در رابطه با تاپیک tara 68 (مسایل جنسی )

سلام دوستان
من مدت 3 سال که با آقای آشنا شدم هر 2 کارشناسی ارشد
ایشون 30 ساله و من 24 سال سن دارم
امروز که تاپیک دوست عزیزمن tara68 را خواندم و نظرات شما دوستان یک سوال ذهن مرا درگیر کرده است...
من هم از آغاز آشنایی با این مشکل مواجه بودم .... سوال ها و صحبت های متوالی و پی در پی در رابطه با مسایل جنسی و اینکه میدانستم او فیلم های جنسی زیاد میبیند و البته بهتر است بگویم میدید...با این توضیح که خوب آدم ببینه تا از رابطه با همسرش بیشتر لذت ببره و اما سوال مهم من هم این که ایشون هم مرتب از من سوال در مورد معذرت میخام سایز و شکل اندام و حتی رنگ اندام من میکرد و هم چنیم تقاضاااای خیلللی زیاد در رابطه با اینکه عکس بگیر ببینیم که میدونم کاارم اشتباه بوده ولی بعد از یکسال اصرار ایشون راضی شدم یکبار عکس نشونش بدم و بعد ها مرتب ایشون اصرار میکرد که من راضی به عکس نشدم ولی الان این مسیله ذهن من درگیر کرده و حس بد ...با اینکه خانوادش از ما خاستگاری کردن و ما نزدیک به عقد هستیم ولی صحبت های شما دوستان ترس بدی را در من ایجاد کرده است...

سلام عشق ابدی عزیز....
خدا رو شکر این مشکل فقط واسه من نیست.....:43:منم همسن شمام و خاستگارمم 30 سالشه:72:
شما زمان زیادی هست با این اقا اشنایی دارید...ولی من 3 هفته است آشنا شدم یعنی از اولین دیدارمون تا الان...شما حد و مرزتون با این آقا چطوره؟؟؟
دوستان بهتر راهنماییمون میکنن که چه کنیم.

با سلام و احترام
ببینید حق انتخاب با شما عزیزان هست.
از میان صدها معیار یا هزاران معیار در زندگی، حالا بعد از 3 سال ، وزن شما در انتخاب ایشون (معذرت می خواهم) قد و قواره اندام جنسی اتون هست.
فکر می کنید در زندگی وزنتون برای این آقا چقدر هست.
این اهمیت به مسائل جنسی به این صورت افراطی ، بعد از ازدواج خودش رو به صورت های دیگر نشان می دهد.
مگر این آقایون چه تجاربی دارند از اندام جنسی خانم ها ، که حالا می خواهند با بررسی آنها دست به انتخاب بزنند.

خانه از پای و بست ویران است......
از قدیم گفتند ارزش امامزاده را متولی اش نگه می دارد.
شما خانمها چرا گاهی از این طرف غش می کنید تا مرز فیمنیست پیش می روید که حتی اگر کسی به شما بگه یه خانم هستید، آنرا فحش محسوب می کنید. و از طرفی آنقدر منفعل می شوید که ارزش خودتون را پایین می آورید تا جایی که کسی جسارت کند بعد از 3 سال آشنایی ، حالا بحث و گفتگو و چانه زنی خود را در مورد یک انسان ، به آلت تناسلی اش محدود کند.
لطفا از بحث ازدواج منصرف شوید. مدتی را صرف شناسایی خودتون و معیارهایتان و ارزشهایتان و زندگیتان و اهداف خود بکنید. تا در آینده که خواستید ازدواج کنید ، مسیر برایتان روشن و هدف برایتان معین باشد. تا اینگونه با شما بازی نشود.




تبصره:
در محیط مجازی واقعا ما شناخت قطعی نمی توانیم به مراجعان و سبک فکرشون به دست بیاوریم و شناختمون محدود به توضیحی هست که از خود می دهند.
اگر کسی خواست ازدواج کند باید با فردی متناسب با خود ازدواج کند.
اگر طرفین همین مسائل برایشان مهم هست پس تناسب دارند. اما اگر یکی ارزشهایش متعالی و دیگر ارزشهایش از همین نوع هست مسلما در زندگی دچار مشکل می شوند.
برای اطلاع بیشتر از تناسب ها و ارزیابی خودتون و همسر آینده ایتان مقاله ذیل می تواند کمک کننده باشد:

انتخاب همسر در زیر نور قرآن از زبان مثنوی

واقعا ممنونم از شما مدیر همدردی عزیز
نه بنده نگفتم که ایت صحبت ها برای الان است بلکه گفتم مربوط به پارسال است و حالا هم شده گفته عکست ببینم اما اصراری نکرده چون میدونه که من عکس نشون دادن دوست ندارم ویا دیگه صحبتی در این زمینه نداشتیم و یا شده صحبت کردیم و گفتم اگه تو خوشت نیاد گفته خب خوشم نیاد چی میشه مگه؟؟؟!!
من همه حرفای شما قبول دارم که شان یک خانم بالاتر از این حرف هاست که بخاد با این مسایل سنجیده شه!
اما یک نگاهد دیگه این که خب رضایت جنسی هم مهم و برای خیلی از آقایان شکل و ... اندام یک خانم مهمه!
من حالا که فکر میکنم هم واقعااااا حس بدی بهم دست میده که مثلا چرا قبلن ها قبول کردم عکسم نشون بدم و یا بزارم راجب این مسایل صحبت کنه...ولی خوب این تفکر داشتم که مسیله جنسی مم و...
الان این مسایل حل شدس و راجبش خیلی وقت صحبتی نکردیم ولی ...الان بعد از 3 سال پر از فراز و نشیب چون ایشون 6 ماه زحمت کشید و تلاش کرد تا خانوادش برای ازدواج راضی کنه و بعد از اینکه ما شاید کمتر از یه ماه تا ازدواجمون مونده خیلی ناراحتم از این اتفاقات و حتی صحبت های شما...

خواهرخوب. بهتره یه بررسی جامع درمورد گذشتش براساس آنچه که واسه شما مهمه انجام بدهی.ازحساب فیس بوک،تا رفتار توی دانشگاه و... .اینها فقط نشانه های قابل تأمل هست نمیشه با قطعیت چیزی گفت...میتونی از خودش هم نگرانیهات روبپرسی.یا هردو به مشاورمراجعه کنید ...یه پسر مجرد عاقل بالب تشنه آب شور نمیخوره(منظورم دیدن یادیدن زیادفیلمهای پورنو چون افراد نسبتا بهنجارهم ممکنه کم وبیش نگاه کنندکما اینکه افرادی هم اصلا نگاه نمیکنند)...سه سؤال مطرح هست۱_آیاقبلا تجربه جنسی داشته(مهم بودن یانبودنش به شما بستگی داره)۲_آیا مبتلا به خودارضایی هست واین به شکل اعتیاد درومده یانه۳_آیا تمایل به سکس خشن و نامتعارف داردیاخیر.ولی راه مشاورمطمئن تره.امیدوارم بقیه دخترای درشرف ازدواج کاری که شما انجام دادید(عکس یانشون دادن)رو انجام ندهند.چون حداقلش اینه بعدازدواج،مرد ممکنه فکرکنه اون دخترضعیف وساده لوحه وبرای جبران این نقیصه سخت گیری هایی رو انجام بدهد.هرچند دوران مجردی باهزار دوزوکلک وحرفای روشنفکرانه وعلمی دخترو واداربه این اشتباه کند.. من یه معیار کاملاشخصی برای سنجش افراد دارم اونم"میزان فعال بودن"شخص هست.چقدرتوی جمع یا حرکات وسکناتش،زیادی مودب یامودب یا فعال یازیادی فعال هست.اینکه میگم زیادی مؤدب؛شاید باعث بشه انرژی های سرکوب شده ش روزیر زمینی خالی کنه.زیادی فعال هم بازنشانه خوبی نیست،چقدرشوخ طبع وبانشاط هست،چقد گرایش به سمت انسانهای بهنجار داره واونارودوس داره،شخصیت دوستاش چطوره وازکدوم تیپ وگروهها هستند. همانطورکه مدیرهمدردی گفتند معیارهاوارزشهای شماهم مهم هستند.

