نمی تونم قضاوت کنم و رفتار درست رو در پیش بگیرم کمکم کنید.

سلام .خیلی به کمکتون نیاز دارم.
همسرم همیشه موقع دعواهای شدید به پدر ومادرم زنگ می زد و اونارو می کشوند خونمون که بیاین ببینین دخترتون با زندگی من چه کرده . بماند دعوا سر چی بوده و کی مقصر .اما هر بار پدر و مادر من فریادها و توهین های همسرم رو نا دیده می گرفتن .البته پدر هیچ موقع نیومد و همیشه مادرم می یومد.
این بار بعد از دعوای ما که همسرم با لجبازیش منو عصبی کرد و باعث شد من از کوره در برام و چون بار دار بودم می دونستم که اسیبی به من نمی زنه من توی سینش زدم و ... .همسرم به پدرم زنگ زد و با فریاد ازش استقبال کرد و بعد از اون خواهرم و مادرم هم از جریان مطلع شدن و اومدن و با اومدن اونها همسرم عصبی تر شد و بار اول بهشون گفت که برن اما چون نرفتن همسرم فحش داد و با فحش اون متاسفانه درگیری ایجاد شدهمسرم پدرو مادرم و زد و اونها هم از چیزی دریغ نکردن .و در نهایت من به خونه پدر و مادرم رفتم و بعد از این که همسرم و مادرش دنبال من اومدن من به خونه خودم برگشتم . و باتوجه بهوضعیت بارداریم سعی کردم این موضوع رو فراموش کنم .اما مشکل من:
1- همسرم از مادرم شاکیه و کینه به دل گرفته چون می گه مامانت نباید من می زد در صورتی که مادرم می گه اون دست روی من بلند کرد
2-همسرم کامل پشیمون نیست و میگه اشتباه کردم اما اونا هم در مقابل من اشتباه کردن .پس فرقی بین ما نیست .
3-عذاب وجدان در مقابل پدر و مادرم و اجهافی که در حقشون شد منو اروم نمی ذاره و صحنه اون روز شده کابوسهای شبانه من.
نمی دونم رفتار درست چیه .امیدوارم کارشناسا به کمکم بیان. شرایط سختی رو می گذرونم.

سلام دوست عزیز.من کاملا درکت میکنم ومیدونم چه حالی داری.امااین اتفاق تاحدی هم تقصیرشماست.شماوقتی خودت مراقب رفتارت نبودی وبه شوهرت دست زدی پس دیگه ازبقیه چه انتظاری داری؟ازطرفی پدرومادرت نبایدبه خاطرلجبازی شماوشوهرت اینقدرخوردبشن!!!!من شوهرم چندتابدوبیراه به خانوادم گفته سه روزه کارم شده غصه خوردن بااینکه اونهاروحشونم خبرنداره.شمانبایداجازه بدی شوهرت به خانوادت خبربده.میتونی همین اتفاق روواسه شوهرت یه گوشزدقراربدی وبهش بگی که هیچکس جزمنوتونمیتونه بینمون عدالت رورعایت کنه پس نبایدمسئله های بین خودمون روواسه بقیه بازگوکنیم.یااجازه دخالت بدیم.اینجوری شایددفعه دیگه اینکارونکنه.
الان هم شمابایه کم صبروتحمل وگفتارخوب واسه شوهرت همه چی روروشن کن.بگوکه میدونم دلخورشدی ازرفتارشون ناراحت شدی امااونهاروبزارجای پدرومادرخودت.تومیتونی روی اونها دست بلندکنی؟بهش بگواگه هم بابام زدتوی گوشت جای پدرته.نبایدمثل خودش تلافی کنی.
یه مدت دیگه راضیش کن بایه جعبه شیرینی بریدواسه عذرخواهی.تاازدل پدرومادرت هم دربیاد

سلام ممنون که جواب دادید .مدتی نبودم .معذرت که دیر جواب دادم .حرفای شما متین اما زیر بار ایم غم دارم له می شم و فکر اینده داره دیوونم می کنه .غم بزرگیه .ایا همه چیز به اولش بر می گرده ؟دلم برای این همه صمیمیتی که قبلا بود می سوزه .توی این تالار کسی هست که غمی شبیه من داشته باشه؟ همش به این مسئله فکر می کنم که اگر این اتفاق نمی افتاد الان چقدر اروم و خوشحال بودم .فرزندم می خواد توی چه محیطی به دنیا بیاد ؟کمکم کنید.

سلام دوست عزیز
نگران نباشیدهمه چی درست میشه.فقط کمی زمان میبره.شمااول بایدرابطه بین خودت وشوهرت رودرست وترمیم کنی.سعی کن دوباره بهش نزدیک بشی.ازاینکه اونروز دست بلندکردی معذرت خواهی کن وبگوکه دست خودم نبود.بگوشرایط من طوریه که بیشتربه محبت احتیاج دارم نه سرزنش ودعوا....بهش بگواونروزنمیدونم چرااینکاروکردم.اماخوب میدونم که ازوقتی باردارشدم خیلی حساس شدم.خلاصه اینکه کم کم محبت بین خودت وشوهرت روزیادکن.امافعلا ازخانوادت چیزی نگو.وقتی حسابی ازدل هردوتون دراومد کم کم وبالحن مهربون وباسیاست گفتاردرموردخانوادت هم صحبت کن.
الان شما باخانوادت رابطه داری؟یاقهرید؟بهتره فعلا یه مدت اونجانری که شوهرت هم حساسیتش کمتربشه.

درود بانو

بزرگترین مسئله ای که باعث میشه دیگران به تایپیک شما و افرادی مثل شما سر نزن اینه که شما حتی خودت هم به تایپیکت اهمین نمیدی یعنی کامل توضیح نمیدی مثلا چیکارا کردی و نتیجش چی شده؟!

1.اصلا چرا دعوا میگیری
2.چرا شوهرت رو جوری عصبانی میکنی زنگ برنه خانوادت
3. چرا خانوادت بلند میشن میان اونجا

مهمترین موضوع شما بارداری درست ولی قرار نیست سواستفاده کنی چرا با دست زدی قفسه سینه شوهرت؟ آخه دختر خوب خانم مادر آینده اینم کاره شما انجام دادی؟ بجای اینکه بخودت برسی بخودت اهمیت بدی رابطت رو با شوهرت خانواد خودت خانواده شوووهرت درست کنی خونه و محیط رو آماده اومدن نی نی خوشگلت کنی داری با لجبازی کردن با خودت و نینی و خوشگلت چیکار میکنی؟!!!!

چی شد نتیجه این کارت؟احترام بینتون از بین رفت.رفتی خونه مامانت اونم با مادرش اومد دننبالت به خانواده ها کشیده شد.شوووهرت و خانوادت رابطشون داغون شد هیچی روی همم دست بلند کردن اخه من چی بهت بگم خودت بگو؟!!!!!!!!

