بعد از 6 ماه هنوز به نامزدم علاقمند نشدم

سلام دوستان
من و نامزدم هم سن هستيم و حدود 8 ماهه عقد كرديم
بصورت سنتي با هم آشنا شديم و متاسفانه دوره شناخت يا نامزدي قبل از عقد نداشتيم و بعد از خواستگاري يكي دو بار باهم صحبت كرديم و سريع بردنمون عقد كردن!!البته اشتباه از خودم بوده كه اون موقع اين مساله رو مطرح نكردم
الان مشكلاتي كه باهاش دارم بدليل نداشتن شناخت كافيه
دختر خيلي منفعليه و خيلي سادست
اصلا طرز برخورد و ايجاد ارتباط با جنس مخالف رو بلد نيست
روحيات و لطافت دخترونه اصلا نداره(پسرا بهتر ميفهمن من جي ميگم)چيزي كه منو مجذوبش كنه و راغب باشم و بهش وابسته بشم
من آدم درونگرا و احساستي هستم ولي اون اصلا اينطور نيست
كمي افسردست
زماني كه با هميم هيچ حرفي براي گفتن با هم نداريم و من بايد صحبت كنم اون گوش بده و تاييد كنه يا من كاري كنم اون تقليد و تكرار كنه!! اصلا نقطه نظر يا پيشنهادي يا طرحي نداره! كم پيش مياد خودش بهم زنگ بزنه هميشه من بايد زنگ بزنم..
آدم به روزي نيست و عليرغم اينكه دانشگاه معتبري درس خونده اما امروزي نيست
تو اين 6 ماه هنوز نتونستم باهاش رابطه عاطفي برقرار كنم و هيچ محبتي به هم نداريم
خانواده هامون هم وحشتناك سنتي هستن!هر وقت صحبتي از عدم تفاهم ميشه پدر و مادرم فقط دعوا و قهر و عصبانيت و آبروريزي راه ميندازن
اصلا برا هم ساخته نشديم.نميدونم چي بايد كنم وقت زيادي هم ندارم

سلام.

بفرستش یکی دو تا کلاس ورزشی. حتی اگه می گه دوست ندارم و .... باید بره.
ممکنه توی فضای سنتی و بسته ای بزرگ شده و الان به این همه سکون و انفعال عادت داره و بیرون اومدن ازش براش سخت باشه.
برای همین می گم حتی اگر دوست نداره، باید بره. اگر تیمی باشه بهتره، تا مجبور باشه با بقیه همکاری و هماهنگی و تعامل داشته باشه برای بازی.
یکی دیگه اش هم می تونه انفرادی و بیشتر دخترونه باشه. مثل کلاسهای رقص-ورزش.
جایی که خانمها بیشتر به وضع ظاهر و بدنشون می رسند و در مورد همسرشون و ... گاهی با هم صحبتهایی دارند.

یک کلاس هنری، مثل آشپزی، شیرینی پزی ... هم بره.
باز توی این محیطها خانمها از زندگی خانوادگی و ... صحبت می کنند و به طور غیرمستقیم درگیر این مسائل می شه.

موارد دیگه هم هست که اگر دوستان نگفتند، باز براتون می نویسم.

سلام
با نامزدتون درباره ی مشکلاتی که دارید صحبت کردید؟
اون میدونه شما چه حسی به رفتارا و رابطه تون دارید؟
اصلا ازش خواستین تغییری بکنه؟
شاید یه دلیلشم این باشه که اونم از نوع رفتار و برخورد شما و ب طور کلی رابطه تون راضی نیست و همین باعث دلسردیش شده
در کل ب نظرم خیلی یه طرفه ب رابطه تون نگاه نکنید، احتمالا نامزدتونم دلایل و شرایط خاص خودشو داره که باید راجبش مفصل حرف بزنید، در ضمن خیلی از این چیزا یاد گرفتنیه که طرفین باید از هم بخان و برای رسیدن بهش تمرین کنن
بهرحال اون تو دل شما نیست که بدونه ازش چی میخاید یا چ انتظاری دارید خصوصا برای دختری که احتمالا قبلا رابطه ای نداشته

سلام اقا ببینید جدای این که بعدا چه اتفاقی می افتد نامزدتون رو زنگ بزنید و به یه کافی شاپی یا پارکی دعوت کنید و بگید حرفهای مهمی می خوام بزنم لطفا بیا...خواهش می کنم همه مطالب دلخوری رو روی یه ورق بنویسید و ببرید و به ایشون بگید ودلایلش رو بپرسیدب ایشون و بگید می خواید تصمیم جدیتری بگیرید چون ادامه دادن زر یه سقف رفتن به مشکل خواهد خورد...
جوابهای ایشون و بپرس و این که راهکاری به دهنش می رسد یا نه...
ببین بی خیال سنتی بودن خانواده.....خودت و دختر رو بعدا بیچاره نکن...فکر می کنی چی شد که جامعه از ازدواج سنتی خارج شده و ا حدی زوج ها هم رو خودشون انتخاب می کنن از اون جایی که فردی در خانه علیه اصول بی منطق خانواده ایساد و پای همه چی ان رفت تو به خاطر خوشبختی این دختر برو به جنگ خونوادها و بی خیال افکار کوته نگر انها شو

سلام روز بخیر
اگر ساکن تهران هستید بی تعارف ایشان را به کلاسهای رمز و راز جذابیت بفرستید دورهای جدید این کلاس داره شروع میشه در تهران نزدیک پارک دانشجو
از ایشون بخواهید که حتماً بروند و هزینه این دو دوره را خودتان پرداخت کنید و اصلاً از ایشان درخصوص مطالب کلاس نپرسید این دوره برای ایشان لازم و حیاطی هست
دراین دوره ها به ایشان درخصوص اینکه چگونه با همسرشان رفتار کنند توضیح داده می شود و کلیه فنون و ریزکاریهای که متمعنم ایشان حتی نشنده اند هم آموزش می بینند و دیگر نیازی به اینکه شما به ایشان بگویید تنازی و لوندی و مهر و محبت زنانه از ایشان می خواهید ندارد
و درصورت اجرا کردن موارد آموزش شده فراتر ازآنی خواهد بود که شما می خواهید.

پیشنهاد می کنم بگویید خانم همکارتان این کلاسها را می رود تا ایشان هم حساس نشوند.

موفق باشید

سلام

من کاملا درکتون می کنم .

با احترام به نظرات همه عزیزان ولی متاسفانه فکر نمی کنم راهنمایی دوستان تاثیر چندانی داشته باشه ، در نهایت بابت این همه تلاشی که می کنید نتیجه اندکی حاصل می شه ،به نظر من احتمالا همسرتون مشکل هورمونی دارند و احتمالا کمبود استروژن ، به نظرم اول یه تست هورمونی ببریدشون .

به هر حال نمی تونید انتظار تغییر چندانی داشته باشید به قول صابر توی سریال ستایش " فلزش همینه "

اگر شما گرم مزاج باشید ( که احتمالا هستید ) بعد از ازدواج به شدت اذیت خواهی شد .

حتما حتما مشاوره حضوری برید . شاید جدایی با همه مشکلاتش بهتر از ادامه زندگی باشه .

خوشبخت بشید .

صحبت آقای مهدی رو قبول دارم ولی به نظر من در خانواده های که دخترانشان را در محیط بسته نگه داشتند و حتی نوجوانشان در زمان رشد از تغییر ظاهر بدن خود خجالت می کشد نمی شود انتظار داشت اعتماد به نفس لازم و فنون و تکنیک لازم جهت جذب مردش را یاد گرفته باشد همسر شما با تمام وجود شما دوست دارد و میستاند و فقط نحوه بیان و اجرای آن را نمی داند متاسفانه این مشکل بسیاری از ایرانیان است و ای کاش دولت این دوره ها را قبل از ازدواج قرار میداد تا یک زن بداند چه کارهای جزیی و کوچکی دل مردش را برای همیشه از آن او می کند
قبل از اینکه ذهن شما یک مشکل کوچک و جزئی را بزرگ و حل نشدنی بداند پیشنهاد پست قبل من را انجام دهید.

خیلی باهاش صحبت کردم کلاسهایی که گفتین رو میگه به هیچ وجه دوست ندارم برم
میگه شخصیت من همینه نمیتونم عوضش کنم
پیش مشاور هم رفتیم تکنیک هایی رو گفت که چند روز اول اجرا کردیم اما توفیقی نداشت
یعنی رفتارایی که به توصیه مشاور داشت انجام میداد کاملا مصنوعی بود و خودشم راحت نبود
کاهی که میخوام باهاش محبت کنم و ب اصطلاح حرفای رمانتیک بهش بزنم مثل مجسمه بهم نگاه میکنه و بعضی وفتا به مسخره میگیره طوری ک احساس میکنم با ی پسر دارم حرف میزنم!!!!
رفتارش و استیلش مردونست تو محیط کاریشم رئیسه و همه ازش حساب میبرن!!!!
در نظر بقیه موقعیت خوبی داره و خانوادم تعجب میکنن من ناراضی ام .خانواده محترم و با شخصیتی هم داره.واقعا دیگه خسته شدم و اوضام با دوران مجردیم فرقی نکرده و حس تنهایی اون موقع رو دارم
کاش ی عیب بزرگی داشت میتونستم بواسطه اون ازش جدا شم ولی الان این مساله رو نمیتونم عنوان کنم و ملکه عذابم شده!ب هر کی میگم میگه تو دیوونه شدی!!
راستی اینم بگم که خونوادش قبل تولدش پسر میخواستن ولی دختر شده و شده قسمت ما!!!!

