سوال از گزم مزاج یا سرد مزاج بودن در خواستگاری ( زمان آن ؟ درست یا غلط است ؟ نحوه سئوال کردن ؟ )

با سلام به همه دوستان
در جلسه دوم خواستگاری وقتی تقریبا همه سوالاتم رو از دختر خانم پرسیده بودم ، در آخر جلسه این سوال رو مطرح کردم که (دقیقا با همین الفاظ) : " شما گرم مزاج هستید یا سرد مزاج " جواب ایشون این بود که متوجه نشدم یعنی چی ؟ گفتم : " رفع نیازهای جنسی (یا زناشویی یادم نیست) از نظر شما چقدر اهمیت داره؟ جواب داد که به نظرم الان زوده بخوایم راجع به این چیزا صحبت کنیم !
در حالی در آخر جلسه تقریبا در همه چیز به توافق رسیده بودیم و از نظر اعتقادی و حتی ظاهری کاملا برابری داشتیم و حتی سوالات من ته کشیده بود و برای جلسه سوم هم دیگه سوال نداشتم !

حالا من 2 تا سوال برام پیش اومده : 1. اولا چه زمانی باید این سوال رو مطرح کرد ؟
2. آیا ادبیاتی بهتر یا گویاتری و در عین حال مودباته هست ؟ اصلا ادبیات من غلط یا بد بود؟

دادا ببخشید اینو میگم ولی اگه ور دلم بودی با صندلی که روش نشستم و فلزی هستش همچین میزدم به کمرت که دیگه نتونی راه بری :102:

اینم سواله از دختر مردم پرسیدی شما؟میخواستی چی جوابتو بده مثلا گرم مزاجه که چی؟یا سرد مزاجه؟!!!!!!
بقول فامیل دور:
من دیگه حرفی واسه گفتن ندارم :58:

تو سوال نداری ولی دختر خانوم تا دلت بخواد سوال داره دیگه این موضوع را مطرح نکن :81:
این موضوع برای آخر کاره تازه اونم چی باید سرتو بندازی پایین و با کلی خجالت بگی:
ببخشید اینو میپرسم ولی فکر کنم لازمه که سوال بپرسم از نظر میل رابطه جنسی گرم مزاجید یا سرد مزاج.
ترسیدم بگم بپرسی مشکلی ندارید (اونوقت بهش بربخوره)

گرچه ترجیح میدم خانوما جواب بدن:72:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط khaleghezey

دادا ببخشید اینو میگم ولی اگه ور دلم بودی با صندلی که روش نشستم و فلزی هستش همچین میزدم به کمرت که دیگه نتونی راه بری :102:

اینم سواله از دختر مردم پرسیدی شما؟میخواستی چی جوابتو بده مثلا گرم مزاجه که چی؟یا سرد مزاجه؟!!!!!!
بقول فامیل دور:
من دیگه حرفی واسه گفتن ندارم :58:

تو سوال نداری ولی دختر خانوم تا دلت بخواد سوال داره دیگه این موضوع را مطرح نکن :81:
این موضوع برای آخر کاره تازه اونم چی باید سرتو بندازی پایین و با کلی خجالت بگی:
ببخشید اینو میپرسم ولی فکر کنم لازمه که سوال بپرسم از نظر میل رابطه جنسی گرم مزاجید یا سرد مزاج.
ترسیدم بگم بپرسی مشکلی ندارید (اونوقت بهش بربخوره)

گرچه ترجیح میدم خانوما جواب بدن:72:

---

دوست عزیزم بهتر بود زود قضاوت نمیکردی ،بعد از حدود 50 دقیقه که با هم صحبت کردیم و ایشون هم سوالاتش رو پرسیده بود و میخواستیم برگردیم پیش بزرگتر ها این سوال رو پرسیدم ، تازه اولش هم گفتم یه سوال هست که نمیدونم بپرسم یا نه ؟ و با همون حالت مکث و تردید با سری رو به پایین پرسیدم .

- - - Updated - - -

تازه مگه اصل این سوال چه اشکالی داشته که شما میگی اینم سواله که پرسیدی ؟ من تو مطلب خیلی از مشاورها دیدم تاکید دارن این پرسیده بشه . نمفهمم شما چرا این جوری جواب دادید؟!!

عزیز دل مگه من میگم ایاردی داره که پرسیدی؟فکر کنم تازه رفتی خواستگاری کردن را شروع کنی البته حدس میزنم تجربه کافی نداری

شما حداقل 2یا 3جلسه صحبت میکنید بعدش میان تحقیقات بعدش دوباره دختر خانو احتمال زیادب یرون باهم میرید بازم سوال داره میپرسه تا مطمئن بشه ببینه فرد مورد نظرش هستید یا خیر تازه باید برید خواستگاری رسمی و مهرهی و رسم و رسومات.

سعی کن در جلسه سوم بپرسی که تا حدودی مطمئن شدی دو طرف منظورمه برای همدیگه خوب هستید که اونم بعد از تحقیقاتیه که کردن خانواده دختر.

سوال شما در مراحل پایینتر از طرف دختر نشانه پررو بودنه و اینکه فکر میکنی جوابت مثبته این خوب نیست:81:
البته این نظر منه دلخور نشو فدات شم دلخور یو ناراحتیت را بزار برای وقتی که دختر مورد علاقه و مورد تایید خودت و خانوادت و معیارهای مناسبی که دار یانتخاب کنی ولی یه سوال بپرسی که منجر به جواب منفی بشه :72: قصدم ناراحت کردنت نبود فقط راهنمایی کردم

نقل قول:

---

شما حداقل 2یا 3جلسه صحبت میکنید بعدش میان تحقیقات بعدش دوباره دختر خانو احتمال زیادب یرون باهم میرید بازم سوال داره میپرسه تا مطمئن بشه ببینه فرد مورد نظرش هستید یا خیر تازه باید برید خواستگاری رسمی و مهرهی و رسم و رسومات

---

.
خب اینا رو منم میدونم و ربطی به سوال من نداشت.

نقل قول:

---

سعی کن در جلسه سوم بپرسی که تا حدودی مطمئن شدی دو طرف منظورمه برای همدیگه خوب هستید که اونم بعد از تحقیقاتیه که کردن خانواده دختر.

---

اولش قصدم همین بود ولی دیدم سوالاتی که برای جلسه بعد هم مد نظرم بود پرسیده شد ، دیگه این رو هم پرسیدم

نقل قول:

---

سوال شما در مراحل پایینتر از طرف دختر نشانه پررو بودنه و اینکه فکر میکنی جوابت مثبته این خوب نیست:81:

---

آره متوجه هستم ، منم هیچوقت تا حالا تو خواستگاری ها این فکر رو نکردم اما بعضی وقتا قرائنی هست که آدم میفهمه طرف راضیه و خوشش اومده .

در هر حال ممنون میشم دوستان دیگه هم نظر بدن ، مخصوصا دخترخانم ها بگن که تمایل دارن این سوال چه زمانی و چگونه پرسیده بشه ؟

( من دیگه نمیتونم امروز پست بدم 3 تا پست در روز!! نمیدونستم)

فکر نمی کنم با مستقیم پرسیدن این سوال جوابی بگیرید.

با توجه به این که دختر رابطه قبلی نداشته،
در این مورد معمولا صحبت عمومی نمی شه و ... چطوری بفهمه گرمه یا سرده؟
خودش را با چی و کی مقایسه کنه و جواب بده؟


شاید روانشناس و مشاور با سوالات و تستهایی بتونه کمک کنه،
ولی این که خودش شخصا بدونه؟؟

این نظر شخصی من هست و کارشناسی نیست.
اما دخترها تا رابطه نداشته باشند و این حس به نوعی درشون تحریک و بیدار نشده باشه،
راحت نمی تونن جواب این سوال را بدن.
من دقت کردم دخترهایی هم که توی سایت در این مورد صحبت می کنند یا رابطه قبلی داشتند
یا بخاطر تعرض و مشکلاتی از این قبلی در کودکی، به نوعی این حسشون بیدار شده و الان خودارضایی دارند یا ....

اما دختر بی تجربه فکر نمی کنم جواب این سوال براش روشن باشه.
تاکید مجدد می کنم که برداشت شخصی است.

برای شما هم توصیه ام این هست این سوال را بذارید با کمک مشاور بررسی کنید.
جلساتی که می رین مشاوره ازدواج.

با شیدا موافقم می تونستی وقتی رفتین مشاوره این سوال با واسطه از مشاور می پرسیدین

- - - Updated - - -

با شیدا موافقم می تونستی وقتی رفتین مشاوره این سوال با واسطه از مشاور می پرسیدین

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط شیدا.

این نظر شخصی من هست و کارشناسی نیست.
اما دخترها تا رابطه نداشته باشند و این حس به نوعی درشون تحریک و بیدار نشده باشه،
راحت نمی تونن جواب این سوال را بدن.
من دقت کردم دخترهایی هم که توی سایت در این مورد صحبت می کنند یا رابطه قبلی داشتند
یا بخاطر تعرض و مشکلاتی از این قبلی در کودکی، به نوعی این حسشون بیدار شده و الان خودارضایی دارند یا ....

---

البته من قصد بحث کردن ندارم و به نظرم که همان نظرتون مبنی بر رفتن به مشاور در این مورد بهترین گزینه و راه حل شاید هست .

اما در مورد اینکه دخترها حتما باید به نوعی رابطه جنسی داشته باشن تا حسشون بیدار شه و متوجه اینکه سرد یا گرم هستن بشن باید بکم که من با توجه به نظراتی که نه در این انجمن(چون اینجا یه کم جو مذهبی تر هست) بلکه در جاهای دیگه خوندم باید بگم که بعضی دخترها هم با دیدن فیلم نه لزوما پورنو یا حرف زدن و تعریفهای دوستای متاهلشون در مورد روابطشون و شنیدن تجربیات اونها یا انجام دادن خودارضایی به دلیل کنجکاوی و یا ... این حس در اونها بیدار میشه و تمایل به داشتن رابطه دارن و این حرف درست نیست که الزاما نیاز باشه که رابطه جنسی تجربه شده باشه تا یک دختر این نیاز رو در خودش حس کنه

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط gisooo

اما در مورد اینکه دخترها حتما باید به نوعی رابطه جنسی داشته باشن تا حسشون بیدار شه و متوجه اینکه سرد یا گرم هستن بشن باید بکم که من با توجه به نظراتی که نه در این انجمن(چون اینجا یه کم جو مذهبی تر هست) بلکه در جاهای دیگه خوندم باید بگم که بعضی دخترها هم با دیدن فیلم نه لزوما پورنو یا حرف زدن و تعریفهای دوستای متاهلشون در مورد روابطشون و شنیدن تجربیات اونها یا انجام دادن خودارضایی به دلیل کنجکاوی و یا ... این حس در اونها بیدار میشه و تمایل به داشتن رابطه دارن و این حرف درست نیست که الزاما نیاز باشه که رابطه جنسی تجربه شده باشه تا یک دختر این نیاز رو در خودش حس کنه

---

کسی با دیدن فیلم جنگی یا پلیسی که به بیداری جنسی نمی رسه !!
حتی فیلم رمانتیک هم فکر نکنم ربطی به مسائل جنسی داشته باشه.

خود ارضایی را که مسلمه یه راه تحریک و ارضا هست و منم گفتم، کسانی که خودارضایی دارند می دونن.

تعاریف دوستان را هم چی بگم؟!!
یعنی کسی می آد خصوصی ترین مسائلش را برای دیگری با آب و تاب تعریف می کنه و بعد اون یکی با شنیدنش می فهمه که چقدر گرمه؟

شیدا جون بازم میگم قصد بحث ندارم و برای روشن تر شدن بحث اینا رو میگم

عزیزم فیلم رمانتیک بله دارای صحنه هایی از رابطه جنسی(نه در حد پورنو) هست که فردی که فردی که گرم هست ممکنه یه مقدار تحریک بشه(البته این رو مطمئن نیستم)
در مورد تعاریف دوستان بله خانم های متاهل بعضیا متاسفانه خصوصی ترین مسایل رو تعریف میکنن اون هم با شرح جزییات کامل (خانم های این تالار رو فقط در نظر نگیرین)و این مورد باعث تحریک فرد شده و بیدار شدن این نیاز در اون و بعد ان فرد با پر و بال دادن به افکار و شاید انجام خود ارضایی متوجه سرد یا گرم بودن بشه

عزیزم در مورد خود ارضایی شما اشاره کردی که یه فرد به دلیل تعرض و مشکلات در کودکی به خودارضایی میرسه اما من میخواستم بگم که خیر ممکنه فرد به دلیل تنها کنجکاوی یا بیدار شدن حسش به طریقهایی که بهت بالا گفتم و یا طریقهای دیگه ای که من نمیدونم و هست این حسش بیدار بشه و در نهایت به خودارضایی برسه و بعد بفهمه که گرم هست یا سرد.

سلام،خانم شیدا درست بیان کردند،تنها در صورتی که طرف این تجربه ها رو داشته باشه میتونه در این مورد صحبت کنه،به نظرم مهمتر از اینکه طرف گرمه یا سرده اینه که نرمال باشه،اگر کسی حس جنسیش نرمال باشه هم میتونه به گرم تبدیل شه هم به سرد،اما اگر کسی این حس توش به صورت نرمال نباشه اون وقت خیلی مشکل میشه اونو به سمت مخالف سوقش داد

به نظر من هم قبل از ازدواج برای دختری که تا به حال تجربه رابطه نداشته اینکه بدونه چقدر گرم یا سرده ستگی زیادی به شرایطی داره که در اون بزرگ شده و اینکه در چه شرایطی این احساسش پرورش یافته. بنابراین شما با این سوال به جوابتون نمی رسید البته یک مساله جالب اینکه در مورد آقایون هم من جایی در همین سایت خوندم که نمی تونند میزان گرمی و سردیشون رو اندازه گیری کنند تا رابطه ای پایدار رو تجربه نکرده باشند. یعنی ممکنه آقایی فکر کنه گرمه اما در زندگی مشترک به اون شدت نباشه و بر عکس. بهترین راه به نظر مراجعه به مشاور هست و تاکید بر اینکه این موضوع برای شما مهمه . البته موضوع مهم میزان گرم مزاجی و سرد مزاجی نیست، بلکه میزان هماهنگی مزاج و تمایل به کسب مهارت در شما دو نفر است.

اینم لینکی که فرشته مهربان در اون پاسخ دادند:

http://www.hamdardi.net/OLD/thread-2...html#pid191702

گرمی سردی رو درست نمی فهمم یعنی اصلا نمی فهمم کسی هم ازم بپرسه نمی تونم جواب بدم. فکر می کنم ادم وقتی یکی رو دوست داره خوب دوست داره همه اش پیشش باشه و همه اش هم به اون ادم توجه می کنه یکیش هم میشه همین توجه جنسی. یعنی ادم وقتی یکی رو دوست داره هم خودش از بودن پیشش خوشحال میشه هم اینکه می خواد همه اش اونو خوشحال کنه. حالا گرم و سردش چیه من هنوز نمی دونم.
خودم تا همین چند وقت پیشا فکر می کردم اصلا نیاز جنسی ندارم و نمی تونم به خاطر همین ازدواج کنم. واسه همین موضوع هم یه تاپیک زده بودم. بعضی راهنمایی ها رو هم دقیق درک نمی کردم. اما تازگیا که یکی رو دوست داشتم تازه عاشق هم نبودم فقط دوست داشتم دیدم کشش جسمی هم دارم یه مدت کوتاه چند هفته ای بود که واقعا فکر می کردم دوسش دارم و به زور جلو خودمو گرفتم نرم بهش بگم دوستت دارم :) حالا کلا سر کار بودم اما چیزی که فهمیدم این بود که مشکل جسمی واسه رابطه جنسی ندارم. اما اینکه گرمم یا سردو نمی دونم. فکر کنم سوال خوبی نیست.
راستی توی اون یکی تاپیکم یکی نوشته بود میشه رفت متخصص زنان ازمایش داد دید وضعیت ادم چطوریه.
اینجا هم دوستان می گن مشاور ازدواج.
ولی فکر می کنم اون خانم نمی تونه به درستی جواب شما رو بده. اصلا خود شما می دونین گرمین یا سردین؟
موفق باشید.
-

پستم با سه تا پست اخر دوستان همزمان شد

مینوش جانم منم واقعا نمیدونم که گرم یا سرد بودن دقیقا چی هست ولی مثالهایی که گفتم منظورم این بود که یک دختر هم ممکن هست بدون تجربه رابطه جنسی با مواردی که گفتم احساس نیاز جنسی پیدا کنه و حس کنه که نیاز به رابطه جنسی داره و حالا یا خویشتنداری کنه و یا اینکه خودارضایی کنه ولی حالا نمیدونم که معنی این میشه گرم بودن یا نه!!!
یعنی میدونی حالا که یه کم فکر میکنم نمیدونم همین که فردی به دلایل که تو پست قبلیم گفتم نیاز جنسی رو زیاد حس کنه همین میشه گرم بودن!!!!

گیسو جان فکر کنم جوابمون همون بشه که دلجو نوشت. اینکه ادم باید یه رابطه پایدار داشته باشه تا بفهمه مقدار نیاز جنسیش چقدره. وگرنه این چیزا معنیش فقط این میشه که ادم می تونه رابطه داشته باشه اما اگه گرم بودن به معنی زیاد نیاز داشتن باشه که ممکنه اینطور نباشه چون در عمل که خودشو ندیده.
و اون پست از فرشته مهربون که دلجو گذاشت هم به نظر خیلی معقول میاد. اینکه روی موارد که می تونیم معیارامون شناختمون دقت کنیم. واینکه هیچکدوم افسردگی یا بیماری خاصی که باعث شه رابطه جنسی کم شه نداشته باشیم. بعدش دیگه بقیه اش رو می تونن دو نفر با هم به تعادل برسن.

بازم با این حال به نظرم این گرم و سرد بودن خیلی سوالی نیست که بشه جوابشو ادم بدونه. ادم اگه یکی رو دوست داشته باشه باهاش گرم میشه خیلی می خواد پیشش باشه احتمالا واسه رابطه هم همینطور میشه اما وقتی یکی رو دوست نداشته باشه یا اینکه براش نااشنا باشه خوب نمی خواد یا براش مهم نیست که پیشش باشه.
بازم توی همون رابطه پایدار هم فکر می کنم باز فرق کنه. یک ادم ثابت با ادمای متفاوت می تونه متفاوت باشه نیازش. با یکی بیشتر باشه با یکی کمتر. کلا سوال سخت و بی جوابیه حتی واسه کسی که رابطه پایدار داشته. حداقل فکر می کنم واسه خانما سخت باشه جوابش. شاید اقایون راحت تر بتونن جواب بدن.

سلام
سوالی که شما پرسیدید بسیار مهم و حیاتیه و بیشترین علت طلاق همین عدم ارضای طرفین در رابطه جنسی هستش
معمولا دختر ها نمیتونن به این سوال جواب مثبت یا منفی بدهند همانطور که دختر های عضو تالار در این زمینه نظر دادند

بهترین نظر رو خانم شیدا داد

معمولا زن سرد مزاج از ازدواج فراریه یا نسبت به اون بی اهمیته و اصلا براش فرقی نداره که متاهل باشه یا مجرد و حتی مجرد بودن براش لذت بخش تره و به رابطه جنسی به دید خوبی نگاه نمیکنه
ولی اگر میخواهید بدون رفتن پیش مشاور از گرم و سرد مزاجی همسرتون مطلع بشید میتونید به سوالاتی که مشاور از همسرتون میپرسه رو بدست بیارید و از همسرتون بپرسید (فکر کنم با کمی وقت گذاشتن و تحقیق کردن در اینترنت میشه در این خصوص به نتیجه برسید و مقالات و فایلهای صوتی و تصویری زیادی در این زمینه هست)

چیزی که من میدونم اینه که زنای سرد مزاج خیلی کم پیدا میشن اما تعداد خیلی زیادی از زنهای نرمال وجود دارن که بعد از ازدواج بواسطه رفتار غلط همسرشون در هنگام روابط جنسی سرد مزاج میشن و نسبت به روابط جنسی بی علاقه میشن

پس شما باید قبل از برقراری رابطه جنسی در خصوص زن ها تحقیق کنی که چه چیزی اونها رو سرد میکنه و از اون امتناع کنی (در خصوص این مورد هم کلی مقاله و نظر در اینترنت هست فقط باید به خودت زحمت بدی و پیداش کنی )

حرفی که زدی و سوالی که پرسیدی هیچ ایرادی نداره هر چند بهتر بود اول کمی تحقیق میکردی که چطور بهتر میشه این قضیه رو متوجه شد ولی سعی کن حتما قبل از ازدواج به جواب سوالت برسی
موفق باشی

دوستان موارد خوبی رو مطرح کردن
ولی منم باهاشون موافقم که معمولا دخترا تا قبل از ازدواج نمیتونن تشخیص بدن چون باید حتما براشون اتفاق بیفته و مدتی در این وضعیت باشن تا درک کنن
اما مواردی که به ذهن من میرسه
تقریبا اکثر دخترا حتی خانومایی که مذهبی بودن و با جنس مخالف رابطه ای نداشتن از ماهیت روابط جنسی اطلاعاتی دارن حتی در حد مطالعه و یا گذروندن واحد تنظیم خانواده دانشگاه
بالاخره میشه فهمید که آیا نسبت به این مسائل حس بدی داره یا در حد معمول و حس خاصی نداره و ترجیح میده تجربه کنه
ولی از اونجایی که هیچ دختری در جلسه خواستگاری نمیگه من حس بدی دارم یا نه پس بهترین راه همون مشاوره ازدواج هست
البته اگر خانم کمی سرد باشه میشه با تغذیه تبدیل به گرم بشه البته در شرایط عادی
مگر اینکه آقا خیلی گرم باشه که در این صورت حتما باید با دختر گرم مزاج ازدواج کنه وگرنه مشکلات زیادی پیش میاد
اما من از روانشناسی شنیدم که می گفت زوجین در زمینه روابط جنسی اگر از نوع حاد نباشن (خیلی گرم یا خیلی سرد) می تونن به حالت تعادل برسن و مشکلی براشون پیش نمیاد ولی اصل مهم اینه که روابط جنسی براشون اهمیت داشته باشه و در این مورد با هم صحبت کنن و به توافق برسن

این که پرسیدن این سوال حیاتیه هیچ شکی نیست
ولی بعضی از دخترها ( حتی دخترهایی که مذهبی هم نباش) ممکنه ازین سوالا خوششون نیاد. من خودم تو یکی از موقعیت های ازدواجم خواستگارم ازم این سوالو پرسید .. نمیدونم چرا اصلا از سوالش خوشم نیومد :97:
اصلا یه حورایی حس بدی بهش پیدا کردم !!! ( نمیدونم چرااااااااااااااااااا؟)

ازهمه کسایی که نظر دادن ممنون ، به نظر خودم درسته کسی تا وارد روابط نشده باشه نمیتونه دقیقا بگه که سرده یا گرمه یا نرماله (درمورد آقایون هم همینه) ولی بالاخره آدم از یه قرائنی اجمالا حدود خودشو میفهمه مثلا از مقایسه با دوستاش اگه احیانا بحثش پیش بیاید و از مقدار نیازی که روزهای مختلف نسبت به این قضیه پیدا میکنه و ... خلاصه میخوام بگم اجمالا میشه فهمید سرده یا نرمال یا... و به نظرم در همین حدش کافیه که دو طرف بدونن نقطه مقابل همدیگه نیستن و از حد نرمال فاصله ندارن

باز نمیدونم چرا باید اون احساس بد از این سوال برای کسی پیش بیاد ، درسته آدم حیا داره خجالت میکشه ولی مسئله ی خیلی مهمیه و حتما باید مطرح بشه بنظرم یه مقدار باید فرهنگش تو ما جا بیفته ، بالاخر باید پرسیده بشه ، دخترا که معمولا (یا اصلا هیچوقت) این سوال رو نمیپرسن پس آقا پسر بیچاره باید بپرسه و احیانا مورد تنفر و احساس بد هم واقع بشه ، البته نوع گفتن و موقعش مهمه و باید حواس آدم باشه ولی از اون طرف دختر خانم ها هم باید اون احساس بد کاذب رو کنار بذارن و منطقی برخورد کنن.

راستی خیلی برام عجیبه اینکه دوستان هی میگن مشاور ،من تا حالا از هیچ یک از اقوام ، آشنایان یا دوستانم و اطرافیان نشنیدم که قبل ازدواج برن پیش مشاور ! تا اونجایی که اطلاع دارم اصلا جا نیفتاده رفتن پیش مشاور . نمیدونم بین شما دوستان و اطرافیانتون مرسومه ؟

رفتن پیش مشاور اینجوری داره جا می افته که که خیلیا بدون مشاوره ازدواج کردن و بعد به مشکل خوردنو از روی اجبار رفتن مشاوره و مشاور گفت شما باید قبل از ازدواج میومدین (حرف کاملا منطقی).
و اون افراد هم به بقیه گفتن که ایراد ما این بود که قبل از ازدواج باید می رفتیم مشاوره و شما اشتباه مارو نکنید.کم کم داره همین مشاوره رفتن جا می افته و من واقعا خوشحالم از این بابت.
هیچ شخصی مثل یک مشاور نمی تونه آدمو از احتمال زیاد یک ازدواج ناموفق نجات بده.
یه کاری نکنین که بعد از ازدواج پشیمون شین چرا قبلش نرفتین.
مشاور به طرفین تکلیف هایی میده که خیلی قشنگ اونهارو به هم می شناسونه.آسیب شناسی می کنه و راه درست رو بهشون نشون میده.
در کل کاری می کنه که پدر مادر و بزرگ فامیلو غیره نمی تونن بکنن.پس حتی اگه مشاوره تو شهر یا محل زندگی شما جا نیفتاده شما اونو با تجربه ی خوبی که ازش کسب می کنین و ازدواج خوبی که انجام می دین جا بندازین.

در ضمن این سوال یکی از مهمترین سوال ها هستش که حتما باید پرسیده بشه.اگه 5 تا سوال مهم باید مطرح شه یکیش اینه. چه عروس خانوم خوشش بیاد چه نیاد اما این یکی از حقایق زندگیه که آدمها بعد از ازدواج باهاش رو به رو میشن و به هر حال باید تو این مورد به هم نزدیک باشن چرا که بنیان خانواده بر این اساسه.

حرفه شما درسته ، من خودم همیشه از خودشناسی ببشتر استقبال کردم و میکنم و دوست دارم همیشه با اطمینان ومعقولانه جلو برم ، اما وقتی فرهنگش جا نیفتاده باشه مطرح کردنش ممکنه موجب سوء برداشت بشه ، نمیدونم ولی اونطور که من میبینم تو تهران جا نیفتاده (هرچند تهران پر از قومیتها و فرهنگهای مختلفه)، اینکه جایی هست که جا افتاده باشه رو نمیدونم.
فرض کن مثلا بگی بریم مشاور اونم بره به خانوادش بگه فلانی گفته بریم پیش مشاور یا اصلا خانواده مطرح کنن که برن پیش مشاور اون وقت آدم میخواد براشون توضیح بده ! البته خیلی بستگی به سطح فرهنگ و منطق طرف مقابل و خانوادشون داره ، ولی صرفا خواستم بگم به همین راحتی ها هم نیست جا افتادنش و حتی گاهی اوقات مطرح کردنش!

خلاصه خوبه مجردها به یه سطحی از خودشناسی برسن که اگه مشاور هم میسر نشد بتونن ، درست انتخاب کنن ، از جمله همین مزاج

این مسئله رو چند جا گفتم به شما هم می گم.
کافیه مثلا دی وی دی های دکتر انوشه رو تهیه کنید و تو خونه بگذارین ببینو گوش کنین و خانوادتون حرفاشون بشنون و ببینین واقعا دید یک مشاور چقدر نسبت به ازدواج بازه و چقدر می تونه درست راهنمایی کنه و مسیر بده.
بعد از اون کاملا واسشون جا می افته.
وقتی مادرتون ببینن که یه روانشناس چند نکته ی اساسی و درست راجع به زندگی خودشون گفتن اونوقت با خودشون می گن ای کاش زمان ما هم ازین مشاور ها بود.
مشاوره رفتن رو تبلیغ کنین.بگذارین خانواده ها پی ببرن مشاوره بهترین راهه.
همین راه رو خانم آیندتون هم پیش بگیرن.100% جواب میده.

من هم با مشاور خودم صحبتهایی تو چند جلسه راجحع به ازدواج داشتیم.
یه مثال خیلی قشنگ ایشون واسه من زد.
گفت شما میری تو فروشگاه هاکوپیان.بدن شما هیچ نقصی نداره.کت شلوار های اونجا هم هیچ نقصی نداره.
اما با وجود اینکه جفتتون نقصی ندارین اما همه ی کت شلوار ها بهت نمیاد.
منظورش این بود که دو نفر می تونن کاملا در نوع خودشون آدم های مورد تایید و اوکی باشن اما تو ازدواج با هم به مشکل بخورن.
و پیش بینی این مشکل کار فردی ماهره که حداقل 1000 تا زوج دیده و می دونه ته رابطه ی شما با این وضعیت چی می خواد بشه.
واقعا مشاوره قدرت بسیار بسیار زیادی داره.برای من که اینطور بوده و بزرگترین تاثیر ها و راهنمایی های زندگی خودمو از مشاورم گرفتم.(حیف که الان به ایشون دسترسی ندارم و سربازم)

نقل قول:

---

سلام
سوالی که شما پرسیدید بسیار مهم و حیاتیه و بیشترین علت طلاق همین عدم ارضای طرفین در رابطه جنسی هستش
معمولا دختر ها نمیتونن به این سوال جواب مثبت یا منفی بدهند همانطور که دختر های عضو تالار در این زمینه نظر دادند

حرفی که زدی و سوالی که پرسیدی هیچ ایرادی نداره هر چند بهتر بود اول کمی تحقیق میکردی که چطور بهتر میشه این قضیه رو متوجه شد ولی سعی کن حتما قبل از ازدواج به جواب سوالت برسی
موفق باشی

---

اتفاقا من درباره همه سوالات و حرفام هم فکر کردم و هم خیلی مطالعه و تحقیق کردم . اینکه چطور میشه فهمید غیر از مشاور تنها راهش پرسیدنه دیگه خب ،نحوه و زمان پرسیدنش رو هم ، هم در کتاب معتبر و معروفی خونده بودم و هم از تجربه ی دوستان متاهل استفاده کردم اما جواب دختر خانم باعث شد بیام و اینجا مطرحش کنم ، به نظرم اشکال اصلی برمیگرده به اون خانم که اصلا دراین باره اطلاعی نداشت و حتی نفهمید منظور از گرم و سرد چیه و در آخر هم جواب داد الان (آخر جلسه دوم) برای این سوال زوده حتی در جلسه بعدی(جلسه سوم) هم جواب نداد هر چند من دیگه نپرسیدم

اتفاقا باید سوال بشه. اما عرف جامعه ما که بهتر میدونی چجوریه؟ این خانم خودشم بخواد میترسه بگه چون خانما احساس میکنن با جواب به این سوال خواستگارشون فکر بدی در موردشون میکنه. شما هم سعی کن اعتمادشو بیشتر جلب کنی ضمنا سعی کن غیرمستقیم ازش بپرسی یا مثلا از افعال معکوس استفاده کنی تا اونم راحت بتونه نظرشو بگه.

هنوز تو ایران جو جامعه یه طوری هست که این مسایل به خصوص برای دخترا یه تابو هست و برای همین سعی میکنن در موردش صحبت نشه
من تو یه فروم بودم دختره نوشته بوده که قبل ازدواجش خیلی نیاز جنسی رو داشته و خودارضایی داشته اما وقتی شوهرش ازش خواستگاری کرده و پرسیده که از نظرجنسی چجوری هست میگفت که خیلی تند باهاش صحبت کرده و ازش خواسته که این مسایل رو نپرسه تنها به این دلیل که نمیخواسته که در موردش اینطور فکر بشه که دختر بی حیایی هست!!!

حتی تو همین تالار هم من یه جا خوندم که مدیر نوشته بود که دختری که سالم و پاک باشه قبل از ازدواج این نیاز رو حس نمیکنه و نداره و بی میل هست در حالی که متوجه نیستن که یک دختر هم مثه یه پسر ممکنه به دلایلی تحریک شده باشه(نه الزاما توسط جنس مخالف و رابطه داشتن )!!!!!! خوب به خاطر همین نظرها هست که دخترا ترجیح میدن که این سوالا رو جواب درستی بهش ندن تا مردای جامعه در موردشون فکر بد نکنن متاسفانه....

دوست عزیز،
شما که کتابهای روانشناسی برای ازدواج خوندین، احتمالا یه جایی اشاره به لزوم مراجعه به مشاوره اشاره کردند.

من اگر بخوام یه لپتاپ بخرم، تنها شناختن خوم و دونستن نیازهای خودم کفایت نمی کنه (برای چه کاری لازمش دارم، چقدر می تونم هزینه کنم، ... )
پس باید برای شناختن لپتاپها با یک متخصص مشورت کنم. خوبی کار این هست که لپتاپها نوع و مارکشون محدوده و کاتالوگ هم دارند و اطلاعات زیادی توی اینترنت درموردشون هست (که متخصصین نوشتن) و می شه بدون مشورت مستقیم با یک متخصص، این کار را با مطالعه انجام داد.

برای ازدواج هر چند شما خودتون را دقیق بشناسید، کافی نیست. شناخت طرف مقابل هم مهمه.
آدمها برند و کاتالوگ ندارند که بری سرچ کنی، در موردشون اطلاعات بگیری.
بهتره این کار را به متخصص بسپاری. خودت همه تلاشت را برای شناخت بکن، اما حتما از مشاور هم کمک بگیر.

اینجا هم می تونی مقالاتی در مورد شناخت شخصیت و این که چه شخصیت هایی مناسب هم هستند، پیدا کنی.
ولی مراجعه به مشاور بهتر هست.

یه سوال معیارهای شما برای انتخاب ایشون چی بوده یمشه اینو توضیح بدی؟

آخه توی این تایپیک فقط در مورد سوال پرسیدن یا نپرسیدن مطرح شد.


شوربختانه در کشور ما بخاطر خط قرمزهای غلطی که درست کرده حالا چه قانون چه شرع و چه عرف جامعه در باره این مسائل اصلا حرفی زده نمیشه.شاید یکی از علت هایی که دختران از این ناحیه در دوران جوانی آسیب میبینن جواب به کنجکاویی هایی باشه که در این مورد دارن که واقعا این رابطه جنسی چه لذتی داره که در مورد حرف زده میشه.درسته باید این سوال پرسیدهب شه و کاملا عاقلانه هستش ولی باید جو جامعه جو خانواده و اینکه خصوصیات دختر خانوم طرف مقابل را هم در نظر گرفت.
خوشبختانه و بسیار خوشبختانه دختران یاران زمین دارای حجب و حیای ایارنی و اسلامی هستند درسته یکم شیطونی میکنن و بعضی وقتا اشتباهاتی دارن ولی کلا من خودم بشخصه برای دخترای سرزمینم احترام بسیاری قائلم.شاهدشم توی تالار دخترانی که وارد رابطه های غلط و اشتباه شده بودند و توی همین تالار نشان دادن که توبه کردن و از اشتباهشون پشیمون هستند مثل پسرهای ایارنی.
البته عده ای اندک بحثشون فرق داره. :81:

سوالیه که باید پرسیده بشه ولی بهتره همه جوانب را در نظر بگیرید دوست عزیز دخترا اولا از این سوال حس خوب یندارن و نشانه بی ادبی طرف مقابل میدونن و اینکه داره محکشون میزنه و میزارن حیا در وجودشون را داره امتحان میکنه.

ببخشید کلی بود و زیاد شد :72:

پ.ن: بعنوان یه فرد متاهل میگم لذت رابطه جنسی خیلی خوبه و به استحکام خانواده کمک میکنه ولی اینو یادتون نره بعد از مدتی مثلا طبق آخرین نظری که شنیدم 3سال یا نهایت 5 سال دوطرف برای همدیگه عادی میشن تیو اینجور رابطه ها و مثل یه کار روزمره میشه چیزی که باعث لذت واقعای در اینگونه روابط میشه:
عشق و محبت دوطرف نسبت بهم.وفاداری و تعهدی که بهم دارن.ازخودگذشتگی که دوطرف از خودشان نشان میدن اینه که باارزش میکنه.وگرنه حتی زیباترین زن و مرد دنیا هم باشید یکروزی میرسه که دیگه واقعا خسته میشید و تکراری میشه اینگونه روابط با تمام لذتی که داره

- - - Updated - - -

و مهمترین مشکل در مورد روابط جنسی منجر به طلاق میشه نداشتن مهارت های لازم و مورد نیاز چه از طرف مرد و چه از طرف خانوم میباشد

به نظر من زور می گین. خوب دختر بیچاره از کجا بدونه گرمه یا سرده؟؟ برین مشاوره و پزشک زنان. سوال در مورد رابطه جنسی پرسیدن عیبی نداره ولی توقع نداشته باشین طرف مقابلتون همه جوابا رو بدونه.

من یادمه خیلی سال پیش با یه اقا تا یه حدی پیش رفتیم. اون انگاری یه خورده عجله داشت منم سنم کم بوده 21 بودم فکر کنم. یادمه ازم یه همچین سوالی رو پرسید که میل جنسیم کمه یا زیاد منم فکر کردم یه کم گفتم خوب کمه. بعدش گفت نه نمیشه کم باشه چون در ارتباط با این چیزا نبودی فکر می کنی کمه. خوب حالا چه فایده داشت این سوالش؟؟؟
برین مشاور ازدواج. از نظر بررسی جسمی هم متخصص زنان. خودتونم باید از نظر جسمی بررسی شین که مشکلی نداشته باشین :)
موفق باشید.

اساسا این هنر شماست به عنوان ی مرد که با رفتار و نحوه عمل درست بتونه گرمی خفته را در وجود همسرش که شایدم واقعا خودش ازش خبر نداره را بیدار منه. من فکر نمیکنم کسی که اساسا سرد باشه بخواد تن به ازدواج بده. سوال شما بسته به هنر رمانتیک بودن شما میتونه پاسخش + یا - باشه

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sama90

اتفاقا من درباره همه سوالات و حرفام هم فکر کردم و هم خیلی مطالعه و تحقیق کردم . اینکه چطور میشه فهمید غیر از مشاور تنها راهش پرسیدنه دیگه خب ،نحوه و زمان پرسیدنش رو هم ، هم در کتاب معتبر و معروفی خونده بودم و هم از تجربه ی دوستان متاهل استفاده کردم اما جواب دختر خانم باعث شد بیام و اینجا مطرحش کنم ، به نظرم اشکال اصلی برمیگرده به اون خانم که اصلا دراین باره اطلاعی نداشت و حتی نفهمید منظور از گرم و سرد چیه و در آخر هم جواب داد الان (آخر جلسه دوم) برای این سوال زوده حتی در جلسه بعدی(جلسه سوم) هم جواب نداد هر چند من دیگه نپرسیدم

---

سلام
اتفاقا من فکر نمی کنم که بشه تعمیم داد جواب ایشونو به این موضوع که اطلاعاتشون کمه.من به عنوان یه دختر تا زمانی که به درجه ای از اطمینان نرسم نمیتونم درست و حسابی این دست سوالاتو جواب بدم.معمولا صحبت در مورد مسائل جنسی موکول میشه به زمانی که فرد از بقیه ی فیلتر هام بگذره و تا حدی قبولشون کرده باشم
جلسه ی سوم خواستگاری که زوده.حق میدم به اون خانوم.پروسه ی آشنایی زمان خوبی برای پرسیدن این سوالاته