اولین کار لازم نیتس اصلا هیچ کار یانجام بدی هیچی فعلا شوووهرت خانواده خودت و خانواده شوووهرت همه رو از ذهنت بیریز دوووووووووووووووووور
اولویت اول الان کیه: نی نی خوشگلت
مامانی بد مامانی بی ادب مامانی خشن چرا همش با بقیه دعوا میگیری چرا همش حرص میخوری چرا اصلا بهم اهمیت نمیدی چرا حواست بخودت نیست چرا تغذیت خوب نیست چرا بهم محبت نمیکنی چرا باهام حرفای خوب خوب نمیزنی ( اینا حرفای اون نی نی توی شیکمته) هرکاری میخوای کنی کن ولی اول به اون طفل معصوم فکر کن :97: :102:

برو کتاب های مربوط به این دوره رو بخون باهاش حرف بزن براش لالایی بخون شبکه پویا لالایی میخونه شبا گوش بده نوازشش کن بهش بگو دوسش داری مثل یه موجود زنده باهاش حرف بزن

اولویت دوم: خودت هستی بخودتب رس بخودت اهمیت بده یکم آروم باش بخودت آرامش بده صبور باش

اولویت سوم: در صورتی که موارد بالا رفع شد و درست شد نی نی وقتی بیاد با خودش عشق و علاقه و نزدیکی میاره اینقدی مشکلات داری پوست کله جفتتون کندس:58: خودبخود رابطه شوووهرت و خانوادت بهتر میشه رابطه خودت و خانواده شوهرت

خواهشا ریلکس باش و به نی نی فکر کن بخدا گناه داره طفلی خدا نکنه زبونم لال خدا هیچوقت اونروز رو نیاره یه مشکلی داشته باشه میخوای چیکار کنی؟

راستی برناه پویا یادت نره حتما شبا گوش بده لالایی هاش خیلی قشنگه با شوهرت گوش بدین بهتره لذت ببر از وجودش از اینکه میتونی یه موجود زنده خلق کنی خدا بهت این شانس رو داده مادر بشی میدونی این چقدر نعمت بزرگی اونوقت شما داری باخودت و نی نی چیکار میکنی دختر خوب؟

راستی هر کلمه یا جمله ای که میگین حواستون خیلی جمع کنین بر طبق تحقیقاتی که دانشمندا انجام دادن نوزادنی که توی دوران بارداری مادر و یا پدرشون جملات یا کلماتی رو زیاد تکرار میکنن توی این دوران واکنششون نسبت به این موارد بهتره نسبت به نوزادایی که توی دوران بارداری زیاد این کلمات و جملات رو نشنیدن.پس حواست باشه چقدر تاثیر منفی و یا مثبت داره حرکات و گفته هاتون

از پدر و مادرت کلا از خانوادت بخواه تحت هیچ شرایطی، هیچ شرایطی، هیچ شرایطی، موقع دعوا به خونه ی شما نیان و به هیچ وجه حتی تلفنی هم دخالت نکنن.:305:

بقیه حرف ها رو آقای خاله قزی گفت.

سلام .اقای خاله قزی ممنون از جوابتون .ازم سه تا سوال پرسیدین:

1.اصلا چرا دعوا میگیری:

اون روز همسرمن سر سفره ناهار به شوخی توی سر من زد بهش قبلا گفته بودم از این شوخی خوشم نمی یاد اما گوش نکرد و من اون روز بد باهاش صحبت کردم .بعدش به قصد دلجویی پیشش رفتم اما استقبال نکرد منم بر خلاف همیشه که خیلی ناز می کشیدم زود بی خیال شدم .قرار بود ساعت 3 مجلس ختم عموی مامان رو بریم وساعت 2:50 دقیقه بیدارش کردم اما همسر منبا لجبازی تمام اماد ه شدنش رو تا ساعت 3و 20 دقیقه کش داد ومن هم تحمل کردم .ساعت 3و 25 دقیقه گفتم که امیر دیر شد اما اون گفت به جهنم که دیر شد اصلا نمی ریم منم گفتم تو نمی خواستی بیای از اول می گفتی من با اژانس می رفتم بهم گفت با ناراحتی حرف نزن برا بچمون ضرر داره(در صورتی که خودش رعایت نمی کرد)منم گفتم خودم الان می رم گفت اجازه نمی دم اینکه عموی مامانت هست اگه خوده مامانت هم بود من اجازه نمی دادم .این حرفش منو ناراحت کرد و چون می دونستم توی دوران بارداری دست روی من بلند نمی کنه تو سینش زدم و متاسفانه دعوای زد و خوردی شروع شد و بعد به پدرم زنگ زد و .... .
می دونم مقصر من بودم اگه کوتاه می یومد اگه حرفشو تحمل می کردم اگه از رفتن منصرف می شدم اگه ... اما تا کی من کوتاه بیام .
2.چرا شوهرت رو جوری عصبانی میکنی زنگ برنه خانوادت:نقطه جوش همسر من خیلی پایینهبا کوچکترین رفتار من عصبانی میشه

3. چرا خانوادت بلند میشن میان اونجا :قبلا نمی یومدن یا فقط مامانم میومد اما چون همسرم منو میزنه اونا می ترسن از یه طرف دیگه همسرم ولشون نمی کنه ده بار زنگمی زنه در ضمن اگه نیان می گه خانوادت برات ارزش قائل نشدن .
از الویت بندی که برام کردید می گم:
اگه جگر گوشم نبود که الان من اینجا و پای لپ تاب نبودم .بی حرمتی که همسرم به پدر و مادرم کرد رو با طلاق جواب می دادم .منکر این نیستم که دوسش دارم اما تصور رفتارش با پدر و مادرم منو از اون دور می کنه .جالبه کهنمی پذیره صد در صد مقصره می گه اگه من اشتباه کردم اونا هم اشتباه کردن .من به خاطر دخترم وقتی برگشتم سعی کردم اروم باشم و به این اتفاق فکر نکنم چند شب اول گریه می کردم اما همسرم منو دلداری می داد یه جاهایی اونا رو متهم می کرد و یه جاهایی می گفت که درست میشه در نهایت بهم قول داد که همه چیز رو درست کنه و ازمنم قول گرفت ک دیگه گریه نکنم .من به خودم میرسم و سعی می کنم اعصابم اروم باشه چند روز پیش برای خرید سیسمونی با پدر و مادرم تهران اومدیم .سعی کردم با اشتیاق تمام خرید کنم اما خلایی رو احساس می کردم که نمی زاشت از لحظاتم لذت ببرم بعد از سه روز تحمل اونقدر گریه کردم که حالم بد شد.خیلی سخته که بتونم لحظات کتک خردن مادر و پدرم رو فراموش کنم .ذوباره به خودم اومدم وقتی برگشتیم با اشتیاق برای همسرم از خرید کردن تعریف کردم .اما باز یه چیزی ته دلم منو عین خوره می خورد .(می تونست این اتفاق نیوفته ای کاش هنوز همه چیز عین قبل بود . ...ای کاشهای دیگه)
روابط من با همسرم خیلی الان خوبه .از این اتفاق که فاکتور بگیریم من هم مثل همسر شما لحظات و خاطرات خیلی خوبی دارم.
توی این 5 ماه هرگز جارو برقی نکشیدم . دستشویی و حمام نشستم .پله تمیز نکردم . بدون همسرم بیرون نرفتم .بداخلاقی کردم و کوتاه اومده .چه روزایی و شبایی رو پا به پای من به خاطر ویار شدیدم غصه خورد و ناراحت شد و گریه کرد .همیشه غذا از بیرون بود من نمی تونستم غذادرست کنم .عین یه بچه غذا دهان من می زاشت .هر چیزی که اراده می کردم فراهم بود .یه بار هوس هندوانه کردم مجبور شد بره اصفهان بخره و بیاد .الان شبا خیلی خواب سبک شده من می گم آخ می پره و ... .

