شوهرم خیلی تحت تاثیر حرفهای مادرشه

سلام دوستان
خیلی دلم گرفته و نمیدونم چیکار باید بکنم

:47:

مادرشوهرم اصلا رفتار خوبی نداره.کلا اینمدلیه. فرهنگش پایینه.منم چون میدونم دست خودش نیست ازش توقع برخورد خوب نداشتم.اما این سری اوضاع فرق کرد
یه حرفهایی زد که داشت حالم بهم میخورد. جالبیش اینجا بود که همسرمم از مادرش دفاع میکرد

:161:

مثلا ما رسم داریم که خرج عقد رو پسر میده.فقط هم در حد میوه و شیرینی هست.اما رسم اونا مراسم عقد با خانواده ی دختره و شام میدن
دختر خودشون تازه عقد کرده و اونا هم واسه عقدش خودشون خرج کردن اما بخاطر خساستشون فقط 30 نفر دعوتی داشتن! حالا هم عقد دخترشونو توی سر من میکوبن که ما شام دادیم ولی شما حتی خرج عقدو هم ندادین! هرچی میگم شما دختر از فلان شهر گرفتید باید هم به رسم دختر برید، به خرجشون نمیره
بابای من واسه عقدمون یه پلاک و زنجیر دادن به داماد که پلاکش یه فروهر بود. مادرشوهرم این سری میگفت ماهم میتونستیم واسه دومادمون از این فروهر سبک ارزونا بخریما! اما 6میلیون دادیم گردنبند! آخه آدم چی میتونه بگه به این آدما؟!

:97:

جالبیش اینجاس که اینهمه حرف مادرشوهرم زد، شوهرم عین خیالش نبود. یه بار برنگشت به مادرش بگه آخه مادر من این حرفها چیه میزنی؟ تازه انگار حرفهای دل خودشم بود
این سری رفتیم مشهد،حالا بماند که چقد اذیتم کرد ، یه روسری واسه مامانم خریدم 10تومن واسه مامان اونم یه شال خریدیم 16 تومن. بعد که اومدیم مادرشوهرم میگه ببین چه داماد خوبیه واسه مادرزنش سوغاتی خریده؟ انگار نباید میخریده!به چشمش خییییییییلی بود.انقدی گفت و گفت که شوهرم شبش بهم گفت اینهمه(!) واست سوغاتی خریدم پولشم خودم دادم!
خیلی اذیت شدم
دیگه طاقت ندارم

:101:

آخه زندگی با پسری با 30 سال سن، که هنوز بچه ست و به حرف مامانشه(اونم مامانی که به شدت از بیماری خساست رنج میبره تا حدی که با همه قطع ارتباط کرده) کار درستیه؟ بعضی وقتا احساس میکنم با مادرشوهرم ازدواج کردم! مادرشوهری که خسیس و بی فرهنگ و بیادب و پر مدعاست
از خساست هاشون اگه سوای داشتید درختمتم
درضمن اینم بگم که به خاطر نصیحتای باباش واسم گاهی پول میریزه اما این سری منتشو سرم گذاشت و گفت خرجتم من دارم میدم.خیلی دارم به بابات حال میدم و...
آخه به اینم میگن مرد؟

دوستان لطفا کمک کنید
من واقعا تو شرایط بدی هستم
از اونجایی که نمیتونم تحمل کنم که همسرم (به خاطر پولهایی که خرجم میکنه و البته خرج زیادی هم نبوده) سرم منت میذاره و اصلا این رو به دور از مردانگی میدونم بهش گفتم طلاق میخوام و الان یک هفته هست که باهاش حرف نزدم
واقعا احساس میکنم زندگی با چنین مردی اشتباه محضه
کمکم کنید لطفا

خب این خانواده بد، شما چطور با افراد خانواده شوهرتون برخورد میکنید کلا نحوه آشنایی شما با این بشر چطوری بوده ؟شما زمانی که با هم آشنا شدید اخلاق های این بشر رو ریز نشدید ؟ نحوه خواستگاری و بقیه مسائل چطور؟ توی سند حق و حقوقی از خانواده پسره خواستید مثل حق طلاق؟ چون باید مسائل باز بشه که مدیر همدردی هم بهتر بتونه بهت کمک کنه.



والله من نظر شخصی خودمه ملاک قرار ندینش ممکنه بدترین راه حل برای شما باشه ولی مشاوره برید بگند نه ادامه بدید... من این مدلی هستم که عرض میکنم:

متاسفانه چشم و هم چشمی مثل اینکه با بعضی ها دارند یا اینکه چیزی بوده که ما خبر نداریم (یک طرفه نمیشه قضاوت کرد)
6 میلیون رو در 10 ضرب کنید الان قیمت گردنبند خوبه... حالا طرح و وزن و نوع سنگ بماند ( از اون 6 میلیون 1.5 فقط سوده خالص اش هستش که اگر دست دوم باشه "میشه کاریش کرد که نو به نظر برسه" که اون وقت 3 میلیون حداقل سودشه ، بدون شاخص گرم گردنبند عرض کردم) - تخصص ام طلا نیست ولی دوره دیده ام واسه آینده ام که جنس نندازند بهم

1. مرد وقتی که زن میگیره یعنی اینکه هر چی دارم مال شما هم هست، بی چون و چرا
2. وقتی یک مرد، تصمیم به ازدواج میگیره که میخواد زندگی مستقل داشته باشه و گرنه تو بقل مادرش بهتره که بمونه.
3. خرجی خونه و زن به عهده مرد هستش و وظیفه اش هم هست حتی اگر زنش کار میکنه و پول در میاره (کمتر یا بیشتر از مرد !) باید باز خرجی زن رو بده !!!... بعضی ها هم اصلا معلوم نیست نوکر رفتند گرفتند...
4. --- میزارم بعد از سوالات

مرسی دوست عزیز از جوابتون
ما به هم معرفی شدیم.یعنی عموی ایشون بنده رو معرفی کردن به اونها و یه روز خودش و مادرش اومدن منو دیدند و ...
ما تقریبا دو ماه قبل از عقد با هم آشنا شدیم
چندبار بیرون رفتیم و چون توی یه شهر دیگه کار میکنن بیشتر ارتباط تلفنی و ایمیلی بود اما اولش به صورت دیداری چندبار همو دیده بودیم
روزهای آشنایی میدیدم به جای دعوت کردن من به کافی شاپ و رستوران همش توی فضای باز مثل پارک یا دانشگاه قرار میذاشت که البته یه بار خودم پیشنهاد کافی شاپ رو دادم و رفتیم
روزی که به عنوان آشنایی اومدن یه دسته گلی آوردن که فقط دوشاخه گل ارزون توش بود! که البته گفت که مادرش گل رو خریده و گل فروشی مناسبی ندیدن توی راه! البته بگم که اونروز مسافر بودن و از شهر خودشون به شهرستان ما برای آشنایی اومدند. و پدرشون هم اصالتا مال شهرستان خودمونن
من از دسته گلشون خوشم نیومد ولی گفتم حتما روز خواستگاری میارن!
اما انقدر عجله برای عقد داشتن که بعدش اون روز رو گفتن به حساب خواستگاری بذارید!
اولشم خوب بود مثلا میگفت جهیزیه رو نمیخواد بیاری خودمون کار میکنیم هرچی تونستیم میخریم اما این آخریا میگفت من جهازم یه تلویزیون و یه فرشه. البته منم موافق نبودم که جهاز نبرم اما تغییر مواضعش رو میخواستم ببینید
اولاش کمتر از 100 تومن به کارتم نمیریخت و ماهی 300 برام میریخت و حتی اسمشم نمیاورد اما این آخریا به تحریک مادرش ماهی 50 برام میریخت و کلی منت اینکه پول توجیبیتو من میدم میذاشت و میگفت تو هنوز دختر خونه ای.شب آخری هم که پیش هم بودیم با لحن توهین آمیزی این موضوع رو به رخم کشید
البته منم قبلش گفته بودم از منت گذاشتن بدم میاد.بهش گفته بودم واسم پول نریز و لطفا منتشم سرم نذار اما خودش میگفت دلم میخواد بریزم!
درمورد گردنبندی که به دومادشون دادن که مادرشوهرم میگفت 6 میلیون بوده چرت میگفت! النگوی منم اولش میگفت 2 میلیون خریده بعدش شد 3 میلیون! این قضیه ادامه پیدا کنه قیمت النگوی منم سر به فلک میذاره. اما تلخ تر از حرفای مادرش حمایت نکردن شوهرم از من بود
الانم به طور جدی به طلاق فکر میکنم
پدرمم با وجود مریضی قلبیش و اینکه استرس براش خیلی بده در جریان قرار داره و به طلاقم راضیه و میگه بهتر از اینه که زیردست اینجور آدما باشی
منتها مادرم از حرف مردم و خوشحالی حسودا نگرانه و از نیش و کنایه های بعدش میترسه
اما اگه این موضوع به نظر مشاوران و روانشناسان درمانی نداشته باشه خودمم طلاق رو ترجیح میدم
لطفا کمکم کنید
بازم از شما ممنونم less than nathing

- - - Updated - - -

درمورد رفتار خودم بگم که من از روز اول دلم میخواست رابطه ی خوبی با مادرشوهرم برقرار کنم. اما خودش بخاطر سرد و خشک بودن نخواست ولی من احترامشونو داشتم. حتی شعورش نمیرسید وقتی به پسرش میوه تعارف میکنه باید به تازه عروسش هم تعارف کنه. من فقط میدونستم که مادرش رفتار اجتماعی خوبی نداره و با کسی رفت و آمد نداره اما بخاطر خوبیهایی که پسرش داشت مثل : پاک و سالم بودن، شغل خوب داشتن، حرفهای قشنگ روزای آشنایی که فکر نمیکردم مثل مادرش باشه، داشتن خونه که اینروزا بهرحال خواه ناخواه یه امتیازه، رفتار خوب و اجتماعی بودن پدرش، اینها باعث شد متاسفانه منی که انقدر ادعا میکردم که یه ازدواج خوب باید قبلش کلی شناخت باشه بدون شناخت کامل تحت تاثیر عجله ی اونها زود جواب مثبت رو دادم و از این بابت بسیار پشیمونم.
اینم بگم که خواستگار قبلیمو 6 ماه باهاش صحبت میکردم و اونم به خاطر نداشتن استقلال فکری با خیال راحت ردش کردم اما چون ما توی شهرستانیم همه متوجه شده بودن و میگفتن چرا فلانی رو رد کردی؟ اونکه چیزی کم نداشت!
واسه ی همینم دیگه نمیخواستم باز سر زبونها بیوفتم و متاسفانه چوبشو هم خوردم
واقعا نمیدونم باید چیکار کرد؟
یعنی به نظرتون هیچ راهی برای درست شدنش نیست؟

سلام
مشکل شما دقیقا دقیقا مشابه مشکل یکی از بستگان من هست وقتی خوندم تعجب کردم
دوستان لطفا راهنمایی کنید تا من هم استفاده کنم منکه عقلم به جایی قد نمیده
ممنون از همگی

- - - Updated - - -

سلام
مشکل شما دقیقا دقیقا مشابه مشکل یکی از بستگان من هست وقتی خوندم تعجب کردم
دوستان لطفا راهنمایی کنید تا من هم استفاده کنم منکه عقلم به جایی قد نمیده
ممنون از همگی

از نظر شخص خودم اگر همچین موردی برای خواهر خودم پیش بیاد، من نظر پدرتون حمایت میکنم. چون صحبت از یک زندگی هستش و هنوز هیچی نشده عسل خوردن تبدیل به چیز دیگه ای شده. اون بد رفتاری ها هم برمیگرده به نحوه برخورد پدرشون با مادرشون که ایشون هم کپی برداری کرده و با اینکه سنی ازشون گذشته باز هنوز تحت نفوذ مادرشون هستند، بهتره که منتظر مدیر باشید که ایده های خوبی رو بهتون میده.

نگار خانم،


توی این لینک می تونی مطالب مربوط به موضوعت پیدا کنی و بخونی. موارد مشابه زیاد داره. مشاوره برای همه


توی این لینک هم دوستان در مورد وابستگی همسر به خانواده اش راهنمایی هایی دارند. مدیر همدردی هم پست دارند.


تا دوستان دیگه بیان و بیشتر راهنماییتون کنند، فعلا از این لینکها استفاده کنید و نگاهتون را نسبت به مشکلتون بازتر کنید.


موفق باشید

ممنونم شیدا خانوم. خوندم و خیلی بهم دید خوبی داد
منتها من الان با همسرم قهرم
و ایشون توی یک شهر دیگه مشغول به کارن
ولی با مادرشون همچنان تماس تلفنی دارن
من دیشب یه ایمیل با محتوایی راجع به لطیف بودن احساسات زن فرستادم براش ولی باورتون میشه اون ایمیل رو به مادرش فوروارد کرد! (رمز ایمیلشو دارم)
یه ایمیلی نوشته راجع به فدرناشناس بودن من و برعکسش قدرشناس بودن مادر و مهر مادری که اونم اول فرستاده واسه مامانش که ببین این خوبه؟ و توی ایمیلش کلی مظلوم نمایی کرده که مورد ظلم من واقع شده
جدی من الان باید چیکار کنم؟
توی یک ویدئویی از دکتر هلاکویی شنیدم که میگفت اینجور آدما بندناف عاطفیشونو از مادر نبریدن و بریدن این بند عاطفی فقط با کمک روانشناس ممکنه و یه آسیب جدی واسه رابطه محسوب میشه
از دوستای باتجربه و حرفه ای تقاضای کمک دارم

1- شما و همسرتون چند سال دارید؟
2- آیا شما شاغل هستید ؟
3- چه مدت هست که عقد هستید؟ آیا قراری برای زمان عروسی گذاشته اید؟
4- میشه نکات مثبت همسرتون رو در حال حاضز بنویسید؟
5- میشه خصوصیات مثبت و منفی خودتون رو بنویسید؟
6- سوال مهم: آیا همسرتون از نظر مالی مستقل شده و یا هنوز تحت حمایت های مالی خانوادش قرار داره؟

7- من خوب متوجه نشدم در مورد ایمیلی که به مادرش نوشته. منظورتون اینه که می خواسته اون ایمیل رو به شما بفرسته ولی قبلش با مادرش چک کرده؟ ایا اون ایمیل رو به شما فرستاده؟

من فکر می کنم مشکل الان شما دو قسمت میشه. 1- خساست 2- وابستگی به مادر
1- وابستگی به مادر در حالت کلی بد نیست اما تحت شرایطی ممکنه آسیب زا باشه که در بند دو می گم.
2- در مورد خساست به نظرم لازمه از دو منظر نگاه کنید
-1-2- خساست برای هر کس با توجه به شرایطی که در اون بزرگ شده و همچینی تجارب، فرهنگ می تونه متفاوت تعریف بشه. باید ببنید آیا تعریف خساست از نظر شما چیست؟ آیا شما می دونید همسرتون خساست رو چه تعریف می کنند؟ (یعنی تفاوت و تفاهم خودتون و همسرتون رو بشناسید)
2-2- دومین منظر اینه که آیا اونچه که شما در مورد خساست مادرشورهرتون بیان کردید برای همسرتون چه معنایی داره. یعنی آیا همسرتون هم چنین دیدگاهی به مسائل مالی داره و به عنوان انسانی مستقل ممکنه در آینده حتی اگر مادرش نباشد باز چنین روشی داشته باشه و یا تنها به خاطر وابستگی به مادر چشم بسته از او تبعیت و طرفداری می کنه؟ اینجاست که ممکنه وابستگی آسیب زا باشه. (وابستگی همسرتون رو بسنجید و یا مسائل تربیتی)
با توجه به اینکه مشکل شما از کدام اشکال بالا باشه راه حل متفاوت خواهد بود. در بعضی موارد ممکنه شما بتونید با مهارتهای کلامی و رفتاری مشکل رو تا حدی مرتفع کنید اما اول لازمه توانایی ها ی خودتون و تعریف های شما رو بدونیم.

1- من 27 و همسرم 30
2-خیر
3- مدت 8 ماه عقدیم و قرار قطعی برای عروسی نداشتیم حدودا واسه بعد از عید که من کاملا الان منصرف شدم
4- گفتم قبلا. پاکه (تا الان که خیانت نکرده!) راستگو. اهل کار و پول درآوردن. گاهی مهربونه! یعنی وقتایی که دعوا نداریم.
5- من به انسانیت خیلی اعتقاد دارم و تلاش میکنم انسان باشم. مهربونم. کم توقعم. اجتماعیم و با آدما میجوشم. تحصیلات بالا دارم. خانواده خوب وبا شخصیت دارم. یکم زود جوشم . نمی تونم بی احترامی رو تحمل کنم.
6- مستقله و درآمد خوبیم داره حدود 3 میلیون
7- بله برای من بود ولی هنوز تاییدیه مادرشو نگرفته که بفرسته


غیراز این دومورد تاحالا توی دعواهامون خیلی بدرفتاری کرده تا حدی که وقتی برای خانوادم گفتم(همین سری همه چیزو به خانوادم گفتم) گفتن دیگه تمومش کن که البته منم خودم برای اینکه اونارو قانع کنم که باید جدا بشم گفتم. کلا رفتاراش آدمو آزار میده و باهاش به آدم خوش نمیگذره

- - - Updated - - -

1- من 27 و همسرم 30
2-خیر
3- مدت 8 ماه عقدیم و قرار قطعی برای عروسی نداشتیم حدودا واسه بعد از عید که من کاملا الان منصرف شدم
4- گفتم قبلا. پاکه (تا الان که خیانت نکرده!) راستگو. اهل کار و پول درآوردن. گاهی مهربونه! یعنی وقتایی که دعوا نداریم.
5- من به انسانیت خیلی اعتقاد دارم و تلاش میکنم انسان باشم. مهربونم. کم توقعم. اجتماعیم و با آدما میجوشم. تحصیلات بالا دارم. خانواده خوب وبا شخصیت دارم. یکم زود جوشم . نمی تونم بی احترامی رو تحمل کنم.
6- مستقله و درآمد خوبیم داره حدود 3 میلیون
7- بله برای من بود ولی هنوز تاییدیه مادرشو نگرفته که بفرسته


غیراز این دومورد تاحالا توی دعواهامون خیلی بدرفتاری کرده تا حدی که وقتی برای خانوادم گفتم(همین سری همه چیزو به خانوادم گفتم) گفتن دیگه تمومش کن که البته منم خودم برای اینکه اونارو قانع کنم که باید جدا بشم گفتم. کلا رفتاراش آدمو آزار میده و باهاش به آدم خوش نمیگذره

می بینید که همسرتون نکات مثبتی هم داره. یعنی هر کسی رو انتخاب می کردید به اینگونه بود مخلوطی از خوبیها و بدی ها. اما مساله شما مساله ایه که می تونستید اونو با انگشت باز کنید اما شما تلاش کردید اونو با دندون باز کنید. اونچه که من در توصیف شما دیدم مقداری وابستگی همسر به مادر، تفاوت در فرهنگ و مهمتر از اون عدم چشم چوشی بر تفاوت ها و پر رنگتر کردن اونها بوده.
اونها برای شما النگوی 3 میلیونی خریدن، در زمان عقد پول به حساب شما ریختند، رمز ایمیل خود رو به شما دادن، مراسم عقد رو طبق میل شما بر گزار کردن و ....
لازمه بدونید که این مسائل و این محبت ها در خیلی از زندگیهای مشترک در زمان عقد وجود نداره.
اما خوب در کنار این مسائل دخالتهایی هم بوده که شما بهتر بود وارد اون بحثها و خاله زنک بازیها نمی شدید. در زندگی مشترک لازمه انسان چشم پوشی و گذشت هایی در جاهایی داشته باشه.

اما به نظر می رسه شما حتی به خاطر حرفهای مادرشوهر با مادرشوهرتون درگیر شدید و دعوا را به خانواده خودتان هم کشاندید و در مورد دعواهای که هر زن و شوهری اوایل زندگی دارند نیز با خانواده صحبت کردید. من به این عکس العمل می گویم گره ای را که می توان با دست باز کرد با دندان باز کردید.
به نظر من شما مدیریت لازم را در ارتباطاتتان نداشتید. همانطور که گفتید شما انسان اجتماعی ای هستید پس لازمه که سعه صدر بالاتری داشته باشید و انسانها را همانطور که هستند بپذیرید.

ممنونم دوست عزیزم
منم بخاطر خوبیهاشه که تاحالا تحمل کردم
من قبلا درمورد جزئیات رابطه با خانوادم حرف نمیزدم
اما این سری دیگه تحملم تموم شده بود
روزی که میخواستم از خونشون برگردم خونه خودمون توی ترمینال از بدبختی خودم زار میزدم
آخه مادرشوهرم توی چشم من نگاه میکنه میگه عقدو که ما گرفتیم. ببینین من واسه دومادم فلان چیزو خریدم. شما خانوادت خیلی کمت گذاشتن! آخه من باید چیکار کنم توی اون لحظه؟ شوهرمم نشسته ولی صداش در نمیاد. آدم فشارش میره بالا خوب! نمیتونم حرف زور بشنوم و هیچی نگم. ولی احترامشو هم داشتم
به شوهرم گفتم ازت توقع داشتم از من حمایت کنی
باز وقتی از مشهد برگشتیم هنوز عرقمون خشک نشده برگشته میگه فلانی ها(شهرستان ما) خییییییلی زرنگن. من این حرفو از دهن شوهرمم شنیده بودم وقتی مشهد بودیم بهم گفت تو خیلی زرنگ و مارمولکی. من که همیشه جز سادگی و خنگی(توی روابط) تصوری از خودم نداشتم از مادرشوهرم گفتم واسه چی زرنگیم؟مگه چیکارتون کردیم؟ باز بحث جشن عقد رو مطرح کرد! و بازهم شوهر من ساکت بود!
نه دیگه خسته شدم
اونا اصلا نمیخوان اشتباهاتشونو بپذیرن
سبک زندگی مادرش نفرت انگیزه. فقط خودشه و درو دیوارای خونشون. حتی با اینحال که خودشم کارمنده یه دست لباس درست و حسابی دلش نمیاد واسه خودش بخره.حتی رفتارش با شوهرش تحقیر کننده و بی ادبانه ست. شوهر منم متاسفانه اون روش رو درست میدونه. شاید به زبون بگه که رابطه ی پدرومادرمو خوشم نمیاد ولی درواقع از پدرش خوشش نمیاد و رابطه ش با پدرش اصلا خوب نیست. اون میخواد الگوی زندگی مادرشو ادامه بده.
مادرشم که میترسه یه وقت توجه تک پسرشو از دست بده توی تخریب من در ذهن شوهرم فروگزار نمیکنه!
توی بحث اخیر یکبارهم نشد که بگه مامان من اشباه کرد تو ببخش. تو کوتاه بیا. همین که ازش حمایت میکنه یعنی حرفاشو قبول داره

دوستان لطفا با من همفکری کنید
به نظرتون وقتایی که مادرش به من سرکوفت میزنه چیکار کنم؟
وقتایی که شوهرم منت سرم میذاره چی باید بگم؟
وقتایی که چیزی لازم دارم برام نمیخره چی کار کنم؟ (البته من توقعی ازش ندارم خودمم اهل ولخرجی نیستم و فقط چیزی رو میخرم که واقعا لازم داشته باشم)
واقعا چه راهکاری دارید؟
اصلا این مشکل من حل شدنی هست؟

ببخشید نگار جان من خیلی خسته ام و سرکارم. ولی متنت رو دیدن و پست هات رو خوندم. زندگیت رو تلخ نکن و موضوع رو اینقدر بزرگش نکن دخترجون. این مشکلات واسه همه هست. مشکل تو کمترینشونه.

باید مهارت داشته باشی و زنانگی. به هیچ وجه مقابل مادرش قرار نگیر. مگه نمی خوای اون بند ناف رو که گفتی پاره کنی؟ خب ببین اگر صبور نباشی و جراحی بلد نباشی نمی تونی! فقط شوهرت و مادرش رو زخمی می کنی و خودت هم از پا می افتی!

خب با خودت قرار بذار من می خوام بند ناف عاطفی شوهرم رو از مادرش قطع کنم. اولن که نمیشه کاملن این کارو کرد. به نفعت هم نیست. فقط کافیه در یه حد معقولی از رابطه عاطفی قرار بگیرن.

خب باید چه کار کرد؟

1. این وضعی رو که هست بپذیر.

2. با مادرش دوست شو.

3. جلوی همسرت به هیچ وجه از مادرش بد نگو. بذار بفهمه که مادرش رو دوست داری و اونو خوب و عالی می دونی.

4. صبر داشته باش. عجله نکن. تند نرو.

5. برو توی تیم شوهرت و مادرش و اعتماد همسرت رو جلب کن.

6. وقتی اینطوری شد، کم کم اقدام کن به جراحی. نه با حرف و کلام، بلکه با محبت و جایگزین کردن عشق و رابطه ی زناشویی.

7. هرگز خودت رو با مادرش مقایسه نکن و با مادرش در جلب محبت رقابت نکن.

8. خیلی حرف ها و صحبت ها رو نشنیده بگیر و خنده خنده رد شو ازشون.

9. شوهر تو اولین نفری نیست که به مادرش وابسته است، مردهای ایرانی اغلب همینطورند.

10. خوشبخت باشی.

ممنون دوست عزیز
بله به این نتیجه رسیدم که اصلا نباید درگیر بشم و حرفهای مادرشوهرمو نشنیده بگیرم
امیدوارم مشکلم با این روش حل بشه، البته اگه بتونم مقاومت کنم و جوابشو ندم! ندیده بگیرم و نگذارم حرفهاش رابطه ی منو شوهرمو خراب کنه.

مشکلت ساده ولی حساسه... کوچکترین حرفی از تو ممکنه به مادرش انتقال پیدا کنه... پیش یه روانشناس بالینی برو و مرحله به مرحله ازش یاد بگیر چطور برخورد کنی...
موفق باشی...