خانم شاغل درمورد خرج منزل و حقوق ماهانه چطور با خواستگار به توافق برسد

سلام دوستان:72:

موضوع هست که مدتیست ذهنم درگیر آن است ولی جواب مناسبی نمی توانم برایش انتخاب کنم خواهش می کنم راهنمایم کنید. خواهش می کنم آقایان نظر بدهند.

متاسفم از اینکه میبینم بعضی از خانم ها از صبح تا شب کار می کنند و شب هم در منزل به تنهایی ،بار کارهای خانه را به دوش می کشند در حالی که حتی کارت بانکی خودشان در دست شوهرانشان است و برای خرید کوچکترین لوازم شخصی با التماس از همسرانشان پول می گیرند، پولی که خودشان با زحمت و سختی به دست آورده اند. می خواهم کمکم کنید تا از همین ابتدا حد و مرز برای این موضوع تعیین کنم .

برایم خیلی مهم است همسرم مایحتاج زندگی رو تامین کند و بر روی حقوق من حساب نکنه ، اصلا بهتر است اینطور بگویم از اولویتهای مهمم این هست که با مردی ازدواج کنم که بتونم کامل به او تکیه کنم(البته نه فقط از لحاظ اقتصادی) و اگر در زندگی با توجه به این اقتصاد بیماری که ما داریم اگه احساس کردم نیاز هست از حقوقم صرف شود، صد در صد این کار را با جان و دل انجام میدهم. ولی می خواهم از ابتدا به حقوق من اتکا نشود مگر مواقع ضروری.

هفته قبل خواستگاری داشتم که اولین جلسه ای که با هم صحبت کردیم با حساسیت خاصی از من پرسیدند که اس دی زیر پایتان برای خودتان است سند به نام خودتان است و وقتی من گفتم بله برای خودم هست بعد پرسید ملک و خانه چه؟ شنیدم یک مغازه دارید؟شنیدم سمت سازمانی دارید؟. فقط برای اینکه احترام خاصی به عمم که معرف بودن قائل بودم چیزی به این آقا نگفتم و فقط محترمانه رد کردم ولی از اینکه کسی بخاطر ماشین و ملک و حقوق ماهانه بخواهد به من نزدیک شود ترس تمام وجودم را می گیرد.چطور تشخیص دهم خواستگارم به این فکر نیست؟ و من را فقط به خاطر خودم می خواهد.

البته بعد از آن ،ما بین صحبتها به همه دوستان وآشنایان اطلاع دادم که ماشین برای پدر هست و من اگر بخواهم ازدواج کنم باید آن را تحویل دهم. که در اینجا تناقض بزرگی بابت این اصل مهم "صداقت از ابتدای آشنایی " برایم به وجود می آید که نمی دانم چگونه حل کنم.

الان لابد آقایان می خواهند بگوید تو هم نباید کم و کاستی در زندگی مشترک بگذاری . من به این امر کاملا واقفم که زن و مرد بایستی وظایفشان را در زندگی مشترک کامل انجام دهند و کم و کاستی در آن نداشته باشند پس من اگر شاغل هستم باید سعی کنم کارم کمترین تاثیر منفی را بر زندگیم داشته باشه.

بابت راهنمایتان که راهگشایم می شود متشکرم.:72::72:

سلام.
به نظرم باید همسری انتخاب کنید که از نظر درامد از شما بالاتر باشند (مثلاً 2 برابر درامد شما)، تا درامد شما در مقابل درامد ایشون کم‌تر به چشم بیاد. (یعنی همسرتون در مقابل شما احساس ضعف نکنه.)
البته شاید افرادی باشند که منعطف هستند و چنین دیدی ندارن، ولی به نظرم تعدادشون کمه.

سلام دوستان

نوآموز عزیز متشکرم بابت نظرتان

به نظرم درست نیست بخواهیم در ملاک ازدواج به حقوق ماهانه استناد کنیم انسانیت یک عمر زندگی و مهرمحبت متفاوت از درآمد است.(شاید یک روز بخاطر منافع خانواده و زندگی مشترک تشخیص دادیم بهتر است سرکار نروم)

وضع اقتصادی و درآمد همسر برای من هشتمین اولویت هست و تقریباً برام مهم نیست البته با این شرط که بدانم ایشان سخت کوش و خود ساخته هستند.

البته شاید این موردی که شما فرمودید تاثیر داشته باشد.

ولی اصلا برم قابل درک نیست خواهش می کنم دوستان دیگر نظراتشان را عنوان کنند.

درود بانو فریبا

از من میشنوی خیلی عنوان نکن خوانه و ماشین داریو حقوقت بالاست بیخیال از الان یاد بگیر حقوقت محرمانست حتی مامان و بابان هم نباید بدانند چقدر حقوق میگیری:81:

شماره 2: حقوق زن برای خودشه مگه در مواقعی که فشار زیاده و به حقوقش نیازه و یا مثلا خرید خانه و ماشین.

شماره 3. اجازه بده خواستگار براتب یاد اینجوری بهتر میشناسیشون و بهتر پی میبری واسه چی اومده خواستگاریت حواست باشه تیز بازی در نیارن زرنگ باش سعی کن ازشون جلوتر باشی

شماره 4.حقوق رو بیخیال معیارهات میخونه پسره خوب بود جواب مثبت بده خیلی به مادیات اهمیت نده اخلاق خیلی خیلی مهمتره و خانواده و با ایمان و باحیا بودن.

حقوقشم کمتر بود مهم نیتس شما نگو هیچوقت حقوقت چقدر همیهش 100 تومان کمتر از حقوق آقات بگو نزار جایگاه مردانه ای که در خانه داره متزلزل بشه برای ما مردا سخته بعد ازدواجم سعی کن خیلی بروش نیاری ما مردا خیلی حساسیم.

من یادمه یه ضرب المثل قدیمی هست که میگه مرد باید توی 3 تا چیز از زنش بالاتر باشه: قد، تحصیلات و در آمد
اینو من از بزرگترها شنیدم به نظرم هم این طوری بهتره. البته مسلما مادیات مهمترین ملاک ها نیستند اما بلاخره یه درصدی تاثیر گذار هستند. اگر خواستگارتون بقیه ملاکهای شما رو خوب و مطلوب دارند میشه از این پارامترها مثل درآمد و تحصیلات صرف نظر کرد.

اینکه در آمدتون چطور تقسیم بشه کاملا به دیدگاه خودتون و همسرتون بستگی داره. توی جوامع سنتی رسم اینه که در آمد با مرد هست و در عوض زن کارها خونه رو انجام میده و بچه داری و شوهر داری می کنه. اما توی جوامع مدرن و پیشرفته، هر دوی زن و شوهر کار می کنند، هر دو هم به طور مساوی توی مخارج برابر هستند و توی کار خونه هم تقریبا برابر هستند. در آخر هم اگر طلاق گرفتند همه چیزشون 50/50 میشه
چون توی پستتون گفتید آقایون نظر بدن من شخصی خودمو میگم. وقتی قراره ازدواج شکل بگیره به این معنیه که دو نفر قراره یه تیم بشن و زندگی مشترک تشکیل بدن. اگر هر دو با هم کار می کنن حتما باید توی مخارج و وضعیت مادی هم مشترک باشند. توی قرن حاضر و جامعه مدرن این قشنگ نیست که بگیم پول در اوردن وظیفه مرد هست و زن هر چی در اورد برای خودشه. این مال زمانهاییه که زن ها خونه نشین و کم سواد بودند و حضوری در اجتماع نداشتند برای اون زمانها درست بوده
من اگر شخصا برم خواستگاری دختری و ببینم این طرز فکر رو داره که حقوق زن باید جدا باشه، به این نتیجه می رسم که طرز فکر سنتی داره و در این حیطه بهش یه امتیاز منفی میدم.
این نظر شخصی من بود و احتمالا آقایونی که دیدگاههاشون ممکنه سنتی تر باشه با من فرق داشته باشه
اما چیزی که مسلمه مادیات از جمله دارایی ها و حقوق اصلا نباید جز ملاکهای اولیه برای ازدواج باشه. در مراحل اولیه شناخت تون اصلا بحث مادیات رو پیش نکشید مثلا راجب حقوق تون یا دارایی هاتون. اگر هم در جلسات اولیه خواستگارتون اومد این بحثها رو پیش کشید مشخص میشه که اون طرف مادی هست و احتمالا به خاطر مادیات شما اومده خواستگاری تون.
مسائل مادی باید وقتی مطرح بشن که شما مدتی هست از هم شناخت پیدا کردید و موضوعات اخلاقی و رفتاری هم دیگه رو خیلی خوب پسندیده باشید و همه چیز اوکی باشه، بعد در مراحل آخری دیگه می تونید مسائلی مثل مادیات رو روشون بحث کنید

خاله قزی ممنونم بخاطر نظر و راهنمایتان، مثل همیشه عالی بود

"از من میشنوی خیلی عنوان نکن خوانه و ماشین داریو حقوقت بالاست بیخیال از الان یاد بگیر حقوقت محرمانست حتی مامان و بابان هم نباید بدانند چقدر حقوق میگیری:81:"

جناب خاله قزی این سخن شما رو کاملا قبول دارم و دقیقا همین سیاست را در چند سالی که کار می کنم داشتم ولی یکی از همسایه های جدید عمه خانم همکار هستند و امار کلی از من دارند از طرفی هم متاسفانه عمه خانم ما ارتباط حسنه ای با برادرش دارد.:311:

میشه لطفاً در مورد ردیف دو بیشتر توضیح بدهید. یعنی این درخواست را باید مطرح کنم؟چطور باید عنوان کنم؟

آقای بابک1369 متشکر بابت زمانی که صرف کردید نظرات جالب داشتید من با دیدگاه شما تقریباً موافقم البته در صورتی که سخت کوشی همسر اثبات بشه ولی باز هم دوست ندارد به عنوان یک وظیفه عنوان بشه. به نظرم دربازه زمانی تبدیل به وظیفه میشه.


چطور باید تشخیص بدهم کسی که پیشنهاد می دهد بخاطر پست و موقعیتم نیست؟(ببخشید ولی همین آقای که امده بودن انقدر چرب زبان و مثبت بودن که اگر این موضوع را عنوان نمی کردند به این زودی متوجه نمی شدم)


از بقیه دوستان بخصوص آقایان خواهش می کنم نظر بدهند.

همان موقع مطرح کن بگو بنظر شما حقوق زن برای خودشه؟میختو همان اول محکم بکوب مثلا بعد ازدواج برو برای خودت چنتا تیکه بزرگ طلا بخر یا خانه جدا بگیر برای خودت قسط بتراش خلاصه برای خودت خرج کن مگه اینکه دیدی واقعا شوهرت آدم خوبیه اونوقت هم میاری توی زندگی مثلا خانه خریدین سه دنگ سه دنگ اینجوری کار کن از همان اول پولتو نیار :81:

به نکته خوبی اشاره کردی چرب زبانی حواست به این موجودات باشه به خانوادشم توجه کن.خودشم معیارهای شما را داشته باشه.

نکته اخر: لطفا جوگیر نشو فقط فکر کنی باید دکتر یا مدیرعامل یا آقا زاده بیاد بگیرت ببین با معیارهات همخوانی داره خیلی سختگیری هم نکن :72:

زرنگ باش هرجا بنفعته سنتی باش هرجا بنفعه مدرن باش از من نصیحت حقوق زن مال خودشه این یادت باشه.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط khaleghezey

زرنگ باش هرجا بنفعته سنتی باش هرجا بنفعه مدرن باش از من نصیحت حقوق زن مال خودشه این یادت باشه.

---

سلام خاله قزی، دلم برات تنگ شده بود:72:

ولی واقعا برات متاسفم! دنیای امروز نه دیگه جای اینه که بری یک زن پیدا کنی بخری و بهای این خریدن که دادن خرجی و ... هست را بپردازی و نه دنیایی که بشه روی شونه های یک مرد سوار شد. دنیای امروز مربوط به انسان هایی هست که جدا از جنسیت در کنار هم میخوان یک زندگی زیبا بسازند نه اینکه هر جور به نفعشونه از دیگری سوء استفاده کنند.

من حرف شما را قبول دارم جناب توجیح ولی یکچیز را فراموش کردی درسته منم مرد هستم.ولی اینجا توی کشور ما این زن هستش که مورد ظلم واقع میهش و قوانین مرد سالارانه هستش:72:

این جواب را بخوانید به یکی از کاربرها در همین مورد حقوق زن:

((به نظر من این مسئله بر می گردد به طرز فکر مرد و زن.

در زندگی های مدرن تر مرد و زن هر دو کار می کنند و هر دو خرج می کنند و کسی هم از کسی طلبی ندارد.
خانم و آقای سنتی تر شاید طرز تفکر دیگری داشته باشد.

یعنی ممکن است که دوست شما و شوهرش طرز تفکرشون این باشد که هر دو برای زندگی زحمت می کشند. پس هر دو درآمدشون رو در خانه خرج می کنند و پیشرفت می کنند. و همینطور هر دو با هم کارهای خانه رو انجام می دهند.
و از این زندگی هم راضی هستند و منتی سر هم نمی گذارند.

ولی ممکن هم هست که مثل خیلی های دیگه این تفکر رو نداشته باشند. اون وقت ممکن است بعد از چند سال خانم بگوید که تو باید نفقه من رو می دادی، ولی برعکس من خرج کردم، حالا پولم رو پس بده!
یا اینکه آقا بعد از یک مدت بد عادت می شود و کل خرج رو گردن خانم می اندازد.

فکر می کنم مرد و زن باید با توجه به طرز تفکر خودشون از نظر مالی برنامه مشخصی داشته باشند.))

و نظر جناب sci عزیز و دوست داشتنی

ایشون می توانند و توصیه می شه مقداری از حقوق خودشون رو با توجه به ردیف هزینه ای مشخص در منزل خرج کنند و به شوهرشون کمک کنند تا این بحران حل بشه
بعنوان مثال پیشنهاد کنند که من با مقداری از حقوق دریافتی مایحتاجی مثل مواد خوراکی منزل یا هزینه ای اب و برق رو پرداخت می کنم
اما توصیه نمی شه این مبلغ حقوق رو در اختیار شوهر قرار بدهند تا ایشون هزینه لازم و نا مشخصی بکند


پس نتیجه حقوق زن برای خودشه و خرج خودش کنه مگر اینکه تشخیص بده نیازه از حقوقش برای کمک به خانواده استفاده بشه.و این نشان از لطف زن به شوهرشه :104:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط بابک 1369

من یادمه یه ضرب المثل قدیمی هست که میگه مرد باید توی 3 تا چیز از زنش بالاتر باشه: قد، تحصیلات و در آمد

---

من شنیدم مرد باید در سه چیز از زنش سر باشه
1-پول
2-تحصیلات
3-سن

اینکه دوست دارید همسر اینده شما در مسایل اقتصادی کاملا مستقل باشه و اصلا به شما وابسته نباشه چیزی هست که همه خانمها و دختر خانمها دوست دارند

در اصل دوست دارند که طرفشون یه مرد واقعی باشه که راحت بشه اطمینان کرد و براشون یه تکیه گاه باشه

شما باید در دوران نامزدی و اوایل اشناییی ازش بپرسی که چقدر رو در امد و حقوق شما در زندگی حساب میکنه ؟
و همانطور که یکی از اعضا اشاره کرد باید درامد اون اقا از شما بیشتر باشه
و نحوه برخورد شما با این مسئله در زندگی مشترک هم مهم هست
مثلا اگه خواست وام بگیره شما را نبره که ضامنش بشید
یا اگه چک داشت اصلا رو شما حساب نکه مشکلاتش به خودش مربوطه و شما نباید اونو ساپورت کنید
یا قرار نباشه حالا که شما کارمند هستید نصف کرایه خونه را بدهید و....
ولی اینکه شما مستقلا یه ماشین برا خودتون بخرید یا به شوهرتون کمک کنید که یه خونه بزرگ مناسب داشته باشید (به نام خودتون سند خورده باشه ) چه اشکالی داره ؟
مگه می خوای با حقوقت چی کار کنی ؟ غیر از اینه که سر کار میری و زحمت میکشی که بهتر و در رفاه بیشتری زندگی کنی؟
در کل سخت نگیر ولی عاقلانه برخورد کن
این طرز فکرت را هم قبول دارم که قراره شما زن باشی نه نقش یه پدر یا شوهر یا یک حامی را برای شوهرت داشته باشی

سلام روز بخیر :72:

دوستان متشکرم بابت وقت که صرف کردید و نظرات جالبی که دادید:104:

از دوستان دیگر هم خواهش می کنم نظر خودشون را اعلام کنند تا این مورد برایم نمره ی منفی نباشد.

همچنین چطور شخصی که مادی هست را بشناسم؟

جدیداً بدبین شدم تصمیم گرفتم امسال وسیله ام را عوض کردم به نام مادرم بزنم تا دروغی هم به کسی نگفته باشم نمی دانم کاری که می خواهم انجام دهم درست هست یا خیر ولی فکر می کنم صداقت یک اصل اساسی در زندگی است و نباید از آن چشم پوشی کنم.

با سپاس:72:

سلام فريبا جان.

اون وسيله اي كه گفتي با درامد خودت گرفتي؟؟؟؟؟

وقتي يكي ببينه ميگه شما خيلي مرفه هستيد؟؟؟؟؟

البته اینم هستشا بانو فریبا

تو که نمیتونی خودتو و تواناییهاتو انکار کنی.خوب لیاقتشو داشتی وب دستش آوردی و یکمقدارشم لطف بابات بوده که این عالیه(خدا شانس بده):58: ما یکی دوسال داریم میگیم چلوکباب بختیار یخونه پدرخانومم بهمون ندادن :227:

خوب چه ایرادی داره فکر کنن وضعت خوبه؟مثبت نگاه کنیم باعث میشه خانواده های وضع مالی بهتر تحصیلکرده تر و بافرهنگ بالا هم برای خواستگاری مراجعه کنند با شغل خوب و عالی بنظرم خوبه ماشین را عوض نکنید اگه برای خودته مخصوصا:72: ولی سعی کن توقع ایجاد نکنی مخصوصا در مورد خانه ای که داری حواست باشه لطفا.
گرچه اگه دیدی پسر خوبیه اونوقت میتوانی بهتر تصمیم بگیری که درآمد و پس اندازت و ماشین و خونه ای که داری برای هرچه بهتر شدن زندگی مشترک و آسایش خودتان استفاده کنید یا خیر.

پ.ن:منم خیلی دوست داشتم همسرم از خودش خانه و یا ماشین داشت اونوقت با خیال راحت میتوانستیم بیشتر کنار هم باشیم :47: اینجور یهمب هش نیگاه کن یه شوهر خوب نصیبت بشه باعث میشه خیالتان یکم راحتتر بشه و دغدغه مالی کمتری داشته باشین و بیشتر کنار هم باشین

صبور جان بله برای خودم هست و حاصل چند سال کار و زحمت خودم هست البته کمک خانواده و وامهای مختلف هم هست .از وقتی وارد دانشگاه شدم سرکار هم رفتم و بعد از دانشگاه هم با انگیزه و باهدف کار کردم که تازه تازه برداشتهای خوبی دارم.

اطرافیان فکر می کنند من در مساله ازدواج سخت گیرم البته شاید چون وارد مسائل دوستی و این تیپ مسائل نمی شوم، می گویند سخت گیرم .موارد زیادی داشتم که دورا دور مطرح شده و اون شخص مستقیم عنوان نکرده است(شاید دلیلش مورد باشد که شما عنوان کردید) .

آقای خاله قزی متشکرم :72:بابت نظرتان. من دنبال پول و ثروت نیستم اصلاً وضع مالی همسر برایم اهمیتی ندارد به این اعتقاد دارم که اگر دو جوان هیچ چیزی نداشته باشند با همت و تلاش می توانند همه چیز به دست آورند فقط مهم این است که یه مرد کاری و اهل زندگی باشد و بشود به او تکیه کرد. که متاسفانه من تا کنون همچین مورد را نداشتم و دقیقا جایی که داشتم اعتماد می کردم متوجه شدم ایشان دارایی من برایشان ملاک اول است نه خودم.

می ترسم از اینکه کسانی بخاطر این موارد به من نزدیک شوند و من نتوانم هدف واقعی آنها را شناسایی کنم.

از دوستان دیگر بخصوص آقایان خواهش می کنم نظر بدهند.

اینکه صداقت نداشته باشی بهتر از این که بخوای اموالتو بکنی به اسم مادرت به نظر میاد. بعدش باید دنبالش بدوی تا پسشون بگیری. ممکنه یه روزی بیاد ایشون صلاح ندونن که اموالتو بهت بدن و تو هی التماس کنی.
در کل اینکه پول و اموال و کار خوب داری هم یه قسمتی از تو و تلاش های گذشته ات هستن. خوب خیلی فرق هست بین دختری که اینا رو داره و می تونه یه زندگی رو اداره کنه با دختری که نداره و البته همت زندگی اداره کردنم نداره (خودمو می گم یه و قت به کسی برنخورده باشه) این به نظر من یه بخشی از تو و نتایج زحمت هاته. قطعا کسی هم که میاد خواستگاریت اینو هم در نظر می گیره. یه امتیاز مثبته واست و اسه پسری که بخواد بین تو و دیگران انتخاب کنه کسی رو و براش موردیه که باعث میشه که روی تصمیم گیریش اثر بذاره. پس دلیلی نداره که فکر کنی کسی که بیاد و این موضوع رو در نظر گرفته باشه بده.
فقط اگه یه پسر اویزون بیاد که خودتو و هیچی از تو رو و افکارتو نبینه و فقط و فقط پولاتو ببینه اون مردوده. بقیه اشون بعید می دونم حتی با اخلاق ترین ادمم اینکه تو پول و کار واعتبار داری و نادیده بگیره! خوب تو کسی می شی که می تونه اگه یه وقتی مشکلی پیش اومد همه مسوولیت ها رو بذاره رو دوش تو. اینکارو ممکنه هیچوقت نکنه. اما اینکه ترس نداشته باشه و حس کنه یه همسر داره که می تونه در موقع نیاز کمک حال چرخوندن زندگی باشه خوب حسش خوبه. مثل تو که دوست داری همسرت خودش مستقل بتونه اداره کنه همه چی رو.
به نظر من مهمه که طرف مقابلت از لحاظ مالی خوب باشه که بعدا نیاز نداشته باشه به پولات. البته همه ی خواستگاراتو وبررسی کن. ممکنه بین اونایی هم که خیلی پول نداشته باشن یه ادم خیلی مناسب پیدا کنی. اما اون چیزی که بهش می گن هم کفو بودن (از این لغت خیلی بدم میاد!!) اینو باید در نظر بگیری که واسه تو یکیش میشه همون وضعیت مالی و استقلال و خودساختگی کاری فرد مقابل. مگر اینکه توی بقیه ویژگی ها بتونه انقدر قوی باشه که بتونه این ویژگی رو بپوشونه و بازم بشه همون هم کفو.
موفق باشی.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط khaleghezey

زرنگ باش هرجا بنفعته سنتی باش هرجا بنفعه مدرن باش از من نصیحت حقوق زن مال خودشه این یادت باشه.

---

بسیار متاسفم برای یک همچینین مشاوره ای!!!! آیا شما فکر کرده اید که فقط زنها میتوانند زرنگ باشند؟ آیا مردها نمیتونن هرجا به نفعشونه سنتی باشن و هرجا به نفعشونه مدرن؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط khaleghezey

به نکته خوبی اشاره کردی چرب زبانی حواست به این موجودات باشه به خانوادشم توجه کن.خودشم معیارهای شما را داشته باشه.

---

شما واقعامرد هستید؟ بنده هم بچه همین استان گلستان هستم.. خاله قزی در اینجایک نام کاملا زنانه هست به معنای دخترخاله که در روستاها به خیلی از خانم ها گفته میشه و همدیگه رو به این نام صدا میزنن. مثل اینکه یکی اینجا اسمشو بزاره نرگس بعد بگه مرد هستم. البته قصد توهین ندارم. این برام سوال شده. چون این دیدگاهها حتی از یک مرد برابری طلب و حامی زنان هم بعیده. من خودم برابری طلب هستم و مهریه همسرم رو بخاطر همین برابری 5 سکه در نظر گرفتم.


"از الان یاد بگیر حقوقت محرمانست"!!!!!!!!!!!!
اتفاقا من یک دوستی دارم که همین کارو میکنه. یعنی کمتر از نصف حقوقی رو که میگیره به زنش میگه که من بارها بهش گفتم کارش درست نیست و خودم با همسرم از ابتدا روراست بودم. ولی مثل اینکه از نظر شما زن و شوهرها نباید در مواردی به این مهمی هم روراست باشن. پس پدر و مادرهای ما که روراست بودن اشتباه کردن!!
*************************************************
به نظر من از اونجا که خانم براشون مهمه که مرد به حقوق و مال زن تکیه نداشته باشه بهتره در ابتدا گفته بشه که مطمعنا بیشتر مردها این مدل رو قبول نخواهند کرد ولی این بهتر از داشتن یک زندگی سراسر درگیری و اختلاف هست. (چون خودم دیدم نمونه زنی که میخواست درامدش رو برای خانوادش خرج نکنه نتیجش درگیریهایی بود که در حال حاضر منجر به لکنت زبان دائمی پسر خانواده(الان این پسر در سن 28سالگی هست و بخاطر لکنت شدید بسیار عذاب میکشه))
خانم فریبا این زرنگ بازیها که توصیه شده نتیجه ای جز عذاب وجدان و ناراحتی شاید برای شما نداشته باشه.

انوش محترم
با سلام و تشکر

اول اینکه هر شخصی می تواند هر اسم مستعاری که دوست دارد برای خود برگزیند (بخصوص در دنیای مجازی) و در بازه زمانی اسمها، شخصیت و هویت افراد را به دنبال دارند .

درمورد مواردی که فرمودید لطفاً می شود بیشتر راهنماییم کنید و منظورتان را شفافتر و دقیقتر بیان نماید.

نمی خواهم همسرم بی مسئولیت و متوقع باشد پس از ابتدا چه سیاستی باید اتخاذ کنم؟؟؟؟؟؟

البته قبول دارم که با این اقتصاد امکان اداری زندگی با یک حقوق سخت و بعید است .


ممنونم از وقتی که اختصاص دادید.

با توجه به مشکلات جامعه در حال حاضر اکثر مردها به دنبال همسر شاغل و همراه در مسائل مالی هستن ولی باز هم هستند کسانی که اینگونه فکر نمیکنند.
به نظر من ریشه این مسائل را در خانواده ها باید جست. مثلا من پدر و مادرم باهم کار کردند باهم خرج کردند. در حال حاضر بیشتر اموال پدر و مادرم به نام مادرم هست(مثلا یکدستگاه خانه به نام پدر و یکدستگاه به نام مادر) پس من که در این خانواده به دنیا امده ام خواه ناخواه این مساله که مال زن و مرد نداره در ذهن من جا افتاده و زنی که اموال خود را برای خود بخواهد را نمیتوانم بپذیرم مطمعنا چنین شرایطی درگیریهای شدیدی به دنبال خواهد داشت چون من در این فرهنگ زندگی کرده و بزرگ شدم. ولی افرادی هستند که به دنبال درامد زن نیستند(که البته این مورد هم خود باید ریشه یابی شود که این مرد چرا به درامد زن اهمیت نمیده. آیا دیدگاه سنتی داره که میخواد ریاست کامل بر زن داشته باشه(که این موارد را خودم دیدم) یا چیزه دیگه هست.
در هر حال باید به ریشه ها و الگوهای خانوادگی اون فرد از دوران کودکی توجه زیادی بشه که این فرد مادرش ایا شاغل بوده.. رفتار مادر در این مورد چطور بوده یا خواهر (یا هر فردی که به نوعی الگوی رفتاری اون مرد رو از زندگی مشترک تشکیل میده و اون رو قبول داره)اون فرد چطور. این مسائل معمولا از دوران کودکی الگو برداری شدن و در این سنین قابل تغییر نیستن.
خواهش من این هست که بدون در نظر گیری این مسائل و احیانا زرنگی(که البته به نظر من اسمش زرنگی نیست) برای زندگی مشترکتون برنامه نریزید.
ازدواجی که بخواد به این صورت شروع بشه چه فایده ای داره؟
اگر شما در مورد درامدهای خود شفاف نبوده و همسری حساس به درامد های خود داشته باشید این دوران تا کی ادامه خواهد یافت؟ تا کی دروغ؟ یکسال؟ دو سال؟ سه سال؟ روزی که حقیقت افشا شود و احیانا اون روز روزی باشه که شما بچه هم دارید.. آیا این زندگی که چندین سال با دروغ (و اضطراب افشا شدنش)و حالا بقیش با درگیری ادامه پیدا کنه آیا به داشتن شوهر میارزه؟
آیا به نظر شما این شوهر در زندگی شما اگر نیاد بهتر نیست؟
به نظر من بهتره ادم همسری رو انخاب کنه که اونو به اصل اول اول اول اول ازدواج یعنی آرامش نزدیک کنه و اگر چنین شرایطی دست نداد عطای زندگی متاهلی رو به لقاش ببخشه.