اما من الان خیلی از این موضوع داغونم .
همسر من دیگه بعدش با خانواده من بزخورد نداشته به نظرتون وقتش رسیده که خونه بابا و مامانم بیاد و از پدرم عذر خواهی کنه ؟
اون می گه منم انتظاراتی ازشون داشتم که براورده نشده به خاطر تو می یام
با توجه به این که خانواده ها همبینشون ناراحتی هست برای رفعش پدر و مادر من عید خونشون بیان؟
من 1 تیر زیمان دارم و خانواده ها با هم برخورد دارن تا اون موقع چی کار کنم که دختر توی محیط شاد وبی دغدغه به دنیا بیاد کمکم کنید .

- - - Updated - - -

خانم she ممنونم از راهنماییتون .میشه بهم بگید اگه همسر شما این رفتار رو کرده بود چه می کردین؟

درود دگربار بانو

والا تا جایی که من خوندم برداشت من اینه شما داری زیاد گندش میکنی.
وقتی میشه با یه خنده و عشوه اومدن این دلخوری سر سفره رو پاک کنی چرا اینکارو نکردی؟!!!!!!!
بعدشم این چه کاری بود کردی با همسرت ختم عموی مامانت!!!!!!!!!!!! خدا بیامرزه مادر خدابیامرزمو من فقط خاله و داییم رو دیدیم و میشناسم اصلا فک و فامیل مادریم ندیدیم فقط یکیشون رو چند وقت قبل همینجور یگذری مغازه بابام دیدیم همین.ببخشید اینو میگم الان عمومی مادر شما واجب بود برین ختمش نمیرفتین چی میشد؟!!! هیچکی کار شوهرتون رو تایید نمیکنه ایشون روی لج افتادن خوب بهشون برخورده شوخی کرده سر سفره تو م نیشگونش میگرفتی یا آروم یمزدی پس کلش یا یه لگدی بهش میزدی وقتی تنها شدین نه اینکه توی جمع اینکارو کردی باهاش بد حرف زدی

قبول داری از بارداریت سو استفاده کردی؟

توی این 5 ماه هرگز جارو برقی نکشیدم . دستشویی و حمام نشستم .پله تمیز نکردم

واااااااااااااااااااا :97: این capitan قلابی کجاست بیاد.والا من که خودم میگم خیلی خوبم و همسرم میگه خیلی خوبی و 95% اشتراک داریم توی زندگیمون توی دوران بارداری از اینکارا نکردم چه چیزااااااااا میشنوه آدم


((بدون همسرم بیرون نرفتم. چه روزایی و شبایی رو پا به پای من به خاطر ویار شدیدم غصه خورد و ناراحت شد و گریه کرد .همیشه غذا از بیرون بود من نمی تونستم غذادرست کنم .عین یه بچه غذا دهان من می زاشت .هر چیزی که اراده می کردم فراهم بود .یه بار هوس هندوانه کردم مجبور شد بره اصفهان بخره و بیاد .الان شبا خیلی خواب سبک شده من می گم آخ می پره و ... .))
خداوکیلی کارای خوب زیاد انجام داده شما چرا چشاتو میبندی؟ انصافا داری جدی میگی اینکرارو کرده؟!!!!!!!!!!! بابا این دیگه کیه من یکی که خداروشکر خونه پدرخانومم نزدیک بود خانومم همش اونجا بود.والا من یکی هرچی نیگا میکنم مقایسه میکنم با شوووهرهای بچه های همدردی میان مطلبشون رو میزارن میبینم تا حالا خداوکیلی اینجوری نخوندن حتی توی کل فک و فامیلمون با اینکه انصافا 80% آدم های خوبی هستن اینجور ینداشتیم.

قدرشو بدون اینجور مردا نسلشون منقرض شده:104:
البته اگه بخوایم مردونه حساب کنیم ایشون رسما میشن استاد بزرگ زن ذلیل های ایران :311::58: البته اینو به شوخی نوشتم برای خنده.

بازم میگم دختر خوب اولویت اول زندگی مشترک شوهرته شوهرته شوهرته

من یکی کل خانوادم یکطرف همسرم یکطرف اولویت اول همسرمه تموم شد رفت اولویت اول همسرمم منم.بجز این باشه من یکی یکم حسودم مثل بقیه مردا هممون مثل همیم حساس تر از اونی که فکرشو کنی فقط غرور مردانمون اجازه نمیده.خیلی تحملت کرده بخدا هر مرد دیگه ای بود تا جور دیگه ای باهات رفتار میکرد حیفه قدرشو نمیدونی.

خانواده اولویت دومه دختر.
گرچه ما که هرچی بگیم انگار گل لگد کردیم.شما کاری رو که فکر میکنی درسته انجام بده همین مسیر رو برو جلو نتیجشم خودت میبینی

اقای محترم همسر مناین خوبیها رو داره اما با یه کار ناهنجار مثل اونروز همه چیز رو خراب می کنه و کاری انجام می ده که دیگه نمیشه جبرانش کرد.تا وقتی خوبه که من خوبم اون قبل از بارداری دست بزن داشت .محبت می کنه اما توقعاتش در قبال محبتای خودش خیلی زیاده دوست داره همه عین خودش باشن و اگه نباشن زمین و زمان رو بهم میاره .دائم میگه چرا پدر و مادرت بهت سر نزدن چرا این محبت رو در حقت نکردن چرا چرا چرا.... .میشه یه سر به تاپیکهای قبلی من بزنین .خیلی چیزها براتو ن روشن می شه .
درسته که شوهر من توی الویت اول قرار داره اما من نمی تونم اونقدر بی غیرت باشم که این موضوع رو فراموش کنم .خداوکیلی اگه ما زنا این رفتار با خانواده شما مردا داشتیم چه میکردین؟
من دوست دارم همه چیز مثل قبل بشه .به نظرتون میشه؟

سلام.

شوهرت به نظرمیرسه هم کمالگرایی در رفتارش هست و هم ازضعف اعتماد بنفس رنج میبره.تمایل نداره کم بیاره وحق باهاش نباشه ارزشهاوقوائدوالگوهایی که درستی و نادرستی رفتارشو باهاش میسنجه هم ازالگوی خانواده سنتی ست هم نظرات واستدلالهای شخصی،نوع فرهنگ بازتروفردگرایی بیشتر درخانواده تورو حمل برصمیمیت کمتر میبینه (باتوجه به تایپیکهای قبلیت)چون درخانواده سنتی جمع گرایی بیشتر،فردگرایی ضعیفتر وصمیمیت هابیشترهست. اگه قویتربودنگرش مثبت تری داشت وتفسیرمتفاوتی از رفتار هامیداشت


__؛احساسات ناخوشایند ومتعارضی که بعدازاون دعوا داشتی قابل درک هست؛ اما روابط شوهرت باخانوادت ارتباط خاصی به تو نداره،شاید احساس گناه داری که چون دعوای قبلی خودت هم دخیل بودی حالاباید جبران کنی وبا جبرانی که با احساس گناه ترکیب شده وضع روبدترکنی،وقتی شوهرت بهت میگه خانوادت برات ارزش قائل نیستن وباید شاهد دعواباشن،شماباید اینو تفهیم کنی که روابطت باخانوادت مسأله ای هست بین خودت واوناست وتوی این ۲۷سال دوس داشتن وصمیمیت اونا کاملابهت ثابت شده بدون اینکه اینو باطعنه بگی یاپای خانوادش رو بکشی.خودش باید روابطش باپدرومادرت روترمیم کنه ولی اگه ازت کمک خواست،منصفانه به بهبود اوضاع کمک کن.


پای دیگران رو دردعواهاوسط نکشید حتی بخاطراینکه بهش ثابت کرده باشی که برات ارزش قائلن...ارتباط تو وشوهرت نیازمندقویترشدن هست،وقتی بهترشد نیازی نمیبینه پای دیگران رو وسط بکشه چون هر دوباسواد هستید وبا الگوهای رفتاری جدید تاحدودی آشناهستید. لطفا این کلیپ کوتاه وآموزنده رو ازاینجا دانلودکن:


http://www.hamdardi.net/thread31818-2.html

سلام مرسی از شما که منو رراهنمایی کردید .واقعا ممنون .من نگران عواقب سردی این رابطه هستم چون خواه ناخواه توی روابط و زندگی من تاثیر گذار هست به پیشنهاد من قرار شد امشب با یه جعبه شیرینی خونه پدرم بریم و همسرم میگه به خاطر توست که میام چون من صد در صد مقصر نیستم اما حالا باید غرورم رو زیر پا بزارم و برا دلجویی بیام .مخالف رفتن نیست اما اینا رو هم میگه .نمی دونم پیشنهاد عاقلانه ای دادم یا نه؟
چطور می توانم این کمالگرایی رو از همسرم دور کنم و بهش نشون بدم که هستم و نیاز دارم به این که دیده بشم . چطور حرف شما رو عملی کنم و اجازه ندم توی حریم خصوصی من و خانواده ام دخالت کنه.
چطور می تونم روابطم رو با همسرم قوی کنم؟
بازم ممنون.

شمافقط مسئول رفتار واعمال خودت هستی.نمیتونی شوهرت روتغییربدی.گفتن ضعف اعتماد بنفس علی الرغم جسارت ظاهریش وکمالگرایی ،فقط برای شناخت بیشتراو ورفتارهای سنجیده ترشماست.شما فقط میتونی گاهی متوجه نکاتش کنی یا دعوت به رفتن پیش مشاورکنی. مثلااگه بهش بگی کمالگراهستی موضع میگیره،میتونی بهش بگی که فکرمیکنم زیاد ازخودت انتظار داری واین باعث آزارت میشه__این که پیشنهاد دادی پیش پدرومادرت برید خوبه ولی بهتره به شکل منت برتو نباشه،مثلابهش بگو قضاوت نمیکنم کی اشتباه میکنه مهم اینه روابط دوباره احیابشه وآشتی برقراربشه


_ولی ابدا پدرومادرهارو قاطی دعوانکنید اگه نیازبه شخص سوم هست برید پیش مشاور.

سلام بازم مرسی از پاسختون .
امشب به میل خود همسرم داریم میریم خونه بابام .خواهش می کنم برام دعا کنید همه چیز به خیر و خوشی بگذره و بهونه جدید دست همسرم نیاد و در مقابل پدر و مادرم درست رفتار کنه تا از دلشون در بیاد .از همه دوستان می خوام برام دعا کنید .

فقط از ته دلم میگم خوش بحالت

- - - Updated - - -

منم دقیقا مشکلی مثل تو دارم فقط با تفاوت اینکه بابام و شوهرم رفتم کلانتری و البته بابام دوتا سیلی زد به شوهرم ! الان شیش ماه از اون قضیه میگذره شوهر منم نه تنها که بخاطر منم که شده نمیره خونه بابام انتظار داره اونا بیان معذرت خواهی و البته بدتر میگه یه روزی باید عوض سیلی که به من زدن رو عوضش رو در بیام
حالا ببین که حق دارم بگم خوش بحالت

سلام .
اونشب به اتفاق همسرم با یه جعبه شیرینی خونه بابام رفتیم .بابا و مامانم اصلا به روی خودشون نیوردن و طوری وانمود کردن که اتفاقی نیافتاده.همسرم هم در لحظه اخر از هر دوشون خواست که حلالش کنن.بعدشم همه چیز خوب بود .
اما مشکل من:
1- وقتی می خوام شاد باشم اتفاق اونروز مثل یه فیلم جلوی چشمم میاد و منو از شادی بیزار می کنه .
2- دائم پیش خودم همسرم رو با دیگران و رفتار بقیه رو با خانواده همسرشون مقایس می کنم و می گم :خوش به حالشون که هرگز این اتفاق براشون نیافتاده کاش همسرمنم حرمت پدرم و مادرم رو لگد مال نمی کرد.
3- از نگاه دیگران به همسرم متنفرم و واهمه دارم.
4- از اینده می ترسم می گم همسر من چه جور ادمیه.اخه کی می تونه تا این حد ارزش و شخصیت خودشرو پایین بیاره .اینده من و دخترم با این شوهر و پدر چه خواهد شد؟
5-همیشه برای هر اتفاقی توی زندگیم تمام تنم به لرزه در می یاد .خلاصه کلام از همسرم می ترسم و نسبت بهش بی اعتماد شدم .
6- هر وقت کنارش خوشحالم عذاب وجدان نسبت به پدر و مادرم منو راحت نمی زاره .از زن بودن متنفر میشم که تا این حد عاجزه .کاش مرد بودم.اگه من با خانواده همسرم این طور رفتار می کردم به راستی چه می کرد؟
7- نمی تونم راحت زندگی کنم .یه غمی همیشه با منه.
خواهش می کنم کمکم کنید و منو از این مرداب بیرون بکشید.

- - - Updated - - -

ماه ناز جان من نمی دونم چی بین شوهر و خانوادتون پیش اومده اما اگر پدر من توی گوش همسرم زده بود به اندازه امروز دلمرده و دلشکسته و داغون نبودم و از خانوادم می خواستم که از همسرم دلجویی کنن .اما غرور شکسته شده یه پدر که فقط به خاطر داشتن دختر مجبور به سکوت و پذیرفتن دامادی عین همسرم من که به هر دلیل چه درست چه علط روی کسی عین پدر خودش یه پیرمرد دست بلند کنه رو با هیچ عذرخواهی و دلجویی نمی شه ترمیم کرد.
خیلی سخته که تن نحیف پدرت رو توی دست های ورزشکار همسرت ببنی و باز در کنار اون شوهر بخوابی .کاش هرگز این اتفاق نمی افتاد.:302:

- - - Updated - - -

دوستان همدردی به خصوص اقای امین میشه بازم منو مورد لطف خود قرار دهید ؟واقعا به راهنمایی هاتون نیاز دارم.

درود بانو

اولا اصلا مقایسه نکن هیچوقت چون ما ویترین زندگی افراد رو میبینیم نه داخل زندگیشون رو(خود من تازه از اطرافیانم چیزایی رو میشنوم با اینکه خیلی هم بهم نزدیکیم موهای تنم سیخ میشه) شما میری با افرادی که ازت دور هستن مقایسه میکنی اصلا خوب نیست این حرکتتون

در این مورد خاص والا خیلی خوب بود حرکت شوووهرت هرچی بود تموم شد رفت میدونم سخت بود و بهت سخت گذشت حرمت ها شکسته شد ولی حالا که یکم باهم خوب شدن میخوای باز بشینی عزا بگیری؟!!!! اگه خیل دوس داری این حرکتو میخوای یه روضه خوانی برگزار کن بانوان تالارم دعوت کن بیان گریه کنن آقایاون هم میان جلوی در خونتون دسته سینه زنی راه میندازن :97::102: حالا که اونا تمومش کردن شما داری باز شروع میکنی؟!!! شما بهتره فعلا خودت رو روبراه کنی دیدت رو عوض کن نسبت به شوووهرت سعی کن خوبی هاش رو ببینی همین حرکتش چقدر زیبا بود خانوادتم دلخوریشون کمتر شد شما اول خودت بعد رابطه با شوووهرت بعدش کم کمرابطه به خانوادت و شوهرت ولی پله پله برو جلو صبور باش و کوشا

3.شما پسر پیغمبرم باشه شووووهرت بازم پشتش ملت حرف میزدن استقفرالله زبونم لال روم به دیوار حضرت علی با اون جایگاهش حتی نماز خوندنش رو بردن زیر سوال چه برسه شوووهر شما رو.شما هم سعی کن از اخلاقای خوبش بیشتر تعریف کنی خیلی هم به حرف مردم توجه نکن.خودشون هزار تا ایراد دارن میان از دیگران همون ایرادا رو میگیرن

(من یکی اگه مدیر همدردی فرشته مهربان sci عزیز یا جناب baby دوتا هم توپ و تشر بهم بزنن بهم برنمیخوره حداقلش میدونم سرشون به تنشون میارزه.بقول یه جنگجویی توی فیلم:دوست دارم حالا که میخوام کشته بشم توسط یه مرد کشته بشم)

لطف کن به حرفای دوزاری و خاله زنکی توجه نکنی.میبینی روشون زیاد شده بهشون بگو ازتون سپاسگزارم بخاطر اظهار نظرتون ولی لطف کنین برای خودتون نگهدارین نظراتتون رو.

شماره 4. واسه اتفاقی که نیوفتاده چرا داری از همین الان آبغوره میگیری؟با گریه کردن و نگرانی چیزی درست میشه؟ توی نماز جمعه ها 35ساله دارن میگن آمریکا و غرب امروز نابود میشه فردا نابود میشه یکسال بعد تجزیه میشه ولی سرو مورو گنده سرجاشه هر روزم گنده تر میشه :311:


من یه پیشنهاد دارم انصافا چون شما خیلی به گریه کردن و تو سر خودتون زدن و نشستن و عزا گرفتن علاقه دارین بجای اینکه خودت و رابطه خودت و شوووهرت و بعدش رابطه خانوادت و شوووهرت رو مدیریت و بهتر کنی گرچه ممکنه چند ماه یا چند سالم طول بکشه.بیایم همون پیشنهادم رو انجام بدیم یه سفره دور همی بندازیم توی این تالارم هرکی یه مشکلی داری بشینیم عزاداری و گریه زاری ما مردا هم دسته سینه زنی ایشالله همین روش رو بریم جلو نتیجه دلخواه که همون بهتر شده شما و رابطتتون و پدر خوب شدن ایشون واسه دخترتون و داماد خوب شدن واسه خانوادتون اتفاق میوفته:72:

((من نمیدونم چه اعصابی دارن این مدیرا خودم بشخصه خیلی دوست داشتم و دارم برم دانشگاه روانشناسی بخونم ولی وقتی میبینم بعضی ها خودشون حتی دلشون برای خودشون نمیسوزه و نمیخوان برای بهبودی خودشون و خانوادشون کاری کنن پشیمون میشم واقعا اعصاب و حوصلشو ندارم.))

روز خوش بانو

خانمheaven،
آگاهی ودانش ما،شناخت صحیح خودمون ودیگران،شناخت نقاط قوت و نقاط ضعف خودمون وکسانی که بیشترباهاشون درارتباط هستیم،باعث رفتار بهتروتوأم بادرک و همدلی ما خواهد شد،کسی که زودرنج هست یه نوع رفتارمابااومقداری فرق خواهد کرد مثلأاگراشتباهی ازش سربزنه بدون سرزنش ولطیف تربایدمتوجه اشتباهش کرد،"همدلی"درخلأ ایجاد نمیشه،همدلی ازنگاه وشناخت تدریجی وذخیره شده ما از خودمون ودیگران ایجادمیشه،اگراحساس ونوع تفکر وفضای فکری همسرت رو نشناسی چطورمیخای باهاش همدلی کنی.


..من احساست رو درک میکنم مطمئنا شوهرت احساس گناه میکنه وبارها آرزو کرده ای کاش اون اتفاق نمی افتاد،ولی اگه بخواهی بهش احساس گناه تزریق کنی ممکنه بدتر لج کنه،قضاوت نکن واجازه بده خودش باقضیه به شکل منطقی کناربیاد،بعضی روابط موقع ترمیم شدن یک دفعه وبایک عذرخواهی ترمیم نمیشه،قدم به قدم با احیاء رفتارهای خوبی که ترک شده دوباره درست میشه، الان بیش ازهرچیز نگاه حل نشده شما به قضایاست که ممکنه تولیدبحران کند چون داری به جای شوهرت فکرمیکنی ودرجای خودت نیستی پس چیزی برای شوهرت نمیمونه، ذهنت رو رهاکن وبه خدا توکل کن،

سلام دوباره به دوستان و به خصوص اقای امین
حرف شما کاملا متین من نمی خوام زود قضاوت کنم اما متاسفانه دیدگاه منفی منبه اینده همیشهباعث افکار منفی و درنتیجه ان استرس زیاد باعث بروز مشکل میشه . مثلا همش می گم زایمانم چی میشه ؟عید چی میشه ؟اگه مامانم اینابیان خونه پدر شوهرم اینا برای عید دیدنی ایا همه یز درست میشه ؟اصلا باید بیان یا نه ؟و هزاران سوال بی جواب دیگه
دومین مشکلفکر کردن به روزهای خوش گذشته و حسرت خوردن به خاطر اتفاق رخ داده.مثلا ماه پیش تولد شوهرم 17 دی مامانم اینا و خانواده شوهرم چقدر صمیمی و حالا...؟
اینها همه روان منو بهم میریزه و باعث بروز مشکل می شه.از حرفای شما فهمیدم که باید اخلاقیات همسرم رو بشناسم تا بهتر رفتار کنم اما نمی تونم اونو تغییر بدم قبول. اما متاسفانه چون نمی تونم شرایط رو بپذیرم همه چیز برام فاجعه است حتی کنار اومدن با همسرم.
پیشاپیش از راهنماییهاتون ممنون.تمام تلاشم رو می کنم که به همه انها جامه عمل بپوشانم.

درود بانو

با سپاس از جناب امین :72: دست گلت درد نکنه هم به پست ایشون سر میزنین و کمکشون میکنین چون واقعا بنظرم جزو افرادی هستن که نظرات رو میخونن و بهشون گوش میدن و از اون مهمتر بهش عمل میکنن.و سپاس از طرف خودم که وقت گزاشتین و بهم یادآوری کردین مطلب صحیحی رو که نوشته بودم.

یه آماری که گرفتن 80درصد مسائلی که ما فکر میکنیم توی زندگیمون اتفاق میوفته و ما به چشم یه مشکل بهش نیگاه میکنیم خودش خودبخود حل میشه:72:

حداقلش واسه خودم این موضوع خیلی پیش اومده و به این نتیجه رسیدم که تا حدود بسیار زیادی درسته این موضوع

موضوع دوم بزار یه روش رو بهت بگم که من و همسرم انجامش میدیم از دوران عقد تا الان شاید نهایت توی این دوسال و نیم گوش شیطون کر شاید 3روزم باهم قهر نبودیم البته اونم به روش همدردی کارایی که وظیفمون بوده رو انجام میدادیم فقط محبتمون به هم مثل قبل نبودش.یه روش جلدویی هبت الان یاد میدم البته بستگی بخودت داره که انجامش بدی یا نه.

