چارچوب رفت و آمد اجتماعى براى دخترى كه در شرف ازدواج است به چه شكل است؟

سلام دوستان عزيز، سوالى كه برام پيش اومده دقيقا همينه كه توى تاپيك مطرح كردم، من با توجه به شرايط ازدواجى كه برام پيش اومده، حس مى كنم يك سرى رفتارها ناخودآگاه تو اجتماع تغيير خواهد كرد
مثل وقت گذرانى با دوستان و خانواده، مسافرت رفتن با دوستان و خانواده، مهمانى هايى كه شركت مى كنم،لباسهايى كه انتخاب مى كنم، ساعت شغلى و كاريم و روابطم با همكارانم همه شون ناخودآگاه تغيير خواهند كرد
مى خوام بدونم شرايط نرمال رفت و آمد كردن و چارچوب درستى كه براى روابط اجتماعى تعيين شده به چه شكل هست؟ مثلا من خواهر ندارم، و خب با يه سرى از دوستانم صميميت در حد رفت و آمد، شب خونه همديگه موندن، يا دسته جمعى مسافرت كردن دارم كه براى نامزدم اين چيزها تعريف نشده، چون مثلا اين دوستان من پدر يا برادرشون يا نامزد و دوستشون ممكنه حضور داشته باشه، و با وجودى كه از دو طرف اطمينان داره اما خوشش نمياد و اي چارچوب رو نمى پسنده و خودشم دوستان زيادى نداره، و تقريبا با هيچ كدوم از دوستانش رفت و آمد نداره، و تقريبا صد در صد مسافرتهاش كارى هست، مسافرت هم كه باشه، ترجيح ميده من خونه بمونم و مثلا با مامانم اينور اونور برم، و زياد هم از دوستان من خوشش نمياد چون عقيده داره كه شيطونند، من در حال حاضر با توجه به يه سوتى كه داده بودم هرچى ميگه رعايت مى كنم تا اعتمادش جلب بشه، ولى خب الان ايران نيست، و مثلا من خونه دوستم كه ميخوام برم بمونم تا حوصله م سر نره ميگه نرو و بگو اون بياد، اين چيزها طبيعيه؟ خودش ميگه من خيلى برونگرا و اجتماعى هستم و ناخودآگاه بعد از ازدواج بايد اين اخلاقمو درست كنم! ولى من به زن دايى، يا مثلا به يكى دوتا از دوستانم كه نگاه مى كنم مى بينم مثل من هستند و ازدواج هم كردند و شوهرشون با اين اخلاقشون مشكلى نداره، شرايط نرمال رفت و آمد اجتماعى بايد به چه شكل باشه؟

سلام عزیزم وقتت بخیر...برات آرزوی خوشبختی میکنم...در مورد شما و تایپیکتون من به طور کلی میدونم .. اما برام جالبه که سوالایی که میپرسیدین چرا به جوابا توجه نمیکردین و فقط بیان میکردین حتی مدیر همدردی هم براتون جواب داده بودن... در هر صورت شما انتخابتونو کردین.. اما در باره سوال الانتون من نظرم اینه ازدواجی که توش اینجور محدودیت باشه ازدواج مناسبی شاید نباشه.. باید فلسفه ازدواجو از دید خودتون تحلیل کنید.. شما هنوز تو دوره ای که رسمی هم نشدید ایشون برای شما تصمیم میگیرن کجا برین با کی برین یا چه کار کنید.. برای من راستش خیلی عجیبه.. شما ایشونو مدت زیادی نیست که میشناسید اما دوستاتونو که خودتون در مدت طولانی انتخاب کردین و به نظرم ایشون باید به شما همینطور که هستین و اطرافتونو بپذیرن... البته ابن کاملا قابل قبوله که بعد ازدواج شرایط به خاطر مشغله ها و خیلی مسائل دیگه روابط با دوستان محدود میشه یا با اطرافیان کمی تغییر میکنه.. مسافرتم خوب به نظرم خانوم متاهل درست نیست با دوستاش بخواد سفر مجردی بره... اما همه اینا کمتر میشه ولی این به خاطر تغییر شرایط زندگیه نه تصمیم یه نفر دیگه... نمیدونم شاید نظر من نا درست باشه .. اما من اگر با کسی ازدواج کنم که بخواد برام تعیین تکلیف کنه و ازادی و انتخابام یا تصمیمامو نا دیده بگیره احساس خفگی تو اون ازدواج میکنم... چون ازدواج از نظر من یعنی آرامش و تکامل در کنار یه نفر دیگه .. از ته قلبم ارزو میکنم خوشحال باشید و انتخابتون درست باشه...:72:

ممنون آيدا جان از پاسخت، راستش انتخابمو به صورت صد در صد هنوز نكردم، الان تو مرحله اى هستم كه دلم خيلى با ايشونه و منطقم هنوز داره سبك سنگين مى كنه. چون راستش ايشون خيلى شرايطش بهتر از اون چيزى هست كه من تصور مى كردم، و من از اين كه ايشون رو از دست بدم و ديگه خواستگار با اين شرايط نداشته باشم خيلى مى ترسم، چون تا الان كه به اين سن بيست و هفت رسيدم، يه دونه خواستگار درست و حسابى نداشتم، همه يا مشكل اخلاقى داشتن، يا مشكل مالى داشتن، يا سطح خانواده اونجورى دلخواه من نبوده، ولى ايشون خداروشكر از همه لحاظ تو اين شرايط اوكيه، و به اصطلاح ميشه گفت پكيج خوبى داره، ميمونه مسايل شخصى بين خودمون و اختلافات. كه اونهارو دارم سبك سنگين مى كنم ببينم ميتونم باهاشون كنار بيام؟ اين تاپيك رو زدم كه ببينم روحيات من به عنوان يه دختر مجرد قابل قبول جامعه هست يا نه، ميخوام بدونم ايشون داره سختگيرى بى جا مى كنه يا من زيادى دارم تند ميرم؟ از طرفى خودمم آدمى نيستم يكى مدام چكم كنه، ايشون تا الان يه كم بعد از اون چندبارى كه مراعات كردم اخلاقش بهتر شد، منتها الان رفته يه سفر كارى و مثلا اسكايپ كه مى زنه، توقع داره ببينه من از دوريش پژمرده شدم و آب خوش از گلوم پايين نميره، و از سر كار ميام خونه و كلا خونه ام تا فردا، يعنى ميگم ميخوام اين چند روز كه نيستى با دوستام اينور اونور برم انگار آتيشش زدن، ميگه پسرها هم هستن؟ اگه كسى مزاحمتون بشه چى؟ اگه دوستات شيطونى كنن چى؟ كلا اينقدر سوال مى پرسه كه من ترجيح ميدم نرم، بهمم گفته بعد از ازدواج سفر هاى كاريشو هم ديگه ميخواد با هم بريم، كه من حوصله م سر نره و مثلا اون كه تو جلسه يا دنبال كاره من برم هى براى خودم خريد كنم، و شب هم با هم باشيم، من فكر مى كنم اين حرفهارو واسه اين مى زنه كه هنوز بهم اعتماد كافى نداره، نميدونم، يعنى همه مردها اينجورين؟

، من الان ساعتهاست نشستم دارم تالار رو ميخونم، حس مى كنم دچار اشتباهات دوران خواستگارى شدم :47:مثل اين مساله كه بدجورى به طرفم علاقمند شدم و خيلى از خصوصيات منفىش رو ممكنه نبينم، يا اين مساله كه مى ترسم اگه باهاش ازدواج نكنم ديگه خواستگار خوب نداشته باشم، مخصوصا اين چند وقتى كه خودشم نيست من خيلى فكر كردم، اون خيلى ادعاش ميشه كه منو دوست داره، ولى الان متوجه شدم كارشو بيشتر از من دوست داره واسه اين كه من هزار بار بهش گفتم اين مسافرتو نره، و ارزش نداره رفتنش، چون هم راه خيلى خيلى دوره و چندين ساعت پروازه، هم مدت دو هفته حدودا منو بايد تنها بذاره، ولى آخرش كار خودشو كرد، تا ثانيه آخر گفت اگه بگى نرو نميرم، ولى بليطشو گرفته بود كاراشو كرده بود كلا در حد حرف بود همش، خيلى حالم بده، تا الان اينقدر عصبى نشده بودم، دوست دارم بهش بگم كلا بى خيال من بشه، چون هم از دست گيرهاش خسته شدم، هم دلم نمى خواد بعدا يكى منو بذاره هى بره سفر :47: توروخدا منو راهنمايى كنين درست تصميم بگيرم، يعنى ممكنه بعدها هم همه كارهاش در حد حرف باشه؟ الان بهش زنگ زدم اينقدر گريه كردم چشمام باز نميشه، هى هم ميام تالار مشكلات بقيه رو مى بينم، حس مى كنم اگه بعدا منم گرفتار خيانت يا گرفتار بى محلى يا خسيسى بشم بايد چى كار كنم؟ نمى خوام اشتباه تصميم بگيرم و انتخاب كنم، قضيه يه عمر زندگيه

