نحوه شناخت در مورد استقلال خواستگار

سلام به همه دوستای همدردی:72:
مدت زیادی نیست با این انجمن آشنا شدم ولی خیلی باهاش انس گرفتم:43:
مثل همیشه پیشاپیش از راهنمایی های خوبتون تشکر می کنم:72:
میخواستم بدونم چطور به صورت غیرمستقیم میزان استقلال آقا پسر رو تشخیص بدیم؟
خواستگاری دارم که تا این مرحله شرایط خوبی داشته و مورد پسند واقع شده
در زمینه مستقل بودنشون کمی تردید دارم از صحبتهای پدرشون متوجه شدم که خانواده مردسالاری هستن و اعضای خانواده مطیع پدر
یعنی در مورد شاغل بودن عروس خانم (عروس قبلیشون) وقتی پدرشوهر مخالفت کردن همه تایید کردن و عروس خانم هم مجبور شد قبول کنه
با چه سوالاتی متوجه بشم تصمیمات ایشون هم تحت تاثیر عقاید پدرشه؟
به نظرتون این خصلت پدرسالاری ایجاد مشکل نمی کنه؟:302:

یعنی واقعا هیچ کس نمیتونه کمک کنه؟؟؟؟؟؟
:54:

درود بانو

نظرش در مورد اینکه شما شاغل بشید چیه؟
آیا درآمد مالی مناسبی داره یعنی چسبیده به پدرشه یا نه مستقل از باباشه؟
اگه خونه خریده یا پس انداز داره توی حرفاش ببین از آینده چقدر به پدرش تکیه میکنه

در مورد این نگرانی که داری خیلی محترمانه با ایشون حرف بزنید و در صورت قبول کردن ایشون جزو شرایط ضمن عقد اگر میتوانید قرار بدید توی مراسم تعیین مهریه اینو مطرح کنید اگه میخواید شاغل بشید

ولی در کل برعکس اونی که اکثر دخترا فکر میکنم شاغل بودن و خانه دار بودن همزمان خیلی هم خوب و جالب نیست.ولی در مورد نگرانیت حتما باهاش حرف بزن مستقیم و صریح با کمال ادب و احترام :72:

سلام.


مرجان جان من متوجه منظورت نشدم استقلال مالي يا استقلال تصميم گيري؟؟؟؟؟؟شغل ايشون چيه وچقدر در زمينه شغلشون با پدرشون هستند؟؟

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mis-marjan

میخواستم بدونم چطور به صورت غیرمستقیم میزان استقلال آقا پسر رو تشخیص بدیم؟

---

غیر مستقیم ؟ والله از هر پسری بپرسید که نمیگه پستونک بابایی تو دهنمه ! دوستان سوال هایی رو مطرح کردند من هم اونها رو نمیپرسم که پسر از نظر مالی از خانواده جدا هستش یا نه... (به نظر شغلشون آزاد هستش)
با ذهن ناقص بنده در سفر خیلی چیزها خودشون رو نشون میده - اینجا ایرانه پس همراه با خانواده
در خرید اجناس همراه با خانواده طرف میشه نفوذ مادر طرف رو هم دید (خانواده مرد سالار کمتر با زن خرید بیرون میرند و بیشتر خشک هستند)

نقل قول:

---

در مورد شاغل بودن عروس خانم (عروس قبلیشون) وقتی پدرشوهر مخالفت کردن همه تایید کردن و عروس خانم هم مجبور شد قبول کنه

---

کل خانواده ؟ یا مادر طرف؟
به هر حال خانواده سنتی هستند و رسم و رسومی رو پیروی میکنند اگر همچین خانواده ای خواستگاری خواهر بنده بیان و پدر و مادرم هم ازم نظر بخوان رد میکنم، چون نگاه کالا گونه به زن دارند.
اگر تحصیلات دارید و میتونید کار های خانه و بیرون رو انجام بدید که باید با طرفتون سنگ هاتون رو وا بکنید که قضیه این هستش.

از طرف دیگه هم اگر قضیه رو بررسی کنیم، خانواده پسر میخوان زن زندگی برای پسرشون انتخاب کنند که مادر خوبی برای نوه هاشون باشه و درست تربیتشون کنه. البته تربیت بچه به خانه دار بودن یا شاغل بودن ربطی نداره ولی دیدگاه ها این شکلی هستش.

