آبروم جلوش رفت، و هنوز ميگه دوستت دارم

دوستان عزيز سلام، مجبور شدم چند روز صبر كنم تا حال و اوضاع روحيم بهتر بشه و بتونم بيام اينجا حرف بزنم

تاپيك قبلى من با عنوان (كمك كنيد تا شرايط خودم و خواستگارم رو درست پيش ببرم) موجوده. مشكلمون از اونجا شروع شد كه خواستگار من بعد از اين كه واسه بار اول گوشى منو چك كرد، متوجه قرارى شد كه من به عنوان مدل با يه برند لباس گذاشته بودم و قرار بود كه از عكسهاى من فقط تو تركيه استفاده بشه، براى همين من چيزى در مورد اين موضوع به خواستگارم نگفته بودم كه متوجه شد و بعد از اين كه بهم گفت حق ندارى برى و شان تو خيلى بالاتر از اين حرفاست و فقط كافيه كه پدرم يكى از عكسهاى مدلينگ تورو ببينه تا كلا مجبورم كنه قيدتو بزنم شروع كرد به چك كردن گوشى من و گير دادن به طرز لباس پوشيدنم و مجبور كردنم به پاك كردن عكسهام از شبكه هاى اجتماعى كه خيلى اهميت نمى دادم و پيش خودم مى گفتم اون منو همينجورى انتخاب كرده و همينجورى پسنديده، تا اين كه يه روز رفته بودم شركتش و نشسته بودم تو دفترش كه براشون مهمون اومد و منم واسه اين كه راحت تر بودم يه مجله برداشتم و رفتم توى آشپزخونه، غافل از اين كه مهمونشون كه رفته، كيف من توى دفتر بوده و اون كيفمو باز كرده آيپدمو برداشته و رمزم كه سيو شده بوده خيلى راحت رفته تو فيسبوكم و چيزهايى كه نبايد رو فهميده، ( اين كه اسم و رسم اون آقايى كه قبلا باهاش اشنا بودم چى بوده! اين كه رابطه ما در چه حد بوده! اين كه من عاشق اون آقا بودم! اين كه به خاطرش مريض شدم و تحت درمان بودم! و خيلى چيزهاى خصوصى رابطه قبليمونو) كل مسيج هاى منو خونده و بعد هم شماره شو از تو وايبر برداشته، اون روز كه اين چيزهاروديده تا وقتى از شركت بيايم بيرون چيزى نگفت و بعدش رفتيم نشستيم تو كافه، يه دفعه وايبرشو باز كرد ديدم شماره اون شخص رو سيو كرده عكسشم نشونم داد و گفت ميشناسى؟ كه من كولى بازى در آوردم و زود از تو كافه اومدم بيرون، دنبالم ميومد مى گفت من با اين قضيه كه برات اتفاق افتاده مشكلى ندارم ولى با اين كه تو به من دروغ مى گفتى مشكل دارم، و تو شعورت نرسيد كه من بعدا خودم مى فهمم و غيره...من بهش گفتم كه مى خواستم اين قضيه رو بهت بگم بعدا (واقعا هم مى خواستم بگم) ولى نه به اون صورت و اون شكلى كه اون با چشمهاى خودش خونده و خورد شدن منو انگار با چشمهاى خودش ديده، الان هم ميگه اين مساله برام اصلا مهم نيست و من سر قولم با تو هستم، اما من جدا نميدونم، حالا كه پاى خانواده ها هم به رفت و آمد باز شده، اصلا نميدونم چه تصميمى بگيرم! خيلى ترسيدم و آبروم هم جلوش رفته، چون به عنوان يه دختر از يه خانواده اصيل و تحصيلكرده جلو رفتم و حالا بايد بشينم در مورد اشتباهى كه سالها قبل كردم جواب پس بدم، ( من اين مساله رو مى خواستم به گور ببرم) حالا هم مدام از اون شخص با الفاظ زشت جلوى من حرف مى زنه و ميخواد من راجع به تك تك اون روزها جواب بدم

فکر میکنی الان باید بهت چی گفت آخه!

باید از اول میگفتی؟ بعد ایشون شما را اینطوری قبول کرده دیگه! عاشقی بدجوری کور و کرش کرده! چرا از این فرصت استفاده نمیکنی وهمه چیزو بهش بگی؟ الان هرچی بگی اون بازم پا پس نمیکشه. خودت همه چیزو صادقانه بگو، اصلا هم نگران هیچی نباش. اون الان خیلی پسره خوب و سر به راهیه!!
....

شمارشو بعد از سالها هنوز داشتید و تو وایبر؟مگه هنوز باهاشون رابطه دارید؟اگه قطع رابطه شده دیگه این چیزا چی بوده؟متاسفانه چیزیو که نباید میدیدن دیدن.ایشون فکرشون دیگه درست بشو نیست.اتفاقی که برای من افتاد و منجربه بدبینی شدید من نسبت به خانومها شد و در نهایت همیشه با شک نسبت به رفت و آمدها و محدود کردن شدید بود.متاسفانه با دروغ شروع کردید.البته داستان شمارو نمیدونم و قضاوت هم نمی کنم.این رو جدیدا دارم تو خانومها میبینم که طرفو تا مرز عاشق شدن میبرن و بعد شروع میکنن واقعیتهارو یکی یکی گفتن و حتی از این شیوه برای روابط قبلی شون استفاده میکنن غافل از اینکه شاید اون آقا اونموقع بپذیره ولی این آتش زیر خاکستره و یه روز بالا میاد و همه چیو از بین میبره.بازم میگم این چیزی که گفتم یه درد و دل بود و ربطی به داستان شما نداره.
حالا الان میخواهید تصمیم بگیرید که ادامه بدید یا نه؟

ممنون آقاى كامران، واقعيت خيلى بيشتر از اون چيزيه كه الان ايشون ميدونه، من با چند تا روانشناس در مورد اين قضيه صحبت كردم و اختلاف نظر داشتن، يكيشون مى گفت بايد همه چيز رو مو به مو به ايشون بگى و يكيشون مى گفت لزومى به اين كار نيست و وقتى شما همه چيز رو دارى سعى مى كنى بازسازى كنى فقط كليات رو در يه حد محدودى بدونن، كه خب من اول رابطه به ايشون گفتم كه قبلا با يه نفر رابطه جدى داشتم، منتها نه مى خواستم ايشون اسم اون شخص رو بدونه نه اين كه رابطه در چه حد بوده

