چگونه با شناخت ازدواج کنم؟و نقش رابطه جنسی در تسریع ازدواج؟

سلام.

من 26 ام / لیسانس/سربازی رفتم/کارمندم یه جای خوب و حقوق بدی هم نمیگیرم .

موضوع اینه که نمیدونم آیا باید برای ازدواجم شروع به کار بشم یا نه ؟

آخه چطور میشه شما دو جنس رو در طول زندگی از هم جدا کنید و در زمان جوانی بخواهید که بهترین انتخاب زندگی شون رو برای انتخاب همسر داشته باشند ؟ در حالی که حتی خودمون رو اگه بخوایم بشناسیم باید در آینه جنس مخالف بشناسیم.

حالا وقتی من از دخترا شناختی ندارم چطور برم و ازدواج کنم ؟
وقتی آدم یه کفش بخواد بخره اینقدر تحقیق میکنه ، اما ازدواج .... !

وقتی من در ازدواج سنتی ، نمی تونم با دختره حداقل 6 ماه برم و بیام ، چون خانواده اش اجازه نمی دن ، من چطور به شناخت دست پیدا کنم ؟ شناخت که با سوال و جواب پیدا نمیشه ، میشه ؟

وقتی من در فشار شدید جنسی هستم(که هستم) ، چطور و از کجا مطمئن بشم که انتخابم از روی غریزه جنسی نیست و فقط به خاطر سکس به دنبال به نتیجه رسیدن خواستگاری به ازدواج باشم ؟

با سلام

در همین سایت راهنمایی لازم شده برای اینکه درهمان جلسات خواستگاری با چه نوع سئوالاتی به شناخت برسید ، و دیگر اینکه راه مشاوره ازدواج باز هست تا جایی که باپر کردن تستهای شخصیت می توانید به میزان سنخیت ها دست یابید .




---------------------------------

پاورقی :

عطف به راهنمایی بالا .... امیدوارم هدف از این تاپیک دنبال بهانه و توجیه بودن برای روابط دوستی نباشد چون بعد از مدتها غیبت ، بازگشتتون همراه با یک دگردیسی در محتوای پستهایتان در موضوع روابط دختر و پسر و حتی روابط جنسی خارج از ازدواج است و ..... مگر اینکه قبلاً هم همین تفکر را داشتید اما برعکسش را بروز می دادید .

سلام امید
کی گفته خواستگاریای سنتی اجازه ی شناخت نمیده ؟؟؟؟؟
من خودم دختری ام که فقط سنتی خواستگار قبول می کنم ولی برنامه ی من هم حداقل 6 ماه واسه آشنایی هست خانواده ام هم هیچ مشکلی با این موضوع ندارن .
حالا یه پیشنهاد برا شما بعضی از خانواده ها به قول شما ممکنه زیادی سخت گیری کنن و اجازه ندن دخترشون با شما قبل از رسمی شدن بیرون بیاد خوب شما می تونین خیلی راحت جلسه های متعدد مثلا" توی همون 6 7 ماه رو تنظیم کنن شما برین خونه ی دختر خانم فکر نمی کنم خیلی فرقی هم داشته باشه با اینکه بیرون همدیگه رو ببینین در غیر اینصورت باید برین دنبال خانواده هایی که بازتر فکر می کنن و این قضیه براشون حل شده است که نیت شما تو اون زمان غیر از شناخت هم چیز دیگه ای نیست
موفق باشید

ممنون فرشته مهربان .
بعد از 2.5 سال عضویت در سایت همدردی فهمیده ام که نباید اینجا به دنبال توجیه روابط دوستی بود.
اما اگر شما پست های اخیر من رو دیده باشید فقط دو جا اگر اشتباه نکنم در مورد ازدواج موقت حرفی رو زده بودم که شاید باب میل شما نبوده و در یک مورد هم پست منو پاک کردین.
که پاک کردن اون خیلی برای من مهم نیست چرا که من در سایت همدردی تابع قانون و مقررات اینجا هستم ، اگر شما تشخیص به پاک شدنش داده باشید ، پس بهتر بوده پاک بشه .

اما من کی در مورد مورد دوستی حرفی زدم و میخوام توجیه کنم ، قصاص قبل از جنایت نکنید لطفاً.

من برام سوالی پیش اومده بود اومدم پرسیدم ، چون قدرت پاسخ به این سوالات رو در خودم نمی بینم .
نمی دونم ، دغدغه ام هست .