عزیزم من نمیخوام راهنمایی یا نصیحت کنم فقط با یه موردی اینچنین (2 سال از من کوچکتر و خیلی عاشق) برخورد داشتم، خیلی مواظب باش بهت وابسته نشه، با پسرایی که خیلی عاشقت بشن با اختیاط برخورد کن که اگه بعدا نظرت منفی بود راحت نمیتونن کنار بیان و ممکنه اذیت بشی..
راستی شما خیلی خوب مشاوره میدی به تاپیک منم سر بزن :)

من خودم عقیده دارم آدم نباید با دوستانش در اون حد صمیمی بشه که شب خونه ی هم بخوابن
ولی باز هم خواستگار شما رو اصلن مناسب نمی بینم
نشانه های شکست در این ازدواج از همین الان روشنه
ولی هر دو چشاتون رو بستین
اشکال شما : هنوز نتونستید رابطه ی قبلی رو فراموش کنید و نیاز به جایگزین دارید
اشکال خواستگارتون :
1- با اینکه قبلن خودش با دخترهای زیادی در ارتباط بوده ولی وقتی موضوع شما رو فهمیده نتونسته اونقدر روشنفکر باشه که این موضوع رو تو گذشته ی شما چال کنه در حالی که شما روابط قبلی اون رو پذیرفتید
2- فقط یک خواستگاره و شوهر نیست ولی به حریم خصوصی شما تجاوز کرده و بدون اجازه به آیپد شما دست زده و همه ی پیام ها روخونده
3- داره شما رو شدیدا کنترل میکنه و میخواد تغییرتون بده در حالی که اگر از بعضی رفتارهاتون خوشش نیومده میتونه راحت بذاره و بره آیا این کنترل نیست که بیاد شما رو تا دم در کلاس موسیقی برسونه و بعد بیاد دنبالتون از ترس اینکه مبادا رابطه ای بین شما و معلم جوان به وجود بیاد؟ آیا حاضرید آزادیتون رو تا این حد از دست بدید؟
4- فقط یه خواستگار هست و فعلا حق نداره فرصت هوی بعدی رو از شما بگیره و شما حق دارید حتی اگر معلم موسیقیتون هم خواهان شما شد بهش فکر کنید
به نظر مگ که ایشون فوق العاده شکاک هستند و میخوان به خاطر زیباییتون شما رو به هر قیمتی تصاحب کنند
شما هم به خاطر موقعیت ایشون حاضر نیستید ازشون بگذرید و بدی هاشون رو نمی بینید

متاسفانه در دوران آشنایی هم فاصله ها رو رعایت نکردید
ایشون مثل یک دوست پسر متعصب با شما رفتار کرده و نه خواستگار و شما هم پذیرفتید
در حالی که به نظر من نباید به همسرتون هم اجازه ی این حد تجاوز به حریم خصوصی رو بدید
و متاسفانه ایشون چیزی رو که نباید بفهمه فهمیده0

ممنون روياى پركشيدن عزيز ، راستش من فكر كنم همين الان هم كلى بهم وابسته شده، نميدونم چى كار كنم كه از وابستگيش كم بشه،كه جفتمون بتونيم درست و منطقى تصميم بگيريم، راستى عزيزم به تاپيكت سر زدم و راه حل هايى كه به ذهنم مى رسيد نوشتم، تو لطف دارى دوستم، :72: اميدوارم به دردت بخوره چيزهايى كه نوشتم