مستر دنى، بله متاسفانه من نه تنها شماره اون آقا رو دارم تمام اس ام اس هامون و تمام عكسهامون و تمام يادگارى هامون رو هم سيو كردم، آخرين تماس من با ايشون تو وايبر مرداد ماه بوده كه فقط اس ام اس دادم كه حالم خوب نيست، مى خوام باهات حرف بزنم، ميشه زنگ بزنم؟ كه اونم زده اوكى... حالا شما فكر كن خواستگار من الان كفرى شده كه تو چرا به اين مردك اينقدر التماس كردى و چرا اون اينقدر با تو سرد حرف مى زده؟ يه بار هم با هم نشستيم گفت من نگاه نمى كنم لطفا تمام عكسها و اس ام اس هارو همين الان جلوى من پاك كن، كه من اومدم اين كارو بكنم يه دفعه به چنان گريه و التماسى افتادم كه بذار اينارو بعدا پاك كنم، طفلك ديگه حرفى نزد و به قول خودش زبونش بند اومد از اين حالت من، من الان اون آقا رو ميذارم كنار خواستگارم مى بينم نه از نظر ظاهر، نه خانواده، نه ثروت و موقعيت به گرد پاى ايشون هم نمى رسه، منتها من حس مى كنم يه قسمتى از وجودم هنوز به اون شخص وصله كه خب طبعا به خاطر اينه كه تو اوج زمانى كه بهش نياز داشتم يه دفعه از ايران رفت، و بعد هم يواش يواش سرد شد، البته من هميشه با اون آقا در تماس نيستم و شايد سالى دو بار اونم تو اوج بى پناهى و تنهايى م يادش ميفتم، ولى همين الان هم كه اون آقا رسما بنده رو فراموش كرده و براش مهم نيستم، من ته قلبم هم دوستش دارم، هم احترام زيادى براش قايلم، ولى خب آدمى كه منو نمى خواد چطور مجبور كنم؟ منم بايد برم سراغ زندگيم يا نه؟
اصلا يكى از دلايل مردد بودن من در دادن جواب مثبت، يا اين كه اينقدر اصرار مى كردم سريع خواستگارى رسمى صورت بگيره همين رابطه قبليم بود، منتها الان هم ميگم اون آقا وقتى ايران بود من اوكى بودم، زمانى كه گذاشت رفت من يه دفعه به هم ريختم و اين حس شديد عشق يا بى پناهى تو من شكل گرفت! الان هم خواستگارم رو خيلى دوست دارم و آرامشى كه با اون دارم تا الان با هيچ مردى تجربه نكردم، منتها حساس شده، هم سر قضيه عكاسى هم سر قضيه اين كه من اس ام اس هامو نگه داشتم و چند وقت يه بار هم يه مرورى به گذشته مى كردم، الان خيلى محدود كرده منو تا جايى كه كلاس موسيقى ميرم كارشو ول مى كنه مياد ميشينه بيرون كلاس تا من كلاسم تموم شه با هم برگرديم! اونم فقط واسه اين كه استادم يه پسر جوونه

داری اشتباه میکنی! که چی عکساتون رو نگه داشتین؟ خودت رو بذار جای خواستگارت چه حالی میشدی اگه بهش میگفتی پاک کن اما گوش نمیداد. اینجوری به مشکل برمیخوری ! اگه برات مهمه خواستگارت، دفعه بعدی که دیدیش همه عکسها، شماره ها و هرچیزی که به اون ربط داره رو پاک کن.دیگه هم بهش فکر نکن.. :81:

سلام

سرنخ هایی در شخصیت شما و خواستگارتان هست که هر دوش می تواند نشاندهنده علامت خطرهای بزرگ باشد.

مثلا: شما هنوز نتوانسته اید از لحاظ عاطفی، فرد قبلی را از ذهنان پاک کنید و هنوز درگیر هستید. بالغانه برخورد نمی کنید و ...
و خواستگارتان، برای چندمین بار نشان داده که شکاک است و حریم خصوصی شما را به رسمیت نمی شناسد. ضعف شخصیت دارد و ....

در تاپیک قبلی شما هم دوستان تلاش کردند اخطارهای لازم را به شما بدهند و چشم شما را باز کنند. اما شما بدون توجه به همه اینها همچنان پر شتاب پیش می روید و اکنون به جای اینکه نگران مشکلات واقعی خواستگارتان باشید، تنها برای آبروی از دست رفتتان نگرانید.

پیشنهاد می کنم مشاور جدید و قابل اعتمادتری پیدا کنی و همه واقعیت تا کنون رابطه تان را برایش تشریح کنی تا راه درست را به تو نشان بدهد :72:

عزیزم مطمین باش تو زندگیت با این شخص خیلی باید صبوری کنی چون واقعا هرمردی باشه این عمل و اینکاراتون از ذهنش پاک نمیشه با کوچیکترین کارتون واسواسیت به خرج میده و رو کاراتون شکاکه. شاید تا چند سال طول بکشه اعتمادش به شما برگرده و البته این هم باشه با خودش بگه الان زیاد سخت نمیگیرم ولی اگه ازدواجتون رسمی شد از خیلی چیزا و رابطها شمارو منع کنه. به قول دوستمون اتیش زیر خاکستر.
من خودم مشکل شمارا داشتم ولی قبل از جدی شدن دوستیم با همسرم همه چیز را به همسرم گفتم که رابطم در چه حد بوده اول خیلی براش سخت بود باورش.منم میدیدم نکنه فردا به مشکل بخوریم چند بار پیشنهاد جدایی دادم ولی دوسم داشت بخاطر صداقتم باهام موند و واقعا دوستمم داشت.ولی شاید باوردت نشه اویل عقد همیشه حواسش به گوشیم بود دوس نداشت تنها بیرون برم.البته منم بهش حق میدادم ولی میدونستم دلیل کاراش چیه.الان بهتر شده ولی. نه کامل هرزگاهی با گوشی ور میرم یه سرکی میکشه..
عزیزم فک کن حالا من خودم واقعیتو قبل از رسمی شدن همه چی به همسرم گفتم.
حتما برای شما شرایط سختر خواهد بود.باید صبور باشی در مقابل شکاکی همسرت وگرنه با مشکل جدی تری بر میخوری.

