تغيير اخلاق شوهرم

اخلاق شوهرم از زماني كه شغلش را عوض كرده عوض شده. قبلاً كارمند بود ولي در حال حاضر براي خودش كار مي كند كار آزاد دارد. قلدر شده و قلدري مي كند بد اخلاق شده با كوچكترين حرفي از كوره در مي ره من كه از اول ازدواجمان ( 6 سال) بيرون كار مي كردم و كمك خرج خونه و حتي بيشتر سرمايه كاريش هم پس اندازهاي منه الان بجاي قدر شناسي و سعي در جبران كارهاي من رويش بسيار زياد شده و روزهاي اول زندگيمان را كه من خيلي بهش كمك كردم و دلداريش مي دادم و از همه جهات پشتيبانش بودم را فراموش كرده. حتي چند بار دست روي من بلند كرده. لطفاً منو راهنمايي كنيد.مرسي

سلام دوست عزیزیم حیف تو که با این شخص داری زندگی میکنی
:43:

سلام دوسته خوب هیچ وقت محبت ها یی که به همسرت زمانی که احتیاج داشتن کردین یادد آوری نکن.. بدترین کار یاد اوریش اونم به صورتی که ایشون بفهمن که شما قصد منت گذاشتن دارین......از ایشون به خاطر اینکه برای شما زندگی بهتری فراهم کردن قدرشناسی کنید...یادتون باشه ازشون به خاطر تلاشش جلوی دیگران مثل پدر و مادرتو تعریف و تمجید کنید و همین کار رو توی تنهاییتون انجام بدین...سعی کنید خوب بودنو بهشون تلقین کنید یعنی به جای اینکه از اخلاقشون که شما میگین زود از کوره در میره یا قلدر شده صحبت کنید بر عکس جلوی دیگران و توی تنهاییتون از اخلاق خوبشون و صبور بودنشون تعریف کنید هیچ وقت هم از ایشون پیش دیگران بد گویی نکنید....به جای یاد آوری محبتی که بهشون کردین به ایشون بگید که به خاطر تلاش امروزشون بهشون افتخار میکنی و گذشته و نداریه دیروزشونو به یادشون نیارید....هیچ وقت ضعفهای گذشته همسرتونو بر علیهش استفاده نکن توی دعواتون هم سعی نکن اون موضوع رو به رخش بکشی...سعی کن باهاشون مهربون باشی و به بیشتر درخواستهایی که ازشما داره یا انظاراتشون جواب مثبت بدی...مطمئن باش اگر با همسرتون مهربون باشید به جایی میرسید که خودشون از زحماتی که درگذشته براشون کشیدین تشکر کنن.....

هستی جان با کمال احترام اما با نظرت مخالفم این همه محبت و خوب بودن بابت چی آخه ؟؟؟ بابت اینکه شاید یکروزی در 10 - 20 سال آینده متوجه اشتباهات الانشون بشن ؟؟؟ به نظر من بهتره رک و روراست صحبت کنین و خواسته هاتون و انتقاداتتون رو بگین و در کنارش خوبیهای همسرتون رو . و بهش بفهمونین که با این رفتارش شما رو دلسرد و دلزده می کنه گاهی یک تلنگر لازمه که بدونه اگه به این رفتار ادامه بده شما رو از دست میده .

دوست عزیزم
چقدر زندگی من و شما به هم شبیه هستش.دقیقا شوهر منم از وقتی که شغلش عوض شد و درآمدش بیشتر شد تغییر کرد.من با نظر hasti64 مخالفم. چون من محبتم به شوهرم بیشتر کردم ، جلوی خانواده ام و خانواده اش ازش تعریف کردم. به خودش و به همه گفتم که بهش افتخار میکنم ولی چه فایده؟؟..... نمیشه بهش گفت بالای چشمت ابروه!!! فوری صداش رو میبره بالا. پرخاش میکنه و بعضی وقتها هم دست روم بلند کرده. حتی بعضی وقتها هم بهم میگه که آرزو میکنه که تو زندگیش نباشم. در صورتی که من همیشه پا به پاش کار کردم و زحمت کشیدم و خانواده ام از ما حمایت کردند ولی الان میگه میخواستی نکنی!! راستش من خودمم نمی دونم باید چیکار کنم؟ وقتی گذشته رو مرور میکنم دلم به حال خودم میسوزه.

مرسي از همه شما.
"ُSepar" جان دقيقاً من هم جرآت ندارم به شوهرم بگم بالاي چشمت ابروه اگر بخوام كارهايي كه در حقم كرده و زحمتهايي كه براش كشيدم را براتون بگم بايد يه كتاب بنويسم به هيچ وجه نمي خواهم بچه دار شم حتي اگر ازش جدا نشم بعضي وقتها واقعاً مي برم .لازم به ذكر است كه از اول ازدواجمون ما منزل مادرش با مادرش زندگي مي كنيم حتي براي من خونه مستقل فراهم نكرده و اينطور زبونش درازه مي ترسم اگر روزي به جايي برسه وضع خيلي از اين كه هست بد تر بشه . واقعاً نميدونم چي كار كنم هر وقت باهاش جدي صحبت مي كنم انگار دارم با يه مجسمه صحبت مي كنم يا اينكه وسط صحبتهام ميزاره مي ره ميگه حوصله تو ندارم

تنها نتیجه ای که میشه گرفت یا بسوزید و بسازید یا طلاق بگیرید
مورد دوم مشکلاتش خیلی بیشتر از اولی هست پس چاره ای جز سازش ندارید سعی کنید شوهرتون رو ندیده بگیرید بحث و دعواهاتون رو به حداقلش برسونید تا دوباره روتون دست بلند نکنه متاسفانه این طرز فکر و نوع برخورد شوهرتونه مردی که یک بار دست روی زنش بلند قبح خیلی کارها براش از بین میره فقط باید مواظب باشید تا موجددا کاری انجام ندید که بخواد روتون دست بلند کنه اینجور افراد غیر قابل اصلاح هستن
متاسفم که چنین مشکلی دارید امیدوارم همسرتون از کرده هاش در حق شما پشیمون بشه
در پناه حق

هر مردی یه زمانی حاضر به بخشی از حرفای زنش گوش کنه
نمی شه اونو بد مطلق دونست
اون زمانو بشناسید و حرفاتونو زیاد کش ندید
و خیلی هم بدشو نگید و گاهی از خوبیاش بگید
موفق باشید

سلام
ميتونم از مدير سايت بخوام كه نظرشو در مورد مشكل من بگن.
مرسي

1-ممكنه محيط كارش طوري باشه كه همه مرد سالار هستن.معمولا بازاريها مرد سالار هستن.خوب روي اون هم تاثير داره
2-ممكنه نوع كار ازاد خيلي سخت باشه و از اين كار اذيت بشه و نا خود آگاه به دنبال مقصر باشه كه چه بهتر از همسر كه هم دم دسته و هم ديواري كوتاه
3-ممكنه نوع كارش اعصاب خورد كن باشه.مثلا با مشتري زياد ارتباط داره
4-ممكنه پاي يك زن در ميان باشه يا در محل كارش با اون در ارتباط باشه
5-البته موارد ديگري هم وجود دارد كه لطف كنيد به موضوعاتي كه من پاسخ دادم مراجعه فرمائييد
هر جزئيات بيشتر بدانم بهتر مي فهمم چي بگم

متشكرم
التماس دعا

سلام دوسته خوبم بر خلاف صحبت های مامان میم و separ من با نظر hasti64موافقم....این که دوسته مون خانومه separ فرمودن چه فایده باید بگم احتمالان شما مدت زیادی از روش های اشتباه استفاده کردین اما برای برخورد های موثر که البته صبر و تحمل نیاز داره زود خسته شدین....شوهرای شما بچه که نیستن وقتی یک شبه رفتار شما از این رو به اون رو میشه مطمئن باشید متوجه میشن و احساس میکنن که دارین براشون فیلم بازی میکنید برای همین رفتاراشونو بیشتر ادامه میدن باید بیشتر تحمل کنید طوری که شوهراتون فکر نککنن دارین فیلم بازی میکنید.....کم کم جواب بگیرید....zhrh این جملاتی که ان جا نوشتید امید وارم توی دعواهاتون نگفته باشید که کار براتون برای جبران واقعا سخته...شما نمیتونی شوهرتونو مجبور کنید تغییر بدن اخلاقشونو مگر اینکه خودشون بخوان...مثل سابق بشن....باهاشون با محبت بشین....صبر داشته باشید.... گذشته ایشونو به رخشون نکشید...منت نذارید منت گذاشتن همه محبت گذشترو از بین میبره باعث جدایی میشه...غرور شوهرتونو با یاد آوری نداری سابقشون و کمکهای خودتون خورد نکنید بر عکس با گفتن موفقیت الانشون بهشون غرور بدین..... سرزنش نکنید....ولی انتظاراتتون هم مستقیم بهشون بگید.....توقع نداشته باشید همون شکلی که شما به ایشون محبت کردین ایشون هم به همون شکل پاسخ بدن.... سعی کنید کارتون به مشاجره نکشه وقتی احساس میکنید ممکنه صحبتتون باعث دعوا بشه همونجا خاتمش بدین.... توی یک موقعیت بهتر خواستتونو با محبت بهشون بگید....که خدای نکرده دست روتون بلند نکنه.......به یک مشاوره حضوری مراجعه کنید.... موفق باشید

مرسي دوستان عزيزم از راهنمايي همتون متشكرم الان حدود دو ماه كه وضعيت خيلي بهتر شده متوجه شدم كه فشار كاري همسرم بسيار بالاست رفتارش بهتر شده و ديگه دست روم بلند نكرد البته منم سعي خودمو مي كنم كه محيط خونه رو آروم نگه دارم در حال حاضر يه مشكل دارم اونم مشروب خوردن شوهرمه البته با صحبت كردن باهاش كمتر شده. آقايون ميتونن كمكم كنن كه چطوري اين عادت رو از سر شوهرم بندازم؟

اگر همسر شما به مشروب خواری عادت کرده باشه باید با یک روانشناس مشاوره کنی .
اما الان شما میتونی باهاش صحبت کنی و از مضرات مشروبات الکلی بگی . مثلا از آسیبهایی که مشروب به مغز و کبد میزنه و از اینکه ممکنه هنگام مستی کاری کنه که بعدا شدیدا پشیمون بشه و از اینکه ممکنه بچه هایتان دچار نقصهای مادرزادی بشوند و ...
ضمن اینکه شراب خواری گناهی بزرگ است و ایشان با شراب خوردن از خدا و رحمت او دور خواهند شد .

ببینید یک باور رو در زندگی بذارید کنار
شما در 1400 سال قبل زندگی نمی کنید که خانومها در کنج خونه بودند. شما از وظایفتون در خونه کم کردید و به وظایفتون در بیرون خونه افزودید. دقیقا همین. شما وظیفتون بوده وهست که در قبال زندگی مشترکتون و نه حتی همسرتون کار کنید (اگر می تونید) و اصلا این سبب افتخار نیست. مثل اینکه همسرتون بیاد بکوبه تو سرتون که من کار کردم و این... شما درآمدتون رو save می کردید همسرتون خرج زندگی. به همین دلیل درآمد شما که شده سرمایه اون الان به چشم میاد. به نظر من اگر زنی همچین تز فکری رو داره (ایشالله که شما ندارید و عصبانیت های همسرتون شما رو آزار داده و شما دارید یه جوری تلافی می کنید) هیچ مرد احمقی نباید باهاش ازدواج کنه!! البته یک روز زنان و دخترانی که این طور به زندگی نگاه می کنند از غرور میفتن چون کسی براشون تره هم خورد نمی کنه!!!
در مورد مشروب خوردن و مسائلی از این قبیل اولین کار ممکن اینه که بهش نزدیک شید. یک مرد اگر ذاتا هرزه نباشه( که ایشالله همسر شما نیست) وقتی همسرش رو که علاقشو به اون می بینه نگران زندگی خودش می بینه به راحتی می تونه همچین کوفتیو حذف کنه. این قضیه هشدار بزرگیه. جدی بگیرید مشروب خوردن همسرتون رو. خیلی جدی

مرسي از اينكه اينقدر سريع پاسخ داديد. مرسيDigitalman اتفاقاً يك جلسه به مشاوره رفتيم و بايد دوباره بريم ولي اينقدر كارش زياده كه اميدوارم بتونم قرار دوم رو بزودي بزارم.از مضرات اين "زهرماري" اينقدر براش گفتم كه خيلي كمتر شده و لي گاهي اوقات كه من سرم گرمه و هواسم نيست يواشكي اين كارو ميكنه كه من متوجه ميشم چون خيلي تيز تر از اونم.اتفاقاً همسرم ادم معتقديه من واقعاً نميدونم چرا اينكارو ميكنه چون شديدا تو كاراش توكلش به خداست و خيلي هم انسان خيريه و خيلي نكات مثبت ديگه داره ولي من واقعا نميدونم كه چه جوري اين رو كاملاً حذف كنم اين بود كه دست به دامن مشاور شدم. ميگم ممكنه بچمون ناهنجاري پيدا كنه ميگه اگر اينطوره كه خارجيها بايد همشون مونگل ميشدن خلاصه نتونستم كاملا متقاعدش كنم ولي تلاشم بي نتيجه هم نبوده. آقاي Sorena Armanاول از جوابتون و كمكتون ممنونم. همونطور كه ميدونيد در قران هم اومده كه زن وظيفه نداره تو خونه كار كنه ميتونه نكنه و اين اجبار نيست. من ميتونستم بشينم تو خونه و الان به هيچ جا هم نرسيده بوديم اشتباه نكنيد من به هيچ وجه منت نمي زارم ولي سعي كردم كه هميشه به وظايف خونه و زندگيمم برسم و حتي بسياري از كارهاي شخصيشم كه وظيفه خودشه رو انجام ميدم و البته همسرم هم اكثر مواقع تشكر ميكنه ازم و اينه كه من رو دلگرم ميكنه.و من هرگز تو سرش نزدم كه سرمايه كاريت رو من جور كردم و... برعكس هميشه به تلاش و پشتكارش آفرين ميگم ولي واقعاً خيلي خودش رو درگيره كار كرده و من از اين بابت نگرانشم.بخاطر همين مشروب ميخوره(بهانش اينه فعلن) كه بقول خودش فكرش آزاد شه و اين توجيهات رو براي من مياره البته اونقدر نميخوره كه مست شه ولي باز اين موضوع بسيار براي من نگران كنندست. اين رو هم بايد متذكر بشم كه ايشون قبل از ازدواج هم ميخوردن و من چون همچين موردي تو خانوادمون نداشتيم و موقعي كه ازدواج كرديم 21 سالم بود اصلا متوجه بدي اين موضوع نشدم و عقلم نرسيد بعد از عقد متوجه اين رفتار شدم. ايشون چون در شهرستان دانشجو بودن و چهار سال از خونه تقريباً دور بودن(قبل از ازدواج) اونجا با همخونه ايها شون ميخوردن و فكر ميكنم ريشه اين مشكل از اونجاست. در حال حاضر زندگي آروم و خوبه ولي اين مشكل خيلي منو اذيت ميكنه همسرم از سر كار كه مياد يه كم مشروب ميخوره و ميگه مغزم ريلكس ميشه البته نه هر روز گاهي اوقات . به نظر شما من چه كمكي ميتونم بهش بكنم؟

امیدوارم مشکلتون حل بشه
"در قرآن اومده شما بدون اذن همسرتون حتی حق خروج از خونه رو هم ندارید و آرایش کردن یک زن برای کسی غیر از همسرش(یعنی در عروسی و...) کار ناشایستیه" البته بدون ارتباطه ولی من می گم که تغییر رو در همه جهات قبول کنید و نه در جهاتی که به نفع شماست. شما می تونید در خونه بمونید اما برای همه چیزتون باید از همسرتون اجازه بگیرید ..راضی هستید.
در مورد زندگی خودتون
من تحت هر شرایطی توصیه می کنم از بهترین راه ممکن (حتی اگر به ضرر مالی و کاهش درآمد همسرتون منجر می شه) مشروب خوردن رو ترک بدید در همسرتون. چون به همه چیز ضربه می زنه. حتی از غیرت مرد هم کم می کنه و اونو نسبت به همسرش بی تفاوت می کنه. بذارید به شما بیشتر نزدیک شه.باهاش حتما هر روز صحبت کنید . فعلا از مشکلاتتون نگید و بذارید احساس کنه که باهاتون می تونه درد دل کنه. ازش بخواید که فشار کاریشو کم کنه. بذارید بهترین سرگرمیش حضور شما باشه. روند کاهش مصرف مشروب اون رو ببینید و از زندگیتون لذت ببرید

مرسي از پاسخ سريعتون سعي خودم رو ميكنم اميدوارم خدا هم كمكم كنه لطفاً اگر باز راه حلي به ذهنتون رسيد به من اطلاع بديد. ممنونم

براتون روزهای خوبی رو آرزو می کنم. ببینید همیشه سعی کنید که با رفتار و صحبت جذب کنید. مطمئنم شما که خانومی تا این حد منطقی و صبور هستید که نظر مخالف رو شنیدید زنگی زیبایی خواهید داشت.

چرا مشروب خوردن اين همه معضل شده ؟؟؟؟
من هم همسرم مشروب مي خورد اما نه هميشه سالي دو سه بار توي مهموني هاي مردونه اش
گاهي هم مي گفت بهتره يه بطري بخرم و از اين حرفها . من احساس بدي داشتم خيال مي كردم بهم خيانت مي كنه اما توي يه قضاوت عادلانه به اين نتيجه رسيدم : اون عاقله و مي دونه نبايد به ضرر خودش كاري كنه ، اون از حساسيت هاي من احساس ناخوشايندي بهش دست مي ده كه نا خودآگاه دست به مقابله مي زنه و اين عمل رو بيشتر انجام مي ده و نتيجه خلوت 10 دقيقه اي با خودم : عزيزم بد نيست براي تغيير رو حيه گاهي دوره هاي مردونه بذاريد و ايشون از اين كه ديگه در بند نيست خوشحال شد اما ديگه دوره هاي دوستانه براش جذابيتي نداشت و در پي ايجاد ارتباط خانوادگي و پيكنيك هاي دوستانه با زن و بچه شد.
مشروب خواري در پس ديوار سال به سال موند و ديگه هم علاقه اي نشون نداد چون هر وقت مي گفت با فلاني يه پك زدم بي تفاوتي منو مي ديد بي تفاوتي كه بهش مي فهموند من به تو اعتماد دارم راحت باش و هر وقت احساس كردي در كنار من به علاقه ات بپرداز اما حد رو نگه دار .
يه مدتي به ديدن فيلم سكس تمايل داشت اولش جيغ و داد خانوم و بعد باز بي تفاوتي و حتي گاهي اوقات كه در نيمه بسته بود تلنگري به در مي زدم و با تعلل وارد مي شدم كه بفهمه من در اين زمينه همراهش نيستم اما زندان بانش هم نخواهم بود . نتيجه: اون ديگه علاقه اي به ديدن اين جور فيلمها نشون نداد.
اما در مورد زندگي شما : توي اين دوره زمونه كه زندگي خيلي سخت شده زن و مرد هر دو كار مي كننن تا چرخ زندگي بچرخه من حرف سورنا رو قبول دارم و همچنين هستي رو اما ، عزيزم به هر كسي در حد ظرفيتش پر و بال بده نه اونقدر بي جهت تمجيد و تعريف كن كه ديگه نتوني بهش بگي با لاي چشمت ابرو نه اونقدر تحقيرش كني كه خودت هم سر به زير باشي و نه بي تفاوت .
يه مثال چند روز پيش بيمه ماشين رو حدود 200 هزار تومن بود كه من پرداختم اما به عنوان قرض به همسرم داده بودم
به خودم گفتم توي اين شرايط مالي بهش مي گم بيمه ماشين از طرف من باشه و نيازي به بازپرداختش نيست . اما به خودم گفتم حلاوت اين عمل رو نبايد بگيرم
من صبر مي كنم تا همسرم بخواد پول رو بهم برگردونه و اون لحظه اين كار رو مي كنم اين طوري هم خوشحال ميشه و هم من به خوش حسابي اش پي مي برم .
و يه مورد ديگه اينكه تا اونجايي كه عرف زندگي ات اجازه مي ده شيك بپوش و به خودت برس حرفهاي تجملي ياد بگير مردها وقتي ميبينن زنشون مدام بوي پياز داغ مي ده و گيسهاش نامنظمه و موهاي دستش دراومده و همش دامن بلند و شلوار گشاد به پا داره احساس ناخوش آيندي بهشون دست مي ده
يه هفته بدن هيچ بحثي فقط توي زمان حال زندگي كن . اگر برات مقدوره يه سفر دو روزه هوايي بفرستش -تنها
شايد روحيه اش خسته شده
چرا اونقدر ما زنها پاپيچ شوهرهامون ميشيم تا از كوره در بره و دستش رو ي ما بلند شه ؟ نمي دونم ولله!!!
من هم شوهرم كارشون آزاده يه روز سرخوش يه روز كوه عصبانيت .
خونه رو آروم كن . بد نيست چندروزي به يه بهانه اي مثلا برو مسافرت با دوستات - ازش دور باشي
در كل 50 درصد اشتباه از خودته و بس وگرنه با محبتي كه تو داري بايد روش زندگي ات هم طوري بود كه اون امروز هواي تو رو بيش از خودش داشته باشه
به طلاق اصلا فكر نكن چون مشكلت لاينحل نيست
به سوختن و ساختن كه ابدا فكر نكن چون دليلي براي اين كار وجود نداره
بهتر ه يه مدت به توصيه اي فوق و پيشنهادات سازنده دوستان توجه كني بعد اگر اگر اگر نشد فكر تازه اي بوجود خواهد آمد
راستي بد نيست به جاي حرف هاي خاله زنكي يه مقدار جك از جايي گير بياري براي همسرت بگي مثلا سر ميز شام
يه پيشنهاد معركه
روغن بادام يا روغن گياهي بگير و بهش پيشنهاد بده مي خواي ماساژش بدي يه موسيقي ملايم بذار و اثرش رو ببين
اون آروم مي شه لبخند مي زنه و به داشتن چنين همسري افتخار ميكنه اين يكي معجزه مي كنه بهت قول مي دم .
دست آخر كمكش كن يه دوش با بخار بسيار بگيره باور كن بهترين ساعات زندگي ات رو بوجود خواهي آورد به شرط اونكه تو هم زني شيك و آراسته باشي با بويي بسيار ملايم و آرايشي ملايم تر.
عجب پيشنهادي دادم خانوما حمللللللللللللللله به سمت يه زندگي رويايي.

واقعاً ازت ممنونم دلناز عزيزم سعي ميكنم پيشنهاداتتو انجام بدم مرسي . براي سه شنبه وقت مشاوره گرفتم البته به اصرار خانوادش جون يكي دو بار كه از دست شوهرم عصباني بودم پيششون گله كردم و خواهرش برامون يه مشاور خوب پيدا كرده و ميگه آرزوشه كه ما زندگي آرومي داشته باشيم چون اين اواخر همسرم با دوستهاي كاريش چند بار رفته بود مسافرت استخر و ... منو اخر هفته تنها گذاشته بود و مامان و خواهراش از اين موضوع ناراحت بودن و باهاش دعوا كردن. يه موضوع ديگه اينكه من تابستون با همكارام به يه مسافرت دو روزه رفتيم از طرف شركت البته بعنوان پاداش نه مسافرت كاري به همسرم كلي سفارش كردم اونم ميخواست با دوستاش بره شمال و من گفتم نرو من نگرانت ميشم بخاطر راه و جاده و مشروب خوردن گفتم اگر ميخواهي مسافرتم زهر مارم بشه برو فرداي روزي كه من مسافرت بودم زنگ زد گفت شماله و شبانه رفتن و گفت كه آخر شب مياد من هم اونشب قرار بود برگردم كلي باهاش دعوا كردم كه من از راه برسم تو نيستي چمدون منو كي بياره بالا (منزل ما طبقه سومه) بايد ميومدي فرودگاه منو مياوردي شوهرهاي همكارام همه ميان دنبالشون گفت آژانس بگير چمدونتم بده راننده بياره بالا كلي غر زدم كه تو خيلي بي غيرتي شايد هيچكس تو ساختمون نباشه من نصفه شب مرده غريبه رو بيارم بالا بخاطر چمدون و خلاصه كلي باهاش دعوا كردم جرات ندارم يه روز تنهاش بزارم به خاطر اين چيزا مثلا پارسال تولد دوستم بود يه مهمونيه زنونه من رفتم دو سه ساعت خونه نبودم كه خودش اومد دنبالم و كلي مشروب خورده بود خونه كه رسيديم ديدم با دمپايي دستشويي اومده بيرون بعد رفته تو و كف خونه و دستشويي سياه سياه بودن روز قبلش همه جارو تميز كردم طوري كه خونه برق ميزد اصلا حاليش نبود چي كار ميكنه البته اين موضوع ديگه تكرار نشد ولي اونشب مهموني از دماغم در اومد انقدرگريه كردم وبهش گفتم" مثل بچه ها ميموني جرات ندارم تو خونه تنهات بزارم هر بار يه گند بالا مياري و..." خودش هم خيلي ناراحت شد و رفت همه جا رو تميز كرد و معذرت خواهي كرد الان خيلي بهتر شده ولي از اين قبيل كارها كم و بيش ميكنه. پيشنهادتون چيه؟

خانوم zhrh مشروب کانون زندگیتون رو می پاشه. سعی نکنید کلماتی مثل تو بی غیرتی رو به کار ببرید این کلمه که شده نقل ونبات خانومها مثل اینه که یک مرد به زنش بگه تو خراب و هرزه ای!! البته مردهای ما باید به احساسات خانومشون احترام بذارند!! من دارم می گم بهش نزدیک شید و بهش این باور رو برسونید که برای کاهش فشار روش شما کافی هستید! شما بهش می گید بی غیرت؟ مثل بچه ها می مونی؟
به هر حال با ایشون مثل یک مریض رفتار کنید. مشروب مخشون رو از کار بعضا انداخته. من برخلاف دلناز خانوم(عذر می خوام) معتقدم مشروب دقیقا پایه های زندگی مشترک رو نشونه میره. موفق باشید

خانم گل اگر تاپيكت رو بخوني متوجه اشتباهاتت مي شي درسته كه مشروبخواري پايه هاي زندگي رو سست مي كنه اما همراه نبودن تو با همسرت و اينكه تو داري علناً بهش مي گي بهت اعتماد ندارم زندگي ات رو نابود مي كنه
شوهرت مرد بد ذاتي نيست وگرنه مثل خيلي از مردهاي دور وبرمون اصلا بهت نمي گفت داره مي ره شمال مي تونست يه دليل محكم بياره كه مثلا دوستم به من نياز داره و زن دوستم مرده و خونه اش آتيش گرفته و... سر هم كنه تحويل بده اما اون كار رو نكرد
پس عزيزم نياز همسرت رو درك كن و از حساسيت هات كم كن يه چيز ديگه هرگز به همسرت توهين نكن ولو اينكه مستحق توهين باشه چون1- اون هم به تو توهين خواهد كرد 2- قبح اين كلمات كه در زمان خشم از زبان ما خارج مي شن براش از بين مي ره و عادي ميشه
يه زماني مادرم به پدرم گفت لطفاً سيگار رو ترك كن ترك كرد اما وقتي باز سيگار توي دستش ديد گفت تو بي اراده اي و پدر سعي مي كرد لااقل پيش مامان سيگار نكشه و باز دفعات بعد ... نتيجه يه روز پدرم بدون رو دربايستي به مامان گفت : آره من بي اراده ام و بعد از اون ديگه خودش رو ملزم نمي دونست كه جلوي مامان كمي مثلا خجالت بكشه.
حالا عزيزم اگر كسي يه بار بهت بگه تو دروغ گويي اول جبهه مي گيري و بعد هم سعي مي كني اين مسئله رو براي ديگرون حل كني كه دروغ گو نيستي اما وقتي از طرف مقابل بشه يه عادت تو هم عادت مي كني و حتي ممكنه بي دليل به دروغ گويي بپردازي . لطفاً زندگي ات رو شوخي نگير . همسرت به تو بيش از مادر يا خواهر يا حتي نفس هاش نياز داره
اون گاهي نياز داره بره مسافرت همونطور كه تو مي ري
زنجيرهاتو از گردنش وا كن خواهي ديد به سوي تو باز مي گرده . مشروب رو كنار مي گذاره و بدن تو نفس نخواهد كشيد فقط بذار خودش به اين تجربه برسه
زن دوست شوهرم براي همسرش يه بطري به عنوان هديه خريده بود بهش گفتم چرا ؟
گفت من نخرم اون مي ره دو تا و بيشتر مي خره اينطوري مي دونه من مي دونم و اولا بهم دروغ نمي گه بعد هم حريص نميشه و زياد نمي خوره و كلا مي فهمه كه دركش مي كنم كه اون حالا يا بيماره يا تفريح مي كنه يا هر چيز دگه پس آرامش داره و آرامش منو نمي گيره .نتيجه : دوست همسرم بطري رو به يكي از دوستاش هديه داد و از مصرفش كم كرد.
اينطور كه تو مي گي همسرت دائم الخمر كه نيست پس اولا با آرامش باهاش صحبت كن ببين چه مي گه آيا دليلي براي مصرف داره (دوست همسرم بيمار بود و مشروب به نوعي براش حكم مسكن رو داشت البته در حد كم)
بهش اطمينان بده كه مي فهمي اون به تفريح نياز داره اما نبايد تو رو ناديده بگيره و يا تنهات بذاره . و در آخر خدا رو شكر كن كه خانواده درستي داره . بهترين كار رو كردي مي ري مشاوره .

دوست عزیز سلام. دوستان نظرات خوب و کاملی ارائه دادن اما من هم چند نکته که بعضا تجربه ی خودم بودن رو اضافه میکنم.
1-سعی کن شوهرت و در کل مردهارو بشناسی چون شناخت ناقص باعث بروز مشکلات زیادی میشه. توصیه میکنم کتاب "چرا مردان گوش نمی دهند و زنان نمی توانند نقشه بخوانند" نوشته ی باربارا و آلن پیز رو بخونی. خیلی از چیزایی که برای زن اهمیت حیاتی دارن برای مرد کاملا معمولی و شاید حتی کمی کمتر هستن: احساس خوشایندی که از دیدن زمین خونه که برق افتاده به تو دست میده، ممکنه برای شوهرت کاملا بی معنی باشه.
2-هیچ وقت سعی نکن خودتو از همسرت جدا بدونی که این شروعی برای جدا شدن شماست. کم کم به همسرت نزدیک شو و باهاش یکی شو، وقتی درد داره باهاش درد بکش و وقتی خوشحاله از ته دل باهاش بخند. وقتی زخمی میشه فکر کن خودت زخمی شدی. دقیقا زخمی شو و پا به پاش اشک بریز. بذار ببینه که یه بخشی از وجود خودش داره بیرون از جسمش همراهیش میکنه. این معجزه ی عشقه. همه به ما خانوما میگن سیاست داشته باشین. این سیاست یعنی یه نقاب به چهره بزنی و به کارت ادامه بدی. اما عزیزم هر سیاستی و هر نقابی تا یه جایی کاربرد داره. یه جایی میرسه که دیگه باید خودت باشی و یکی از اون موارد جاییه که همسرت آرومه و به خود واقعیش نزدیکه. اونجا بهش نزدیک شو و حرفتو بزن. باهاش درد دل کن. از مشکلت با خودش طوری بگو که انگار داری پیش یه شخص سوم حرف میزنی. اکثر مردا توی همچین موقعیتی شنوا هستن.
3-اصلا فکر نکن یه زنی، چون به همه ی ما قبل از جنسیت، انسانیت داده شده.پس فراتر از جنسیت نگاه کن و ذات شوهرتو دوست داشته باش.توی هجوم مشکلات شوهرت سعی کن یه مرد باشی. دقیقا یه مرد! شونه به شونه باهاش پیش برو. بهترین حامی و مشاورش باش. پیگیر کاراش شو. بذار شوهرت به عنوان نیمه ی دیگه ی خودش نگات کنه.
4-برای شوهرت شب و روز دعا کن. از خدا بخواه عشقتونو صد برابر کنه.
5-از شوهرت بخواه برات دعا کنه.
در کل همراه بودن با شوهرت معجزه میکنه. چون وقتی تو همراه واقعی اون باشی قطعا اونهم همراهته.
برای تو آرزوی بهترینها رو دارم.

احسنت شعله من ازت واقعاً ممنونم خيلي خلاصه و كامل بود .

واقعاً ازتون ممنونم دوستاي گلم مرسي شعله جون سعيم رو ميكنم

تا چه حد ميشه به حرفهاي مشاور اطمينان كرد؟ آيا با دو جلسه 45 دقيقه اي صحبت ميشه با اطمينان گفت كه شوهر شما سيگاري است؟ مشاور بعد از دو جلسه ديدن همسر من به من گفت همسر شما سيگاريه!!! در حالي كه من ميدونم نيست. و گفت كه فكر ميكنه همسر من سابقه مصرف مواد در گذشته داره !!! يا در حال حاضر غير از مشروب چيز ديگه اي مصرف ميكنه!!! از ديروز كه از پيش اين خانم دكتر اومدم حسابي به هم ريختم لطفاً كمكم كنيد.

درود
آیا تشخیص همه مهندسها پزشکها و جامعه شناسان در موضوعات مربوطه درسته؟ نه مسلما!! شما به یک مشاور زبده دیگه هم برید. فکر می کنم یک مقدار زوده که مشاور بفهمه همسر شما سیگاریه یا نه!! البته شما سر سری نگیرید اما به خودتون هم سخت نگیرید . منظورم اینه که یه تحقیق ساده کنید. بوی پیراهن و...

توي اين شش سال زندگي مشترك فقط كي دو بار ديدم همسرم سيگار بكشه تفريحي در بعضي مهمانيها نهايتاً در سال به ده تا دونه هم نميرسه. اتفاقاً من هميشه بوش ميكنم مگه ميشه ادم سيگاري از سر كار بياد بوي سيگار نده!!! مشاور داشت به زور به من ميقبولوند كه همسر شما سيگاريه!!! در حالي كه خود مشاور سيگاريه و از صداش كاملاً مشخصه خودش هم اعتراف كرد كه سيگاريه. چطور ميتونه با قاطعيت بگه كه همسر شما سابقه مصرف مواد داشته يا در حال حاضر چيزي مصرف ميكنه؟ من و همسرم از لحاظ عاطفي به هم نزديكيم آيا ممكنه كه همچين چيزي صحت داشته باشه و من نفهميده باشم!!! دارم ديوونه ميشم كمكم كنيد.

كسي نيست به من كمك كنه؟ كسي يه مشاور خوب ميشناسه ؟ لطفاً كمكم كنيد با هيچكس هم در اين موارد نميتونم صحبت كنم چي كار كنم آيا جلسه هاي مشاوره ام رو با ايشون كنسل كنم ؟ يا ادامه بدم؟ نميدونم...

عزیزم من توی تایپیک خودم هم یک جواب بهت دادم ایتو بدون کسی که مواد مصرف کنه مشروب نمی خوره ، در مورد سیگار هم اینقدر حساس نباش بهتر است به حس خودت اطمینان کنی ظمنا اگر به مشاورت اطمینان نداری حتما عوضش کن چون اینطوری بیشتر بهم میریزی و آرامش زندگیت بهم می خوره ، به نظر من خودت با محبت و نزدیکی به همسرت بهتر میتونی معالجش کنی ،زیاد پاپیچش نشو که روش بهت باز نشه فقط نشون بده از این کار ناراحتی و عذاب میکشی اونم بیشتر بخاطر خودش
موفق و خوشبخت باشی