نفيس جون عزيز، من خيلى دارم سعى مى كنم ايرادهارو بيشتر و بهتر ببينم، بعد از جريان چك كردن گوشى و آيپدم يا اومدن تا دم در كلاس موسيقى، بنده همونطور كه گفتين به شدت احساس خفگى مى كردم، و بهش گفتم از نظر من اين رابطه اشتباه و تموم شده ست، منتها ايشون كلا همونطور كه گفتين حاضره منو به هر قيمتى به دست بياره و گوشش بدهكار نيست، معذرت خواهى مى كنه و كلى قسم و سوال و جواب كه آخرش برسه به اين جمله كه باشه، من با تو ازدواج مى كنم :/ الان هم مثلا ميخواد جبران كنه، ديگه كارى به اون استاد مادر مرده كه نداره هيچ، گير سه پيچ كه اگه مثلا خودمم بخوام موسيقى رو ول كنم به زور ميگه بايد برى كلاس، ميگه به خاطر بابايى كلاس پيانوتو بريا، به خاطر بابايى تمرين كنيا، من به دخترم افتخار مى كنم كه اينقدر با استعداده! يعنى قشنگ اون لحظه حس مى كنم پنج سالمه، اون داره واسم تعيين تكليف مى كنه، نميدونم چرا با اين كه دو سال هم از من كوچيك تره ميخواد نقش پدر بازى كنه، اين رفتارشو هم از گير دادناش متوجه شدم، هم از احساس مسيوليت در حد بنزش كه مريض ميشم پا ميشه مياد منو ببره دكتر، يا ماشينمو كلا برد تعميرگاه نوى نو كرد آورد، دقيقا كارهايى كه قبلا باباى خودم انجامشون ميداد
نميدونم چى كار كنم يا اگه بخوام رابطه رو تموم كنم چه جورى پيشقدم شم كه ضربه نخوره، البته واقعا هنوز نه مطمينم كه ميخوام باهاش ازدواج كنم نه مطمينم كه نميخوام، كلا همه چى بستگى به روز خواستگارى و نظر پدرم داره و بعد هم شرط و شروط هايى كه بايد گذاشت و نظر مشاورمون

شما با ایشون اختلاف شدید فرهنگی و دیدگاهی دارید بیشتر افکار و اعمال شما از دید ایشون نا پسند ه ولی به خاطر دوست داشتن شما و نا پختگی خودش سعی میکنه نا دیده بگیره ولی نمیشه بعضیها رو میخواد تغییر بده . که با مقاومت شما روبرو میشه . در صورتی که شما در ازدواج با ایشون مصمم باشید باید تغییرات عمده ای در خودتون و رفتارتون ایجاد کنید . ایشون شاید اونطور که بعضی از دوستان گفتند کنترلگر نباشه ولی به شدت در قبال شما احساس مسئولیت میکنه . و این ممکنه با احساس استقلال شما در تعارض باشه . مثلا همسر من هم اگر من یه جا قراره برم و ایشون خسته از سر کار اومده حتما خودش رو ملزم میکنه که من رو خودش برسونه . من هیچوقت اینو سلب ازادی خودم تعبیر نمیکنم . بلکه این رو لطفی که به خاطر دوست داشتنم داره به من میکنه تعبیر میکنم . بعضی از رفتارهای شما جوریه که شاید هر مرد دیگه ای هم خواستگار یا همسر شما باشه با اونه مشکل پیدا میکنه . ولی این در فرهنگ خونواده شما طبیعیه . مثلا موندن یه دختر یا خانم خونه دوستش . اغلب رفتارهای خواستگارتون هم نا پخته ست . یه اقای پخته دختری رو که تا این حد باهاش اختلاف فرهنگی داشته باشه برای ازدواج انتخاب نمیکنه .

سلام ساشاجون .... میبینم که خیلی درپیر خواستگار شدی شیطون ..:43:
ایشااله که خیره حرفات منو یاد یه بنده خدایی میندازه ....
اونم پسر خیلی خوب و با مسئولیتی بود اما شکاک ...
من خودم به شخصه دیوونه شدم از دست شک کردناش هرجایی میرفتم اخرش کوفتم میکردش ...اما در عوض مسئولیت پذیری بالایی داشت. ..
این خصوصیات مثبتی که ازش گفتی خوبه ...
به نظر من یه مشاور خوب برید البته مشاوره مثل اینکه رفتی حالا ببینیم جوابش چی میشه ...
به هرحال پسری که میگی کم پیدامیشه فقط امیدوارم با همین خصوصیات خوب باقی بمونه عزیزم
ایشااله بیای تاپیک بزنی واسه عقدت خانومی

- - - Updated - - -

منم اگه جای اون پسر بودم گوشی رو چک میکردم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط maedeh120

منم اگه جای اون پسر بودم گوشی رو چک میکردم

---

ولی من اگه بودم نمی کردم
ایشون فقط خواستگارن
اگر میخوان مراحل آشنایی درست طی بشه نباید مث دوس دختر و پسر با هم رفتار کنن
اون آقا هم باید بپذیره که این دختر فعلا ممکنه خواهان های دیگه ای هم داشته باشه
من اگه بودم کنجکاو میشدم نسبت به موبایل
ولی اونقدر به خودم اجازه نمیدادم که چکش کنم
در ثانی این آقا بعد دیدن پیام ها دیگه زیادی شلوغش کردن
این خانم بهشون دروع نگفتن که اینقدر ناراحت شدن
خانم قبلا بهشون گفته بودن که با کسی رابطه ی جدی داشتن
خوب رابطه ی جدی یعنی چی؟
یعنی خانم هم به طرفشون علاقه ی جدی داشتن
حتی بهشون گفته بودن که رابطه ی قبلیشون باعث شده نسبت به پسرها بدبین بشن
خوب ایشون باید می فهمیدن که رابطه اونقدر جدی بوده که رو خانم تاثیر بذاره
پس دروغی از طرف خانم گفته نشده

یه چند تا سی دی روانشناسی و کتاب و... در مورد حس اعتماد بهش بده بخونه تا از استقلالت حمایت بیشتری بکنه
به نظرم ایشون مثل موم در دست شما هستن ! الا سعی کنید گربه رو دم حجله بکشید :))
یک کم هم قبول کنید پسری که شما رو میخواد روتون غیرت داشته باشه ، اونم تو این اوضاع و احوال امروزی
یک کم خودتونو باید تغییر هم بدید .
اینکه میگه بابایی شاید در ضمیر ناخوداگاهش حس میکنه پیش شما به اندازه کافی مرد نیست برای همین سعی داره با این کلمات ضعفشو پوشش بده ، شما باید مردانگیشو تقویت کنی و ازش تعریف کنی .
ولی یه سری خط قرمز برای خودتون تعریف کنید و اون رو به ایشون بگید . یا قبول میکنه یا نمیکنه دیگه اینطوری خیالتون راحت میشه. :305:
میگم باید همین قبل از ازدواج تا داغه :227: ایشون رو مدیریت کنی یک کمی هم با طرز رفتارت اعتمادشو جلب کنی و هرگز بهش دروغ نگی تا ارامش و اعتمادش جلب شه .

امیدوارم خوشبخت بشین

عزيزان من متوجه شدم كه اين آقا به هيچ عنوان به درد من نميخوره و متاسفانه نميخواد از مواضع خودش براى گير دادن و شك كردن دست بكشه! به طورى كه اين مدت كه ايران نيست مدام در حال چك كردن من بود و مثلا وقتى بهش مى گفتم توى جلسه شركتم، مى گفت يه عكس بنداز همين الان براى من بفرست! براى همين من بهش جواب رد دادم و گفتم ديگه نميخوام ازدواج كنم، ديگه نمى دونم چه بلايى سرش اومد چون نزديك چهل بار زنگ زد، به طورى كه مجبور شدم همه جا بلاكش كنم، و بعد هم مادرش ساعت يازده شب زنگ زد خونه مون با مادرم صحبت كرد، كه مامانم اومد گفت چرا اين بچه رو اينقدر اذيت مى كنى؟ و الان زنگ زدن كه پنجشنبه بيان صحبت كنند منم گفتم بيان!
فكر كنم رسما بدبخت شدم و دارم تو عمل انجام شده قرار مى گيرم، ميخوام پنجشنبه كه مادرش اومد تمام هداياشو پس بدم بگم جان همين بچه تون ديگه كارى به كار من نداشته باشين، يعنى تو تمام عمرم آدم به ديوانگى و آويزونى اين شخص نديده بودم، خوبه حالا مدير شركت هم هست و خير سرش تحصيل كرده و خانواده سرشناسه! الان برام مسجل شد كه نه پول، نه تحصيلات، نه مقام واسه آدم شخصيت نمياره