موفق باشی..

با سلام و احترام

متاسفانه ما آدما چه راحت همه چیز رو خراب میکنیم، البته این میتونه در مورد همه ما صدق کنه پس خودتون رو ناراحت نکنید، ولی سوال اینجاست...!
این خراب کاری چرا تا الان ادامه داره؟ منظورم با وارد شدن این آقا به زندگی شما چرا سعی بر تکرار خطا دارین ؟
با Mr DaNiموافقم

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Mr DaNi

متاسفانه چیزیو که نباید میدیدن دیدن.ایشون فکرشون دیگه درست بشو نیست.اتفاقی که برای من افتاد و منجربه بدبینی شدید من نسبت به خانومها شد و در نهایت همیشه با شک نسبت به رفت و آمدها و محدود کردن شدید بود.متاسفانه با دروغ شروع کردید.البته داستان شمارو نمیدونم و قضاوت هم نمی کنم.این رو جدیدا دارم تو خانومها میبینم که طرفو تا مرز عاشق شدن میبرن و بعد شروع میکنن واقعیتهارو یکی یکی گفتن و حتی از این شیوه برای روابط قبلی شون استفاده میکنن غافل از اینکه شاید اون آقا اونموقع بپذیره ولی این آتش زیر خاکستره و یه روز بالا میاد و همه چیو از بین میبره. ؟

---

دقیقا این آتیش زیر خاکستر هستش و میتونه یه روزی بالا بیاد، خواستگار شما الان توانایی شنیدن هرحرف و واقعیت از زندگی گذشته شما رو داره، چون الان احساسات ایشون نسبت به منطقشون قدرت بیشتری داره و همین که وارد زندگی بشین و احساسات ایشون متعادل بشه بد غلقی هاش شروع میشن، هرچند که الان هم شروع شده از اینکه شمارو محدود کرده برای کلاس رفتن و ...

خواستگار شما از همون اول مستعد بدبینی بودن که گوشی شمارو چک کردن و متاسفانه بخاطر اصرار شما بر تکرار خطا ( حذف نکردن عکس ها جلوی ایشان ) نهال بدبینی و شک رو در دل این آقا کاشتید و با هر خطایی که شما انجام میدین مثل این هست که با دست خودتون به این نهال آب بدین تا رشد کنه.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sasha

یه بار هم با هم نشستيم گفت من نگاه نمى كنم لطفا تمام عكسها و اس ام اس هارو همين الان جلوى من پاك كن، كه من اومدم اين كارو بكنم يه دفعه به چنان گريه و التماسى افتادم كه بذار اينارو بعدا پاك كنم، طفلك ديگه حرفى نزد و به قول خودش زبونش بند اومد از اين حالت من، من الان اون آقا رو ميذارم كنار خواستگارم مى بينم نه از نظر ظاهر، نه خانواده، نه ثروت و موقعيت به گرد پاى ايشون هم نمى رسه، منتها من حس مى كنم يه قسمتى از وجودم هنوز به اون شخص وصله كه خب طبعا به خاطر اينه كه تو اوج زمانى كه بهش نياز داشتم يه دفعه از ايران رفت، و بعد هم يواش يواش سرد شد، البته من هميشه با اون آقا در تماس نيستم و شايد سالى دو بار اونم تو اوج بى پناهى و تنهايى م يادش ميفتم، ولى همين الان هم كه اون آقا رسما بنده رو فراموش كرده و براش مهم نيستم، من ته قلبم هم دوستش دارم، هم احترام زيادى براش قايلم، ولى خب آدمى كه منو نمى خواد چطور مجبور كنم؟ منم بايد برم سراغ زندگيم يا نه؟

---

با پاک نکردن عکس ها، گریه و التماس شما چیزی جز فراموش نکردن عشق گذشته نیست و شما هنوز تو فکر اون آقا هستین و متاسفانه خواستگارتون کاملا این رو میدونه و ممکنه حتی خودش رو کمتر از اون آقا بدونه که نتونستید عکس هارو پاک کنید و برای همین زبون ایشون بند اومده و شاید الان چون میخواد خودش رو ثابت کنه که از اون آقا سرتره و با احساسات قوی ایشون سعی دارن با همه چیز کنار بیان ولی همین که...!!!
از اینکه تا الان نتونستید پیام ها، عکس ها و خاطرات عشق گذشتتون رو فراموش کنید و از گوشیتون پاک کنید شما رو کاملا درک میکنم ولی اگر میخواستین این مساله رو به گور ببرین به محض ورود این آقا به زندگی شما حتی اگر توان انجامش رو نداشتین که پاکشون کنید میتونستین یه گوشی بخرین و اون گوشی رو درون جعبه ای بزارین و اون رو قفل کنید و در کمد یا جایی بدور از چشم همه قایم میکردین و مطمئنا زمانی که عشق لازمه رو از شوهرتون دریافت میکردین خیلی راحت بدون اینکه حتی اونهارو مرورکنید همه عکس ها و ... پاک میکردین و تمام...!
در کل این رو میخوام بگم اگه توان پاک کردن یا تغییر اونهارو نداشتین میتونستید اونهارو از خودتون دور کنید و به خودتون زمان بدین، حال هم در آینده چه بخوایین جواب مثبت بدین یا خیر، اون عکس ها و... از خودتون دور کنید و به خودتون زمان برگشت بدین

یه پسر اینطور عاشقانه شما رو دوست داره و نمیبایست اینطور باهاش برخورد میکردید .
شما باید اون فرد رو فراموش کنید ... اگه میخواید تا اخر عمرتون در عشق کسی که شما رو رها کرده بسوزید خوب میتونید این کار رو بکنید .
تکلیفتونو با خودتون مشخص کنید
اگه عاشق پول خواستگار جدیدتون شدید همین الان بهش جواب رد بدید و با دل یه پسر بازی نکنید . :81:
اون الان احساساتیه پس فردا ازتون متنفر میشه !
باید اون فرد قبلی رو فراموش کنید و خواستگار جدیدتون رو به این باور برسونید که دارید اون رو فراموش میکنید . محکم باشید :104:

با سلام
چنین فونداسیونی و پایه ای برای بقاء و استحکام زندگی زناشویی خیلی سست و ضعیف هست. و ریزی چنین زندگی و اضافه کردن آمار طلاق را در پی دارد.

