خواهرم 5 سال با یه پسر دوست بوده. کمکم کنید

سلام
ما یه خانواده ی هفت نفره و مذهبی هستیم. فقط خواهر کوچکترم مجرده. 5 ساله یواشکی با یکی دوسته. دو سال پیش برادرم فهمید و خیلی کتکش زد. چند بار جای خونمون دیدمش. همش خواهرم رو میبره و میآره. از یکی از دوستهای قدیمی خواهرم کمک گرفتم و فهمیدم که پسره بیکاره خانواده اش بی پولن. سیگاریه. درسشو تا قبل کاردانی ول کرده. زبون بازه. میدونه خواهرم قبلا با کی ها دوست بوده. نه خواهرم نه ایشون مذهبین. خانواده ی اون خواهرم رو دیدن حتی خونشونم دعوت کردن و رفته. نمیدونم اصلا خواهرم باکره هست یا نه. بهشم بگی میگه به تو چه. میدونه من به بابام بگم بابام میمیره از غصه. یکی از همسایه هامونم بهم گفت. از فکرش بیرون نمیآم. زندگی ام داره از بین میره. یکی از برادرام اگه بفهمه خون به پا میکنه. هم آبرومون مهمه همه سلامتی پدرم. سرطان داره. مامانمم قلبش داغونه. به یه تکون بندن. چی کار کنم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

- - - Updated - - -

با یه مشاور صحبت کردم تلفنی میگه مستقیم باهاش صحبت کنید. آخه قبول نمیکنه. انکار میکنه

نمیدونم خواهرتون در چه شرایط سنی هستن و چه خصوصیات اخلاقی دارن
و رابطشون با سایر اعضای خانواده چه جوری هستش.

ایشون به احتمال زیاد از سر تنهایی و بی اطلاعی به این گونه روابط روی آوردن
بهتره از در دوستی و محبت باهاش وارد بشین
البته اگه اختمالا رابطه خوبی با شما و سایر اعضای خانواده نداره ممکنه لج بکنه و بیشتر اصرار کنه بر این موضوع.
به نظرم بهتره کسی که حرفش تاثیر داره روش باهاش صحبت کنه و همه حوانب رو واسش توضیح بده و عواقب و آینده متاسفانه بدی رو که در انتظارش هست رو کامل و واضح روشن بکنه واسش.
به قول معروف "من آنچه شرط بلاغ است با تو می‌گویم/ تو خواه از سخنم پند گیر و خواه ملال"

سلام آیه ی عزیز
قبل از شروع هراقدامی اول آرامشت رو حفظ کن و به خدا توکل کن و برای بهترشدن اوضاع همواره دعاکن وصبر داشته باش... می دونم سخته ولی اگر آرامش داشته باشی میتونی مسائل رو بادید بازتر حل کنی و همچنین زودتر کار درست رو پیداکرده و عملی کنی... تو توی دنیایی هستی که حاکمش حقه پس آروم باش عزیز ...
وقتی در آرامش فکر کنی ایده های زیادی به ذهنت می رسه .ایده های من اینه:(بعضی هاشون رد درازمدت باید روش کارکنی)
1-صبور باش .
2-برقراری رابطه عاطفی و دوستانه با خواهرت بدون هیچ چشمداشتی ازینکه بخواد یک شبه عوض شه چون زمان می بره و نمیشه.
3-محرم دل پدر و مادرت باش...کاری کن وجودت آرامش اونها باشه.
4-ازسرزنش خواهرت و دعوای لفظی با اون شدیدا پرهیز کن.حتما توی شرایط سختی هست وحتما نیاز به حمایت عاطفی شما داره تا از حمایت و محبت غیر دل بکنه.
5-به پدر و مادر و خواهر و برادر هات محبت بی چشمداشت کن و دست از سرزنش و خرده گیری بردار.
6- مهارت درک و پذیرش متقابل+همدردی رو بیاموز و به دیگران خصوصا خانواده هم عملا آموزش بده.

ببخشید زیاد شد عزیزم.امیدوارم به دردت بخوره حتی اندکی هم برات مفید باشه من خیلییییییی خوشحال میشم.:72::72::72:
موفق و پیروز باشی.