فیلم سه شنبه ها با موری رو حتما ببین.یه فیلم باحالی بود یه دانش اموز متوجه میشه استادش داره میمیره میره پیشش بهش درس زندگی بده یکی از موضوعات (مرگ) بودش.میگفتش من هرروز صبحا بلند میشم به شونه سمت چپم نیگاه میکنم یه پرنده روشه مه اسمشو گذاشتم پرنده مرگ هرروز بهش سلام میکنم.جوری زندگی کن که انگار امروز آخرین روزیه که زنده هستی:104:

سلام .ممنون از راهنمایی و توجهتون اقای خاله قزی .کنار اومدن با افکار منفی خیلی سخته .متاسفانه من همیشه دوست داشتم شوهرم توی نظر دیگران خوب باشه اما فکر این که خانوادم اونو به خاطر من دوست داشته باشن عذابم می ده از اینکه پیش همه خراب شده داغونم اما نمی دونم چطور بهشون فکر نکنم ؟حتمت به توصیتوم عمل می کنم:
جوری زندگی کن که انگار امروز آخرین روزیه که زنده هستی

اولا به اون جمله خیلی فکر کن توی روز قهر بودین باشه مهم نیست ولی نزار شب با قهر بخوابین.برو کنارش بخواب بغلش کن.نزار طولانی بشه.

بازم خداروشکر هرچی بود اومد آشتی کردن درست میشه ایشالله کم کم زمان میبره.خانواده واسه همچین مواقعیه این گذشته که یه خانواده رو سرپا نگه میداره.مطمئنا بابات خیلی دوست داره و حاضر نیست ناراحتی دخترش رو ببینه دختر واسه بابا خیلی عزیزه زیاد خودت رو ناراحت نکن گذشته خوب و بدش گذشته مهم تجربه ای که بدست آوردی گرچه بهایی که بخاطرش پرداخت کردی سنگین بود ولی ازش استفاده کن دیگه تکرار نشه هیچوقت :72:

در گوشی بهت میگم برو خدا رو شکر کن درسته کارش خیلی اشتباه بود ولی بازم بهش امید هست.خیلی بهتر از مردایی که دیگه امیدی به بازگشتشون توی مسیر درست نیست.فقط این وسط زحمت شما یکم بیشتر میشه روی خودت و رابطتت با شوووهرت تمرکز کن ایشالله رابطتون با خانوادتم درست میشه.

میدونی خوبی تو اینه حرفی که میگن بهت رو عمل میکنی بقول معروف زبر و زرنگی و ماشالله اعتماد بنفستم خوبه از اینا نیستی همش میگن ولش کن و هیچ تلاشی نمیکنن برای بهتر شدن زندگیشون بجز یه کار

غر غر غر

منتظر خبرای خوبیما نا امیدمون نکنی این دم عیدی گناه داریم بخدا :54:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط heaven65

سلام دوباره به دوستان و به خصوص اقای امین
حرف شما کاملا متین من نمی خوام زود قضاوت کنم اما متاسفانه دیدگاه منفی منبه اینده همیشهباعث افکار منفی و درنتیجه ان استرس زیاد باعث بروز مشکل میشه . مثلا همش می گم زایمانم چی میشه ؟عید چی میشه ؟اگه مامانم اینابیان خونه پدر شوهرم اینا برای عید دیدنی ایا همه یز درست میشه ؟اصلا باید بیان یا نه ؟و هزاران سوال بی جواب دیگه
دومین مشکلفکر کردن به روزهای خوش گذشته و حسرت خوردن به خاطر اتفاق رخ داده.مثلا ماه پیش تولد شوهرم 17 دی مامانم اینا و خانواده شوهرم چقدر صمیمی و حالا...؟
اینها همه روان منو بهم میریزه و باعث بروز مشکل می شه.از حرفای شما فهمیدم که باید اخلاقیات همسرم رو بشناسم تا بهتر رفتار کنم اما نمی تونم اونو تغییر بدم قبول. اما متاسفانه چون نمی تونم شرایط رو بپذیرم همه چیز برام فاجعه است حتی کنار اومدن با همسرم.
پیشاپیش از راهنماییهاتون ممنون.تمام تلاشم رو می کنم که به همه انها جامه عمل بپوشانم.

---

سلام:72: گاهی اوقات نکات منطقی گره گشاست.گاهی باید درک کرد...

وگاهی فقط بایدبعد متعالی خود روپرورش داد...

شما شوهرت وخانوادت روبه هم نزدیک کردی.ولی الان هزارن نگرانی بهت هجوم آورده افسوس روزهای خوب گذشته ترس ازآینده ومهمانی های عیدکه چی میخاد بشه،میدونی چرا؟ چون الان جای خدا نشستی میخای همه چیزو کنترل کنی!

الان وقت رها کردن غم های گذشته وترسهای آیندست،هرچی نگاه میکنم مسئولیت جدیدی برای شما دراین شرایط نمیبینم..


اینقد۶ماه گذشته غصه خوردی که معتاد غصه خوردن شدی اگه غصه نخوری فکرمیکنی یه چیزی سرجاش نیست..

شوهرت،خانوادت وهمه بهت میگن نگران نباش..از"تکنیک توقف فکر"بهره بگیربه محض شروع افکارمنفی جلوشون روسد کن ..تغذیت روبهترکن تغذیه بد و فقرویتامین وآهن هم باعث تشدیدافکارمنفی میشه،

اینقد که درحق همه مهربانی و نگرانشون هستی حداقل کمی هم با خودت مهربان باش :72: موسیقی های آرام گوش کن و۲۰دقیقه قبل ازخواب و۲۰دقیقه قبل ازبیداری فقط به افکاروخاطرات مثبت وشیرین فکر کن،الان اوضاع رو رها کن تا بهبود پیداکنه

سلام .مرسی اقای امین که به تاپیک من توجه نشون میدهید.
توی این 40 روزی که از این جریان می گذره توقف فکر کاری بوده که من همیشه سعی در انجام اون داشتم . اما متاسفانه خیلی موفق نبودم. حرفهای دیگران و نگرش انها حرفای درگوشی و سرزنش های مادر شوهرم در مورد اینکه خانواده ها با هم صمیمی بودن و حالا نیستن و خوشحالی پنهان جاری و به نوعی شاد بودن دشمنان همه و همه این افکار رو برای من به وجود می یاره و به من انگیزه می ده تا برای بهبود روابط تلاش کنم .اما براساس گفته های شما به خودم امیدواری می دم که وظیفه ای در این مورد ندارم.
به زوجهای جوان نگاه می کنم و می گم ایا اونها هم ....؟
امیدوارم ازم نا امید نشید اما ناخداگاه صحنه اون روز و افکار منفی جلوی چشمم ظاهر می شه .فکر کردن به حرفای شما منو از این شرایط بیرون می یاره .بازم ممنون . خواهش می کنم تنهام نذارید.

درود بانو heaven65

ammin خدا نکشتت حالا دیگه مارو مسخره میکنی :58: من یکی تازه متوجه شدم چی به چیه؟:58: توی پیام هم بهت نوشتم بابا من یکی که منظورم اصلا تو نبودی که خوبه کلی هم ازت تعریف کردم چجوری فکر کردی منظورم به تو من یکی چهار چنگولی موندم:33: توی پیام هم برات نوشتم منظور دور و اطرافیان بانو heaven65 بودش.اتفاقا من یکی پستات رو میخونم چون خیلی خوب مینویسی.