به نظر نمی رسد که هم اینک شما شرایط ازدواج با این آقا یا هر آقای دیگری را داشته باشید.

شما باید پرونده ارتباط گذشته شما و زخمی که وجود دارد را در پی اش باشید تا حل کامل شود و زخم و جراحت آن التیام یابد. و وقتی فارغ و ساخته شدید، تازه به ازدواج فکر کنید.

هنوز وابسته یا گوشه ذهنوتون موندهکسی رو که همه احساسات شما و خود شما رو ی دفعه گذاشته و رفته خارج پی زندگیش ؟؟
رفتار های (یا بهتره سوتی بگم) ناعاقلانه زیادی کردین ...
اینکه گفت جلو چشم من همه پیام ها و عکس ها رو پاک کن و تو با گریه بش گفتی که بزار بعدا پاکش میکنم و ... مطمئنا این ذهنیت در خواستگار شما ایجاد شد (و منطبق با واقعیت) هنوز وابسته و دلبسته دوست پسر قبلیتون هستین و قلبا فراموش نکردین با اینکه در زبان میگین فراموشش کردین..
.
با توجه به شناختی که از خودم دارم بعنوان یک مرد در این مواقع گفتن حقایق نه با جزئیات کامل و ابراز پشیمانی قلبی و بیان احساس فعلی (علاقمندی و دوست داشتن) نسبت به من خیلی به یک مرد آرامش میده و باعث میشه که از بزرگترین خطا ها هم چشم پوشی کنه!! ولی در صورتیکه در آینده پاتون رو در این موارد کج بزارین باید مسئولیت عواقب شدید اون رو نیز به عهده بگیرن.
.
اشتباهات شما در این رابطه خیلی زیاد بوده و طبیعتا خواستگار شما نیز با توجه حساسیت های بوجود آمده تجسس های بی مورد زیادی کردن که شدیدا به بد بینیشون افزوده ... چون احتمال داشت اگر تجسس نمیکرد و شما هم به عهد خودتون وفادار بودین زندگی بدون دغدغه ای رو تجربه میکردین... و از این بابت خواستگار شما رو هم کمی مقصر میدونم که حق داشت از گذشته شما بصورت کلی خبر داشته باشه (شما هم به همه سوالاتش پاسخ میدادین و یا میگفتین که ترجیح میدم به این سوالتون جواب ندم چون یک مسئله شخصیه و .. ) ولی گذشته شما به ایشون ربطی نداشت، ربط فقط از زمان عقد به بعد هست.. اگر خواستگارتون شعور داشته باشه میفهمه که نمیشه گذشته رو تغییر داد و آدم جایزالخطا هست و خودش هم مطمئنا جاهایی کجروی کرده .. خلاصه بگم که گذشت در این مواقع حرف اول رو میزنه و عمل خداپسندانه ای هست.
.
بشینین باهاش حرف بزنین و هر چیزی رو که کنجکاو هست رو براش توضیح بدین و احساس قلبی فعلیت رو نسبت بهش هم بگو و حتما مراسم عقد رو برا حداقل شش ماه عقبتر بندازین ...
حالا اگه قانع شد با توضیحات شما در مدت این شش ماه نشون میده واقعا با این مسئله کنار اومده و شیوه برخوردش با شما چطور هست ؟؟ خب شما هم آدم هستین و حق دارین که یک زندگی رو با شادی کنار همسرت تجربه کنی نه اینکه از اول زندگی با بد بینی و شکاک بودن و سرکوفت خوردن و محدودیت زندگیتو شروع کنی که این مسائل در زندگی آینده برای شما شدیدا مشکل ساز خواهد بود .. این فرصت شش ماهه به شما کمک میکنه که سبک سنگین کنی ببینی واقعا میتونی باهاش زندگی کنی یا نه ...
واگر هم که نه شما رو به خیر و مارو به سلامت و از روابط فامیلی و خانوادگی و. رفت آمد و اینا اصلن نترس، شاد بصورت موقت تو روابط شما و خانوادتون تاثیر منفی بزاره ولی خیلی خیلی بهتر از یک عمر پشیمانی هست.
به درود

سلام وقت بخیر.
این اتفاقی که الان افتاده موضوعی نیست که هر مردی به راحتی از اون بگذره.
این که ایشون دارن از این موضوع گذر میکنن میتونه دلیلش حسادتی باشه که نسبت به خواستگار قبلیتون دارن،
اگه این فرض درست باشه رفتار ایشون بعد از اینکه توی این میدون از رقیبش جلو بیوفته و برنده بشه ادامه داره و بعد اون شکل رفتارش در زندگی تغییر خواهد کرد.
من چندتا از پستایی که جهت راهنمایی دوستان گذاشته بودید خوندم، که نشان از نوع نگرش شما به موضوعات، مبتنی بر عقل و تدبیر بود،
منتهی در رفتار شما با خواستگارتون اون درایتی که عرض کردم دیده نمیشه.
نمونش همین رفتن شما به شرکت ایشون، که مصداقیه بر ضعف شما در این رابطه. ( من با قرار گذاشتن شما در کافی شاپ و،... مشکلی به لحاظ ضعف نمی‌بینم ).
شما خودتون یه مرتبه از روز اول اشناییتون تا الان رو مرور کنید، ببینید که آیا رفتار شما نسبت به روز اول منفعلانه تر نشده؟
اگه شده، دلیلش رو چی میبینید؟
اینکه هنوز هیچ تعهدی بین شما شکل نگرفته و کار به گشتن کیف و... رسیده و شما باز هم منفعلانه برخود میکنید چیه؟
عکس العمل ایشون رو که عرض کردم به خاطر حس حسادت میبینم، حالا عکس العمل شما دلیلش چیه؟
موفق باشید