سلام ، هرچقدر شما بهش بی محبتی کنین اون بیشتر جذب پسره و روابط خارج از خونه میشه، با تنش هایی که تو خونتون هس به نظرم یه چیز عادیه که رفته دنبال محبت ، تو به عنوان خواهرش فقط روشنش کن و از روابطی که اینجورین و به بن بست رسیدن بگو، هر چند تو این سن (نوجوانی) اصلا پذیرای نصیحت نیستن و ممکنه بدتر کنه، با این سایت آشناش کن، اینقد اینجا تجربه های مختلفی هس که اونم یاد میگیره.
میتونی با پسره حرف بزنی؟ باهش قاطع حرف بزنی و از نیت و قصدش مطلع شی؟

سلام ایه ی عزیز.کاملا درکت میکنم منم تو موقعیت شما قرار داشتم قبلا با وضعیت شدیدا بدتر خواهرم با یه ادم به تمام معنا(شدیدا ببخشی)عوضی یه ادم کثیف و اشغال که زندگی زن و بچه اش رو هم حروم کرد و زندگی خواهر منم تلف کرد.با تجربه ای که در این زمینه دارم متاسفانه مقابله کردن و درگیری حتی لفظی و تهدید از اینکه به کسی میگی شدیدا نتیجه معکوس داره و باعث میشه خواهرت بیشتر به سمت اون ادم بره.اول لطف کن و بگو خواهرت چند سالشه؟
متاسفانه فرزندان اخر بیشتر از بقیه ی بچه ها در معرض این خطرها قرار دارند مخصوصا اگه فاصله سنی زیادی هم با بقیه ی خواهر و برادرا داشته باشه و اینکه خوب معلومه بعد از ازدواج شماها و تنها موندن خواهرتون این مورد رو پیش اورده در این شرایط سن والدین یکم بیشتره دیگه حوصله ی بعضی اوقات حتی صحبت با ادم رو ندارن و در این شرایط فرد شدیدا کشیده میشه به سمتی که بهش محبت بشه حتی زبونی.
شما در این شرایط بهتر رابطتون رو با خواهرتون بیشتر کنید بهش محبت کنید باهاش بیرون برید سعی کنید وقتش رو پر کنید نذارید تنها بمونه با مادرتون صحبت کنید و ازش بخواید یکم هوای خواهرتون رو داشته باشه.با بقیه ی خواهر و برادراتون صحبت کنید و ازشون بخواید بیشتر به خواهرتون محبت کنند.باهاش حرف بزنید اون رو تو جمعهای خودتون راه بدید و توجمعتون از خطرات دور و اطراف بگید و کمی با محیط اشناش کنید.(اینا مواردی بود که من به عنوان فرزند اخر درگیرش بودم و خدا من و بایادش از بیراهه دور کرد).
اصلا مستقیم ازش نخواید که رابطش رو تموم کنه سعی کنید یه حس اعتماد بین خودتون و خواهرتون ایجاد کنید مثلا باهاش درددل کنید ازش تو بعضی امورتون راهنمایی بخواید تا اون به سمتتون بیاد و حس کنه که میتونه بهتون اعتماد کنه.کم کم باهاتون درد و دل کنه اصلا تو درد ودلاش اون رو محکوم نکنید بهش حق بدید و باهاش همدردی کنید و بهش بگید مثلا اگه من جای تو بودم اینکار رو میکردم.بذارید جلوی شما راحت در مورد دوست پسرش صحبت کنه اصلا بهش نگید از اون چی میدونید یا مثلا باکمک دوستش تحقیق کردید اصلا اینهارو نگید چون اونموقع پرده حرمت خواهریتون ازبین میره.بذارید از دوستش ازادانه باهاتون صحبت کنه اگه میتونید ازش بخواید شما رو با اون اشنا کنه.بعدش مثلا بهش بگید دوست داری بریم امارش رو دربیاریم اگه بدردبخور بود بگیم بیاد خواستگاری؟اگه گفت نه اصلا پافشاری نکنید.راههای دیگه رو امتحان کنید.از کلک های خواهرانه استفاده کنید.
به رفتارهاش واکنش تند نشون ندید بذارید کنار شما حس ارامش پیدا کنه.شمافقط با این راه میتونید به خواهرتون و خانوادتون کمک کنید.
من به شما اطمینان میدم که خواهرتون از سر تنهایی به اون ادم پناه برده اگه از تنهایی دربیاد اون رو بدون هیچ تلاشی ول میکنه.خواهرتون الان داره حسی رو که باید از خانوادهی خودتون دریافت میکرد رو متاسفانه از اون پسر و خانواده اش دریافت میکنه و شما فقط با جایگزینی درست دریافت احساسات خواهرتون رو به خانواده باز گردونید.
در اخر اگه خواهرتون خواست باز با اون ادم باشه یاحتی خدای ناکرده ازدواج کنه بهش در ارامش بگید که مخالفید به این دلیلها و اینکه با این حال اون میتونه شما رو به عنوان یک خواهر همیشه داشته باشه و شما تکیه گاهش میمونید و پشتشید.من هم درمورد خواهرم اینکار رو کردم و تمام تلاشم رو کردم که خانواده کنارم باشن گفتم با اینکار مخالفیم ولی مطمئن باش همیشه کنارت هستم و الان خدا رو شکر و صدهزار مرتبه شکر که خواهرم نجات یافت .امیدوارم شما هم با عمل به راهنمایی های دوستان و من حقیر بتونی خواهرت رو نجات بدی.
برای شما و زندگی خواهرتون دعا میکنم چون درک میکنم الان داری چی میکشی.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط aye