به هر حال خودتون رو برای هر اتفاقی آماده کنید، کشور مرد سالار و خانواده مرد سالار

با تشکر از خاله قزی و صبوری عزیز و less than nothing
چندین بار خواستم نظر بدم ولی به دلیل محدودیت نمیتونستم
توصیه های جناب خاله قزی بسیار مفید بود سعی میکنم حتما در حین صحبت با پسر این موارد رو منظور کنم
ایشون در آمد مناسبی دارن و زمین و پس انداز هم دارن اما نکته جالب اینه که همسرشون باید طبقه پایین منزل مادرشون زندگی کنه حداقل برای چند سال اول!
صبوری عزیز من هر دو مورد مد نظرم هست ولی استقلال در تصمیم گیری برام اهمیت بیشتری داره
جناب less than nothing مخالفت از سمت پدرشون بوده و سپس به دلیل مخالفت ایشون مادر خانواده هم عقیده با ایشون شدن
در طی مدت آشنایی 70% تماس ها از سمت پدر خانواده بوده در حالی که معمولا این موارد توسط مادر هماهنگ میشه
ایشون با پدرشون کار می کنن و شغلشون آزاده ولی دو برادر بزرگترشون الان مستقل هستن و پدرشون گفتن زمانی که حس کنم پسرم تجربه لازم رو کسب کرده ترجیح میدم خودشون مستقل بشن ولی الان بهتره که در کنار خودم باشن
من تحصیلاتم لیسانس و شاغلم ضمنا 24 سالمه و ایشون 26 ساله و دیپلم
شاید اگر این خواستگار 3 ماه پیش می اومدم اصلا راه نمی دادم چون تحصیلات برام اهمیت داشت ولی الان این مسئله خیلی برام پر رنگ نیست چون عقیده دارم هر تحصیلکرده ای با شعور نیست و هر با شعوری صرفا تحصیلکرده نیست
اما با وجود اینکه خانواده من تا حدودی مرد سالار هست مانند بسیاری خانواده های ایرانی اما همه ما مستقل تربیت شدیم
من به عقیده پدر و مادرم احترام میزارم ولی توی مسائلی که حس میکنم خودم میتونم تصمیم بگیرم اختیار با خودم هست و ازشون مشورت می گیرم
دختر اجتماعی هستم و در مورد اشتغال بعد ازدواج تصمیم جدی نگرفتم ولی ترجیح میدم کار نیمه وقت داشته باشم
در مورد ادامه تحصیل هم 70% تصمیم به ادامه دارم ولی جزو معیارهای اصلیم نیست
با توجه به مواردی که گفتم نگرانم در آینده محدودیت هایی اعمال بشه
ضمنا درک میکنم که زندگی مشترک شرایط خودش رو داره و در زندگی باید شخص دیگری رو در تصمیم گیری هام سهیم بدونم
این صحبتهای پدرشون منو کمی نگران میکنه
ولی هنوز با خود پسر به طور جدی صحبت نکردم به همین خاطر نیاز به مشاوره دوستان داشتم تا به نتیجه قطعی برسم و سوالای سنجیده ای ازشون بپرسم
شاید در شرایط عادی با این موضوع کنار می اومدم و یا اگر اونها عنوان نمی کردن برام اهمیتی نداشت ولی وقتی پدرشون به طور قطع در حضور جمع مطرح کردن که زن باید خونه دار باشه منم کمی حساس شدم
ضمنا صحبت های less than nothing هم کاملا درسته اونها به دنبال همسر آینده برای پسرشون و مادر مناسب برای نوه هاشون هستن من کاملا بهشون حق میدم ولی نمیخوام دو طرف اشتباه کنن با توجه به اینکه خانواده بسیار اصیل و سالمی هستن (طی تحقیقات همه اونها رو تایید کردن پدرشون هیئت امنای و بانی مسجد و بسیار سرشناس هستن و پسرشون هم بسیار سالم) دوست دارم اونها هم عروس مناسبی در شان خودشون داشته باشن و من هم همسری مطابق با معیارهام انتخاب کنم
از طرفی به دلیل تعاریف زیاد از این خانواده فکر میکنم موقعیت خوبی باشه و نمیخوام با عجله در موردشون قضاوت کنم
به همین خاطر خواستم نظر دوستان رو هم بدونم تا موقعیت رو از دست ندم چون توی این مدت خواستگاران زیادی پیش اومده که معمولا رد میکنم و قبلا مواردی که آشنا بودن واز خودم سوال میکردن رو خودم رد میکردم چون آمادگی ازدواج رو در خودم نمی دیدم اما الان دارم به "سخت گیری" و "وسواس" متهم میشم:54:

زندگی نزدیک به مادر شوهر و پدر شوهر یک سری شرایط خاصی در زندگی ات ایجاد می کنه که بستگی داره به روحیه خودت و همسرت .
اینکه رفت و آمدها با آنها زیاده. استقلالتون کمتر می شه. رفت و آمدهاتون آزادانه نیست.احتمال دخالت بیشتره. انتظارات بیشتره.
همه اینها بر می گرده به اینکه همسرتون تا چه حد استقلال رای داره.و پذیرش چنین سبک زندگی از جانب شما چقدره؟
در سایه استقلال باید بررسی کنید که آیا خواستگارتون فرد دهن بینی هست یا نه؟
می دونید پدر و پسر هایی که با هم کار می کنند مطمتن باشید نا خود آگاه در زندگی پسر اون استقلال کمتر می شه.
واگر خواستیدقبول کنید باید با دید باز قبول کنید. و مشکلات پیش رو را در نظر بگیرید. برخی از دختر ها شاید بتونند سازگاری داشته باشند.
باید ببینید خلقیات شما به چه شکله؟

در مورد استقلال رای می تونید این سوال را بپرسید برای تعطیلات عید یا هم برنامه ریزی کردید دو نفری برید شمال 2 روز قیل از عید می رید خونه پدر شوهرتان ، پدر شوهرتان در جمع می گه ما برای عید برنامه ریزی کردیم بریم جنوب و جوری صحبت می کنه که یعنی شما هم باید با اونها برید بدون اینکه نظر شما و پسر خانواده را بپرسه در این شرایط همسر شما چه عکس العملی نشون می دن؟

- آیا به احترام ایشون همون لجظه سکوت می کنه؟
- بهشون می گه که ما با شما نمی تونیم بیایم؟ما برای تعطیلات از قیل برنامه ریزی کردیم؟
- باهشون همراهی می کنه؟
- بدون اینکه به اونها بگه برنامتون چیه از اونها عذر خواهی می کنه و می گه ایشالله تعطیلات بعدی شاید باهاتون همسفر بشیم؟

اگه گزینه 2 را گفت واونها خواستند با شما به شمال بیایند چه جوابی به اونها می ده؟

سلام مرجان جان :72: :72::72:

من می گم این سوال را ازش بپرس:

اگه بین شما و خانومتون اختلافی پیش آمد چگونه حل می کنید؟

بعد صبر کن ببین چی میگه.مثلا احتمالا می گه با هم صحبت می کنیم.

بعد بپرس اگر با صحبت کردن حل نشد چی؟

بعد باز هم صبر کن ببین چه راه حل هایی پیشنهاد می ده و در چه حوزه هایی.مثلا ممکنه بگه خب از بزرگترها کمک می گیریم.

بعدش می تونی بگی (البته ممکنه خودش هم بگه) من معتقدم که وقتی تو زندگی مشترک مشکلی پیش اومد،زن و شوهر خودشون باید مشکلشون را حل کنند.و اگر راهی پیدا نکردند من پیشنهادم اینه که با یک مشاور مشورت کنند.چون مشاور ما را نمی شناسه و بی طرفانه مشورت می ده.

ولی مثلا فرض کنید که من و همسرم برامون مشکلی پیش آمد.بعد پیش پدرم بریم تا مشکلمون را حل کنه.چون پدر و مادر خیلی عاطفی هستند؛حتی اگه منطقی رفتار کنند و با اینکه حق را به همسر من بدهند؛اما به دلیل عاطفه تو دلشون ممکنه کدورتی بمونه.مثلا تو دلش بگه با اینکه دختر من اشتباه کرد ولی دامادم نباید این طوری دیگه برخورد می کرد .

پدر و مادر به دلیل عواطفشون این مسائل را فراموش نمی کنند و این خوب نیست.چون زن و شوهر چون همو دوست دارن دو روز بعد حتی اگه دعواشون شدید باشه وقتی آشتی کنند یادشونمی ره ولی تو ذهن پدر و مادر می مونه و من دوست ندارم هیچ وقت پدر و مادرم را ناراحت کنم.

نکته دیگه که به ذهنم می رسه که باید دقت کنی اینه که ببین چه جور سوالاتی ازت می پرسه.مثلا می پرسه که آیا شما حاضرید با خانواده شوهرتون مسافرت برید؟ یا...

بعضی سوالات خودش می تونه سر نخ باشه.

ببین تا چه حد اهل مشورت هست.و تا چه حد اهل مطالعه.ببین دوستانش چه کسانی هستند.دقت کن حتما اجتماعی باشه.آدم هایی که اجتماعی هستند ودوستان زیادی دارند معمولا مستقل ترن.

ببین مثلا تو دوران تحصیل اردو رفته.کجاها؟

یک سوال دیگه هم بپرس اگر با کسی ختلاف نظر داشتین چه برخوردی می کنید؟

بعد صبر کن ببین به چه چیزی اشاره می کنه.مثلا ممکنه بپرسه چه جور اختلاف نظری؟بعد تو بگو خب می تونید در مورد انواعش صحبت کنید.

کلا اینجا یکم قضیه را ادامه بده ببین آدمی هست که بتونه رفتار مناسبی با کسی که نظر مخالف داره داشته باشه یا نه.

اگه چیزای بیشتری به ذهنم رسید میام می گم.

ولی دقت کن محل زندگیت جدا باشه.حداقل واحد های جدا زندگی کنید.

ان شاالله خوش بخت بشی :72:

سلام

ببینید باید دید دقیقا منظور شما از استقلال چیست؟ استقلال مالی؟ استقلال فکری؟

با توجه به مطالبی که نوشتید گویا ایشان توان مالی خوبی دارند اما از استقلال مالی خوبی برخوردار نیستند که البته ممکن است سوء برداشت باشد.
نشانه عدم استقلال مالی ایشان: 1- کار کردن نزد پدر 2- اذعان پدر ایشان به عدم تجربه کافی ایشان در آن شغل که به صورت تلویحی عدم استقلال مالیایشان فهمانده می شود.
با همه این وجود شما نباید به این برداشت ها تکیه کنید و خود باید بررسی کنید که آیا ایشان می توانند از لحاظ مالی مستقل باشند یا خیر.
برای فهمیدن این مسئله باید از برنامه اقتصادی ایشان در آینده دور و نزدیک بپرسید؟ از میزان اعتبار ایشان در آن کار آزاد بپرسید؟
باید بپرسید اگر به هر دلیلی(مثل فوت، ورشکستگی) پشتیبانی مالی پدر خود را از دست دادند، چه کار خواهند کرد؟
بپرسید اگر پدر شما روزی تشخیص دادند که شما تجربه کافی برای کار اقتصادی دارید و می توانید از ایشان جدا شوید، آیا کار ایشان را ادامه می دهید؟ چگونه؟ یا کار دیگری شروع می کنید؟ چرا؟ چگونه؟ هزینه کرد سرمایه ایشان
اگر شخصی کار آزاد به معنای تجاری و بازرگانی داشته باشد این نکته بسیار ساده را می داند که هیچ گاه حتی زمانی که از اعتبار کافی برخوردار است، نباید از تمام سرمایه خود در شغل خود استفاده کند، بلکه می بایست همیشه پشتوانه خود را، خود در اختیار داشته باشد.
البته توصیه می کنم این سوالات را به صورت صریح و پشت سر هم نپرسید.

در مورد استقلال فکری باید دقیق بررسی کنید که آیا ایشان یک سازمان فکری منطقی و منظم دارند یا خیر.
منظور بنده این است که آیا ارتباطات ایشان با همه، مدیریت شده و مبتنی بر یک مبنای عمل هست که این مبنای عمل هم بر پایه یک معتقدات محققانه، صحیح و اصولی باشد؟
هر چند کمتر این گونه افرادی پیدا می شوند اما اگر این گونه بودند بلاشک می توانید به استقلال فکری نمره کامل بدهید. صد البته تشخیص یک چنین مسئله ای هم بسیار سخت است.
اگر این گونه نبودند می بایست همچون سایر مواقع موارد ریز و جزئی را ببینید و از آنها نتایج کلی را برداشت کنید.
خوب بگذریم از این سخنرانی ها.
می توانید بپرسید:
آیا با خانواده اختلاف نظر دارند؟ آیا این اختلافات تا به حال بروز و ظهور جدی یا نیمه جدی داشته است؟ چگونه حل شده است؟
توقع ایشان از شما در ارتباط و برخورد با والدین ایشان و خواهر و برادران ایشان چیست؟
از ایشان بخواهید زندگی بد، متوسط، خوب را تا آنجایی که می توانند توصیف کنند؟
برنامه ایشان برای تفریحات خانوادگی چیست؟ دوستان موارد جزئی این سوال را فرمودند.
از میان پاسخ به این سوالات و سوالهای مشابه می توانید استقلال فکری ایشان را ببرسی کنید.

و در آخر توصیه می کنم به یک مسئله به عنوان ملاک توجه کنید و آن هم رشد هم جانبه است. هم شما خواستار چنین چیزی باشید و هم بخواهید که همسرتان باشد. کسانی که به دنبال رشد همه جانبه هستند همان گونه در زمینه مالی سعی می کنند شرایط رشد را فراهم کنند و وضعیت مالی آنها بهتر گردد در سایر زمینه ها هم سعی می کنند شرایط خاص آن را فراهم کنند و برنامه ریزی متناسب با آن داشته باشند.
مثلا اگر شما می خواهید در زمینه مالی رشد کنید، هر چیزی را نمی خرید، به هر صورتی که سودمند باشد سرمایه گذاری نمی کنید، پس انداز می کنید و ... یعنی برای اهداف مالی خود یک برنامه ریزی خاصی را پیگیری می کنید.
در زمینه مذهبی هم، اگر می خواهید رشد کنید صرفا نباید به یک مراسمات خاص مذهبی بسنده کنید
در زمنیه اخلاقی هم ، نمی توان گفت خواندن بعض کتب را کافی دانست.
و .....

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Less Than Nothing

کل خانواده ؟ یا مادر طرف؟
به هر حال خانواده سنتی هستند و رسم و رسومی رو پیروی میکنند اگر همچین خانواده ای خواستگاری خواهر بنده بیان و پدر و مادرم هم ازم نظر بخوان رد میکنم، چون نگاه کالا گونه به زن دارند.
اگر تحصیلات دارید و میتونید کار های خانه و بیرون رو انجام بدید که باید با طرفتون سنگ هاتون رو وا بکنید که قضیه این هستش.

از طرف دیگه هم اگر قضیه رو بررسی کنیم، خانواده پسر میخوان زن زندگی برای پسرشون انتخاب کنند که مادر خوبی برای نوه هاشون باشه و درست تربیتشون کنه. البته تربیت بچه به خانه دار بودن یا شاغل بودن ربطی نداره ولی دیدگاه ها این شکلی هستش.

به هر حال خودتون رو برای هر اتفاقی آماده کنید، کشور مرد سالار و خانواده مرد سالار

---

لزوما نگاه کالاگونه و تفسیر شما از تربیت صحیح نیست. ممکن است آنها از روی دلیل چنین خواسته ای داشته باشند.
بستگی به این دارد که نگاه طرفین به مقوله تربیت چگونه باشد و چگونه آینده ای برای فرزندان خود متصور باشند.
برای بعضی اصلا مسئله تربیت فرزند در ملاک های ازدواج بررسی نمی شود.
برخی در این حد به تربیت بها می دهند که فرزندشان بتواند در عرف جامعه سربلند باشد
برخی به این مسائل قانع نیستند و اصلا یکی از اهداف اساسی ازدواج آنها تربیت فرزندان و نسلی است که بسیار مطلوب تر از آنچه که جامعه می گوید باشد؛ این دسته شاید اصلا توجهی به ملاک های مطلوبیت موجود در جامعه نکنند.
همچنین در مسئله ازدواج چه بخواهید و چه نخواهید و این ازدواج به هر گونه که باشد، یک نگاه خریدارانه بر کلیت مسئله حاکم است.
یک دانشجو خریدار علم است، خریدار معلم است -امیدوارم حقیقتا این گونه باشد- یک هنرجو خریدار هنر و هنرمند است، در این مسئله هم مرد خریدار وصال همسر خود است. از این جا هم هست که هماهنگی و کفویت معنا پیدا می کند که اگر نباشد اساسا یا وصالی نیست یا وصال صحیحی نیست.
این نگاه خریدارانه به معنای مالکیت نیست، منظور از این نگاه خریدارانه این نیست که شخص بهایی می دهد تا چیزی را تحت مالکیت خود در آورد.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط mis-marjan

(طی تحقیقات همه اونها رو تایید کردن پدرشون هیئت امنای و بانی مسجد و بسیار سرشناس هستن و پسرشون هم بسیار سالم)

---

شما جنوبی هستید؟


یا ضامن آهو

به نظر من صحبت های بانو بی نهایت را خیلی جدی بگیرید اینکه باهم میخواید تو یه ساختمان زندگی کنید و اینکه شوهر شما با پدرش یکجا باهم کار میکننمسلما تاثیر خودشو میزاره توی زندگی شما.
سوالات خیلی خوبی مطرح کردن بانو بی نهایت و بانو مصباح الهدی(توی ضمینه خواستگاری ایشون بهترین مشاور سایت هستن):311::58:

حتما باید برید پیش مشاور درسته خانوادش خوبه و پدرشون هیئت امناء مسجد هستند ولی دلیلی بر این نمیشه که حتما توی زندگی مشترک شما تاثیر مثبت داره و برای زندگی آینده مشترک شما مفید باشه.بقول معروف خیلی به ویترین آدم ها توجه نکن.کاری با مسجدی و غیر مسجدی ندارم این تجربه زندگیمه.

خودش خوبه و خانوادشم خوب ولی شرایطی که داره یکم خاص هستش مثلا خود من کنار بابام مغازه دارم ولی مستقلم و خانه مستقلی دارم ولی قبلا با پدرم بودم میدونم وضعیت چجوریه ناخوداگاه یکم اصطحکاک بوجود میاد در این ضمینه ها مخصوصا تیو یه ساختمانم باشید یکم بیشتره حتی اگه دوطرف همه تلاشتونم بکنید از این اصطحکاک ها ها بخواید جلوگیر یکنید اینم بدون هرچقدرم شما بخواید مهارت هاتون را در این مورد افزایش بدید بازم این مشکل هست.
حتما برید دو نفری مشاور و قبلش خودتان به تنهایی.البته یه پیشنهاد بهتر که به بقیه دوستان هم میدم البته واقعا خودمم به اینگونه مشکلات توی زندگی متاهلیم با همسرم بخورم حتما اینکارو انجام میدم.

http://www.hamdardi.net/payments.php

حق اشتراک 3ماهه انمن آزاد 28000 تومان

چنتا حسن داره.1.بصورت انلاین مشاورید سایت در اختیار شما هستن و لازم نیست وقت بگیرید یا از منزل خارج بشید.2.قیمت مناسب نسبت به بیرون 3. از همه مهمتر حداقل خیالت راحته سایت دارای مشاورین متخصص و باتجربه ای هستش.

زیر نظر مشاورین اقدام کنی خیلی بهتره ایشالله که خیره :323:

بازم از همه دوستان ممنونم:72:
بانو بی نهایت ممنونم بابت نکات مهمی که اشاره کردید منم معتقدم که یکی بودن محل زندگی با خانواده شوهر مطمئنا استقلال کمتری رو در پی خواهد داشت
حتی اگر این مورد نباشه من خودم پیش از این ترجیح میدادم مستقل زندگی کنم مگر اینکه از لحاظ مالی و شرایط زندگی مجبور باشیم مدتی رو در کنار خانواده همسر سپری کنیم
پس پیش فرض ذهنی خودم و چیزی که از زندگی آینده تصور میکردم کاملا مستقل بوده
ولی واقعا مطمئن نیستم بتونم با این شرایط کنار بیام خصوصا که شرایط خانواده طوری هست که سعی میکنن روی حرف پدرشون حرفی نزن و از صحبتهای پدر و خانوادشون هم متوجه شدم که مرد سالار هستن (از بابت خود پسر متاسفانه هنوز صحبت جدی باهاشون نداشتم مشکلی پیش اومده و جلساتمون عقب افتاده)
بانو مصباح الهدی عزیز نکات خوبی عنوان کردید وقتی در مورد خواستگاری راهنمایی می کنید طوری صحبت میکنید حس میکنم انگار خودتون هم توی اون جلسه حضور داشتید :104:سپاسگزارم:72:
جناب احمدعلی سپاس از راهنمایی شما :72:
کاملا درست می فرمایید خودم هم به این نتیجه رسیدم که ایشون توان مالی دارن ولی استقلال مالی ندارن همین منو نگران میکنه هرچند تا زمانی که مجددا باهاشون صحبت نکردم نمیتونم نظری بدم
بله این همسویی و رشدی که فرمودین نکته ای هست که مد نظر خودمه همیشه وقتی به شرایط خواستگار فکر میکنم این نکته رو هم در نظر میگیرم که بودن در کنار ایشون ممکنه منو به کجاها برسونه!
من مادیات برام اهمیت زیادی نداره در حدی باشه که شرایط شروع زندگی رو فراهم کنه و خودم ترجیح میدم با گذشت زمان به موقعیت های بالاتر برسیم و در کنار هم این موفقیت ها حاصل بشه اینطوری لذت بیشتری خواهد داشت
من خودم شخصی هستم که برنامه های خوبی برای آینده خودم دارم دوست دارم از لحاظ فکری و اجتماعی رشد کنم و ترجیح میدم هر کاری رو با آگاهی قبلی و مطالعه شروع کنم و همیشه محتاطانه هم شرایط رو می سنجم
حتی در زمینه تربیت فرزند یکی از دغدغه های فعلی خودم هست وقتی اطراف خودم والدینی رو می بینم که به تربیت فرزند توجهی ندارن ناخوداگاه دچار ترس میشم که نکنه در آینده این شرایط برای خودم هم پیش بیاد
پس ترجیح میدم ایشون از لحاظ فکری مذهبی و اعتقادی با من همسو باشن
در مورد سوالتون هم من جنوبی نیستم!
جناب خاله قزی سپاس از راهنمایی مجدد شما:72:
بله من هم با نظر شما موافقم که موقعیت اجتمایی موفق نمیتونه دلیلی بر موفقیت در زندگی شخصی باشه و اصلا شرایط پدرشون برام ملاک نیست اما این نکاتی که معمولا از اطرفیان میشنوم که چون خانواده سرشناس و موفقی هستن بهتره موقعیت رو از دست ندی:54:
ولی من واقعا اینها جزو ملاک های اصلیم نیست موقعیت اجتماعی پدرشون برای من اهمیت نداره بلکه به خاطر سرشناس بودنشون طی تحقیقات همه از اونها به عنوان خانواده سالم یاد کردن ولی از نظر من "شرایط خوبی صرفا مناسب ترین نیست"
مشاوره سایت به ذهن خودم هم خطور کرده بود و همیچین تصمیمی دارم فقط منتظرم صحبتهای اصلی با آقاپسر رو انجام بدم که اگر ایشون تونست تا حدودی نظر منو جلب کنه برای مشاوره اقدام کنم و صد البته اولویت من مشاورین با تجربه همین سایت هستن
من تا همینجا هم از مشاوره های بی نظیر کاربران هم نهایت استفاده رو بردم
خوندن تک تک تاپیک مشکلات کاربران برای من تجربه بسیار مهمی هست که بتونم در آینده از این تجربیات استفاده کنم
فکر میکنم این چند روزه فرصت سر زدن به تاپیک رو نداشته باشم
بعد از صحبت کردن با آقا پسر با دست پر میام و شما رو مطلع میکنم:43:

این محدودیت جدید هم داستانیه..
مسئولیت پست ام رو هم قبول میکنم

نقل قول:

---

(طی تحقیقات همه اونها رو تایید کردن پدرشون هیئت امنای و بانی مسجد و بسیار سرشناس هستن و پسرشون هم بسیار سالم)

---

بنده هم خدا ترس هستم،اگر کسی رو میخوای بشناسی زمان و ارتباط نزدیک بیشتر خصوصیات اخلاقی شو نشون میده از دوستان هم جنس خودم بعد از دوستی های چندین ساله موذی بودنشون رو بروز دادند موردی که باید بهش توجه کنید این هستش که صحبت های دیگران نمیتونه ملاک 100 درصد قرار گرفته بشه ولی توی تحقیقات میتونه کمک کنه، بوده مواردی که همسایه با طرف مشکل داشته بدش رو گفته. خیلی ها هستند که توی تحقیقات چون با طرف سلام و علیک دارند صادقانه جواب نمیدند و خوب طرف رو میگند. در مورد case شما هم نمیتونه ملاک کاملی بر تعادل اخلاقی و رفتاری باشه (در تائیده سخنان دوست عزیزمون)

به علاوه این گروه ارتباط نزدیکی با دستگاه قدرت دارند و از این کانال هم تغذیه میشند حالا این با خصوصیات خودتون مربوط هستش که دوست دارید یا ندارید، خودم تجربه نزدیکی که با حزب الله هایی های خودمون داشتم و خودم رو با این دسته مقایسه میکردم که مثل اونها رفتار میکنم یا نه برام خیلی سخت بود مثل اونها باشم و طرز فکری مثل خودشون داشته باشم این داستان هم موارد داخل پرانتز زیاد داره... بعضی هاشون هم خانواده رو آزاد گذاشتند و وقتی زن و بچه هاشون رو میبینی شک به دیندار بودنشون میکنی بعضی از افرادی که میشناختمشون مورد های خشونت خانگی داشتند که ورود در این مساله برای من جایز نبود به خاطر مسائلی که ممکنه آدم رو درگیر کنه.

دسته ای که صله رحم در پیش میگرند و احترام به حقوق همدیگه میذارند و دسته دیگه خشک مذهب و به اسم مسلمان هستند دسته دیگه هم ما بین این دو هستند دسته دیگه هم ظاهر مذهبی باطن چیز دیگه ای... بنده شناختی در مورد طرف شما ندارم و به هیچ وجه نمی تونم قضاوت کنم.
خب خانواده مورد شما مذهبی سنتی هستند... امیدوارم که اشراف به حقوق مرد هم داشته باشید که زمانی که آقا دوست داشت زن دوم یا سوم یا سیقه (صیغه) کنند هم به حرف های ایشون هم گوش بدید. البته میگند اجازه زن برای ازدواج مجدد نیاز هستش و فلان ولی این هم راه های دیگه ای داره که میشه موارد قانونی رو کنار زد.

البته هستند افرادی که مثل پدرشون رفتار نمیکنند و با زنشون به عنوان یک انسان رفتار میکنند نه یک زن


خیلی مسائل هستش که حاشیه ای به نظر میاد ولی واقعا حساس هستش و به باور دو طرف بر میگرده که چقدر عظمشون راسخ هستش و اون مطالب رو باز نکردم از قبل هم گفتم اگر دیدتون به این فرد خوب هستش خودتون رو برای هر چیزی آماده کنید، تکرار هم میکنم کشورمون مرد سالار هستش.

یک فلسفه ای مطرح بود در دانشگاه استادش هم نمره بده نبود
زن به دنبال عشق هستش و سکس رو پیدا میکنه و مرد دنبال سکس هستش و عشق رو پیدا میکنه، روند بازی همینه.



قصد hijack کردن موضوع رو ندارم در پاسخ دوستان
سرکار خانم مصباح الهدی:

نقل قول:

---

اگه چیزای بیشتری به ذهنم رسید میام می گم.

---

سوال های خوبی رو مطرح کردید ولی بعضی از سوال ها دو طرف هست، سلاح مخفی دارید که رو کردنش در موقعی که لازم هستش خیلی ها رو به چالش وا میداره.

برادر عزیزم جناب آقای احمدعلی:

نقل قول:

---

در مورد استقلال فکری باید دقیق بررسی کنید که آیا ایشان یک سازمان فکری منطقی و منظم دارند یا خیر.
منظور بنده این است که آیا ارتباطات ایشان با همه، مدیریت شده و مبتنی بر یک مبنای عمل هست که این مبنای عمل هم بر پایه یک معتقدات محققانه، صحیح و اصولی باشد؟

---

شما خواستگار باشید زمان چقدر میدی که طرف تصمیم بگیره ؟ در کل زمان خواستگاری خیلی جلسات زیاد باشه نهایتا 5 یا 6 بار با هم میشینید صحبت میکنید (3 ساعته!)، توی این مدت هم شناخت باز نمیشه پیدا کنی، تا ارتباط ها زیر نظر خانواده دو طرف نزدیک نباشه اخلاق طرف دستت نمیاد. من مثال از دوستان همجنس خودم زدم، بله عواطف بین زن و مرد فرق میکنه ولی اگر ته جریان رو بگیری همینه نهایتش واسه 2 3 سال اول خوش اند بعدا خودشون رو نشون میدند.

نقل قول:

---

برخی در این حد به تربیت بها می دهند که فرزندشان بتواند در عرف جامعه سربلند باشد

---

اصولا خانواده تا یک خونه ای رو پر میکنه (از نظر اجتماعی و مالی) از اون خونه به بعد رو بچه باید پر کنه حالا بعضی ها پس رفت یا درجا میزنند، بعضی ها دوست دارند چپ و راست بچه بیارند (دستورش هم از بالا اومد) بعضی ها دوست دارند همه چی حساب شده باشه که با این روند برنامه ریزی کشور این هم خیال باطلی هستش (از اونجایی که به احتمال زیاد شغل پدر رو در پیش میگیرند، آینده رو نمیشه دید) بعضی ها هم که میگند هر چی خدا خواست.

نقل قول:

---

هم شما خواستار چنین چیزی باشید و هم بخواهید که همسرتان باشد.

---

(بلا نسبت بعضی ها) در کشور ما هم از اونجایی که ارتباط بین زن و مرد کم هستش و مرد در اغلب اوقات درد و نگرانی های زن تو مخیله اشون جا نمیشه این طرف قضیه رو هم باید در نظر بگیرید که نیاز های خودشون رو ارجع میبینند و به زن نمیرسند.

نقل قول:

---

این دسته شاید اصلا توجهی به ملاک های مطلوبیت موجود در جامعه نکنند.

---

وا مصیبتا ! بی هدف زندگی تشکیل که نمیشه داد.

نقل قول:

---

در زمینه مذهبی هم، اگر می خواهید رشد کنید صرفا نباید به یک مراسمات خاص مذهبی بسنده کنید

---

یه چیزی میخواستم بنویسم خصوصی بهتر بود، سانسور میکنم... عزیز تجربه نشون داده درصد بچه های ریزشی زمانی زیاد میشه که به زور بهشون بگند که چی بکنند چی نکنند.

نقل قول:

---

اگر شما می خواهید در زمینه مالی رشد کنید، هر چیزی را نمی خرید، به هر صورتی که سودمند باشد سرمایه گذاری نمی کنید، پس انداز می کنید و ... یعنی برای اهداف مالی خود یک برنامه ریزی خاصی را پیگیری می کنید.

---

نگاه سرمایه گذاری در پس انداز نیست، سرمایه گذار این نیست که پول جمع میکنه در حقیقت بیشتر پول خرج میکنه و با خرج کردن پولی که داره پول بیشتر در میاره و دوباره همین سیر رو ادامه میده.
برنامه ای که یک سرمایه گذار شروع و ادامه میده در حقیقت ادامه روند سرمایه خودش هستش که باید در کجا خرج بشه نه پس انداز.

نقل قول:

---

شما جنوبی هستید؟

---

شوخی میکنی؟ در لغات فارسی (لهجه های کردی و لری و گیکی و آذری) کلمات فرانسه و انگلیسی و آلمانی هم یافت میشه، نکنه ایرانی نباشیم...