سلام. گاهی از ساده بودن بعضی خانمها تعجب میکنم.:97:
در اون لحظه که پاسخگوی سوال دور از عقلش شدید، با خودتون فکر نکردید بنیان اعتماد و اطمینان به نجابت خودتون در آینده رو در فکر طرف مقابل ویران می کنید.:102: فکر میکنید ملاک یک مرد بیشتر به نجابت و پاکدامنی همسرش ربط پیدا میکنه یا به شکل و رنگ اندامش ؟
متاسفم اما بپذیرید که شما هم از نظر فکری و جنسی دچار مشکلاتی هستید. و حالا که کار از کار گذشته نباید تقصیر را گردن اون پسرا بندازید.
ازدواج نکردن و مجرد موندن تا آخر عمر بسیار بهتر از همراه شدن با یک فرد بیمار جنسی ست.
متاسفم که لحن تندی بکار بردم. کمی به فکر بیایید.:305:

هیچ چیزی توی دنیا ارزش این را نداره که شان و منزلت خودت را بخاطرش زیر سوال ببری.
کاری که فکر می کنی تحقیرت می کنه، برات سخته انجام بدی، ناراحتت می کنه و ... هیچوقت بخاطر کس دیگه ای، اصرارهاش، رسیدن بهش یا ... انجام نده.

هیچ چیزی نمی تونه اون حس تحقیری را که در شما بخاطر این عمل به وجود می آد
و اون احساس (ببخشید) حماقتی که می کنید را ازتون بگیره.

شما الان به مرحله ازدواج رسیدید، اما این حس بد که عکس ... را به ایشون نشون دادید هنوز با شماست.

البته شما الان به مرحله ازدواج رسیدید و شاید بهتر باشه زیاد به این موضوع فکر نکنید،
اما چون تارا هم اینجاست و یا دخترهای دیگه ای، گفتم بهتره بدونیم که این رفتارها نرمال نیست و تاثیر بدی بر ذهن و روان می ذاره.

من برخلاف سایر دوستان مخالف هستم که ایشون بیمارن!!
بابا این دو نفر میخوان ازدواج کنن و چندین ساله همو میشناسن. خوب پسر هم نه به عنوان ملاک انتخاب بلکه به عنوان کنجکاوی یه چیزی پرسیده! همونطور که ممکنه دختر بپرسه !
خوب پسرا معمولا فیلمای جنسی می بینن و احتمالا وقت ازدواج کنجکاو هست که ببینه طرف مقابلش ....

ببینین اگه به عنوان ملاک انتخابش همچین سوالی رو بکنه مثلا تو جلسه خواستگاری من مخالفم! اما بعد 3 سال ....
خوبه که بیشتر دختر پسرا به عقد نرسیده باهم رابطه دارن .... حالا این بنده خدا بعد 2 سال که احتمالا کلی باهم حرف زدند بحث به مسایل جنسی کشیده شده و ایشون هم یه همچین چیزی گفته...
البته من با مورد عکس خواستن مخالفم قبل ازدواج ....
اما سوال اونم بعد اینهمه مدت نمی تونه نشون دهنده بیماری روان اون فرد باشه.... نه ملاک انتخاب بوده نه ملاک عدم انتخاب .... فقط یه سوال بوده که پرسیده ....
مثل این میمونه که شوهر بخواد اندام زنشو ببینه بگیم مریضه !!
قبول دارم شاید با عرف جامعه سنتی سازگار نیست اما متاسفانه جامعه ما دیگه سنتی نیست.
خواهر من اگر در حد سوال بوده به نظر من نمی تونی مهر بد بودن روش بزنی اما خوب نشون میده که ایشون به مسایل جنسی خیلی اهمیت میده و گرم مزاج هست و احتمالا فیلم هم میبینه...
خوشبخت باشید

الان که دوباره پست اول رو خوندم دیدم شما کلمه اصرار رو زیاد به کار بردین.
به نظر من شما نباید میذاشتین قبح بحث های جنسی بریزه که بحث هاتون زیاد بشه راجع بهش...
به هرحال این اصرار ها شاید نشون بده که شما هم راحت میذاشتین از این بحث ها بکنه و گرنه بحث رو می بستین...
البته فکر نکنم گفتگوی مسایل جنسی و حتی گاها چت های سکسی بین دو نفر که میخوان باهم ازدواج کنن و 2 ساله همو میشناسن تو جامعه امروز ایران خیلی غیر عادی باشه !!!

آقای مثبت فکر کن، انگار اسمتون خیلی روتون اثر گذاشته http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/...oticons6/1.gif و زیاد مثبت فکر می کنید.
این که بعد از مدتها دوستی و رابطه سوالی در حد نرمال و به شکل عادی در شرایط مناسب پرسیده بشه،
خیلی فرق می کنه با این که "عشق ابدی" میگه همون اوایل و با اصرار و ... حتی کار به تقاضای عکس (و البته پاسخ مثبت ایشون) رسیده.
تارا هم که می گه تازه آشنا شدیم.

البته من هنوز در مورد همون شرایط مناسب و زمان مناسب با خودم به نتیجه نرسیدم.
یعنی زمان خاصی به نظرم مناسب این سوال نیست.
کل سوال یه جوریه!!

اصلا تا به حال به همچین چیزی برنخورده بودم.
درست روز قبل از تاپیک تارا، مدیر همدردی یک سایتی معرفی کردند که اتفاقی توی اون سایت مطالبی در این مورد دیدم و فرداش هم تارا تاپیک زد.
اولین باره تو عمرم می شنوم و گیج شدم!!

اما به نظرم این که شما را بر این اساس ارزیابی کنند یا از شما بخوان که در مورد خصوصی ترین قسمت بدنتون صحبت کنید و عکس بدید و ... خیلی سخته و حس بدی به آدم دست می ده.
فردی که این سوال را می کنه الزاما بیمار جنسی نیست
ولی حداقلش اینه که به قول یکی از دوستان جنتلمن نیست.
مرد عاقل و باشعوری نیست. حتی باهوش هم نیست که بدونه جواب سوالهاش را چطور پیدا کنه.

سلام دوستان
من معمولا زیاد وارد بحث های این سایت نمیشم و همیشه از دور نظاره گر هستم
اما وقتی نظر آقای mosbatfekrkon رو دیدم تصمیم گرفتم من هم نظرم رو بدم
چون نظرم با وجود اینکه یه خانم هستم ، مشابه ایشون هست و حرفاشون رو قبول دارم .

ببینید مسئله اصلا این نیست که تصمیم گیری برای انتخاب ایشون بر مبنای دیدن اون اندام بوده . این مسلم و واضحه که هیچ آقایی معیار ازدواجش رو این موضوع قرار نمیده . مطمئنا نامزد خانم عشق ابدی معیارهای زیادی برای انتخاب ایشون داشته و اینو خود خانم هم می دونن . و اگر ممکن باشه در مورد اینکه چرا اون آقا شما رو انتخاب کردن برای ما هم توضیح بدین

با خوندن این تاپیک و پاسخ های دوستان داستان فیل در تاریکی مولانا افتادم که احتمالا همتون خوندین و یا شنیدین. داستان این بود که فیلی رو در تاریکی قرار داده بودن و مردم دسته دسته وارد می شدن و می خواستن حدس بزنن که چی هست . هر کسی بر مبنای اینکه کدوم قسمت از بدن فیل رو لمس کرده بود حدسش رو می زد. مثلا یکی می گفت ستون بوده و .....
در نهایت بعد از روشن شدن همه فهمیدن که اون فیل بوده

حالا ماجرای این تاپیک هم همینه . خانم عشق ابدی فقط یه کوتاه توضیح دادن که این موضوع هم ازشون پرسیده شده . اما در مورد سایر معیارهای ازدواج اون آقا و سایر ویژگیهای خودشون حرفی نزدن. و همین باعث شد که همگی بر اساس میزان درک و فهمی که از این ماجرا داشتین سریعا شروع کنید به برچسب روانی زدن به اون آقا و برچسب ساده بودن و .... به این خانم.

این اصلا درست نیست. شما بدون اینکه هیچ سوال دیگه ای بپرسید سریعا ایشون رو متهم کردین.

در حالی که همه ما می دونیم جامعه امروز ما دیگه اون جامعه علیه السلام سنتی نیست . چیزهایی رواج پیدا کرده و دوستانی که می خوان مشاوره بدن باید این چیزها رو در نظر داشته باشن. مراجعه کننده در این سایت حرفهایی می بینه و می خونه و در جامعه واقعیت کاملا متمایزی با اون چیزی که در اینجا هست رو مشاهده می کنه .

اگر می خوایم مشاوره هامون آخوندوار (ببخشید واقعا این کلمه رو به کار می برم. توهین به کسی نشه ) نباشه و اگر واقعا داریم به قشر جوان این جامعه مشاوره می دیم ، بهتره که این جامعه جوان رو بشناسیم و بر مبنای اون مشاوره بدیم.
مبادا به کسی که با معیارهایی درست انتخاب شده و در آستانه شروع یه زندگی هست ، فقط و فقط به خاطر اینکه دو طرف جوان بودن و کنجکاو بودن و سوالاتی هم از هم پرسیدن (که شاید به نظر ما درست نبوده ) انگ روانی و ساده لوحی و .... بزنیم.

من از مدت ها قبل ، قبل از آشنایی با این سایت با سایت قلم صنع آشنا بودم و تقریبا مشاوره های زناشوییش رو خوندم. اما این مسئله در اونجا این همه تعجب آور نیست که در اینجا هست. انگار اونجا جامعه نزدیک تریه به جامعه واقعی تا اینجا.

به هر حال به نظر من دوستان برن از مشاوره های دانشگاهها و حتی از مشاورهای مدارس و معاونین پرورشی و ..... سوالاتی بپرسن تا بدونن جامعه در چه وضعیتی به سر می بره و بعد مشاوره رو بدن.

دوست خوبم خانم عشق ابدی
سوالی رو که کسی از شما نپرسید من می پرسم . امیدوارم بقیه هم به این موضوع توجه کنند.
معیارهای اون آقا برای انتخاب شما چی بود؟ از روز اول چی شد که با هم آشنا شدید /؟ آیا از ابتدا بحث ازدواج بین شما بود یا کم کم علاقه ایجاد شد ؟ نامزد شما در مورد مقایسه بین شما و سایر خانمها به چه ویژگیهایی از شما اشاره دارن ؟ به خودتون از نظر زیبایی و اندام زیبا چه نمره ای میدین در جامعه ؟ سبک پوشش شما چطور هست ؟
کمی در مورد زوایای دیگه رابطه صحبت کنید تا این موضوع روشن بشه و بعد در مورد اون اظهار نظر صورت بگیره

موفق باشید

veis عزیز،

فرض کنید این سوال از شما پرسیده بشه. مگه چند مورد مستقیم دیدی که بتونی خودت را باهاشون مقایسه کنی و جواب بدی؟
اگر مساله مواردی هست که در فیملهای پورن و مدلها و ... دیده شده که مقایسه بی معنی است.

اگر مقایسه با حد نرمال جامعه است، که شما اندام خصوصی آدمهای نرمال جامعه را کجا و چند بار و برای چند نفر را دیدی که بتونی مقایسه کنی و جواب بدی.

تازه این جواب از دید شماست. معیاری برای مقایسه نیست که شما بر اساس اون جواب بدی.
آیا SI تعریف استانداری براش داده که ما بر اساس اون اعلام وضعیت کنیم؟ http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/...oticons6/9.gif

همونطور که برای تست شخصیت یا مثلا گرمی ... روشهای دیگه ای غیر از ارتباط مستقیم و زندگی کردن با فرد هست،
برای این مساله هم فکر می کنم روشهای غیرمسقیم و معقول تری باشه.

البته کسی باقطعیت نگفته اون آقا مورد داره ولی سوالش قابل تأمل هست،اگه قرارباشه جامعه مدرن وغیر علیه السلام به هرسمتی بخوادبره وما هم یه مسائل ناب واصیلی رو به اسم روشنفکربودن کناربذاریم که فاتحه همه مون خونده شده،وقتی من سوالی که اون آقاپرسیده بود رو دیدم واقعا متعجب شدم،این چیزابه عقل جن هم نمیرسه! خیلی ازپسرای روشنفکر که تجربه جنسی هم داشتن واسه ازدواج دنبال دخترنجیب ودست نخورده میگردن خب اگه روشفکربودن وحالشوبردن تا آخرهم پاش وایسن!! تازه این پست ها به نفع دخترهست،واقعا وقتی کسی دختری رو اخلاقا وظاهرا قبول داره ودوسش داره دیگه واسش مهم نیست اندام...چه رنگی وچه تیپی باشه.چه برسه به اینکه حرمت اون دخترو زیرسوال ببره،بخاطراینکه موقعیت اجتماعی وتحصیلی خوبی داره پس دختربایدهمه جوره باج بده وکوتاه بیاد آخرسربعدازدواج دوباره همین دخترفداکارمیشه دخترضعیف النفس که آقا میترسه تنهاش بذاره وتنهایی جایی بفرستدش.کافیه یه کم دوراندیش باشید.

نه شیدا جان
خانمی اصلا مسئله مقایسه و استاندارد گزینی و تصمیم گیری بر این مبنا نیست.
مسئله فقط کنجکاوی ذهن جوان جامعه ست.
توو اون سایت یه شعاری هست که میگه تصور مجردها از سکس فقط یه توهمه . و وقتی وارد زندگی میشن می بینن چقدر ساده تر از اون چیزی بوده که فکر می کردن و خیلی از این تفکرات و خیالات بعد از ازدواج کلا از بین میره .

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ammin

البته کسی باقطعیت نگفته اون آقا مورد داره ولی سوالش قابل تأمل هست،اگه قرارباشه جامعه مدرن وغیر علیه السلام به هرسمتی بخوادبره وما هم یه مسائل ناب واصیلی رو به اسم روشنفکربودن کناربذاریم که فاتحه همه مون خونده شده،وقتی من سوالی که اون آقاپرسیده بود رو دیدم واقعا متعجب شدم،این چیزابه عقل جن هم نمیرسه! خیلی ازپسرای روشنفکر که تجربه جنسی هم داشتن واسه ازدواج دنبال دخترنجیب ودست نخورده میگردن خب اگه روشفکربودن وحالشوبردن تا آخرهم پاش وایسن!! تازه این پست ها به نفع دخترهست،واقعا وقتی کسی دختری رو اخلاقا وظاهرا قبول داره ودوسش داره دیگه واسش مهم نیست اندام...چه رنگی وچه تیپی باشه.چه برسه به اینکه حرمت اون دخترو زیرسوال ببره،بخاطراینکه موقعیت اجتماعی وتحصیلی خوبی داره پس دختربایدهمه جوره باج بده وکوتاه بیاد آخرسربعدازدواج دوباره همین دخترفداکارمیشه دخترضعیف النفس که آقا میترسه تنهاش بذاره وتنهایی جایی بفرستدش.کافیه یه کم دوراندیش باشید.

---

بـــــــــــــــــاج رو عالی گفتید :104:
دقیقا همینه

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط veis

نه شیدا جان
خانمی اصلا مسئله مقایسه و استاندارد گزینی و تصمیم گیری بر این مبنا نیست.
مسئله فقط کنجکاوی ذهن جوان جامعه ست.
توو اون سایت یه شعاری هست که میگه تصور مجردها از سکس فقط یه توهمه . و وقتی وارد زندگی میشن می بینن چقدر ساده تر از اون چیزی بوده که فکر می کردن و خیلی از این تفکرات و خیالات بعد از ازدواج کلا از بین میره .

---

خب به جای عکس گرفتن و پاسخ دادن به این ذهن کنجکاو، بهتر نیست دنبال جواب مناسب تری به این کنجکاوی باشیم؟
نمی شه که هر کنجکاوی را به این عریانی جواب داد.
کما اینکه شما هم در ادامه می گید این تصورات بعد از ازدواچ تعدیل می شه (گفتید کلا از بین می ره ) و مسائل مهم تری هست که در ادامه زندگی مهمه.

ببینید من اون ماجرای فیل در تاریکی رو براتون مثال زدم . اما ظاهرا کسی توجه نکرد. این طور نبوده که این آقا از راه رسیده و نرسیده بگه ببخشید یه عکس بیار من ببینم. !!
تو زندگی این دو نفر نزدیک هزار روز طی شده (سه سال) و در این هزار روز ، هزار ماجرا اتفاق افتاده که من و شما ازش بی خبریم. درست یا نادرست این زوج به اون مرحله از صمیمیتی رسیدن که اون آقا به خودش اجازه پرسیدن همچین سوالی رو داده . یعنی یهو این سوال رو نپرسیده. بسترهایی فراهم شده برای پرسیدن این سوال و کم کم این اتفاق افتاده. اصلا دلیل نمیشه به خاطر این کار اون آقا رو روانی بخونیم.
ذهن کنجکاو سوالش رو می پرسه شیدا جان. دنبال راه بهتر نمی گرده. روز اول خواستگار نبوده که بگه از مشاور می پرسم !!! دوست بودن و در بستر دوستی این اتفاقا رخ داده.
حالا اون آقا به خاطر معیارهایی که بیان خواهد شد این خانم رو انتخاب کرده .
پس به جای تعجب در مورد موضوعی که تا به حال در موردش نشنیدیم ، بهتره کمی فکر کنیم و از روس سوالاتی که بیان میشه ، جامعه رو بهتر بشناسیم

آقای امین من شما رو می شناسم و همیشه از راهنمایی های ارزنده تون به اعضا لذت می برم. شاید شما جزء یک درصد پسرای باقی مانده از نسل پسرهای خوب و مثبت باشید. اما قرار نیست هنگام مشاوره دادن به خودمون نگاه کنیم و مشاوره بدیم. بلکه بهتره اولا به جامعه نگاه کنیم و دوما کل شرایط یک مراجعه کننده رو در نظر بگیریم و جواب بدیم.

من نمیگم در مورد این زوج گناهی رخ نداده . اما رابطه ای توام با یک اشتباه صورت گرفته و به جای خوبی رسیده .به جایی که دو نفر آدم با سن بالا و با عقل و شعور کافی تصمیم به قبول هم گرفتن. تا ندونیم دلیل این تصمیم چی بوده نمی تونیم در موردش قضاوت کنیم.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Mosbatfekrkon

خوب پسرا معمولا فیلمای جنسی می بینن و احتمالا وقت ازدواج کنجکاو هست که ببینه طرف مقابلش ....

البته فکر نکنم گفتگوی مسایل جنسی و حتی گاها چت های سکسی بین دو نفر که میخوان باهم ازدواج کنن و 2 ساله همو میشناسن تو جامعه امروز ایران خیلی غیر عادی باشه !!!

---

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط veis

در حالی که همه ما می دونیم جامعه امروز ما دیگه اون جامعه علیه السلام سنتی نیست . چیزهایی رواج پیدا کرده و دوستانی که می خوان مشاوره بدن باید این چیزها رو در نظر داشته باشن. مراجعه کننده در این سایت حرفهایی می بینه و می خونه و در جامعه واقعیت کاملا متمایزی با اون چیزی که در اینجا هست رو مشاهده می کنه .

اگر می خوایم مشاوره هامون آخوندوار (ببخشید واقعا این کلمه رو به کار می برم. توهین به کسی نشه ) نباشه و اگر واقعا داریم به قشر جوان این جامعه مشاوره می دیم ، بهتره که این جامعه جوان رو بشناسیم و بر مبنای اون مشاوره بدیم.


من از مدت ها قبل ، قبل از آشنایی با این سایت با سایت قلم صنع آشنا بودم و تقریبا مشاوره های زناشوییش رو خوندم. اما این مسئله در اونجا این همه تعجب آور نیست که در اینجا هست. انگار اونجا جامعه نزدیک تریه به جامعه واقعی تا اینجا.

موفق باشید

---

با سلام و احترام
بعضی دوستان کم لطفی و کم دقتی کردند. خواهش می کنم پاسخ ما را مجددا بخوانید.
ما منکر هنجار شکنی های فرهنگی، عرفی، شرعی و قانونی در کشور نیستیم. شما نگاهی به اعتیاد مواد مخدر بیندازید متوجه شیوع آن خواهید شد، اما اجازه نداریم ما در سایت تخصصی به بهانه اینکه باید با واقعیت ها کنار آمد ، آنرا تایید و و تبلیغ کنیم.
در ضمن ما در پاسخ خود به تبصره مهمی هم اشاره کردیم. که اگر پسرانی با این هنجارشکنی هایی در جامعه هستند (آنطور که شما بزرگوارن مورد اشاره قرار دادید)، حتما دخترانی هم از این نوع هستند و صد البته با هم تناسب دارند و می توانند همدیگر را انتخاب کنند. جواب ما در تبصره این بود

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

تبصره:
در محیط مجازی واقعا ما شناخت قطعی نمی توانیم به مراجعان و سبک فکرشون به دست بیاوریم و شناختمون محدود به توضیحی هست که از خود می دهند.
اگر کسی خواست ازدواج کند باید با فردی متناسب با خود ازدواج کند.
اگر طرفین همین مسائل برایشان مهم هست پس تناسب دارند. اما اگر یکی ارزشهایش متعالی و دیگر ارزشهایش از همین نوع هست مسلما در زندگی دچار مشکل می شوند.
برای اطلاع بیشتر از تناسب ها و ارزیابی خودتون و همسر آینده ایتان مقاله ذیل می تواند کمک کننده باشد:

انتخاب همسر در زیر نور قرآن از زبان مثنوی

---

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط veis

اگر می خوایم مشاوره هامون آخوندوار (ببخشید واقعا این کلمه رو به کار می برم. توهین به کسی نشه ) نباشه و اگر واقعا داریم به قشر جوان این جامعه مشاوره می دیم ، بهتره که این جامعه جوان رو بشناسیم و بر مبنای اون مشاوره بدیم.

من از مدت ها قبل ، قبل از آشنایی با این سایت با سایت قلم صنع آشنا بودم و تقریبا مشاوره های زناشوییش رو خوندم. اما این مسئله در اونجا این همه تعجب آور نیست که در اینجا هست. انگار اونجا جامعه نزدیک تریه به جامعه واقعی تا اینجا.

---

از شرایط مشاوره تخصصی نیست که نون به نرخ روز بخوریم و چیزی بگوییم که مراجعان دوست دارند و با آن سبک زندگی می کنند. اینکه ما هر گونه واقعیت را جدا از صحیح یا صحیح نودن آن به بهانه واقع گرایی بپذیریم گرچه موجب می شود که مراجعان بیشتر دوست داشته باشند و دیگر نیازی به تغییر و مقابله با تعارض نداشته باشند و حتی مشتری دائمی ما بشوند. اما این خیانتی به آنهاست.
اساسا ریشه بسیاری از این نابسامانی ها مثل طلاق به این بر می گردد که کثرت یک مسئله در دنیای واقعی به اشتباه با صحت آن واقعه مساوی گرفته می شود. هر چیزی که شیوع پیدا کند لزوما صحیح نیست. و اگر صحیح نباشد حتما مشکلات بعدی به بار می آورد.
فراوانی ارتباط ناصحیح و نامناسب دختر و پسر، فیلم های پورنو، روابط نامشروع، اعتیاد و .... همه در جامعه واقعی هست و از ریشه های طلاق هست.
اتفاقا یک مشاور متعهد باید کمک کند که مراجعان باورهای صحیح از ناصحیح خود را اصلاح کنند اگرچه تعداد زیادی در واقعیت به این باورهای غلط باشند. اگر مشاوران هم مثل عوام دنباله رو ناهنجاریهایی جامعه راه بیفتند و موردتاکید قرار دهند تا دکان خود را گرم کنند، واقعا باید پیش وجدان خود شرمنده باشند که برای محبوبیت خلائق را به اشتباه می اندازند.









===========
پاورقی:
با عرض معذرت از صاحب تاپیک به خاطر حاشیه پردازی صورت گرفته، از اعضاء عزیز خواهش می کنم از بحث از درستی و غلطی این موضوع بپرهیزند. گفتنی هست نظرات غیر همگرا با مدیران سایت مسئولیتش با ما نبوده و مورد تایید نیست و خواهش می کنم اعضاء از بحث ذیل تاپیک مراجع خود داری کنند. تا مجبور به ویرایش و حذف آن نشویم

در محیط مجازی واقعا ما شناخت قطعی نمی توانیم به مراجعان و سبک فکرشون به دست بیاوریم و شناختمون محدود به توضیحی هست که از خود می دهند.

آقای مدیر شما این حرف رو زدین. اما عمل نکردین. چرا از این خانم نپرسیدین که معیار انتخاب شدن و انتخاب کردنش چی بود. آیا در مطبتون هم به همین راحتی به مراجعه کننده تون همین توصیه رو می کنید؟ یا بررسی بیشتری انجام می دید ؟

به نظر من به بهانه اینکه اینجا محیط مجازیه و بیشتر از این نمیشه کاری کرد ، بار مسئولیت مشاوره رو سبک نکنید. چرا که آدمهای پشت این مانیتور مجازی نیستن. واقعی هستن. واقعی

اون سوی مانتیتور دختری نشسته که داره به عقد نزدیک میشه . بهتره که دقیقتر بپرسیم و راهنماییش کنیم. نه اینکه به سادگی بگیم شاید تو هم دختری هستی شبیه همون پسر (بی قید و آزاد و .... ) یا بگیم من که مشاورم توصیه می کنم صبر کنی و بهتر فکر کنی.

من نمیگم این موضوع مشکل نیست. اما قبل از بررسی بقیه زوایا حق ندارم بگم این موضوع مشکله .

ضمنا به نامی که در کنار نوشته هاتون می افته دقت کنید. "مدیر همدردی ، مشاور خانواده"
این نام تاثیر خیلی بیشتری بر زندگی شخصی که حرف شما رو می خونه میذاره تا نام من. یعنی وزن نظر من و شما یکی نیست. پس بهتره صرفا به خاطر اینکه با حالت نا به هنجار جامعه مبارزه کنید یا به خاطر هشدار به دختران دیگه این مرز و بوم ، از تک مراجعه کننده پشت این مانیتور غافل نشیم.

با تشکر

اولا سلام میکنم به همه عزیزانی که لطف بیکران کردند و پاسخ دادند....
من با خوندن انواععععععع نظرها واقعا گیج شدم و گاها احساس ضعف حتی کردم و تمام بدنم سرد شد...
اما برای من جالب که خیللللییی از دوستان عزیز اومدن و گفتم اون آقا بیمار جنسیه!!! و روانیه و از این دست صحبت ها! که فکر میکنم بیشتر هم به این جهت باشه که این فضا مجازیه و انواع بیننده ها داره و ممکن برای بسیاری از افراد بدآموزی داشته باشه اما برای من جالب این!آیا عزیزان اصلا به من هم در این تاپیک توجه شد؟!!!!!!
من دختری 4 ساله ام! میشه گفت مذهبی!(متاسفم که بعضی ها گفتن مثل آقاس واقعا ناراحت شدم اط صحبتتون آقای مدیر)منظورم از مذهبی این که نماز و روزه را بجا میارم و ...
اما خب به این فکر کنید من دختری چشم و گوش بسته بودم و گفتم که بعد از ماه ها از آشنایی ما بحث حرف های جنسی شد و بعد یک سال هم ازم خواست عکس نشون بدم...
باز هم تاکییییییییییییییییییید میکنم که این کار اشتباه محض بود...و من هم ناراحتم از این موضوع...
اما بیایم و بیشتر فکر کنیم به جامعه امروز! جامعه ما این چنین ؟؟؟ما خودمون تو این سایت شاهد هزاران مورد از روابطی هستیم که در حین دوستی به رابطه جنسی کشیده شده و این جور واکنش نشون داده نمیشه! جامعه امروز ما چه بخواهیم و چه نخواهیم به این سمت کشیده شده که البته ما با 3 سال رابطه اصلا رابطه نداشتیم و من با اینکه ایشون خونه خالی هستند حاضر نشدم برم و مصلما تا ازدواج هم نمیرم با اینکه اون با 30 سال سن و گرممممم مزاجی زیاد بسیار تحت فشار ولی به خاططر اعتقادم نرفتم و اون هم پذیرفته ... پس ناشناخته و ندیده مهر بیماری نزنیم!
همونجور که گفتم ما تا ازدواج راهی نداریم و من الان سرنوشتم و زندگیم گذاشتم تو این تاپیک بهتره توجه کنیم که یک فرد که تاپیک زده تو چه موقعیتیه!!

veis عزیز، علیرغم میلم نمی تونم برای شما جواب بنویسم، چون مدیر تذکر دادند که تاپیک منحرف نشه.

عشق ابدی عزیز،

در مورد پسری که این درخواست را می کنه من حس خوبی ندارم. اما فکر نمی کنم اسمش بیمار جنسی باشه.

شما گفتید حس بدی دارید و کمی نگرانید. من هم گفتم با توجه به این که رابطه سه سال بوده و به مرحله ازدواج هم رسیده،
بهتر هست که کمی منعطف تر باشید.
اما دخترهای دیگه که اینجا می آن خوب هست که از تجربه شما درس بگیرند و بدونند که حس بد تجاوز به حریمشون، همیشه همراهشون می مونه.

چند روز پیش خانمی در وبلاگش نوشته بود که وقتی ایشون میرن دستشویی، همسرش می آمده و نگاه می کرده.
به مرد ماجرا و مشکلش کاری ندارم،
ولی ببینید چقدر وحشتناکه که تا این حد حریم شما شکسته بشه.

در ماجرای شما هم
برای من
بیشتر از اون که مشکل اون آقا یا مسائل دینی و عرفی اش مطرح باشه
حس بدی که دختر بخاطر شکسته شدن حریمش تجربه می کنه مد نظرم بود.

اگر از نظر مشاور و همینطور شناخت خودتون، مورد مناسبی هستند، سعی کنید اون خاطره بد را فراموش کنید و با توکل به خدا جلو برید.
انشاله که خوشبخت بشید و زندگی خوبی داشته باشید. http://www.freesmileys.org/smileys/smiley-love067.gif

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط عشق ابدی

اولا سلام میکنم به همه عزیزانی که لطف بیکران کردند و پاسخ دادند....
من با خوندن انواععععععع نظرها واقعا گیج شدم و گاها احساس ضعف حتی کردم و تمام بدنم سرد شد...
اما برای من جالب که خیللللییی از دوستان عزیز اومدن و گفتم اون آقا بیمار جنسیه!!! و روانیه و از این دست صحبت ها! که فکر میکنم بیشتر هم به این جهت باشه که این فضا مجازیه و انواع بیننده ها داره و ممکن برای بسیاری از افراد بدآموزی داشته باشه اما برای من جالب این!آیا عزیزان اصلا به من هم در این تاپیک توجه شد؟!!!!!!
من دختری 4 ساله ام! میشه گفت مذهبی!(متاسفم که بعضی ها گفتن مثل آقاس واقعا ناراحت شدم اط صحبتتون آقای مدیر)منظورم از مذهبی این که نماز و روزه را بجا میارم و ...
اما خب به این فکر کنید من دختری چشم و گوش بسته بودم و گفتم که بعد از ماه ها از آشنایی ما بحث حرف های جنسی شد و بعد یک سال هم ازم خواست عکس نشون بدم...
باز هم تاکییییییییییییییییییید میکنم که این کار اشتباه محض بود...و من هم ناراحتم از این موضوع...
اما بیایم و بیشتر فکر کنیم به جامعه امروز! جامعه ما این چنین ؟؟؟ما خودمون تو این سایت شاهد هزاران مورد از روابطی هستیم که در حین دوستی به رابطه جنسی کشیده شده و این جور واکنش نشون داده نمیشه! جامعه امروز ما چه بخواهیم و چه نخواهیم به این سمت کشیده شده که البته ما با 3 سال رابطه اصلا رابطه نداشتیم و من با اینکه ایشون خونه خالی هستند حاضر نشدم برم و مصلما تا ازدواج هم نمیرم با اینکه اون با 30 سال سن و گرممممم مزاجی زیاد بسیار تحت فشار ولی به خاططر اعتقادم نرفتم و اون هم پذیرفته ... پس ناشناخته و ندیده مهر بیماری نزنیم!
همونجور که گفتم ما تا ازدواج راهی نداریم و من الان سرنوشتم و زندگیم گذاشتم تو این تاپیک بهتره توجه کنیم که یک فرد که تاپیک زده تو چه موقعیتیه!!

---

سلام عشق ابدی،:72:

شخصاً با توجه به پست مدیر همدردی ترجیح میدادم که در این تاپیک چیزی ننویسم، اما با توجه به درخواست خود شما برای تمرکز روی مورد خاص شما، چند خطی‌ مینویسم.


واقعیتی که از نوشته‌های شما روشن هست این هست که شما با این فرد درگیری احساسی‌ پیدا کرده اید و بنابرین پذیرش هرگونه انتقاد در مورد شخص مورد نظر شما، حتی اگر منطقی‌ هم باشد، از سوی شما بسیار مشکل هست.


قاعدتا مذهبی‌ بودن صرفاً به بجا آوردن نماز و روزه نیست، البته این دید شخصی‌ من هست و امیدوارم این موضوع موجب سو تفاهم نشود، چون به واقع هدفم کوبیدن شما نیست. اما ممنونم که تعریف خود را از مذهبی‌ بودن ارائه دادید، چون نوع نگاه شما را به این موضوع روشن می‌کند و به ما کمک به می‌کند تا راهنمایی بهتری ارائه بدهیم.


صرف نظر از اینکه جامعه امروز ما چگونه هست، این یک واقعیت هست که رواج یک پدیده اشتباه و ناهنجار به معنای درستی‌ و صحت آن نیست. به هر حال چند نکته‌ای که به ذهن من می‌رسد اینهاست:


۱- در مورد شما، من شخصاً دختری را که نماز بخواند و روزه بگیرد، اما به هر ترتیبی یا به هر دلیلی‌ راضی‌ شود عکس اندام جنسی‌ خود را به یک نامحرم (طبق تعریف یک فرد مذهبی‌) نشان دهد، مذهبی‌ نمی‌دانم، و این در واقع نشان از وجود تعارض در شخص شما دارد، که البته فکر می‌کنم به همین دلیل هم باشد که مدیر همدردی توصیه فرمودند، روی شناخت خود بیشتر تمرکز کنید. کمی‌ فکر کنید هدف از این نماز، روزه، حجاب و ... چیست؟ غیر از بالابردن ارزش انسانی‌ ما هست؟ من فکر می‌کنم، شما قبل از ازدواج باید تکلیف عقاید خودتان را با خودتان روشن کنید.


۲- از طرف دیگر، پسری را هم که نماز بخواند، روزه بگیرد، در مسجد اعتکاف کند، حافظ کّل قران باشد و ...، اما به یک دختر نامحرم اصرار داشته باشد که عکس آلت جنسی‌ او را ببیند، یا او را به خانه مجردی خود دعوت کند (هرچقدر هم که تحت فشار جنسی‌ باشد، حتی اگر دختر دعوت او را قبول نکند) مذهبی‌ نمی‌دانم و در واقع او را هم دچار تعارض‌های درونی‌ میبینم، چرا که ظاهر مذهبی‌ باید به رفتار و عمل مذهبی‌ برسد، و اگر نرسد یا دروغ هست یا از روی عادت هست و یا از روی عدم شناخت خود و خواسته‌های خود.


۳- متأسفانه واقعیت این هست که مدیر همدردی، موارد مختلف طلاق را دیده اند که ریشه‌های این چنینی هم داشته است، و مشکل اساسی‌ اینجاست که موردی که شما اشاره داشته اید، شاید نشانه‌ کوچکی باشد (من هم فرد مورد نظر شما را بیمار جنسی‌ نمینامم)، اما پلاکی برای مشکلات عمده و بیشتری در آینده در زندگی‌ شما خواهد بود که متأسفانه پس از ازدواج و زیر یک سقف خود را بسیار بیشتر، بهتر و عمیقتر نشان میدهند.


به هر حال از نظر من، با توجه به موارد یک و دو، و البته طبق فرمایشات مدیر همدردی و جزئیاتی که شما اشاره داشته اید، شما از این نظر برای ازدواج متناسب هستید، چرا که تا حدی با خواسته‌های هر چند نابهنجار این فرد همراهی کرده اید. حالا اگر به واقع تعریف شما از مذهبی‌ بودن هم با همه مخلفات و انتظارات آن یکی‌ باشد، دیگر این مورد مشکلی‌ نخواهد بود. اما واقعیتی که ما که اتفاقا درگیری احساسی‌ هم با فرد مورد نظر شما نداریم میبینیم این هست که این رابطه را دارای پتانسیل مشکلات جدی در آینده زندگی‌ شما میبینیم.


به هر حال، هدف همه ما از این حرفها کمک به شما و خوشبختی‌ شما هست، هرچند پذیرش این حرفها برای شما مشکل باشد. با این اوصاف و با توجه به درگیری شدید احساسی‌ شما در این مدت طولانی، تنها توصیه برادرانه من به شما، مراجعه حضوری شما به مشاوره خانواده قبل از ازدواج می‌باشد.


خوشبخت باشید،:72:

کامران

با سلام
خواهش می کنم، مجددا پست قبلی ام را با تامل بیشتری مطالعه فرمایید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط مدیرهمدردی

با سلام و احترام
ببینید حق انتخاب با شما عزیزان هست.
از میان صدها معیار یا هزاران معیار در زندگی، حالا بعد از 3 سال ، وزن شما در انتخاب ایشون (معذرت می خواهم) قد و قواره اندام جنسی اتون هست.
فکر می کنید در زندگی وزنتون برای این آقا چقدر هست.
این اهمیت به مسائل جنسی به این صورت افراطی ، بعد از ازدواج خودش رو به صورت های دیگر نشان می دهد.
مگر این آقایون چه تجاربی دارند از اندام جنسی خانم ها ، که حالا می خواهند با بررسی آنها دست به انتخاب بزنند.

خانه از پای و بست ویران است......
از قدیم گفتند ارزش امامزاده را متولی اش نگه می دارد.
شما خانمها چرا گاهی از این طرف غش می کنید تا مرز فیمنیست پیش می روید که حتی اگر کسی به شما بگه یه خانم هستید، آنرا فحش محسوب می کنید. و از طرفی آنقدر منفعل می شوید که ارزش خودتون را پایین می آورید تا جایی که کسی جسارت کند بعد از 3 سال آشنایی ، حالا بحث و گفتگو و چانه زنی خود را در مورد یک انسان ، به آلت تناسلی اش محدود کند.
لطفا از بحث ازدواج منصرف شوید. مدتی را صرف شناسایی خودتون و معیارهایتان و ارزشهایتان و زندگیتان و اهداف خود بکنید. تا در آینده که خواستید ازدواج کنید ، مسیر برایتان روشن و هدف برایتان معین باشد. تا اینگونه با شما بازی نشود.




تبصره:
در محیط مجازی واقعا ما شناخت قطعی نمی توانیم به مراجعان و سبک فکرشون به دست بیاوریم و شناختمون محدود به توضیحی هست که از خود می دهند.
اگر کسی خواست ازدواج کند باید با فردی متناسب با خود ازدواج کند.
اگر طرفین همین مسائل برایشان مهم هست پس تناسب دارند. اما اگر یکی ارزشهایش متعالی و دیگر ارزشهایش از همین نوع هست مسلما در زندگی دچار مشکل می شوند.
برای اطلاع بیشتر از تناسب ها و ارزیابی خودتون و همسر آینده ایتان مقاله ذیل می تواند کمک کننده باشد:

انتخاب همسر در زیر نور قرآن از زبان مثنوی

---

قبل از ازدواج ما صرفا قادر به شناخت سرنخهایی از همسرآینده امان هستیم و کمتر فرصت می کنیم که همه رفتار و خصوصیات فرد را همانطور که بعد از ازدواج بروز می کند، دریابیم.
لذا ما توصیه کردم. مدتی به خود فرصت بدهید و فارغ از این آقای به خصوص، خودتون و معیارهای ازدواجتون را آنطور که هست بررسی کنید. بعد این آقا یا هر آقایی را با آن تطبیق دهید.
یک اشتباه دختران و پسران اینست که معیار خاصی ندارند. یک نفر که سر راهشان قرار می گیرد بررسی می کنند و چون چند نقطه مثبت دارد به او بلی می گویند.
در حالیکه باید چارچوبهای اساسی هر کس برای ازدواج مشخص باشد.
ما در خصوص این معیارها بسیار مقاله و مطلب در تالار قرار دادیم.

در مورد ایشون هم بحث اختلال جنسی و .... این حرفها نیست. بلکه صرفا سرنخی هست از دیدگاههای او.
شما می گویید ایشون 30 سال دارند. یعنی حدودا از سن 14 یا 15 سالگی تا کنون 15 سال نیاز جنسی داشتند
شما می گویید که ایشون بسیار گرم مزاج هستند.
شما می گویید که ایشون از شما خواستند به خانه آنها بروید و نرفتید.
شما می گویید که ایشون از شما عکس اندام جنسی خواسته
شما می گویید که با اصرار ایشون تسلیم شدید و گرنه شما اهل این حرفا نبودید.
ایشون با گرم مزاجی در این 15 سال آیا از کس دیگری هم خواسته ای داشته یا نه؟ بپرسید؟ تحقیق کنید.
و اگر به خاطر گرم مزاجی از دیگران انتظار داشته است دیگران چه واکنشی نشان داده اند؟
سابقه جنسی او را از خودش جویا شوید و همچنین تحقیق کنید.
آیا اهل ریاضیت و سختی کشیدن و گرسنگی کشیدن برای کنترل نیازهایش بوده است.
آیا فردی مذهبی بوده است که با صیغه و ... خود و گرم مزاجی اش را کنترل می کرده.
آیا با دیدن فیلم و ارتباط گرم مزاجیش را جواب می داده.
به هر حال باید رفتارهای مشابه برخاسته از انگیزه جنسی او را بررسی کنید.(البته اگر این مورد حساس هستید و مهم هست، در غیر اینصورت نیازی به بررسی نیست.)

شما که نمی توانید شخصیت و درون یک فرد را مجسمه کنید تا ببینید. صرفا از روی بعضی سرنخها می توانید حدس بزنید.
در این مورد هم بنده گفتم. شما باید ببینید تناسب دارید یا نه. اگر برایتان خیلی مهم نیست. ایشون هم برایش این مسئله مهم نیست تناسب در این زمینه دارید. اما اگر شما به هم ریختید به این معنا نیست که فقط این یک مسئله بوده و بعدا مشابه آن وجود ندارد.
در واقع هر رفتاری از ما از مخزنی درون ما ریشه می گیرد که رفتار مشابه آن هم در آن هست و بعدا بروز می کند.

یکی از دوستان بزرگواری فرموده بودند و پرسیده بودند چرا معیارهای دیگر را در مورد شما بررسی نکردیم. علت اینست که هر مشاوره پیش از ازدواج به ساعتها جلسه برای همه ابعاد نیاز دارد و در یک تاپیک صرفا آن معیار یا سئوال خاص پاسخ داده می شود. و بنا بر این قرار داده می شود که فرد در مورد مسائل دیگر تعارض یا مشکلی ندارد.
اگر خانم عشق ابدی بگویند این آقا را نمی شناسند و می خواهند بررسی کنند. آنگاه نیاز به تاپیک جداگانه با عنوان مشخص داشته و بررسی ها مفصل تری نیاز دارد.

خواهش می کنم دوستان عزیز با دقت کافی پستها را مطالعه کنند آن هم تمام قسمتهایش را، و صرفا احساسات خود را بروز ندهند.



============
پاورقی:
از دوستان خواهش می کنم قوانین همدردی را به دقت مطالعه کنند. حتما باید در راهنمایی به مراجعان همسو و همگرا با مدیران همدردی باشید و اگر نقطه نظر متفاوت دارید باید برای ما ارسال فرمایید. لطفا از ایجاد بحث و چالش و نظرات واگرا و متفاوت و ضد و نقیض در ذیل تاپیک مراجعان که منجر به سر درگمی آنها خواهد شد، جدا خودداری کنید.

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط عشق ابدی

همونجور که گفتم ما تا ازدواج راهی نداریم و من الان سرنوشتم و زندگیم گذاشتم تو این تاپیک بهتره توجه کنیم که یک فرد که تاپیک زده تو چه موقعیتیه!!

---

با عرض سلام و احترام
خانم عشق ابدی ، نوشتی ، سرنوشتت رو گذاشتی توی این تاپیک
برداشت من این هست که در ذهنت مشکل و سئوالاتی پدید آمده که شما در خصوص تصمیم به ازدواج با این آقا دچار تردید شده ای ، وگرنه ، لزومی به زدن تاپیک و تبادل نظر پیدا نمی شد


در این خصوص آنچه من از پست مدیر متوجه شده ام این هست که

اگر دو نفر (زن و مرد) نسبت به یکسری از موارد باهم تناسب و سنخیت دارند ، بناربراین میشه گفت وجه اشتراکشون بالاست و می توانند در مواردی که پیش می آید ، با یکدیگر هم عقیده باشند

من اصلا به درستی یا نادرستی دخواست این آقا و در نتیجه پاسخ دادن شما به ایشون با دادن عکس ، کاری ندارم

منتها همون طور که خودتون متوجه شدید ، احساسات زیادی نسبت به این آقا پیدا کرده اید ، که کاملا هم طبیعی است ، اما اگر می خواهی تصمیم درستی بگیری ، سعی کن این احساساتت رو تا اندازه ای تعدیل کنی ، (کنترلشون کنی، بهشون فعلا خیلی میدان ندهی ) تا بتوانی با چشم باز تصمیم درست بگیری

مدیر و بعضی از اعضا ، بدون غرض ورزی و صرفا جهت کمک رسانی به ذهن شما ، بعضی از مطالب را که احتمالش بیشتر می رود با توجه به گفته های شما و درخواست این آقا ، در آینده برایت پیش بیاید را بازگو کرده اند

مثلا ، به ذهن خود من رسید ، اگر شما در آینده حامله بشوی ، و در اون دوران ، بنا به توصیه دکتر ، از بعضی روابط منع شوی ، این آقا ( که این مسائل برایش مهم جلوه کرده و به نوعی معیاری برایش هست ) آیا تحمل می کند ؟

آیا اگر به علت زایمان ، و عمل ، عذر می خواهم ، تغییری در ظاهر اندام شما پدید بیاید ، آیا این آقا همچنان به شما متعهد خواهند ماند ؟ و مرتب به شما غر نمی زند و ابراز نارضایتی نمی کند؟


خانومی ، شما با هزار عشق و علاقه داری دست به انتخاب میزنی ، و یه چیز رو واقعا بپذیر ، توی زندگی واقعی ، اکثرا ما زنها از نظر احساسی بیشتر آسیب پذیر هستیم ، بیشتر برای حفظ زندگی تلاش می کنیم ، بیشتر روی زندگی مشترکمون و همسرمون ، سرمایه گذاری می کنیم ، تا شوهرانمون ، بنابراین انتخابمون خیلی باید دقیق و نکته سنج باشد


همه مردها مثل هم نیستند ، مثلا یه مردی ممکن هست به علت اون شرم و حیایی که داره و یا به علت سبک تربیتی اش و تاثیر پذیری که از محیط پیرامونش داره در دوران عقد نتواند ، همسرش را ببوسد و یا حتی زنش را لمس کند ، ( دیده ام که دارم برایت بازگو می کنم )

حالا اگر خانوم این آقا بعد از ازدواج بیاید بگوید همسرم سرد هست و اصلا نیاز های جنسی من را اهمیت نمی دهد ، وقتی از دوران عقدش سخن به میان بیاورد ، اون موقع متوجه می شویم که این آقا از همون ابتدا هم این چراغ ها را نشان داده است ، منتها این خانوم جدی نگرفته است


الان هم رفتار این آقا و واکنش شما ، و بازکردن تاپیک ، و پست هاتون ، داره نشون میده ، شما نسبت به باورهاتون دچار یه دوگانگی شده اید
از یک طرف این آقا را دوست دارید ، از یک طرف نگران آینده ای

مدیر گوشه ای از نگرانی هایی را که می بایست برای آینده داشته باشی را برای باز کرد ( به هرحال هرچی باشه ، چون ایشون مشاور هست ، چندتا مورد بیشتر از من و شما و سایر کاربران دیده هست )



لذا حالا که خودت گفتی که سرنوشتت رو گذاشتی روی این تاپیک ، به جای نقد پست های دیگران ، سعی کن بسنجی ، اشخاصی از قبیل این آقا که این مسائل براشون خیلی مهم و تاثیر گذار هست هست ، چه رفتارها و درخواست های دیگری نیز خواهند داشت ، و مهم تر از اون ، آیا شما می توانی به این درخواست ها پاسخ بدهی یا خیر؟

کلا از موضع گیری روی این آقا و دفاع از بعضی عقاید و بحث و جدل با عقاید و نظرات سایرین بیا بیرون

تمرکز کن روی دوگانگی که الان برات مشکل ساز شده

به این مثال دقت کن
مثلا اگر من اقایی رو دوست داشته باشم و مسئله حجاب برای این آقا مهم باشد ( ولی برای من نه و اصلا اهل حجاب هم نباشم ) اگر او از من بخواهد که من چادر سرم کنم ، من باید بسنجم ببینم آیا من در آینده می توانم خودم را با این آقا وفق بدهم یا نه؟

شاید من بگویم چون این آقا را دوست دارم ، چادری می شوم
ولی صرف چادری شدنم که همه چی حل نمی شود

مسلما یه همچین شخصی که مساله حجاب برایش مهم هست ، در آینده ، روی روابط محرم نامحرم ، مثلا خندیدن با پسرخاله ام ، نحوه لباس پوشیدنم جلوی خانواده اش ، و .... خیلی چیزهای دیگه هم نقطه نظراتی دارد


مسئله شما هم همینگونه هست

حالا یک بار دیگه پست مدیر رو با این دیدگاه بخون ، و بررسی کن که در آینده با ایشون سنخیت داری یا خیر

مطمئن باش شما می توانی تصمیم درست را بگیری
موفق باشی

با سلام دوست خوب، دوستان راهنمایی های خوبی کردن ولی چون دخترم منم خواستم به سهم خودم نظری داده باشم. ببینید خوب و بد تعریف مشخصی نداره ولی این رو باید قبول کنینم فرهنگ زندگی افراد خیلی تو دیدگاه ما افراد نقش داره. من به شخصه مخالف دوستی های طولانی هستم چون روابط دوستی اگر به قصد ازدواج باشه باید کمتر و زیر نظر خانواده باشه. اولا منم به شخصه مخالف عکس دادن شما... و این کار اشتباهی بوده چون شان و منزلت یه خانم باید اونقدر بالا باشه که با این درخواست مسخره زیر بار این حرف نره. حالا گیرم ایشون دید و خوشش نیومد که چیییییی؟؟؟؟؟؟ پس این درخواست ناعاقلانه از طرف ایشون بوده. بله روابط جنسی در زندگی زناشویی خیلی مهمه ولی به نظر من شکل ظاهر مسئله نباید اینقدر مهم باشه که طرف بخواد کنجکاوی کنه و با توجه به تعاریفتون از ایشون ایشون هزار جور فیلم و ... که مربوط به این مسائل باشه رو دیدن .
ببینید خواهر من ما در این فرهنگ بزرگ شدیم و خیلی مسائل که در کشورهای دیگه عادیی می تونه باشه در نظر ما خوب نیست پس عرف جامعه رو هم باید در نظر بگیریم. من کمتر رابطه دوستی رو دیدم که در دوران دوستی رابطه جنسی داشتن و به ازدواج ختم شده باشه؟؟؟؟؟ چرا؟! چون در دیدگاه ما ایرانی ها این قبول شده نیست . خلاصه خدارو شکر شما کاری نکردید که عواقب بدی داشته باشه و به اشتباههتون هم پی بردید و به نظر من اگر از ایشون شناخت درستی دارید هر چه زودتر ازدواج کنید