با پسر عمه سمجم چگونه رفتار کنم؟

سلام ب همگی. از همین اول ب خاطر طولانی بودن تایپیکم از همگی عذر میخوام. من ی دختر 16 سالم. امسال میرم سوم. از خانواده ای ب نسبت سطح بالا. اهل تهران. مذهبی و البته چادری. طبیعتا ب خاطر اعتقاداتم سعی کردم جلوی نامحرم سنگینی خودمو حفظ کنم و ارتباطی نداشته باشم. پسرعمه ام سعید هم 16ساله ست. منتها چون نیمه دومیه امسال میره دوم. سطح خانواده اش از ما پایین تره و شهرستان زندگی می کنند. نسبت ب ما هم کمتر مذهبی اند. البته تا اون جایی ک من میدونم نماز و روزه و حجاب تا حدودی دارن. ما هرسال چ بار مجبوریم برای سرر زدن ب پدربزرگو مادربزرگم ب شهرستان بریم. از بچگی چون منو سعید اختلاف سنی مون کم بود هم بازی های خوبی برای هم بودیم و اون همیشه حتی از داداشمم بیشتر هوای منو داشت و داره و منم واقعا مثل ی داداش دوستش داشتم. تا این ک سنمون ک بیشتر شد خب طبیعتا از هم دورتر شدیم و صمیمیتمون کمتر شد. علاوه بر اون پدر من روی سعید و من خیلی حساسه. حتی ب کوچکترین چیزها هم گیر میده. ک خب ن از لحا دینی کارش درسته ن عرفی ولی بهرحال پدرمه. ب خاطر همین حساسیت، منم نسبت ب سعید خیلی بیشتر رعایت میکردم. و سعید هم کاملا در جریان رفتار پدرم بوده و هست. اونم تا حدودی رعایت میکرد. و اما مشکل من از موقعی شروع شد ک پارسال یک شماره چندینو چ بار مزاحمم میشد من هم جواب نمیدادم تا این ک sms داد ترنج منم سعید ! اونموقع اصلا فکر بدی نسبت بهش نکردم گفتم حتما چون عقایدشون با ما فرق داره sms بازی با نامحرم رو بد نمیدونن منم محترمانه ج دادم لطفا sms نده. و اونم عذرخواهی کرد و من فکر کردم خب خداروشکر دیگه چیزی پیش نمیاد. اما طی این یک سال با خط های مختلف ب من sms میداد ک ترنج من باید ی چیزی بهت بگم. منم اون موقع نمیدونستم ک سعیده خودشو معرفی نمیکرد. معمولا جواب نمیدادم تا این ک دیگه دفعه آخر ج دادمو بهش با لحن تند گفتم هرکی هستی دیگ sms نده. و اونموقع حتی 1درصدم فکر نمیکردم سعید باشه. که بعدا خیلی اتفاقی فهمیدم 3تا خط داره و هنوزم نمیدونه ک من فهمیدم اون مزاحما خودش بودن. بعد از همه این مزاحمتا 2باره با خطی ک همون اول داده بود چ وقت پیش با کمال پرررویی sms داد ترنج منم سعید!!! منم دیگ ج ندادم. آخرین باری هم ک عید خونه شون بودم همه اش خیره نگام میکرد و من خیلی معذب بودم طوری ک اصلا کل مهمونی از شر نگاهاش ب آشپزخونه پناه آوردم. بعد از عید دیگ هیچ اتفاقی نیوفتاد تا این ک من چ وقت پیش تو وایبر توی گروپی ک عمه ها و خانواده ی پدرم عضو بودن و البته خود پدرم هم بودن عضو شدم. گفته بودم پدرم زیادی حساسن ! توی اون گروپ سعید ی کلمه رو اشتباه نوشته بود منم بهش دادم سعید غلط نوشتی ک همون موقع پدرم عصبانی شد و بهم گفت تو خجالت نمیکشی با سعید 3ساعته داری چت میکنی !!! و منو جلوی همه از گروپ خارج کرد. بگذریم ک من چ قدر اون شب از بی اعتمادی پدرم سوختم. روز بعد تو وایبر سعید ب خودم پیام داد ک من فهمیدم بابات ب خاطر حرف زدن با من تو رو از گروپ خارج کرد. من باید از گروپ خارج میشدم شماها همه دخترین. برخوردم تو دفعه های قبل براتون توضیح داده بودم ولی این دفعه نتونستم ب خاطر عذاب وجدانی ک پیدا کردم جوابشو ندم. بهش گفتم سعید خواهش میکنم برگرد. جلوی اعضای دیگر گروپ ک از فامیلای نزدیکمونم بودن آبروریزی نکن بدتر ! بذار همه چ عادی باشه. دیگه بیشتر از این با جزئیات توضیح نمیدم. اون هی سعی میکرد چتو طولانی کنه و یک جواب درست حسابی نده. بعدم لحنش زیادی صمیمی شده بود. منم دیدم ادامه دادن این گفتو گو درست نیست بهش گفتم اصلا هرکار میخای بکن از تو بخیر و ما رو ب سلامت. (منظورم این بود ک دیگه پیام نده !) 2باره 2ساعت بعد داد از گروپ خارج شدم. من بازم جواب ندادم. شاید 3.4 بار 2باره داد ک منم فقط دادم ممنون. 2باره داد ترنج میشه تو انتخاب رشته کمکم کنی؟!! خدایا چ قدر این بشر پررو بود !! اخلاق بابای منو میدونست. اعتقادات منو میدونست. درجریان جواب sms هایی ک بهش داده بودم بودم! با همه اینا 2باره ول کن نبود ! میخاستم باهاش تند برخورد کنم دیدم پسرعمه مه من 2روز دیگه میخام باهش چشم تو چشم شم چیکار کنم. بهش دادم مشکل شخص تو نیست. مشکل اینه ک من نمیخام از اعتماد کسی سو استفاده کنم. متوجه میشی؟ داد متوجه نشم چیکار کنم!!! منم دیگ چیزی ندادم تا این ک روز بدش واسم جوک فرستاد !! منم بلاکش کردم ک ای کاش نمیکردم چون بعدش فهمیدم وقتی کسیو بلاک میکنی خودش متوجه نمیشه فقط پیاماش واس من نمیاد. مامانم از همون اول در جریان کل مسئله بودن. بهم گفتن وقتی تو بهش دفعه آخر دادی مشکل "شخص تو " نیست اونم چون خیلی کم رویه !!! برداشت کرده ب خاطر محدودیت هایی ک داری نمیتونی باهاش ارتباط داشته باشی! حالا هم ک بلاکش کردی اون پیام میفرسته و تو ب روی مبارکتم نمیاری!! با چ تا از دوستامم مشورت کردم اونم همینو گفتن. منم تصمیم گرفتم از بلاک بودن درش بیارم. ک اگر یک بار دیگ پیام داد یک پیام درستو حسابی بدم تا دیگه حد خودشو بفهمه ! اما از اون ی هفته دیگه نداد ک نداد !!! ما هم کمتر از ی هفته دیگه قراره بریم شهرستان. من احساس میکنم اینجوری بهش چراغ سبز دادم و راستش میترسم باهاش روبر شم. قرار بود مامانم با عمه ام صحبت کنن ک بازم مشورت کردیم گفتن این کارو نکنیم چون یا اصلا بعید نیست عمه هم درجریان باشه و اصلا از خداشم باشه. (همون طور ک گفتم سطح خانواده ی ما خیلی بالاتره) یا این ک اگرم درجریان نباشه مطمئنا جلوی ما گارد میگیره برای این ک بالاخره جلوی مامانم آبروی پسرش رفته. حالا من الان باید چیکار کنم؟ رفتارم جلوش چ شکلی باشه؟ اونم جلوی خانواده ای ک اگر من زیادیم سنگین برخورد کنم بهشون برمیخوره. (فرهنگ هامون کلا متفاوته) ما حتی هنوزم از لفظ "تو" برای حرف زدن استفاده می کنیم یا ب اسم کوچیک هو صدا میزنیم. بازم ب خاطر طولانی بودن حرفام ازتون واقعا عذر میخام منتظرم

به پدرت بگین و خلاص...............

ممنون از اين ک وقت گذاشتين.
اين کارو نميتونم بکنم. اخلاق پدرمو ک توضيح دادم. اگ بفهمن ن تنها کلا فاميل بهم ميريزه بلکه ايشون مطمئنا منم مقصر ميدونن!!! بنا بر اين، اين کار نشدنيه !!

سلام ترنج جان.:43:

پسر عمه ات رو نديد بگير بذار هر كاري دوست داره بكنه.

بعضي آدم ها دنبال توجه هستند حتي اگر بد و بيراه بگي يا قربون صدقشون بري براشون فرقي نميكنه همين كه تونسته باشن توجه تو رو به خودشون جلب كنند كافيه.

به هيچ وجه هيچ كاري نكن.بذار فقط پسر عمه ات بمونه در حد سلام و احوال پرسي همين.

به نظرم بهتره ديگه تو اون گروه هم نباشي.يه موقع هايي آدم از يكسري امكانات استفاده نكنه اعصابش آروم تره براي مدتي كلا از اين گروه فاميلي و بلوك كردن و... فاصله بگير.

درکت می کنم خانومی. شما اگر واقعا اعتقاد دارید که پسرعمه ی شما نامحرم است و می دانی که پدرت هم روی این مساله حساس است پس طبق اعتقادات خودت مثل یک نامحرم با او رفتار کن.
گفتی که اعتقادات عمه ات با شما تفاوت دارد و اگر سنگین رفتار کنید ناراحت می شود و شما هم ملاحظه او را می کنید. عزیز دلم مشکل از همین جا درست شده است. شما به خاطر عمه ات آن طور که باید رفتار نکرده اید و پسر عمه شما هم فکر کرده است می تواند بیشتر صمیمی شود. در حالی که اگر صمیمی صحبت نکنی و پسرعمه ات را به اسم کوچک صدا نکنی و حجابت را هم سخت تر از گذشته رعایت کنید مشکل تا حد زیادی حل می شود. عزیرم همان عمه ای که از رفتار سنگین شما ناراحت می شود اگر این رابطه به دوستی بیانجامد و پسرش رفتارهایش به خاطر این رابطه عوض شود مطمئن باش بیشتر ناراحت می شود که هیچ حتی شما را محکوم هم می کند. مطمئن باش. پس راه خودت را برو.
این بار که رفتی شهرستان چادرت را به هیچ عنوان از سرت درنیاور به خصوص جلوی پسرعمه رنگهای شاد استفاده نکن و سعی کن مدل روسری بستنت را هم عوض کنی جوراب و ساق دست بپوش. یعنی پوشش شما باید تغییری کند که عمه و پسرش بفهمند شما نمی خواهید رابطه ای داشته باشید. همه چیز به بیان مستقیم نیست . رفتار پیام ها را خیلی بهتر منتقل می کند. آنجا که هستی با پسرعمه ات تنها نباش و در جمع اگر متوجه شدی نگاهت می کند به مادرت بگو و جایت را عوض کن که دید نداشته باشد یا آنکه آنجا را ترک کن طوری که بفهمد به خاطر نگاه او ناراحت هستی. تاکید می کنم پسرعمه ات را با اسم کوچک صدا نکن و کلمه ( آقا ) را به اسم او اضافه کن. تاکید می کنم ضمیر جمع به کار ببر و علاوه بر اینها از صحبت با او اجتناب کن و وقتی مجبور شدی حرفی بزنی همان طور که گفتم رسمی و با لفظ آقا و ضمیر جمع خطابش می کنی. اگر هم اعتراض کرد اعتنایی نکن و بگو من الان یک خانم بالغ و شما یک پسر بالغ هستی و من با همه نامحرم ها رسمی برخورد می کنم. دیگر هم بحثی نکن و چیز دیگری نگو. طوری با قاطعیت حرف بزن که نتواند سوال دیگری بکند. تاکید می کنم قاطعیت داشته باش.
حالا که این مشکل با خانواده عمه ات پیش آمده و خودتان هم می دانید که با آنها تفاوت دارید پس بهتر است ارتباط هایی مثل شبکه وایبر را که گفتی با آنها نداشته باشی چون دیدی که مشکل درست می کند. پدرت با شما فرق دارد . شما همیشه عقب تر از پدرت حرکت کن در ارتباط با فامیل و به اندازه پدرت صمیمی نشو چون او بزرگتر خانواده است .
اگر من جای شما بودم به هیچ کدام از اس ام اس های پسرعمه ام جواب نمی دادم و نخوانده پاک می کردم. اتفاقا بلاک کردن ایده خوبی بود عزیزم. چون اعصابت آرامش داشت و پسرعمه ات نمی توانست با حرف هایش ناراحتت کند. پس دوباره بلاکش کن.
شما قبلا از مثلا صدتا اس ام اس یکی را جواب می دادی چون تحت فشار قرار می گرفتی. پسرعمه ات هم امیدوار می شد. اما وقتی ببیند هزارتا اس ام اس داده و خبری نیست و رفتار شما هم رسمی شده است متوجه می شود که شما بلاکش کرده ای و قاطعیت داری.
عزیزم خوب گوش کن اگر می خواهید مذهبی باشید باید به حرف های دیگران بی اعتنا باشید. کسانی که مذهبی نیستند دوست ندارند به انها تذکر دهید که باید بیشتر رعایت مسایل دینی را بکنند. خوب پس این حق برای شما و امثال شما هست که انتظار داشته باشید کسی اعتقادش را به شما تحمیل نکند و به شما راجع به رعایت مسایل دینی تذکر ندهد. اگر کسی حق خودش می داند مذهبی نباشد و سرزنش نشود یک دختر مذهبی هم حق مسلمش است که مذهبی باشد و سرزنش نشود. پس رودربایستی نکن و همان طور باش که باید باشی . عمه ات هم باید بداند ناراحتی اش محلی از اعراب ندارد و نباید عقید شخصی اش را به شما تحمیل کند. لازم هم نیست با کسی بحث کنی. من سالها بحث کردم و می دانم فایده ندارد. حالا یاد گرفته ام بگویم ( من ترجیح می دهم این گونه رفتار کنم و این گونه راحت تر هستم ) ( آن چیزی که شما می گویید شاید عیبی نداشته باشد اما من دوست دارم این گونه رفتار کنم و اعتقاد من به این صورت است ) و جملات محترمانه از این دست. من فقط این جمله را می گویم و دیگر هم هیچ بحثی نمی کنم و کلمه دیگری نمی گویم. اگر طرف اصرار کرد همان حرف را تکرار می کنم . پس یادت باشد وقتی شهرستان رفتی همان طور که اعتقاد شخص خودت است رفتار کن و بحثی هم نکن. هیچ بحثی.

عزیزم اونطور که شما گفتید ایشون با اینکه سنش خیلی کمه ولی پسر خیلی پر روییه . برای اینکه کمتر باهاش برخورد داشته باشی بهتر ه با مادرت هماهنگ کنی اونم با پدرت هماهنگ میکنه و طوری برنامه ریزی میکنند که وقتی اونا خونه مادربزرگت هستند شما نمیرید و بعدا میرید . بزرگتر ها طوری برنامه ریزی میکنند که ملاقاتها و برخوردها کمتر باشه . چون شما هر چقدر هم که متین و سر سنگین رفتار کنید ممکنه ایشون برداشت دیگه ای داشته باشه و کسی که اسیب میبینه شما هستید . توصیه میکنم از این پسر پر رو دوری کنید . ممکن با ابروی شما بازی کنه و در عمل انجام شده قرارتون بده . نه شما در سن ازدواج هستید نه ایشون . این کارهای ایشون جز ابروریزی برای شما نتیجه ای نداره هر چقدر هم که شما بی تقصیر باشید .

پدر و مادر خودت چه نظری دارند ؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط صبوری

سلام ترنج جان.:43: پسر عمه ات رو نديد بگير بذار هر كاري دوست داره بكنه. بعضي آدم ها دنبال توجه هستند حتي اگر بد و بيراه بگي يا قربون صدقشون بري براشون فرقي نميكنه همين كه تونسته باشن توجه تو رو به خودشون جلب كنند كافيه. به هيچ وجه هيچ كاري نكن.بذار فقط پسر عمه ات بمونه در حد سلام و احوال پرسي همين. به نظرم بهتره ديگه تو اون گروه هم نباشي.يه موقع هايي آدم از يكسري امكانات استفاده نكنه اعصابش آروم تره براي مدتي كلا از اين گروه فاميلي و بلوك كردن و... فاصله بگير.

---

سلام عزیزم. ممنون ک وقت گذاشتی. آره من از اون گروپ بیرون اومدم ولی مشکل اینه ک اون خیلی پرروتر از این حرفاست ک با بی توجهی درست شه ! خودش با کارایی ک کرد اینو ثابت کرد !


در جواب نوپوی عزیز مرسی ک وقت گذاشتین. این ک توی مهمونی ها جلوش نباشم، باهاش جایی تنها نباشم همه اینا رو من انجام دادم ولی گفتم فایده ای نداشت! فقط ی مشکلی ک وجود داره ما تو فامیل بچه های همسن زیاد هستیم هیچکی هم همو ب آقا یا خانوم صدا نمیزنه! بازی های دسته جمعی اسمو فامیل انجام میدیم! منم کلا آدم گرمیم! من آخه چ جوری یهو این دفعه بگم آقا سعید؟ یا چ جوری بگم من نمیا بازی؟! انا جلوی فامیل خیل زشته بعدم بقیه ک درجریان کارای سعید نیستن فکر میکنن من دارم زیادی ادا درمیارم. بابام ک کلا درجریان نیستن نمیخام هم باشن بدلایی ک گفتم.مامانم هم گیج شدن!!!

واحد ممنون ک خوندین. گفتم ب پدرم نمیتونیم بگیم چون مطمئنم متاسفانه رفتار عاقلانه ای انجام نمیدن.

+ بازم منتظرم. فقط مث این ک من دیگ امرو جواب نمیونم بدم چون ظرفیت3تا تایپیک در روزه آره؟! برا ی من هشدار اومد دیگ نمیتونم بذارم

ترنج جان شما هیچ چاره دیگری ندارید به جز اینکه از پدر و مادرتون کمک بخواهید چون اگر اینکار رو نکنید بعدا این شما هستید که محکوم میشید به اینکه تقصیر خودت بوده و خودت چراغ سبز نشون دادی نه تنها از طرف پدرت بلکه کل فامیل در مورد شما فکر بد میکنند ولی اگه از همین حالا والدینتون در جریان باشند . و بدونند که پسره چقدر پر روئه و به شما نظربد داره از همین حالا میتونند جلوش رو بگیرند . و پیشگیری بکنند . و بهترین راهش هم به نظر من کم کردن رفت و اومدهاست . پدر مادر ها باید به این توجه کنند که الان خودشون تنها نیستند که خواهر برادرا مثل قبل جمع بشند و گل بگند و گل بشنوند الان هر کدوم بچه های بزرگ دارند که به همدیگه نا محرمند و رفت و امد بیش از حد ممکنه حریمها رو از بین ببره و برای بچه هاشون مشکل ایجاد کنه . همه دختر ها مثل شما اگاه نیستند و دنبال راه حل نمیگردند . بیشتر دخترا خیلی اسیب پذیرند و زود گول میخورند و متاسفانه اینده خودشون رو تباه میکنند .

سلام ترنج جان
عزیزم وقتی مینویسی بین خطوط و جملاتت یک خط فاصله بذار تا خوندش راحتتر بشه ... :72:

لازم نیست به پدرت بگی یا با عمه صحبت کنی ...
همونطور که صبوری عزیز هم گفتن ، ایشون دنبال توجه هستند ... به هبچ وجه جواب پیغام هاشون رو نده ... حتی ننویس که لطفا پیغام نده و فلان ... بذار ازت نا امید بشه و بره پی کارش
تو ملاقات های حضوری هم تاجایی که میتونی کمرنگ باش ...
تو بازی ها هم به دختر خانوما پیشنهاد بده که بریم تو اتاق خودمون تو جمع دخترونه بازی کنیم و با پسرا نباشیم
اینجوری هم از سعید فاصله میگیره هم اینکه رفتارت عجیب نیست ...

موفق باشی :72:

سلام
خانم محترم چرا از روبرو شدن با مشکلات ترس داری؟

این قایم موشک بازی ها و شل کن سفت کن ها چیه در میاری

یه بار که پیغام داد ازش بپرس چه منظوری داره و محترمانه مثل دو نفر آدم عاقل و بالغ با هم حرف بزنید

اون تا حالا 100 بار sms داده که میخواد یه چیزی بهت بگه
اگه هدفش ازدواجه بگو از طریق خانواده اقدام کنه و اگه هدفش دوستیه بهش بگو اهل دوستی نیستی و خلاص

و در نهایت وقتی حرفشو زد و به احتمال بالا هدفش دوستی بود خیلی محکم بهش بگو دیگه بهت پیام نده

متاسفانه دلیل اکثر مزاحمت ها رفتار مبهم دخترهاست مطمئنا اگر همون بار اول میزاشتی حرفشو بزنه و خیلی محترمانه ردش میکردی این مسائل بوجود نمیومد

الان هم با بلاک کردن و فرار کردن تو آشپزخونه و اخم و بعد عذاب وجدان گرفتن و پیام فرستادن و اتز بلاک در آوردن و دوباره تکرار این چرخه ای که در پیش گرفتی این مزاحمت ادامه پیدا میکنه
با این کارها که با دست بدی عقب با پا بکشی جلو کار بدتر میشه و طوری رفتار کردی که انگار داری ناز میکنی و عشوه میای

اون پسر هم زیاد تقصیر نداره تو سن بلوغه و خیلی از مسائل رو نمیدونه و از بچگی هم که با هم بودید حتما بهت احساس علاقه پیدا کرده و مطمئنا راه درست رو نمیتونه تشخیص بده و با رفتاری که تا حالا داشتی و نذاشتی حرفشو بزنه تکلیفشو با خودش نمیدونه و ناخواسته ایجاد مزاحمت میکنه

با سلام

عنوان تاپیک گویای مشکل شما نیست لطفاً عنوانی گویا تنظیم کرده از طریق گزارش پست ارسال کنید تا تغییر داده شود و سپس تاپیک باز شود


با تشکر

سلام من دوباره اومدم.
طبق حرفای شما دوستان عزیز من باهاش بی محلی کردم و عاقل سنگین برخورد کردم ولی همونجور ک حدس میزدم با واکنش بدی هم از جانب خودش و هم از جانب دختر عمه ام و عمه مواجه شدم. فکر کردن خودمو گرفتم و بهشون برخورد.
منم نتونستم بیشتر از این مقاومت کنم :grief:
رفتارمو عوض کردم .. درنتیجه دیشب تا اخر شب همه بچه ها و منو اون باهم بودیم. کلا دوباره شد همون اشو همون کاسه. و رفتار عمه و دخترعمه ام هم خیلی خوب شد.
ولی احساس میکنم شاید ب خاطر برخوردای قبلی ایندفعه سعید دیگه دیدش ب من عوض شده باشه ! و بازهم فقط مثل قبل دوتا همبازی واس هم باشیم. چون این دفعه در اون حد دفعه قبل رفتار بدی ازش ندیدم. شده بود همون داداش مهربون.
واحد و ترمه ی عزیز نشد اونکاری ک شما میگیدو انجام بدم :47:
و اا در جواب معاون کلانتر
ممنون ک وقت گذاشتین حرفاتون واقعا برام جالب بود تا ب حال از این دید ب قضیه نگاه نکرده بودم. منتها ی چیزی ک هست اینه که سعید زمانی ک اصرار داشت چیزی ب من بگه خودشو معرفی نکرده بود. فقط میگفت من ی پسرم. اونم با خط ناشناس. حالا ب نظرتون منطقی بود من بگم حرفتو ادامه بده؟! وقتایی ک خودشو معرفی میکردم فقط میگف ترنج من سعیدم. یا مثلا حالت خوبه؟ از اینجور حرفا ک جوابی نداشت!!! بعدم اصلا فارغ از بحث این sms ها بنظرتتون من با توجه ب خانواده ام و حجابم و هزار تا چیز دیگه ک منو کاملا میشناسه جایی برای ابهام گذاشتم ؟!!! ک اصلا ب خودش اجازه دوستی بده؟!!! نشون ب این نشون ک در smsهایی که سعید توی اون حرف خواسته بزنه هنوز جرئت نکرده خودشو معرفی کنه. و گرنه اگه ابهام داشت خب چ اشکالی داشت خودشو معرفی میکرد جوابشو میگرفت. نظرم این حرف ها فقط یک سری بهانه است. سعید از قبل جوابشو میدونست. و مطمئنا هم خود یک پسر میفهمه از رفتار طرف مقابلش ک ایا اون اهل دوستی هست یا نه.

+ بازم منتظرتونم. :203::72::72:

مشکل شما پسرعمه ات نیست عزیزم. مشکل از جای دیگری سرچشمه می گیرد و مساله ای که بین شما و پسرعمه ات پیش آمد فقط نتیجه مشکل اصلی است.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط نوپو

مشکل شما پسرعمه ات نیست عزیزم. مشکل از جای دیگری سرچشمه می گیرد و مساله ای که بین شما و پسرعمه ات پیش آمد فقط نتیجه مشکل اصلی است.

---

اون وقت اون مشکل چيه ؟!

مشکل اصلی این است که به دیگران اجازه می دهی درباره رفتار شما تصمیم بگیرند. چیزی که تعیین کننده رفتار شما است عقاید خودتان است و کسی که می تواند در این امر مداخله کند تنها خانواده شما هستند یعنی پدر و مادر.
دوم : شما الان باید بپذیرید که نه شما نه پسرعمه شما بچه نیستید که بخواهید همبازی هم باشید. الان هر دو شما در مرحله بلوغ هستید و نمی توان لفظ بچه روی شما گذاشت. پسرعمه شما هم با این کارش ثابت کرد که بچه نیست. پس معیارهایی که برای ارتباط یک دختر و پسر در سن بلوغ وجود دارد با معیارهای ارتباط دو کودک متفاوت است. او شما را به چشم یک دختر بالغ نگاه می کند که می تواند به او ابراز علاقه کند. اما شما از یک طرف او را پس می زنید و به پیام هایش جواب نمی دهید چون فکر می کنید که این پیام ها بچگانه نیست و یک پسر بالغ اینگونه پیام ها را می دهد. اگر فکر می کردید این یک بازی بچگانه است آیا او را پس می زدید ؟
از طرف دیگر وقتی کنار او قرار می گیرید با او مثل یک همبازی معاشرت می کنید و او دیگر برایتان آن پسری نیست که به بلوغ رسیده است و کشش به جنس مخالف دارد.
او حق دارد سردرگم شود. تکلیف خودش را نمی داند. من هم بودم همین حس به من دست می داد.
شما باید خودتان تکلیفتان را مشخص کنید . تعیین کننده شما هستید نه عمه و دختر عمه شما. رفتار آنها ممکن هزار دلیل داشته باشد مثلا اطلاع ندارند که پسرشان سعی کرده با شما دوست شود یا فکر می کنند پسرشان خیلی پاستوریزه است و هزار دلیل دیگر. شما نه می توانی فکر آنها را عوض کنید نه می توانید نه می توانید دلایل آنها را از بین ببرید. شما می توانید روی فکر و رفتار شخص خودتان تمرکز کنید.
اما اینها مهم نیست. مهم این است که شما خودت بنشینی فکر کنی ببینی می خواهی چه طور رابطه ای با پسر عمه ات و دیگرانی مثل او داشته باشی .
سوم : ببین خانومی هر جای دیگری هم بروی همین طور است. عده ای با شیوه زندگی و تفکر شما مخالفت خواهند کرد. از مدرسه بگیر تا دانشگاه و خیابان و محل کار و ورزشگاه و هر جای دیگری. خود من تمام اینها را تجربه کرده ام. چه در فامیل چه در مدرسه و دانشگاه و هر جای دیگری. برای همین فهمیدم من خودم باید راهم را انتخاب کنم و برای انتخابم ارزش قائل شوم تا دیگران هم به من احترام بگذارند. اگر هم کسی فکر می کند جایی از کار من مشکل دارد باید به صورت محترمانه و به روش درست انتقادش را مطرح کند. اما کسانی که با من بدرفتاری می کنند یا عقاید خود را به من تحمیل می کنند و.... نباید هیچ تاثیری روی من داشته باشند.