- - - Updated - - -

سلام وقت بخیر.
این اتفاقی که الان افتاده موضوعی نیست که هر مردی به راحتی از اون بگذره.
این که ایشون دارن از این موضوع گذر میکنن میتونه دلیلش حسادتی باشه که نسبت به خواستگار قبلیتون دارن،
اگه این فرض درست باشه رفتار ایشون بعد از اینکه توی این میدون از رقیبش جلو بیوفته و برنده بشه ادامه داره و بعد اون شکل رفتارش در زندگی تغییر خواهد کرد.
من چندتا از پستایی که جهت راهنمایی دوستان گذاشته بودید خوندم، که نشان از نوع نگرش شما به موضوعات، مبتنی بر عقل و تدبیر بود،
منتهی در رفتار شما با خواستگارتون اون درایتی که عرض کردم دیده نمیشه.
نمونش همین رفتن شما به شرکت ایشون، که مصداقیه بر ضعف شما در این رابطه. ( من با قرار گذاشتن شما در کافی شاپ و،... مشکلی به لحاظ ضعف نمی‌بینم ).
شما خودتون یه مرتبه از روز اول اشناییتون تا الان رو مرور کنید، ببینید که آیا رفتار شما نسبت به روز اول منفعلانه تر نشده؟
اگه شده، دلیلش رو چی میبینید؟
اینکه هنوز هیچ تعهدی بین شما شکل نگرفته و کار به گشتن کیف و... رسیده و شما باز هم منفعلانه برخود میکنید چیه؟
عکس العمل ایشون رو که عرض کردم به خاطر حس حسادت میبینم، حالا عکس العمل شما دلیلش چیه؟
موفق باشید

دوست من میخواهید یکی خیلی رک و راست ایرادتون رو بهتون بگه ؟ سعی میکنم خیلی مودبانه باشه شما خیلی ( بی فکری ) مدل لباس شدن یعنی چی اخه ؟:102: مشاور بهتون گفته همه چیز رو نگی ولی عکس ها و خاطرات و اسمس های دوست قبلیت رو نگه دار ؟ خوبه خودش هم تو صندوقچه خونه تون نگه نداشتی ؟ اینو جدی میگم شما هنوز اماده ازدواج نیستی . نه با این اقا نه با هیچ کس دیگه . :102::102::grief::grief:

عزیزم این اتفاقی که واست افتاده قبلا واسه منم افتاده .به نظر من یه جورایی راحت شدی چون دیگه چیزایی پنهایی کمتری نسبت به قبل پیش ایشون داری و وجدانت راحت تره.
برا من اینجوری اتفاق افتاد که درست وقتی با خواستگارم قرار داشتم اون شخص قبلی زنگ زد بعد 5_6 ماه که قطع رابطه کامل کرده بودیم. البته ایشون میدونست قبلن یکی تو زندگیم بوده.ولی اون موقع مجبور شدم صادقانه به سوالاش جواب بدم و چیزای بیشتری ازش فهمید
من این کارا رو کردم جواب داد
1. با این که من مقصر نبودم و هیچ رابطه ای با اون آقا تو اون چند ماه نداشتم و اون خودش زنگ زده بود اولا روز بعدشم خطم رو عوض کردم تا خیالش راحت بشه
2. دیگه حتا یه بار هم نه اسمشو آوردم نه حتا به خاطره اون روز بد اشاره کردم
3. اگه یه موقعی خودش چیزی ازش میپرسید با بی تفاوتی کامل جواب میدادم
4. همون روز بهش گفتم این اتفاق نباید می افتاد ولی افتاد می تونی تو تصمیمت تجدید نظر کنی بری یا اینکه بمونی ولی اگه موندی به خاطر یه آدمی که هیچ ارزشی تو زندگیمون نداره اعصاب خودمو خودتو بهم نریز
خوشبختانه همه چیز به حالت اول برگشت بعد چند ماه
دوست من اگه واقعا دوسش داری یه کاری کن که اعتمادشو بدست بیاری

سلام دوست عزیز
شاید به نظر بعضی از دوستان حوشایند نباشه اما من معتقدم که گذشته هر کس به خودش مربوطه. ممکنه خیلی اتفافات در گذشته یک فرد افتاده باشه، خیلی اشتباهات کرده باشه دلیلی نداره که همه اش بیان بشه بنابراین من دلیلی نمیبینم که شما باید از رابطه قبلیتون با خاستگار جدیدتون صحبت میکردید یا براشون توضیح میدادید، برعکس به نظرم باید خیلی هم قاطع میبودید و خودتون رو ضعیف نشون نمیدادید که تاکیدی باشه بر اینکه اشتباه کردید.
اما در مورد رابطه قبلیتون، من فکر میکنم هنوز برای شما تموم نشده. تا وقتی هم که تموم نشده، وارد شدن به یک رابطه جدید اشتباه محضه.
با خودتون صادق باشید، بشینید و سنگهاتون رو با خودتون وا بکنید. اگر هنوز ته دلتون احساسی به اون آقا هست، به خودتون زمان بیشتری بدید و سعی کنید همه چیز رو با خودتون حل کنید. میدونم کار سختیه و مشکل اینه که ما خانوم ها همیشه چوب احساساتی بودنمون رو میخوریم، اما همین فکر که باید برای خودتون ارزش و احترام قایل باشید، هم شما رو از احساسات اشتباه رابطه گذشته تون نجات میده و هم کمکتون میکنه در رابطه جدیدتون دچار مشکل نشید.
به خودتون زمان بدید. ازدواج کردن مهم نیست بلکه درست انتخاب کردن و ازدواج موفق داشتن مهمه.

سلام دوستم،راستش من اصلا دوست ندارم راجع به هیچ انسانی تحت هیچ شرایطی قضاوت کنم،البته مدتیه به این اصل مهم رسیدم و همه تلاشمو میکنم قضاوت نکنم،پس درمورد شما و گذشتتون و حتی ارتباط الانتون صلاحیت هیچگونه نظری رو ندارم،فقط دوست داشتم یچیزی که به ذهنم رسید و دوستان هم اشاره کردن و بگم،به نظر منم احساس شما از ارتباط قبلیتون هنوز تموم نشده ،این معنیش این نیست که اون ارتباط ممکنه وجود داشته باشه یا الان شما بهش فکر میکنید ،معنیش اینه شما هنوز نتونستین اون اتفاق و ارتباط و برای خودتون حل کنید،به فعل حل کردن دقت کنید،حتی اگه به زبان بیارید حل شده در ضمیر ناخوداگاهتون حل نشده،و این حل شدن زمان و انرژی زیادی لازم داره قبول دارم اینو،اما واقعیت اینجاست تا زمانی که ارتباط و احساس قبلی برای نه تنها شما بلکه هر انسانی کاملا حل نشه وارد شدن تو یه ارتباط جدید فقط پا گذاشتن تو یه باتلاق تازه اس و خیلی خطرناکه برای روحتون،خواهش میکنم مراقب روحتون باشین...
امیدوارم به آرامش برسید

دوست عزیزم امیدوارم بتونی بهترین تصمیم رو بگیری ..

اما ایکاش وقتی این آقا وارد زندگیت شد و دیدی انقدر بهت علاقه داره همه نشونه های رابطه قبلیت رو از بین میبردی ..
اونجوری لزومی هم نداشت که براش از گذشته ات بگی ..

یکی از دوستان منم قبل از ازدواجش رفت پیش مشاور .. مشاور تاکید زیادی کرد که لزومی نداره از رابطه قبلیت به همسرت بگی .. در صورتیکه برای خودت اون رابطه تموم شده باشه ..

هرکسی تو گذشته اش اتفاقاتی داشته .. برای شروع یک زندگی جدید لزومی به شخم زدن گذشته نیست ..

دوست خوبم کتاب " نیمه دیگرم " از انتشارات جامعه الزهرا را بخر و بخون .. سه جلده .. خیلی خوب نوشته برای اشنایی با خواستگار ..

راستی مشاور که رفتی چرا بهش نگفتی این آقا چک میکنه گوشیت رو ؟ چرا نگفتی گریه میکنه یا نمایش قلب درد بازی میکنه ؟

هیچ چیزی رو از مشاور پنهون نکن .. اونا هیچ وقت بهت نمیگن فلانی به دردت نمیخوره .. ممکنه بعضی رفتارها رو بهت به عنوان زنگ خطر اعلام کنن تا با دید بازتر تصمیم بگیری .. پس به خاطر اضطراب از بهم خوردن رابطت هیچ چیز رو از مشاور پنهون نکن عزیزم ..

یه سوال دیگه .. تو اینهمه رفت و آمدی که داری چرا اصلا هیچ سوالی از هم نمیپرسید ؟؟ چرا خیلی رسمی و عاقلانه مثل یک خواستگار باهاش برخورد نمیکنی ؟

وقتی رسمی میان خواستگاری دختر و پسر میرن تو اتاق و شروع میکنن سوال پرسیدن از همدیگه و از معیارها و ارزشها و کلی حرف دیگه .. سریع نمیشینن ابراز احساس کنن .. شما هم مدام این حس رو داشته باش که این آقا اومده خواستگاریت .. سوالهای مربوط به خواستگاری رو مدام ازش بپرس ..

از این لحظه ها برای شناخت این اقا استفاده کن ... مقالات مربوط به سوالهای خواستگاری سرچ کن و بخون :43:

سلام دوباره و مرسى كه براى مشكلم وقت مى گذارين، راستش خودمم حس مى كنم نبايد تا قبل از اين كه رابطه گذشته مو كلا فراموش كنم وارد رابطه جديد مى شدم، اما فراموش كردن رابطه قبليم تقريبا يكى از محالات هست چون من حدود سه سال وقت و عمر و جوانيمو براى يك شخص هزينه كردم و اين كه بخوام اون شخص يا كلا رابطه رو فراموش كنم بايد بخشى از خودم رو فراموش كنم، كما اين كه حدود يك سال و نيم هم هست كه از اون رابطه گذشته، منتها قبول دارم كه زيادى احساساتى با قضيه عكسها و اس ام اس ها برخورد كردم و همين امروز من تمامشونو از گوشى و آيپد و لب تاپم پاك كردم و اون شخص رو هم بلاك كردم، بدون اين كه نياز باشه گوشى يا هارد جديد بخرم و عكسهارو جا به جا كنم كه بذارم ته كمدم، اين كارو هم كردم فقط و فقط به خاطر روح و روان خودم و نه به خاطر خواستگارم و يا هر شخص سوم ديگه و احساس كردم كه نه تنها اين كار سخت نبود بلكه الان سبك شدم و حالم خيلى بهتره
در مورد شرايط خودم و خواستگارم هم كامنت امير مسعود عزيز خيلى منو به فكر فرو برد( اون قسمتى كه نوشتند من منفعلانه برخورد كردم) چون امروز نشستم و از دور به رابطه م نگاه كردم و متوجه شدم كه اين رابطه اون چيزى نيست كه من دقيقا مى خوام، رابطه اى كه بر پايه شك و ترديد و لجبازى شكل گرفته شده و حرمت من و حريم شخصى من زير سوال رفته، فقط براى اين كه منم مثل هزاران آدم ديگه يه گذشته اى داشتم كه قطعا فقط به شخص خودم مربوطه، منتها به خاطر شرايط شكل گرفته، رفت و آمد زياد و علنى شدن رابطه م با خواستگارم، من فقط تونستم تنها كارى كه در اين زمينه بكنم صحبت كردن بود، كه شرايط خودمو يه بار ديگه براى خواستگارم توضيح دادم، و بهش گفتم برام حس اعتماد و همينطور ارزش و احترامم به عنوان يه زن خيلى مهمه و با وجود شرايطى كه پيش اومده صلاح اينه كه فعلا از ادامه رابطه صرفنظر كنيم، كه ايشون به من گفت چرا اينقدر راحت دارى حرف جدايى رو مى زنى، دست منو بوسيد و از من معذرت خواهى كرد، گفت به هيچ عنوان فكر جدايى رو حتى واسه كوتاه مدت نكن چون نميدونى چه بلايى سرم مياد و من ازت معذرت ميخوام و قول ميدم ديگه به گذشته و حريم شخصى تو كارى نداشته باشم، حالا من نميدونم اين رفتار عاشقانه ى ايشون رو چطور با يه رفتار بالغانه جايگزين كنم كه بهترين تصميم رو بگيرم، چون نه دوست دارم ايشون آسيب ببينه و نه دوست دارم خودم غير منطقى و غير عقلانى رفتار كنم! مخصوصا كه به محض اين كه حرف جدايى رو مى زنم ايشون كلا از نظر روحى و روانى به شدت به هم مى ريزه
در جواب مليحه ى عزيز بايد بگم كه متاسفانه من تا اينجا خيلى بد برخورد كردم، هم منفعلانه و هم خيلى بى فكر، تا جايى كه بنده با ايشون رفتم رنگ پاركت هاى خونه اى كه داريم مى سازيم رو انتخاب كردم، دقيقا انگار كه زن و شوهر باشيم و فقط مونده كه برم جهازمو بچينم، درحالى كه اين همه مشكل حاد روحى و فكرى داريم كه بايد براى تك تك شون رفت پيش مشاور، يعنى تا الان جورى رفتار كردم كه انگار من بله رو دادم و كار تمومه، تا حدى كه دارو مى خواست ببره براى مادر بزرگش، منم همراهش بودم ايشون مارو دعوت كرد داخل به صرف چاى و شيرينى و جلوى پدربزرگش و غيره همه به من مى گفتن عروسمون، شركت رفتنم كه كلا چيزى نيست! حالا بخوام بيام سوالهاى مدل روز اول خواستگارى بپرسم كلا عجيبه، ميگم كه تا الان اشتباه و منفعلانه برخورد كردم

عزیزم هنوز هیچ تعهدی به این اقا ندادی و عقد نکردی ... پس هروقت جلوی ضرر رو بگیری منفعت داره ...

الان پیش خودت نگو که زشته شروع کنم به سوال پرسیدن .. نه این حرفو نزن .. چون پس فردا که عقد کنی میگی ایکاش میپرسیدم ..

از همین فردا شروع کن .. وقتی میبینیش یه محیط و ساعت خوبی رو تنظیم کن .. بهش بگو تصمیم گرفتم سوالات جدی تری ازت بپرسم که به شناخت همدیگه و یک زندگی مشترک خوب کمک میکنه ..

شما هنوز جواب بله ندادی .. پدرت هنوز رضایت نداده .. پس تا فرصت هست اینکارو بکن ..

اون آقا احساسش فوران کرده .. شما اینطور نباش عزیز دلم .. شما احساس خرج بکن واسش .. اما به اندازه .. به حدی که واسه یک خواستگار مجاز باشه .. اما نزار احساست روی عقلت سربپوشونه :43:

عزیزم من به این نتیجه رسیدم آدم هیچوقت نمی تونه کسی رو از زندگیش پاک کنه یا فراموش کنه .هر آدمی که وارد زندگیمون میشه یه سری تاثیرا رومون میذاره و وقتی داره میره یه تیکه از وجودمونو با خودش می کنه و میبره. به خودم و دورو بریام نگا می کنم بیشتر مون تو زندگی رابطه های بی سرانجام داشتییم. ولی این نباید باعث شه آیندمونو از دست بدیم . کم کم که زمان میگذره اون آدم تو زندگیت کمرنگ تر میشه . خاطره های جدید با آدم جدید جای خاطره های قبلی رو میگیره .به قول سعدی (سعدی به روزگاران مهری نشسته بر دل /بیرون نمی توان کرد الا به روزگاران)
الان همه ی فکر و ذکرتو بذار روی خواستگارت

سلام ساشا جان
به نظرم الان اون پسر داغ عاشق کور و کر شده و متوجه نیست هر کاری کنی نمیبینه و میبخشه نمیگم کارت اشتباه اما 2 سال دیگه که عشقش خوابید منطقش اومد وسط اون موقع هست که شک و شبه ها شروع میشه تو هر دعوایی این مسئله رو تو سرت میکوبه فقط الان رو در نظر نگیر که گفته عیب نداره 4 سال دیگه رو هم ببین که واقعیت زندگی الان نیست عزیزم موفق باشی

عزیزم شما نه تنها خیلی منفعلانه رفتار کردید . بلکه از علاقه این اقا سو استفاده کردی و با رفتار فوق العاده صمیمی اونطور که خودت گفتی ایشون رو کاملا وابسته خودت کردی در حالی که رابطه قبلی رو برای خودت حل نکرده بودی . ( منظورم از سو استفاده اینه ) به قول اون دوستمون ایشون هنوز به خاطر عشقش کور و کر شده ولی پس از فروکش احساسات زمانی وارد زندگی مشترک شدید . این جریانات توی ذهنش دوباره مرور خواهد شد . مگر اینکه اعتماد سازی از طرف شما باشه . اون هم با این طرز فکری که حریم خصوصی من مال خودمه امکان پذیر نیست . در زندگی مشترک من و تو تبدیل به ما میشه . و حریم خصوصی اونطور که مورد نظر شماست دیگه وجود نداره . همسر شما در خصوصی ترین کارهای شما هم ممکنه نظر بده و بالعکس .

اگه بعدها خود ساشا خانوم نسبت به خواستگارش سرد نشه و اشتباهشو تکرار نکنه یقینا این موضوع در اینده هیچ مشکلی براشون بوجود نمیاره اما اگه خدانکرده کوچیکترین خطایی ازشون سر بزنه اون موقعست که همسرشون ممکنه حرف از پشیمونی یا سرکوفت کردن بزنه.

البته بهتر یکم تاریخ عقد رو عقب بندازین تا بیشتر باهم سر این ماجرا کنار اومده باشین. وسعی کنین بیشتراز علایق خودتون با خواستگارتون حرف بزنین.
چون شما هم با خواستگارتون اتمام حجت کردین که اگه نمیتونه گذشته شمارو بپذیره از هم جدا شین.
با این حرف هیچ منت و سرکوفتی در اینده برای شما نداره وشما هم بخاطر خودتون از فکر یه ادم که واقعا ارزش فکردن بهش هم نداشته زندگی ایندتون رو سست نکنین..

خيلى ممنون از نظرهاتون دوستان عزيز، مليحه جان شما كه ميگى ازش سوال ببرس كه بيشتر بشناسيش، مثلا چه سوالهايى ميتونم ازش بپرسم؟ ما مشاوره داريم ميريم، تقريبا خيلى سوال از هردومون پرسيده، ما الان يه شناخت كلى از شخصيت هم داريم، ولى خب شناخت دقيق تر صورت نگرفته
واحد عزيزم ممنون كه به تاپيك من سر مى زنين، شما هميشه نظراتتون خيلى پخته و منطقيه و من هميشه چندبار ميخونمشون، در مورد اعتماد سازى گفتين، من چطور ميتونم اعتماد ايشون رو جلب كنم؟ آخه دوست ندارم مدام سرش تو گوشى و كامپيوتر من باشه، البته من اصلا و ابدا از اين به بعد چيزى رو ازش پنهان نخواهم كرد، شما و مايده عزيز و يك عده دوستان ديگه گفتن عشق الان ايشون رو كور و كر كرده، ايشون به من گفته من پتانسيل اينو دارم كه كلا همه چيز رو بذارم كنار فقط واسه اين كه با هم خوشبخت باشيم يه برنامه ريزى بلند مدت كنم، ولى فكر نكن اگه ديگه از اين به بعد كارى با موبايل و رفت و آمدت ندارم كلا حواسم بهت نيست، چون تو يه تيكه از خودمى و آدم كه نميتونه بى خيال خودش بشه، بعد هم ايشون دوست داره از همين الان تمام مسيوليت هاى منو به عهده بگيره، ترجيح ميده از همين الان هرجا ميريم با هم بريم و هركارى مى كنيم با هم بكنيم، بالطبع من هم به ايشون وابسته شدم، منتها من دوست دارم عقلانى رفتار كنيم و اگه يك درصد احساس كنم رفتارم از رو منطق نيست ترجيح ميدم ايشونم بدبخت نكنم، ولى ايشون از همين الان تو كوچكترين كارهاى شخصيم مثل دكتر رفتن يا تعميرگاه بردن ماشين با من همراهى مى كنه، كه بيشتر شايسته يه شوهره تا مثلا يه خواستگار، اما كلا از همون روز اول اينجورى بود و نسبت به من احساس مسيوليت مى كرد، و اصلا بحث سو استفاده يا اينجور چيزها نبود

ساشا جون بخدا اصلا قصد بدی ندارم اما نمیدونم چرا وقتی پست هات رو میخونم همش حس میکنم همه چیز رو داری خوب میبینی و حتی یه ایراد منفی نمیگی ...
یا واقعا همه چیز ایده ال که خداکنه همینطور باشه
یا اینکه تو اصلا متوجه بدی های ایشون و تفاوت هاتون نیستی
به هرحال ایشااله که خوشبخت بشی عزیزم

عزیزم صبر کن واست یه مورد بهتر پیدا شه
اون آقای خواستگار هم درگیر احساسات شده

البته تمامی مدارک قبلی ات رو پاک کن لطفا
تا کی باید تاوانشو بدی دوست جون؟؟

خودتم میدونی که زندگی با این خواستگار با این همه مسئله ی لو رفته بهتره که تشکیل نشه
مشکلاتت چند برابر میشه خانومی

خوش باشی

تو همون کتابی که بهت گفتم کلی سوال هست که میتونی شخصیت طرف مقابل رو بسنجی ..

الان واسه شکاکی این آقا باید یه فکر اساسی بکنی .. مثلا بهش بگو بعد از ازدواج دوست داری بری ورزش .. ببین چی میگه؟ با اینکه تنها بری ورزش و بیای مشکلی داره یا نه ..

یا اینکه بگو ممکنه دوستات ناهار دعوت کنن دوست داری بری .. ببین واکنشش چیه ؟؟

خیلی رو این سوالها مانور بده و از الان حواست باشه .. چون این اقا وضع مالی خوبی داره و میتونه همش خونه باشه و همش بگه همه جا با خودش بری و بیای ..

ضمن اینکه عزیزم به نظرم باید قبل از اینکه خیلی وابسته تر بشی پدر و مادرش بیان خواستگاری .. با توجه به اختلاف طبقاتی ممکنه پدر و مادرش بیان و زندگی شما رو نپسندن ..

راجع به این قضیه هم خیلی صحبت کن ... کسی که انقدر مایه دار هست شاید انتظار داشته باشه شما تو جهازت مبل مارک دار 100 میلیونی داشته باشی .. یا شاید واسه نامزدیت حلقه برلیان چند میلیونی بخرن و متقابل انتظار داشته باشن حلقه پسرشون هم اینطوری تهیه بشه از طرف شما ..

عاقلانه راجع به این دوتا قضیه فکر کن و سوال کن ازش ..

مرسى مليحه جان، در مورد شكاك بودنش كه يه مدت گير داده بود به رابطه من و رييسم، حالا خوبه رييسم يه مرد پنجاه ساله ست، گيرشم از اونجا شروع شد كه رييسم به من گفته بود قراره يه سفر كارى به هندوستان داشته باشيم، شما ميتونى با من بياى؟ كه من گفته بودم نه. از همونجا شك و ترديدهاى خواستگارم شروع شد كه اين همه ادم دارن تو اون شركت كار مى كنند، چرا رييست اينقدر نفهم بوده كه به يه دختر جوون پيشنهاد سفر داده، (حالا طفلك رييسم اين پيشنهادو فقط به خاطر تسلط كامل من به زبان داد) الانم ميگه من بعد از ازدواج دوست دارم تو يا كلا كار نكنى يا بياى پيش خودم كار كنى كه من اتفاقا خيلى هم استقبال كردم، چون كار كردن بيرون خيلى خسته م مى كنه، كلاس هامو الان ميتونم تنها برم منتها قبل و بعدش حتما زنگ مى زنه، چند شب پيش هم دوتا از دوستام دعوتم كرده بودند بريم بيرون شام بخوريم، كه من ديدم حساس شده كلا نرفتم و بهشم نگفتم، ولى اس ام اس دوستامو كه ديده بود گفت خب چرا نرفتى و مگه بهناز و نيلوفر دوستاى صميميت نيستند؟
در مورد جهازم من مشكلى ندارم و خداروشكر پدرم از چندسال قبل برام پول پس انداز كرده كه منتها خيلى زياد نيست، حالا خواستگارم ميگه تو اون پولو از پدرت بگير، هرچى خواستى بخرى من كمكت مى كنم ولى به هيچ كس نميگيم كه با هم خريديم! حالا من نميدونم كه اين كار درسته يا نه! چون خودش شرايط مالى مارو ديده كه متوسط هستيم، گفته توقع هيچى ندارم، اتفاقا واسه تولدم هم با هم رفتيم يه حلقه فلاور خريد، قيمتش شد حدود هشت تومن، كه جلو مامان خودم و مامان خودش بهم كادو داد، حالا جالبه كه مامانم اون روز كلى خوشش اومد بعدش كه فهميد هشت تومن خريديم گفت نبايد مى گرفتى
الان مشكل ما فقط باباى من و تا حدودى باباى خودش هستند، پدر خودش گفته خواستگارى ميريم، اگه اوكى شد يه نامزدى مى گيريم، بعد عقد و عروسى رو ميذاريم واسه حدود يك سال ديگه!
حالا ايشالا گوش شيطون كر قراره تو همين ماه يه مراسم خواستگارى رسمى تو خونه خودمون باشه