خوب بانو heaven65 چند بار برات زدم زندگی دیگران ما فقط ویترینشون رو میبینیم شما فقط از این رفتاراشون انگیزه بگیر همونجور یکه نوشتی واسه بهتر شدن زندگیت همه ماها توی زندگیمون مشکل داریم حتی مدیرا و مشاورهای سایت.خود من یکی با همسرم خیلی خوبیم و عالی ولی از یه طرف دیگه مشکل دار شدیم زندگی همینه خیلی بهش فکر نکن که چقدر مشکل داری بجاش به این فکر کن چقدر دوست خوب داری چقدر زیبایی توی دنیا هستش و اینکه درسته شوووهرت یه ایراداتی داره هرچند بزرگ و نباید داشته باشه ولی اخلاقای خوبم داره که باعث میشه دوسش داشته باشی فقط باید عینکت رو تمیز کنی همین:72:


به زوجهای جوان نگاه می کنم و می گم ایا اونها هم ....؟ بله اونا هم مشکلات خاص خودشون رو دارن بعضی زندگی ها هست وقتی از بیرون نیگاه میکنیم پیش خودمون میگیم به به چقدر خوشبختن ولی بعد چند سال میبینی طلاق گرفتن و ما همینجوری هاج و واج میمونیم چرا ؟!!!!

توی کل فامیلمون یه پیرخاله داریم خیلی آقاست نزدیک 50 سالشه یعنی فوق العاده فهمیده و باشعور و باشخصیته یه شغل خوب یه درآمد خوب الانم بازنشسته شده و رفته توی ساختمان سازی یه خیریه همب ا دوستاش زدن یعنی از 100 بخوایم کل فک و فامیلا بهش نمره بدیم حداقلش 90 هستش خانومشم مثل خودش یه خانواده فوق العاده عالی فامیل مادریم خیلی خوبن ولی بازم این پسر خالم تک هستش.ولی بنده خدا یه مشکل داره زندگیش که مشکلات زندگی شما جلوش هیچی نیست(مشکلش شخصیه ) ایشالله که یه روزی حل بشه این موضوع :323: هم خودش و همسرش و دخترش راحت بشن.
اینو گفتم بدونی همه ماها توی زندگیهامون مشکلات خاص خودمون رو داریم.قرار نیست جلشون زانو بزنیم و هی بشینیم بهشون فکر کنیم و غصه بخوریم اگه اینجوری باشه دیگه وقتی واسه زندگی کردن و خوشحال بودن نمیمونه وقتی واسه عشق ورزیدن خندیدن.

شما هم مثا بانو she بانو paeiz68 از بس زندگی با مشکلاتش بهتون ضربه زده که ماشالله دیگه ضدضربه شدین:58:

باسلام

وعرض پوزش خدمت جنابkhaleghezeyبخاطر سؤتفاهمی که ازپست شمابرای من پیش اومد.موفق باشید.:72::72:

سلام .
نمی دونم بگم متاسفانه یا خوشبختانه اما همسرم تمام پست های منو به طور اتفاقی خونده بود . به من گفت که ازت خواستم فراموش کنی اما تو فقط تظاهر کردی .باورم نمی شد که تو اینها رو نوشتی اصلا با رفتار ظاهری تو جور در نمی یومد.گفت که :تو منو با حرفات خورد کردی .
هنوز نسبت به مامانم کینه داره و می ترسم توی رفتاراش تاثیر بزاره .اون زیر بار نمی ره که اول اون بوده که دست روی مامان بلند کرده .مامانم توی این جریان خیلی گذشت کرد و درست رفتار کرد اما همسرم اینو درک نمیکنه .من باید چه جوابی در مورد افکارهای منفی همسرم بدم .؟

درود بانو

مهم اینه شما بخواید گذشته رو فراموش کنید و ایشون رو ببخشید اینه که مهمه و با ارزش.اگرم آقاتون خوندن خوب این خیلی خوبه نشون میده که شما دارید دنبال راه حل میگردید تا زندگیتون رو گرمتر کنید و قدم بردارید بسوی آرامش در زندگی مشترک و هر چه بهتر شدن روابط بین خودتون و شووهرتون.

اگه پرسید میتونی اینو بهش بگی که یکی از تکنیک های علمی اینه که روی کاغذ بنویسی تا فراموشش کنی و اینکه داری تلاشت رو میکنی تا بتونی خودت رو بهتر و قویتر کنی و اینکه گذشته رو فراموش کنی و سعی کنی بهبود ایجاد کنی توی زندگیتون :104:

با جرأت به شما میگم که درصدبسیار زیاد مسائل زندگی شما بخاطر ضعف مهارت هست . همسر شما پتانسیلهای خوبی دارد . شما هم پیداست که همسرت را خیلی دوست داری . در کل در هردوی شما زمینه تفاهم و یک زندگی شیرین وجود دارد اما ضعف مهارت و آگاهی ، وضعیت را ناهنجار می کند . در این میان شما بیشترین نقش را دارید . در این ماجرا ضعف تدبیر شما باعث مسئله شد و بخاطر علاقه ای که همسرت به شما دارد موضوع با آشتی به پایان رسید . پدر و مادر شما هم با درایت برخورد کردند اما شما ماجرا را رها نمی کنی و از فاز احساسی و وسواس فکری و عذاب وجدان افراطی داری در درونت و ذهنت ادامه می دهی . واقعیت این هست که اگر هم ناراحتی ای هست باید از خود شما نسبت به خودت باشد چون زمینه ساز آن برخورد بین همسرت و خانواده ات شما بودید در حالی که بدون توجه به این ریشه همسرت را در ذهن محکوم می کنی .

البته وضعیت بارداری و تغییرات هورمونی که زن را حساس می کند هم مؤثر هست اما هرآنچه از حالات و رفتار شما که در گذشته و قبل از بارداری سابقه دارد دیگر ربطی به بارداری ندارد و نیاز هست اصلاح کنی .

همسرت از ناحیه اعتبار شخصیتی از سوی شما با حرفها و قضاوتهایت در اینجا آسیب دیده یعنی با خواندن این مطالب که البته با توجه به ویژگیهایی که از وی در اینجا بروز داده ای مشخص هست راحت می تواند برخودش مسلط شود و فراموش کند البته شما نقشتان در این زمینه مهم هست آنهم با پایان دادن به این افکار و نگرشی خوشبینانه و پر مهر به همسرتان و با تقویت اعتبار وی نزد خودش .

همسرت را بطور احساسی بسیار دوست داری سعی کن اینرا عملی هم بکنی و رفتارهایت با او از این عشق و علاقه نشأت بگیرد نه از خودخواهی

سلام.فرشته مهربون نمی دونید از دیدن پستتون چقدر خوشحال شدم .واقعا ممنون .خواهش می کنم تنهام نزارین.
حرف شما کاملا قابل قبول .افکار من باعث ناراحتی و احساس بد من میشه .اما واقعیت اینه که همسر من دائم نقاط ضعف خانواده منو پیدا می کنه و اونها رو به رخ من میکشه و این رفتارش باعث وابستگی بیشتر من به خانوادم و دائم حجوم افکار بی موردی مثل پست قبلیم میشه.برای مثال :
به من میگه چرا توی دوران بارداریت مادرت بهت سر نمی زنه یا چرا کمکت نمی کنه؟همه کاری کمک من می کنه و در انتها می گه این وظیفه مادرت بود .اگه من دفاع کنم عصبانی میشه و دست به کارهای احمقانه می زنه و اگر تایید کنم بعدها سرکوفت برای خودم میشه و اگه بخوام کاری براشون انجام بدم به کامم تلخ می کنه و هزاران مثالهایی شبیه این.
من نمی دونم بین خانوادمبخصوص مادرم و همسرم چطوری داوری کنم؟ایا باید توقعات همسرم رو بپذیرم یا نه ؟ایا به جا هستن ؟نمی دونم.
گاهی فکر می کنم واقعا پدر و مادرم در حقم کوتاهی میکنن و ساعتی بعد از همسرم به خاطر القای این افکار متنفر می شم.
اون دائم از حق خودش و وظیفه دیگران حرف می زنه .همیشه از همه طلبکاره .من برای اینکه وجهه خانوادم رو جلوی شوهرم خوب نشون بدم و بهش بفهمونم اونا تو رو دوست دارن خیلی کارا کردم اما همیشه نتیجه عکس داده و بیشتر به ضرر اونها تموم شده و من به دورویی متهم شدم .نمی دونم دیگه باید راجع به چی بگم تا اطلاعات شما بیشتر بشه؟لطفا کمکم کنید.بازم ممنون

معمولاً نوع نگاه بعضی خانمها نسبت به خانواده و انعکاس آن در رفتارشان باعث این تصور در همسرانشان که خیلی آنها را دوست دارند می شود که همسرم خانواده اش را بیشتر از من دوست دارد . یعنی شما به گونه ای رفتار کرده ای که او خانواده شما را رقیب یا به اصطلاح عامیانه هووی خودش می بیند . لذا این حرفها و رفتارها بهانه هست ، در واقع اصل احساس و تصوری هست که پیدا کرده که به این صورت و با این بهانه گیریها بروز می کند .

شما اولویت اول زندگیت را همسرت و فرزندت بدان و در مقابل همسرت نخواه دفاع کنی از خانواده ات به عبارتی سنگر در مقابلش نساز بلکه در کنارش باش . نه نیاز هست حرف او راتأیید کنی ، نه اینکه رد کنی . خنثی باش و در اعتبار دهی به همسرت . وقتی می گوید آنها توجه بهت نمی کنند با کلامی زیبا و احساسی و پر محبت بهش نشان بده که تا وقتی او هست مهم نیست کسی بهت توجه میکنه نه نه و .....

همراه همسرت باش نه در مقابلش . احساسات منفی در شما هم وسواس فکری را منجر شده و هم واکنشهای منفی لذا از تمرکز بر همسرت و رفتارش و ضعفهایش بیرون بیا و روی خودت و تغییرات خودت تمرکز کن . مهم برایت این باشد که شما سهم خودت را به بهترین نحو ادا کنی در زندگی ... یعنی بفهمی رفتار درست چی هست انجام دهی و کار نداشته باشی که همسرت می بیند یا نه یا او درست رفتار می کند یا نه .


موفق باشی

سلام فرشته مهربون.واقعا ممنون که به تاپیک من سر می زنین .نمی دونم خوشحالیم رو با چه کلماتی بروز بدم .
حرف شما کاملا متین من باید کنار همسرم باشم نه در مقابلش و... .اما واقعیت اینه که من همیشه دوست داشتم همسرم برای پدر و مادرم بهترین باشه و بالعکس .اما برای ایجاد این تفکر کارهای ناعاقلانه کردم و توی این روابط غلو ایجاد کردم تا همه چی توی نظر همسرم بهترین باشه.اما همیشه همسرم از یه جای کار ایرادگرفته و کار مادرم رو دخالت دونسته .در واقع این نبوده اما کارهای من باعث این افکار شده .درنهایت همسرم سر کار کردن عید به من گفت که تو منو می پیچونی وراست نمی گی و ازم خواست واقعیت هایی رو که اون می گه بپذیرم .دقیقا خنثی بودنی که شما ازش حرف زدین.اما بعدش سر یه مسئله قابل بحثی از اون به عنوان سرکوفت روی سر من استفاده م کنهو به رخم میکشه .این منو داغون می کنه .دلیل دومواکنشمن در قبال خانواده ام اینه که اگه من بخوام در مورد خانوادش قضاوت یا انتقاد کنم شدیدا جبهه می گیره و همیشه کارهای پدر و مادرش رو بزرگتر از اون چیزی لوه می ده که هستن .این منو جریح می کنه و باعث میشه منم عین خودش رفتار کنم .در قبالاین دو دلیلو من بایدچطوری رفتار کنم و با خودم کنار بیام؟

درود بانو heaven65

وقتی زندگیت آرامش داره وقتی شوهر خوبی داری خوب خانوادت به همین راضیه مگه آنها چی میخوان از دامادشون همین.چرا داری دستی دستی خودتان زندگیتان را خراب میکنید شما بجای اینکه روی این تمرکز کنی که برخورد شوهرتون با خانواد شما چجوریه روی روابط خودت با شوهرت کار کن و سعی کن به روال قبلی برگرده مشکلات شوهرت با خانوادت را بزارید خودشان حل میکنند شما دخالت نکنید.بقول معروف شما خرابش نکن نمیخواد درستش کنی.:72: فکر کنم مادر شما به آن درجه از مهارت و تجربه رسیده که بتواند این مسائل را مدیریت کند.

دقیقا نوشته بانو فرشته را میخواستم برای شما بنویسم سعی کنید فقط شنونده باشید طرف کسی را نگیرید نه شوهر نه خانواده فقط گوش بدید ولی تایید هم نکنید.

با سپاس از بانو فرشته مهربان :72: بخاطر طرز بیانی و نکته سنجی که دارن.حیفه ازشون استفاده نکنید بانو heaven65

خوب بزار یکچیزی را خودمانی برای شما بیان کنم.
ما مردا کلا دوست نداریم همسرمان در مورد خانواده مان چیزی بگوید اصلا و ابدا.خود من اولویت اولم همسرم هستش ولی دوست ندارم پشت خانوادم چیزی بگه.
بقول مدیر جان اگه دیدی شوهرت این رفتار را دارد انجام میدهد بدانید یک جای کار ایراد دارد و همسر باهوش کسی است که بتواند تشخیص دهد کجای کار ایراد دارد که شوهرش اینگونه دارد این رفتار ها را از خود بروز میدهد.
برای شما بهترین کار همانست که بانو فرشته مهربان گفته اند یعنی قرار دادن شوهر در اولویت اول زندگی خواهشا فعلا در مورد خانواده خودتان کمتر حرف بزنید.اول حفظ آرامش خودتان بعد تسریع این آرامش به جو خانواده.و در آخر ترمیم رابطه بین شوهر و خانواد خودتان.

راستی بلاخره نی نی خوشگلمون دختره یا پسره مشخص شد؟ قدر این روزا رو بدون خیلی روزای قشنگیه فوق العادست:grief:


پ.ن: خودمونی بگم آبجی همه ما مردا تقیبا این حرفی که نمیدونم چرا مادرت نمیاد پیشت نمیدونم چرا کمکت نمیکنه چرا هوات رو ندارن اینا عادیه زیاد سعی کنید اهمیت ندید بقول معروف نشنیده بگیر با اینکه میدونم سخته.ولی اینا نشون میده با اینکه دوران بارداری خیلی خیلی سخته واقعا درد زیادی رو تحمل میکنین :72: میدونم خودخواهیه ولی سعی کن بازم توجهت نسبت به شوهرت کم نشه.

سلام جناب خاله قزی لطفا به تاپیک منم سرمیزنی:203: