیگه سن کمی هم ندارند بترسند... و شرایطشون هم به ثبات رسیده و قرار نیست بگیم مثلا دو سال صبر کنند شاید اتفاق خاصی توی زندگیشون بیفته باید بیان کنند یا شما میپسندید ایشون رو یا نه...پس اگه واقعا شما رو بخوان عاقلانه ترین کار این هستش به شما ابزار کنند و اگه واقعا شما رو بخوان و این کار رو انجام ندند پس ایشون ضعف دارند...

پس شما همون حیای همیشگی و رفتار همیشگی خودتون رو داشته باشید... سعی کنید دیگه به نظرم شرایطی پیش نیاد مثل این سفر کوتاه که رفتید با ایشون تنها باشید..(البته این نظر بنده هستش).


فقط یه نکته میمونه و اون این هستش اگه اون اقا واقعا شما رو مناسب ازدواج بدونند شاید فقط یه ترس از مطرح کردن علاقشون باشه که بهشون حق میدم و این هستش ؟! که ایشون با خودشون بگند نکنه شما صرفا به ایشون فقط به عنوان کسی که توی درس کمکش کردید چشم داشتید ونه بیش و نه کمتر ...و بترسند با بیان علاقشون فکر بدی راجبشون بکنید... که در این صورت واقعا چیزی به ذهنم نمیاد.. جز این که از خدا بخواید اگه صلاح هم هستید خودش گره ها رو بگشایه... و همچنین اگه این دیدگاهم معقول به نظر شما اومد از سایر دوستان به طور خاص راجب این موضوع کمک بگیرید.

با ارزوی موفقیت.

دخترخوب راهنمایی های زیادی هم از طرف آقایان و هم از طرف خانم ها گرفتی.
فقط خواستم یک نکته ای را بگویم. شما باید راهنمایی ها را با توجه به شرایط روحی و شخصیتی خودت ، فضای فرهنگی خانواده و شهرت ، تحت نظر و با همکاری خانواده ات و از همه مهمتر با خونسردی و آرامش کامل به کار بگیری. یعنی این فاکتورهایی را که گفتم در نظر بگیر و بعد سعی کن به یک جمع بندی خوب برسی.

می دانم شناخت کاملی از آن آقا نداری اما سعی کن همین شناختی را هم که به دست آورده ای در نتیجه گیری خودت به کار بگیری.

دختر خوب یک نکته را مدنظر بگیر : آیا این آقا واقعا هم خوانی و هم کفوی با شما دارد یا اینکه چون مدتی در مجاورت آن آقا بوده اید و از آن آقا کمک و حمایت دریافت کرده اید به او حسی پیدا کرده اید ؟

توضحیش اینکه وقتی که یک مرد از شما حمایت می کند و به شما کمک می کند غریزه زنانه شما فعال می شود و به آن آقا حس پیدا می کنید. طبیعت خانم ها این است. غریزه و علاقه شان تحت تاثیر محافظت و حمایتی که مرد به او می دهد فعال می شود.

پس شما بنشین فکر کن و ببین آیا این علاقه واقعا به خاطر هم کفوی و شباهت است یا به دلیل مجاورت و حمایتی که دریافت کرده ای ؟

سلام به همه ی دوستانم . متاسفانه من باز دیشب با محدودیت پیام مواجه شدم و نتونستم به عزیزانی که برای من وقت گذاشتن و منو از راهنماییهاشون بی بهره نذاشتن، پاسخ دهم...

من واقعا شرمنده ام انگار تاپیک من باعث شدش که دو تا از اعضای این سایت باهم بحث کنن.... من خیلی از این بابت دیشب ناراحت شدم...:47: و همین جا ازشون عذر میخوام...

من تا یک حدودی از صحبت های آقای love less رو قبول دارم ولی راهکارشونو نمیپسندم...

چون تو جامعه ی ما این مسائل تعبیر دیگه ای ازش میشه و کلا در نهایت این دختر هست که ضرر میکنه و دقیقا همین جریانی که شیدا.ی عزیز گذاشتن اینجا منم بهش واقفم و میدونم که کلا پیشنهاد مستقیم از طرف دختر توی جامعه ی ما عملی اشتباه است...!!!!

ولی بازم میگم واقعا باید یک کاری کرد و طوری این فرهنگ رو به روش درست و صحیح توی جامعه آموزش داد که یک دختر بتونه عین یک پسر حداقل آزادانه معیاراشو و افکار و عقایدشو به پسری بگه و برای اون دختر مشکلی پیش نیاد و با دید بد به اون دختر نگاه نکنن و یا از همین قضیه در زندگی به ضررش استفاده نکن....!!!

چون با توجه به اینکه داره سن ازدواج بالا میره و خیلی معیارهای غیر ضروری برای بعضی افراد مهم شده....

و از طرفی برای آقایون سخت شده تا بتونن توی سن پایین همه ی شرایط عالی رو فراهم کنن و بعد برن خواستگاری...

ولی اگر از طرز فکر و معیارهای طرفش باخبر باشه، راحت تر میتونه قدم بذاره برای امر ازدواج و از ازدواج به اصطلاح فراری نباشه و یا دنبال روشی دیگه برای تامین نیازهاش نره...!!!




باز هم از همه ی دوستانی که برای من وقت میذارن و راهنماییم میکنن خیلی ممنونم...

واقعا از صبا_2009 عزیز ممنونم که اینقدر نکته سنج هستن و از توی حرفای خودم به راهکار خوبی دست پیدا کردن...!!!
امیدوارم بتونم از همین روش استفاده کنم و اگر خیر و صلاحم توی این راستا با این آقاست بتونیم باهم بیشتر آشنا شیم...

از فرشته اردیبهشت عزیزمم خیلی ممنونم که اینطور نگران من هستن... مطمئن باشین من خودمم هیچ وقت همچین کاری رو نمیکردم....!!! چون اگر قصد همچین کاری رو داشتم دیگه اینجا تاپیک نمیزدم...

و بهتون همین جا قول میدم که هیچ حرف مستقیمی نخواهم زد...

از پرنیان یاسی عزیزم تشکر میکنم واقعا... و اینکه باید بگم نه من با اینکه با پدرمم خیلی صمیمی و راحتم و مسائلی که برام پیش میادو بهشون میگم ولی توی این زمینه ها یک حرمتی باعث میشه نتونم خیلی راحت حرفمو بزنم...

بله دقیقا مورد تایید پدرم هست!! اگر نبود اصلا اجازه نمیداد من تنها خونشون برم....

یا اگر شناخت روی خانواده ی این اقا نداشت نمیذاشت من برم خونشون... توی صحبت های قبلیمم گفته بودم خانواده ی آبرودارو محترمی هستن...!!

به پدرمم گفتم همون شب که این آقا درخواست کرد که عکستونو ببینه چون همراه نداشتم براشون ایمیل کنم؟!
که پدرمم گفت هر طور مایلی...!! و میدونه حتی در جواب ایمیلم گفتن که من عاشق باباتمااااا...!!! چون دقیقا این جمله ی خودش بود به پدرم انتقال دادم و بابام کلی خندید و تشکر کرد از اینکه بهش لطف داره...

خواهراشون همه ازدواج کردن و بچه دار شدن و دیگه من ندیدمشون...!!! هر سریم رفتم خونشون خودشو مامانش خونه بودن...!!

مرسی بازم از راهنماییت خانومی ممنونم.

و از بقیه دوستان عزیزی که برای من وقت گذاشتن و از راهنمایی های ارزنده شون بی بهره نذاشتن کمال تشکر رودارم ازجمله از:

شمیم الزهرا، صبا_2009 فدایی یارو شیدا.ی عزیز و در نهایت از آقای ali -guilan که بعنوان یک مرد خیلی خوب منو راهنمایی کردن...

می دانی من اصلا اصلا نتوانستم درک کنم که چرا دختران ما نمی توانند راجع به ازدواجشان با پدرهای خود صحبت کنند. حرمت که می گویید مربوط به مسایلی مثل نحوه لباس پوشیدن جلوی پدر ، احترام گذاشتن به حریم پدر و مادر و دخالت نکردن در مسایل خصوصی آنها ، احترام به حق پدری و اجازه گرفتن از پدر در مسایلی مانند ازدواج و مسافرت و کلا مسایلی از این دست می شود.
اما نمی توانم متوجه شوم که چرا صحبت کردن با پدر راجع به ازدواج را بی حرمتی می دانید.
به هر حال این پدر شما است که حرف آخر را در ازدواج دختر می زند و بدون اجازه او عقد باطل است. این پدر است که با مردها آشنایی دارد و می تواند بفهمد احساسات و حرکات یک مرد واقعا از سر علاقه است یا نه. پدر می تواند از نیت های واقعی هم جنس خودش آگاه شود.

عسل جان شما یک جایی مدرن فکر می کنی اما یک جایی به سنت هایی می چسبی که هیچ پایه و اساسی ندارد. از یک طرف می گویی فضا باید آنقدر تغییر کند که دختر بتواند پیشنهاد ازدواج بدهد ولی از یک طرف مطرح کردن مساله ازدواج با پدر را بی حرمتی می دانی.

عسل جان
من ازدواج نکردم هیچکسی هم نیست که دوستم داشته باشه چه برسه به اینکه بخواد بهم پیشنهاد ازدواج بده
امیدوارم اشتباه نباشه نظرم

اما به نظر من پیشنهاد مستقیم از طرف دختر واسه ی راه حل های اخره. ملایمتت و اینکه سعی کنی بعضی کارهاتو با اون همراه کنی که ببینین همدیگه رو و حتی مهمانی دادن و دعوت کردنش و این چیزا رو بذار تو اولویت. یعنی تو روی خوش نشون بده یا به قولت چراغ سبز نشون بده که بدونه بیاد جلو اوضاعش بد نمیشه. بعدش خودش اگه بخواد ازدواج کنه میاد. اما اگه دیدی خیلی فکرت مشغولش شد بعد از اینکه همه ی این کارها رو کردی اونوقت واسه ارامش خودت و تمام کردن سرگردانیت و به عنوان اخرین راه حل می تونی به پیشنهاد مستقیم دادن فکر کنی. که احتمالش هم زیاده که رد شه پیشنهادت و یا اینکه حتی قبول هم کنه اگه ادم با ظرفیتی نباشه بعدا اینو تو دعوا ها بهت هی بگه.

تو با هر کار و رفتاری که می تونی سوقش بده به سمت گفتن پیشنهاد ازدواج. اما پیشنهاد مستقیم دادن رو بذار واسه اخر. ترجیح اینه که سعیت رو بکنی که از زبان خودش مطرح شه پیشنهاد اما تو بستر لازم رو فراهم کن. اروم اروم. و فقط بیان جمله اش بمونه با اون.

موفق باشی

از پرنیان یاسیعزیزم واقعا ممنونم.:72: خیلی لطف میکنی و با دقت راهنمایی هایی که بمن شده رو میخونی و با دقت بررسی میکنی...:43:

باید بگم که نه من خداروشکر با اینکه دختری احساسی هستم ولی دارای یک شخصیت کامل مستقل هستم و خیلی راحت میتونم احساساتمو کنترل کنم.... و هیچ وقت نمیذارم احساساتم جلوی دید منطقی و عقلانیمو بگیره و نذاره توی مواقع حساس درست تصمیم بگیرم....!!!

من با خیلی از آقایون در ارتباطم بخاطر رشتم که مهندسی برق هستش ( یک رشته ی کاملاً مردونه) و از روابط اجتماعی بالایی برخوردارم و همین طور خیلی راحت از کسی خوشم نمیاد...

و گفتم این آقا در قبالی کاری که برای من انجام دادن حق الزحمتشونو گرفتن...!! پس حتی این احساس از روی دین و حق بگردن بودنو وابستگی شخصیتی و .... نیست.

نه اشتباه برداشت نکنید.....!!! من اتفاقا با پدرم توی امر ازدواج خیلی راحتم.... حتی خیلی صمیمانه میشینیم با خونواده راجع به خواستگاری که رسمی میاد خونه صحبت میکنیم.

و نظراتمونو بهم میگیم... و پدرم از دید مردونه و جامعه و اقتصادی آقای خواستگارو بررسی میکنه و مادرم از لحاظ اجتماعی و فرهنگی و شخصیتی و مذهب و ایمان... و حتی برادر کوچیک ترم هم نظرشو میده و از دید اون هم بررسی میکنم....

ولی این مورد فرق میکنه...!!! من بیام به پدرم بگم که خودم از یکی خوشم اومده و بیایم کاری کنیم که رفت و امد بیشتر باشه راستش یکم برام سخته... گفته بودم دختر مغروری هستم و شایدم همین غرورم اجازه نمیده بهم....!!

از meinoush عزیزم ممنونم بابت وقتی که برای من گذاشتی... :43:

و از همه ی دوستانی که بمن لطف داشتن و نظراتشونو برام نوشتن و منو راهنمایی کردن واقعا ممنونم.:72:

و نتیجه کلی که گرفتم اینه که فعلا باهاش یک مدت خودم درارتباط باشم و سعی کنم در عین حال که باهاش رسمی برخورد میکنم ولی توی هر برخوردی یک موضوعی رو پیش بیارم و راجع بهش نظرشو بپرسم غیر مستقیم و خودمم نظرمو بگم...

مثلا دیشب راجع به کار در عسلوی باهم صحبت کردیم و خیلی محترمانه من نظرمو بهش گفتم چون دنبال کاری ثابت با درآمد بالاتری هستش...!!

و انشاءا... دنبال راه حلی هستم که بتونم به یک بهونه ای سر یک موضوعی به جای اینکه من برم خونشون ایشونو دعوت کنم بیاد خونمون هم کارمو انجام بده و هم بگم بیاد پدرمو از نزدیک ببینه....

فعلا تا همین جا فکر میکنم کافیه... امیدوارم خودش زودتر پیش قدم شه و منو راحت کنه...:227::203:

من محدودیت پست دارم اگر نتونستم جوابتونو بدم همین جا ازتون عذر خواهی میکنم.... ولی از راهنماییتون بهره میبرم و واقعا از همگی ممنونم...:72:

سلام عسل عزيز.:43:

من مدت ها بود درگير بودم و نميشد به همدردي سر بزنم ولي از اون روز كه تايپيكت رو خوندم هر روز سر ميزنم تا راهنمايي دوستان رو ببينم و استفاده كنم.

منم شرايط مشابه شما رو دارم با اين تفاوتها كه از عمر مسئله من حدود سه سال ميگذره و خيلي از شما جلوترم و خيلي اتفاق ها پيش اومده...

و تفاوت ديگه اينكه ديگه برام مهم نيست آخرش چي ميشه.

مثلا مهموني خانوادگي يا دوستي با خواهرش و ....

ولي از همه اينها بگذريم اگر پسر شما رو بخواد همه شرايط جور باشه شما هم با خبر بشي اون شما رو ميخواد همينطور شما اون رو ولي اقدامي نكنه هيچ فايده اي نداره.

حالا دو تا خانواده هم راضي باشن چه فايده؟؟؟

پس شما فقط ميتوني تو اين مهموني شركت كني نه به اميد اينكه باب آشنايي و ازدواج بشه فقط با اين نيت كه دو تا خانواده كه قبلا صميمي بودن دوباره همديگه رو زيارت كنند همين...

اگر تونستي اينطور به قضيه فكر كني آخرش هر چي بشه راضي هستي ولي اگر نيتت از نزديك شدن خانواده ها ازدواج هست به هيچ عنوان اين كار رو نكن...

من خودم از طريق خواهرش(كه بر حسب اتفاق دوست شديم و مدتي از عمر دوستيمون گذشته) به خونشون دعوت شدم
من رو به عنوان دوست دعوت كرد من تعلل كردم و وقتي حس كردم ناراحت ميشه قبول كردم .با اين تصور كه يك جمع دوستانه كه چند تا دختر هستند رفتم خونشون وقتي رسيدم در كمال ادب براشون كادو هم بردم ولي در كمال ناباوري همون آقا در رو باز كرد و با برخورد سرد من مواجه شد من به مهموني خانوادگي دوستانه دعوت شده بودم كه بارها با اون آقا برخورد داشتم ولي ايشون رو فقط به چشم برادر دوستم ميديدم همين....

ماجراي ما ماجراي چوپان دروغگو شده انقدر فراز و نشيب داشته كه من شدم مثل مردم ده كه وقتي چوپان ميگفت گرگ براشون مهم نبود

برام مهم نيست.
:102:

ببین شما لازم نیست به پدرت بگویی که به این آقا علاقه مند هستی. چون در واقع اینطور نیست عسل جان. این آقا است که به شما ابراز علاقه کرده است و به شما توجه نشان داده است. با این کارهایی که کرده یک جورهایی به شما فهمانده است که مایل است برای ازدواج پیش قدم شود. خوب ما همیشه در این مواقع به دخترخانم های سایت توصیه می کنیم که :

برای هر اقدامی در جهت پاسخگویی به خواستگاری یا ابراز علاقه یک آقا پسر ، باید قبل از هر کاری پدرتان در جریان باشد و با اجازه و اطلاع ایشان هر کاری انجام شود.

من نمی گویم شما برو به پدرت بگو که این آقا را دوست داری. بلکه قضیه ابراز علاقه این آقا را با پدرت درمیان بگذار و بگو که فکر می کنی این آقا قصد دارد از شما خواستگاری کند. ببین صلاح و مصلحت پدرت چیست ؟
با هم راجع به ابراز علاقه و خواستگاری این آقا صحبت کنید.
اصلا لازم نیست راجع به علاقه خودتان حرفی بزنید و بگویید که ایشان را دوست دارید.

پدرتان از احساس شما باخبر است. چون این مدت شما را زیر نظر داشته است عزیزم.

نکته بعد اینکه وقتی دخترها به کسی علاقه مند باشند کاملا از صورت و نگاهشان پیدا است و لازم نیست حرف مستقیم بزنند.

پس این هم یک خواستگار است مثل همه آنهای دیگر و شما هر اقدامی بخواهید بکنید اجازه و تصمیم پدر شرط اصلی است و حرف اصلی را می زند. شما فعلا به پدرتان راجع به رفت و آمد خانوادگی چیزی نگویید. فقط بگویید که این آقا ابراز علاقه کرده است و فکر می کنید قصد خواستگاری دارد و البته با صراحت به پدرتان بگویید که نظر ایشان شرط است و بدون اجازه ایشان اقدامی صورت نخواهد گرفت. ببینید عکس العمل او چیست و چه می گوید بعد تصمیم بعدی را بگیرید.

بهتر ضمن گفتگو مادرتان هم حضور داشته باشد.

سلام عسل،

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط asal2013

و نتیجه کلی که گرفتم اینه که فعلا باهاش یک مدت خودم درارتباط باشم و سعی کنم در عین حال که باهاش رسمی برخورد میکنم ولی توی هر برخوردی یک موضوعی رو پیش بیارم و راجع بهش نظرشو بپرسم غیر مستقیم و خودمم نظرمو بگم...

مثلا دیشب راجع به کار در عسلوی باهم صحبت کردیم و خیلی محترمانه من نظرمو بهش گفتم چون دنبال کاری ثابت با درآمد بالاتری هستش...!!

و انشاءا... دنبال راه حلی هستم که بتونم به یک بهونه ای سر یک موضوعی به جای اینکه من برم خونشون ایشونو دعوت کنم بیاد خونمون هم کارمو انجام بده و هم بگم بیاد پدرمو از نزدیک ببینه....

فعلا تا همین جا فکر میکنم کافیه... امیدوارم خودش زودتر پیش قدم شه و منو راحت کنه...:227::203:

---

مطمئنی فعلا تا همین جا کافیه؟ یکم فکر کن ببین چیز دیگه ای یادت نمیاد؟ :smile:

(1) داری تند میری. مگه چقدر از همایش گذشته و اقدام نکرده؟ یکم فرصت بده.

(2) شما داری وارد یه رابطه می شی. و این انگیزه خواستگاری کردن رو کم می کنه.

در ضمن اگه هدفش یه ارتباط بدون تعهد باشه، یا هر نوع لذت جویی از مصاحبت باشما، داری به هدفش می رسونیش.

(3) به نظرت اون آقا و پدر و مادرشون از کجا باید مطمئن بشن که شما فقط خونه ی اونها رفتی و خونه ی هیچ پسر دیگه ای نرفتی؟

و وقتی شما با ایشون اینطور ارتباط میگیری، اونها از کجا باید اطمینان کسب کنن که این رفتار مختص ایشون هست و کلیت نداره؟

(4) گاهی یه چراغ سبز بد نیست، اما دیگه چلچراغونی نکن.

(5) اون آقا و خونوادش تا حالا هم به احتمال زیاد متوجه توجه و نظر مثبت شما و پدرتون شدن. اگه بخوان، اقدام می کنن. پسرا و خونوادشون کوچکترین نشونه از طرف دخترا و خونوادشون رو دریافت می کنن (همونطور که برعکسش صادقه). اقدام نکردن مساویست با جواب منفی غیرمستقیم به سوال غیرمستقیم دختر یا خونوادش.

یه مثال برات بزنم. یبار برادرم تو خونه مطرح کرد که یکی از همکلاسی هاش براش سوغاتی آورده و برای پسرای دیگه نیاورده. همین کافی بود که ما به این موضوع فکر کنیم. چون اون دختر مطابق معیارهای شخصی و خونوادگی برادرم بود، مادرم از برادرم خواست که موضوع رو باهاش مطرح کنه که اگه با هم اوکی بودن اقدام کنیم (باوجود اینکه اینکار مستلزم مسافرت های طولانی به شهر محل سکونت اونها بود) که صحبت کردند و به نتیجه نرسیدند.

از طرفی چندین مورد پیش اومده که مادر یه دختر با روش های غیر مستقیم، یا اقوام نزدیکش با روش های مستقیم، تلاش کردن و مادرم یا بی تفاوت عمل کرده یا رد کرده. چون ما چیزهایی رو می دونستیم که اونها نمی دونستن.

همونطور که مادر من با وجود اینکه اون دخترها رو گاها خیلی دوست داشته، مصلحت رو در این دیده که اقدامی نکنه، ممکنه مادر اون آقا هم همینطور باشه. اگه اقدامی نکردن، به خیرخواهی، و به منطقشون اعتماد کن.:72:

باسلام به همه ی دوستان عزیزم...:43:

از تاخیری که در جواب دادن به سوالاتون و تشکر از پیاماتون پیش اومد واقعا عذرمیخوام....

من چند روزی خیلی کار داشتم و از لحاظ فکری درگیر کاری بودم نتونستم بیام اینجا و پاسخگوتون باشم... باز هم از همگی ممنونم که برای من وقت گذاشتین...:72:

از صبوری عزیزم ممنونم که برای من وقت گذاشت و از تجربه ی خودش گفت تا منو بهتر راهنمایی کنه....:43:

من فعلا قصد نداشتم مهمونی خونوادگی رو هماهنگ کنم... گفتم برای یک کاری به جای اینکه اینبار من برم خونشون ازش بخوام بیاد خونمون اون کارو برام انجام بده و همچنین پدرمو ببینه...!!

از پرنیان یاسی عزیزم ممنونم بابت راهنماییش ولی فعلا خیلی درگیر کارای اکسپ مقالم برای ISI کردنش هستم و چیزی به پدرم نگفتم....

و از میشلعزیزم واقعا ممنونم که برای من وقت گذاشتش. یکم دید منو باز کردش و منو به فکر وادار کردش....!! :72:

(1) داری تند میری. مگه چقدر از همایش گذشته و اقدام نکرده؟ یکم فرصت بده.

بله دقیقا شما درست میگین... کلا یک هفته ای میشه از همایش گذشته.... ولی ما بخاطر همون کار مقالمون خیلی باهم در ارتباطیم.... و حتی بخاطر مشغله ی زیاد کاریشون یک سری کاراشونو بمن سپردن که براشون انجام بدم با مقاله ی خودم... و حتی دوتا مقالشونو بمن دادن که براشون ترجمه کنم...

(2) شما داری وارد یه رابطه می شی. و این انگیزه خواستگاری کردن رو کم می کنه.
در ضمن اگه هدفش یه ارتباط بدون تعهد باشه، یا هر نوع لذت جویی از مصاحبت باشما، داری به هدفش می رسونیش.
این نکته ی به جایی بودش و منو بفکر وادار کردش... یعنی خودمم از همین موضوع میترسیدم...

(3) به نظرت اون آقا و پدر و مادرشون از کجا باید مطمئن بشن که شما فقط خونه ی اونها رفتی و خونه ی هیچ پسر دیگه ای نرفتی؟
راستشو بخوای ولی از این سوالت ناراحت شدم....!!!!! من مگه برای چه کاری رفتم خونشون......؟؟؟!!!!!!!

توی صحبت هامم گفته بودم ، من برای کارای شبیه سازی پایان نامم مجبور شدم یک مدت از ایشون کمک بخوام و منو راهنمایی کنن....!!!!

من نه فقط خونه ی این خونواده بلکه برای کارای مختلف مجبور شدم شرکت یا دفاتر یا حتی خونه ی شخصه ی دیگه ای برم ولی خوب اونجا رو چون شناخت نداشتم با دوستم رفتم....!!! و قرار شد برادرم توی ماشین منتظر ما باشه...!! من نمیدونم مشکل این قضیه کجاست...؟؟؟؟!!!!

این آقا هم بجز من چندین دختر دیگه رو برای تدریس خصوصی و یا همین انجام پروژه به خونشون دعوت کردن و توی خونه ی خودشون کارای دانشجوهای دیگه رو انجام میدن...
و من اولین یا آخرین دختری نبودم که خونشون رفتم...

اتفاقا چون آقای محترمی هستن هیچ وقت قبول نمیکنن خونه ی کسی که نمیشناسن برن...!!!
و به همین خاطر معمولا از دانشجوهای محترم میخوان که به خونشون بیان...!!! چون اینطور همیشه مادرشون خونه هستن و خودشون احساس راحت تری دارن تا اینکه خدایی نکرده جایی برن که اون دختر خانم مثلا بر فرض خونه تنها باشن...!!!!! و حتی اینقدر فهمیده هستن در اتاقشون باز میذارن هنگام کار...

و وقتی شما با ایشون اینطور ارتباط میگیری، اونها از کجا باید اطمینان کسب کنن که این رفتار مختص ایشون هست و کلیت نداره؟

من ارتباط خاصی نگرفتم با ایشون.... من ارتباطم طوری بود که بقیه همکلاسیام و مهندسین دیگه هم همین طور برخورد دارم... و این کاملا توی روابطم مشهوده....

همون روز همایشم خودشون کاملا متوجه شدن و دیدن که من بقیه چطور روابطی دارم... و ارتباطمو با همکلاسیام و مهندسین دیگه دیدن... من گفته بودم اینجا، کلا از روابط اجتماعی بالایی برخوردارم، و راحت توی جمع حرفمو میزنم و اظهار نظر میکنم...

کسی که یک رشته ی مردونه رو انتخاب میکنه باید بتونه توی جمع آقایون از حق خودش دفاع کنه و حرفشو بزنه و نظرشو راجع مسائل بیان کنه.... و این آقا هم خیلی خوب این چیزارو میدونه...
و حتی خودش هم مثل من روابطش ما خانوم های مهندس و دانشجوهاشون خوبه....

و همون روز همایش هم یکی از دوستان و همکلاسیه من، دوران کارشناسی با این آقا همکلاسی بودش و مدام از هر فرصتی استفاده میکردن که بیان سمت من ولی بخاطر اینکه خیلی تابلو نشه جلوی بقیه همکلاسیام با این دوستمم صحبت میکردن و از خاطرات دوران کارشناسی و از اینکه الان دوستم چیکار میکنن حرف میزدن.... و برای من این امر عادی بودش....
گاهی یه چراغ سبز بد نیست، اما دیگه چلچراغونی نکن.
این چراغ سبزه مهمه که چی باشه....؟؟؟!!!! منم به هیچ وجه قصدم چلچراغی نبودش....

و در کل از اینکه تجربه خونواده خودتون و برادرتونو گفتین ممنونم....

و ازتون میخوام میشل عزیز این متن رو با آرامش بخونی چون منم با آرامش نوشتم ولی وقتی خوندم حس کردم یکم لحنم تند بودش یک جاهایی.... پیشاپیش ازت عذرخواهی میکنم ولی بدون قصدم این نبودش....
و واقعا ازت ممنونم برام وقت گذاشتی.... انشاءا... در تمامی مراحل زندگیت موفق باشی.

این سایت فقط به دنبال کسب درآمد و پول در آوردن خودش هست متاسفانه نه کمک و همدردی واقعی .... والبته تا حدودی رایگان .....
http://www.hamdardi.net/thread-36991.html#post367446
تاپیک من( وقتی مردی تورا بخواهد ) توصیه های یک روانشناس بود و البته اصلا کلیشه ای نبود و کاملا درست و منطقی بود . من چون حق عضویت پرداخت نکردم برای مدیر سایت سنگین میاد که من هم مشاوره میدم به به بقیه و البته تشکر هم دریافت میکنم( بدون هیچ چشمداشتی ودریافت وجه .... )
واقعا متاسفم برای افرادی که هر نیتی دارند غیر از کمک کردن به افراد سایت !
من اینجا حتی اجازه ویرایش امضا یا ارسال پیام خصوصی رو ندارم
محض رضای خدا یکم از پول دوستی تون کم کنید و برای رضای خدا کار کنید.
آخه شما چطور مشاور ها روانشناسانی هستید.؟
ببخشید که این مطلب رو تو تاپیک شما مطرح کردم
asal2013 جون چون این مقاله( وقتی مردی شما را بخواهد.)

رو بیشتر به خاطر شما و اکثر دخترای دیگری که مشکل مشابه شما رو داشتن اینجا مطرح کردم


الام باید این حرفارو میزدم چون هیچ جای دیگه امکانش نبود اینجا مطرح کردم درضمن اینم متن کامل مقاله که نوشتم :
وقتی مردی شما را بخواهد...

.....
............
........................
...................................
............................................
.................................................. .

ویرایش مدیر همدردی:
اعتراض و انتقاد شما را درک می کنم.لیکن متن مقاله به خاطر غیر صحیح و نامعتبر بودن آن حذف شد.
خواهش می کنم به قوانین همدردی احترام بگذارید.
مسئول موارد علمی و تخصصی تالار با مدیر سایت هست و باید پاسخگو باشد.

.....

سلام parinazbanoo عزیز. عزیزم نمیدونم چرا دیدت نسبت به این سایت منفیه...؟؟!!!!:47:

ولی من که الان حدود 6 ماهی میشه که عضو این سایت هستم، تاپیک های زیادی دیدم که فقط خود همین اعضاء سایت خوب همدردی راهنمایی های بجا و درستی کردن و البته در نهایت مدیر همدردی و فرشته مهربان و بعضی از مدیران انجمن دیگه تایید کردن راهنمایی دوستان رو و کامل تر و روان شناسی تر اون موضوع رو بررسی کردن....!!! :72:

شما از پیام مدیر همدردی اشتباه فکر میکنم برداشت کردین....!!!! :305:

مدیر محترم همدردی بیان کردن که مقاله ای که توی این سایت میذارین حتما باید حاوی منبع درست و دقیق و معتبری باشه...!!

و حتی باز توضیح دادن که کلا نه این سایت همه ی مشاوران عزیز تاکید دارن هیچ رابطه ای خارج از محیط خانواده درست نیست و همچین روابطی از طرف هیچ مشاوری مورد تایید نیست و رد شده است ....

ولی خوب ما تو جامعه ای هستیم که این روابط مشهوده....

پس حداقل باید یک سری راهنمایی هایی صورت بگیره ( به صورت علمی و روانش شناسی) که اگر کسی توی همچین روابطی هست، بدونه کار درست چیه که بیشتر از این توی مسیر غلط و اشتباه غرق نشن و راه درست رو از اشتباه تشخیص بدن....

امیدوارم با دید بهتری به این سایت خوب نگاه کنی

و با خوندن چند تاپیک ببینی که چطور دوستان و اعضاء خوب همدردی دلسوزانه نگران حال و احوال هم هستن و برای هم وقت میذارن تا بتونن گره ای از مشکلات هم نوعه خودشون باز کنن. :43:

من خودمم توی این مدت کوتاه شاهد بودم که چطور سوده عزیز تونست زندگیشو دوباره از ریشه درست کنه و همسر خوبشو به زندگی برگردونه....!!! که این کار با سعی و تلاش خودش و کمک دوستان و مدیران انجمن و سایت خوب همدردی صورت گرفت.:104::72:

عسل خانم سلام

چند وقتی هست که رد پاتونو حس میکنم . برا همین امروز تصمیم گرفتم سری بهتون بزنم .

بدور از حاشیه در خصوص تاپیکتون مطلبی عرض میکنم که شاید درست نباشه .

عسل خانم . راستش متوجه نشدم که ایشون جز رفتار های روز همایش قدم موثر تریکه دال بر خواست ایشون نسبت به درخواست آشنایی با شما در خصوص ازدواج برداشته یا نه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

به عبارت ساده تر ایشون براتون پرتقال پوست گرفته آیا بهتون تعارفم کرده ؟؟؟؟؟؟؟؟

از دو دید گاه موضوع باهم برسی میکنیم

1. ایشون شخصیتی مهر جو و جذاب و مجذوب کننده دارن . هنر ایشون و نمایش ایشون تا حد خاصی جلو میره و محدود به چند قدم اول میشود و در خصوص اهداف ایشون نمیشه درست نظر داد . چه اهداف خوب و چه خدایی نکرده اهداف شوم .

2. دیدگاه دوم برمیگرده باز به همون رفتار مهرجو و جلب دختران عاشق پیشه ای مثل شما . خب در این دیدگاه میشه اینطور دید که یا ایشون در حال برسی الگوی رفتاری و اخلاقی شماست . ویا کلا ایشون رفتارشون به اینگونه میباشد و پرتقال پوست گرفتنشون از سر عادته و نه از روی قصد غرض .:18:

به نظر من شما در هر دو حالت اصالت و وقار و سنگینی خودتونو حفظ کنید . ببخش بانو اگه شما جلوتر از ایشون راز دلتونو فاش کنید جواب عکس خواهد داد .

1/4 از پرتقال مصرف نکن بذار تو بشقاب بمونه . درسته اصرافه ولی این اصراف مصلحتی و سازنده است . :311:بعدا.......

ببخش من کلی گویی کردم . امید وارم تونسته باشم کمکی براتون باشم . موفق باشی

- - - Updated - - -

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط parinazbanoo

این سایت فقط به دنبال کسب درآمد و پول در آوردن خودش هست متاسفانه نه کمک و همدردی واقعی .... والبته تا حدودی رایگان .....
http://www.hamdardi.net/thread-36991.html#post367446
تاپیک من( وقتی مردی تورا بخواهد ) توصیه های یک روانشناس بود و البته اصلا کلیشه ای نبود و کاملا درست و منطقی بود . من چون حق عضویت پرداخت نکردم برای مدیر سایت سنگین میاد که من هم مشاوره میدم به به بقیه و البته تشکر هم دریافت میکنم( بدون هیچ چشمداشتی ودریافت وجه .... )
واقعا متاسفم برای افرادی که هر نیتی دارند غیر از کمک کردن به افراد سایت !
من اینجا حتی اجازه ویرایش امضا یا ارسال پیام خصوصی رو ندارم
محض رضای خدا یکم از پول دوستی تون کم کنید و برای رضای خدا کار کنید.
آخه شما چطور مشاور ها روانشناسانی هستید.؟
ببخشید که این مطلب رو تو تاپیک شما مطرح کردم
asal2013 جون چون این مقاله( وقتی مردی شما را بخواهد.)

رو بیشتر به خاطر شما و اکثر دخترای دیگری که مشکل مشابه شما رو داشتن اینجا مطرح کردم


الام باید این حرفارو میزدم چون هیچ جای دیگه امکانش نبود اینجا مطرح کردم درضمن اینم متن کامل مقاله که نوشتم :
وقتی مردی شما را بخواهد...

.....
............
........................
...................................
............................................
.................................................. .

ویرایش مدیر همدردی:
اعتراض و انتقاد شما را درک می کنم.لیکن متن مقاله به خاطر غیر صحیح و نامعتبر بودن آن حذف شد.
خواهش می کنم به قوانین همدردی احترام بگذارید.
مسئول موارد علمی و تخصصی تالار با مدیر سایت هست و باید پاسخگو باشد.

.....

---

parinazbanoo سلام

پست منو جبهه گیری تلقی نکنید

اینجا خیلی ها هستند که دارن به دیگر اعضا کمک مشاوره ای میدن بدون هیچ چشم داشتی و حتی دریافت لایک و تشکر

اینجا همه نیتشون خالصه. شاید خیلی از همدردی ها و راهکارها درست نباشه و از نظر مشاورین همونطور که در قوانین گفته شده غلط باشه . ولی هدف تعیین راه سعادت برا خوشبختی دیگر اعضاست .

اما در مورد پول و کسب درآمد . بذارید اول سطح بالا فکر کنیم . شما تابحال خودتون به مشاوره حضوری رفتید ؟؟؟ ویزیتش چقدره ؟؟؟؟ چقدر میگیره 6 ماه به شما مشاوره بده . روزی یک ساعت به اندازه سه تاپست . هرچند اینجا سه تا پست مجانیه و اگه لازم باشد مشاورین ارشد در آن نیز حضور پیدا خواهند کرد . نمونه دارم نمیخوام کسی خورد کنم

تو تهران و شهرستانها و شهر های کوچیک چند مشکل وجود داره . خیلی ها ندارن . خیلی ها چون محیط کوچیکه نمیرن پیش مشاوره و هزار دلیل دیگه که نگم بهتره ولی یکیش میگم . باور غلط خانواده ها در مشاوره رفتن .

اما سطح پایینش . تا آخرین جاییکه من اطلاع دارم تالار نیازمند کمک که این کمک ها به دو صورت کمک به اعضا و کمک به تالار دریافت میشه . کمی بیشتر تو تالاردور بزنی بد نیست

بنا به دلایلی پیام خصوصی از کاربرین انجمن برداشته شده و به مشترکین انجمن و مشترکین آزاد اختصاص داده شده .

بانو پریناز . اگه شما خودتون از بار علمی یک مشاوره برخوردار هستید میتونید با پرداخت حق اشتراک که در مقابل بیرون رقمی به حساب نمیاد به دیگر اعضا کمک موثر داشته باشید و لا اقل شما نسبت به خودتون کمک لازم داشته باشید . اگر کمک موثر داشته باشید حتما از تشویقی های تالار بهره خواهید برد .

در استفاده از مقالات و مطالب ذکر منبع الزامیست . موفق باشید . دیدتونو به تالار مثبت کنید . از حضورتون در تالار خرسندیم . عضو عادی پارسا

بانو عسل خیلی عذر میخوام شرمنده . حق انتقال برای مدیرهمدردی محفوظ است

سلام parsa1400. خوبین شما؟

از اینکه به تاپیک من لطف کردین سری زدین ممنونم.

بله من بخاطر مشغله ی فکری و کاریم خیلی نمیتونم وقت بذارم و توی سایت خوب همدردی فعالیت کنم و فقط تاپیک بقیه دوستان خوب همدردی رو میخونم و از راهنمایی دیگران استفاده میکنم و یک جورایی درس میگیرم.

من تاپیک های شما رو هم دنبال میکردم و از اینکه الان حالتون خوبه خیلی خوشحال شدم. انشاءا... همیشه همین طور خوب باشین و در تمامیه مراحل زندگیتون موفق باشین.

خوب راجع به تاپیک من سوال پرسیدین جواب بدم.

نه متاسفانه هیچ قدمی برنداشتن و حتی به طور زبانی بیان هم نکردن .... فقط رفتاراشون گویای علاقه مندی بودش در روز همایش...!!!

از بررسی جالبتونم ممنونم. مرسی از راهنماییتون. تشکر.


موفق باشید. :72:

سلام

ممنون شکر خدا و خیلی بهترم به کمک دوستان خوبی مثل شما . و البته در حال پیشرفتی مناسب و متفاوت با گذشته .

نکته . ایشون رفتار اون روزش همایشش در حد یه نمایش بوده . فکرتو وابسته نکن . چون شما در شرایط ازدواج هستید هر عملی رو برا خودتون بزرگ نکنید . اعتماد بنفستونو بیشتر کنید .
عسل خانم ببخش که بعضی چیزارو رک گفتم . امیدوارم باعث رنجشتون و غرق شدن کشتی آرزوهاتون نشده باشم .

در هر حال بیشتر مواظب باشید فرهنگ ارتباط در جامعه کمی تغییر کرده . موفق باشید و آرزوی خوشبختی برای شما .......