درود دادا

حس بدیه حس خیلی بدیه بانوان محترم دلخور نشید ولی آدم احساس میکنه با یه مرد ازدواج کرده تا یک زن.البته اینم بگم فقط مخصوص خانواده های مذهبی نیست توی خیلی از خانواده ها همینجوریه.
دقیقا منم با نوشته بانو fariba s موافقم در مورد خانواده ها :104: شوربختانه بعضی خانواده های مذهبی که تعدادشان هم کم نیست عشق و علاقه و محبت ابراز کردنش را در خانواده خیلی کم به همدیگه نشان میدهند.من خودم محرم نامحرم را قبول دارم 100% بی برو برگرد و به حجاب و اعتقاد مذهبی پایبندی دارم ولی هرچیزی حد و حدودی داره.مثلا منی که مرد هستم باید دوران مجردیم با دوران متاهلیم فرق کنه وقتی توی شرایط جدید قرار میگیریم بهتره انعطاف پذیری بیشتری از خودمان نشان بدهیم.ورگنه دلیلی نداره که بخواهیم ازدواج کنیم.

حالا ازت میخوامب رای یه مدت شاید چند ماهه از خودت انرژی بزاری و تلاشتو کنی برای خود من شاید 2 تا3 هفته طول کشید چون همسرم تا حدودی آمادگیشو داشت.کاری نداشته باش عکس العملش چیه اصلا و ابدا ما اینجا به شما دسترسی داریم و پس با شما کار داریم خدا را شکری اومدی توی سایت همدردی و چون دار یمهارت های لازم را بدست میاری و از مشورت دوستان و مشاورین استفاده میکنید پس ازت انتظار بیشتری میره.

1.اولین و مهمترنی قانون زندگی متاهلی ناامید ممنوع :81:

بزار یه داستان خیلی زیبا برات تعریف کنم:

از یه بیزنسمن(بازاریاب) موفق آمریکایی میپرسن تو وقتی به مشتریت زنگ میزنی کی ازش ناامید میشی؟

برگشت گفت: تا وقتی که یا اون بمیره یا من بمیرم :104:

این نوشته بالا همیشه یادت باشه.

2.به عکس العملش کار ینداشته باش اصلا و ابدا تو راه خودتو برو و مسیر خودت را طی کن بهش پیامک عاشقانه بده کار ینداشته باش چی جواب میده یا اصلا جواب میده یا نه.

3.با هم برید گردش باهم قدم بزنید دستشو بگیر کنارش قدم بزن بهش حرفای عاشقانه بزن
4.رفتی خونشون بشین کنارش بغلش کن نوازشش کن براش گل بگیر کادو بخر بهش نشان بده که واقعا دوسش داری

5.براش نامه بنویس توی یه کارت پستال زیبا:72:

میتونی توی سایت ها بگردی و کارهای عشقانه را یاد بگیری و انجام بده.حداقل برای 3ما این برنامه را ادامه بده بدون انتظار بدون هیچ انتظاری.میدونم خیلی سخته و چی دارم ازت میخوام چون واقعا این چیزا توی ذات ما مردها نیست مگه اینکه یه مرد فداکار و با محبت و انسان و عاشق باشه:43:

بزار حالا برات دوتا موضوع را تعریف کنم تا بهتر متوجه نوشته هام و حرفای جناب مدیر پایین نظرات از ایشون نقل قول گرفتم بشید:

اولیش نوشته زیبای برد پیت در مورد آنجلینا جولی حتما بخون

[QUOTE]براد پیت برای همسرش آنجلینا جولی یک یادداشت عاشقانه‌ نوشته که خواندنی است و نکات بسیار جالبی دارد.

همسر من بیمار شد. به خاطر مشکلاتش در کار، زندگی شخصی و سختی‌ها و شکست‌هایش در رابطه با بچه‌ها، به طور مداوم عصبی و ناراحت بود. ۱۴ کیلوگرم وزن کم کرده بود و در سی و پنج سالگی، فقط چهل کیلو وزن داشت.

پوست و استخوان شده بود و مدام گریه می‌کرد. دیگر یک زن شاد نبود و از سردردهای مداوم، دردهای قلبی و گرفتگی کمر و عصب‌های بین دنده‌ای زجر می‌کشید. اصلا نمی‌توانست خوب بخوابد و تازه دم‌دم‌های صبح خوابش می‌برد و در طول روز خیلی سریع خسته و کم‌انرژی می‌شد. رابطه‌ی ما به لبه‌ی پرتگاه رسیده بود.

http://cdn.bartarinha.ir/files/fa/ne...245236_110.jpg

زیبایی کم کم داشت او را ترک می‌کرد، زیر چشمانش کبود و سیاه شده بود، با کلافگی سرش را تکان می‌داد و دیگر مواظب خودش نبود. همه‌ی فیلم‌ها و رل‌هایی که بهش پیشنهاد شده بود را رد کرد. من امیدم را از دست داده بودم و فکر می‌کردم به زودی از هم جدا خواهیم شد. با همه‌ی این‌ها، من زیباترین زن دنیا را به دست آورده بودم.

او زن محبوب و ایده‌آل بیشتر از نصف مردان و زنان کره‌ی زمین بود، و من بودم که اجازه داشتم سرم را کنار او روی بالش بگذارم و شانه‌هایش را در آغوش بگیرم. پس شروع کردم با گل و بوسه و تمجید، محبت خودم را بهش نشان دادم. غافلگیرش می‌کردم و هر لحظه به فکر شاد کردنش بودم. برایش هدایای بسیاری گرفتم و فقط برای او زندگی کردم.

در مجامع عمومی فقط درباره‌ی او صحبت می‌کردم. همه‌ی مسایل را به دلخواه او پیش می‌بردم و او را در مقابل دوستان مشترک و در مقابل خودش، تحسین می‌کردم. شما باورتان نخواهد شد که چطور از نو شکفت. حتی از گذشته هم بهتر شد. وزن اضافه کرد و دوباره رنگ به رخسارش برگشت. دیگر عصبی نبود و مرا بیشتر از همیشه دوست داشت. هیچ وقت فکر نمی‌کردم که می‌تواند این همه عاشق باشد.

و آنگاه من یک چیزی فهمیدم: هر زن انعکاسی است از مردش.

اگر شما او را دیوانه‌وار دوست دارید، او هم عاشق خواهد شد.

براد پیت

منبع: نامه عاشقانه «براد پیت» به «آنجلینا» - Bartarinha.IR | برترین ها

عشق واقعی و ستودنی :104: هیچوقت دست از تلاش برندار دوست عزیز.

یه کشیشی بود توی کشورهای عربی زندگی میکرد هرروز به در مغازه ها میرفت و به مغازه دارها یه کتاب انجیل میداد یکبار یکی از مغازه دارها بهش گفت آخه این چه کاریه میکنی من و بقیه کتاب هایی که بهمون میدی را می اندازیم توی تنور چرا داری وقتت و پولتو هدر میدی؟!! کشیش برگشت گفتش:شاید توی شماها یکی یکبار یادش رفت کتاب را بندازه توی آتیش و گذاشت روی طاقچه و اونوقت پسرش گرفتش خوند همون یکبار برای من کافیه!!!!:33:


زندگي بدون عشق(حتما مطالعه کن دوست عزیز)

http://www.hamdardi.net/thread582-6.html

نقل قول:

---

در واقع چه شما زندگي را با عشق شروع کرده باشيد، يا شروع نکرده باشيد، نياز به بينش و مهارت براي ادامه آن داريد.
هيچ زندگي به خاطر دوست نداشتن يکديگر از هم نمي پاشد،
بلکه به خاطر عدم مهارتها ودانشهاي کافي و آشنا نبودن به مسائل ارتباطي و ....، زندگي به باد مي رود.
البته اين مسائل ريشه آن چيزي است که زوجين مي گويند همديگر را دوست ندارند يا به هم عشق نمي ورزند.
شما فرموده ايد پس از اين سالها عشق به وجود نيومده....،
من يک سئوالي دارم ، مگر عشق در خلا ايجاد مي شود. مگر نه اينست که عشق وابسته به دو نفر است.
و هر دو نفر بايد بذر عشق را آبياري کنند، به موقع کود بدهند،
غذا بدهند ،علفهاي هرز آن را وجين کنند، آفت زدايي کنند و .....، تا از نتيجه اين عشق بهره مند شوند.



1- ابتدا خودتون به تنهايي به يک روانشناسي باليني ( نه مشاور خانواده) ، مراجعه کنيد، و به سئوالات او در مورد جزئيات شخصيتي همسرتون پاسخ بدهيد. تا اگر مشکل خاص همسرتون هست، بر شما مبرز شود.( چون اکثرا افراد در مسائل خانواده نقش خود را مثبت و همسرشون را منفي ارزيابي مي کنند. در واقع يکي از علل اينکه در چنين خانواده هايي تغيير مثبت صورت نمي گيرد اينست که هر دو منتظر اقدام اساسي از طرف مقابل هستند.- اينجا کليک کن و اين مقاله را مجددا بخوان)
2 - اگر تشخيص مشکل يا اختلال در همسرتون چه به لحاظ شخصيت ايشان مثل وسواس، چه به لحاظ مشکلات ارتباطي و مهارتهاي زندگي احراز گرديد، نوبت به گام سوم مي رسد.
3 - با قاطعيت به همسرتان مي گوئيد که سعي داريد تمام تلاش خود را در بهبود وضعيت زندگي انجام دهيد. و اول هم از خودتون شروع کرده ايد، و ادامه هم خواهيد داد. به او توضيح مي دهيد که مشاوره و راهنمايي اينترنتي ، تلفني، حضوري را انجام داده ايد و از اين به بعد هم ادامه خواهيد داد. و چون براي شخصيت و نقش ايشون هم احترام قائل هستيد ، تقاضا داريد که او نيز در ادامه مسير همراه شما باشد و با شما به جلسات مشاوره تشريف بياورند.
4 - احتمال قوي اگر بندهاي فوق را به خصوص بند 3 را با کمال محبت ، ادبيات عاشقانه، و با ديد مثبت و بدور از طعنه ، کنايه، پيشداوري يا مقصر يابي انجام داده باشيد، نبايد نوبت اين بند برسه. اما اگر با تمام اين موارد ايشان هيچ توجهي به خواست شما جهت مراجعه دو نفري به مشاوره نداشتند، بايد ميزان قاطعيت خود را افزايش دهيد:
جملاتي مثل:
« بنده براي شما ، همچنين خودم و فرزندمان به عنوان يک انسان، احترام و کرامت زيادي قائل هستم. و نبود کيفيت در زندگي زناشويي را مستحق خودمان نمي دانم، و تمام راهها را نيز در تغيير انجام دادم و تنها قسمتي که باقي مانده مربوط به همکاري و همراهي شماست، اگر شما نخواهيد در اين تغيير آن هم زير نظر يک متخصص همکاري کنيد، بهتر مي دانم جهت تغيير سبک زندگيمان به صورت انفرادي اقدام کنم. و در اين گونه موارد شرع و عرف و عقل اجازه هايي به من مي دهند که شما مجبور خواهيد شد تن دهيد و مسئوليت و تبعات آن متوجه شما خواهد بود. اما با همه اين وجود هنوزم حس مي کنم شما را دوست دارم و با همکاري شما مي توانيم زندگي قشنگ تري براي خود بسازيم.»





به او بگوئيد که تصميم گرفته ايد، که اين زندگي را کاملا باز سازي کنيد.
به او بگوئيد اگر او در اين بازسازي همراه شما مي ماند و همه انرژي خود را چون شما به کار مي گيرد، پس خوشحال مي شوي که او و شما و فرزندتان در کنار هم اين زحمت را متقبل مي شويد.
اما اگر او نيازي به تغيير در خود نمي بيند، يا انگيزه به تغيير ندارد، يا با بي تفاوتي مي گويد، که هر کار مي خواهي بکني ، بکن. من حوصله اين حرفها را ندارم... در اين صورت همسر شما از نظر رواني احتياج به يک شوک شديد دارد تا قلب زندگي در او دوباره تپيدن کند و اگر شوک هم جواب نداد، يعني اينکه شما دراين مرحله است که شما نياز است آخرين راه حل يعني جدايي را در دستور کار خود قرار دهيد.
معناي اين بخش اينست که مسائلي مثل همين پست که من در اينجا آورده ام را به همين دقت ( حتي اگر مي توني چاپ بگير و نشانش بده)، با او باز گو کني و به او بگويي که اين زندگي نياز به جراحي و تغيير داره و دوست داري به اتفاق هم پيش مشاور خانواده بروي و مهارتها و روشهايي را که او تاکيد مي کند ، در زندگي هر دو شما به کار گيريد. تو به او بگو من تمام مهارتهايي که مشاور مي گويد عملي مي کنم و شما هم وظيفه داري در تغيير روشهاي اشتباه خود فعاليت کني. و اگر او قبول نکرد نزد مشاور بيايد، يا قبول کرد، اما نخواست که مهارتها را به کار گيرد. آن وقت نوبت به آخرين راه حل مي رسه که به نظر من آن شوک همينه.. نه اينکه حرفش را بزني، بلکه بايد او ببيند که شما در حال اقدام هستيد....
اگر زمينه تغيير را در او ديديد که مي توانيد.... شروع کنيد.... اما اگر بي تفاوت هست... بايد زندگي جديدي را بدون او تجديد کني..

---

تغییرات در بستر زمان بوجود میاد دوست عزیز:72:

برادر گرامی،

همونطور که دوستان گفتند شما باید یه بار دعوتش کنید جایی و فقط به طور خاص در مورد همین موضوع با ایشون صحبت کنید و ناراحتی تون را ابراز کنید.
بگید که از نظر دینی گناه می کنند که به نیازها و خواسته های همسرشون بی توجهند.
هشدارهای لازم را بهشون بدین.
بعد هم توضیح بدین که مشورت خواستین و راه حلهایی گرفتین که از خانمتون انتظار دارید عملی کنه و کمک کنه شما هم نیازهای عاطفیتون به عنوان یک مرد تامین بشه.

همسر شما باید در محیط زنانه قرار بگیره. نه جایی که خانمها شاغلند، بلکه جایی که خانمها فرصت حرف زدن و دردو دل و ... دارند.
کلاسها و محیط های فوق برنامه
و البته جلسات آموزشی که فریبا خانم گفتند.

موردی که خاله قزی گفتند که دو سه هفته طول کشید فکر می کنم به خاطر شرم و حیا و ... بوده. اما شش ماه دیگه خیلی طولانی هست.
همسرتون از نظر جنسی هم سرد هستند؟

هر زن انعکاسی است از مردش
جمله زیبایی بود و هرچی میگذره بیشتر به درست بودنش ایمان میارم
خانم های سنتی اولش تو ابراز احساسات و برخورد مشکل دارند ولی من مطمئنم هیچ زنی اصل وجودیشو نمی تونه قایم کنه اگه شما زن بودنش رو تحریک و بهش یاداوری کنی ولی با عمل نه حرف
خانم منم سنتی بود و تو رابطه و ابراز محبت اولش مشکل داشت ولی با محبت من اونم محبتش گل کرد
شش ماه که چیزی نیست خانم من تو یسری مسایل زناشویی بیشتر از این طول کشید تا از انفعال دربیاد
توی یسری مسائل تو موقعیت های خوب و رمانتیک ازش زبوننا میخواستم تو یسری مسائل بدون گفتن خواستم همون خواسته رو برای خانمم انجام میدادم و بمرور خانمم تکرارش میکرد

مشکل اصلی این است : خانم شما قرار بوده پسر باشه اما دختر شده !! برای همین خانواده تصمیم گرفته اند او را مثل یک پسر بار بیاورند.
محیط کارش را هم که خودتان گفتید چگونه است. بعضی مشاغل واقعا خصوصیات مردانه در زنان ایجاد می کند. هم در محیط خانواده و هم در محیط کار خصوصیات مردانه در او ایجاد شده است.
ببینید تغییر این خانم ها کار ساده ای نیست. این خانم ها در کار و درس بسیار موفق هستند اما در زندگی زناشویی موفقیت چندانی ندارند.
کلا انسان زمانی تغییر می کند که خودش این نیاز را حس کند. حس کن زندگی اش نرمال نیست و باید تغییر کند. اما اگر کسی نخواهد و بگوید من همینم که هستم تغییر او تقریبا غیر ممکن است.

من پیشنهاد می کنم فعلا به هیچ عنوان عروسی نگیرید.

توصیه من این است که عضو سایت شوید و از مشاوره تخصصی بهره بگیرید. ببینید آیا خانم شما این نیاز به تغییر را حس می کند یا نه. همچنین ببینید آیا با تغییر رفتارتان چیزی عوض می شود یا نه. شما بیش از اندازه وابسته به والدین خود هستید. در حالی که یک مرد باید مستقل و قدرتمند باشد. شما هم نیاز به تغییر دارید. شاید خانم شما هم حق دارد که زنانه رفتار نکند. به نظر من شما ببینید خودتان واقعا جذابیت مردانه دارید یا نه. همین که اینقدر وابسته هستید از جذابیت شما کم کرده است. پس فقط به فکر تغییر او نباشید. شاید او هم ناراحتی ای مثل شما دارد.
اگر خانم شما مثل مردها می ماند عیب شما هم این است که استقلال فکری و عملی و قدرتی را که یک مرد باید در زندگی اش داشته باشد ندارید.

پس در یک رابطه دو طرف باید اصلاح شوند.

- - - Updated - - -

اشتباه شما این بود که به حرف پدر و مادرتان دختری را بدون شناخت و با یک جلسه صحبت عقد کردید. اما خوب حالا گذشته است. سعی کنید از این به بعد مستقل از والدین خود تصمیم بگیرید. خودتان برای ادامه زندگی یا جدایی تصمیم بگیرید و به خاطر حرف والدین خود ، زندگی خود و دخترخانم را به بدبختی نکشانید. از مشاوره تخصصی سایت استفاده کنید و خودتان را هم اصلاح کنید. اگر نتیجه نداشت به اجبار والدین عروسی نگیرید و در ازدواجتان تجدید نظر کنید.

امان از دست این خانواده های سنتی و عجول نمیدونم چرا این سبکها در قرن 21 هم طرفدار داره باید دولت یه کاری بکنه مشاوردر کنار آزمایش خون بذاره وپول 2 برابر بگیره بنظرم اصلا دوره نامزدی منظورم قبل از عقد نداشتین؟ اگه همدیگرو واقعا دوست دارین هرچی بیاد میتونید حل کنید ولی اگه عشق واقعی نداشته باشید نمیتونید حتی کوچکترین مشکلی باعث درد ورنج طرفین خواهد شد این عشق میتونه کوهی رو ذوب کنه متاسفانه خانوده ها با این ازدواجها اسباب درد رنج فرزندان رو فراهم میکنن تو کشور ترکیه یه برنامه ازدواج هست فرد میاد میگه من یکی رو میخوام راحت میرن بعد از چند ماه میان براحتی هرچه تمام تر میگن نمیتونیم ادامه بدیم.یادمه یه دختر ایرانی بود باحجاب کامل اومده بود برنامه اشون یه پسر اونو پسندید اینا رفتن بعد از 1ماه اومدن گفتن نمیتونیم ادامه بدیم من خیلی شگفت زده شدم آهای پدر مادر دختر ایرانی اگه تو ایران بود میبردینش ثبت ازدواج عقد میکردین وفاتحه دختر وپسر رو میخوندین اما به یه اجنبی براحتی اختیار تام میدین هیچ نوع صیغه هم ملزم نمیکنید ولی برای خودمان اینکار میکنید؟

چقدر راحت از جدایی حرف میزنید ۰تو اقوام!ام و خانواده ما طلاق یعنی فاجعه ۰مگه به همین راحتییه۰هر چند ما هر چی میگیم نمیفهمن مشکل ما چیه؟عواقب و مشکلات بعد از جدایی به مراتب بیشتر از الانه۰

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط morteza_65

چقدر راحت از جدایی حرف میزنید ۰تو اقوام!ام و خانواده ما طلاق یعنی فاجعه ۰مگه به همین راحتییه۰هر چند ما هر چی میگیم نمیفهمن مشکل ما چیه؟عواقب و مشکلات بعد از جدایی به مراتب بیشتر از الانه۰

---

مرتضی طلاق رو فعلا کلا بزار کنار از ذهنت.

در مورد شغلش بگو کجاست و چجوریه یکم توضیح بده یعنی شغلش جوریه حتما باید رفتار همانند مردها نشان بده مثلا یکجا رییسه میدونی چی میگم که باید مثل خودشان رفتار کنی تا ازت حساب ببرن.احتمالا خانوم شما نتوانسته تفکیک قائل بشه بین این موضوعات.

نقل قول بانو فرشته مهربان فکر کنم برای الان شماست.باهاش جدی حرف بزن و بهش بگو احساس خوبی نداری نسبت به این موضوع میخوای فعلا دست نگهداری نیاز دارید برید پیش مشاور تا بطور تخصصی روی این موضوع کار کنید.

نقل قول:

---

شما محکم و جدي شرط مشاوره را تا اصلاح مسائل و تضمين ثبات و تشخيص اينکه مي توانيد زندگي مفيدي با هم داشته باشيد را قرار بده و بگو تا زماني که به کمک مشاور مسائلمون حل نشه و به نقطه روشني نرسيم حاضر به عروسي نيستم و کلاض نياز دارم به کمک يک مشاور بفهميم که آيا با هم مي توانيم زندگي مناسبي داشته باشيم يا خيز . شما نياز مبرم به مراجعه حضوري هردو به مشاور داريد

موفق باشي

---

از راه محبت و عشق وارد شو ولی بعضی وقتها لازمه محکم و قوی برخورد کنی این زندگی خودتو و خودت باید براش تصمیم گیری کنی حتما برو پیش مشاور عروسی نگیر فعلا از سرت بریز دور مهم نیست خانوده خودت یا خانوادش چی میگن بگو فعلا آمادگی نداریم همین و بس.
توی زندگی متاهلی اولین قانون اینه به کسی اجازه دخالت ندی در مورد رندگیت تصمیم گیری کنه به هیچکس :81:

دوستان این همه راهنمایی کرده اند شما هیچ کدام را انگار نخوانده اید. هیچ کس به شما نگفته است جدا شوید. این ذهنیتی است که شما دارید و با این ذهنیت پست های دوستان را خوانده اید.
لطفا یکبار دیگر در کمال آرامش و بدون قضاوت قبلی پست هایی که دوستان گذاشته اند بخوانید و راه حل را مرور کنید.

من هم به شما نگفتم جدا شو. من گفتم اگر می خواهی جدا شوی یا ادامه زندگی دهید خودتان باید تصمیم بگیرید چون مرد هستید. به حرف خانواده و اقوام جدا نشوید یا زندگی نکنید. یکبار دیگر به این جمله فکر کنید. من گفتم خودتان باید برای زندگی تان تصمیم بگیرید نه خانواده و اقوامتان . چه کسی گفت باید جدا شوی ؟
اما شما همه اش می گویی خانواده ام و اقوامم فلان جور فکر می کنند و فلان چیز را بد می دانند یا خوب می دانند.

آقای محترم فردا هم که با این خانم عروسی کنید دائما می خواهید به او بگویید خانواده ام فلان جور فکر می کنند و اقوامم فلان چیز را می گویند ؟ واقعا فکر می کنید خانومی با شخصیت همسر شما از این همه وابستگی و عدم استقلال یک مرد خوشش می آید ؟

من یکبار گفتم و بار دیگر هم تاکید می کنم : علت رفتارهای سرد همسرتان تا میزان زیادی خود شما هستید. هر زنی ، به خصوص زنی مانند همسر شما می خواهد که مردش قوی و مستقل و با اعتماد به نفس باشد و خودش برای زندگی تصمیم بگیرد. اما شما این کار را نمی کنید. شما در ازدواجتان استقلال فکری نداشتید و در زندگی مشترک هم این خصوصیت را ندارید.
وقتی شما این خصوصیت مهم مردانه را در خودتان ندارید انتظار دارید همسرتان خیلی زنانه و طناز رفتار کند؟

بار دیگر پست من را بخوانید. همه اینها را توضیح داده ام. گفتم شما اینقدر به فکر تغییر همسرت نباش. خودت را تغییر بده و ضعف های خودتان را برطرف کنید تا رابطه شما بهتر شود و همسرتان هم مایل به تغییر کردن باشد.
آقای محترم همسر شما به کلمات رمانتیکی که توی فیلم ها می گویند احتیاج ندارد و خودش هم این را به شما گفته است. او از شما می خواهد قوی و مستقل باشید و مردانه رفتار کنید. او از شما می خواهد جذبه داشته باشید.
چیزی که برای زن ها مهم است و نیاز آنها را ارضا می کند خصوصیات مردانه مثل قدرت و استقلال و بدن قوی و نیرومند است. این است که برای همسرتان و بسیاری از زن های دیگر جذابیت دارد و ارضایشان می کند.
آن چیزهای رمانتیکی که شما می گویید بله عده ای از دختران جوان در ابتدای آشنایی از این چیزها خوششان می آید. اما اولا آنها سنشان با همسر شما فرق می کند و بی تجربه و هیجانی و احساسی هستند. دوم اینکه همانها وقتی وارد زندگی مشترک و با مسایل آن روبه رو شوند دیگر این چیزها برایشان جذاب نیست.

سلام
دوست عزیز شما مثل فردی هستید که یک محصول رو ندیده و نشناخته و بدون تحقیق خریده بعد حالا از اون خرید توقع داره همه کارهایی که میخواد رو انجام بده (صرفا مثال بود)

شما بدون شناخت و تحقیق ازدواج کردید و حالا که فهمیدید همسرتون اون چیزی که شما میخواهید نیست تصمیم گرفتی عوضش کنی و ازش یک دختر جدید بسازی ! به نظر خودت اینکار تا چه حد ممکنه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

یعنی به همین راحتی میشه با یک دختر ازدواج کرد بعد با چند جلسه کلاس بردن و قرار دادن در فعالیت های اجتماعی شخصیتی که ظرف 20 تا 30 سال در اون شکل گرفته رو اصلاح کرد

خود من با اینکه تمایل از جانب خودمه بازم نتونستم خیلی از رفتار هایی که دارم و به نظرم مناسب نیست رو عوض کنم حالا وای بحال اینکه یک نفر دیگه از من بخاد عوض بشم و ....(البته من پسرم سوء تفاهم نشه )

اصلا این طرز فکر بکل اشتباهه که ازدواج کنید ، علاقه بعدا بوجود میاد

در ضمن اینطور که شما بیان میکنی ایشون نامزد شما نیستند بلکه رسما همسرتون هستند !!!!
حتما میدونید که دوران نامزدی تعریف متفاوتی داره ...

دوست عزیز به نظر من بجای اینکه بیشتر به فکر تغییر ایشون باشید بهتره این مسئله رو باهاش در میون بذاری و با هم به مشاور مراجعه کنید

بنظر خودت هم کم منفعل نیستی که همسرت رو منفعل میشناسی چون جرات صحبت با خانواده ات رو نداری و اگر کاری خلاف میل اونها باشه انجامش نمیدی !!!
.................................................. ...............................
پ.ن :

نقل قول:

---

بصورت سنتي با هم آشنا شديم و متاسفانه دوره شناخت يا نامزدي قبل از عقد نداشتيم و بعد از خواستگاري يكي دو بار باهم صحبت كرديم و سريع بردنمون عقد كردن!!

---

این قسمت از صحبت های شما قابل توجه دوستان گرامی که در تاپیک http://www.hamdardi.net/thread-34208.html نظر ارسال کردند