سلام عزیزم خوشحالم که به این نتیجه رسیدی ... اما باید روی حرفت وایستی ....
اگه نمیخواستی نباید میگفتی 5شنبه بیان .... اما وقتی اومدن شما نباید شکاک بودن رو بهانه کنی چون به هرحال اگه بگن ادم بی خودی شکاک نمیشه و حتما چیزی بوده که اینطوری شده از چشم خودت میبینن ... بگو بعد از چند جلسه متوجه شدم منو آقا پسرتون با هم تفاهم نداریم و با توجه به ویژگی هایی که خودم دارم نمیتونم کنار بیام با ایشون ....قبلش هم با خانوادت در میون بزار که در جریان باشن ..
البته خودت قبلش کاملا فکراتو بکن ...

سلام وقت بخیر.الان که قرار جلسه خواستگاری رو گذاشتید، نباید طوری رفتار کنید که شما مخالف این وصلت هستید، خیلی معمولی و ریلکس مثل بقیه دخترا که براشون خواستگار میاد رفتار کنید.طوری که این جلسه بستریه برای آشنایی بیشتر خانوادهها.و شما تازه میخاید بیشتر با هم آشنا شید.جواب خواستگارتون رو هم بدید، نزارید کار به لج و لجبازی کشیده بشه، که اون وقت شما بازنده این بازی خواهید بود، ممکنه خواستگارتون نامردی کنه و موضوع اون عکسا و... رو به خانواده ها تون بگه. بعد جلسه هم قرار بزارید برید پیش مشاور، و نظرتون رو در خصوص این وصلت بگید، توپ رو بندازید توی زمین مشاور، که بگه شما دو نفر مناسب هم نیستید .این طوری هم احساسات اون بنده خدا جریحه دار نمیشه و هم کار به لج و لجبازی کشیده نمیشه.موفق باشید.

آفرین ساشا جان به خاطر تصمیم درستی که گرفتی
درسته حسادت مردا نشانه ی دوست داشتنه و هر خانمی از یکم حسادت مردانه خوشحال هم میشه
ولی این آقا جایگاهش رو نمیدونه و اینکه فعلا یه خواستگاره و باید به شما اجازه ی تصمیم گیری بده
به نظر من قرار 5 شنبه رو هم کاش نمیذاشتی
ولی حالا که گذاشتی همون روز تمومش کن و کار رو به مشاور و اینا نکش
چون ممکنه نظرت تغییر کنه
دو تا چیز به نظر من زن رو بیشتر از همه آزار میده یکی خیانت که این آقا با روابط قبلی خودشون و با شکی که پدرشون از ابتدا داشت هیچ معلوم نیست که بعد از ازدواج دوباره دختربازی رو شروع کنند مخصوصا میگن که روابطشون به قصد ازدواج نبوده
یه جا هست که آدم یکی رو دوست داره و اشتباه میکنه و باهاش مدتی دوست میشه ولی ایشون ..... و تازه اینقدر هم رابطه ی قبلی شما رو بزرگ کردند
دومی شکاک بودن که واقعا آدم رو افسرده میکنه و یه جا میبینی اونقدر به خاطر شوهرت تغییر کردی که دیگا خودت نیستی

دوست عزیزم
بنظرمن کار خوبی کردین که موافقت کردین که بیان خیلی طبیعی باش انگار که موافقی ولی بعد از جلسه مادرت باهاشون صحبت کنه که پدرت موافق نیسا، اینجوری هم با تو لجبازی نمیشه
پسرای عاشق خیلی لجباز میشن حواست باشه که تو مخالفتی نکنی که بعدا اذیت بشی، من تجربه ش رو داشتم چون خودم لجبازی میکردم کارم به شکایت کشید و در نهایت پدرم بود که آرومش کرد..

سلام چی کارکردی خانم خانما ؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط zendegiye movafagh

سلام چی کارکردی خانم خانما ؟

---

سلام زندگى موفق جان، پنجشنبه به احترام حرف مادرم كه گفته بود بياييد، اومدند و صحبت كرديم كه بيشتر جنبه آشنايى خانواده هارو داشت، پدرشون كلا برخوردش خيلى خوب نبود و شروع كرد حسابى از خودشون و تحصيلاتشون و مال و منالشون حرف زدن، كه من تو صحبتها متوجه شدم كه خواستگارم در مورد خيلى از ملك و املاكى كه در موردشون با من حرف زده دروغ گفته و اونها به اسم پدرش هست و كلا سرمايه پدرش هست كه ايشون داره باهاش كار مى كنه، در صورتى كه قبلا به من گفته بود همه اين چيزها مال خودشه و خودش كار كرده به دست آورده!
خلاصه كه من همچنان سر حرفم هستم و مطمين شدم ايشون به درد من نميخوره، قرار شده جواب بديم حالا كه جوابم منفى هست، منتها هنوز بهم زنگ مى زنه و باهام در ارتباطه، نميتونم راحت ولش كنم، بايد بگم پدرم مخالفه، منتظرم يه كم زمان بگذره

خدا رو شکر که زود فهمیدی که هیچی شخصیت نمیشه.(قضیه یک و صفرا رو یادت هست که تو تاپیک قبلیت گفتم؟!) خوشحالم که تصمیم عاقلانه ای گرفتی. امیدوارم بتونی اول این شخص و شخص قبلی رو به طور کامل فراموش کنی و بعدش با یه نفر که هم شان و منزلت خودت و خانوادت هست آشنا بشی:72:

بالاخره بعد از كلى كش و قوس گفتم كه به درد هم نميخوريم، و بابا هم مخالفه و گفته داماد از تو كوچيك تره، و بيست و پنج سن كميه و ... زنگ زد شب خونه همه اينارو از دهن بابام شنيد،وگرنه ول كن نبود، حالا واقعا درب و داغون شده
دوستش به من زنگ زد گفت چى كار كردى با اين پسر؟ چرا اينقدر شما دخترها نامرديد! چرا يكى دوستتون داره قدر نميدونين؟ و كلى حرف و حرف و حرف....
باز چند ساعت پيش زنگ زد گريه كه من چى كار كردم تو دارى از پيشم ميرى؟ به من فرصت بده من همه رو راضى كنم، بريم پيش مشاور
نميدونم چى كار كنم؟ حس مى كنم با احساساتش بازى كردم ، گفت ميدونى چقدر ضرر كردم؟ ميدونى چندتا كار به خاطر تو از دست دادم؟ چقدر خرج كردم! گفتم قرار بذاريم چيزهايى كه برام خريدى پس بدم مخصوصا انگشترو، گفت نه اونها رو برا تو خريدم پس نمى گيرم، ولى من تو عشق شانس ندارم، الانم دارم ميميرم و ... حلالم كن! ميخوام برم خودمو گم و گور كنم
من الان بايد چى كار كنم؟ دلم نميخواست اينجورى بشه
بايد برم بازم باهاش حرف بزنم و هداياشو پس بدم؟ يا كلا ديگه جوابشو ندم تا فراموش كنه؟

سلام ساشا جان دیگه جواب تلفنش نده شماره اش کلا پاک کن یا خودت شمارت رو عوض کن دیگه حرفی نداری بزنین عزیزم به قول خودت پدرت گفتنی هارو گفته
الانم باز داری احساسی برخورد میکنی اون اقا هیچیش نیست دوروز دیگه با یکی دیگه است غصه اونو نخور به فکر خودت باش
ازدواج با همچین ادمهای یه ریسک بزرگه که به جز پشیمونی هیچی عایدن نمیشد. دیگه فراموش کن هی نزار کش پیدا کنه! بچسب به زندگی وفرصتهای بهتر ومناسب!