حالا اینجا "فرشته آسمان" اومدند یکی از مشکلات رو گفتند و من احتمال نمی دادم خانواده ایی به خواستگار سنتی اجازه داده که با پسری 6 ماه گفتگو کنند .
و این نتیجه خوب این تاپیکه .




یکی از سوالات مهم من اینه که ، من نیاز جنسی شدیدی دارم و من احساس می کنم که اگر الان دارم وارد رابطه ازدواج میشم و به فکر این موضوع هستم شدیدا نشات گرفته از رابطه جنسیه . آیا این موضوع چطور میشه تحلیل کرد ؟

سلام آقا امید

من هم با فرشته آسمان موافقم.خیلی از خانواده های سنتی اجازه آشنایی می دن. از پدر من سخت گیر تر و سنتی تر پیدا نمی کنید.ولی تو این امر اصلا مشکلی ندارن و اجازه جلسات آشتایی تا جایی که بتونم تصمیم بگیرم می دن و حتی رفتن به بیرون.

در مورد سوال پست آخرتون راستش فکر نکنم مشکلی ایجاد کنه در صورتی که کاملا معیارها و اهدافتون از ازدواج مشخص باشه.

طبیعیه که یکی از اهدافتان از ازدواج همون برطرف کردن میل جنسیتون هست.اما مهم درک شماست که می دونید این برطرف کردن را می تونستین از خیلی راههای اشتباه هم برید ولی تصمیم گرفتین ازدواج کنید .

پس مهم اینه که می دانید ازدواج فقط برای برطرف کردن میل جنسی نیست. وگرنه راههای دیگر هم هست.

وقتی این درک را داشته باشید و می دانم که نقش همسر خوب در خوشبختی را متوجه هستین دیگه تو خواستگاری خود به خود به معیارهاتون نگاه می کنید و نه اون موضوع.

یعنی دغدغه شما پیدا کردن شریک زندگی در کل زندگیتون میشه و نه فقط در اون موضوع.

موفق باشید.

آقای امید،

با توجه به این که ظاهرا شرایط ازدواج را دارید بهتر هست اقدام کنید و اینقدر وسواس به خرج ندین.

نیاز جنسی هم یکی از دلایل و نیازهایی هست که باعث می شه ما تصمیم به ازدواج بگیریم.
ازدواج دز زندگی زمانی مطرح می شه که شما به بلوغ می رسید، بلوغ جنسی، بلوغ فکری و ...

این که شما به خاطر نیاز جنسی تصمیم اشتباهی بگیرید، زمانی هست که معیارها و فاکتورهای دیگه براتون مهم نباشه
و فقط دنبال یک رابطه عاطفی و جنسی باشید (مثل روابط دوستی)

اما وقتی صحبت از خواستگاری و ازدواج و ... هست، شما در یک جلسه نمی خواهید سریع تصمیم بگیرید که نیاز جنسی شما را به اشتباه بندازه.
در یک بازه ی زمانی حداقل یکی دوماهه (گفتید شرایط خواستگاری طولانی ندارید) تصمیم می گیرید.
تصمیم آنی نیست که نیاز جنسی غلبه کنه و معیارهاتون را نادیده بگیرید.

بهتره وسواس را کمتر کنید و وارد عمل بشید.

سلام امید

در مورد تعداد جلسات من هم به عنوان یه دختر مشکلی ندارم هرچند موردهای معمولی سنتی که اومدن به بیش از سه چهار جلسه نکشیده ودر طی این جلسات ادم متوجه میشه که شدنیه یا نه .

پیشنهاد میکنم در باره مدت اشنایی 6ماه تجدید نظر کنی خیلی زیاده مطمان باش اگه موردی همگرا با خودت باشه خیلی زودتر ازینها منجر به ازدواج میشه و این حرف ها قبل از خاستگاری یسری اطلاعات خام اند
اگه بری خاستگاری و اشنا شی میفهمی چی میگم. حتی گاهی اشنایی طولانی منجر به اختلاف میشه در حالی که واقعا میتونستن مناسب هم باشن. از طرفی رابطه دختر و پسر بعد از مدت محدودی به رد وبدل احساسات کشیده میشه و مطمانا شما نمیخایی قبل از عقد رابطه احساسی داشته باشی نمیشه که شش ماه حرف از معیار و شرایط بزنی


توی تصمیم ازدواج یه فرد عاقل هم عقل دخالت میکنه هم به مسایل جنسی و.... هم پرداخته میشه.
چون الان دور از موقعیتی و نیاز جنسی بهت فشار اورده میترسی که بخاطر اون نیاز انتخاب کنی موقعیت واقعی جدی تر ازین حرفاست.

دو تا سوال داشتی
یکی اینکه دخترا رو جنس مخالفو نمیشناسی
یکی دیگه اینکه نیاز جنسی باعث اشتباهت نشه

یه جایی خوندم که ما با دل خودمون انتخاب کنیم و عقل رو بسپاریم به مشاور ازدواج خوب
معیاراتو می دونی حدودا
به دل نشستن هم می دونی
درباره جنس مخالف سرچ کن و بخون تفاوت های زن ها و مردها از جهات مختلف احساسی فکری جنسی
خواهر نداری انگار اگه داری که یه مقدار می دونی روحیات دخترا رو
و از همه مهم تر اینه که تو خودت به چه جور ادمی نیاز گرایش و هماهنگی داری. کی می تونه خوشحالت کنه. کی بهت ارامش میده. دیدن و همنشینی و زندگی کردن با کی بهت انگیزه می ده. کی می تونه کسی باشه که به خاطرش بیشتر و با شادی بیشتر تلاش کنی. دیدنش ارومت کنه حتی بعد از یه روز کاری سحت. یه لبخندش برات کاملا خستگیتو در کنه. کی و چطور شخصیتی اون کسیه که به خاطرش خوشحال برگردی خونه و از دیدنش و هر روز بیشتر بودن باهاش خوشحال باشی و ...

نیاز خودت اینا رو می گه. تو خودت اینو می فهمی
اگه نشد به دل نشستن+ خوندن مطالب این سایت مثل خصوصیات شخصیتی ادم ها + معیارای مشخصی که همه بهش توجه می کنن مثل شغل پدر مادر وضعیت مالی شرابط زندگی دختر تا بزرگ شدن تحصیلات سن و ... + حتما هم برو مشاور ازدواج خوب که اونا هم کمکت کنن
امیدوارم خوشبخت شی

- - - Updated - - -

در مورد نیاز جنسی
خوب این مگه برات مشخص نیست؟
دلت مگه با نیاز جنسیت متفاوت نیست؟
فکر کنم می تونی بفهمی که به کی فقط و فقط گرایش جنسی داری و به کی فقط عاطفی و به کی هر دوش. نگران نباش

سلام آقا امید
ببخشید که سوالم بی ربط هست
شما برای حل مشکل لاغریتون چیکار کردید؟
منم وضعیت جسمیم مثل شماست و خیلی لاغرم (182قد 62وزن)

مشکل لاغری رو خوب من الان 62 ام و 174 و دیگه اونقدر لاغر نیستم و میخوام برم بدنسازی نه برای پرورش اندام ، برای تناسب اندام و برای بالا بردن وزن که این 14 کیلو رو درست کنه .

یادم نمیاد کی اون تاپیک رو زدم اما فکر کنم در یک سال گذشته پنج کیلو وزن اضافه کردم همینجوری ....!

من دخترم و تا حدی نگرانی های شما درباره مخالفت های خانواده ها رو میشناسو قبول دارم،بعضیا زنگ اول خواستگار رو بمنزله ازدواج و رفتن خواستکار رو بمنزله نخواسته شدن دخترشون میدونن بدون توجه به اینکه شاید اون ادم اصلا برای دخترشون مهم نباشه
اما میشه باکم تر توجه کردن به این موضوع و در چهر پنج جلسه به شناخت خوبی رسید،فقط هم خودتون باید صادق باشید و هم از طرفتون بخواید تا صادق باشه، درغیر اینصورت شاید در عرض چندماه هم نشه به شناخت صحیح رسید
و موضوع مهم دیگه اینکه معیارهای اصلیتون که بهیچوجه نمیتونید ازشون بگذرید رو برای خودتون لیست کنید تا در عرض چهار پنح بار ملاقات تحت نظارت خانواده بهش برسید و در اخر هم برای محکم کاری بامشاور به نتیجه نهایی برسید
بازهم میگم من هم طرز فکر شما رو داشتم یا دارم و فکر میکردم با بیرون رفتن میشه به نتیجه رسید. ولی متاسفانه تو جامعه ما علاوه بر ایجاد وابستگی ها اثرات بدی که از طرز تفکر مردم و حتی همون پسر برای دختر پیش میاد،نتیجه مثبتی حاصل نمیشه.

سلام
امید عزیز حق با شماست خواستگاری سنتی برای خیلی از خانواده ها در چند جلسه خلاصه میشه
مخصوصا شهر های کوچک که کل مراسم خواستگاری تا ازدواج نهایتا 3 تا 4 جلسه است !!!

نگرانی های شما رو من با پوست و خون لمس کردم و بهتون حق میدم

من برای خودم به این نتیجه رسیدم که یک مدت کوتاه رو برای آشنایی مختصر با طرف مقابل باید طی بکنم بعد به خواستگاری رسمی برم
متاسفانه نمیتونم این موضوع رو باز کنم چون بازخورد بدی داره

من و شما مدتیه توی این تالار هستیم و کاملا به این قضیه واقف هستیم که دوستی چه اثر مخربی داره
منظور من اصلا و ابدا دوستی نیست و هیچوقت اینکار رو نخواهم کرد (بزرگترین ایراد دوستی بوجود آمدن وابستگیه)

یعنی بدون برقرار کردن رابطه عاطفی خاص جلساتی رو برای صحبت با دختر که حس میکنم گزینه مناسبی برای ازدواج هست صرف خواهم کرد (به هیچ عنوان قصد برقراری روابط فیزیکی و جنسی رو هم ندارم حتی توی دوران عقد و قبل از ازدواج )

اگر معیار های اولیه من رو داشت به خانواده اطلاع میدم و مراسم خواستگاری و مابقی ماجرا

یکبار هم این شیوه رو تجربه کردم و با دختری وارد صحبت شدم و چون معیارهای هم رو نداشتیم این ماجرا ادامه پیدا نکرد و هیچکس وابسته نشد و لطمه و ضربه ای نخورد

شما هم میتونید به این شکل اقدام کنید و بدون صحبت از مسائل عاطفی و جنسی با طرف مقابل مثل دو نفر آدم عاقل و بالغ که 26 سال سن دارند در مورد ازدواج صحبت کنید و چند جلسه هم به مشاور مراجعه کنید و مابقی ماجرا ...

من یک پیشنهاد خوب دارم که برای خودم خیلی مفید بود. من تصمیم گرفتم قبل از اینکه کسی را انتخاب کنم به مشاوره قبل از ازدواج بروم و هم در مورد خودم شناخت بهتری به دست بیاورم و هم در مورد معیارهای همسر مناسبم صحبتی داشته باشم. همچنین با این نوع مشاوره می توانید شناخت علمی و دقیق و اثبات شده ای از زنان به دست بیاورید.
دو کتاب مشاورم به من معرفی کرد که خیلی خوب بود :
رازهایی درباره مردان
رازهایی درباره زنان
نوشته باربارا دی آنجلیس

یک توصیه دیگر : اینکه با خانواده و اقوام رفت و آمد داشته باشید و در جریان زندگی آنها باشید به شناخت خانم ها و نیز به شناخت از خود ازدواج کمک شایانی می کند. همچنین یکی از بهترین منابع شناخت دخترها مادر و خاله و عمه شما هستند.
یادمه مادر من از دو سال قبل از ازدواج برادرم دائما با او راجع به شناخت دخترها و چگونگی شناختن دختر مناسب صحبت می کردند. و برادرم توانست همسر مناسبش را پیدا کند. ببین آقای امید من خودم خانم هستم پس بگذار یک چیزی را به شما بگویم : هر چه هم که با دخترها مرتبط باشی به اندازه من که دختر هستم زندگی ات را با دخترها نمی گذرانی. پس به اندازه خود ما خانم ها از زندگی ما و مختصات آن خبر نخواهی داشت. برای همین می گویم از زنان خانواده ات و اقوام نزدیکت استفاده کن.
یک راه دیگر هم هست : وبلاگ هایی بخوان که دختران و زنان نویسنده آن هستند. در وبلاگ ها افراد خصوصی ترین احساسات و اتفاقات زندگی و افکار خود را بیان می کنند. مطمئن باش ضرر نمی کنی.

مشکل تو مشکل خیلی از ماها هست و به نظر من جوابی براش وجود نداره یا اگر هم داشته باشه این تالار از این مدل جواب ها خوشش نمیاد و همش دنبال آرمانگرایی و جملات و راهکارهای کتابی هست!!

فقط تنها توصیه من اینه که با یه دختر روشنفکر از یه خانواده تحصیل کرده ازدواج کن که هم فرصت شناخت داشته باشین و هم قبل از عقد درباره ریزترین مسائل جنسی هم بتونید با هم صحبت کنید!