سلام
ما یه خانواده ی هفت نفره و مذهبی هستیم. فقط خواهر کوچکترم مجرده. 5 ساله یواشکی با یکی دوسته. دو سال پیش برادرم فهمید و خیلی کتکش زد. چند بار جای خونمون دیدمش. همش خواهرم رو میبره و میآره. از یکی از دوستهای قدیمی خواهرم کمک گرفتم و فهمیدم که پسره بیکاره خانواده اش بی پولن. سیگاریه. درسشو تا قبل کاردانی ول کرده. زبون بازه. میدونه خواهرم قبلا با کی ها دوست بوده. نه خواهرم نه ایشون مذهبین. خانواده ی اون خواهرم رو دیدن حتی خونشونم دعوت کردن و رفته. نمیدونم اصلا خواهرم باکره هست یا نه. بهشم بگی میگه به تو چه. میدونه من به بابام بگم بابام میمیره از غصه. یکی از همسایه هامونم بهم گفت. از فکرش بیرون نمیآم. زندگی ام داره از بین میره. یکی از برادرام اگه بفهمه خون به پا میکنه. هم آبرومون مهمه همه سلامتی پدرم. سرطان داره. مامانمم قلبش داغونه. به یه تکون بندن. چی کار کنم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

- - - Updated - - -

با یه مشاور صحبت کردم تلفنی میگه مستقیم باهاش صحبت کنید. آخه قبول نمیکنه. انکار میکنه

---

خواهرتون چند ساله هستند؟
با توجه به اینکه فرمودید از پنج سال قبل با این آقا دوست بودند و در جای دیگری اشاره کردید که قبل از ایشون هم روابطی داشتند؛ قاعدتا باید بالای بیست سال داشته باشند. پس در دوره نوجوونی نیستند تا به هیچ وجه نتونید باهاشون صحبت کنید. اما بستگی داره لحن بیان شما چطور باشه. به شخصه فکر می کنم سوال درمورد روابط جنسی و باکره بودن، تا حدی توهین آمیزه. چه برسه به اینکه بابتش آدم رو بازخواست کنند. می دونید حتی بیان شک به چنین مساله ای از جانب شما گناه بزرگیه و در صورت مطرح شدن پیگرد قانونی داره؟ جدای از بحث مذهبی، شاید ترسوندن برای یه نوجوون جواب بده(اگرچه باز هم کار صحیحی نیست) اما درمورد یک فرد بالغ فقط باعث انزجار و دوری بیشتر میشه. مصداق عینی هم اینکه برادرتون کتکش زود و فایده ای نداشت.

چرا این مسئله باید باعث از بین رفتن زندگی شما بشه و لحظه ای از فکرش بیرون نیاید؟
ایشون پنج سال این رابطه رو ادامه دادن و کسی هم متوجه نشده یا اگر شده به روی خودش نیاورده(همونطور که الان شما نگرانید والدینتون بفهمند) شما سعی دارید یک رابطه پنج ساله رو با پنج دقیقه گریه و پنج ساعت تهدید و پنج روزم توهین تموم کنید؟! وظیفه شما صرفا راهنمایی و هشدار دادنه. البته می تونید این کار رو به قدری خوب انجام بدید که نتیجه اش شگفت انگیز باشه.

در جمع نمونه هایی از سرانجام تلخ دوستی های بدون چهارچوب، مثال بزنید. روابطی که در نهایت نتایج زیان باری داشتند. البته سعی کنید حرف هاتون حالت شعارگونه پیدا نکنه و مخاطبتون مستقیما ایشون نباشن. به طور کلی بگید.

شرایط ازدواج ایشون رو فراهم کنید. باهاشون درمورد خواستگاری و... صحبت کنین. اگر مورد مناسبی هست معرفی کنید. اگر خانواده در این زمینه کوتاهی کنند خب طبیعیه که خود فرد دست بکار بشه.

صمیمانه در مورد این رابطه با خواهرتون صحبت کنید و بپرسید که بعد از این همه سال برنامشون چیه؟ قصد دارند به همین شیوه ادامه بدند یا قرارِ ازدواج کنند. اگر گفتند قرار بر ازدواجه دقیقا بپرسید چه زمانی و با لحن بی طرف و بدون متهم کردن بپرسید آیا از جانب دوستشون مطمئن هستند؟ چه چیزی در این ادم دیدند که چنین تصمیمی گرفتند؟ صرفا علاقه؟ قشنگه اما کافی نیست.
اگر گفتند قصد ازدواج ندارند، نگرانی خودتون رو از اتلاف زندگیشون بیان کنید. همینطور از معایب کلی دوستی بگید بدون اینکه در مورد خونواده خودتون و تعصباتشون صحبت کنید.

سلام دوستان
ممنون از همه
25 سالشه
دانشجویه. سومین دوست پسریه که داره. خواهرم خیلی قبیحه. با این یکی آخری خواهر بزرگم تلفنی حرف زده و دعواش کرده ولی ایشون تو روی خواهرم وایستاده و گفته چرا به دوست پسرم فحش دادی؟؟!!
همه ی امکانات برای خواهرم مهیاست. لپ تاپ خوب - دوربین خوب - لباس خوب. دو تا دو تا مانتو میخره. کفش 700 تومنی و ....
کلا یه دوره رفت پیش دانشگاهی هنر. بچه هاش همه اهل دوست بودن. این آخریه رو هم یکی از دوستاش واسش پیدا کرده.
خواهرم همه چی رو دروغ میگه. ساعاتی که بیرون میره و میاد. خرج هاش و ....
از همه چی میزنه تا به این آقا برسه و باهاش تفریح بره. من متوجه شدم که خونه اش هم میره. البته وقتی مامان پسره هست. شایدم تنهایی رفته و .... .
چند روز پیش خواهر دیگه ام به این آقا زنگ زده و این آقا گفته من با ایشون دوست نیستم و ....
کلی خواهرم رو اسکل کرده به قول دیگران.
جفتشون دروغگو هستند و میخوان این رابطه پنهانی ادامه پیدا کنه. اصلا اهل حرف زدن نیستند.
خانواده ی ما مهربون و خونگرمند. خواهرام اهل بگو بخندند. برادرهامم خیلی با عاطفه اند ولی وقتی فهمیدن دوست پسر داره عصبانی باهاش برخورد کردند

- - - Updated - - -

از فکر خواهر بیرون نمیآم برای همین زندگی ام داره مختل میشه. همش فکر میکنم اگه رابطه ی جنسی داشته باشن چی میشه؟ اگه بابام بفهمه و غصه بخوره؟؟ بابای من یه پیرمرد مریض اما مهربون و آبرودار و مومن و اجتماعیه. چهل ساله تو یه محله مغازه داره. سی ساله تو یه منطقه ی نزدیک به مغازه اش میشینیم. اونایی که باباهای آبرومدار و پیشکسوت دارن میتونن نگرانی من رو متوجه بشن

- - - Updated - - -

دوستان میگن برای خواهرم وقت بزاریم و باهاش دوست باشیم:
همه برای خواهرم وقت میزاریم. خیلی وقتها جایی میخواد بره حتی اگه اون سر شهر باشه میبریمش و میآریمیش. خودتون میدونید زندگی متاهلی ما به اندازه ی کافی برامون وقت گیر هست. نمیتونیم همیشه در خدمتش باشیم. کلی تو فامیل و همسایه دختران خوب و سالم هستند که ایشون میتونه با اونها بگرده. ولی خودش میخواد با این آقا باشه. واسه همین همه رو میپیجونه و خودش رو بهش میرسونه. من تا الان بارها تلاش کردم که بهش نزدیک بشم. متاسفانه یه اخلاق تحقیر آمیزی که داره اینه که به همه به چشم ابزار نگاه میکنه. اگه کارش رو واسش انجام ندی از عالم و آدم بدتری واسش. نمیتونم تحمل کنم. موندم با این اخلاقش چجوری پول تو جیبی این آقا رو هم میده؟؟

- - - Updated - - -

یکی از دوستان میگه : میتونی با پسره حرف بزنی؟ باهش قاطع حرف بزنی و از نیت و قصدش مطلع شی؟
اونقدر پررویه که خواهرم رو به مسخره گرفته و یه جوری صحبت کرده که انگاه اون آدم نیست. در حالیکه شماره اش رو با اس ام اس هاش خودم از تو گوشی دیدم و قطعا خودشه. دغل کاریه که نگو

- - - Updated - - -

چند تا از دوستان میگن:باهاش صحبت کنیم در این رابطه
اصلا در موردش راحت صحبت نمیکنه. فقط قضیه رو میپوشونه. اینکه میخواد خودش تصمیم بگیره محترمه ولی آخه یه پسر سیگاری بیکار دغل باز انتخاب بدیه که داره. دوستش میگفت علاقه ی شدیدی به هم دارند. حقیقتش من بیشتر از آبرو و آبروریزی و اتفاقات بد بین دختر پسر میترسم تا چیز دیگه ای.

- - - Updated - - -


دوست دیگه ای گفتن :
در جمع نمونه هایی از سرانجام تلخ دوستی های بدون چهارچوب، مثال بزنید. روابطی که در نهایت نتایج زیان باری داشتند. البته سعی کنید حرف هاتون حالت شعارگونه پیدا نکنه و مخاطبتون مستقیما ایشون نباشن. به طور کلی بگید.

یعنی باور کن انواع و اقسام داستانهایی که تو سایت میخونم یا از کسی میشنوم و به ماجرای اون نزدیکه رو مستقیم و غیر مستقیم میگم
مثلا به مامانم میگم وااااااااااای مامان یکی از دوستامو دیدم جدا شده بود. شوهرش باهاش دوست بوده و بددل شده و کتک میزدتش و ....

ببین دوستم من فکر میکنم که چون وابسته شده فکر میکنه این با بقیه فرق داره.
بخدا خواستگار دکتر داره پر و پاقرص.
دخترای دیگه یکی از این موردها دم در خونشون نمیآد. نمونه اش خودم. واقعا خواهرم زیبا و خوشتیپه و زود همه جذبش میشن
اما کاش نگاه زیبا داشت نه .......................

خب 25سالشه چرا مثه بچه باهش برخورد میکنی؟ راستش من فکر کردم 17-18 سالس!
دیگه به سنی رسیده که خوب رو از بد تشخیص بده و شما فقط در نقش خواهر وظیفت اینکه گوشزد کنی مسائل مربوط به دوستیارو ، شما مسئول کارهای خواهرت نیستیییییی، چرا اینقد بزرگش میکنی؟ تو دوس نداشتی یه سری چیزارو تجربه کنی؟ فکر کنم اینقد بالغ هس که دیگه بدونه خط قرمزهاش کجان و اگه به قول خودت توو خانواده گرم و با محبت و با ایمانی بزرگ شده باشه اون خط قرمزها نهادینه شده واسش ، نیازی به نگرانی تو نیس ، اونم به عنوان یه انسان حق داره اشتباه کنه و سرش به سنگ بخوره و تجربه کسب کنه ، متاسفانه محیط اینجوری شده و من و تو هرچقد سعی کنیم نمیتونیم اینارو به کسی تلقین کنیم که آبرو چیه و این کارا چه عواقبی داره ، تو متاهلی و هرچقد رو این مسئله تمرکز کنی رو روابط زناشوییت اثر منفی میزاره ، نصیحتش کن ولی در حد نرمال ،بیشتر دوستش باش.

- - - Updated - - -

خب 25سالشه چرا مثه بچه باهش برخورد میکنی؟ راستش من فکر کردم 17-18 سالس!
دیگه به سنی رسیده که خوب رو از بد تشخیص بده و شما فقط در نقش خواهر وظیفت اینکه گوشزد کنی مسائل مربوط به دوستیارو ، شما مسئول کارهای خواهرت نیستیییییی، چرا اینقد بزرگش میکنی؟ تو دوس نداشتی یه سری چیزارو تجربه کنی؟ فکر کنم اینقد بالغ هس که دیگه بدونه خط قرمزهاش کجان و اگه به قول خودت توو خانواده گرم و با محبت و با ایمانی بزرگ شده باشه اون خط قرمزها نهادینه شده واسش ، نیازی به نگرانی تو نیس ، اونم به عنوان یه انسان حق داره اشتباه کنه و سرش به سنگ بخوره و تجربه کسب کنه ، متاسفانه محیط اینجوری شده و من و تو هرچقد سعی کنیم نمیتونیم اینارو به کسی تلقین کنیم که آبرو چیه و این کارا چه عواقبی داره ، تو متاهلی و هرچقد رو این مسئله تمرکز کنی رو روابط زناشوییت اثر منفی میزاره ، نصیحتش کن ولی در حد نرمال ،بیشتر دوستش باش.

سر یک دختر تا کجا باید به سنگ بخوره؟
آخه کسی که تو 5 سال به - عواقب زندگی با یه پسر بیکار سیگاری بی بند و بار رو برای آینده اش و به عواقب دوستی اش در خانواده ی مذهبی و اتفاقات بدی که 90% بینشون کامل برقرار شده - فکر نکنه دیگه آزمایش کردن و تجربه کردنش چیه؟؟
سعی کردم بهش نزدیک شم حتی دیروز همه ی پس اندازم رو خرج خرید کادو براش کردم ولی وقتی گرفت چی گفت؟ گفت این تاوان رو داری برای بد صحبت کردن با من میدی
**************
با یه مشاوره ی حضوری صحبت کردم. بهم گفت دوستی اش رو تایید کنم و حتی کمکشم کنم که راحت تر با دوست پسرش اینور اونور بره و وقتی کلی بهم اعتماد کرد و من از چند و چون زندگی این آقا پسر اطلاعات بیشتر کسب کردم - شروع کنم به نصیحت کردن و یادآوری عیوبش و ایجاد دلزدگی

ولی اگه خانوادم بفهمن که من حامی کارهاش بودم نمیبخشنم.
چه کنم دوستان؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

آیه جان،

در حد مسئولیت خودت وارد مسائل شو، نه بیشتر.
این رفتار خواهرت ریشه در تربیت و گذشته اش داره. چیزی نیست که با دوبار کادو خریدن بتونی عوضش کنی.
اگر 5 ساله با این آقا دوسته و قبل از اونم چند تا دوست پسر داشته و هنوز پدر مادرت خبر ندارند، نگرانی نداره. بعد از این هم خبردار نمی شن که بخوان عصه بخورن.

تمرکزت را بذار روی زندگی خودت. الان نامزدی و در شرایط حساس و در عین حال زیبایی به سر می بری. داری پایه های زندگیت را می ریزی، به فکر یک بنای سالم و خوب باش.
چرا ذهنت را با این افکار مشغول می کنی؟


به این فکر کن که اگر زندگی خوبی بنا نذاری، فردا روزی بچه های تو دچار مشکل می شن و مسئولش شما هستی.
مشکلاتی از نوع خودشون و متناسب با زمان و دنیای خودشون. پس روی چیزی که مسئولی تمرکز کن. زندگی مشترک خودت!

در مورد خواهرت هم بهتره دیگه بهش باج ندین:

بیشتر از اون چیزی که باید براش کار انجام ندین.
برای رفت و آمدش از زندگی و وقت خودتون نزنید.
همه پس اندازت را نده برای ایشون کادو بخر.
شما بهش همه جوره سرویس می دین تا پول تو جیبی یه پسر سیگاری ولگرد را بده؟ خب همین ساپورت ها را قطع کنید، پسره خودش ولش می کنه :311:
با پدرت هم صحبت کن در حد معقول به خواهرت پول تو جیبی بده.

سلام شیدا جان
راست میگی شما
این همه باج دادن و پول توجیبی هم در ضعیفتر کردن خواهر من خیلی تاثیر داره
حتما با پدرم صحبت میکنم. ممنون

به این نتیجه رسیدم که خواهر من اعتماد به نفسش پایینه
میخوام از بقیه درخواست کنم که قابلیتهاشو بیشتر بیان کنن و شانش رو پیش همه بالا ببرن که قدر خودشو بیشتر بدونه و کمی تامل کنه که این آقا با این شرایط شایسته اش نیست.

من یه فکری تو ذهنم هست و اونم اینه که درصد زیادی از خانومها که در متاهلی میرن سراغ دوست پسر - یه مدلهایی شبیه خواهر منن که از یه دوست پسر در مجردی مهر و محبت دیدند و وقتی رفتند سر زندگی شون و آزارهای شوهر و مشکلات متاهلی رو چشیدند دوباره یاد روزهای خوش و عشق مجردیشون افتادن و از راه به در شدند. اینی که گفتم در شرایطیه که با این آقا ازدواج نکنه و ما محدودش کنیم.

الان این آقا لبخندشو به خواهرم نشون میده - دو روز دیگه اگه با هم ازدواج کردند با این وضعیت بی پولی و دودی بودن و آماری که از خواهر من داره مسلما زندگی خوبی نخواهد ساخت و زجرهای خواهرم شروع میشه

بله این مسئله من رو افسرده میکنه . فکر میکنم اگه دوران عقدم تموم شه و برم خونه ی خودم از این مسائل و حواشی راحت شم. انشالله خدا روزی همسرم رو زیاد کنه تا بتونم برم و کمتر درگیر این مسائل بشم.

دوستانی که وضعیت مشابهی داشتند و خودشون یا اعضای خانوادشون رو تونستند از این ورطه نجات بدن لطفا کمک کنن
واقعا نیاز دارم

متاسفانه شما به صحبتهای دوستان توجه نکردید و دوباره حرف خودتونو میزنین
شما میخواید مسیر زندگیه یه آدم 25 ساله رو به کلی عوض کنین؟! محاله
اونچه که آلان به عنوان خواهرتون جلوتون هست نتیجه ی برایند رفتار و کردار و نوع تربیت عملی یک عمر هست که الان شده خواهرتون اونوقت شما میخواین ظرف یه مدت کوتاه همه چی رو از این رو به اون رو کنین اونم با صحبت و نصیحت؟
شما گفتید که یه خانواده ی مذهبی هستید در عین حال برادرتون کتکشون زده! کجای اینکار توی مذهب هست؟
کجای مذهب گفته شما حق دارین برای یه ادم 25 ساله تصمیم بگیرید؟!
البته علت حقیقی نگرانیتون رو اینجا بروز دادین:

حقیقتش من بیشتر از آبرو و آبروریزی و اتفاقات بد بین دختر پسر میترسم تا چیز دیگه ای.

ببین اگه نگران آبرو و آبرو ریزی هستین پس منتظرش باشین و خودتونو براش آماده کنین
روش تربیت خانوادگی در عمل منجر به این وضعیت شده و برای جبرانش شما و خانوادتون باید خودتونو اصلاح کنین اونوقت خود به خود اونم درست میشه، میتونین اینکار رو بکنین؟! اگه نه؛ پس انتظار تغییر اونو نداشته باشین
اون موقع که خواهرتون در ابتدای دوران نوجوانیشون بودن شما وخانوادت باید به فکر رابطه تون باهاش بودید که نبودید حالا میخواید مثلا معجزه بشه؟
البته درک میکنم چقدر به عنوان خواهر نگرانش هستید ولی روشتون کاملا اشتباه و بی فایده بلکه مضر و نتیجه ی عکس داره
از فکرش بیاید بیرون و فقط در حد خودتون وارد بشین چون جز لجبازی بیشتر اون و غم و قصه بیشتر برای شما نتیجه ای نداره
البته من یک پیشنهاد دارم اونم اینه که از طریق همون دوستاش که اطلاعات رو بهتون دادن بهش درمورد این پسر و کلا روابط دختر و پسر راهنماییش کنن البته کاملا نا محسوس که ابدا بویی نبرن که شما پشت قضیه هستین
یه کار خوب هم میتونه معرفی این سایت بهش از طریق همون دوستش باشه تا خودش بیاد وتجربه کسب کنه و شاید حتی مشکلش رو مطرح کنه و راهنمایی بگیره
باز هم میگم تمرکزتون رو ازش بردارین و فقط در حد خودتون دخالت کنین (دخالت نکین!)
موفق باشید

درود بانو

ببخشید من خیلی رک مینوسم.نوشتی خواهرت چندین بار با این آقا رفته خونشون و بعضی وقتها مادرش بوده که اونو برای دلخوشی خودت نوشتی.اگه اتفاقی افتاده باشه مطمئن باش توی این 5سال افتاده پس در این مورد کار از دستت اصلا و ابدا بر نمیاد.مخصوصا نوشتی پسره دروغ هم میگه و آبجی خودت هم اینجوری هستش

شما توی دوران عقد هستید فکر نمیکنی داری با اینکارات باعث میشی شوهرت ازت فاصله بگیره؟اینو از همین الان دارم بهت اخطار میدم بعدا نیای بگی چرا هیچکس بهم نگفت.از همین الان بچسب دودستی به زندگی خودت اولویت اول زندگیت خودت باشی و شوهرت

نوشتی کسی تجربه داره ما خانواده مان مذهبی و خدا را شکری از اینگونه روابط وجود نداره ولی در مورد ازدواج من یکی اینو متوجه شدم شما هرکاری هم انجام بدی در طرف مقابلت تاثیری نداره تا وقتی که خودش نخواد شما خودتم بکشی هیچ کاری نمیتوانی انجام بدی مطلقا هیچی فقط خودت را اذیت میکنی و زندگی خودت آسیب میبینه.

با نوشته بانو شیدا کاملا موافقم:

نقل قول:

---

شما بهش همه جوره سرویس می دین تا پول تو جیبی یه پسر سیگاری ولگرد را بده؟ خب همین ساپورت ها را قطع کنید، پسره خودش ولش می کنه :311:

---

2حالت بیشتر نداره
1.اینکه با خواهرتر ابطه جنسی داره یا معمولی یا بصورت کامل
2.اینکه از نظر مالی بودن با خواهرت براش سود داره

اینکه فکر کنی برای ازدواج باهاش مونده بزار کنار.خواهرت تصمیم گرفته با پسره بمونه خوب باهاش حرف بزن بهش بگو تصمیمت چیه میخوای باهاش بمونی یا میخوای ازش فاصله بگیری؟اگه خواست فاصله بگیره که کمکش کنید اگرم خواست بمونه خیلی جدی باهاش حرف بزن

1.از نظر ملی دیگه مثل بقیه خانواده بهش نگاه میشه
2.هر اتفاقی بیوفته خودش باید مسئولیت اشتباهش را قبول کنه
بقول معروف هرکی خربزه میخوره پای لرزشم باید بمونه
اینو بهتره با خواهرات چنتایی بشینین اول با زبان نرم باهاش حرف بزنید بعد اخطار بدید بعدش دیگه هیچ کاری باهاش نداشته باشید مطلقا هیچی..فردی که 25 سالشه فکر کنم اونقدر مستقل هست که خودش برای خودش تصمیم گیر یکنه و زندگی کنه.شما مسئول خوشبختی خودت و شوهرت هستی.بزار بزرگ بشه و یاد بگیره هر تصمیم براش عواقبی داره
در مورد مسائل مالی خیلی محکم باهاش حرف بزنید و در صورت ادامه رابطه جدی برخورد کنید با پدرت جدی حرف بزنید با خواهرتان.اینجوری دیگه مطمئن باش رابطه ای که دارن مثل قبل باقی نیممونه ولی بعدش سرزنشش نکنید بزارید یه روزنه باشه که بتواند برگرده به خانواده.

در مورد پسره احتمالا بقول معروف برای تیغ زدن خواهر شما باهاش دوست شده تا وقتی پول باشه اونم هس از اینجور پسرها زیاد توی دورو بر خودم دیدم.

سلام دیروز با خواهرم صحبت کردم
خیلی مستقیم و رک
میگه که دیگه با اون آقا ارتباطی نداره. و چندین ماهه که قطع کرده. ولی من خودم پرینت موبایلشو داشتم و مربوط به کمتر از یه ماه قبل بود
و میگه چون من تفریح خاصی تو زندگیم نداشتم چرا باید بیرون عشق و حال نکنم
میگه داداشای من خودشون کلی دوست دختر داشتن تو یه دوره ای پس حق ندارن به من گیر بدن. اگه چیزی بگن آمار خودشونو میدم.
کلی هم گریه کرد.

درباره ی بحث بکارت هم غیر مستقیم صحبت کردم و گفتم پرده ی خودم ارتجاعی بوده و شوهرم حتی با نامه ی سلامت پزشکی قانونی اذیتم کرد. تو هم برو که اگه اینجوری باشی از قبل آمادگی داشته باشی

میگه خودم دارم میرم روانشناس. ولی روانشناسی که این خواهر من میره به نظرم چون حرفهای یه طرفه میشنوه بیشتر خواهرم رو تایید میکنه و به جای حرفهای منطقی حرفهای گنده گنده تحویلم میده یا داد میزنه!!!

الان تکلیف من چیه دوستان؟ کار دیگه ای بایستی انجام بدم یا نه؟؟؟

درود بانو

خلاصه بهت بگم هرکسی مسئول زندگی خودشه چه خواهر چهب رادر چه پدر و چه مادر.
شما به اندازه یه خواهر شاید بجرات بشه گفت بیشتر از یه خواهر وظیفه خودت را انجام دادی باقیشو بزار به عهده خودش این اونو که داری زندگیش و عمرش سپری میشه و زندگی خودشه اگه فکر میکنه لذت بردن اینجوری خوبه یا چون داداش های شما دوست دختر داشتن پس اونم باید دوست پسر داشته باشه!!!خوب بزار همین مسیر را طی کنه نتیجشم ببینه.

شما سعی کنید فقط از نظر مالی به اندازه ای که لازم هستش بهش مبلغی پرداخت بشه نه بیشتر.
شوربختانه بخاطر تفاوت سنی و اینکه بچه آرخ را خانواده یکم لوس میکنه نتیجش میشه که نسبت به بقیه فرزندان پرخاشگرتر عصبی تر با اعتماد بنفس کمتر و لجباز تر و تصمیمات آنی و احساسی.فکر کنم باید بزرگ بشه پس بزار خودش تصمیمشو بگیره

شما سعی کن ارتباط خودت را تا جایی که به زندگی متاهلیت صدمه وارد نکنه(به این کلمه خوب دقت کن زندگی متاهلی که داری) تو الان یه همسر هستی و خانواده مستقل خودت را تشکیل دادی پس لطفا همه تمرکزت را مستقیم بزار روی خانواده خودت:72:.ولی سعی کن ارتباطت را با خواهرت حفظ کنی تا در مواقع لازم بتوانی بهش کمک کنی
هواست به شوهرت باشه اولویت اولت توی زندگیت خانواده خودته فراموش نکن اینو:81: